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公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
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新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊。那人：是啊，讨厌化学！同学：你也讨厌化学啊。他答：嗯，工资太少不想教了。
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紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？在干什么呢？西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。
班上一妹纸脸皮厚很自恋，但长像却不敢恭维。。。。。。一天上自习课，她特突然的对同桌（男）说“那些有车有房的男生才能配得上我” 全班女生投来崇拜的目光。她同桌连头都没抬的来了一句“我回家就把车和房卖了”~~~全班男生膜拜！
. 今天看见几个小朋友在玩过家家！ 一小男孩说：我当老公！ 一小女孩说：我当老婆！ 另外一个小女孩想了半天，怯生生的说道:那我做小三吧！！
君子坦荡荡，小人背单词。商女不知亡国恨，一天到晚背单词。洛阳亲友如相问，就说我在背单词。千古兴亡多少事， 只因满朝背单词 举头望明月，低头背单词。少壮不努力，老大背单词。君当做磐石，我愿背单词。在天愿作比翼鸟，在地愿意背单词。春眠不觉晓，处处背单词。
公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
说到登记，既然前年的10.10.10十全十美俺没对象，那我就等去年的11.11.11一心一意；又不行的话那就今年的12.12.12一辈子一爱；再不行我就明年的13.1.4一生一世；要再再不行我就等后年的14.5.20一世我爱你；要再再没对象，那我…我就真急了！
那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
校长针对学生恋爱成风现象，召开全校男生大会训话：“我们这里是培养成功人士和社会精英的地方，据统计，成功人士平均比配偶大十二岁，精英比配偶大十七岁，你们未来的老婆现在还在小学和幼儿园呢，你们现在花费时间和金钱养的是别人的老婆！”
奇迹重生，重铸辉煌，新版魔剑士归来！海量钻石，众多好礼，你敢拿我就送！
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每次只有在拧不开瓶盖的时候我才会意识到自己是个女人，当我满怀期待的把瓶子递给身边的男性，却发现他也拧不开时，才会意识到有句老话说得好，生男生女都一样。
幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是想上幼儿园了。。。
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某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临！一常客想：我快点进看你有何反应。于是他蹭就跑进去了，鹦鹉说：他奶奶的！吓我一跳！！！
课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲，老师走到他跟前问道：“你怎么不写？”~该生爱理不理的说：“等秘书！”
一个小女孩喜欢看鬼片,有天晚上她一人在家看,没一会他爸就接到电话她在电话里大哭一边哭一边让他爸回去救她,他爸以为她出啥事,丢了麻将就往家跑那叫一个急,一回家看见她缩在床上,她爸问咋了,她一边哭一边说&爸爸,救我,我A面看完,不敢下床换碟,你帮我换到B面吧&她爸当时脸都绿了~
一母鸡下了个巨蛋， 新闻记者前来采访。 母鸡羞涩不语， 只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子， 说：“ 这件事我目前不发表评论， 等爷把那只鸵鸟抓住再说！”
紫薇失踪了，尔康心急如焚，四处打听，终于有了一丝消息。尔康筹集了巨款，来到便利店，把装满钱的袋子丢在对方面前，大声说：“我要我的紫薇。”对方掂了掂钱袋，给了他一盒伊利优酸乳。
鸡和兔15只，共有40只脚，鸡和兔各几只？算法：假设鸡和兔训练有素，吹一声哨，抬起一只脚，40-15=25。再吹哨，又抬起一只脚，25-15=10，这时鸡都一屁股坐地上了，兔子还两只脚立着。所以，兔子有10÷2=5只，鸡有15-5=10只。这种算法，让二元一次方程情何以堪……
吃了晚饭在阳台吸烟享受，忽见黑夜空中一个光点转瞬即逝的划过，内心一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个梦想，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，突然闻声楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。。。
今天有一辆奔驰和一辆大巴士相撞，奔驰当场翻了。奔驰主人不管自己，只在喊天喊地的叫：“完了，我的奔驰完了”然后旁边的人就叫道：“大哥你看看你的手，都已经断了一节了，你的手丢了”然后他反映过来看了看自己的手，然后更是喊着哭着叫道：“完了我的瑞士表也不见了！”
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一个班里 最卖萌的是语文课代表 最阴险的是数学课代表 最腐败的是英语课代表 最无辜的是物理课代表 最好看的是化学课代表 最疯癫的是音乐课代表 最无赖的是政治课代表 最奇怪的是历史课代表 最爱笑的是地理课代表 最没事的是劳技课代表 最博爱的是心理科代表。。。
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儿子：爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？~爸爸：嗯，有这个说法。~儿子：那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？~爸爸：呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。
手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？” 接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”
记者：”你们怎么验证患者的病治好了?“ 精神病院院长：”我们假设一个场景，患者和他的恋人被绳子绑在一起放在机器上，以石头剪刀布的输赢定生死。” 记者沉思一会：“这个问题牵涉到博弈论和人性，很难。” 院长：“正常人会用能活动的手互相解开绳子……”。
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