明年今日全文阅读 - 找小说网
=> 《》 => 全文阅读
选择背景颜色：
选择字体：
选择字体大小：
宽度设置：
写给所有错爱『明年今日』的朋友
　　如果你是一个和我有着一点反叛，一点开朗，一点无奈还有一点理想的年轻人，我想也许你错爱我写的这个连载不会让自己失望的
　　不过这个连载毕竟不是小说
　　只是一个纪实日记
　　所以显得凌乱
　　生活如日记
　　凌乱而丰富
　　你可以觉得不爽
　　但是依然得去面对
　　所以请谅解我这次写作的方式
　　我之所以这样偏执
　　是因为我予这个连载有着它独特的意义
　　我也会在这个连载完成以后再努力挖掘自己
　　再写出让大家更满意的文字
　　非常感谢大家的厚爱
　　请喜欢我风格的朋友能坚持看完我的纪实日记：『明年今日』
　　写一段文字给所有是银子的朋友以共勉
　　望能喜欢
　　我是一锭银子
　　不会放到哪里都发光
　　虽然没有金子那么夺目
　　但是只要给我点光亮
　　你就会看到我也能发出耀眼的光芒
　　已经12月11日了，时间过得真快。
　　今天和生活圈子里最好的几个朋友一起吃晚饭，喝了些酒，时间也有点晚了，但是还是决定来留点字，因为一年后的这个日子很特殊。
　　圣诞节快到了，估计又是和几个朋友一起过，这么大了，情人节和圣诞节要么就没去过，要么就是和几个朋友聚着，搞得像同性恋一样。不过这么久了也确实没有我想单独一起过的女子。等吧，希望有一天能和她一起过这两个节日。
　　明年今日
　　早上起来无意中听到电视里放张学友一首老歌《一路上有你》，突然心里又有了空荡荡的感觉。
　　昨天由于网站被黑，数据丢失，所以记录的些须文字也永久的消失了。还好，自己并没有丢失，所以还能继续写下记录自己心情的文字，今天补起的这些字，已没了昨天的心境，因为我喜欢尝试新鲜的东西，只是作为平衡，有些东西我还是喜欢坚持。
　　今天和朋友聊到了很少在聊天涉及的感情，一般我是喜欢一个人静静的去想这个话题，因为这些事情没谁能帮谁。她说她的爱情已经残废了，我也有同感，却又觉得好象总不是那么贴切。
　　恍惚感觉爱情大抵并没有残废，残废的只是对爱情的信念。现在一提到爱，产生的首先是抵触情绪，其实爱情一样可以在自己身上发生，一样可以爱得死去活来，只是，我们不再给自己机会而已了。来自身心的疲惫，岂能用一个累来形容。我能做的，就是尽量让自己多一点的开心，尽量少的去感觉爱的疲惫，这是为了延长自己爱的寿命。
　　前几天把写的一篇文字投稿了，我想法很单纯，想拿字卖钱，我一度很厌恶钱，它曾把我的感情扭曲了，但是现在的我比较现实，我懂，要幸福必须要物质基础。我想靠自己不同风格的文字换钱，如果最终还是失去了爱情的信念，那等有一些钱后，我就会去漂流，我对生活的要求不高，如果不能争取到自己想要的信誓旦旦的爱情，那我会选择相对自由的生活方式，我知道走那样的路也许会很艰难，不过某天实现理想的喜悦也是别人所不能体会。
　　又看到这个题目，发现对今天来说也有一个明年今日。突然发现明年今日离自己是那么的可望而不可及。那你呢，离我有多远？
　　今天早上起床后在阳台刷牙，问身边的小航上周周末在搞什么。
　　“还能搞什么，就搞女人呗。”
　　我转过头来看看他，笑了。
　　“你也就会吹吹牛。”
　　他将嘴嘟着凑到我头面前，“呼呼”吹了两口。
　　我茫然地看着他。
　　“我就吹你这头牛。”
　　这小孩儿，最近变幽默了。
　　下午跟体育老师约好了补考体育，1000米和立定跳远。我感冒了，得想个办法把1000米给躲过去。老师是个年轻的姑娘，我想拿下她应该没有问题。我给老师打了电话换上胶鞋去了操场。
　　她远远的走了过来，看得出来她今天打扮得比上次见我漂亮了一些。烦，孤男寡女的你打扮的这么漂亮干嘛，是来考试还是相亲？突然有一点茫然。
　　“老师，你看我为了躲这1000米，上周五冲了个冷水澡后还在屋外吹了半个多小时的风，没想到感冒没弄出来，竟然把最近的牙疼给治好了。这把我急得，被逼无奈我昨晚只有穿一件单衣去网吧玩了一个通宵，你看这才好不容易今天弄了点鼻涕出来。您就放我一马吧。”
　　她看着我，半晌没发音，弄得我不知道这牛是吹大了还是把牛吹成了马，慌张得都不知该把手放地上趴着还是该站成丁字步。总之，那一刻我再次深刻的理解了尴尬二字。
　　“牛吹完了吧？你说同学要都像你这样要我放一马，学校直接给你们打及格就行了，那还要我这老师干嘛？”
　　你看，老师就是老师，说出来的话多有道理，真是让小生佩服得紧啊，不过差一点就上了她的贼船。
　　“老师，要不你让我立定跳远跳10次都行，我鼻炎犯了，要跑下来估计得你给我做人工呼吸了。”
　　“你少跟我耍嘴皮子。”不过她没忍住，笑还是从嘴角侧漏了出来。
　　“要不，我给你当1个月的保姆，帮你洗盘子。或者以后的十天里在你每天下班后目送你走出100米。只要能躲掉这1000米，哪怕是认你为我在世亲妈都行。”没想到，我这么容易就背叛了亲妈，从这一点来看，我，决不是一块当党员的料。我都替我妈心寒。
　　“你呀你呀，先考立定跳远吧，1000嘛…今天就饶了你，下周再考。”
　　那一刻，我为我阵亡的口水感到无限的悲哀。
　　很多时候抛开发生的一些事不顾不是要将这经历遗忘于江湖，苦痛，依然是那么真切露骨，只是我得要让快乐大于苦痛，这样才能在自己选择的路上走得长久。
　　从11日写日记以来，明显感觉自己心情平静多了，而且每天都会和寝室的小航一起率朗的笑笑，我发现自己遭受挫折的能力真的很强。今天不想写不快的事，因为我用来记录悲伤故事的文字仅仅为了纪念那一段难以忘却的回忆，而感觉今天这个状态用不着写什么悲伤的文字，我一直觉得并不是只有悲伤的事才值得纪念。以后要走的路，是我自己选的，安抚路程中受的伤只能靠自己，所以我也不需要谁来可怜我。对着镜子里的自己，善意的笑笑。
　　这周开始学校取消了晨跑，所以昨天和小航在床上叽里咕噜的聊到半夜两点过，弄得今天早上10点过才起床。不用晨跑的感觉就一个字：真tm的爽。今天起床有一个重要的事，去音像店租《天下无贼》的碟子回来看。不是咱不懂情调，可就几男生有那必要上电影院瞎折腾一阵吗。陪了小航去看电影，明天早上也不会有馒头摆在自己的枕头边，他小鬼能做点什么，我还不知道？顶多也就会昧着良心夸我比他帅点。
　　“有《天下无贼》的碟子吗？”航子一只手抄兜里酷酷的问到。
　　“被租走了。”
　　“那有《功夫》吗？”
　　“还没到。”
　　“你们怎么开一音像店什么碟子都没有？算了算了，给我来两张毛片。”
　　“。。。”
　　我的嘴比老板的嘴长得还大，小样儿，就知道大爷我好这一手。拿上碟，咱三个人一溜烟回寝室看它了个天昏地暗。看完了，马风拿一牙签剔着牙冒一句：“唉，真没什么意思。”
　　“那是，你抱一母猪都比这有真实感，看你谗得那样，看一黄碟都还剃牙。”洗刷人这事一般都是我来完成。当然这种时候，是善意的。
　　昨晚收到朋友发的消息，说凌晨有流星雨，我没回消息，把手机扣了。我一直觉得有些事情有些经历是要和一定的人才值得去做，我经常在脑海里勾勒了一些画面，只是你没在身边，我大可不必去做什么尝试。
　　想你了，拿起小灵通翻出一条8月2日你发给我的消息：我想你老，黑凶的想。
　　我是一个很容易满足的人，所以这一刻，我笑了。
　　淡淡的去爱
　　淡的只是对爱的苛刻
　　而不是爱的浓度
　　被窝里真tm温暖，醒了半个小时了都还不想起床。小航和马风已经起来了，索性我我躺在床上观察这两小孩。上厕所、刷牙、洗脸、喝水以及仰头眨巴眨巴眼看看帅气的我。妈的，观察了10分钟，他们做的事除了最后一件都显得是那么的平常而没有新意。我突然决定由自己来打破这样的枷锁，为平凡的生活增添不一样的色彩。
　　我让小航开启电脑，放歌，迎接我的起床。既然要有所改变，所以我让他在mp3播放器里放的是《哀乐》，这曲子是我在上学期得知有3科重修时，愤然在网上下载的。
　　今天，我不走床边的楼梯下地，而决定，跳下去。侧头再次目测了一下床与地之间的距离，我又作了决定，走楼梯。
　　我用不到10秒的时间把衣服裤子全都套在了身上，动作迅速不是因为自己曾3度受过严格的军事训练，仅仅是因为我确实觉得很冷。不过纵然已经12月中旬了，我还是只穿了一条牛仔裤，我不喜欢穿一件秋裤或者保暖裤之类的裤子在外裤下面，总觉得紧绷绷的不舒服。当然，还有两个不可告人的原因：我总觉得自己还在发育，想给咱兄弟一个宽松的环境自由发展；另外一个就是，如果和小航他们同时遇到艳遇，我能以脱裤子的速度快从而能赢得先机。
　　昨晚把《天下无贼》给看了，首先悔过一下，租的是盗版碟，看碟的过程中时不时还传来电影院里观众的笑声。我对自己这一举动深感对不起生我养我的党，对不起对我怀有殷切希望的人民，对不起昨天吃的3个馒头，以及楼下那个经常瞟我几眼的管理员。不过请人民放心，等咱有钱了，一定把小刚老师的正版贺岁片挨个挨个的给买了，实在放那没用的话，咱把它当餐碟也要用用。
　　对于冯小刚的作品，我一贯都很欣赏，甚至佩服。他对电影描绘的真实感的能力强到甚至电影里葛优和徐帆接个吻我都能猜到他们舌头交缠着转了几圈。他电影里面的台词，可以朴实，却让人感慨良久；可以犀利，一针过后能见着血；亦可十分之非常幽默，让人放肆的笑笑。
　　对于《天下无贼》的印象，我记忆深刻的有3个画面：王薄他们俩中途下车后在车站那的对话；黎叔说的一句话；以及王薄用带血的手将包放会床边那一幕。对于第一个画面，我不过多的说什么自己的言语，套用电影里的一句台词就足以表达“不是因为他们有前科，我都决定把他们放了。”我没做过父母，所以发一些感慨也许尚显肤浅，至少不让人信服，所以能做的就是努力去好好的爱自己的父母，目前能做得实在点的就是缓解自己和他们思想以及观念上的矛盾。第二个画面，“21世纪什么最贵？人才！”我听了这句话后，马上有了冲动，想去进点人才籽来种，将来结果了能大赚一笔。人才的发现，暂不说能给人才自各儿带来多大影响，单是他所创造出来的可供世人分享的东西，就足以让人羡慕和佩服。不过这社会嘛，充斥的很多却是“人财”，人与人用财包装出来的人才。我不是傻根，所以我不会对这种现象不可理解，亦不想因此而愤世嫉俗，不是自己真有多清高，只是我犯不着去惹麻烦。每个人都有自己的生活方式生活观念处世原则，我能做的就是让自己享受自己小小的快乐，然后努力去实现自己理想的生活方式。最后我扪心自问了一下，得出了结论：我，至少在很多方面，确实不是人才。最后那个画面，我接受它的存在但不赞同它所表达的意义。傻根的纯让很多人感动，但他能感动人却不能感动生活。生活对每个人都是公平的，它会因为rose和jack之间那么深情的爱恋就不让jack冻僵而坠入深海吗？它会因你长期的孝顺而不让年迈的父母离开人世吗？他的纯朴根本就不可能让我们掩盖生活的真实性，他是一个值得人疼爱的人，但，决不是溺爱。王薄为了不伤害他，搭上一性命，究竟又能有多大意义？用纯朴的心去对人，用世俗的眼去看事，可以慢慢的说，但要迅速的想。
