囧之女神daisy的日记囧之女神daisy的主页广播相册推荐收藏活动发豆邮恐惧是掩饰不了的，只能克服 16:10:04（一）
我刚上高中时，出了一件事情。在打破了几副玻璃眼镜之后，我妈下决心给我买了一副当时很昂贵的树脂眼镜。而我们家一直比较穷。所以配那副眼镜时，我妈不停地说：这副可不能再弄坏了。我也诚惶诚恐。
结果后来我在学校附近的公共厕所把它弄丢了。我和一个女生放学骑车到那里，中途停下上厕所。那个厕所的灯坏了，我摸黑进去的。当时穿着一条背带裤，眼镜放在背带裤前胸的口袋里（我觉得戴眼睛不好看，所以不上课时总是不戴），我听到它啪地掉下去，被水冲走。　　神奇的是，我非常害怕把这件事告诉我妈。根本不敢跟她讲。我父母都很严厉，而且我家家庭暴力非常严重，那副几百块的眼镜在我看来就跟天塌了一样事大。会招致几十分钟的打骂，和几个月的唠叨。可是我妈从来不给我零用钱，我根本没法再去买一副。最后我只有一个办法，找同桌借，上课时他用几分钟，我用几分钟。可是这毕竟很麻烦，他也很为难，所以一节课我最多就用15分钟。我们坐第二排，我还是看不清黑板，再往前面调位置的可能和意义都不大。这样白天迷迷糊糊地上课，晚上回家还要担心我妈突然问我：你的眼镜呢？我过了苦不堪言的很长一段时间。　　
我刚上高中时成绩是前五，这段日子之后大概掉出前20了。我已经忘了眼镜事件最后是怎么解决的了，大概是熬到过年用压岁钱偷偷买了新眼镜吧。又过了一段时间，我上课突然开始很容易打瞌睡，不知道怎么就那么困。更神奇的是班主任的数学课我必睡，被他丢了不少粉笔头。到后来越来越严重，做着作业都可以睡着，甚至考试都睡着了。这件事情我也不敢告诉我妈，因为彼时她已经在为我的成绩下降不高兴了，再说这个不是自己找打？所以又是苦不堪言的一年多。　　
顺便说一句我复读的时候去看了医生，发现我得甲亢已经有一段时间了。甲亢的特征之一就是很容易疲乏。拿到化验单时，又是恍然大悟，更多是委屈出尽的感觉。　　　　（二）　　
我昨晚在想一件事。　　
有一个网代，一个月只拿一两件货还要最底价，付款不及时，还老想骗我的图去自己生产。总之就是我完全不想理他们了，又没签合约。那天他们又QQ留言叫我发货，还要我发早就下市的东西。我看了来气就不回。这几天他天天在QQ上问我发货没，我居然不敢回话，因为我怕他说：就算你不想做了，也给我回话啊！也把最后一批发了啊！！我这边很急诶！　　
两个星期前有人定了我的东西去草莓音乐节，叫我除了订货之外，最好多给他寄一些备份纸。结果打包时我忘了放寄备份纸进去。他收到货时发现没有，就短信问我是不是忘发了，我根本不敢回，怕对方咆哮我，叫我补寄邮费还要我自己出。其实这个备份纸也不是必须的，何况对方还没有付我定金。　　
此类的事情太多了，只要发现事情又不好的苗头，或是自己先做错了一步，就傻眼了，就觉得全世界都有攻击我的口实和机会了。完全不知道怎么去弥补和挽回。　　
这种行为大部分时候就是所谓的耸逼。这个问题除了我，还有不少耸逼也在苦苦思索：为什么我就成了这么一个耸逼？为什么就这么怕别人的责备？就这么心虚承担责任？　　
昨晚想到，其实这些就是一个“害怕惩罚”的心理。从小时候开始的。　　　　（三）　　
不少像我家一样的家庭，从小给孩子的教育只有：要求，刺激，惩罚。孩子如果能完成要求，那就给予一定的刺激，这些刺激有时是奖励，有时连奖励都没有，而是告诉你“不要骄傲，一山还有一山高”，或者给你树个榜样，挑起你的嫉妒心继续努力。如果不能完成要求，那就是惩罚一条路。　　
惩罚本身是没什么太大问题的，但这个过程中，没有鼓励和宽容，只有刺激和惩罚，就很要命。因为会造成对惩罚的恐惧。在失败中没有安慰和宽容，也没有人手把手教他怎么弥补过失，他肯定只想着怎么把惩罚扛过，事情就完了。等他慢慢长大，有了一些小能力和小聪明了，立刻就会学着怎么逃避惩罚。因为逃避总比扛过好受啊。　　
我注意到很多人，做事情不如人意后，最喜欢的解决办法是：换个地方。换个部门，换个房子，换个公司，换个学校，换个行业，换个国家。我不是说换有什么不好，重点是我说的这类人，从他们的这种换上面，你看不到“打得赢就打，打不赢就跑”的豁达。他们的换是逃跑型的换。我总觉得这也是从小的刺激惩罚机制造成的。这些人无法面对自己的失败，因为失败意味着惩罚。这种对惩罚的恐惧已经到了自己找惩罚的地步，常常觉得连路边的人都在嘲笑他。（偏偏怕惩罚的人，还就特别在意别人的眼光，因为他们从小受的教育就是：自己的一切行为以父母的肯定或惩罚为标准，已成思维定势。）他们不知道怎么收拾残局，怎么在颓势下反攻倒帅，只知道惩罚逼近了自己就要跑路。这样的性格很难主动承认责任和风险，自然也会放过不少好机会。成长也很缓慢。　　　　（四）　　
药家鑫案里，那个半吊子叫兽分析的“弹钢琴习惯动作杀人”已成笑谈。但叶子风的评论值得一看。　　
叶子风认为，药家鑫被培育的不是弹钢琴的动作，而是生长在一个惩罚机制非常严重的家庭，培养出了麻木又残暴的内心。证据之一就是其母知道他杀人后，对媒体说的第一句话是“他这么做，把我的心都撕碎了”，她的第一反应不是儿子杀了一个无辜的人，也不是儿子很快也会跟着没了，她想到的主题是“我受伤害了”。这个和儿子之间充满了要求和被要求的母亲，平时对儿子的最大要求很可能只是：不要给我惹事，不要给我添乱，不要给我带来麻烦。否则你就会很麻烦。　　
当然还要加上一个关他地下室，用皮带抽他的父亲。这个父亲除了不断惩罚他外，还热衷于打击他的信心，让他感觉自己是一个一无是处，随时可能犯错的人，所以自然更提防着犯错。这对父母的目的算是达到了，他们的儿子怕犯错怕到了变态的高度：“童年暴力阴影对他来说已变成某种条件反射——当他发觉撞了人，立即想到：又惹麻烦了！又要让父母暴怒了！又要被辱骂体罚禁锢了！药解释过：“我害怕她没完没了地缠着我的父母”。他从小做错事从未被宽恕，只能为避过惩罚而去抹掉犯错的痕迹，不让发觉。但他这次抹掉的是一条生命。”　　
药家鑫成为杀人犯，涉及的社会因素很多，但惩罚机制的滥用，很可能是深入他骨髓的一条。　　　　（五）　　
试图掩饰过犯以逃避惩罚，是童稚心理最常见的一种。而掩饰除了带来更大的恐惧外，还带来羞耻感。　　首先要说的是，恐惧和羞耻感没有想的那么糟，事实上没有恐惧，就不会去判断风险，从而铤而走险，很容易就保不住小命。所有动物都有恐惧，这是进化必要的。羞耻感也没那么糟糕，没有羞耻感，文明很大一部分无法立足。这是道德的基石之一。　　但不必要的恐惧和羞耻是最侵蚀人心的。事实上大部分人整天害怕担心的事情从来没有发生过也永远不会发生，即使发生结果也没有想象的那么糟。而大部分人努力掩盖的羞赧的秘密，真说出了一文不值，最多博人一笑，就算被笑了一下，又怎么样呢。这些道理说起来人人都懂，但做起来非常难。因为坏的影响已经在潜意识层面了。　　
