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发表于：05-08-15 10:44
我也想有个哥哥.
　　　　　q ★T★T★T★T★ r　　　　　　
　　　　　U　 西祠爱情第一版　 U　　　　 　　
　　　qT┤　　　家族成员　　　├TrqTTTTTTTr　　　
　　　U　U　　　NO.A008　　　 U　T┤生日:3月18日　│　 　　
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　　　U　等级 ：　　　 爱版举人　　U　生活是一个洋葱│ 　　
　　　U　跟帖 ：　 1486帖/排名18 　U，每剥一瓣都会使│　　
　　　U　发帖 ：　 137帖/排名24　　U人流泪。　　　　│　　　
　　　U　酷帖 ：　　27帖/排名20　　U　欢迎光临鱼鱼的│　　　　　　
　　　U　头坑 ：　　321帖/排名22　 U私人版：　　　　│　　　　　　
　　　U　跟红 ：　　　 22/排名27　 U　拿铁咖啡吧　　│　　　　　　
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　　　U　身份 ：　　　 斑竹　　　　Uq───────│　　
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　　　　　t──────────s　 　
发表于：05-08-15 10:51
　●自打上了爱版，我是腰不酸了、背不痛了、腿不抽筋了、走路也有劲了　
　，别说，这爱版还真管用！”●“爱版好，他好，我也好！”●爱版好，　
　胃口就好，身体倍棒，吃嘛嘛香，您瞅准喽，西祠爱版！●每当看见天边　
　的绿洲，我就想起了爱版！●咋的了，哥们，让人煮了，赶紧整点爱版　
　吧！●上爱版，第二天舒服一点●上爱版，就是这么自信！●钻石恒久　
　远，爱版永留传！●西祠爱版有点甜●爱版的保护，体贴又周到！●我　
　爱爱版，皮肤好好，啦啦啦啦●爱版，不只是吸引●爱版，我值得拥　
　有。●今天你爱版了没有？●不想去爱版的网虫不是好网虫！●将爱版进　
　行到底。●我们一直在爱版●今天上网不泡版，要泡只泡那爱版●非常　
　爱版 非常选择●爱版渴望无极限●爱版，我选择我喜欢●爱版，一切皆　
　有可能●爱版，我的地盘我作主●曾经有份真诚的爱版摆在我面前，我却　
　没有好好珍惜，当我失去她的时候我才追悔莫及，人生最大的痛苦莫过于　
　此，如果网络再给我一次机会的话，我一定会在键盘上打出三个字“我爱　
　你”，如果一定要给这份感情加上一个期限的话，我希望是――　一亿　
　年！●　
发表于：05-08-15 10:56
又盼来了你的文章
　　☆ 别再用无辜深邃的眼与我相对　
　　 你一定要试着了解我是谁 ☆　
发表于：05-08-15 12:33
　原来风筝敢放肆的狂野　
　是笃定有人握着线　
　出错沮丧想要对你说 想你鼓励的夜　
　s失去你的笑脸 只剩想哭的夜 　
　我是最坏的人　
　我毁了你对我的认真 还用残忍的幽默　
　把你的心割好几横 　
　是最坏的人 　
　你用温柔看著我　
　变著最笨的人 　
　浪费分到爱关了门　才了解爱回惩罚人 　
发表于：05-08-15 12:41
先顶再看………………
　姓　 名：加布里埃尔.巴蒂斯图塔　
　出生日期：　
　出生地：布宜诺斯艾利斯-阿比辛尼达　
　身　 高：1.85m　
　体　 重：82kg　
　现效力球队：*****[退役]　
　首次代表国家队出场：　　 　 阿根廷VS巴西　 1 ：1　
　首次意甲出场：　　　　　
佛罗伦萨VS热那亚 3 ：2　
　首次世界杯出场：　　　　 　 阿根廷VS希腊　 4 ：0 　
　曾效力俱乐部：维尔老伙计 　
　　　　　　　　河床　　　 1989　
　　　　　　　　博卡青年　 　
　　　　　　　　佛罗伦萨　 　
　　　　　　　　罗马　　　 　
　　　　　　　　国际米兰　 2003　
　　　　　　　　阿拉比　　 　
发表于：05-08-15 12:48
好长好长，顶下再看~！
　烟是我的妻子，酒是我的情人~！　
　我是一个很专一的人！　
　从她离开我的那一刻起，我谁都不爱，只爱我自己！　
　请不要把我对你的爱当作你对我骄傲的资本！　
　你只存在于我的记忆~！　
　你爱我一天，我爱你24小时~!　
　你爱我一年，我爱你365天~！　
　　 Aの抽你·大大悟.。　
　☆~ シヤ有o火或.B有火o之r[　
　　 ~ヤ你坦倾*心地住][┈a　　
　　　　　 碛 ．K☆~ヤ . .　
　　　　　　　 * 才是　B真的·　
　　　　　　　 ·． .B　　　　　
发表于：05-08-15 13:27
版主你的风格真是没的讲的 每次总是不知不觉的看完了& 好文
发表于：05-08-15 13:41
文字太长，情更长
发表于：05-08-15 14:03
喜欢，狂喜欢！！
　花儿枯萎的时候，画面定格的刹那，　
　多么娇艳的鲜花，经不住风吹雨打。　
　我多么愤怒，我只是那支葡萄架，　
　无力承担，花儿美丽清香的刹那……　
发表于：05-08-15 14:16
好感人的文章哦，你记得要赔我的纸巾盒眼泪哦。爱情是最脆弱也是最坚贞的，我为他们的爱情而感动。真想有个这样的哥哥，即使爱的很苦，很累，也值得了。
　　　　　　　　　 当天空还是那么的蓝，　
　　　　　　　　　 白云还是那么的潇洒，　
　　　　　　　　　 我们就不应该哭泣，　
　　　　　　　　　 因为我的离开，　
　　　　　　　　　 并没有带走你的世界------　
发表于：05-08-15 14:18
看完了~~好感动！
　我爱美食，美食爱我。　
　欢迎来到――美石榴~~~~　
　这里让你活的精彩。。。　
　http://b494437.xici.net 　
发表于：05-08-15 15:24
第一次看完这样得长篇 是很认真得看 真得很感动!!
这样得爱情 超越很多
　人生难得遇知己，我很幸运！　
　我希望真爱降临到我身上，也希望是一生一世的！　
　深谷幽兰，等待他的到来！带我上天！　
发表于：05-08-15 16:12
哭的一塌糊涂
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　 你改变不了事实，但你可以改变态度　
　　　 你不能控制他人，但你可以掌握自己　
　　　 你不能选择容貌，但你可以展现笑容　
发表于：05-08-15 16:19
　　　q ★T★T★T★T★ r　　　　　　　　　　　
　　　U　 西祠爱情第一版　 U　　　　 　　　　　　　
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　U　等级 ：　　　 爱版进士　　U什么都不知道的时候　　│　
　U　跟帖 ：　 2541帖/排名8　　U什么都想知道　　　　　│　
　U　发帖 ：　 446帖/排名 4　　U等好多事情都知道了以后│　
　U　酷帖 ：　　68帖/排名 4 　 U却 又什么都不想知道　 │　
　U　头坑 ：　 991帖/排名 4　　U爱一个人可以是一分钟　│　
　U　跟红 ：　　96帖/排名14　　U忘记一个人却要一辈子　│　
　U　爱币 ：　　　　　 34枚 　 U　　　　　小草无心　　│　
　U　身份 ：　　 　　　斑竹　　Uq──────────│　
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　　　t──────────s　　
发表于：05-08-15 16:39
呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜。。。真是感动啊
发表于：05-08-15 17:05
碰巧我也刚在办公室看完这个小说。觉得，爱情也许真的有点。。。。
　当爱情失去的时候，我才痛悟到――原来爱情也有保质期！！！！　　
　曾经有人用一生来换一天，所以这一天就成了永远！　　
　我一个人不孤单，想一个人才孤单；　　
　有伴的人在狂欢，寂寞的人怎么办？　　
　我边想你边唱歌，想象你看着，被感动了，我被抱着，眼泪笑了。　　
　孤独的我怎么办？所以，我来到了······　
发表于：05-08-15 17:40
有点酸！！
人世间最痛苦的，就是这个了
　　玩N是性格...　　　
　　　　　　`☆. 要N是感Xn. 　　　
　　　　　　
　　　　　　　　　　i爸害　┆┆　　　
　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　 把Wǒ笙N可嗳　　　
　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　 得Wǒ可. 　　　
　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 就往死Y邸　　
　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　o别拿Dě性格.　　　
　　　　　
　　☆┯┯☆┯┯☆　　　　　　　　　　　　　　　o.挑Wǒ的脾气　 　
发表于：05-08-15 17:44
介绍一个免费帮你画真人漫画像的地方！
我很少来这里发贴。不过因为这是免费的，所以才不得不开贴告诉大家。真得挺好的：）绝对时尚。
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最近还有免费的活动哦！！还等什么。快来吧！
&不要哭 要笑
　缘份是前世临终时感情的延续　
　缘份是此生轮回前不变的誓言　
　缘份是你我曾说过的幸福的约定　
　缘份是再做人时还能在一起的美好梦想　
　猿粪就是猴子的粑粑~~~　
发表于：05-08-15 19:21
真的好感人，好像蓝色生死恋的情节啊，我认为我很艰强，可是我也哭了，键盘上面都是泪水，好感人啊。
发表于：05-08-15 21:30
这个小说看过的,当时看的我很感动.真希望晴没有死!
发表于：05-08-15 22:26
感动死了，看了好几个钟头才看完
发表于：05-08-15 23:33
发表于：05-08-16 00:41
我哭了,我好羡慕晴!!
发表于：05-08-16 02:59
感动的兄妹生死情！～～！！我看了大概三个小时看完了，也让我感觉到蓝色生死恋的情节．真的是满不错的文章，开头，结尾，，情节，细节，把兄妹间的爱表现的淋漓尽致．哎～！！．．．．．．感动ing....~~~!!!!
发表于：05-08-16 09:17
楼主你太残忍了
逼出了我3年没掉过的泪
<img borde
　回忆 越美 越可怕 　
　越挣扎 眼泪越是要落下　　
发表于：05-08-16 09:59
。。。。。。。
发表于：05-08-16 10:54
情字.......
　为什么要解释？我承认自己有很多缺点　
　解释就是掩饰，掩饰就是说谎的开始　
　不离不弃.　
　偶尔看到一段特别有意思的话,如下:　
　邻家的小孩小明有一大堆玩具,　
　每当有别的小孩去玩,　
　小明妈妈塞给那小孩一个小明扔在最远角落里的玩具时,　
　小明就抱紧哪个玩具,哭泣,好象那是他最为珍爱的.　
　然后来做客的那个小孩也哭了起来,因为那个玩具.　
发表于：05-08-16 11:42
这种男人根本不值得任何人去爱!!
