作为一个男性，我知道有很多女性会认为我所说的东西可能会偏向自己的性别一点。但我希望有同样问题的家庭或者情侣可以看看，从而能互相理解和关心是我写这篇帖子的原因。总之现代是一个网络爆炸的时代，网络上充满着各种诱惑和陷阱。游戏，一个从古至今都未曾断过的东西。在当代更是一个让人沉醉的东西。当有遇到喜欢玩游戏的人的时候许多人会说他们玩物丧志，但事实真的就如此吗？我看过许多的现代离婚的报到，80后90后离婚最多的已经不是小三，更多的是因为男人贪玩。好吧，可以说贪玩就是男人的天性，这点在生理上都有解释。我想没一个男人不喜欢玩，有人喜欢玩游戏，有人喜欢玩车，手机，赌博，旅游或者可能喜欢玩女人的。但不管玩什么。离不开玩字。要是真有说自己不喜欢的，那么只能说明你觉得时机还没到。扯远了，我们继续。女人们总是说男人贪玩，不想管家，不求上进，然后就会吵架，甚至升级成打架，最后还有可能走上离婚这条路。但是我今天想说的是，除开部分已经是职业玩家，或者已经成谜里面不能自拔的没日没夜玩那种，你真了解男人为什么喜欢玩吗？我要说的是，其实大多数男人并不希望在自己觉得事业没成功事玩是很好的方式，但是这是一个他们可以逃避压力，逃避工作甚至逃避家庭的一个好方式。我身边有不少80后，90后结婚的朋友，但是总是听到他们的老婆或者女朋友抱怨他们贪玩。我也就这个问题问过自己，和我朋友，他们真贪玩吗？不，并不是，他们也有自己的工作，自己的家，每个男人都希望成为家里的顶梁柱，家里的骄傲，这是每个男人的骄傲和梦想。但为什么又要玩，大多数人给我的回答是逃避。对，就是逃避！逃避工作的压力，逃避家庭的琐事，逃避自己的无能为力。男人都好面子，都想自己能成为呼风唤雨的人物。但是现实总是那么残酷，成功人总是少数，现实的问题总是那么多。当他们有解决不了的问题时，他们需要一个逃避的地方，但是他们并不想让自己的家人或者爱人看到自己无能，懊恼，无助的一面，所以他们决定暗自添伤，自己寻找发泄的地方。所以有的人喜欢喝酒，喝到烂醉，有的人成天抱着手机，有的人沉醉在游戏世界当中。因为他们知道一旦自己现在除了能在这里感觉安全感，快乐，一旦面对现实，剩下的只有无助。其实如果家里人只要这时候给与关系和支持，这会是他们面对问题最大的勇气。但是，问题就来了，家里人看到这些不但不理解，反而会责怪，甚至吵闹。男人们并不觉得身边最亲的人都不理解他们，只有虚幻才是最好的避风港，所以他们会一直按照自己的需要走下去。。。其实，我自己有一段时间也是这样，感到无助，无力，沮丧。借着网络逃避自己的失败。。看到这里，有些人会觉得我是在给男人们找借口。自己没能力，没本事去做好事，自己堕落了，就会怪到亲人们不理解不支持。对，人的内心是需要学会自我调节的，自己帮自己才会越来越强大。但人是有感情的动物，并不是所有人都能做到很好的自我调节自我控制，特别是我们这一代，背着改革开放好政策的尴尬时代。拼家底，拼关系的事情不时上演。我们大多数只是一群没有背景，没有资本的普通人而已。所以，请多给你身边的男人支持，多找他们聊聊，其实每个男人都是玻璃心，一碰就碎。只有亲情和爱情的支持，最后能变成钢化玻璃。
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　　没人看吗？
　　我和老公同学，29岁，他回家除了吃饭上厕所就是打游戏，晚上11点12点是经常的，楼主说的好像有些道理吧……
　　楼主确实说的好像有那么些道理吧……
　　@职场小新3号
15:23:34　　我和老公同学，29岁，他回家除了吃饭上厕所就是打游戏，晚上11点12点是经常的，楼主说的好像有些道理吧……　　-----------------------------　　谢谢，我和我老婆也是一样大学同学。好好沟通一下，缘分来之不易　　
　　@Mini_JuN
00:07:13　　楼主确实说的好像有那么些道理吧……　　-----------------------------　　谢谢　　
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【转帖】处女，谁说你不在乎?[更新完毕]
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第一部分 情感实录：处女啊，处女（一）
& &故事一：爱和性，难以拒绝的诱惑
& &一个人在结婚前的6年中，有过一两次同居经历但并没有走向婚姻，这是很正常的事情，也是城市里的生活方式所决定的，并不能代表作风不好
　　王磊　女　北京&&27岁　外企白领
　　我和第三个男朋友结婚了，我的第一次既没有给第一个男朋友也没给我丈夫，而是给了中间那位。
　　第一任男朋友是我大学同学，我们相恋了三年。那时候同居和婚前性行为在学校里已经不是什么新鲜的事情，不过我始终没有同意和他做爱。并不是我不够爱他，只因当时我的性意识还没有觉醒，当时我对性不厌恶也不憧憬。此外，怕疼也是我一再拒绝他性要求的一个重要原因。我在小说和不少影视作品里看到了有关女人“初夜”的描述，联想到那种疼得大喊大叫的场面我就觉得极其恐怖。我从小就怕疼，生病了也死活不肯打针的。我把自己的理由向男朋友表明了，他则劝我长痛不如短痛，还说女人迟早都会有那么一天的。不过，他最终还是没有让我为难。说起来，那时候他还是很疼爱我的，不过我们最后还是因为毕业后距离相隔太远而分手了。他毕业后回老家工作，我自然是留在了北京。有一天我们郑重地谈了一次，都觉得继续保持恋人关系已经不现实了，如果说等上几年再找机会生活到一起来，大家都觉得那是一件费劲且折磨人的事情。最终，我们都无奈地接受了分手的残酷结局。当时我很痛苦，不过这种痛苦状态并未持续很久。我是一个拿得起放得下的人，而且毕业后为生活奋斗的艰辛也让我没那么长的时间去疗伤。
　　一年后我在单位同事的介绍下认识了第二任男朋友，我感觉人在工作后谈恋爱真的和校园里很不一样，我记得和第一位男友相恋了一年才牵手，可同第二个男朋友才认识了两个月，我们就打得火热，自然而然地上了床。
& &他一点也没有强迫我。虽然第一次并未给我带来快乐，但我还是很高兴，也没什么精神压力，我大学的同学在毕业一年后也绝大多数同居了，而且当时我也有22岁了，毕竟生理心理都成熟了，也具有比较完备的健康知识和避孕知识。而他能否成为我的丈夫，或者能否和我白头偕老，我实在没有把握，不是我不爱他不信任他，只是城市的脚步变得实在太快，不是流行一句话么：“计划没有变化快！”但我们在一起的时候是很快乐的，我几乎一天也离不开他，我们住在一起，他还要一天打三次电话给我，早上到公司先打个电话，他说分开才半小时我就想你了，我当然很感动，中午吃饭也要打一次，晚上回家之前也打电话给我，问我到哪里去吃饭。我甚至有点儿庆幸和头一个男朋友分手了，因为以前的男友远没他这么体贴我，尤其是在做爱的时候，他对我还是很温柔的。他发誓一定要在三年之内娶我。这是一个很大的目标，意味着三年之内少说也得赚三十万的钱去买房子。其实我家里是有钱的，早已给我买了房子，但我没告诉他，我不希望他和我在一起只是看中我家里有钱。他很快付之于行动，去更有前途的地方工作了，年薪十万，他说他赚足了钱就回来娶我，而我为了考验他的耐力与决心，始终不愿意告诉他我已经买了房子。他走了，头一年每天打电话给我，一个月来看我一次，我们在电话里经常因为想念而痛哭。后来我的工作很忙，他也很忙。我说我们一星期打一次电话吧，趁年轻多赚点钱吧，他答应了。后来的事情我不说大家也猜得到了。是的，后来我们打电话、见面所间隔的时间越来越长，再后来他娶了他们老板的女儿。她很漂亮，他知道娶了她等于少奋斗三十年。这一次，我没有哭，我从来都不看重男人是否有钱，他家里很穷，我一直都知道，也许这对他来说，是更好的选择。
　　但我说过，我是一个放得下的女人。我从生活中总结了教训，第一，是我先考验他，如果我不考验他，他也不会去另外的城市，我们也许不会分手。第二，因为这样的考验，让我知道了他并不值得我爱。但是知道了又怎样？试问世上有几个男人值得你爱？难道我就不爱了么？我在这里劝大家不要去考验自己所爱的人，让你知道他不值得你爱，那又怎样，痛苦的还是你自己。人生能遇到一个你爱、他又愿意和你在一起的人已经很不容易了，管他看上你什么呢。
　　对于我不是处女的事实，我一直是坦然的。我和第二个男朋友做爱完全是出于爱，出于人的本能要求。我并不觉得这是什么可耻的事情。首先，在城市里，女人在22岁——也就是大学毕业后到28岁——也就是大多数人结婚之前有6年的时间，在这段时间里，一个成熟并有能力独立的女性，并不需要强行去压抑身体本能的需要和大自然的规律，这和古人的贞洁牌坊一样令后人觉得是作茧自缚。当然男人也一样，我并不是鼓励性开放，我是觉得，一个人在结婚前的6年中，有过一两次同居经历但并没有走向婚姻，这是很正常的事情，也是现在城市里的生活方式所决定的，并不能代表作风不好。
& &第二，当自己能接受自己的过去，并能坦然面对的时候，对以后的婚姻就不会有什么影响了。
