DNF升级巫师的灵珠材料？_百度知道
DNF升级巫师的灵珠材料？
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《读者》幽默_青春校园.txt昨天是作废的支票；明天是尚未兑现的期票；只有今天才是现金，才能随时兑现一切。人总爱欺骗自己，因为那比欺骗别人更容易。&&&&一封家书5:39:00作者：来源：《读者》2002.07&&&&亲爱的爸妈：你们好！算一算，从我离家到加州来求学也已经3个月了！真对不起，我在这儿发生了一些事，以致无法好好写一封信回家报平安。现在，事情大致告一段落，我总算可以报告一下现况。不过，请先答应我，一定要心平气和地把这一封信读完！真的要平心静气才往下读，好吗？尤其是有心脏病的爸爸！我最近过得还不错，大腿骨折和脑震荡都痊愈得差不多了。那是我刚到学校不久，在学校外租的公寓因为室友烧开水失火，我急忙从四楼的窗户跳下去而摔伤的。我在医院只住了5天，就因为病床不够新的病患者用而出院。还好，康复的情形还不错，我已经可以自己拄着拐杖开车，车速几乎和以前一样，头痛也只是一天发作3次而已。我能这么幸运，都是公寓对面的便利商店有个店员看到了火灾和我跳窗的情形，随即打电话求救，消防队和救护车才能及时赶到。他又到医院去看我，他知道我的公寓被烧掉了，出院后没地方住，还十分热心地邀我去他的公寓暂住。虽然只是个顶楼分租的房间，不过还算小巧别致。这阵子相处下来，我越来越觉得他真是个好男孩，我们彼此深爱对方，也正计划准备结婚。婚期尚未敲定，也想听听你们的意见，但是要快，最好赶在我肚子看得出来以前。噢！我忘了说，爸、妈，没错！我怀孕了！你们一直很想抱孙子，这我也是知道的，所以，对于这个即将问世的小生命，我一定会给他最多的爱和最细心的照顾，就像你们对我一样。提到我的另一半，你们的女婿，想必你们会竭诚地欢迎他成为我们家的一分子。坦白说，他并没有接受过很好的教育（连中学都没有念），不过，他有一颗温柔的心，他现在的妻子也是这么说的。是的，他已经结婚了，但这丝毫不影响他对我的爱，他说，即使是他那8个孩子也无法从他身上分走一丝一毫他对我的爱意。对未来的生活，我们充满了信心。虽然我们并不富裕，但他每月的救济金，加上他离婚后从妻子那里获得的赡养费，再加上我在无上装酒吧打工的工资，应该能够应付我们的孩子，即使加上他的8个孩子也没有问题！最后，我想补充几句实话——我租的公寓根本没有着火，我也没去住过医院；没有怀孕大肚子，没有结婚的计划，也没有被传染性病，也没有和什么黑人男生交往——既然你们看到这里都能接受以上的事了，那么以下我所要说的事情一定能让你们破涕为笑……那就是——我留级了！你们的女儿（张丙旭摘）&&&&&&&&论文5:51:00作者：来源：《读者》2002.01&&&&老师：“你这篇论文是抄袭的吧？”学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。”老师：“这篇论文是我6年前写的。”学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……”老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’”。学生：“谢谢老师，可这是为什么？”老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’”。a&&&&付帐6:01:00作者：来源：《读者》2002.02&&&&我们的商业学教授正在讲授有关给顾客开账单的各种不同方式。首先他讲道：“也许最愚蠢的做生意的方式就是先让顾客付账，这种方法会把潜在的顾客拒之门外，会放过许多生意机会。”然后，他问道：“谁能举出一个自己在得到商品服务之前就被要求付费的例子？”坐在我旁边的那家伙举起手并尖声说：“大学学费！”&&&&（冷超摘）&&&&&&&&监考老师:07:00作者：来源：本站&&&&“都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！”班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”&&&&背不动就滚:08:00作者：来源：《读者》2002.14&&&&假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李，虽然行李底下有滚珠，但行李又重又大。我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说：“背不动就滚吧！”这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，我一愣，忙向他解释：“我指的是轮子！”(曾建军摘)&&&&&&&&心跳的感觉:33:00作者：来源：《读者》2001.16&&&&同学姓张，某日他和倾慕已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天。