我家也一直都是老人帮忙带孩子，但是每次教育孩子的时候，老人家都要干涉，我们这些做父母的该怎么做？_百度知道
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我家也一直都是老人帮忙带孩子，但是每次教育孩子的时候，老人家都要干涉，我们这些做父母的该怎么做？
我有更好的答案
现在很多家庭中都是老人带孩子，但是因为不同的育儿观念因此矛盾也会多，上次跟奶奶一起去听了亲亲袋鼠的隔代教育后，奶奶的育儿方式在慢慢改变，也开始慢慢能接受新的育儿方法了
采纳率：33%
这样可以事半功倍。深呼吸一口气。复制别人成功的方法，但是不能毁了孩子呀，你要把问题说严重一点。如果那样教育的话。“听君一席话，胜读十年书”，让大家达成共识，教育好孩子是肯定没有问题的。如果实在没有办法，那就自己带。可能会辛苦点，孩子在这样的教育下成长肯定是不好的，孩子以后会怎么样。当然这样做的目的只有一个，调整一下心态。只有用对方法。你可以先和老人沟通一下。如果你实在找不出方法，那么我建议你找些教育视频看看确实是一个比较头疼的问题
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好父母的7项修炼(只有先教育好自己，才能教育好孩子)
好父母的7项修炼(只有先教育好自己，才能教育好孩子)
好父母的7项修炼
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　　孩子降临到这个世界上，他们是因为爱而来的，爱是一曲动听的欢歌。如果把家庭教育比喻成一支交响乐的话，父母的爱就是音乐师手中的那根指挥棒，爱的旋律将贯穿着孩子的整个人生。
　　人为什么要生孩子？有人说：生孩子是一种责任，是一种生命的延续，而创造生命是多么伟大和美好的事情；女人如果没生过孩子就不是完整的女人；养儿防老 诸如此类。而不生孩子的理由，也会举出很多：你真的相信养儿能防老吗？有养孩子的钱自己的人生不是过得很舒适吗？生来已是女人，完整不完整真的很重要吗？ 理由也多得很。如果真要打口水仗，恐怕谁也赢不了谁。
　　表妹青青是一位公司白领，她和老公原本想做丁克家庭，奈何公婆抱孙子心切，每天在电话里都催促他俩快点生一个孩子，他俩只负责生就好了，孩子由老两口抚养。话说到这个份上，青青只好放弃了一直保持的窈窕身材，决定怀孕了。
　　孩子生下来，是个女孩，青青看着这个粉嫩的小天使在怀里贪婪地吃奶，一股强烈的母爱涌上来。三个月产假后，因为要回公司上班，青青不得不让婆婆带走了孩子。青青也想让婆婆搬过来，但身在农村的婆婆家里、地里一大摊子事，根本走不开。孩子被抱走的那天，青青哭得跟泪人似的。小宝贝大约知道了要和妈妈分别，也哇哇大哭。婆婆说：“小孩子适应能力强，哭一两天就没事了。”老公也这样安慰青青，青青释然了。
　　渐渐地，青青已经习惯了孩子不在身边，每天打个电话，知道宝宝没事就放心了。
　　当我听说这件事后，我向表妹表明了我的观点：一是孩子的启蒙教育，婆婆没上过学，她这方面知识肯定不够，尤其是老人带孩子容易溺爱孩子，要是在这里差了一步，以后不知要差多少步；二是考虑孩子的感情，在孩子的情感体验上，任何人都不能取代父母的角色。
　　美国儿童心理学家本杰明·斯巴克认为，儿童出生数月后，开始热爱和信赖经常照看自己的人，把这个人看成是自身安全的可靠保障。即使是仅仅半岁的婴儿，也会因为照顾自己的人突然离去，而丧失对其他人还有对周围事物的兴趣，没有笑脸，也没有食欲，精神上会受到严重的压抑。等到儿童长大成人后，他的处世观乐观还是悲观，待人热情还是冷漠，为人信任还是多疑，这在很大程度上取决于他们幼儿时主要负责照看他们的那个人的态度。
　　青青听从了我的劝告，把孩子从老家接了回来，找了一个保姆照看孩子，保证每天工作以外的时间都和孩子在一起。
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　　像青青这样的，起初是为了父母和传宗接代而生孩子的，当然之后也喜欢上了做母亲的身份，但是不管怎样，只要孩子来到这个世界上，请给他足够的爱，把他当成一个独立的人。
　　父母要教给孩子的是像人一样在这个社会生存，顶天立地。这就是孩子存在的价值，他就是他自己，这就是父母生下他的理由，他必须学会自我寻找价值和方向，自我质疑，自我肯定，自我成长。
　　知名心理专家格桑泽仁说：“父母的心态决定教育孩子的效果。”父母往往有一个危险的认知误区，即在对子女教育的心态上，总持有一种“产权所有”心态 这是我的孩子，我要把他指上一条光明的大道，不自觉地将孩子当成了自己的私有“财产”，而不是将其当作一个独立的人，因此将自己的生活理想强加于孩子身上，“驾驭”孩子去完成自己未竟的目标，孩子成功时就觉得是自己努力的结果，孩子受批评就觉得是丢了自己的脸。热播电视剧《我的青春谁做主》上的一个母亲就将自己的理想“上哈佛”强加在女儿身上。其实在现实生活中，这样的事情比比皆是。　　对孩子来说，不可能自然地产生与父母相同的动机。过多的强迫，必然让孩子产生抗拒，青少年时期的子女叛逆，就是孩子长期受到这种来自父母压力的反弹作用。
让我们用爱来给孩子降临这个世界一个理由吧，学会爱，用爱的教育去引领着孩子的成长，给予孩子尊重、理解、鼓励、信任，让孩子这个可爱的小天使在爱的海洋里体味到人生的幸福！
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无论在什么情况下，都不要把孩子当成感情的筹码，爱他，就要给他一份单纯真挚的爱，让他永远幸福。
我和老公结婚第二年有了女儿甜甜。在这之前，我们经历了马拉松一样的七年恋爱。人们都说七年之痒，如果真是这样的话，我们一结婚就“痒”了，没有了热恋的激情，我们常常为一点鸡毛蒜皮的事吵闹不已。
　　女儿出生后，我给老公约法三章：第一，不能当着女儿的面吵架；第二，夫妻没有隔夜仇，当天的矛盾必须当天解决了；第三，找出吵架原因，不许再为了同样的事争吵。章是约定了，但两口子过日子，难保不会因为感情冲动而气极斗嘴。
　　那天早过了下班时间，老公还没回家，我一遍遍拨他手机，提示总是关机。我内心忐忑不安，生怕有什么意外，电话打到他单位，值班的人说早走了，我又给他最好的哥们打电话，也是关机。
　　3岁的甜甜看出了我的焦灼，问：“妈妈，爸爸怎么还不回来呀？”我抱住她说：“爸爸有点事，一会儿就回来。”已经过了9点，甜甜该睡觉了，可她说什么也不睡，坚持要和我一起等爸爸。我哄着她说：“甜甜乖，你先睡觉，要不爸爸回家看你这么晚了还不睡，会心疼的。”甜甜想了一会儿，说：“我不让爸爸心疼，我要做个孝顺的孩子。”她主动爬上床睡觉了。上次我给她讲过《三字经》上“香九龄，能温席”的故事，看来是起到了作用。
　　老公是在11点多回来的，他喝得醉醺醺的，我问他为什么手机关机，他说哥们拉他喝酒去了，他们打赌看谁最不怕老婆，都把手机关了。我再也忍不住，大声嚷起来：“孩子都懂得不让你担心，你怎么还不如3岁的孩子？！”“妈妈，爸爸回来啦。”甜甜被吵醒了，揉着惺忪的睡眼问。
　　老公要去亲甜甜，我一下子推开他：“别拿你的臭嘴熏着孩子！”老公本来就脚下不稳，被我一推，一个踉跄撞在桌角上，胳膊磕破了。
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　　甜甜吓得大哭，边哭边说：“爸爸妈妈吵架了，爸爸妈妈不要我了！”我赶紧抱住女儿，连声哄着她：“我们不吵了，爸爸妈妈不会不要甜甜的。”甜甜之所以这样说，是因为他们幼儿园有个小朋友的父母离婚了，在甜甜眼里，父母一吵架，就会和那个小朋友的父母一样，要分开了。我突然意识到，不和谐的家庭气氛会让孩子生活得胆战心惊，变得神经质、敏感和多疑。
　　我很快调整情绪，一边哄着甜甜睡下，一边拿纱布给老公包扎了伤口。甜甜看我们又和好了，放心地睡了。
　　老公低声给我道歉，保证不会有下次了，我虽还有气，但还是决定原谅他。为了避免再次争吵，下次我和老公发生了不愉快，我就拿来纸和笔，一人一张，我们进行没有炮火的战争。有时明着真理在自己一方，写出来却发现，原来自己也有过错，气自然也就消了；有时两人写着写着，都没有了脾气。有一次被甜甜撞见，她拍着小手说：“爸爸妈妈真好玩，住这么近还写信。”
　　将吵架也化成好玩的事，做父母的不仅有责任让孩子长大，还有责任让他从生活中看到智慧和乐趣。
　　有的夫妻喜欢吵架时把孩子当做筹码，张嘴闭嘴要离婚啦，离婚后孩子归我，不让你见孩子啦，这种做法是非常愚蠢的。有这种想法的人，对孩子的爱是不真挚不单纯的。不再单纯的爱给予孩子的是一份变质的营养，一段不及格的旅程。
　　女友小薇，人聪明又漂亮，追她的人很多，可她偏偏爱上了一个有妇之夫。小薇为了转正，偷偷地怀孕，又不顾家人劝阻生下一个女孩。当小薇抱着孩子去要挟情人时，情人并没有像她想象的那样看在孩子的面子上和她结婚。他起先是愤怒，骂小薇是有心计、可怕的女人，要和她彻底断绝关系，后来好歹还有点良心发现，答应每月给孩子生活费。小薇一个人带着女儿生活过得很窘迫，女儿一哭闹，她就借机把气都发泄到女儿身上。到最后，身心俱疲的小薇已经有些歇斯底里，女儿常常满是惊恐地望着妈妈，吓得连哭都不会哭了，只是不停地颤栗抽噎着。
　　我劝小薇：第一，孩子本不该来到这个世界上，因为你在利用她，她成了你争夺男人的道具；第二，既然孩子来了，事实无法改变，就应该给予孩子一个用爱铺就的成长之路，你要做的，就是学会做一个合格的妈妈，知道孩子需要什么，该给她一个怎样的人生，妈妈能和她分享什么分担什么。
