当年追一个女生的时候，想尽方法弄到了她的QQ号，结果第一次聊天的时候，当时好像是问她有没有做过一件什么事好像，就是纯粹找话题的那种，结果她回了一句，我还没有做过爱，我一看晕了（当年的我多纯洁），后来她又回了一句，我还没有做过哎，好吧，搞得我这么多年都忘不了这事，有阴影了都，哈哈
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　　我们工作做完要上传服务器，我等着要用，然后给同事发了信息，我已经准备好了，你快点上传，结果手误，打成上床.真的好丢人啊　　
　　@一字文li 1楼
21:40　　我们工作做完要上传服务器，我等着要用，然后给同事发了信息，我已经准备好了，你快点上传，结果手误，打成上床.真的好丢人啊　　-----------------------------　　哈哈，好囧　　
　　没有，有也是我知道但是我懒得改。别人打错经常的，完全能懂，从来不需要补充。　　
　　怀孕嘴笨，对着电话里一先生，本来该说老师，结果一张嘴成了老公，汗??????　　
　　@jianbdzag
11:40:00　　当年追一个女生的时候，想尽方法弄到了她的QQ号，结果第一次聊天的时候，当时好像是问她有没有做过一件什么事好像，就是纯粹找话题的那种，结果她回了一句，我还没有做过爱，我一看晕了（当年的我多纯洁），后来她又回了一句，我还没有做过哎，好吧，搞得我这么多年都忘不了这事，有阴影了都，哈哈　　—————————————————　　那女生也是心塞很久估计，，，　　
　　输入法倒没有，有次和朋友聊天，我不懂车，然后他侃侃而谈，某某车性功能很强。　　我疑惑了半天，可是看他坚定的样子，我不禁怀疑是不是我搞错了性功能和性能的意思。
　　还有个也是语病闹的笑话，不过是听别人说的。　　那妹纸上初中时有次可能着凉了，每天早上起来都会拉肚子，然后看多了电线杆上的阳痿早泄小广告。她一本正经地跟朋友们说她最近有点早泄。
<span class="count" title="万
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请遵守言论规则，不得违反国家法律法规回复(Ctrl+Enter)有什么笑话，就算你再难过一听也能笑出来？-露露233333的回答-悟空问答
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有什么笑话，就算你再难过一听也能笑出来？
考研那段时间压力大，心情不好，然后我去接水的时候就用很大力拍水杯的顶端把它合上，重点来了，我同学一脸惊愕地说她感觉那一巴掌狠狠的拍在了她天灵盖上，一下没忍住，笑死我了，现在也还是想到一次笑一次
有三个人在同一天死了，变成3个鬼，他们一起去见上帝。他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人用脚使劲踩我的手，没抓住我又掉下去了！我想，这下我是肯定完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面突然掉下来一个冰箱，把我砸死了！ 第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是我就使劲踩他的手。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱（还挺沉）扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！ 第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
*记得有一次数九寒天，我着凉发烧了，到小区门口卫生所打针，一个姐姐给我夹上体温计以后，还关心的摸我额头，左手摸完换右手，最后俩手捂着我的脸，还对里面一个小护士喊；“娟，快出来暖暖手……”看完这笑话，是不是觉得这一位应该比你更难过？？！没关系，请看下一则：
?*打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成80块。 我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！” 司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？” 我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！”解气不?!不过如果你就是这个老司机，那这次救不了你了……
?*我们这儿有个很严的老师。一次一个考了58分的学生找老师求情，各种软磨硬泡下，老师说：“看在你这么有诚意的态度上，我给你加一分吧。”*一男子去医院看医生，问到:医生，你不是说我不能生育吗，可现在我老婆都三个月啦！医生回答道:我给你讲个故事，有个人去山上玩，看见了一只兔子，他马上举起手对准兔子，并且嘴巴说了个砰字后，兔子竟然真的被打死了。你怎么看？这人回答道:这不可能，这一定是别人干的！ 医生回答，我也是这么想的！你比他们有前途，好好努力吧?……
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刚出国时你闹过哪些笑话？（精华版）
导读昨天网上有个帖子提问“刚出国时你闹过哪些笑话？”我看完后实在忍不住要将楼下经典的回答整理起来分享给你，因为我已经滚在床上睡不着了。
《刚出国时你闹过哪些笑话？》
'Hey, how'sit going!''.....parden me??''how is it going?''.....en?''what's up?''.....yes?''HOW ARE YOU?''I'm fine! Thank you! And you?''GOOD'这是我到美国第一次对话。。。。
因为没给小费被服务员追出餐厅逼问她是否做错了什么
1、来的时候下飞机过海关，被叫去抽查了。海关大叔看我未满18，然后又带两个移动硬盘和一台笔记本，于是就问我：
“Do you have pornography stuff in your devices?”