《朗读者》里凯特温丝莱特演的女主角就是一个背负着恐惧和羞耻的典型。严厉铁血的纳粹制度教给她：一切不合格者都要被惩罚。而她自己就是一个不合格者：她是一个文盲。文盲是很难克服的困难么？明显不是，否则她也不会在狱里最终学会了读书看报。但是为了藏住这个秘密，以及后来也成为羞耻的纳粹身份，她惶惶不可终日，彻底地沦陷在了恐惧里，她放弃了再当一个普通人，放弃再去爱或被爱，甚至不惜搭上自己性命。　　掩饰总是得不偿失的。类比的例子太多，严重点的就是药家鑫试图灭口掩饰一个不算严重的车祸。轻点就是我自己为了一副眼镜一个学期无法听课，我知道的一个男生为了掩饰自己的体毛，而在漫长的青春期再热也只穿长衣长裤，被痱子和皮疹困扰了多年。在我的经验看来，只要是普通人，那他刻意掩饰的一切事情，没有一件是真正可耻的，是掩饰本身让此事成了羞耻。同样，普通人惶惶不可终日的大部分事情，没有一件就是彻底无法撤销和补救的，可怕的不是恐惧的事情，而是恐惧本身。　　　　（六）　　如何对待这种恐惧和羞耻？《朗读者》的最后给出了答案。男主角年少时和当过纳粹的中年女人有过一段感情，后来这段感情也成了他的恐惧和羞耻。当然，还有德国那段黑暗的历史。文盲的女人最终战胜了自己的壁垒，在监狱里一点一滴地学会了写字，男主角也告诉了自己的女儿当年发生的事情。秘密不再是秘密了，反思和教训才有可能承传下去。　　这就是答案：说出来，面对它，永远不要想以一己之力去隐瞒，寻求他人的帮助。用合理又适合自己的办法，一点一点地改变和克服它。　　
顺便说一句，克服恐惧是个漫长的过程。还是那句话，大道理大家都明白。写了这么多大道理的的我依然是耸逼一枚。每次做不好什么事情，第一件事总是担心会被爸妈抓回小县城，然后罚我在深山的水电站里当抄表工。这说明我还是童稚得可以的，还停留在怕被打手心的阶段。所以我打算做一件很有必要的事情，就是把这篇发给我妈看。我们虽然说是母女，但其实很难说真的了解对方。把眼镜事件等几乎都快被忘了的秘密都告诉她，这对母女交流是很重要的一步。　　　　感谢 收藏 　　5215人推荐 推荐 　　　　　　本文转自豆瓣网（/note//?start=0）
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　　只是看了原帖大家的回复我甚是惊恐 。故来此期待各位的心声 ！
　　难得，能把这道理说得这么明白。学习对照下，哈
　　 18:56:15: BabyFace (卖萌谁不会啊~)　　20年的时间，我跟我妈的关系都并不好。她是对我赋予极大希望，并要求我必须要各种优秀的人。因为她是电视台主播，所以从小学校的各种文艺晚会我都必须去参加去主持，各种演讲比赛也必须得到第一，当然还包括学习成绩。比赛成绩或者学习成绩一旦不好，很容易就挨打，于是小时候装病改成绩等等事迹太多，甚至因为考得不好害怕学习离家出走过。　　 　　　　
　　 19:17:56: 胡青牛 (旷世巨钻。不过是碳。)　　只要是普通人，那他刻意掩饰的一切事情，没有一件是真正可耻的，是掩饰本身让此事成了羞耻。同样，普通人惶惶不可终日的大部分事情，没有一件就是彻底无法撤销和补救的，可怕的不是恐惧的事情，而是恐惧本身。 　　　　 　　　　赞同，是掩饰本身让某件事成了羞耻。　　 　　　　
19:19:38: 冉姑娘。 (有星星的晚上。)　　对，就是这种无知的恐惧。所以平时任何小事都要开始训练自己，并不是一定要无所畏惧，而是要有恃而恐。支持你和妈妈的交流，交流的方式也很重要，尽量选择大人能够接受的方式。　　 　　　　
20:01:05: 减肥中的和和 (十年)　　感同身受　　 　　　　
20:04:32: 马里奥　　如果是我，应该不会选择给母亲看，漫长而久远的日子已经过去。好好把握自己与父母的未来，这应该是我个人的想法。　　 　　　　
20:04:35: 黑斑马 (make sense please)　　深有体会！与lz同为耸逼一枚。。 　　　　父母从小的严加管教、惩罚教育固然有其好处，但是潜移默化地也会在孩子的性格中注入消极的因素。。 　　　　五一回家我终于鼓起勇气灰常灰常诚恳地跟我爸谈论了这个问题，，事先做了各种最坏的打算。。= = 令人吃惊的是，老爸竟然很理解地表示过去的家教确实存在问题！！同时，他说过去已成事实，现在追究他们的过错已显得毫无意义了，只要我能意识到这个问题，然后大家都做出改变就是最大的进步和飞跃了。他也很欣慰我能告诉他我的想法，也知道到了该放手的时候了。所以，老爸表示今后他不会有多的干涉，唯一的要求就是我能理性选择并且为之负责。内牛啊我当时。。。 　　　　这是迄今为止我与老爸进行的最成功最深入的谈话了～～ 　　　　 　　　　lz加油！一定会有好效果的！！衷心祝愿～～　　 　　　　
20:05:05: 来米来米 (一切只为你)　　我小时候拿体温度计去量开水结果炸了，害怕得连杯子都扔了~　　 　　　　
20:08:45: 赤道盛开小星星 (╮(╯▽╰)╭)　　我很想知道你妈看完会说神马····有时候我觉得他们无法交流·只能磨合·或者是用更强的力量压制　　 　　　　
20:11:52: 黑斑马 (make sense please)　　亲身体会，其实父母是很渴望知道孩子的想法的。 　　　　你越是不说，他们无从知道只能靠自己的经验来猜测你的想法，时间久了这种父母对孩子形成的“偏见”就越深，交流起来就越困难。　　 　　　　　　　　———————————————————————————————　　　　真的觉得大家的过去都有好多相似的。
　　有类似感受的人路过……
　　好贴。我们每个成年人的大部分性格都来自于童年的心理。　　跟父母息息相关
　　 13:27:04: 小神经 (我可以)　　发给父母看这样的文章，更多的是对父母的惩罚吧。作为比他们懂得更多，有更多选择的时代里的子女，其实应该按他们可以理解的方式来交流，把他们当孩子对待，而不是我们喜欢的方式。我是完全相反的家庭环境里出来的，父母要求我好好学习，只是说认真就行了，从来都不定标准；尽量满足任何要求，只要可以负担；犯了任何错误都可以找家里，钱包手机掉了我妈也安慰我，作文也可以帮我写掉；搞同性恋其实也可以，但我爸说希望我幸福，社会不容易认同。 　　　　看上去是多完美的父母啊，可是其实也不完美，给了溺爱享有自由却没有培养过方法和享受自由的力量，因为力量与活力他们也没有。 　　　　但仍是最好的父母，因为他们真的无所求。　　 　　　　
14:01:47: H2O (只是不想被人看不起)　　@小神经 　　　　 　　　　我记得有心理学分析文章就是讲 父母与子女身份倒置的，父母成了孩子，子女成了大人　　 　　　　
