无聊想起一句台词：“我TM说我杀人不眨眼,你TM问我眼睛干不干？【剑灵吧】_百度贴吧
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无聊想起一句台词：“我TM说我杀人不眨眼,你TM问我眼睛干不干？
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看什么看，这么点地方我TM还能去哪
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看到镇楼图果断进来刘明
人等级一上去，就容易缺经验。 　　过去，我一直缺，自从学会复制粘贴以后，我的经验小康了，一口气拿五点，不费劲儿，复制一次粘贴无数次，真实惠！
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我TM说拉屎你和我说屎好吃
从南天门杀到东路。
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保存至快速回贴你们知道死前最后一眼看到的是什么吗？
你们知道死前最后一眼看到的是什么吗？
我一直都梦想着能当个作家，为此我每天都会看很多书，写很多字。新华字典被我翻烂了好几本，键盘被我敲打坏好几个。但是，我写作十几年了，竟然从来都没有发表过一篇作品。连在报纸上刊登一块小豆腐干都没有过，为这事我死的心都有了。我也真的自杀过几次：我去买农药，买假了，喝下去拉了几天肚子，然后就没事了；我去撞车，被当做碰瓷，司机扔给我五十块钱，问候了一句我家亲戚，开车跑了。我去商场楼顶上跳楼，被保安当成是小偷，一顿暴打，还被送到了派出所。我真是太TM倒霉了，当不成作家，连死都死不成。就在我万念俱灰，准备绝食自杀的时候。有人告诉我，现在有一种新媒体叫“今日头条”，虽然没有稿费，但是可以发表自己的作品。我高兴啊，稿费不稿费的无所谓，能发表作品我就阿弥陀佛了。于是，我注册了头条的账户，开始在头条上面发表我的作品。太TM让我生气了，我的作品竟然连一个点击都没有。我想，可能是我给自己作品起的名字不好，我的作品名字叫《新华字典》。于是，我给作品改了名字叫《新闻联播》。一连半个月过去了，我的作品还是没有人点击。我已经七天，七天水米未进了，我知道自己将不久于人世。我的表弟来家里看望我。表弟问我：“哥，你还有什么最后的心愿？我虚弱的说：“来，把我扶到电脑前。我，我要看今日头条。“表弟把我搀扶到电脑前，找到今日头条的网页。表弟说：“哥，你还要写作么？”我说：“我死不瞑目啊，怎么就没有人来看我的作品呢。哪怕你们看完后，骂我几句也行啊！”
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小笑话，幽默小笑话，经典小笑话，女的都不带胸罩
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养成床只供睡眠用的习惯很重要。在床上进行其他活动时，会破坏定时睡眠的习惯，要尽力使睡眠单纯化。我有一朋友，睡眠不好，经常在床上玩手机、看电视，我让他在床上别做无关的事，上床就睡，他坚持了半年，效果不错。就是委屈了他媳妇。
出差一个礼拜，我就自己熬粥吃，结果粥溢出来，掉到桌子上，我拿纸巾擦掉&&第二天女友回来了，看见地下的纸巾和桌子上残留的白色不明物，眼睛红了，带着哭腔边脱衣服边说：宝贝，我以后再也不出差了，你看看你&&&
车上，看到一艳丽少妇上车对司机大哥说:师傅～那个我今天没带钱，我亲你一口你免费送我一程吧，司机师傅眼一斜说:好吧。我次奥！真亲了有木有！还特么嘴对嘴有木有！全车震精，我和我的小伙伴都不淡定了！然后司机师傅转头微微一笑说:她我媳妇呀！尼玛，感情在秀恩爱呀！
No.4早晨西瓜吃多了，坐公交车的时候肚子特不舒服，实在没忍住，一个闷屁过后菊部竟蹦出了一滩翔，就像刚煮熟的稀饭，噼里啪啦地拉在裤子里炸开了...正当我尴尬万分的时候，旁边的小美女吼道:&大家别挤了行嘛？旁边的乘客屎都给挤出来啦!!~&&&妈蛋，让我去死吧...
No.5昨个天在逛一家动漫商品店的时候一幅超帅的路飞的宣传照！画上写着［海贼王路飞］旁边有位小孩可能还不怎么识字，就问自己的爸爸画册上是谁！于是父亲很亲和的说&这是海贼，叫王路飞！果真。。。
No.6＂上周投资了一个几千万的大项目，结果到今天亏得一毛不剩。＂&＂你干啥了？＂&_&_&_&＂买了10块钱的双色球＂
No.7高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：&快看！一整车都是你亲戚！&谁知老公头也不回地说：&要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？&
No.8谢贤比coco大49岁，黄秋生比Jessie大23岁，马景涛比吴佳妮大20岁，吴奇隆比刘诗诗大17岁，大19岁。我终于明白真爱迟迟不肯出现的原因，因为我还没有钱。
内涵段子 穿裙子考试
内涵段子 /list-11.html&NO.1
一女同学去北方出差，不适应那里的干燥气侯，竟然流鼻血了。于是发了一条朋友圈:干的我都流鼻血了！朋友回复:1:谁干的？这么厉害！2:这么快？一夜qing啊！3:鼻孔？这男的也太小了吧？！
&站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！& &&老师～这都能被您猜到，莫&莫非您是过来人？& &过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！&
自拍的潜规则：捂脸的脸大，撅嘴的牙黄，拍腿的腿短，遮胸的胸小， 用自拍神器的皮肤差，背景打码的家穷，不上自拍的就代表上面全占！
今天早上晨跑，看到前面两妹子，感觉跑不动的样子。 我鼓起勇气上前搭讪：&嗨，美女怎么不跑了？& 美女：&累了，跑不动了。& 我摸了她的胸部，撒腿就跑。
昨天去足底按摩，是个看上去十七八的小姑娘来帮我按的，刚一上来就鼻子抽抽的，不一会就开始流眼泪了，我看到心里很不是滋味，感叹这个社会的无情，这么小就出来工作，于是我选择又加了一个钟，小姑娘哭的更大声了，我想是因为感动吧。