& &第三，一个非常苛求于爱人的人，比如非常在意女友是不是处女，这样的人很难幸福，因为在人生中，要遇到一个你爱的人已经不易，如果他也爱你，更是不易中的不易。而且大家也都希望经济条件能好点，毕竟在城市里生活不容易，如果再去苛求处不处的话，这还有可能吗？
& &当然，也会有男人说其他都不要紧，只要处女就好，我想这样讲只是代表他要处女的决心，不可能是真心话。因为我无法想象和一个自己都不爱的人怎样去完成几十年的共同相处，难道你要的只是她的身体？有很多男人也有部分女人几乎完全忽略了女性生理需要这一最重要的原因，好像女人去拒绝一个男人的性要求是很容易的事，这实在是太不符合现实了。女人其实和男人一样难以拒绝情人的诱惑，男人连不去诱惑女人都做不到，怎么可以要求女人不受诱惑？对于那些我就是要放火，你就是不能点灯的人，还有什么好说？
　　和第二个男友分手后我独自生活了很长一段时间，不过我并没有因此失去对爱情和婚姻的渴望。后来家里给我介绍了一个男朋友，媒人是这样向他描述我的：未婚女，25岁，有房，大学学历，外企白领，长相普通，身材苗条。媒人是这样向我描述他的：未婚男，25岁，很帅，律师，性格好，家境不好但工作很好，应该会有前途。
& &于是我们见面了，半年后结了婚。我还是很爱他，我是一个很容易投入的人。我当时之所以选择了现在的丈夫是因为我觉得他有很多优点：第一，他确实很帅，我非常喜欢抱着他睡；第二，他对我很体贴，有时经常会做些好菜给我吃；第三，他对我很宽容，他并不在乎我的过去。他说不管我以前有过多少男人，他照样有信心俘虏我的心。
　　他知道我不是处女是在结婚前两个月。他是一个性情豪爽、说话喜欢直来直去的男人。有一次我们彼此都动情了，他说他要和我做爱，我说我也想，但是在做之前我要告诉他我已经不是处女了。当时他只是淡然一笑，他说这有什么关系，首先他这时候也不是处男，在认识我之前他也谈过恋爱；其次，他说他最讨厌和处女做爱。“如果婚前没有发生性行为，我怎么知道我们以后的夫妻生活是否会幸福呢？”后来他说他有信心和我白头偕老，因为他会把家庭当事业来经营。他很自信，我和他在一起，属于细水长流的爱情。
　　结婚后，我问他当年媒人向你介绍我的时候，你最看重我哪一点？他说他觉得和我在一起很轻松，我不像有些女孩子那么让男人觉得累，因为我很少依靠男人。他在他大学同学中算很幸福的，他的同学现在大多数都还因房子问题结不了婚，有些结婚的也被折磨得很累。而我们现在有房有车有一个一岁的女儿。
& &我现在很幸福。我有时也会想，如果我家里没钱，我没工作，我学历低，他还会爱我吗？但我马上会提醒自己，他现在爱我就好，一个苛求爱情的人，也许会永远得不到爱情。而我，至少得到了自以为是的爱情。
& &故事二：初性不如初恋
　　人生有时是那样的孤单、那样的寂寞，即使不爱对方，在不讨厌的情况下，也想与他肌肤相亲，相拥相偎，不管过去也不管将来……
　　菲菲&&24岁&&女&&上海&&音乐学院学生
　　在我的记忆中，总是恋恋不忘“第一”这个词，只要静下心来，初恋的种种镜头就会在我心头一一演示。我的心灵是屏幕，我的头脑是放映机。至于我的初夜，我并不认为那是什么特别的事情。记得有一次在网上看到一种观点：女人对她的初夜将会终生难忘，甚至在她临终前都会闪现初夜情人的面容。然而我的故事却证明这观点是十分可笑的。
& &我的初恋情人叫石磊，他是我的大学同学，不高不帅，脸上棱角分明。每逢周末学校举办舞会，他就成了舞会上的明星。他是我们学校文工团的首席小提琴手，还弹得一手好吉它。
& &他是女生们心中的偶像，有时舞会完了，女生们还围绕着他让他演奏一支“梁祝”或 “冥想曲”，我一般听一小会儿就走了。我找不到继续待下去的理由。对于女生们无数的暗示、约会、甚至是直接的表白他都表示了回绝。因为他当时已有女朋友，是高中时的同班同学，大学也考在了一起，只是不同系，常常是他的女友出面为他拒绝别人的邀请。
　　有一次我晚上看书看到很晚，第二天早上迟到从后门溜进了教室，正好他独自一人坐在最末一排，我就坐在了他身边。我们轻声轻语地谈起了书籍，他说他爱好很多，不仅喜欢音乐也喜欢读书。在大学里上课，位子是可以乱坐的。他才华卓绝，一般男生都有点讨厌他，女生知道他有女友后往往也避而远之，而且他除了谈文学音乐外一般比较沉默，所以大家都不敢随随便便地跟他坐在一起。我们因为有共同语言，都喜欢文学音乐，常常就有意无意地坐在了一起。更坦白一点说，自初次同坐以后，我常常故意迟到，借机跟他坐在一起。
　　有一天中午我就在教室里见他发酒疯，脸喝得通红，摔椅子推桌子，将身边的桌椅全部都推倒，没有人敢去劝他。我想不出我有什么理由去劝他，我猜他大概是失恋了。后来他告诉我，当一个男人真正喜欢一位女性时，是不会起任何亵渎这位女性的念头的。（在我成年的时候，我却听到男人们说，当你真正爱上一位你喜欢的女性时，你会强烈渴望全部占有这个女人。我不是男人，我不清楚男人真正的想法。）他告诉我这话时，是在一家私人餐馆里，他说他把他的女友当珍珠宝贝看待，碰也舍不得碰她一下，那个贱女孩却跟一个四年级的同系校友上了床，人家只是把她当泄欲的工具。我还从未谈过恋爱，不理解他说的一切，只是凭着女性的温柔，默默地忍耐他的倾述。他还写了一封三、四页长的信，让我读，问我这样劝他女友的方式是否妥当。我说既然她那样做了，就证明她不爱你了，你还有理由留恋她吗？他说你说得不对，完全不对。她还是爱我的，正因为她爱我才会跟别的男人上床。我说那我就真的不理解你们这俩个莫测高深的人了。我们喝了几杯啤酒，我尿憋得不行，妨碍了我的清晰思维，这家小餐馆又没有卫生间，最后我终于忍不住问他厕所在哪儿。解了内急后，我的思维清晰起来后，但还是不理解他们俩到底是怎么一回事。
　　自从他初恋失恋后，他再也没有接受别人的邀请去别的学校参加舞会，就连本校的舞会也少参加了，只有练琴还坚持不辍。
& &由于我自幼贫寒的家境和过分敏感的性情，从小到大都没有什么好朋友，直到遇上了他。由于两个人都寂寞，我们常常一起出去吃饭看电影，常常一起去上海音乐厅听音乐会。
& &他家住在浦东，与浦西隔着一条黄浦江，他的父母增配了一间十平方米的小房间在浦西，他以读书和练琴需清静为由要下了这间房子。我的父母常常因为经济问题吵架，我就常常很晚归家，他们根本管不了我，也就不来管我。我常待在他的房间里谈童年少年谈天文地理谈文学音乐，常常一谈就到半夜。有时我们懒得说话，他练琴的时候我就看书。
& &孤男寡女同处一室，无论发生怎样的事都是天经地义的，但是，偏偏我们是什么事都没有发生。他除了跟我接吻外，就是抚摸一下我的肩背。对于我们的精神之恋来说，这一切都不重要，当两个人无需语言也能心气相通时，性，还有什么重要呢？性，究竟在爱情中占据多大的比例？
　　在寒冬里的一个晚上，我们在外面吃了简便的晚餐回来后，谈到了萨特与西蒙*波伏娃，他说他要象萨特一样找一个波伏娃似的女性结成终生伴侣，不禁欲但不结婚。他的奇思怪想只有我一个人能够理解，但他不可能找到另一个波伏娃。而我却在心里默默地订下了终身。那个夜晚我们谈得非常契合，谈得最多的还是音乐。在他的指导下，我的吉它水平突飞猛进，还能为他的小提琴伴奏。
& &那时候已经是半夜一点了，外面已经没有公交车了。一想到要进入冰冷的暗夜，独自步行回到冰冷的家，我的心就冰冷得发抖。我说你让我住下吧，我不想回家。他无声地点点头，我追问：“要紧吗？”他说没关系，我说：“你母亲会突然来看你吗？”他说不会，这么晚了，怎么会？我又问：“你想不想要我留下？”他笑了：“随便你啦！”我犹豫了半小时，实在不想独自一人步行一小时回家，我也没钱坐出租车。
　　我一件一件地由外到内脱了我的衣服，只剩下棉毛内衣。他看也不看我一眼，只顾自己摆弄着琴谱，我也不好意思瞧他脱衣服。我们俩钻进了他单人床的被窝，并排躺在一起没有拥抱，隔着薄薄的衣衫相互取暖。我的内心充满了像音乐一般圣洁的念头，我一点点都没有朝那个方面想过，况且我全然不知那是怎么回事。在这个孤独寒冷的世界上我只是需要艺术和温暖罢了，我不需要发泄，我想他也是。我们屏气敛息，不知下一步该怎么办。
　　这时我听见了开门锁的响声，窗外的月光清冷地照着墙壁上挂着的两件乐器。我惊恐地望着那扇门，他把手指放在我的唇上。“吱”的一声，门开了，是他母亲。难道母亲与儿子是心有灵犀的？为什么她平时不来，偏偏今晚回来？他不敢起床，侧转了身想挡住睡在床里面的我。我闭上了眼睛等待着末日的宣判。
& &只有十平方米的房间，我们这么大的俩个人无处循形。他的母亲见到这种情况竟失去了知识分子应有的矜持，破口大骂他的儿子：“给你房间单独住是要你勤奋好学、勤奋练琴的，你却来做这种苟且事。你们才多大，人不像人鬼不像鬼的，你是不是想气死我？”我的“男友”一个劲地辩解：“我做了什么了，我，我什么也没做。妈，小声点好不好。”他母亲只顾自己骂：“你倒晓得叫我小声点，你倒不晓得管好你自己。既然你管不好自己，你就给我回家去住，怪不得我心里不安怎么也睡不着觉，怕你出什么事来看你，你却做这见不得人的事。这女孩是谁？你做过对不住她的事了么？”我用被子蒙住了头，我希望我的耳朵聋掉，什么也听不见。
