谁知道有世界上第一款游戏戏我是在网上看到的文章一开始就像宠物喂养那种类似汤姆猫,后来给那个猫喂养会叼回来游戏

我的汤姆猫游戏大全_我的汤姆猫安卓版破解版无限金币免费下载_木子游戏
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我的汤姆猫
47.45 MB软件类型:休闲益智
会说话的汤姆猫2中文版是一款非常搞笑的休闲手机游戏,该游戏由第一代《会说话的汤姆猫》游戏开发商Outfit7开发,会说话的汤姆猫2那只贱贱的小猫不仅仅学会了语言学习,而且需要你喂它吃东西,给他打扮;还需要你抚摸它,会说话的汤姆猫2喂养元素是游戏重要的元素。如果你喜欢这款游戏就来木子游戏下载吧!
会说话的汤姆猫2游戏特色:
* 对汤姆说话:他会用自己滑稽的声音重复你说的话。
* 跟汤姆一起
4.3M软件类型:休闲益智
我的汤姆猫是一款非常考验玩家操作的跑酷玩法的小游戏,游戏中汤姆猫在玩家的手中会发挥怎样的敏捷程度呢,让我们翘首以待吧!游戏中玩家将操作行动敏捷神速的跳跳猴,不断的向上攀爬。在神奇的深林中从一棵树跳跃到另一棵树,一路避开各种悬浮的石块和旁边的树枝,收集和享用各种各样的水果。点按屏幕任意地方控制汤姆猫在树之间跳跃并收集水果,使用游戏道具可以更容易的在攀爬时注意躲
4.3M软件类型:休闲益智
我的汤姆猫是一款非常考验玩家操作的跑酷玩法的小游戏,游戏中汤姆猫在玩家的手中会发挥怎样的敏捷程度呢,让木子翘首以待吧!游戏中玩家将操作行动敏捷神速的跳跳猴,不断的向上攀爬。在神奇的深林中从一棵树跳跃到另一棵树,一路避开各种悬浮的石块和旁边的树枝,收集和享用各种各样的水果。点按屏幕任意地方控制汤姆猫在树之间跳跃并收集水果,使用游戏道具可以更容易的在攀爬时注意躲
74.2M软件类型:休闲益智
我的汉克狗游戏是一款会说话的XXX类游戏新成员,与会说话的汤姆猫游戏类似,这款我的汉克狗在玩法上更丰富,有很多的创新,也更加的智能,欢迎大家前来下载。应用简介郑重介绍:会说话的汉克狗!呵护会说话的汉克狗,最可爱的小狗狗。汉克需要你的!他已为历险做好准备,去探索夏威夷的热带岛屿,不过他需要你的帮助!照料你的小狗狗领养你自己的小狗狗,小可爱汉克。他举世无双,这个
70.1MB软件类型:经营策略
体验在 135 个国家排名第 1 位的游戏应用!领养专属于你的猫咪宝贝,并帮助他成长为猫咪帅哥吧!悉心照料你的虚拟宠物, 为他取名并让他成为你生活的一部分-喂他,和他玩耍,培养他成长。其他配件中选择,以你喜爱的任何方式来打扮他。布置他的小窝,还可以去
4.1M软件类型:休闲益智
最新的玩法,颠覆你的想象!根据热门动漫改编的跨时代动作手游,玩家需要通过滑动屏幕来布置弹簧绳,来使即将掉落的汤姆猫朋友获得动力,更上一层。跳起来,陪它玩耍,养育您专属的汤姆猫朋友吧!
4.6M软件类型:休闲益智
最新的玩法,颠覆你的想象!根据热门动漫改编的跨时代动作手游,玩家需要通过滑动屏幕来布置弹簧绳,来使即将掉落的汤姆猫朋友获得动力,更上一层。跳起来,陪它玩耍,养育您专属的汤姆猫朋友吧!
4.6M软件类型:闯关冒险
根据热门动漫改编的跨时代动作手游,玩家需要通过滑动屏幕来布置弹簧绳,来使即将掉落的汤姆猫朋友获得动力,更上一层。游戏操作简单,玩法新颖,相信它一定能成为您手机中必不可少的一款游戏!
3.5M软件类型:休闲益智
猫鼠追逐大战,不过这次是弹跳操作,神奇地结合了技能、道具,带来了意想不到的变化!
67.68 MB软件类型:破解游戏
《我的会说话的汤姆破解版 My Talking Tom》是一款宠物养成游戏,养育您专属的汤姆。喂他,陪他玩耍,把他从可爱的小猫养育成完全长大的汤姆猫。从各式各样的毛色、帽子和眼镜中挑出您最喜爱的为他扮上。您还可以布置他的小窝,让它变得更加舒适!重新开始玩会说话的汤姆,一点一点地看着他慢慢变成您生活的一部分。最初的“会说话的汤姆”应用程序被下载超过 5 亿次,在 140 个国家位列第一。特色:- 养
48.5 MB软件类型:休闲益智
会说话的汤姆猫英文版是一款由Outfit7开发的休闲游戏,该游戏中一只贱贱的猫会把你对它说的话改变音调之后再对你说一遍,听到自己的声音变成阴阳怪调的时候你会觉得非常有趣。该游戏深受小朋友的欢迎,喜欢它就来木子游戏下载吧!
会说话的汤姆猫(英文版)游戏特色:
1.谷歌市场国际版本,支持英语;
2.最新汤姆猫形象,更加鲜活;
3.语音增强,录音效果逼真。
MB软件类型:经营策略
《我的金杰猫无限金币版》是一款非常好玩的宠物养成游戏,v2.0零食数量无限,金币无限破解版!会说话的金杰5岁了,该举行一次最棒的生日派对了。这里有美味的食物、有趣的游戏和一只快乐可爱的小猫咪,还邀请您参加!选择各种美味的零食喂金杰,让他大饱口福。
60.34M软件类型:破解游戏
体验在 135 个国家排名第 1 位的游戏应用!领养专属于你的猫咪宝贝,并帮助他成长为猫咪帅哥吧!悉心照料你的虚拟宠物, 为他取名并让他成为你生活的一部分-喂他,和他玩耍,培养他成长。其他配件中选择,以你喜爱的任何方式来打扮他。布置他的小窝,还可以去
61.1 MB软件类型:破解游戏
破解内容:金钱修改为个,去除横幅广告《我的会说话的汤姆破解版 My Talking Tom》养育您专属的汤姆。喂他,陪他玩耍,把他从可爱的小猫养育成完全长大的汤姆猫。
从各式各样的毛色、帽子和眼镜中挑出您最喜爱的为他扮上。您还可以布置他的小窝,让
61.1 MB软件类型:破解游戏
破解内容:金钱修改为个,去除横幅广告《我的会说话的汤姆破解版 My Talking Tom》养育您专属的汤姆。喂他,陪他玩耍,把他从可爱的小猫养育成完全长大的汤姆猫。
从各式各样的毛色、帽子和眼镜中挑出您最喜爱的为他扮上。您还可以布置他的小窝,让
第一页上一页1下一页说起宠物游戏,相信不少玩家都有养过猫和狗,那么在宠物游戏大全里,也有着众多的宠物类型的手游,那么下面小编就给各位玩家整理了宠物手机游戏大全,下面去看看吧。
/ 76.7MBM下载推荐理由:《我的安吉拉2016新版My Talking Angela》是一款养成游戏。欢迎来到《我的会说话的安吉拉》绚丽的世界!领养专属于你的虚拟宠物安吉拉,为她带来奇妙精彩的一生!你要悉心呵护她,帮她从猫咪宝宝成长为猫咪美女哦!
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特性: - 畅玩 10 个迷你游戏:果冻连线、泡泡射手、星球跳跳跳 、连及更多!!赢取金币、乐趣无穷! - 录制并观看视频:录制并分享你自己的“我的汤姆猫”视频,并观看其他视频。(仅支持部分运行 Android 4.1+ 的设备,请访问 /listmtt 查看设备列表) - 养育你专属的汤姆:和他玩游戏,喂他最喜欢的食物,带他上床睡觉。 - 访问你的好友和其他玩家的“我的汤姆猫”:去逛逛其他汤姆猫的公寓,看看它们的装扮,找到宝箱并获得金币!
- 体验栩栩如生的情感表达:汤姆会高兴、饥饿、困倦、厌烦……他的情感随着你和他互动的方式而发生变化。
- 发挥你的创造力:从 1000 多种毛色、服装和家具的组合中挑选,打造你专属的汤姆。
- 玩游戏、拿奖励:随着游戏的进行,帮助汤姆顺利达成 9 个阶段共 999 级的成长,解锁新道具并获得金币! - 与汤姆互动:对汤姆说话,他仍然会重复你说的话。戳他、抚摸他或是挠他痒痒,看看他如何反应。
本应用包含:
- Outfit7 产品以及关联广告的推广 - 指引客户到我们的网站以及其他 Outfit7 应用的链接
- 个性化内容来吸引用户再次玩本应用 - 通过社交网络与好友建立连接的可能性
- 通过 YouTube整合,观看由 Outfit7 动画人物出演的视频 - 进行应用内购买的选项
- 可用虚拟货币购买不同售价的道具,这取决于玩家当前的等级
- 无需花费真钱进行应用内购买即可使用应用所有功能的替代选项
使用条款:/eula/ 隐私权政策:/privacy-policy/
/ 37.16MBM下载推荐理由:《口袋妖怪单机版》金秋来袭!经典的宠物回合制RPG手游,数百种耳熟能详的萌宠等你搜集!超大的探险地图多达上百张,怀旧的战斗模式让你热血澎湃。宠物技能自由切换搭配,捕捉、孵化、进化专属于你的最强神兽!无限可能,尽在口袋妖怪!出来吧,皮卡丘!
/ 34MBM下载推荐理由:小偷猫很可爱。但它们也有黑暗的一面。他们不能停止偷窃!!!
/ 2.9MBM下载推荐理由:《宠物王国7破解版》是首款桌面和游戏世界共同养成 宠物的休闲游戏,以宠物成长、进化为主线。内涵丰富、可玩性强、操作简洁。活泼的宠物常伴左右,可以陪您工作学习甚至同时进行其他游戏
/ 2MBM下载推荐理由:宠物王国5彩虹破解版是一款rpg游戏,作为华娱无线2011年度奉上最强力宠物系列新作。天才贵公子为了解决国家危机与幽暗鬼王展开大战。曲折感人的剧情,多达上百种的强大宠物,更有新技能与宠物蛋系统的加入,带你进入一个全新的充满新奇的宠物世界!快来一起进入宠物的世界吧!
/ 20.36MBM下载推荐理由:猫咪日记汉化破解版是一款《兄贵草泥马》的换皮游戏,不过这次的主角换成了可爱的猫咪!故事剧情讲述的是一个少女有一天从街上捡了只猫回家...