发表于：05-08-16 12:39
竟无语凝噎
　========================================　
　= 该用户签名过于精彩已被管理员屏蔽收藏 =　
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　　 　　　　　 会员:RM010103　　
　　　　　　　 no love! no life!　　
　　　　　　　　only RM forever　 　
发表于：05-08-16 15:50
虚假，做作， 幼稚！和蓝色生死恋这部烂片一样。
发表于：05-08-16 16:21
发表于：05-08-16 16:59
比蓝色生死恋好多了，很深入人心
<img borde
发表于：05-08-16 17:08
这篇文章作者是楼雨晴
是个满有名的台湾的言情小说家
她所有的小说我都有看过
建议大家可以搜索看看
有比这更好的，篇篇催泪！
拜托楼主注明作者
不然有侵权嫌疑！！
发表于：05-08-16 19:00
好长，不过终于看完了，没感动我，可能故事缺乏一定的现实真实性吧～～～～
　...只想好好谈场恋爱...　　
　http://www.cammusic.net　 　
　我们家的网友翻唱，喜欢的话你也一起加入吧！！　
发表于：05-08-16 21:38
上海通用降价2.5万就在一齐来
据了解，上海通用的经销商处各车型在八月初就有了不同幅度的优惠，赛欧的优惠幅度在之间，景程有万元左右的优惠，而君威的优惠幅度更是接近2万元。在上海大众降价后，通用的经销商又在加大各车型的优惠幅度，在不到一个星期时间里，各车型的最低价格有了500到2000元的下降。
一齐来借此东风整和市场，车价一降在降，最低降副幅达到2.5万。详情请登陆，注册会员后将会有更多惊喜等者您。
　　　17岁的我，向往着自由与和平。充满着紫色的幻想！爱一切！！！！　
　如今我19了还是那么的爱幻想但多了一些忧愁　　
　　 我还是快乐的ANGEL吗？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 紫月love　　　　∴&#176;★．☆&#176; ．★&#183;&#176;∴&#176;★． 　
　　 * #　　　　 　
　　　-　　QQ　
　　　　　　　　　　　　　　　　 　
发表于：05-08-16 22:47
好文！~花了我3个小时！~
好感动啊！~
发表于：05-08-17 00:09
没法不感动 看这么久值得啊
叹息 上天为何总是如此安排 有情人难道真的不可以走到一起吗
如果有可能我希望我有这样的一段爱情 但结局不要这么凄惨
发表于：05-08-17 00:25
无锡银饰网――银羽轩
银是柔软的金属，戴在皮肤上会越带越明亮，它天生与肌肤有亲缘。银有一种朴素的不张扬的美感，天生就是不用来显露而只对自己受用的，而且它是阴性的。像玉石一样清凉．．．．．．
想要向MM表达爱意的GG们，不用想破脑袋买什么礼物好了，来这里看看吧，一定会有一款连你也怦然心动的。送给心中的最爱，表达出你最真诚的感情。
时尚爱美的MM们，不用再一条条马路淘你要找的时尚美丽了，到这里来看看吧，许多产品都是独此一件，不会有人与你重复，不再会有撞款的麻烦，这份美丽时尚就只归你一个人拥有。
银羽轩让顾客买到自己喜欢的东西，以一种心意的方式送给自己的亲人和朋友们。希望各位MMGG多多支持。
发表于：05-08-17 00:28
〓〓〓女子写真 商品广告拍摄等等
工作室经营范围：
个人时尚写真；儿童写真；
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女子写真　
　（区别于模式化的影楼，真正地还原自我的艺术创作）　
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发表于：05-08-17 00:54
我从头哭到尾．．．真的好好感动，我连失恋都没有哭的这么惨过，
他们要不是兄妹该多好！
<img borde
　我把烟花给了你 节目给了她　
　我把电影票给了你 把座位给了他　
　我把烛光给了你 晚餐给了她　
　我把歌点给了你 麦克风递给了他　
　声音给了你 画面给了她　
　我把情节给了你 结局给了他　
　我把水晶鞋给了你 身体给了她　
　情愿什么也不留下 再也没有什么牵挂　
　如果我还有哀伤 让风吹散它　
　如果我还有快乐　
　如果我有哀伤 让风吹散它　
　如果我还有快乐 也许吧　
发表于：05-08-17 00:55
一篇文 一个人 一支烟 一滴泪
　啸傲江湖　游戏人生... 　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　J.C　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
发表于：05-08-17 07:24
　人说上天是公平的　
　它给你一些东西，也会带走一些东西　
　但如果上天因为曾经给过我什么　
　而让我失去你　
　我宁愿什么也不要　
　我只要你在我身边。　
发表于：05-08-17 14:22
好感人的故事.很无奈的结局,
发表于：05-08-17 14:50
　从开始哭着嫉妒，　
　到现在笑着羡慕，　
　时间是怎样爬过了我皮肤只有我自己　
发表于：05-08-17 14:52
根本就不真实！
<img borde
　她坐在314路公交车上,耳机里传来Jay的歌声,车窗外是无尽的繁华.　　
　那么熟悉的味道.她回头,却看不到任何人.她浅浅地微笑,轻轻地告诉　
　自己,他已经走了啊,走了两年了啊.然后,咸咸的液体就顺着眼角滑落, 　
　滴在皮肤上,刹那间支离破碎,犹如那些关于他的回忆,班班驳驳,散落　
　在空气里.　　
　她用力地回忆,却是空白.　　
　　　　　　　　　　　　QQ:　　　　　
发表于：05-08-17 15:12
终于看完了，故事情节怎么那么像蓝色生死恋呀？？
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　　　　 ┈ωō晟童eァm　　　　
　　　　　 хm.绵天使?n　　　　
　　　　 mrp雯a　　　　
　　　　　　μ.晟翅膀.`◇oB　＂__＂　　　　
　　　 oоОoоОo G　 つづぐFOREVER　　
　　　 m..亲爱的,dě.iv始K淖n1oG嗳谩 　
发表于：05-08-17 15:15
妈呀，哭死我了
发表于：05-08-17 22:51
也许是一个圆满的结局~~相爱的人终于可以在一起，只不过是方式不同！！
而我呢？爱的人（只是没法好好爱） 我和他却没有这样的结局。。。我宁愿用以后的生命换取那天。。。呵呵~~可惜，即使我愿意他也不一定愿意。。。
我真的好羡慕故事里的结局。。。
那天就是永恒。。。。
　　 - k *‘. F在_始我
　　　　咴淼淖约骸
　^mg性，^m妄！！ *.　
　[矍].?`.　
　　　我需要~~我也碛校。。槲抑浪虬菸业乃o理取[　
　　　F在_始我要W，忘他！忘以前所有的事！！F在_　
　　　我只得我生命Y]有他的出F，我只得我所有的朋友，我只　
　　　 我要_始W，WG掉，W鲎晕遥W。。。懂得要　
　　　 此刻_始我已不是原淼淖约 ..l m　
发表于：05-08-18 00:52
　山下兰芽短浸溪，　
　松间沙路净无泥，　
　潇潇暮雨子规啼。　
　谁言人生无再少？　
　门前流水尚能西！　
　休将白发唱黄鸡。　
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我是在苌庄教会（原为耶稣家庭）长大的，苌庄耶稣家庭是在一九五三年解体的。解体的过程由政府主持，按各人原家庭成员的关系分了家，分家后，其他人都搬回自己老家去了，原来的苌庄家庭，连我们家还有三家，而且我家是分家后才搬来的。团体生活的耶稣家庭，也变成了一般教会。主日照常礼拜，每晚查经聚会。
苌庄耶稣家庭在苌庄村的坡里，孤零零的一个地方，离村的距离约有一公里。苌庄家庭原址有三亩半地，没有院墙，围绕整个院子的一个渐渐长大的树圈就代替了整个家庭的院墙。树圈和院内有柳树、杨树、也有洋槐树。院内有许多枣树、苹果树、桃树、杏树、还有葡萄树。春天花开的时候，满院一片芳香，树上不时传来各种小鸟的歌声。夏季，浓密的树丛一片蝉鸣。由于礼拜堂后面的杨树特别高，整个家又都在树丛中包围，人从远处走来，所看到的好象一个绿色的小山。不知有多美。
当时，家庭的房子有两排，后一排是礼拜堂和针线房。前排是接待室、豆腐房、厨房等。后院还有个小西屋是磨房。
礼拜堂住的是爱真娘，针线房住的是受青娘。我家住前排接待室。
