爆笑社区 / 大话无厘王(853) | 嘻嘻哈哈
1人脑换电脑
小新的妈妈给小新买了台电脑，说：“小新快来看，妈妈给你买的电脑。”
“恩？电脑？不！不要！难道我的脑子坏了吗？怎么能换成带电脑的？？你可要做一个伟大的母亲哟！”
小新一直躲在房间里不敢出来，冷汗直流，身体直抖，口里低沉的“哦！哦！”声不断。
“哈哈……傻孩子，不是那么一回事，先出来看看！”
小新倚在门边望着电脑，眼泪就要流出了来：“哦……！！这么大？！难道要整个装进我的脑袋里？”
“喂！别瞎想了，这不是给你装的，是要摆在家里的！”
2妈妈按疼了电脑
小新的妈妈打开了电脑开关，电脑“嗡嗡嗡”地运行着。
小新觉得很奇怪，说：“妈妈，是不是你把它按疼了？你的指甲太长了！”
“闭嘴！……”
3小新用鼠标
小新把小手放在鼠标上显得不太适应：“真难办！这个东西真的叫鼠标吗？”
“是呀！有什么问题吗？”
“它不听我的话，可以用小白来吓吓它吗？”
“根本与小白无关啦！多练习一会儿就行了！”
“哇！好辛苦！”
4小新用计算器
“接下来，我们学习用一下计算器，给你出道题吧！你试着把我给你的年龄加起来。”小新的妈妈布置了任务。
“好棒哇！不用掰手指了！……26+5=31，哇！妈妈，我们好老哦！”
“你说什么？在讽刺我吗？小心我把你和我各减去5岁，那样你可就消失了，而我就又回到花季少女了！”
“哼！难道你不怕挺着大肚子，很累吗？在你的肚子里我会很怀念这台电脑的！”
5小新遇到屏保
“啪”的一下，屏幕突然变了。
“哦？？？”小新有些惊讶：“这怎么回事？”
“这是屏幕保护啦！”
“保护？就象我一样受不了别人的唠叨，把自己保护起来吗？”
“你！竟敢把我的话当耳边风，让开！”小新的妈妈气呼呼地坐在电脑旁，打开了一个程序，刚进入界面，就听小新喊：“哇！动感超人！好棒哇！妈妈，快让我玩，千万不要因一句调皮话而生气嘛！”
小新的妈妈握着拳头忍着：“我真想给你一拳！”
“妈妈，别生气！如果你要打我的左脸，打完后，我会把右脸递过去，只要妈妈高兴，小新就快乐了！”
（本篇转载)
三个饥饿的德国人在森林里遇到一头野猪：
第一天，他们会研究和制定详细的杀猪方案。
第二天，他们会按照方案组织、实施猎杀。
第三天，他们会吃掉野猪，然后默默地离开森林。
直到数年以后，人们才会发现森林里少了一头猪。
三个饥饿的日本人在森林里遇到一头野猪：
第一天，他们会立刻扑上去将野猪轮奸。
第二天，他们会将野猪乱刃分尸并且涂上绿色的芥末生吃。
第三天，他们会编写一本教科书，题目是："帮助森林里的野猪建设幸福的皇道乐
土。"**。小日本真TM不是人
三个饥饿的美国人在森林里遇到一头野猪：
第一天，他们会用一整天的时间讨论是否要猎杀野猪。
第二天，他们会告诉世人：野猪是一种恐怖的食人动物，如果不把它吃掉，后果不
堪设想。他们也会警告野猪：如果它在24小时内不离开森林，就要遭受灭顶之灾。
第三天的凌晨，他们会疯狂地扑过去把野猪的猪窝夷为平地并且把野猪和整个森林
据为己有，之后再搜集野猪吃人的有关证据。
三个饥饿的英国人在森林里遇到一头野猪：
第一天，他们会打听美国人对野猪的看法和态度。
第二天，他们向世人宣称，坚决支持美国人的决定。
第三天，他们会跟在美国人的后面勇敢地向野猪发起冲锋，然后会分得美国人吃剩
下的一点猪肉。
三个饥饿的阿拉伯人在森林里遇到一头野猪：
第一天，他们派一个人绑上炸药、化装成野猪把猪窝炸掉。
第二天，他们再派一个人绑上炸药、用猪肉炸弹与把野猪炸死。
第三天，剩下的一个人因害怕承担罪责而开始在森林里逃窜、流亡。
三个饥饿的中国人在森林里遇到一头野猪：
第一天，他们中间的年长者会大谈人与野猪的辩证关系、吃猪肉的重要性、如何在
杀猪和吃猪肉上体现中国特色、以及中国人杀猪的优越性等等。
第二天，年长者做猎杀野猪前的动员报告以及对本次猎杀的要求和整体战略部署，
并再次强调猎杀野猪的重要意义。会后开展分组讨论、轮流发言，做到深入领会、
彻底掌握大会精神。
第三天，通知各大媒体进行报道，报道各个小组掀起了学习杀猪精神的新高潮。
数天以后，人们在森林里发现了三个饿死的中国人。
1. 某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句∶问君能有几多愁 要求补後句，他补了句∶恰似一道红叉卷上留（原句∶恰似一江春水向东流） 老师毫不客气得在卷上打了个x~他还沾沾自喜说∶“原来我的灵感好灵的！”
____2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻, 不客气,第二天家长就被叫到学校了
____3.又是语文考试,题目:长江後浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.结果自然是家长,又见家长
____5.高中的时候考试有道题是这样的∶请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下∶藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有∶藤野小绵羊，藤野大色狼等~~~气的老师在广播里骂我们无知
____6. 改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”┅┅，叫人哭笑不得。
____7.还有一次,题目是:良药苦口利於病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在後面加个感叹词---啊!!!
____8.考试有一题材为∶葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道∶“金钱美女一大堆。∶”结果不言而喻。
____9.上句∶穷则独善其身 ____一同学接下句∶富则妻妾成群
____10.一次老师提问∶“烈士暮年，下句什麽？” 偶没听过这句，听成“烈士墓前”了於是张口就说“黄泉路上”全班晕倒~~~~~~
____11.语文老师提供的材料名句默写∶後宫佳丽三千人，某生接∶铁棒磨成锈花针
____12.初中的时候有一回考语文，之後我和另外几个同学被老师叫去改某班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的∶尔死也无边。
____13.忧劳可以兴国，对曰∶闭目可以养神
____14.蝉噪林愈静， 对曰∶狗叫人更欢。（巨寒）
____15.初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什麽？”
____我一同学答到∶笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
____16. 有次考语文，问∶春风吹又生的前面是什麽？
____答∶斩草不除根。（汗~~~那几天看武侠小说看多了）
____17.有次默写<>,一人写,数下流人物,还看今朝~~~~
一对夫妻好不容易利用孩子们睡着的时候，
耳鬓厮磨的亲热起来，
由于许久没有这样运动了，
妻子兴奋地不住嗯呀，嗯呀地叫，
并且不时的呻吟说：“我要死，我要死了 …… ”
这种声音惊醒了沉睡中的孩子们，
于是大家立刻跑到父母亲的卧房来一探究竟。
九岁的大哥见到这个情形，
早熟的心灵大概知道这是怎么一回事，
便饶有兴味的紧盯着父母瞧，
这个动作惹恼了母亲，便赏给他一巴掌。
弟弟在一旁好像很了解的说：“哥哥，你活该，妈妈都快死了 , 你还笑得出来 !
一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，
突然听到丈夫开门进屋的声音。
“快！站在那角落里不要动！”
她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，
她轻声的告诉他“站著不要动，你就装著是一个石膏像。”
她丈夫进到房间里时，
指著角落里的东西“那是什么？”
他太太冷静的回说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。”
夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，
直到俩人上床睡觉都不再谈起。
清晨二点左右，
丈夫起床到厨房吃东西，回房时，
手里拿著一个三明治，一盃牛奶，
递给那个石膏像说:“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”
有一对中年夫妇，
育有二个非常美丽的女儿，
但是他们一直向往著生个儿子。
他们终於决定做最後的尝试，
经过几个月的努力，
皇天不负苦心人，
这位太太怀孕了，
九个月之後，生下了一个健康的小男孩。
这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，
却被他所看到的吓坏了，
他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。
他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，
并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背著我偷汉子？”
他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”
丈夫：。。。。。。
史上最强的绕口令，没人能读出
开始玩舌头：看看你的舌头等级
1、初入江湖：化肥会挥发
2、小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑
3、名动一方：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑
4、天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花
5、一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花
6、超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞；灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰
7、天外飞仙：黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰
有一次上课时，
老师突然看到一位学生右手上绑着石膏，
于是就问：“才几天不见，你的手怎么了？”
学生：“断掉了！”
老师：“啊？怎么会断掉呢？”
学生：“因为我太懒了，所以就断掉了。。。。。。”
老师：“太懒了手也会断掉？”
学生：“不是，因为前几天我走在回家的路上，
走着走着有一块小石头跑到了我的鞋子里，
因为我脱掉鞋把小石头倒出来，
就右手扶着电线杆，
左脚在空中摇来摇去想把小石头摇出来，
结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了。。。。。”
老师：“为什么？”
学生：“唉，他以为我触电了。。。”
生于七十年代的我们，是最后一拨这样的人：
是最后一拨对这样一句话耳熟能详的人－－“为革命－－保护视力，眼保健操－－开始……”；
　 是最后一拨男女生明明互有好感，却故作嫌恶状，在课桌上刻三八线的人；
　 是最后一拨在小时候写作文时，言必称－－“自十一届三中全会以来……”或“改革的春风……”之类的人；
　 是最后一拨学校开会一冷场有事没事就开唱\"没有花香,没有树高\"
　 是最后一拨这样的女孩子－－春风越吹越暖，明明早就心痒难搔，却硬着头皮按兵不动，互相观望，最后都快放暑假了，实在熬不住了，才约好第二天同时穿裙子，谁说话不算数谁是小狗；
　 是最后一拨在接受计算机启蒙教育时，还见识过BASIC语言的人；
　 是最后一拨有过小时候要到别人家看电视，死活赖着不肯回家，被爸妈打的经验的人；
　 是最后一拨过六一节还必须找齐了白衬衫、蓝长裤的人；
　 是最后一拨和泥巴、过家家、弹弹子、拍画片，背着军用水壶，揣着茶叶蛋春游的人；
　 是最后一拨在小学劳动课上还去打扫厕所、捉苍蝇老鼠的人；
　 是最后一拨对五讲四美三热爱倒背如流，但始终也没搞清楚什么时候才能练成四有新人的人；
　 是最后一拨告诉自己，要有理想有信念，要好好学习天天向上，走在路上看见方格子地砖想着跳房子，跳橡皮筋的时候唱“我爱北京天安门”，每个月存5元指望小学毕业去看天安门的人；
是最后一拨看过黑白小人书《岳飞》，《丁丁历险记》，《烈火金刚》，《七剑下天山》的人；
是最后一拨享受过最纯最动人的日本动画片，到八十岁仍能张口就来一段《铁臂阿童木》主题歌，到九十岁仍记得《森林大帝》里的小狮子LEO、花仙子和李嘉文、咪咪、来福、娜娜小姐、蓝精灵和格格巫、龙子太郎、一休和小叶子、新佑卫门，自认为曾看到过最好的动画片的人；
　 也是最后一拨享受过品质最佳的国产动画片的人－－《九色鹿》我们看一回感动一回，《天书奇谭》让我们第一次明白了狐狸精是什么东东、《大闹天宫》让我们初具审美情趣，《没头脑和不高兴》寓教于乐，《大林和小林》够曲折，《哪吒闹海》豪气冲天。
　 是最后一拨当年在看了《排球女将》后，逢中日排球赛就紧张万分，生怕日本队真练成了睛空霹雳、流星赶月，抢走中国女排的五连冠的人；
　 是最后一拨看全了山口百慧的《血疑》系列，天天查看自己手臂上有无红点、担心自己也得白血病的人；（呀，怎么尽是日货，不好意思，不过，当年的哈日族可真比现下的心境纯明多了。）
　 是最后一拨有幸目睹过香港无线的诸多武侠剧的人－－当时是小学的年纪吧，再小一点的就看不懂了。看《射雕》里的翁美玲让我们把早逝的她奉若神明，《绝代双骄》又让我们成了梁朝伟的终身影迷。那个时期的金剧和古剧前无古人、后无来者。
　 是最后一拨还曾为费翔意乱情迷，深深同情他白白地担了大兴安岭火灾罪责的现
在还算是年轻人的人；
　 是最后一拨在中学毕业时都要含着眼泪唱小虎队的《骊歌》中的“南风又轻轻地吹送，相聚的光阴匆匆……”和《再见》中的“请相信我们明天一定会再见，就像白云离不开蓝天……”的人。
　 只要你生于七十年代，且头脑健全、发育完全、在社会主义的温暖阳光下茁壮成长过，相信你一定能对以上的文字产生共鸣。
mm说：“我爱你。”
我脸红了，我不想害她：“我没钱，更没有房子和车。”
mm盯着我的眼睛：“我知道。”
“我的月薪只有一千五。”
mm的目光仍然坚定无比：“以后会多的。”
我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。”
mm笑了，“以后有我在，你放心。”
我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地对她说：“其实……其实我很流
氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……”
mm没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣：“早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯……”
一股鼻血喷涌而出，我抱紧了mm，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉mm......
