全民偷偷乐模式app软件开发
核心提示：全民偷偷乐分销商城源码定制██【微电137,杨生】██全民偷偷乐系分销统开发、全民偷偷乐系统游戏定制开发、全民偷偷乐系统开发app，定制开发全民偷偷乐游戏系统
&全民偷偷乐分销商城源码定制██【微电&137,&杨生】██全民偷偷乐系分销统开发、全民偷偷乐系统游戏定制开发、全民偷偷乐系统开发app，定制开发全民偷偷乐游戏系统，全民偷偷乐理财游戏开发、全民偷偷乐app，全民偷偷乐app软件开发
【本公司只是软件系统开发公司，并非平台运营商】
　　1、收完当天的自养鸡蛋后，需求喂食自个的每一只鸡，然后才能够参与偷蛋
　　2、只领养小土鸡的游戏玩家，只能偷土鸡蛋不能偷灵芝鸡蛋
　　3、您的鸡蛋在下次产蛋曾经没有收取，将会蜕变、不见
　　4、鸡弃养3天，黄鼠狼弃养7天则会死掉，死掉后能够采购灵芝草或灵芝丹进行还魂
　　5、自养鸡蛋不扣费，偷获的每颗鸡蛋扣除20%个税点，所以您偷的蛋可能会以0.8个的形式呈现
　　6、天天必须留心公告栏告诉的收蛋时刻，鸡天天产蛋时刻由渠道一致发布
　　7、买黄鼠狼能够加快收蛋和偷蛋速度，防止他人抢偷鸡蛋
　　8、渠道对一切玩家偷获的鸡蛋在&去偷蛋&-&交易中心&-&渠道兑换&进行兑换拉勾币
　　9、游戏是北京大路农联公司完成联合饲养的战术东西，公司具有清晰法人主体，不存在任何圈钱危险
　　在游戏中采购一只灵芝鸡，咱们会给您一只实在的鸡，领养满180天后，您会收到咱们给你快递一只灵芝鸡!您只需求天天喂喂小鸡，收收蛋，悄悄蛋即可轻松获利!
& & & &网址：/news/show-56338.html
免责申明：本站部分资料收集于网络！如果转载的资料侵犯了您的权益，请联系本站删除！欢迎您提供原创稿件 邮箱：& 都市小说 & 女总裁的贴身兵王
《女总裁的贴身兵王》小说简介：
&&帮美女解决麻烦，可帮来帮去，最后她们都成了自己的麻烦。
&&他是华夏超级兵王，更是让所有势力恐惧的“战龙”老大。身边聚集了女神级美女老婆、暴力警花、熟美的办公室主任、淡雅的大学导师、清纯的小秘书，冷艳的黑道美女等一系列的各色极品美女。
&&最要命的是每一个女人的身上都带着一堆甩不掉的麻烦。
&&本书q群：，欢迎朋友们加入！
女总裁的贴身兵王是原作者黑夜不寂寞精心创作的都市小说大作，千千小说网同步更新女总裁的贴身兵王最新章节，书友所发表的女总裁的贴身兵王评论，并不代表千千小说网赞同或者支持女总裁的贴身兵王书友的观点。
黑夜不寂寞的其他作品：、
您要是觉得《女总裁的贴身兵王》还不错的话，请点击顶部的分享按钮分享到你的朋友圈吧！
推荐阅读：、、、、、、、、、
《女总裁的贴身兵王》 正文《女总裁的贴身兵王》 女总裁的贴身兵王(黑夜不寂寞)　　全民偷偷乐游戏APP开发　　1、在游戏商店里购买动物时，有灵芝鸡和小土鸡两个品种可供选择(每个玩家最多只能购买灵芝鸡15只和小土鸡5只哦)。点击购买，即可购买饲料包。小鸡是需要每天来喂养的，这样才会保证每天下蛋，你才可以每天用鸡蛋来赚钱哦(一颗鸡蛋平台以6元的价格回收)。　　2、接着，我们回到养殖区。点击页面上的小鸡，用刚刚买来的饲料包进行喂养。饥饿状态的小鸡是会闪烁的状态，头顶是昏昏欲睡的“Z
ZZ”。每只小鸡每天只需喂养一次，到产蛋的时间就可以产蛋了。点击“去收蛋”，可以收取你自己农场的鸡蛋。如果你的小鸡成功喂养，就可以在收蛋通知下达后收蛋。点击一次“去收蛋”，再点击一下小鸡，可以收获一枚鸡蛋。收获的鸡蛋会同步存入你的仓库。　　3、点击“去偷蛋”，可以到好友的农场去偷取鸡蛋。其中，可偷好友为：你今日可以偷取鸡蛋的好友。所有好友是所有养了鸡的好友的名录。所有好友列表的内容包括：你自己推广出去的好友，以及好友发展的好友，和你的第三级好友。　　4、点击“去卖蛋”。在这一环节，你有三种玩法可以选择。玩法1：把鸡蛋转让给你的需要鸡蛋的朋友。玩法2：兑换给平台。玩法3：在寄售大厅里发起寄售，也就是把自己的鸡蛋放在平台上公开出售，其他游戏玩家看到后，也许就会动心购买哦。　　全民偷偷乐注意事项：　　1、收完当天的自养鸡蛋后，需求喂食自个的每一只鸡，然后才能够参与偷蛋　　2、只领养小土鸡的游戏玩家，只能偷土鸡蛋不能偷灵芝鸡蛋　　3、您的鸡蛋在下次产蛋曾经没有收取，将会蜕变、不见　　4、鸡弃养3天，黄鼠狼弃养7天则会死掉，死掉后能够采购灵芝草或灵芝丹进行还魂　　5、自养鸡蛋不扣费，偷获的每颗鸡蛋扣除20%个税点，所以您偷的蛋可能会以0.8个的形式呈现　　6、天天必须留心公告栏告诉的收蛋时刻，鸡天天产蛋时刻由渠道一致发布　　7、买黄鼠狼能够加快收蛋和偷蛋速度，防止他人抢偷鸡蛋　　8、渠道对一切玩家偷获的鸡蛋在“去偷蛋”-“交易中心”-“渠道兑换”进行兑换拉勾币　　波罗蜜科技咨询方式：赵经理电话：187-(微电同号)， 免费咨询热线：6，或者加我qq：
给我留言，看到留言我会尽快回复你。
我要评论：
文章日志分类小站会根据您的关注，为您发现更多，
看到喜欢的小站就马上关注吧！
下一站，你会遇见谁的梦想？
　　真实是最难的，为了它，一个人也许不得不舍弃许多好东西：名誉，地位，财产，家庭。但真实又是最容易的，在世界上，唯有它，一个人只要愿意，总能得到和保持。　　　　人不可能永远真实，也不可能永远虚假。许多真实中有一点虚假，或许多虚假中有一点真实，都是动人的。　　　　刻意求真实者太关注自己的形象，已获真实者只是活得自在罢了。　　　　活得真诚、独特、潇洒，这样活当然很美。不过，首先要活得自在，才谈得上这些。如果你太关注自己活的样子，总是活给别人看，或者哪怕是活给自己看，那么，你愈是表演得真诚、独特、潇洒，你实际上却活得愈是做作、平庸、拘谨。　　　　有的人活得精彩，有的人活得自在，活得潇洒者介乎其间，而非超乎其上。一个人内心生活的隐秘性是在任何情况下都应该受到尊重的，因为隐秘性是内心生活的真实性的保障，从而也是它的存在的保障，内心生活一旦不真实就不复是内心生活了。　　　　天赋、才能、眼光、魄力，这一切都还不是伟大，必须加上真实，才成其伟大。真实是一切伟人的共同特征，它源自对人性的真切了解，并由此产生一种面对自己、面对他人的诚实和坦然。　　　　精神上的伟人必定是坦诚的，他们足够富有，无需隐瞒自己的欠缺，也足够自尊，不屑于用作秀、演戏、不懂装懂来贬低自己。　　　　一个人预先置身于墓中，从死出发来回顾自己的一生，他就会具备一种根本的诚实，因为这时他面对的是自己和上帝。人只有在面对他人时才需要掩饰或撒谎，自欺者所面对的也不是真正的自己，而是自己在他人面前扮演的角色。　　　　在不能说真话时，宁愿不说话，也不要说假话。不能说真话而说真话，蠢。不必说假话而说假话，也蠢。　　　　撒谎是容易的，带着这谎活下去却是麻烦事，从此你成了它的奴隶，为了圆这谎，你不得不撒更多的也许违背你的心愿且对你有害的谎。
我等不了你了，少年。
昨天搭公交的时候看到移动TV上的一则新闻：&据高考还有四十二天。&
很多事很多人你觉得对你很重要，会在你的一生中留下不可磨灭的印记，却总在你的渐行渐远中云淡风轻。
大一的时候不写高考，因为年少轻狂中带有那么点不可一世的自尊心。大三的时候写不出高考，因为想再提起时已经变成愈加模糊与苍白，甚至还有点可笑。那时候的你已经开始忙着考研或者找工作，忙着褪去象牙塔里那张不老的脸，忙着一个人或者两个人的未来。
后来觉得有必要在这个稚嫩的末尾画上一个走向成熟的句号，在夏天还没到来的时候。
两年前你迷茫着要走上那条路，两年后你迷茫着这条路会走向哪里。
学生生涯是一个很美好的时刻，当然这种美好往往得等失去了才知道珍惜。就像记忆中的高中班主任总是苦口婆心地告诉我们，拼一拼，过了这一个月，你们就解放了。年幼的人有种向往年长人的生活的冲动，这种原始的冲动就像小时候注册QQ的时候总喜欢把年龄放大到十八岁，好像花季雨季里总会有那么些纯纯的爱恋等着我们。而直到了那个季节才发现原来小说里都是骗人的，这里除了长个不停的青春痘还有做不完的作业与考不完的试，爱情是战乱里的奢侈品，珍贵且易碎。
一群刚考完试的高考生们疯狂地撕掉课本，然后撒向天空大吼说：&我终于解放了！&接下去的几天里他们不停地聚会，不停地唱K，不停地喝酒，不停地网路短信暧昧，然后接下来是高中&革命一辈&的&生离死别&。 说着一生一世的誓言走上两条反方向的路，我喜欢那个时候忽明忽暗的爱恋，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，表白的那个男生可能以后会考上一所名牌大学，毕业后能当上国家公务员，家里供有着一套以及一套以上的房子让他结婚。但不喜欢就是不喜欢，因为他胖，他油性皮肤，他的校服一个礼拜都没洗，还有，他的字不好看。
接着他们如愿以偿地上了老师口中的&由你玩四年&。这是一个很不负责任的谎言，并且被我们尊重的老师屡用不止，就好像你在吃一根玉米，你啃到第三排的时候已经吃不下了，然后一个人告诉你说越往后越好吃，逼你不得不继续往下吃，然而你却逐渐感到反胃，旁边的人说一开始不习惯，慢慢地就会好了，你相信了，硬着头皮往下吃，直到吃完最后一颗时你才发现这根玉米原来压根就烂了，你吐了三天拉了三天后却忘记了自己当初吃玉米的缘由，只剩下一堆无尽的怨言。
银行卡里的生活费准时的打来，人民币上毛爷爷微笑的脸使你渐渐淡忘了家中父母的样貌，你终于有了支配财富的能力以满足你的愿望，这像是一种迟来的报复般让你有种快感，然而当这种权利到手时你却感到一种迷茫与不真实。小时候的你一直暗下决心说等长大了有钱了就要买一大堆零食，结果现在如愿了，但面对超市柜台前满满的零食，你却如何也抬不起兴趣。
生活像是一场黑色幽默的电影，越往后越是笑得想哭出来。
周围的同学渐渐都恋爱了，有几对是新结连理，有几对则是异地的革命伉俪。你开始也心动了，心猿意马地看着校道上那一双双白花花的大腿，你的下半身逐渐代替了上半身的思考能力，你只是不想一个人过了，这样的生活让你感到孤单，无趣，甚至还有那么一点的自卑。高中时你曾经喜欢过一个女生，每当她走过你们班级的窗前你的心跳都会加速得快要蹦出来，那种奇妙的感觉让你喜欢着又害怕着，她就像你心目中的女神一样。那天晚上你终于下了好大的决心发了条短信给她，&在干吗？&&没啊，你呢？&你们有一搭没一搭地聊到了深夜却都心照不宣地不捅破内心的青春情怀。暧昧总是美好的，你以前老是不懂什么叫&人生若只如初见。&现在你渐渐懂了，以后你会更懂。
