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1. 薄荷对于吸纳颗粒物来说，那些叶片粗糙的、表面有毛的、能分泌黏液的，要比那些表面光滑的、无毛的、无分泌物的要有效。在这方面，最给力是悬铃木，只是不能种在家里。其次就是薄荷，想吸纳灰尘，可以尝试把家里变成一个薄荷园。
（图一）2. 龟背竹龟背竹是常绿藤本植物，有天然清道夫之称，它具有夜间吸收二氧化碳的奇特本领。养龟背竹时不要被强光暴晒，不要放置在低于5℃的环境中。
（图二）3. 散尾葵散尾葵被誉为“最有效的空气加湿器”，能有效净化空气，吸附灰尘。家里有一盆散尾葵，既能装饰环境，又能有效净化空气，你还不赶紧养一盆。（图三）4. 白鹤芋它被誉为“废气过滤器”，对付氨气、丙酮、三氯乙烯、苯和甲醛都有一定功效。它叶子宽大，因此要定期给其除尘，以便更好地发挥净化功效。但要当心，白鹤芋也是有毒的。（图四）5. 菊花菊花善于去除胶黏剂、涂料、清洁剂、塑料所释放的有毒物质，对二氧化硫和氯气等有毒气体也有一定抗性。
（图五）6. 文竹文竹释放出的气味有杀菌益菌的功能，能有效清除空气中的细菌和病毒。
（图六）8. 巴西铁巴西铁的叶片和根能有效的吸收甲苯、二甲苯、甲醛和乙烯，并将它们分解为无害物质。
（图七）7. 君子兰据研究，两三盆君子兰就能把十几平米室内的烟雾吸收掉，净化空气能力特别强。君子兰的生长适温为15~25度，当温度低于五度时即停止生长。忌强光，冬季最好保证充足的光照，以促进开花。养护时，注意保持土壤的湿度，切忌浇水不要过勤，经常通风，有助于植株更加健壮。
（图八）9. 富贵竹富贵竹可以帮助不经常开窗通风的房间改善空气质量，具有消毒功能，尤其是卧室，富贵竹可以有效的吸收废气，使卧室的私密环境得到改善。
（图九）10. 米兰米兰虽然清新淡雅，确实清除雾霾物质的好帮手，能有效的净化空气。
（图一十）
所以为了个人的身体健康，建议大家在大雾天一般不要随意出门，休闲的时候养养花也是极好的~
文摘/网络，作者/佚名
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:~(也许是真的男孩子永远猜不透女孩子的心思，昨天你看了帖后就开始郁闷，问你原因又不说，最后只留了一句话给我，我不想知道你的过去！
是的，我现在开始明白你为什么不开心了！可是谁能没有过去呢？就象我知道你和那个什么伟的事情一样，我心情能怎么样呢？真的，告诉你，每次看到你那个绿色钱包我就会想到里面的照片，你能明白我的心情吗？还好，另我高兴的是昨天你换了个钱包而且照片也换了。我说这些不是想告诉你我什么样的心情，只是希望你不要因为以前的事情而郁闷！有什么啊？就像河水流过的绿地一样，流过就流过了，还能留下些什么啊？除了回忆。你有回忆吗？这个问题好傻，我能让你把回忆擦掉吗？不能，所以反过来答案不是一样的吗？
好啦，开开心心起来，这样不是很好吗？彼此约定不许再提以前哦~~~~
昨天你说有个傻瓜疼感到幸福了，呵呵，幸福究竟是什么样的感觉啊？你能说出来吗？是不是一种长了小尾巴的感觉呢？
Angel,you are my angel!~~ miss you ~~
熟悉的地方没有景色
——追记汪国真先生关于爱的几点启示。
寂廖闲时，赏读了汪国真先生的一些诗文，细品凝思之间，颇有感触！现做些摘录，以期与友人共勉。
与爱而言，汪先生做了很具真实的论述。
*人在困厄迷茫的时候，最容易接受别人的爱，也很容易拿一颗破碎的心去爱别人，但是当情形好转达以后，他，更多的是她，很快就会发现，别人是在真爱，自己却不是。于是，新的困厄和迷茫便产生了。
*有爱情中，一个自私的人，体验不到爱别人的乐趣；而一个只知顺从的人，将很容易失去对方的爱。
*轻易得到的，也容易轻易失去。因此，在爱情遇到困难和挫折的时候，你不要因此而泪丧。或许正是这些艰辛的经历，才奠定了爱情的久远和淳美。
*不论是男人还是女人，常常容易产生这山望着那山高的感觉，可是真的到了“那山”才发觉还是“这山”高。为了不使自己追悔，对待爱情一定要慎重。
*我想，对于爱情，除了背叛，没有什么过失是不可以宽容的。
*爱情无承诺可言。如果爱一个人，不承诺也会去爱，如果不再爱一个人，曾经承诺了也迟早会背叛。承诺那些自己做不到的事情，无疑是自讨苦吃。你最初的愿望是不想让别人失望，可是后来你却让别人更失望。
看了汪先生上面那些对爱情的感析，自己曾经忧郁狭隘的心境，总算是有了些云开雾散般的释然。很多时候，很多的事，很多的人，常常过度的沉溺于，某一种限定的空间，或是某一个特定的心境之中。诚所谓，点到为止恰到好处才是最好！
对于婚姻中的爱人，一味的宽容，一味的付出，一味的迁就，一味的忍让，换回的不是你想要的和蔼恩爱的幸福美满，除了浪费自己过多的感情之外，你得到的只是更多不平衡的委曲。
想对朋友们说：“若你的爱还在，便让这份拥有铭镌心底，用心珍惜吧！若你的爱已然失去，那就在微笑中卸下所有负累的回忆，清澈自己永远对爱信仰的心，给自己一个战胜困境的勇气，给最终将走入你生命一辈子的人，一个幸福一辈子的机会！