然后，然后！我听错了，以为是privacy啥的，然后就理所应当地喊了句：Yes!
然后他马上叫来另一个海关一起说要查我电脑……后来感觉不对一想，卧槽不对啊，那是色情的意思！当然这时候再怎么解释也没用了……他们查了半天，毫无收获，放我走了，因此耽误一个小时……2、上厕所向老师报告……然后把老师吓了一跳……（这是在大学不是高中）
3、墨尔本的大巴车跟国内的（至少跟深圳的比）不太一样，并不是站站必停，而是谁要准备下车谁就去按。见图，就是这个东西：
刚到几天那会儿不知道要按，以为这司机脑子是不是有问题，怎么总是不停车？！后来问住家才知道，准备下车时一定要记得按……
4. 墨尔本公交系统逃票的人很多，所以政府严厉打击这种行为。于是经常会有专门抓逃票的officer突然上车查票。遇上很简单，把公交卡（myki）递给他扫一下就行了。然后第一次遇上那些人，我以为是警察……
然后，乖乖地把护照交了上去……
对方吓尿了……
后来问了几句才知道，他们是来抓逃票的……
买了一个钩子不好用要拿去退：'I come to return the hook..................hooker.'
@向向向向向太阳
刚去泰国实习的时候。
一天至少和办公室的老师碰面四次，每见一次我都双手合十到鼻尖弯腰说一句“撒瓦地咔”，老师们也会笑一笑回我一句“撒瓦地咔”。
我当时就想，他们一定觉得我好入乡随俗好有礼貌^ω^
直到有一天中午我又这样和别的老师打招呼，被我的指导老师看见了………
他告诉我：泰国人只有在一天中见第一面和最后一面才会用“撒瓦地咔”打招呼，你一天见老师二十四面，面面都是“撒瓦地咔”，人家还不好意思说你不对还要回你“撒瓦地咔”……你不累么？
第一次去美帝，不知道行人过马路要按按钮，否则灯不会变绿。在一个路口等了十多分钟，心想卧槽怎么美国红灯这么长。
第一次去新加坡的时候，在当地麦当劳点吃的。我就照本宣科读了我要什么，等到薯条上来了，我在想，此处应有番茄酱。然而阿姨似乎没有要给我一包一包番茄酱的迹象。于是就对收银台的印度阿姨说：Can I have some potato sauce? 这边需要解释一下。其实呢，我本来只是想耍小聪明安静地把番茄酱直译出来的，番茄=tomato，酱=sauce。要知道，作为一个去新加坡恶补英语没多久的孩子，能够知道sauce这个词已经让我觉得自己厉害的惊天动地了好吗，赶紧要拿出来卖弄卖弄了！可惜，初中英语常见错误tomato/potato不分，尤其是以前不知哪个杀千刀的和我说，tomato很好记的，你看t对应土豆的土。他讲完我就有点疑惑，回去一查，马上把他骂了一顿。无奈这个印象实在太深刻了，从此以后，一直搞不清potato和tomato的区别。直到现在有时候我还要反推：tomato的t对应土豆的土是错的，所以tomato一定就是番茄！
回到potato sauce。这时候，阿姨看我一眼，出乎我的意料，她居然听懂了！估计她觉得，potato=土豆=薯条，所以薯条酱=番茄酱还是很有道理的。于是给我指了指一个自助的桌子，那边可以用小纸杯装番茄酱。然后她又给了我杯可乐。我在收银台那看了看，好像没有国内那种一按就有吸管神奇的弹出来的装置。但是，我不知道吸管怎么说，不过我知道试管怎么说，于是我试探性的说：do you have TUBE? 阿姨继续看着我的眼睛，看到我的手紧握着可乐杯，恍然大悟，说:'do you mean straw, it's over there' 继续在那张自助台上。这时我已经很尴尬了，感觉脸红了一片。但是我还有最后一样东西要拿，那就是餐巾纸。其实到目前为止，我之所以问了那么多，出了那么多洋相，就是因为在国内，番茄酱，吸管，和纸巾都特么在收银台那边就可以给你的啊。新加坡这个地方怎么都要自己去拿的。于是我最后一次鼓起勇气问阿姨:'Can I have some paper?' 阿姨已经适应了我的蠢，慈祥地说：Do you mean napkin? It's over there as well. 我看了看，果然和番茄酱，吸管在一个地方...于是我愉快的结束了我在国外的第一次麦当劳经历。
刚来新加坡的时候，在超市买了一盒椰子汁，出了门，大街上，我就灌下去半瓶，品品味，有点腻，和平时喝的不同，很稠，像粥似的。我犹豫了一下，所谓靡不有初，鲜克有终，不能放弃，我就把剩下的半瓶喝完了。一阵阵反胃。回到家，给老婆一说，她表示那不是椰子汁，是椰浆，这儿做菜用的，算是调料，每次加一勺。此后三四年，一想起来，就觉得腻歪。
@Daisy Zhang
站着和一个讲座的讲者聊得非常愉快，忽然他问我：“do you know where the restroom（洗手间） is?”