　　他母亲的大声喝斥吵醒了隔壁几家人，邻居们以为小偷来了，都起来看是怎么回事。房门洞开，邻居们围在门前窃窃私语。这时我已是个哑巴，我不但希望我的耳朵聋掉，还希望我的眼睛也瞎掉，什么也别看见什么也别听见。
& &他母亲总算清醒过来了，对邻居们说着抱歉：“对不起，对不起，没什么大事，不好意思，把你们给吵醒了，快回家睡觉吧！”他也如梦方醒，“砰”地一声关上了门，又把他母亲推出门外。我没有哭，神情呆滞地一件又一件地穿上了衣服。他像往常一样没有送我，我独自一人在冰冷的暗夜听着自己皮鞋清冷的“得，得”声，什么也没有想，什么也无法想，就这样走回了家。
　　第二天我没有去学校，第三天第四天我仍没有去，我病了，得了那一年上海滩流行的甲型肝炎，在医院住了两个月。
& &在这件事上，我从没有怪过他，我恨他的是在我受了如此大的委屈之后，他竟不来找我，不来安慰我，电话也没有一个，信也没有一封。个性倔犟的我，忍受着爱，痛苦与疾病的种种折磨，始终没有回头去找过他。
& &其实，我的肝炎只一个半月就好了，就该回去上学了，但我借口这儿不舒服那儿不舒服，一直不回学校，拖满了两个月。按学校规定，连续两个月不来上学就要休学一年。我的父母没有闲钱供我多读一年大学，急得不得了，但任性的我不管这些，硬是在家待了一年，读了大量的书，写了大量发泄的文字。吉它是再也没有碰过。
　　大学三年级生完了病，回到学校时，我仍然上三年级。这一年我们的大学搬到了新的校址，我们有了自己的宿舍。但是，我再也没有见到我的初恋情人，听说他转学了。自那晚以后，我再也没有碰过吉它，我迷恋上了跳舞，不仅在学校里跳，还跟同学到学校外的舞厅里去跳，还有了一个固定舞伴，他在银行里工作。我们把虹口、杨浦一带的舞厅都跳遍了。有一天晚上，他送我回宿舍时，在学校附近的弄堂里吻了我，我没有拒绝，但第二天我就抛弃了他，说我对跳舞失去了兴趣。学校的舞会上，新来的人代替了初恋情人拉小提琴，没有他在，我更能轻松自如地起舞，我成了舞林高手。
　　在大学的最后一次舞会——毕业舞会上，我知道，经过了这个夜晚，所有的都不再回来，我所有的历史都将成为过去，包括对那个人的爱。我将踏入社会，我不再是学生，我就要走上一条新的道路，这条路通往哪里，我不知道。
& &舞厅里响起了音乐：“不要问我从哪里来，我的故乡在远方，为什么流浪，流浪远方，流浪……”我痴呆呆地站着，这是我与初恋情人看的电影《欢颜》的主题曲，这时有人向我伸出了手，我还没反应过来，就被那个人拥进了舞池，随他起舞。
& &我没有看他，一心一意地体会着舞曲的节奏，配合着舞伴，他娴熟的舞步让我有些感激，是他，没有让我错过美丽大学的最后一晚。
& &“难道你不认识我了？”对方突然问我，我吓了一跳，明显错了步子，他轻握我的手，停了一下，和谐了一下舞步，我匆匆扫了他一眼，一个清秀的瘦脸，有点想不起来，我迟疑一下。“真是人世沧桑，才两年的功夫你就这么快忘记了我？你那时生病我想来看你，却不知道你住在哪里，又不敢向班主任要你家的地址。”
& &我还是摇头，我已经成功地做到了忘却我生病前三年的生活，是谁这么残忍，想把我带回去？我当然知道，他是那个在我和石磊初恋时默默暗恋着我的同班男孩，他曾经当着众人的面说他将来要给我倒洗脚水，那时的我当着同学们的面回绝了他：“给我倒洗脚水你也不配。”
& &我放纵地大笑，他开玩笑说：“今夜我想给你倒洗脚水。”我笑着挣脱了他的手，退向门口，我想逃，他跟在我身后说：“你是不是过两天就离校了？”我本来马上就要开溜的，听到了这句话，我才想起问：“你应该在上一年就毕业了，怎么？”
& &“我跟你一样留级了。”他狡猾地笑，我只好也笑，我笑着说：“我该走了。”他说：“最后的机会都不给我了？我只要这么一晚的舞。”说着他看我的眼睛，一直看到我的心里去。
& &我有些尴尬：“你为什么会留级？”“我不是留级，我是转系，你毕业了我还没毕业”，他说：“我们永远都不会再见面了，不要说这些话了，好吗？”他不容我抗拒，粗暴地拖着我走向舞池，我只能随他重新起舞。
　　跳舞的时候，他绅士地和我保持着一点距离。我能看到他镜片后面闪烁的眼睛，我知道他喜欢我，我不喜欢他也不讨厌他。我希望舞曲不要停，永远不要停，我拒绝去想明天会如何，我愿意这样的夜晚停留定格，我愿意一辈子随着音乐起舞。
& &最后的舞曲仍是那首《一路平安》，已经听过无数遍了，但是从来没有像今天这样无奈。他更加依依不舍，步子僵硬起来，手却下意识地把我拉向了他。他有些忘情了，几乎想在大庭广众之下吻我，我轻轻地推了他一下，他恢复了绅士的样子，老实地带着我跳舞。
& &这支曲子好像很长，也好像很短，等我们醒悟过来，场上所有的人正在向门口走去，我也想走，可是他拉住了我，急急地说：“曲子还没有结束，还有呢。”我仍是无言，顺从地随着他跳。我从来没有这么听话过，我甚至觉得都不是自己了。最后的音符击挎了他，他狠狠地攥住我的手，把我的手都捏痛了，然后猛地放开，向门口逃去，留下我呆呆地站在原地，然后无意识地被人流推动着，推向门口。
& &最后的舞会结束了。
　　有一天，屋外不知道什么时候下了一场雨，凉凉的，秋天一般的感觉，我没有回宿舍，坐在一棵柳树下看星星看月亮，想将来想过去，我希望这样的夜晚不要过去，我不想面对明天，不想面对今后无奈的人生，我想变成一座石像永远留在这里，我不想去毕业分配给我的工作单位——区政府，我不适合那儿，我情愿留在这个不世故的校园里。
& &校园里空荡荡的，我苦笑着站起身，慢腾腾地回头，没想到他站在我的身边，我心意慌乱地问他：“你站在这儿多久了？”他答：“你坐多久，我就站多久了。”我不知道说什么好，只说：“我想回宿舍了。”他说：“这么晚了，你还回得去吗？”我依旧是惊慌：“回不去也得回去。”他说：“索性我们去喝点什么吧？”我迟疑了一下，随着他出了校门。
　　我们在学校附近找了一家酒吧，一头钻进角落里的大块玻璃隔出的独立的小空间。我要了一瓶啤酒，他要了一杯我叫不出名的酒，红红黄黄的，我也懒得打听。他对这儿轻车熟路的，看上去经常来这儿。我问他：“你带过多少女伴来这儿？”他说：“有一些，不固定。”
& &他告诉了我许多关于他的家庭的事，他的父母希望他读法律，但他喜欢艺术，自己做主转了系，他的父亲气得不准他回家。不过最近他父亲因公出国去了，他母亲因为极度思念他，让他周末从宿舍回家，为了补偿，比以前更多地给他钱。
& &我迷迷糊糊地似听非听，他说全班都知道我和石磊的爱情故事，他问我们是否已经分手了，为什么一个转校，一个留级，别人生甲肝都没有留级，你的病是不是特别严重？我指了指胸口，是心病，我说你别问那么多了，我们今晚就是喝酒，用喝酒埋葬过去，迎接不可知的未来。最后我说我们去哪儿呢？我们就这样喝酒喝到天亮么？他说你宿舍是回不去了，还是送你回家吧。我想也是，他叫了辆出租车。我没有完全喝醉，神智还是清醒的，我发现我们上车后，他没有问我家的地址，他只是告诉了司机一个我不知道的地址，是市中心的一个地方。我含糊不清地问他上哪儿去，他说上他家去，我说这么晚了我哪儿也不去，我要回我自己的家。他说他家地方很大，有很多房间，他会把我当妹妹的，我们一人睡一间。
　　我觉得自己有时很怯懦，有时又过分大胆。在内心混乱迷惘的时候，控制不住自己要犯错误。人生有时是那样的孤单、那样的寂寞，即使不爱对方，在不讨厌的情况下，也想与他肌肤相亲，相拥相偎，不管过去也不管将来。我知道他说把我当妹妹的话是痴人说梦。我从来不相信成年健康男女单独相处会坐怀不乱，除了我的初恋情人，这是我一辈子都牢牢记住他的原因之一。
　　那是我的初夜，我的初夜没有给我喜欢的人，我把我的初夜给了喜欢我的人。为什么我要说给呢，因为那是我不爱的人。如果我爱他，他也爱我，我们就是相互索取，相互给予。如果我爱他，他不爱我，那就是他给我。
　　那天晚上，我很痛，流了很多血，弄脏了三条毛巾毯。我感觉不到快乐，我只是觉得疼痛，前所未有的撕裂般的疼痛，我不知道人们怎么会从中得到乐趣的，我原来以为这是一件痛苦以后就会快乐的事，可是我错了，整晚整晚我只是觉得粗暴无礼的痛楚。他的身体不算强壮但毕竟年轻。我还记得他在爱抚我时说过的一句话：“你是非人间的女子。”那是后来很多异性对我说过的话，我不知道这是说我清纯还是骂我不性感。性对我来说，更多的是慰藉，我很少从性中体会到身体的乐趣，也许我不愿意体会，也许我丧失了体验的能力。我一夜未睡，他折腾得精疲力竭后睡到了另一个房间。他的家如他所说很大，有许多房间，我没去数过到底有多少间。他说他的母亲那晚值夜班，他说你真可怕，甚至不问我母亲是不是在家里。
　　第二天早上天未亮，他来叫醒我，叫出租车把我送回了宿舍。我们在校门口如陌生人一样地分手，以后再未见过面。室友们忙着毕业的事，没人管我的事，也不想管我。
& &带着一身伤痛和疲惫，我躺在了床铺上，直到这时，我才意识到，自己已经不是处女了.