五秒钟后mm抬头问我：“真的？”我悲愤地点点头。mm沉默片刻挣开我的怀抱抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道：
“你丫竟然没有英语四级证书！”
俺是一粗人，是北京远郊农民，家里从宋朝是贫农，文化不就高，但瞧著台湾人不走正
道，大陆这边心慈手软心里起急。我是中国人。我爱我的祖国。其实自知想法并不成
熟，供朋友们讨论.我知道坛子里文化人多，别见笑，多包含。让我说，一个中国原则
下好多问题都不可以谈。什么叫一个中国原则？美国人在这里头玩猫腻装孙子，台湾人
左顾右盼兜圈子，我们可别跟著犯晕犯傻。让步也得有个限度，一国两制就已经是最大
限度的让步了。这世上哪个国家允许一个国家有两种制度？要照顾台湾人的面子，上头
当官的怎么不想想是不是也得照顾一下中国大陆12亿老少爷们的情绪？一国两制这样的
好条件台湾那边都不接受，说俗点，这叫你拿他当人，他偏往牲口棚里钻，拉都拉不
住。这还有什么好谈的？
　现在三，四十岁的这帮台独当年受的是老蒋的正统中华文化教育。他们大多数只能算
是“杂种”台独。要是照著他们屁股蛋子上狠狠地抡上几棍子，他们中的一些人没准还
能忽然回忆起自己原本是个中国人。再等上十年，二十年，长起来的那一代人，基本上
就是纯种台独，是不可救药的。所以我们拖不起。台湾人自我感觉特好。本来吗，日子
过得不错，钱包鼓鼓，最近又长了点民主这类新本事，就觉著自几个头好象又长了两
寸，跟世界上那个最大、最黑的大流氓比比肩膀，好象也矮不了多少，基本上算上等人
　他们骨子里特瞧不起大陆人。嫌大陆人穷、没文化、没教养，是下等人。总之就是不
想认大陆这门穷亲戚。台湾人就是当孙子，也宁愿装美国人、日本人的孙子，决不想认
他们的中国祖宗。中国人如果不对这等逆子执行家法，是对祖宗的大不孝，也愧对我们
的子孙。就凭这一条，这仗也非打不可。要打就要从台湾人的钱包打起，把他们的钱包
打得越瘪越好，把台湾人都打成惊了枪的兔子，让他们一个个活的人不是人、鬼不是
鬼，从而从根上打掉他们那种对大陆的所谓上等人对下等人的优越感。千万不要指望速
战速决，这种仗是慢功，就好比墩一锅狗肉，最好要用微火慢慢地熬。
　上边老有那么一群号称这砖家，那砖家，蹿蹬所谓“速战速决”，还要“打赢高磕技
局部战争”。你跟谁打，你得跟老美打。老美怕你高磕技吗？老美要跟你玩真的怎么办
　你跟他打核战争？如果不用原子弹，谁能保正一定能挡住老美空袭正渡海的解放军？
这要死多少解放军战士？有人说我们人多，5个中国人换一个洋人就值。我说这叫放
屁。站在中国人的立场，5个洋人换我们一个兄弟也不能说就值！再说了，台湾两千多
万人，你打下来怎么管？
　大敌当前，要想个好点的办法，既少死我们的人，又让美国人施展不开，还得把台湾
那帮孙子折腾的主动就盼著统一了算了。台湾人喜欢什么？台湾人就喜欢钱，喜欢做买
卖，抄股票，下馆子，包二奶。他们最怕什么？就怕没钱赚，没安定日子。台湾人牛逼
什么？他们有钱，嫌大陆穷。这是他们抗据统一的最重要原因。所以要打，首先就得把
台湾人的腰包给打瘪了。把他打成个穷光蛋，看他还牛逼不牛逼。怎么打？还是毛大爷
那一招：持久战。
　先发表个统一时间表。到了规定的日子，向全世界宣布，中国人民解放台湾的战役开
始。再发个告台湾同胞输：战争只是为了消灭台独。为了避免伤及无辜，建议老百姓带
上一切必要的财物，远离战火避难。什么美国、加拿大、澳大利亚、菲律宾、尼伯尔、
科索沃，反正是哪不打仗、哪民主，去哪吧。由於战争的长期性，最好考虑全家移民。
台湾肯定就开始乱了。找个风和日丽的好日子，照著台湾随便什么地方，狠狠地给他几
下子。不用什么精确制导，什么酥27。不是有远程火箭炮吗，不是能打三四百公里吗，
就这玩艺好使。要没有就赶紧造。用不著打多准，瞄著台北能够著高雄就行。也不用非
打什么重要目标，什么男厕所，女洗手间，窑子铺，春香楼，就给他一通招呼。就是要
让他乱，还顺便帮他扫扫黄。要是想再严肃一点，对著民进党哪个乡党委办公室，或陈
水扁他姥姥家後山墙送他个大个的。明白告诉台湾人，太行山老八路下来了。家伙不
行，训练也差。主要特点就是打不准，指哪不打哪，一打一大片。就要这样毫无规律，
不著边际的给他一通臭炸。台湾海空军不出来，我们坚决不出。他要是敢过来，就在海
峡这边灭了他。再告诉金门马祖那帮人，最好窝在地洞里别动，知道你们都是选宋雏鱼
的，没你们的事，要他妈敢犯葛，就把你们那小岛打没了。
　美国人看著有脾气？你航空母贱过来呀？你过来我歇了。不打了。我深入揭批两国
论，控诉法x 功。你怎么著？你打我？我没有渡海部队，我海空军二炮部队毫发未损。
你打我哪？你总得吃饭睡觉换尿布吧？你总得玩女人吧？我看你能在海上蹲多长。你蹲
个十天半个月，俩月仨月，我这没事你总得走吧？就趁你快到家还没到家，爷爷我冲著
台湾又一通招呼。你再回来？你回来我又歇。你不回来我接茬招呼。你丫美国人不是牛
逼吗？不是爱管闲事吗？我就非要让你在大洋上颠个七荤八素，不把美国大兵屎给折腾
出屎来，算你丫眼紧。你美国人给我经济制裁，正好扩大内需。也别老让下岗工人摆地
摊，让兵工厂的机器都转起来，除了生产一定量的战略武器防备万一，就生产往台湾仍
的大炸弹、大炮弹和远程大炮。把这些兵工厂都上了市，多做宣传，你看那股票长不
长。中国是个大国，男人会种地，女人会生孩子，还怕什么制裁？要明确宣布同台独的
战争是长期的战争。要让台湾老百姓和任何在台湾有生意的人弄清楚，只要台独不除，
仗要永远打下去。要让台湾人生不如死，长期生活在战争的恐怖中。在炮弹炸弹随时会
掉下来的情况下，台湾股市汇市将崩溃，大批资金外逃，大批富人、能人外逃，在台湾
将没有工作可做。到处将是失业的人。在这种情况下，别说想做生意、做买卖、做学
问、坐月子，你就是想X，都叫你拉不到客人。你台湾人不是富的直牛逼吗？非把你打
成和你祖国大西北农村差不多。到这火候，那帮sb就喜欢统一了。
一只小白兔坐在山洞门口安静地打字。 过路的狐狸奇怪地问：“
小白兔，你在干什么？” 小白兔说：“我在做毕业论文。” “题目是什么？” “小
白兔是怎么吃掉狐狸的。” “小白兔吃狐狸？！太可笑了，你不可能通过答辩的！” “
不信么？你跟我来。” 狐狸和小白兔一起走进山洞……不一会，小白兔出来继续打字。
大灰狼看见它，好奇地凑过来：“小白兔，你在干什么？” 小白兔说：“我在做毕业
论文。” “哦，题目呢？” “小白兔是怎么吃掉大灰狼的。” “ 奶疲』奶 ！怎么可
能有这么荒谬的事，你肯定没学位了！” “不信？跟我来。” 大灰狼跟着小白兔走进
山洞……不一会，小白兔独自出来继续打字。 …… 镜头拉回山洞： 狮子躺在两堆骨头
间，捏着根碎骨头剔牙。 Ｍｏｒａｌ: １:你的论文题目是什麽,并不重要。 ２:你的论内容是什么也不重要。3：你的导师是谁最重要了。
　一年轻苏格兰男子，爱上了一位年轻姑娘，试图打扮一番，去向姑娘求爱。穿什么好
呢？寻思良久，终于拿定主意“典型的苏格兰短式呢裙是最好的选择。”不幸的是，镇上
没能找到合式的成品，唯有一家，布料满意，可那是块零头，有六米长。小伙子做短裙只
需四米，买不买呢？正犹豫著，收货员劝说道：“既然喜欢这花色，多出两米，做个围巾
什么的，又何尝不好？”小伙子欣然同意，买下这六米，送去裁缝店，做了满意的短呢
裙，用了四米，还剩两米留在家中。
　　次日清晨，小伙子穿著新缝制的短裙，一路欢喜，步行前往女方家。不料，途径一片
灌木丛，尖锐的荆棘钩住了他的针织呢裙，可惜，青年并没意识到，一路走著，裙子被一
路拆著，到达女方家门口时，美丽的针织呢裙已被拆得无影无踪了。小伙子这时除了一件
短短的衬衫外，已全部裸露了，但他却全然无所知，敲开了姑娘的门。姑娘惊呆了站著，
不能动弹，小伙子看著姑娘的视线，认为姑娘一准是为了他美丽的短裙所震惊，慷慨地
说：“那么喜欢吗？我家里还有两米，我愿意送给你，戴在脖子上，作条围巾怎么样？”
不要以为我轻易让你骗进这个围城你还能轻易把我撵出去。关于你向法院递交的离婚
诉讼书上所列的种种理由，经我仔细推敲详细核实，俱不符合，罗列如下。
　　一．性格不合
　　这条太牵强。就像饱餐一顿麦当劳大嘴一抹说我没钱。孩子都5岁了，处男般纯真的感
情已经奉献出去了，你才发现咱俩性格不合。当初你为什么口口声声一生不变山盟海誓爱
我永远，虽说女人胸大无脑，但这玩笑开的未免过火。既然这么没有高瞻远瞩，怎么也得
让你尝尝什么叫“哑巴吃黄连”“打落牙齿往肚里吞”。这条暂且搁在一边，等我外面有
了主再议。
　　二．生活太拮据
　　这条也没道理。好说歹说我也不是一个下岗工人，每月将就着也饿不死你。可你也撒
泡尿照照你男人是个什么熊样，非要学着那些阔太太穿貂皮大衣套鳄鱼靴子，有事没事美
容院健身房里跑。再说了，生活一拮据就离婚，那下岗工人都不活了，那些编剧作家到哪
儿弄那些坚贞不渝的爱情题材。都说世风日下就是你这样的娘们弄的。这条驳回。
　　三．感情无法沟通
　　这条是瞎摆乎。虽说学的是农村养殖，但怎么我也是个大本。你是什么？中文专科，
要是不通也应该是你那里不通才对，不要整天耍些小资吟些破诗就觉得自己是阳春白雪风
雅之士。引些轻浮小子有事没事寄个信骚扰个电话算什么本事，有能耐弄几张票子打上半
斤老酒买一瓶醋我就服了你。这条免谈。
　　四．婆媳关系处不好
　　这条也摆出来你到底脸红不脸红。我娘都八十多的人了，还能有多大长进，而你一个
小年轻，理论水平怎么就这么差？别说老人是个宝尊老爱幼是传统美德，就算我娘看不惯
你染个黄毛涂脂抹粉像个妖精唠叨你一两句，那也是你咎由自取，好好的人不做偏搞的人
不人鬼不鬼的。这条自己去反省。
　　五．性生活不和谐
　　这条说出去笑死人。中国13亿人口，妇女同志半边天，少说也有5亿吧。你去一个一个
问问，有几个和谐的。别说你还能哼哼唧唧的磨上半天，有的一辈子没有高潮压根就没有
找正地方，那不是要哭爹喊娘了？都说“人心不足蛇吞象”，我看你就是一典型的拣了芝
麻还要西瓜。这条不能成立。