摘录汪国真先生的一首小诗收尾，以期与境中人一生共勉！
《熟悉的地方没有景色》
凡是遥远的地方，
对我们就有一种诱惑，
不是诱惑于美丽，
就是诱惑于传说。
即便远方的风景，
并不尽如人意，
我们也无需在乎，
因为这实在是一个，
迷人的错。
到远方去，
到远方去，
熟悉的地方没有景色。
应该说，能在一片“景色”中沉缅，在满堂“喝彩”中陶醉，是人生的一种幸运，因为毕竟没有多少人能有“景色”可以回味，能有“喝彩”声可以慰藉，便这更是人生的一种不幸，因为这无疑是对生命和才智的巨大浪费。
若可以在唯一的执着中幸福感受，有谁总是愿意无休止的开始和结束呢？
和猪的相识似乎是命中注定的，自那天起，我这个外表热情内在冷血的小女孩变了。变的易于动感情，变的懂得了伤感，领略了离愁悲欢的滋味。。。
如果说一切都是天意的话，那么对于我这个叛逆心理很强的人来说应该逆天而行，而我没有，我顺理成章的接受了一切，接受了命运的摆布。
我走了，离开了猪，去另外一个城市去开始自己的求学生涯。记得在猪折给我的千纸鹤中，其中有一只这么写道：鱼，你走了，我会等你回来，不管怎样，我会一直等你。。。那时的猪，那时的鱼，都不是深信对方的，由于那时只是感情历程的开始。鱼是经的起考验的，也就是说，我是经的起考验的，自从选择了猪，我就再没有动摇过，之前是，之后也是。
每一段感情必然有大风大浪的，我们的也是。记得自己第一次伤心的时候，其实只是一件小事，我却认真地想提出分手。似乎以为，自己是公主，完美，高傲，猪对不起自己就是对不起全世界一样。然而，一旦在一起了，分手总不象结合那样简单，它总会伤害着一些人。由于舍不得猪，由于一些极其简单的理由，我终没有选择离开。猪每个星期都来这个城市看我，有钱的时候，买好多好吃的给我，陪我开开心心的逛街，玩耍；钱不多的时候，我们就用的少一些，照样笑的灿烂无比；没有钱的时候，猪就是借钱也要过来，陪着我，因为知道我不坚强，知道他的鱼总是经常生病，知道如果一个星期我见不到他，我会更加难受。所以尽管每次都是短暂的相见，却让我无助的心灵有了安慰，独在异乡的苦楚我体会过，却没有深切的品尝。因为尽管一个女孩子，从未独自生活过的女孩子突然间什么都要自己打点，那种茫然时常会缠绕着你，但因为有了自己相依的人陪伴，所以哪怕是病了，病的很重的时候，也可以对着他真切地微笑。真的可以做到。
我是一个极其任性的人，有的时候臭臭的脾气也很令人讨厌，猪以前挺大男子主义的，可现在却反了过来。他什么都依我，顺着我，无论我怎样对他生气他都不和我吵架，猪也很少对我凶，除非在我不好好对自己时或有的时候自己太无理取闹了。我说自己不喜欢别人抽烟，猪就那样戒烟了。这一切的一切，都令我觉得，自己是天底下最幸福的人儿。猪就这么宠着我，一天又一天的，从未变过。猪不知道，他的鱼还偷偷想过：猪，你要是把我惯坏了怎么办？
然而，开心与悲伤总是相辅相成的，由于一些原因，一些不是原则性问题却能让我伤心无比的原因，猪一次又一次地伤害着我。那些时候，他很痛苦，而我却更加痛苦。为了减轻自己的伤痛，本来就有胃病的我，就那样一次又一次地不吃饭吃泡面，冬天里脱掉毛衣坐在床上，一坐就是大半夜，洗冷水澡。。。就这样，一个多月里，我无止境地折磨着自己，为了让自己心里好过些，为了可以更好地去面对猪，对他少一点责备与冷漠。
也正因为此，我把自己用心去绣的十字秀扔了，当着猪的面，狠狠地扔进里湖里。而那时，猪把手机扔给我，就跳进里湖里，去把那个已经飘远了的十字秀捞了上来，这时，正值冬天。那一刻，我咬着唇，再也无心提分手了，紧紧地抱着浑身发冷的猪，我问他：“你知不知道自己不会游泳？”猪是这样回答的：“我已经想好了，如果水要是盖过我的话，我会尽力把十字秀扔上来的。。。”只记得后来猪问我：“你怎么那样狠心？”再后来，我们心平气和地谈起这件事时，猪告诉我，那是我的心血，比他的生命还重要。其实我知道，猪他是明白的，绣那玩意儿对于我来说无疑比登天还难，我是一个极其没有耐性的女孩子。暑假里，我宁愿不吃饭也不想自己动手去弄东西吃。但就这样，我一针一线的绣着，带着微笑，那么那么地珍惜。。。还好，我用心去创造的东西又被猪找回来了。
还是因为同样的原因，我痛苦着，常常地半夜醒来，一个人坐在床上，感觉宿舍里好冰冷，好可怕。一个星期天里，猪又来了，依然给我留下了痛苦，送他走时，猪问我：怎么样才能不分手。我说：“怎么样都得分手，我再也不会喜欢你了，而且你是很爱我，而我只是喜欢你，所以，我们分手后，我会和好多好多男生在一起，就是除了你。。。“当时猪流着泪，指着他的胸口对我说：“你知不知道，我这个地方好疼！”然后用绝望地眼神看着我。猪的那句“你知不知道，我这个地方好疼”刺痛了我，也使我失去了离开猪的勇气。但我并没有告诉他，我在心里是原谅他的。后来猪问我，我们什么时候算分手，我告诉他，当他离开这座城市的时候，可猪的答案却是，那他就永远都不离开这座城市，那我们就永远都无法分手了。我哭了，泪流满面。。。但还是甩开了他的手，上了回学校的车。猪也回去了，因为除了一张火车票，身无分文。猪喝酒了，醉的一塌糊涂，第二天，他被家人送进了医院，我才知道他竟然喝了竟两瓶白酒。那天，进医院之前，猪对我说，那两天他可能不能给我发信息打电话了，他要我一定要好好吃饭，好好照顾自己，不许吃冰的，不许吃辣的。。。然后有没有音迅了。那次，让我有失去的感觉，我的心里疼疼的，一个上午没有听进一个字，满脑子里全是猪痛苦难耐的影子，于是，我趴在舍友身上痛哭了一场。后来猪告诉我他没事了，只是去挂了水，当时，我有一丝悔恨，恨自己为什么不早些告诉他，自己早就打算原谅他了。。。也许人就是这样，非得给自己制造麻烦，给自己喜欢的人造成伤害才甘心。
