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急！宝宝开始吃奶粉后眼屎多，大便干硬，怎么办？
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　　最近宝宝一直在换奶粉，雀巢、多美滋、贝因美。。。
　　可是宝宝总是吃着不合适，刚开始断奶的时候这孩子就对奶粉很反对，我就看到比较好的奶粉就买来尝试，换了两次终于开始吃了，可是又有上火现象，就开始一直换，最近却发现上火问题日渐突出，眼屎多，便便发干，这几天更是严重，便便又干又硬，宝宝拉起来特别费劲，看着宝宝小脸通红，我也急得一身的汗。
　　真不知道怎么办了，已经在奶粉里加过清火宝、菊花精了，可是白搭一块铁，不顶事！还听说给宝宝多喝白开水，也在喂，可是就光喝水什么时候才能好啊？
　　婆婆在老家，老公也忙得顾不上，自己一个人真的好难啊？姐妹们，宝宝该怎么办啊？？请大家给些指点，宝宝现在真的好痛苦！先谢谢亲们！！
奶粉换法国合生元 或者荷兰牛栏 再就 日本明治
国产奶粉都特别甜，容易热`
　　最近宝宝一直在换奶粉，雀巢、多美滋、贝因美。。。
　　可是宝宝总是吃着不合适，刚开始断奶的时候这 ...
轩辕离别 发表于
& & 你是不是换的太急了？换奶粉要原来吃过的和即将更换的奶粉混在一起吃天左右，口味转了才能全部更换新奶粉，而且要加适量的葡萄糖粉，如果宝宝6个月以上还可以加些米粉，这样吃的比较好，奶粉尽量不要去专卖店，去大型连锁超市会正宗点，我宝宝吃的是多美滋的！希望这个建议对你宝宝有用，也希望你宝宝健康可爱快快成长
我家宝宝一直都吃太子乐奶粉，不错，一直都没换
带宝宝去看下医生吧，开些降火的药，吃些香焦也会好点的
泡的淡点，，，，
要不开点药茶给宝宝喝喝也好，，，
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你吃的全是上火的奶粉啊。。。= =，而且换的这么频繁，宝宝没腹泻都很好了。吃不消的吧。
看起来你宝宝也是属于很热性的体质。。 吃美素或者牛栏吧。。。
换的时候和原来的奶粉掺起来吃个几天，慢慢换过来。。。 多吃点降火的水果。
宝宝上火这么严重，大热天的真的会很难受，喝白开水、还有流传的一些小偏方确实去火见效太慢了，还是喝三公仔小儿七星茶吧，百年的科学配方，里面的有平时常吃的山楂，大家都知道能健胃消食，其实除了山楂里面的稻芽也有消食健脾的作用，这两味药就能防止宝宝吃得太多，积食发热，还有我们给宝宝去火用的薏苡仁，里面也有，是清热的，还有淡竹叶，利尿的。所以三公仔七星茶去火很有效而且比较安全。
Powered by我家宝宝一岁零八个月了，每次都只有保姆哄着他边玩边吃，马上春节了，保姆请假回家了，我喂不了他饭，怎么办啊？他一看到饭就躲就哭，平时保姆喂他也哭，只是保姆动作快，孩子打不掉勺子，我给宝宝喂，宝宝哭闹，用手一下就把勺子给我打掉了，另外宝宝只吃很软很稀的饭，明明有牙了还不肯咀嚼，饭粗
我家宝宝一岁零八个月了，每次都只有保姆哄着他边玩边吃，马上春节了，保姆请假回家了，我喂不了他饭，怎么办啊？他一看到饭就躲就哭，平时保姆喂他也哭，只是保姆动作快，孩子打不掉勺子，我给宝宝喂，宝宝哭闹，用手一下就把勺子给我打掉了，另外宝宝只吃很软很稀的饭，明明有牙了还不肯咀嚼，饭粗一点他就要呕，但是他吃零食和水果时，再硬再大块都咽得下去，都晓得咀嚼，都不会卡住，我现在都没有给他吃零食，就怕他吃了不吃饭，但是他还是不肯吃饭，我饿了他几次，他愿意吃了，可是吃了一半，肚里有货了就不肯再吃，又到处躲了，怎么办啊，我现在最怕就是面对他吃饭，谁有经验啊，帮帮我啊，我最怕喂孩子吃饭了，我照书上做了各式幼儿食品，他不吃啊。