15:37:54: xinnil (和稀泥)　　 18:51:53: 冉姑娘。 (有星星的晚上。)　　在这种机制里9岁的我有晚一个人在家肚子疼我特怕自己怀孕了然后一个人跑去了医院看心脏。 　　　　　　========== 　　　　　　我听过一个类似的。中学组织体检，一个女生在楼道里等。楼道里有个位子先是被一位男老师坐着，然后男老师起身走了，女生就去坐。她感觉到凳子被男老师坐热了，就十分恶心，想呕吐，觉得自己会怀孕，吓得魂不守舍，又不敢告诉老师父母和同学，开始偷偷研习打胎技巧和存打胎钱。 　　　　 　　　　==== 　　　　我也有过这种经历。。。肚子疼，以为怀孕了，谁都不敢说，差点没疼死。。。　　 　　　　
16:11:42: 两杯红茶 (错过了错过了错过了)　　 20:04:35: 黑斑马 (make sense please)　　深有体会！与lz同为耸逼一枚。。 　　　　　　父母从小的严加管教、惩罚教育固然有其好处，但是潜移默化地也会在孩子的性格中注入消极的因素。。 　　　　　　五一回家我终于鼓起勇气灰常灰常诚恳地跟我爸谈论了这个问题，，事先做了各种最坏的打算。。= = 令人吃惊的是，老爸竟然很理解地表示过去的家教确实存在问题！！同时，他说过去已成事实，现在追究他们的过错已显得毫无意义了，只要我能意识到这个问题，然后大家都做出改变就是最大的进步和飞跃了。他也很欣慰我能告诉他我的想法，也知道到了该放手的时候了。所以，老爸表示今后他不会有多的干涉，唯一的要求就是我能理性选择并且为之负责。内牛啊我当时。。。 　　　　　　这是迄今为止我与老爸进行的最成功最深入的谈话了～～ 　　　　　　 　　　　　　lz加油！一定会有好效果的！！衷心祝愿～～ 　　　　—————————————————————————— 　　　　我真心很羡慕你 从来不敢奢望和老爸能平等的谈话， 我心里的阴影 唉　　 　　　　
16:41:01: 阿千 (把心沉下来，静一静)　　在我的经验看来，只要是普通人，那他刻意掩饰的一切事情，没有一件是真正可耻的，是掩饰本身让此事成了羞耻。同样，普通人惶惶不可终日的大部分事情，没有一件就是彻底无法撤销和补救的，可怕的不是恐惧的事情，而是恐惧本身。　　 　　　　
21:08:57: 假面 (...)　　首先我也是个拖延证患者。 　　　　和LZ或大家类似的情况不重复了....不幸的小孩都是相似的。 　　　　 　　　　我离开家找到第一份工作的时候超开心，尽管是一个又小又破的公司，尽管工资少得可笑。但是我却第一次在办公室里找到了家的感觉。。。 　　　　 　　　　原来人是可以讲理的， 　　　　不会是可以学的， 　　　　做不好是可以重来的， 　　　　据理是可以力争的， 　　　　做得好是可以被肯定的， 　　　　有困难不仅可以说有时还可以得到一点点照顾， 　　　　需要什么也是有可能争取到的， 　　　　原来我不再是个多余的人了，我的努力还可以对别人有帮助， 　　　　 　　　　一些家庭和学校都没有告诉我上面这些，，，， 　　　　 　　　　那时我感觉心满意足。 　　　　 　　　　建议没有好家庭的孩子们把注意力放在工作上。 　　　　 　　　　　　 　　　　
22:33:48: 桃子煮熟了の (拉布拉多拉不拉稀拉不拉冬不拉。)　　哇，看了你们的，我才觉得我自己是有好幸福啊，以前只有读[初中的时候才觉得父母可恶，后来出来读书了才觉得我有好幸福啊。我妈蛮喜欢给我写信的，以前只要我发脾气或者干什么出格的事情，她都喜欢写信告诉我，然后在信旁边再放一点小钱，以示安慰 嘻嘻， 　　　　还有我初中的时候把同学的诺亚舟弄丢了，500多啊，当时根本不敢给我爸妈说，只有告诉我小姨，最后是我小姨帮我买了一个新的赔给同学，幸好我还有一个小姨对我这么好，我是幸福的孩子。楼主不妨和父母尝试书信交流喔，　　 　　　　
23:54:58: 代表月亮消灭你　　mark。　　 　　　　
00:45:10: 暖暖 (暖洋洋冷冰冰笑眯眯泪哗哗喜哈哈)　　m　　 　　　　
06:29:59: H2O (只是不想被人看不起)　　说实话啊，看了很多帖子，发现父母“好”的孩子是不会理解父母“不好”的孩子的…… 　　　　 　　　　父母“好”的孩子，以后的烦恼是父母对自己太好，割舍不下，恨父母为什么一切都要为自己着想，什么都不要。父母“不好”的孩子，烦恼就是帖子里的一些。所以大家也算扯平了。　　 　　　　
09:53:31: 代表月亮消灭你　　小时候有件小事记得很清楚：半夜尿急，会一直憋着不敢去上厕所。 　　　　原因是和妈睡在一张床上，上厕所必经她，会抱怨我打扰到她睡觉。 　　　　等等事件。难怪成长到现在，果然是个唯唯诺诺的怂包。 　　　　严厉的家长真是害人。可是我又爱她。只好选择远离她。　　 　　　　
10:45:48: 大熊　　中国的家长和老师很少有真的懂教育心理学的，还是学点心理学吧，首先能照顾好自己的一颗心。　　 　　　　
20:32:21: 大型猫科动物 (尼玛！！姐原来就是怂逼一枚！！)　　耸逼一枚痛哭流涕的马克　　 　　　　
02:52:13: 生生 (非善类。)　　从头到尾把每一个留言都看完了 启发我很多 决定下次不再藏着掖着 有什么事当面说出来立刻解决 　　　　 　　　　我觉得可以开一个群 交流一下这类的事 可以发泄 也可以安慰别人　　 　　　　
17:44:24: xc (自由)　　那个能在办公室找到家感觉的人，牛B　　 　　　　
18:49:50: .CoffeePrince. (为你绝食!!!!为你减肥!!!!)　　可怕的是恐惧本身 所以就算是浑身浴血 就算是最坏的结果降临 也一定不要害怕!! 你小时候 就是害怕家暴 所以才浑浑噩噩过了那么多心惊胆战压抑不堪的日子 搞得自己都要神经病了 那如果我是你 就不要害怕家暴力!她打我 我就躲!躲不了 我就去流浪!!那样的家本身也没什么好呆了!! !洒脱一点 去面对现实去承认不就好了吗? 如果真的不想受到恐惧的事会造成的折磨 就尽一起努力去做好 去避免那种让恐惧的事的发生不就好了吗? 　　　　人最可怕的 就是胆怯。一胆怯你就处在低位了 注定要输!!　　 　　　　
20:02:37: 代表月亮消灭你　　人最可怕的 就是胆怯。一胆怯你就处在低位了 注定要输!! 　　　　---------------------------------------------- 　　　　说的好！　　 　　　　
20:41:02: 笨笨 还有小花　　 22:34:14: 佐伯湘 (相逢不晚为何匆匆。)　　看完了好想哭啊 我也是怕这怕那 活得好辛苦 从今以后我要学习勇敢地说出来 　　　　=========== 　　　　+1　　 　　　　
10:17:22: 假面 (...)　　那个,我就是楼上在办公室找到家感觉的人-------------,我得补充一点,那只是第一次上班时还比较天真幼稚,后来就厌恶办公室厌恶到不想上班也不能持续上班了,,,,但是依然觉得有的老板比有的所谓的父母好应付. 　　　　　　 　　　　