　　我很尊重也很喜欢冯导导的这部电影，谢谢他以及相关人员所给我们带来的欢乐和思想。最后再说一点，刘若英在电影里乱丢了个鸡蛋，：（很不文明，我想把它拣起来吃了，因为我有点饿。
　　准备停下日记，吃饭。放首水木年华的歌《二十二条校规》。
　　Ps：写到rose和jack时，自己眼睛被什么充盈了，不过我忍住没让它出来，我需要的只是能感知自己可以被感动，而不需要一个形式上的东西，所以画面也就定格在了那一刻。
　　我想用各种心情的文字帮自己充润灵魂
　　支撑着自己从这段惨淡的日子里蹒跚的走过来
　　“喂，请帮我找一下我亲妈。”
　　“打你娃头儿勒！我是你后妈。”
　　“嘿嘿，妈。我想你了，几天不见，您还是那么漂亮吧？”
　　“嘴巴这么甜，你是想我的钱了吧？”
　　“虽然您这话几乎每次都说中我灵魂深处，不过，这次你错了，我想的是你的房子。”
　　“呵呵，你个不要脸的。”
　　“咱们楼下房管处的打一电话到了我这，让咱家去个人领东西，你看什么时候有空去去。我今天考试，所以您要时刻准备着，为帮我交重修费而奋斗终身。”
　　“开玩笑归开玩笑，试你给我好好考，而且不准作弊哈。对了，感冒好些没有，药要定时吃，记得明天早点回来。”
　　“我感冒好多啦，现在都没流鼻涕光流鼻血了，我挂电话了哈？看你这么疼我，我今天破例允许你晚上睡觉做梦的时候，让我和爸同时出现，不过，男主角得是我，而且，我爸不能比我帅。”
　　“打你个小东西，好好考试，我也挂了。”
　　我和我妈通电话分两种情况，她打过来，我一般就“恩，啊，哦”的抹过去，可如果像今天这样是我给她打过去的，就难免会找点乐子逗她玩玩。在我爸妈这代人的眼里，我的很多东西都是他们难以接受的，只有快乐，是我们都可以欣然接受的。所以平日除了对峙，我也会时常调戏调戏我妈，逗她开心。我和我妈的这种轻松对话方式让小航和马风在一旁嫉妒不已。遗憾的是在我爸面前，我终究不敢放得这么开，有很多话我大抵是不会与他说。他在我面前，严肃已深入了骨髓。
　　挂了电话，我从桌上拿起皮筋儿把脑后的头发扎了个小辫走向教室，我妈曾说过，我要再敢留长发，她非给我亲手剪了。我是一个坚定的无神论者，所以，不信邪。
　　今天考英语，我是抄马风卷子时才知道我们所说英语的全称：工商管理英语。还知道了我们的英语老师是个女性，悔恨当初没去上她的课啊，那么水灵秀气的一个姑娘就这样从我身边擦肩而过了。
　　这次考试是开卷，所以坐得也很挤，我想不抄袭都难。虽然我的答案都来自同学的努力，但是我还是习惯于将他们的文字用自己的语言来表达，所以纵然我在作弊，可答案也是有我的劳动结晶在里面的。写到一道句子翻译题时我停了下来。原句是这样的：She
　　同学的翻译是：她是一个低调的，充满自信的，能最有效的使用为她工作的员工的管理者。
　　咬着笔头想了想，我在答卷上只写了6个汉字和4个英文单词以及4个标点符号：她就像我一样。
　　昨天中午，上网，发帖，oicq隐身。
　　“给我出来。小样儿，还隐身。”
　　“你刚才在看我帖子？在此，我谨慎重的将‘翻墙之忠实铁杆翻死’一荣誉称号授与你。”
　　“呸，我是无意看到了你刚发的帖子，所以才逮你出来的。”
　　“灭想到啊灭想到，你竟然一直都关注到我连载的动向。”
　　“做人表那么无耻哈。。我一般不得关注除了自己以外的其他人或者动物”
　　“正好，我既不是人又不是动物。。。看来可以让你关注关注。昨天晚上我都还在和小航研究我究竟是一个什么东西。最后得出结论：我不是东西。”
　　很多时候发了帖都会有朋友会像这样把我从qq里揪出来聊两句，被人问候，感觉不错。
　　我每次开qq都习惯去看有个人的qq有没有什么新的变化，比如昵称，再比如个人资料。对了，忘了介绍这个人，她，单名一个玎，我喜欢把这个字拆开，叫她：王丁。
　　王丁是谁？
　　其实放半年前，我也不认识。
　　她是我女朋友？
　　关于女朋友这一称呼，我们假设它真的存在，不过更重要的是我能借着这个称呼去实现很多自己对爱情曾编织过的一些梦想，称谓可以是虚构的，但融入故事里的感情，我不会否认它的真实性。
　　和她的认识，更多的像网络小说〈第一次亲密接触〉里的情节，在我们学校的论坛，因为我的一张帖子，她注意到了我。
　　＇昨晚做鸟个梦。
　　我去鸟成都，在天府广场看到鸟我景仰好久鸟的毛主席。
　　我不禁的摇头，真的是太帅鸟。
　　突然，我看到毛主席的嘴动鸟，我使出翻墙摘红杏的劲爬到毛主席的耳边问他：“刚才你说什么鸟？”
　　他笑鸟一笑，害羞滴说：“我发现你比我帅多鸟。”
　　哈哈哈哈，连红杏都笑鸟。
　　贫，她说这是我留给她的第一印象。只是我一直很纳闷，她指的是俺的清贫还是贫血？妈的，我贫血也是因为穷得实在没钱交学费去卖血才造成的嘛，难道我穷得贫血也碍着她了？不过不管怎样，总之，她是把我给记住了。
　　对于与她之间以前的故事，我只能用层峦叠嶂，跌宕起伏，一波还未平息一波又来侵袭来形容。只是在我将要记载的一段日子的文字里不想过多的去写出来，我希望它静静的停留在它该停留的地方，因为对于这段感情，或许，我和她存在着很大的误会。能解决我和她之间真正沟隙的不是现在一时的理性或感性，而是漫长的时间。我现在所能做的，就是尽量用开朗乐观的心情让自己去待与她的感情，保持新鲜。我想爱她爱的轻松点，爱情需要激情来渲染情调，我不想在我的爱情里自己最后疲惫得对她只是责任占了主导，那纵然得到了她而自己却因爱到麻木已没了知觉去感受那份爱。那将是一个悲哀。
　　我曾在自己经常看的一本书里藏了这么一张纸条：
　　这是上帝对你们的恩赐，他给了你三次满足你愿望的机会。只要你和你的爱人足够的虔诚，你所提出的要求都会顺利的实现，不过上帝只会无条件的满足你三次，请珍惜。
　　我再次翻开那本书的时候，发现第一页多了一张纸条：
　　你是个笨猪，你是个笨猪。
　　你怎么知道我会偷你书看？
　　不理你老！
　　我笑了，没谁能怀疑这是幸福的笑。我从书里面找出了我留下的其余三张纸条，上面留下了她飞扬的字。
　　上帝的显灵—愿望一：草原上骑马
　　上帝的显灵—愿望二：飞翔（像女巫那样）
　　上帝的显灵—愿望三：好好在你身边睡懒觉
　　那一刻，我还默默许下了一个本想让她在这三个愿望里许下的一个愿望：如果你离开了我，有一天再回到我身边，我会张开怀抱去迎接你。
　　许愿那天，是日。
　　突然想起一首歌的歌词：我会耐心的等，随时欢迎你靠岸。
　　困困翻唱的这首《孤单北半球》真的很不错。
　　一大早小航洗了头走到我面前，很严肃的问我。
　　“我不带眼镜好看吗？”
　　“还是带吧，你眼睛小，不带眼镜看上去有点猥亵，带了后看上去斯文多了。”
　　“那你为什么不带？”
　　“我嘛，本来就猥亵，从外表上看起来猥亵，更显得我表里如一。”
　　转过身来坐到电脑前，估量着：小航这孩子最近看来是在过春天了，竟然都开始在乎自己的形象了，改天得严刑拷打审问一番。
　　Qq上弹出以前成都的一个朋友留言：
　　“给你说了多少遍了，像这种‘昨年’之类的土话就不要写出来了哈，我们城里人都说‘去年’的。”
　　这小孩儿，2年不见竟也进化得幽默了许多。
　　浏览网页，读到这样一个故事：
　　一位来自农村的年轻人大学毕业后，带着父母省吃俭用攒下的钱来广州创业。3个月后，与他合伙的同乡却卷款而逃了。身上除了一枚一元的硬币以外便一无所有，他花5毛钱买了份报纸，瞥到了一则招聘启示。他动心了，去了那家公司应聘。很幸运，他被公司留了下来，3年后，他已成为了那家公司的副经理。
　　其实，这样极端的转折也许永远不会发生在自己身上。但是，我依然会仔细的品读，我需要从这里学的，是一种精神和举一反三的能力，而不是仅仅停留在这个故事的表面。我一无所有，只是我有着一抹或许还能算淡淡幽香的文字．
　　喜欢同学送我的一句话：金麟岂是池中物，一遇风云变化龙．
　　也许他过高的评价了我，但我懂，一个人，想要成功，机遇重要，但自身的实力，努力，自信以及毅力更重要．所以我决定丢硬币来选择自己所要走的路：正面，努力写作；反面，写作努力；硬币立起来，放弃自己写作的理想．可翻遍了钱包抽屉都没找到一枚，得了，以我的长相估计也能丢个反面，就这样定了：好好的写下去。
　　很欣喜自己能读到这个故事，它让我感觉到自己的梦想看起来更像朝阳，充满暖意而满藏锋芒。
　　不过我在这里所说观点很幼稚，所要表达的也很肤浅。至于那个农村朋友进了公司怎样成功的，谁都没说。大家知道社会的浑浊，所以对于他进公司以后的故事，呵呵，还是各人去猜测，在这里能让我能感觉到希望就足矣．
　　今天下午终于鼓气勇气跟体育老师打了个电话，毕竟都是懵懂的年轻人，所以打电话这种举动还是得经过深思熟虑的。
　　“老师，我给你打电话校领导不知道吧？”
　　“呵呵，他们怎么会知道？”
　　“我就怕补考体育这事都惊动了党，那就小题大做了。”
　　“呵呵，你在*场上等我吧，我10分钟后过来。”
　　照照镜子，感觉自己看起来的确不像一个没病的人，得意得狞笑了一小下，转身下楼了。
　　看着*场上踢球的同学，不禁感慨万分，妈的，咱才22岁却已挂靴了4年。唉，我的陨落不打紧，可辛苦了我们中国跑得最快的董事长：郝海东。这把年纪了还得无奈的继续为国家队效力，我谨代表我们这一代不争气的足球人对你表示深深的感谢和歉意。
　　远远的看着老师走了过来，发现她打扮得跟刚从北极回来一样，围巾围得都快看不到腰了，看得我是热火焚身。看她这架势我今天就不跟她多纠缠了，怕惹火上身，还是硬着嘴皮跑下来得了。围着400米的跑道跑了一圈半用去3分多钟，看她也等得不耐烦了于是趁机上前作出呼吸困难状求她饶了我，看我上气不接下气她也软了心，手一挥，放我走人，激动得我就像脱缰的野狗，刺溜一下的飚了出去，冲到100米开外，听见背后一声怒吼。
　　“江鹏你给我回来！”
　　无奈，终究敌不过她这深情的一句，回了头。
　　“你还敢骗我，你累还能跑得跟野猪似的？算了，你再给我用同样的速度跑回去就饶了你。”
　　女人啊，调戏起男人来真tm狠毒。
　　别认为自己多了不起
就能说服八戒的闺女陪你去看上帝
　　用你偏激的标准来衡量我活着的价值
那他妈的没有任何意义
　　不能潇洒在陆地
我就插两片鳃射进海底呼吸新鲜空气
　　我写字习惯偏题
我脱了裤子第一反应就是放屁
　　谁的后妈长得漂亮却是个男的
那于我又有鸟的关系
　　昨天晚上，我回家了,虽然我只是每周回家一次,但我回绵阳的一年多来回家的次数已比我去教室上课的次数多了。
　　没错,我现在已经沦为一个标准的不爱学习的学生了,没什么可掩饰的,因为我现在本来就对学习没什么兴趣.