大学的爱情却让你逐渐感到些许恶心与廉价，前些天你看上一个不错的女生，找了人打听到了她的电话号码，头一句便问她：&你有男朋友吗？&她说，有。之后你便不再回复了。你开始忙了起来，因为你必须马不停蹄地找到下一个猎物。什么时候你失去了等待和耐心爱一个人的能力，你说不上来，在行色匆匆中搪塞着，晚了就找不到对象了。
大学的第一个新年里几个同学在老师家聚会，大家寒暄着暖场，讲着那个陌生地域的生活，有人说得眉飞色舞，有人说得黯然神伤，但却没有人知道明天会怎样。
父母们不再会催你赶紧读书了，你终于有了足够的时间玩游戏，看电视。无论你做什么他们都会一脸慈爱地看着你，有时甚至你自己都过意不去，你觉得是不是他们还会像以前帮你报个补习班或者训练营，结果没有。他们只是老了，累了，你终于考上了他们曾经仰望着的大学，他们感到很欣慰，惟愿你一切安好。
大学却依然在继续着，高考后的第二个夏天来临时你开始有些许羡慕地看着那群刚刚高考完的准大学生们，你听他们喊着你喊过的口号，过着你过过的生活，经历着你的曾经。你喜欢他们那种充满希望的眼神里闪烁着的光，只是你的眼角边不知什么时候多了条皱纹。
你开始得打算自己要往哪个方向发展了，这一年里你旷了将近四分之一的课，每天睡了有十个小时的觉，你交了两个女友，却还不到三个月的时间，到了大一结束的时候你才勉强能念出自己专业的全名，却仍不知道这个专业到底教的是什么。父母们常在你耳边旁敲侧击地说着一些称之为&现实&事情，比如谁谁家的女儿嫁了个好人家，谁谁家的孩子考上公务员后待遇很好。你烦了，爹妈不高兴了，他们会说你已经二十岁了，你则说你的事自己会处理好，但事实上你却依旧迷茫：未来在哪里？
跨入大二前你曾暗下决心要好好学习，就如打仗前的誓师般悲壮。然而在坚持了两个礼拜后却又开始了之前的生活循环，在新的一年里的慢慢发现了身边的人慢慢变了，有的人依旧每天叫上你一起去喝酒玩乐，有的人则一早上就出去，直到晚上才回来，他抱着书，你抱着酒瓶。你们的生活从这里开始分离开来，多年之后你会后悔，但却忘了当初是谁拿起那把剪子分道扬镳。
大二的那个圣诞节里你度过了大学的第三次失恋，你听了一天的《圣诞结》并骂着甩你的女生现实，势力。然而你的舍友却在同一天表白成功了，他和你一样，没有背景，没有一个可以拼的爹，你们曾经在同一条起跑线上，然后现在却互相看不到彼此的身影。你在网上刷了一天的微博看到了那么一句话：&永远不要低估一个女生和你同甘共苦的决心。&你冷冷一笑，关了电脑，却没看到下本句写的：&一个女生最怕的，是在你身上看不到希望。&
大二上学期的春节来临时父母还为你的回来准备着大鱼大肉，貌似什么都没变，但貌似什么都变了一点，就像你的压岁钱不知怎么就少了，几个小外甥甚至还嚷着：&舅舅，给我红包！&
过了这个年你戏谑着自己走在奔三的路上，在回学校的时候父母到车站送你，你突然发现他们的脚步什么时候变慢了，你已经走了好远他们怎么都跟不上，那一刻你突然感到一种前所未有的孤独，就好像曾经可以依靠的肩膀都不在了。
这个春天你觉得怎么过得那么快，你说你已经不打游戏了，不打牌了，也不常和朋友出去玩了，你说你制定了一个计划，但为什么日子还是过得那么快，白天转眼就是黑夜。
就像又到了一年的高考时。
我等不了你了，少年。
最美的徒劳无功--九把刀
在我们很年轻的时候，心里面就住着一个很喜欢的人。虽然初恋无限美好，我们也总以为它可以天长地久，但遗憾的是，能够和初恋走到最后的，真是屈指可数。所以今天，我想跟各位分享一段没有结果、无法天长地久的、充满徒劳无功的爱情。
我的初恋，发生在小学五年级，那时我爱上了我后面的那个女孩。她坐在我的后面，但是，她的兴趣并不是拿笔戳我的后背，而是用手疯狂地掐我的背，捏我的背。每次她叫我的时候，总会非常用力地捏我，我都会痛得回头大叫：&你神经病哪！&她就一副得意洋洋的样子，笑着说：&怎样，我就是喜欢捏你。&
但是，每次被捏，我其实都非常开心，因为她是全班最可爱的女孩。我总是小心翼翼地不让我的乐在其中被她发现，免得她失去成就感。
她每天捏我，我也不是省油的灯。我会趁她在擦黑板时，偷偷地走到她后面，用力拉她的马尾，然后开始跑，大叫：&哈哈哈，赶快来追我啊。&然后，那个可爱的女孩就在后面疯狂地大叫：&我要报告老师，我要报告老师。&
幸好，她很讲义气，没有一次跑去报告老师。她只是非常冷静地走到我的座位前，把我的书包拿起来，走到窗户旁边，从五楼丢到一楼。有时，我的书包里会放着一盒牛奶，那盒牛奶会大爆炸，把我的课本和铅笔炸得乱七八糟。她居然站在阳台上对着我挥手，然后笑着看我收拾书包。
有时她惹我生气，有时我惹她不开心。当她气得不跟我讲话时，我就画很多漫画送给她，并且在漫画的右下角，签上我的名字&柯景腾&。她每次收下那些漫画的时候，都觉得匪夷所思，问我：&柯景腾，你干吗要签名？&我说：&因为，我将来一定会成为一个非常非常厉害的漫画家，你要把这些漫画妥善保存，将来一定大增值。&她说：&真的吗？&我说：&我保证。&
就这样，我们打打闹闹直到毕业。那天，我写了一封很长的情书，准备给她。我好不容易鼓起勇气，将那封情书放在口袋里，慢慢地走向她，却不晓得该说什么。她看着我说：&干吗？&我说：&没干吗。&她说：&那，这个给你。&她就拿出两个玻璃杯，送给了我。那两个玻璃杯上各印着一只可爱的小青蛙。我收下了，但是，那一封情书还留在我的口袋里。
毕业后，她到了一个很远的地方读书，后来，居然跑去欧洲留学，我失去了她的音讯。她送给我的那两个玻璃杯子，过了几年，不小心被我打破了。而我准备送给她的那封情书，也不知道被我藏到了哪个角落。
当我的电影《那些年，我们一起追的女孩》即将上映时，我在Facebook上面找到了她。我非常兴奋，在网上不停地问她：&我是柯景腾啊，你还记得我吗？&她说：&当然记得啊，有谁忘得了你？&
正当我想要发挥超强的记忆力，跟她滔滔不绝地叙说之前的点点滴滴时，她抢先说：&后来我知道你开始写小说，出书，居然还当了导演、拍了电影，我非常非常惊讶，因为我总以为，你将来会成为一个漫画家。我的抽屉里，到现在还放着当年你送给我的那一沓漫画。那上面，有你的签名。我在等它们大增值呢。&听她这么说，我的眼泪差点掉下来。
我总以为，在爱情里，只有一个人会负责保存彼此的记忆，记得彼此多么深爱着对方；而另一个人，会毫不眷恋地往前走。我一直以为，我就是那个负责保存记忆的人。没想到，我错了。原来这个女孩子，她也一直都记得。她记得我的梦想，记得她喜欢把我的书包从五楼丢到一楼，记得我喜欢画画送给她，她什么都记得&&她甚至记得，我对她的喜欢。尽管，我们没有缘分在一起。
像童话里一样，她现在是两个小孩的妈妈，跟老公过着幸福快乐的日子；而她的抽屉里，还偷偷地放着当年我送给她的那一沓漫画。
爱情，有很多很多的遗憾。就让我们带着这份温柔的遗憾，不完美的完美，倔强、快乐地生活吧。
& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & &-- 九把刀
仅以此故事，为你取暖
传说世间的一切生灵皆可修炼成仙，而猫自然在其中。每修炼二十年，猫就会多长出一条尾巴，等到有九条尾巴的时候，就算功德圆满了，连天上的神仙都要敬让三分。&
可是，这第九条尾巴却是极难修到的，当猫修炼到第八条尾巴时，会得到一个提示，帮助它的主人实现一个愿望，心愿完成后，会长出一条新的尾巴，但是从前的尾巴也会脱落一条，仍是八尾。这看起来是个奇怪的死循环，无论怎样都不可能修炼到九条尾巴。&
有一只很虔诚的猫，已经修炼了不知道几百年，也不知道帮多少人实现了愿望，但仍然是八条尾巴，它向佛祖抱怨，这样下去如何才能修炼得道？佛祖只是笑而不答，它只得继续修炼。&
有一天当它在暴风雨中回到它藏身的村庄，遇到一个少年被狼群围攻，以它的造化，当然不费吹灰之力地赶走了狼群，救下了这个少年，之后发现这个少年是它第一位主人的后代。按照规矩，它需要帮少年实现一个愿望，然后脱落一条尾巴再长出一条新的尾巴，继续它的死循环。&
少年当然是欣喜若狂，九尾猫的传说在当地不知流传了多少年，而自己何其有幸，竟然成为了八尾猫的主人，还有一个不论多奢侈都能够实现的愿望！八尾猫问少年的心愿是什么，他一时之间竟回答不出来，于是八尾猫变化成一只普通的猫咪，暂且跟少年回到了他家。在之后的几天里，少年小心翼翼地与八尾相处，发现它的眼神里除了看透世事的淡然以外，竟然还有些许悲哀。当他得知了死循环的秘密之后，竟然对这只神通广大的猫产生了怜悯。&
终于有一天，八尾猫待得不耐烦了，便问少年到底有什么愿望。少年想了想，问，&什么愿望都可以实现吗？&八尾不屑地瞥了他一眼。少年接着一字一顿地说，&那么，我的愿望就是，你能有九条尾巴。&&
八尾猫愣住了，眼睛里充满了疑惑，随后是一种难以言表的感恩眼神。它俯下身，舔了下少年的手，很温暖。&
于是，八尾猫长出了华丽的第九条尾巴，变成了真正的九尾猫。而少年的一生，也过得十分幸福美满。&
故事到这里结束。原来得道的天机是如此，只有遇到一个肯让它圆满的人，八尾猫才能有九条尾巴。以前的人都自私地为自己考虑，觉得八尾猫为他们实现任何愿望都是应该的，从不会考虑八尾猫的感受，可是每一条尾巴都要付出八尾猫几十年的修炼。&
当我读到少年的愿望时，着实吃了一惊，一直以来，不管是阿拉丁神灯还是雅各布斯的猴爪，人们在得到命运的眷顾时，所许的愿望都是为了自己。对于天上掉下来的馅饼，人们总是享用得如此理所当然。&
而耗费自己难得的运气去成全别人的圆满，这或许是世间最大的慷慨、最真心的回馈了吧。&
谨以此故事，为你取暖。
你今天必须坚强的理由。
&文/Kevin&
小时候住的偏，要去书店得先从家门口出发，走两百米到车站，花3块钱坐公交车到市里。那时候我经常缠着我奶奶去书店，奶奶很疼我，一有假期就会带我去。从家里去书店要将近一个小时，但在那个时候我从来没有觉得这一小时有多漫长。
那时市里的新华书店也不大，只有两层，底下放着很多畅销书，楼上放着实用类的书，只有一小块儿摆放着少儿读物。我记得买的第一本书是三毛流浪记，当时我还买错了，多花了十块钱，心疼了我一个星期。