　　以上陈述句句属实，如有异议可再商榷，不过还是奉劝你乘早打消离婚的念头。都说
婚姻是坟墓，一样都是死，豁出去了我跟你耗到底。
妮妮有天跑去动物园喂猴子。
　　将花生丢给猴子吃，但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股。然后再拿出来吃，妮
妮觉得很恶心就跑去问管理员，那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动。
　　管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃，结果那颗大桃子的子无法由屁股顺
利的排出，他被害惨啦，所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才
1.鲁肃挺老实的一个小孩，被诸葛亮欺负的一愣一愣的，回去还挨周瑜的骂，不容易呀?
2.张颌诸葛亮明明给司马懿设的套，让他抢着钻了，这不倒霉催的吗
3.王朗那么大岁数了，非上前线锃命去，活活让孔明给骂死了，何苦
4.小乔年纪轻轻老公就被人气死了，以后的日子可怎么过呀
5.许攸好不容易在曹操这找到铁饭碗了，你说你惹许褚干吗，结果被人干死了
6.张松长成这副德行就够对不起群众的了，投奔曹操还被打一顿。跟刘备混的挺熟，还没等到入川就先被宰了，命苦呀
7.弥衡一天到晚作死，结果终于如愿以偿了
8.魏延挺有出息的孩子，就是被孔明排挤，一辈子没出头，临了还是被孔明算计死了
9.华陀医不自医，一辈子做好事不得好报，可惜了的
10.督尤（姓名不祥）好不容易出一次场，还没亮相报名呢，就被张飞抽了一顿，从台上打到台下
　朋友一鸣是个生意人，生意大得让人咋舌。渐渐地，生意做不下去了，不为别的，只为欠下好多债。不是他欠别的公司，而是别的公司欠他的。债不讨，只会永远烂在那儿，是变不成挺刮刮的票子的。讨债是桩头疼事，爷爷不做做孙子，那窝囊，甭提了。一鸣不愧为一鸣，懂得利用本地优越的人文资源，为己所用。不知是哪一位策划大师出的主意，他以公
司发展为由，公开招聘美女，许以不菲的工资待遇，视工作业绩，发放丰厚的奖金。
　　招聘广告一打出来，立马掀起一场轰轰烈烈的选美运动。沉鱼落雁们来了，闭月羞花们来了，一鸣如同走进了春天里的百花园，眼花缭乱得不知道东南西北了。录用是对美的高度赞扬。上岗前，先进行长达一个月的封闭式训练。美女们一个接一个走出来，更妩媚了，更气质了。不用搔首弄姿，不是倾城，就是倾国。18个美女全部上岗了。一鸣为自己别出心裁的＂使美更美＂的火车头计划而得意非凡。第一天无消息。第二天无消息。第三天无消息。一连数日无消息。
　　一鸣沉不住气了，还以为是美女们美的层次不到位呢。多方打听，原来那些赖皮公司的老板们倒没有像过去那样躲着不见，见到风情万种的美女，只顾目不转晴地欣赏，如同欣赏双臂完好、鲜活如常的维纳斯，至于陈年的债务嘛，早就抛到爪洼国去了。美女启动樱桃小口，切入正题了，他那边嬉皮笑脸，转移话题，甚至动手动脚，将坏男人的本性暴露无遗。正经的美女当场哭泣起来，债也不讨了，蹬蹬蹬离开这鬼门关。不正经的，抵不住老板的三招两式，干脆缴械投降，百般迎合，以闪电般的速度当上了情人，尔后成为名不正言顺的二奶。
　　放出去18个美女，收回来的没有一个，至于讨回来的债嘛，空空荡荡，一无所有。一鸣急得直跺脚：我他妈的为他人做了嫁衣裳！一鸣是那种打死也不服输的主儿。一招不成，跟着又是一招。在高人的指点下，他火速招聘18个丑女，具体条件是其丑无比，但又不能丑到极致，从一个极端走到另一个极端，也就是说，要与美是真正的分庭抗礼，而不是某种意义上的暗渡陈仓。重赏之下必有丑女。
　　丑女们来了，不看则罢，一看，大跌眼镜，呕吐不止。一个个满头癞痢，头发稀疏，脸上疙疙瘩瘩，如同板结的盐碱地，至于身材嘛，与魔鬼丝毫不沾边，圆滚滚、肥嘟嘟的。更要命的，嘴边挂着不断线的涎水，拿脏兮兮的袖子一擦，跟着又挂下来了。
一鸣心里偷着乐，却不让表现出来，简单地向丑女们交待几句后，目送着她们络绎不绝地步出公司大门，直扑赖皮公司的背影。背影看不见了，他这才吩咐司机驱车去市直医院，不干别的，只是将肺洗一洗。一鸣在这边洗肺，那边，丑女大模大样地走进赖皮公司，直接闯进老板办公室里，粗喉咙大嗓门地说：“欠债还钱，天公地道。今儿不给钱，我今儿就不走了！”老板这回没辙了，如同避瘟神般吩咐手下的漂亮秘书去财务处开现金支票，打发走人。
　　丑女满载而归，老板蹲在洗手间里不停地干呕，像是误食了一大碗血腥的苍蝇。一鸣洗肺归来，拿着18张现金支票，洋洋得意地说：“天生丑女必有用！”下一步，一鸣打算网罗天下丑女，组建“百分百讨债公司”，让公司业务范围遍布全球，让“百分百”成为世界著名品牌。
A替国人争口气
外国爷们凭什么对咱同胞姐妹挑三拣四（至于他们挑拣的结果令人疑惑和不解那是另一回事）我们也要选一选,不能看见一个洋妞就往自己家里拖，不为别的就为争口气，当然了，事成之后,我们要抛开此前的斗气情绪，该怎么爱就怎么爱。
我们一直有个走出国门的梦想，领略一下不同的自然风光，感受一下异国的风土人情，可不是手续复杂，就是费用太高，现在好了，一句随家属探亲，全解决了。
C夫妻间矛盾明确
婚后我们完全可以和婚前女友保持或正常或微妙的往来，她不仅不束缚你的手脚，还能跟那女的处得不错，但前提是，我们也要抗得住她和别的男人一见面有是拥抱有是接吻的作风。对自己这方面的免疫力和抵抗力没有太大把握之前，我们最好还是规规矩矩生活，跟他说：“我只爱你一个。”
一段时间的生活之后，我们发现我们的外语水平突飞猛进，于是我们不再为失业担心，低于5000元的月薪我们根本不去考虑，在越来越重视外语程度的用人市场，我们的口语绝对是高薪的保证。
刚开始我们的父母会不太适应，渐渐的，他们也开始觉得家里有个洋媳妇成天在跟前晃着确实热闹，电视剧甭看了，过一年再让他们抱上一个孙子当玩意儿哄着玩去吧。
F婆媳关系好处
文化背景不同，生活习惯两样，就算人家不张嘴闭嘴跟我们的父母叫爸妈而是直呼其名，他们都挑不出什么，至于偶尔的不满意，他们也听不进去，还以为是人家夸他们中国菜做的好或者是跟他们道晚安呢。同样，我们对她的父母也不用客气。“嗨，杰克，嗨，麦瑞。”就可以了。
G下一代不用学外语发愁
外语老师没什么了不起的，我们儿子的妈妈的母语就是这个，外语老师讲课时都要小心点，课后免不了还要反过来问我们儿子请教。
外国人比咱中国人看得开，真到了那一步，也不会为此又哭又闹要死要活的，很可能没等我们从婚变中调整过来，人家那边的新房已经布置好了。
1、在十七八岁的时候，他们都有过一段纯洁无暇、令人感动的初恋经历，虽然这段经历还不能拍成大片流芳百世，但他们都自我感觉良好，至死不渝地认为自己所经历过的爱情是全世界最一尘不染、最感天动地的；
　　2、因为有了第一条，所以他们容易被人当成纯洁与善良的化身，虽然这只是个误会，但他们都往往乐于坚持这个误会并发扬光大，一般人也不会太跟他们较真；
　　3、他们都以25岁为其人生分水岭，在这个年龄跟前，都会有重大的人生难题摆在他们面前：是扔掉过去的信仰，还是继续保留？最后的结果是几乎所有人都选择了前者，事后却一再辩护，说那是情势所迫；
　　4、他们的想象力都极其丰富，可以在生与死、黑与白、有与无、真与假之间自由穿梭，而且都能轻车熟路地运用各种艺术手法把这些想象从自己的脑子里搬到别人耳朵里，再从别人的耳朵里搬到更多人的嘴巴里；
　　5、他们都有一种与生俱来的神秘感，也都善于在没有神秘感的时候，人为制造出些神秘感来，虽然那些障眼法十分幼稚，但是深信不疑的傻瓜总是接踵而来；
　　6、他们身上都带着一股酸溜溜的味道，既有迂腐的酸，也有嫉妒的酸，如果说他们的迂腐只是泼醋的话，那么他们的嫉妒则是泼硫酸了，也难怪，斗争是他们与生俱来、神圣不可侵犯的天性，这种斗争都依据如下跟动物界完全相反的法则：种内斗争大于种间斗争；
　　7、他们都以嘴巴为主要生产设备，用它做好人好事，或者坏人坏事，都随他们的便，反正他们的嘴是各种有形无形新生事物的生产地和集散地。只不过，比起拥有嘴的数量来，文人略逊一筹，他们下面没嘴；
　　8、他们都有严重的不劳而获的倾向，“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”，“男人是女人的饭票”，女人多以此为立身之本，文人信奉的人生哲学则是“士为知己者死”、“著书都为稻粱谋”。往往为了一“捞”永逸，他们都疲于奔命、不择手段，遗憾的是心比天高、命比纸薄，他们奋斗的结果往往适得其反。
　　9、据说他们在艺术方面都有着无与伦比的天赋，是美的原料产地和生产基地，所以都容易成为别人的花瓶，摆在不太次要、也不太重要的位置上；这个花瓶跟其他花瓶的区别是，他们自己往往会产生错觉，以为自己是屋子的主人，这样，免不了把主人惹恼：花瓶也说话？
　　10、他们都自恋而虚荣，大至国际会议，中到街头巷尾，小到家庭麻将桌上，都是他们最为迷恋的表演舞台，有人喝彩则沾沾自喜，无人喝彩则积极为下次表演排练，生命不息，表演不止；
　　11、他们的独立意识和独立能力都很差，许多事情明明自己能解决，却偏偏要喜欢寻找外界特别是官方、半官方的庇护，女人靠妇联，文人靠文联。
　　12、作为森林的天敌，他们消耗纸张的数量非常惊人，最为令人发指的是，他们用过的纸张最后都只能送进厕所，所不同的是，女人消耗掉的纸张带着太多的血，而文人消耗掉的纸张上，一滴血也没有；
　　13、他们都有这样一个特点，越是出身寒门，越是野心勃勃；一旦功成名就，他们都无一例外地要涂改自己的历史，好像他们生来就高人一等似的；
　　14、他们都特别讲究先入为主、论资排辈，正因为此，他们都被更老的同类当成不共戴天的仇敌，他们都把比自己年轻的当成不共戴天的仇敌。于他们而言，“年轻”二字，既可能成为一笔资本，也可能成为一大罪奖，那要取决于他们处于哪个年龄段；
　　15、他们都可能在一生中几次背叛他人，而且喜欢对此进行改编，乔妆打扮，到处传播，让人觉得他们全是无辜的受害者，似乎不是他们背叛了别人，倒是别人无耻地背叛了他们；