学习是枯燥的,我是一个不喜欢干没乐趣的事的人。在我的印象中,我从小学到现在所遇到的大部分老师都只是在**裸且生硬的给我们灌输知识,我是人,不是机器，我只想让自己能给自己快乐而已.
　　还记得上高三的时候,大家的学习非常紧张,可我并不想融入大家这统一的表情，看着一桌子的卷子和书我觉得那简直就是坟墓,而我还不想丢失对生活的激情.在我们班,我是最不爱学习的学生之一,听课烦了就带上耳机听歌，或者翻阅足球杂志和作家出版社的《新概念作文》，很少有看到我学习卖命的时候，我整天嘻嘻哈哈，时不时还给大家制造点笑料。下课10分钟我也会把它充分享用，铃声一响我便会条件反射的放下笔，不管老师是什么反应，径直的走出教室休息换气。只是搞不懂有的老师凭什么就觉得我这样的人以后没什么用？我自己的人生我自己走，我不影响别人认真学习，但也不需要你来逼我干什么。
　　我不否认课本知识的重要性，但课本知识的掌握根本就不是决定一个人对社会有没有贡献的决定条件。在我高二发现自己考不上清华北大之类的名牌大学后，我就改变了自己以前不彻实际的理想，我只想自己这一生过得开心就行了，那时给自己未来生活的标准就是过得平凡而不平淡。只是老天错爱,高考我依然稳稳当当的过了重点线,而且还拿了全国化学奥林匹克竞赛三等奖。
　　对了还忘了说,小学和初中的我成绩是很不错的,不过我爸妈从来就没有满足过.
这么大了,不管我的学习成绩取得了怎样的高度,他们都会找我的缺点，而表扬我的词在我的耳朵里很少能听到。似乎,我永远达不到他们的所要求的高度。
　　也是高三，知道了韩寒，觉得他是一个很有勇气的人。我想，大抵我们是有共通之处的，不过他较之自己，更有勇气得多。那时的自己在各方面的压力下还是无奈的选择了继续大学学习的道路，但是，如今来看，我真的不知道自己当时的选择是否正确。至今自己都还记得在报考志愿的时候，我翻来覆去都没找到能让自己有兴趣继续学习的专业。和爸妈商量最后决定报考四川大学，不过在交志愿表的最后几秒，我自己信手将学校改成了成都中医药大学，报了本硕连读的专业。我知道，我爸妈，我亲戚，我爸妈的同事已经把我定格了在至少硕士学位的位置上。经历了苦闷的高三，潜意识里，我对复习考研的那种感觉，那种气氛感到惧怕。
　　几年的大学生活，让自己从来没那么放纵过。逃课，通宵，抽烟，喝酒我一样都没落下。只有一件事没有做，犯罪。荒废了几年的学业，也让自己有点后怕，确实，我不能让自己的快乐用爸妈的血汗钱来买单。我不想让他们看到我继续的颓废，不过我不是决定好好学习，而是开始写文字。我知道我现在的长处，比如，诙谐的文字和谈吐，比如比较敏锐的观察力，再比如，相对冷静的思考。我想我这样说并不自大，不是做一个人就必须什么都谦虚，那样显得很虚伪或者就是你真的很平庸．所谓要有傲骨而不要有傲气，我想指的就是做人要有自信但不要狂妄。
　　睁躺在床上，我对自己的决定感到有些许的胆怯，毕竟它有可能会给我父母造成很大的伤害．但，我只想按自己的理想走一程。按照父母和社会安排的路走了这么久已经让我疲惫和偏向，这次，我想当一回自己。
　　吃了早饭，老爸让我帮他把喝茶的杯子里隔茶的那个滤网取出来。一不小心，手给弄出血了，口子有点深，血不断的冒出来，我坐下静静的感受着那痛感，任血将地板一点一点的浸湿，爸和妈基本上是同时看到我出血的手的，爸立即走了过来，妈不用说看，一定是拿白药去了。妈的眼睛盯着我的手仔细的撒着白药，嘴里不住的说我怎么那么不小心，冬天伤口不容易好之类的话。我看着她，原来女人对她心爱的男人认真起来的时候是很漂亮的。
　　下午，我在家等两个表弟龙和翔回家。他们是四年前一起从外地到绵阳来上学的，现在已经读高一了，平时住校，而周末，妈妈都是要让他回我们家的。可是这周周末，龙不想回来，每次周末回来都呆家里，感觉很无聊，学校，毕竟还有那么多同学陪着。不过在我意料中的是他的要求被我妈和他妈同时拒绝了，理由是，担心他们在学校出事，也怕他们学坏。我想，人要真想学坏，不是这样就能阻止的吧，不过我说也没有用，我妈她们的固执不是我所能改变的，所以我只是开导我表弟，活着，就得学会承受，无奈但要快乐。不过他16岁，大抵还不太懂的。
　　晚上，毛毛打电话过来让我到林子家我们几个朋友聚聚，大家平时都很忙，周末聚在一起吃吃饭喝喝酒确实是很惬意的事，我欣然赴约。菜都是毛毛亲自下厨做的，他穿上围裙看起来还真像一个家庭主夫，我做菜也不错，不过到没注意自己穿了围裙有没有他帅了。大家围在桌边，满上酒。我起身从书桌上拿来笔和纸，他们问我干什么，我说我先把大家的姓写在纸上，俗话说“喝酒乱姓”，我怕一会喝了酒都把自己是谁给忘了。刹那间，笑声屁滚尿流。每次遇到什么压抑的事情总是喜欢和他们在一起，很开心，可以忘掉很多烦恼。
　　吃了早饭，老妈说要去参加同学会，让我给参谋参谋怎样搭配衣服。
　　“你个小不点儿还挺爱美的嘛。”我妈大概也就根号2.4左右，所以我习惯在家里这样叫她。
　　没想到，她一口气给我换了三套，其中的一套都快红翻半边天了，这二年，徐娘也疯狂！我昧着良心对妈说她穿这三件衣服都好看，她嘴都笑得差点就齐耳根了。最后我们一致通过她穿那件羊皮大衣，看着穿大衣的小不点儿，我忍不住笑笑，我妈压根就是一披着羊皮得娘嘛。
　　要过圣诞节了，寻思着给王丁买点什么礼物，朋友建议买毛衣，不过我觉得她衣服挺多，而且上个月又送了双手套给她，所以想换点花样。她坐办公室，天天对着电脑，用时尚点的称呼，就是“IT女性”。平日一直都挺心疼她这朵花儿饱受电脑的摧残，所以特别留意关于“IT女性”自我保养的一些文字。我知道面部的衰老最明显的地方就是眼睛，所以，嘿嘿，决定圣诞节就送她眼霜。
　　我拿起电话，给姜山的女朋友打了过去。我想问问她我给王丁买什么眼霜比较好，我平时不逛街，所以对这些并不了解。
　　“什么？德庄的眼霜？是火锅料做的？”
　　“你个笨猪，是蝴蝶的蝶，蝶妆。你一天就知道吃。”
　　哦，是蝶妆，名字倒还蛮好听的。去百盛的专卖柜台，小姐给我拿出一盒眼霜来，看了半天觉得多精美的，然后一问价，220元。我当时就问她，能不能把衣服脱了放那作抵押，或者，能不能抢。
　　她笑着，拿出一款135元的，看看皮包里的250元，这价，我能承受。付了钱，我请小姐帮我包一下，随口说道“谢谢”，她冲我微笑了一下，5分钟后包好了。
　　“非常的感谢。”
　　“这是我应该的。”
　　对话简单，但很友善。我习惯对别人说谢谢，不是非要显得自己多有礼貌，只是想给陌生的彼此一个很好的气氛。
　　下午，爸也出去了，桌子上留下了一个红色的小本子，我耐不住好奇心，便拿过来瞅了瞅。原来，是我的《独生子女证》，翻开，一行一行的看下去。
　　“母名：田xx
籍贯：绵阳”
　　我现在的妈不是姓周吗？发证那年，她30岁，而且籍贯也是广元啊。突然，感觉晴天闪了一个妖娆而婀娜的霹雳。我爸妈今下午出门前把这个留下，难道想揭露我的生世？当时我那个无助啊，原来我一直以来看着长大的这个妈不是俺亲妈，当时我就想从抽屉里找出电筒去找生我的亲妈。不过找了半天也没找着，倒是把瞌睡给找了出来，倒在床上便睡成了猪。
　　等爸回来才知道，那证是我爸妈当年为了我能在绵阳上个好幼儿园，所以找了个绵阳当地的阿姨来冒充我妈的。我妈准备退休了，拿这个证去能给她涨点退休工资，回来后被随手放在了桌子上。
　　不过我还是将信将疑，我妈那么漂亮而我却那么丑，一点都不像她亲生的。不过看在我爸也比较丑的份上，暂且决定放他一马，就不继续逼问了。
　　回到寝室，突然记起得给在南京的黎恩杨打个电话，他马上要考研了，现在每周给他一个电话鼓励他，对于浮躁的他应该能带来点清凉的感觉。
　　“洋狗，不管你这次考研成不成功，我都会一如既往的支持你以后自己选择的路，只要你开心，比什么都重要。不过，我还是相信你的实力的，加油！”
　　朋友，关键是能相互暖心，这是我的认为。
　　常常责怪自己
抢座位不快
　　常常后悔没有
抄笔记下来
　　为什么刚坐下来
我的心思就已不在
　　就算人在教室眼也在窗户之外
　　谁知道自己
已跳出题海
　　命运如此安排
真叫人称快
　　这些年学得不好不坏
只是每次都在及格的门外
　　而我渐渐明白是改卷老师在从中作怪
　　有多少题抄的过来
　　有多少人不愿夹带
　　但学会方法以后回来
再去把答案改
算不算耍赖
　　有多少人笑着回来
有多少人没有发呆
　　当宣布重修费用下来
是否还有money去恋爱？
　　今天要考试，所以寝室里的气氛相对平日要紧张点，不过对于我来说，基本上没什么分别。没打算在课本的学习上有什么作为，所以《会计学》的过与不过于我来说，大抵都是没什么区别的。只是，想到没过要交重修费，再想起爸妈会出现的难看脸色，心中多少还是有点不快。而且妈说了，如果我这学期再挂科，以后就不要我读了，听在耳里，心里却没太大的感觉，毕竟俺们也不是从小吓大的，不读书并不代表我不能开心的生活。
　　9点，和小航一起下楼准备去教室，我大都是不吃早饭的，虽然我知道不吃早饭对健康的危害性，但确实没什么胃口，他个小孩儿不一样，什么都可以不要，但，饭是不可不吃的。估计上辈子，他就是一饿死的猪。外面有点落雨，所以我拉着他径直向教室走，他可不依，挣脱我的手非得去买点吃的。看他认真那样，我说他要是在战争年代，绝对是一个卖国的叛徒，敌人只需要饿他两顿，他什么都会招了。
　　到了教室，看见马薇，她是我在工商班里认识的屈指可数的几个同学之一，也是黎恩杨这条洋狗从小一起长大的红颜。顿时我有种走失的孩子找到了亲妈的感觉，这次考试多少有点底了。不过坐在她身后发现似乎眼睛并不好使，真恨不得脸厚坐她身上去抄得了。无奈，只抄到了选择和判断，没事可做我便欣赏起窗外的风景来，她考试选位置倒还挺有情调的，在窗户旁边，我可以很清楚的看到两个同学正在草丛里调情，那个暧mei，岂是一两滴流下的口水可以形容。我嫉妒，我愤怒，我抗议，因为我现在除了被小航时不时的调戏调戏，就没谁再对我下手了。那一刻，我想起了王丁，又有近一个月没见她了，很想她。想到黯然处我便转过了头，决定睡一觉。