/ 40.18MBM下载推荐理由:仓鼠收集汉化版是一款只要一心看著可爱的仓鼠就可以疗癒心灵的养成类型手机休闲游戏。游戏真实性很强,仓鼠在白天和晚上都有不同的表现啊。
/ 43MBM下载推荐理由:这款游戏的画面效果精美,而且游戏里会有着各种各样的梦,玩家在游戏里,需要操作金杰来进行各种养成,所以喜欢养成游戏的玩家赶紧去试一试吧。
/ 39.83MBM下载推荐理由:美绪家的小猫汉化版是一款专为爱猫人士而设计的休闲小游戏,约花费 15 分钟即可看完全剧情,而内容则是讲述一只被捡回来的小猫和小女孩美绪共同成长,充满温馨(夹杂着悲伤)的故事。
/ 35.98MBM下载推荐理由:召唤幸福的小猫汉化版是一款与三只萌萌哒的猫咪进行日常生活的治愈类养成游戏!登场任务是三个长着毛茸茸猫耳朵跟尾巴的小男孩:松饼、粉雪跟黑糖。
/ 45.7 MBM下载推荐理由:《新爱丽丝的梦幻茶会破解版 Alice》是通过原著童话改编而来的休闲游戏,主要讲述了爱丽丝和她的爱猫黛娜,玩家在游戏里,会养成一个可爱的猫咪,所以喜欢宠物游戏的玩家赶紧去试一试吧。
/ 37.31MBM下载推荐理由:《会说话的金杰2破解版 Talking Ginger》是一款宠物养成类游戏,会说话的金杰 5 岁了,该举行一次最棒的生日派对了 – 这里有美味的食物。
/ 11.02MBM下载推荐理由:宠物消消乐2016这是一款很欢乐的休闲游戏,玩法类似于对对碰,只有有3个相同的宠物连成线就可以消除。但是需要你点击摆放宠物的位置哟。
/ 45.18MBM下载推荐理由:《猫咪滑块:美喵之事》(ねこずらし~にゃんだふる~)是一款治愈系休闲之作。游戏中主角就是猫咪,画面很可爱,玩法很简单,和华容道有些类似。
/ 43.95MBM下载推荐理由:猫咪的毛破解版是一款宠物类养成游戏,游戏里摸着可爱的猫……。平凡而又幸福的生活……。收集了毛毛球的你,想象着过着充满猫咪的可爱的小玩意儿的生活…….
/ 139.1 MM下载推荐理由:《元气萌犬屋》是一款非常温馨的模拟经营游戏,其玩法创新丰富有趣,操作简单流畅易上手,呆萌狗狗海量造型随心搭配
/ 50.15MBM下载推荐理由:会根据位置联动猫咪的台词会发生变化,根据移动距离会发生奖励活动,一边走动一边玩。还有从本作中作为新增机能能够收集到各都道府县的当地猫咪。
/ 25.8MBM下载推荐理由:我的宠物Pou破解版是一款宠物类游戏,在游戏里,你有想过领养一只POU么?你会怎样DIY自己的POU?你会怎样来照顾你自己的外星宠物呢?
/ 92.6MBM下载推荐理由:为安吉拉穿戴上最新潮、最可爱的时装和服饰,还要为她配上最令人惊艳的发型。把她的家装饰的漂漂亮亮,还有别忘了喂她好吃的哦!等着瞧吧 – 她会成为你最要好的朋友!你可以和她一起玩游戏,收集超酷的贴纸来和你的好友们相互出售,无穷的乐趣正在等着你。让安吉拉成为专属于你的超级巨星吧!
/ 76.6MBM下载推荐理由:我的安吉拉2015喂养版(My Talking Angela)是一款养成的休闲游戏,在游戏中,你将获得你的专属宠物安吉拉,而你要做的就是将她培养成天王巨星,在这个过程中你需要好好的照顾她。
/ 70MM下载推荐理由:我的汤姆猫无限金币版是一款动物养成类游戏,在 135 个国家排名第 1 位的游戏应用!领养专属于你的猫咪宝贝,并帮助他成长为猫咪帅哥吧!悉心照料你的虚拟宠物。
/ 2MBM下载推荐理由:宠物王国5彩虹破解版是一款rpg游戏,作为华娱无线2011年度奉上最强力宠物系列新作。天才贵公子为了解决国家危机与幽暗鬼王展开大战。曲折感人的剧情,多达上百种的强大宠物,更有新技能与宠物蛋系统的加入,带你进入一个全新的充满新奇的宠物世界!快来一起进入宠物的世界吧!
/ 8MBM下载推荐理由:口袋妖怪漆黑的魅影破解版是以角色扮演(RPG)为主,辅以战略和动作游戏.在这一系列的游戏中,玩家总是作为一位PM(pokemon)训练家到各地旅行,完成各种交付的任务,并沿途与PM训练家挑战,不断提升自己的战斗能力,最终打败8大会馆的首领和四大天王,取得最后的胜利.当然,游戏最大的乐趣并不只是在战斗,而是收集,捕捉各种各样可爱的精灵,完成口袋妖怪图鉴.由于许多精灵在游戏中只有1只,而且一旦捕捉失败就没有第二次的机会,可以说非常珍贵,加上每部作品的最后一只精灵更是要通过特殊的方法才能得到,因此,精灵的捕捉更是成为游戏一大乐趣.这个版本精灵数从386增加到了411,剧情流程超长,够你玩的,后期难度也很大,等你来挑战.爆笑社区 / 大话无厘王(256) | 嘻嘻哈哈
  [size:4]大概是六年级的时候吧,年龄还小,但很喜欢溜冰.溜冰溜波浪的时候,一美女在我前面溜.丫的,我不知为什么就向后倾斜了,结果....
一倾斜的时候就慌张的猛的拉住了她的手(貌似有点突然-_-!,不过这是本能反应,相信上帝会原谅的.)就没摔倒了,那时哥哥还以为我是故意的.为此郁闷了好久,真不好意思....幸好人家没要我负责任>_<.
初一的时候,也是在溜冰场吧,一技术不行的美女向我溜过来,大概是想去我后面买东西吧.由于我前面有斜波,她没控制好整个人不小心顺着斜波扑过来了-_-!(我其实想躲的,但没成功-_-!.)结果被她亲到脸拉@_@!.亏了?
 有次我在溜冰场帮人调溜冰鞋,一小美女叫我帮她调大点鞋把,想不到她竟说:"帮我搞大它."(我晕!我想多了吗?).
我父母是做生意的,有一次把,我去帮忙看店.一美女来买雪糕,到给钱的时候吧,我本能的将手伸过去拿钱,她也本能的伸手给钱我拉,谁知道我伸手过去的时候她不知搞什么忽然把雪糕伸给我-_-!我象接钱似的接雪糕了-_-!搞到两个人都笑了.笑了很久.
又是帮父母照顾生意的时候,一美女来打电话.由于那里的电话有问题的,你拨号听不到声音,也显示不出来你拨过的号码的.要直接拨才行.她打的时候,我先按停电话,叫她直接拨号就OK了,然后让她继续拨,我见她拨着拨着好象还不懂,她再拨的时候我又按停了,刚想重复刚刚的话的时候,她突然笑着说:"我刚刚是打错了."超不好意思的...
 上体育课时把,有个美女老师来代课,她叫我们做俯卧撑,见我们在迟疑,怕弄脏手,就说:"手脏了,可以用水洗."      当时我听了,突然冒出一句:"衣服脏了,用雕牌."全班笑倒!
[size:2]1、老婆。据说是最通俗最顺口的叫法。只是较少听见女生叫男生“老公”的,大概“婆”为扬声而“公”为平声,或者女生的脸皮较薄而男生的较厚。
[size:2]2、娘子。比较古典且诗意的叫法,不知道是不是为文学院男生所专用。不过随着周杰伦这个新的R&B之王的《娘子》的流行,应该会慢慢兴起。
3、全名。一般比较适合那种超级厚脸皮,并且拉不下脸去表现两个人的暧昧关系的死爱面子派,适合大男人大女人在公众场合红着脸互相吆喝。
4、最后一个字。比较暧昧的关系,比较亲密,但适合那种不太肉麻恶心比较正常的男生。
5、笨蛋。应该是来自于《一吻定情》的超级美男之口,那句带着宠溺的“笨蛋”,真是甜蜜无限。不过奇怪的是,难道男生们不怕自己的女友因此而更加迷恋美少男入江?
6、小猪。一直很奇怪女孩子被叫成这样的动物居然还非常之甜蜜。大概原因如上一条“笨蛋”。不过这样称呼到底是提醒警惕身型?还是因为对方可口?
7、其他动物。虽然道理同“小猪”,但使用率较低。当然,应多用弱小可爱动物,凶猛的动物诸如“母老虎”或者“大熊”之类的少用为好。
8、喂。最装模作样的爱面子男生。比较大男人主义的,有些相似于叫全名。不过叫喂的更“串”更“拽”更欠揍点。
9、那个女人。在兄弟面前为了表现自己的男子汉气概、为了面子而叫的。不过谁知道在他们背后、在她面前,是怎么肉麻兮兮温情脉脉的呢?!
10、宝贝/乖乖/亲亲/甜甜。大概是温柔似水、小鸟依人的那种女生比较适合这样称呼。如果对着凶巴巴的女生这样叫,那真的真的是非常……呃,有独特品味!
[size:2][color:teal]1,用自己或者家人照片做头像
这样的人通常有以自我为中心的倾向。不容易被别人所左右。具有较强的自我意识,为人较固执;
2,卡通图片做头像
此类人士比较怀旧,拒绝成长,容易被外界事物左右,思想比较理想化。但是此类人的创造性意识很强;
3,动物宠物图片做头像
此类人也具有较强的自我意识,容易和其他人产生矛盾,有自闭,自抑倾向;
4,俊男美女照片做头像
心理年龄偏小的表现,虽然为人热情,但是缺乏理智,情绪容易大起大落;
5,风景美图做头像
为人成熟,人缘很好,有较强处理问题的能力,是典型的“水晶球”型的人物;
6,恐怖图象做头像
内心有恐惧和不安全感,为人容易悲观,知心朋友极少甚至没有。情绪起落很大,十分敏感;
7,搞笑整人图片做头像
为人滑头,做事出人意料,不怎么招人待见,缺乏责任感,属于没事挑事型;
8,政治伟人照片做头像
此类人墨守成规,做事情中规中矩,不喜欢冒险,思维非常严紧,比较理性,思想成熟不容易被其他人左右;
9,没有头像者(马甲和新人不算)
此类人做事情随心所欲,没有明确观点和目标,是十足的乐天派!
[size:2][color:purple]女人是感情动物,喜欢追求一些虚的东西,比如精神或灵魂层面。这在很多男人眼里是难以理解的,甚至连女人自己有时也搞不明白。女人内心深处总会隐晦地渴望一些她自己也不能说明白的东西。有的人穷尽一生去追,直到心力交瘁,连她也不知道想要的究竟是什么。人性追求刺激、完美和新鲜的那面,并非只有男性独有。
1、女人心目中都有一个白马王子情结,希望有一天在现实生活中上演浪漫一幕。假如这个人出现了,而且是在女人婚后,她可能会不顾一切地以为,那是她的宿命,谁也不能阻挡,可以不顾一切。
2、越有才情,或越知性的女子,越对婚姻不抱很大希望,或者说,越注重自我感受。特别是在某些无奈的社会历史原因下形成婚姻的一对。男的对一切无动于衷,一心只懂物质追求,而女的心思细腻到对一草一木都可以动容,这样一来的女子对精神上的关爱和交流更看重,而倒挂的关系令她无法满足。后来她终于明白,外面的世界才更精彩。
3、女性在感性的同时精神脆弱,但遭遇婚外恋时,又可能表现出前所未有的执着。在追求婚外幸福时往往比男子更勇敢、执着,不少人敢于蔑视主流文化,顶住种种社会压力,甚至放弃子女抚养和财产利益,而与原来的家庭毅然决裂,不顾一切,不管后果,哪怕人财两空、进退两难。
4、在急迫等待感情进一步发展的时候,却迟迟不见情人迈出实质性的一步。这就是男人和女人之间最大的区别:男人用身体换取刺激,是短暂消费;而女人却是在用情感实践这段关系,而且容易较真。到了钻牛角尖的地步也不知后悔。
5、婚外恋的时候,女性更容易切入一些实际问题,比如孩子今后怎么办、自己能否化解对方家人的敌意,彼此能否尽快融入对方生活,等等。这些看似不值得一提的小问题,却有巨大的能量再次打碎一场婚姻。
6、对于家庭,女人通常比男人更有负累感,她们为家庭付出得越多,越希望能从心灵上获取安慰。而由于男人更多时候注意力转移,家庭对其影响并没对女人那么大。在这个关键点上,女人因得不到来自丈夫更多的关怀而开始渴望来自婚外的慰藉。
7、性方面也可能是诱因。爱情像水泥,性爱是钢筋,和一起叫混凝土,两者缺一不可。谁不希望和一个身材玉树临风、年轻英俊的才情男子做?再看看身边的这位,两眼昏花加身材臃肿加不苟言笑,一个姿势用10年。如果再不幸碰上阳痿早泄什么的,后果更严重。外界的诱惑很多,并不仅仅对女人构成威胁。在这方面,男女绝对对等。
8、男人对婚外情抱玩乐态度的同时,也有很多女人只抱着享受的态度。她们需要来自异性的宠爱,即使有性关系,也不代表以心相许。家庭在女人心目中的地位,尤其是孩子身心幸福的重要性,有时比她本人的性命还要重要。而来自婚外的爱抚,可能只是女人为了更好地将家庭维持下去的一个出口。女人有一种理智和感性并存。相比于上面所说钻牛角尖的女人,这种女性即使善变也不离轴心,也更懂得衡量。男人一样可以作为女人的一个变奏,一个插曲,而丈夫和孩子,在她心目中有着坚强不屈的地位。
9、男人在自己出去拈花惹草的同时,却极度怨恨女人出轨。也许这对于稍微有点个性的女人来说是不容忍的。相安无事也好,各自偷欢也罢,既满足了身体的愉悦,又满足了那种出于女性本能的报复心理,可能令女人乐此不疲。
有人说,女人一生至少应该有两次婚姻,一次为了家庭,一次为了生活。一生只有一个男人,他如何陪伴女人度过人生中不同的生理和心理阶段,如何给予不同感觉、层次和程度的关爱和体贴?难怪洪晃问,女人要睡多少男人才值。多了当然也不好,但可以肯定,仅仅一个,是绝对对不起自己的。
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日,出生于一个普通的工人家庭,1-5岁不知道自己是谁,干了什么,6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班,在“我去上学校,天天不迟到,小鸟送,早早早,你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯。。。。
  小学一年级:
  在女同学面前脱裤子,女同学说我小流氓
  老师语录:“流氓不可怕,就怕流氓没文化!所以你要好好学习,天天向上,争做“有文化,有知识,有学问,有才气”的四有流氓!”
