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2012至今…还未结束。世界上除了生死，都是小事。
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生命的复杂，就在于不可预期，不容解释，不能理清。好像走在迷雾里，看不见任何方向，没有人可预知前面是否是断崖或绝路。生命只能持续走下去，直到雾散了，答案才终得明白。从现在开始，不沉溺幻想，不庸人自扰，踏实工作，好好生活，做一个接近幸福的人。
内心强大，能够和那些坏的东西和平相处，却不同流合污，坚持为美好的东西而努力，却不为失败或得不到而焦虑。不要为了任何人任何事折磨自己，比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。好工作就是：一不影响生活作息，二不影响家庭团聚，三能养家糊口。
只有经历最痛苦的坚持，才能配得上拥有最永久的幸福。没什么好悲伤，也许明天就忘，如同花朵向阳，多汲取一点光贮存的能量，终有一天会释放。笑看世间沧桑，花开花落无需挽留，只要心存一份感激，用微笑来面对一切小事。沉默不是不快乐，只是想把心净空，有时候需要退后一步清醒一下，人生就像蒲公英看似自由却身不由己。有些事不是不在意，而是在意了又能怎样，自己尽力了就好，人生没有如果只有后果和结果，很多道理都是心知道，却做不到。
成熟不是心变老，而是繁华过后的淡定。人生犹如果树，在风雨中成长，在阳光下开花，繁花落尽，硕果累累。花季的烂漫，雨季的忧伤，随着年轮渐渐淡忘，沉淀于心的，一半是对美好的追求，一半是对残缺的接纳。曾经看不惯受不了的，如今不过淡然一笑，成熟不是看破而是看淡。
人生有很多事需要忍，人生有很多欲需要忍，人生有很多情需要忍，人生有很多苦需要忍，人生有许多痛需要忍，人生有很多话需要忍，人生有很多气需要忍。忍，有时是环境和机遇对人性的社会要求，有时则是心灵深处对人性魔邪的一种自律。
心量大小决定人生苦乐，心量越大烦恼越轻，心量越小烦恼越重。心量小的人容不得、受不得，装不下大格局。心量是一个可开合的容器，当我们只顾自己的私欲，它就会愈缩愈小；当我们能为别人考虑，它又会渐渐舒展开来。一念之差，心的格局便不一样，可以大如宇宙，也可以细如微尘。
站在人生的十字路口，我们也许会徘徊不定、犹豫不决。影响我们下决心的因素，往往既不是事情过于复杂，也不是我们的判断力不够，而是对于自己即将放弃的选择心有不甘，既想要鱼，又想要熊掌。这时候我们就要明白，没有舍就没有得，今天所放弃的，明天可能会加倍回报给你。
生活在这个世界上，就会有很多烦恼，但痛苦和快乐取决于你的内心。再重的担子，笑着也是挑哭着也是挑；再不顺的生活，微笑着撑过去就是胜利。多笑一笑，你的人生会更美好，一定让自己微笑如花，只有具备了淡然如花的人生态度，任何困难和不幸才能被锤炼成通向平安的阶梯。
人生是一次单程旅行，当我们以为终点还尚远时，竟不知，拐一个弯就到了终点，而终点就是结束，并没有所谓的幸福。原来，幸福本是虚妄，它仅仅存在于旅行的路上，它只在过程中，终点并没有实质的幸福，一米阳光就足够温暖。有时，累了倦了就停下来歇歇，也是一种幸福。
我们说过的话做过的事，走过的路遇过的人，每一个现在都是我们以后的回忆，无须缅怀昨天不必奢望明天，只要认真过好每个今天，说能说的话做可做的事，走该走的路见想见的人，脚踏实地不虚度继续唱着歌前行，快乐悲伤都要记得，就算心碎也要拥有最美的姿态。
曾经输掉的东西，只要你想就一定可以再一点一点赢回来。人生就是靠着不断的遗忘，才比较容易活得下去。找不到坚持下去的理由，那就找一个重新开始的理由，生活本来就这么简单。有一天，我们忽然惊觉：我们的忧郁、无聊、困惑、无奈、一切不快乐，都和我们的要求有关，我们之所以不快乐，是我们渴望拥有的东西太多了，或者太执着了。
做人智商高不高没关系，情商高不高也不要紧，但做人的格局一定要大，说白了，你可以不聪明，也可以不懂交际，但一定要大气。如果一点点挫折就让你爬不起来，如果一两句坏话就让你不能释怀，如果动不动就讨厌人憎恨人，那格局就太小了。做人有多大气，就会有多成功。因为胸怀，才是成功者的标志。
越努力越幸运。放下你的浮躁，放下你的懒惰，放下你的三分钟热度，放空你禁不住诱惑的大脑，放开你容易被任何事物吸引的眼睛，放淡你什么都想聊两句八卦的嘴巴，静下心来好好做你该做的事，该好好努力了！有时候真的努力后，你会发现自己要比想象的优秀很多。