昨天舍友咳嗽，我误把泻药当止咳药给他吃了，今天问他效果怎么样，他说：效果太tm好了，我咳嗽一下拉一裤子，咳嗽一下拉一裤子，现在都不敢咳嗽了。
前 段时间跟女朋友分手了，后来过节她回家了，因为村子小，我怕碰见她尴尬，我就没回去，然后爸爸坐火车来看我，我说，爸，是我不对，过节啦，我应该回去看你 们。我爸说:没事，我看见你女朋友跟别的男孩逛街了，你们是不是分手了？我来安慰安慰你。我说:没事的爸，自由恋爱，和平分手，怎么了，就你自己来的？我 妈呢？我爸又说了一句:孩子，你这刚分手，我带老婆来刺激你，不太好伐？
记得那一年，我洗澡不小心把泡沫弄到小洞洞里了，然后我想把它抠出来，结果发现挺舒服的，然后我又抠了抠&从此我走上了一条不归路&&
今天跟女朋友去见未来丈母娘了，她一眼就认出我来了，对我的态度真心不错&割。我能告诉你上星期我花了500块钱请了个人故意去跟未来丈母娘吵架，后来我去劝架了，把那个人骂了一顿。当时丈母娘还要给我介绍女朋友，被我委婉拒绝了！哈哈，跟我玩！
青年总是被人说长得太黑自卑不已 来找禅师 &大师 大家总是说我长得黑 怎么办& 禅师打开房门 阳光照进屋子 青年说 &我懂了大师 你是让我内心阳光一些 不要在意别人说什么对么& 禅师&懂你大爷 我打开门 看看你在哪呢&
内涵小笑话 朋友是个吃货
1、我：最近怎么不带你的浪琴手表了？朋友：最近天太冷了，老是撸袖口，冻的胳膊挺疼的。&2、朋友：干嘛呢？我：游戏呢！朋友：瞧你那点出息，怪不得你这么久了都还是穷屌丝，能干点有出息的事儿不？我：你就说啥事儿？朋友：三缺一...&3、一个朋友背叛了你，那可能是你那朋友的问题。如果你所有的朋友都背叛了你，你就该反思了，自己都交的什么破玩意儿！&4、最近天儿越来越冷，朋友来一句：擦，我的被子太薄了，钻被窝睡觉就冷！我：不睡就不冷了！朋友：说的好像有道理...&5、今天早上起床穿裤子的时候，我穿了条绿色的内裤。朋友来了句：我靠，你竟然给你的老二带了绿帽子！我：尼玛...&6、朋友是个吃货，那天跟她一起去饭店，朋友：老板！几个菜了？老板：十个了！朋友：行，先这样吧！过了好一会儿，朋友：老板！怎么还不上菜！老板：你们人齐了我在上菜呗！朋友：就我俩人！没别人！擦，我当时都不好意思了&&&&
爆笑内涵小笑话 为什么要夹一只温度计在耳朵上呢
爆笑内涵小笑话 为什么要夹一只温度计在耳朵上呢精彩推荐：NO.1
有一天，一个实习医生跟一个老医生察房看病，忽然实习医生觉得很纳闷，便问老医生说:"学长，你为什么要夹一只温度计在耳朵上呢？" 老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说:"完了！我一定是把我的钢笔插在病人的肛门上了&&"
吵 架了，他说:&分手吧！& 她说:&好。& 他说:&各走一百步，下次见面还是朋友。& 她说:&好。 他走了九十九步忍不住回头了，没想到却撞在了她的脸上 她说:&只要你愿意回头，我永远在你身后。& 他感动的稀里哗啦的，仅仅把她搂在怀里！ 她默默扔掉了背后的板砖，浅浅一笑心想:&他妈的，你敢再走一步，我他妈弄死你！&
邻居家养了只金毛，我经常给它火腿肠，面包之类的吃，所以它看到我都特别的热情。刚刚我过去，它竟然没跟我打招呼，直接钻进狗窝了，不一会就见它叼着一块肉骨头往我手里放..&&！
在机场女厕看到一个三四岁的小男孩，奶声奶气地带着哭腔对他妈妈吼道：跟你说过多少次了，我不要上女厕所&&！
&你知道王小二在山上放的是山羊还是绵羊？& &额。。。这个。。。& &一看你小学就没好好上学，王小二放的是牛！是牛！&
一天早上，我去学校食堂买早餐，走到卖包子的窗口，对里面那人说:&阿姨，我要两个肉包。&结果里面那人向我大吼道&我也是这里的学生。&然后我就说:&对不起，同学，不小心把你看成卖包子的阿姨了。&结果那人气得要吐血了，说:&我他妈是个男生。&
曾经有人告诉我！泡妞就像挂QQ.一天两个小时.久了就可以看见太阳了！！现在再想想感觉就不一样了！都是段子害的啊！
儿子月考了，妈妈问他：考得怎么样？ 儿子说：好，老师都表扬我了！ 妈妈高兴地问：是吗？老师怎么表扬你的？ 儿子说：老师说，我们班这次考得很不错，有的语文好，有的数学好，有的英语好，而小明，心态很好！
你觉得生活中什么事情最恐怖？ 一人说一个 我先来。 小时候偷吃了姐姐房间里面的黄瓜！现在想想真恐怖
男友：&以前没看出来，你这么浪啊！& 我：&我也就嘴浪，心里安分着呢& 男友色咪咪地说：&就喜欢你嘴浪！& 我：卧槽&&
深圳房产抵押贷款
怎样才能顺利拿到房产抵押贷款？&小编发现很多朋友在需要大额资金的时候，都会想到找银行或者民间金融机构办理房产抵押贷款，贷款过程往往跌宕起伏，劳神费力，很多人都疑问怎样才能顺利拿到房产抵押贷款呢？小编总结以下几点技巧。
申请时要确定贷款额度，贷款人应根据自己的资金需求和还款能力确定合理的贷款额度，不能一味地想高评高贷。一般最高额度是要根据评估公司给出的评估总价按一定比例给出，贷款机构会根据你的收入水平、负债情况、信用状况、贷款用途等因素综合判断。
要顺利得到高额贷款，最好是提供合适的房产做抵押物做担保。从目前房地产市场来看，住宅类商品房具备较强的流通变现能力而备受贷款机构的青睐，当然提供其他财力证明也能降低风险系数，从而提高贷款额度。
如果贷款人资质不能满足贷款条件，很有可能被拒批，需要增加抵押物，如果没有其他抵押物怎么办呢？此时可以找第三方担保作为连带还款责任方，很容易通过贷款机构的审批。
不管办理哪种形式的贷款，个人征信必须要良好，不但对还款记录有严格的要求，另外对近三个月的贷款审批、信用卡办卡等查询记录也有要求。如果信用记录好，自然贷款审批也会很轻松，额度也会提高。所以大家一定要维护自己的信用记录，不要因小失大。点击下方申请
笑话大全 笑破你的肚子
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1 笑话大全 笑破你的肚子之老婆我要入党
新婚之夜,老公双手抚住老婆大腿之间
问到:老婆，这是什么?