  小学二年级:
  拍女同学的头!
  老师语录:“不打她,不骂她,要用感情折磨她!才是调戏女生的至高境界,你要努力提高自己的调戏品位了”
  小学三年级:
  摸女同学的脸,结果被女同学把我的脸抓花!
  老师语录:“爱情诚可贵,生命价更高,留的青山在,不怕没柴烧!切记,珍惜生命,远离美女!”
  小学四年级:
  拉女同学的手,被拒绝,学习成绩直线下降!
  老师语录:“中华儿女千千万,一个不行接着换,你没有采到的只是春天的一朵花,整个春天还是属于你的,不要灰心,要屡战屡败,屡败屡战!”
  小学5年级
  调戏女同学不成,反被调戏!
  老师语录:“男生不流氓,发育不正常,你还被女生调戏了,表示你比一般男生有前途。
  小学6年级,以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学(毕业的一共40人)开始了中学生涯。
  初中1年级,认识了金庸,古龙等前辈高人,并且每天把自己想象成书中的男主角,和书中MM有着纯洁的男女关系。
  初中2年级,回到现实中来,对班上的美女(已经有了审美能力)行注目礼,但是脑子中原始的,害羞的,罪恶的念头已经发芽。
  初中3年级,真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习,天天想上”的真正含义(八字真言,毁人不卷)。。。。还好我及时收住了心,我英俊的面庞才得以保存。发疯学习,考上县第3高中(本县就3个高中,前2个是重点。。。。。)
  高中1年级,生平第1次写情书给班上心仪很久的女生,并自我感觉她对我也有那么点意思。。可惜正当我惶恐,甜蜜的如一只小鹿乱跳时,班主任把我叫到办公室,从抽屉里拿出那封情书。。。。。。。
  高中2年级,选择了女生和男生比例是4:1的文科班,但是美女们都不理我。。。。
  高中3年级,听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本,又开始发疯的复习,发誓要考上大学,要“奋发图强,认真学习,为.建设添砖加瓦”(鬼才这样想呢,大学可以自由恋爱,非法同居。。。。。等等云云。。。。
  不可否认我是个天才,虽然我没被第1和第2志愿录取(第1我填的清华,第2北大,差了3位的分数),但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李,跳上火车,来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人,因为成功的男人白天瞎JB忙,晚上JB瞎忙;失败的男人白天没啥鸟事,晚上鸟没啥事。所以,我要做成功的男人。
  大1站在校美术展览一幅裸体画面前,不停的告戒自己:“这是艺术,我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。
  大2我喜欢的人名花有主,喜欢我的人惨不忍睹。。于是我:“通宵达旦网上泡,一进课堂就睡觉,一个电话打回家,什么不说要钱花”。
  大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下,终于有了一个正式的女朋友,甜蜜的恋爱中,她希望我裸露心灵,而我希望她裸露身体。。。。。。。。。。(男人为性而爱,女人为爱而性,这句话一点没错)
  大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后,每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地,还有这个院子,这些鸡啊猪啊的,都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生,博士生,我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……
  拿着毕业证,简历,从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来,坐上一辆人力3轮回去,3轮车夫问我:“你是XX农业大学今年毕业生?”我说是“太巧了,我是XX农业大学88届的毕业生,又指着路边一个搽皮鞋的老头:“那个师兄更早,77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。
  回到家,看着下岗的爸爸正在街上修自行车,同样下岗的妈妈在卖水果,爸爸抽着劣制的香烟,双手满是油污,妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸,头发也白了很多。我23年来第1次认真的,仔细的看着父母,突然有了想哭的冲动。“这些年来,他们就是这样生活,中毒骗人来供我读那个该死的大学的。而我……。(人们总是伤痕累累才懂的后悔,但这时候游戏规则已经改变,人生就是如此)。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落,挽起袖子帮爸爸推车,从现在起,我开始还债。
看完不回帖的人马上被毙。
时代在变.人们的恋爱方式也在改变.以前是指腹为婚.后来是自由恋爱.直到现在流行网恋.本以为全中国成年的大部分都已经有了自己的意中人.直到昨天看电视听到专家说:中国未来很多男人都找将找不到老婆(专家:专门反对大家.反对的多了就成专家了^0^)本人当时就感到心痛不已.为鸟全中国男同胞的性福.鄙人特把自己网恋的诀窍告诉大家(有钱的捧个钱场.没钱的捧个人场哈.小弟第一次发帖)
网恋:顾名思义就是网络恋爱.那首先你得申请一个扣扣号(不会申请的或者还是没有的朋友就不用看了.对你没帮助的)
申请好了之后就可以加网友了(相信大家都知道该怎么加)这一点就很重要了.俗话说远亲不如近邻就是指你加好友的时候一定尽量加离你近点的MM.这样可以很快的00XX.
扣扣好友也加了.然后呢就是聊天了.现实中怎么泡妞相信大家都知道那就是胆大心细.但是说归说做起来就很难.现代的人防人之心很强的.尤其是MM.一般是不会随意跟陌生人搭讪的.但是在网络里就不一样了.有句网络名言:在网上没人知道你是一条狗.所以你就可以跟MM海天胡地的扯淡了.但是一定要注意你的言辞.不能太裸漏了.毕竟现在上网的在网上也开始学会戒备了.聊天的过程中要注意.千万不要冷场.尽自己的能力吹吧.说的天花乱坠怎么样都行
接下来聊也聊了一般人都会先视频吧.根据我的经验漂亮点的一般都会接你的视频,但差点的就会很少接了.所以我建议第一次聊天尽量不要就视频下去.毕竟心急吃不了热豆腐嘛.然后就继续聊下去.这样就靠你自己的口才了.如果实在说不出什么了鄙人建议你去妓女村找王书匠.那里一本无字天书.>论口才在生活中的应用>他价格公道,童叟无欺.具体联系方式就是XXXXXXXXXX
N天后.相信大家都已经视频了吧,那现在就可以要MM的电话了.那就可以由网络转入现实了(也许有人会问.不是网恋吗为什么又变成现实了.拜托就算你骗到MM的心了.你能和他在网上OOXX吗?)然后就开始发信息了.发信息也是一样.一开始不能说太裸漏的话.慢工做细活.你们可以先由人生啊理想啊这些小事慢慢聊到性这些大事.当聊到关键时候的时候要注意MM的反应.反应如果不是很反感的话那就可以继续深如.如果很反感的话那就要想办法补救了.
信息也发了N多了那接下来该怎么办呢?大概大家都会认为去见面吧.我也认为是去见面.根据经验第一次见面你要穿的隆重点.就算是夏天也要狠下心来穿着西装去(男人就要对自己狠一点)但是如果没有西装或者身材不适合穿西装呢那个人觉得穿运动装就好了.可以显的有年轻气息一点.女人喜欢干净的男人.去之前要先喷点古龙男士香水啊什么的.如果没有香水那就要用香皂使劲的搓自己的身体搓掉层皮也要继续搓.直到把身上的狐臭掩盖住为止.女人都喜欢男人专门为自己做什么事.等到见面的时候一定要做到很有诚意的跟MM说我这次出差(或办事)专门抽空来看下你的.
见了面是不是应该送点什么呢.经验告诉我们适当的时候送出适当的东西可以使泡妞事半功倍.比如陪MM逛街的时候看到花可以买点花啊送给MM了(没钱的时候千万别去珠宝店.嘎嘎!!)花也送了大概也到吃饭的时候了.经验告诉我们好的酒店有意想不到的效果.你可以去找个西餐厅啊总之是好点的餐厅.建议不要去日式料理或M记.KFC(泡妞的时候也要爱国吖.不能让洋鬼子们赚偶们的血汗钱)如果实在是没什么钱那就是路边店或大排挡了.省点钱开F.如果造成MM心里不爽的话就不能怪偶了
饭也吃了.礼物也送了.接下来天都黑了是不是该干点什么捏?(开F?靠.大哥.你不觉得快吗?我要是女人我也不跟你开F.呵呵)当然如果MM感动了你的路边店或大排挡说不定会留你让你这么晚了明天再走.呵呵.千万别想歪了.第一印象很重要的.逛下街啊你就可以送MM回去了.把你的初夜留到下次见面的时候吧(处男好少了,感觉)
MM都回去了.你还留那干嘛.想自己开F睡觉?别浪费了.现在钱难赚.省点吧.这次开F睡觉的钱留到下次用.回去之后.就继续短信聊天吧问下MM对你的感觉怎么样什么的.(一句话:继续扯淡.使劲的吹)看到这里也许大家会问.跟MM见面的时候我脸皮还是很薄说不出来话怎么办呢?你就在心里想.对面的是我女人是我老婆就行了.不要在意别人对你的目光,那都是崇拜你的HOHO~~
接下来呢.MM也差不多搞定了.再后期发展下不久滴将来香格里拉大酒店将会看到你们滴身影鸟..F也开了.是不是应该做点什么呢?月黑风高失身夜.如果MM是第一次的话建议最好带点观音脱衣裳.如来大棒槌.这两种CY实在是打家劫舍,杀人越货必备良药挖.也许有朋友会说现在的社会哪还有CN啊.有是有的但是少.带点以备不时之需....
总之网恋的最高境界就是刀过不留痕.杀人不见血.要做到这一点确实很难!!!