猪告诉我，通过这些波折，我们的感情加深了，我说我也感觉到了，可我真的不喜欢这样互相折磨互相伤害。又是一个晚上，无眠。我开始了胡思乱想，忽然想到，如果猪出了车祸，永远地不能走路了，自己会怎么办。想了整整一个晚上，不想令自己虚伪，想给自己一个最真实的答案，知道以后自己会遇到更好的人，比他帅，比他有钱，比他。。。知道要用自己的一辈子去照顾一个人是一件多艰难的事情。但最终自己还是给出了结果，我不会离开猪，无论怎样自己都不会舍弃他。也许以后自己得到的幸福少了，可以说几乎没有，但他依然还是我的猪，就象我依然还是他的鱼一样。我会学着烧饭，做家务。。。那一刻，我突然发现，我爱上猪了，不然不会有那样的想法。
记得以前告诉过猪，如果三年之内爱不上他，我会离开，证明彼此不合适。可是在短短的几个月内，我却爱上了猪，爱上了这个对我用了真心的男人。猪很疼我，为了我，猪做了许多令人感动的事情，却不张扬。所以我一直感觉的到淡淡的温暖，深深的真意。到了异地，我一直身体不好，记得猪告诉过我，他不会和我吵架的，因为他不想让我更难受，我疼的时候，他的心更疼。
猪任我欺负任我胡闹，他纵容着我的一切，却一直隐瞒着自己生病的事情。那天，我哭的淅沥哗啦的，眼泪鼻涕流了一大片，因为我根本不能接受要面临着有可能永远地失去猪的危险。
原来猪才是真正的身体不好，他所面临的压力和承受的痛苦是令我无法想象的，想到这，我想，我是后悔以前那么多他了。。。
其实虽然自己是有点小孩子脾气，是任性了些许，但对猪，我也是用了一颗真心的。正如他自己所说，我对他太好了，他对我的好似乎有点被映衬的微不足道。不知道该怎么用文字来表达自己对他的付出，我觉得都是应该的吧，能够为自己曾经喜欢，现在爱的人付出，似乎真的是一件很幸福的事情。所以，我的猪经常是一副得意的样子，然后对我说：“鱼，我觉得自己好幸福，因为有了你这样一个好。。“每到那时，我总是笑的甜甜的。
猪要我答应做他的未婚妻，要我答应他五年以后嫁给他，每到那时，我总会违心地说不愿意，虽然脸上的表情早出卖了自己。
记得猪对我说的，经历暴风雨的时候，我们要一起挺过去，要我再也不要对他说要离开他了。我觉得自己和猪的一切胜过了那些海誓山盟，没有那般浮华，却万般真切，动人。经历过那些，我感觉我们都长大了，人的一生本来就没有多少，以后我们会给对方尽量多的快乐，不再轻言分手。。。
没有受过伤害的女人，是不会爱上伤口的。
所以，一个没有受过伤害的女人是不会爱上烟的。
烟是对那些美好细节的缅怀。做着一个神情忧郁的女子，坐在冬天忧郁的场景里吸烟的姿势，总是让我有一种说不出的酸涩。我知道此时此刻，内心的疼痛，象蓝玫瑰一样绽放。
烟是短暂的，所有销魂的东西，都是短暂的，而美丽也因为短暂而更加美丽。受一点点伤，就会哭泣，那是紫罗兰般的少女，但是吸烟的女人却不会轻易哭泣，选择了烟，也就选择了一种绝美。爱是一种伤害，但女人们却在伤害中寻找快乐。烟也是一种伤害，但同时，烟又让女人忘记了伤害。如果说，不吸烟的女人是一抹胭脂红，那么吸的女人就是一朵曼陀罗。烟渐渐飘散，飘不散的是风情和幻想。
一支烟。对于女人来说，究竟意味着什么？或许是情欲的颠峰，或许是分手的凄恻。没有伤害的爱是不完整的。想起或者忘记那些爱过的和伤过的人，都需要烟。烟不是一种生理需要，烟是一种心理需要。烟让女人销魂。长长的，细细的，烟在清滢动人的纤指之间燃烧，如同那深蓝色的指甲，有一点深邃，有一点慵懒，有一点妩媚，有一点温婉，还有一点迷情。一支烟，更象是一种别离。
坐在暗橙色的咖啡馆里，散发着恬淡的芬芳，所有的阳光都围绕在身旁。窗外，所有的人都行履匆匆，每个人似乎都知道自己的方向。吸烟的女人，内心冰凉如面一朵凌霄花。一本发黄的书，一杯黑咖啡，一句让人心跳的诗，带回了那羞涩的少女时代，那时，什么都不懂，生活里只有浅绿色的梦。足音清脆，让所有的目光都停止呼吸。背影，如同一朵迷情的云，让多少风停止歌唱。
说话的声音，轻轻的，甜甜的，多象一阵春雨，那么忧伤，那么洁净。那时候，为书中的故事，流下了多少可爱的泪水。可现在，在也不会了，因为自己也成了故事里的人物。
每个女人的命运，都是悲剧。因为，对于女人来说一切都是那么短暂。年轻的时候，想象在一个人的手心里渐渐老去，那种感觉是很温馨的。因为，那时并不理解什么是老，以为那是一种至深的浪漫。现在，当岁月无情地在脸上刻下伤痕的时候，才发现苍老是一个多么可怕的魔鬼。老了，就是烟即将燃完的那一瞬间。