由于三家人只有我自己是孩子，我是在三家的宠爱中长大的。无论听见哪家饭前祷告，我就拿自己的小碗去吃饭。这时大人会问我：“你长大准备做什么？”我就说：“吃饱、长大、为主活着；救灵魂、上天堂，不下地狱。”不知道这些话是谁教的。我想刚刚记事的时候，爱真娘就常常给我讲耶稣，我也老是问来问去的，如天怎么来的，地怎么有的，人怎么有的。成人都希奇我问这样的问题。他们告诉我是上帝创造的。我又问上帝怎么有的。爱真娘告诉我上帝是自有永有的，是创造万有的，不是被造的。我不懂自有永有怎么理解，还是问来问去。我也常常把听来的这些话讲给别人听。有时来了客人，我就问：你知道天地是怎么有的吗？回答不知道，我就给他们讲。大人都希奇我说这些话。
因此，基督教信仰的基本道理，我大致知道，除创造之外，还有上帝无所不知、无所不能、充满万有、完全圣洁、公义、慈爱、信实可靠，以及人的被造和堕落，耶稣的救赎、以及复活升天再来，天堂地狱永生审判等等。而且知道只要信耶稣就必得救的道理。十岁那年，至少圣经的新约部分己读过一遍了。虽有好多字不认识，但有大人给帮着都读下来了。旧约部分没有象新约那样一章章挨着读，不知道读了多少。
苌庄家庭虽然集体生活解体了，但那里还是教堂。常年远远近近的弟兄姐妹往来不断。那时，我大约有四、五岁，凡来的人都喜欢我，我就和他们谈论上帝，说你知道人从哪里来的吗…；谈论信耶稣上天堂不下地狱。大家都希奇说这小孩怎么还会讲道呀？当然，我想是把平时听来的和问来的学给他们听。我也常常讲给妈妈听。
虽然如此，我心里有一个秘密无人知道，这就是到底真有上帝还是没有，因为看不见摸不到，没有任何凭据说明。祷告也没有任何不同的感觉或感受，更没有超自然的现象为佐证。让我信的只是凭大人们一些没有证据说明的说法。我想，如果说没有吧，如果一旦真有那又怎么办呢？看看天上地上这无边无际的一切，其中想不到看不到的事情肯定多得很，所以不能因为自己找不到证据就说没有。我知道圣经上只要“心里相信、口里承认就必得救”的道理。那时我这样想：如果说不信主的话，一旦真的有天堂、地狱以及永生、审判的事，那可糟了，等看见了之后再说信就什么都晚了。再想一想，我就是承认信主，也不吃什么亏，又不损失什么。信耶稣和别人不同的事情也就是不要犯罪，那样不是更好吗？能看作比别人吃亏吗？还有，相信有上帝也就是到了时候要祷告、读圣经等等，反正也不算太麻烦。最后的结论是什么呢？最后我想，无论上帝有还是没有，天堂地狱有还是没有，自己就先信着点再说，到了时候没有就算了，如果一旦真有那可沾大光了。这真的象帕斯卡尔的赌博论，尽管那时候不知道帕斯卡尔的思想论。他认为信仰好比是一场赌博：“你有两样东西可输：即真与善；有两样东西可赌：即你的理智和你的意志，你的知识和你的福祉；而你的天性又有两样东西要躲避：即错误与悲惨”。既然你非选择不可，而得与失的机遇相同，那么，你必须把赌注下在上帝存在这一点上，因为
“假如你赢了，你就赢得了一切；假如你输了，你却一无所失。因此，你就不必迟疑去赌上帝存在吧”。
十岁开始，自己就开始勉强自己做祷告，早晚都祷告。虽然每天祷告，但是家里的人都不知道。但仍然感觉不到上帝。我和我父亲在一个床上睡觉，他却不知道我每天早晚都从床上跪起来祷告。（我父亲是浸信会牧师，一九六九年元旦去世）我想肯定需要先彻底认罪，可是，因为从小就在主的家里，想不出有多少事：说了几次谎，在学校和同学打了几次架；有一次妈妈在商店门口排队买布，我在地上爬，前面有个妇女边排队边数钱，她脚前有一元钱，我爬着拣过来。不过那时候，怎么也和上面数钱的没有联系到一块，现在想来肯定是那人掉在地上的。可那时不知道，虽然不知道，还是心灵不安。还有三岁的时候，妈妈领着我从集市上经过，从身旁卖文具的摊子上，抽了人家一个学生尺，那时的学生尺卖二分钱。那时虽然不懂事，但也是同样心灵觉得不安。反来复去就这些事，认来认去，还是找不到有上帝的感觉。耶稣说：“祈求就得着，寻找的就寻见。”可我在想，为什么我也祈求了，也寻找了，可就是求不着寻不见！
十三岁那年小学毕业，也正逢文革开始。我本来是很爱世界的一个人，那时就愿意跟形势，非常希望参加红卫兵，可惜年龄太小村里不吸收。因为那时我已经离开了学校，也就一直没能加入红卫兵组织。
但是不论经过任何的形势，我的信仰一直没有放弃。那时，虽然早己停止聚会，也没有人敢讲耶稣的事情，但我每听到大人们偷偷谈论上帝的事情，就非常渴望听一听，也非常非常入迷和激动。可是他们却不许我听，总是要赶我离开。当然那是因为形势恶劣，怕我年龄小、不懂事，不小心说出去。
有一首歌，名字是《主是我的一切》。这首歌是我小时候最爱唱的。尤其是开头的三句：“主耶稣啊!你是我心所爱的，是我今生和来生的一切，在你以外我无所寻求，惟有你使我知足……”。尤其是其中的第二句：“是我今生和来生的一切。”因为我想，我们是他造的，万有也都是他的，人的生死存亡都在他手里，而且，主耶稣为我们死，拯救了我们，赐给我们那美好的盼望。我想，主阿，如果你真的存在，那么你真的是我今生永世的一切，在你之外我无所寻求。可是问题是怎么能确定你到底有还是没有呢？
十四岁那年，有一姊妹来到我家，她很火热，不住地讲耶稣。我却很看不惯，因为她，不是光讲、而是也讲也唱也哭，还手舞足蹈。近似癫狂。可能因为没有文化，讲的也没有逻辑性，头上一句脚上一句的。不过就是讲耶稣好，讲他爱我们，为我们受苦、钉十字架，我们都做了些什么呀等等。这些内容我从小都知道，我真的难以接受她讲道的样子。可是，我知道这样不好，人家在那里讲耶稣，我却在这里挑毛病，这是主不喜欢的。我还知道主是监察人心的，于是，我就赶快端正态度听讲。不料，那时，正当她说出“耶稣”这个名字，我的心立时被利刃刺透了。我只能放声大哭，可劲地直哭。她一直讲，我一直哭。我根本听不清她说什么，可能身边所有的人也听不见，因为我一直放声大哭。“四大爷”（牛承荣）说：“你就是受感动也得忍着点呀！”她用手势让他不要禁止我，她还是继续讲下去。她大约讲了两个多小时，我也哭了两个多小时。
从我受感动流泪的那一刹那，第一次尝到有上帝的滋味。我想，真的有圣灵，既然圣灵是真的，那么耶稣就是真的，天堂、地狱以及上帝创造万有，主被钉十字架和他的救赎，以及主的再来等圣经所讲的一切都是真的了。
我过去以为人犯了罪才是罪人，反来复去就认那几样罪。可是在听见“耶稣”的名字受感动的刹那间，忽然感到，“罪人”的概念和平日想的完全不一样，我是罪人，不是犯了什么罪的问题，而是我本来就是罪人，从我出来的一切，没有一件事，也没有一句话，也没有一个想法不带着罪的玷污。（不管是好的还是中性的，不好的更不用说）尽管从理性讲，是讲不通，也觉察不出来，但是我却确切地知道。我甚至感到浑身充满了罪污、败坏。我想这不是因为对自己有了觉察，而是因为看见了上帝的圣洁，在他绝对圣洁的光照下，我整个的人除了罪没有别的。我知道了天堂上圣洁的标准，人凭着自己是好人、善人、完美的人，和天堂的圣洁根本（不可能）搭不上边。独有上帝借耶稣的救赎才能够使人进他的国，什么样的罪人都不要紧。
那一刹那，我想：我是谁，他又是谁？他是创造宇宙万有的，又是为宇宙万有所属的主宰，我不过是一个小孩子，大人一起谈话的时候，我连插嘴的资格都没有。可是在人类社会中，这些大人也不过是其中微不足道的一员。人们感到世界大的不得了、可是在宇宙中，要从天体中找地球，就象大海捞针一般。地球在太阳系中算得了什么？在银河系中算得了什么？可太阳系、银河系在整个宇宙中又算得了什么？何况地球、何况人类、何况我，一个人群中的最普通平常的小孩子。我看到了宇宙在宇宙之主面前要比我和宇宙相比更加微不足道。宇宙虽大也是有限的，但上帝却是无限的。任何有限和无限相比，都几乎如同无有。我感到自己现在正是在宇宙之主面前，自己算什么？微尘，不如微尘！加起来比微尘大小的空气还轻。而且微尘没有犯过罪，我却是个罪人。耶稣是谁，宇宙万有的创造者，宇宙的大主宰。他竟然为我们罪人道成肉身，受尽凌辱钉死在十字架上，为我们赎罪，赐我们永生。这样的大爱，无限的大爱、大怜悯，我这有限的头脑实在不能领悟。我只有大哭，除了大哭还是大哭。什么话都是多余的，也是苍白的。只有心里向主说，你既然替我死，我又不能替你也去死，因为你没有这样的要求。那么，从此开始，我就算自己已经死了，一切心思、言语、行动，只为着主。再也不说一句耶稣以外的话，不要耶稣以外的心思。对别的就算已经死了。
我不知道用什么方法形容那时候的思想，何等地痛恨自己犯罪，使耶稣为我钉十字架。我绝不敢想爱上帝、得上帝喜悦的话，因为我不配。更不敢想为主活着的话。我好象常听见大人们说一个人为主的名受苦、甚至为主死，是最有福的。可我根本没有得什么福的想法，只想让主得到安慰和喜悦。但我却想，象我这样卑微的受造者，既便忍受千倍万倍最极至的痛苦，别说得主喜悦，只要他有丝毫的在意，我都完全不配。因为他是宇宙之主、万王之王，而且以宇宙之主、万王之王之尊的身份，为我屈尊卑微，甘心被交在罪人手里，受尽苦难凌辱，被钉死在十字架上。我甚至丝毫不在意自己上天堂、下地狱，只在意主得喜悦。只要主喜欢，自己怎么都行。都是最好，哪怕最不好的事情加在自己身上。
这时，我不但深深痛恶自己，而且很象保罗说的：“只是我先前以为与我有益的，我现在因基督都当作有损的。不但如此，我也将万事当作有损的，因我以认识我主基督耶稣为至宝。我为他已经丢弃万事，看作粪土，为要得着基督。”（腓3：7.