对原来喜爱的食物突然不喜欢了，而不喜欢吃的食物下次又要吃了，每餐不时地有波动。这是由于相关信息的快速生长正在缓慢下来，按其身体比例折算，他实际上需要的食物量是比前几个月要少。孩子这种起伏变化是正常的，明白了这一点家长就会心平气和多了，给孩子准备食物也可注意一下。有些家长怕孩子吃得不够多，想方设法能塞一口算一口，事实上，孩子吃饱没吃饱自己是知道的。他不想吃了，你尽管可以巧妙地再塞给他一口两口，却很容易失去他本身的胃口，甚至不喜欢吃了。所以，当他不肯再多吃或开始玩了，你就把食物拿开算了。年轻的爸爸妈妈可能要问：这样，孩子在下顿饭之前不是就要饿了吗?怎么办呢?家长可以给他吃些营养丰富的小吃。至于每顿饭究竟该给孩子多少食物，要根据你估计他能吃下的量，而不是你希望他吃的量。为提高孩子的食欲，给孩子选择食物及烹调时，要注意孩子的喜好。孩子一般喜欢软的、易嚼的、松脆的食品，而不喜欢干硬的食物。色彩鲜艳的食品更受孩子青睐;食物的温度以不冷不热微温为宜，孩子一般不喜欢食物太冷或太热。如果孩子仍吃得太少，且伴有其他不正常状态，就不妨找医生检查一下。　　这个年龄的孩子往往吵着要自己吃饭，虽然笨手笨脚，吃得不那么...
对原来喜爱的食物突然不喜欢了，而不喜欢吃的食物下次又要吃了，每餐不时地有波动。这是由于相关信息的快速生长正在缓慢下来，按其身体比例折算，他实际上需要的食物量是比前几个月要少。孩子这种起伏变化是正常的，明白了这一点家长就会心平气和多了，给孩子准备食物也可注意一下。有些家长怕孩子吃得不够多，想方设法能塞一口算一口，事实上，孩子吃饱没吃饱自己是知道的。他不想吃了，你尽管可以巧妙地再塞给他一口两口，却很容易失去他本身的胃口，甚至不喜欢吃了。所以，当他不肯再多吃或开始玩了，你就把食物拿开算了。年轻的爸爸妈妈可能要问：这样，孩子在下顿饭之前不是就要饿了吗?怎么办呢?家长可以给他吃些营养丰富的小吃。至于每顿饭究竟该给孩子多少食物，要根据你估计他能吃下的量，而不是你希望他吃的量。为提高孩子的食欲，给孩子选择食物及烹调时，要注意孩子的喜好。孩子一般喜欢软的、易嚼的、松脆的食品，而不喜欢干硬的食物。色彩鲜艳的食品更受孩子青睐;食物的温度以不冷不热微温为宜，孩子一般不喜欢食物太冷或太热。如果孩子仍吃得太少，且伴有其他不正常状态，就不妨找医生检查一下。　　这个年龄的孩子往往吵着要自己吃饭，虽然笨手笨脚，吃得不那么整洁，做家长的还是应该尽量满足他的这个愿望，这也是锻炼他独立能力的好机会。通过练习，许多孩子到2岁时就能独立吃饭。相反，有些家长为了不让孩子用手抓食物，塞个玩具给他玩，这种办法是不可取的，不但错过了练习孩子吃饭的好时机，还会让他把吃饭和玩耍混在一起，养成边吃边玩的不良习惯。孩子有他自己的思维方式和行为方式，例如触摸食物或者把牛奶倒来倒去甚至往地板上倒，这在大人看来是故意捣乱，可他却在饶有兴昧地想看看会发生点什么；什么东西会被倒出来；是冷的、还是热的；咬上杯子一口会有什么结果。孩子分不清楚倒掉喝着的牛奶和玩耍洗澡水有何区别，他还不懂得不同的东西、不同的场所和时间存在着区别。有时孩子要求自己吃，但吃了没几下，就又不肯吃了。这是怎么回事呢?其实孩子远没吃饱.只是自己吃着吃着厌倦了。这时，家长可以接着喂。那么，怎样才能让孩子尽可能多吃些呢?首先要给他容易吃、吃起来方便的食物。