　　16、他们命运的重大改变，往往都在一夜之间：屈从于一双强有力的手。对于这双强有力的手，他们始而激烈反抗，继而半推半就，最后甘之若饴、感恩戴德；
　　17、他们手里的钱都可能说不清来历；
　　18、他们都有崇洋媚外的倾向，喜欢跟洋人混在一起，而且到处炫耀，所不同的是，女人喜欢的洋人往往是活人，而文人喜欢的洋人往往是死人；女人喜欢的洋人偏向于青年，而文人喜欢的洋人偏向于老年；
　　19、他们一般都不搞经济，一旦下海，就容易比别人挣到更多的钱，这得力于他们多年说谎的基本素养；
　　20、他们一般都不搞政治，一旦从政，就容易比别人做更多的坏事，这更得力于他们多年说谎的基本素养。
在荒野中遇到一群狼的话，你会怎么做呢？不同专业的学生有不同的答案。
新闻专业的同学回答：采访这群狼的首领，然后报道它成为首领的历程，从而成就一个英雄。
历史考古专业：活捉一只狼，然后对它们进行分析，判断它们究竟是什么时代的狼群。
商学院的同学：活捉所有的狼，将它们全都脱手给动物园。
统计专业的同学：数数这群狼的有几只。
管理专业的同学：打电话，让手下来处理这件事吧！
中文系的同学：如果狼不吃我，我回去写一篇赞颂狼的文章；如果狼吃了我的话，我到地狱也会写一篇文章，坚决揭露狼本性的凶残。
生物系的同学：捉一头狼，回去做标本。
大学课堂上关于点名的尴尬故事（爆笑）
大二的时候，上法律课。我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到。因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
　　“1班25号！”老师点道。一片沉默(张三正在发呆中)……
　　“25号——张三！来了没有？”老师重复道。唰！整个教室的人都看着张三。
　　“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。“为什么没来？”老师又问。“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
　　“你是他宿舍的吗？”莫名其妙的大笑，把老师也搞糊涂了。
　　“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
　　“太不像话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
　　“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
　　张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
　　“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
　　“老师，能不能重复一下您问的问题？”
　　“啊！！这个问题我已经重复三遍了，你怎么上课的？”
　　“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
　　“那好我再重复一遍……”“报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
　　“那好，下午两点和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
　　从此，法律课无一人敢说某某没来。
慈禧太后给影视圈的一封感谢信以及回信！
影视圈各位大牌大腕们：
　　你们辛苦了！你们精心制作的文化大餐一次次再现了我天朝大国的泱泱风度，我谨代表
大清王朝列祖列宗、孝子贤孙及拖辫子的子民们向你们致敬！
　　各位都是文化精英，想必对某些动机不纯的小文人强加给我朝的一些诬蔑不实之词烂熟
于心，例如“文字狱扼杀思想”，那不是文人给逼出来的吗？若非这些鼠辈在歪诗小文里夹
枪弄棒，我们又何苦像鸡蛋里挑骨头似地劳神费事呢？再说哪，思想思想，做臣民的怎能胡
“思”乱“想”？圣人有言，“思不出其位”嘛。感谢你们通过某剧写出了所谓文字狱真实
的一面，剧中雍正帝一面为国事累得吐血，一面还要和那个闹事的腐儒曾静苦婆心地讲道理
辨是非，多么富有人情味啊！这样千古难遇的明君圣主，居然有人给他扣上“暴戾”“残忍
”的屎盆子，其心何居？又有人说我朝是中国专制制度发展到登峰造极的朝代，我不知道这
是骂呢还是夸呢。就算是骂吧，专制也有好坏之分。在我天朝大国，当专制“专”得好的时
候，外无洋鬼子觊觎，内无刁民造反，百姓男耕女织安居乐业，民风淳厚可以坐享天伦，天
子圣明，官员清廉，一副太平盛世图景。只有专制“专”得不够的时候，才会内忧外患，相
煎相逼。人人称颂康乾盛世，但几人知道“盛世”与“专制”的关系？看过你们的电影电视
剧，我顿时生出一种知遇之感。
　　我朝十几个天子，你们几乎拍遍了，而且每部都是场景宏伟、耗资巨大、阵容豪华的大
制作。你们对清朝如此关爱，我甚感欣慰。你们运用无与伦比的艺术天才塑造了十几个血肉
丰满、性格各异的清朝皇帝形象，如沉稳刚毅、爱民如子的康熙，鞠躬尽卒、不怕诽谤的雍
正，风流倜傥文武全才的乾隆。你们还没忘在圣明天子正确领导下的那些清官良吏如刘罗锅
、田文镜、于成龙等等，这些人物群实在是你们为宏扬我中华传统文化所作出的一大贡献。
又听说大清王朝所有能上台面的人物中，唯独我叶赫那拉氏未蒙各位青睐，即使上了屏幕，
也是一副尖酸刻薄相。这没关系，我不就是招抚义和团引来了八国联军，杀了戊戌七君子逼
走了康梁，挪用购买军舰的银子修了个颐和园招致中日海战大败吗？这只是一种说法，换个
观察角度也许会有不同的说法呢！要是我不挪用购买军舰的银子，安知那些军舰不会同样葬
身黄海，尔等现在又哪有一座名园可赏可玩？当然，我这仅仅是举个例子提示一下罢了。我
坚定地相信，随着时间的推移，观念的更新，你们必将重新认识重新评价我叶赫那拉氏的。
　　目睹屏幕上铺天盖地的辫子、小脚、八股，耳闻威严婉转的“朕”、“皇阿玛”、“皇
额娘”，我倍感亲切，仿佛回到了大清盛世。我有一点预感：通过你们艺术的巨大感染力，
“皇阿玛”、“皇额娘”等等称谓，说不定会成为另类青少年新的时尚用语。也就是说，他
们很可能不再叫自己的父母为土里土气的“爹”、“妈”、“大”或者洋鬼子气十足的“爹
地”、“妈咪”，而代之以古今中外独一无二的“皇阿玛”、“皇额娘”。
　　预言其实已经不成其为预言了。近日读报得知，某大城市的一位小女孩突发奇想，竟叫
父母为“奴才”，而要求父母毕恭毕敬地称她作“主子”。瞧，我的预言正以惊人的速度变
成现实。毫无疑问，这也有各位大牌大腕的教化之功！
紧紧握你们的手！
叶赫那拉氏
公元某年某月某日于某地
影视圈给慈禧太后同志的回信
尊敬的慈禧太后同志：
　　您好。您的来信已收到，我影视界广大同仁传阅后皆感动得浑身颤抖涕泪横流（后查明有
一部分年轻同志是因服用摇头丸的副作用，我们已对他们进行了性教育）。尤其是一些导演同
志，开始的时候由于平时太忙太忙没有时间读点史书而令他们不太搞得清楚您是谁，后来通过
集体观看《慈禧风流韵史》的盗版VCD，使他们知道了您竟是一位如此慈祥的美女领导，他们
的感激与崇敬之情立刻溢于言表，有这样体恤下情的领导的关心和赞赏，他们的劳动就获得了
肯定，就立即使社会上那些臭屁愤青们的不满和嫉妒变得一钱不值！有很多导演同志当即跪下
来叩首谢恩，他们含着眼泪高喊：“我们不辛苦，我们命苦呀！我们为什么不生长在那个伟大
的时代！我们想去呀！”
您一定奇怪我们是怎么看出我天朝的种种优点的？呵呵，如您所说，由于我们都是文化精
英，所以我们很容易就概括出了那样一个伟大时代的历史特点，兹列如下，望领导斧正。
1， 那时候领导是如此的爱民如子，以至于全年绝大多数的时间都抛弃了宫中锦衣玉食的生活
而外出微服私访。在打架泡妞泡妞打架中一举将全国所有难题彻底解决。这工作效率，这顽强
作风，这份潇洒，实实是现代人不能及其万一呀！
2， 说实话，我天朝的姑娘实在是漂亮。全是美女。不但是美女，还都是女侠。领导或帅气的
官员外出从不用担心安全问题，每遇一险都会蹦出N个漂漂女侠来保护他们。最难能可贵的是
这些MM基本上保持着一勾就来，一搂就上的优良传统。让我皇帝不虚怀柔天下的美名，也彻底
击碎了传统历史学家和外国人强加在我朝头上的封建保守的谣言。我朝思想开放可谓领世界之
3， 人民生活是如此幸福，基本不存在什么社会矛盾。您看，我皇帝每日的主要工作就是时而
威严，时而微笑，看着那些英俊的阿哥与可爱的格格们调情，这很说明问题嘛。老百姓？那肯
定是人人吃饱穿暖家家电灯电话，要不怎么我朝主要的工作重点都放在皇帝及其周围家族成员
的爱情生活上了呢？
4， 河清海晏国家稳定。我朝不存在目前流行的恐怖分子问题，因为据考证我朝每一位皇帝都
身负绝世武功，一把扇子打遍宇宙无对手，听说有个阿拉伯小伙儿最近很狂，和我朝皇帝比比
，他算个叉儿！我朝主要难题就是人口增长缓慢，因为国家成员构成除了皇上娘娘格格以外就
剩太监了，太监占人口的绝大多数，为了尊重历史事实，我们已经在许多连续剧中对这种社会
现象做了真实的描写。至于老百姓，可能有几个吧，这个我们就不太清楚了。
以上是几点不成熟的看法，总之，我们还会继续总结下去的，要为了拍出更真实更感人的我朝
风貌而不断努力！请领导看我们的具体表现吧！
另：为了在全国青少年男女中牢牢树立“大清是人间天堂，恋爱乐园”的观念，我们已经开始
《欢猪格格N》的摄制工作。鉴于慈禧太后同志在《伸出你的浴室的我的腿》，《慈禧脱衣私
访记》，《我将李莲英拉上床》等影视剧中的精彩表演，我们决定，邀请您作为剧中女一号“
老燕子”的扮演者。著名作家不摇编剧，对手戏全是大碗帅男，一播准火！一定使您和我大清
的形象万年不朽！望您能拨冗参加。
紧紧地捧您的脚，深深地吻您的殿部。
历史的创造者，诸格格们的忠实拥趸，圈中精英顿首拜上
瞎编元年元月元日
我平时是开宝马的...