8.）其实，不仅仅看作有损，更是对以前所喜好的一切都深恶痛绝。为什么呢？只是因为它们可能与上帝争夺我的心。一切可能与上帝争夺我的爱的东西，都是我的仇敌。
那时圣经几乎全被烧掉了，极少没被烧掉的，也是弟兄姐妹冒着极大的风险珍藏起来的。过去圣经被人烧掉的时候，并不懂得心疼，现在却弄不到了。
那时，对上帝的话语的渴慕，我无法用什么语言和比方形容和表达。可以这样说，能得着一句有帮助的话，会觉得远远比全世界更宝贵，也远比肉身的性命和一切更宝贵。因为它是关乎永远生命的、关乎爱主的事。可是，那时却见不到传道人，也听不到上帝的话语。有一天，为了寻求上帝的话，去见一位非常热心有名的传道人。但是一句有帮助的话也没有得到，只记得到他说了一句话：“主来的时候近了，现在到了都要起来准备迎接主的时候了，近到了只能自己预备自己的，谁也不能顾谁了”。说实话，我一点也不得帮助。因为我想，无论从哪个角度讲，也是多人得救远比一人得救更重要，尤其是，我知道主愿意万人得救，为了体会主的心，我宁愿自己下地狱能换取别人上天堂。那天从早步行，往返共一百多里路，早己累的走不动了，回来休息大概过午夜了。虽然没得到什么，但一点也不后悔，反而觉得这一天所走的路，比较起我过去所走过的一切路加到一起更有价值。因为这次是寻求上帝的话。
我非常渴慕被圣灵充满，但从来不敢求，因为我知道圣灵和天父、圣子基督同样是宇宙万有之主。成位的圣灵浇灌在身上，那是何等圣洁的一件事。自己死一万次换取这样的恩典也是不可能的。如果自己没有被圣灵充满，那肯定是自己的原因。上帝是绝对公义的，如果没有自己的原因，肯定早己被圣灵充满了。因此，只是时刻检查自己的动机是否有丝毫的不纯，是否还有哪怕最微小的罪没有了结，哪些心思可能和主不一致等等。我渴望自己得救，更渴望别人得救。甚至想主若喜欢，宁愿我以自己换取别人。所以我渴望自己被圣灵充满，更渴望别人被圣灵充满。
大约过了三个月左右的时间，我自己祷告时，忽然有圣灵降在身上的感觉。我连忙心里向主说，我自己是否得到不要紧，让弟兄姐妹都得到，比我自己得到更重要。我向主说：“主啊!你赐给我不赐给我不要紧，你赐给他们，让他们都得到吧!”就在这时，我立时就被圣灵充满了，大声说方言。一连三年左右的时间，不时常说方言。
主的恩典够我用的
二、第一次经历逼迫
后来在当时圣经奇缺的情况下，从一位不识字的弟兄那里，得到了一本袖珍新约圣经，简直如获至宝。于是，为了安全，就套上了一个语录皮。天天读，吃饭时一面吃一面读，行路时，一面走一面读，只要得着一点时间就读，几天就读一遍，不知读了多少遍。虽然不懂，也觉得枯燥无味，因为知道是上帝的话，所以还是不住的读。
&&&&耶稣说：“所以你们要完全，像你们的天父完全一样。”(太5：48)当读到这句话的时候，心想：人怎么能做得到呢？但这却是主的要求。又想，在人这是不能的，在上帝却凡事都能。那么怎么才能让主肯在自己身上做呢？于是我说：“主啊!我愿意完全满足你的要求。但是我做不到，但你能使我做到。因此，从今天开始，我把自己交在你的手里。你愿意怎样作，你就怎样作，你看我需要什么，你就加给我什么。你也就怎样对待我，或使我死、或使我活，或受苦难、或得平安，或受羞辱、或得荣耀，或软弱、或刚强，或失败、或得胜，或受到怨屈冤屈、或得着快乐，或遭遇任何的事……，都愿你的旨意成就。这样的祷告，不是盲目的说出来的，每一句话都经过了深深地考虑。想到了真的经历这一切时，自己会有难以承受的痛苦。但我是交托了他，以他的信实为粮，决定了让他在我身上按他美意自由而行，我不是要得自己的荣耀和赏赐，而是愿满足他的心。
&&&&蒙恩之前，虽然年龄小，但是还是很骄傲、很虚荣、很爱慕世俗。但自蒙恩那一刹那开始，似乎所有心思与过去完全相反，再也不爱世界，巴不得家里所有东西都想奉献出去，不过自己在家里只是个小孩子，作不了主就是了。非常渴慕为主的名受苦、受逼迫，更渴慕为主的名殉道。同时又觉得这样的福气自己如何能配？！不管听到哪里有人为主受逼迫，就会非常羡慕，知道哪个人为主受过苦，就会特别敬仰他，能见一见都觉很不配。
&&&&到了十六岁那年，村里发现了“反动标语”，虽然随之调查出是村里的一个小孩子写的，但由于是在一个信徒的宅外厕所里发现的，于是，就把那信徒全家人传到大队部问讯还信耶稣不信。他们说：“早就不信了”。问：“你们会唱信耶稣的歌吗？”他们立刻唱了一首《东方红》。村干部说他们表现还不错，就让他们回家了。只有他家和我常在一起的孩子，十三岁，仍然说信，威逼无效。于是家里大人向村里表态把他领回去作工作。在大人的训斥下，也不再坚持说
“信”了。于是，红卫兵又把我和我母亲弄到村里，问我们是否还信主，回答说是的。“以后还信吗？”“信！”他们非常生气，于是逼迫开始了。逼迫的内容非常简单，只要求我们说一句话“不信耶稣了”，就什么问题也解决了。如果顽固到底，就是反对共产党、反对毛主席、就是反革命。
&&&&&&因为我还是个十六岁的孩子，又没有历史问题。那时讲家庭阶级成份，家庭成份又是贫农。除了逼我说一句不信耶稣，再没有别的话可说。他们一会儿劝一会儿训一会儿又打，整了我一段时间，也打了我几次，结果都没有用处。但仍然坚持说“信”。在文革那种可怕的形势下，他们这么多人，如果连这么一个小孩子都征服不了，肯定非常恼怒。那时，真得可以说是“得胜有余。”每当传我去村支部的时候，立刻充满勇气，无所惧怕。尽管挨了些整治，但心中充满喜乐，就象圣经说的：“…心里欢喜，因被算是配为这名受辱。”（徒5：41.）
&&&&一天中午，村里那位老信徒（宣布不信主了的那位）到我家来了，对我说：“人家再问你的时候，别说信了，你就说一句不信了，你回家后再信主还能不要你了吗？好吗？”那时，我虽然知道她己经不认主名了，但因为年龄小，也没有多想，就凑到她耳朵上劝说：“就是死也不能说不信耶稣了啊！”她听后生气地说：“好、好、好，你这孩子。我告诉你，这是公社里派我来劝你的！”说完，气忿忿地走了。有一天，在大队部，村支书让我站在门外反省，受青娘去了她见我自己站在门外，她说：“你妈妈叫我来领你回去！”我不懂什么意思说：“你回去吧！我不是可以随便回去的。”我怕她为自己惹麻烦，再三催她回去，她却干脆坐在地上不走。等了一会，见村支书出来，不料她忽地跳起来，指着我的鼻子大吼大叫，说什么我是对抗政府，还说些什么记不清楚了。支书见状笑了说：“你回去吧”！她走后，支书说：“你看人家己经信了一辈子耶稣了还这样，你一个小孩子怎么还不如一个老年人进步呢？”
&&&&日,中国第一颗人造地球卫星上天，我想应该是第二天晚上，村里召开对敌斗争大会，虽然没把我和我母亲定性为敌我矛盾，但也让我和“四类分子”站在了一块。而且进行点名批判。当我们站在众人面前的时候，心里想“与我们同在的比与他们同在的更多”
！(王下六16)白日在生产队里参加劳动，终日讥诮、侮辱的话不断。那时并不多想，只知道他们是劝我不信主。但后来回想，他们好多是出于好意，以为小孩子不懂事，自讨苦吃。你看那些信了一辈子的老人都说不信了，就你娘俩顽抗到底。也有的人是为着表现自己积极。
&&&&时间一长，我母亲有些受不住了，有时她说她想离家逃掉。我姐姐以为我们在村里人眼中是“外来户”，又住在教会。除了政治形势的原因，也是被人欺负。于是和寿光（我的老家）我大哥联系。我大哥来信，全家人都希望我回老家。我母亲也愿我回老家。我对母亲说：“你到我姐姐家去吧，我可以自己在这里。”
&&&&那时，礼拜堂等房产早在两年前，己经被村里以破四旧为名拆除了，只剩下一片废墟。我家所住的三间破房，是原来的厨房，摇摇欲坠，随时都有倒塌的可能。母亲和姐姐说：“你看这房子这样子，一旦倒了，砸到人怎么办。”我说：“不要紧的，房子倒了砸死就砸死，如里没有被砸死，我要在礼拜堂根基的废墟上搭个窝棚，住在这里。这里是主的家，我自己也要守在这里。我不是属自己的，没有权利自己安排自己。”母亲说：“那我也不能离开你。”
&&&&不知怎的，人提到离开，我感到整个院子从边缘为界，界内的一草一木，甚至废墟中每一块碎砖、碎瓦片都格外神圣，都是有福的。这是上帝所拣选的地方。是多年前弟兄姐妹受造就的地方。自已在主的家里做一个最小的碎瓦片也不配。是主把我放在这里，我不是自己的人，没有权利说往这里去或是那里去。
&&&&后来反来复去折腾就这点事，他们也觉得没有意思，对我也就不了了之。不过，因为我母亲是成年人，不理会我之后，还继续整我母亲，折腾了一段时间，也感到无意思，也就不了了之。
&&&&大约这次逼迫过后，确切时间己经记不清楚了，我的本子上记录了的一篇题目为《在患难中》的祈祷性短文：
&&&&一旦我的外体毁坏了，我的毁坏是为你……主啊
，为你这样的毁坏不能使我忧愁，反而使我的喜乐满足了。
&&&我知道，你不是喜欢我们受苦，而是为了让我们因着受苦，得以完全，除净渣滓，澄出更宝贵的来，至终要使我们在那日配得权柄与你在宝座上同坐。
&&&假如我贪图风平浪静，安安稳稳，舒舒适适地度过这短暂的一生，那有什么价值呢？那将会成为我无法弥补的遗憾。
&&&“虽然无花果树不发旺，葡萄树不结果，橄榄树也不效力，田地不出粮食，圈中绝了羊，棚内也没有牛，然而我要因耶和华欢欣，因救我的上帝喜乐”（哈3：17.18）。一个属天的人，属地的一切与他如同无关，肉体得失荣辱，不是他快乐和苦恼的因由，因为主“是我们的产业，是我杯中的份”（诗16：5）。他顾念我们，甚至连我们的每一根头发他都数过了。
&&&主是至宝，有他就够了。他是万有的主，是掌管整个宇宙的上帝，是我心灵和外体、今生和永世的一切，有他实在够了。
主的恩典够我用的
三、主恩够用
第一次受逼迫的那一阶段暂时过去了，可是我的灵性却进入了一种低潮。心还是那样想的，人却好象变成了另外一个人。就象保罗说的那样：“愿意的善我反不作，我所不愿意的恶，我倒去作。”(罗7：19)
只觉得和主的关系越来越疏远，对主的心越来越冷漠，以致于越来越爱世界、很爱虚荣。肉体的情欲、眼目的情欲、今生的骄傲占居了我的心，言语行动也失去了敬虔的约束。骄傲、嫉妒、争竸、放肆、逞能、脾气暴躁。每到晚上，跪在主面前，说不出的难受，恨透了自己，可是再恨也无用。虽然夜晚祷告时无数次下决心，第二天早上重新开始，连一句闲话也不再说，只内心不断地与主交通，可是到了第二天早上，人又变回去了，也不恨自己了，说话行事也由不得自己了。可以说是天天“大罪不犯小罪不断。”
在受逼迫之前、刚刚蒙恩的时候，自己的人生截然划分为二，立志从今以后虽然活着，却看自己象已经死了一样，以后活着一切言行举动要荣耀上帝，要完全为主而活。再不说一句不当说的话，不做一件不当做的事情，也不再想不当想的。宁愿怎么死，也不愿再犯一点小罪。我说：“主阿，求你让我逃避哪怕最微小的罪，象逃避地狱的火一样，就象人逃避最大的灾祸一样。”但是，同时我知道人凭着自已什么都不能做，也知道罪的试探，世界的诱惑和污染，不是人凭着自已能得胜的，只有主能使人做到。如何才能保守完全呢？我也曾求过主，让我瞎眼、耳聋、变成哑巴。我并不是随便求，而是想好之后才求的。我知道十几岁的孩子变成这样的一个残疾人，对自已的一生意味着什么。但我是在想，只要避免眼晴犯罪，一辈子眼瞎也值得。只要避免言语上犯罪，一辈子做哑巴也值得。因为也是拿不准是否可以这样求，试着求了一段时间，主却没有给。后来从圣经中看到耶稣说：“
我不求你叫他们离开世界、只求你保守他们脱离那恶者。〔或作脱离罪恶〕”（约17：15.）
可我又想，为什么基督徒中也没见有谁是完全的呢？于是我就说：“主啊，从今以后我把自已一生的所有主权都交在你手里，你要我死我就死，你叫我活我就活。你看我需要患难你就给我患难，你看我需要平安你就叫我平安；你看我需要得胜你就叫我得胜，你看我需要失败你就叫我失败；你看我需要软弱你就叫我软弱，你看我需要刚强，你就给我刚强；你看我需要什么你就给我什么。丝毫不要顾及我的感受，只要你看为好就行！”那时，我最珍惜的是弟兄姐妹的彼此相爱。我曾想全世界的人都反对我，都说我坏透了都没关系，只要主说好就行，只要弟兄姐妹不说“不好”就行。因为我对世上的一切什么都不宝贵，只宝贵弟兄姐妹，只宝贵弟兄姐妹的彼此相爱。假设失去了弟兄姐妹的彼此相爱的那种属灵的“天伦之乐”，是我最最不能接受的事情。但那时这祷告也修改了，不论信主的不信主的，就连世上我最为敬仰的“上帝的仆人”，或人看为最爱主的人都说我坏透了，主若愿意我也接受。只求主将他对我们圣洁完全的要求做成在自已身上。当然并不是说一定要经历这些，也不知道这样求对还是不对，只是为着让主在自已身上独行其是而没有任何顾忌！
那时是这种心情，现在变成这种光景，心灵的痛苦可想而知。但是自已却改变不了什么。就这样一天天立志、失败，再立志、再失败。我发现我凭自己一点也不比世上最坏的人有丝毫强处。尽管我没做那些事，不过因为主没有完全撒手罢了。
有弟兄来找我，盼望有属灵的交通而得着帮助，可是我的心里却装满了世俗，不能给他们拿出什么有益的东西来。只能使他们失望而归。回想起来，心里说不出来的内疚。那时我体会到主说的话：“人若不常在我里面，就像枝子丢在外面枯干…你们若常在我里面，我的话也常在你们里面。”（约15：6.
