有人偷偷给我充话费，是不是有人在暗恋我_百度知道
有人偷偷给我充话费，是不是有人在暗恋我
我有更好的答案
有钱 土豪 给我冲点吧
这个有可能，也行别人冲错了
可能是父母，也可能是冲错的
或许，有人冲错了。
或许是人家点错手机号了
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有没有土豪可怜可怜我啊，求土豪充钱只要300
我有更好的答案
天上没有掉馅饼的是，你想多了
5555可怜可怜我
真帮不了，我穷啊
给个采纳吧
采纳率：30%
天上掉下掐饼了，打到我了
为何已经被采纳还能回答？？系统bug？
很遗憾帮不上忙，不过楼主的提问意外的有创意，给你32个赞！
其他1条回答
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转藏至我的藏点日遇到一位土豪，让我给他充话费充满-微众圈
微众圈，我的微信生活圈！
日遇到一位土豪，让我给他充话费充满
摘自公众号：发布时间： 0:28:48
长得好看的吉安人都关注我们了！ １、什么叫土豪？讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生，充多少钱？”土豪瞟了营业员一眼说了俩字：“充满！……”
２、昨天去食堂打饭，二货朋友问厨师：有什么菜？厨师：家常豆腐。二货：加长豆腐？？加长豆腐到底有多长？厨师一脸杀气 ！ ３、“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”“就你这傻逼还幽默？““第二是喜欢动不动就砍人。”“哈哈哈大哥您真幽默！”
４、我艹，玩笑开大了。【忠诚】一局长在五个副手中选接班人，举棋不定。老婆出了个主意，考验一下，谁忠诚用谁。局长深以为然，于是给五个副手分别发了短信：“东窗事发，我有危险，速来救我！”短信发出后，久等不见回音。忽闻有人敲门，急开门。门口站着纪检人员：“你被捕了，你的四个副手已投案揭发你了，还有一人自杀了！！ ５、小明：＂爸爸，我到底是哪里来的？＂ 爸爸：＂这个，这个……你是网上下载的。＂小明：＂可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊？＂妈妈在旁边打圆场：＂傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的wifi。＂爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……
６、一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来？80、50都可以。”电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢！” ７、累一天，终于搞定了！上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，――――只看双色球了。不中的话，一天白忙乎了！
８、情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。医生又问：为何不按说明书用药？答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。医生：（当场晕倒……） ９、天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”
10、一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就给你一个吻！”“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？” 11、公司年会前夕，我们老板宣布了年终晚会的奖项，特别奖有可能高达五百万，众同事纷纷摩拳擦掌，我多次私下打听，结果才知道原来年终奖是每人一张２块彩票…...坑爹啊！ 12、有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊……”
13、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！” 14、有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。丈夫问：“你怎么还不睡觉？”孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗！”丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。。。＂ 15、老婆QQ签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛病……
16、昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。 17、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！” 18、走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下！”我抬头应了一声：“干吗！”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该！”
19、啥叫“年薪”甲：你年薪多少？乙：1000万。甲：那一个月有80万多哦！乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的…… 20、啥叫“代沟”，就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。 21、啥叫“自恋”，就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人。
22、啥叫“无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。 23、啥叫“绝望”就是饭馆吃饭点了两个菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗？！”吃第二个：“靠！还真有！” 24、啥叫“崩溃”，就是一位老太太走进KFC，对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡。
25、啥叫“白领”、啥叫“蓝领”，“白领”就是今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。“蓝领”就是懒得去领，工头说快到发工资的时间了，一算自己的费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了。 26、啥叫“相机”，ＭＭ从的士下来，把照相机落在了后座上。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着ＭＭ大声喊道：“小妹，你相机！”ＭＭ脸一红，扭过头来骂道：“你ＴＭＤ像鸭！”然后的士走了……然后ＭＭ追着车喊：师傅，我相机～～～！我相机～～～～～～～！
27、啥叫“不在人事”小王在10楼人事部工作，一个月前，被调到9楼行政部去了……今天，小王同学打电话到人事部找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？什么时候的事啊？我怎么不知道啊！还没来得及送他呢？”同事说：“没关系，你可以去下面找她去！＂ 28、一哥们嫖娼被抓，罚款五千，拘留十五天，警察通知妻来交罚款。妻见面问，“家里有不”答曰“有”，妻接着一耳光又问“要时给不”，答曰“给”，妻接着又一耳光再问“各种姿势能满足你不”，答曰“能”，妻接着又是一耳光继续问“收过你钱没”，答曰“没有”，啪啪啪啪连续大耳光……边上的警察看的浑身哆嗦，心想这娘们教育的比我们深刻多了……自觉惭愧立马放人……
29、一对好闺蜜相约去洗澡，更衣室里，一个看着另一个的内裤说：“哇塞，你和你老公好恩爱呀？，连内裤都是情侣的！”然后她们一起楞住了…… 30、刚才，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！笑了的话，给我个zan噢！ 来源：网络、吉安同城网整理/转载说明出处！5万吉安人选择的生活服务平台美食.娱乐.活动.新闻.招聘.旅游好消息：吉安同城网微社区上线，发帖有打赏，快来不然没座位了！↓↓↓ 点击&阅读原文& 【进入微社区】
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