(平时泡妞的时候得心应手.今天写出来感觉好郁闷.使劲的想平时的时候是怎么干的.脑袋都想破了.只码到这些了.这是小弟在西哈潜水N久发表的第一个帖子.还是前不久看到别人留言才知道怎么发表的.实在是汗颜!!昨天睡觉的时候一边想怎么写.都想好了却只能写到这种程度了.小弟的文笔实在是很差.不过有失败才会有进步.小弟目前准备写一本书.写这个的目的是想让大家轻松下.顺便给小弟的文笔一点评价.不然写出来没人看那不是惨了.现在真佩服那些专业作者,都是强人啊.是小弟的扣扣号.觉得小弟还不错的西哈朋友们可以加小弟好友.大家聊聊天.谈谈心.调调情.哈.女士优先,男士勿扰.忽忽,开个玩笑了)
[red][size:3]注意:此文转载,不是我写哒(我素男滴,如假包换)[/red]
我的关于性的回忆(嘿嘿,有点不好意思)
首先说明,我是女生,而且还是在相当纯洁的环境下健康成长起来的女生。以下这些事,都是本人成长过程中的真实经历。想着好玩,数数还不少,就发上来让社区的各位一乐,毕竟关于性的东西是谁都会感兴趣(笑)。不过,阿弥陀佛菠萝蜜,希望这里没人认识我。认识我的人见了我千万不要跟我提,拜托拜托。
小时候大家都还没有性的观念。那时我最喜欢的游乐项目之一就是,坐在我家楼下的车棚的铁栏杆上,一边看院子里的毛孩子踢球,一边和小朋友(女)一起讲故事。随着大家讲的故事逐渐增多,我们发现,只要讲关于给女孩脱衣服的故事,自己就会感到莫名兴奋。于是逐渐,故事的套路就变成了:
我:然后,他们把小红绑架了,慢慢开始脱她的衣服……
朋友:脱慢点脱慢点,一件一件脱。
我:嗯,先脱她的外套,然后……
但是大家毕竟都小,不知道脱了衣服之后的人有什么用。而那时每逢宣传抗日,我们总会听老师讲731细菌部队的故事,里面描述日军如何残忍解剖人体。于是我们的故事总以一句“脱完衣服,他们把她解剖了”草草结尾。大家觉得不尽兴,却也说不出来哪儿不对,有一种期待落空的空虚感。
想当年,老爸也是一个热血好男儿哦。热血男儿当然免不了办一些背着老婆大人顶风作案自己暗爽的事情——别误会,我的老爸还是很正直地。他唯一的罪名,就是趁我妈不在的时候,教我画简笔裸女图。
这个裸女图我画得可顺手了,不知道当年我无知者无畏地画在了多少东西上,寒。
在幼儿园的时候,我摸索出了自慰的方法。当时不知道自慰这回事,只知道把双腿夹紧感觉很舒服,如果伸手到下面去扳着(没错,是扳着,当时根本不知道摩挲这回事)用力,就会更舒服,会全身紧张大口喘气,最后会突然松懈下来,感觉自己下面感觉一跳一跳的。然后我就迷上这个东西了,每次幼儿园午睡,我睡不着,就进行这种活动。有一次老师发现我不好好睡觉,在床上翻腾,还罚我不许起床,罪过啊。
后来一天我在家里翻腾的时候(穿着衣服的,放心= =)被老爸看到了。老爸乐滋滋地为我这种活动起了个名字叫“扳P功”。很多年以后我回想起来,不禁庐山瀑布汗。不过从那时候起,我“练功”的时候就注意避着父母了。
因为我妈妈是医生,所以家里书架上摆着很多很多厚重的医书,比如《小儿科学》、《内科学》等。当时我别的书不看,只盯一本——(锵锵锵~)《妇产科学》。而且我特别喜欢看图,连带着看字。那时的医疗技术还不发达,判断胎位还需要用手触诊,我一看那几幅手触在女体上的简笔画就有“练功”冲动,于是每次都带着书在床上翻腾。
小孩儿看这种书的坏处是,我总怀疑自己得了什么什么病。比如有一段时期我很担心自己将来生的孩子是无脑儿葡萄胎脊柱裂(那几张图贼KB的哟),或者自己生孩子的时候胎位不正引起大出血什么的。咳,扯远啦。总之,这种书还是成功地帮我做好了早期性教育的,我什么知识都具备了。
小时候正流行“脑筋急转弯”,我爸我妈帮我买了几本急转弯的书。估计那书有些思想不良,里面总有擦边球的内容。其中有一道题是:“什么活动上面快乐,下面痛苦,上面用力,下面流血?”当时我和来我家玩的朋友都纯洁得不行,因为这道题的插图是一个人在用力钓鱼,所以我们异口同声回答“钓鱼”,答案也的确是钓鱼。我们都觉得这题非常无聊。
女孩子都喜欢玩洋娃娃,我妈妈就给我买了一个跟芭比娃娃类似的娃娃。我在玩的过程中,发现能让我精神为之一振的玩法就是给它脱衣服。但是脱了衣服之后,我面对着光溜溜的塑料身体,也不知道要怎么做,于是又是一阵期待落空的空虚感。
过了些时候,我发现好像我缺个男娃娃。但市面上卖的男娃娃那叫一个难看,所以我始终也没有买。后来我的表妹迷上了玩娃娃,她家男女娃娃都有,我就得意地去她那儿玩。但是脱了男娃娃衣服之后,我面对着光溜溜的塑料身体(下面也是光溜溜的),总觉得少了点什么。空虚感再度降临……
有一天我正在楼下玩耍,突然有个不认识的怪叔叔走过来,问我有没有看见他家的孩子。我说没看见,他就很着急地要拉我一起去找。我好心地跟他走了。来到拐角阴暗处,他转过身面向我,说我脸上有个脏东西叔叔帮忙弄掉,然后就弯下腰跟我kiss。我当时什么也不懂,只觉得湿湿的很恶心(估计还是舌吻……庐山瀑布汗),于是想方设法找了个借口溜了。
后来发现院子里一同玩耍的小朋友也都非常讨厌那个怪叔叔,估计大家都被他占过便宜了。很长一段时间里,我只敢在楼下聊天的家长们附近玩。
某天,小学班上的男生教了我几句粗话和粗手势,现在我别的都忘了,就记得把右手拇指放在左手的攥拳里,这个动作叫“JJ穿P眼”。我虽然不理解这个短语的意思,不过我还是有模有样地把这些粗手势传授给了别的男生。他们搞混了,我还一板一眼地纠正:“不对不对,这样不是JJ穿P眼,这样才是。”
寒啊寒,希望没人记得……
我再度前往表妹家玩娃娃。因为这时候稍微大了点儿,所以我玩得就更加切入要点了一些。我把男女娃娃都脱光,然后举着男娃娃的手去摸女娃娃的下面,暗爽。表妹也玩得很爽,估计这是她第一次接触这种YY活动吧。
后来表妹又缠着我要玩娃娃的YY。但是我有了自觉,后怕了,觉得自己没尽到做姐姐的好责任,于是说什么都不跟她玩这种游戏了。
我看到小学同学的裤子后面沾了一些絮状脏物,好像那时黑板擦掉的毛毛一样的东西,他自己还没发现。我就想要提醒他。我斟酌了很久,心想怎么才能不让他误会,说出来的话却成了“某某,你的屁股后面有毛”。
这句话不幸被同桌(男)听到了,于是我和这个同学遭到严重耻笑。呜,好同学啊我真是对不起你。
我第一次接触色情刊物,是在一个路边的报刊亭。我正在等人(好像是在等我妈),于是就扫视着报刊亭玻璃窗上张挂着的一本本杂志。我的目光突然被某本杂志吸引了,至今我还记得它封面上节选的这句话:
“噫,这喜人的奶子,我要先吃老的,再吃嫩的……”
我还想继续看下去,不料报刊亭主伸出黑手(估计他发现祖国的花朵正在看黄色杂志),把这本杂志撤了下去,摆上了一本车的杂志补缺。我很不甘心地等了半天,始终没见那本杂志回来,最终悻悻离去。
有一天,我跟表姐和表妹在一个街边小公园玩,突然有一个怪叔叔站在镂空的花雕墙对面冲我们诡异地招手。我们犹豫地走了过去,却发现他掏出自己的JJ放在墙的镂空处,还一直说着“别害怕过来摸摸”等话。我二话没说转头就走。我表姐还是表妹发出了一声表示恶心的惊叹,不过也跟着我走了。
后来我们几个都对这个事件非常不爽,但又不好向家长描述,只说碰到了一个怪人,说得大人云里雾里的。我最后实在忍不住,告诉我妈说,我们遇到了一个叔叔,他突然把他的阴茎拿出来(原话!看我的科学名词用得多准确),等等。然后我妈告诉其他几个云里雾里的家长,说这些孩子碰到了个臭流氓。
后来我总觉得可惜,当时应该当场弯腰捡把土撒在他那东西上。而且我甚至没看清那玩意儿什么样子,在我已经扭曲的回忆中,它好像是……绿的……???