11:11:15: YolandaⓋ (妈妈再也不用担心我的学习了～)　　我不敢推荐此文 以免让友邻发现我脆弱易碎不淡定的内心　　 　　　　
12:21:04: 奥碧儿 (立夏，过敏)　　 18:51:53: 冉姑娘。 (有星星的晚上。)　　在这种机制里9岁的我有晚一个人在家肚子疼我特怕自己怀孕了然后一个人跑去了医院看心脏。 　　　　　　　　========== 　　　　　　　　我听过一个类似的。中学组织体检，一个女生在楼道里等。楼道里有个位子先是被一位男老师坐着，然后男老师起身走了，女生就去坐。她感觉到凳子被男老师坐热了，就十分恶心，想呕吐，觉得自己会怀孕，吓得魂不守舍，又不敢告诉老师父母和同学，开始偷偷研习打胎技巧和存打胎钱。 　　　　　　 　　　　　　==== 　　　　　　我也有过这种经历。。。肚子疼，以为怀孕了，谁都不敢说，差点没疼死。。。 　　　　------------------------------------------------------------------ 　　　　看得我笑喷了。哎，女孩子啊，真是豌豆公主啊　　 　　　　
13:10:53: 啤酒鸭脖治愈 (猫猫狗狗们上天堂~~)　　从头看到尾的马克 想了好几天 有些震惊　　 　　　　
17:06:04: 坤 (山川已共名花老)　　可是会不会i，你们把父母对你的负面作用夸大了呢，父母就真的那么一无是处麽？ 　　　　其实人是有主动性的，下一时刻说的话，谁也料不准 　　　　如果内心真的足够温暖强大，笑笑就过去了，即便是父母无心之失，也能够自己内化 　　　　 　　　　为什么非要把自己裹在孤单脆弱自闭乖张的蛋壳里，蛋壳碎了，你依然是你　　 　　　　
11:50:57: 拉拉粑粑听听歌 (要是你遇见了我 就好好对我)　　实际上我们好像天生就是喜欢遮盖缺点的，而且随着社会发展越来越严重。什么化妆术什么穿衣服之类的不就是为了遮盖起来我们那些自身的缺点，以为别人可以看见更好的自己吗？我们从小就活着一种被压抑的教育环境里面，想要释放自己其实真的很难。从上小学开始就被要求必须双手背后，上了初中还被父母要求不要早恋。每当犯了这些错误老师家长就把你当成了失足的少年严加看管。谁还敢大胆的去承认错误？？被压抑的人格到了现在没成为精神病真的挺不错了~　　 　　　　
18:10:25: iason (不眠的羊)　　今听说有把自己三个子女吊起来家暴的父亲。真可怕　　 　　　　
18:59:02: ang凡酱　　都是小儿科　　 　　　　
13:02:34: 多做事少想　　可惜我妈老了，说什么她都不会明白。 　　　　 　　　　 　　　　其实，我们的社会是，只要你到了某一标准，大人就不会管你吧？但是如果你没有，就会有很大的压制。 　　　　 　　　　 　　　　我挺羡慕韩寒走自己的路，就是他达到了某标准，然后他又知道自己要的。我们即使知道自己要的，没达到标准的，自然被体制苦苦管着。 　　　　 　　　　不过，韩寒当年那样，也挺过来了，也很不容易。因为他跳出的是校园，后来跳入的是社会。难得社会的标准他也到达了。 　　　　 　　　　父母、体制，是一起的。一般父母不过是体制的想法的重复执行者　　 　　　　
13:04:05: 多做事少想　　所以我一直觉得，中国的开放尺度很大，在某些方面。只要他某些方面达到了，即使再怎样，都是一个好　　 　　　　
13:46:35: 大胃王 (我从不怕爱错，就怕没爱过。)　　 　　　　 20:45:18: 空空 (做回自己) 　　　　 　　　　我是无法当面跟他说的，因为从来是以我无故泪流满面哽咽到无法表述而停止。 　　　　 　　　　 　　　　木有错！！　　 　　　　
13:47:10: 大胃王 (我从不怕爱错，就怕没爱过。)　　做得好是应该的 做不好就是自己的错！！ 　　 　　　　　　
　　% 22:38:45: 不坠　　有些家长跟他们说了也是没有用的，几十年的性格和脾气，说改就改么，何况他们太自以为是了，总觉得自己做的没错。 　　　　　　好像我娘，鸡毛蒜皮的小事她有几千遍好念叨，小时候这样，大了也照骂不误。哭过哭过，说也说过，一点用都没用。脾气天生是这样，她们四姐妹都一模一样。只好叫自己多忍着点，但有时候真的是忍不住啊，不停不停这么念叨，丁点小事啊，很多时候还只是因为做某件事方法跟她不同她就觉得一定要按照她那样做。在这种只有批评没任何好话的环境里，你只会觉得自己一无是处，自卑绝望。 　　　　　　还有我爸，就不提了。 　　　　　　反正我从小就养成了阳奉阴违的好习惯。。　　　　
22:49:45: 老攻 (Rocker。)　　突然发现我居然没有这方面的压力…不过让我有点囧的是那个草莓的事= =其实当时回短信承认忘记发货就好了，态度好一点，人家也不会咆哮你啊…对方脾气也不可能那么差吧…而且短信不回，再加上忘记发货，说不定反而让对方觉得不靠谱，下次就不来光顾生意了… 　　　　 以上是个人观点哈。　　 　　　　
22:55:03: ○.⑤℃ (做我的人要听我的！)　　不符合期望就是无止尽的挑剔和责难，其实要求的事情有那么重要吗。　　 　　　　
22:55:30: 小烟 (LOST)　　说当年你外婆把我和你姨妈舅舅往死里打，我们还是很孝敬父母，也没有心理问题；怎么你们这一代就有心理问题了？ 　　　　 　　　　--------------------------------------------------- 　　　　 　　　　我发现天底下的父母讲的话还真是一模一样！　　 　　　　
23:00:21: 裂帛。 (不相爱，不伤害。)　　孩子有问题，十有八九是父母的错。有几个人是天生没完没了犯错的？　　 　　　　
23:16:34: 盗到岛 (晕~~)　　是侮辱感啊~~~就是被表扬过多了　　 　　　　
23:16:47: 盗到岛 (晕~~)　　从顶峰到低谷的感觉~~~　　 　　　　
23:23:01: 安德烈 (比利亚开比亚迪到利比亚找迪亚比)　　信心不足也是很大一部分的原因吧。　　 　　　　
23:25:14: 第三块面包 (我讨厌我自己)　　LZ，很感谢你这篇文章。 　　　　 　　　　换个专业，换个公司，换个行业，换个国家的事，我都干过。 　　　　 　　　　从药家鑫案一出来，我就知道我们是一类人。 　　　　 　　　　文章里的第三段，每一段都描写的是我。 　　　　 　　　　我一直都在逃避......　　 　　　　