再后来大了一些就是买漫画书，七龙珠，一共有四十二本。当时我天天省吃俭用，有了钱第一时间就是拉着奶奶陪我去书店，很快我就集齐了一套书，一个月之后我发现少了两本书，为此我还跟我奶奶发了一顿无名火，她一个劲地哄我，我只知道生气，等到晚上的时候我发现那两本书在我的枕头下面。
印象里那是我第一次觉得，自己又可怕又无知又任性。
上了初中，我爸换工作，我们一家也顺理成章地搬到了市区，奶奶也跟着我们搬到了市里。到了市里之后，去书店就不用乘那么久的公交车了，但又舍不得打的，尽管那时的车起步价只是7块钱。走路去新华书店需要一个小时不到，我就自己走去书店。
书店已经翻新过了，有了三层，书也比以前多得多了。底楼的旁边还开着一家很小的冰激凌店，每次买完书觉得累了就窝在冰激凌店坐着，直到店员催着我要买东西我才走。书店的二楼新开了音像作品的专柜，那时候我买了很多卡带，周杰伦的八度空间，王菲的将爱，五月天的为爱而生，那时候我妈还以为我是在听英语单词，其实哪有，复读机里装的都是这些音乐。
初一的时候还经常拉着奶奶陪我去书店，衣服也是她们买回来给我我就穿。再大了一些，初三的时候，我就开始自己买衣服了，那个时候特别叛逆，觉得爸妈选的衣服都不好看，偏要自己选。
奶奶有时也会问我，要不要去书店，我都是甩甩手说不用了我自己去。
到了高中，我又搬了一次家，这次的家搬到了市中心的位置。市里不再只有那一家新华书店了，但我还是偏爱一直去的那家。现在的书店有了4层楼，每层楼的面积也更大了，只是我不去买那些&课外书"了，每次去书店都是买老师指定的辅导书。
再后来，我就不去书店了。
重新开始去书店，是在出国两年后回国。那时候是最浮躁的时候，做什么事情都觉得无聊。实在无聊的自己跟朋友逛书店买了几本书，谁曾想就这么看起来一发不可收拾。然而尽管家里的书越来越多，奶奶陪我去书店的次数却一直停留在零次。
奶奶和我妈隔几个周末就会去逛街，我妈总是半开玩笑地说陪她逛街，帮她挑衣服，可是我总是说没时间。其实我也不在忙什么，不过是上网聊天或者跟朋友出去玩。
直到有一天我妈用半开玩笑的语气跟我说：&你又要出国了，以后不知道什么时候才能再一起逛街了。&
我才发现其实我很自私。小时候想去书店了就缠着奶奶，也不管她的身体到底好不好，那时候的夏天很热，等公交车的地方只有一个站牌，根本没有地方躲太阳。奶奶帮我挡太阳，直到有一天我发现，曾经高大的背影已经只能够到我的肩膀了。
四年级的时候，妈还在乡下工作，很少有机会去市里。我记得有一次我在看四驱兄弟，我妈刚回家，我指着电视里的四驱车对我妈说我要这个模型。我妈笑着说最近很忙没有时间，以后有空了就带我去买，我当时朝我妈发了一顿火，说了很多话然后摔门进了自己房间。两个星期之后，一直没时间去市里的妈妈，给我带回来了这个模型，可我当时我居然嫌弃说这不是我要的那一款。
如果有时光机，我一定穿越回去抽自己一巴掌。
我重新看起书来这习惯，倒是让我爸很开心，他常说看书是开阔眼界的好办法，你没有办法经历一百种生活，但是你能看一百本书。我很任性地说要出国的时候，他也全力支持我，我当时没有想过出国的生活会是这么枯燥而又辛苦，只是我爸说我做的决定，他就一定支持。
后来就到现在了，我家里的书已经堆满了书柜，我妈每次整理都很费劲。奶奶每次看我出门也不问我去哪里了，自从高中以后她再也没问过要不要陪我去书店，她的身体已经不像我小时候那么的好了，现在看起来比以前苍老多了，可是她还是一如往常地照顾我，担心我，就像我从没长大一样。
回国后我执意要给家里做顿饭，出国多年的我也算是得心应手，可我奶奶总是不放心，她在我不知道的时候把菜都偷偷切好了，我当时到厨房间看到她的背影真的只想哭。出国的时候，我奶奶老是说不用担心家里，让我安心，然后转过头去偷偷地抹眼泪，我总是笑着说，没事的，又不是不回来。
老人是最寂寞的，我听说我们永远不应该和老人小孩生气，因为一个人生才刚刚开始，什么都不懂，一个人生接近尾声，应该尽量快乐。
去年的时候，妈妈突然动了手术，全家人都不让我知道，我也很忙没有跟家里联系。直到有天我爸说我妈想我了，我才问起怎么了，这才知道我妈现在躺在床上刚动完手术，虽然事后得知是很一般的小手术，但是当时我一个哆嗦手机差点没掉地上。
我这才知道，爸妈都已经青春不在了，他们曾经也有梦想，也曾风华正茂，只是现在他们的梦想变成了我，他们把自己的下半生都倾注在我的身上。他们从来就不欠我什么，是我欠他们的，可是我还在一昧地索取。爸妈都渐渐老去了，而我根本无法想象有一天全世界最爱我的人离开是什么情景。我根本无法想象，我也根本不敢去想象，我只希望那天永远不会出现。
啊呸，看我在又在胡说什么呢。
写第一本书的时候其实一直瞒着爸妈，主要是怕我爸说我不务正业。后来出书后，虽然我爸还是常常数落我不务正业，可是他却是第一个把我书看完的人。现在我站在我爸身边已经比他高出很多了，他总是不服输地说我没比他高多少，不知道为什么每次他这么说的时候我都很心疼。
我妈每次跟我视频都会问我，钱够不够用什么的。我每次都说够了，可她下次还是会问，其实我妈赚钱挺辛苦的，每次回国都能听到她电话里业务忙来忙去。其实我知道她就是担心我过得不好，所以我从来在她面前示弱过一次。虽然我常常跟我妈闹别扭，可是在我心里，她就是全世界最漂亮的女人，没有之一。
为了看到远方我的样子，他们愿意在电脑前等几个小时。成长的时候，千万不能忘了身后的家人。
记得以前看过一篇日志，里面写：&为何人要背负感情。人活在世上已经很不容易，为何却要懂得&情&字，为何要为所爱所念之人，心疼。亲情、爱情、友情，哪一样不是沉甸甸地压在我们心头最脆弱的那一尖上。为何人会有贫穷、寒冷、疾病，会有不顺心、会有委屈、会有泪水；为何人会有分别、不舍、担忧。而每当人去遭受这些的时候，爱着自己的人也一样遭受着这些。&
人为何要背负感情？因为我们只有经历了这些，才能更好地安慰他人。一个人会觉得过不去，是因为他只想到自己，想想身后的父母和朋友，就会觉得没有什么过不去的。
你的父母正在为你打拼，这就是你今天需要坚强的理由。
人生关注的另一面
BY ： 王少斌 王秀菊_
一位渔民告诉我，因触礁倾覆的船比被飓风掀翻的船要多。人生的许多关头，不在于抗风雨，而在于补漏洞。
一位园丁告诉我，不是所有的花都适于肥沃的土壤。沙漠就是仙人掌的乐园。人生的许多成败，不在于环境的优劣，而在于你是否选对自己的位置。
一位羊倌告诉我，他很快活，因为他可以与野花攀谈与林鸟对话，随白云飘荡草原起舞。人生的的许多空虚，不在于人的孤独，而在于心的寂寞。
一位厨师告诉我，鲜活的鱼没有挂糊油炸的，真正的好汤从不添加味精，而是慢慢熬成的原汁。人生的许多档次，不在于外在的包装，而在于内心的品质。
一位山民告诉我，艳丽好看的蘑菇往往有毒，苦涩的野菜常常败火。人生的许多智慧，不在于观察，而在于分辨。
一位炼工告诉我，铸钢有一道重要的工序叫&淬火&，把滚烫的火锭放到寒水里急骤降温。人生的许多辉煌，不在于狂热的宣泄，而在于冷静的凝结。
一位教师告诉我，他发现上课积极提问的学生比认真听讲的学生，到社会后有更强的适应能力。人生的许多境界，不在于跟随，而在于自我探究。
一位画家告诉我，大师的作品常常&留白&，太满太挤容易使人失去想象的空间。人生的许多魅力，不在于完美，而在于对缺憾的回忆。
一位高僧告诉我，如来并不住在西方的极乐世界，他就住在我们每一个人的心中，拜佛不如拜自己。生的许多寻找，不在于千山万水，而在于咫尺之间。&
梦想，请你别那么快实现
1、我们都过着与想象不一样的生活
读书的时候，每天骑着脚踏车上学放学，等着中考结束成为高中生，等着高考结束成为大学生，等着考研结束把书一条龙念完，即便目标明确，其实你一直很迷茫；找工作的时候，满是热血，四处投递简历石沉大海后，在家里守在电话机旁等面试通知常常很无助，你心想着工作稳定了一切都好了；有了份工作，每天上班挤在拥挤地铁的人潮中感到很落寞，整日穿得人模人样说话圆滑得体，其实你的内心还是当初那个迷茫的少年，不知自己到底在为什么而活而忙而悲伤；终于鼓起勇气辞职去旅行，辗转在路上，拍好看照片分享有趣故事，发的帖子鼓舞了无数人，其实你自己到底有没有真的觉得自由和快乐，却是另外一桩事了。
我们常感到自己在过着并不理想的生活，以至于嘴里总嚷着无数的&如果&&我就可以&&&
如果高考结束了，我就可以过上自由自在的生活，不用在没有意义的教科书里面浪费青春；如果毕业了书终于念完了，我有文凭后就可以走出象牙塔，过上真正的生活；如果面试通过了，拿到这份工作，我就可以有房有车娶妻生子，人生一帆风顺过幸福的小日子；如果这份工作没有那么累，我就可以培养自己的爱好，兴许生活就不会那么枯燥没有意义；如果旅行可以带来不一样的人生，只要勇敢跨出第一步，我就可以从此海阔天空书写自己的人生&&
二十岁刚出头的我们，热切拥抱改变，容易被鼓舞，更容易被别人的故事触动心扉，勇往直前拼了命努力，也试图毁坏现状，不顾一切出走。然后呢？最终仍没有在过自己想要的生活，寻找下一个&如果&。
心理学有一个观点，就是人与生俱来的情感预测是有偏差的。我们很难预测自己未来情绪的强度和持续时间，&人们会错误地预测自己谈过一场浪漫的恋爱，收到礼物，错过选举赢得比赛，和被误解后的感觉。&一位苏格兰诗人写得恰到好处：&当一种感觉存在的时候，他们感到它好像永远不会离开；当它离开以后，他们感到他好像从未来过；当它再回来时，他们感到它好像从未离开。&
这样的感觉，就是此刻的我们：一无所有，理想生活很飘渺。
2、我们到底要过怎样的生活？
今年我二十三岁，回国后，在外国领事馆做媒体和活动策划。
一个人来到广州，早起晚睡，上班很忙碌。
刚开始一个月，其实情绪波折过。去到南湖的一家英国学校送活动汗衫，扛着几袋子货半路上摔了一跤，膝盖上全是血，在回来的车上痛得哭起来；一整天打仗一样做完line manager 吩咐的任务，照例下班后走半小时回家当作散心，到家门口才记得钥匙忘在公司里，想到办公室应该早已关门，在铁门口无助地哭起来，骂自己没长大；做新加坡远程培训的时候，连系统都不会登入，其余地区的同事已经开始练习，我对着电脑慌乱起来不知如何是好，硬着头皮在一片沉寂中用英文颤抖地问&这个对话框怎么不见了，啊，有了，那么要怎么点进去&的低端问题，中午休息时一个人花了一个多小时在街上乱走，才找回自己的节奏。
看到身边的同事，有人绕了地球一圈终于回到了广州的家，渐渐建立起安稳的生活；有人和男友订婚，事业也步步高升；有人刚生完孩子，两夫妇计划着买更大的房子&&