老婆回答道:这是党!
老公说:老婆，我想入党,可行否?
老婆道:你要求入党的心情我理解,但正式入党前还需要符合如下条件: 1:只要你过硬,党的大门随时为你打开; 2:党的宗旨是必须是党指挥枪!懂吗？ 3:入了我的党就不能入别人的党; 4:对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁; 5:不许入党前干劲十足入党后委靡不振; 6:要与时俱进大胆创新,全方位多角度促进党内和谐; 7:而且必须每月按时交足党费; 最后老婆总结道：
要勇往直前,不怕牺牲,永不叛党!以上八条党性要求能做到吗?
这时老公激动的说:能!
2 笑话大全 笑破你的肚子之发现女兵
士兵：报告淫长，前面发现有女兵。。。。
淫长：弟兄们，把枪都擦亮点，我要要上好子弹，准备进攻了。。。
士兵：报告淫长，没想到现在女兵已经&逼&上来了!
淫长：那好，弟兄们，出&击&巴!!!
淫长：先让&炮&兵进行掩护，打完一个鸡数，弟兄们再&上&！
淫长：攻占2点高低计划：炮打半小时，枪射半小时，手刃半小时。。。 &
淫长：速度报来战况。
士兵：报告淫长女兵逼的太紧 我们集体射了。。。
淫长：再报！！！
士兵：报告淫长我方已经子弹耗尽，但女兵还是步步紧逼。。怎么办。。.
淫长：子弹没有就和她们肉博！！！一定要把女兵全奸为止！！！
士兵：报告淫长经过一小时的肉博战。战斗结束，女兵大部分被奸，小部分受精而逃，其余被抚乳！
我军有一人受伤，名叫杨伟，就是看笑话没顶的那个！！！
3 笑话大全 笑破你的肚子之与金正恩登山&
金正恩与他的一个警卫员一起登山看风景。
走到半山腰，警卫对金正恩说：&将军啊，我真的走累了，咱回去歇歇吧。。。&
金正恩厉声说道：&我都没嫌累，你倒先说累了？都到半山腰了，怎能半途而废呢？如果干革命也这样，谁能成功？&
警卫羞愧得低下了头。
金正恩赶忙鼓励地说：&小伙子，年轻人要多锻炼啊！&
警卫委又低下了头委屈地说：&可我实在背不动您了&&
&&4 笑话大全 笑破你的肚子之我把淘宝上买的那双退给实体店了&&
好哥们下狠心非得买实体店的阿迪达斯实体的鞋，打完折还1千多，后来他在淘宝上看到了一双一摸一样的鞋，才二百多，又买了下来。
一对比发现没什么区别，然后就毅然决然的把实体店买的那双退了。
我问他，你就不怕淘宝上的是假的。
他鄙视的看着我，没事，我把淘宝上买的那双退给实体店了&&
&精彩推荐：&5 笑话大全 笑破你的肚子之咱家地里有枪！！！
犯人收到妻子的来信:自从你进牢子了，咱家的几亩地没人打理，公婆上岁数也干不动了，我还得看孩子。
犯人回信:千万別翻！地里埋着枪！&
一月后妻子回信:一帮警察把咱家地翻了好几遍，快累吐血也没找见呀，想问你枪藏哪了 ？&
回信:没枪，那些傻逼把地翻好了，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！&
&6 笑话大全 笑破你的肚子之刘能，谢广坤和赵四
有一天劫匪抓了刘能，谢广坤和赵四。&
劫匪说，你们三个去果园里一人拿一个水果回来，然后回答我一个问题，于是三人进去了。
过了一会儿，刘能先拿着一个苹果出来了。劫匪对他说，如果你能把自己摘的水果塞进你的肛门里，我就放了你。&
刘能试了试没成功被杀了。
谢广坤拿着三颗葡萄走出来，劫匪对他说了同样的话。&
当谢广坤塞到第三颗的时候，突然一笑，把最后一颗夹爆了，于是也被杀了。
谢广坤来到地狱，阎王问他，你怎么这么笨，你不笑不就没事了么！&
谢广坤道：我也不想笑，只是我塞到第三颗的时候，看着赵四抱着一个西瓜走出来了&&&&&
&如上6条笑话大全 笑破你的肚子了吗？&本文地址： /article-1733.html&
汽车防弹玻璃测试