突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。然而，幸福总是短暂，女孩纤纤玉手直指她饼干上的半只蟑螂！&&&&（王双苍摘）&&&&仙女下凡:34:00作者：来源：《读者》2001.16&&&&爱是盲目的，可使人一叶障目，不见森林。这正是，情人眼里出西施。话说大学生C君新交一女友，逢人便吹嘘她容貌如何美丽。某日，独坐书桌前凝视女友照片赞叹不已：“真乃仙女下凡也。”其室友好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，结果看完后只有一个问题：“你这个仙女下凡时，是脸先着地的吗？”（王双苍摘）&&&&&&&&如果学生守则搞成这样6:33:00作者：来源：悠客网&&&&1、禁止向老师提出老师也不会的问题。&&&&2、如无特殊情况，上课回答问题时禁止使用哑语或眼神。禁止使用外语回答除外语老师以外的其他老师提出的问题。&&&&3、禁止上课时睡觉打呼噜及睁眼睛睡觉。&&&&4、禁止在墙壁及校门上涂画小王八等不雅图案。禁止在课桌上刻划“三八线”“早”、及“二丫儿，我爱你”之类的语句。&&&&5、禁止男同学给女同学起外号，禁止女同学对男同学练鹰爪儿挠。禁止女同学剃光头，禁止男同学抹口红。禁止男同学上厕所吸烟，禁止女同学上课照镜子。&&&&6、考试作答时，禁止书写“我不会”“出题人真缺德”等语言污辱教师。禁止十人以、上抄袭同一人的作业或试卷，禁止以唾液、鼻涕等损污作业或试卷。&&&&7、禁止在公共场所（厕所除外，下同）见到校长及教师视而不见。禁止在公共场所发出不雅的声音及制造不良气味。&&&&8、禁止在课间操时打太极拳，禁止在语文课上吹口哨，禁止在音乐课上背唐诗。&&&&9、禁止在食堂饭菜发生质量问题时集体将饭菜扣在桌子上。&&&&10、禁止在拔河比赛时以伤害对方为目的的集体撒绳。&&&&11、禁止以早恋为目的发展男女同学友谊，禁止以传递书本形式传递用于搞对象的小纸条。&&&&12、禁止给未婚女教师写匿名求爱信，禁止在未婚男教师背后粘贴用于作弊的小纸条。&&&&13、禁止以跳楼、头扎白布条集体请愿、在公告板上发布煸动性信息等方式胁迫教师及学校。&&&&14、禁止将本守则泄露给本校以外的其他人员。&&&&&&&&人在大学身不由己7:04:00作者：来源：中华网&&&&大一篇&&&&大门是雄伟的，进去会后悔的，&&&&宿舍是简陋的，价格是不菲的。&&&&学校是采煤的，多看会扫兴的，&&&&游览是多余的，遗憾是肯定的。&&&&军训是艰苦的，教官是很土的，&&&&偶尔有个帅的，还被别人爱着。&&&&校园是古老的，危楼是不少的，&&&&常悦咱常去的，早晚有悲剧的。&&&&学习是很烦的，高数是绝缘的，&&&&下课是很闲的，社团是骗钱的。大二篇&&&&恋爱是常见的，生活是贫贱的，&&&&活动是地下的，能力是有限的。&&&&学习是无奈的，睡觉是可爱的，&&&&理想是奇怪的，未来是实在的。&&&&考好是意外的，重修是常在的，&&&&分数是红色的，排名是失败的。&&&&&&&&作弊是被迫的，开卷是不错的，&&&&眼神是灵活的，题没有我做的。&&&&荣誉是遥远的，挨批是难免的，&&&&犯错是不改的，人生是苦短的。大三篇&&&&生活是奢侈的，穿着是时髦的，&&&&昼夜是不分的，精神是疲劳的。&&&&借钱是不还的，废话是没完的，&&&&女友是常换的，恐龙是不嫌的。&&&&校花是放弃的，靓妹是神秘的，&&&&单身是可耻的，至少是本系的。&&&&发疯是常有的，自杀是勇敢的，&&&&退学是明智的，下场是悲惨的。&&&&期末是艰苦的，成绩是心寒的，&&&&时间不等人的，时代是向前的。大四篇&&&&毕业是迟早的，考研受不了的，&&&&要是没考上的，受罪是自找的。&&&&北大是没戏的，清华是放弃的，&&&&回家是可能的，至少是扫地的。&&&&工作不难找的，薪水是很少的，&&&&眼下是艰苦的，将来是美好的。&&&&成功是必然的，吹牛不要钱的，&&&&&&&&碰壁是难免的，社会是纷繁的。&&&&前途是光明的，道路是曲折的，&&&&志向是远大的，思想是开化的。&&&&帅哥是冷酷的，美女留不住的，&&&&世界是广阔的，早晚有着落的。&&&&我校教师五另类7:13:00作者：来源：文学博客网&&&&我从教数年，对本校师生都很熟悉，某些同事与众不同，很有特点，我大体把他们分为五种类型：一．怒吼型此类教师深得金毛狮王谢逊的真传，狮子吼的功夫练得炉火纯青，威力不可小视。我们学校典型的代表人物就是胡老师。那次胡老师把五年级的一个男学生带到了办公室，温柔地说：你今天为什么来晚了呀？”“学生低着头说：“我，我没写完作业。”胡老师立刻变得怒发冲冠，嘴巴张得巴掌大，对着学生大吼：“你怎么敢不写作业？太不像话了！快！快去给你家长打电话……”仅吼几句，那学生已是泪如雨下了。从此以后，那个学生再也不敢不完成作业了。