世上除了生死其余都是小事。从今天开始，每天微笑吧，不管遇到了什么烦心事，都不要自己为难自己；无论今天发生多么糟糕的事，都不应该感到悲伤。今天是你往后日子里最年轻的一天了，因为有明天，今天永远只是起跑线。
人最怕激情后的陌生，暧昧后的冷漠，认真后的痛苦，信任后的利用，温柔后的冷淡，所以说，有些事情不要太计较，睁一只眼闭一只眼就会过去的，珍惜眼前的人，做好眼前的事，奇迹不一定不出现。
真正的爱情，不是一见钟情而是日久生情；真正的缘份，不是上天的安排而是主动寻找。有个懂你的人是最大的幸福，遇到爱你的人学会感恩，遇到你爱的人学会付出，一个懂你的人能带来一段彼此舒服的爱，一个不懂你的人最终会让你懂得一个道理：人生中懂比爱更重要。
猫喜欢吃鱼可猫不会游泳，鱼喜欢吃蚯蚓可鱼又不能上岸，上帝给了你很多诱惑却不让你轻易得到，但是总不能流血就喊痛，怕黑就开灯，想念就联系。今天再大的事到了明天就是小事，今年再大的事到了明年就是故事，我们最多也就是个有故事的人。
人有灵魂的而不虚幻，生活中，并不是努力就一定什么都可以，很多时候我们也会觉得自己无能为力，不只是你，也不只是我，大家都一样。知道时间不可能停留就没有必要伤春悲秋，知道感情不可能刻意就不会为了谁寻死觅活，知道遗忘总是必然的就不会为一时的忘却伤感，知道过去始终是存在就没有必要遮掩和炫耀，知道孤独总是如影随形就不会在某些时刻难以自制，知道时间一去不复返就要好好把握现在能做好的。知道了这些，就不必勉强为难自己，心放开了就什么都好了，心放淡一点，再淡一点，心境也就平和了。
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感谢您的支持，请按照如下步骤取消屏蔽ABBAO的广告()：在这世界上，除了生死，一切都是小事！ - 简书
在这世界上，除了生死，一切都是小事！
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来自妈妈帮社区：
婚姻是坟墓说的一点都没错
我现在恨透了你们一家人。不错真的恨透了
你嫂子怀孕你家人都当宝，我怀孕都当草
你爸还说你明年就可以买车了。是啊，你特么不用养活你孩子媳妇唉。
就你哥有家就你哥有孩子了。我特么太操了
我火气都上来了。被我强压下去
你嫂子怀孕。你哥做了饭天天顺着人家心意。我怀孕，你天天跟我对着干
你嫂子怀孕恶心我什么都理解。你爸妈那态度
我怀孕没做什么你家到处说我懒到处说要我干嘛
你嫂子不是什么也不做。我带孩子，你哥还要我帮忙干活，甚至你哥的衣服我都要帮着洗
我想想真的很委屈。我只想记住此刻你家人待我的所有
我都记得。
你总是让我忍。
我真的无处发泄，所以我嚎啕大哭。忽然的泪流满面
不在乎就是不在乎。我做再多都是不在乎，我又何必呢
井水不犯河水。好吗
我到现在才明白。全世界就我一个傻子
我还以为我自己做的很好，做的很对。总觉得自己很棒
其实原来我在你眼里就是一坨屎。很臭很臭的屎
十月怀胎。未婚先孕。为你生下了孩子
原来才明白其实就我最傻逼。哈哈哈
我真的想笑我自己。我还是有多笨呢
别人还不知道怎么笑话我呢？就自己还在那沾沾自喜别人做错了
我真是天底下最笨的傻子
我该记住2013的最后一天被你打了嘛
带着你粗暴的手脚对我拳打脚踢。如果不是我坐起来看着你你会罢休嘛
我拼命护住我的耳朵如果没有闪躲我们这下应该在医院吧
在我肋骨上踢了一脚以至于我坐起来都相当困难
虽然你的朋友揍了你可是我的心难道不疼嘛
我的儿子吓得直哭着叫妈妈妈妈。你的耳朵聋了嘛
我恨你。真的恨你了。可是你哭了我的心又软了
最终归于平静你说你后悔了可是我的伤痛怎么办
你说呦呦不能没有爸爸不能没有妈妈。我何尝不知道这些
心比身体更疼。我想离开你。可是孩子怎么办
所有的感情都在日复一日的争吵中消耗殆尽。
不爱就不爱吧。我可怜的儿子
我都在预谋着某一天强大了然后离开你过我自己的生活
可是你忽然的说你不踏实了。
因为你的一顿毒打真的让我明白了太多。感情不是一天两天而是日复一日的重复枯燥无味的生活
或许我想太多了。总觉得你不该动手。可是夫妻之间哪可能一辈子不争不吵不打不闹
最重要的问题。你保证过你会一辈子对我好，所以我当真了
你走得时候忽然沉默了。比我还要沉默。我的爱人分离对你来说不是很好的结局嘛为什么你不舍得