7.）那时，我是不常在主里面，主的话也不常在我里面。
那时候没有传道人，也没有人给予及时的属灵辅导。只是在黑暗中摸索。有时想，肯定是主不要我了。又想，如果他要丢弃我，为什么还使我经历逼迫，并帮助我得胜呢？是否上帝拣选后又后悔现在丢弃了？就这样，天天立志失败再立志再失败。这样过了几个月的时间。由于天天重复这样的生活，后来在再次立志之先就己经知道了再次失败的结果。然而只能这样凭自己苦苦挣扎。
后来我想，既然知道再次立志改变自己还要重复失败的后果，这就是说立志和不立志结果是一样的。是否还有别的路可走？又想，别的什么路，自己努力改还不行，不努力不是更不行了吗？总不能连自己的努力也放弃了吧！
但是，随着长时间的重复失败再重复失败，终于我对于自己立志的决心也完全丧失了信心，于是我再无挣扎的力量了，也不想再挣扎了。只是将自己本相和一切光景都摆在主的面前，不再挣扎，不再重复以往的无效立志。心想：我不知道应当怎样才好，但是主知道。当我这样停下自己的所有活动时，里面有话说：“这是叫你认识自己的本来面目！”
这时我想，
原来主是叫我不要凭着自己挣扎，而是藉这一切叫我彻底地认识自己，免得我盗取上帝的荣耀。因为若不能彻底地识透自己，就不能真正地认识上帝在自己身上所施行的一切恩典，将荣耀归于上帝。当一个人认识自己彻底败坏的时候，才知道那一切与败坏不同的东西，都不是出于自己。保罗说：“律法本是叫人知罪。”（罗
3:20） “律法是我们训蒙的师傅,引我们到基督那里,使我们因信称义。”（加3:24-25）
“律法”是我们启蒙的老师，告诉我们懂得一个最起码的常识：“你是个罪人”，直到彻底认识自己全然败坏，原来我努力挣扎是不晓得自己如何败坏。我蒙恩之后那一切向着主的爱，和逼迫中的得胜，虽然知道全是主的恩典，一点也不是自己有什么好，但那毕竟是道理。我所以在软弱失败中不服气，以为凭着那种宁可承受任何痛苦的死亡，也不能犯半点罪的决心，不相信管不了自己，都是因为不认识自己。也未必然不以为上帝在自己身上的一切恩典，有自己的作用。现在知道了，自己除了败坏没有别的。别说自己对大罪克服不了，连最小的行为自己也不能管理自己。如不该说的不说，不该想的不想。没有人能做得到。人还能做什么呢？现在也知道了，就连自己愿意信耶稣，以及愿意寻求上帝的所有想法，也不是出于自己，而是出于上帝的恩典。
主说：“我的恩典够你用的。”我们所有的软弱和失败，不是因为上帝的恩典不够用的，而是叫我们因认识自己而不至于夺取上帝的荣耀。我们这样的一个罪人只要不夺取上帝的荣耀，上帝的恩典在他身上是没有限量的。
此后，每当我每当有任何败坏的时候，我不再凭血气抗争。我知道没有效果。我总是对自己说：这就是你的本相，你要永远记住，免得以后夺取上帝的荣耀。”
我以为只要彻底认识自己，承认自己的败坏，自己放手，不再凭自己挣扎，让主来管，这段糟糕的经历就要过去的。可是不想这不但没有过去，反而比过去更加败坏了，又过了大约有几个月的时间。然而我再也不靠自己活动了。我想，这也许是因为我认识自己还不够清楚。后来，我甚至与人打架，心里的痛苦难受就没法形容了。我跪在主面前，不知道说什么才好。只是照自己的本相朝见主，坦然把心里的痛苦和一切光景都摆在主面前，以说不出来的叹息与上帝交通。
后来我想，上帝既是统管万有的上帝，世界上最大的事他都掌管，连最小的事也不能越过他的旨意。何况我们是他的儿女，他爱我们甚至差他的爱子为我们舍命，还有什么不肯给我们的。我们既是上帝的儿女，主身上的肢体，凡与我们有关的事情，岂不都与他有关吗？我想，我们经遇的一切，不论大事小事，好事歹事，尤其是我所有的灵性经历，包括所有软弱失败的经历，一定是都在他造就我们的计划之内。
我过去一直要求自己在言行举动生活上完全圣洁没有瑕疵，我只知道上帝恨恶罪恶，绝不会想到自己的一切软弱、失败、肉体的败坏也有上帝的妙用，以致成为我人生最大的，最可喜乐的恩典的经历。原来我的目标是绝不犯罪，上帝的目标却不是叫我不犯罪，而是叫我有一个靠他的恩典胜罪、不能犯罪的生命。而我软弱失败和肉体的败坏，都成了上帝对我生命进行加工的不可缺少的工具。
我说：“主阿，你知道我何等恨恶自己，可是我由不得自己。只有你改变我，我才能改变。你却没有这样做，我不知道为什么，但是我知道你是上帝，你的智慧不是人有限的头脑可以测度的，我也不能因为有了一些属灵的知识，就以为明白你的心意。虽然我的生活行为与你的圣洁相悖，也是我自己最恨恶的。如果你愿意我这个样子的话，我也愿意。如果你喜欢我这样下去，我也喜欢。尽管是我最不愿意、最不喜欢的事情。因为我的知识告诉我你不喜欢。而且无论何事，只要你愿意的我都愿意，只要你喜欢的我都喜欢。哪怕是我自己最不喜欢最不愿意的事情。”从此我的心平稳安静了。
主的恩典够我用的
简直是太奇妙了，就从这一刻开始，在我里面产生了极大的变化。开始愿意思想上帝、亲近上帝。因为我知道，凭着自己，根本连思想上帝的想法都没有。从而我知道人愿意信上帝的心也不是自己能有的，而是上帝所赐的。因此，我里面一有了亲近上帝的意愿，立刻对自己说：“这是主的恩典，而不是出于自己。”只怕再次夺取上帝的荣耀。
这个变化是非常有能力的，而且变化很快。今天的我和昨天的我大不一样，明天的我和今天的我也是大不一样。我知道耶稣家庭是讲“对付肉体”，讲“吃苦”的。那时我想到我听说的“耶稣家庭”的那些生活见证，他们那样爱主、为主受苦、攻克己身、不留余地地对付自己。我也开始克苦己心，处处对付自己。由于没有人给予灵性的指导，我想，当时我对圣经理解难免不一定准确，因为圣经所讲的“肉体”是有两种概念，有时只是指自己这物质的血肉之躯而言，也就是身体。有时却不是指身体说的，而是抽象的指肉体败坏的旧生命而言。我们所说的对付“肉体”；“体贴肉体的就是死，”指后者而言。圣经没有讲“吃苦”，而是讲“受苦。”“吃苦”是自己起头，而“受苦”却不是由于自己起头，而是主加给，我接受。主借人、或借环境加给，我们顺服。“吃苦”是对付身子，对付外面。而“受苦”却是对付属肉体的旧生命，对付自己的里面。保罗说：“凡属基督耶稣的人，是已经把肉体连肉体的邪情私欲同钉在十字架上了。”（加5:24）这里所说的“肉体”是指人自己败坏的旧人旧生命而言。人一旦分不清楚或将两者混淆，就容易以为苦待己身可以帮助成圣。然而，我们所要对付的不是身体，而是里面旧生命的本性。
那年我十八周岁，比较爱穿。我似乎不太在意吃什么，可是那个阶段很爱穿。其实那时候我最好的衣服也就是一件没有补丁的白衬衣。但我觉得爱吃爱穿都影响我对主爱的专一。所以我就恨恶爱穿的心。我觉得我追求外表的时候，就不追求内心，喜欢装扮外表，里面也不圣洁。当我专心爱主的时候，丝毫不在意吃穿如何。爱吃爱穿的时候，都是不爱上帝的表现。因为我是想，主耶稣在世的日子，也肯定不是整天关心吃什么喝什么，而是关心上帝的旨意。我应该在生活行为上与主融合为一。我愿意为着主的缘故，什么都可以放弃，什么都可以做。不受任何东西的辖制，更不受肉体任何欲望和喜好的辖制。
当我顺着肉体的喜好的时候就不能专一爱上帝。因此就在这一切的事上严厉地对付自己。其实我也不是要苦修禁欲，而是为了要叫身服我，不受任何事物的辖制，自由地爱上帝。那时候，白天参加劳动，夜间经常整夜地跪在主的面前祈祷。十个夜晚中大约有五整夜通宵跪着祈祷。有时不知不觉睡着了，醒来继续祈祷。其它几个夜晚，虽不是通宵祈祷，也是祈祷时间很长的。
我软弱失败的经历成了我最大的喜乐和恩典的经历，我一生中最最宝贝的经历就是这个，没有什么比这更使我喜乐和感恩的。我知道，我说这话许多人不理解我说了些什么！我也晓得我说不明白。所以我要凭着主极力地喊着说，我的软弱失败是我最大的恩典经历，是无可比的。我永远要为我所有的软弱和失败而感谢赞美他。难怪保罗说：“我为基督的缘故，就以软弱…为可喜乐的，因我什么时候软弱，什么时候就刚强了！”（林后12：10.）因为主的能力真是在人的软弱上显得完全。
藉着软弱，使我知道在我身上哪些是自己的旧生命在活动，哪些是属于上帝恩典的作为。
现在，我可以见一件奥秘的事情，当我软弱的时候，要想行上帝所喜悦的事却怎么也行不出来。“
故此，我所愿意的善，我反不做；我所不愿意的恶，我倒去做。”（罗7:19）现在却完全是反过来了，过去要刚强做不到，现在却是要做软弱的事情也办不到，就象过去软弱的时候要刚强也做不到一样。我无法不行上帝的话，更没有能力去随从肉体。我所做的事情，全是我肉体不喜欢的事情，但是为着主喜欢，我根本没有随从肉体的自由，更没有不遵行上帝话语的自由。因为主的能力代替了我一切的软弱。我一切事都由不得自己，主在我身上借我做他的旨意。尽管如此，同时我仍然深深地清楚地知道，在罪人中我是个罪魁。在我身上这一切与我的败坏本性不同的东西都不是出于我自己，或说那不是我，而是基督在我里面活着。
由于认识自己而知道了自己，也就知道了别人。似乎可以看透了一切人，也看透了一切事。我绝不认为我比世上任何一个最坏的人更好。如果不是恩典的保守，我什么罪都可能犯出来。过去看到法院所布告的那些死刑犯的罪行，总是非常义愤。现在却不同了。一是怜悯之情油然而生，一是为自己没有被上帝放弃而感恩。我过去非常骄傲，有时因为别人的缺点，就非常生对方的气。不愿意理他，也不愿接近他。现在却不一样了，看谁都好，看见谁都喜欢，从心里有一种爱。再也不因着哪一个人的软弱和缺点就轻视他。