揿灭了烟蒂，又点上一支，但是我发现了自己的眼角，那一抹潮湿的晶莹。烟在静静燃烧。上午的咖啡馆，如同一个没有睡醒的少妇，低低回旋着清淡的音乐。暗红和黑色相间的格子桌布，插着百日菊和三叶草的土灰色陶罐，还有陈列橱里，装着杜松子酒的浅红色酒瓶，还有纱一样细致的光线，无不散发着回忆的光亮。
与其说坐在椅子里，还不如说是陷在椅子里。那一张原木的椅子，如同一只花篮，只是里里面躺着一支灰色的玫瑰。
整个上午，都沉浸在这样一种朱古力的温情里，一支接一支地抽烟。在下午三点钟的时候，人渐渐多起来，缓缓地挪了挪身子，想要站起一来，一看，烟盒里还有最后一根烟，又坐下，点上，火柴划亮了暗淡的角落，我脸上显露出那忧郁深深的痕迹。人们的说话声，使得我感到不安。没有将烟抽完，就起身离去，脚步很轻，姿势轻的象一只猫一样。
然后，消失在二月冰冷的风里，没有痕迹。
望著广场的时钟我还在你的怀里躲风
　　 不习惯言不由衷 沉默如何能让你都懂
　　 此刻与你相拥 也算有始有终
　　 祝福有许多种 心痛却尽在不言中
　　想看看你的脸，想让你看看我此刻的泪眼，我不知道自己做错了什么，也许错得太多也就成了对的。
　　想听听你说话，想让你感觉到我的心痛，我不是不想改变，只是不知道改变了以后的我还是不是你爱的我。
　　 请你一定要比我幸福 才不枉费我狼狈退出
　　 再痛也不说苦 爱不用抱歉来弥补
　　 至少我能成全你的追逐
　　很多时候我们很固执，很多时候我们只是会说出伤人的话，可是我们都知道那并不是本意，都知道最重要的是谁。
　　想你明白我的感受，可太多时候我发觉自己语言的贫乏，我竟然不知道如何表达。
　　 请记得你要比我幸福 才值得我对自己残酷
　　 我默默的倒数 最后再把你看清楚
　　 看你眼里的我好馍糊 慢慢被放逐
　　我希望你幸福，希望你快乐，虽然每次想到在一起的时光就会红了眼眶，可是我不愿再伤害彼此，虽然任何人都知道我们彼此深爱着。
　　我深深叹息着,为背叛了爱情的我们,为曾经付出真心的两个人,虽然我说过一定会后悔,可我不知道如何不再伤害彼此.
　　 放心去追逐你的幸福
　　 别管我愿不愿
　　 孤不孤独 都别再哭
　　 想你的时候 忍不住 有一声叹息
　　 我很想找个瓶子 装起
　　 我的瓶子里 没有时间 我的瓶子里
　　 没有季节 没有颜色 也没有眼泪 只是叹息
　　 很干净 干净
　　 想你的时候 忍不住 有一声叹息
　　 我很想找个瓶子 对不起
　　 我的瓶子里 没有时间 我的瓶子里
　　 没有季节 没有颜色 也没有眼泪
　　 只是叹息 叹息 很干净 很干净 干净
　　 那些叹息在瓶子里 像起伏的海洋
　　 和你擦肩而过的遗忘 是一生的惊涛骇浪
　　 对不起.我还是忍不住想你....
PS:不管怎么样,请你记着,一定要比我幸福...
心情的花朵
在这一刻凋谢了
不要以为这是残景
其实这一刻好美　好美
但它不会停在这一刻
一分一秒地从你眼前跑掉
在花调零的那一刻
你是否在想
它之前的艳丽多姿是那样的迷人
那现在是否依然保留
你是否在想
它之前的芳香是那样的诱人
那现在是否依然存在
好美　 好美
即使它谢了　 但它的美丽
永远不会逝去　 风一吹
它随风飘动　像翩翩飞舞的蝴蝶
好漂亮　　好漂亮
好香　 好香
即使它谢了　 但它的花香
永远香满人间　　那一刻
它将所有的香味都释放出来
微风轻轻一吹　　 哇~~~~
多香呀　 香飘四海
飘进了每个人的心里
给予人轻松的感觉
好舒服　　　好舒服
即使它只是心情的花朵
谢了　 谢了
我死机那张照片那去看时间是无痕的最好药膏！。。。。。。。。
今天下雨了 我哭了 希望这是最后一次心疼吧
我决定和他分手了 下了好大的决心
也给了他无数的转还余地 别人不接受
扭头大步的走开扔我在雨里 当时胃疼得非常厉害
我想也许这就是宿命吧 我一步都不想挪了
那就索性让胃疼得更猛烈些 给自己找个借口不去追你了
如果不是这样子 我想我永远也舍不得离开你
再怎么样也会跟上你的脚步 因为我爱你 所以我要和你如影随行
放手真的好难 爱你四年相处一年 最后的下场就是这样子
不知是你辜负我 还是我辜负你 也懒得记较了
就象你站在雨里哭泣 眼泪和雨水缠绵了 分不清的
你什么都可以怀疑 但却真的不该怀疑我对你的心
就算别人喜欢我了 这也不是我的错呀
何况只是别人喜欢我 我还没怎么着呢
我到现在都没有见他 这些都为什么
还不就是因为你不允许 怕你吃醋嘛
对你爱的人要真心 对爱你的人要真诚
我不见他已经实属不礼貌了 你还要我怎样
口口声声说着爱我爱我 背底里却半点信任也没有
在街上大骂我"我知道你不在乎,反正你有后补"
这叫什么话 你自己好好反省吧 想想吧 说话也要三思的
反正这件事我是没错的 平时你老说我不懂事
可我就算再不懂事也不至于背弃你我的爱情脚踏两支船
不要轻言放弃 否则对不起自己 我真不想 我仍然舍不得你
可是我想我们这样子下去真的是一种折磨
我不想看到你难过伤心的样子 所以我.........