似乎大家都有些什么，可是看看我自己，下班后也不知该往哪里去，不做饭就在外面随便吃点，其实太忙碌忘记吃饭死不掉似乎也没什么大不了的。没有男朋友，大把的时间在看自认为&浪漫&的政治经济谈话节目。偶尔在路上走着走着，不知道半年后接下去要到哪里。
尤其是最近收到大学时候印度尼西亚好友的信，终于成为了骆驼背上的最后一根稻草，把我彻底压倒了。她在荷兰的工作一帆风顺，和比利时男友恩爱依旧，而我们曾经疯在一起的俄罗斯女孩，就要结婚了。
&喂，真的要这样的生活？&从零开始，就算回国，我又在四处漂。有时候，没有安全感。
把这些话倾吐出去，&嘉倩，如果连你自己都不知道自己要去哪里，那么，那些给你写信的人怎么办？&朋友犀利地问道。
3、你敢义无反顾的做你想做的事情吗？
乔蒂是个在广州工作的西班牙人，三十出头，收入不菲，有个中国女朋友。他总充满怜爱地对我说，&你就像是十年前的我。其实，现在的我依旧很羡慕你。&
&什么？羡慕什么？&我几乎就要从沙发跳起来，你羡慕一个一无所有的人？你有房有车有好工作，女朋友温柔可爱。而我，家里连宽带都没有，因为未必知道可以在这个城市久留，凡是与&一年的合同&相关的，对我来说都是奢侈。家里的杯子都是一次性的，逛宜家只有摸的份，连衣服都不太买，只为了卷铺盖搬家时方便一些。
乔蒂打开他公寓的窗，灯火阑珊的广州尽收眼底，夏天的热气向人袭来，他笑着说，&这样才是青春该有的样子。二十出头的你，还有很多的路要走。噢&&对了，你不是说在上周的沙发客聚会里见到一个美国人吗？他三十多岁，卖了自己的公司，拿这笔钱来到中国四处周游。&
安全感，和年龄真的有关吗？如果三十岁的时候，还能做到这样义无反顾去做想做的事情，那么现在，二十岁出头的我，为什么要在乎这&幻觉&呢？
话虽如此，纵使勇气满满，目标呢？理想呢？
4、&熬&是每个人都绕不过的历程。
在成长的路上，我就像当代很多同龄人一样，不屑于很多东西，看不惯很多现象，不满于社会的诸多规则。我们这一代人，都会为了那些某二代的特殊待遇拍案而起，为了筹集医疗费的穷困家庭同情落泪献出微薄之力，为了冷漠麻木的路人诟病如今世道不正。
不记得是第几十个同龄人告诉我，&我们的社会正在一点点烂掉，这是个没有理想的时代。没得救了，快回欧洲吧。&
我看的却恰恰相反，并不是中国的新一代没有理想，而是我们想要做的事情太多太多，多到以至于只能追求&止痛&而非&医治根源&。今天捡起了这个理想，群起而攻之；明天就又发现新的燃点，&关注就是力量&，一波波看似汹涌的集体思辨甚至是网络暴力，出发点是好的，其中的一些思想也是好的甚至会带来社会变革的，但问题就在于我们都忘记了&改变=过程&。
开启时间的&魔法&效应，被动而消极的&熬&于事无补。熬日子是会有惯性的。熬高考，熬大学，熬工作，习惯了熬一切，等待一个幻想中的白马王子出现拯救自己的时候，结果熬惯了，和白马王子一起过日子，也成了熬。
真正在过时间的人，是用心感知每一分每一秒，脚踏实地过着此刻的生活。纵使一切都不尽如人意，纵使由心地感觉痛苦，一个能在烂摊子面前把线索一点点一点点拾起，耐心做好该做的，把成败置之度外的人，其实更容易一不小心就走得很远。那么，他所完成的任务，所成为的自己，所得到的成就感，都是刻在骨子里平实而非耀眼的快乐。
&太多人成功之后，反而感到空虚；得到名利之后，却发现牺牲了更可贵的事物。&兴许如今我们在意的，过不久就被新的一切掩盖。过一百年，唇枪舌战的&方寒&或许就葬在了一起，二代们的&杀人跑车&成为了一堆堆废铜烂铁，省吃俭用供了一辈子的北京三房一厅二十年前自己的名字已经被抹掉。
人间是非富贵都太渺小了。想起一段耐人寻味的对话，葬礼上有人问死者朋友：&他留下了多少遗产&，对方回答&他什么都没有带走。&
二十多岁一无所有的我们，其实最有力量去拯救社会。比起更多人，我们早已经在伤痕累累的路上懂得，其实真正的成功，并不是拥有什么，而是这一段段路我们曾用心走过，留下了属于自己的感动和故事。高考的时候，认真做过习题；工作时候，在岗位里付出自己的贡献；下班后，做无关紧要的小事却温暖了陌生人；恋爱中，关爱对方共同成长；在家里，懂得感恩，经常沟通与陪伴。也许，我们并不能成为历史里&揭竿而起&的革命者，但至少，我们还有能力去持续地做些事，让世界变得更好一点点，夜晚就一定睡得很安稳，早晨伴着闹钟也就有了万分动力。
那些温暖而可爱的小事，就是成功。
真正令我们觉得活着的，是那些实质性的东西，而实质，注定需要过程。
5、我们需要的是改变！
&只要你跨出第一步，就离成功不远了。&又是一瓶鸡血。可当你真的激动地辞职旅行也好，开店也好，并不意味着成功真如这句话所说的&不远了&。
其实，远着呢！
坐飞机久了，就会知道其实飞机起飞冲上云霄只是一瞬间的事。真正把你带向远方的，还是一段漫长的旅程。起飞的过程固然令人难忘与激动，透过机舱你可以看到陆地越来越小，云朵越来越近，突破云层之后，就一路只是无聊的白茫茫一片。
原来，&成功&一点都不难，甚至很快。看起来很美的事物，接近后，往往没有想象中那么美了。 最终我们都能抵达目的地，但拥有的，其实是不同质感的&远方&。
我们渴求改变，想要变革社会，更想要过上自己理想的生活。事实是今早付出了一点努力，今晚就立刻想要检验回报。忽略了过程和&旅途&，失望是在所难免的，这年头，立竿见影的要么是丰胸硅胶，要么就是地沟油。
我们诟病社会结构，感慨出国留学，愤恨官富二代，像极了如今各个国家的军备竞赛。没有哪个国家是对外不宣称&我们的人民热爱和平&，但照样组织军队花大笔钱买军火，定期大规模演习，这些莫名的钱，为何不去花在饥饿孤儿和老人上？
二十岁出头，世界还不是我们所能改变的。我们能做的，或许目前阶段只是独善自身。每一个小理想的实现，都是对于未来改变社会的练习。所谓的change，固然是痛苦的。并不是换条路走，就心情爽朗一路绿灯，更多时候，带来的可能就是更深的迷茫和痛苦。唯有经历后，改变才能带来巨大的效应。
和坐飞机一样，时间，才是奇迹的钥匙。
6、梦想，请你晚一点实现。
我想要当一个用文字改变世界的人。
一位前辈说&这样很好啊，至少不是以此为生&。写作并不会成为我的工作，我却喜欢这样的状态。写的东西没有压力，把自己心内的一切剖析给别人。同时，如今在一本杂志写专栏，常常写着写着不自觉议论关于生活的态度。二十三岁，还没有想透很多事，所以倾诉欲望强烈。
写字之外，近期大半生活在工作。一开始迷失了一段时间，如今终于寻回自己的节奏。即便未必知道半年后的自己身在何方，在做何事，眼前的路一步步走好，因为潜移默化中，此刻的生活已是在我们在过去无数个十字路口选择下，最终最理想的一条路。
又况且我们常在想此刻就要过上理想生活，却从来不问自己到底有没有准备好。抵达目的地前的&旅程&是缺不了的，并且许多弯路是注定要走一遭的。人生还很长，磕磕绊绊一路掉眼泪，泥泞的路才有好故事可以说。不可能一开始就过上想要的生活，直接成为作家老板总裁&&甚至立马就指挥整个国家。有些事有些机会，来得晚一点才好。来得早了，结果自己还不够资格拥有，比起从未出现更令人惋惜。
读到这一期《新周刊》，看着自己的名字在文章里被归结为&知心姐姐&，突然觉得很有趣，总在倾诉邮箱里被称作&嘉倩姐姐&，其实说到底，自己也不过是在梦想路上不断跌倒，满膝盖是血的行者。平实而温暖，我没多大的出息，只想做这样一种不耀眼的人。
或许半年后的自己，又到了新的&远方&，做起了不一样的事情。但，我相信每一分每一秒，我都在过着自己的理想生活。即使不是，我也在成为有资格的人的路上。
我有你所没有的，因为我一无所有。
梦想，请你晚一点实现。我想要更有资格地拥有你。
曾被打败过，依然拥抱理想
2000年开始的时候，我上高二。那时候总觉得自己很忙，要忙着应付功课，忙着在学校里胡闹，忙着看日本漫画，忙着早恋或者帮别人早恋，偶尔，也想想万一考不上大学该怎么办&&不过我生性乐观，总觉得不会考不上的，对未来灿烂的想象总是让人激动，顾不上去想不好的事情，其实后来才弄清楚，灿烂的并不是未来本身，只不过是我对未来的幻觉。
我长大的故乡是个暗沉的工业城市。那个时候我讨厌它。我觉得它闭塞，冷漠，没有艺术，没有生机，所以我想要离开它，走得远远的。因为年少无知，所以理所当然地觉得我的人生应该更美好些，既然想要美好的人生，那么总是得有个更好些的城市来充当舞台或者背景。不只我，我身边的很多朋友都是如此，连老师都会在课堂上看着窗外的沙尘暴告诉我们：&如果你们想远离这个地方和它的沙尘暴，就认真一点上课。&
2008年，看顾长卫导演的电影《立春》的时候，第一个镜头，就觉得胸口被闷闷地撞击了一下。听着蒋雯丽饰演的王彩玲甩着方言一板一眼地说文艺腔的对白，时不时都会暗暗地微笑一下&&我想我知道那个电影在说什么。因为我曾经和那个电影里面的男人女人&&尤其是女主角&&一样，不知不觉间，神化了自己的理想。
所谓理想，不能完全等同于希望自己从事什么职业，希望自己住在什么地方，就像王彩玲，她希望自己能在巴黎，至少是北京的大剧院里唱《托斯卡》&&但是这并不是她理想的全部，巴黎，歌剧，意大利语等等这些符号不过是花丛，而她真正想要的，是在这些美丽的花丛里尽情地绽放自己，绽放了，生命才够绚烂，才能清晰地感觉到那种&自己&终究成为了&自己&的过程。
我也一样，那时候我甚至都没找到一个具体的符号来充当我的花丛，可我满脑子都是关于绽放的幻想：我一定会变成一个更美好的人；我一定能做点什么变成一个更美好的人；一件事情，一个作品，一段爱情都有可能锻造我，锤炼我，把我变得更完美。就在这满脑子热气腾腾地狂想中，我的青春期就过去了。
高考考得并不好，倒是没有落榜，可是没能如我所愿，让我离开家乡。那个时候，有种叫做&留学中介公司&的东西已经渐渐被人熟知。某个夏天闷热的夜晚，我老爸问我，想不想出国去上学。我头脑有点发懵，但是很坚决地说：想。那时候我十八岁，在十八年的生命里，小学六年，出了小区的大门，要往左转；中学六年，出了大门，要往右转&&也就是说，从没有离开过那条我出生并长大的街道。&外国&，实在是个太遥远的所在，已经超越了我，这个生长在内陆小城的灰姑娘的想象的边界。