否则会让他易于厌倦。其次，为提高吃饭的兴致，吃饭和玩耍时间的安排要注意一定的技巧。吃饭前的一段时间，玩耍不要太剧烈，时间不可太长，否则到了吃饭时，他已经疲倦得想睡觉了.可以让他躺着安静地玩玩或爬来爬去地看看图画册，这样.该吃饭时他正好也玩厌了，很容易把注意力转移到吃饭上来。此外，在孩子没吃饱之前，应将可能会转移其注意力的东西或玩具移开，使他专心吃饭。有些孩子吃顿饭要花很快时间，这种情况要注意观察其原因。有些孩子不肯吃饭是因为他感到孤独、被忽视，或者想和大家呆在一起。他发现用不好好吃饭这种方法，能有效地吸引很多人的注意力，如妈妈哄他吃，奶奶也过来了，爸爸、爷爷都围着他转。有的孩子不会咀嚼，总停留在吃汤汁或糊状食物的水平。要教会孩子咀嚼，可以给他块大些的食物，比如一块苹果、一小条黄瓜、一根火腿肠等等，让他自己咬。可以先把手洗干净，让他拿在手里吃。吃饭的时候，先给他吃需咀嚼的食物，妈妈也要吃一口，嚼给他看，慢慢地孩子就会习惯于咀嚼了。
其他答案（共3个回答）
吃饭的时候要让宝宝知道吃饭应在餐桌上,你们吃饭的桌子要有宝宝专坐,这样吃饭就是吃饭不用追着喂,不可以给他玩具,餐桌上只有饭,他可以自己用勺子舀饭用筷子夹菜,也就是说可以玩这些餐具,这样可以锻炼他的协调能力和自主能力.再你要把零食给宝宝控制住.可以试试用零食去诱导他吃饭,譬如宝宝吃了这碗饭妈妈给你吃这样零食.记住太饱不可给他,过一会后,一定要记得给他.不要让他产生不信任...
对先不要急,现在最重要的是相关信息吃饭的时候要让宝宝知道吃饭应在餐桌上,你们吃饭的桌子要有宝宝专坐,这样吃饭就是吃饭不用追着喂,不可以给他玩具,餐桌上只有饭,他可以自己用勺子舀饭用筷子夹菜,也就是说可以玩这些餐具,这样可以锻炼他的协调能力和自主能力.再你要把零食给宝宝控制住.可以试试用零食去诱导他吃饭,譬如宝宝吃了这碗饭妈妈给你吃这样零食.记住太饱不可给他,过一会后,一定要记得给他.不要让他产生不信任感.把餐桌上的气氛弄的温馨点,让他感觉吃饭真好,爸爸吃的真香.教他嚼饭,喂一口你就提醒他宝宝慢慢嚼嚼别咽着.这样慢慢养成好的习惯后就不会像你现在这么头痛.
呵呵！你先不要着急，因为你给宝宝没有养成好的生活习惯，而且你想在短时间内想把他扳过来，肯定是不行的。主要是大人都宠孩子了（当然我们也有这样的表现），现在出现这种情况，孩子也很难受的，因为他已适应那种有人在屁股后面喂他饭的情景了，现在一下子让孩子去纠正肯定也是有困难的，所以你更要耐心一些对待宝宝了。你可以找一些小孩子看的书籍、或者是带他到有小宝宝的家庭中去看看，那些小哥哥或是小姐姐是怎么自己吃饭的，或者是自己玩的，并经常在宝宝面前灌耳音，多多鼓励孩子，千万不要对他动粗的，另外一定不要天天把这个问题挂在嘴巴上，因为他虽然小，但是现在的孩子很聪明的，你越说就越会在他的心里造成很紧张的感觉，从现在开始依然不要给他任何零食，慢慢他会适应的；吃饭时你们可以把饭桌上的气氛搞得活跃一些，而且给宝宝买一套漂亮的碗勺，引起他的兴趣，尽量让宝宝在你们跟前一起吃，刚开始不要强迫他，能吃多少是多少，孩子饿了肯定会要饭吃的，一定要有耐心哦！
宝宝吃饭: 1、吃饭要多变换花样,可以将菜切成圆、方三角型,用五颜六色的菜来做,宝宝看见都会有吃欲,这样可以刺激他吃饭的饭量。 2、有时候可以与宝宝一起参与做饭...
哈佛大学公共卫生学院营养系 何卡
吃少了细分析
一些学龄前儿童的家长常常抱怨，“这孩子吃得还没有原来多”，“这么大的孩子就吃这点东西，影响生长怎么办”...