我以为他累了想坐下来歇歇，于是环顾四周之后指着一个桌子回答道：“I don't know, but there's a rest table over there!”
@松鼠山老农
自助汉堡点餐:
this,this,this,that,yes,this,no,no,that,OK,thanks.
到国外入学第一节课机器学习老师提了个问题没人回答便抽我们的系花回答她第一反应竟然是「嗖」地一下站了起来。。。周围外国同学都吓傻了教授一时也懵了还没见过学生上课起立的后来她站着开始回答问题大家才知道她不是要和老师拼命缓了一口气
第一次被老美带出去吃早餐。
我点菜也不会说，就指着图点了个套餐，有煎蛋，有培根，有饼，看上去还不错的样子。服务生问：How do you want your eggs （你蛋要怎么做？）
我想，大概是要煎、要煮还是要蒸吧？你这菜单上照片明明是煎蛋啊。还能怎么做？我心想，这还用问，就说：Just fried（就煎就行了）
服务生也挠头，想了想，往单子上刷刷写了几个字。过了一会儿我的蛋拿上来了，我的天，除了外面薄薄一层凝固了的膜，几乎就是生的。外面那层膜超级薄，叉子一碰就破了，里面的生鸡蛋流了一盘子，完全就是流体！！！我拿个叉子捞了半天也捞不起来！真不知道厨师是怎么把蛋从锅里挪到盘子里的！要是在国内，我就拍桌子要厨房拿回去重做了。刚到国外人生地不熟，心虚啊，心想大概自己不懂，这就是美国鸡蛋的做法吧。只好捞一下盘子，舔一下叉子，捞一下盘子，舔一下叉子，一脸狼狈，差点就直接低头舔盘子了。
我朋友看我的吃法觉得有点奇怪，说，你喜欢吃那么生的蛋啊？
我说，不喜欢啊，中国人煎蛋都是煎熟透的。
他说，那你为什么说Just fried？我还以为你的意思是 '稍微一煎就好'。他告诉我，问你蛋怎么做，一般是问要多熟，回答选项有：over well（全熟）, over medium（半熟）, over easy（三分熟）, 另外还可以说 scrambled（混炒）, sunny side up（单面煎）.结账的时候单子拿来，我一看，服务生写的是：super easy! （超级生！包括那个感叹号）------再说一个，这个更新鲜，是飞到美国刚下了飞机还需要转机，在机场排队等着上第二趟飞机。我就看见一个全副武装的警察（那时也分不清警察和保安），一手高举一个打火机，一边向排队人群吆喝：Any liars? any liars? （有撒谎的吗？有撒谎的吗？）
我想，听说美国人特别重视诚信，法制严格，没想到法律严苛到这种地步啊！抓到撒谎的，就要就地施以火刑！！！
突然想起刚才报关的时候昧下了几千现金没报，顿时冷汗淋漓！！警察还顺着队伍来回踱步，在我身边经过了几个来回，我仿佛是谍战片中白色恐怖之下的敌后卧底，心都快跳出来了！娘哩！千辛万苦跋山涉水大老远出国，脚刚沾地就当了布鲁诺！多冤！
后来仔细听了几遍，才发现是人家说的不是liar（撒谎者），而是lighter（打火机）！原来美国禁止带打火机上飞机，估计是刚出台的规定，很多人还不知道，因此就有机场安检人员提醒大家：有打火机吗？有打火机吗？
后来久了才知道，美国生活中的土话发音，和课本听力磁带的不太一样，比如这个't'的发音，发的又懒又轻，几乎像被吞掉了一样。lighter（来特儿）听起来就像liar（来儿）一样，害我虚惊一场。
@MrLonely在布村
第一回去理发，华人区的理发店，因为便宜。理发师也是中国人，但在国外公共场合尤其是有交易的时候，即便能认出对方是中国人大家普遍还是讲英语。我从小到大和很多男生一样，在国内都是剪平头，或者去理发店往那里一坐，人家就知道给我修一下就行了。谁曾想人家开口就问:
Which style do you want？(啥style？我这就没有style呀话说....)然后我鬼使神差地讲了句:Can I have an ordinary style？他疑惑:Sorry，what do you mean by “ordinary style”？( ·??·? )然后我们双方陷入了十几秒的沉默.....＠(￣-￣)＠最后我用中文说:你随便剪一下就行了他说:
好的，你请坐。
–––––––––––––––––––––––––––还有前天发生的事情，去超市买油瓶，就是家里用的把炒菜用的油倒进去每次用的时候挤一点那种，我问工作人员: I'm looking for an oil bottle？Do you have that？小哥说:Yes we do！然后把我带到了汽油瓶那里......