有一种神回复叫你行你上。有一种老板叫防弹测试让我来！让子弹朝我脑袋来！这就是奔驰的防弹玻璃测试。一起来看看那车、那老板、那AK，还有员工和老板那什么仇什么怨，第一枪就朝头打&&
话毕，老板就淡定的坐到了车内驾驶座上，真正的坐以待&毙&。员工扛起AK，以专业的握姿，精准的枪法，对着老板的头就是一枪&&老板心中奔腾过千万只CN马。
第一枪，放近看看。
第一枪安然无恙，老板心中石头落地。员工冷不防地砰砰砰开了十多枪，测试才结束&&
这辆奔驰经过AK十多枪的测试，玻璃并未被击穿。这次，我们不去聊这车的防弹性能怎么样，因为咱们普通消费者不需要这么高端的防弹玻璃。但 从这里我们看到了老板对于自己公司研发的技术的信心，这样的测试能给消费者最大的依靠。反观现在车市上看到的各种汽车门事件，其背后是简配、降低成本给消 费者带来的各种揪心。假如各种新车新技术上市，都由老板去亲身测试，试想一下这会不会进一步提升汽车的可靠性呢？当然，这仅仅是一种假想，或者是幻想。 文/文车圈，原创文章，转载自&车域无疆&微信公众号。微信ID：Walking_in_Auto_Life&
男司机和女司机开车的区别 有莫有
&车友们是不是一直都觉得男人开车不讲究，女人开车太讲究？
男人开车：男人在车上与女人生气时深踩油门女人开车：女人在车上与男人生气时踩刹车男人开车：违章被逮与警察吵女人开车：违章被逮与老公吵
男人开车：黄灯亮了还要踩油门女人开车：绿灯还有1秒就踩刹车男人开车：等红灯，跟着倒计时女人开车：等红灯，对着化妆镜描一描
男人开车：哪儿安全哪儿停女人开车：哪儿方便哪儿停男人开车： 车脏了就洗，油少了就加满，汽车如老婆兄弟女人开车： 车脏了不管，油没了不知道，汽车就是一工具
男人开车： 车里的工具少不了，各种各样的油呀水呀一定要备齐女人开车： 车内的装饰缺不得，千姿百态的熊呀狗呀一定要多点男人开车： 只要车好，黑白灰蓝我不在乎女人开车： 最好漂亮，能跑多快我不在乎
男人开车： 车子出了毛病，先停下来，别再搞出点什么事情来女人开车： 车子有了情况，先开回家，交给老公后一身的轻松车子没油了男人：找到最近的加油站女人：打电话给老公，老公怎么办呀？！和人剐蹭了男人：哥们儿，聊聊吧女人：打电话给老公，老公怎么办呀？！
爆胎了男人：自己换备胎女人：打电话给老公，老公怎么办呀？！这就是男人与女人开车的区别，你中枪了吗？场景纯属虚构，如有雷同，纯属必然，嘻嘻嘻嘻嘻~
你不是有三寸不烂之舌吗
&/list-11.html1、因为代班一早到了办公室，吃蛋饼的时候一大坨甜面酱不小心掉到了地上，于是慌忙蹲下用纸巾去包住，去擦，谁知擦的到处都是。正在这时保洁阿姨走进来了，我清晰地记着她惊讶的眼神，那眼神在说&哇靠，这人居然在办公室地上拉屎！&。
2、一次在公交车的最后一排正中间坐了个人。由于公交车急跑急刹车，后面那人直接给甩到前面油箱上，然后他看着司机，就来一句：&大哥，你找我有什么事儿吗？&
3、记得上高中有一次，班主任突然进班级，叫我说：&你爸爸来电话，说家里出事儿了，让你快回去！&我火急火燎的就跑回去了，书包都没拿回家我妈跟我说：&你爸做好吃的了，怕凉，让你快回来！&
4、我介绍一男性朋友去做陪聊，我说你有三寸不烂之舌，钱大把大把的来。他问我：&如果她要我陪她玩身体怎么办，我下面活不好！&我说：&怕什么，你不是有三寸不烂之舌吗？&
5、今天碰到一对男女吵架，女的生气打车走了。男的气势汹汹的上了公交车对师傅说：&师傅，跟着那辆车&我想知道师傅的心里会想什么...
6、我们初中化学老师是个极品，那时候他打人就在胸口，然后我们班有个女生长的特别爷们，那女生犯错了，化学老师就朝胸口一霸王拳，我们全班都惊呆了，那老师也蒙圈了，默默问那女生，你是女的？女生点点头，我们全班瞬间笑喷了...