谁是谁的谁
　　这个破落而荒凉的城市。
　　坐在罗马酒吧的吧台边，他拉开了领带，顺手把笔挺的西装放到了服务生的手里，然后把白色的药片混在喜力里喝了下去，头脑里突然而至许多幸福的感觉，他知道这仅仅是那些白色药片的，幸福，与自己无关。
　　阴暗而喧闹的酒吧里，非常想找一个可以交谈的人。孤独的灵魂穿行在钢筋水泥的森林，孤独的时候，寂寞的手想随便抓住任何一个女孩塞在怀里，为的，似乎仅仅是驱除那种一个人的失落。
　　他感觉自己狂热的情绪处于崩溃的边缘。
　　一个穿着黑色吊带背心牛仔短裤的女孩，轻轻地坐到他的身边。
　　他闻到了她的香水，是午夜飞行，她看过去也仅仅是20 岁左右，吊带背心前面很低，她走近他时他明显可以看清楚她没有穿胸衣，半露的乳房让男人有一种勃起的冲动，年轻却有一双憔悴的眼睛，苍白的脸上有岁月深深的痕迹。
　　喂，你一个人？她沙哑的声音带着暧昧。
　　手无声地落在他的掌心，轻轻地，他把摊开的五指慢慢收拢，那温柔的小手在他的掌里倦缩，他知道，她也知道，他们需要的是相互取得的温暖。
　　一切发展顺利，一直到他把她带回家，一直他们开始做爱，他沉默地把她抱起来，在黑暗里与她做爱，激烈地，想让她疼痛，想在她疼痛的呼吸里沉沦。
　　人可以因为身体或者灵魂而爱上另外一个人，但是柏拉图的纯精神之恋是一场华丽的自慰，而身体的依恋却是直接而强烈的，更加深情而残酷。
　　那时他就想到做爱的本质原就是伤感的，但是因为绝望，他们把灵魂押在上面，当作一种释荷的方式。
　　女孩是美丽的，也是温柔的，但是他对她的呼吸，她的肌肤，她的神情全然陌生，黑暗中全是莲以前的样子，莲穿黑色的蕾丝内衣，长发散乱地飘扬。世间有许多漂亮而聪明的女子，但是没有一个像她那样迎合他的需要激发他的尽情。
　　但是莲走了，走了，剩下的只是他在风雨湖旁边的那棵树上刻上的莲字残留的疤痕。
　　她想一朵柔弱而强悍的花，在颓败和盛放的激情中伸展她的每一片风情的花瓣，快乐而恐惧。
　　他喘息着咬着她的耳根，我叫安安，颓废的不能呼吸。
　　她呻吟着，用手拔开因为汗水而粘在额头的长发，蓝，一个抑郁的女人，她轻轻地说出来，因为呻吟而发音不清晰。
　　他们是黑暗中孤独的野兽，彼此吞捏，寻求着逃避。
　　明天，我把行李搬过来，她说时，他微笑着点头，他知道，他会说出他的想法，孤独的人的心在那一刹那有碰撞的火花。
　　那年，他刚刚从南方回来，莲，大四了，她要毕业了。
　　她说，老天既然让他们相爱，为什么又要给这么多的分离的苦难。
　　她说，她要去南方，她要在外面打造一片天空，给安安一个舒适的环境涂抹他的文字。
　　安安说，他希望她回去教书，就在 发生了11.3火难的那个城市，莲的父亲为她谋好了一个重点中学的教师的职位。莲，你的性格不适合去外面奔走，你的善良是你行走的绊索。
　　过于沉迷于对过去的回忆常常让人陷入痛苦，总是回忆过去的点滴会把本来很简短的文字弄得格外冗长。安安说，过去甜蜜的回忆于今来说是道不尽的忧伤。
　　就好象两辆相向而行的车，在可以调头的时候没有缓冲调头而依然加速前行。这注定是一场灾难，两个不肯妥协的人坚持自己的意见的结果一样是可怕的。
　　一切解释和解说都是多余。
　　她想安安是不需要她的解释的，而她也根本不知道该如何解释。沉默里只有忧伤划破彼此的心灵，听见的只有心碎的声音。
　　他抚摩她长长的头发说，回去吧，在那里等我！
　　她轻轻地摇头，安安，我已经没有退路，我走得太远了，已经不能回去。
　　也许是彼此预感了要分离，他们住到了一起。因为是大四，课已经很少，莲总是花很长的时间来布置那温馨的小屋，她把所有的窗帘，桌布，床单都换成了暖调的印花棉布。
　　在阳台上放满了各种花草，餐桌上放着一大罐用清水养着的百合。每天，她把他要穿的衣服洗得干干净净熨得平平整整。
　　每天下午，他坐校车从老校区过来，晚自习他从来都不上，他说，莲要走了，他要给她他可以给的时间，他要与她在一起，仔细地把她看清楚，刻在心底里永远忘记不了。
　　深夜，他在桌前涂抹他的文字，她给他煮热咖啡，然后爬到他的背上，揉乱他的头发，像一只小帽一样撒娇。有时候，她静静地靠在他的背上看书，等他做完事她已经沉沉睡去。
　　他不知道这样的生活可以持续多久。
　　她也不知道这样的生活什么时候会突然结束。
　　一个月以后，她去了南方，一个叫广州的城市，而他，依然在那个破落而荒凉的城市，许多人都说这里有淳朴的人们，可是安安说，他只看见这里的偏僻和落后，这是一个叫吉首的城市，其实它至多是一个小镇，没有发达的经济，也没有如水的车流，邋遢的流浪人堵塞着每个路口。在这个地方每呆上一两个月安安都要逃到另外一个城市，用几天的时间去呼吸不属于这个城市的空气。
　　他的痛苦在于她离去后的音信全无，他不停地找她，用尽一切可以用的方式方法，她的手机从他醒来不见她的那个凌晨开始，不管怎么样呼叫，回答总是千篇一律，那个可恶的服务台的小姐的声音实在让他痛苦------“对不起，你拨打的号码已停机！”
　　两个月以后，他听她的同学说她要回来，但是他不清楚那究竟的哪天。从广州回吉首的火车只有一趟， 在早上7点，从听到消息的那天开始便把手机的闹铃定到6 点，在早上拥挤的站台从此多了安安那张张望的脸。在进进出出的人群里他极力的寻找那熟悉的面孔。