我变成了一个体谅别人的人。我软弱的时候由不得自己，因此知道别人也是一样。人虽然表现出来的行为不一样，但是人败坏的本性在上帝看来却是一样。因此，对己要从严，对人要从宽，这就是说，要学会原谅别人却不要随便原谅自己。那时，无论什么样的人，有什么坏脾气，坏毛病和缺点，我过去非常讨厌的人的那些做法，现在都能一概原谅，丝毫不追究。我知道他和我一样，他也不愿意要这些东西，但是自己要改却改不掉。我从心里看着每个人都好、都可爱。我从前讨厌这人，讨厌那人，现在我再没有讨厌的人了，也没有可嫌弃的人了。只有一颗体恤，原谅、怜悯、饶恕人的心肠。但我知道所有这一切都不是我比人好，而是主与我同在。
那时，从远近弟兄姐妹所听到的，对我全是赞扬，甚至他们有些崇敬的话是太过份的。但我不能说什么。因为不知道怎么回答。这时我就想到，就象主耶稣在十字架前，那些齐喊“除掉他！除掉他！”的那些人，岂不就有就在几天之前，主耶稣进京的时候，在驴驹后面高喊“和散那！和散那！”的人吗？当时这些崇敬你的人，日后恶毒、悖逆、诽谤和攻击的话，也必会出自他们的口。尽管当时看来，将来出现这样的事情是多么不可思议的。却不知为什么，我想这些是会有的。
从那时候起，人无论论断什么，我既不能说是，也不能说否。如果他们把我说的象耶稣，我不能否定。因为人除去自己，就是活出基督；如果有人说我是天底下最坏的人，我也不能否定，因为若不是上帝的恩典，我能成为多坏的人都有可能。因此，人无论说好还是说坏，我都看为与我无关。而且我所以能“最好”，正是因为我的“最坏”！正因为我知道了我的“最坏”，才彻底弃绝自己，让基督代替我的自己，让基督的“最好”，取代了我一切的“最坏。”就象保罗说的：“我被你们论断，或被别人论断，我都以为极小的事，在我自己也不论断自己。”(林前4：3)我的自己永远是最败坏的，唯有基督是我身上一切的“最好”。保罗说：“然而我今日成了何等人,是蒙神的恩才成的。”（林前15:10）
主的恩典够我用的
五、新的逼迫和试炼
文革开始，到处都在纠斗“牛鬼蛇神”，开批斗大会。在当时的形势下，绝大多数党员干部都成了走资派，知识分子是臭老九，地富反坏右更不用说，都是典型的阶级敌人。耶稣家庭虽然早就解体了，但是耶稣家庭的地方变成了教会，而且地方还在，我们三家住在那里。虽然聚会早已被迫停止，但信徒一直来往不断。这样的地方，在文革的形势下，当然被看成了“牛鬼蛇神”荟聚的地方。爱真娘住在礼拜堂，在聚会未停止的时候，她常常讲道
。所以她非常害怕，她本来无儿无女，但有一个义女，于是离开教会跟她干女儿去了。为了顺利搬走，临走主动把礼拜堂交给了村里。村里也就没有难为她，任由她搬走了。
一九六八年，正是疯狂的年代。大家见面要喊“毛主席万岁”，然后正常对话。人人都背“语录”，大唱革命歌曲。那时，村里以破四旧为名，要拆除礼拜堂，然后把拆除的房料运到村里盖学校用。并要在村里建新房，让我们搬村里住。这样，教堂就要彻底抹掉了。
那时候的形势下，是没有人敢提不同的意见，更不敢提相反意见的。因为知道村干部要来做工作，动员受青娘和我母亲同意。我母亲说，他们给我们建新房子，这对我们个人是好事，因为这些房子己经很破了，我们自己没有能力翻建。但他们拆了教堂，教堂就没有了。这是主的家，将来主还会用这个地方，就和受青娘二人商量说，他们一定要强拆的话，我们是没有办法，可是不能从我们口里说出同意，因为主不喜欢。于是，她们商量好，由受青娘先表态，然后我母亲再说，二人就这样商量定了。话还没说完，村支记带着贫协代表举着红旗来了。村支书先领大家先背诵
“语录”，唱革命歌曲《东方红》、《大海航行靠舵手》，然后讲，教堂是宣传迷信的地方，是属于“四旧”，为了响应毛主席的号召破旧立新，必须拆除。拆除之后，村里为你们在建几间新房，你们就搬到村里住，教堂就没有了。说完之后，问她们是否同意，不料受青娘不按刚刚商量好的说，却一再让我母亲先表态，说我母亲说完她再说。我母亲只好照刚刚同她商量好的，表示教堂是主的，是主内众弟兄姐妹的。她自己无权同意。我母亲刚刚说完，受青娘对村支书说：“我只记住了革命歌曲《天大地大不如党的恩情大》中的一句话：‘谁要是反对，谁就是我们的敌人’！兄弟，你看怎么办好，就怎么办，我都同意！”这样，教堂拆了。日后，受青娘也入了村里的五保，搬村里去了。只有我和我母亲不肯搬走，因为知道我们一搬走，这个教会立刻就没有了。我母亲深信，这个地方将来主还要使用，别看当时教会大受逼迫，教会将来还要复兴。于是，其它房子被拆除后，我和母亲住在前排的破厨房中。
厨房是三间，共二十七、八个平方。是平房。由于常年做厨房，房顶全是漆黑发亮的烟油。由于房顶没有很好地处理过，每当下雨满屋几乎没有不漏雨的地方。床上、地上全是大大小小接雨的盆子。而且滴下的水全是黑的。由于房顶是用的高梁秆做的箔，由于常年漏雨，早己完全腐烂。箔的上面整个房顶全是湿土，由于漏雨就不断加泥，房顶三十多公分厚。应该重量很重，而且梁檩严重腐烂。墙体完全是土的，好象地面没有石头相隔，土墙墙体直接连在地上。四围全是稻田，所以地是潮湿的。整个墙体，地面的水缘墙上洇，上面漏雨缘墙下洇。我用手量了一下，有的地方只有十几公分的墙还是干的。整个墙全是湿的。由于水稻是用黄河水灌溉，从下面洇上来的水都是盐碱性的，所以下面接近地面的墙体因为不断受盐碱侵蚀而不断变为散土。我只好到处找些破砖修补。整个房子头重脚轻，随时都有倒塌的危险。
由于没有床，我常年睡在和地面湿度相差不大的土炕上。被褥下面铺了很厚的草，也都成了湿的。因为满坡只有我家这一所孤零零的房子，白天下雨的时候，村里下地劳动的人没处避雨，只好来我家避雨。有的人不敢进屋，因为怕出危险被砸在里面。村里的人都说这房子太危险了。
在那所破房子里住的日子我曾写过一首诗，歌名叫做《我家不在这里》，是为劝慰一位姊妹而写。套用《宝血宏恩歌》的调子，歌词：
“我家不在这里，我家乃在天上；
在世寄居日子不长，就要归回家乡。
虽经过旷野，虽连连风浪，
我虽软弱难前往主是我的力量。
世俗有何贪恋，何必耽误时光；
要知我主说来就来，现我预备怎样？
快撇开一切，竭力归家乡，
我虽软弱难前往，主是我的力量”。
讲到房子危险，我想还有一件事情值得一提，因为我以为这是一件神迹。是超自然的。这件事情大概发生在一九七八年的某一天。有一天我自己在屋里面（母亲去看望弟兄姐妹了），忽然听到外面传来我从未听到过的一种声音，我就从屋里走出来，向着声音传来的方向看。只见北边所有的树都矮了一大截。到了跟前才知道是大风。我从小没有见过这么大的风。风到之处，所有的树包括很粗的大树，百分之八十连根拔起，或拦腰断为两截。我想，这屋子肯定经不起这么大的风吹，大风过来肯定会倒掉的。我就不再进屋了。这时我看到家东边和西边不远水渠上的大树都纷纷倒下和折断，一会儿大风就到了南边，南边的大树也开始倒掉。身边的屋子却没有倒。我忽然发觉四面八方都是骤风，我身边却没有风，我围着屋子转了几圈都没有风。我至今不明白屋的四周为什么没有风，而且也想不明白这风是如何越过去的。我想，这应该肯定是个神迹。不然没法解释！
一九七二年，我母亲极力主张要翻建房子，不知道为什么，我里面十二分的不愿意，感到房子绝对不能盖。但我母亲却坚持非翻建不可。其实，当时我们根本没有建房的能力，这时我己经懂得了顺从，全是为了顺从母亲。虽然知道在文革那种严峻的政治形势下，我们因为守在教堂不肯离开，早已被世界视为眼中钉。你不但不走，反而在教堂建新房，不知会发生怎样的事情。但房子是这样危险，村里也难免担心。村支部（那时应是革委会）知道我家一所有，没办法建新房。于是他们经过商量后主动通知我们，可以用教会院子所有的树木作为建房材料。
过了春节，就请来了两个会木工的弟兄帮助打房架。刚刚动手，旧历正月初三，村里通知我去开会，村支书在会上讲，说我建房主要不是为了自己住，而是为着建设教堂、发展教会。说我们母子二人至死不离开教堂，还想要盖新礼拜堂。又诬说那些树木都是我从村里偷来的。他们将木工中的一位主内弟兄弄到了村里，不让他回家，说他是帮助我偷树木的。而且问询知道那弟兄家庭是地主成份，所以就更不放他走了。
我要留下陪着那位弟兄，但村里的人却只让弟兄留下。但我想主耶稣被钉十字架的时候，门徒四散逃走。当弟兄被扣押的时候，我不能离开他。了是我回家带了棉被回来要陪伴那位弟兄，他们都笑了，可能感到我这样做很奇怪。但他们不让我陪同，却把他带到公社去了。这时，我才看到我的旧人并没有死，我非常非常冲动，这主要是因为他们弄走了那位弟兄。原来我的脾气就很坏，当我发脾气的时候似乎什么都不顾，什么也不怕。我恨不得当夜就去公社和他们讲理。也明知道根本没有可讲道理的地方，但是我什么也不管，要拼上一切。却因想到主而不敢自己贸然行动，只是急得直跺脚。这时候，里面忽有话说：“既然有一位伸冤的主，为什么你要去找人呢？”其实我并不是不知道应该找主让主来解决，其实，我是有意回避主，不找他解决。因为我想，如果找主说，肯定他不是叫我吃亏就是叫我忍耐，也肯定不会叫我闹血气。但这一句话既然来到，我就马上不得不回到炕前，跪在主的面前。我睡觉的炕在里间，白天也是光线暗得很，那是我的“至圣所”，是我经常整夜跪着祈祷的地方。这时，我把这一切情况都以默想的方式陈列在主面前：我一点也不想建房，我母亲非建不可，你叫我顺服她，我们教会院里自己的树，村里还主动开会通知我们用，我们用他们又诬我们偷，还把弟兄弄到公社，我如此暴怒要和他们拼理。你却不让我去。我当怎么做呢？立时，里面有话说：“有人打你的右脸，连左脸也转过来由他打，有人要你的里衣，连外衣也由他拿去，有人强逼你走一里路，你就同他走二里”(太5：39—41)