给女友买毛衣，店员问，穿多大，还在自己身上比试。问我 she's bigger or smaller. 我说，ya, she's flat(平的)…然后两个店员笑到哭…
@dududu自己玩
我同学：路遇黑哥们儿伸手说“gimme five', 他战战兢兢递过去五块钱……
@Sun Yuechen
在麦当劳，那天不太饿，想要20个包装的chicken nugget(鸡块)，但说成20个Mac Chicken(麦香鸡)，看到收银员俩手托着20个汉堡叫我的号，我的内心是澎湃的。。。
@不过黄粱一梦
以为是一盒鸡肉，买回来做好吃了几块觉得味道实在奇怪，仔细研究了一下……
发现是鸡屁股。
尼玛日本人为什么要在超市里面卖鸡屁股！
第一次来新加坡，想买张交通卡坐地铁去学校，遂来到办卡的窗口。
我：Good morning.
工作人员：Good morning.
我：I want to ... have a card ... 15 dollars... 7 days ... for subway ... transportation ...
工作人员：Sorry? What kind of card do you want?
我：That blue one ... 15 dollars ... subway ...to ...
工作人员：你到底要哪种卡。
我：额，就刚才那个人办过的吧。谢谢。
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馆藏&50591
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合服合出天大的笑话,大家进来看笑话
我徒弟号本是南澳的,49级.没玩2年了.我托管着号.昨晚上线脱光去看PK.突然有个人叫我.是他徒弟.叫铁手.还没出师.想想几年没怎么玩,徒弟没人带.怪可怜的.我说去看看去.顺便给他点钱.小装备的.NND,一见面,他是天人50重......但他还在我徒弟名单里.后来聊了一下.他原在5羊的.为什么做了我徒弟.不得而知.
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上图.有图有真相
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这个问题比较好回答，这次合区盛大都是将小号后面加数字。
如果你刚好在你们区有个徒弟叫铁手又没出师，然后5羊有个大号也叫铁手。合区后你的徒弟铁手的名字就很可能会被改成了铁手1，而5羊的大号铁手名字不变，就继承了你的徒弟封号了。
恭喜你中奖了。
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我也这么认为。我不知他有没这名字的徒弟，但我现在有了个大号徒弟，以后多个照应，哈哈。，我问徒弟要装备，
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早知我收一个小号。跟锋哥一样名字的，错。是收几个，天下前10都是我徒弟，哈哈。。。
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五羊确实有一个叫铁手的.
游戏快乐,快乐游戏,不快乐不如不游戏!
有升级的欲望却没有充钱的动力!
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好事情，要顶
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这搞的。也太猛了
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我擦。。极品人物。！！
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我8重，我徒弟60多重。是没合区时候他建小号拜我为师的，合了以后大号就是我徒弟了。
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为什么做了我徒弟.不得而知.
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呵呵，现在的盛大就是一团糟哦。。。
恭祝盛大早点关门，传世早点关服
礼花，鞭炮，准备中。。。。。。
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我徒弟是别人元神，老婆也是，还是同一个人的
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盛犬确实乱的跟天桥他M的X毛 似的
出的传奇新 超级玩家区& &注意 是新！
必须进去领东西的地图 没有NPC传出来 哇咔咔 那人气大的额，，，，，，
看看企鹅的虎视眈眈吧&&盛犬
看看完美时空是怎么改游戏吧 盛犬
看看征途是怎么扩大宣传 暂时压低利润拉拢玩家的吧 盛犬
看看暴雪的创新吧 盛犬
你只会坐吃山空 不思进取
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习惯了就好了，一日为师，终生为师嘛
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南澳的帖子要顶
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