　　是第七天了，那天下着那段时间一直在下的雨，在火车站的广场，安安看见了贝贝，莲寝室里与她非常要好的那个女孩与他的男朋友在旁若无人的拥吻，安安知道，莲终于要回来了，一种喜悦升起的同时安安感觉到一种不祥的气氛。
　　那正是SARS肆虐的时期，莲从车站走出来的时候，她呆着的白色的口罩几乎遮盖了她所有的表情。
　　他看见她了。
　　她看见他了。
　　却似刚刚认识的陌生的朋友，他们只是微笑着点头。
　　当贝贝问他还有没有事情时，他说，我还得回去上课，贝贝有点奇怪，她奇怪这个不怎么上课的男孩怎么有如此的改变，谁都知道，安安可以为陪莲一整周不去学校。
　　莲走的时候，安安看她坐的车渐渐走远，他看见一切渐渐模糊。
　　沉默是恐怖的，安安有一种窒息的感觉，到晚上，安安打电话说，莲，出来，我有话说，那房子我一直没有退，我知道的，你一定会回来！
　　屋子里，依然是莲离去的那天的模样，安安除了每周来打扫一下卫生以外就很少动过里面的东西。那夜，他们和衣而眠，安安一直没有睡着，没有莲煮的热咖啡，他抽劣质的烟，一支一支的，一直都没有熄灭那黑暗里唯一的火星。他觉得脑海里的翻滚的岩浆，他的头马上就要裂开。
　　在半夜里，当火车把莲惊醒时。
　　你有什么话要对我说吗？安安小心地问，问的时候他已经知道是什么样的答案，只是他不愿意承认五年的感情是这样的结局，他等她的回答。
　　我在外面认识了一个男人，我很爱他！
　　他狠狠地打了她一个耳光。
　　五个指痕马上出现在她的脸上。
　　她奋力挣脱他向门外跑去。
　　他找不着她。
　　整个一个晚上，他在路上茫然而焦灼地奔跑，在这个破落而荒凉的城市的每条街上穿行， 她好象这个世界上的一滴水，消失无踪。
　　他打了她，他想，他只是怪自己无能为力，他控制不了自己。
　　终于觉得自就要倒了，他走进一家小小的酒吧，把自己灌得烂醉，把《情人憔悴》唱了一遍又一遍，直到不醒人事。
　　凌晨两点的时候，酒吧的服务生过来，先生，要不要我替你叫车回去？
　　他似乎有些清醒过来，喧闹的酒吧已经复归静寂，倘大的酒吧只剩下他和几个打扫卫生的服务生，老板在结算一天的收获。
　　他说，我可以自己回去！
　　结帐的时候他问老板，如果爱上一个女人，你会爱她多久？如果一个你爱的女人爱上别人你还可以坚持多久？
　　没想过，老板对他笑笑，爱一个女人最好是一个晚上。
　　那个凌晨他在梦里微笑，泪水却冰凉冰凉。
　　在恍惚中，他感觉她回来了，她无声地伏在他的胸脯上，苍白而疲惫。
　　安安，我回来了，她低声说，我走了一夜 ，我无处可去。
　　他伸手抚摸她脸上的血痕，他把自己的手吻合在那些血印上，对不起，莲。
　　他们彼此不再说话，语言在此刻显得无力苍白。
　　深刻的纠缠和伤害已经无法用任何语言和解，一说话似乎都是在撕裂伤口。
　　那是他第一次要她，在他们同居以来第一次要他，她花瓣一样柔软脆弱的身体，当他进入她的身体时她的十指深深陷入他的后背。在激烈而绝望的爱欲中，他的泪水无声地滴落在她的脸上，她只能闭上眼睛，她无法呼吸。
　　他一次又一次地要她，他无助地想触及她身体里隐藏的灵魂，想赶走她心里的另外一个男人，他希望那就是永恒，时间在那一刻停止。
　　她突然哭了，你应该找灵的，你不该不去找他。
　　是的，我知道她很适合我，但是在遇上她之前我已经不自由了，我只能以一种仰望的姿势爱她。安安惊讶莲既然知道灵的存在。
　　我可以的。我可以给你自由，真的，安安，我真的可以给你自由。
　　他太累了，他沉沉地睡去，她的眼睛漆黑明亮，他清楚地记得她那时的眼神，那是他见她的最后一个眼神，如果可以的话，他想，我愿意她在那一刻死去。
　　他一直数到中午才醒过来，中午明亮的阳光透过窗帘从阳台洒进来。地板通亮，是刚刚擦过的，餐桌上的热咖啡散发着清香，百合花上还有洒过的水滴。
　　一切和每一天的开始一样。
　　只是她不在了，她又走了，去了南方。
　　灵是一个特别的女孩，是安安在学校BBS上认识的女孩。
　　在莲第一次去广州以后，安安在论坛里发了一个奇怪的贴，是属于寂寞的人的贴----“等你走近身边来”。
　　灵就是从那个时候开始走进安安的世界的，她告诉安安，她读了他的文字。
　　安安是不应该活在现实里的，他是虚拟网络里幽灵，他说他害怕以网络中的安安面对现实，他说他害怕别人知道他是那个在网络里码字的安安，身边的朋友没有人知道那就是安安，现实中的安安与那些朋友一起在寝室里侃女人，拿望远镜看对面寝室的女孩，他天天上网打牌逛酒吧，他说，堕落是他的工作，在堕落里才不会无聊。
　　不见灵安安绝对不会想象世界上还有这样善解人意的女孩，不知道为什么，不见网友的安安突然想见见这个女孩，这是一个算不上漂亮的女孩，却像莲一样聪明。
　　见她，如果一定要找一个理由，也许就是因为她那样一句也许是平常的话，但是与安安来说，那不是平常的，因为他没有想过有人会这样想，他颓废的价值观从来没有想过去体贴别人，莲走的时候他就把所有的一切积极的东西丢了，他不相信善良会有好报，就好象认真地爱一回与做个爱情游戏没有两样，到最后还是要分手，一样的结果没有必要把自己陷进去啊。
　　“发这样的贴的人也很多啊，只是别人不像你一样贴在学校BBS，他们都贴在院里，你没有看见，你就认为你做得出了一点格，其实你没有。”