胡老师整天沾沾自喜于自己的“狮子吼”。谁知期中考试那个学生竟然得了３０分，胡老师把他再次叫到了办公室，问：“你每天都按时完成家庭作业，可为什么还考了３０分？”“我，我每天都抄别人的作业。“什么？你竟”敢抄作业……”听，胡老师又吼上了。二．训练型对于犯错的学生，此类老师就会想尽办法进行惩罚，本校的代表人物是教语文的于老师。学生迟到了，于老师就会指指操场说：“去，跑五圈。”学生没写完作业，于老师不问原因，指指操场：“去，跑八圈。”……几天下来，全班的学生几乎没有不跑上几圈的。期末同考，于老师所在班的语文成绩排到了全年级倒数第二。于老师拿到成绩单后，闷闷不乐，这时，教体育的吴老师跑过来说：“于老师，谢谢你了，&&&&&&&&要不是你这么重视体育训练，我绝对不会拿全年级体育第一名。谢谢了！”三．家长型这类教师爱学生如爱自己的亲生子女，把自己的全部精力都用在了教学上，本校的代表人物就是李老师。李老师新接了一个班，班上的亮亮同学是后进生，对新知识接受能力差。那天中午，段老师把亮亮叫到了办公室，决定给他补课。转眼，已经下午一点钟了，亮亮饥肠辘辘，实在忍不住了：“李老师，该吃饭了……”“亮亮同学真懂事，老师不饿。”下午两点钟了，亮亮口渴难耐：“李老师，办公室里有开水吗？”“亮亮同学真懂事，老师不渴，不麻烦你给老师倒水了。”下午三点钟，上课的铃声都响过十分钟了，“李老师，您该上课去了。”“亮亮同学真懂事，老师不上课了………”四．自然型这类型的教师强调个体差异，缺乏进取心，本校的代表人物是吴老师。杨老师对吴老师说：“你们班的林林才考了１０分，你可要对他下点工夫。”吴老师说：“你要正确看待个体差异，五个手指伸出来都不一边齐，总得有考倒数第一的吧，都考第一是不可能的。”期末统考，吴老师所教的学科考了全校倒数第一，杨老师说：“吴老师呀，这次你的同考成绩可够惨的。“没什么！你要正确看待个体差异，五个手指伸出来都不一边齐，”总得有考倒数第一的吧，都考第一是不可能的。”杨老师又说：“听说统考成绩排倒数第一的教师，有可能会下岗。”吴老师说：“你要正确看待个体差异，总得有下岗的吧……”五．爱哭型这类教师多是女教师，本校的代表人物是田老师。田老师中专刚毕业就教六年级，班上一个调皮鬼不听她的话，她一气之下，把板擦扔到了地上，转身走了。没回办公室，去洗手间哭去了。正巧被杨老师看到，“小田，你哭什么？”田老师爱面子，解释说：“没什么，被我男友气的。”杨老师说：“我发现你男友天天把你气哭了，还没结婚就这么欺负你，我看你们俩还是尽快分手的好。”&&&&北大各系女生评超短裙7:15:00作者：来源：中文幽默王&&&&今年夏季，北大特别风行超短裙，而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观，贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出，就掀起了轩然大波。&&&&最先作出反应的是中文系的女生，她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗：&&&&&&&&几千师生齐争吵只因裙子太短了具体情况怎么样宣传栏里有报道&&&&美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。&&&&数学系写道：因为允许1米长的长方形存在，所以0.3米长的正方形存在也是合理的。&&&&环保系写道：难道地球变暖是假的？！&&&&经贸系写道：不管校方给所有男生推销有色眼镜，还是给所有女生推销黑色长袜，我们都想入股。&&&&历史系写道：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。&&&&法律系写道：法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念，而非被告所穿的超短裙。&&&&物理系写道：布是不雅的绝缘体，空气同样也是。&&&&生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短，而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。&&&&政治系写道：从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是民主集中制最有力的体现。&&&&公共关系系写道：降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。&&&&体育系写道：只有穿长裤的守门员，而没有穿短裤的锋和卫，还能叫足球队吗？&&&&舞蹈学院写到：没有超短裙的舞台是缺乏热情的舞台。&&&&求爱记&&&&&&&&0:26:00作者：佚名来源：《读者》2002.01&&&&男孩红着脸，结结巴巴地说：“我们做朋友吧，我爱上你了！”然后一脸期望地望着女孩。