23:27:52: .without (是拥有健壮小腿的超能游泳女生)　　想起小学时候从二楼掉下去了 特别疼 还有被抬起来头先着地 接着一个月脑子里都好像有东西在晃动…前段时间才开玩笑似地跟父母说出来 啊 还好命大　　 　　　　
23:32:21: 夸子 (物尽其用，随心所欲)　　养孩子除了快乐之外，我最大的感觉就是惶恐。每次看心理学教育学的书或者楼上的文章，惶恐感就仿佛泥底的气泡，不可抑制地从潜意识里往外冒，毫不容情地逼迫我反思，不停地反思：有没有端出上位者的架势，其实只在强求“我是对的”；有没有设身处地从孩子的角度看问题，给他试错需要的时间和空间；有没有说的做的太多而听的看的太少；有没有无意间把莫名的恐惧传递给孩子；有没有有意间把错误的认识教导给孩子。如此种种，不可终日。 　　　　 　　　　对于孩子，父母总希望做到最好，给到最多，错到最少，永远不老。倘若真的做到，在孩子看来，倒成了管得太多，给的非所要，错误太可怕，永远别长大。 　　　　 　　　　好在于惴惴惶恐中我终于想明白，我永远做不成自己或者旁人眼中“完美”的父母。这件事做得好坏，左右不过一个评价者。他在三十年之后，给一个三七开的功过卡，便可算得功德圆满。 　　　　 　　　　请父母把自己从“无不是”的神坛上扯下来，真真实实地做一个普通人，做一个尽力把事情做好，难免也会犯错误但知错就改的普通人。 　　　　 　　　　幼小的心灵渴求引导。当他看到一个堂堂正正坦坦荡荡的灵魂时，不由自主地会追随他的脚步前行。引导者不必惧怕错误，因为如何规避大风险小心试错，如何承担错误的责任，以及如何从错误中学习，是一门不可或缺极其重要的人生大课。引导者在实践中教，追随者在实践中学。 　　　　 　　　　引导者不必惧怕超越，因为引导的终极目的就是让追随者超越。当我们终于能看到孩子坚定地朝向自己的目标前行的背影时，为人父母的这块灵魂就可以安静地定格成雕像。只要孩子偶尔回头时，坚信我们永远微笑着“就在这里”，这世界对于他就永远是一个充满乐趣的探险地，无论我们是否真的还在他身旁。　　 　　　　
23:33:00: 莫西莫西？ (梦想和生活就是最大的希望)　　 22:24:38: 莫西莫西？ (梦想和生活就是最大的希望)　　《朗读者》的最后给出了答案。男主角年少时和当过纳粹的中年女人有过一段感情，后来这段感情也成了他的恐惧和羞耻。 　　　　　　…… 　　　　　　这是什么时候的事情，我怎么不知道…… 　　　　　　这段感情一直是男主角心中挥之不去，刻骨铭心一直珍藏的记忆，什么时候变成羞耻和恐惧了……《朗读者2》已经出了吗？ 　　　　 　　　　 　　　　 22:26:12: Ar (真想旅行)　　难道电影版没讲到吗楼上 　　　　书上是这样写的吗？ 　　　　电影上也没有哪句台词说他恐惧了羞耻了，我只记得他们一起去旅行的时候，服务员说了一句：祝你和你母亲吃得愉快。他听完以后笑了，走到汉娜面前当着服务员的面亲吻了汉娜，试问，一个对这份爱情感到羞耻的人会在别人面前这么欢天喜地地承认这个比他大这么多的女人是他的情人吗？ 　　　　 　　　　这一幕是在影片开始半小时的时候出现的，如果我没记错的话　　 　　　　
23:39:20: 撑不死的猫 (像火箭样的奋发像原子弹样的爆发)　　好长，慢慢看　　 　　　　
23:41:54: 卡傻不烂卡 (昏睡的是青春，忍耐的是人生)　　。。。只能说，这是一种害怕被责骂，渴望被表扬的心理，而我们的教育就是把一个个的我们变成这样的物种。仔细想想，现在各种突发事件，zf的态度，媒体的态度，都是这样的心理。　　 　　　　
23:49:06: weissenberg (有故事的人才听得懂心里的歌儿)　　daisy这篇回应不少啊 　　　　囧叔都推荐了　　 　　　　
23:52:46: 费费 (ლ(╹◡╹ლ）)　　这种机制的产生就是因为没有办法交流啊 那交流的再多又有什么用呢　　 　　　　
23:53:53: Cee (无我原非你，从他不解伊。)　　这样的逃避多多少少也有一份虚荣心在里面。　　 　　　　
23:53:55: 费费 (ლ(╹◡╹ლ）)　　你眼中的交流和对方眼中的交流是两个概念 　　　　　　 　　　　
00:02:36: 不会画眼线 (喜欢下午温暖的阳光)　　楼主你甲亢好了么？大概多久就康复了？我妹妹也因为复读得了甲亢，揪心啊　　 　　　　
00:09:24: 猴子 (独立·责任·自由)　　感同身受　　 　　　　
00:19:33: Joyworld (时间是可以弯曲的)　　我是放养的，所以完全没有这样的压力，感谢我的父母。但是我老公家不同，如某楼那位“不坠”说的，我老公也在母亲的无休止责备下最终学会了“阳奉阴违”还颇得意 。当初吓我一跳啊，觉得阳奉阴违是多可怕的人性啊，跟他强调不可以这样。。。但最后，连我都配合他对他母亲阳奉阴违了。。。因为有些人真的无法改变啊。。，那种负能量之强大，只能“惹不起躲得起”了　　 　　　　
00:53:17: soyahei (若还能相见，怎会不如怀念)　　想想以前小的时候，什么事情都不敢告诉家里，每天回家之前都还有收拾一下心情，假装快快乐乐的回来　　 　　　　
01:02:01: 黠c　　 21:00:39: wendy (新疆新疆！)　　 　　　　　　　　我这种人，到现在都是，一旦有一点坏事发生了都会觉得是自己的错，也是跟家庭教育有关么？ 　　　　　　 　　　　 　　　　我不觉得可以全怪在父母身上 自己能走出这种情绪才可以 　　　　以前我也会怪父母 但我知道 如果我可以有朋友 有诉说的地方就可以克服 　　　　只是自己也易会有父母的偏执 无法从旁边看自己 无法客观 无法看见这世界没自己也不会有问题 　　　　说到底 还是自我意识过剩 　　　　所以我们需要能陪伴自己的人 哪怕是暂时　　 　　　　
01:03:39: séquoia (让我们把地球分成70亿块吧。)　　看到推荐过来围观，不了解作者文章的影响力，整篇文章很有意思。只是恕我冒昧提个意见：可不可以在药加薪案最终定局（二审，有可能的再审，执行）之后再作议论？　　 　　　　
01:15:50: 费费 (ლ(╹◡╹ლ）)　　我觉得要实事求是 就事论事 该怪谁就怪谁 　　　　父母难道不能出错了么 教育方法错了就该承认 　　　　自己出的问题也该自己想办法解决 　　　　一边是从来不正面承认问题所在的父母 一边是只管把自己的问题怪在别人身上的子女 这问题才大　　 　　　　
01:19:03: 开普勒第三定律　　感谢你的文字，让我发现了真正的自己。　　 　　　　
01:29:10: 楼顶清风 (信党的猪猡得富贵信主的SB得永生)　　....ou hai pa gei mama da dian hua...　　 　　　　