　　这是一个善意的谎言，只是聪明和善良的女孩才会这样理解，安安知道，在这样的学校里，这样的事安安走在前面，随后在论坛里看见几个类似的帖子他更加肯定了喝一点。
　　灵是一个特别优秀的女孩，走近灵时，习惯以自我为中心的安安突然感觉自己总是只能在边缘徘徊。
　　忙着一个又一个项目，灵的日程排得很满很满。
　　她说，安安，安安，下周的下周六我就可以陪你啦。她说这话时，莲离开他已经好久好久。蓝以一种时客时主的身份在安安的家里出现，安安的房子是她的临时旅馆。
　　渐渐地在寂静的等待里习惯了无言。平静的生活还是要平静地继续，谁也找不了停止的借口，上帝把生命给了我们以后便把我们丢给了撒旦。
　　安安写道，等待是无声的崩溃，在撒旦的怀里，我们依然不得不呼吸，因为一切还必须继续。
　　蓝很忙，蓝在外面的生活同样精彩，不时，他们可以在酒吧遇上。
　　安安笑，蓝微微点头，其实他们不清楚他们在酒吧要打烊时是不是一起回家。
　　终于是下周的下周六了，灵来看他。
　　他们沿着铁轨散步，深秋的夜空星星很少很少，也凉如水，到处是植物潮湿的气息。
　　走着，没有很多的话，也不看彼此。
　　寂静的夜色像一张沉睡的脸。
　　安安突然说，我很坏很坏，我吃喝嫖赌而且好色，我不会尊重女孩，一点也不乖。
　　灵怔了一下，淡然道，我知道，似乎她已经洞悉了他的一切，只是我不明白你为什么不掩饰这些而偏偏把它说出来。你是有点与众不同，但是你不是我的朋友里唯一的这样的男孩。
　　安安笑着，在她趔趄时把她的手轻轻地握在手心。
　　然后一个一个手指地亲吻过去，到脸庞到唇，手指如水般掠过她的肌肤。
　　突然，他紧紧地抱着她，灵，答应我，永远和我在一起！
　　我只是想见你，安安，我仅仅是想见你，相信我！
　　灵说时，安安的心突然一下颤抖。
　　这是一个极具杀伤力的女孩，她竟然让安安无所适从，她轻轻地一句话，熄灭了他情欲的火焰。
　　安安事后说，如果不是这个叫灵的女孩，如果不是她，那结果绝对不是这样。
　　蓝把简单的行李搬进安安的房子时安安就告诉她，记得给花草浇水，还有桌上的百合花。
　　安安不接受蓝想改变房子里一切摆设布置的想法。
　　他说，她只是他现在摆脱不了的手掌，他是她手心里的线，如果有一天他可以抽身，他一定会走。
　　经历欢爱的男人永远戒不了欢爱的诱惑，安安告诉自己，只是为了相互取暖。
　　灵忙得一塌糊涂，安安知道她不会为了他而停下手头的工作和学习，她对安安说过，她做不到这点。空虚寂寞的安安在与蓝的纠缠里打发一天又一天的无聊。
　　黑暗里，他靠近她，蓝赤裸的洁白的身体想一匹被揉搓的绸缎，发出轻微的扭曲的声音。他打开她的身体，过于熟练的技巧使他的手指失去了敏感，温柔而冰冷地，一寸一寸地搓揉呈现在冰冷空气里的肌肤。他想象着他是在与其他的女孩做爱，是莲是灵？他自己也不明白，在情欲亢奋时他觉得他似乎呼唤这样两个名字。
　　蓝没有闭上眼睛，黑暗里她侧着脸安静地注视着这个在她身体上的男人，这个脆弱的男人，她慢慢闭上眼睛，想起另外一个男人的模样。
　　当他深重地进入她的身体，她条件自己喉咙里发出寂寞的声音，一个个像小水泡似的，因为他的疯狂而破裂消失。
　　也许就是如此而已，突然之间感觉到的空洞。很轻易地，想坠落在一个男人的手里，同时把他握在手心，让手里不会因为空无一物而空虚得发痒。
　　认识他时她刚刚结束在外面的流浪，因为她的病，那个同居两年的男人，那个她为了他而流产以致生病的男人，在瞬间从她身边消失。而身体上的现在这个男人，至少不是这样，他会陪她上医院，给她买药。会为了爱惜她的身体，在事前总是戴上他自己买的雨衣。
　　但是这不是她需要的，她要什么她说不清楚，但是她明白，那绝对不仅仅是这些。
　　云涛是安安的朋友，是安安介绍给蓝的朋友。
　　云涛看蓝时眼睛特别暧昧，一起去外面玩时，如果不回来，云涛会住在安安和蓝的隔壁，他会叫来小姐作陪，他说年轻人没有必要压抑自己。他说，蓝是诱惑人犯罪的撒旦，他开玩笑 说，伏在小姐的身体上他会叫蓝的名字。
　　安安笑，
　　蓝也笑，
　　云涛说，我说真的啊。
　　云涛与安安其实是两个不同世界的人，但是他们一样都空虚无聊。与云涛在一起，他们共同的话题就是女人，他们交换关于女人的心得，在旁边听的小马子一点不相信他们说的是真的，他们一遍一遍问他，你相信我搞了女人没有？小马子会说，我当然相信啊！在最后他还会加一句，傻B，我是耍你的啊，那时，安安就对云涛说，我们不要再对他说这些了，要不，我们要搞女的机会又少了一点啊，少个对手最好啊。
　　我们不要毒害了祖国的花朵！他们一起说着就走开了。
　　小马子在后面哈哈的大笑一顿，耍我啊，你还没有这个份量！
　　安安说，有一个云涛陪他堕落就行了，他不要再毒害别人。在堕落的时候他已经不再孤独。至少下坠时可以听见云涛同时下坠时呼吸的声音。
　　云涛说，呵呵，要我陪你堕落？我要躺在你的床上，搂抱你的女人，我的堕落从你的女人开始哦。
　　安安笑笑，他不相信会这样。
　　他相信自己，相信蓝，相信云涛。安安笑的时候绝对不会想到这样的事会真的发生。
　　那个晚上，安安在校园的石凳上与灵聊天，不着边际的闲聊。