1、有些原则性的问题要坚持，不能对孩子妥协。比如说孩子吃饭是看电视的问题，原来我的孩子在爷爷奶奶带的时候也是这样，但现在我要求他必须先吃完再看电视，刚开始时，他...
　　没必要痛苦吧，零食又不是非吃不可的东东。当然偶尔吃一点还是可以的。
　　我的宝宝现在23个月了，我一般给她买的零食有：
　　一。山楂类。可以开胃。一般我会买...
答: 刚怀孕我是每天要使用电脑的，我要买件防辐射服，防辐射服哪个品牌好一些呢？
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1、寒风瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的脸冻得通红。我问他：“冷不冷？”他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。” 2、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！” 3、妈妈：叫你送外婆，你送了没？女儿：送了。妈妈：那为什么外婆摔倒了？女儿：目送的。 4、和二货老婆发生口角，随口说了一句，不想活了，这就找根绳子上吊去。儿子在一旁幽幽的说：“我会去拉你的。”我好感动，儿子又说：“我帮你往下拉拉，不是拉你下来。” 5、情人就像时装，感觉很美好，却不能穿出去。 亲人就像老棉衣，就是出痱子，依然要捂着你。 6、小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。 7、中国的城市可以被分为三类：一是像西安那样的普通城市，春夏秋冬顺序播放；二是像昆明那样的文艺城市，春季单曲循环；三是像武汉这样的2B城市，城市中的战斗机，城市中的VIP，一年四季随机播放。四天前21度，前天0度，昨天10度。 8、我感觉我的春天要来了。因为曾经不止一个女孩对我说“想让我嫁给你，等世界末日吧！” 9、当你把房子卖掉，所有现金花光，信用卡全部刷暴，把讨厌的老板上司痛骂一顿，向老婆坦白所有婚外情，向暗恋的女神表白，准备不留遗憾过完12月21日，却发现第二天太阳照常升起，这才叫世界末日。
1、老板刚问我：这星期六你能来上班吗？我：行啊，没问题，不过你也知道周末公交这么差，估计得晚到一点儿。老板：嗯，那你说什么时候能来？我：周一。 2、老师：为什么泰弋尔的名字后面写着？学生：那是泰弋尔的手机号码。老师：那中间的线呢？学生：他不想透露全部个人信息！ 3、从前有个吝啬鬼，吝啬的连一个屁都舍不得放到外边。有一天，这个吝啬鬼过一个桥，走到一半屁就来了，没忍住，放了出来。这个吝啬鬼扑通跳下河开始寻找。。。。这时，路过同村的李三，问你在找什么呢？吝啬鬼不满意说：找金子呢。 李三也跳下河找了很久。。。。吝啬鬼问你找到什么了？ 李三说：我找到了个“屁”。这时吝啬鬼说：快还给我，那“屁”是我的，不然我到法院告你去。 4、苹果说：我像人的心 芒果说：我像人的胃葡萄说：我像人的眼睛香蕉说：尼玛，我讨厌这个游戏 5、学生：到XX的卧铺还有吗？售票员：没有了。学生：硬座呢？售票员：也没有了。学生：站票还有吗？售票员：有，但不售学生票。学生：为什么？售票员：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家...