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孤独让你选择了去爱，爱让你变的寂寞，就像那赛纳河畔的风声含着落叶的旋律o[/glow][/move]
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真不知道说什么是好
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“她失去了一个姑娘最宝贵的东西。”
这“最宝贵的”不是别的，就是那一旦失去就永不可逆的女儿身(处女之身)。
可以说，在相当长的时间里，对于中国女人来说，如果不是“膜大于天”，也是“膜大似天”。所以说一定要做到自尊自重自爱！
我爱你不是因为你是你，而是因为你丰富了我的内涵！
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谁能不在乎
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故事三：初夜是我永远的痛
& &我们深情地吻在了一起，我心中是悲痛的，林林的表情是绝望的。“我们做爱吧”，林林脱下衣服，表情毅然地看着我。我知道，这时候我们心中并无多少欲念，我们只是希望以此来表达对命运的不满，以此来了结心中的遗憾。
　　王涛&&28岁&&男&&北京&&警察
& &我结婚三年了。令人遗憾的是，我并不爱我的妻子，虽然她是一个外表秀丽端庄的女人。不过，没有真爱并不表示婚姻就毫无意义。我尽到了做丈夫的所有责任，而且这些年来我们的生活一直是和谐的，虽然缺少了点激情。这不能怪我的妻子，她是无可挑剔的。这只能怪我自己，因为我所有的爱与激情都被我的初恋情人带到了异国他乡。让我愧疚的不是我和她最终难以如愿地走到一起，那只能怪命运多作弄。我现在时常后悔一件事情：我要了初恋情人的处女身。她当时是无怨无悔的，可是她却要因此独自承受许多的痛楚。我不知道她在国外生活得怎样，是否还会因为没有给她丈夫处女身而遭受折磨。我真的为此感到万分的悔恨。如果让我再做一次选择的话，我不会让她把初夜给我。
　　我出身在一个依山傍水的小城市里，我的初恋情人周林和我算得上是青梅竹马。她家和我家同在一个县城里，离得很近。她爸是我们那里的主要领导，也是我爸很要好的朋友，她家老有很多好玩的东西吸引着我，所以我常去她家玩。
& &我们从小一起爬过城边那座高高的山，一起光着脚丫跳进河里捉过鱼虾、抓过螃蟹，一起在雨后的树丛里采过野蘑菇。她从小个子高高的，不像别的女孩一样脑袋后面老有一条粗粗的马尾巴辫子，她留着短短的头发，和我的一样，走起路来也同样很好看。反正我一直这么认为。
& &小时候，我们总是手拉着手形影不离地整天在一起疯玩，我们爸妈工作都很忙，管我们也不严。她总是和我们一起玩男孩子的游戏：掏鸟窝、玩玻璃球、打弹弓。我总觉得我们是很好的哥们，从没在乎过她是个女孩。我们那时的关系很近很近，一根冰棍会轮换着舔着吃、一个包子也会你一半我一半地咬。冬天打雪仗时她的脚被冻得冰冷，我也会一点都不嫌臭地给她捂得暖暖的。我们是如此的情投意合，以至于很多人都会拿我们开涮，说我们已经订了娃娃亲。其实每当我听到这些的时候，虽然懵懂中明白一点，却从来都不计较，甚至有些高兴，因为我那时一直认为结婚就是一个男的和一个女的爱在一起玩，于是就在一起生活呗。
　　儿时的乐趣总是让人流连忘返的，时间却无情地悄悄溜走。一转眼，我们都上小学了，我常常大清早就到她家去，她妈妈便不再让我跑进她屋里去，叫她穿衣服起床了。直到有一天，我的手不小心碰到了她的胸部，她脸一下子红红的，很愤怒地踢了我一脚，并且骂我下流！于是，我开始注意到她的身体起了微妙的变化了（胸部微微地有些起伏了），和我的不同。可我不敢说，虽然我觉得那样也很好看。随着我们慢慢长大，我从她身上渐渐地闻到一种少女才有的淡淡的芳香了，很特别。
& &巧的是，在学校里我们是同桌。因为比我大一个多月，她老是欺负我，逼着我叫她姐姐。否则便要在桌子上划一道“三八”线，不准我越过去，要不然就会在上课大家都聚精会神的时候，在桌子下面狠狠地踩上我一脚，害得我忍不住叫出来，老师就走过来收拾我。奇怪的是，我却不敢说是她踩了我的脚。
　　现在我不记得当时还发生了些什么，印象中只有她说过的这样一些不完整的话语：“你别说话行吗？！”、“上课到底是听你讲还是听老师讲？”、“你再不认真听讲我就告你&&妈去！”“今天该我值日，替我干活怎么样，回头我请你吃冰棍，便宜的那种哦！要不然就别再跑到我家去玩！记住了，做完了值日就到操场来找我，我在那里和同学玩。”、“不行，今天老师表扬你了，你必须请我吃雪糕！是最贵的那种，对，一块五的那种。”……
　　我们县城里就一所重点中学，后来我们都顺利地考上了，鬼使神差的，我们又分在了一个班，我们都挺高兴的。
& &慢慢的，我们也都成了大孩子。我也开始慢慢地发育，长得和她一样高，声音变沙哑起来。茸茸的胡子悄悄地爬到了嘴巴上面，身体变得越来越结实。因为老是看书不注意正确姿势，我戴上了眼镜，颇显老成，别人都以为我是她哥哥呢。也就是从那时候开始，我不再叫她姐姐，因为那会让我在同学们面前很没面子。我开始放肆地叫起了她的名字：周林。她便回叫我小猪。
　　而进入中学的她，这个小时候坏坏的、鬼主意挺多的臭丫头，也居然变得文静起来，脸蛋白白的，说起话来声音很温柔，只是长胖了不少，但我还是觉得她很好看。她也不像从前那么贪玩了，每天只是机械地背英语单词、做数学习题、认真地上自习。我还是那个老样子，并且狂热地爱上了足球，还梦想着成为一名像古力特那样的一代巨星。
& &后来我慢慢地发觉，她多年来的压迫居然起了作用。我已经习惯了帮她做值日，帮她擦桌子，帮她打开水，或者走好远好远的路去帮她买一本她要的参考书，或者有意无意间带上好多她爱吃的零食哄她开心，或者和某个胆敢说喜欢她的男生打得头破血流……
　　高中的时候，我迷上了小说，特别是那些讲武侠的和爱情的。于是，青春中最美丽最朦胧的情感开始像花朵般静悄悄的绽放了，一个羞涩的少男开始了他生命中的第一次憧憬和期待。
& &那段时间，我养成了记日记的习惯。日记本上那些工工整整的汉字零零散散的词语长长短短的句子，记录的全是我们之间曾经发生过的点点滴滴，或者那些小得不值一提的故事。
& &比如我还记得日记中这样一些文字：“她今天又骂我上课不好好听讲。哼！我明天一定要叫她给我赔礼道歉。不过不赔礼也没有关系，算她骂得对吧。”
& &“老师说她最近上课不太认真，有些分神，没想到，她放学后居然哭了。我去安慰她，说没有关系，我还老分神呢，叫她别在意。没想到的是她却冲着我吼道：‘滚一边去，不思进取的家伙！’”
& &“她生病在家休息了，叔叔阿姨又回老家了，我们大家去看她。我晚饭时给她煮了一大碗鸡蛋面，她吃完了！我好高兴，因为那面条是我特意为她而学习做的。”
& &“她今天批评我指甲留得太长了，尤其是小拇指，她问我是不是用来掏鼻子，我骗她不是，（嘿嘿，其实就是，我怕承认了很没有面子，何况那么多男生都留，哼！），我们差点还争吵起来了，不过看她生气真好玩！不过我会改的。”
& &“今天她又批评我随地吐痰，这的确是我不对。我承认错误了，她很高兴，夸我，我也很高兴。”……
& &后来文理分班了，我选择了文科。她问我说：“小猪，你为什么不报理科班呢？你不是挺喜欢理科吗？”我装作很酷的样子回答她：“男人的事，你小女人管那么多干嘛？！”其实，我之所以这样决定，是因为听她说，她会选择文科班——而我，只是想和她呆在一起。就这么简单！
　　时间真的过得很快，转眼就快要高三了。她仍然成绩稳定，老师们都说，周林保证能够考上重点大学。她的话更少了，终日只对那些繁琐的定理和英语单词感兴趣，很少和我打闹。而我并没有多少好转，每天下午照样抱着个足球到操场上去疯玩。每每看见我满头大汗跑进教室的时候，她总是用恶狠狠的目光盯着我，满脸的无奈和恨铁不成钢的表情。不过还好，我那些阵亡的零食和水果没有白费，她常常会递过来一张那种有香味的湿纸巾，说：“把手和汗水擦干净，免得臭气熏天，让我上不好自习！”。
　　有一天，她试探性地问我：“小猪，你要报考哪所学校呀？”我漫不经心地回答她：“我这成绩，有选择吗，反正考不上重点。这也好，折腾你这么多年，以后就不打扰你了！反正你也嫌我招人烦，两全其美啊！”潇洒地说完这句话，心里却恨透了自己平时没有好好努力。但同时我下决心在最后的时间里拼命学习——为了不再让她小看！
& &高三冲刺了，我每天都会学习到凌晨一两点才睡觉，我知道我的动力只是因为我想和她读大学的时候继续在一起。我怕她离开我后再没有欺负的人后会很不习惯，而我也怕自己没有她的欺负也同样会很不习惯。而且，而且我真的感觉自己十分喜欢和她在一起感觉。
& &没想到的是我的成绩居然真的扶摇直上了！和她不相上下，好几次还超过她了呢！老师们都说我潜力真大，要是早点努力一定能考上中国一流名牌大学。她却老说我是小人得志。
& &到了填报志愿的时候，她选择了南开大学。我莫名地、但是坚定地选择了地处同一城市的天津大学。
　　炎炎的七月，高考分数公布了，没想到的是，她却因三分之差，与南开失之交臂。不过凭着她优异的成绩，一所本科的北京商学院录取了她。我同样因为考试的失误没有考上天津大学，去了四川成都。我痛恨自己的亡羊补牢，要是我更早地提前努力的话，我至少可以考上天津大学，那儿离北京可以近点啊！同时我恨自己为什么没有填报北京的学校……
& &后来我安慰她：“这次上不了南开，没有关系，考研的时候再杀回来就是！”她挺会自我解嘲：“估计是作恶多端，从小到大欺负你太多，才遭此报应！”
& &大一大二，我所有的课余时间都在给她写信。告诉她成都什么小吃好吃，什么地方好玩，告诉她发生在我身边的一切，包括上课又被哪个女孩子批评不认真听讲了，又和某个女孩子说过什么话，或者看见邻班的一个女生像极了她。后来在网上写文章的时候，我则一律署名“周林”。她看后，总是打来电话要告我侵权。