　　小薇听从了我的建议，静下心来反思人生，她开始接受这个孩子了，也懂得怎样去爱孩子。在付出的过程中，她也得到了很多，小孩子是那么天真可爱，她甜美的笑容带给妈妈幸福笃定的感觉。慢慢地，小薇变得开朗乐观了。现在，小薇母女生活得很幸福，她开始了一份真正的爱情，给女儿找到了一个爱她的爸爸。
无论在什么情况下，都不要把孩子当成感情的筹码，爱他，就要给他一份单纯真挚的爱，让他永远幸福。
孩子不是光耀门楣的工具
孩子是个独立的个体，不是家长的私有财产，请不要将自己的思想强加到孩子身上，不要妄图把孩子培养成光耀门楣的工具。
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老公的一帮朋友吃饭，声称都得带上家属。那天的气氛很融洽，男人喝酒，女人吃菜聊天，几个年龄差不多的小孩子吃了几口就在大厅里玩。话题转到孩子身上，一问，几个孩子竟然都在上四年级，只是班级不同而已。聊到这次期中考试成绩，有的爽快地报了孩子的成绩，有的支支吾吾不肯说，那不肯说的，自然是没考好，于是他老子的脸就阴了下来。
　　王鑫是和我老公最常来往的朋友，他本来就喝多了，一提到考试成绩，把酒杯往桌子上一蹾，脸就变成了猪肝色。我知道他儿子安安成绩不好，赶紧示意其他几个人不要说了，可大家正在兴头上，谁也没懂我的意思。
　　王鑫的脸色越来越难看，这时他儿子跑回来，小家伙上来就抢饮料喝，还把一盘菜给弄洒了，汤水流了一身。王鑫抡起巴掌照孩子脸上扇过去：“老子的脸都被你丢尽了！”安安的小脸上霎时有了五道红印。王鑫还要再打，被我们拼命拉住。安安咧开大嘴，索性坐在地上毫无顾忌地大哭起来。
　　王鑫的妻子心疼孩子，也冲王鑫发火了：“平时不管，现在就是打死他有什么用！”她拉起孩子离席而去。剩下王鑫，竟然跟个孩子一样趴到桌子上呜呜哭了，他说，为了这个孩子，他给他找家教，让他上各种各样的辅导班，为了让老师照顾孩子，逢年过节去给老师送礼，该做的都做了，为什么孩子还是这么不争气呢？
　　我说：“其实你大可不必这么难过，你的做法是 令子成才 、 逼子成才 ，你有没有想过，孩子是个独立的个体，他为什么非得要按你给他铺好的路去走呢？强迫孩子去做甚至超负荷地去做孩子毫无兴趣的事情，就如同牛不喝水强摁头，不但效果不好，而且不利于孩子个性和特长的发展。孩子本来可能成为某个方面的人才，却因为驴唇不对马嘴的教育方式而被毁掉了，结果事与愿违。你希望自己的孩子成为杰出的人才是正确的，但更重要的是发现他的才能和特长，并因势利导。”
　　我的这一番话让王鑫冷静下来，他说我说得对，长久以来，他因为吃了没有文化的苦，就不想让儿子重蹈自己的覆辙。我给王鑫讲了英国著名数学家麦克斯威的故事：在麦克斯威小的时候，父亲本希望他在绘画方面取得成就。但有一次，父亲在叫他画一瓶花的静物写生时，发现小麦克斯威把花瓶画成了梯形，把菊花画成了大大小小的圆形，把叶子画成了大大小小的三角形。父亲并没有因为小麦克斯威这幅粗糙的画而责备他，却从中发现了他的数学天赋，于是因势利导进行教育，终于使孩子在数学领域取得了巨大的成功。
　　王鑫理解了我的意思，他说儿子喜欢踢足球，他总以影响学习为由不让他踢，从今以后，他不会再反对儿子了。
　　其实像王鑫这样的家长大有人在，这些父母培养孩子带有功利性，有的想让孩子光宗耀祖，认为孩子应该考上名牌大学来为家族争光，这样在亲朋中间就更有面子；有的是自我实现，自己年轻时的愿望没有实现，就希望孩子能够做到，借助孩子实现自己的愿望；有的是绝地反击，由于某种原因，一直生活在自卑中，觉得孩子要是考上好大学了，自己就能出人头地；有的是高IQ低EQ，认为成绩决定一切，成绩好了，考上好大学了，一切都不成问题了；还有的是想让孩子成为自己，这类家长自视优秀，认为自己的孩子也必须优秀。这些父母强硬逼迫的教育方式往往会适得其反。
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　　心理专家姜弦认为，这些失败的父母败就败在“占有”与“错位”上。做父母的应该思考一个问题：在教育孩子时，你的出发点对吗？你是在做孩子成长的助推器，还是让孩子搭载着你的理想出发呢？
　　王鑫恍然大悟，他说怪不得你女儿那么优秀，原来是你教育得好啊。我说，在对女儿甜甜的教育上，我自认为还是做得不错的。从小学到现在，我没有强迫甜甜上过任何一个辅导班。她喜欢画画，我就给她买了画笔，在周末时带着她到公园，到野外，让她画出自己眼中的蓝天白云、花朵小鸟，我从不认为这种方式比美术班中学到的差。对于甜甜的学习，我也没有过分地要求过她，让孩子拥有个快乐的童年，是将来人生中最珍贵的记忆。当别人家的孩子周末时去赶一个又一个的辅导班时，我的女儿在小区里滑着滑板快乐地穿行，看着她鱼儿一样的身影，我感到由衷的欣慰，我的小天使，我没有绑住你的翅膀，任凭你快乐去飞翔！
王鑫对我万分感谢，走时，脸上露出轻松的神情，他说要赶紧回去向老婆道歉，向儿子道歉，从今以后，他要学习做个好丈夫和好父亲。　　
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甜甜放学回家，一头钻进自己的房间，叫她也不答应，我就知道孩子肯定是有事了，因为平时她回家，都像小鸟一样，叽叽喳喳地向我汇报班里的趣闻，她学起来声情并茂，逗得我也禁不住笑起来。
　　我走进甜甜房间，看到她趴在床上，用枕头蒙着头。我轻声问：“甜甜，怎么啦？”她的小肩膀在抽动着，我搬起她的头，发现她满脸泪痕，“说说发生了什么事？”甜甜哭出了声：“妈妈，我说出来你会批评我吗？”“妈妈不批评你，但是你得让我知道是什么事，有了问题妈妈和你一起解决好吗？”“妈妈，我语文只考了78分 ”“我以为是什么大不了的事呢，谁也不可能做常胜将军，一次考不好并不能说明什么，妈妈相信你语文学得还是很好的。”
　　在我的好言安慰下，甜甜止住了哭声，她起来从书包里拿出那张皱巴巴的语文试卷。试卷上泪痕斑斑，我心疼孩子的这种自责能力。孩子本来心里已经很难受了，这个时候最忌家长不问青红皂白地训斥一顿，甚至有的家长会说出：你看看人家谁谁，怎么每次都比你考得好。我就不止一次听女儿的小伙伴们说起过，期末拿着成绩单回家时，是最受煎熬的。如果考得差，父母往往是一顿劈头盖脸的臭骂，“女子单打”、“男子单打”、“男女混合双打”都有可能；如果考的分数高，就盲目得意，到处做宣传，仿佛天下就自己的孩子优秀。很多孩子对学习产生抵触、厌倦的情绪，和家长这种简单粗暴的态度也是有关的。
　　我看了那张卷子，丢分是在最后的作文上，作文20分，甜甜只得了5分，因为她没有写完。甜甜说，卷子上的作文格子不够了，老师又不让附纸，她没办法结尾了。女儿平时爱好写作，老师留下的300字作文，她能写到500字。这次又是这样，前面她铺垫得很好，但还没展开，就没地方了。除了作文，还有阅读分析中的两道小题她没看清题意扣了7分。
　　我说：“基础知识你一个没错，我女儿多厉害啊。做阅读理解题时多读几遍再做。作文你本来也能写好的，只是下次注意控制字数就行了。虽然不是90多分，但妈妈一点也不在意。我们笑一个好不好，你想吃什么，妈妈给你做？”“我想吃妈妈烙的糖饼。”“好，我这就去做，喂喂我家的小馋猫。”
　　女儿破涕为笑，我的心情也轻松了。吃过饭，我和女儿一起制定了一个写作计划：写人的、写景的、写物的等等，每一种都给规定上字数和要求，我让甜甜严格按要求来写。经过一段时间训练，她懂得控制字数，也不会随便跑题了。怕这样的训练对她的写作兴趣有影响，我在网上为她开通了博客，只要她有时间，就在博客上写下她爱写的文字。甜甜的文章种类很多，有诗歌，有心情日记，也有童话小故事。我还鼓励她投稿，她的文章在市报上发表了，女儿更加爱好写作了，她的小脸整日像向日葵那么灿烂。
　　现在许多家长教育孩子的心理有些错位，不是用赏识的目光去看待孩子的优点，而是用挑剔的眼光找孩子的毛病。最可怕的是用别人家孩子的长处，去比较自己孩子的短处，越比较越觉得自己的孩子不如别人家的孩子。其实，你的孩子就是你的孩子，没必要总去和别人家的孩子比，只要你的孩子今天比昨天有进步，这次比上次有进步，你就应该鼓励和祝贺他。
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　　一项研究发现，在普通的家庭里，一个孩子平均受10次批评才会得到1次夸奖。所以毫不奇怪，为什么有许多孩子在成长过程中总觉得自己失败，因为父母在每天谈话中都传达给他们这样的讯息：你这也不行，那也不对，你看看谁谁都比你强。这样的指责使孩子的压力与日俱增，不少孩子用逆反来“抗压”，但承受能力毕竟有限，压力过大又找不到释放渠道，就容易出问题。
　　中国伟大的教育学家陶行知早就指出：教育孩子的全部秘密在于相信孩子和解放孩子。而相信孩子、解放孩子，首先就要学会夸奖孩子，没有夸奖就没有教育。
人都有失败的时候，都会经历挫折。我们家长所要做的，就是在孩子痛苦的时候安慰他，低沉的时候鼓励他，跌倒的时候扶起他，疲倦的时候支撑他。只有我们是孩子最亲的人，如果我们做不到，谁又能做到呢？这个世界上还有谁可以让他依靠？你由衷的赞美、欣赏和扶持，是给予孩子成功的最大动力。
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甜甜从上幼儿园起，就喜欢画画。一天，我在厨房里做饭，甜甜拿着一张画跑到我身边：“妈妈，妈妈，你看看我画的画。”我因为正在炒菜，只是应付式地瞄了一眼，就说：“不错，不错，快离开这里，厨房地方小。”
　　过了一会儿，我做好饭喊甜甜来吃，她不吭声，我走过去发现她把那张画撕坏了。“为什么要撕了呢？”“妈妈看都不看就说好，妈妈骗人，我画得一定不好。”我这才意识到，家长对孩子的赞赏必须是诚恳的，应付和客套的赞赏只会起到适得其反的作用，孩子会认为你是在否定他。