大家好。我是BMW318i的用户，就是大家俗称的宝马，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的一汽宝来BORA，是顶级自动波的。平时看就觉得SIZE和318i很相近，今天终于有机会一 试。一坐上BORA，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，又小又厚，手感一模一样。动力还一点也不输给318i，车架也很好，是德国车血统的好感觉，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用26万的价钱有这种性 能本人觉得值！
　　我是奔驰600的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的吉利，是初级手波的。平时看就觉得前脸和B600很相近，今天终于有机会一试。一坐上吉利，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，都是圆的，用手可以转圈。动力还一点也不输给B600，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放四个座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用3万的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了奔驰！！我决定用奔驰600换一辆吉利！
　　我平时是开宝马的，昨天有机会试了一下朋友的凤凰牌自行车，虽然不是自动波，是脚动波的，可是一上车，感觉那个好，方向盘很前卫，不是圆的，是歪把式的。动力也不错，油耗更低，百公里油耗为零，真皮座椅，唉，真是好得没法说，不愧为真正的上海血统。可真是，这样的一辆车，竟然没几个人开了！
　　我是英国宾利的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的农民牌手扶拉机，是初级手波的。平时看就觉得前脸和英国宾利很相近，今天终于有机会一试。一坐上农民牌手扶拉机，感觉真的很像自己的车，座位，空间，特别是方向盘，都是圆的，用手可以转圈。动力还一点也不输给英国宾利，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放2个座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润 我觉得这车真的很好玩，用3000元的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了英国宾利！！我决定用英国宾利换一辆农民牌手扶拉机！
　　我是波音747的用户，说真的，我开了自己的飞机4年了，前个星期有机会开了一下朋友孩子 的酷鼠滑车（踏板滑车），是顶级脚动波的。平时就觉得前脸和747很相近，今天终于有机会一试。一站上酷鼠滑车，感觉真的很象自己的飞机，虽然空间很窄只够放一只脚的，但头顶空间很大，就
算是1米90的大个子也不会有束缚感，特别是方向盘，造型很时尚，直杆式的，用手可以转圈。动力也不错，在吃饱了的情况下，0至100米的距离仅须10秒，而且驾驶位视野非常好，而且非常省油，以及环保。不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，100元的价钱有这种性能本人觉得值！
我是F117战机的用户，就是大家俗称的隐型战斗机，说真的，我开了自己的飞机4年了，前个星期有机会在莲花山放了一下朋友的风筝，是街边小摊买的。平时看就觉得这风筝和F117很相近，今天终于有机会一试。一放飞风筝，感觉真的很象自己的F117隐型战机，*控系统和F117很相似。虽然飞行速度、飞行距离、飞行高度不如F117，但快速旋转、扎头、摇摆、撞楼等特技性能远远超过F117。且无须燃料。我觉得这风筝真的很好玩，用5元的价钱有这种性能本人觉得值！我真后悔当初一冲动买了F117，我决定用我的F117隐型战斗机，外加一辆BMW318i，一辆奔驰600，一辆英国宾利和一架波音747和我朋友换他的风筝。
我是航天飞机的用户,就是大家俗称的太空穿梭机,说真的,我开自己的航天飞机4年了，前个星期终于有机会在紫金山飞了朋友小孩的竹蜻蜓,是朋友买的。平时看着就觉得这竹蜻蜓和航天飞机有点象，今天终于有机会一试。一飞竹蜻蜓，感觉真的很象自己的航天飞机，飞行特性和航天飞机很象,都是垂直爬升.虽然在必须在大气层内飞行，但机体结构相当简介，安全可靠，垂直爬升性能绝好，*作也出奇简单,飞行员根本不需大量训练,想想我开航天飞机前所受的非人训练我真后悔当初一时冲动听了小布设的吹嘘，买了这个破“奋进号“,我决定用我的航天飞机，F117隐型战斗机，外加一辆BMW318i，一辆奔驰600，一辆英国宾利和一架波音747,和小朋友换他的竹蜻蜓。
我是航天飞机的用户，就是大家俗称的飞船，说真的，我开了自己的船4年了，前个星期有机会和朋友一起放二踢脚，是顶级火药波的。平时看就觉得航天飞机和二踢脚很
相近，今天终于有机会一试。一点打火，感觉真的很象自己的船，也都是一直就嗖嗖的向上窜。动力还一点也不输给飞船，点火放二踢脚的感觉也呗帮比呆坐在船舱听倒计时好多了，发生重大事故的概率也比航天飞机要小的多，不讨论什么价钱，什么船厂利润，我觉得这二踢脚真的很好玩，用五大毛人民币的价钱有这种性能本人觉得值！
我叫李吒，就是民间俗称的哪吒三太子，说真的，我踩自己的风火轮好几年了，前个星期有机会和朋友一起摇呼啦圈，是套在屁股上左右摇的那种。平时就看着风火轮和呼啦圈很相近，今天终于有机会一试。一开始摇，感觉有点象自己的风火轮，都是圆的。而且呼啦圈的尺寸可比风火轮大多了。用pp猛摇呼啦圈的感觉比滚烫的风火轮老磨我的香港脚要好过了。 不讨论什么价钱，什么交通工具，我觉得这呼啦圈真的很好玩，还能预防腰肌劳损。我当即就用风火轮换了两个呼啦圈，事后也不觉得亏的慌。一个字：值！
　　我是联想昭阳的用户，就是大家俗称的笔记本，说真的，我用自己的笔记本4年了，前个星期有机会用了一下朋友的算盘，是顶级手动型的。平时看就觉得联想昭阳和算盘很相近， 今天终于有机会一试。一开始拨打算盘，感觉真的很象自己的笔记本，外形都是长方的，都能进行四则运算，特别是耗电量联想昭阳根本没法比，手感也很好，而且仅重500多克，不讨论什么价钱，什么利润，我觉得这算盘真的很好玩，用一个笔记本换回一个算盘所带来的好处，简直是地球人都知道。
　　我是sony数码摄像机用户，说实话，我数码摄像机已经用了4年了，前天有机会用了一下我侄女的铅笔，是初级手动型的。平时不觉得这两样东西有什么共同点，那天终于有机会比较 一下了。一握住笔铅，感觉比握住摄像机还舒服，都是长条型的，都能产生图像，但是它的耗电量是数码摄像机没法比的，手感更好，单手*作，另一只手还能拿烟和橡皮擦，更不用换电池，整体重量只有几克，不讨论什么价钱，什么利润，我觉得铅笔真他妈好玩，最后，我终于用了我的笔记本、摄像机换来了这枝铅笔，你们嫉妒吧？我知道你们一定很嫉妒！！！！！
　　俺是NOKIA9290的用户，就是挪鸡鸭手机，用了才1年。昨个儿用了一下街道大妈的铁皮喊话 桶，感觉倍儿爽，拿在手里面沉甸甸一个大圆桶，特实在，又不耗电，讲起来声音巨清楚，自己别人都能听见；下雨天还可以套头上，打架时冲着对方头上抡圆了胳膊砸下去保证起包；遇到劫道儿的大喊一声吓退个王八羔子，拨什么110啊。当场俺就和大妈换了过来。拎在手里去和mm约会，她看俺的眼光都是......