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1、那天晚上，在酒桌上，几个老爷们儿聊起婚姻与围城的关系。老许说：“这婚姻就是围城，我就是那城墙，天天围着老婆转。”小刘说：“别看我刚结婚两年，但自打进了这围城，我就感觉像是找到了根据地，老婆把旗帜在城楼上这么一竖，我的思想顿时就跟着老婆走了。”话音刚落，老梁站起身来，披上外套，我们劝他再坐会儿，老梁却摇了摇头说：“我得赶紧撤了，我家城规十点准时宵禁。”　　 2、昨个同事一大姐给我和另一个男孩一人带了只仓鼠，一公一母。大姐说你俩商量谁要公的谁要母的，经过不太激烈的讨论，我拿母的他拿公的。最后要走了，男孩弱弱的说了一句，好好养，回头春天了咱俩约个时间，让他们两口碰个头，圆个房…… 3、高中时，同桌爱放屁 ，有次，一股恶臭飘过，“你是不是又放毒气了？”前桌的美女回头说：他的不是这个味。　　 4、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”佛像：“……” 5、试卷上的化学题：A和B可以相互转化，B可以在沸水中生成C，C在空气中氧化成D，D有臭鸡蛋味。问A、B、C、D各是什么？某同学答：“A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D是臭鸡蛋
1、古人眼里出西施，西施眼里出眼屎………… 2、新疆人分三种，卖拉面的是好人，卖羊肉串的是奸人，卖切糕的是恶人！ 3、在售楼处，我打开书包放在销售面前，里面是一大块切糕，对售楼小姐说：办手续吧，那套160平的我要了。她被惊得满脸通红，颤抖着从里面掰下一小块还给我，我奇怪地问这什么意思，她说：全。。。全款。。。打97折。　　 4、单位又有一批人跳槽了，平时大家相处得都不错，他们临走时，大家都互赠礼物留念。一同事送我一猪脸靠垫，说：“这个送你了，以后你就睹物思人吧……” 5、爷爷的院子里有一只大喇叭，每天把从全村搜集来的动物们凄惨的遭遇，放大后播放给院里的动物听：前院的猪被杀，后院的驴被阉，某流浪狗被打瘸，村北禽流感爆发……孙子问：这些事我们院里也有啊！怎么总播其他院的？爷爷：这有助于增加它们的幸福感…… 6、一个平胸女生，家里在装修房子，施工队不太负责任，施工质量太差，爸爸和他们吵了起来！女生过来劝架，爸爸说：“正好你来了，快躺下！”爸爸指着女生对施工头骂道：“看见了吗？这才叫平！你那砖铺的也叫平？” 7、周日即将过去，一个失魂落魄的年轻人步入禅寺。一位禅师正在佛前敲着木鱼诵经，沉静而肃穆。年轻人躬身请教道：“一想到明天要上班，我就痛苦万分，恳请大师教我一个心情变好点的法门。” 禅师淡然一笑，放下木槌经卷，伸出手指了指自己：“没看老子今天就已经在上班了么？你满意了？” 8、一个月后突然打电话给我：“我的电脑总提示空间不足我把电脑搬到了20平的客厅还是说空间不足，到底特么要放在多大的房间才行啊？” 9、一美女去菜市场买猪肉，老板说猪腿肉不够了，于是从猪脸上割了块肉补上，美女急的直跺脚说，我不要脸，我不要脸。
1、小学时候，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。上课后，那货哭着对老师说，我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了....55555。　　 2、丈夫参加朋友的婚礼，临走前在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。终于，一切准备妥帖。丈夫看了看镜中的自己，满意的打了一个响指后说：“老婆，把礼金给我。”妻子冷冷地说：“还要什么礼金啊？打扮的这么体面，呆会儿把写有‘新郎’二字的红花往衣服上一带，你就等着收礼金了。” 3、老婆的胸罩脏了，让老公去洗。老公正好刚洗完脚，就随口说道：“用洗脚水洗行不行？”老婆撇了老公一眼，说：“随便，反正我又不舔！” 4、一个同事抱怨说：干IT这行太苦了，想换行怎么办？另一同事答：敲一下回车… 5、考试如此多焦，引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武，胆子太小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，最后只把白卷交。俱往矣，数风流人物，全部重考。 6、老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是…… 7、女：“人一老话就多。” 男：“照这么说，你从来没年轻过！” 8、用微信给姐姐发了个笑话 她到现在才回说刚收到，我遂打电话问中国移动，客服小姐可能没遇到过这样的问题。想了想才回答：先生，不好意思 您刚才发的笑话太好笑了，我们的服务器一时接受不了，笑瘫了，现在才缓过神来转发过去。 9、一次出去看到一墙角写着，此次禁止小便，如若发现没收作案工具。 10、圣诞老人宣布今年不到中国派发礼物了，因为过路费实在给不起了……
1、《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！” 2、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖。有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外。有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快。 3、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。。。” 4、外出回来。室友捧着一本书问“这本小说是你的吧，挺好看的，我都看了一下午了”我仔细打量了下那本。。。然后135度仰望天空，泪流满面。。。“快别TM瞎说，这TM是**记！” 5、奈何桥上喝孟婆汤。普通青年：”孟婆汤真的会让我忘记一切吗？” 文艺青年：”不要让我忘掉亲人，好吗？” 二逼青年：”多放香菜和葱花。”
也许你现在这样...而你的对手现在这样..你现在在女神心目中是这样...女神现在想要的是这样所以你需要的不是这样...也不是这样...更不是这样...你需要的是这样...这样...这样...当有一天你不懈努力会这样...