　　我拿来了透明胶布，说：“刚才是妈妈错了，妈妈向你道歉，我们一起把画粘起来吧，让妈妈好好看看这幅画。”甜甜立即开心起来，我们俩一个把撕开的画拼在一起，一个拿着透明胶布在背面粘住。老实说女儿的画有点乱七八糟，我费了好大的劲儿也没看明白，为了不再一次伤害她的自尊心，我说：“你给我讲讲画的是什么吧。”“这是爸爸，爸爸在沙发上看电视。这是妈妈，妈妈在电脑前写文章。这是我，我在给芭比娃娃穿衣服。”她这么一讲，我才看出有这么点意思。我在甜甜的小脸蛋上亲了一口说：“我女儿真聪明，说不准将来能成为画家呢，你看你画的妈妈的头发多可爱，好像我们吃的方便面，你画的爸爸的眼镜可真像，还有这芭比娃娃，你给她设计的裙子多漂亮呀。”“真的吗？”甜甜惊喜得小脸蛋都红了。
　　从这之后，甜甜更喜欢画画了，她的画毫无章法，但有一种儿童的天真和快乐在里面。我不喜欢让她去上辅导班，认为小孩子不宜过早接触美术理论的东西，我怕那些理论会成为艺术发展上的桎梏。甜甜就是凭着她对绘画的理解，有好几幅画在儿童绘画比赛中获了奖。
　　孩子需要肯定，父母的一句“你能行!”、“你真棒!”是孩子生命中的阳光。久而久之，孩子就自觉不自觉地将“你能行”、“你真棒”信息，内化成“我能行”的自我意识。
　　得到正确肯定的孩子往往充满自信心，父母应常以口头表扬或肢体语言(如鼓掌、摸头、拍肩、亲吻等)鼓励孩子，让孩子心里产生荣誉感、责任心，从而更努力向上。激励孩子的努力，莫过于给予一个适时强而有力的肯定。
　　许多实例证明，有些孩子之所以变得越来越自卑，一个重要原因是父母以完美主义的态度过高地要求孩子，孩子可能时时处处被包围在批评乃至埋怨的海洋中。长此下去，自信便可能丧失殆尽，每做一件事他在潜意识中往往会对自己做出否定“我不行”、“我的脑筋不好使”、“别人就是不喜欢我”等等。
　　那么，什么时候该给孩子肯定呢？心理学家给出了以下几点：
　　1. 当孩子以全神贯注地精神专心从事某项事物时，不论他成功与否，都应该给予嘉许与肯定。
　　2. 当孩子愿意与别人分享自己的作品、心爱的事物，以及一段难忘的经历时，父母应该在语言与行为上立即给予一个肯定的赞美。　　
　　3. 从小教育孩子应有的礼貌及负责任的态度，当孩子遇到师长、亲邻能主动问安道好、扶助弱小时，就足以证明其已具有良好的礼貌和善良的爱心，要适时给予肯定的鼓励。好的礼仪受人喜爱，将来会促使孩子形成良好的人际关系。
　　4. 孩子在成长的过程中，好奇心永远跟随，当其对父母询问“为什么”时，对孩子表现出的探讨问题、追根究底的精神，不但不应抹灭，更应给予支持与肯定。
　　5. 孩子人格发展中，情绪管理是非常重要的一环，当孩子愿意将心里的喜怒哀乐与父母分享时，除了当一个称职的倾听者外，不要忘了给孩子肯定。
　　6. 当孩子懂得与别人互助合作完成任务时，表示其人际关系已获得宝贵的经验和技巧，应给予嘉许与肯定。
古人云：“数子十过，不如奖子一长”。与孩子沟通，首先要尊重孩子，肯定孩子的长处，对孩子的进步给予及时的表扬和鼓励，在此基础上再指出孩子的过错或不足，这样孩子就容易接受大人的意见。否则，一味地数落、责怪孩子，只会让孩子产生逆反心理，影响家长与孩子间的沟通。 　
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邻居的儿子小涛上五年级，我和小涛的妈妈很说得来，经常互相串门聊天。我发现一件事情，每次去他家，都是小涛的妈妈在陪他做作业。我说：“为什么不让孩子自己做作业呢？”“你不知道，这孩子自理能力差，你要不陪着他，他写着写着就玩起来了。”我这才知道，不单单是在写作业这件事上，生活和学习中的每件事小涛都让妈妈操心。比如装书包，你不给他收拾，他不是丢了课本，就是落了作业，还得给他送到学校去。“这孩子真不让我省心啊，要是有你家甜甜一半懂事就好了。”小涛的妈妈感叹说。
　　我说：“孩子这样，错不在孩子，错在你身上。”“什么？”小涛的妈妈瞪大了眼睛。我告诉她，应该让孩子做自己的主人，从小养成自己的事情自己做的好习惯。因为孩子不可能永远是孩子，他们将来必定要走向社会，而未来的生活道路不可能总是一帆风顺的。一个自立能力强的孩子，在他未来的生活道路上，往往敢于搏击生活，主宰自己的命运；相反，缺乏自立能力的孩子，则常常表现出没主见，胆怯怕事，依赖性十足，意志薄弱，经不起一点小小的挫折。可见，从小注意培养孩子的自立能力是十分重要的。
　　“道理我也懂，但这孩子就是管不住自己，你说我该怎么办？”小涛的妈妈面露难色。我说：“就拿写作业这件事来说，你让他自己写，他愿意一边写一边玩，你就让他玩去。至于这样做的后果，你可以提前告诉他：一是他什么时候写完什么时候睡觉；二是他写不完等着明天挨老师批评；三是他可以早晨早点起来写。在这个过程中，你不要催促他，也不要批评他，你让他自己做决定。”小涛的妈妈决定按我说的试试。
　　过了一天，我又去他家，小涛的妈妈把我拉到一边悄悄地说：“他昨晚没做完作业就睡着了，今天挨了老师的批评，正在跟我治气呢，饭也不吃，你说怎么好。”
　　我悄悄地在她耳边耳语几句，她说：“这样行吗？”我说你试试。说完我就告辞了。为了保护小涛的自尊，我这个外人还是回避的好。
　　第二天小涛的妈妈给我打电话了，她说你的办法真管用，他现在正在老老实实地做作业呢。昨天我告诉他的是，小涛不吃饭，妈妈要把后果告诉他：第一他可以选择不吃饭，父母尊重他的选择；第二过了吃饭时间就刷锅，想吃也没有了。至于想吃零食，也是办不到的，不会给一分零花钱。小涛是个固执的孩子，他真就不吃了。当时妈妈心疼地掉眼泪，要不是爸爸拦着，她就忍不住给孩子钱了。晚上接回来时，他吃了两大碗，看来真是饿坏了。饭后他主动去写作业了。我说，孩子在成长过程中总要吃点苦头，一味地娇惯溺爱，最终会害了孩子。
　　果真，过了一段时间，小涛就变成了一个自理能力特别强的孩子，他不用父母陪着写作业了，也会收拾好书包，他还装饰设计了自己的房间，在一些事情上，他都表现出自己的主见。
　　号称“扬州八怪”之一的郑板桥，五十多岁时才做父亲，虽是老年得子，但他深知“爱子必以其道”，对儿子小宝总是循循善诱，严格要求。他患重病时，知道自己不久于人世，便把小宝叫到床边，提出要吃小宝亲手做的馒头。小宝从未学过这门手艺，感到十分为难。佣人去帮着说情，说：“老爷，您要吃馒头，和厨子说一声就行了，少爷年纪尚轻，而且以前也没学过，确是为难了少爷。”“不用说了，我就要吃小宝亲手做的馒头。”郑板桥不耐烦地打断佣人的话，挥手示意佣人下去告诉小宝。小宝只好亲自去请教厨师，他好不容易才把馒头蒸了出来，高高兴兴地装了一大盆送进房间，心想这下父亲该高兴了。当他走到父亲床前，不禁大吃一惊，此刻父亲已经永别人间。小宝跪在床前，痛哭不已，忽然发现茶几上放着一张纸条，他捧起一看，墨迹未干，是父亲的临终遗嘱，上面写道：“世上事只能靠自己！”这时候的小宝，才领悟到父亲弥留之际要尝尝他亲手做的馒头
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的真正用意。
　　自谓“难得糊涂”的郑板桥，看来一点也不糊涂。他教儿子自强自立的思想，无论在哪个时代，都具有深远的意义。
家长应该记住这一点：孩子是一个独立的个体，家长不要总想控制、支配他，要让孩子做自己的主人，让他自己思考和做出决定，哪怕是相同的决定，如果它不是来自家长的指令，而是孩子自己的意愿，他会更愿意去执行。就算他有什么事没做好，家长只要让他感受到因此带来的不便就足够了。
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“这个孩子真听话，是个好孩子。”家长经常这样说，“某某同学十分听话，真是个好孩子。”老师也这样夸学生。家长和老师叫干啥就干啥，不乱说乱动、循规蹈矩、安分守己便成了家长和老师眼中的“好孩子”标准。
　　长期以来，许多家长和教师就是沿用这一思想来规范孩子的言行，孩子也自觉不自觉地用着这一观念校正着自己成长的足迹，结果培育出了一代又一代随遇而安的“良民”和一批又一批“高分低能”的“人才”。
　　前几年，《燕赵晚报》以通版的形式报道了一个悲剧故事。题目叫做《XX，你可听到你的妈妈在哭泣》。大体内容如下：XX出生在一个高级知识分子家庭。从小家人就要求他做一个听话的好孩子。不允许随便下楼，他就不下楼。他所有的事情都在家人的安排下进行，从上学到参加工作，再到恋爱。家人无比溺爱着他，他也理解并感激家人的爱。可是，随着年龄的增长，XX越来越感觉不到自己的价值，感到自己好像一个玩偶。这种痛在他内心深处暗暗滋生、生长，最后到了不能承受的程度。心理上长期的压抑和痛苦，最后演化为神经系统异常。家人带着他奔走于全国各大医院，均没有改变。后来，家人带着XX走进心理门诊，心理医生建议让他的父母给他创造一些自主、自立的条件。父母遵从医生的建议，XX的情况也有所好转。可是，毕竟积习难改，不久又旧疾复发。几经反复，经过痛苦的抉择，XX给父母写了一封长信，决定离家出走。于是，在XX与家人含着眼泪吃完最后一次晚饭后，拎着行李箱走出了家门。
　　这是一个悲剧案例，做父母的都应该从中能得到一些反思：听话教育，是否真的就是为了孩子好？
　　在对女儿的教育上，我从不要求女儿必须服从我。比如有一次我带她回农村的爷爷奶奶家，路上经过一个开满了野花长满了野草的空地，甜甜不走了，非要下来玩一会儿。我停下车子，甜甜像小鸟一样跑进了野草丛，她采了野花插在头上，跑来跑去地追赶着蝴蝶。春天的阳光洒在她身上，她整个小身影都被笼罩在一片明媚中。甜甜抓住了几只粉白的蝴蝶，她让我帮她拿着，说要回去做成标本，她还抓住了几只金甲虫，她让小虫子在她掌心爬着，发出愉快的尖叫声。