想当年,我看到一幅名画(画名忘了,好像是《被囚禁的某某某》)解说是“……某某某被残暴的国王脱光衣服关在牢里,于是神就让某某某的头发长得特别长,保住了贞操”。我去问我妈,什么是贞操。我妈说,贞操就是贞节。我又问那什么是贞节,她说就是贞操。我寒,于是去查辞典。结果辞典也是在贞操贞节两个词之间无限循环,我最终郁闷地放弃。
后来我发现父母书架的最顶层,包着书皮的书都是什么《性与爱》《女性的身体》之类的,便如获至宝地拿来读,还忘了放回去。我妈发现了,便把那些书的书皮全都拆了,说反正你也大了,你随便读吧。多么强悍的母亲大人,弄得我反倒不好意思了。不过书我还是照读不误。可惜里面的内容非常科学,激情戏也很少,我不禁又感到了那种期待落空的空虚。
再后来,我妈买了本书叫《心理医生》。我别的不看,专对里面的偷窥癖、暴露癖、强 J倾向等内容无限YY。
我妈有天突然很严肃地对我说,有些人喜欢肛门性交(原话!我强悍的母亲大人啊T_T),这种做法不可取,因为容易造成肛裂等等。当时听得我那叫一个尴尬,立刻以非常反感的语气说知道了知道了你干嘛跟我说这个。
后来想想,应该没几个人是从父母那里了解到后庭xx的概念的吧……说到这个,我小学语文课讲诗,还给大家讲的是那首“商女不知亡国恨,隔江犹唱《后庭花》”,还非常认真,完全没想歪。哎呀呀,当年我真是纯洁死了。
小学六年级的时候我“那个”来了。我妈很严肃地告诉我这是月经,我对这个术语很尴尬。后来跟朋友一打听,大家都叫它“来例假”。
刚开始垫卫生棉的日子,觉得下面厚厚的,总感觉世界上每个人都知道我来了那个一样。
我小学六年级是“三道杠”。有一次参加大队会议,正值盛夏,我们的大队辅导员(女)穿着无袖衫,肆无忌惮地伸了个懒腰。
到现在我对这位大队辅导员印象最深的,就是她的尖嗓门,以及她的腋毛。
我初中的男同桌问我:“为什么每个女生身后都有几条细带子?”我不知该如何回答,同时鄙视我们中学的透视效果很好的夏装上衣。
后来听说这位同桌彻底堕落,专门挑H漫看,还喜欢跟人描述H漫多好多好——这孩子算是毁了。
我试过给自己剃毛,用的是我爸的剃须刀。当时我不知道白虎什么的,只觉得那些毛长出来很难看。
剃了之后扎扎的,而且在接下来的很长一段时间都很扎,让我走路都别扭。我很后悔,就盼望着它赶快长好,并发誓以后再也不做这种傻事了。
《泰坦尼克号》放映,我跟我妈去电影院看了两遍,我愣没发觉杰克和露丝在车里雾气蒸腾是在干什么。
直到后来,我妈给我买了《泰坦尼克号》的书。写到车内情节的时候,有“露丝感觉到杰克那把爱的利剑深深插入自己体内”这么一句。我读了N遍才反应过来原来他俩是在xx。
某天晚上我听到客厅(我父母的床在客厅,我的床在里屋)传来呻吟声。大家都知道这是啥吧。我当时隐隐约约知道是这种事,但是听到那种声音后,我觉得非常难受。一点都不夸张,非常难受,根本没有色文里描写的什么兴趣大涨跑过去偷窥之类的。我拼命用被子捂着头,努力想睡觉,但就是睡不着,那一点点的声音在我脑海里挥之不去。
很久之后想想,看来父母的床上生活应该是很和谐的。放心了……
后来的发展就跟各位没有两样了:我接触了网络,发现了从文章到图片到影视等一系列传播媒介。不过因为我有丰富的正统知识打底,我可以以情趣角度去欣赏这些东西,却不会被误导。自己还是很骄傲地~(笑)
顺便一提,我读的第一篇色文是《恶戏》。还有,我认识的第一个有经验的同龄朋友,在寝室里熄灯后给我们描述她和她男友的xx有多神圣多美好,她高中的时候经常翘课去跟他做,听得我们几个无言以对。
而我的母亲大人依然保持着她的强悍。我几个月前总看到这里有人讨论处女好坏,于是我就去问她对婚前性行为看法如何。我是很羞涩地问的,就是想听她说个“支持”或者“不支持”。我妈说,她不反对,但是前提是两个人要了解深了,打算结婚了,因为如果等到婚后才发现一方有性功能障碍就来不及了;不过贞操还是要保的,因为男的都有私心,大部分人心底还是在意这个。讲得是有理有据深入浅出,我作为听众反倒有些尴尬……
就是这样。嗯……希望大家看得还算开心 ^_^
1、 一只公鸡的价值?打鸣,育种,炖着吃,反正它有价值。老太太说。
2、 一只公鸡?那能值多少钱呀?咋整你也不能卖出两只鸡的钱啊? 鸡场主说。
3、 一只公鸡的价值?这您别问我,到菜市场问一下就知道了。某些官员说。
4、 一只公鸡的价值?那得看有多少人要买这只公鸡了。股评人士说。
5、 一只公鸡的价值?那得看这只公鸡是野生的还是家养的。美食家说。
6、 一只公鸡的价值?那得看你的手艺如何了。厨师说。
7、 一只公鸡值多少钱?这个我也说不清楚,关键就看它能注多少水了。不法商贩说。
8、 一只公鸡值多少钱?回答前请你先告诉我,它下过蛋吗?小报记者说。
9、 一只公鸡的价值?那得看它的战斗力如何了。斗鸡玩家说。
10、 一只公鸡值多少钱?告诉你,俺们是贵贱不卖!一只公鸡说。
[color:#555555][size:3]1、 老鼠:可以充分发挥老鼠打洞的专长,让它们从事地铁、和隧道的开掘工作,说实在话,凭老鼠的光辉进化历程和聪明的智商,做这点事简直就是小菜一碟,如在隧道入口处集结数量宠大的老鼠,再以苞米豆预埋做为前进动力,再以大猫尾随做为监工,假以时日,就是在亚欧大陆与美洲大陆之间横跨太平洋掏一条十六车道的海底隧道也是易如反掌的事情啊,不怕做不到,就怕想不到,有志之士,抓紧时间组建老鼠隧道施工队吧,这可是一本万利的大买卖呀。
2、 苍蝇:可以充分发挥苍蝇的群体优势,让它们从事军事防御工作,道理很简单,只要数量足够,苍蝇的威力就会所向披靡,啥飞机大炮原子弹呀,不等他动手,几千万的苍蝇扑天盖地的一糊,他不杆儿颤都怪了!想想看,有这样一批敢打硬仗,死看死守的主儿,啥超级大国不哆嗦呀,啥叫不武而屈人之兵呀,这可就是啊,还是那句话,不怕做不到,就怕想不到,有志之士,抓紧时间组建苍蝇部队吧,这可是功在千秋利国利民的好事情呀!
3、 蚊子:可以充分发挥蚊子的飞行优势,聚集一定数量的蚊子,然后在每只蚊子的腰上拴上一根细麻绳,绳子的另一头跟飞机连上,这样,根据牛顿经典力学的基本原理,当蚊子达到一定数量时,就会将飞机扯上天,想想吧,在飞机没有上升阻力的时候,那飞行该有多安全多平稳啊,说句时髦的话,那简直就是空中的磁悬浮列车呀,想想看,到那时,飞机得多省油啊,坐在环保而舒适的机舱里,看着弦窗外翩翩起舞的蚊子,那该是多惬意的事情啊!不怕做不到,就怕想不到,有志之士,抓紧时间组建蚊子动力航空公司吧,这可是前所未有的壮举呀!
4、 蟑螂:可以充分发挥蟑螂好养活,生命力顽强的优势,将其打造成品牌型的超级宠物,每只宠物蟑螂都要以基因变异的形式,让它的翅膀以旋彩的形式浮现出“我爱你,就象老鼠爱大米”字样,中法德意日俄西班牙、葡萄牙文,能想到的都给他弄出来,如果每只蟑螂的腿脚和触须上再以微雕的形式展现出心型,机器猫,米老鼠、流氓兔、蜡笔小新等卡通形象就更好啦,你说这样的宠物,既好养活,又造型别致,那得多少钱呀?十块钱?错,每只一千美金,还不打折,没有关系呀,你还得排号定制呢!还是那句话,不怕做不到,就怕想不到,有志之士,抓紧时间组建蟑螂宠物公司吧,这可是钱途无量的好事情啊!
[size:3]来写写我老公和我的糗事。
1:有段时间每次他下班回来都敲门。我去开门。然后扑上去抱着他大喊“老公~!!”(语气很撒娇)。他也大喊“老婆~!!”(语气很深情)
某天还是惯例。我开门。扑上去抱着他刚要喊“老公”。结果他就喊“老公~!!”(语气依旧很深情)
我:“#@$%&^*($.....”
2:一段时间后。我们还是每天他下班。我开门。扑上去抱着他喊“老公”。他喊我“老婆”
某天。还是惯例。我开门。扑上去抱着他。
他:“老公~!!”(语气深情)
紧接着他立刻又说了句:“呸!!!”
我:“#@$%&^*($.....”
现在他出差了。两个人异地了。很少能听到他喊我“老公”了。残念呢。
3:前几天。老公在淘宝上给我买鼠标。打开淘宝旺旺。
打字本来想打“老板在吗?”
结果因为用的是紫光拼音。字库常用词会自动排在第一。
打“L B”本来以为会打出“老板”。结果打了个“老爸在吗?”
手一快就发了出去。
结果淘宝卖鼠标的老板:“#@$%&^*($.....”
4:两个人很久不见。吵架。他飞来我家看我。
我赌气睡觉。不理睬他。他进门后。握着睡觉中的我的手。
深情的对着我涂了粉色指甲油的指甲说:“嗯。白色的好看。”
我睡梦中:“#@$%&^*($.....”
5:场景:购物后。
老公:刚刚那个人找钱给我找错了。
老婆:啊?!是吗??错了嘛??!刚刚那些东西多少钱?你给了服务员多少钱?
老公:那些东西11块5。我给了她50。她找了我41块5。
老婆:哦。应该找你48块5。
老公:=。=|||
老婆:你干吗那个表情!?我算错了嘛。。?不是48块5嘛?。。。嗯。。我算错了?那应该是多少啊?!
老公:50减1等于多少?一”一
老婆:=。=|||
6:场景:无聊中。突然!
老公:十斤棉花十斤铁哪个重?
老婆:铁重!
老公:啊哈哈哈哈!~~~
老婆:。。。=。=|||(思索了一会)
[size:3]老婆语录(一):
熊和鱼掌不可兼得,你是想跪洗衣机呢 ,还是跪主板?
老婆语录(二):
哪怕老娘左耳的视力不好,右眼的听力不好,你也别想给老子撒谎!哼
有一天,我老婆刚刚洗完澡,没带眼镜,发现地上有一个黑乎乎的东西在蠕动,
就以为是她最恨的小强,所以就大呼一声,猛地一脚踩下去,还很有成就感。
到戴上眼镜的时候,发现那是一条是她心爱的从鱼缸里跳出来的金鱼……--#
好乐就写这些吧。一对小白夫妻。。。唉。叹气ing。。。
[size:3]前些天去逛街,,一哥们带着女朋友呢,穿了条短裙,,我们夸她漂亮,,
她自己不好意思的说:“就是腿有点儿粗 。”
我本想扯开话题,,就说了一句:“哪粗啊,!就是毛比我的还长呢! ”
之后人家就没理我
前几天我用电蚊拍拍蚊子 一只蚊子停在我手上 我想都没想就拍了上去。。。
有一次上网找我LP,很习惯的点了她的头,.发了一句:老婆,有没有想我啊.
过了一会她回了一句:“你神经啊.!
我再打开QQ一看,发现了两个一模一样的头像,
仔细一看原来前面发的是我朋友的QQ.汗~
记得大一放假以后,去找我姐玩。(她在贵阳,我在福州念书)在她那边小住了一个半月。
有一天早晨,我姐叫我陪她送她的两个儿子去幼稚园,我就跟着去了。
到幼稚园的时候,我姐跟她儿子说,把奥特曼给你舅舅拿回家,在幼稚园小朋友很多,会丢掉。
那时候他们俩最崇拜的就是奥特曼了,一人一个三十多厘米高的奥特曼。
我也没多想,抓着两个奥特曼就去打的了。
上车以后,那个司机看我的眼神有点怪,
然后问我:你那两个奥特曼还真好看,哪里买的啊?
我跟我姐当场就笑到不行,因为他把我当成弱智儿童了。(声明,本人有点娃娃脸,够糗就顶一下)炫
大二的时候得暑假没回家在学校的招生办勤工俭学..负责接咨询电话
事情就这样发生了:
那天大概中午的时候
有一通电话进来
我很机械的那起电话
ME:喂`你好!XXX大学招生办!请问有什么可以帮您的?
MEN:.......啊?.........
ME: 喂?你好?
MEN:......啊?谁?
ME:XXX大学招生办!请问有什么事儿?
MEN:啊?找谁?
ME:.................
ME: 这里是XXX大学招生办!
MEN:谁?你找谁?你打错了吧?
ME:0.0哦````
ME:不好意思不好意思` 我打错了!
刚来这个单位上班的第二天,单位组织去参观一个科技展,
其中有一个动态电影,就是坐在椅子上,然后前面是电影,
椅子也会上下动,弄出很真实效果那种,因为这个是新成果,
据说动的很厉害,所以都要寄上保险带!
而由于去的人多,最后只能我和一个mm坐一个位子,
那个座位够大,坐两个人其实没问题,但是我望了望,
脱口而出:那我和她谁寄保险套啊(本来是要说保险带来的)
那个寒,全单位顿时都认识我了啊!
我有一同事,跟她的某客户通电话,
为了套近乎,很关切的问“X经理
:“你很忙吧?听着你正喘气呢!.......不对是正喘着气呢@%&*......"
案情分析:徐志摩一伙发现康桥有户人家今天要娶亲,所以他们天黑后就悄悄地潜伏在河边------他们瞄上了船上的财礼.下面是他们的作案日记-------
[size:4]轻轻地我走了,[size:5](高手!不想被别人发现他走掉了.)
[size:4]正如我轻轻的来;[size:5](来的时候蹑手蹑脚,肯定是惯偷)
[size:4]我轻轻的招手,[size:5](还有望风的同伙,招招手全上.)
[size:4]作别西边的云彩.[size:5](专门夜里干事儿,天不黑他们不出来.)
[size:4]那河畔的金柳,[size:5](注意了,团伙集结地点是河边柳树下.)
[size:4]是夕阳中的新娘;[size:5](有人家在办喜事,可能瞄上了钻戒.)
[size:4]波光里的艳影,[size:5](新娘也许在船上)
[size:4]在我心头荡漾.[size:5](念念不忘新娘手上的那颗钻戒)
[size:4]软泥生的青( )[size:5][不认识~~]
(河里难免有这些东西)
[size:4]油油的在水底招摇.[size:5](这家伙对作案环境观察得相当仔细)
[size:4]在康河的柔波里,[size:5](他跳下了水.)