你的对手还是这样...你的女神还是这样...你在她的眼里是这样...她在你眼里就是这样...你会发现你需要的也不是这样...或许你需要的是这样...以前我也这样经常想 其实到时候你会发现你真正想要的是这样...
1、鸭子去池塘游泳，被淹死了。公鸭中年丧子，号淘大哭。众人虽感同情，但也心烦公鸭哭泣的腔调。母鸡说：“鸭它爸，节哀顺便吧！鸭死不能复生，你这样哭，是会哭坏身体的。”公鸭说：“我哭也不全是为了小鸭子的死！反正我老婆特能生，也不在乎死个把孩子。我伤心的是，我以为我们鸭子，是不会被水淹死的，所以没有帮小鸭子买‘游泳意外险’，白白损失了一大笔陪偿金！” 2、路上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实的回答：“这两天很忙，昨天给中石化下了个单，今天签订了与联通的合约，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案”。班花边听边送了几个秋波，突然媳妇从后面给了我一脚，吼到:“加个油、装个宽带、买个手机你得瑟啥！” 3、有个哥们有点二，大学毕业当了**，前段时间抓了一个传销的头子，老**都不想审，因为证据确凿，就让这哥们去了，结果审到大半夜，他和嫌疑犯一起失踪了。后来把人抓回来才知道，这货居然被传销头子说服了... 4、爸爸有个仙人球，养了好久，特喜欢。有一天和他小吵了下，趁他出去，把他仙人球的刺儿全拔了。他回来给我带了那么多好吃的，我这心啊，说不出的难受，转身一看仙人球，害怕他生气。。。。我就又把刺儿扎回去了。 5、年终奖发少了，要记得灌老板酒哦，然后要记得让他自己开车回去哦，为了他的安全，要记得赶紧报警哦......你不让我过好年，你就在里面过年哦~~~ 6、圣诞节，男朋友像圣诞老人一样拿出一只装着礼物的袜子，让我猜猜看是什么礼物，苦逼的我这个猜呀...... 都木有猜对，最后男朋友把袜子递给我，打开一看，原来是另一只袜子...... 7、**舍友昨晚就在床头挂了只袜子，今早起来发现袜子鼓鼓的，他很兴奋地伸手进去掏。然后，然后他很激动的吼道：“这那个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮子！”
1、一个老人刚到老人院，走去和别人搭讪“你的头发挺漂亮嘛，哪里剪的？”那老人脱下假发，怒道“你才是捡的，我买的！我买的！” 2、闺蜜的口头禅最近从“***”变成了“当你爹”，我一直不知道是什么意思，后来忍不住问她，这2b幽幽地回我了一句：其实都一样，“当你爹”比较文雅……… 3、女孩就是海货，刚出海价格死贵，过了几天就降价，放臭了给你你都不要！ 4、人生就像一团乱麻，要想理出个头绪，就要勇敢的拿起剪刀与过去一剪两段！ 5、一件东西拥有的时间太长就想放弃，就像我在努力摆脱贫穷而你却在玩裸捐！ 6、五元买了一件T恤，真便宜，还是进口货，标签上有英文MADE IN CHINA（中国制造）。 7、单位有三个男同事，在家都是妻管严。大家平时都喜欢一起打打小麻将，可是他们三个从来不参与。一天早上，看到他们三个神秘兮兮的在一起按计算器。看了半天才发现人手一本记账本，遂问之，他们说老婆管得紧，不能出门，三个昨晚约好一起在QQ游戏里斗地主……今天结账！
1、有一秃子头发没几根，可毛不在多，长了就得理。这天秃子在发廊理完发，问理发师：“请问多少钱？”理发师：“十元。”秃子急了：“别人理发都六元，凭什么要收我十元？”理发师笑了笑：“物以稀为贵嘛！”　　 2、昨晚喝多了，饭桌上某人问我：“你见解这么好，为啥不考公务猿呢？”我当时就怒了：“你媳妇长那么好看，她为啥不去坐台呢！”然后就打起来了……　 3、我夜观星象，再加上你的生辰八字，你今晚有桃花运！做法如下，站在霓虹灯下，出门左手拉人，右手甩手绢，暗号是：“大爷，来玩玩吧！”　　 4、中午去餐厅吃面，人好多，这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗？”大妈淡定的回到：“没死，生着呢，难产……”　　 5、教室里，老师正在点名。张三？到李四？到王五？到很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？ 6、一著名服装企业老板深受失眠的困扰，医生建议他数绵羊，第二天，老板更加疲惫。医生说：这个方法有效吗？老板说：我数到两万只绵羊，我就开始计算，那两万只绵羊能造出八万吨的羊毛，能制造三万匹的布料，还能造出一万两千件大衣。乖乖！赚这么多钱，谁还睡得着觉？