女孩笑笑，问：“好吧，你要听3个字的汉语还是8个字母的英文？”男孩略一心算，马上笑容满面：“英文吧！”女孩红唇轻吐：“Iamsorry！”&&&&一份礼物0:40:00作者：佚名来源：《读者》2002.01&&&&毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！”&&&&牛死了0:29:00作者：佚名来源：《读者》2001.14&&&&我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但很敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了。结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事也没有被发现，呵呵，牛死了。&&&&&&&&属于:37:00作者：佚名来源：《读者》2001.16&&&&教师在强调了词汇量的重要性后对全班同学说：“一个词用10遍，这个词就属于你一辈子。”在教室后排一个女孩闭着眼睛，低声而很有节奏地说道：“弗雷德，弗雷德……”（弗雷德，男孩的名字）&&&&知识如海:39:00作者：佚名来源：《读者》2001.18&&&&开学典礼上，校长发表演讲：“孩子们，知识是大海，是大江。我们学习知识，就像拿一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……”突然，人群中传来一个失望的声音：“完了！我妈妈给我带的是叉子。”&&&&大学生寻被启事:41:00作者：佚名来源：《读者》2002.07&&&&你怎么不说一声就走了，每夜有你的陪伴，我才能美梦到天亮，没有你的夜晚漫长又凄凉，亲爱的，回来吧！——一大学生在被子丢失以后写的寻被启事&&&&&&&&毕业纪念册上的留言:46:00作者：佚名来源：《读者》2002.０７&&&&各位同学，我还有事，你们先走吧！——高中毕业前夕，一位决定留校复读学生在同学毕业纪念册上的留言&&&&法律课上的一次搞笑点名:15:00作者：佚名来源：《读者》2003.02&&&&大二的时候，上法律课。我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。&&&&“1班25号！”老师点道。&&&&一片沉默（张三正在发呆）……&&&&“25号……张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。&&&&“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。&&&&“怎么没来呢？”老师又问。&&&&“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。&&&&&&&&“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。&&&&“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。&&&&“太不像话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。&&&&“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。&&&&张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”&&&&“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。&&&&“老师，能不能重复一下您问的问题？”&&&&“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”&&&&“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。&&&&“那好，我再重复一遍……”&&&&“报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。&&&&“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。&&&&从此，法律课无一人敢说某某没来。&&&&看楼风云:50:00作者：黄莹来源：《读者》2003.04&&&&作为一名资深的大学宿舍看楼阿姨，我的大姨固执地认为她的黄金时代终止于本世纪初。&&&&&&&&大姨年轻时是一个袅娜细致的女子，日子一直也是比较滋润的，而看楼吃力不讨好，要钱没几个，还容易招惹学子们书生气十足的叫骂。大姨之所以20年痴心不改，无非想沾沾热闹的人气。更深层次的原因则是女生宿舍向来是学院派爱情的桥头堡，生命鲜活如初生鸡雏般的青年男女在这里上演过多少攻城拔寨的激情剧，各种酸甜笑泪让心思细腻的大姨久久沉醉。