　　不知不觉我们已经玩得超过了12点，母亲打来电话，焦急地问怎么还没到，饭菜都凉了。我说我们在半路上呢，甜甜喜欢在野地里多玩会儿。母亲叹口气说：“你俩都是不听话的孩子。”
　　等甜甜玩够了，我们才回家，母亲埋怨道：“你看看都几点了？我觉得够惯你了，你比我更惯你丫头。”我撒娇着说：“妈，要不是你会教育我，我哪有这么优秀？”母亲也笑了。母亲虽然识字不多，但她从不像别的妈妈那样，要求孩子绝对地服从，我从小就是有主见的孩子。我向母亲道歉，但另一方面，我觉得给了孩子一个和大自然亲密接触的机会，这对她今后的成长将是一笔巨大的财富。
　　著名教育家陶行知先生提出了“六大主张”，即：“解放儿童的头脑，使其从道德、成见、幻想中解放出来；解放儿童的双手，使其从 这也不许动，那也不许动 的束缚中解放出来；解放儿童的嘴巴，使其有提问的自由，从 不许多说话 中解放出来；解放儿童的空间，使其接触大自然、大社会、从鸟笼似的学校解放出来；解放儿童的时间，不过紧安排，从过分的考试制度下解放出来，给予民主生活和自觉纪律，因材施教。”陶行知在那个年代尚且能提出如此主张，难道我们在二十一世纪的今天还有理由要求孩子一定要听话吗？“听话教育”在扼杀孩子的童心、童乐、童趣的同时，更扼杀了孩子的个性与创造性。
著名的德国心理学家海查曾做过如下的实验：他对2至5岁时有强烈反抗倾向的100名儿童与没有这种倾向的100名儿童追踪观察到青年期。结果发现前者有84％的人意志坚强，有主见，有独立分析、判断事
物和做出决定的能力。而后者仅有26％的人意志坚强，其余的人遇事不能做决定，不能独立承担责任。这一研究说明，反抗行为强的孩子，长大易有坚强的独立意志，而这一点正是二十一世纪的人才应具备的素质。
好父母的7项修炼
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从小到大，我给甜甜买的最多的玩具是芭比娃娃，还专门让装修工人给她做了一个木架子，上面摆满了芭比娃娃。甜甜稍大一点，就不再满足于只给芭比娃娃穿脱衣服、梳辫子了，她迷上了给娃娃做衣服。
　　甜甜去地下室把我们俩不穿的衣服都搬到她卧室，她拿着一把大剪子，挑那些颜色还很鲜艳的衣服剪开，又比比划划地剪成一块一块的，她拿着针给娃娃缝衣服。我清楚地记着她缝好第一件衣服时的样子，她拿着那件小小的吊带裙跑到我面前，激动得小脸通红：“妈妈妈妈你看，我做的裙子多漂亮！”“呀，真是漂亮，我女儿手这么巧！”我抱住她，使劲亲了亲。我的肯定使她更高兴了。
　　因为缝衣服，甜甜把她的房间弄得一团糟，床上地上到处都是碎布片。有一次她为了给芭比娃娃的男朋友做个衬衣，一时找不到合适的布片，竟然把她爸爸正在穿的格子衬衣给绞碎了。
　　他爸爸生气了，冲着我喊：“都是你惯的孩子，看看家里成什么样子了，以后不准在房间里做这个！”甜甜吓哭了。我抱住她安慰道：“好女儿，你喜欢做还做，我也会说服爸爸让他支持你的。但你今天确实是不对了，爸爸的衬衣好几百块钱呢，他还正在穿，坏了多可惜啊。以后你要布头就告诉妈妈，妈妈想办法给你找。”甜甜不相信地点点头，她小小的心里想不出妈妈能去哪里找布头。她爸爸过后也觉得对孩子的态度太粗暴了，向她道歉说不反对她给娃娃做衣服了。女儿也意识到了自己的错误，向我们保证不会再剪正在穿的衣服了。
　　第二天放学，我接了甜甜没有直接回家，我带她到医西街。医西街有几家裁缝店，我向一家店主表明了意思，店主是个很热情的女人，她说孩子喜欢做衣服这是好事啊，说不准将来就是个服装设计师呢。结果她没要钱，就给装了一大袋子花花绿绿的布头，甜甜连声说“谢谢阿姨！”兴奋得一蹦三尺高。
　　女儿在这种游戏和劳作中，手脑并用，不仅增强了动手能力，发展了创造性思维，而且养成了做事专注、细心的好习惯，同时还激发了对美的追求，创造了热情，陶冶了审美情趣。
　　我有一个朋友的女儿酷爱超女李宇春，一开始朋友特别反感，觉得孩子追星影响了学习，就撕碎了女儿贴在墙上的李宇春的照片，为此女儿和她大吵一架，有好几天都不和她说话。为了能和孩子和好，朋友试着去了解李宇春，最后发现这个歌手其实很能吃苦，与其让孩子盲目喜欢她，不如让孩子学习她的吃苦精神。接纳了孩子的爱好后，孩子除了愿意和她一起讨论李宇春，还讨论了更多的话题。朋友的故事告诉我们，和孩子的兴趣产生矛盾时要想办法解决，与其制止，不如参与，这正是与孩子交流的好契机。
　　然而，生活中总有许多家长无视孩子的兴趣和爱好，凭主观意志强行让孩子学这学那，不仅使孩子特别痛苦，也将孩子成材的机会扼杀在摇篮里。
　　西晋时，左思的父亲左熹一心想让儿子学书法，不惜重金聘请名家指导。可左思不感兴趣，学无所成。左熹又让儿子学琴，结果学了很长时间竟弹不出一支像样的曲子。这时左熹从失败中懂得了尊重孩子特点的重要性，根据儿子性格内向、记忆力好，对文学的特殊偏好的特点，因材施教，让儿子学赋诗。左思如鱼得水，进步神速，不出几年，就写得一手漂亮文章，最终成为西晋著名的文学家。左思是幸运的，幸运的是他有一个开明的、懂得尊重孩子的父亲。试想，如果他的父亲固执己见地让他学书法学琴，他还会有那样的成就吗？　
父母要给孩子心灵自由的方向，在培养孩子时，首先要发现孩子的特长与爱好，不要学“泥人张”，要学“根雕家”，根雕家的艺术原则是发现、尊重根形的特点，然后经过艺术加工，使其特点更为突出，更为生动，最后成为精品。
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父母的一言一行，无论美丑善恶，孩子都会看在眼里，记在心里，学在身上。孩子是个超级模仿者，有着很高的复制能力，而且是个忠诚的学习者。如果有一天你发现孩子身上有了坏脾气和坏性格，先自我检阅，有哪些精神垃圾无形之中感染了他？因为孩子的坏脾气和坏性格与其说是从父母那“传”来的，不如说是从父母那学来的。
别向唐僧学习啰嗦
表姐明霞家的早晨就像是在打一场手忙脚乱的仗，表姐6点起床，一边收拾房间，一边为儿子小翼准备早餐。6：30，她把饭做好，就开始一遍一遍地叫小翼起床。不知妈妈叫了多少遍，一直到7：00了，小翼才懒洋洋地起来。胡乱刷牙，抹两把脸，小翼坐到饭桌前用最快的速度对付早餐。这时，妈妈在为他叠被子，收拾凌乱的衣服、物品，嘴里还不停地唠叨着：“看看你，老是把哪儿都弄得乱七八糟，让人跟在你屁股后面收拾。每天让你起床都得喊破嗓子才动，早饭都凉了吧?总吃凉饭，还这么狼吞虎咽的，胃要坏的，天天跟你说也没用。要是妈一叫你就早点起来，不是就不用这么紧张，也不会老是迟到挨批评了 ”
　　小翼对妈妈的话充耳不闻，只顾把吃的、喝的填进肚子，用手背抹抹嘴，抓起妈妈早已经为他放到客厅沙发上的书包，转身就往外走。妈妈追在小翼的身后喊着：“着什么急呀，就吃这么几口呀，一上午的课呢，会饿的。哎，上学的东西都带齐了吗，别又落点儿什么，每天都得让人提醒 ”
　　表姐的啰嗦并没有让小翼改掉粗心懒散的毛病，随着年龄的增长，他变得逆反了，每次妈妈啰嗦，他不是沉默不语，就是毫无礼貌地顶撞妈妈：“别说了，我都知道了，你烦不烦！”表姐没想到一片苦心却换来了这样的结果，她气得直哆嗦，指着儿子说：“你个没良心的，我白养你这么大！”“谁让你养我了，我才不愿意让你养！”母子俩就这样你一句我一句地吵起来。表姐又伤心又失望，她哭着说，她怎么养了这么个不争气的孩子。
　　得知表姐的情况后，我给了她几点建议，就拿早晨这件事来说，小翼已经是初中生了，什么时候起床吃饭，他自己应该心里有数。妈妈可以告诉他，你自己定上起床铃，不愿意起，就由着迟到好了。相信任何一个孩子都不愿意故意迟到，到时不用说他，该起他自然就会起来的。他那么大了，整理衣服被子这些事也应该让他自己做，关键是父母要相信他会做好，把机会都交给孩子，情况并不会像父母想象的那么糟。孩子在吃饭的时候就不要唠叨他了，他听着你的啰嗦，再好的饭也没有食欲了。至于他的书包，也根本用不着帮他收拾，该带哪些，他心里比你更清楚。他之所以不做，是你不相信他，你都代劳了，他当然就什么也不用操心了。孩子的懒惰、散漫，其实都是家长“惯”出来的。表姐听了我的话，心悦诚服。我又找了心理学家的建议送给她，叮嘱她想要唠叨时，不妨拿出来看看。
　　1. 保持冷静和理智。很多父母对孩子不满意时，就爱唠叨个没完。其实孩子非常讨厌唠叨。作为父母，任何时候都要保持冷静和理智。如果实在控制不了自己想唠叨的欲望，就替孩子想想，他们需要的是民主、开明的父母，而不是唠叨的话筒。
　　2. 重视身体语言。父母对孩子的关爱与信任，重视与赏识等，很多时候并不需要用语言来表达。一个微笑、一个眼神、一个亲吻、一个手势，都可以对孩子传达各种情感，而且这些比千言万语更具有效力。
　　3. 以一颗平常心来对待孩子。有些父母常常把自己的想法强加给孩子，不管孩子是否愿意，也不管孩子有没有能力做到。一旦孩子不愿意做，或做不到时，父母就会旧病复发，唠叨个没完。俗话说“条条道路通罗马”，父母又何必去为难孩子呢？
　　4. 转移注意力。父母可以把注意力从孩子身上转移到其他事情上去，可以找一些有趣的事情做，也可以去朋友家聊聊天，或者把想
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说的话写在日记里。特别是在心情不好的时候，别训斥孩子，可以到另一个房间里平缓一下情绪。
　　每一个父母都希望孩子成功，与其令人生厌地唠叨，不如动点脑子，让孩子乐意去接受。北宋大散文家苏洵教子的故事流传至今，相信读过的人都会从中受到启发。
　　苏洵的两个孩子苏轼和苏辙自小十分顽皮，在多次说服教育不见成效的情况下，苏洵决定改变教育方法。从此，每当孩子玩耍时，他就有意躲在角落里读书，孩子一来，便故意将书“藏”起来。苏轼和苏辙好生奇怪，以为父亲一定瞒着他们看什么好书。两人出于强烈的好奇心，趁父亲不在家时，把书“偷”出并认真地读起来，从此逐渐养成爱读书的习惯，切切实实感受到了读书的无穷乐趣，终成一代名家。