7、小县城的小银行，一天去取钱，柜员说没钱了，让等等！我还纳闷等什么啊？过了会一土豪大叔来存钱，十万块啊！土豪大叔刚存好还没离开柜台呢，柜员就喊：&那小姑娘来取钱吧！&直到现在我还记得土豪大叔的眼神！
8、不是钱多钱少的问题，如果同事太难相处的话，真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会，因为自从我来到单位之后，很多人都辞职了。
10、小时候爸妈没空管我一直是爷爷奶奶看着我，每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说&你看这孩子，真像咱儿子！&
学生VS老师PK口才
老师问他：你多大了？
学生：请问老师是问我哪里多大？
老师：你的年龄。
学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？
老师：废话，肯定是今年的拉。
学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？
老师：现在。
&/list-11.html学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？
老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！
学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？
老师：我随便问问不行吗？
学生：哦，那我不回答不行么？
老师：汗死&&&&算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！
老师：今天天气很好
学生：明天天气很坏
老师：我昨天吃鱼头
学生：你今天吃龟Tou
老师：错误
学生：正确
老师：我说错误
学生：我说正确
老师：你这个笨蛋
学生：我这个天才
老师：你给我站起来
学生：我给你坐下去
老师：老师叫你站起来，听见没？
学生：老师叫我坐下去，听见了！
老师：你敢不听老师的话
学生：我不敢听老师的话
老师：你知道你刚刚说了什么？
学生：我知道我现在没说什么？
老师：这位同学，我知道你是故意的
学生：那位老师，你知道我不是故意的
老师：你没大没小
学生：我有小有大
老师：你这么小不学好
学生：我这么大才学坏
老师：我不想说你了
学生：你又想说我了
老师：你给我停止
学生：我给你继续
老师：算我怕你，停止好么？
学生：我不怕你，继续好么？
老师：反义词练习到此结束
学生：近义词练习现在开始
老师：你有完没完阿
学生：我没完没了阿
老师：你没教养阿
学生：我有教养阿
老师：难道你像一个有教养的人吗？
学生：难道我不像没有教养的人吗？
老师：郁闷阿
学生：高兴阿
老师：我快被你气死拉
学生：你快被我气活拉
老师：你能不能不说话阿
学生：我能不能不闭嘴阿
老师：你继续吧，这课我不上了，我走。
学生：我停止吧，这课还得上，我来。
本山问小沈阳 这车钢板有没有1公分厚
赵本山上场说:&车到山前必有路，可惜丰田刹不住!丰田就是刹的住，吓得车主尿一裤!开上丰田雅力士,重症病房把伤治!买了丰田凯美瑞、太平间里安 心睡!三轮丰田好，缺腿也能跑!高速断车轴,刹车常漏油!开三轮丰田，奔极乐黄泉!凯美瑞，凯美瑞，投胎要排队!雅力士，雅力士，包你英年早逝!&
赵本山问小沈阳：&这车钢板有没有1公分厚?&
小沈阳：&没有。&
赵本山：&里面有厕所吗?&
小沈阳：&没有&。
赵本山：&有刹车吗?&'
小沈阳：&有?还是没有?大叔你说呢?&
赵本山：&你卖车还是我卖车你问我?&
小沈阳：&没有&。
赵本山：&这个可以有。&
小沈阳：&这个真...没有。&
小沈阳:&毕老师,你知道开车最痛苦的是什么吗?&
老毕：&呵呵!是什么&?
小沈阳: &是开着开着发现刹车没了&.
赵本山:&你快拉倒吧,知道开车最最痛苦的是什么吗?是开着开着急刹车，刹是刹住了，后面跟着一辆凯美瑞&。小沈阳：&我总结了一下，人选车不能太随便。凯美瑞这车啊就是这样，一脚踩下去，车站住了，这一回就过去了，一脚踩下去，车没站住，这一辈子就过去了&。
搞笑内涵图 水之吐息~
本文来自：/&小笑话;本人学生，到银行取钱，工作人员问：&办什么业务？&我说：&我要取钱&工作人员：&超过十万了吗？&我说：&没有&工作人员：&现在办业务的人挺多的，你到取款机哪儿去取就行&她说完我很不好意思地说：&取款机那取不了，我取的钱数不够一百&&&
参加完军训。。
全套防晒。
听说十二生肖有了空缺，赶紧的，要不赶不上了
蜗居~太挤了，一家五口！
一头感觉有好多心事的驴。。。
这张图诠释了美女坐地铁时的主视角
这真不是八戒吗？&
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一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后TM有千千万万败家的娘们。
谢霆锋和王菲告诉我们一个深刻的道理 维护好老客户比盲目开发新客户更为重要 爱也好 恨也好 保持联系总有旧情复燃的机会 哈哈哈&&
一匪徒持枪抢银行...得手后，劫持一辆出租车...
匪徒上车后拿枪威逼司机开往机场...
路上！司机突然往路边一转！被右道上来的车幢翻...匪徒被撞晕！被赶来的警察抓住！司机被救护车拉走...
在医院，记者问：你为了控制住匪徒，宁愿牺牲自己...你当时的心里到底经历了怎样的斗争！能和我们讲讲吗！
司机：我当时...就是想问问路边那两人去哪...
刚看见个新闻说一男的做手术被误切了颗睾丸，赔了200w，我现在一想到我每天出门带着400w的东西摇哪乱逛我就腿软&
我们都要记住日，发生了五大公众事件：
阿里巴巴上市，
李娜退役，
苏格兰公投独立未果，
光谷合聚科技成立，
王菲，谢霆锋复合；
分别说明了五点：
一个时代开始了，
一个时代结束了，
一个时代还没开始就结束了，
一个时代仍在继续，
一个结束了的时代又开始了&&
夫妇逛商场，女的看中一套高档餐具，坚持要买，丈夫嫌贵，不肯掏钱。导购一看，悄悄对丈夫说了句话，他一听马上掏钱。是什么让他立马转变？导购员对丈夫说：
&这么贵的餐具，你太太是不会舍得让你洗碗的。&
从今天起，我承诺，把所有想回复&呵呵&和&我操你妈了个逼&的冲动，都转换成&你开心就好啦&。#净化网络，维护良好氛围，从我做起！#
加班回家跟一陌生女子共搭电梯，她按了9层我按了8层，然后这姑娘抬头看了我一眼慌忙按开电梯门拔腿就跑。跑个屁啊。
荤段子图片笑话
本文来自：/&小笑话：地铁上一个小伙子坐着，对着手机骂：&你TMD猪脑子呀，这点儿破事也费劲巴拉的，猪八戒活着都比你强！你跟那臭傻瓜 说&此时门开，上来一批人，一个老太太站到他旁边，小伙子抬头对着手机说：&你丫等会儿。&起身笑容可掬地让座给老太太，然后接着对着手机骂。俗得彻底， 善得可爱。相机被女神发现了
妹子你真厉害啊有这样的老师，你一定要好好学习你眼睛拔不出来了啊，这样不好！大师，你是在授业吗？隔壁来了俩幼师妹子每天各种卖萌啊精彩推荐：&
老处女和老处男要结婚