茶余饭后与我等小辈细细演义，常觉得意兴横飞，人也有越活越年轻的感觉了。&&&&然而20年风云变幻大浪淘沙，作为学院派爱情的见证人，大姨念念不忘的仅有两段云淡风轻的情缘而已。&&&&一段发生在上世纪80年代中，那时宿舍楼的半边住着男生。当时校园里的诗人很多，男主角是其中突出的一个，女主角则是名教授之女。每逢冬天，她家的腊肉便是一道黄爽爽的亮丽风景，常有门下弟子去“借”肉然后回来找大姨借锅的。教授豁达，常到宿舍与民同乐，喝高了便称兄道弟，十分快活。女主角正是爱使小心眼的年纪，对此颇有腹诽。&&&&一日诗人上门“借肉”被她逮了个正着，不打不相识，成就了一段佳话，后虽经分配风波而痴心不改。前几年已是IT精英的前诗人偕妻儿回校一游，见了大姨还十分亲热，让大姨十分欣慰。&&&&第二段故事发生在上世纪的90年代末。当时谈恋爱已经是一件“不提倡、不反对”，人人都可以参与的活动。通讯发展还没来得及跟得上人们的需求，便常有男生在楼下大呼伊人芳名，闹得鬼哭狼嚎天下不宁。时光流转，或是唤一个名字的声音几经变迁，或是一个声音唤的名字常有变动，始终不变的声音少之又少。让大姨牢记的那个声音深沉浑厚，唤的是一个名叫黄鹤的女子。这个声音体贴——“黄鹤，天凉了，加件衣服再下来”，活泼——“黄鹤，下来打球，你打不过我的，再叫一个人”，勇敢——“我错了，拿水泼我吧”，忘我——“我叫到车了，搬行李下来，我们回家了”（在凌晨两点半）。声声催人，令大姨久久陷入对已逝韶华的无尽回忆中。这个故事没有结局，黄鹤远飞美利坚，伤心的男主角再也没有呼唤过其他女子，大姨每每念及便唏嘘不已。&&&&报数5:24:00作者：佚名来源：《读者》2003.20&&&&某学校初一年级正进行军训。&&&&&&&&教官对学生鲁比喊道：“第一排，报数！”&&&&鲁比莫名其妙地看了一眼教官，没动。&&&&教官再次对着鲁比喊：“第一排，报数！”！&&&&鲁比不知所措地看着教官，还是没动。&&&&教官火了，指着鲁比大喊一声：“第一排，报数！！！”&&&&鲁比慢吞吞地走过去，神色无奈地把树抱紧。&&&&形容4:53:00作者：佚名来源：本站&&&&期末考试后，一个学生看着镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了10年。”&&&&室友说：“你比我好，我的样子好像只剩下10年了。”&&&&这时候，另一个室友忍不住插嘴说：“你们都比我好，我的样子好像已经死了10年。”&&&&不让孩子成为无能之辈&&&&&&&&:41:00作者：佚名来源：网络&&&&为了不让孩子成为无能之辈，从小就培养孩子自食其力的精神。譬如，对十六七岁的姑娘，从初中一毕业就送到一家有教养的人家去当一年女佣人，上午劳动，下午上学。&&&&——瑞士父母教育女子的经验&&&&广告词妙用:27:00作者：佚名来源：网络&&&&一日，学生甲上学迟到，被校长碰到，但是学生甲就当没看到校长似地向前走。校长追上学生甲，问：“你为什么不停下来向我打声招呼呢？”学生甲说：“安踏，永不止步！”&&&&校长看见他快撞到大树了，便问：“你为什么要走这条路呢？”学生甲说：“美特斯邦威，不走寻常路！”说完，学生甲的头便撞到了大树。&&&&校长问：“解释一下，这是为什么？”学生甲说：“李宁，一切皆有可能！”&&&&校长突然板起脸说：“我要记你大过一次！”学生甲问：“为什么？”&&&&校长说：“动感地带，我的地盘我做主！”&&&&深夜寝室里的短信聊天6:21:00作者：佚名来源：网络&&&&&&&&深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”&&&&不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”&&&&偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”&&&&一阵沉默后，姐妹回短信：“这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”&&&&食堂的队伍6:24:00作者：佚名来源：网络&&&&一天中午，去食堂买饭。下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭上楼，于是顺口问了一句：队排得的长吗？&&&&室友回答：不长，但是，很粗。&&&&谎言教授6:27:00作者：佚名来源：网络&&&&教授说：“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。”&&&&所有的同学不约而同地举起了手。&&&&“很好！”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢！”&&&&&&&&读书顶球用1:50:00作者：佚名来源：网络&&&&读书顶球用！——打开的书本上面顶一个地球仪是某高校的标志性建筑，在迎新仪式上，学长指着该建筑对学弟说。