　　苏洵教子的成功之处在于：他在说服无效的情况下，并没有用“唠叨不休”、“棍棒”、“恐吓”之类简单强制的教育方法，而是巧妙利用孩子的好奇心和求知欲加以引导，以行动教育孩子，此时无声胜有声，终于获得成功。
从现在起，停止你的唠叨吧，还给孩子一个和谐、其乐融融的家庭氛围，拒绝唐僧般的啰嗦，彻底打开孩子心灵的枷锁，让他能够轻松愉快地生活和学习。
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“我靠，今天真冷死了！”甜甜进门搓着手、跺着脚来了这一句。我吓了一跳，孩子怎么会突然间说起脏话来了？
　　“甜甜过来，我问问你，你怎么说脏话了？”“哎呀，妈妈，我们班同学都这么说，有什么呀。”“妈妈从小就教育你，要讲文明懂礼貌，你怎么给忘了？”“好了好了，我不说了还不行吗？”甜甜一副满不在乎的样子，倒像是我在小题大做了。
　　后来，我又接连从她嘴里听到了：“屁！”、“奶奶的！”“真是猪脑子！”等粗俗的话。我意识到问题的严重性了，我和她爸爸平时都注意文明用语，即便在评论令人气愤的事时也不说粗俗的话，更不要说会用那样的话来教育女儿了。看来问题不是来自于我们，联想到她说班里的同学都这么说，我想有必要去和她的班主任交流一下了。
　　班主任说，最近她也听到了班里学生使用脏话，她也做过了调查，问题发生在一个叫梅梅的女生身上。两个月前，班里转来一个叫梅梅的女生，梅梅留过一次级，比班里的学生大一岁，再加上她出手大方，只要谁说她的文具好看，她拿起来就送人，梅梅对同学热情，无论谁有困难，她都竭尽全力地帮助。这样，没几天梅梅的朋友一大片，成了班里说话“顶事”的人物了。那些脏话，都是学生们跟梅梅学的。
　　我感到很吃惊，一个女生怎么会出口成“脏”呢？班主任说，她也叫了梅梅的家长，她爸爸是个民营企业家，当他听说女儿说脏话还带领全班同学说脏话时，他说了一句让满办公室老师差点集体晕倒的话：“他奶奶的，看老子回去不好好收拾这个死丫头！”笑过之后，老师说：“我知道你女儿为什么说脏话了，你刚才说的一句话里，就带了好几个脏字，可想而知平时在家里，你女儿听的都是你的脏话。父母是孩子的第一任老师，难怪你女儿会那样。”家长当即脸红了，他说他文化水平低，做生意压力又大，不自觉就说脏话了。家长走时保证，回去首先要控制自己，尽量不说脏话了，再有就是教育好女儿，让她做一个讲文明的好学生。
　　从学校回来后，我告诉女儿，班里有人讲脏话，这是他们不对，更不对的是你跟着他们学习了那些不对。对的坚持，错的坚决杜绝，不随波逐流、不人云亦云是一个人从小就应该修炼的品格。如果你现在不懂得坚持原则，盲目地跟风和学习，将来很可能因为一时的交友不慎而步入歧途。古人说的“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”就是这个道理。
　　给甜甜讲明了道理，我又给她定了一个不成文的规定，要是她再说脏话，就接受我和她爸爸的“盯视”，我们用异样的目光盯着她，直到她羞愧认错了为止。这样几次下来，甜甜逐渐改正了说脏话的坏毛病。
　　有的家长是在孩子面前说脏话，更有的家长在教育孩子时使用粗俗的语言，比如“你怎么是猪脑子”、“不愿意吃饭就给我滚”、“我养你还不如养一只狗，狗还会看门，你会干什么”、“摊上你这么个孩子，我真是倒了八辈子血霉”等等。父母这种牢骚粗话让自己发泄了一时之快，却严重伤害孩子的自尊心，从而让孩子意志消沉，自暴自弃。长期生活在这样的环境中，孩子的人格将会被扭曲而畸形发展，精神受到严重的摧残。所以，当孩子做错了事时，父母最好用讲道理的方式让孩子信服，而不是通过辱骂来发泄心中的怒气。要知道，辱骂对孩子的成长只能起到消极的作用，而且也会让父母的威信扫地。
　　父母要做到谈吐文明，在说话时应该注意以下三点：
　　1. 说话要讲场合。也就是子女在与不在，说什么与不说什么要有区别。当别人谈论不大好的话题时，若有孩子在场，要学会“顾左右而言它”，将话题转移。进一步说，即使子女不在的场合，父母也应讲求语言文明，行为高尚，这样做了，父母就是具有高层次人格的人。
　　2． 说话要讲质量。要使用纯洁、优美、真诚的语言，然而，“言为心声”，要想语言好，就要规
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范人品。谦虚的人，不会说那些“一口气把太阳吹灭了”的大话；朴实的人，不会说无边无际的神话；正派的人，不会说那些虚假、肮脏和不负责任的话。说话的质量还要靠不断地学习、锤炼得来。除了剔除语言中的不洁部分，还要吸收有用的语言，使自己的谈吐准确、生动、委婉、具有启发、诱导性，具有可接受性。
　　3． 说话要风趣。父母同子女交流认识、给子女帮助，谈话是不可少的。说话人幽默、风趣，听话人才能做出积极的情绪反应。
家长应充分认识到环境对孩子健康成长的重要性。虽然我们很难改变社会大环境，但完全可以为孩子营造一个文明的家庭环境。　　
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老公下班的时候，我正在厨房里热火朝天地做饭，老公没有像往常那样走到我身边，说一声：“老婆，我回来了。”我因为忙着，也没顾上向他打个招呼。不一会儿，客厅里传来了甜甜的哭声和老公的吼叫声，我赶紧跑出来。只见女儿在哭，老公在他身边怒气冲冲地看着她，地上是一只摔碎的玻璃杯子。
　　“妈妈，爸爸打我！”“谁让你这么不小心，倒杯水都不会！”我制止住老公，轻声说：“咱是怎么说的，教育孩子要注意方式。”我这一说，老公也不好再发作了，他铁青着脸走进书房，“嘭”一声关上门。我也有点生气了，恨不得和他大吵一架，这哪像个做父亲的样子。可我冷静下来一想，平日的老公并不是这个样子，联系到他刚才也不和我打招呼的反常，我觉得他一定是遇到了不开心的事，情绪不好。
　　我轻声对女儿说：“杯子碎了不要紧，玻璃扎住你了吗？”女儿哭着摇摇头。我说：“那就好，宝贝去拿来笤帚和簸箕，我俩一起把玻璃渣子扫走吧，要不扎着谁都不好。”女儿很听话地拿来这两样东西，她端着簸箕，我拿着笤帚，我们把玻璃屑都扫走倒进垃圾桶。
　　干完活，女儿还在委屈地哭。我低声在她耳边说：“我敢保证，你爸爸今天一定遇到了不开心的事，他就像你过年放的炮仗，只要遇到一点火，就爆炸了。我们今天有个大任务，就是看看是什么使爸爸变成了炮仗好不好？谁先问出来谁最能干。”我这样一说，女儿立即来了兴趣，她擦干泪水说：“我去问问爸爸去。”我说：“现在爸爸或许还正在气头上呢，你问他也不肯说，等一会儿他不生气了，你再找个合适的方法问他吧。”“我给他讲故事吧，讲着讲着他就说了。”女儿露出一副成竹在胸的神情。在这件事上，即使错在家长身上，也应该让孩子知道家长错误是有原因的。从小教给孩子懂得宽容，多站在别人的角度去体谅人爱护人。
　　安抚好女儿，我跑进厨房里，用手机给老公发了一条短信：“亲爱的，是不是遇到了不开心的事？无论什么事也不能把气撒到孩子身上啊。”老公回道：“真倒霉，我今天做错了一份表格，挨了上司的训，他还在公司大会上点我的名，我一个大男人这脸往哪搁啊。”“既然事情发生了，再难过也没有用，就当是教训了，以后工作细心点。你知道你刚才的态度有多恐怖，这给孩子造成很大的伤害呀。”“对不起，我也后悔了，一会儿去向女儿道歉。”
　　看他态度平和了一些，我把做好的饭菜端到餐桌上，喊两人来吃。甜甜怯怯地看着爸爸，想开口，又怕他再发火。爸爸摸摸女儿的头想说道歉的话，我立即用眼神制止了他，因为这时候一说，女儿又该委屈地掉眼泪了，影响她吃饭。在吃饭的时候，家长尽量不要教训孩子，也不要提触及到孩子心事的话题，那样会影响孩子食欲。
　　吃完饭，老公坐到沙发上。我示意女儿是时候了。甜甜迟疑地走到爸爸身边说：“爸爸，我给你讲故事吧，你想听什么故事？”“好啊好啊，爸爸就喜欢听你讲故事，你讲什么都行。”甜甜放松了，她趴到爸爸膝盖上开始给他讲，从卖火柴的小女孩、灰姑娘到老人与海，甜甜讲完了，趴到爸爸耳边说：“爸爸，你心情好了吗？”“好了，我一听你讲故事就好了。”“那你能告诉我你为什么变成大炮仗了吗？”“爸爸在单位里受了领导的批评，心情不好，对不起，我不该把气撒到你身上。”“没事的，谁让我是你女儿呢。”甜甜大度地说，她这句话把我们都逗乐了。
　　我们家发生的这件事使我想到心理学上的“踢猫效应”：一位父亲在公司受到了老板的批评，回到家就把沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿。孩子心里窝火，狠狠去踹身边打滚的猫。猫逃到街上正好一辆卡车开过来，司机赶紧避让，却把路边的孩子撞伤了。这就是心理学上著名的“踢猫效应”，描绘的是一种典型的坏情绪的传染。人的不满情绪和糟糕的心情，一般会随着社会关系链
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条依次传递，由地位高的传向地位低的，由强者传向弱者，无处发泄的最弱小的便成了最终的牺牲品。其实，这是一种心理疾病的传染。这就涉及到一个“风度”问题。古人云：克己、复礼。克己，就是指遇事从容，能理智控制好自己的情绪；与人为善，给周边疲倦的心灵以慰籍与鼓励。如果每个人都用些心，把豁达和体恤用于生活、工作的各个方面，“踢猫”这条恶劣的传递链就能被截断了。