01:33:43: 偷桃小贼李跌跌 (兄弟，借你的蛋看看)　　可能我比较幸运吧 9岁时候家里离异 父母同为海龟硕士 俩人的兴趣南辕北辙 娘热衷用狠话伤害别人 爹在我小时候喜欢踹我 办不好事被骂的狗血喷头很平常。于是我从幼儿园寄宿至高中，之后出国。现在反而非常能理解父母的心情，其实大家都是平行生活的人，疏离双方反而都有成长。如果不能先从心底理解父母如何客观的谈‘’家长的负面影响‘’？　　 　　　　
01:41:26: suning　　克服　　 　　　　
01:55:37: 〒▽〒 (少女们来颤抖吧)　　我就连掉一粒饭在地上都要被骂，来月经不小心弄到床上，被我妈唾骂，然后我自己爬起来洗床单，又疯狂地指责我：不会洗就别洗。我就奇怪了，这到底是想我怎样　　 　　　　
02:10:27: 海虱芒% (天命？)　　我想知道你妈妈看完了会有什么反应　　 　　　　
02:38:03: 灰原雪粒 (爱情是放下自己。)　　小时候，我妈就是这样，连打翻碟子里的酱油什么的都要骂我。然后导致我面对酱油的时候都好怕要小心翼翼的。不过，现在她就没这样了。 　　　　不过，这倒让我学会了以后怎么对待我的孩子了。　　 　　　　
02:39:26: Kidult (放开那位道长。)　　有个有胸无脑的妈是多么幸运啊。。。　　 　　　　
02:53:05: 〒▽〒 (少女们来颤抖吧)　　改变不了家长，只能改变自己　　 　　　　
02:59:01: 干大滋 (求一起织sina围脖，头像下blog)　　在楼主这篇文章我有受到启发，但是我还是要感谢我的家庭和我的星座，让我从出生就是个敢说敢做敢于面对的不吃哑巴亏的好青年　　 　　　　
03:26:35: 猫伯爵 (颈椎病人)　　我很小的时候在家里“游走” （就是小朋友很活泼走的很快）然后撞到家里的录音机，录音机只是歪了一点，连个坑都没有。我爸就凶我一顿。家长在浴缸旁边装了个电话机，洗澡的时候不小心被弄湿了（现在想起来电话装厕所里不湿才怪囧）又凶我一顿，说我不爱惜东西。长此以往，我家里的东西都不敢碰，至今回到家感觉像做客，也很怕别人借我东西用，口头禅是“ 小心，别打碎& 。搞得人家压力很大。　　 　　　　
03:30:25: weiyang (是的 我有见过我的梦)　　深夜看到这篇文章感触良多啊 小时候去爸爸家吃饭（我是跟妈妈的）有很多大姨大姑姐姐奶奶的 吃饭的时候突然打翻了东西 但是他们都非常关心的帮我忙着擦桌换杯子 我当时懵了 突然就大哭起来了 至今不晓得为什么 现在想来我也是惩罚机制下的人啊 　　　　 　　 　　　　
03:33:10: cyn (希望早日发财～)　　哭。。。。。高中时新买的自行车被偷，怕被我妈骂，把所有的零花钱拿出来找遍整个城市终于买到一辆一模一样的。。。。。。　　 　　　　
04:58:44: 稀客 (君がいるだけで)　　遗憾 只能推荐一次　　 　　　　
05:27:32: 呆呆 (嘛，既然到了这个地步)　　在这种机制里我很明智的告诉妈妈 班里有一个男生很喜欢我我也很喜欢他 然后妈妈就同意了还帮我对老师的告状电话。。。　　 　　　　
05:46:22: 摄影主义好青年 (生活把我培养成了一苦逼.)　　不管什么事，从小就学会了一个人扛着。一直扛着。没人可以倾诉，没人可以陪伴。 　　　　 　　　　现在只想快点找个工作取个媳妇成个家，有自己的小幸福。 　　　　不知道是不是很难……… 　　　　　　 　　　　
06:32:42: Daneestone (种瓜得瓜，种豆得豆)　　仔细看了这篇文章，不能完全苟同。 　　　　恐惧不能被控制，不能被扼杀，不能被克服 　　　　只能被了解。 　　　　瑞典有个运动员，最不喜欢别人批评，从不正视自己的失败，这个人在中国人最强的体育项目——乒乓球上统治了冠军位置长达十几年，他的名字就叫瓦尔德内尔。 　　　　走出自己的舒适区，是个人心灵的选择自由。就算说与环境有关，也微不足道。这或者注定就是一条崎岖的路，兵行险道，致之死地而后生，因为恐惧和羞耻，本来就是生活的一部分　　 　　　　
07:01:26: 高考之神保佑俺 (青山本不老，为雪白头。)　　万幸我和父母一直是互相尊重的，可是还是有很多地方没有勇气，这多半是后来我转到小城里面最好的小学后形成的。　　　　以前的我多野啊！TAT　　 　　　　
07:29:36: 姑娘你的bra呢 (谁来听我心跳。)　　看完了我第一反应居然是害怕，因为我总想逃，虽然知道我逃不掉。　　 　　　　
07:31:44: 晚安仙度拉 (喝醉酒了心安全)　　我转到我人人了…不过不会有人转的，我只是给自己留个底而已。觉得LZ分析得很好啊，我小学的时候也是这样，后来初中都快崩溃了，然后在一个老师家里哭了一场之后妈妈对我放松了教育，再也不强求我做什么了，再之后到了大学才慢慢开始跟妈妈探讨这些事。祝lz能够早日和父母获得相互理解的平和关系，并最终能够成为一个正常成熟的人。同时祝愿以上楼的各位。并自勉。　　 　　　　
07:45:21: wallew (海连天走不完)　　 22:21:46: 林诗音的丫鬟. (我的孩子气给我勇气) 　　　　　　如果我不吃，她会一直端着碗举着筷子追着我逼我吃，我每天都要经历这种强迫和抗拒 　　　　 　　　　我也对这个很无奈，一直讨厌吃的两种食物我妈一直都逼我吃，理由永远是“吃东西不能只讲究口味，只要有营养你就要吃”。 　　　　 　　　　每次都是雷同画面：我说这个我一吃就反胃。她说：怎么可能！就你最古怪! 　　　　最后要么我妥协，勉强吃下去，她满意离开。要么我坚持不吃，她就怒气冲冲拿走。我害怕和她住一起。　　 　　　　
07:45:43: 妖怪大仙　　恐惧。我现在就在恐惧中。　　 　　　　
07:52:25: 总霸子 (bring you close to one take)　　恐惧就是藏在家里衣柜的一头怪兽，只要去打开柜子，就会发现其实什么也没有　　 　　　　
07:56:54: difune (再乱逛豆瓣就剁手！)　　我印象最深的就是我小时候想要喝类似于黑芝麻糊的一种炒面，但是当时我不爱喝奶，我妈就让我必须喝完1斤奶才能去喝那碗炒面，我特想喝炒面就把那一斤奶都喝了，然后撑的站起来都费劲，炒面也没地方装了。从那以后我有很多年一滴奶 也没喝过，也不喜欢带奶味儿的食物。 　　　　我家也是赏罚分明的制度，爸妈也喜欢强调为我牺牲付出了很多，不过现在好很多，那种惩罚是因为我自己犯了错还不在意，只要我主动认错惩罚就会很轻甚至没有，中、高两次大考成绩不理想爸妈都没怎么说我，就说路还长。不过我小时候不懂这点，也经常想把自己犯得错掩饰住。　　 　　　　
08:00:34: 鸡翅膀红烧烧 (让我装 慢慢下台阶)　　从小骗到大 现在依然在骗 　　　　我不会去坦白 以后也不会 　　　　因为我知道他们对于一些事情的反应是如何的 　　　　不是暴力或压制 　　　　但有时候隐形的压力才更为强大 　　　　我已经习惯性的在一件事情没有到达一定结果或许隐藏不下去之前选择沉默 　　　　交流不了 　　　　沟通不了 　　　　真的 　　　　那么 祝福lz　　 　　　　
08:05:04: 陸一璟不再這！ (給人希望，功德無量。)　　樓主姐姐，能不能也借給我打印，我想貼在牆上，激勵自己。Thanks！！！！！！！　　 　　　　
08:08:44: 甜老虎 (再见，所有的少女们)　　这是很难的，我试过。 　　　　希望楼主快乐！　　 　　　　
08:25:26: 阿布SAMA (各种装，飞踹)　　深受启发 可是克服起来真的很难 掩饰往往慢慢变成本能了　　 　　　　
08:38:20: 唬拉拉 捂脸 ((* ◐︿◐))　　除了把信借给你妈妈，你或许还能做一些事情让自己不惧怕犯错 　　　　毕竟求得一方谅解，只是改善了所处的环境… 　　　　…我也是个耸逼…　　 　　　　
08:44:11: 甜老虎 (再见，所有的少女们)　　我想起草叶集，那部电影，好像有一句台词说的是，不要跟妈妈再有芥蒂，因为她最终会老去。 　　　　 　　　　爱和慈悲，就是这样的事，希望楼主放下过去，不要争论谁是谁非，善恶也好教育制度也好，并非一个人，一个家庭早就的，这里面也有一些社会因素，上层建筑，潜移默化的民族性，妈妈所做的也并非她所能决定的。 　　　　 　　　　人不是神，不可能不存在恐惧，这里面也有美学对不对，看开一点，对妈妈好一点，她已经老了。 　　　　 　　　　 　　　　当人们老了的时候，我们要试着原谅他们。 　　　　 　　　　我也一样。 　　　　 　　　　谢谢楼主这篇文，让我想了很多。 　　　　 　　　　谢谢。　　 　　　　
08:47:17: blue　　还是不要和妈妈说这些了 只会让她难过 何必呢 你自己想明白了释然了不就好了么　　 　　　　
08:48:52: 小晴(Haré) (**雨林的**生活...)　　LZ,有感而转可不可以呀?　　 　　　　