。我立时服下来，并回应说：“主啊!是的，我愿意听你的话”。可是，话刚说完一会，我又血气冲动想：“不行，我不能接受他们这种气人的做法!”但我立时拒绝自己说：“主啊!我听从你”。这样连续反复了几次，大约五分钟的时间，自己的意思就完全消失、无影无踪了。完全降服在主的面前。这时，里面又有话说：“我们并不是与属血气的争战，乃是与那些执政的、掌权的、管辖这幽暗世界的，以及天空属灵气的争战”(弗6：12)。又说：你是做属血气的呢？还是做属灵的呢？如果做属血气的，你就要肉体血气的得胜，血气的得胜就是以恶报恶，如果你做属灵的，就要追求属灵的得胜，属灵的得胜就是要让肉体和血气在人面前彻底失败，有人打你的右脸，连左脸也转过来由他打，有人要你的里衣，连外衣也由他拿去…以善胜恶。里面又有话说：你是属天的还是属地的，如果你是属天的，就要看属地的一切与你无关。
这时，我的心灵好象上升到一个新的境界，不再凭血气和用属世的眼光来看待一切，而是把一切的事情都和灵界联系起来，不是与属血气的相争，而是藉这一切的事情，与那空属灵气的恶魔较力。我们的每一举动，每一个态度，都与主的荣耀有关系，而且也都引起了天使和鬼魔的注意。只有让自己的血气和旧人彻底失败，才能让主在自己身上完全得胜。这时，因为藉着祷告已完全顺服在主的面前，使我进入了与主完全相交。我的心意和主的旨意一致起来了。从此，觉得关系自己的事情，都成了极小的事，微不足道、不值介意。只要为真道打那美好的仗。
过了几天，村里开会提出要没收那些木料。我知道，这是上帝进一步地试验我，看我里面是否还有血气的成份。这时，我的心更加喜乐。为了对付撒但，对付肉体和血气，如果能扛得动的话，我是非常乐意主动把所有的木料自己扛到村里去的。只是扛不动罢了。
等生产队里的车来了，我就非常充满得胜自己的喜悦帮助他们装车，就连锯下的木头墩子也都给他们装上了。村里的干部看我丝毫不以为然，又提出了拆我们的房子。说：因为只要是教会的房子，都应当归村里所有。这时我母亲有些接受不了，她不住地埋怨我无能，其言辞非常尖刻。从小我是最不耐烦人唠叨的，尤其是反来复去的埋怨。但奇妙的是我的心非常安静，丝毫不被任何外来的因素所影响。等她说完了，我就说：“上帝既是统管万有的，何况我们是属他的人，这一切事都是上帝许可的。既是上帝许可的，上帝愿意，我也愿意。我们是属天的子民，不能让属地的这一切来损害我们的灵命”。她说：“那么房子若被他们拆了，我们住在哪儿？”我说：“主没有枕头之地，没了房子，我们就在废墟上露宿不是很好吗？我们在这里，这里就是主的家。就是屋里的一切用具，他们若要也都由他们拿去。”后来，村里的干部商量，最后的意思就是将我们住的房子拆除后，将我们赶到庙里去住。当我听到这话之后我就向主说：“主啊!我本来住在你的家里，怎么又要到庙里去住？虽然那庙与我们没有什么妨碍，但你的家是你所选择的地方，即便是没有了房子，住在露天也不要紧，只是不想去庙里住”。我这样祷告之后又补充说：“主啊!如果你愿意我去的话，我就去”。我就哭了。我想，主听见了我的祷告，看见了我的眼泪，他的话就立时临到了我。“任凭他们同谋终归无有，任凭他们言定，终不成立因为上帝与我们同在”(赛8：10)。
到了正月二十七日，村里召开全体社员参加的大会。在大会上又点我的名，说我什么屡教不改，至死不离开教堂，还妄图发展教会。因此，决定要将现在所住的房子也要拆掉。不过他们也没有叫我上台“亮相”，虽然没有上台，但是我发觉自己有被羞辱的感觉，在人群中不愿被人看见。我一发现自己里面有这个东西，为了对付肉体的虚荣，我立时主动地从众人中站了起来，偏偏要让人看看我。当我站起来的时候，再听他们提着我的名字，说那些捏造毁谤、羞辱我的话，竟然都好象与我毫无关系。就象他们在污辱一个与我无关的人，而且不但无关，还好象是在污辱我的一个仇敌。所以整个心灵充满了无比的满足和得胜的喜乐，我无法形容那是怎样的一种喜乐。就是全身是口，也绝对不能形容其万分之一，因我本来是那么骄傲、好强、虚荣、任性的人，现今竟然得以这样的完全降服在上帝面前，也完全降卑在人的面前。我爱十字架，我想为他的名所受羞辱，这比得着全世界更美好、更宝贵。因此，在回家的路上，我的心中充满喜乐，情不自禁的连跑加跳地唱着诗回到家中。
文革之中，我母亲仍然到处看望弟兄姐妹。通常我在生产队里参加劳动，因此门常是锁着。房子的门不知道有多破，有时村里的人把门板扣下来，爬进屋里找水喝，然后把水泼到床上又钻出去。也有时他们把锁里塞进东西。我干活回来无法开门。这次我开会回来，开门的时候，发现门锁又一次被人砸坏了。这虽是经常发生的事情，但每当遇到总是先有一阵不高兴，然后才变为感恩。但是这一次心里却是连一点不高兴的影子也没有，反而更加喜乐。
我的脾气是很不好的，我从小不骂人，但是也不能忍受别人骂我，这方面特别骄傲。我最敏感、最不能忍受的是人辱骂我的父母。有一天我下地去劳动，母亲要去集市买东西，我们正好一路走。在路上，迎面遇到了生产队下地劳动的社员们，其中有一个人，忽然极其无礼的当众大声呵斥我母亲说：“你到哪里去？！”母亲回答说去集上，他就污言秽语地破口大骂起来。又问：“早上吃的什么饭？”我母亲告诉他做的面条，他又大骂着说：“为什么要吃面条！”这个人我们从未得罪过他，我想他这样一个与我们毫不相干的人，当着我的面，当着众人的面跳出来毫无道理、毫无原因的辱骂，是上帝试验我。
这时，我检察自己里面，天然我的暴躁的个性，不知道哪里去了，竟然毫无反应。我定眼看他，又看看周围其他的人，在感情上一点也不觉得和别人相比有什么不同，丝毫也没有不喜欢他的感觉。反而觉得对于这人应该更加爱怜。
那时候还年轻，我干活比人干得快，每当完成自己的任务之后，再去帮助别人。过去帮助人，总是帮助那些不但落后，而且有好感的。对于那些干活老想少干点活，沾别人便宜的人，我很讨厌。不愿意和他们在一起。现在却不一样了。我越是不喜欢的人，就越去爱他，还有那些被人看不起的，我都特意接近他们，帮助他们。当众人学习服事他们。因为在每天生活中所遇到的一切事上，我都看为是主给我表明他真道的极宝贵的机会，我凡事灭绝自己的意思，冲着肉体不愿意的去行，为要行在上帝的旨意之中。我察觉不出自己里面有旧生命的活动，一切都是主在我身上作事。有保罗的那句话不时从心里涌出：“现在活着的不再是我,乃是基督在我里面活着。”(加二:20)
母亲的奉献和施舍，从来是不顾自己的，也似乎是没有节制的。有时连家中仅有的吃的东西也不留下。有时家中只有一个烧饼，她也强留弟兄姐妹吃了再走。
有一年圣诞节（节前还是节后己记不清）
，全部口粮就只有三、四十斤大米。临朐耶稣家庭的老人，赵炳昌大叔捎信说想念我，神的仆人要见我，冒多大风险我也要去的。家中没什么东西，我对母亲说，我要带点大米，母亲叫我全部带走，我想，如果现在绝了口粮，到明年麦收还有半年多时间，也就是还有半年多时间才有新的口粮下来。我问母亲：“如果连一点粮食也不留下，这半年多我们吃什么呢？”她说：“主看我们饿着好，我们就饿着，主看我们饿着不好，他就会为我们预备”。
码头村的连普哥送来十多斤玉米。（弟兄姐妹无人知道家中绝粮）我们母子二人一个多月才吃完。虽然没有粮食，但家中也从来没有揭不开锅过。有时干活从地里回来，顺便拔点野菜煮来吃。
母亲不在家时，我也不怎么做饭，不知谁送了点玉米面，就喝点稀粥。生产队里脏活累活，总是让我去干。我也总是抢别人不肯干的活干。村里的社员看我在队里总是干脏活累活，不知道他们怎么听说我在家没有饭吃，只喝稀粥，都非常心痛我，暗地里给我送吃的。其实，他们却不知道我这样的生活是多么喜乐。（多年后，那些给我带吃的东西的社员全都信了主，有的现在还在教会服侍主）
母亲无论在多么恶劣的环境和形势下，都没有影响她到处看望弟兄姐妹，因为她挂念弟兄姐妹。每当她不在家，几乎全村的人都会知道，因为凡是下地劳动地社员都从门前经过。家里三间破屋，既无大门，又无院墙，只要见到屋门锁着，就都我母亲去传道的了。因为母亲一直是这样的。也就不拿她出门当回事了。那年我已十九岁了，过去我年龄小，大家不说我怎样，现在我母亲一旦不在家，他们就说是我派她出去传道。
在批判会上，他们说：“大家都在忙着抓革命、促生产，你倒让你母亲到处去传道！”于是，命令我马上把我母亲找回来，还要我推着个糞车，顺便给队里拾粪，一边拾粪，一边找人。我母亲出门，她多数不说她去哪里，根本没有目标，我到哪儿去找，感到非常为难。几天后，我果然找到了她，但她却不肯回来。她说.她的工作还没完。我知道她不回来对我很不利，不知如何才能向村里交待。但我却仍愿向主顺服，向自己死，毫不考虑自己的处境，只以顺服上帝所安排的环境为乐。真是满有喜乐。
这一段时间，我的祷告全是说不出来的叹息，我整个的人进入了一种与主面对面的灵交。我的生活，成了一种凡事谢恩的生活。凡所临到我的，没有一样不是最美，没有一样不是最好，没有什么事情不是最喜乐的。我分不出什么是羞辱什么是荣耀，什么是苦什么是甜。越是羞辱越是荣耀，越是损失越是无比的得着。人看为最苦的事情，在我却正是最甜蜜的事情。我为我经历的一切软弱感谢主，我为我一切的失败感谢主。我为我所经历一切的“苦难”（这是按照别人的说法，我却至今没有想出哪些可算为“苦难”）感谢主。有时干活回家吃饭，尤其是农忙时候，大家送饭在地头上吃饭。我在坡里不必送饭，回家开门，却开不开，因为锁里被人塞满了东西。那时，越开不开门，心里越喜悦。下雨的时候，越是满屋漏雨越是心里充满喜乐。越是这样，越是深感自己不配。因为知道是为着谁。有时从外面回来，远处看着那个破烂不堪的房子，心想，如果有人把皇帝的宫殿来和我交换会怎么样呢？我绝不换给他。就把全世界最好的房子都给我，让我离开这里，我也绝对不肯。我面前的这个房子是世界上最好的房子。给我全世界我也不换。这是主的家，是我和主同住的地方。