最倒霉和最冤
最倒霉的是吃太急噎得一塌糊涂乱七八糟
最冤的是不仅噎得一塌糊涂乱七八糟而且还噎死了
最倒霉的是考试期间大病一场本应考清华结果才考了北工大
最冤的是超常发挥考了清华的分但第一志愿只是北工大
最倒霉的是刚泡到个MM突然停电等来电了人家也没影儿了
最冤的是用脏话骂好朋友但忘了点“私聊”结果被人踢出
约女友看电影时
最倒霉的是自己迟到半小时被她骂
最冤的是自己花20大元坐出租赶时间还迟到半小时但她迟到一小时
陪女友逛商场时
最倒霉的是忘了带钱什么也买不了被她说小气
最冤的是遇上商场大减价她见什么买什么你肉疼她还说便宜
老婆生孩子时
最倒霉的是老婆难产孩子死了美好憧憬瞬间破灭
最冤的是孩子没事老婆死了从此成为带孩子的独身男人没人肯嫁
人这一生中
最倒霉的是钱花光了人还没死
最冤的是人死了钱还没花光
可笑的国产影片英文译名
《farewell my concubine》，意思是，再见了，我的小老婆。这可是《霸王别
姬》的英文译名啊！还有更有意思的。
《ashes of time》———时间的灰烬(《东邪西毒》)，这个译名意味深
长，无论你
是东邪还是西毒，武功再高最后还不是都成了时间的灰烬？
《all men are brothers：blood of the leopard》———四海之内皆兄弟：豹子 的血(《水浒传》)
《chinese odyssey 1：pandora''''sbox》———中国的奥德赛：潘多拉宝盒(《大话西 游之月光宝盒》)，这个绝对是入乡随俗了。
《chinese odyssey 2：cinderella》———中国的奥德赛：灰姑娘(《大话西游之 仙履奇缘》)，至尊宝成了灰姑娘，孙悟空穿上了水晶鞋，天才啊！
《funeral of the famousstar》———明星的葬礼(《大腕》)
《treatment》———治疗(《刮痧》)，如果美国的法律也这么认为就好了。
《dream factory》———梦工厂(《甲方乙方》)
《steel meets fire》———钢遇上了火(《烈火金刚》)，翻译遇上了鬼？
　　《third sister liu》———第三个刘姐姐(《刘三姐》)，典型的不动脑筋。
　　《steal happiness》———偷喜(《没事偷着乐》)，让人直接联想到了让人直接联想到了“偷欢”，以为是限制级的。
　　《breaking the silence》———打破沉默(《漂亮妈妈》)，译名直接，反观原名
倒有卖弄风情之感。
　　《emperor''''s shadow》———帝国的阴影(《秦颂》)，是说希特勒的？
　　《in the mood for love》———在爱的情绪中(《花样年华》)
《in the heat of the sun》———在炎热的太阳下(《阳光灿烂的日子》)，原文的“阳
光灿烂”可有寓意啊！
　　《keep cool》———保持冷静(《有话好好说》)
《flirting scholar》———正在调情的学者(《唐伯虎点秋香》)
《royal tramp》———皇家流浪汉(《鹿鼎记》)，为什么不译成“皇家马德里”？
　　《once upon a time in china》———从前在中国(《黄飞鸿》)，大而无边。
　　《twin warriors》———孪生勇士(《太极张三丰》)，张三丰是双胞胎吗？
　　《Romatic of Three Kingdoms》———三个王国的罗曼史(《三国演义》)，我晕！
[转帖]史 上 最 强 的 学 生 （暴笑！！）
史 上 最 强 的 学 生
发下政治考卷，一男狂呼：“这道题我背的呀！答了那么多为什么零分啊！”
老头只是脸上青筋直暴的戳戳他的卷子。
我伸头一瞅——凡需要写“共产党”的地方此君统统写做“共党”。
记得高中时历史老师告诉我们有一次他参加高考评卷时看到有一个学生把“以***
志为核心的党中央……”的“核”字误写为“黑”字，结果该题零分……然后他语重
长地道：“大家千万不要忙中出错写错别字啊！！！”
我有个同学的同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后句，憋了半天，憋出来
“一颗永流传”。
生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是母果蝇，偶班一大仙答“女
蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。
某次数学考试，某君一题写出了一特解（要求是写通解），但没有得分，于是去找老
理论：“写出一个就应该给一个的分嘛！”老师豪不含糊：“是呀，有无穷多个解，
写了一个，我给的就是平均分啊！”
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　　有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。
　　题目是这样的“什么是勇气?”
　 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……
　　有个同学交卷了……他不是一字没写喔!
　　不过他写的只有五个字——“这就是勇气！！！”
　　绝吧！~~~老师给了他满分
　　不过更绝是在后头。
　　好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题
　　这次的题目是“这就是题目，请做答案”
　　这题目够怪吧？大家依然不会写
　　不过那个学生很快就交卷了
　　这次他又写什么咧????
　　他写——“这就是答案，请给分…”
　　老师气不过就恼羞成怒的叫：
　　“死仔，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第
　　老师：“你的头发有几根？”
　　同学：“一亿两千万三千六百零一根”
　　老师：“你怎么知道？”
　　同学：“这一题不用回答”
　　期末考他又得了满分!!!
　　晕倒一大片……
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偶高中语文考试，问岁寒三友是什么，偶答：中 发 白
高中时候也是填诗词下句。上句是：洛阳亲友如相问（下句好象是一片冰心在玉壶，
不清了，达人指点）
我一个同学填“就说我在岳阳楼。”
上学期期末的时候，发配去监考初二的政治。在收卷的时候，随手一翻就看到两张触
惊心的答卷：
一个女生的：
试论述：我国为什么还处于社会主义初级阶段？
答：因为■■■（涂改的墨迹）■■■ 社会主义是不正确的。
请谈谈，要如何提高我国的国民素质？
答：■■■（一堆墨迹团团） 少生点人呗！
上初中时一次语文考试，考初唐四杰，俺班一牛人答：东邪西毒，南帝北丐。
记得是高中语文考试，写古诗下句。
上句是：“待到山花烂漫时”，偶们班一猛人居然填了：“我便奋力把花采”。
老师问内战时期的“四大家族”是？
答曰：毛泽东，邓小平，周恩来，刘少奇
以前同学读课文，其中有一句“拿出芭蕉扇扇扇”。
本来停顿应该是“拿出芭蕉扇 扇扇”。那强同学直接读成：“拿出芭蕉 扇扇扇”
~~全体倒~~
我初中同学，单名一个鑫字，一次考试懒得写三个金了，写成金的三次方（打不出
高中时对“长江后浪推前浪”， 有人对“一代更比一代浪”
有一次数学最后一道大题，是两个解法判断哪个正确！我想了半天没想出来，顺便提
几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……（后面的忘记了，
段好象是什么故事会里看来的）
结果数学老师把我的解法整个年段她教的四个班都读了一遍之后我就闻名了！
初二，语文试卷：（ ），可以为师矣。（出自《师说》，正确应填“温故而知
偶一同学答：师范毕业后。
（ ），留得清白在人间。（出自于谦诗《石灰吟》，应答“粉身碎骨都无怨”），
该同学答：别人家里炒豆腐。
结果老师阅卷后全班通报，狂笑。
高中语文课正上到毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵－－老师点人回答－－
“－－她在丛中笑－—下面－－XX回答！”XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一
“笑也不出声！”－－－－－全班暴笑！！:-D
偶同学高中的时候上政治课睡觉被抓，老师问他中国人民银行的职能，他发迷糊，随
看了一眼书上的字，答曰：“放高利贷!”
语文课上《捕蛇者说》，下面有听歌的，看小说的，老师不太管。老师叫一个同学背
中一段，他背不出，老师好像觉得课堂太乱了，突然下讲台来，大家措手不急，被老
收了好多WORKMAN，漫画……损失惨重。
那位背书的老兄，趁老师收东西时，看着书开始背了，没想到他居然背的是：“悍吏
来吾乡，叫嚣呼东西，哗然呼南北，虽鸡狗不得宁焉……”还背的很响，全班暴笑。
初二时，政治老师问一个gg，封建制度的特点是什么。如果大家记得的话，里面有一
是“农民被束缚在土地上。”
可是gg忘了这点，我就不停地小声提醒到：“束(树)束(树)束(树)啊！”而另一个mm
一直做被人绑住的动作，意思是束缚。那个gg看了我俩半天，结果流畅地说出一句：
“农民被绑在树上！”
钱包防盗攻略
其实我的钱包被人抢过七七四十九次了，被偷也有九九八十一次
　　可每一次都一样，顶多三天，都原原本本一样不少的给送回来
　　关键是我钱包里都放了好些“宝贝”
　　嘿~~诸位要不要见识下啥宝贝这么神奇？
　　1、癌症晚期病危通知书一张(注明剩余30～90天生命)
　　2、写给女友的分手信一封(邮票已贴)
　　3、未缴的化疗交费单一张(金额5万，记住一定是要未缴的)
　　4、希望工程捐款发票一张(金额5万，署名“雷蜂”)
　　5、水电费催缴单电话停机通知单各一
　　6、器官娟赠同意书一张
　　7、带个人地址的名片五张(头衔：国际自愿扫雷组织成员)
　　前天钱包被抢刚好第50次，昨天就送了回来
　　数了数钱没少还多了500元加一张便条，便条如下：
　　大哥，俺敬重您是热心肠为社会的大好人！
　　知道您病了，特奉上500愿对您病情有所帮助
　　您放心！这都是俺做了一个礼拜扁担赚的干净辛苦钱
　　愿好人一生平安!
各行业的经典谎言
网站：我们是免费的。
电信：我们是亏损的。
医生：打这个针一点都不痛。
商贩：大亏本、大出血、大甩卖。
摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。
上市公司：我们不做假报表。
客车司机：准时出发。
公司职员：明天我就不干了。
影视明星：我们只是朋友关系。
模范学生：这次考试又砸啦！
飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。
时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。
餐厅服务员：菜马上就来。
看点：找不到女朋友的男人的10大特征[推荐]
据说找不到女朋友的男人的10大特征:
　　1、不抽烟 (中, 以後要狠狠的吸煙, 一天吸個十包八包, 健康在其次)
　　2、只能喝少量的啤酒 (中, 喝酒是不行了, 天生不能喝, 沒辦法, 訓練不出來了)
　　3、不会赌博（指不会挂钱的扑克、麻将游戏） (中, 我要賭博打牌)
　　4、没有一套奇装异服（比如超短上衣，大肥裤子，全是窟窿的牛仔裤等） (中, 我要買一些奇怪的衣服穿穿看)
　　5、下班直接回家，晚上在家睡觉（民间流传：按时回家是穷鬼，十点回家是酒鬼，午夜回家是色鬼，凌晨回家是赌鬼！）看来是穷鬼…… (中, 我要午夜回家)
　　6、每月拿到手的工资低于2000元 (不中)
　　7、不能轻易将一个男生制服（指不能打架） (中, 我要練習跆拳道)
　　8、身高不足1.80米 (中, 吃增高葯, 買增高機)
　　9、有爹有娘没车没房（注：房指没有自己的一栋房子，和父母住一起） (中, 租房子怎麼樣, 買個自行車如何)
　　10、不哈韩、不会跳街舞、长得不像任何帅哥、不敢顶撞父母…… (中, 以後經常頂撞父母, 不當乖乖孩子了, 去韓國整容, 咱也漂亮點, 學習街舞, 哈韓哈日哈台哈港哈澳, 天天哈哈)
　　现在的社会，据说以上各条如果具有其中三条就绝对找不到女朋友了
　　十條中了九條,你說能找到女朋友嗎?