那个年龄的人一无所有，所以满怀勇气和好奇心。在不久以后的后来，就是这点原始的，青葱茂盛的勇气和好奇心支撑着我走过了很多日子，度过了很多困难或者困惑的时候，直到它们在不知不觉间，就这样被用完了。随着它们用完，我就变成了一个所谓的&大人&。
日，是个我永远都不会忘记的日子，我就是在那一天上飞机去到法国的。八年过去了，我很少跟人主动谈论关于法国的一切，文章更是几乎没写过。因为我从不觉得我真的去过法国，我的意思是说，那个雨果的法国，那个波德莱尔的法国，那个萨特和波夫娃的法国，那个夏奈尔或者迪奥的法国，那个与其说是浪漫，不如说被无数人&浪漫化&了的法国&&所以不如还是少说几句的好吧，旅游指南和时尚杂志专栏里面的那个&法国&和我基本无关，可是我又不知道该怎么跟人解释这个。
头几年我住在一个卢瓦尔河谷的小城里。那个地方有达芬奇终老的城堡，离我们那个城市不远的乡下会盛开祥云一般，粉红的苹果花。那个小城安逸，漂亮，人大都要比巴黎人友善很多倍。可是初来乍到的时候，真正给人留下强烈印象的其实只有两样东西：比国内高很多的物价，还有强大的寂寞。
时至今日，当初通过同一个留学中介出国的中国学生聚在一起，还会笑着回忆当初在超市里买回几桶最便宜的红酒，里面的渣滓把大家的牙都染成紫红色。我在法国居住过的第一个房间，位于城边的公路旁。窗子外面的风景在全世界都能看见，独自蔓延着的公路是沥青凝结起来的河，有的时候重型载重卡车呼啸着经过，带起来瑟瑟的风，加油站很新，但是不知为什么就是觉得萧条&&我当时还不知道，根深蒂固的&公路情结&就从此扎根在血管里。
有风雨的夜晚，我就在这样的窗口背法语单词，&彩虹&，&希望&，&有魅力的&，&诱惑&&&我身边来自清晨的面包店的长棍面包已经干瘪，静悄悄地死掉了，我还浑然不觉。其实除了这个已经硬得不能吃的面包，并没有什么东西能够让我真正觉得，我已在天涯。天涯也不过如此嘛，十八岁的我暗暗地叹气，仔细想来那是我第一次像个大人那样叹气。这时候隔壁房间的朋友来敲我的门了，小型的聚会永远在某个人的房间开始，大家穿着牛仔裤席地而坐，最便宜的红酒入了年轻的愁肠，流出来的眼泪都是滚烫，梦想或者关于梦想的错觉在体内燃烧着，一群人孩子气地互相鼓励着对方：不会永远喝最便宜的红酒的，只要我们肯奋斗。&可是到底要怎么奋斗呢？我自己也不知道。我倒是去试过在念书之余，去给房东带小孩，按小时计费&&我是个糟糕的保姆，很幸运的是，我碰上了一个特别懂事的小婴儿。就这样做了一个学期，攒出来一笔去西班牙玩的钱。打工，攒点钱，旅行，这是所有的学生都会做的事。但是我没有忘记，我其实想要完成的，不过是那种看着自己一点点变得更强大，更丰富，也更充盈的感觉。事实上我也真的体验到了&&当我发现自己渐渐在熟悉法文这种陌生的语言，当我慢慢学会了做饭，当我带着那个漂亮的小婴儿去摘樱桃，看着她纯净的笑脸；&&这美丽宁静的小城太小太安逸，所以无数次地让我产生了那种自己很强大的错觉。
只不过，那种刻骨的孤寂从没有被治愈过，无论是我静静地一个人呆着，还是和一群人在一起笑闹，它都能够在一个我看不见的角落，像月光那样猝不及防地抚摸我。微妙地间隔开我这个人和一切火热的喜怒哀乐。不能摆脱，就习惯吧。那时候我已经搬到了一个更冷清的老房子里。就那个价位而言，老房子真的很大了。木地板踩上去就是一阵响动，很阴冷，居然还留着一个传说中的壁炉。阴雨天气里，雨水就不知从哪个角落滑落到壁炉里面，半夜里总听得到它们缓慢滴落的声音。有一天，我就是在满室的潮气中，打开灯和电脑，我想和自己说说话。可是如果很直白地用聊天的方式说，又不知道从什么地方开始&&我早就已经学会了不去渴望倾述什么东西了。那就编个故事，自己讲给自己听吧，在虚假的故事里，放进去我真正的，冷冰冰的人生。
那一年我十九岁，我还没有真正意识到，我编给自己看的故事，就是小说。
我是非常幸运的。我在很年轻的时候，就找到了一样我愿意为之努力一生的事情，就是写作。并且，一路上，我遇到过对我而言非常重要的人，给我鼓励，给我支持，帮助我赢得一个年轻人在现实世界中来之不易的好的开始，比如最早愿意用我的稿子的编辑老师，比如一位第一个鼓励过我的电影导演，比如我今天的出版人&&当然，这些都是后话。
在写作的初始，我只是惊讶自己居然如此迷恋自己的故事，还有这些生活在电脑里的人物们，我觉得我的存在是因为他们才变得生动，变得热情，变得更有理由。我爱我的小说们，就像一个失去理智的情人。
所以我就告诉自己，一定要写下去。就算不能用这个养活自己也不要紧，大不了辛苦些，毕业以后去找个工作，白天上班晚上写，或者平时上班周末写&&总之我要写一辈子。就算我自己写得不好也没关系，我和我的小说待在一起的时候，才觉得自己的灵魂是美丽的。那种一直在期待的绽放的感觉，那种又疼痛，又自由的感觉。灰姑娘的南瓜终于变成了马车，载着她往远方奔驰，金碧辉煌的宫殿就在前面，那个宫殿就是我心目中的&美&。近了，马上就到了&&写小说，尤其是长篇小说的感觉就是这样的。
可是写完以后，钟声就敲过了十二点。马车又变回了南瓜，因为我每一次重读自己的小说，都会觉得我写的时候那种美好的感觉都到哪里去了；我依然是灰姑娘，异乡的寂寞就是我脏脏的裙子和拖鞋。我永远都不会忘记，某年某天，我坐在朋友的爸爸的车上经过公路的收费站，在夜晚里蔓延着的空旷的长路似乎有生命，只不过是在沉睡而已。那一瞬间我问自己，我在什么地方？远处，麦当劳巨大的黄色M在深蓝色的天空里暂时代替了月亮，我心里没来由地一暖&&那就暂时错把他乡当故乡吧，谁又能确定这世上究竟有没有故乡呢？
只是不知不觉间，我写的所有小说，都发生在那个我曾经迫不及待地想要离开的城市。我虚构了一个北方高原上的工业城市，描写着那里的沙尘，那里的钢铁和噪音，想当然地认为那里一定会诞生很多性格强烈的女人们。这个城并不是我的故乡，只不过，它们很像。春天，沙尘暴撕裂天空的声音永远沉淀在我灵魂最深的地方，不管我走到哪里，不管我遇上过什么人，什么事情。
再后来，我离开了那个河谷小城，来到了巴黎。一待就是四年。
除了巴黎，我想世界上任何一个大的都市都有一批像我这样漂着的年轻人。在这里，我认识过来自五大洲超过三十个国家的人，越来越觉得阿加莎&克里斯蒂的话很经典：&人性在哪里都差不多&&&因为无论肤色，无论种族，无论信仰，可爱的人们总是相似的，狭隘的人们则各有各的狭隘&&别动不动就把&文化差异&挂在嘴边上，过分地强调&文化&也是狭隘的一种。我遇到过非常好的人，也遇到过非常坏的人，我经历过人和人之间不需要语言就能分享的温暖瞬间，也见识过最险恶的国际政治和种族歧视。除此之外，还见证过一些人出于种种原因，或者原因不明的堕落。四年的时间，几句话，也就说完了。
岁月是短暂的，很快就过去了；可是人生，的确漫长，不然我偶尔回头的时候，为什么会不记得自己是怎么一路变成今天这样呢？小说依然在写，经历过一本书静悄悄地出版，再无声无息地下架；后来也有了&畅销书作者&的经历，可是眺望一下当年那个关于&绽放自己&的理想，才发现，&理想&和海市蜃楼差不多，不是用来握在手里的。就像高等数学里讲的那个极限，你最多只能接近它，无限接近却永远不能抵达&&我的数学从初二起就没有及格过，可是我依然觉得，当我第一次听到老师讲关于&极限&的那些事情，心里好像真的被感动了。我曾经以为，当我确定我要写作的时候，因为心灵有了归属，还以为自己可以慢慢活成一个平和，宽容，然后恬淡的人&&却不知道生活处处是陷阱，它有的是办法让你亲眼看见自己丑态百出，让你一遍又一遍地明白，你永远变不成一个&更美好&的人。自我的锻造不能说没有用处，但不是万能的，因为你忽略了，你锻造自己的动机或者并没有自己当初认为的那么单纯。
是的。我神化了自己的理想。我以为完成自己是最神圣的事情，是因为我把自己看得太大了。我以为当我克服了困难，做到了一些事情，我这个人就可以随之完整起来，但是我忘了问问自己，所谓的&理想&里到底含有多少功利的成分？所谓的&绽放&中到底有多少是为了这个缤纷世界的诱惑？说不清楚的东西就暂时放着吧，成年之后的我总算是明白了一件事情：一些事和一些事之间的关系不是简单的二元对立，而是相互缠绕直到生生不息，比如&市场&和&艺术&，比如&利益&和&情感&，比如&爱&和&恨&，比如&&
不过有一样东西看似毋庸置疑，也不用分析，就是这人生原本满目疮痍。你用尽了力气，最终改变的只是生活的外套，比如你在哪里工作，在什么地方住，穿什么衣服开什么车，和什么人来往&&就算这些全都被你改变了，你也只是为&生活&换了件光鲜些的衣裳而已，里面的千疮百孔是你永远没法更换的。某天黄昏，坐在乘客稀少的公共汽车上，晃晃悠悠地穿越了夕阳下面的协和广场&&我终于想明白了这个，在一瞬间，醍醐灌顶一般地，想明白了这个。
这就是我的十年。说来惭愧，没什么可写的。只好嘲笑一下自己，这才到哪儿啊，好日子还在后头呢。我相信未来，所以很多时候不敢妄言人生，只不过，确实地感到，当初那种灼热的追逐幻象的自己已成往事。
我的第一本长篇小说发第三版的时候，我在后记里对自己说：&那个时候我不知道，对于一个人的生命来讲，挣扎跟和解，到底哪个更珍贵。其实直到今天我仍旧不会回答这个问题，但是我在不知不觉间，学会了不再用这样的方式提问。那个时候我还固执地坚信着，无论如何，飞蛾扑火都是一种高贵的姿态。可是今天，我只能微笑地眺望着当初的自己。我不是在嘲笑她，我怎么敢。我只是羡慕，她那时候那么自信，自信自己是澄澈的，是纯粹的，是打不败的。而今，我已经被打败过了，我用曾经的飞蛾扑火，换来今天手心里握着的一把余温尚存的灰烬。值得庆幸的是，我依然没有忘记，这把灰烬的名字叫做理想。&
变成灰烬了也没有关系，总比没有好，只要存在过，就好。
不必仰望别人，自己亦是风景
&&&&&& 人，来到这世上，总会有许多的不如意，也会有许多的不公平；会有许多的失落，也会有许多的羡慕。你羡慕我的自由，我羡慕你的约束；你羡慕我的车，我羡慕你的房；你羡慕我的工作，我羡慕你每天总有休息时间。
　　或许，我们都是远视眼，总是活在对别人的仰视里；或许，我们都是近视眼，往往忽略了身边的幸福。
　　事实上，大千世界，不会有两张一模一样的面孔，只要你仔细观察，总会有细微的差别。同是走兽，兔子娇小而青牛高大；同是飞禽，雄鹰高飞而紫燕低回。人，总会有智力、运气的差别；总会受环境、现实的约束；总会有人在你切一盘水果时，秒杀一道数学题；总会有人在你熟睡时，回想一天的得失；总会有人比你跑的快......