　　或许爱情总是在分别的日子里才会逐渐发酵，然后酝酿出它独特的芳香。我发现我自己已经深深地爱上了她。失眠的夜里，只有闻着那种有香味的湿纸巾，我才能够入睡。我的枕头下面珍藏的一直是我们儿时的合影和她给我写的信件。我经常莫名其妙地对着键盘敲击她的电话号码，或者看着OICQ里她的网名“傻妹妹”闪动的头像一阵阵地发呆……
& &尽管我对她的这种思念与日俱增，可我没有说。我知道在她心中，我不过是一个不争气的小弟弟，永远都长不大，她肯定从来都没有喜欢过我！还有，她，她太优秀了，从小大家都喜欢她，在大学里，追求她的男孩子一定很多，我，我算什么呢？而且，而且最关键的是我怕我说爱她，她会拒绝我！
& &有一次，她打电话说她英语专业四级考试没考过，心情糟透了。我挂了电话后立马出去上网写信安慰她，我好想在信件的结尾告诉她我很想念她，我很喜欢她，可是，可是我始终把那几个字写了又删，删了又写，然后又删，始终没有写上去……
　　很快到了大三暑假，她没有回家，要在北京读新东方的托福。当她告诉我她打算出国时，我违心地对她说：“暑假正好我也要去北京见一个漂亮的女网友，正好顺道来看看你，欢迎吗？”她笑着回答说：“好呀！我也正想看看你的网友长什么模样，少一个耳朵还是缺一只眼睛，不过一定是丑八怪啦！对了，你也可以顺便来新东方学习英语啊，很不错哦！”我呵呵地笑开了：“那好啊！你给我先报上吧！其他的东西我不想学，英语倒还凑合。”
　　2001年的夏天，我踏上北上的列车，到了北京。在她的校园里，我看见了我魂牵梦绕的姑娘。她更加成熟了，穿得很素净，身材也比小时候苗条多了，真好看。我真想冲上去亲她一下。“呵呵，你的女网友呢，怎么没见着，是不是见光死掉了？”她还是她，性格并没有变，没有忘了一见面就损我。
& &在北京的日子里，我住在她男同学的宿舍里，我们无所不谈，除了感情什么都聊。每天清晨我都会准时骑着她的自行车搭她一起去上课，一起在教室里自习，一起在美丽的校园里散步，一起吃北京的小吃，一起在北京夏天的暴雨里淋得像两只落汤鸡，当然也免不了吵吵闹闹……
　　临走的前一天夜里，她请我吃饭给我告别，她喝醉了，我只好把她扶回她的宿舍。假期里，她的宿舍只有她一个人。她躺在床上，看着熟睡中的她，我终于禁不住偷偷地吻了她一下，看着她可爱的面容，我心中却感到无比的伤痛。我在想象着我能否一辈子都看到她的样子，在我当时看来，那是没有多大可能性的。想到这些，滚烫的泪水顺着我的脸庞滑落到下来……
　　从北京回来后，我一直不敢打听她的消息，更不敢问她是否已经有了男朋友，我怕我受不了那样的打击。我知道，我儿时的梦已经破灭了。可我，却更爱她了，头脑里全是她挥之不去的影子。
& &毕业前的一天晚上，我收到了她写来的一封电子邮件：“我准备申请到新西兰留学，你觉得如何呢？”我知道，有些爱情只会在生命里特定的时刻发生，很多故事本来就没有结局。我写了一句话，很短，说：“你一定会成功，你永远是我心里最棒的傻妹妹！”——这也是我第一次叫她妹妹……
　　那天，望着闪烁的电脑屏幕，我的眼睛终于控制不住地模糊了。我跑到足球场上，围着跑道一圈一圈地跑啊跑，直到筋疲力尽，我躺在草地上，像一具死尸。因为我知道，有些事情终于快要结束了。我安慰着自己：“我们本就没有开始，又谈何结束呢？”一连好多天，我每天都与别人的作息时间颠倒，我怕见到阳光。我天天泡网吧、录像厅，我爱上了酒精和香烟，爱上了麻醉自己的大脑。我每天都告诉自己，感情是非理性的东西，我不可能操纵或控制它的走向。爱情开始的时候总是很美好，带着甜蜜的幻想，虽然自认为成熟了，长大了，理智的，但谁都躲不开花开时的诱惑，我还没有条件去追求我的爱情，我，只是一个小小的，小小的小丑而已……
& &此后很久，我们失去了联系，我闭上眼睛，残忍的把她的OICQ删出了我的好友名单，我学着忘记她的电话号码……
　　毕业的时候，怀着对她生活过的那个城市的热爱，我固执地选择了北京，成为了这座城市里的一名普通警察。当她知道这一切的时候，已经是在遥远的国外了。新西兰的阳光灿烂而明媚。
& &我不炒外汇，却对新西兰元尤为关注；我不关心国际大事，却对新西兰的新闻情有独钟；我不关心天气预报，却老会听听奥克兰的天气情况；我们单位的领导、同事给我介绍了好几个女朋友，我每次都会神经质地问人家喜欢不喜欢新西兰——可是不管对方的回答是什么，我都会立刻对对方产生抵触情绪……
& &不过，我后来还是恋爱了，她就是我现在的妻子。我们的爱情一直是淡淡的，我心里总是产生不出激情来。
& &虽然我有了女朋友，但我心里一直坚信，我会在某年某月某天的某个时刻，在茫茫的人海中看见她；或者当我在街头值勤时，一个女孩会过来问路，而我抬头的一瞬间发现那个人正是她；或者在某个商场的柜台前停留的时候，她会突然出现在我身后，轻轻地拍我一下，说：“好哇，准备给你的漂亮网友买礼物都不想到我？！要不也顺便给我买件ESPRIT的裙子，或者，或者I AM的挎包也可以哦！好，就这么定了啊！走走走，正好你也陪陪我逛逛……”
　　时间过得真快，她已经去国外一年了，这期间她没有回来，我也始终没有见到她。我的生活就像每天重复的日起日落般单调而乏味。我感觉我们就好像发自同一个源头的水，流着流着，终于分道扬镳，然后逐渐失去了联系。直到有一天，我的信箱里，突然有一封她发来的电子邮件。我用颤抖的手点开那封E-mail。看完信后我的眼泪挡不住地掉了下来。她在信中这样写道：
　　“小猪：你好吗？好像是2001年的这个时候吧，北京也是经常下雨，不过那时的雨对那时的我们来说，是浪漫而温柔的。今年新西兰的夏季也特别漫长。这纯净透明的水的精灵，倒好像是这段感情的注脚。
& &“在国外的这些日子，夜深人静的时候，我喜欢读你发表在网络上的每一个文字，那是慰藉我心灵创伤的良药。你还好吗？这次，写信给你，是因为有些过去的事情，我一直想听听你的解释，而每次又都难以提笔。
& &“我们高二文理分班的时候，其实我一直在等你叫我一起去读理科，可你为什么没有，却固执地选择了你并不喜欢的文科？高考填志愿时，我在等你叫我考同一所学校同一个专业，或者去同一个城市，可你为什么没有——虽然你依旧固执地选择了你并不喜欢的北方？大三那年暑假你来北京，我知道你没有什么网友，也不想出国，可是为什么你依然要来北京，来学托福？你走的前一晚我喝醉了，是你把我扶上了床，我知道你哭了，你还偷偷地吻了我——那是我的初吻，可是，可是你为什么只是，只是吻了我一下呢？出国前，我写信征求你的意见，你为什么没有叫我留下来？还有，你选择工作地点的时候，为什么没有告诉我，你会选择北京！！
　　“小猪，你知道吗？我也一直喜欢着你，你一直是我心目中最理想的归宿啊！我们从小青梅竹马，我对你从小就有感情。我比你年龄大，照理说应该我更谦让你，可是为什么我老欺负你啊？因为，因为你一直是我心里最最可爱最最坚强的男孩子啊！我不愿意当你的姐姐，反倒想象你的妹妹般让你宠着，让你疼着！
& &“这么多年来，我一直在等待那神圣的时刻，等待你亲口对我说：‘我爱你！’只要你说出口来，我会马上做你的女朋友，做你一辈子相依相伴相亲相爱的另一半的！
& &“我知道，你读了这封信一定很震惊，没有想到吧，其实我喜欢你，就像你喜欢我那么深！对了，你煮的面条真的很好吃，可你只为我煮过一次，还是在高中的时候！你踢球时很酷很帅，我好想再看看你踢球的样子。你现在还踢吗？虽然现在我在国外开着自己的车，但我老是忘不了我们上新东方时你骑自行车搭着我，我抱着你的腰，两只脚故意摇晃，一起淋雨被淋得浑身湿透的一幕幕……
　　“对了，你可能一直没有发现，在大学里，我钱包里的照片一直是我们小时候的合影候大学里面对那么多的追求者，我一个也没有答应，我告诉他们我有男朋友，我的男朋友在四川，在成都……
& &“你结婚了？恋爱了？如果有合适的人，要珍惜哦，别的就不多说了。
& &“原谅我现在才告诉你一切，因为现在有一个来自东北的男生向我求婚，我的父母对他的条件很满意，已经同意了他。我在国外一个人生活很艰苦，我也累了，也需要男人的关爱，我同意和他谈恋爱。但是我想回国去再看看你，因为你是我今生最爱的男人……”
　　看到信的那天，外面下着雨，淅沥沥地像感动着什么。我像个做错了事的孩子，茫然不知所措，呆呆地对着电脑。我突然感觉人生像是梦一场，我不知道应该如何去承受这样一种命运，对于林林在信的最后提到的那个要求，我更是茫然了……
& &后来我给她回了一封信，我说无论如何我也要再看到她一眼。
　　一个月后她回国了，接她那天，我们在北京首都机场紧紧相拥，许久后我发现我们已经泪流满面。瞒着女友我把林林带到了我住的地方。林林问我是不是已经有女朋友了。我难过地点了点头。因此，我们沉默了许久。后来我们深情地吻在了一起，我心中是悲痛的，林林的表情是绝望的。“我们做爱吧”，林林脱下衣服，表情毅然地看着我。我知道，这时候我们心中并无多少欲念，我们只是希望以此来表达对命运的不满，希望以此来了结心中的遗憾。我最终没能抵御住情欲的侵袭，在那个悲伤的夜晚，我和林林合而为一了。
& &整个过程中，我没有听到她喊疼，她的表情始终是那么楚楚可怜。第二天清晨醒来时，我发现她已经不在房间了。我知道，林林就这样彻底地从我生命里消失了。
　　不过，我们的故事并没有到此结束。今年回家过年时，我从林林的父母那里知道了一个让我惊讶的消息：林林和那个男人结婚不到半年就分居了，现在好像还在闹离婚。这个消息让忧虑万分。我担心她一个人在国外生活得不好。于是，我立刻给她发了一封EMAIL，我想要了解她的近况。
& &过后许久我才收到了她的回信。原来她丈夫在新婚之夜发现她不是处女后对她的感情就大打折扣，并经常逼问她第一次到底给了谁。考虑到我父母和她父母之间的关系，她没有说出我的名字。后来他们就分居了。现在，他们的感情一直不好。
　　我实在无法理解一个在国外生活的中国男人还会在乎自己的妻子不是处女。也许这只是一个借口，是那个男人的借口还是林林的借口，我不得而知。但我还是无法原谅自己。我不知道老天爷为什么要这样惩罚林林，为什么不来惩罚我，为什么要让林林一个弱小女子承受这样的痛苦。而我，还可以在这里心安理得地享受“幸福的家庭生活”。我越来越觉得应该受谴责的是我，当时我要了林林的初夜完全是一个错误。如果还能重新再活一次的话，我宁愿和林林永远保留着心中的那个遗憾。人生原本就是有遗憾的。