[size:4]我甘心做一条水草![size:5](用水草做掩护.)
[size:4]那榆荫下的一潭.[size:5](游啊游啊,游到了一个水潭里.)
[size:4]不是清泉,[size:5](水很脏,正好遮掩一下)
[size:4]是天上的虹;[size:5](水性不好,喝了脏水而产生错觉.)
[size:4]揉碎在水藻间,[size:5](被水藻缠住了.)
[size:4]沉淀着彩虹似的梦.[size:5](差点沉下去,好梦泡汤.)
[size:4]寻梦?[size:5](发现目标了!)
[size:4]撑一支长篙,[size:5](操家伙了!)
[size:4]向青草更轻处慢溯;[size:5](目标更加接近.)
[size:4]满载一船星辉,[size:5](更加肯定是在夜里,钻石成色很高.)
[size:4]在星辉斑斓里放歌.[size:5](船上有人唱歌,是同伴在掩护.)
[size:4]但我不能放歌.[size:5](那是肯定的!)
[size:4]悄悄是别离的笙萧;[size:5](同伴还请来可管弦乐队做掩护.)
[size:4]夏虫也为我沉默,[size:5](虫子也吓得不敢吭声了)
[size:4]沉默是今晚的康桥![size:5](钻戒丢了,全都哑了.)
[size:4]悄悄的我走了,[size:5](高手,知道取舍.)
[size:4]正如我悄悄的来;[size:5](要全面撤退.)
[size:4]我挥一挥衣袖,[size:5](给兄弟们打个暗号----得手,撤!)
[size:4]不带走一片云彩.[size:5](不留蛛丝马迹.)
[em:34]终于打完了,累ing~~~~~
[color:brown][size:4]
子曾经曰过的:阴谋是爱情最大的敌人!
要不就是你上了贼船,要不就是贼上了你的船!
你信不信我打爆他的眼睛,你发誓哦!
曾经,有一碗干巴的稀饭摆在我的眼前,直到失去,才后悔莫及!
人是人他妈妈是滴,妖是妖他妈妈生滴.如果既不是人,也不是妖,那就是人妖!
快,杀了他!杀他妈的!我到底是杀他,还是杀他妈呀?我妈很难找的,她经常搬家,杀不到她!
我看好你哦!
不要叫我师傅,叫老刑. 老刑! 你看孩子,翻脸就不认人!
师傅! 我不是说过吗?不要叫我师傅!
鲁肃:阿诸.
诸葛亮:咋啦?
诸葛亮:老子TM路克个屁!
鲁肃:你可知道?
诸葛亮:知道啥?
鲁肃:阴谋是爱情最大的敌人!
诸葛亮:这个我知道哇,是600多年以后英国的那个瓦西里德说的.
鲁肃:我KAO,你怎么知道?
诸葛亮:笨蛋,你他娘的没看剧本吗?
鲁肃:小时不识字,老大鲁伤悲啊!
诸葛亮:你他娘的怎么把这句改了?别人是享有著作全的!
周愚:啊!玫瑰啊,我愿为你而死去.啊!海棠啊,我愿为你而重生.
鲁肃:周愚,你TM的干啥呀?
周愚:你难道不觉得我像莎士比亚三世么?
鲁肃:老子还路易十八呢!
诸葛亮:老子还X战警Ⅱ呢!
疯猫传奇:老子还3D版忍者神龟呢!
周愚:现在我要为大家现上一首歌.
鲁肃,诸葛亮,疯猫传奇:呜-----好帅(衰)哦,快啊,快啊.
周愚:不过演唱之前我有一句话要说.
鲁肃.诸葛亮,疯猫传奇:周愚周愚我爱你,就像瞎子哼小曲!
周愚:我很好,你们大家还好吗?
鲁肃,诸葛亮,疯猫传奇:好--------!
周愚:我听不到,声音再大一点!
鲁肃,诸葛亮,疯猫传奇:好-------------------------------------------!
周愚:掌声在哪里?
鲁肃,诸葛亮,疯猫传奇:噼里啪啦,劈里啪啦.屁里怕怕拉.噼里啪啦,噼里啪啦.屁里怕怕拉,怕怕拉!
周愚:我现在要献上的歌叫!
鲁肃,诸葛亮,疯猫传奇:好诶,好诶!
周愚:我滴热情,嘿,好像一把火.大家一起来!
鲁肃,诸葛亮,疯猫传奇:燃烧鸟整个沙漠哦~~!
周愚:太阳见鸟我,嘿,也会躲着我,呼.
上一次我妈问我文章写得怎么样了?我说让他自己去看.他看了之后她说我回复怎么这么多?我说我也不知道,然后我妈就说回复我贴子的人是不是都吃错药了?
小兵:报~~~~~~~~~~~~~~~~~!
诸葛亮:狗日的,抱你娘啊!
小兵:操又来啦!
鲁肃:小周,快查字典,这是全新的新华字典!操字我已经给你翻好啦!在第XX页……
曹操:哈哈哈哈,老子终于出场拉!
诸葛亮:曹操,你他娘的有本事别带兵,上来和我们单条哇!
曹操:你当老子不知道哇,老子TM上去之后,就下不来啦,老子怕你他娘的拿老子当人质!老子不能刚一出场就挂了!
鲁肃:曹操小儿,我X你娘亲嘞.
曹操:你去X吧,我不管啦.老子好不容易出回场,怎么样也得摆摆造型.那个谁,狗崽队的,往我这边拍!
周愚:曹操,你那10万枝箭,老子TM不还你了!
曹操:拜托诶,大哥.还没演到那一集也~!~
周愚:老子TM不能向道具组预支啊.不还给道具组,让你他娘的没箭射!
曹操:拜托诶,大哥.现在都高科技时代了,谁还用箭啊!你他娘的用绿箭啊?
鲁肃,诸葛亮,周愚:活着真的很好!
曹操:疯猫传奇,老子他娘的怎么没台词啊,你TMD怎么写的剧本啊!
1、跟知己上床
  2、跟网友见面
  3、和情人结婚
  4、把爱好当成职业
  5、把同事当成朋友
  6、到朋友的公司打工
  7、在上司面前知无不言
  8、轻信上司的许诺
  9、喜怒哀乐都挂在脸上
  10、在人堆里大声讲手机
  11、头发油光可鉴,皮鞋却满是灰尘
  12、不会给自己找借口
  13、习惯于给自己找借口
  14、相信仅靠努力不靠运气和机遇就可以成功
  15、总是幻想一夜暴富
  16、自作多情,别人礼貌地夸上一句就晕菜
  17、超车过去,看开着车有着窈窕背影的MM的脸
  18、对MM的新衣服和新发型视而不见
  19、始终学不会艺术地恭维MM
  20、在感兴趣的MM面前吹嘘自己的魅力和艳遇
  21、迷恋网络游戏和网上聊天
  22、对MM的“不“字信以为真
  23、指望前女友回心转意
  24、介绍才结识的漂亮MM与英俊的光棍朋友相识
  25、向老婆坦白从前的感情经历
  26、向情人发誓很快和老婆离婚
  27、介绍老情人和老婆交朋友
  28、没有私房钱或是被老婆发现私房钱
  29、在网络中期待一夜情!!!
  30、靠抽烟来提升形像
  31、打领带,衬衫里面露出内衣领子
  32、喜欢染头发
  33、开口闭口小资
  34、模仿F4
  35、喜欢看韩国的娱乐节目
《大话西游》聊自慰
  曾经有N次打平就能出线的机会,中国队没有去珍惜,等到失败了,才不段总结.
  如果上天在给我一次机会,我会对中国队说:回家吧,别出去丢人了.如果非要在这句话后面加上一个期限,我希望是一亿万年.
  写诗做赋空悲叹
  屡败国足事不期,包受耻辱非男儿。国足弟子多臭脚,卷土重来遥无期。
  逆向统计自欺欺人
  从黑色5分钟到黑色20分钟,中国男足已经进步了四倍,国家队万岁!!!.
  珍爱生命,远离国足
  中国男足没有最低,只有更低;没有输不掉的,只有想不到的。
无厘头新闻
  特大喜讯:中国队成功地避开了所有的强队,杀入小组四强,将提前凯旋归来。
  短信类
  国足现状:年龄基本虚构,长相基本丑陋,脑子基本锈逗,进攻基本靠走,传球基本靠瞅,停球基本靠手,过人基本靠吼,防守基本靠搂,射门基本没有,门将基本无手,输球基本不愁。
名家名言式
跑自己的路,回自己的家,让别人踢球去吧。
  让失败来的更猛烈些吧
  A:朱帅下课了? B:去执教巴西了! A:巴西人会请他? B:是阿根廷人请的!
  甲:听说你哥哥在国家队踢球? 乙:你哥哥才在国家队踢球呢!!!你全家都在国家队踢球。
1. 某次考试考语文,我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句:问君能有几多愁 要求补后句,他补了句:恰似一道红叉卷上留(原句:恰似一江春水向东流) 老师毫不客气得在卷上打了个X~他还沾沾自喜说:“原来我的灵感好灵的!”
2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻, 不客气,第二天家长就被叫到学校了
3.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.结果自然是家长,又见家长
4.高中的时候考试有道题是这样的:请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下:藤野菜菜子,藤野英二狼,(当时正好有放棒球英豪这个动画片)藤野武大郎,藤野花道,藤野五十六,藤野内丰,藤野隆史等等等等,比较绝的有:藤野小绵羊,藤野大色狼等~~~气的老师在广播里骂我们无知
5. 改卷,一题曰“清水出芙蓉”,或答“乱世出英雄”,或答“山村出美女”,或答“深海出蛟龙”……,叫人哭笑不得。
6.还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词---啊!!!
7.考试有一题材为:葡萄美酒夜光杯,接下句。有一同学这样写道:“金钱美女一大堆。:”结果不言而喻。
8.上句:穷则独善其身   一同学接下句:富则妻妾成群
9.一次老师提问:“烈士暮年,下句什么?” 偶没听过这句,听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上”全班晕倒~~~~~~
10.语文老师提供的材料名句默写:后宫佳丽三千人,某生接:铁棒磨成锈花针
11.初中的时候有一回考语文,之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题,吾生也有涯,有个学生接了一句对仗特工整的:尔死也无边。
12.忧劳可以兴国,对曰:闭目可以养神
13.蝉噪林愈静, 对曰:狗叫人更欢。(巨寒)
14.初中的时候考历史,问“刘邦的休养生息政策是什么?”
我一同学答到:笑一笑,十年少,少娶妃子多睡觉。
15. 有次考语文,问:春风吹又生的前面是什么?
答:斩草不除根。(汗~~~那几天看武侠小说看多了)
[color:#000066][size:3]不要以为你在裤子口袋里装2个可乐瓶,
你TM就可以当牛仔了。
我那天比较高兴。。
有人打电话来。。。
我大叫一声 “喂”
那边人找我妈,说道:“叫你妈”
我一听,火了,就开始大骂。。。
你骂谁呢?
“我说叫你妈。。。”
我真火了,大骂,
骂完,只听见对方无奈的说道:“我只是想跟你妈妈说个事情。。。”
我汗了。。。
现在才发现我妈其实比B哥还要强。。。
我原来也写我妈的笑话。。。
今天我妈又说了一个口误。。。
我们家弄烧烤派对。。。
后来司机要把车停进去。。。
我妈说别停进去了。。。
我们等下还要去接“鸡鸡萎”
郁闷,我妈在说什么呢?当着我面还说黄色的话?
后来才知道,我们老师叫“jill vivinna”
jill.读“鸡耳”
用中文读后面的单词叫“威威矮”
但把2个单词一并起来就是“鸡鸡萎”了。。。
我妈咒别人啊。。。?