&&&&不吸烟5:32:00作者：佚名来源：网络&&&&老师：“吸烟吗？”学生：“不吸。“那吃根薯条吧。””说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……&&&&老师：“不吸？回家把家长叫来！”&&&&不懂礼貌1:39:00作者：佚名来源：网络&&&&学生：“我觉得我们邻居很不懂礼貌，晚上老是在我们家的门和墙壁上猛敲！”&&&&老师：“那你咋办？”&&&&&&&&学生：“我丝毫不受干扰,继续敲我的打击乐。”&&&&笑掉牙1:41:00作者：佚名来源：网络&&&&甲：昨天我对小强说了一个笑话，他听了以后牙齿都掉了。&&&&乙：他笑掉牙了？&&&&甲：不，他说那根本不是笑话。&&&&乙：那牙怎么掉了？&&&&甲：我一生气，打了他一拳。&&&&到底有几个5:38:00作者：殷卫来源：网络&&&&某留学生中文困难，某日去中文老师家拜访，唠唠家常。&&&&留学生：老师，你有几个孩子？&&&&老师：1个。&&&&留学生：7个？&&&&&&&&老师：不是7个，是1个。&&&&留学生：11个，这么多啊！&&&&老师：不是11个，而是1个。&&&&留学生：又21个了？&&&&老师（晕了）：不是21个，就是1个。&&&&留学生：哦，91个。&&&&老师：……（休克，送医院途中）&&&&拼音打字的结果5:52:00作者：飞儿来源：网络&&&&GG：你嚎（好）！&&&&MM：你嚎！你在哪里？&&&&GG：我在忘八（网吧）里。你呢？&&&&MM：我也在忘八里。&&&&GG：你是哪里人？&&&&MM：我是鬼（贵）州人。你呢？&&&&GG：我是山洞（山东）人。&&&&MM：你似（是）男似女？&&&&GG：我当然似难（男）生了。你肯定似女生吧？&&&&&&&&MM：是啊。&&&&GG：你霉不霉（美不美）？&&&&MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰（帅不帅）？&&&&GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。&&&&MM：真的呀？咱们多怜惜（联系）好不好？&&&&GG：好呀，你的瘦鸡（手机）多少号？&&&&MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球（QQ）吗？&&&&GG：有啊。&&&&MM：你球球多少号呀？&&&&GG：你真可爱，我很想同你贱（见）面。&&&&MM：慢慢来啊，虽然隔得远，也有鸡（机）会啦。&&&&如果一个男孩爱上了一个女孩5:54:00作者：郭云来源：网络&&&&一个男孩子在一个女孩经营的彩票投注站买了一注彩票。然后……&&&&如果他们一见钟情，那么作者是琼瑶。&&&&如果男孩对女孩一见钟情，但是忍着不说，然后日复一日地来买彩票，那么作者是村上春树。&&&&&&&&如果女孩忽然操起一把暗藏的刀向男孩砍去，男孩躲开了，然后整个一条街的人都向男孩杀来，那么作者是古龙。&&&&如果男孩在第二天夜晚还来买彩票，但是女孩已经从新闻中知道他在昨天回去时因为车祸丧生了，那么作者是希区柯克。&&&&如果男孩根据一本2050年出版的《过去50年彩票开奖号码大全》来买彩票，那么作者是斯皮尔伯格。&&&&如果过了几年，男孩得到的彩票号码是一份秘密文件的暗号，那么作者是伊恩莱明。&&&&如果男孩和女孩相爱，结婚，之后发现原来是素未谋面的失散姐弟，然后男孩掐死了他们的孩子并且成为了哲学家，那么作者是卢梭。&&&&验算8:06:00作者：佚名来源：网络&&&&考试中，某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。&&&&快结束时，他突然又拿出来摇。&&&&监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”&&&&学生答：“我在验算啊。”&&&&&&&&无牙动物8:18:00作者：佚名来源：网络&&&&生物老师问：“你们谁能举出一种没有牙齿的动物？”&&&&有一个同学听了忙问：“老师，人是不是动物？”&&&&老师说：“是。”&&&&“那么，”那学生肯定地答道，“我邻居家的老奶奶就是一种没有牙齿的动物。”&&&&多余的5:59:00作者：佚名来源：网络&&&&有一个学生的作文是这样写着：“我的妈妈是个45岁的中年妇女……”老师于是把“中年”两个字圈起来，写“多余的”，就把作文簿发回去了。&&&&隔天该学生送上改正后的文章，写着：“我的妈妈的是个45岁多余的妇人……”&&&&打断胳膊6:05:00作者：佚名来源：网络&&&&小明早上到了学校，老师见他右手断了，便问：“才几天不见，你的手怎么了？”&&&&小明说：“唉，还不是因为懒惰……”&&&&老师又问：“怎么懒惰手会断？”