社会竞争越来越激烈，每个人的压力都不小，而这种无论是工作中，或是情感方面的压力，都是需要一个宣泄的渠道的，但孩子不应当成为我们的出气筒，那样做，只会让孩子的情绪也受到我们的影响。所以，当我们在工作上，在生活中碰到不如意的时候，记得找到一个合适的方法来排解，别让孩子成为无辜的牺牲品。说起来简单，做起来难，可是，为了孩子，为了孩子的以后不至于留下阴影，我们必须学会控制情绪，为能够做称职的父母而共同努力吧。　　
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暑假时，母亲带着我弟弟的孩子小亮来我家住。小亮八岁，甜甜十岁，姐弟俩玩得很开心。小亮在家里被我妈和我弟弟惯坏了，他有点霸道，想要什么就一定要得到，得不到就满地打滚地哭。我跟我妈说，不能让孩子这样，这对他不是爱，是害了他。
　　那天吃完饭，我、我妈、小亮、甜甜，我们四个人出去散步。走到夜市上，小亮看中了一个变形金刚，就吵着要，我掏钱买下了。又走了一段，小亮又要买那种加了很多色素的饮料，甜甜也要喝。我解释说，那东西是不卫生的，鲜艳的色素还有毒呢，喝了对身体有害。甜甜知道我说一不二的性格，就不再坚持。小亮不干了，他躺在地上撒泼，我妈拉他他也不起来。我说：“他不起来就让他在地上躺着吧，什么时候起来了咱们再走。”小亮打着滚地哭，身上沾满了垃圾，也引得过路的人停下来看，有人议论说：“怎么不管管孩子，让孩子在这哭。”我妈脸上挂不住了，说：“我掏钱给买吧”。我拦住我妈：“我不是心疼钱，他一打滚就要什么有什么，以后他会每次都这样，因为他把这当成了达到目的的武器，并且百试不爽。我们不能让他这样，这也是为他好。”
　　小亮听了我的话，更生气了，他不但打滚，还把刚买的变形金刚在地上使劲摔，变形金刚的胳膊和腿都被摔零散了。我妈要去捡，我还是不让。就这样，小亮撒泼了足足有十五分钟，最后累了躺在地上不动了。
　　我走到他身边说：“够了吧，咱们回家吧。”他不搭理我，突然冒出一句：“姑姑坏！姑姑不亲我，我再也不来你家了！”我当时是满脸羞愧。还是甜甜拉起他说：“咱们回家吧，你看这么多人看，多不好意思啊。”他就借着这个台阶起来了，撅着嘴和甜甜一起往家走，变形金刚也不要了。
　　我捡起那个变形金刚，和我妈跟在他们后面。我妈说：“你就喜欢上纲上线，不就是一个孩子吗？”我说：“那不行。他是我的侄子，在我眼里我对他和对我女儿一样亲，让他喝不卫生的东西不是害他吗？”回去之后小亮也不搭理我，他回到房间和奶奶一起睡了。我知道我妈也在生我的气。我把那个变形金刚修好，悄悄地放到他枕边。
　　第二天孩子们一起来，就看到餐桌上漂亮的鸡尾酒杯里的果汁。红的是草莓的、黄的是鲜橙的、紫的是葡萄的，我说我一早去早市上买了新鲜的水果，给你们榨汁喝，这些东西不但好喝，也有营养。
　　小亮端起每一个杯子尝了一口，露出不好意思的笑容。我说：“姑姑不是不亲你，正是把你当自己的孩子，才不纵容你。”小孩子不记仇，小亮好像忘记了昨晚说的话，喝了果汁就和甜甜玩得很开心了，也不说要走的话了。
　　甜甜再懂事，也毕竟是孩子，这不，她和小亮闹矛盾了。起因是小亮玩坏了甜甜的芭比娃娃，甜甜一生气，就把小亮推倒了，小亮又一次躺在地上哇哇大哭。
　　当我得知了事情的原委，我拉起小亮，哄着他别哭了。我批评了甜甜，让她给弟弟道歉。“他弄坏了我的东西，我凭什么道歉？”“他弄坏你东西是他不对，但你推倒他就是你不对了，万一碰伤了怎么办？你还是姐姐呢，也应该让着他，你还是道歉吧。”“不道，就是不道！”甜甜也哭了。听着这两个孩子的哭声，我说你俩都先哭够，但要记得，哭完了歉还是要道的。
　　我妈出来说：“都道什么歉啊，走，我带你俩出去买东西，买了东西就啥事也没有了。”我说：“那不成，事情没有解决之前，谁也不能出去。”我这样一说，也把我妈惹恼了，她气愤地说：“我生的女儿咋就这么犟，我不管你们了！”她也回到卧室躺在床上。看着这三个人和我闹别扭，我真是哭笑不得，小孩子不懂事，我妈怎么也凑热闹。
　　我把甜甜叫到房间，给她做了细致的思想工作，她终于想通了，主动去向小亮说对不起，还问他屁股摔疼了没有。小亮也早不哭了，他满不在乎地说“不疼了！”他看小姐姐这样认真地向他道歉
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，也不好意思地说：“姐姐对不起，我不该弄坏你心爱的芭比娃娃。”两个孩子说着说着，就开始玩了。
　　我又去和我妈说，我说：“我不是喜欢上纲上线，小孩子如果一开始不给他一个认真的人生，让他懂得对的就要坚持，错了就要道歉，长大他就会缺乏责任心，不能做勇敢正直心底坦荡的人，我这样做，也是为孩子好啊。”我妈笑了：“你说的道理我都懂，只是觉得在这住几天，不该给你添那么多乱。”我也笑了：“你是我妈，我有错误你该批评就批评，我一定虚心接受。”
　　小亮和我妈在这里住了半个月，走时小亮已经改了很多坏毛病。他回家后，弟媳妇还特意给我打来电话，说感谢他姑，小亮现在懂事多了，干脆把小亮送给你教育得了。我知道她是说玩笑话，但看到侄子有了很大进步，我也确实很高兴。
做父母的无论何时都要给孩子做一个公正的榜样。这也是一个正直善良的人的处事之道：无论什么时候，都要有原则，有公正的立场。当孩子犯错误的时候，不要允许他推卸责任，家长应当要求孩子勇于对自己的言行负责，不论孩子有什么样的过失，只要他具备承担责任的能力，就要让他勇敢地去面对。　
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朋友李姐的老公有了第三者，李姐不肯给老公道歉的机会，她坚决地选择了离婚。离婚后，她带着十三岁的儿子丰丰一起生活。经受了感情的打击，李姐变得颓废抑郁，再加上单位工作压力大，竞争又很激烈，李姐时常处于精神崩溃的边缘。她甚至想，如果不是为了儿子，她真想一死了之。
　　承受着巨大压力和痛苦的李姐回到家里，儿子丰丰正在电脑上打游戏，李姐喊他快去做作业，儿子嘴上答应着，身体就是不动。李姐气不打一处来，冲着儿子歇斯底里地骂道：“你是聋子啊，我说的话你到底听到了没有？没做作业就玩游戏，我前世造了什么孽，有你那个混账爹，有你这混账儿子！”这样的情景几乎天天在家里上演，李姐一骂，就把前夫和儿子一块骂个狗血喷头。以前丰丰挨了骂，还能听妈妈的，默不作声地关了电脑去做作业了，可时间久了，丰丰被骂得麻木了，妈妈愿意骂就骂吧，他的屁股就是不挪窝，游戏打得更激烈了。
　　李姐见儿子把她的话当成耳旁风，情绪彻底失控了，她搬起一把凳子，冲到电脑前大声喊道：“你给我走不走？”丰丰被吓傻了，一时没反应过来，李姐却误以为是儿子不听，她抡起凳子向电脑上砸去。只听“嘭”的一声，电脑砸烂了。丰丰更是呆若木鸡，李姐还不解气，大喊道：“你再不听话，我连你一起砸！砸完了咱娘俩一起去死！”丰丰看着丧失了理智的妈妈，他觉得她真是什么事都做的出来的。
　　自此以后，丰丰放了学不敢回家，他跑到网吧里上网，没有钱就偷妈妈的，或者变卖家里的东西。李姐一下班，就满世界黑网吧寻找儿子。在又一次寻找未果后，李姐彻底失去了生活下去的信心，她割腕自杀了。幸亏前夫来给儿子送生活费，发现了已经陷入昏迷的李姐，赶紧把她送往医院，经过医生抢救，李姐活了过来。妈妈自杀也对丰丰有所触动，但也只是一时的事，妈妈伤好不久，丰丰又回到了以前的样子。
　　李姐向我哭诉时，我说你再也不要做傻事了，你死了，丰丰就更没人管了。丰丰小时候多聪明可爱啊，他变成今天的样子，你们父母也是有责任的。首先是你们离婚，已经给孩子造成了心理上的伤害，再加上你过激的情绪，丰丰长期处于你火药般爆发的情绪中，他恐惧、伤心，却又无法改变现实，没有人可以去帮助他，他只能躲到游戏的世界中，在游戏里释放心灵寻找一丝安慰。
　　家长失控的怒火会影响管教孩子的成果。如果总是大喊大叫，孩子就会从恐惧到厌烦最后到无动于衷，他会将你的话当作耳边风，慢慢就会变成，你的批评或表扬他都听不进去了。丰丰就是这样的心理变化过程。
　　李姐哭着说：“我该怎么办？”我说：“既然你已经和前夫离婚，就勇敢地接受现实，不要再耿耿于怀，沉浸在对他负心的痛恨里，你应该重新找到你的幸福，让生活重新开始。在孩子面前，要尽量控制自己的情绪，对孩子要有春风化雨般的和煦，而不是歇斯底里的大吼大叫。丰丰已经是少年了，他有自己的思想，只要你给他讲道理，相信他会听的。”李姐点点头，她说她会努力改善和儿子的关系的。
　　后来我找了家旅行社，叫上李姐和丰丰一起去附近的棋盘山游玩。在爬山过程中，我和丰丰做了一次长谈。丰丰说：“阿姨，我不是故意惹我妈生气的，生活在她那脾气下，我都要崩溃了。妈妈痛苦，可我心里的痛苦有谁知道？只有在玩游戏时，我才能忘记现实。”我说：“孩子，阿姨理解你，你妈妈的确有错，但你作为一名小小男子汉，也应该替她想想。相信你妈妈已经走出婚姻失败的痛苦，以后就是你们互相谅解，共同改正缺点的时候了。”丰丰点点头。
　　后来，李姐的脾气真的改了，丰丰也不再上黑网吧了，李姐又重新买了电脑，在丰丰完成作业的前提下，可以允许他玩一会儿。丰丰还利用电脑设计了多款机器人，在全市机器人设计大赛中获奖了。
控制自己的情绪，不要动不动
就歇斯底里，要用冷静的头脑对孩子进行管教，允许孩子在成长路上出错，对于他们的错误要循循善诱，逐步阐明错误带来的危害，让孩子感觉到你的教导是客观公正的，并且，他也愿意真心接受。请善待孩子吧，给他们的成长创造一个春风沐雨的环境。　　
好父母的7项修炼
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中国旧的家庭教育，强调的是孩子对父母的绝对服从。《弟子规》中有言：“父母呼，请勿缓。父母命，行勿懒。父母教，须敬听。父母责，须顺承。”时至今日，这种观念还在左右着人们的思想，很多父母要求子女对自己绝对服从，稍一不服从，孩子就会遭受一顿训斥、指责甚至是拳脚和棍棒。