　　别人安静我乱动，别人做题我做梦。这就是对今天考试的描绘。
　　回到寝室，给王丁发了一个短消息，这是我每周一必做的一件事，希望在每一个星期的伊始给她一个温馨的问候，愿她能开心的去面对新的一周。
　　“下雨了，可能又要降温，注意别让自己弄感冒了。希望这一周的你心情能格外的好，工作顺利。”其实，我非常想在“下雨后”的后面加四个字：我很想你。只是，因为她现在和我的这种尴尬的关系，或许我只能把很多东西压在心里。王丁，我对你所做的一切，没别的奢望，只想给你生命中留下一段温暖的印记，来人世的这一遭，有一个男人，曾用尽气力爱过你，呵护过你那颗破碎的心。只是如果最终我所做的让你感觉到了窒息，那真的是自己的悲哀。
　　两点过，学校突然再次停电，小航提议去图书馆看书，当然，是看课外书。揣了两个桔子，我们出了门，有我在寝室，他和马风是可以经常吃到零食和水果的。在图书馆的机房，碰到了马风，他个小鬼，寝室没电了竟然跑到这里来给一个mm在qq上说一声他看书去了，真是有责任感的男人，不过我和小航到是笑了很久。看着渐渐远去的马风，小航大叫了一声“马风”，我心领神会，跟着叫了一句“我爱你”。这样**裸的表白听得在一边扫地得大妈都忍俊不禁，笑得露出了4颗大牙，其中有1颗是龅牙。
　　在阅览室随便翻翻，看到一本书上李小露的小资料，她喜欢的异性是这样的：开朗，体贴，有责任感。这3个词，个个中我要害，难道，难道她这23年来一直就是在等我吗？我突然感到了一丝恐惧。不敢再继续想下去。
　　拿了两本《青年文摘》，找到已经坐下的小航在他身边坐下。他没抬头，嘴角露出淫笑认真的看着书，我把封面翻过来一看：《青春期健康》。原来，原来他进入了青春期，是说他前几天为什么开始注意自己的形象了。不过，他都21岁了，青春期来得有点迟了吧。突然回想起当年自己的青春期，也喜欢看这种类型的书，不过我品位不同，看的都是《人之初》之类的杂志。而且还偷阅过一本《房事要决》，差点没把自己看得急火攻心，走火入魔。看着他，不禁笑笑，小鬼，你还嫩着呢。
第十一章 日
　　『最后一次花开前的凋谢』
　　如果你问我有多爱你，我只能回答，爱你，我抛弃了我自己。
　　昨天晚上，我和小航又在阳台上聊了很久。我问他，以后会不会结婚？他点点头。我继续问他，他理想中的婚姻里是激情重要还是责任重要？不过我没等他回答，先开口了，我理想中的婚姻里责任更重要。我想我是一个不缺乏生活激情的人,而有责任感的婚姻更能让自己感觉到温暖。
　　放在几年前，我也不会同意现在这样的观点，看多了父辈这一代的婚姻，感觉到似乎他们并不懂得什么叫激情。笼罩在家里的气氛很压抑，而且生活也总显得很苍白，除了生活琐碎的事，工作上的牢骚，对子女的关心，父母之间似乎并没有更多有情趣的话题可以谈及。他们总在抱怨着对方让自己感到如何如何的不适，却很少反省自己，放不下架子反省自己，我想，你大抵可以保持沉没，谁他妈又是圣人。他们的婚姻之所以能维持，更多的是看在不想因为双亲的立异而伤害孩子的分上。我妈曾对我不止一次的说，“如果不是因为你，我早就离开这个家了。”爸妈还常说，如果我能表现的乖点，他们很多时候也根本不会吵架。我很茫然，他们的爱情产生在有我之前，为什么现在却要靠我来维持，我自己已经在这条我不喜欢甚至厌恶的路上走得疲惫不堪，却还要背负来自父母这方面的压力。那时我想，以后我一定要找一个能让自己有激情的女人结婚，没了激情，我就离婚，我要活得洒脱点。而且，我不会要孩子，我不想孩子成为自己的牵绊。总之，在婚姻里我可以不需要彼此有什么责任，但我绝对忍受不了没有激情。
　　后来，我自己经历了一次感情。
　　大一，咱也洋盘的玩了玩网恋，我谈吐稍显风趣，掠取少女芳心易如反掌，那时的自己tm的就是一怀春的饿狼，流着哈喇子四处找寻着异性，不过，我大抵不是当花哥的料，总想在众人中找到那份又浪漫有长久的爱情。10月的一天我收到一个联系了3个多月的网友的一封书信和照片，让我作了一个在现在看来是悲喜交加的决定，悲的是从那以后的四年，葬送了我理想中美好的初恋，喜的是自己从她的身上提前学到了很多需要进社会才知道的东西。至今依然记得信里的那一句决定全局的话。
　　“我将在茫茫人海中找寻我灵魂之唯一依托。得之，我幸；不得，我命。”
　　就因为这一句话，我决定让自己爱上她，纵然她并不漂亮。到后来我才知道，妈的，那是徐志摩写的，我爱上的其实是徐志摩的灵魂，由此看来，爱的确是可以不分年龄和性别的。
　　那四年，我不想去回忆发生的那么多事情，我只知道自己放下了所有的尊严，唯一的目的就是让她能在我这里得到的感觉总是温暖的，我甚至都没和她吵架，不是没有脾气没有矛盾，只是我在压抑自己，我可以对其他人发脾气，但不想对她，我爱她，那么她从此便与众不同。
　　不过随着时间的逝去，两年后我和她爱情里的激情基本上已经消失了，她比我活得潇洒，远方有一个情人，所以我们理所当然的分开了。孤零零的我那时开始沦陷于堕落，我也找别的女人，我试着能用刺激来消除自己的疲惫和不快，不过很快就发现了那不解决问题，自己的受伤的心不是随便一个人就能安慰的，不过只是一时的发泄罢了，于是我开始逃离女人，我晚上通宵玩游戏白天睡觉。Qq上全是打cs的男同胞，生活里能出现的女人就是网吧收费的小姐和我妈。
　　后来，她又找到了我，她告诉我她是一个很可悲的女人，很希望我能像以前那样对她。我以为她会给我多点温暖，自己还给感动的差点流泪。就这样，我又回到她身边。其实我对那份感情确实没什么激情，她和我不是一路人，只是我对她很熟悉，所以后来想想那时的爱或许就是一种习惯吧。她对我说，她订婚了，被家里逼的，可她不爱他。我笑笑，那我是什么角色？她反问我，难道一个男朋友的称谓对我就那么重要。我愣了，我只说了一句话：大学毕业以前，我会好好照顾你，如果你找到了幸福，请你一定给我说，我会转身离开。我什么都不要，权当我是傻子。
　　那一刻我突然感到自己，哇，好伟大。
　　确实我也不知道我图什么，和她在一起的四年，记得她为我花费最大的一次就是我去看她，她为我花了80多元买了张回学校的汽车票。她家比我家有钱多了，不过我觉得我和她的事压根就不想让爸妈牵扯进来，所以我不想用她的钱，绝大部分我和她在一起的消费都是我来买单。我说，我爱你，根本就不是冲你家钱去的。她很不屑说：“我爸的钱，你想都不要想。”对了，交往4年我是最后的那半年才勉强算碰过她两次，不过一点乐趣都没有，差点自己就去圣水寺当一俗家弟子了。
　　后来的事，给我的打击是惨痛的，教训是沉重的，影响是深远的。也彻底改变了我对以后婚姻的看法。
　　她虽然和我交往了几年，但一直都没有与我所接触的生活圈子有什么来往，2004年那个寒假，她想见见我最好的朋友：绵阳特别帅----黎恩杨先生。一个是我最好的朋友，一个是我所爱的女人，他们能见面让我自己都感觉很开心。初次见面他们就像老朋友一样的熟悉，确实，这4年，在我的描述中，他们对对方都有比较深的了解。很多时候，我都希望他能热情一点，让她感觉到我身边的朋友对她有多么的好，也从侧面说明我把她的位置放的有多高。
　　我是很细心的，我发现了她看他眼神，说话的语气以及一切细微的动作的变化。
　　我下来在电话里对洋狗说：“我发现她对你有好感，你觉得呢？
　　杨在那边说：“我感觉好象有点。”
　　“那你对她有没有感觉？”
　　他没回答，不过我知道，有的。我一点不生气，毕竟好感不是人主观能控制的。
　　“杨，不管怎样，我和你努力别让她受伤。”
　　我和他，根本不会因为女人闹矛盾的，太简单了，我和他彼此之间根本不存在要强，不存在所谓的自尊。
　　他劝我，离开她，她这样的女人真的不值得我去那么付出。我和他之间是不用拐弯抹角说事情的。所以我懂他的意思，理智的讲，我自己很清楚她不值得我这4年这样对她，因为我从她那感到更多的是心寒。
　　放下电话我在犹豫，但是想到自己给她说的话：看到她幸福了，自己再转身。
　　坚持吧，当自己什么没看见，我想如果她觉得他就是她的幸福，那至少她会告诉我让我离开的。
　　第二天晚上，我们三个人去了酒吧。喝着喝着，她坐到了我和杨之间，大家说着笑着，一切正常。过了一会，我去洗手间了一趟，回来看见她身体倾倒在了杨的身上，从杨的身型看得出来他在躲。我心里很难受，为什么，为什么你要当着我的面这样对我的朋友，确实，这么几年来我可以做到让她做什么事用不着考虑我的感受，但那一刻我真的觉得好心寒，那毕竟是我最好的朋友，我和你现在关系都还没说清你就这样，我和他怎么去面对身边其他人。我静静的坐下，头转向一边，时间原来真的可以用度日如年来形容的，我使劲咬着自己嘴皮，我告诉自己，你要忍，不管什么时候了段和她的感情，别破坏她的幸福，别让她寒心。坐那的半个小时很漫长。我实在觉得自己在那坐着没什么意义，就拍了她肩膀一下。
　　“我是多余的吗？”
　　“啪”一个耳光的声音“是的，你是多余的。”
　　我什么没说，起身拿衣服准备走人。杨也起身，她一个人摊在沙发上，看上去似乎比我还可怜。我停了一下，我知道杨拒绝了她，看看表：两点半了。如果我和杨就这样走了，她喝了酒不知道会出什么事。
　　我转身对杨说：“杨，不要考虑我，我只求你为了你们自己想想。我一个人的不愉快剩过三个人的不愉快。”
　　但他决然是要和我一起离开的，那一刻我还是担心她的安全，可笑，我又坐下了。那晚，那时，我的心冻成冰碾成粉，痛都感觉不到。