穿啥都好看，露出来叫性感，不露叫清纯。小摊是最喜欢去的地方，100元以上的衣服不考虑。
穿啥都觉得不能衬托出自己的美貌，露出来吓人，不露又不甘心。大商场是最喜欢去的地方，100元以下的衣服不考虑，专挑名牌打折的时候。
22岁mm，最喜欢坐在男友车后架上，抱着男友的腰好浪漫哦。
28岁mm，不打车也想约我出门，呵呵，你没车已经够寒酸的了，还想让我坐公共啊？我丢不起这个人。
【化妆品】
22岁mm不用化妆，用点护肤品足够啦，买了瓶60元的玉兰油好高兴哦。人人都说我皮肤好棒！白里透红，象大苹果。
28岁mm不化妆绝不出门，对于化妆品的分类已经细到专业级，这瓶玉兰油60元，啧啧，谁买这种没有品味的东西。可是这化妆品用了以后，怎么好像没有效果呢？肯定是不够高档！据说兰蔻就不会有这些问题，什么时候才有人替我买单呢？
麻辣烫好好吃哟，烤串也不错。偶尔去麦当劳、肯德鸡要把玩具带回来留个纪念。bf说圣诞节的时候会带我吃hgds，好贵啊，不忍心他花这么多钱，但真想去看看那个冰激凌是什么样子的，为什么卖那么贵呢？
喂，这么半天，你怎么还没想到要去哪儿吃啊？我不是说了吗，哪里都行。麻辣烫？！太不卫生了。麦当劳，肯德鸡！？你要是再这么没品味，别怪我跟你白白。中餐馆？没冷气的小店我不去啊。friday和你有仇啊？
最喜欢牛仔装了，都刚刚合适。照照镜子，真是魔鬼身材啊，自己看着都喜欢。吃胖了怎么办呢？晚上偷偷去跑步呗。
奇怪啊，牛仔裤的腰怎么越来越小呢，抽水了吧。脖子上的皱纹怎么办？戴丝巾吧。也不知道什么减肥品好一点，跑步？算了吧，一天都累死了还跑步？要把小肚子的肉能移植到胸部就好了。
最近怎么不陪人家了呢？连电话都没有一个，人家好想你呢。咱们是不是星座不合？
直接打到手机上：你在哪里呢？你们男人最花心了，家里养着还要到外面去。陪客户？谁信啊。明天我生日了啊，别的我不说了。
22岁mm 没有存款
28岁mm 没有存款
22岁mm 小职员
28岁mm 小职员
22岁mm 人家不会么。
28岁mm 你再说一遍？！
1 男人是上帝根据世界的需要而创造的；女人是上帝根据男人的需要而创造的
2 男人爱上女人后，他会做诗女人爱上男人后，她会做梦
3 女人对男人往往会朝思暮想男人对女人往往会朝秦暮楚
4 女人的看家本领是撒娇；男人的拿手好戏是撒谎
5 女人的幸福在于：他真的爱我；男人的幸福在于：她值得我爱
6 女人应该有丰满的胸脯；男人应该有丰满的腰包
7 女人吻男人算是一种幸福；男人吻女人算是一种口福
8 当女人走投无路的时候，她会和一个男人结婚；当男人走投无路的时候，一个女人会和他离婚
9 聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆；愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆
10 做情人的时候，女人会让男人心疼；做妻子的时候，女人会让男人头疼
11 少女习惯用眼神征服男人；少妇习惯用眼泪征服男人
12 为女人发誓的男人是可笑的为女人发财的男人是可爱的
13 男人要是提出离婚，往往是他已经不喜欢她的妻子了女人要是提出离婚，往往是她丈夫已经不喜欢她了
14 女人坚持独身，人们会认为她有毛病；男人坚持独身，人们会认为他有事业心。
而实际情况是:
15 女人坚持独身是因为找不到好对象，男人坚持独身是因为找不到对象
16 女人习惯把赌注押在爱情上；男人习惯把赌注押在婚姻上；
17 女人能够忍受不幸的婚姻，不能忍受不幸的爱情；男人能够忍受不幸的爱情，不能忍受不幸的婚姻
18 一个忧郁的女人背后必然有一段不幸的爱一个憔悴的男人的背后必然有一桩不幸的婚姻
19 女人再婚是为了赌气；男人再婚是为了碰运气
20 女人总是希望她是他的最后一个女人；男人总是希望他是她的第一个男人...
21 女人姣好的长相，使男人迅速坠入情网男人的甜言蜜语，使女人乐于被拉下爱河。
22 男人追求女人，如隔着一座山；女人追求男人，如隔着一层纸。
尽管如此，实际生活中:
23 男人往往能追到他喜欢的女人，而女人却得不到她爱恋的男人
24 男人不怕翻山越岭，女人却怕伤了手指头。
25 男人获得爱的方式是迅速出击，在燃烧中拥抱爱的烈焰；女人获得爱的方法是缓慢地渗透，然后在平静中品尝爱的芬芳。
26 化妆品对女人而言，是信心。对男人而言，是幻觉。
27 男人热恋时聪明之级；女人热恋时却愚蠢无比。
28 男人考验女人的方法是远走高飞；女人考验男人的方式是约会迟到。
29 男人为结婚而恋爱；女人为爱情而结婚。
30 男人酒后话多，女人婚后话多。
31 男人恋爱希望把复杂的过程弄简单，女人恋爱喜欢将简单的事情弄复杂。
32 男人无情地把初恋情人当做一次性饮料，满足渴望后毫不吝啬地扔掉，女人深情地把初恋情人当做哺育成人的乳汁，一辈子品尝他的回味。
33 男人选择女人，目光瞄准脸蛋，女人选择男人，心思放在钱包。
34 男人恋爱是因为无事可做，女人恋爱是因为好奇心驱使。结果是男人烦恼女人失望。
35 男人希望女友经历越少越好，女人却希望男友经历越多越好。
36 男人恋爱时用眼，女人恋爱时用心。
37 男人的眼睛靠辐射，而女人的心靠传导。
38 男人喜欢放出诱饵垂钓爱情，女人喜欢不惜血本守望爱情。
39 男人恋爱后变得可怜巴巴，女人恋爱后变得神经兮兮。
40 女人恋爱期间渴望对方裸露心灵，男人恋爱期间渴望对方裸露身体。
1、须提前5—10天去旅行社、宾馆、学校或其他各种类型的订票处订票，以亲身感受“每逢佳节倍挨宰”的滋味。
2、如亲自去火车站买票，不必着急抢早，以遭遇300多日才能一见的买票长蛇阵奇观。排在队尾，须立而瞌睡。睡醒后，会惊喜地发现队伍仍不见首——自己也不是尾了，“尾巴”已从自己身后又延续了几里长。
3、天黑排到窗口时，票一般都已卖完，此时不可多问，以防窗内售票大嫂用鼠标砸你及身后老乡冲你挥拳头。须尽快施展“泥鳅功”钻出人群，奔向站前小旅社，找个房间住一宿，第二天再次体验“人海茫茫，返乡绝望”。
4、为迎接车站排队候车的大日子，须换上最油腻之衣裤，提前七天不刷牙且出门前狂嚼山东大蒜十数枚，以备各地老乡亲热地把油腻腻的箱包挤向你，把怪味哈欠喷向你时能够礼尚往来。
5、上火车时不须用力，只需在人群中缩成一团，悄悄扯住前面老乡的裤带，以充分享受被几十人的伟大合力挤成肉饼后自然而然地被“带”上车的美妙滋味。
6、上车后如发现坐位、过道、行礼架都已爆满，不必惊疑，你并没上错车。此时，需头顶行李，勇往直前，道路自然会在一批骂声中向你展开。
7、落座后需立即占领衣帽钩、小桌子，以使邻座惊叹于你的精明。
8、落座后需立即脱鞋，以使臭味共享之。
9、落座后须立即点燃香烟，以尽快使车厢内烟雾弥漫，恍若仙境，咳嗽四起，功德无量。
10、落座后须尽力向四周吐浓痰数口，以暗示大家你已患病多日，大家和你同车后极有可能也吐着痰下车，幸莫大焉。
11、车启动前须为座位、行礼架、车窗或垃圾篓打架一次，以显示我中华民族之尚武精神。
12、火车启动前须高声叫嚷数次，向周围老乡表达一下回家过年的兴奋心情。
13、两人座位须座三人，三人座位宜挤五人，以示亲热，兼示我中华人口众多，列强莫敢犯焉。
14、火车启动后须呼三吆五地换座位，凑牌局，大伙宜边打牌边抠脚，边吐痰，边吸烟，边磕瓜子儿，边吃梨、苹果、桔子、花生、黄瓜、西红柿、臭鸡蛋、大块真空包装绝对保鲜平遥牛肉、德州五香脱骨扒鸡，边喝汽水、茶水、白开水、八宝粥、牛的奶或娘的奶（n岁以下儿童专利）。
15、所有的瓜子儿皮儿、花生壳、苹果核、鸡骨头、茶叶根儿、易拉罐，千万不可丢进垃圾篓，须随地乱扔，以显示我中华之地大物博，自己业已步入小康生活。
16、乘务人员需严格查票，发现逃票之徒必罚得他肝儿颤，但无需打扫卫生，以使地上垃圾成山，又湿又滑，臭气熏天，宛如猪圈，牲畜专列，驶向久别的故乡。
17、乘务人员不必送水，更须将茶炉锁死，以使大家充分体验上甘岭战役中革命老前辈的吃苦精神。
18、乘务人员不必来回巡视，宜在乘务室裹紧大衣酣睡，以养精蓄锐，半夜零点后和同事马大姐接着聊。
19、吃饭时间，乘务员必须切断一切开水供应，以防乘客泡方便面，更需推着盒饭车沿街高声叫卖，以天价售之，且提醒大家车上已无开水，彻底摧毁那些带了25包方便面上车自以为精明的乘客的自尊心。
20、盒饭须极其难吃，以使大伙儿马上信佛，祈祷下辈子转世为一只从不挑食的猪。
21、盒饭车需在人群中挤来挤去，以使车身干净无比、闪闪发光，如能“顺手牵鞋”，将某位老兄扔在过道里的鞋子一路拖走，则尤为幸甚——大伙儿会欣赏到那位老兄光着脚丫在众人的笑声中追赶小车的滑稽戏。
22、女老乡宜睡在男老乡的怀里，男老乡亦可俯首与女老乡窃窃私语，共同发笑，以构筑甜蜜的二人世界。
23、下车后须坐招呼你最亲热的乡亲的出租车或三轮车，这样你就能以高出一倍的价钱“报答”他。
春运期间，全国人民喜气祥和；铁路旅行，带给大家无穷新体验，大伙儿不妨结合自己的切肤体会，为“须知”再添几条。
女孩穿短裤，只要注意以下情况，会穿出活泼，青春和亮丽。
　　1、不要穿有明袋的短裤它会显得臀部很大；
　　2、不要穿翻边的短裤，它会使粗腿更粗，短脚更显短；
　　3、不要穿太短的短裤，看上去不雅，且骑车，坐下不方便；
　　4、不要穿裤脚太窄的短裤，会有压迫感；
　　5、不要穿太鲜艳的且又短的短裤，不雅观又不稳重。
6、质地柔软打褶的短裤，裙裤，网球裙裤，看上去青春活泼；
　　7、矮个子女孩别穿过膝短裤，但也不能太短，膝上一寸为好。
最体面的理由：我长的太帅，外班女生上课时总看我。
最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。
最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。
最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。
最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。
最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{}我个人看法}的男生?
最关心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。
最时髦的理由：我跟我网上第７位恋人约好今天下午海誓山盟。
最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。
最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。
最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。
最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家呆着。
最支持打假的理由：廉价羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不来床。
最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子｛自封的｝挑战，不?
最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。
最令人景仰的理由：今天我去学雷疯!
最受挫折的理由：我失恋了，罢课一天。
最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人!
最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量!
最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头!
最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星!
最不数典忘祖的理由：今天去动物园看猴!
最进步的理由：我拣了一圆钱，找了一天的警察叔叔!
最令人同情的理由：我迷路了，碰见女流氓了!
最病态的理由：我刷了一天牙!
最具爱国精神得理由：我去美国领事馆游行示威，纪念我驻南使馆被炸！
最吹牛的理由：安南找我有事!
最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩!
最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服!
最大无谓的理由：今天“９＊１８”我找日本人玩命去!
最童话的理由：我请花木兰吃肯德基!
最流氓的理由：孔老而请我喝花酒!
最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象!