　　小雯刚上初中，妈妈给她定了一个规矩，不准和男生交往。妈妈是怕女儿早恋。小雯是学习委员，就算她故意躲开男生，可因为班里的一些事情，她还是要和男生说话的。赵逸飞是班长，马上就要期中考试了，老师让小雯和赵逸飞调查一下班里的学生情况，看看大家喜欢什么样的复习方式。就这样，小雯不可避免的和赵逸飞的联系比较多了。白天商量不完的事，晚上赵逸飞还打来了电话。这下妈妈不干了，无论小雯怎么解释妈妈都不听，她认定女儿早恋了，一顿严厉地训斥后，妈妈让小雯明天就去给老师辞掉学习委员的职务。小雯委屈得一通大哭。
　　第二天，妈妈亲自找到学校，以影响了学习为由，让老师免了小雯的职，老师也给妈妈讲了很多道理，但妈妈还是固执己见，没办法，老师只好同意了。
　　这次事件让小雯一直闷闷不乐，班里的男生也都知道小雯有个霸道的妈妈，谁也不敢和她说话了。不久班里的一个女生过生日，邀请小雯去参加，小雯和妈妈一说，妈妈就说：“不行，不许去！”结果那天就小雯没去。渐渐的，不只男生，连女生也不喜欢和她做朋友了。周末小雯唯一的朋友媛媛来找她上街，说买辅导资料去，妈妈也毫不给情面地对媛媛说：“你走吧，我们家小雯有我陪着去买资料。”媛媛尴尬地走了。小雯趴在床上嚎啕大哭：“我都这么大了，为什么不能做一点主？你都把我的朋友得罪遍了，我为什么都听你的？”“妈妈是过来人，这样是为你好。”
　　小雯的妈妈真是为小雯好吗？不让女儿和男生接触，怕早恋；不让当学习委员，怕影响学习；不让参加同学聚会，怕跟着别人学坏了；不让独自出去，怕路上发生危险 总之，妈妈的每一句话好像都有道理，可是从小雯这方面来说，她没有朋友，生活毫无乐趣，好像就是为妈妈一个人而活着。长久的压抑和痛苦让小雯得了神经衰弱，她头疼、失眠，精神几近崩溃，最后不得不休了学。
　　小雯的悲剧告诉我们，做父母的要尊重孩子，不要用绝对服从来谋杀孩子的人生。如果他言听计从，在你眼中，他也许是一个听话的孩子，但实际上他也是一个凡事都要你做决定、没有主见、唯唯诺诺的孩子；如果他表面上答应你，背后依然我行我素，将来他可能会成为一个阳奉阴违的虚伪者；如果他与你顶嘴，只要是你说的话，他就想方设法找出反例来与你对峙，他心里想：虽然我什么都不能决定，但至少我可以决定不听从你。这三种情况，哪一个都不是我们想看到的结果。
　　对于小雯的妈妈来说，女儿和男生交往并不一定就会发生早恋，青春期孩子对异性有好感也是正常的。成人应该以干净的目光看待孩子的交往，以健康的理念理解孩子。不少孩子在品行方面出现偏差，重要原因之一就是不断地遭遇成人“垃圾思维”的侵害。这些垃圾思维污染了孩子原本纯净的天空，不光是在早恋方面，其他方面的垃圾思维也让孩子发生了变异。小雯需要朋友，一些事上需要自己做主，她的思想和人身都应该是自由的，可是这些都被妈妈剥夺了。妈妈口口声声是为小雯好，实际上她给予孩子的是一个笼中的世界，一个缺少友谊、阳光和快乐的世界。
　　一位资深教育专家一针见血地指出：“过高的期望，带来孩子的无望；过度的保护，带来孩子的无能；过分的溺爱，带来孩子的无情；过多的干涉，带来孩子的无奈；过多的指责，带来孩子的无措。”在素质教育大行其道的今天，还在以“溺爱教育”和“绝对服从教育”为主要教育方式的中国家长们必须警醒，为了孩子真正美好的明天，是
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该把原本属于孩子们的自由与责任还给他们了！
　　当我们的父母还在为所谓的爱倾尽心力、奔波忙碌时，请你们暂时停下劳累的脚步，思考一下什么样的爱才是对子女真正的爱。时代在发展、社会在变迁，难道真的必须扭断他们青春那绚丽多彩的枝条，让他们学会绝对服从，才算对他们的人生有所交代，才算真正的爱吗？
父母们请记住：爱 绝对服从。　　
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老公的朋友老秦在工厂上班，他上的是三班倒，有时下了班也不急着回家，和几个工友到小酒馆去喝一通酒，然后醉醺醺地回家倒头就睡。虽说老秦毛病不少，他朋友却挺多。一个原因是老秦义气，哥们说出的话，只要他能办到的，那是万死不辞；还有一个原因是老秦好打麻将，只要他在家，就邀请一帮人来家里打麻将，人多了开一桌不行就开两桌。老秦让人在家里打麻将从不要“灯油”钱，用他的话说，哥们在一起就是为了开心，要钱多寒碜人。他不但不要钱，打麻将打到吃饭的时候，他还管饭。朋友们都说，老秦这人够朋友，值得交往。老秦也为自己的热闹侠义感到洋洋得意。
　　老秦的儿子小秦从小耳濡目染老爸的这些作为，渐渐的竟成为另一个老秦。小秦不爱学习，每次考试成绩都不好。老秦责怪了几次不见效果后就不管了。妻子生气，老秦还振振有词：“儿子像我，我就是粗人，他天生不是那块料，你逼死他也没用。”小秦见父母不为难他的学习，更是有恃无恐了，他也讲哥们义气，看到朋友被人欺负，上去就帮着打架，结果把人给打伤了，送进了医院，老秦不仅要赔医药费，学校还给了儿子警告处分，说再这样就开除。一波未平一波又起，小秦过生日，邀请了班里的几个男生，几个才上小学六年级的孩子在小酒馆里喝了个烂醉，那几个家长都找到家里来了。老秦发怒了，抡起大巴掌照小秦的屁股上打去，小秦哇哇叫着：“你不是说哥们义气最重要吗，我不义气点谁看得起我？”
　　老秦的妻子拦住老秦，叹口气说：“你平时让人来家里吆五喝六的，我不反对也是为了让你高兴，可你有没有想过孩子？孩子之所以这样，还不是跟你学的。”一句话，老秦蔫了，可不是，自己一身毛病：吸烟、喝酒、打麻将，又怎么能教育好儿子？
　　那天老秦平生第一次反思自己的人生，要是再这样下去，儿子还不成了问题孩子？这样一想，老秦惊出了一身冷汗。老秦决定改变自己了。首先，他告诉那些朋友们，不在家里打麻将了，要玩大家周末时可以到棋牌室去玩，他要腾出地方给儿子学习。老秦也决定戒除烟酒，早晨不睡懒觉了，叫上儿子一起去跑步锻炼身体。
　　老秦和小秦开始说好多的话，以前他只顾着朋友了，从来没和小秦交流过，他觉得小秦不过是个小屁孩，管吃管喝好好学习就成，这一说话，他竟然发现小秦是个蛮有思想的孩子，比如他能说出老爸之所以那么无私地对朋友，其实是因为他内心的自卑，他怕别人看不起他。一句话差点把老秦说哭了，他这么多年的混账行为，竟然被孩子一句话就点透了，而他却浑然不知。老秦学历不高，又是挣钱不多的工人，为了不被人瞧不起，他不惜搭钱搭人地帮助别人以换来友谊。“孩子，你怎么知道的？”老秦问。“因为我和你有一样的想法。”老秦看着小秦，像不认识似的。“我穿的用的不如同学好，成绩也不如同学好，我要不哥们儿点，谁还跟我玩。”老秦抱住儿子潸然泪下。
　　老秦后来开始在工作之外做点小本生意，收入虽然不是很高，但填补了家用，他也在收获中得到一丝成就感。家里有了安静的学习氛围，小秦学习也好起来，期中考试中他各门功课都是优，老师还给他发了奖状，小秦说，他从没有这么开心过。
　　从老秦的故事中我们可以看到，父母的言行对孩子有多大的影响。每一个成年人，都会有这样或那样的心理隐忧，有了隐忧不可怕，只要想办法去解决。老秦怕人看不起，不是去积极地改变生活，寻找生活的另一种成功的途径，而是用自暴自弃和拉拢朋友这一表象来掩盖内心的自卑不安。儿子跟着他也学会了那些恶习，最重要的是，儿子和他有着同样的心理，一个孩子有着不健全的心理，他的成长将负载多么沉重的压力。
父母无论是出于什么原因，都请为了孩子收敛起坏习惯，身体力行，为孩子做一个好榜样，孩子就会在父母的良好言谈举止中获得更多的思想辅导和心灵营养，以及更好的精神扶助和铸造。
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女儿的好朋友媛媛来找她玩，两个小孩子在女儿的卧室头碰着头嘀嘀咕咕说个不停。我去女儿的卧室拿点东西，媛媛立即就不说了，我看到女儿一脸新奇惊讶的神情，就问：“你们说什么了这么神秘？”“阿姨，我们没说什么。”媛媛好像生怕甜甜会告诉我，抢着回答了。我一走出屋门，媛媛又开始说了，声音很低，根本听不清。
　　媛媛走后，我问甜甜：“你俩说什么了？”甜甜犹豫了一下，还是决定告诉我。甜甜说：“媛媛告诉我住我们家楼下的小刚一家都是坏人，让我不要和他们说话，他妈妈还偷东西呢，他爸爸长得也像个劳改犯，说不准是刚从监狱里出来呢。”我感到很吃惊，小刚一家刚搬来不久，媛媛家在二单元，她怎么会知道小刚一家都是坏人呢？“媛媛是听她妈妈说的。”女儿说。
　　我告诉甜甜，不要背后乱议论别人，小刚一家是不是坏人，我们又不知道，所以这样的话不能乱说。中国有句老话叫：“独处静思己过，闲谈莫论人非”，要严于律己宽厚待人，这是人必备的修养。甜甜点了点头。
　　第二天下班，我在楼道口遇到了媛媛的妈妈，她向我招招手，示意我过来。我走过去问她什么事。她捂着嘴神秘地说：“你家楼下那家人手脚不干净，你可要留心啊。”“你怎么知道？不能随便乱说人，可要讲究证据啊。”我揶揄她说。“我也是听别人说的，你爱信不信。”媛媛的妈妈被我的语气惹得生气了，头也不回地上楼了。
　　回到家，我陷入了沉思，小刚一家真的手脚不干净吗？接下来，我就开始留心他们一家人。小刚的衣服很旧，也有点短，一看就是别人穿过的。这孩子每天低着头走路，见到人也不说话，看人的眼光也怯怯的，看出这孩子是有些自卑，但从没见过他偷拿过邻居什么东西。小刚的妈妈是个胖胖的中年妇女，穿着很土气，她每天都早出晚归的，回来蹬一辆破旧的三轮，三轮上有时装点旧家具什么的。小刚的爸爸胡子拉碴的，他走路“蹬蹬”的，好像总有什么事在赶着他。就是这样一家人，除了穿着寒酸点，我看不出他们像坏人。