　　之后的故事没什么好说的了，杨在南京，她在绵阳，因为杨，我继续照顾着她，只是看着她，我心异常平静，唯一感觉的就是窒息，我只想逃离，我不恨她，因为一切都是自己自愿去做的，我那时选择了爱一个人，是不求有什么回报的，不求对方要对我有什么责任的。可能唯一为自私的念头就是，我想你记住有个男人，曾用心爱过你。爱她的这四年，我吃尽了酸甜苦辣，唯一的收获，我从爱她学会了如何去爱一个人，知道了要为对方的感受考虑。因为我的感受曾被人无视存在过。
　　再说一点，杨之后很愧疚，总觉得他对不起我，不过我不这样认为，因为就算不是他，她最终也会追随其他人去的，我和她，不是同一条道上的人。我接受他们的交往，只是唯一遗憾的是，她以那样**而血腥的方式作为了我和她的结束。我对他说，我和他之间，不存在谁对不起谁，我们的友谊，是用来温暖彼此的心的。我从不和他称兄道弟，但我知道，我和他的感情早已超越了这些苍白的称呼。
　　这次的感情经历，让我几乎心死也确实不甘心。难道我就这样流浪着一颗心过一辈子了吗？不过我有了自私的念头，我想为自己的感受多着考虑，毕竟自己还有那么长的路要走，我还会在生活中遇到很多很多的烦恼，我希望回到家，能有一个很温馨的问候，能喝一口热热的汤，我也希望被人好好的爱。我只想一想到我的家，就能让彼此感觉到温暖。我不想做出无谓的付出，那样真的很累。
　　那一次惨痛经历之后遇到了你，我决定作最后一次尝试，记得吗王丁，我曾对你说过，爱上你，我就义无返顾了，那不是说说而已，用那个词我对自己下了很大的决心的。我也奢望自己走下去的路会有你做伴，但我不去强求，我能做的就是爱你，让你感觉到温暖。
　　如果你问我有多爱你，我只能回答，爱你，我抛弃了我自己。
　　晚上，我买了一张简单的新年贺卡。写下了几句话：
　　用最简单的方式
　　寄去我最深处的问候：
　　开心！健康！
　　收卡人是：王丁
　　Ps：丁丁，你不用去相信这些文字，如果让我选择，我希望让你慢慢等我做给你看，这些，只能记载我的内心感想，你是永远体会不到的。
第十二章 日
　　我是一个能控制好自己情绪的人，所以，昨天写日记的心情我能好好的让它保存在那个时间，不会天天带着它出来兜风，妈的，不能把它小样儿当人看。
　　昨天晚上寝室都要熄灯了日记都还没写完，弄得关电脑都手忙脚乱的，一不小心把鼠标点在了“重新启动”上。小航不知情，看电脑半天没死，跑过来伸出食指指着电脑嚷到：小样儿，你要再不死，我上了你。
　　还真没想到他看了《青春期健康》以后后劲会这么大，连电脑都不放过，年轻人果然冲动。
　　这几天比较清闲，没有课也没有考试，身上也没有钱，所以决定在寝室飘逸，时不时的还可以调戏埋头复习的小航。只是总感觉哪里有点不舒畅，在寝室挺别扭的，问问小航，他也有一样的感觉。想想最近有什么变化，终于知道了原因：我们寝室另外一个同学辉搬回来住了。
　　对他，我没什么好感，很简单，你怎么做你的人我不介意，但是别用你的观念行为来影响我的生活。我记忆中最深刻的事就是上学期有一次午休时间，辉在看电视，把电视声音开得很大，马风那时已经上chuang准备睡觉了，我想你作为一个生活在群体中的人，作为对别人最起码的尊重，你应该自觉的把声音管小一点吧，何况他当时开的声音实在是太大，***我把耳朵帖在音响上都听不清楚电脑里放的歌。不过他似乎没这种修养，马风很礼貌的让他把声音关小点，他手动了一下，不过据我体长7厘米的耳朵仔细分辨，发现，他在糊弄人。几分钟过去了，我实在忍不住开了口。
　　“现在是午休时间，请别打扰同学休息好不好？”
　　他把电视机一关，“啪”的把遥控器一丢，一脸很不爽的样子，看样子还以为是他亲戚来了，哦，不对，他毕竟是个男人，大抵是不会有亲戚来光临的，至少目前，我还没见识过。
　　我对他脸色到不怎么在意，毕竟他没有强行采用暴力手段逼着我看，所以我很自觉的害羞的转过了头，继续玩我的游戏。
　　这种类似的事情时不时总会发生点，比如他一个人站在离电视很近的地方，挡得我们后面看电视的人只有把头伸得比**还长。还有就是霸着vcd和电视放他喜欢听的类型的歌，曾几度听得我回家改口把爹叫妈。
　　不过很多时候，我是不会太在意他怎么做的，我只是尽量少的和他产生接触和言语。一是因为没时间也没心情去跟他讲什么道理，二是自己以后根本不会和他共处一个圈子，所以大抵可以现在忍忍，没必要给彼此找什么不快。
　　今天，辉一回寝室，大嚷他一个朋友如何如何了得，好让他羡慕。我听了一下，大概意思就是他一个朋友既过了英语过了四级，又过了计算机2级，现在在考雅思准备出国。他不断的感叹，他朋友真是有本事，如何如何了得.似乎在他看来,只有掌握好了课本知识才算是个人才,我呸都懒得呸.小航在旁冒了一句：“不是所有人都必须走学习课本知识这条路的，要根据自身的特长来作选择。”
　　突然间，我感觉到了这就是我在革命道路上找了好久的同志啊。当时一激动特想和他握个手，怎奈不小心一手握到了他的小弟，他那表情，痛苦里带着一丝暗爽，真是美不胜收。
　　我给小航说：“不过我确实觉得英语对我有用，毕竟我以后想去世界各地旅游，学会了英语出去勾搭外国妞也方便多了。”
　　辉在身后很不屑的“哼”了一声，他大概在对像我这样不爱学习的人竟也会说出这种虚伪的话表示讥讽吧。也是，一个妓女给嫖客说“我爱你”谁***要信。不过他怎么认为我不重要，我是活给自己享受的，何必非要让他满意。依稀记得有一句古话，说什么“鸟儿焉知鸿鹄之志”，记不大清了。大概意思就是说我的想法你懂个鸟。
第十三章 日
　　昨天我在高中的校友录上留了言：竹石,你qq是好多喃?恍惚中,我把你丢了...我qq：14****32,加起我们聊聊阿拉法特哈.
　　竹石是我熟识一点的人里面唯一一个我认为既聪明又幽默表现好成绩还优秀而且为人友善和蔼可亲人见人爱花见花开的符合社会舆论又让自己承认真的是个人才的人才。纵观自己，觉得自己的才学唯一能比他强点的可能就是：我性知识的知识面要稍广于他。
　　我所学的性知识来源全是非正式渠道，很多我们作为一个人需要真正掌握的东西在学校所谓的《生理卫生》课上是根本学不到的。
　　记得初次接触到性这个东西，那是在我上幼儿园的时候，小时候特别喜欢去动物园，而且特别喜欢看猴子，大概在我5岁的时候，有一次看见了猴子交配，其实当时我是不懂他们在干什么的，只知道那个公猴子把小鸡鸡亮出来真不害臊。那时自己懂得害羞，所以不好意思问爸妈它们是在干什么。父母也不给我主动讲这些知识，所以好奇心一直延续到小学，那时有了字典，也学了很多字，我从字典上查到了对它们那个行为的准确定义：雌雄动物发生性的行为。
　　从此之后，便进入了一个长期的艰难的充满曲折的自学时期。
　　上大一那会，寝室没电视没电脑，学习性知识只能靠苍白的文字。由于我和景子又***穷，所以只能经常游离于报厅和书摊之间，冒着被鄙视的危险如饥似渴的从《人之初》、《家庭健康》之类的书籍里充盈着自己的知识。当时从书上知道了抽烟能杀精，所以我和景子拼命的吸烟，为的就是不给自己机会当爸爸，就凭咱俩的长相实在没脸见下一代，不忍心吓着自己孩子。
　　后来上大二，社会进步了，人民生活水平提高了，我们寝室也逐步进入了小康水平，要自行车有自行车，要电视有电视，要vcd有vcd。只是那会自己的思想觉悟不够层次，没有想到是“三个代表”这一重要思想的出现让我们寝室有了翻天覆地的变化，不然我一定会代表我们寝室给全校师生作一次感人肺腑的报告，如今的后悔却再也无法挽回当时年轻懵懂留下的遗憾。
　　记得刚买了vcd那会儿，我和景子从摩尔百盛到太平洋百货，从西南影城到太平洋影院，从新华书店到西南书城都没买到关于性知识的影碟。也就是那时，我们体会到了作为贫困山区的孩子面对由于没有学校而不能求学的无助和遗憾。于是，我们只有从街边的小贩那里买到了两张封面上写着“性知识教育”字样的碟子。后来看了才知道，他骗我们，那***纯粹就是黄碟，当时要不是隔壁寝室6个同学拉着我，我非去派出所报案了。到现在回想起来都后怕，那会正是“扫黄打非”的高潮期，不知道实情的我们竟然顶风作案，还从容不迫的把碟子拿在手上就回了寝室。你说要真因为无知买了黄碟而被拘留，这传出去，广大台湾同胞知道后会怎样看我？
　　不过我们从那两张碟子里知道了原来除了手套，外套以外还有一个叫“安全套”的东西，当时我们不知道它的作用，于是想从字典里去查查关于它的一些资料，结果我寝室的字典上只有“安全”没有“套”，妈的，也不知道被谁拿去用了。后来费尽周折，从网上一个朋友那问到了关于安全套的知识：
　　安全套的定义：安全套原来叫做避孕套，最主要的功能就是防止怀孕，现在由于性病的流行和艾滋病的蔓延，安全套同时又是一种防止性病、艾滋病传播的有效手段，所以叫安全套了。
　　安全套的作用：
　　（1）避孕安全。
　　（2）避免传染性病。
　　今天qq上线，看到竹石加我的消息。
　　跟他聊了现在的想法，他说我像当年的鲁迅，弃医从文。我想了又想，觉得我们还是有点差别的。一是我从思想到文才,从觉悟到眼光,我都是不及他老人家的；二是我长相也远远不及他老人家帅气。不过嘛，我的性知识比他渊博多了，估计他的知识还当不到我初中水平。
　　小航告诉我，今天已经都12月23日了，明天就是平安夜。没想到在这种漫长的等待中日子还是过得如此之快。我明天上午考试，然后考完就去成都，赶在她下班前把礼物给她
。不过明晚我就只有一个人孤单的过了，我不怕孤单，只是怕特定的日子里孤单带给我那种难受的滋味。
　　他问我圣诞节是什么节日，我告诉他那时上帝的儿子基督耶酥诞生的日子。他又问，那基督他老爸叫什么。
　　“耶律阿保机”
　　他一脸迷惑的看着我，“怎么，怎么基督原来是华裔啊？”
　　呵呵，有他这么个伴在身边，日子总找得到乐趣的。
　　晚上上chuang，又把景子发的消息看了一遍，他从攀枝花去了成都，看他的女朋友。他和我一样，不穷，但是没钱。没有感情的生活是惨淡的，没有物质的生活是苍白的。我和他都长大了，爱情也一起成长了，有些现实的东西恋人之间很难开口，但确实不可能不考虑，否则，自己的感情是架空的，也就看不到未来。很想问他对这段感情的投入考虑清楚没有，但我忍住了，感情，谁又能做到绝对的冷静？