1、我感冒了，老婆说：“去医院查查，再配点药” 儿子说：“吃肯德基吧” “胡扯，那玩意有抗生素”“那不刚好，即吃饱肚子，又治疗感冒” 2、“徒儿，你看那棉花糖，形虽有异，却归同本，彼此轮转，相灭相生。你从中悟到了什么？” “师傅，弟子悟到了禅意（馋意）。” “很好，为师也是如此，你去给为师买两个吧！” 3、朋友炫耀自己多小就开始有男生送花，几岁谈了几个朋友等等。楼主没什么可说，但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。就在校门前，一个认为我是女的，一个认为我是男的，打得天翻地覆……4、问：“为什么一个男人，不吸烟、不喝酒、不赌、不嫖、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方得体、长相身高OK、谦虚、够搞笑、有爱心的男人直到26岁还找不到女朋友？。。。。。。。”答：“没钱！” 5、一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。过几日，这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板挠了挠后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？” 6、变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？　　暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。 7、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。要节约用水，尽量和女友一起洗澡。要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。 8、对的时间，遇见对的人，是一生幸福。对的时间，遇见错的人，是一场心伤。错的时间，遇见错的人，是一段荒唐。错的时间，遇见对的人，是一生叹息。 9、书中自有黄金屋。童鞋你拿的是帐本吧？书中自有颜如玉。吊丝你拿的是黄书吧？书中自有千锺粟。吃货你拿的是食谱吧？
1、单身很痛苦！单身久了更痛苦！！前几天看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。。。 2、一男子坐出租车，司机问上哪去，男子说：生命的尽头。司机不解，又问：哪里？男子说：生命的尽头，火葬场都不知道啊！司机说：我kao，亏你上尽头，要是上生命的源头，往哪里开啊！ 3、最近天气降温“请注意保暖”。俗话说：人怕冻腿，猪怕冻嘴！我都穿上长裤了，你也赶紧买个口罩吧。 4、一天和五岁的小外甥坐公车，突然我尿急，我就把外甥抱在腿上，舒服的尿完，然后假装大声说；外甥啊，你都五岁了，怎么还尿裤子啊，你看，把我裤子都尿湿了！ 5、一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这大半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧 。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。 6、甲女说：我现在要小心避免怀孕。乙女不明白说：您先生不是刚做完结扎吗？甲女回答道：这正是我要小心的原因！ 7、能牵手的时候，请别肩并肩；能拥抱的时候，请别手牵手。能相爱的时候，请别说分开；拥有了爱情，请别去碰暧昧。
1、“老板，这套衣服多少钱？”“180。”“单买裤子多少钱？”“最低130。”“算了不跟你讲价，来件上衣。” 2、我最担心的事还是发生了啊！在京东商城买书啊，冰与火之歌啊！十二本啊！可你们发货时候用什么箱子包装的啊！！杜蕾斯啊！！好大一大箱啊！取货时候前台的妹子们一直在看啊！BOSS劝我注意肾啊！那些知道我单身的同事都在看我手啊！ 3、同学的儿子叫周一航，小名叫航航，航航上小学后班里的妈妈们建了个群，都是以某某妈妈命名，航航爸爸看了后说，你不应该叫航航妈妈，应该叫航母。 4、一日去日本散心，顺手把一橘子皮扔到地上，一位日本人马上就捡起来了说:“我们日本人把吃剩下的果皮加工成果冻卖给你们中国人。”我一想这多没面子！得想办法整整他。正巧看见一个用过的避孕套，便捡了起来，日本人很不解。问我:“您这是？”我说:“哦，我们中国人用完避孕套都加工成口香糖卖给你们。 5、刚去开领导的门扭头跟人说着话伸手去开门，接着门开了我的手握着领导的秘书咪咪还拧了一下，秘书凌乱了，领导凌乱了，我也凌乱… 6、“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。” “他们叫你什么？” “2B青年。” 7、上联：这TM天，真TM冷，冻TM死了，咋TM整？ 下联：活TM该，倒TM霉，穿TM少了，赖TM谁！横批： 全TM废话！PS：祝大家元旦快乐