&&&&&&&&小明回答：“几天前，我走啊走的，发现鞋子里面有颗小石头，但我懒得把鞋脱掉，就手扶着电线竿，左脚在半空中抖啊抖的，想把它抖出来，后来就有一位阿伯拿着木棍冲过来把我的手打断了！”&&&&老师问：“为什么？”&&&&小明：“唉，他以为我触电！”&&&&赶超7:50:00作者：佚名来源：网络&&&&一次，我考试没考好。老师找我去谈话。&&&&“……你要好好地搞一搞了，你看某某某成绩多好，你要赶，你要超啊！”&&&&对曰：“是啊，我之所以没考好就是不敢抄啊！”&&&&我坐的是前排4:46:00作者：佚名来源：网络&&&&现在的学生很多都怕被老师提问，因此上课时老是往后面的位置坐，在他们看来，坐在&&&&&&&&后面心里才有安全感。所以每次上课时前排的位置总是空的，而后排却是拥挤得不得了！没有办法，老师只好出台一项政策：从今天起，谁要是想回答问题的就坐到后面去，我会多向后排的同学提问。&&&&从此后排就变得“稀无人烟”了，而前排呢，连过道都被某某同学摆了一张桌子占据了！&&&&有一次，老师向一个同学提问了：请问某某同学，网络游戏会对青少年带来哪些不良影响？那个同学镇定地站起来回答道：老师，我坐的是前排啊。&&&&女生宿舍的月票5:18:00作者：佚名来源：网络&&&&开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！”校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？”&&&&一位男生小声问道：“请问去女生宿舍的月票需要多少钱？”&&&&几点了5:30:00作者：佚名来源：网络&&&&那天去迪厅，看见一哥们喝得烂醉，大学生的样子．老Ｂ上去拍拍他：“兄弟几点了？”那个大学生听成了几楼了，就说：”３楼。”老Ｂ急了：“老子问你几点了？”那大学生：“靠，真是３楼！”一扬手，把手机从窗外丢下去，又马上拿出表计算时间，然后列了一堆公式来证明这里是３楼的高度。老Ｂ感叹：“人才啊！”&&&&&&&&世世代代的好朋友6:00:00作者：佚名来源：网络&&&&A夸耀地对同学B说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”&&&&B马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”&&&&A说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”&&&&某男生的白日梦0:03:00作者：陈伟来源：《齐鲁晚报》&&&&１．银行卡里的数额无限大，想买什么就买什么，而且不买最好的，只买最贵的。买回来的东西开心就用，不开心就直接扔了。&&&&２．全票当选学生会主席，然后甩一甩头发，潇洒地说：我的时间太宝贵了，还是把机会让给别人吧。&&&&３．毕业后就出来创业，之后财运亨通，如有神助，逢山过山、逢海过海，一直追赶着李嘉诚、比尔?盖茨，几年后就已经是福布斯富豪榜排名第一位，于是，年年获经济人物奖，天天上报纸头条。&&&&&&&&４．某天摔了一跤，一不小心就把任督二脉给打通了，然后发现自己身轻如燕，力大无穷，然后一路参加各种运动会，无论是长跑、短跑、铅球、篮球、跳高都是第一名，把该破的纪录全破了。各大网站同一标题赞扬道：英雄时代，英雄人物！&&&&５．不费吹灰之力就提出Ｎ个促进经济发展的妙计，并解决了全球的粮食需求，顿时全世界沸腾了，各国的邀请函如雪花般纷至沓来……&&&&只是梦该醒了，去写作业吧。&&&&生命的价值:00:00作者：佚名来源：网络&&&&作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。&&&&一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。”&&&&制止接吻:03:00作者：佚名来源：网络&&&&&&&&某学校风气开放，男女经常在学校操场上接吻，于是学校召开会议制止接吻，某班主任回到教师对学生们说：“经研究决定，我和校长决定不在操场上接吻了。”&&&&底下传来一阵笑声……&&&&老师意识到自己说错了。就补充道：“我和校长决定不再允许在我们的鼻子底下有接吻的事情发生了。”&&&&底下一阵大笑……&&&&抄了两遍5:17:00作者：毕冠雨来源：网络&&&&当学习委员把收上来的作业本交给我时，我真是气坏了，现在的大学生也太离谱了，竟然有一半的人没交，看来对能不能参加考试他们都抱无所谓的态度。想想真是令我无法理解，我在办公室里对所有老师大大发了一通感慨。&&&&李老师接上我的话说：“是啊，这些小兔崽子也不知道想什么！等到找工作的时候又傻眼了，公司总不能拿大把的钱送给什么都不会的人吧？况且现在就业形势那么严峻，他们一点压力都没有的感觉。”&&&&我望着他面前厚厚的作业本说：“你们的学生还好，至少作业还是交了呀！不管是抄的还是自己做的，我的学生抄都懒得抄了。”&&&&李老师一脸无奈地笑道：“可是你看这个同学，估计自己都抄糊涂了，竟然同样的作业抄了两遍给我。”