　　“景子，加油，努力去追求自己的感情，也请你照顾好自己。”
第十四章 日
　　今天做了件比较冲动的事，《运筹学》的考试我交了张不是白卷的白卷。当时我走错了考场，迟到了几分钟，然后又忘了拿学生证，所以我又回寝室去拿了，结果很不巧，我刚在答题卷上写了自己的名字笔就没墨了，我用很礼貌的语气问他我能不能找旁边的同学借支笔，他口气很不好的对我说：“你过场怎么那么多？自己想办法。”
　　我就纳闷了，我在考场里有问题找监考老师不对吗？如果我真的是不问你就自己去借，是否违背了考场纪律，而且问你还表示我对你的尊敬。还想不通的一点就是，你凭哪点跟我发火？就因为你是老师，所以就能随意的拿学生发发脾气？在学生守则里我看到了要求学生要尊敬师长，而可能学校对老师就并没要求要尊重学生，突然对“为人师表”这四个字有点迷惑不解，谁叫自己当年的语文太差，对这个词语老是弄不懂他在现生活中的真正含义？撇开这个不说，作为学生，咱还是消费者，如果没有学生，你靠什么养活自己？用很庸俗的一句话来形容这件事就是：吃屎的还把屙屎的吼到了。实在抱歉，我确实孤陋寡闻，找不着合适的比喻，毕竟人家是学生嘛，不知道东西的太多了。
　　当然作为那件事来讲，我确实用不着才取在答卷上给老师留一段文字的做法，不过我没想着要靠拿我们学校那个文凭来作为以后谋生的资本，所以就用答卷这个平台偏激了一回。这么久了，确实觉得有时候是得对有的东西表明一下自己的不满，压抑太久终究感觉不爽。毕竟我不会因为在你这里拿不到所谓的毕业证就不能让自己生活得幸福，那自己凭什么要承受一些不必要的东西。
　　有不少朋友也说，其实我写文字和拿毕业证没什么冲突，这一点确实如此，但是我想做得绝对一点，不说给别人证明什么，就给自己证明，我，不拿这个所谓敲门砖的毕业证一样能过得很好，虽然现在说这话还尚早，但我相信自己的能力和毅力。真的搞不懂，为什么那么多人就认准了读大学这个独木桥。扼杀了不知道多少年轻人的特长和天赋，不知道这是我们年轻人的悲哀还是社会的悲哀还是我们共同的悲哀。
　　只是，我比较自私一点的是，我拿着爸妈的钱在学校里做着自己想做的事，而不是他们所希望的认真学习，至少目前让他们知道的话，是很寒心的，但有时要做一件事情，总得有点牺牲，老爸老妈，请你们原谅儿子的不听话，也许我这样做会让你们对我失望，但我更不想让我对自己失望。我会在你们面前以我们都能接受的方式表现得尽量听话一点，我早就在试着做了，希望你们也能感觉到。
　　以下是我在考试的答卷上留给老师的话。
　　老师，很抱歉，本来想做点题再走的，但是确实被你刚才对我的态度弄得没有心情做下去了。
　　也罢，做与不做都是不及格，只是我觉得交白卷对是对老师的不尊重而已了。
　　我的笔没墨了，想经你的允许借下笔错了吗？如果当时我擅自找同学借笔的话恐怕你于会说我作弊了吧？
　　呵呵，我和你只是单纯的师生关系，我从一进教室跟你说的每句话都是很有礼貌很尊重你的。不过确实没有想到会是这样的结果。
　　我想，我首先是一个人，然后才是学生，所以我决定先回寝室反省一下自己该怎样做人。
　　对不起，留下给你的不是答案而是这些文字。不过，毕竟这个分数对我来说并不是那么重要，我的路我自己走，不需要别人来牵着鼻子走。我对自己的认识相对于其他人对我的认识要清楚得多，所以我知道，在目前这种对知识进行灌输式的教育对我没多大意义，我注定是一个不会靠大学课本知识谋生的人。
　　最后说一下，今天来迟到的确是我的不对，我看错了考试地点，到了东3101（我们考室是东1301）。不过，也请你尊重学生，你比我懂更多做人的道理。放心，我以后见到你依然会对你很礼貌，就算今后你不再是我老师，那至少你也是我生命中出现过的一个路人，给彼此一个良好的气氛，没什么不好。
　　对不起，手冷，所以字写的很潦草。
　　在电脑上敲了这段字以后，草草的去食堂刨了两口饭便上了去成都的汽车，我一般去成都都是坐火车的，一是坐火车安全，腿也能放得比较舒服，还有就是坐火车确实比坐汽车省钱。但是查了一下火车时刻表，没有时间合适的火车，只能奢侈一下，坐坐汽车。
　　手里只有一样东西，送给王丁的圣诞礼物。前两次去成都送她的礼物都是托她同事小眉转交的，这次我也打算这样。
　　到了她上班的公司门前已经5点23了，还有7分钟她们就下班了，我给小眉发了条短信。
　　“请你出来帮我把礼物转交给施玎一下好吗？我把东西给了你就走。”
　　等了5分钟，没有回音，我打了电话给小眉。
　　“能出来一下吗，我就在门口，帮我转交个东西给她。”
　　“恩。。。好吧。”
　　2分钟后，她们一起远远的走了出来，我突然很想走开，不是不想见她，只是这个城市里是容不下三个人的爱情的，我想，她是决然不想见我的。
　　出了公司门，她一路小跑的过了街，眉还在门口，她给我做手势，意思是让我自己去。我走到了眉身边。
　　“麻烦你帮我把东西给她一下吧。”
　　“我不和她同路的今天，你自己去给她嘛。”
　　我不停的摇头，不了，我不想去追，上个月来的那次我去追了，在公车上开口与她说话，她没理我，我轻轻拍了她一下，她突然大吼一声“神经病”，下了车，我站在原地愣了很久，我对她来说，似乎比路人还陌生。
　　“麻烦你了，她不想见我，我就不想惹她不开，请你转交一下吧。谢谢了，每次都麻烦你，真的很不好意思。”
　　“没什么啦，圣诞快乐。”
　　希望吧，圣诞能快乐。
　　坐公车，回了川大，每次来成都，基本上都是先去王丁上班的公司，让姜山一个人在寝室饿着肚子等我吃晚饭，他虽然理解我，但自己总觉得过意不去。
　　“我明天要考试，今晚还要看书复习。”
　　“没事，我一会出去逛逛就是了。”
　　我们吃了饭，他拿着书去了教室。我也给另外一个朋友回了话，今晚没什么活动，可以一起去逛逛。
　　她开车过来的，上了班的人看上去确实成熟多了。弄得我一上车就问
　　“大妈，你今年四十几了，不错啊，还保养得这么年轻。”
　　“呵呵，去哪？”
　　“天府广场吧，我这次来成都就想去看看天府广场毛主席的雕像。”
　　那是我和王丁的秘密。
　　今年7月9日那天，我问她，如果有一天我和她走散了，她会在哪等我？
　　“我会在天府广场毛主席像前乖乖的等你来找我。”
　　我斜着眼调皮的看着她
　　“你怎么知道我也是这样想的，难道我真的比毛主席还帅吗？”
　　她做个鬼脸看着我，那一刻，她的美坠进了我的灵魂。
　　其实，今晚去那不会有什么奇迹会发生，只是，想单纯的安慰自己，毛主席的雕像在，自己的希望就还在。今年的平安夜，天府广场严禁聚集，不过依旧挡不住喜庆的年轻人涌来的步伐，只是被铁皮围住的广场中央多少给这个狂欢的夜晚增添了一丝荒凉的感觉。
　　漫无目的的在街上走着，嘴里一直小声哼着一首歌《当你孤单你会想起谁》。可我谁也没想，虽然今晚我在成都，离你是那么的近，却不敢去想你，因为天太冷，我怕心也着凉。
　　10点，倩姨把我送回了川大。下了车，发了条短信给她。
　　“谢谢今晚载我去了天府广场，下次再坐你车，咱一定报油钱。”
　　回到姜山寝室，看到了孤零零的他和他同学，突然发现原来孤独的人还有那么多，所以，我并不孤独。只是情绪低落，但并不悲伤。毛主席都还在，我们会有好日子过的。
第十五章 日
　　昨天川大通宵供电，大家在寝室撒了野的玩，在歌曲和文字的轮番蹂躏下，我也潇洒的完成了平安夜和圣诞节的顺利过度，不带一丝丝的睡意。姜山每次都特别照顾我，自己去睡隔壁寝室同学的床，任我在他床上脱得只剩一条裤衩也不管。他第二天要考试，所以早早的就去睡了。
　　我把日记写完，倒在床上翻来覆去都睡不着，觉得自己很喜剧，从绵阳跑到成都来过平安夜，原以为能笑着过，疯着过，或者就算哭着过也行，却万万没想到竟然会是在姜山床上睡着过，实在觉得憋屈，于是又穿起衣服浮在了桌面上。
　　看看时间已经是今天凌晨0点过几分了。
　　“有人还在么？”
　　月光岛的版主群聊里有人冒出这么一句话。
　　“估计也就剩一堵翻墙了。”
　　“馒头，你在啊？”
　　“虽然我长得丑了点，可身体一直都还不错，托涛哥鸿福，我依然健在。”
　　那边，是月光岛的管理员兼翻唱斑块的斑主----西瓜。对她印象不错，因为自己曾在翻唱区求人帮给几首伴奏的连接，当时都觉得自己的帖子一定石沉胖大海，没人会帮忙，没想到西瓜倒很友善的的给出了所有的网址，当时感动得差点跪认她为干爹，结果惨遭拒绝，她说她是女的，来自香港。我很纳闷，难道你来自香港就不能认你当干爹么？不过不管怎样，那时我感觉咱们香港同胞，就是热情。
　　我和朋友聊天，不大喜欢知道对方的隐私，什么有几跟拇指，门牙几颗，舌头能不能舔着鼻尖之类的问题我统统不问，纯为大家开心而聊天，没必要去知道这些。对与西瓜，我也只知道她来自香港，还有一点，我发现她国语挺不错，打出来的汉字，我竟然都认识。
　　“香港也出太阳么？”
　　“出呢！”
　　“那你们那的人也穿衣服？”
　　“要穿！我们又不是流氓。”
　　“我好奇嘛，总觉得香港应该和我们大陆有不同之处。”
　　“没什么不同，我们都是中国人。”
　　“爱国者啊，要不是你会打字，我还真把你给当导弹了。92年海外战争，美国就喜欢用你这样的导弹。”
　　“你真会搞笑，无厘头。”
　　很纳闷，为什么有那么多朋友说我会搞笑，我，仅仅会搞女人而已，妈的，你们这样说话分明是对我能力的否定嘛！
　　聊会qq，上会月光岛论坛，听听音乐，摸摸自己的脚板。圣诞节的伊始让笑侵吞了自己的表情，客观的来讲，这感觉很好。我喜欢发疯似的给自己找乐子，因为我知道自己以后要走的路很漫长，爱情，事业，家庭，社会，各方面都会给自己带来足以窒息的压力，