最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天!
最幸福的理由：上学的路上有美女骚扰我!
最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天！
最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了!
最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所坐到我妈下班!
最臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸!
最梦游的理由：今天我和李连英去跟八国联军谈判!
她听到下流笑话就涨红了脸。
她说：“噢，请不要讲这个!”
她要嫁给一个足球运动员。
她认为大学教育是能通向社会、文化和学术的东西。
她想午夜出门是太晚了。
她读《年轻女孩须知》。
她不和曾喝过酒的男孩约会。
她认为在大学学到的东西会让人聪明起来。
她把每件事都告诉妈妈。
她喜欢做具体的事。
她的口头禅：妈妈最了解。
她认为所有的男人都是好人。
她听到下流笑话时微微一笑。
她说：“噢，请不要讲。”她要嫁给一个电影明星。
她认为大学教育是能通向社会和文化的东西。
她想午夜出门有些晚。
她读《怎样赢得朋友、影响他人》
她不与刚喝了点儿酒的男孩约会。
她认为在大学学到的东西会让人聪明一些。
她把每件事都告诉室友。她喜欢做具体的事。
她的口头禅：要死在失去荣誉之前。
她认为有的男人不是好人。
她听到下流笑话时，放声大笑。
她说：“噢，请讲。”
她要嫁给一个大富翁。
她认为大学教育是能通向社会的东西。
她想午夜出门并不那么晚。她读《爱的艺术》。
她不和才痛饮完酒的男孩约会。
她认为在大学学到东西已经足够了。
她把每件事都倾诉在日记里。
她喜欢做具体的事。
她的口头禅：不冒险就没有收获。
她认为大多数男人都不是好人。
她开始讲起了下流笑话。
她说：“噢!”
她要嫁给一个男人。
她想午夜就是午夜。
她读《有些男人比其余的好些》。
她不和不饮酒的男孩约会。
她认为在大学学到的东西不过如此。
她什么乱七八糟的事都不再讲。
她喜欢做具体的事。
她的口头禅：男孩就只是男孩。
她不认识一个好男人。
在任何时间任何地点喝着任何饮品……
我不晓得谁首先发明了麻将，有一点是肯定的——那个人需要点大智慧。他不但要能
从一数到九，还必须搞出点万字、饼子和条子；他不但要知道东南西北，还得琢磨出中发
白；他不但要联想到春夏秋冬，还得引申到梅兰菊竹；更可贵的是，他把这东西搅和在一
起，平民化了，设计出来的，是一块一块的小砖头——你没盖过房子，还没见过砖头吗？
有时候，我就浮想联翩了，没准儿这是秦朝老百姓的杰作——他们不是被强迫着修长城
吗？修着修着，砖头看多了，也就有了灵感，这叫于无趣中见生机。
　　麻将是有点中国特色的。比如说，西方人喜欢打桥牌，大抵是重视合作精神的体现；
中国人表面上团结，其实都是单打独斗的狠角色，而这麻将，刚好提供了一个舞台。四个
人凑在一起，看似其乐融融，实为杀气腾腾，恨不能一举把其他三人斩于马下。即便是男
人和女人混合厮杀，也没有什么怜香惜玉之感——倘若是三个男子教训了一个女子，那叫
“三堂会审”；假如那女子力挽狂澜，那叫“一娘教三子”。
　　麻将桌也是个小舞台，纵使在平时再道貌岸然、彬彬有礼，一派君子风度，一旦上了
麻将桌，随着战事深入发展，一个个都原形毕露。尤其是在听牌的时候——有人原本在高
谈阔论，突然就住了口，一脸深沉，生怕被别人识破；有人原本一声不吭，突然唠叨起
来，那属于转移群众视线；有人原本从容自若，突然就紧张了，摸牌时用力撮捻，恨不能
把麻将捏碎；也有的属于直脾气，大叫一声，小的们注意了，本大爷听牌了！
　　至于听的牌，也各有特色。有人喜欢换来换去，那属于多疑分子；也有的人听海底未
见之牌，大概是算过概率，那是机会主义者；最阴险的，大抵是像我这类的，专门等候别
人打过的牌，尤其是大字——我那堆牌友以保守派居多，宁可把手里的牌烂掉，也难得冒
一次风险。于是乎，我手捏一个红中或东风，瞄着那最后一张，单钓。
　　点炮之后，表现各有千秋——暴跳如雷者有之，垂胸顿足者有之，黯然无语者有之，
莞尔自嘲者有之。惟有一类人，我还从未见到——那就是自始至终不露声色的。有风度的
人并不罕见，然而，风度也是基于某种前提。一次，和三个有风度的朋友鏖战，一开始大
家谈笑风生，很是融洽。或许是我手气太旺的缘故，整个晚上都在被他们侍侯着，前吃后
碰，频繁得手。天快亮时，他们终于按捺不住性子了，互相指责起来，甲批评乙盯我不
牢，丙指责甲关键时刻放炮，那点风度都不见了。后来，别人向我询问他们的表现，我
说，开始尚可，最后，脸都绿了。所以说，在这个世界上，只要心中有欲望，没有几个人
能真正输得起。
　　牌友也分三六九等。有一类比较难得——性情真实之人，稍许活泼，又不至于太计
较，战斗起来也不会太无趣。至于下等牌友，类型就多了。有一类人过于暴躁，一旦失
利，嘴里就开始絮絮叨叨，或是诅咒起老娘来——虽然没指明到底在骂谁的娘，可是看着
那么多陌生的娘被侮辱，总是令人不快的；还有一类人过于谨慎，摸了一张牌，前思后
想，左观右看，然后伸出手来，似乎要打，继而踌躇一下，又缩回手去，搞得你这颗心悬
起又放下来，心痒万分。等他终于琢磨清楚了，你几乎睡了。以前，我就遇到过这么一位
上家，无奈之下，我就取笑他是“以慢著称的”。当然，还有说话不阴不阳之人，小肚鸡
肠之人，都需避开。
　　还有一类人，在牌桌上一边斗智，一边斗嘴，妙语联翩，令人喷饭。这边说：“我吃
你一吃。”那边不乐意了，吆喝着：“且慢，我碰他一碰。”出牌者生气了：“太不象话
了，又吃我又碰我，把我当什么人了？”碰的人还反驳：“谁让你动不动就给别人吃，惟
独不给我吃了？”正在争论者，但听有人森然道：“我自摸了。”众人大惊，看看那推倒
的牌，叫道：“这样也可以自摸？”那人羞涩的一乐：“中洞，自摸，撩起裙子夹二条，
爽。”众人昏厥。
　　以上那段，比较晦涩了，小孩子是看不懂其中的暧昧的。说到自摸，无论什么麻将，
都属于最上乘的境界。倘若能做出清一色、碰碰胡、门清、单钓、杠上开花，那几乎是牌
中极品了。我曾经有过这种经历，沉闷了半个晚上，终于做起了大牌，单钓二饼，那手刚
伸出去，突然脑袋中一激灵，摸了牌，以中指扣住其背，以拇指轻捻之，那两个圆乎乎的
形状透过手指浮现在大脑中，啪的一声轻敲在桌面上，微微一笑，呵呵，真不好意思。
　　以前，我是个麻将爱好者，打过七种麻将，很少失手。在我看来，打麻将绝对不是赌
运气，牌好之人未必会赢，牌坏之人未必会输，这得看你的技巧——不但要明察秋毫，更
得审时度势、制定战术。有人只顾埋头研究自己的牌，实在是犯了大忌；其实，假如你仔
细盯着每个人的出牌，并迅速归纳、分析，观察片刻，他们手里的牌才能猜中七分，至于
他们是否听牌，在听什么牌，都应该在自己心中。当然，假如遇到高手，那还得小心提
防——这类人最喜欢给人下套，处心积虑的。按照我的说法，必须“看着上家，盯着下
家，留神对家”。别人听了，就夸奖我了，说，山东赌王啊。
　　其实，遇到牌瘾大的朋友，最后不但要拼脑力，还得拼体力。曾有一次，和几位好友
奋战了四十八个小时，最后，大家个个目光呆滞，脸色发紫，蓬头垢面，腰都直不起来
了。轮到我出牌了，看看下家，却没有了动静。伸手一推，才发现那仁兄竟睡着了。他惊
醒过来，紧张的张望着，“打什么牌了？”边着话，边扔出一张牌。光当一下，一炮三
响。打得多了，也不禁迷信起来——背后不能站人，不可以穿新衣服；别人一旦运气不
佳，都拼命的跑厕所，说是去去晦气，我刚好相反，能憋上一个晚上，还铮铮有词，“怎
么可以放水呢？”一次，有位仁兄玩到一半，突然想起要借我一本书，我大喜，借吧借
吧，把“输”都拿去。
　　现在想想那些，都恍如隔世，我不打麻将，也有一年了。遇到往昔的玩伴，还会邀请
一下，没事摸一把。当然，那是礼节性的，大家都忙着。再回忆那叱咤风云的岁月，才蓦
然醒悟，麻将之意不在钱，而在于和牌的瞬间——心里激动万分，表面却高深莫测，轻轻
搓起一张牌，一捏一捻一扣，那份曼妙非文字可以形容。至于光阴流失，至于自己早晨时
分的那份疲倦和浅淡的失落，都可以忽略了。人生大抵也是牌局的一种。那些乱糟糟的小
砖头被搅和成一通，排列、组合，最后或赢或输，都是意料中的故事。牌还是那些牌，不
同的只是人心——别人都是陷阱，自己于别人而言，也是盘中之餐。不过，有趣的是，越
是想赢的人，结果输得越惨，或许在那样的时刻，掳掠之心强上一分，自己的门户也就敞
开了一分。
鲁迅说，世上本没有丑，帅的人多了便有了丑，我来了，就又没了丑。 lwansj说，我
思故我在，lwansj见过我后就改口了：我帅故我在。语气十分强硬。
　　我是在丑人族学校长大的，先在奇丑无比班读书，几天内使所有同学患上了自恋症，
于是为我特设了一个班，叫丑的n次方班。
　　初恋当然是网恋。见面那天，距我五十米时他就疯了，家长报案，法院认为长的丑的
确不是我的错，但约出来吓人就是我的不对了，判我整容3年，整的丑上加丑。
　　我朋友都是丑人，都单身，也都单的心服口服，除了一位，这位发誓要结婚。那天她
在街上拦住一绝色帅哥，递上一相片，是她与我的合影，帅哥看了后，一句话也没说，默
默的回家准备婚礼，当天就取了她。
　　晚上才敢出门，出门必戴墨镜口罩牙套耳帽，溜墙根钻桥洞，却依然是万人围观，交
警报110，110报军委，军委拉来大部队有组织有纪律地围观。
　　全球500丑大会，我的确参加了，但一见到我真人，他们就把我打出来，并换了会场横
幅：“全球499帅哥大会”
　　有人投了猪胎，泼了硫酸，专程跑梅园找我比丑，刚从门镜打了个照面，他就跑了，
飞快，我依稀听清了他留在风里的怒吼“太~tmd~丑~了！”
　　英俄日法德美意奥，无论哪本字典，“丑”字的解释一律是：沙翼。地球人都认识也
都认可这两个方块字。
　　红十字会正在讨论一项目，要给}