&/list-11.html老处女和老处男要结婚，为表示纯洁， 老处女出上联：&一条河两座山29年没人观。&老处男出下联：&一杆枪两颗弹28年没抗战。& 横批：&今夜火拼。&
2. 市长带两随从爬山，不慎掉入悬崖；三人同时抓住一根藤条；但藤条不能承重三人 。市长说：你们谁松手？ 两随从同时答道：&不松！&市长无奈道：&好吧，既然我是领导；舍己救人是应该的！你们获救后；要好好工作；不辜负组织和人民的期望！好，我的讲话完 了！&话音刚落，两随从立即鼓掌&&
3. 老婆对我说，知道为啥会遇见我吗？ 因为我是仙女下凡来报你的恩 。 我看了我老婆两眼；弱弱地说 : &你还是回去吧！我觉着你是来报仇的...&
4.某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：&只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人！&
5. 一烫发师把一个卖糖葫芦的揍了；到警局警察问：&为什么揍卖糖葫芦的？&烫发师说：&妈的，我在屋里烫头发；&他在外面一直喊：&烫糊喽！烫糊喽！&
6. 二蛋子上歌厅，点名某小姐陪，小姐要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人；次晚二蛋子又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千；第三晚再点，小姐说；&从没遇过你这 样的好人,你是哪里的？&二蛋子说：X省X县。小姐欢呼：&咱是同乡耶！你出来做啥？二蛋子说：出差，你妈托我捎三千块钱给你。
7. 老公老婆在一个被窝里睡觉； 老公打了个喷嚏，喷老婆一脸 。老婆说：再有情况时提前说一声；过了会儿，老公大声说：预备...老婆赶忙一头钻进被窝里；只听 &嘭& 的一声，老公放了个屁
8. 一女挺色的。 一天她去城里，路上遇一赶驴车的老农。便请求搭顺风车，老农同意了。路上女说：大哥，你看天挺热的，你让驴去吃点草，咱俩去边上凉快凉快吧。老农觉得也没 什么不可以的就说行。休息的功夫这女的便把老农拿下。完事出来赶路走了没多大一会，这女的有说：大哥，这天也太热了你看不行让驴在边上在吃会草，咱俩再去 凉快凉快，这农夫高兴的有去了，完事有出来赶路！这一路上10多里地，俩人一共凉快了20多回，眼看快到城了，这　女的又说：大哥你看快到了，咱俩也要分 开了咱再让驴再吃点草，咱俩再凉快凉快呗。老农一下子给这女的跪下了哭着说：大妹子你看这样行不，我去边上吃点草，你跟驴去凉快凉快行不? 大哥我实在是凉快的不能在凉快了！9.女人和冰箱都是放肉的地方。只不过，冰箱，肉放进去是软的拿出来是硬的；女人，肉放进去是硬的拿出来却是软的。
9.爆雷的高考零分作文！ 作文题目《行走》： &大哥，玩玩呗？！& & 多少钱？& &200。& &便宜点呗？& &150包夜，老规矩么！＂ &行，走！&
10.妻子带三岁儿子进城看望打工的丈夫。晚上做爱时儿醒，问：&爹，你做啥呢？&爹回答：&给你妈加油呢。&儿说：&我妈咋那么费油呢？来的时候村长刚给她加过油了啊&
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喝酒出友人，微信出情人，经典！
本文来自：/&赌博出仇人，炒股出疯人，
忽悠出名人，实干出庸人，
短信出智人，读书出傻人，
作官出富人，勤劳出穷人，
喝酒出友人，微信出情人，
当今社会&&
穷吃肉，富吃虾，
领导干部吃王八；
男想高，女想瘦，
狗穿衣裳人露肉；
乡下早晨鸡叫人，
城里晚上人叫鸡；
旧社会戏子卖艺不卖身，
新社会演员卖身不卖艺，
工资真的要涨了，
心里更加爱党了。
能给孩子奖赏了
见到老婆敢嚷了
敢尝海鲜鹅掌了
闲时能逛商场了
遇见美女心痒了
结果物价又涨了
一切都他妈白想了
没钱的时候,养猪
有钱的时候，养狗。
没钱的时候,在家里吃野菜
有钱的时候,在酒店吃野菜。
没钱的时候,在马路上骑自行车
有钱的时候，在客厅里骑自行车。
没钱的时候想结婚，
有钱的时候想离婚，
没钱的时候老婆兼秘书,
有钱的时候秘书兼老婆
没钱的时候假装有钱,
有钱的时候假装没钱
人啊人，都不讲实话：
说政权是毒品，都在玩；
说钱是罪之源，都在捞；
说美女是祸水，都想要；
说高处不胜寒，都在爬；
说烟酒伤身体，都不戒；
说天堂最美好，都不去。&
一句话笑话大全
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钱买块好表，比在自己脖子上加条一指来粗的金链子让人看着有品味多了，山炮才带金链子。
2.喝酒喝好就行，不代表喝完吐吐再喝，在量上占个老大，其实你是个傻B。
3外面是强者，在家是弱者，不丢人。
4.穿着假名牌，不如一身便装，但求干净整洁。
5.大事坚持原则，小事学会变通。
6.没必要和老婆争个面红耳赤，她错了，你让着，她会感激你，其实她知道是她不讲理。
7.学会拒绝其他女生的发嗲和请求，她们没你看到的那么娇弱无助，别当人家生活的调料剂，没有你扮&超级英雄&，她们照样会活得很好
8.N个酒肉朋友，也比不上一个与你肝胆相照的真哥们。
9.此时的你至少该有张驾照，无论你是否有车。
10. 轻易不要借钱，也轻易不要借给别人钱，除非你不指着他还。
11.不要和老婆以外的女性过多接触，除非工作需要。可能她是占你便宜，可能是满足她&万人迷&的虚荣，可能你只是她寂寞无聊的垫背。加美女微信号lizhiyulu9，明天有视频看哦
12. 不要再想你这辈子必须找个张柏芝或李嘉欣，因为你不是周润发，先看清自己吧。
13 .有自己去泡桑那K歌的时间，不如和老婆看看电影或把老婆带去玩。
14. 有剩余资金，可以考虑买房了。哪怕只够付个首期。
15. 出去请酒肉朋友吃饭的钱，不如存下来，假期时和老婆一起出去旅次游，感情会更深。
16. 对老婆好不是件磕趁事儿，尤其人多的时候，对老婆呼来喝去，只会让人觉得你很没本事。
17.没做到的事不要轻易承诺，承诺过了，假如可以，还是努力做到。男人信誉很重要。
18. 专一一点吧，没什么不好。
19 .过去的事就让它过去吧，要学会宽容和体谅
20. 不要以为男人就可以不注重形象，女人也不是瞎子。
21. 多半女人认为，男人认真的时候最有魅力，无论是认真工作，还是认真****。
22. 新闻实事必看，哪怕有些事情不是你能说了算的，但你得了解。
23. 永远不要认为别人的媳妇比你的好，因为她必竟不是你媳妇，真是你的，你也就不觉得好了。
24. 和女人不要谈论别的女人，多半这是吵架的一个前奏。
25 .多夸夸你的老婆，她的心情好了，你也轻松不少。
26. 过年过节不要只往自己家买东西，也要给老婆家买东西，不要忘了，感谢你爱的人的父母，感谢他们让你今生能遇到她、拥有她。
27 .衣服不用一天一换，但也不要一周也不换一次，切记，衣服要平整，多窝囊的男人衣服才有褶啊。
28. 永远不要夸你老婆的女友，那会是她最忌讳的事情，最好是不要评价。
29 .别总心里惦着那些曾和你搞过暧昧的女性，她曾经拒绝你但还围绕在你周围，给你若即若离的希望与假象，只是在利用你的感情来填补她的空白寂寞，充当她寻找 多金男的过渡期，以及满足她的物质需求；虽然她可能会付出少许，但她在你那儿会索取的更多，最起码玩弄了你的感情。