我能让自己开心，便可以让自己承受更多更大的挫折和困难，我想快乐的享受生活，包括快乐的享受悲伤，而不是让生活强奸我，那，不是我的性格。
　　困了，给西瓜说，去开个帖子许愿然后就下了。在月光岛留下了自己的愿望：不求做历史上最后一帅，只求做21世纪仅存一帅。
西瓜写的是：希望哥哥沒有患心臟病。
　　呵呵，自己笑了，许愿都能开玩笑，真是服了自己。不过嘛，愿望最关键的是要将它实现，而不是将它表露出来，所以，我埋藏自己的几个愿望于心底，期待用自己的努力将它们一个一个实现。
　　呼呼，睡觉。
　　一觉醒来，屁股都晒太阳了，洗漱完毕，便下楼和姜山去吃午饭。每次来成都，都会给王丁买东西，然后便是到川大麻烦姜山，每次都是他和另外一个朋友熊招待我，说什么也不要我掏钱，确实，感觉挺温暖。今天看看钱包，还剩49元，算了，继续厚着脸蹭饭吃吧，来日方长，自己以后挣了钱，砸不死你。
　　下午，起身离开了川大，姜山明天还要考试，让他在自己床上睡个好觉吧，我把礼物让眉转交给王丁，自己也去了天府广场，这次来成都的目的都已实现，所以笑笑，走了。
　　车上，接到表弟翔打来的电话，今天圣诞节，他想不回家吃晚饭，问我同意与否？这个小鬼，摆明了是想让我给我妈求情嘛，我答应了他，去吧，我给你四姑打个电话。
　　“妈，今天圣诞节，翔晚上想和朋友去一起吃饭，我同意了，你也就别否决了哈。你打电话告诉他，就说我说的，让他别抽烟，别喝酒，最好在10点以前回家。千万别用什么‘必须’，‘不准’之类的词，他这么大的孩子，不是用这样的语气就可以管住的人了。”
　　突然想起了以前学习英文时老师讲的，与人交流时应尽量的避免用“must”“mustn’t”。用温和的语气，不是降低了自己的身份，你的礼貌，更能使别人从心里尊重你。
　　这两天，人很累，回了家便早早的睡了。
第十六章 日
　　10点，我和翔都醒了，不想起床，赖在了床上，妈的，什么事都能在床上做该多好，穿衣服真冷。
　　“听你四姑说你最近成绩下滑厉害？我倒不用像她那样教育你了，毕竟成绩并不能说明什么，不过你自己好好想过没有，自己有什么特长，如果不努力读书，有没有其他的出路？”
　　“暂时还没有发现自己有什么特长。”
　　“错，你脸特长。适合做推销，不厌其烦的给消费者介绍你要卖的产品。”
　　“哥，你太喜剧了，百年难遇一个。”
　　“你又错了，其实这一百年出现了两个我这样的人，只不过，另外一个，夭折了。”
　　“。。。”
　　“开玩笑归开玩笑，你自己脑袋要清楚自己要做什么，我向来不认为学习课本知识是成材的唯一标准，但是如果你没其他路可走的话，也只有咬牙坚持了。你要开心而幸福的生活在这个世上，就得有立足之本。还有很多东西你还不太懂，你以后慢慢就知道了。”
　　多让他们自己思考，比让上一辈人威胁式，恐吓式，说服式的教育更能让他明白很多问题，也更能让他们以友善的气氛来交流，我和我的几个弟弟之间，虽然相差都在6岁左右，但是，我们之间的沟通却相当的融洽。
　　起床之后，爸将我拉到一边。
　　“你和施玎还在交往没有？怎么这么久了她都不来绵阳了？”
　　“在啊，只是她一直都很忙嘛，没时间过来，这不我每个月都去看她吗。”
　　“要不我打个电话请她过来？”
　　“不了，不了，我和她之间的事你们就不用那么操心了。”
　　老爸最近2个多月老问我同样的问题，是啊，王丁都有5个月没来过绵阳了，我自己也都不知道该跟爸妈解释了，一直都以她工作太忙太累为由抹了过去。可爸妈终究也不是傻子啊，我知道他们是看出来我和她出了问题，但我实在不想给爸妈说我和王丁分了。在爸妈面前不存在丢脸，只是，如果我说我们分手了，不管是谁的原因，爸妈从心里都是会偏袒我的，毕竟，我是他们儿子。我一直想在爸妈面前让王丁给她们留下好印象，毕竟这个女孩儿是我第一个带回家见爸妈，也是第一个想要想娶的女子，不想那么轻易就给松手了。现在每次回了家，都很心虚，总是担心爸妈问到我和王丁的事，弄得自己无奈的同时还得跟爸妈陪笑脸说着没事。
　　吃了午饭，早早的回了学校，毕竟在寝室，没人会问一些让我感到压抑的问题，不会触碰到我的痛处。
　　到了寝室，听小航说我们寝室和隔壁寝室拿了奖学金的同学今晚要请大家吃饭，哟，有钱就是安逸，没事就能给大家改善改善伙食，突然希望他们天天能拿奖学金。
　　围在桌前，大家举起酒杯。
　　“谢谢各位中奖同学请我们大家吃饭，回寝室，我请各位洗脚。”
　　吃了别人的饭，总觉得该为别人做点什么吧，至少，咱奉送一点笑声。
第十七章 日
　　今天一起床就发歌春，没办法，在这种寒冷的季节，我只能靠自己走调的歌声恐吓自己以分散对寒冷的感觉。
　　记得大一那会，冬天里每次洗澡都会在**着条子穿衣服的时候大吼：有多少爱可以重来，有多少人值得等待。。。那时，感觉自己活得真他妈得自在。可以肆无忌惮的在澡堂唱唱歌，冲着迎面走来的靓妹吹吹口哨，上选修课给同桌的女生递递字条，自己压根儿就是一放进大学的野兽。
　　“你别唱了，妈的，比〈三重门〉的电视剧还让人恶心。”小航在床上冲我嚷到。
　　他这话，没有悬念，毫无争议，不可质疑的深深地狠狠地刺痛了我不堪一击的幼小心灵。我愤怒，我委屈，我无辜，不就唱了两句歌嘛，用得着你这样说我吗？我斜眼咬着嘴皮怒视着他。如果小航是一根干柴，那我烈火般的眼神一定能将他瞬间烧成焦碳。
　　〈三重门〉是我大一那会喜欢的一本书，它的出现让自己清楚了一个事实，诙谐的文字是可以出版成书供大家观赏的。笑与沉闷相比，也许更容易让人上瘾，只不过很多人没有让自己开心的能力，所以只得沉醉于沉闷的生活。
　　那时的韩寒还是个高中生，对他的文笔确实很佩服，人比我嫩，字却比我老练多了。当时就得出结论，这与长相有关，是怪不得自己的，要怪就只能怪爸妈不争气，当年制造我的时候也不筛选一下种子的质量。对于他把握文字的能力，我觉得不能用有才气来形容，因为我总觉得才气是可以培养的，而难能可贵的是要有天赋，所以我想，说他有灵气也许更适合。我不是文人，但我觉得一个人想写出好的东西有时真的不只靠所谓的文化修养和文学素养的，当然，首先就得懂不是辞藻华丽的文章就是好文章或者才是好文章。其实很多人的文字我觉得给我的感觉并不怎么好，在风格很普通的作者里，充斥着很多次品，但他们竟也能出书还卖得很不错，在我看来，真不知是该高兴还是该悲哀。〈新概念作文〉的出现，确实让我舌头一伸，眼睛一亮，感觉到了呼吸到新鲜空气的快感，而韩寒的〈三重门〉顺利出版，也有让我心中出了口恶气的感觉。
　　前不久，央视播放了〈三重门〉的电视剧版，不过很可惜了这个题材，可惜了书里那个幽默机灵的林雨翔。
　　〈三重门〉的电视剧版我看了十几分钟便没看了，原因很简单，那个男主角演的压根儿就不是林雨翔。我不清楚那个演员的实力究竟如何，但我敢肯定，林这个角色，他真不适合演。为什么大家对央视版的〈射雕英雄传〉骂声一片？因为那里面的郭靖给人的感觉不是憨厚老实，而是智商有问题。电视剧里的林雨翔我怎么看怎么别扭，导演让一个没有幽默感的人来演绎幽默确实有点像那泰国那什么，我给忘了，反正就是隆了胸的男人。不过，我这么说估计导演他根本就听不懂，记得周总理说过一句话，“对，牛弹琴”，我找不到别处放，就先放在这里得了。
　　〈三重门〉的书于这个电视剧可以比喻为鲜花插在人粪上（我个人认为人粪比牛粪臭），电视剧在央视播放可以比喻为大便拉在了马路上。臭，还要拿出来秀一秀，真逗。
　　我冲小航嚷到：
　　“以后，你可以说我比如花恶心，但请你别用〈三重门〉的电视剧来和我比较，你这是对人最根本的求生欲的毁灭性打击，早已跨越了自尊的边缘。”
　　转身，我含着眼泪，冲进了厕所剧烈呕吐着。
第十八章 日
　　昨晚躺在床上玩弄着小灵通，听朋友说现在可以用小灵通跟手机互发短信，可为什么我只能收到手机的消息，却不能给手机发过去。难道这，就是广泛流传于人间的“鄙视”一说？
　　现在辉搬回寝室住以后我和小航就不能在熄灯以后聊天了，手机也跟我过不去，前两天给我眼睛一闭，永远的黑屏了。只留下个发不出去的小灵通在身边，憋得我只有在床上数绵羊，老妈说睡不着的时候就数绵羊，数到100就能睡着。可数到178的时候，我发现自己比数之前还清醒，看来党员，也是会撒谎的。反正无聊，继续数，当我数到216次的时候，果然有人睡着了，不过不是我，而是马风。他倒睡得挺香，嘴里还直哼哼，也就是他这一举动，用生动的事实无情的给我和小航上了一课：打呼噜，绝对不是咱们八戒的专长！
　　小航从蚊帐里伸个小脑袋出来。
　　“主啊，你就让这只小猪快乐而安静的死去吧。”
　　他，根本就不是基督教的信徒，主也在睡觉，压根儿就懒得理他。所以，小风的鼾声依旧。
　　漫长的等待中，我掏了自己的鼻孔29次，小风终于也被我恶心的举动给感化了，我和小航在他鼾声停止的那一刹那，立刻像死猪一样的睡去。
　　半夜突然感觉有点冷，我梦见了自己的背亮在了被子外面，那个冷啊，人都蜷缩在了一块儿。慢慢的，那刺骨的感觉越来越真实，朦胧中，我伸手一摸，靠，那不是梦，背真的露在了外面。
　　睁眼给自己盖好被子，突然发现自己已经有很久没做过梦了。最近想做梦老做不出来，好不容易前两天做了个梦吧还是梦见自己在睡觉，做梦都做得这么没水准，真他妈丢脸。
　　好想做梦。
　　小航和马风今天约我一块儿上街买衣服，靠，我多清高，岂是那种注重外表的人，所以很委婉的拒绝了。他们走后，我看着包里的钱钱，妈的，我去买衣服，你们不非要断我两个月的口粮嘛？两周前，实在觉得太冷了，我忍痛花了十块钱给自己买了双手套，我是怕再往后拖，就算有人要给我送双手套，我还得求他再送双手给我，自己的手，已经给冷掉了。
　　冬天来了，下一个冬天还会远吗？所以，为了熬过一个个寒冷的冬夜，我首先学会的应该是自己照顾自己，而不是等，等谁来温暖我。
第十九章 日