从前的时候，我只知道圣经是上帝的话。现在我却看到，不仅仅圣经，我们的一切就是圣经，整个大自然就是圣经。似乎我看天，天在向我说话；我看地，地也在向我说话。万物都在向我说话。树上的每一片叶子，地上的瓦片，都在谈论上帝，讲述上帝的道，这真是奇妙。我觉得，一个上帝的儿女。在地的一举一动都和天上连在一起，都会惊动天地的，因为上帝最关心你的一举一动，天使和鬼魔也都在高度关注着。
我不知道“祸”与“福”有什么区别。因为我并不以世界上的福为福，不以世界上的祸为祸，不以肉体所受的羞辱为羞辱，也不以肉体的荣耀为荣耀。也不以地上的好处为好处。我想，就是有人将全世界都给了我，我也丝毫不会因此而喜乐，我只求主的心得到满足。我相信，一个爱主的人，只有让主从自己身上得到满足，自己才有满足可言，只有让主从自己身上得到喜悦，我们才有喜乐可言。若不是让主在我们身上得着满足，既便得到全世界也毫无喜乐可言，只要让主得到喜悦，哪怕失去一切，这仍然是我们最大的喜乐。
那时候我写给人的一封信，题目是《顺服》。其中一段话可以表明那时的光景：
一个爱上帝的人，他所求的益处是什么呢？他不爱世界，也不爱世上的事，他不爱自己，也不求自己的益处。他并不以属世的好处为好处，不以肉体的福为福，这都不是他所求的益处，那么，爱上帝之人的益处是什么呢？这就是要在这必死的肉身上活出基督的生命，行出上帝的旨意来，叫上帝得着荣耀，叫别人从我们身上得益处，让主从我们身上得到满足，这就是我们的益处，是我们最可喜乐的。
万事都可以利用来荣耀上帝，万事都可以利用来成全上帝的旨意，万事都可以试验我们的心思意念，看吧！在这时期中，该献上的有人献上了，该站住的站住了，有跌倒的跌倒了，有退去的退去了，看哪，主手里拿着簸箕，要扬净他的场，诚实的籽粒要归仓，糠秕要随世俗的潮流而去，诚实的和不诚实的，籽粒和糠秕要分开。
我们凡事都不可发怨言，且要凡事谢恩，因为凡事都是上帝在试验我们，是否是真的爱上帝，爱上帝的人，凡事都是他的益处，都可以使他喜乐，没有一件被他看为对自己不好的事，凡事都是好、都是最好，只是人如果不是爱上帝、不体贴上帝的心意，就会发怨言，不能从中得益处。上帝是要他得属灵的益处，他所要得的却是属世的东西。但我们的根基是立在基督的磐石上了，雨淋啊、水冲啊，任凭他吧！我们都要靠主站立的住。要跌倒的就由他跌倒吧！要兴起的，就兴起吧！快要来的主啊，请来吧！我们等候你。我想，若不为我们的需要，撒旦早就被扔在无底坑里了…
&&&&因此，每当为主名被羞辱的时候，就感到这些羞辱对我来说是最好的，越大越好。每当痛苦的时候，就感到痛苦最好，越痛苦越好。无论什么，临到我的事情无一不是最好，无一不是最宝贵的；都成了我最大的喜乐、无比的喜乐；最宝贵的恩典、无比的恩典。因为知道是谁在管理万有，也知道谁在管理万事。一切事情都是上帝所许可的，即是他许可的，就一定是他愿意这样的，他看这样对我合宜。我还有什么好说的呢？无论什么事情，只要他愿意的，我都愿意，只要他喜欢的我都喜欢。不是事情是好是坏，是得是失，是荣是辱。我所以“愿意”，不是因为我愿意，而是因为他愿意；我所以“喜欢”，不是因为我喜欢，而是因为他喜欢！上帝是我感谢赞美的中心、主题和全部。我无法表达心中的滋味，无法形容心中的喜乐。我只有感谢他、赞美他，我不但为他赐的恩典和在我身上显的能力赞美他，我更为自己的软弱赞美他，为我所经历的苦难、羞辱和肉体一切不欢迎的事赞美他。我把我的心交给了他，他也使我摸到他的心意。奇妙的事又发生了，自此开始，我好象忽然明白了圣经，似乎全部圣经都我敞开，当然不是从知识上明白，而是感到知道了，借这段圣经，主在向自己说什么。
我想，这应该就是保罗所说的那样：“谁曾知道主的心，去教导他呢？但我们是有基督的心了”(林前2：16)。人懂得那一位圣经的原作者(上帝)的心意，就能明白上帝的话语。
主的恩典够我用的
六、对付“自己”
文革那时候，没有教会，没有讲道人，尤其是刚刚蒙恩的时候，因为什么也不懂，无法形容如何渴望得到人在圣经真理上的指导，却是得不到。我父亲虽然是牧师，但他早就过世了。所以我只有自己反复读圣经，渴慕知道上帝是怎样的一位上帝，他喜欢人做什么，怎样做，不喜欢人做什么，怎样做。好知道今后的人生如何得主喜悦。读圣经中所有的人物的故事，也是要希望通过他们与上帝交往的经历，知道上帝的要求和性情，以他们作为行上帝旨意的榜样或失败的鉴戒。
直到有一晚大家在一起聚会，我读圣经，当我读到罗马书第八章四至八节：“…律法的义成就在我们这不随从肉体，只随从圣灵的人身上。因为随从肉体的人，体贴肉体的事；随从圣灵的人，体贴圣灵的事。体贴肉体的就是死，体贴圣灵的乃是生命平安，原来体贴肉体的就是与上帝为仇，因为不服上帝的律法，也是不能服，而且属肉体的人不能得上帝的喜欢。”我好象豁然开朗，抓住了一生的生活和行为的纲领性的真理指导。因为我想人.生所行的一切所有的事情，除了体贴肉体做的，就是体贴圣灵做的。人只有不体贴肉体，才能体贴圣灵。人只有不随从肉体的私欲，才能随从圣灵的引导。我想圣灵引导人的目的，就是要叫人不随从肉体，不随从肉体的私欲，只随从圣灵而活着。（圣经中的肉体，有两个概念，一指血肉之躯的身体而言，一指属肉体的败坏的旧生命而言。对付“肉体”不是苦修禁欲，而是意志向上帝降服。）“你们当顺着圣灵而行，就不放纵肉体的情欲了。因为情欲和圣灵相争，圣灵和情欲相争，这两个是彼此相敌，使你们不能做所愿意的。”(加5：16.
起初人类因为误用了自由而做了罪的奴仆，以致全然败坏，再没有不犯罪的自由，人随从自己的意志只能犯罪，不能行义。所以，人真正得救的生活，就要在意志上凡事降服，与上帝相联合，遵行上帝的旨意。因此，保罗说：“原来体贴肉体的就是与上帝为仇，因为不服上帝的律法，也是不能服”；“因为情欲和圣灵相争，圣灵和情欲相争，这两个是彼此相敌，使你们不能做所愿意的。”（加5：17）
圣经说：“ 私欲既怀了胎，就生出罪来；罪既长成，就生出死来。”(雅1：15)
随从私欲的人就是属肉体的。肉体既是必死的，凡属肉体的都是必死的。只有随从圣灵的引导而生活的人才是属圣灵的，这就是生命平安。什么是属灵，真正的属灵不在于属灵的恩赐，而是在于属灵的生命和生活。“因为凡被上帝的灵引导的，都是上帝的儿子”（罗8：14)。
圣经说：“不要爱世界和世界上的事。人若爱世界，爱父的心就不在他里面了。因为凡世界上的事，就像肉体的情欲，眼目的情欲，并今生的骄傲，都不是从父来的，乃是从世界来的。
”（约一2: 15
.16）我想一个被主血买来的人，就要除了耶稣什么都不爱，不受任何东西的辖制，使自己能自由地爱主。为了对付眼目的情欲，对付爱穿的心，常常偏偏穿上自己不喜欢穿的衣服出去。有时，甚至穿上母亲的棉袄出去参加劳动，那是带大襟的，小伙子穿在身上那当然是很奇怪。别人也不能理解怎么回事，但是，我知道我里面的需要。而且每当对付在主之外的其它所爱的时候，向着主的心就专一了。和主的关系也更加亲密了。（注：这些做法只是个人当时没有人指导下，按个人理解做出的行为。绝不是象有人所以为的，穿得好坏，一定与灵命好坏有关系。基督徒的行为如果不是源于旧生命、里头有私欲，做什么都是自由的。“凡事我都可行，但不都有益处；凡事我都可行，但无论那一件，我总不受他的辖制。”（林前6:12）&
下面引用那个时期在同一天时间内所写的两篇日记，可以表明那个时候的领受和光景：
&&今天烟囱上的那个拐子又不见了，可能是被下地干活的人拿走了。类似的小事经常发生……
我就感谢我的主，因为他不断地借着各种大大小小的事情，试验我，考验我。同时，我也可以借此试验出我自己。
按说，人遇到类似事情，多少会有点烦心的，但对于我来说不是这样，无论失去了什么，我的家业，我的一切，就连性命说上吧！如果稍微有不甘心的想法，我在主面前就仍不完全，因为爱他的心未得完全，还有在主以外有爱这些东西的心。哦，主啊，什么时候，我才完全、我才在你以外什么也不爱了呢？
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&73．1．14午
&&&&按我自己来说，我何偿不愿意吃的好、穿得好、住得好。但主说，这是外邦人所求的，当然，我们不能效法走宽路，进灭亡的人。但我怎么样呢？人家别的青年都穿得好，我也是个青年，也是愿意穿好衣裳，但我爱主耶稣基督，他曾为我受尽了各样的侮辱，所以不再讲的穿得怎样，免得影响我对你的爱。我就说：主啊，穿得好，是他们的荣耀，但我穿上旧破的衣裳。我觉得，我在主面前就美丽了。
&&对于真正爱上帝的人，上帝的道在他实在不难遵守，因他丝毫不爱自己，也不爱惜自己的一切，在他毫不会执拗地随从自己所喜好的，所愿的，因他如同失去这个“我”字，好象忘记了肉体一样，他只愿意上帝的旨意成全，却剥夺了自己所愿意的一切……哦……我说，“主啊，我何时完全！”
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&73．1．14晚
我自小}