我妈一个朋友喝醉酒了。
因为喝的是啤酒。所以尿比较多。
开车开到半路,突然想拉尿,就下车拉尿。
最后,拉完了,就直接叫了个的士走了。
第2天到处找车,还找保安的麻烦,说是他偷了。
幸好车停在路中央。小偷不敢偷,被警察拖到警察局去了。。
这才找了回来。。
我爸爸有次喝醉酒了。
我和我妈妈都睡着了,
半夜我妈起来喝水,发现家里灯居然是亮的。
心里蒙了,怕是小偷进我们家了,拿着一根棒子,走进浴室。。
然后。。。
看见我爸爸睡在浴缸里。。。
一朋友,花钱买了一辆2手车,花了3万多块钱。。。
他们家门口有个弯,那里如果直接转进去是违规操作。
但那朋友不知道,就这样,一天进去一两回。
一回200块,最后,他准备去邻省,交警要罚他钱。总共5万块。
他就郁闷了,自己什么时候违规都不知道,
后来知道原因,直接把车扔到警察局了。。
一朋友去喝酒,他妈妈管不了他,
就找他警察局的舅舅去找他,想把他揪回来。
他舅舅去到那家酒吧,看到他和他朋友在喝酒,很是气愤,
又不想用武力,又想让他们心服口服,就跟他们比酒量。
哪知道那帮和我朋友一起喝酒的人酒量好的都不得了。
朋友舅舅急了,只好用武力了,枪一掏出来,往桌子上一拍,全他妈给我跪着。
我妈问我:“去哪”
我说:“尿尿”
她说:“上完厕所帮我把尿带来。”
?????要尿干什么?
后来才知道,
她其实准备说把果汁带来的。
推一个公式,尿〓果汁
有个很出色的推销人员到一户人家里去推销学校,
兴致勃勃的去,敲门,
“我是推销员”
“推销啥的!”
“学校。”
“哦,什么学校。”
“全县最好的男子私立学校。”
“哦,价钱咋样啊?”
“10万一年,我们学校环境优美,锻炼设施齐全,吃,住,学习,全是全县最好”
“哦,可惜啊。”那户人家的主人准备关门。
推销员快速说到:“我们学校配有游泳池,篮球场,足球场,网球场,还有专门教体育的教练,如果你孩子在我们学校一定能把人生推到一个高峰,来吧,考虑下吧。”
“我刚刚都说可惜了。”
“您是不是嫌价钱太贵了?”
“可惜啊。”
“那一年9万。”
“可惜啊。”
“一年8万”
“可惜啊。”
“我拼了,一年5万。”
“可惜啊。”
“我都这么低了,怎么还不合您意呢?”
“我都说了这么多遍可惜了,我可惜我的孩子是个女孩子,上不了你的男子学校。”
¥%#·!!—*推销员晕倒。
两个人在对话。
女孩一:“我讨厌乌鸦”
女孩二:“为什么”
女孩一:“他总是叫的不停,闹死了。”
女孩二:“那你男朋友还不是很闹啊,你怎么不烦他。?”
女孩一:“闹是不对,但我男朋友至少不在我头上拉屎啊!”
我们班来了中国小女孩。
过马路的时候我就要她把我牵着。
她就把我的衣服拉着。
我说别拉我衣服。
她说:“不拉你衣服还拉你裤子啊?”
直到家里停电,手提电脑快没电了。
才知道,一寸光阴一寸金。
直到知道演艺圈不好混,
才知道‘芙蓉姐姐’也不容易。
我没写作业,我老师就开始骂我。
我跟她解释,我英文又不行,她也没听清楚。
她就说我狡辩,我就没办法了。
我就说:“骂吧,骂吧,是我的不对。”
她满脸满足的说:“错,就是错,要承认。”
但她没听到的是我用中文说的一句:“反正也听不懂。”
豸苗 04:33:44
到目前我还不知道女的怎么能强奸男的
·。某夫, │ 04:33:40
先使男人某地方勃起,在自生自灭...或者说“7上8下”
豸苗 04:35:38
豸苗 04:35:43
·。某夫, │ 04:34:55
...呵呵...
·。某夫, │ 04:35:06
·。某夫, │
你几岁失身?嘿嘿``
.o0婷恋の静
·。某夫, │
连成一条线
拼出2个数字
难道是13岁 高手``(想象丰富)
.o0婷恋の静
·。某夫, │
·。某夫, │
不可能这么小就失身撒`至少也12``
.o0婷恋の静
和网友聊天。
我说自己很单纯,并不淫荡。
他说:“SB一般不承认自己是SB”
我一句话反驳了他。。。
我说:“那么处女一般也不认为自己是处女是吧?”
我在想海啸为什么要发生在不该发生的方。
其实,海啸应该发生在日本!
把男的全淹死,女的全留下。
我有天发短信给别人,
不知不觉就跟别人吵起来,
但我同时在跟别人发,
最后把骂人的话一不小心发给了另一个人。。。
最后,他会气死。
等他骂了一大通后,我才告诉他,劳累了,劳累了。
骂了这么久,我都没时间回了,只有时间看。
现在骂完了么?那我告诉你下,我刚刚短信发错了。。。
对方据说几天没说话。。。
一段对话,
听英文对我来说,是用字母来拼成的。
在超市买东西听到一段对话。
Have you any ham?
Have you any eggs?
ok,two ham and two eggs.
在我耳朵里面是这么一个情况。
OK,2 M and 2 X 。
有次跟朋友出去打球。
因为热,就把上衣弄了起来。
拍拍自己的肚子,学了下电视里面的对话说:“没有一点剁肉。”
其他人莫名其妙。
后来一人反应过来。大笑。
骂我:“SB,还猪肉哦,是坠肉吧。”
我无语,真该多读读拼音。
我家今天有客人来。
我回来,我问妈妈:“狗呢?”
我妈说:“给他吃了。”
“给他吃了?”我有点恼火,妈的,客人在贵重也不能给他们吃小狗啊。
我妈又说:“刚刚给狗吃东西了。”
晕,太问不答提了吧。害我乱想。
今天,我妈去买车了。
我司机去学校接我的时候。
对我说:“今天你妈妈跟你买车了。”
我兴奋,“哇,不会吧”
司机一脸认真:“是真的。”
看到他一脸认真,我更兴奋了。
心里一边想象自己开车去上学的威风样,一边说:“那以后就不要你们送我上学了,呵呵。”
回到家,快速去看。。。
“我晕,居然买的是自行车。。。”
这是我原来发过的,但没很多人看,就再发遍。
有的人羡慕外国人那一头的黄头发
本人认为是不正确的,
他们其实也很无奈...
因为营养全部被胸和屁股给吸收走了,导致头发没有吸收营养..\
所以头发才会变黄捏...
我其实有很多转帖都很经典,但一出来就被淹没了,所以。在这边发一遍地址,大家去看,只是转帖。
http://www.xxhh.net/oubb/461933.html
『泡一如MM攻略』名字!
http://www.xxhh.net/oubb/463407.html
这是刚转的『老公,我比妓女便宜』
我想以我的一句经典的话来结束。
在外国人眼里,中国人不管多么淫荡,他,始终很单纯。
[em:1][em:2][em:3][em:4][em:5][em:6][em:7][em:8][em:9][em:10]
1. 亲爱的,我又有了~虽然不知道孩子的父亲是谁,但唯一可以确定的是——他们都不是你的骨肉!
2. 没关系,做吧,我就当你是我的网友……
3. 你就当我是个屁,把我放了吧~
4. 我们恋爱的可能性就像你的胸部一样小
5. 我是真的真的很爱你——要知道我跟你姐ML的时候,脑子里晃动的全都是你的身影……
6. 昨晚我做了个梦,梦见天上有好多飞机,我不知道打下多少,但我知道这些飞机都是为你而打……
7. 做我妻子吧——要不是因为我们认识的那一周你来了YJ,你早应该是我的人了~
8. 我们真的不合适!你瞧——看见你下面,我下面吐了;看见你上面,我上面也吐了~
9. 什么,我配不上你?!要知道我还是一只小蝌蚪的时候我就拿过游泳冠军!!!
10.像我们同名同姓的在一起是不会有结果的——因为我讨厌日本人!
11. 哎呀!你怎么体外了?我才刚脱到一半啊!!!
12. 这才两个钟头你就不行了啊???
13. 咱俩结婚吧——日子就选在中国队进世界杯的那一天~
14. 下次结婚求你别再给我请贴了,因为我的心承受不住太多的打击……
15.请原谅我要和你分手——因为我讨厌你用海豚音叫床!
16.还是分手吧——因为我的沙特国籍还没有申请下来,还不能把你们一起都娶喽……
17.要是当初你高兴地给本大爷吹上一萧,就不会有现在我提出分手你那么痛苦了~
18.从第一次没见红开始,我就知道我们以后是不会有结果的……
19.小样的,还有最后一种姿势没做你就要分手啊!那真可惜啊~~~
20.我:既然你这么不在乎我,那我们还是分手吧……
(他开始穿鞋)
我:一点难过都没有?!!
他:这算什么?我跟我女友分手的时候那才叫痛苦呢!!!
21.这年头连冰清玉洁的小龙女都不是处女,我凭什么相信你是!!!
22.如果你觉得分手不公平,那你可以到公安局告我强奸你啊!
23.其实我现在追你只是稍带着追,将来遇到好的我会追更好的~
24.我用身体来赌你今生幸福,难道这还不够吗?!!
25.都别人孩子妈了,你还这么多情~为了让我们以后都快乐,这次做完就别再想方设法联系我了好吗?
26.我已经说过千万别去《XXXX》版,可惜你没做到……
27.你个穷鬼,老娘决定不跟你了!妈的,一个套套都要洗了用用了洗,老娘跟个卖套套的都比你强!
28.两条路:要么痛快分手,要么你一刀捅死我!
29.分手吧,我回火星去了,你自己找个地球人过吧!!!
30.强:只有你可以主动跟我说分手,我不恨你,也不会想你,谢谢你~
狗:追到你我就甩了你,你应该比我早死!!
磊:其实你也就一般,我们有那么多次你也该知足了~
鸭:好不容易对你真心一次,你不珍惜,实在可惜,我们没有缘分。
其余的想不起来了,看来大家都不是太有个性哦,所以才不被想起——那不是我的错~
31.都三个小时了,你怎么还进不来啊?要不咱们睡吧,我都困了~今天你太累,明天我买点虾米给你补补!
32.如果你不爱我了,请不要让我最后一个知道好吗?
33.我所说的幸福就是无论在哪无论跟谁我都能睡好觉!
34.没把你屋里那个大屁股mm上了,实在是我大学四年里最大的遗憾啊~
35.朋友在我失恋时安慰道:“你就做件善事,放她一条生路吧……”
36.你还是考博吧,反正长成这样考不考都嫁不掉……
37.当我送他生日礼物时,他却说:“请不要拿金钱收买我的感情!”
38.最爱的男人曾经对我说过:“打牌时和你做对家那真是要有足够的修养!!!”
39.到了北大我才知道这里的女孩有多优秀,我才发觉我们是多么的不合适~
40.我们还是分手吧,要是你觉得没面子,说你甩我也成~
41.你真要狠心地和我分手去日本念书吗?(紧咬着牙)那好,我等着看你的A片~~~
42.爱就一个字,别逼我用行动来表示!!!
43.你所谓的个性就是大嘴巴子抽的少~
44.老公,我的戒指变紧了……
45.我把心给了你,身子却给了你的导师……
46.不帅的我和不漂亮的你难道不是天生的绝配吗~~~
47.(极为虚弱地)你不要再要了…偶…偶真的不行了…真的没了…不信…不信你再试试看……
48.死恐龙!如果老天再给我一次机会的话,我宁愿让你咬我一辈子!!!(注意“咬”字要分开读,呵呵)
49.我还是想问你,我们的孩子是谁的啊……
50.曾经的女友在网上诅咒我说:
我希望你能长命,好知道不能死去的痛苦!
我希望你美丽,好知道寒冷的痛苦!
我希望你健康,好知道没人疼的痛苦!
我希望你有钱,好知道空虚的痛苦!