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孤独让你选择了去爱，爱让你变的寂寞，就像那赛纳河畔的风声含着落叶的旋律o[/glow][/move]
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故事四：非处女，自己永远不能言说
&&当他小心翼翼地进入我的身体时，我并没有什么痛感，但是为了显得更加逼真，我大声地喊痛。我注意到，虽然我喊痛的声音大到左邻右舍都能听到，他不但不生气，当时他的嘴角甚至还挂着一丝浅露着的欣喜。
　　钟琴&&27岁&&女&&北京&&外企白领
& &说实话，我以前对处女膜这些东西看得很轻，我总觉得如果两人真心相爱，就没有什么能成为障碍，但是后来我才发现，我错了，而且错得厉害。
　　我的第一个男朋友是大学同学，他外表虽然不算优秀，但是我十分欣赏他的才华和智慧。我们从大二开始谈恋爱，像很多校园情侣那样，我们的爱情是甜蜜而又浪漫的。很多次他曾经在夜色下对着月亮发誓今生一定不会辜负了我对他的爱，他说不管以后发生什么事情，我们都一定要做到不离不弃。那时候我没有想到我如今会落到如今的悲惨境地，我原以为他会是和我白头偕老的爱人。大学三年来，我们两人关系十分稳定，一直是同学们最看好的一对。更幸运的是，毕业以后我们又双双留在了北京。要知道，大学里很多苦命鸳鸯最终都是被两地分离的现实所拆散的。看着我们的爱情一步步风调雨顺地走了过来，我们都对未来充满着信心，我们很快发展到谈婚论嫁的阶段。那时候我们约定大家一起努力奋斗，争取在三年内赚到买房子的钱，然后就马上结婚。那些日子我们都十分节俭，我参加工作后很久就没再买过一件新衣服，甚至在买菜时也学会了讨价还价、斤斤计较。不过我觉得这一切都是值得的。
　　我参加工作后的第三个月，我们一起租了一个一室一厅，过起了同居生活。对于性我并不向往，虽然我知道那也是夫妻生活中的一部分，但是没有过任何性体验的我对做爱还没有任何要求。不过在同居后的第一天，我的男朋友提出了做爱的请求。第一次我拒绝了他，我说我怕疼。他说早晚会疼一次的，反正现在也和结婚差不多。我想想也有道理。后来有一天，我和男朋友终于在激情的驱使下发生了第一次性关系。
& &没想到的是，我们的初夜却造就了我一生的痛苦。我永远也忘不了男朋友在激情过后没能“见红”的那种痛苦的表情，任凭我怎么解释，他也毫不理会，一口认定我不是处女。他逼问我把第一次给了谁。我因此就蒙上了不白之冤，我想要证明我在认识他之前是清白的，但是我没有方法可以证明这一点。于是，我只有开始学习忍受他蛮不讲理的猜忌。从那天起，我们之间的关系就变味了，我们经常会为了一些莫名其妙、鸡毛蒜皮的事情就大动干戈。我知道他对我改变态度的原因就是因为我没有落红的初夜。
　　虽然后来两人又断断续续交往了许久，但最终没能步入婚姻的殿堂。男朋友告诉我，虽然他相信我绝不是那种随便的女人，但却对第一次无法释怀，这迟早会破坏两人的感情。与其以后痛苦，不如就此结束。
& &这个口口声声发誓要好好爱我一辈子的男人终于在某个清晨彻底地走出了我的生活。对此我只是感到绝望和不平。他这种想法实在太自私，太无理，也太可笑了。即使我在和他认识之前真就不是处女了，那也不能表明我就是一个放荡的女人。后来我学会了安慰自己：没有嫁给他未必不是一件好事，这样一个心胸狭隘、思想封建的男人有什么值得去爱的。但是我想不通的是，他也是受过高等教育的人，平时还显得很前卫，怎么在这个事情上还会有这么陈旧的观念呢？
　 第一次失恋给我造成了很大的打击，但这并没有摧毁我的信心，我认为现在是21世纪了，不会有多少男人会像第一个男朋友那么注重这些。
& &但像我自己所说的那样，我错了。失恋的半年后，我的同事给我介绍了一个对象。他和我年龄相当，工作也十分的体面，能说一口流利的英语。在他所工作的那家外企里，他的追求者很多。我觉得一个留过洋，而且是在外企工作的男人是不可能对处女的事情那么计较的。于是，在确定关系之前，我坦承自己已经不是处女。可笑的是，这个打扮入时的男人听到我的话后立即收敛起对我的爱情攻势。他说他只想找一个纯洁的女人做妻子，否则以后结婚了很容易出现问题。我质问他难道非处女就意味着不纯洁吗？他冷笑着回答道：“处女比非处女纯洁的概率大。”概率？天啊！我不知道他是在哪里看到这样的科学依据的，居然就那么强辞夺理地说到了概率。我知道跟这样一个男人是不可能生活到一起的。但是我想取笑他一番。于是我问他以后准备去哪里找到他的处女新娘，是去幼儿园还是去托儿所？他脸色大变道：“这是我的事情，反正我不会和你这种非处女结婚的。”“那你他妈的就去做一辈子老处男吧！”
　　对于这个外表时尚内心腐朽的男人，我觉得又可气又可笑。更让我惊讶的是，当今社会和他这样的人我见了还不止一两个。在我失恋后的三年多时间里，我一共见了四个对象，我没有想过要对他们隐瞒真相，我坦率地说我已经不是处女的事情。有两个当即拂袖而走，有两个表示不介意，但一谈到结婚，两人又都以此为借口推搪了。令我哭笑不得的是，其中还有一个是离了婚的男人。另一个男朋友——如果可以称之为“男朋友”的话——更是厚颜无耻地对我说，和我玩玩，互相满足一下还可以，但自己的结婚对象一定要是一个纯洁的处女。
　　他们要求我们纯洁，我们有所谓的处女膜来表现贞操，但他们用什么来证明自己的纯洁呢？我常常因此而痛恨老天爷太不公平。为什么这世界上没有处男膜呢？也许是出于对男人的绝望和痛恨，我在失恋后的三年里没有再谈过恋爱。那些日子我对未来充满了忧虑，我甚至考虑一辈子就这样一个人过下去了。可一个人的生活毕竟是孤独寂寞的，我只有用工作来麻痹内心对爱情以及性的渴望。这样的生活过下来，我整个人已经发生了很大的改变：我比以前自卑了，不仅在男人面前不自信，而且在处女面前我也会有失落感。有时候我会很羡慕那些年轻而且相貌又清纯的小女生，我常对自己说，如果再回到这样的年纪，我一定会好好对待自己的未来，绝对不会在婚前与他人发生性行为，即使感情发展到了很深的地步。有好一阵子，我觉得自己成为非处女后就像电影《红字》里的女主角在偷情后被烙上了“Z”字标记，我的标记就是烙在心里的那种深深的自卑感和挫败感。
　　这种暗无天日的生活过了很久，直到后来我认识了后来的丈夫。他起初只是我的一个客户，和我有一些工作上的往来。后来有一次他在电话里向我表达了朦胧的爱意。他的外形和气质都是我满意的那一种，而且在交往过程中，我感觉他踏实上进，在生活上对我也十分关心体贴。这种久违了的柔情和爱意一度叫我心花怒放。但是我还是没有立刻答应他的追求，因为我从他的话语里了解到他的性观念仍然十分传统。我害怕他一旦知道我不是处女，两人的感情也会像前几次一样无疾而终。
& &考虑再三，去年11月，我去了一家大型的专业医院，作了处女膜修复手术。我并不是那种羞羞答答的人，但去做这个手术，却感到很委屈，就像做错了什么事似的。或许这手术能修复身体上的某些创伤，但同时我感觉自己心头也像被狠狠地插了一刀。我怀疑这个伤口是不是能真正复原；我怀疑，那些男人们爱的究竟是我，还是那一层薄薄的处女膜。
　　让我略感欣慰的是，我和爱人终于走进了“围城”。今年1月，我们在北京举行了简洁而温馨的婚礼。在新婚之夜来临的前夕，我的心情一直是忐忑不安的。我听说那种手术并不是百分百的成功，我担心自己在新婚之夜难以出现预期的“效果”。这种紧张而恐惧的心情持续了好几天，丈夫还以为我是身体不舒服，对我更是关心怜爱。
& &丑媳妇也总是要见公婆的。我索性心一横，放下包袱等待新婚之夜快点到来。当时我对自己说，如果这次我还会因此遭受折磨，我就一辈子不再结婚不再谈恋爱了。
　　“初夜”那天丈夫喝了不少酒，两个人也都忙得身心疲乏，不过即使是这样他还是心急火燎地行使起 “初夜权”。当他小心翼翼地进入我的身体时，我并没有什么痛感，但是为了伪装得更加逼真，我大声地喊痛。我注意到，虽然我喊痛的声音大到左邻右舍都能听到，他却不但不生气，嘴角甚至还挂着一丝浅露着的欣喜。男人为什么会这样自私，在这样的时候，居然会把快乐建立在别人的痛苦之上？幸亏我当时只是假装的喊痛，我不知道如果我真是处女身的话，当时我是不是会对丈夫的表情感到恐惧。在我喊痛后不久，丈夫马上停止了动作，当他神情紧张地在床单上搜索到那片他期待许久的血红时，我注意到他整张脸都已经兴奋得扭曲了。他用感激万分的表情看着我，然后紧紧搂住我，说要爱我一生一世。当时我觉得又好笑又好气，庆幸的是自己心头那块大石头终于落地了；可笑的是，他居然那么在意那层膜。我敢肯定的说，如果我没有做那个手术的话，当时必将是另一种场面。与此同时，我心里又有了几分淡淡的内疚，我觉得自己欺骗了心爱的人。
　　婚后，丈夫对我果然呵护备至，但越是这样，我心里的石头就越重。有时候，我甚至觉得自己不配拥有丈夫这样的温情。好多次，我都想对丈夫挑明真相，但话到嘴边又咽了回去。一位闺中密友告诉我，这种事千万不能说，否则肯定会出事。
& &但我还是决定对丈夫说明真相，毕竟，那些都是发生在我们认识之前的事，况且丈夫如此爱我，肯定会理解我、原谅我的，我当时这样想。
& &丈夫的反应却出乎我的意料，一向温文尔雅的他竟然暴跳如雷，甚至动手打了我，骂我是“贱人”。被惊呆了的我伤心透顶，不过我反而因此冷静下来：“什么都不用说，咱们离婚吧。”
& &就这样，结婚不到一年的我又离了婚，办完离婚手续那天，前夫痛苦地对我说：“你为什么不瞒我一辈子呢？”我冷冷地看着他，没有说一句话，就像是第一次看清楚他一样。
　　现在想想，离婚也有好处，不会再有人追究我还是不是处女，为此我已经付出了太多的代价。现在如果找不到可以理解自己的人，我宁愿一个人生活。
& &故事五：拿什么献给你，我最爱的男人？
　　我后悔，没有将自己宝贵的第一次给自己所爱的人。如果上天能让时光倒流，我希望在那个罪恶的夜晚发生之前，董威能带我实现女孩向女人的转变。
　　何惠　24岁　女　自由职业者　
　　现在的我陷入了令人尴尬的恋爱中，我爱上了我好朋友的男朋友。不过，在说这件事之前，我想说我的初恋，因为是我初恋的遗憾导致我爱上了那个和我初恋情人外型相似的男人的。