08:49:59: *浪漫糖果妞 (心安于静 认真 谨慎 严谨)　　我同样也是，小时候，坏人跟着我进家门了，偷走了所有值钱的东西，并把我锁在屋里，那时候我想的不是别的，只是觉得妈妈回来会骂我了。但是他们回来并没有骂我。我就觉得很高兴。　　 　　　　
09:00:57: zhX yi (我要掀桌子了啊！！！)　　说的太好了　　 　　　　
09:01:58: relional (/photos/a)　　大怂逼一枚看到这个太难受了　　 　　　　
09:06:59: 文斋死胖子 (皮鞋换盆儿)　　我是去年带女友回家的时候，偶尔听见老妈在屋里跟女友说，“有点后悔，小时候基本没表扬过他，光批评了”，心里挺难受。毕业以后不愿意回家工作不愿意离家很近基本就是因为无论我做什么，总是达不到他们要求，总是会有冲突的地方。与其三天一吵架，不如一年不见。虽然我灰常灰常的想念他们。　　 　　　　
09:08:59: 废柴辉 (狗一般的生涯里，幸好有你们作伴)　　从小到大的惩罚机制，错的全部在我，和别人（尤其是熟人的孩子）发生矛盾，毋庸置疑，绝对是我错了，我必须道歉，甚至被打。而且根本无法沟通，曾经有一次写信给父母，自觉态度很诚恳的讨论之间的问题，结果后来成为他们耻笑我的把柄，后来我找出那封信撕了，从此再也不会做这样的傻事了。凡事硬抗，凡事隐瞒，能不让他们知道的就不让他们知道。 　　　　昨天开玩笑跟父母说起小时候没少挨打，他们居然错愕，认为小时候对我叫娇宠无比，从未打过！。。。可见记忆对于施暴者和被害者来说完全是两样的。　　 　　　　
09:09:29: 若辛 (突然发现水军真是无处不在啊)　　第四部分才是重点吧，用恐惧责怪这个说话看起来很聪明，但我看到那就感觉是给药家鑫脱罪的文，先引起大家的同情心，再写药家鑫如何不容易，但是这同样的脱罪，只不过手段高明些罢了，你总会看到出事后的一些企业和个人用这种方法来写所谓的“负面”，不过它其实是正面宣传而已　　 　　　　
09:10:24: 文斋死胖子 (皮鞋换盆儿)　　同意ls，我老爸也总认为他娇纵我。事实上，额，虽然作为男孩子，我也确实没少挨打。　　 　　　　
09:10:59: 文斋死胖子 (皮鞋换盆儿)　　额。lss。被插楼了。　　 　　　　
09:11:01: °绿海 (全宇宙助我完成梦想。)　　LS，我读了LZ的第四部分并没有觉得药家鑫被开脱了，只是觉得很悲哀。很多孩子从小都是这样，这又是何必。 　　　　 　　　　想起小时候，骑车摔坏了头还不敢回家，真是。。 　　　　不过现在很勇敢啊，什么事情都会努力勇敢的说出来～　　 　　　　
09:12:03: nobody (角色要转变了)　　我是无法当面跟他说的，因为从来是以我无故泪流满面哽咽到无法表述而停止。 　　　　+　　 　　　　
09:12:10: °绿海 (全宇宙助我完成梦想。)　　 09:08:59: 废柴辉 (哪有什么胜利，挺住意味着一切)　　从小到大的惩罚机制，错的全部在我，和别人（尤其是熟人的孩子）发生矛盾，毋庸置疑，绝对是我错了，我必须道歉，甚至被打。而且根本无法沟通，曾经有一次写信给父母，自觉态度很诚恳的讨论之间的问题，结果后来成为他们耻笑我的把柄，后来我找出那封信撕了，从此再也不会做这样的傻事了。凡事硬抗，凡事隐瞒，能不让他们知道的就不让他们知道。 　　　　　　昨天开玩笑跟父母说起小时候没少挨打，他们居然错愕，认为小时候对我叫娇宠无比，从未打过！。。。可见记忆对于施暴者和被害者来说完全是两样的。 　　　　 　　　　 　　　　---------------------------------------------------------------------------------------------- 　　　　 　　　　童鞋抱抱，大家都一样。 　　　　话说回来，这个楼的基本可以群抱了，囧　　 　　　　
09:12:18: 鳌头&Cq (早睡早起。)　　LS脱了不了罪，该按法律的按法律。　　 　　　　
09:12:49: °绿海 (全宇宙助我完成梦想。)　　 09:12:03: nobody (角色要转变了)　　我是无法当面跟他说的，因为从来是以我无故泪流满面哽咽到无法表述而停止。 　　　　　　+ 　　　　===================================================== 　　　　+13 25 38 250
2012　　 　　　　
09:12:50: 迟晚。 (茫茫人生好像荒野)　　我小时候生病，无论什么病，我妈都会说是我在坏东西导致的，不带我去医院，自己弄点药给我吃，每天都会管着我吃饭洗脸，我就不懂了这种小事有啥可'管的，每次让父母做些什么，他们都会答应，然后很开心，但是从来不做，又会很失望，重复一百变到长大。爸爸妈妈从来不教我什么是险恶，我只是很单纯的去做些什么，到伤，但依旧记不住在这伤过。我就在这样的环境长大，我妈会经常骂我，从来不会骂我姐，上大学离开后，父母对自己很好，只是演变成对家乡没感情，对父母有感情　　 　　　　
09:13:55: 废柴辉 (狗一般的生涯里，幸好有你们作伴)　　@°绿海 　　　　都是些苦逼孩子　　 　　　　
09:22:48: 的小小她 (起心动念，无不是业。无不是罪。)　　看完好想哭啊··其实不是想哭 是真的哭出来了···希望自己不仅仅是找到同感也能真的克服这一切　　 　　　　
09:23:54: 的小小她 (起心动念，无不是业。无不是罪。)　　我想转到qq空间上给我爸看一下~~可以么···　　 　　　　
09:24:12: @lphelia (Ooo! Ooo! Aaa! Aaa! :(|))　　我现在也在慢慢改变自己 　　　　LZ共勉~　　 　　　　
09:24:59: 破鸦 (向日葵下朵朵开)　　前面看着很真诚,或多或少还有些似曾相识的心理.到第4段,完全跳出原来的情绪了,接受不了任何为药家鑫的辩驳,第4段先是提了药家鑫妈妈的话,后来还强调药家鑫也解释过,软文痕迹相当严重,前面眼镜事件只是铺垫和引子.PS:软文最喜欢有人在楼里掐架了.哈哈　　 　　　　
09:27:56: Kevin狼 (誇り高きオオカミ)　　好文受教了，LZ请允许我转帖~　　 　　　　
09:31:22: 随心所欲 (恍如梦，泪满腮。)　　我从初一开始眼睛近视，几乎完全看不清黑板了（我坐第二排），都不敢跟家长说，最终带我去检查的时候，已经400度了。那时候也是怕被他们骂。后来戴了眼镜，摔破过两次，只要一听到父亲“啧”的一声，心里就很难受，觉得自己带给人家好大的麻烦。 　　　　 　　　　不过我父母总体还好，可能我比较敏感。　　 　　　　
09:35:18: 随心所欲 (恍如梦，泪满腮。)　　 09:24:59: 破鸦 (向日葵下朵朵开)　　前面看着很真诚,或多或少还有些似曾相识的心理.到第4段,完全跳出原来的情绪了,接受不了任何为药家鑫的辩驳,第4段先是提了药家鑫妈妈的话,后来还强调药家鑫也解释过,软文痕迹相当严重,前面眼镜事件只是铺垫和引子.PS:软文最喜欢有人在楼里掐架了.哈哈 　　　　=========================== 　　　　 　　　　我和我老公还讨论过这个问题，其实药的行为真的是很古怪的：撞伤了人，如果没经验很害怕，一般是逃跑。但现在都有保险，一般都会报警并让保险公司过来处理。这么多起事故，只有药做出这种非常不合理，非常小事化大，甚至是非常SB的行为，一定是有心理原因的。　　 　　　　