1、一次上英语课俺正在半梦半醒，老师问我： “西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个 “嗯，水果......” 老师的声音高了八度 “什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵 “是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了： “我是让你翻译这句话！” 2、一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。女友回复：我在便便。 3、和老婆结婚已经十多年，浪漫时期已很久远！上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱，你假装不认识我。”老婆说：“行！”我就对她说：“嗨！小娘们~”谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！” 4、和哥们看了电影泰囧！ 看到了人妖，楼主好奇地问身边哥们：目前为什么只有男变女，不能女变男？那二货随即答到：挖坑容易，裁树难! 裁上了能活更难... 5、姐姐和姐夫带着我小侄子上我家打麻将，小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他，他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说“妈，等你死的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢？ 6、雪后的清晨，女孩还在寝室，接到了男孩的电话：“快打开窗看！”女孩开窗，看见男孩站在楼下的雪地里，旁边三个大字：我爱你！女孩很感动说：“是你写的吗？”男孩：“是啊！本来还想多写几个的，可惜尿不够了。” 7、一小孩儿病了住院，医生找家长询问病情，医生问孩子家长：“孩子有抽搐史么？”孩子家长回答：“抽是抽了，但没抽出屎来。” 8、刚看一新闻一**局长包养双胞胎女。一网友神回复：花双份钱看一个面孔不划算，要是我果断包养龙凤胎。
1、县长视察，要和村民一起吃饭，村民说：“不客气，领导先用，俺不忙，每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。”县长气急：“你会不会说话？”村民哭丧着脸：“俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。” 2、“我前女友身材很好，身高168，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去”“哦，好羡慕！后来怎么分的？”“呃。。。太用劲给弄漏气了” 3、楼主“我喜欢上了一个读幼儿园的小女孩！唉！真tm造孽！”强暴回复：“去掉‘喜欢’两个字那才真叫作造孽啊！ 4、何为切糕：一刀杨幂上床，二刀上海买房，三刀兰博入手，四刀盖茨认娘，五刀股神转行，六刀台湾归降，七刀买断银行，八刀日本灭亡，九刀亚洲制霸，十刀世界称王。 5、爸和儿子在睡觉，隔壁新婚小夫妻动静甚大，儿子：“这是啥声音？”爸爸答道：“这是日语，长大就懂了！”
1、相亲苦，相亲累，相了半天不般配。又搭烟，又搭糖，搭来搭去还是黄。父母跟，家人随，七嘴八舌直皱眉。有说坏，有说好，说到头大才拉倒。问家庭，问年龄，在家种地是不行。心在烦，脸在笑，见到对方吓一跳。挑高矮，捡肥瘦，好比菜场买猪肉。看五官，看长相，反应慢了没商量。头一点，嘴一笑，言行举止很重要。嘴要甜，眼要快，只许说好不说坏。见男的就让烟，看见女的就抓糖。说说话，聊聊天，出去玩玩花两千。买衣服，买礼物，买这买那直迷糊。要订金，下聘礼，真是高的没法比。定完亲，还没完，还要再了解半年。谈到明，说到黑，一句说错就要吹。挑日子，选时间，定好结婚哪一天。结了婚，程序完，真比打仗还要难。朋友们，若同感，还望动手点一点。 2、李老师因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：李老师？“是的。”“你以前在朝阳区小学当老师？”“是的，你怎么知道？”法官笑了，我曾是你的学生。李老师也笑了，轻松起来。法官接着说：“我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍‘我闯红灯错了，以后再也不犯了’。” 、老太太说：当你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不去尝试没试过的生活，只是每天挂着扣扣，刷着微博，逛着淘宝，干着我80岁都能做的事情，你要青春有毛线用！ 4、前不久我弟失恋了，我弟是初恋，我爸和我弟说：“失恋怎么了，不要难过，百分之九十的人结婚后的偷情对象都是初恋！” 5、有一天长颈鹿对猴子说：“我们离婚吧，我再也受不了这荡来荡去的日子了。”猴子生气的说：“离就离，谁tm亲个嘴还要爬到树上去啊。” 6、一骚年在银行存钱遇到单位一美女，美女说把你的钱存到我的账户上吧。骚年说等你把户口上我的户口本上，我就让你体验一下当银行的感觉。 7、妻子：“你这个人太不近人情了，每次看见漂亮的女子，就忘了自己已经结过婚了。” 丈夫：“恰恰相反！我每次看见漂亮的女人，心里最耿耿于怀的就是自己已经结了婚。”
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