&&&&&&&&大一和大三的区别:38:00作者：佚名来源：网络&&&&大一花光了所有钱很快就给家里报急，&&&&大三钱被花光了还依旧给家里报喜。&&&&你结婚挺晚的:57:00作者：佚名来源：网络&&&&有个高中生长得特老相，这天他从车去学校，旁边一位男子问他：“大哥，你去哪里？”高中生经常遇到这种事，很随便地回答说：“三中。男子又问：”“是去看孩子吧？现在孩子上学挺苦的……”高中生没吭声，男子还是接着问：“大哥，你孩子上高几了？”高中生烦了，顺口就说：“高一！男子异常惊奇地看着高中生，老半天才说：”“大哥，你结婚挺晚的啊！”&&&&学院派的爱情:58:00作者：佚名来源：网络&&&&一对热恋中的大学生毕业后分隔两地，半年后女友转投一款爷怀抱，两人婚礼上，男子送来一副对联。&&&&上联：愿天下有钱人终成眷属&&&&&&&&下联：全世界无产者联合起来&&&&横批：爱嫁谁嫁谁&&&&考试笑话0:05:02作者：佚名来源：网络&&&&高中时候填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”，我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。&&&&高中一次语文考试填句，上句是：“蚍蜉撼大树”，有同学填：“一动也不动”——很符合事实。&&&&高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，有人居然填了：“我便奋力把花采”。&&&&以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！&&&&老师曰：“西塞山前白鹭飞”，一同学憋半天憋不出，于是答：“东村河边黑龟爬”！&&&&女生宿舍的月票7:45:18作者：佚名来源：本站&&&&开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！”校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？”&&&&&&&&一位男生小声问道：“请问去女生宿舍的月票需要多少钱？”&&&&单复数0:29:15作者：佚名来源：本站&&&&数学老师问杰克：“你现在理解了什么是单数和复数吗？”&&&&“理解了。”杰克回答。&&&&“那么一条裤子是单数还是复数呢？”老师问。&&&&“很简单，”杰克回答，上面是单数下面是复数。&&&&能与不能0:30:12作者：佚名来源：本站&&&&试卷上让大家读完一篇关于毛泽东的文章后问：你能说说读了这篇文章有何感受吗？阿韬的回答实在是令人笑掉大牙：答：我能。&&&&老师看了，大发雷霆，说：“你怎么能写个能就上交了呢？”阿韬急忙拿回去订正，一分钟后，阿韬又跑上来，说：“老师，我订正好了！”&&&&老师大喜：“哟！蛮快的。”一看试卷，又是大发雷霆：试卷上竟写着：答：我不能。&&&&&&&&通知书0:33:19作者：佚名来源：《燕赵晚报》&&&&“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从儿子手里夺过家长通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”&&&&“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。&&&&“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”&&&&关心0:37:46作者：佚名来源：本站&&&&一日早上，在教室同学A问同学B：&&&&A：早上吃了没？&&&&B：没（小小感动中）&&&&A：饿不？&&&&&&&&B:饿！（是要给我买吃的？感动中……）&&&&A：吃不？&&&&B：吃！（感动！）&&&&A：那待会下楼给我捎个面包&&&&B：…………&&&&校园笑话两则1:46:26作者：佚名来源：网络&&&&初出茅庐&&&&中学时，语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类，抓耳挠腮磨蹭了半天，最后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思?”&&&&迟到与睡眠&&&&初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！”&&&&&&&&强悍的教授1:07:29作者：佚名来源：网络&&&&授课期间，教数学的教授突然发问，下面的全体学生哑然。教室由之前的喧闹变得十分沉寂。突然间。教室里响起了一声非常响亮还带点尾音的放屁声，全班哄笑。教授扶了扶眼镜，说：“有话你就说，有屁你就放。何苦憋着来呢？你看，上面不出气，就从下面响亮的出来了！”&&&&&&&&}