我的心里一遍又一遍的浮现除夕夜的那晚
对你的感情再不象从前那般依赖那般爱
也会想要哭因为你不在。也会觉得寂寞没有了争吵
可是。这些能原谅你对我所做的一切嘛
我深深的恨着你这个被我爱到骨子里的男人
矛盾嘛纠结嘛。嗯～确实
儿子撕心裂肺的哭喊爸爸。我懂得他需要的不只是母亲同样需要给他生命在他眼里神秘又强大的父亲
这些我沉默了。都怪我。为什么要去猜忌为什么永远不肯自己动手操心一些事情
或许。我们都该为了孩子让步
觉得一个人好累啊。已经坚持了一年，今年可怎么办
我的心里已经有不舒服的情愫在
可能是自己想的比较多
那些过往的现在的我都不敢去回忆
常常在夜不能寐的深夜里静静的看着荧屏微微的光亮
一遍一遍的告诉自己不要去想不要去说一切都会过去的
可是明明那些就距离我特别遥远
是的。我终究过不去
所以我的泪水如决堤一般汹涌而出 伴随着心疼伴随着寂寞
一个人在漆黑的夜里反复的哭反复的睡
你不了解我经历的就不要评判我的生活
谁都是长心的 谁对我好我记在心里
着实不想回家不想醒过来
想一觉醒来发现一切只是做了一场梦
懂得今时今日绝不会不顾一切拼命冲进你的怀抱
你永远不懂得保护我 永远只记得自己家人 那我呢 我算什么
生活是个大染缸 它让我失去了原本的纯真
渐渐的我的世界里除了虚伪还有那么一丝得空虚
总是幻想累了有个肩膀可以依靠 其实但最后都是自己抱着自己坚强
为了生活 我们失去了原本的快乐 争吵不休 这样的生活多累
原本可以过快乐幸福的生活 偏偏选择了痛苦
我多期待有一天 可以亲手解决了痛苦
你对我的在乎越发得让我觉得虚伪 我越发得没有安全感 越发的坚强努力
多少个不眠得夜里 我都靠着曾经那些美好的回忆渐渐入睡
你可知道 我多累
这段婚姻生活让我遍体鳞伤 曾经我所有美好的幻想都被残酷得现实打破
我开始学着适应 学着一个人 学着自己照顾自己 学着隐藏情绪
这些都是多少年前得我从来没有想过的
因为婚姻 我失去了我原本的性格 附和着你 生活把我逼上绝境 我也学会绝地反击
看 多少年前得你 想过如今的我这般努力生活吗
多少次我都想要放弃 可是看到儿子可爱的小脸 想想曾经得甜蜜 我的泪水决堤
就这样 坚持着 努力着 到现在不再需要你
成长就是学着控制情绪 学着慢慢长大
7.28日 永远铭记这一天
因为这一天 他既让我走 也不再考虑儿子的感受
只要保护他的父母 只要保护他的尊严
三年了。从怀孕到孩子出生 吵架 打架 甚至想过离婚 每一次 他都说不要离开他 心软 再考虑孩子 自己也觉得接受不了别的人
至于到现在 一次又一次的妥协 曾经多么爱 现在忽然说不爱了 累了
一直争吵 身心俱疲 他说即使结婚了 我随时都可以离开 一点挽留都没有
现在连解释都没有 只是说我管得多 就是预示分手快
何必呢 曾经至死不渝 如今这般 已为人母为人父居然一点责任心都没有
周旋在痛苦边缘 我也快要崩溃了
我只能说 你要放手 我绝不阻拦
这一刻真的死心了 多少伤害我的话 我都忍了以为总会过去 可是 现在真的忍受不了了
不知道这样算什么
我觉得目前的生活是最累的 无论做什么样的改变 都于事无补
总会用最深的情 来还欠下所有的债
不要对男人抱有任何幻想
他会让你高高的站在云端 然后推你下去
你还以为 两个人可以壮烈的殉情
其实 你只是一个人
无论我对你有什么情愫在 都于事无补
5年了 我们都不是当初的自己
你有你的生活 我有我的欢乐
一别两宽 各生欢喜
这一生 我曾经努力的爱过你
这次备孕失败 我有百分之八十很开心
不知道为什么 忽然觉得怀孕 是一件很遥远的事情
我们之间 感情不似从前 不知道老二生下来会享福还是接着受苦
5年来 你的每句话 办的每件事 都扎在我心里
有开心 幸福的 也有痛苦难忘的 可始终 我们都没分开
折磨 一天一天的 对你希望到失望 到绝望
我不依靠你 我想证明 离开你我也可以很快乐
可能我压根就没想明白 我们之间还能走多久 所以备孕一直不顺利吧
如果继续这样的相处方式 我不知道我能坚持多久
你的心里 一直向往外面的自由
我想给你自由 可是我舍不得
舍不得是因为 孩子需要爸爸
我不需要你 是因为你从来没有尽到做丈夫的责任 没有想过保护我
所以我愤怒
5年 聚少离多 真的真的 我不知道多久 我就坚持不了了
到时候 怎么办
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