　　那天是周末，我正在电脑前写字的时候，无意间往窗外一看，不知什么时候下起雨来了。想起自行车还在外面扔着呢，赶紧跑下去。小刚的妈妈正在往地下室楼道里一辆一辆搬自行车呢，我的车子也被她搬了进去，她的身上都被雨水淋湿了。我说：“大姐，谢谢你啊。”“客气啥，好多人不知道下雨了，我就给搬进去别淋锈了。”看着她朴实的样子，我怎么也觉得她不像坏人。通过交谈，我知道他们来自农村，是为了让孩子上学才来这里租房子住的，她每天出去收废品，孩子的爸爸在工地上干活。“我们农村人不懂事，你们多包涵。”她说。我突然感到很内疚，就因为他们一家穿得破点，我们就怀疑人家是坏人吗？
　　回家之后，我和甜甜说了小刚一家的情况，我说他们一家不但不是坏人，他们身上还有很多美德，比如他妈妈主动帮邻居搬自行车。女儿点点头。想起媛媛和女儿说话时神秘的样子，我为媛媛所受的影响感到惋惜。孩子的心灵那么天真无邪，家长在孩子面前说这个的不是，那个的不好的时候，也在无形中让孩子产生一种对他人的敌视甚至仇恨心理。这样的心态是非常不健康的，将来孩子走上社会，在处理人际关系时，很可能就会遇到麻烦。
　　家长不要在孩子面前议论他人是非，更不要议论老师的是非。“人非圣贤，岂能无过”，为人师表的老师也一样，有的时候免不了会有工作疏忽的时候，引起家长的不满，作为家长切不可当着孩子的面发泄对老师的不满。缺乏辨别能力的孩子听了，会对学校的工作产生怀疑，对老师的教育产生思想障碍。
　　古人说：“亲其师，信其道。”对中小学生来说尤其如此。家长应以理解的态度对待老师，为孩子树立一个尊师重教的好榜样；其次，要给孩子耐心讲尊师的道理，讲“程门立雪”等尊师的故事，说服孩子消
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除对立情绪；再次，对老师的缺点进行客观分析，找机会以合适的方式跟老师交换意见。还可以主动带着孩子找老师，跟老师一起讨论教育问题，要求孩子支持老师工作，一旦师生之间的隔阂化解，孩子自然就能克制自己的行为，也会越来越遵守课堂纪律。
孩子喜欢模仿，父母的一言一行都会被孩子所仿效。所以，父母必须以身作则，做孩子的楷模。父母不要在孩子面前随便议论别人。涉及一些是非问题，要认真给孩子讲清道理，让他明白对在哪里，错在哪里，不要含糊其辞。　　
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我去接甜甜放学，见甜甜一脸的不高兴，一问才知道她今天没考好，数学只得了86。我让她找原因，她想了半天，说了一大堆的理由，什么她的同桌上课老说话，打扰她听讲；考试题太偏，题量又大；老师最近感冒，上课时声音比以往小等等。我见她就是不说自己的原因，忍不住问她：“你怎么不从你自己身上找找原因？”她却把小脖一梗，理直气壮地说：“我不觉得自己有什么问题。”
　　女儿的态度让我有些困惑，一时不知道怎么说服她。回家后，我把女儿的表现跟老公说了，抱怨说甜甜现在说话一套一套的。老公沉默了一会儿说：“我看孩子有这样的态度，根本原因在你身上。”“我？我怎么了？”
　　我静下心来细想，前段时间，单位里评职称，我的条件都够，本以为评上没问题，结果却落选了，指标给了另一个同事。我很受打击，脾气变得很坏。回家时，常常当着女儿的面，跟老公抱怨不停，说自己工作多么认真，又有那么多证书，怎么就评不上呢？现在的社会还有什么公平可言？不是你干得好就什么都好了，也要会经营好关系。老公劝我想开点，我就跟他大发脾气，说事情没发生在他身上，他当然不痛不痒。女儿受到我的影响，她心里一定是觉得如果出现问题，可以用抱怨的方式来解决。
　　明白了这一切，我跟女儿好好谈了一次，告诉她遇到问题不能抱怨，要从自身找原因，我特意拿自己没有评上职称，回家抱怨的事作为例子，告诉女儿，妈妈那样做是错误的，告诉她这是不负责的表现，是不能解决任何问题的，所以妈妈以后要改掉这个毛病，让女儿帮着监督。女儿听了我的话，似懂非懂，说自己也要改掉这个毛病。我跟老公约定，为了女儿的健康成长，不管以后遇到什么事，绝不在女儿面前抱怨。
　　确实，我们生活的社会是有很多不如意、不公的地方，但大家还是都很努力想把这个社会变得更好。经常在孩子面前抱怨社会，从表面看似乎没什么影响，但它会植入孩子的心里，久而久之，对孩子的人格、性格、心智等都会造成巨大的影响。孩子会对未来失去信心，希望在心中会变得没有力量，性格会很软弱，不敢于承担，潜移默化中也学会抱怨，先抱怨同学、好朋友、老师，渐渐的是兄弟姐妹，到后来是父母、社会，形成恶性循环，对孩子的未来很有可能造成各方面摧毁性的扼杀。
　　曾看到这样一个故事：两个经历相似，学历相同，社会地位同等的父亲。面对生活中不如意的时候，第一个父亲往往是乐观、公正地看待它，分析造成眼前困难的原因；而第二个父亲表现出来的则是麻木和消极抵抗。
　　两个父亲各有一个男孩，他们一样的健康、聪明。上学后，他们却不可避免地在生活和学习中，面对着老师的误解和考试成绩的不理想。这时候第一个父亲往往静下心来，帮孩子一起寻找症结，教他解决的方法。第二个父亲则是当着孩子的面狠狠地诅咒社会和老师，仿佛所有的波折都是别人有意让他们父子难堪。
　　一次，发生了地震，两个孩子都被埋在废墟下。他们周围没有人，没有食物，只能等外面的救援。第一个孩子表现得很冷静，他尽量减少活动，保持体力和足够的氧气，然后用砖头不断地敲击楼板，发出救援的信号；而第二个孩子当时就吓懵了，他绝望地哭了起来。等救援队找到他们时，第一个孩子还顽强地活着，第二个孩子却离开了这个世界。
　　可见，父亲的处世态度对孩子有着多么大的影响。如果他心态消极，也会潜移默化地影响到子女的成长，给他们的心理带来阴影。对父母来说，如果发现孩子身上出现某种自己所具有的消极心态，一定要重视起来。为了孩子的成长，心态消极的父母应该从孩子的角度出发，重新塑造自己的人格，使自己具备达观的人生态度。如果自己无法做到，应该找心理医生进行咨询，力图调整好心态，起到榜样作用。这样，才能给孩子一个塑造优秀人格的温床。
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有幽默感的父母不会钻牛角尖，凡事都会留有空间，能使孩子看清事情的正确与否，并且有改过自新的勇气，因为他知道父母会给他机会。这样的父母在孩子眼睛里是极其受欢迎的，他们能够从父母对待生活的轻松态度中明白原来生活是这么的美好，他们的生活会因此充满了欢笑与快乐。为了你的孩子，请停止抱怨，用更阳光的心态去面对人生，让孩子的童年充满乐趣吧。　　
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初二学生小伟周末和同学去踢球，回家晚了。刚进家门就被妈妈抓住不放：“都上初中了，还不知道学习！跟你说过多少次了，就是不听话！你看看你，就知道东跑西颠的，今天踢球不回家，上周去给同学过生日，前几天又送一个去外地读书的同学，你说你就不能安心在家里好好学习吗？说到学习，我就来气，你看看你这成绩，上次是班里20名，这次成了30名了，别人都是进步，只有你退步了。你知道我每天工作有多累吗？我这样辛辛苦苦地工作挣钱，还不都是为了你！你不为我着想，也该为自己的前途着想吧，我跟你说过多少次了 学习好了住高楼，学习不好扫茅厕 ，你怎么就不听呢 ”妈妈像机关枪一样的批评，小伟一声不吭，他心里不好受，但又找不出反驳妈妈的理由，更何况妈妈也根本不给他任何辩白的机会。
　　像这样训斥起孩子像机关枪，爱和孩子翻旧帐的家长不在少数。这些家长心里能准确无误地记着孩子所有不好的地方，一遇到合适的机会，就像乱棍打来，又像山洪爆发。这些席卷而来的批评让孩子伤心、沮丧、无所适从，他会对自己产生怀疑，认为自己真的是一无是处，再怎么努力也是没用，最后发展到自暴自弃的地步。
　　小伟的妈妈嫌小伟回家晚，批评他的时候，要就事论事，只针对他这一件事，告诉他早点回家，一是回家晚了父母担心他的安全；二是他现在学习紧张，适当的放松能做到劳逸结合，但也不能把整个周末都拿去玩了，毕竟他的学习任务还很重。下次小伟再出去玩时，父母可以给他定个时间，让他在那个时间赶回来。父母这种合理的要求相信小伟会接受，既保全了他的自尊心，又让他改正了缺点。父母要记住，做什么事情别“过犹不及”，批评孩子也是一样。
　　一位牧师到某地讲经传教募捐，他讲得很深刻也很生动，一位体验生活的作家被感动了，当即决定捐款1000元。牧师讲得已经很到位了，作家估计他该结束了，但牧师仍在讲，作家有点不耐烦了，决定不捐1000元了，改捐100元。两个小时过去了，牧师还在滔滔不绝，作家开始反感了，决定只捐10元。三个小时过去了，牧师还在旁征博引，作家的反感情绪加剧，决定一分钱也不捐了。四个小时过去了，牧师还在翻来覆去地讲同一个道理，作家反感透了，最后不但一分钱没捐，还趁人不注意从捐款箱里偷了10元钱溜走了。这就是典型的“超限效应”。
　　家长教育孩子往往不知不觉地犯牧师的错误。“你得好好学习呀，将来必须争取上重点高中才有出路。”这道理也许没错，孩子一般会听得进去，但是，你若天天讲，月月讲，年年讲，孩子不烦你才怪哩。
　　有一个家长带着孩子来找我，她说她的女儿做什么事情都是太“磨蹭”，她说过多少次了一点也不管用，问我有什么解决的办法。我问她在教育孩子的时候是不是能做到“钉是钉、铆是铆”？她羞愧地说：“我一看到她那样，气就不打一处来，就把 陈芝麻烂谷子 的事都翻出来，老账新账一起算。”我说，问题就在这里，你一味地批评孩子总在同一个问题上犯错误，只能引起她的反感，让她对你的批评产生了“免疫”，不论你再怎么说，她也不会认真改正了。
　　“那我该怎么办呢？”这位妈妈焦虑地问。“你可以一件事情一件事情地解决。比如认真观察孩子吃饭用了多少分钟，你把这个时间告诉她，再吃饭的时候你再次记录她用的时间，哪怕她}