09:35:57: 摄影主义好青年 (生活把我培养成了一苦逼.)　　LZ删了破鸭的回复吧……→_→　　 　　　　
09:39:17: 若辛 (突然发现水军真是无处不在啊)　　这样就要删回复？？？比ZF还厉害　　 　　　　
09:39:53: libra (我买了张地球到火星的单程飞船票)　　内牛满面　　 　　　　
09:41:18: 破鸦 (向日葵下朵朵开)　　 09:35:57: 摄影主义好青年 (生活把我培养成了一苦逼.)　　LZ删了破鸭的回复吧……→_→ 　　　　------------------------------------------------------------------------------------------------ 　　　　好吧,那就改推荐吧, 这楼水军不是一般多,还有仁兄您打错我名字了,谢谢啊　　 　　　　
09:45:05: 坤 (山川已共名花老)　　至少我老爸老妈对我还是足够宽容的，至少在他们面前，我没有秘密；而且他们一直对我很满足，这种类比，没有跟斯坦福的同学，或者国家部委的同学相比，我已经很幸运了　　 　　　　
09:47:34: 坤 (山川已共名花老)　　我爸一直在跟我强化，你是一个非常优秀的孩子；我妈，向来说的就是，多大点事情。 　　　　我本身自卑感非常严重，米有这样的父母，我肯定比现在要混得惨；很感谢他们 　　　　 　　　　PS:我父母都是从事教育工作的；如果要跟他们顶尖的学生相比，我是比不了的 　　　　　　 　　　　
09:48:00: 背面全裸(棒棒)　　我小时候真的不会穿短裤，因为我腿上有伤疤，青春期的时候毛也很长。我羞耻是因为别人真的会嘲笑我，并不是我掩饰它。直到现在依然会有人嘲笑。　　 　　　　
09:48:52: YUANYE (私だけの執事でいて~)　　LZ 　　　　我不知道这段话能否表明我的感受。因为我害怕犯错承担责任，所以我成为了一个什么事情都不敢自己做决定的人。我把决定权交给父母，以此逃避责任，并且为了不能做自己想做的事情而无比忧郁，责怪他人。我也知道我有问题，可是我就是没有再追求任何东西的勇气了，我怕我错。无论是感情，还是工作，我都以一种这个社会普遍要求的价值来实现，但是我觉得我是没有感情的。　　 　　　　
09:49:29: 鑫 (开心啊~一边咆哮~一边载柳~~)　　试着和父母沟通，结果很坏，父母不记得自己做过对孩子有负面影响的事情，或者说故意不记得，不愿意在“低阶级”的孩子面前承认自己的“不对” 　　　　他们觉得，过去这么久了，孩子应该忘记了，大人无论做了什么，“都是为你好” 　　　　孩子应该感恩，永远记得父母的好，记得父母的累 　　　　其实倒也不是孩子长大了要报仇，而是很多问题的根源，找来找去，发现就是儿时的问题如影随形 　　　　 　　　　打是亲骂是爱---这算是我国特色俗语么，但是，当爱和亲情需要以相反的方式表达出来，孩子一面要承担被打的疼痛，被骂的耻辱，一面还要告诉自己，这是对的，这是爱我才打我。这不是黑白颠倒么 　　　　　　 　　　　
09:51:32: 随心所欲 (恍如梦，泪满腮。)　　我现在也不打算和父母沟通这些，我已经不在乎过去的这些事了，它们似乎也没对我产生什么关键影响。我已经足够强大。　　 　　　　
09:52:01: 坤 (山川已共名花老)　　害怕惩罚的直接后果是拒绝承担责任，还有一个影响，就是在工作中，喜欢推卸给别人。 　　　　 　　　　如果真是这样，起码要练习，这是我的错误，我会立即改正，一百遍 　　　　 　　　　　　 　　　　
09:54:24: 吴大三　　lz 转走qq空间了。。受教　　 　　　　
09:55:09: YUANYE (私だけの執事でいて~)　　我记得我爸说我最严重的两句话是 你这种人一生都不可能有什么成就 和 你一生都不会幸福 。作为一个悲观主义者，我其实根深蒂固的相信了这两句话。也许在旁人看起来我很成功了，很幸福了，但是我一点都不快乐。　　 　　　　
09:55:28: 莎子 (1直2在奔3路上的文艺女青年)　　 21:08:37: FTLY (神经事儿狂~)　　不知道有人会这样么，当我离开那种刺激和惩罚机制的一段时间后，面对其他人的甚至是无意识的温和的举动都会心存莫名的感动，尤其是那种机制刻得无比深刻，而每一次在周围人看来极其微笑的小事下痛哭流涕，因为在之前从未在最亲密的人身上得到真实无距离的温存。 　　　　　　我觉得我一辈子都无法把那种压力对着他们说清楚。 　　　　====================================================== 　　　　是这样的，到了社会发现周围的人大多友善的时候觉得特别感动 　　　　跟老公也是这样走到一起的 因为我发现他是个特别宽容的人 　　　　无论我做出什么特别出格的事情他都很宽容的对待 　　　　还会跟我一起商量对策 如何解决问题 　　　　虽然我没有那么爱他 但是特别贪恋他的这种宽容 让我觉得安全 不用害怕担心 我也会给我的孩子一个这样的环境 让她更自由 　　 　　　　
09:56:23: 鑫 (开心啊~一边咆哮~一边载柳~~)　　 09:47:34: 坤 (山川已共名花老)　　我爸一直在跟我强化，你是一个非常优秀的孩子；我妈，向来说的就是，多大点事情。 　　　　　　我本身自卑感非常严重，米有这样的父母，我肯定比现在要混得惨；很感谢他们 　　　　　　 　　　　　　PS:我父母都是从事教育工作的；如果要跟他们顶尖的学生相比，我是比不了的 　　　　--------------------- 　　　　我倒是一直无论考多好，父母从来没有夸奖过我，考差了更不必说 　　　　现在问起来，居然是：怕你骄傲 　　　　孩子哪来的“骄傲”可言？连被肯定都没有，哪来的骄傲？为了在考卷上签字，经常是泣求一夜未果，第二天早上醒来继续哭，才在父母急急忙忙上班前被签上字，还记得那时的心情，千恩万谢啊千恩万谢　　 　　　　
10:00:27: 随心所欲 (恍如梦，泪满腮。)　　对，而且他们恐怕是真的“怕你骄傲”……　　 　　　　
10:05:46: 慢性自杀 (庸人自扰)　　先M　　 　　　　
10:07:25: 少雯和蚊子 (抗暴！有木有！必须有！)　　m~ 　　　　好像这一年来，我也是在为了害怕而逃避、不停的逃避　　 　　　　
10:08:39: YUANYE (私だけの執事でいて~)　　我记得小时候也有一次发烧，然后玩温度计最后在杯子里爆炸了。当时相当恐惧，把温度计就那么插在杯子里整个藏在床底下。感觉藏了很久很久都没有丢掉。后来看到说水银有毒还怕了很久。不过现在想想那时候杯子里有水应该也是没事的吧。 　　　　 　　　　其实小孩子有那么多事情不懂，家长真的应该多多宽容，不然怕这怕那的做出各种伤害自己的事情就不好了。 　　　　前些天我们这里一所高中的一个孩子在树上上吊自杀了，据说他爹三年没跟他说话了。　　 　　
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