　　越无聊瞌睡还越多，我们寝室的人已经是连续第六天睡到9点过后才陆续起床了。还剩〈组织行为学〉考试和英语四级考试了，所以整个寝室的气氛已经轻松了许多，每天不是守着电视看就是租影碟看，再不就是几双小眼睛瞪着互相看。
　　9点23，我醒了，突然想起今天体育频道9点转播火箭与雄鹿的比赛，心里暗想火箭可能又落后了。自从姚明加盟火箭以后，看了这么多场火箭队的比赛，记忆中就没有几场比赛是让人看得感觉是酣畅淋漓的。而且转播的比赛基本上都是火箭负多胜少，每次球赛输了那心里的感觉啊，就像是在继母那受了委屈一样，心里有怨气但还得继续受气，没法，怎么遭也得给咱爸一点面子。同样，不是因为有姚明，你就是贿赂我一火车皮馒头，我也不想看火箭的比赛。
　　姚明于火箭就犹如一堆黑煤炭里的一块铂金，他的魅力是从骨子里散发出来的，纵然他穿了衣服亦挡不住我犀利的眼神，挡不住他对我深深的吸引。
　　如果不是因为休斯敦和绵阳之间隔了个太平洋，我，就是卖个肾骑着自行车也要去现场看他打一场比赛。我对他不是盲目崇拜，而是打心底的佩服，他确实是我们中国人的骄傲。他是靠自己的天赋，能力，努力和机遇从cba联赛到了世界最顶级的篮球联赛，并且稳定的在那里立足，得到大家的肯定。
　　我经常跟朋友开玩笑模仿姚明接受记者的采访：
　　“请问mr.Yao，你是凭着什么立足于竞争激烈的nba的？”
　　我头一低，嘴角一弯，眼睛微微一闭，缓缓的点着头，用标准的川普吐出两个字：
　　“实力。”
　　哇靠，那潇洒，那气魄，那震撼力，绝对能以微弱优势胜出由周润发曾经饰演的小马哥一角。
　　一想到帅气的姚明，就像色狼看到了靓妞，忍不住还是想再瞅瞅。于是我爬在床上，咬着牙埋着头，伸出手微微一挥，艰难的从牙缝里给下床的辉挤出一句话：“把电视开一下吧，我还是忍不住想看看姚明嫩白的大腿。”
　　果然，火箭又一次没出乎我的意料：难看并落后着。幼小而脆弱的心脏由于目击这一事实而被打击得扑通扑通架势跳。我已经麻木了，哭都懒得挤两滴眼泪，只时不时的打两下饱嗝表示我还悲痛着。真是搞不懂，为什么老天这么狠的对我，支持中国国家男足，男足泼我一身冷水，如今支持火箭，火箭丢我一身冰粉。突然想起了家驹唱的一句歌词：刚天我，寒夜里看血飘过，怀着冷却了的心窝飘远方。。。在我眼中，飘的已经不是雪，而是自己吐的blood。
　　看完第三节，我便不忍心再虐待自己死去的心灵，拖着马风和小航去了5食堂吃饭，为了安抚自己死去的心灵，我今天，特意打了半斤饭，自己吃一半，倒一半，作为缅怀。
第二十章 日
　　中午吃了饭，和小航去租影碟。
　　刚一进那个影碟租赁店，老板就直摇头，“那片子没有了，全部被租走了。”
　　我纳闷，怎么我们什么话都还没说，他就知道我们要租什么片子？
　　“你说的是什么片子哦？”
　　“你们今天不是来租毛片的？”
　　我靠，听到他这句话真想冲上去给他滑嫩的脸咬两口。以我这长相，就那么像看那片子的人吗？怎么说我也是一个共青团员，思想还不至于那么低劣吧？皱眉看着小航，他个小鬼是不是经常背着我来租这些片子回去看，妈的，肯定是。下次来租碟一定不能和他一起来，他往边上一站，在老板眼里看起来无疑就是大大的两个字：毛片。
　　从租碟的目录里看到四个字：云中漫步。压了租金，拿碟，走人。
　　很喜欢这部电影，记得第一次看这部电影还是大一在川大那会。我那时在川大交往比较频繁的除了和我一个寝室的同学就是原来和我一起读过初中和高中的几个同学。媛是我初中同学，她在我们几个熟识的朋友面前活泼得很，比小白兔还跳。她男朋友老苗跟我也是初中同学，而且关系不错，只是他在绵阳，不能照顾着她，所以我经常被她像拖狗一样的拖出来陪着她上自习，草坪上晒太阳，时不时还被暴力制服陪着去看看电影。嗨，大一那会，只要有她这个匪徒在，不愁没人骚扰着自己无聊的时间。那时看电影，咱们是根本不讲什么情调的，毕竟嘛，我只是一个义务儿童照看员。出入的都是川大的外语学院的那栋楼的教室，一间教室加个投影机就构成了简单的电影室。看一场电影的票价也只够上街边擦皮鞋那擦2双鞋。不过虽然地方简陋了点，但还蛮适合睡觉的，每次到了那里，电影开始不到五分钟我就能趴在桌上睡得鼻涕口水一起流。所以除了记得与她去那看过几次电影以外，几乎就记不得看过什么内容和名字，只有一次例外。
　　那天，我和宇（和我初中高中都是同学）下午刚下课就被她聚拢到了一块儿，说是让我们晚上陪她去看一部很经典的电影。她带我们去东区三食堂吃饭，一激动，我却忘了晚上要干什么，只顾着一个劲的看从女生楼涌入食堂的浩浩荡荡的队伍，偶尔缓过神来，便把快滴入饭盘里的哈喇子给吸回来。还没看尽兴，她就说时间来不及了，拧着耳朵就给我揪出了食堂，我盘子里的饭都还有一大半没吃。妈的，我只记得小时候在老家看屠夫逮猪的时候是拧着猪的耳朵，没想到，那天，我竟蒙受了这样的耻辱。坐到教室里，我的瞌睡又如期而至，她在一边诱惑我，说如果今天坚持把这个电影看完，便会给我介绍漂亮mm认识，我一激动，瞌睡落荒而逃。那天竟然一口气把《云中漫步》这个电影给看完了。
　　其实我是不怎么喜欢和别人一起看这种关于爱情话题的电影的，特别是看一些可以让人有感触的电影。我在看这种电影的时候，表情一般都显得有那么点点严肃，我喜欢给人看到阳光开朗一面的我，所以总不想被别人看见我也会多愁善感，有人在旁边陪着看，总觉得别扭。我虽然是一个整天嬉皮笑脸的痞子一样的人，但是也喜欢静静的对看到的很多故事自己思考思考。毕竟嘛，我长相已经不及格了，再没点点思想觉悟，以后想给自己续个种都没人会答应。
　　记得里面的一段男主角的台词：
　　我很想和你亲爱，你无法想象我多想这样做。但我不可以，我不会这样伤害你的，我不会。对不起。
　　我想看过那个电影的人，都能感觉到男主角作为一个丈夫的责任感。他有妻子，虽然感情出现了危机，虽然他妻子不会知道他在外面究竟做了什么，虽然他是那么的爱恋着当时他身边的这个女人，但，他终究还是忍住了。因为，他作为一个丈夫，应该对自己的婚姻有责任，他不能就这样去破坏它。
　　今天再听到这句话，感觉到自己的悲凉和无助，王丁的男朋友是幸福的，因为她于他身上，有着一份很深的责任感，我羡慕而嫉妒，但是我不怨恨谁，毕竟，自己是一个迟到者。看着她是一个那么有责任感的人，我觉得自己爱上她，没有错。只是不知道他，会不会好好的珍惜这个女人。如果自己有一天有幸能与她共走余生，我，一定会是个特别幸福的男人。
　　带上耳机，在mp3里播放着水木年华的《爱上你
我很快乐》。现在，只想听会歌。
第二十一章日
　　今天辉上完自习回到寝室说我们寝室被评为了学校的优秀寝室。那一刻，我不得不向对学校对我们寝室的充分信任表示最诚挚的谢意。两周以前，我们这栋楼的管理员阿姨到寝室告诉我们，由于我们寝室的卫生以及生活用品的摆放都做得很不错，所以已经将我们寝室上报了学校参加学校优秀寝室的评比，让我们这两周一定要再接再厉，迎接学校有关人员的检查。
　　我们寝室一直在这方面就做得不错，不过由于学校要对我们进行审核，所以这两周将寝室弄得格外整洁。没想到，一直等到评比结果都出来了，我们也没在寝室见着检查人员，估计他们是用了什么先进的检测工具，根本就不用着人这种生物亲临现场检查吧，咱学问低，还弄不大清楚。也罢也罢，咱们都得了学校优秀寝室的荣誉，也就不再去研究人家学校是怎么评估的了。
　　听室长马风说得了优秀寝室以后，学校会给获得该荣誉的寝室发奖金。我估摸着西科这么富有，奖金怎么也不会太低，我想，在发的奖金的基础上我们4个室友再添点钱去买部宝马开出去兜风玩虽然是不可能了，但至少拿的那叠钱也能把我砸晕吧。正盘算着自己拿着分得的钱能不能去个九寨沟三日游什么的，马风冒一句，奖金只有50元钱，而且发的还是只能在学校5食堂2楼上的那个超市用的代金券。当时听着他说的话吧，心里感觉拔凉拔凉的。在西科大部分寝室每个月给学校上缴的电费都是100多元钱，给优秀寝室发的奖金还不到我们一个月交的电费的一半，这学校也忒小气了吧。算了，有钱总比没钱强。
　　去吃午饭的时候顺便下去领代金券，在楼管那里一看，好嘛，我们这栋楼近300个寝室得奖的寝室怎么得也有八、九十个。僧多粥少，奖金只有那么点是难免的。我没什么别的需要买，所以把分的那份钱全部买了零食。最后，马风提议把大家剩下的几块钱买了两盒蜜饯准备送给我们那栋楼的楼管阿姨，当时申报优秀寝室的时候，阿姨是首推我们寝室。这小鬼还挺会做人情的，不过，他该不会是想拉关系以便被提拔做副楼管吧？似乎，嗅到了那么一丁点儿的进入社会以后的味道。不过送阿姨点东西确实是应当的，阿姨平时对我们挺好，见了面问寒问暖的，有个什么事情都是亲自上我们寝室来通知，收电费、抄水表时态度是极其和蔼。要不是我脸薄，非得问她有没有女儿，好帮我给撮合了。
　　回到寝室一开电脑，帐户上没钱了，学校给断了网。说起寝室的网络，我就纳闷，也不知道学校是怎么替学生想的，偏要给咱们选一个只有缺点能比电信胜一筹的铁通作为学校的网络合作伙伴。没怎么搞懂学校为什么会做出这种选择，可能是在所有有意向与学校合伙的伙伴儿里面，只有铁通方面压根儿就没有给学校什么回扣好处之类的，学校就是想给大家表现出清廉的一面所以断然决定与铁同合作，这种解释应该比较合理和具有说服力。
　　普通百姓家里安一电信宽带网包干一个月80元。铁通给咱们学生们的收费标准是40元钱2G
的流量，看见没有，铁通给咱按流量收费，学校和铁通担心得就是咱们学生的钱没处花，忧咱们学生之忧，感动得我们是咬牙切齿啊！我比较不会花钱，不怎么在网上下歌或者下图片之类的，所以这40元钱用了半个月才给用完，真是对不起给我们寄予厚望的学校以及铁通。真的，要不是我怕疼，非从3楼就跳下去让他们解解气了。
　　在家得用80元钱才能拖4台电脑，而在学校，要拖4台电脑，只需要交160元而已。我相信，每年，咱们学校光在网费这一项上面，就能给国家的GDP增长不少的百分点，这样想来的话，}