　　参差不齐，才构成了这世界上一道道亮丽的风景。
　　卞之琳说：你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。
是的，走在生活的风雨旅程中，当你羡慕别人住着高楼大厦时，也许瑟缩在墙角的人，正羡慕你有一座可以遮风的草屋；当你羡慕别人坐在豪华车里，而失意于自己在地上行走时，也许躺在病床上的人，正羡慕你还可以自由行走......
　　有很多时候，我们往往不知道，自己在欣赏别人的时候，自己也成了别人眼中的风景。
　　事实上，人生如一本厚重的书，有些书是没有主角的，因为我们忽视了自我；有些书是没有线索的，因为我们迷失了自我；有些书是没有内容的，因为我们埋没了自我......
　　生活中，我们没有必要为难自己，质疑自己，有时，我们无法很好地理解或学会某样事物，那只是我们思考与接收问题的角度不同罢了。每个人都有自己的泪要擦，每个人都有自己的路要走，只要记得：冷了，给自己加件外衣；饿了，给自己买个面包；痛了，给自己一份坚强；失败了，给自己一个目标；跌倒了，在伤痛中爬起，给自己一个宽容的微笑继续往前走，已足够！
　　一生辗转千万里，莫问成败重几许，得之坦然，失之淡然，与其在别人的辉煌里仰望，不如亲手点亮自己的心灯，扬帆远航，把握最真实的自己，才会更深刻地解读自己......
　　面向太阳吧，不问春暖花开，只求快乐面对，因为，透过洒满阳光的玻璃窗，蓦然回首，你何尝不是别人眼中的风景？
光明在低头的一瞬
BY ： 迟子建_&
俄罗斯的教堂，与街头随处可见的人物雕像一样多。雕像多是这个民族历史中各个阶层的伟大人物。大理石、青铜、石膏雕刻着的无一不是人物肉身的姿态，其音容笑貌，在各色材质中如花朵一样绽放。至于这躯壳里的灵魂去了哪里，只有上帝知道了。&&
莫斯科与圣彼得堡那几座著名的东正教堂，并没有给我留下太美好的印象，因为它们太富丽堂皇了。五彩壁龛中供奉的圣像无一不是镀金的，圣经故事的壁画绚丽得让人眼晕，支撑教堂的柱子也是描金钩银，充满奢华之气。宗教是朴素的，我总觉得教堂的氛围与宗教精神有点相悖。&&
即使这样，我还是在教堂中领略到了俗世中难以感受到的清凉与圣洁之气。比如安静地在圣洗盆前排着长队等待施洗的人，在布道台上神情凝重地清唱赞美诗的教士。但是这些感动与我在一座小教堂中遇见扫烛油的老妇人相比，就微不足道了。&&
莫斯科的东南方向，有一座被森林和草原环绕的小城&&弗拉基米尔，城边有一座教堂，里面有俄罗斯大画师安德烈&鲁勃廖夫的壁画作品。我看过关于这位画师的传记电影，所以相逢他的壁画，有一种惊喜的感觉。教堂里参观的人并不多，我仰着脖子，看安德烈&鲁勃廖夫留在拱顶的画作。同样是画基督，他的用色是单纯的，赭黄占据了大部分空间，仿佛又老又旧的夕照在弥漫。人物的形态如刀削般直立，其庄严感一览无余，是宗教类壁画中的翘楚。我在心底慨叹：毕竟是大画师啊，敢于用单一的色彩、简约的线条来描绘人物。&&
透过这些画作，我看到了安德烈&鲁勃廖夫故乡的泥土、树木、河流、风雨雷电和那一缕缕炊烟，没有它们的滋养，是不可能有这种深沉朴素的艺术的。&&
就在我收回目光，满怀感慨低下头来的一瞬，我被另一幅画面所打动了：有一位裹着头巾的老妇人，正在安静地打扫着凝结在祭坛下面的烛油！&&
她起码有六十岁了，她扫烛油时腰是佝偻的，直身的时候腰仍然是佝偻的，足见她承受了岁月的沧桑和重负。她身穿灰蓝色的长袍，戴蓝色的暗花头巾，一手握着把小铁铲，一手提着笤帚，脚畔放着盛烛油的撮子，一丝不苟地打扫着烛油。她像是一个虔诚的教徒，面色白晳，眼窝深陷，脸颊有两道深深的半月形皱纹，微微抿着嘴，表情沉静。教堂里偶尔有游客经过，她绝不张望一眼，而是耐心细致地铲着烛油，待它们聚集到一定程度后，用笤帚扫到铁铲里，倒在撮子中。她做这活儿的时候是那么虔诚，手中的工具没有发出一声刺耳的响声，她大概是怕惊扰了上帝吧&&虽然说几个世纪以来，上帝不断听到刀戈相击的声音，听到枪炮声中贫民的哀号。&&
我悄悄地站在老妇人的侧面，看着祭坛，看着祭坛下的她。以她的年龄，还在教堂里做着清扫的事务，其家境大约是贫寒的。上帝只有一个，朝拜者却有无数，所以祭坛上蜡炬无数。它们播撒光明的时候，也在流泪。从祭坛上蜂飞蝶舞般飞溅下来的烛泪，最终凝结在一起，汇成一片，牛乳般润泽，琥珀般透明，宛如天使折断了的翅膀。老妇人打扫着的，既是人类祈祷的心声，也是上帝安抚尘世中受苦人的甘露。&&
如果我是个画家就好了，我会以油画，展现在教堂中看到的这一幕令人震撼的情景。画的上部是安德烈&鲁勃廖夫的壁画，中部是祭坛和蜡烛，下部就是这个扫烛油的老妇人。如果列宾在世就好了。这个善于描绘底层人苦难的伟大画家，会把这个主题表达得深沉博大，画面一定充满了辛酸而又喜悦的气氛。&&
这样一个扫烛油的老妇人，使弗拉基米尔之行变得有了意义。她的形象不被世人知晓，也永远不会像莫斯科街头伫立的那些名人雕像一样，被人纪念着，拜谒着。但她的形象却深深地镌刻在了我心中！镌刻在心中的雕像，该是不会轻易消失的吧？&&
我非常喜欢但丁在《神曲》的《天堂篇》中的几句诗，它们像星星一样闪耀在结尾《最后的幻象》中：&&
无比宽宏的天恩啊，由于你
我才胆敢长久仰望那永恒的光明，
直到我的眼力在那上面耗尽！&&
那个扫烛油的老妇人，也许看到了这永恒的光明，所以她的劳作是安然的。而我从她身上，看到了另一种永恒的光明： &
光明的获得不是在仰望的时刻，而是于低头的一瞬！&
等待，是为了一个最温暖最长久的拥抱
痒痒在我的豆瓣留言板上留言，说我其实很缺爱，所以才会一直嚷嚷说要单身、一个人之类的话。很不幸的是，我觉得她说中了。但可能是我早就意识到了我这一点，于是正如《抗癌的我》里的囧瑟夫得知自己得了癌症之后的反应一样&&我觉得我表现得相当冷静，只回复了她一句：&嗯，或许吧，但意识到这一点又能怎样呢？&
可能我自己眼中并不把&缺爱&里的爱等同于爱情全部，所以才可以这么泰然自若。即便是爱情，也可以看清楚很多时候两个人无法在一起肯定不只是自己的问题。长得不对对方口味另当别论，我们还常常会碰到这样的人&&不知道是个性使然还是因为曾经受过伤，总之她总是不太愿意跟人敞开心扉。为了和她好好相处，你或许做过很多努力，但总是徒劳无功。也许很多情况下她对你很冷淡，只是因为她害怕与人走得太近，害怕太依赖某人，因为这样受伤也来得更容易。害怕受伤，于是选择关闭心扉；因为比较爱自己，所以她失去了去爱其他人的能力。真相有时候赤裸裸并且伤人，不过这还是不是一段关系里最糟糕的状况。
更糟糕的是她明明关闭了心扉，却依旧想要和你维持一段恋爱关系。身边的朋友，常常因为这种人而受伤。本来就不乏莫名其妙的各种情感决裂缘由，再加上对方骑驴找马的心态，一段感情便更加充满不确定性。我一个朋友大盆，跟我说的一句话：&我并不是不喜欢和人交朋友，只是不喜欢因为不想一个人才和另一个人交朋友。&爱情和友情一样，很多情况下源于自私，并不是源于爱。我们组成一国或者一个小群体并不是因为我们彼此知心或者交心，而是我们需要他人彼此取暖。总有那么一些人，就是缺少&宁缺毋滥&的感情观。出于友情也好爱情也罢，事实上他对于一个人根本没有好感，甚至说不定还有一点反感，却因为受不了自己一个人寂寞，就草草决定开始一段友情或爱情。
要是不想受到伤害，恐怕要抱着这样的想法：&反正失败的话，也只是回到原点而已。&只是这种希望到失望的落差，依旧还是免不了让人难过和唏嘘。活在当下，看起来似乎是前所未有发达的一个时代。然而科技的发展，就代表人类精神文明和情商一并在发展吗？答案当然是否定的。当代人膨胀和虚荣的自恋心理，在大大小小的社交网站一览无余&&其实大家，还是比较爱自己吧？
尽管喜欢JamesBlunt的《You&reBeautiful》被看做是很俗气的一件事，但是对于歌词中那段一瞬萌生又一瞬熄灭的爱情，总觉得代表着现代爱情的惆怅。这一些擦肩而过的人，只陪伴我们那么短暂的时间，连他们出现于眼前的意义都还没想到，他们就已经离开了我们的视线；有时候会很认真在想：这样一件事也有所谓的&命中注定&吗？命中注定的擦身而过的人，是否又真是&缘分&不够？那么他们，为什么又会出现在我们面前呢？老是遇到擦肩而过的人，久而久之便慢慢会觉得&算了，还不如爱自己&。现代人，开始越来越爱自己，越来越失去爱一个人的能力。
感觉自己也陷入了现代人的爱情恶性循环&&或许我是缺爱的，然而又无力挣脱。想不清爱情的时候，只能在KTV哼唱一曲《如果你爱我》。&总是全力以赴，保持日复一日的温度，多少有帮助；绕过爱你的路，就让回忆模糊，关上车窗在加速，需要的我比你清楚。如果你爱着我，而我也爱着你，结果还是有段跨不过的距离，只是离开还依然美丽；如果说我爱着你，而你却比较爱自己，我想那就不是我的问题，那不过是现代人的爱情。&嗯，也许这就是答案吧。正如电影《超脱》的死去的肥胖女学生，我觉得那不是她的问题。而我，即便是选择单身，也不愿意用自己的生命为别人的问题买单。
文/全民人妻夏奈君
人生需要冷静和激情