& &1997年，带着对大学生活的憧憬，我踏入了大学的校门，开始了新生的第一件事——军训。给我们军训的教官叫董威，他只比我大两岁，长得不算很帅，但军人那特有的气质却深深地吸引了我。不知是出于对他的崇拜，还是从没谈过恋爱的我对爱情有一种跃跃欲试的冲动，每次列队的时候我都会忍不住看他看得出神，因而忘了听他的口令，以至于总是被他最后单独留下来罚站。但我心里却是甜美的，因为可以这么近距离地和他说话。但董威好像并没有感觉到我的“良苦用心”，依旧每次对我“秉公执法”。
& &转眼短短一个月的军训结束了。一个月后，我发觉自己仍旧在想念他，便给他打了个电话。心直口快的我不知哪来的勇气，直截了当地对他说：“我可以做你的女朋友吗？”董威一下子愣住了，他一定没有想到，那个天天被他罚站的女生会对他说出如此一句话来。他没有马上回复我，而是说要考虑一下，过几天再给我打电话。接下来的几天，我是在忐忑不安中度过的，直到等到了他的电话。他问我会不会后悔，我想也没想就一口答应说：“不会。”
　　后来一切都是那么的顺理成章，我全心地爱他。1998年，当百年难遇的洪水威胁着人民的安全时，他作为第一批自愿者奋战在长江大堤上。他告诉我：“作为一个军人，我会誓死保护大堤的安全。”而我则每天密切关注着抗洪的一切新闻，洪水落则我的心也跟着落，洪水涨我的心也跟着涨。当时同学们都笑称我是“半个水利系的学生”。还好几个月的抗洪结束了，他平安地回到我的身边，只是变黑变瘦了。
　　由于他身在军队的缘故，我们的恋爱只有用电话来维系。在短暂的通话时间里，他更多时候还是像教官一般地教育我，要我好好学习，毕业后找一个好工作。不过，语调严肃的他最后总是被调皮的我逗得呵呵傻笑。他说他在我面前总是严厉不起来。我说为什么要那么严肃？我们可是在谈恋爱呢。他说爱情是虚无缥缈的东西，今天是晴，明天就会是雨。后来我知道他在入伍前曾经谈过一场长达四年的恋爱，结局自然是悲惨的。他入伍后不久，那个女孩就向他提出了分手。也许是这场情感经历使他对爱情充满着怀疑。但是我当时是一个对爱情充满着浪漫幻想的小女生，我觉得只要真心相爱就会永远。我时常问他是不是爱我，他说爱，我说我也爱，特别爱他。于是我又说，如果真是这样的话，我们这辈子肯定就永远不会分开的了。听着我幼稚的言语，他通常会陷入沉默。
　　不过，董威的沧桑心境并不影响我对他付出投入的爱，实际上，他也是那么痴迷于和我在一起。只要他一有休息时间，我就会旷课去和他约会，起初他严厉批评我的旷课行为，可后来也不说我了，因为他后来总是急切地盼望能见到我。我因此取笑他，他则会用手指轻轻地拍几下我的脑门，脸上挂着温柔的笑意。和这样一个成熟稳重的男人在一起，我觉得十分有安全感，我常常庆幸自己找到了此生最爱的男人。不过，他也有他的缺点，比如说不够“坏”。我们交往了半年之后他才第一次吻了我。仅此而已。我不知道他为什么要那么“正经”，我说我愿意为他付出一切。他则说等到新婚之夜再去享受那神秘的性爱。我嘴上说同意他的观念，其实打心眼里我并不认为非要等到结婚那天才做爱，我认为那有点形式主义。不过，这都是小问题，因为当时的我对性并没有什么了解，更没有什么冲动。
　　我们争分夺秒地相爱着，虽然见面和通电话的时间是那么短暂，但我们的感情却升华得很快。我发现我这辈子如果离开了他的话，一定会是寸步难行。但是令人伤心的事情还是出现了。有一天他给我宿舍打来电话，语气低沉地告诉我他就要转业回老家，虽然他很不愿与我分离，但他的父母已为他在老家找好了工作，他不得不回去。他在电话里和我提出了分手，分隔两地无疑是分手的合理原因。但是我坚决不答应分手，我说如果他要因此分手的话，我就立刻退学和他一起离开北京。他知道我倔强的个性，最终还是答应不分手。我说等我大学一毕业就要和他生活在一起，不管是他来北京工作，还是我去他老家找个工作。我说无论如何我都不会和他分开的。后来他说：“我会经常到北京来看你的。”但他仍然不放心我，并将我托付给他在北京的一位好朋友照顾，要我有什么事就找他。董威走后，我和董威的这位朋友经常出去一起玩。但是让我万万没有想到的是，一次他约我到他家吃饭，结果发生了一件让我终身都感到耻辱的事情。
　　董威的朋友是个外形风流的男人，也曾经是个军人，但比董威早三年退伍，靠着他家里的背景，他很快就有了自己的公司，在事业上可谓是出类拔萃。董威还在北京的时候我见过他一次，并没有留下太深的印象。但是董威走后我和他走得很近，因为董威经常会托他给我捎来一些礼物。那天去他家吃饭也是他打电话说董威托人给我捎来了一个包裹。董威的包裹里除了有我爱吃的零食，还有一封长信。他在信中说到了他在老家对我的思念之情，但在信的最后他再一次和我提出分手，他说不想再耗费我的青春，劝我找个北京的男孩好好谈恋爱。看着董威的信，我心情十分失落。董威的朋友留我在他家吃午饭，我没有拒绝，为的是从他那了解到更多有关董威的事情。后来他问我能不能陪他喝点酒，对他我没有戒备之心，再加上我当时心情十分不好，于是我错误地和他喝了不少酒。再后来我听到他劝我和董威分手，他认为这种两地分离的日子对两个人都是一种折磨，再后来他就对我动手动脚起来。我当时反抗了，但是没有用，我根本不是他的对手，挣扎了没几下我就被他抱到了床上。他粗暴地脱光了我的衣服……
　　那天从那个男人家里走回学校后，我知道我一切都完了。董威是一个正统的男人，他是不会接受我不再纯洁的事实。我也觉得自己已经没有任何脸面去得到他的爱了。
& &后来我狠心地拒绝了董威的一切消息，不论他给我写信，或是来北京找我，我都一概不理。我躲他，是因为我不能面对自己。我不忍告诉他，他最好的战友的行为，我也不知道将来怎样跟他解释我的失身。我想他一定能在老家找到一个爱他的纯洁的姑娘，我们终于分了手。
　　随后的两年里，几乎每晚我都会做噩梦，重现我被董威战友强暴的情形，醒来后我会不停地打冷战，心中布满恐怖。我后悔，没有将自己宝贵的第一次给自己所爱的人。如果上天能让时光倒流，我希望在那个罪恶的夜晚发生之前，董威能带我实现女孩向女人的转变。那样，我就不会有这种恐怖的感觉。我知道自己总有一天会结婚，如果我带着这种恐怖步入婚姻，我的将来肯定不会幸福。
　　之候我再没有和男生交往过，直到遇见刘哲。令人惊讶的是，刘哲的五官和董威的五官几乎是一个模子里刻出来的，但是他们的气质却截然不同。我心里再也不能保持平静了，我想刘哲的出现，可能是老天想向我补偿些什么。
& &刘哲是那种酷酷的男生，全身散发着艺术家的气质。在学校的歌唱比赛上他唱着自己作词作曲的歌曲，博得了全场的喝彩。然而老天又给我开了一个玩笑。遇见刘哲时，他已经是我好朋友李珊的男朋友。
& &李珊常在我面前谈起刘哲的好，有时他们约会时，还会拉上我当“电灯泡”。慢慢地，我发现自己冰封的心开始有些融化了。我开始幻想在刘哲身上，完成我和董威未完的情缘。
　　一次在网上聊天时，我碰见了刘哲。自报家门后，我忍不住地问他：“我喜欢上了好朋友的男朋友，但我又不想伤害到我的好朋友，我该怎么办呢，你能告诉我吗？”刘哲说：“你可以试着暗示一下那男生嘛，看他是什么态度！”
& &我说：“那他要是拒绝了我怎么办？”
& &他说：“你不试试又怎么会知道呢？”
& &我没有回话，过了一会他问我：“说了没有？那男生怎么回答的？”
& &我说：“我已经跟他暗示了，但他还没有回我的话。”
& &我心中在暗笑，怎么还有反应这么慢的男生，过了会他又问我，我忍不住说：“你是猪呀！”此时他才明白过来刚才我的一番话其实都是在暗示他。又过了几天，他给我发短信说：“我不会和李珊分手的，但我也放不下你。”
& &也许是我被这久违的爱情冲昏了头脑，也许是我只想在刘哲身上继续我与董威未完的情缘吧。我就这样成为了刘哲的“地下女友”。
& &虽然我也算是刘哲的女朋友，但却没有人知道。因此无论是浪漫的情人节，还是刘哲的生日，我都是排在李珊后面的，刘哲只有在陪完了他正式的女朋友后，才会来陪我。
　　有一次情人节，虽然我知道他们一定会一起过的，但我还是早早地起了床，精心地化好妆，准备好给他的情人节礼物——一张他一直想买却又没买到的CD，这是我跑遍了北京大大小小的音响店才找到的。然后我静静地一个人坐在家里等他的电话。
& &随着时间一分一秒的流逝，我的心也慢慢地冷了下来，但我依旧觉得他一定会打电话给我的。终于晚上8点钟，电话铃响了，是刘哲。他说：“出来坐下吧？”我带上送他的情人节礼物飞奔了出去，那天他送我十个小咖啡猫作为礼物。虽然我知道这样的东西任意一个礼品店都有的卖，而且也很便宜，但我还是爱不释手，因为这是他送我的情人节礼物，也是他送我的唯一的一件礼物。
　　放寒假了，他回了郑州老家。此时我意外地接到一个电话，是董威的一个战友打给我的，他告诉了一个让我万万没有想到的噩耗：“董威在一次车祸中不幸身亡了！”
& &我的心一下子没了底。为什么一个好好的人突然就没了？他还那么年轻！从他战友的口中我得知，我跟董威分手后，他一直都没有再交女朋友，他说他一直喜欢的都是我，他一直希望可以和我重新开始。
　　第二天，我去了郑州。在刘哲家附近的一间宾馆里，我心甘情愿地把自己给了刘哲。我害怕，害怕自己再次与心爱的人擦肩而过。
& &我心里有一个结。未能将自己的第一次给自己所爱的人，一直是我心底最难以启齿的痛。自从那件事后，我一直想找一个自己真正爱的人，然后心甘情愿地把自己交给他，我希望借此来忘记那段可怕的往事，洗刷掉埋藏在心里的恐惧。和刘哲在一起的那个晚上，我办到了。我当时就哭了，我知道那是喜悦的泪水。
& &第二天早晨醒来时，我异常清醒。我冷静地对刘哲提出了分手，要他从此好好爱李珊。刘哲在惊讶中接受了我的要求。
　　分手后，我努力想忘了刘哲，但每一次刻意的忘记，都会让我的心再疼一次。分手后的第30天，我带着刘哲送我的10个咖啡猫，一个人又一次来到郑州，仍然选择了同一家宾馆的同一间房，那里曾经留下了我的梦。我躺在和刘哲曾一起睡过的床上，忍不住眼泪已经浸湿了枕套。在离开郑州的时候，我在那里的邮局里，把那10个咖啡猫一起寄回了刘哲在北京的学校。
& &从此，我将永远地把董威和刘哲深埋在记忆里，告别过去，重新开始新的生活。
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孤独让你选择了去爱，爱让你变的寂寞，就像那赛纳河畔的风声含着落叶的旋律o[/glow][/move]