30. 有聊QQ的时间去看看新闻，增加点知识，你又不是女人。
31 .不要老对美女抱有幻想 美女从来不缺人追 难道你觉得你比大部分的男人都强吗 美女干吗不挑个好的挑你个啥啥不是 啥啥没有 连自知之明都没有的男人
32. 人，就这一辈子，学会珍惜拥有 、脚踏实地做人。
33.男人，如果你身边有个相爱的老婆，请把你最好的留给她，千万不要贪图一时的快乐而做出让你后悔一生的事，毕竟不是哪个女人都能无怨无悔的陪在你身边那么多年！
34.多行不义必自毙，做个有原则的男人，把精力放在事业和家庭上，你离成功就不远了。
说得太好了，男人你不看，是你的损失，别错过了怪没人教你。
好个8不懂，说得好！
1.不懂珍惜，守着金山也不会快乐。
2.不懂宽容，再多的朋友也终将离去
3.不懂感恩，再优秀也难以成功。
4.不懂行动，再聪明也难以圆梦。
5.不懂合作，再拼搏也难以大成。
6.不懂积累，再挣钱也难以大富。
7.不懂满足，再富有也难以幸福。
8.不懂养生，再治疗也难以长寿。
不懂得生活，活得越久就越没劲。
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汪星人惨遭恶搞
精彩推荐：小笑话：刚刚工作的那会儿公司搞聚会，有人提议玩国王游戏结果我忒倒霉就被抽中了，永远忘不了那一天我和另一个同事跪在酒吧外贴着治x病小广告的电线杆下，内牛满面地嘶吼着：&我的病终于有救了！&更让我惊恐的是，当我站起身的时候，才发现围观群众里有我妈。
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晚上你跟我睡吗？
&1、一哥们风风火火的赶到公司，对同事们说：今天我他麻的起晚了，赶紧撒了一泡尿刷牙洗脸然后泡了个碗面这才到了公司。另一哥们说，你的尿他妈的用处真多。
2、今天和一女性朋友逛街，走累了就在一家奶茶店门口停下，各自点了饮料抢着买单，店员收了她的50，挺尴尬的，心里正想着应该是我买单，这时店员找零30，我就顺手接了放进口袋，店员看我的表情好像不对&&
3、昨晚跟朋友两口子一起看手机。 朋友看上一款两千来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买， 店里销售小妹见状就说：&两千来块钱又不贵，这也要听老婆的么？& 朋友神回复：&听你的，晚上你跟我睡吗？&
4、我有一个朋友真是傻，有一次陪他去买电脑音箱，他看中了一款，然后问老板多少钱，老板说30块，然后他就在那里和老板磨嘴皮讲价，最后终于从30块讲到了20块，结果我朋友高兴地掏出40块钱说：好！那我买一对！
5、刚在路上遇到有人持枪抢劫银行，我路见不平拔刀相助，结果被当做共犯抓起来了，刀也给没收了。
6、我一朋友，家在内蒙古那边儿的。是游牧民族。就是住蒙古包那种，可以随便搬的，一次请假回家。站在了一望无际的大草原上，不禁感叹，尼玛，我家呢！
7、一姑娘问我&SM&是啥意思？我先是一惊，为了保持我纯洁的形象，我对她说：&SM就是失眠的意思&& 第二天我看她在QQ和朋友圈发表&唉，最近每晚都SM，谁来拯救我&&
8、老王朋友出国旅游，让老王看家，临走前交代家里的藏獒随便逗，但是别惹鹦鹉。之后老王怎么逗藏獒，藏獒都不咬人，心想这鹦鹉也是个傻鸟吧，遂逗鹦鹉玩&结果鹦鹉开口说话：藏獒，咬他&&老王卒。
9、在池塘里看见冒泡，那应该是鱼，如果是游泳池里冒泡，那可能是屁！！
10、我有个妹纸朋友以前非常爱自拍，最近没看到她拍了，我奇怪问她咋回事儿？她说，像素太高了。
神回复大全，神回复2014，神回复集锦
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& &引导语：有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了。。全是体香啊！ 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~ & &1、有一个女玩家在论坛上发贴问：&光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。&
神一样的回复：First Blood！
& &2、[彩虹] 有人问：五四运动的导火索是什么？
& &神回复：五一只放三天假。。。。
& &3、早上起来看到一则评论，原文是这样的
& &一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~ 　　
& &二楼：我认为5楼说得很有道理。 　　
& &三楼：5楼说出了人民群众的心声
& &四楼：5楼确实说的很好！ 　　
& &五楼：楼上的都是SB
& &4、今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
& &她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
& &5、有人问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系？
& &网友神回复： good morning。。。
& &6、有人对你说：&我去年买了个表！&
& &神回复 ：&啥表（SB）？&
& &7、包大人：展昭！过会儿，你看我脸色行事
& &展昭：大人！你别搞我了。
& &8、Boy的复数形式是？
& &神回复：Gay。
& &9、问：&杨过为什么要跳崖？&
& &神回复：&父是康！&
& &10、为什么贫乳妹子一般都是吃货？
& &神回复:因为穷胸极饿！
& &11、网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
& &网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
& &12、【彩虹】问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
& &神回复：吃两坨;
& &问：比那更恶心的是？
& &神回复：塞牙了。。
& &13、楼主：大家来说说你最喜欢的歌词吧？
& &神回复： 这是一首简单的小禽歌，吵起村头交配的白鸽。我想我很适合养几只大白鹅，顺便再养只八哥。你知道就算大雨让整个鸡窝塌掉，我有二吨饲料，受不了别人家鸡饿 得乱叫，被迫跑来咱家鸡窝里乱搞，就算整个村里的鸡都死掉，我也不会奔跑，到最后嘴里都淡出个鸟，骑电驴去买禽流感疫苗。
& &14、刚刚看到有人说中国平均工资是4134！
& &神回复 ：平均工资能说明什么问题？潘长江和姚明平均身高是196CM，能说明什么？潘长江很高吗？？
& &15、楼主：&本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？&
& &【神回复：&不，因为你平胸&】
& &16、楼主：女生为什么会来大姨妈？
& &神回复：这个卵子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血。。