我希望你买房,好知道还不上房贷的痛苦!!!
51.我们初中老师曾噙着泪对一群让他绝望的学生说:“我已不求你们成材,只希望你们成人……”
52.小说里,致命毒草不远处就有解药存在;考场上,最难题目旁边就有标准答案存在——只可惜答案在别人的试卷上~
53.下周考试测800米……
54.都25了还这么不着调,以后你怎么结婚生子教育下一代啊~~
55.院长眼含热泪说道:“咱们学院每年的补考费比学费还多,真是难为大家了……”
56.如果你瘦到90斤我就追你!
57.俺娘说了‘窗户再大也不是门,你们男人永远都不是人!’
58.从中国回来,盖茨感慨道:“这个世界上本没有盗版,穷人多了,也就自然有了盗版……”
59.天那!昨晚你没开灯是不是把我“白加黑”当“琉婷”吃了!!!
60.“妈,我回来啦,今天晚上吃什么?”
“哎呀,只顾着看电视,忘做了……要不你自己泡面吧~”
61.为纪念今天我们分手,你能再带我去全聚德吃顿烤鸭吗?
62.你最大的缺点就是家庭条件不好……
63.有一个人还没进入到我的身体里就已经进入到我的心里,可惜那个人依然不是你~
64.你给我滚!我不想让我找的男朋友还没LYC有男人味儿!
65.如果你爱我,就请把我吃掉!
66.难道你现在还不懂吗?你只是我的一个婚前测试!
67.你错了,财富和女人才是我追逐的目标,而不是爱情!
68.那次说“我爱你”的时候,我眼睛是真的进了沙子……
69.分手三个月都不到,他打电话告诉我他孩子出生都快两个月了……
70.大学就像厕所,上厕所时我们通常是愉快而又无聊的,于是我们选择了恋爱。当排泄完后,你擦擦屁股转身走了,还剩下我一个独自忍受那便秘般的痛苦……
71.若不是当初没发育完全放过你一马,再给我一次机会我会让你爽的很惨!
72.你这个人可真磨叽~要做就痛快做,不做我就去找别人了!
73.怎么又在SY?我一大活人摆这里不用,你拿手弄的舒服啊???
74.天那,你这也叫胸??要知道我以前女朋友的我一只手都抓不住!~
75.不用脱裤子了,我家旺财找到了~
76.先说好,不准射我脸上!
77.我真的不需要女人——是~它需要!
78.该!谁让你算错日子了!
79.我老爸的可比你那个大多了~
80.世界上最愚蠢的不是猪,而是当我上完你穿好衣服准备走人时,你还天真的以为我爱你!
81.好吧,我答应接受你!不过先说好,如果我以前喜欢的那个女生回来找我,那你只能认倒霉了……
82.知道为什么昨晚我找那个小姐开房吗?因为她长得和你一模一样!
83.分手吧,你的太大/太小了,我快受不了啦!
84.你是我昔日恋人,但如果昔日你不那么惜日的话,我想我们现在就可以在一起了……
85.什么,你把孩子打掉了?!!可你答应过我的,我都给他买了到八十岁的保险啊~~~天哪,我可怜的钱啊!
86.你欺骗了我的感情,我欺骗了你的肉体……
87.今晚你再和我睡一次,我保证今生不再打扰你!
88.我要你一一陈述你和你公司所有男同事的关系!
89.“难道我们交往这么多年你就从来没爱过我吗?”他点头~“那好,那我再问你们发生了关系没有?”又是点头……
90.当我对你的爱变成罪恶的液体流进你肮脏的下体时,我才发现其实我并不爱你……
91.我:我穿白T恤可爱不?
他:白的显胖……
我:胖就不可爱了?
他:哦,那你太可爱了,简直可爱~死(重音)了!!!
92.他:其实我的女朋友应该是市长或大款的女儿……
他:那样的话她就可以在事业上给予我很大帮助,或者让我过上富足的生活……
他:也许我能少奋斗十年,在年轻的时候就可以开始享受~
他:其实以你的身高和相貌去大一点的宾馆做小姐,一次最少最少也能挣五百,你就别再跟着我受穷了好吗?
我:(吐血ing#@^%&)
93.放假前的最后一天晚上,我们……结果开学时我发现我怀孕了,医院大夫说可能有40天了。当我把事情告诉他时,他却大吼道:“放屁!谁知道这孩子是谁的!要知道今年暑假只放了38天!!!”
94.我:亲爱的,对不起,是我不小心……要不明天我请假陪和你一起去医院打掉吧?
女友:靠,又不是你的!你在那儿操的哪门子心啊~
95.我不是一个好男人,如果我是你,我绝不会找这样的人做男朋友的。我很惹女人的,如果我告诉你我前天晚上我刚跟一个女人上了床,你还会爱我吗?
96.我:明天陪我到游乐场玩玩吧,然后再到我家吃顿饭。认识两年多了,我爸爸妈妈也挺想见见你的~
他:可…可明天是我结婚的日子,恐怕走不开啊……
97.和你分手是我这辈子做出的最TMD正确的决定!离开你是我最大的幸福,是我在未来日子里能够成为一名成功人士的必要的先决条件!我很笨,但我庆兴自已认清了你的本来面目,更庆兴自已尽早的和你一刀两断!!!
98.唉,说实话,真舍不得和你分手~以后我又要一个人睡了,工资又得留一部分找小姐了,抽烟又没人倒烟灰缸了,内裤又要自己洗了,剩余的TT又要吹气球了……我现在也不知道该说什么,我就有最后一个要求:看在我们好一场的份上,要不,等会咱们再做一次?
99.你给我滚远点儿!不要影响我和我爱的人安静的生活!你到处装B,博取同情,你怎么就这么贱?!!以前和你在一起是因为我过去没谈过恋爱,想尝尝恋爱的感觉罢了,我们在一起的三年多只是玩玩而已,你怎么能当真呢?太幼稚了吧你!!!
100.我到三十的时候还能找个二十岁的姑娘,你到三十的时候肯定找不到二十岁的小伙了,所以趁年轻你还是赶紧找个老公嫁吧。我怕耽误你找老公,以后还是不见你吧……你不是第一个怀上我孩子的人,也不是最后一个,难道她们怀了我的孩子都要一个个生下来???那我还怎么负责?从一开始我就在骗你,两年前我们刚住一起的时候我就已经不爱你了,这两年来我一直都带着假面具来面对你,一直在想要怎么和你分手。我爱那个女生,当你逼着我去跟她分手的时候,我真的好难过,可我一个人把所有的痛苦都抗下来了,你看不到我难过是因为我在你面前一直在伪装!什么都是假的,就他妈做爱那几下是真的!我们之间绝对不会有未来,我也从没想过和你的未来!我绝对不可能娶你的,你就死了这条心吧!以前你答应过给我一次机会,那是因为你爱我;如今我不给你机会,那是因为我不爱你了!!躺在他身边的那个女孩边听边用自己长长的指甲用力划着自己的胳膊,免得失控~冷笑过后,她留下在人世间的最后一滴泪……
[size:3][color:black]俺笨,俺木讷,俺发育慢,俺情窦不开,俺总丢人现眼。
  高一春节时,俺从俺课桌里发现一张贺卡,署名是班里的一位女生,赶紧请示父亲,遵照批示:甭理她。
  高二时,一女生翻俺笔记本,看到俺照片,索要,俺说:“你要这有啥用?”她说:“留作纪念,真小气!不给就算了!”为了证明俺不小气,让她拿走,事后想了七天七夜,她是不是喜欢上俺了,去求证,答案否,郁闷。春节放假,被传唤让俺用自行车送她,思量,她是不是回心转意了,暗喜,到了才知道,她叫了三个男生,一个让带包,一个让带书箱,让俺带被褥,人就不麻烦了,自己带,回来后,更郁闷。
  一个星期天,俺到水池洗衣服,刚巧班里的一位女生也在,非要给俺洗,拔河比赛,最终女生拽胜了男生,洗时,换了三次水,还看不见盆底,尴尬十分,俺说:“真,真是不好意思。”女生说:“我最爱洗脏衣服,有成就感。”
  高三时,一位女生老和俺说她会织围巾,要不给俺织一个?俺不解,有天晚上下自习,被叫出去,茫然间,塞给俺一团软软的东西,抖开一看,是围巾,吓俺一跳,无功不受禄,是不是指派俺杀人放火都不好说,立马还了过去,结果掉在了地上。
  大学时,一个周末,一个同城不同校的女生约俺过去玩,晚上轧马路,因为俺是首轧,总合不上拍,俺快她慢,俺走一段等她一段,跟上了又落一段再等,那女生聪明,买了一包爆玉米,让俺抱着两人吃。沉默了好一段路,她说:“有什么话你就说?”俺好生奇怪,明明是你约俺来,还问俺有什么话要说。猜不透,莫非要借俺钱,还是有什么难言之隐,想了好久:“×××,你有啥事?”沉默一段路再问:“你到底有啥事吗?×××。”如此反复,逛到大半夜,终于,俺还是不知道到底有啥事,还莫名其妙地说俺“你真笨”。
  毕业后,一位女生问:“你和我泡了这好几年了,你到底爱不爱我?”俺不敢自作主张,再请示,爸说:同意,妈说:同意,同意。俺又去找她,给她说:“我———爱———你———”夜空回荡:我———爱你———爱你———你———你———你。然后,那个女生就成了俺现在的老婆。
传奇美国黑客凯文·米特尼克近日在其博客上发表文章说:不要攻击中国大陆网站!并以亲身经历说明原因——
  凯文·米特尼克今年2月初采用安装了winxp版本的笔记本准备黑掉某域名为CN的中国网站,谁知刚登陆该站点时就被安装了50个难以卸载的插件,导致计算机网络瘫痪,导致攻击失败。没办法只能格式化硬盘,重装系统!
   经过了这次教训之后,凯文·米特尼克事先安装了多种防火墙及杀毒软件,一切准备就绪之后,准备进行报复性行动了。
  当他再次进入该CN站点的时候,果然没有再被安装上任何插件,正在窃喜的时候,突然发现屏幕上的IE浏览器像踩上弹簧一样,跳出窗口太多,不断的向上弹出,瞬间就铺满了整个窗口,而且还有蔓延的趋势,情急之中他急忙关机,却发现已经不能做任何的操作了。
凯文·米特尼克以自己的亲身经历向大家展示了中国网站安全防御之强大,发出最响亮的声音:“永远、永远、永远不要攻击中国大陆网站!”
  以上消息未经证实
(1)眼镜店主对二郎神:大哥,实在对不起啊!我们这儿真没有三只眼的眼镜啊!
(2)杂技团对那吒:孩子,别踩着火圈子到处跑了,到我们团里来吧!
(3)通讯商对孙悟空:大圣,买套GPS吧!老问土地公多麻烦啊!
(4)园林处对鲁智深:你小子也太嚣张了吧!我们一年到头栽树还栽不过来呢!你却吃饱了撑的,把挺好的一棵树拔了!!你让我们还活不活?!!
(5)西施对张飞:您这形象不用说,一定是导演,能让小妹我接部片子吗?
(6)某旅游区对秦始皇:皇上,来在这撒泡尿中不?牌子我都立好了,就差你这一下了!
(7)小偷对阿基米德:老头儿,撬地球的事你说了我也不懂,你还是帮个忙,帮我把这个保险柜撬开再说吧!
(8)猴子对达尔文:老先生我们啥时候才能变成人啊?
(9)某人对牛顿:别那么神气,有啥啊?要是当初那个苹果砸在我脑袋上,指不定咋回事呢!
(10)大卫对王安石:先生是远近闻名的的变法高手,魔术界的前辈,兄弟这次远道而来是专门来学习的!
(11)夫差对爱因斯坦:先生,按相对论原理,相对于江山和美人,我选哪一样才符合科学原理呢?
(12)整型中心对卓别林:先生这罗}

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