　　人需要冷静。冷静使人清醒，冷静使人聪慧，冷静使人沉着，冷静使人理智稳健，冷静使人宽厚豁达，冷静使人有条不紊，冷静使人少犯错误，冷静使人心有灵犀，冷静使人高瞻远瞩。万不可一味地冷静而缺乏蓬勃的激情。冷静不等同于冷漠。　　　　人需要激情。激情使人果断，激情使人执著，激情使人豪放，激情使人爱憎分明，激情使人无所畏惧，激情使人干练高效，激情使人锲而不舍，激情使人力量倍增，激情使人勇往直前。万不可盲目的亢奋而丧失清醒的头脑。激情不等同于冲动。　　　　冷静是深思熟虑，激情是当机立断；冷静是精心策划，激情是大展宏图；冷静是精雕细琢，激情是大刀阔斧；冷静是细腻温和，激情是豪爽奔放；冷静是&无故加之而不怒&的沉稳，激情是&该出手时就出手&的果敢；冷静是&宰相肚里能撑船&的宽容，激情是&士可杀而不可辱&的傲骨；冷静是&持恒心，铁棒磨成针&的耐心，激情是&莫等闲，白了少年头&的紧迫。　　　　冷静是潺潺的小溪，细水长流，汇成浩渺的大海；激情是沸腾的热血，蓬勃奔涌，书写生命的辉煌；冷静是清淡的香茗，回味悠长；激情是醇厚的烈酒，洒脱豪放；冷静是萧萧细雨，轻柔温馨；激情是电闪雷鸣，惊天动地；冷静是春的温暖，和煦宜人；激情是夏的热烈，如火如荼；冷静是秋之殷实，丰盈饱满；激情是冬之壮美，铿锵旷达。　　　　冷静是一种气质。一种高雅灵秀的气质。临谤不燥，受誉不骄，遭辱不怒，遇险不惊，坦荡观云卷云舒，静心闻鸟语花香，豁然赏花开花落。激情是一种美丽。一种豪迈大气之美丽。久蓄的能量一瞬间喷涌而出，那壮美的火山爆发，是地球沸腾的热血！滚滚的波澜咆哮拍岸，那壮观的波峰浪谷，是大海淋漓的抒情！　　　　冷静与稳健携手，激情与活力同行。诸葛亮稳健镇定一座空城吓退司马十万兵，关云长气冲霄汉一柄长刀勇夺五关斩六将；越王勾践冷静反省卧薪尝胆图复国，成吉思汗神威盖世横扫千军如卷席；鲁迅冷静，才有面对口诛笔伐&横眉冷对千夫指&的理智，李白豪放，方能仰天长吟&飞流直下三千尺&的壮美！　　　　面对错综复杂的事物，人需要冷静；身处千钧一发的关头，人要有激情。被人误解、嫉妒、猜疑时，人需要冷静；朋友有难、伤感、颓废时，人要有激情。得意、顺利、富足、荣耀时，人需要冷静；失意、挫折、穷困、低迷时，人要有激情。面金钱、美色、物欲的诱惑时，人需要冷静；面临理想、前途、命运的抉择时，人要有激情。　　　　冷静地观察世界，激情地打造生活！
　无论如何选择，只要是自己的选择，就不存在对错与后悔。过去的我不会让现在的我满意，现在的我也不会让未来的我满意。当面对前路坎坷，我知道既然当初有胆量去选，那么就该有勇气把后果来承担，有毅力把梦想坚持并实现。　　　　我们人生中最大的懒惰，就是当我们明知自己拥有作出选择的能力，却不去主动改变而是放任它的生活态度。　　　　一个人的长大是敢于惨烈地面对真实的自己：在选择前，有一张真诚坚定的脸；在选择后，有一颗不抛弃不放弃的心。　　　　这么多年，我一直在学习一件事情，就是不回头。只为自己没有做过的事情后悔，不为自己做过的事情后悔。人生每一步行来，都是需要付出代价的。我得到了我想要的一些，失去了我不想失去的一些。可这世上的芸芸众生，谁又不是这样呢？事无所祈，心有坚毅，尽量的快乐。　　　　人生就是一个充满遗憾的过程。出言不逊，伤了亲友，会有遗憾；梦寐以求，求之不得，会有遗憾；计划不周，前功尽弃，会有遗憾。人生遗憾无时不有，无处不在。遭受了遗憾不要紧，要紧的是不要埋怨，也不要后悔，而是要化解遗憾，删除掉遗憾。学会把遗憾一个个抛在身后，人生才能见到一个个希望的亮点。　　　　人生所有的选择，都只能由自己买单。任何选择都要付出代价，没有什么选择能够十全十美。选择了面包，可能就要放弃爱情；选择了财富，可能就要放弃健康；选择了事业，可能就要放弃自由。所以，在选择的时候，一定要搞清楚自己的支付能力，因为一种选择就是一种代价，不同的选择造就不同的人生。
微笑是给自己最好的礼物。
　　每当有人向我露出灿烂的微笑时，我就会快乐。因为我明白，他也把微笑送给自己。的确，在现实忙碌的生活中我们何不留出一点微笑送给自己呢？
　　把微笑送给自己，就会为自己擦洗伤痛。在生命之旅中我们必须有这样一种风度，失败与挫折，仅仅是一个记忆，只会使我们更加成熟。带着伤痕给自己一点微笑，才是人生的又一份精彩。
　　所微笑送给自己，就不要太多的心情透支。我们要学会过滤自己的心境，善与给自己的心情放假。不停地奔波，让我们的笑声带有几份苦涩。因此要经常打扫心灵的库房，所昨日的烦恼清扫出去，腾出心灵的空间来存放更多今天的快乐。巨石无法压跨的身躯，有时会被叹息拧弯。
　　一个人没有一份好心情，物质上再富有也是一种&外强中干&。
　　把微笑送给自己，就会给自己一份从容。面对争奇斗艳的鲜花，我们会欣赏但不会陶醉，面对袭来的风雨，我们会应对但不会逃避。虽然我们不能停下奔波的脚步，但我们会掌握脚步的节奏。无论是困难还是成功。有了困难，给自己一个微笑，我们不会逃避，会努力面对寻求解决方案，这是一种美丽；有了成功，给自己一个微笑，我们不会骄傲，在成功的喜悦里寻求解脱，坦然前行，让生命的脚步多几份稳健，这同样是一种美丽。
　　在生命之旅中我们须有这样的一种风度：失败和挫折，不过只是一个记忆，只是一个名词而已，不会增加生命的负重。带着伤痕把胜利的大旗插上成功的高地，在硝烟中露出自豪的笑容，才是人生的又一份精彩大风可以吹落碎石，却永远吹不倒崇高的大山。我们需要学会过滤自己的心境，善于给自己的心情放假，不停的奔波，让我们的笑声带有几分苦涩。因此，要经常打扫心灵库房，把昨日的烦恼清扫出去，腾出心灵的空间来存放更多的今天的快乐。人生有时候就是活一种心情，心情质量也是生命的质量。
　　给自己一个微笑，你就会领悟：痛苦一次，对快乐的理解就会更具体一次；失败一次，对成功的认识就会更深刻一次；受挫一次，对顺利的感觉就更清楚一次；失误一次，对认真的意义就会更明白一次。
　　给自己一个微笑，让心情变得舒畅；给自己一个微笑，让心胸变得开阔；给自己一个微笑，让生活变得更加美好。
　　常常送给自己一个微笑，让自己时时快乐，你的一生一定是美丽快乐的人生。
成功学都是骗人的，却是最好的精神鸦片。
我和所有人一样，都是懒惰的、容易放弃的、坚持不下去的，没有毅力的。所有人都这样，你不必自卑，因为我们从基因上就是被设计成这样的。你不用为此感到难过，我们都是受这个控制的。
我相信你们也有过这样的经历，年轻的时候，可能听过一场令人热血沸腾的人生励志讲座，听完了之后睡不着觉，连夜决定背单词。掏出一本朗文词典或者韦氏词典，连夜就开始背，眼睛发亮，瞪得像铜铃一样。同宿舍的朋友叫你打麻将，你就用鄙视的眼神看他们一下说：&庸俗。&继续背单词。晚上只睡3个小时，第二天特别亢奋，虎虎有生气得那种，这种美好的、进步的状态，能维持多久呢？一般就是两三天。到了第三天，你一看这个词典，心里就呻吟一声，心想怎么又是你！
有一句话叫三分钟热度，说的就是这种情况。其实所有人都是这样的。如果我们想获得持续的人生进步，保持这种美好的、亢奋的状态，最好是每3天听一场热血沸腾的人生励志讲座。但是你想想，怎么可能有这样的条件呢？因此，退而求其次，可能实现类似效果的就是看一些所谓的励志的、成功学书籍。
我小的时候，这类图书还是非常多的。我很瞧不上成功学的书，就是什么卡耐基啊，谁动了我的奶酪啊，什么高效能人士的几个臭毛病啊，最伟大的推销员之类的，就是这些书，我从小就不怎么看这些东西，因为我知道这些东西是没有思想、没有内容、没有营养的。全世界的成功学书籍，出了几亿种，归根到底就是一句话：只要努力，就能成功。
我平时虽然不看这些书的，但你要明白一点，当你定下一个艰巨的、阶段性计划的时候，有这么几本书放在床边，绝对是最好的精神鸦片。你什么时候坚持不下去了，随手拿起来一翻，就像给你打了一针兴奋剂，又能坚持3天。我当时去海淀图书城的旧书籍，买最便宜得那种破书。在中国书店里，有两种旧书：一种是两毛钱一本收进来，3毛钱一本卖给你，还有一种是论斤卖的。我在那里精心挑选，一共去了3次，买了一堆回来，堆在门口，作为战备粮，然后就开始了艰苦的复习工作。
跟我想的差不多，就第一次表现得还可以，坚持了4天。再往后全都是3天一放弃。第一次坚持4天的原因只不过是天气不好，天天下雨，于是我就关起门来学习，反正下雨也不想出去，就在家背背单词做做题挺好的。
到了第5天早上，天放晴了，蓝天白云。我那个房子在6楼，附近的房子都很低，我往城里的方向一看，远远地感觉红尘滚滚。耳边出现幻听，好像有个邪恶的声音说：&年轻人，快进来玩吧，滚滚红尘啊，在郊区干吗呢？大好青春，是吧。&我一想，是啊，于是掏出手机给城里的狐朋狗友打电话，然后他们说，赶紧出来吧，啥也别说了。说好了晚上先去哪吃饭，然后唱歌、捏脚，说得很热闹。
收拾了一下准备出门，走到门口，就看到那些书上落满了灰，买回来5天了，一次也没有碰过，于是想应该给它们一次机会。然后随便拿起一本书，翻了不到3页，就有一句话像雷电一样击中我，就是李敖年轻时候讲过的一句话：&不怕苦，吃苦半辈子；怕吃苦，吃苦一辈子。&
当时看到那句话，心想说得多好啊。你想，我当时就是一个二十几岁的人，一事无成，现在刚制订了一个阶段性的人生计划，挺了不到几天又准备放弃了。在这个节骨眼上，居然有个远在台湾的人说了这么一句话，怎么就阴差阳错被我看到了呢？这种神奇的感觉，就有点像失恋的时候，在马路上听到任何一首情歌，都觉得那歌词是唱给你的。我当时羞愧不已、嚎啕大哭，跪在地上又撞墙又打滚、抽搐，什么眼泪、冷汗，全出来了，最后冲进浴室冲了一个冷水澡。然后抽了自己十几个耳光，回到电脑边，冷静下来，先背单词，然后做题，做题做恶心了背单词，背单词背恶心了做题。这样轻轻松松又挺了一天，到第二天、第三天，很犹豫，但还是停下来了。
到了第四天，一模一样，又想放弃了，就觉得我这是干吗呢，大好的青春在这儿耗着，于是又想放弃。走到门口看到那些书，心想应该再给它们一次机会，于是又拿起一本。注意！这时候有个技术性的问题，如果你再拿上次那一本，翻到那句话，&不怕苦，吃苦半辈子；怕吃苦，吃苦一辈子&，管不管用？肯定不管用。