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精华威望金钱
驾轻就熟, 积分 4736, 距离下一级还需 264 积分
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故事六：此生碰上你是我的幸运
　　当我脱下新装的时候，“大哥”却冷不防地把我拖进了他怀里，一边在我脸上狂吻，一边说着肉麻的话。我的大脑顿时一片慌乱，我质问他到底要干什么。他没有理睬我的话，猛地把我往床上抱……
　　王玉　26岁&&女　北京某公司文员
& &我不知道别的女人是不是也和我一样有过不堪回首的过去，只要一听到“处女”或者“初夜”这类的字眼我就会有罪恶感。很多年来我都在挣扎着逃避那段羞辱的记忆，但是我做不到，它像是一道丑陋的伤疤烙在了我的生命里。如果不是遇到了像我丈夫那样胸怀宽阔的男人，我真不知道我的人生又将遭遇如何的败局。
　　七年前，我捧着一颗破碎的心逃离家乡来到北京这座大都市来打工。那时候我的处境真是糟糕透顶：没有体面的文凭，没有一个亲戚朋友。我家里并不富裕，不管是在经济上，还是在心理上，我独自承受着一个弱小女子所难以承受的苦楚。后来很多人问过我为什么要独自来京城闯荡。在他们看来，从江西一个小镇闯进大都市，目的不是想做一个淘金梦，就是为了寻找人生和事业的支点。面对这样的问题我只有回避或者撒谎，其实，我来北京的真实原因是为了逃避在家乡遭受的耻辱。
　　1994年，刚满19岁的我高中毕业了。虽然，我已出落得亭亭玉立，能歌善舞被称之为“校花”，可学习成绩却平平常常，高考落榜是我预料中的结局。
& &此刻，家里的情况非常不妙。爷爷奶奶身体不好，弟弟在高中就读，都要花很多钱，而爸爸妈妈所在的单位因效益不好，常常领不到工资，时时受到下岗的威胁。我找不到事做，成天呆在家里读琼瑶的小说，读席慕容的诗，与心情不好的父亲经常产生矛盾。
& &好在姐姐嫁了一个比较有钱的男人。姐夫常年在外地做生意，姐姐带着个两岁的儿子在家守着一座两层的楼房过着富足的日子。后来，我只要在家与父亲生了气就朝姐姐家跑。跟姐姐说说知心话，逗逗小外甥，一切烦恼也就抛到九霄云外了。
　　姐姐家的房子住不完，就把空余的房间全部出租了。那年冬天，镇农业银行和镇信用社各建一栋大楼，承建单位是来自福建的一个建筑队。工人住工棚，包工头租住了姐姐家的一间房。
& &这个包工头名叫曾彪，是个颇有点大款气派的三十七八岁的英武男人。因为我常去姐姐家，一来二往便熟悉了。我叫他“曾大哥”，他叫我“小玉”。对于这个比我年纪大了十几岁的男人，我没有什么好感，也没有什么厌恶感，只是觉得他为人还算洒脱，因为有钱的缘故吧。那时候的我还是一个未经世事的黄毛丫头，没有真正的谈过恋爱。看多了琼瑶的小说，我觉得爱情应该是特别纯美的，女孩的第一次应该留给未来的丈夫。所以对那些追求我的男生我统统不放在眼里，我常常对自己说，将来一定要找一个各方面条件都优秀的男人。可是我怎么也不会想到，我的第一次居然会给了那个比我大了十几岁的男人。
　　一天下午，我正在姐姐家玩，外出了个把月的姐夫回来了，姐姐执意要留我吃了晚饭再回去，我答应了。同时，姐夫还请了“曾大哥”过来喝酒。那天他们在饭桌上先是谈了一通生意上的事情，后来却突然把话题转到了我身上。姐夫看了看我，然后叹息地说：“小玉能歌善舞，如果送她去艺术学校深造，将来肯定会有一番作为。不知曾老板有没有这方面的门路？”
& &“曾大哥”把我夸奖了一番后说：“艺术学校我不太熟，福建一所建筑工程学院的领导倒是我的朋友。如果送小玉去学建筑，出来做女包头，赚大把的钱不也很好吗？”听到他的话，我虽有些心动，但想到父亲那张阴沉的脸，心里又忍不住悲观。我谢了“曾大哥”的好意，并说我父亲没有钱，他是不会送我去的。“曾大哥”喝了一口酒说，读书花得了几个钱？只要我肯读，全包在他身上了。
& &我和他无亲无故，我哪好意思要他的钱。我只当他是酒后的痛快话，没准等酒一醒就忘得一干二净了。没想到曾彪却越说越当真了，他拍着胸脯对我说：“那就算我借钱给你读书吧，毕业出来后赚了钱再还我吧。”我心里真的有些蠢蠢欲动了，要知道我高考落榜后在家呆得实在是腻烦了。曾彪后来还说他觉得我长得乖巧，想认我做干妹妹。当时姐姐、姐夫都迎合着说好。我也笑着答应了。
& &不过，我想男人的酒后之言通常是说着玩的，后来我并未把那夜曾彪在姐夫家吃饭时说的话放在心里。我对于读书已经死了心，并与镇里几名姐妹约好了，过完年就去外地打工。
　　可是，过了几天，“曾大哥”由姐姐陪着，买了很多礼物来我家，郑重其事地向父母请求与我“认兄妹”。并把送我读书的打算也和盘托出。母亲是个喜欢贪小便宜的女人，有这样的好事从天而降，母亲乐坏了，不等父亲开口，她就一口答应了。于是，请来亲友，摆了两桌酒席举行了“认亲”仪式，从那以后，我与曾彪就成了正式的“兄妹”。
& &让我喜出望外的是，“曾大哥”居然也开始履行其兄长的义务，以500元的月薪请我在工地干了分管理材料的活。他说，等这里的工程一完工，就带我去福建读书。一下子，我彻底被这个五光十色的梦迷醉了。
　　那年元旦后的一天，“曾大哥”要去广西桂林办事，走的时候他问我去不去跟他玩。我当然是求之不得，桂林山水甲天下，可我长这么大还是在画卷或影视里目睹过她的芳容，做梦也想身临其境去做回“神仙”。
& &后来，我们在桂林一共呆了五天。开始两天我陪着“大哥”谈生意，他说我是他的“秘书”，把那些与他谈生意的老板羡慕得要死。第三天，“大哥”带我游漓江，回来之后，吃了晚饭，“大哥”嘱咐我在饭店的房间里看电视，他出去办点事就回来。
　　那天，我一个人在房间里看电视，看到12点才洗澡准备上床睡觉。这时，“大哥”敲开了我的门，他显然也刚洗了澡，洗过的头发还是半湿的，手里提着一个纸购物袋。他坐下瞎扯了很久，然后从购物袋里拿出一套时装，那是我下午游漓江回来时试了几次但又不敢买的一套衣服。
& &他说他办事回来刚好路过那家店，就顺便买了回来。他还让我先试试，看看是不是合身。我忙说了好几声“谢谢”，然后高兴地脱掉外衣，试穿起新买的时装。“大哥”帮着我这里扯扯，那里摸摸，说我穿了这套时装比影视明星还美丽，说得我心里甜丝丝的。可当我脱下新装的时候，“大哥”却冷不防地把我拖进了他怀里，一边在我脸上狂吻，一边说着肉麻的话。我的大脑顿时一片慌乱，我质问他到底要干什么。他没有理睬我的话，猛地把我往床上抱。当时我一点心理准备都没有，被他压到在了床上。然后他的大手也开始在我的胸脯上揉搓。我奋力挣扎。但他高大的身体压住我，我哪还挣得脱。他一边用力脱我的衣服，还不停地央求我说：“小玉，答应了我吧。你反正迟早也要跟男人的，等今后读了书出来做了老板，还怕嫁不到好老公？别封建了，小玉，我们孤男寡女在桂林呆了这么多天，即使没干这种事，谁又相信你的清白呢……”
　　当时我的脑子完全失去了主张，我怕失去了这千载难逢读大学的机会，也怕他回家乱说毁了我的名声。更何况，他那双有丰富经验的男人之手已经撩拔起了我身上女性的欲望，心中也开始了莫名的冲动。于是，我失去了反抗他的勇气，任他撕开我的衣裤，任他在我身上……
& &我的处女之身就这样葬送在了这个男人手里，事后看着印着血红的床单，我放声哭了出来。但是事已至此，我便一门心思地逼迫他实现送我读书的诺言，以期得到点补偿。他是欲望强盛的男人，有了那次之后，他带我“出差”的频率就更多了。在他租住姐姐的房间，甚至在我的闺房里，只要一有机会，他便会将我按倒到床上。我总是有求必应，千方百计讨他欢心，可以说，我把自己的前程全部押到了他身上。他因为舍不得我，连春节也是在我家过的。
　　第二年元旦期间，银行、信用社两座大楼如期竣工，只待验收合格就可“班师回朝”了。“曾大哥”在这段时间对我也格外温柔体贴，每次与他偷偷做爱之后，他就要说一次先带我去福建“读预习班”、明年招新生时正式入学就读的话。
& &一天，我的一位朋友结婚，去吃喜酒，“曾大哥”说没什么事就多玩两天，有事打电话跟他联系。可我惦记着他带我去福建的事，刚参加完朋友的婚礼，就连夜搭便车回家了。
& &在镇里下了车，我还来不及回家，就直奔姐姐家。这时，已经是深夜12点了。我蹑手蹑脚地上了楼，“曾大哥”的窗口还透出隐隐的亮光，我用钥匙打开了房门。
& &我的脚才迈进门，就被一幅丑恶的场面惊呆了：“曾大哥”正与一个女人缠在一起拼死拼命地做爱……后来我看清了，让我难以相信的是，那个在他身下扭动呻呤的女人竟然是我姐姐。我用力拉上门，没命地往夜色深处奔去……
　　我的“大学梦”破灭了。“曾大哥”第二天就悄悄离开了小镇不知去向。最不幸的是，“曾大哥”“一箭双雕”同时占有我们姐妹的事不知从哪条渠道传出去了，闹得沸沸扬扬。气得姐夫拉着姐姐去离婚，气得父亲几耳光打得我脸发肿鼻流血……
& &我还有脸在这片生我养我的土地上生活下去吗？我只好别无选择地从耻辱的漩涡里踉跄突围，于是我想到了到北京来打工。
& &费劲了千辛万苦，后来我在北京一家公司找到了个文员工作。然而，我的心已经死了，我向所有的男人关闭了心灵的门窗，独自舔拭滴血的伤口。我不再在大庭广众之下抛头露面，只是拼命地工作来麻木自己受了重创的心。像我这样出卖过肉体和灵魂的女子，还有向往爱情和幸福的资格吗？。
　　可是，一年以后，爱神却叩开了我紧闭的心扉，而我也被这汹涌而来的爱卷进了幸福与痛苦交织的世界。闯开我心扉的男人叫林浩，他是一个来自桂林的大学毕业生，从事计算机软件开发工作。29岁的他已是某高新科技集团的业务技术骨干。我俩是在一次文艺晚会上相识的。几家企业赞助，于1997年的“五一”节举办了一次业余歌手大奖赛，公司推荐我们几位有文艺底子的职员参加。我在这次比赛中意外地被评为“十佳歌手”。林浩的公司也是主办单位之一，他也参加了比赛，虽然没得奖，但从此认识了我。
& &无独有偶，或许是缘，林浩的住房与我租住的宿舍居然在一个小区内，一来二往就熟悉了。几个月后，他向我郑重地求爱。当初，我还想拒绝他，可是很快，我在他的爱情攻势面前筑起的堤坝就被冲得土崩瓦解了。我这才知道，爱情的力量是}