& &17、 曾有条状态很火：公交车上，一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：妈妈，我寒假作业太多了！然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！有这样老妈，是多少学生的梦想！
& &最右神回复：小学生看得目瞪口呆。。过了许久才吐出三个字，&刚做完&
& &18、问：&为什么CCAV新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?&　　
& &神回复：&为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！&
& &19、&你不约会不谈恋爱不出去玩不喝酒不逛街不疯不闹不叛逆不追星不暗恋不表白不聚会不k歌不撒野因为你要学习请问你的青春被狗吃了么！！&
& &神回复：&你整天约会谈恋爱出去玩喝酒逛街疯闹叛逆追星暗恋表白聚会k歌撒野，就是不学习，那麼你的青春狗愿意吃么？&
& &20、有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就&哎！我好了！&
& &21、日本和中国的区别？
& &神回复：&雅灭爹，雅灭爹！&&干爹~干爹~&
& &22、一条很火的状态，大意说博主在买草莓时，用自己的iPhone4s验秤，证明了小贩的秤超重，并且还给出手机验秤指南：iPhone4重137 克，iPhone4s为140克，三星GalaxySⅢ重133克，小米2重145克，iPhone 5重112g。
& &神回复：我昨天就试了。。把我的诺基亚往小贩电子秤上一扔。后来，我赔了他一个电子秤。
& &23、某人发状态，大家看我的头像牛逼吗 ？
& &神回复：像。
& &24、熄灯后，某女和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句：&为什么只有处女座，没有处男座？&
& &神回复&&&&然后上铺彪悍的神回复：&怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。。。&
& &25、我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名&you don&t know love far high&。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？
& &神回复：&法海你不懂爱。&
& &26、大学相恋四年，始终没有一句承诺。回家的列车上，他有32站，她有21站。她说，到站叫我，便倒头睡去。不知过了多久，她被叫醒，车以过了好几站。他温柔地笑着说，跟我回家吧。她扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来。
& &神回复：来到那个生他养他的小山村，她被卖给了一个五十多岁的老光棍。
& &27、她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
& &神回复：第二天，她来大姨妈了。
& &28、问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说&给你一分钟，你可以打给任何一个人 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。& 你会打给谁？
& &网友神回复：&您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐&
& &29、问：你离死亡最近的一次经历？
& &神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
& &30、今天才知道，原来&卫生巾&的另一个可爱的称呼叫&妹纸&
& &神回复：普通叫法:大创可贴、可爱叫法：妹纸、文艺叫法:藏经阁、2B叫法:日本国旗
& &31、楼主：为什么领导访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
& &神回复：怎么挂？热烈欢迎老朋友来日？
& &32、有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名&庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣&，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。
& &不过最神的回复是：&背诵全文 &
& &33、楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
& &神回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。
& &34、上司要我们提供了生日信息，我估计是要根据星座来安排工作方向了，我是狮子座，你们觉得我会被安排干什么？ 有网友回复：在门口拿着一只球趴着。
& &35、曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！
& &神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！
& &36、为什么白头发拔一根会长十根？
& &神回复：因为周围的黑头发看见亲人被人连根拔走，脸都吓白了。。。
& &37、媳妇儿是路。朋友是牛。人生只有一条路。路上会有好多牛。有钱的时候别走错路。缺钱得时候别卖牛。神回复：牛上路了咋办。
& &38、清晨，她对他说：&老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！& 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：&老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。&
& &神回复：说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了&全部付款&。
& &39、八戒说：&师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。&
& &悟空：&哦？什么科室？& &二逼猴科！&
& &40、楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。
& &楼下神回复:袁芳，你怎么看？
& & 编后语：上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声，我站起来后回答：香飘飘奶茶。
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