没准你一看心里就直骂娘，心说就是上了你这句话的当，老子才多受了3天罪！要不然老子早就滚滚红尘去了！所以，历史的经验教训告诉我们：绝对不能再碰那本书。我当时为什么要买一堆呢？就是因为这个，不然一本不就够了嘛。拿起另外一本，随便一翻，翻了不到3页，又一句警示之言，说：&失败只有一种，那就是半途而废。&
我心想，哇，说得多好啊！然后号啕大哭、满地打滚，又不行了，冲到卫生间洗个冷水澡。这次很极端的是甚至把光鲜一点的衣服都剪掉了，就只剩些秋衣秋裤，不能出去见人了。
平均每3天放弃一次，绝不夸张。中间有一两次，狐朋狗友实在不忍心了，杀到郊区把我拎出去滚滚红尘了一把。但基本上靠着那堆书，我坚持到了最后。实际上等到离开那个房子的时候，那一堆书只剩两三本没碰过，其他的都看了。
也就是说，量得掌握很关键，如果你差那么两三本，可能就前功尽弃了。
摇摆的象牙塔——致大学生书
&　　上高中，老师们常爱提及一句话：好好学习，将来就能上大学。　　上大学这个梦想在无数的高中生心中腾起，就像燃放的烟花弹。　　只是当冲过层层的题海迷雾，当翻过一座座的分数大山，那些象牙塔的风景，真的离你触手可及。　　有些学生却迷茫了，因为这层层的迷雾后啊，是另一座掩映在迷雾里的难以攀越的塔尖。　　他们质问自己：我们为什么要上大学？他们懊恼：如果我在此度过了4年青春，是不是蹉跎了自己的生命？
　　很多人都以为退学，是失败者的专名词。　　因为在舆论的偏见里，只有学习成绩不好，或者性情孤僻的人，才会选择退学这道路。　　可当越来越多入学成绩拔尖的学生选择了退学后，我们的社会不禁提出一个巨大的问号。　　就是，这些大学生们究竟在想什么？特别是那些掏出巨额学费的父母，他们不解，为什么万人同 挤独木桥都撑过去了，却要在摘取硕果的最后关头，选择半途而废。　　那些退学的孩子们，和那些渴望退学的孩子们，究竟是不是个废物，我相信，时间会还一个公平的答案。
　　 【我的大学】　　刚领到通知书的第一个月，我和其他的孩子一样欢欣雀跃。　　就像《爱丽丝奇遇记》一样，天真的以为，大学时光，必定是充满乐趣的，就像灵魂的洗涤，当我们经过了4年的洗涤，会变成我们想成为的人。　　好多报考志愿的人无疑出于三种目的：一，与兴趣有关；二，与就业有关；三，为了能混个毕业证。所以只要通知书送来了，不论专业冷不冷门感不感兴趣，都会硬着头皮上。　　有些人上大学的理由更是为了逃避，逃避复读、逃避和家人的相处、逃避世俗对落榜生的口诛笔伐。　　记得我进大学的第一天，当有前辈热情的接过我的行李，带我走进一扇白色的铁门，师哥师姐们提着暖瓶，穿梭在绿油油的树林间，假山上的竹亭里有恋爱的情侣，大喇叭里时不时调侃着系活动，这是我进大学的第一印象。　　我被分到了上铺，蓝色的桌子，白色的被褥，一人一个抽屉，工整有序，不亚于军队宿舍。　　开班会，选班干部，我因为从初中到高中都是文艺委员，入了系文艺部。　　每个大学都有这么一堆人，她们或他们张扬，另类，他们常常忤逆老师和班干，结成小派，他们（她们）和其他系的男孩或女孩打的火热，他们会成为意见领袖。　　也会有这么一堆人，她们或他们只会趴在前几排的座位上安心的记笔记，永远穿几件单调而过时的衣服。他们目光呆滞，说话细如蚊叫，但往往会是奖学金的逐鹿人选。　　更多的都是这样的人，上课时，特别是公开课，趴在座位后睡觉。下课后，就去逛街或者去门口的小吃街吃小吃，或者躲在宿舍里升级打怪。你若问他们下节课是什么，上节课老师讲了什么，他们往往云里雾里。　　他们会是恋爱的补给军，他们往往很快的就谈上了恋爱，然后夫妻双双把家还的出入于图书馆、网吧、台球室、自习室。　　我们的大学时光就这样被分了类：有些人为了学一门长技进了社团；有些人为了获得组织加分进了学生会；更多的只是，为了能够尽快而逍遥的把大学四年时光过完，然后临阵磨枪的补课，把毕业证混上。大学对于他们而言，只是人生的一道必不可少的仪式，就业的踏板，加冕的光环。他们都像关在窗子里的飞蛾，用膨胀的荷尔蒙发泄着青春的欲望，殊不知玻璃外等待他们的&&是怎样残酷而拥挤的世界。　　我的大学很严苛，也很普通。它和其他大学的区别就是：每天早上都要升国旗，跑早操，上早自习，要穿校服带校徽，夜晚还要上2节晚自习，11点后就会有护校队带着手电筒挨个的搜查小树林和荷塘旁，11点半会有学生会的人挨个的搜查宿舍，打考勤，之后准时熄灯睡觉。　　每一项程序，都让我如处流水线的一环。我们就像亟待打包的商品，每一关都会有一个质检员不请自来的给你盖章和填表，决定你淘汰或晋级的命运。　　在这样的大学里，每个学生都得不到自由，无论是学习还是恋爱。学习是被逼上架，恋爱是见缝插针，有时也会和其他大学的朋友打电话，他们惊诧我的大学管理之严苛，我艳羡他们的大学管理之活泛。　　我在大学，也有一些能聊得来的朋友，但大多也就仅限于化妆品、衣服和其他系的男孩。那时包括现在的大学，很少会有学生谈论国家大事和个人前途，大家都浑浑噩噩的熬着一天又一天，打水吃饭、上课下课、恋爱分手，大家似乎都潜意识的以为自己所学的专业就会决定自己未来的职业。　　直到有一天，我退学多年，看到人人里，曾经最温柔的姑娘当了手擒手术刀的医生；那个幽默的矮个子竟当了保卫边疆的军人；一向沉默的大高个端起摄影机当了随报记者；打篮球的小伙看守图书馆；天天趴课桌补觉但成绩贼优异的哥们走街串巷当了药贩子&&泼辣变端庄，轻狂变稳重。看人人犹如穿越未来，而真正不变的唯有还在黑板上写写画画的老师们。　　时间就如马良神笔，不知不觉改变朝夕，而我们也后知后觉的感慨：大学的专业，又能决定什么呢？
　　 【考虑退学】　　我会退学，是我刚进入大学的第一个月，就决定了。　　出乎人意料的是，当大家都偏执的认为，退学必是差学生的专利时，我意外的发现，我的入学成绩竟是全系第一名。　　同样吃惊的还有我的系主任，因为一系列的蝴蝶效应，恕我对这些事保密，我发现大学里的人和我想的很不一样。　　这个小社会，和一墙之隔的社会相比，唯一的区别就是，它的计算是暗暗的，有些交易或抹杀也是暗暗的。它让本就出于功利目的而上学的孩子们，变的更功利，更丧失了独立思考的人格思维。　　我觉得很可怕，这种可怕不光是一模一样的校服和每个系学生会为了加分不择手段的暗中较量。更可怕的是，我发现我变成了只会低头啃食的鸵鸟，不懂得抬头看看周围的世界，更不知如何对那只把我摁进食槽里的无形的手说不！也就是说，我变得越来越同质，越来越只知为了考试而考试，为了过级而过级，为了不被系规处罚而上晚自习，为了不寂寞而去恋爱，为了不掉队而去交朋友。　　我就像被这只手捏着，捏成一个只能对系规说Yes而不能说No的机器人，哪怕这个系规让我如此束缚和压抑，我的遥控器被那张毕业证擎着，我为了毕业只能抹杀掉一切个性。　　我不知道为什么只是短短的从系楼到宿舍的路，我要走的这么缓慢&&我看着这表面绿油油背后却藏着不知多少避孕套的树林，我夹着厚厚的试卷和完全不知微积分对我的人生有何辅助作用的教科书，我学着一些我根本不知道是什么的庞大而复杂的课程：生命解剖、芭蕾舞、钢琴、心理学、书法、高等数学、天体物理&&我像被操纵的机器人一样机械的为了过关而挥舞着篮球，摆着钉字舞步，讨论着几根线的摆放位置和无穷空间。我站在镜子前，觉得自己就像个没有表情的的无脸怪，表情艰涩而刻意。　　我不知道我为什么要学这些，我也不知道学会了这些，我是不是就真的能成为自己想成为的人。　　我一直都有个梦想，能够做记者，去写一些正义而鞭挞邪恶的报道。出于机缘，我认识了晚报社的记者，他带我去采访白血病儿童，穿梭在城乡结合部和稻田丛莽里，我觉得能够自由的行走，才是我活着的意义。
　　 【一堂课】　　图书馆是我最好的朋友。　　我的课余时间，有一大半都是在图书馆里度过的。　　有一天，我问我的同桌，你的梦想是什么？同桌是个长发如瀑，笑起来甜甜的姑娘，她看了眼手腕上的饰品，我想以后开个自己的小店。　　我的问话就像发酵剂，在我和我周围的几个同学里产生了震荡，大家你一言我一语聊着各自的梦想，有想当教师的，有想开化妆品店的，我当时正在笔记本上写画，同桌问我：翩，你的梦想是什么呢？我抬起头，若有所思，彼时我正在写我的长篇小说《城市里的最后一只猫》。我用即洪亮又有些不自信的口气说：我喜欢写东西，我想在我25岁前，能够环游中国，还有把我喜欢的事情都做一遍吧。　　我往图书馆一本接一本的搬书，有时读书到深夜，合上书本，我觉得这个一墙之隔外的世界，奇妙的可以。这个世界上最后一个持枪的滚拉拉的村落、有高山和潜着水怪的湖泊、有各色脸孔的人和各种方言风俗。　　我迫不及待的想去书本上描述的世界走一走，看一看，在我的腿脚最灵活，眼睛最澄澈的青春年华，去走一走，看一看。　　我第一次，用确信又不是很确信的口吻和我的同桌说，我可能会退学。我不想把我的青春浪费在这光鲜的牢房里。　　同桌抬起眸子，她的眸子里有什么在闪着光，你确信？没有学历你怎么生活啊？你的爸妈能同意吗？　　真正考虑上大学的意义，是在一次系主任的课后，我们系楼的墙壁上，有红笔刷的6个大字&&&自省、自持、自察&。　　自省就是自我反省，自持就是自我保持，自察就是自我观察。　　&你们在大学里，要学会的不是书本上的那些知识点，而是这6个字&&自省、自持、自察，你们时时刻刻的都要反省自我，保持自我的个性和观察周遭。&　　《动物世界》里有一集，有一种在沙漠上生活的像黄鼠狼的鼬，他们常常团队作战，有些捕食，有些就跪在后腿上观察猎兽的动向。　　人的社会，不像动物的社会。在现今的物欲}