　　安安觉得这样的夜不会比把蓝压在身体下会少什么愉快。他觉得孤独抑郁的灵魂找到了休憩的港湾和释荷的杠杆。
　　直到晚上12点，安安才爬过学校的围墙向外面的家里走去。
　　他的床上有两个人，刺眼的灯光把两个疲倦的人惊醒。
　　云涛笑笑，他好象在告诉安安他以前真的不是开玩笑。
　　我以为你今晚不会回来，蓝说话时，眼睛里空洞得什么都不存在。
　　我们仅仅是相互取暖，我们是自由的，我们有支配自己的权利，你说过，我只是暂时握住你这根线的手，如果有可能你会飞走，我不要我只是握线的手。
　　摊开你的手，我要抽走我自己，从现在开始。安安用低沉的声音回答蓝。
　　云涛后来说，那时安安真的很可怕。
　　灵来看他时，他已经在家关了许久许久。
　　地板上到处是烟头和简易食品的包装纸。
　　安安，请不要这样，灵轻轻地抚摸他的脸。
　　她始终是要走的，她只是想到你的身边休息一下，你留不住她，你们仅仅是相互取暖。
　　我无法原谅和忘记，他转过头不再看灵，他不要她看见他的泪水。
　　重回单身生活的起初，他可是疯狂想起来叫灵的女孩，他又恢复去酒吧一个人独坐的习惯，喜力混合着白色的药片。
　　浓浓的咖啡和劣质的香烟已经不能使他平静，他渐渐加重了药物的份量，医生说的，这种药片可以治疗抑郁症，但是医生也说过，过量地服用可能导致失眠幻觉乃至致命。
　　他服用了，而且一次一次地加重了份量，他觉得这样比让自己崩溃要好。
　　那个叫灵的女孩总是可以一次又一次地出现在他的视线里了，他觉得，这样的感觉很好很好。
　　每次，在幻觉里看见她，他就给她发一条短信，告诉她，他很想她，女孩忙碌着，她没有把握，她说她 无法为这个男孩定性，她怕自己受伤，她不愿意去赌博。
　　她告诉他，你是一个不安全的人，我把握不了你。
　　一个叫小雅的文友这样写过，相识是一场可以预见的分离。
　　从莲到蓝到灵，安安开始相信小雅的话里的哲意，他开始惊讶那个看似柔弱的女孩的心里竟然有对生活如此透切的领悟。
　　与灵同在一个校园，他们隔着绝对算不上远的距离，彼此沉默地观望，除了偶尔在短信里玩笑式地透露那种爱慕，其他没有任何言语触及心底里的那份疯狂。
　　安安说，他像仰望一面旗帜一样仰望着灵，一种很费力的姿势，好多时候觉得突然就要死去。
　　在午夜里，累得就要睡去的时候，他感觉到她柔软的发丝的清香和她身体温暖的感觉是那样迅速而无声地掠过他的心房。
　　一闪而过，像蝴蝶惊动时的翅膀，一闪而过，像照片一样定格在他的心房，那种暧昧而模糊的快乐把他包围，他在静寂里纵容自己的沉溺。
　　他们可是时不时在校园外的铁轨散步，手牵手聊天。
　　如果有一天你要离开我会理解，你是一个没有安全感的人，走在你的身边我随时都在等待你的放手。
　　她说这个第一次牵她手颤抖的男孩给她一种看不透的感觉。
　　或者我们来一场预约分手，灵说。
　　安安无语。
　　他明白他给不起承诺，即使给灵也不一定相信，有过故事的人总是给别人一种危机感，就好象嫁给一个因为自己而与原来的爱人分手的男人的女人时常也担心他会不会因为其他的女人而 离开自己。
　　安安懂，如果可以失恋的话，请在我生命之火燃烧的尽头！
　　也许她需要的只是一个朋友，没有任何威胁感和激情的危机。没有好奇与期待。
　　只是彼此平静安全地相处，一起吃饭，沿着铁轨手牵手散步聊天。
　　她很忙，她忙的时候他一个人上网，一个人吃饭，一个人上酒吧，她说过，她不喜欢那种生活，千万不要叫她。
　　在酒吧里，听着低迷的音乐，醺然地沉浸在咖啡和烟草的气息里，再看见年轻女孩浓艳而妩媚的脸，他突然感觉到他需要这些简单的原始的快乐，俗气的，现实的。
　　她从来不给他打手机追问他的行踪，她给自己和别人的自由度都是足够大的。
　　寂静，无尽的寂静，象潮水一样翻涌而至，把他窒息。
　　从酒吧里出来，他感觉到微微的眩晕，灵的笑容开始在四周盘旋，他仰仰头，往口里又加了几颗白色的药片。
　　心里镇静非常，似乎一切都可以预料。
　　灵温暖的笑容再一次袭来，以一种无法抵挡的趋势，无声地向他靠拢，柔软的发丝划过脸庞和唇角，散发的清香里混杂着情欲和童贞，让他感觉到温柔而尖锐的痛楚。
　　几颗白色的药片又一次从口袋到手里，他仰起头，以那种费力的姿势凝视在四周漂浮的灵的笑容，张口，把那些白色的药片吞了下去。习惯性地服药，他已经达到一种特别熟练的程度，喉结一动，那些白色的东西便飞快地滑下了喉咙。
　　心脏迟钝地剧痛起来，他听见自己血管里突突跳动的声音。
　　当雨点和他最后的那滴泪掺和到一起流过他的面颊，滚烫滚烫的仿佛是灵用亲吻在与他告别。
过尽千帆仍是你
　　（一）
　　一年了……
　　一年前，你带着一无所有的挫败和无言不辞而别，你用一年的时间来逃避、来适应从高处跌到低谷的巨大转变，你在我发出无数封幽怨深情的信后，才发给我一行字：“我的牵挂的叶子啊……”
　　一年了……
　　这三百多个冷暖自知晴雨自遮的日子里，我为你担惊受怕，为你祈祷流泪；这一年里，我生病，我失眠，我恍惚，我猜疑，我甚至咒骂，我对你的生活和行踪依旧一无所知。
　　终于，又收到你的信。那天，正下着这深秋的第一场雨。
　　你的信很短，只有几行字。却有很多的省略号。让我想起你的曾经对我躲闪不安的眼睛。
　　你在信中说，你想我。想来看我。非常想。为了这，为了挣路费，你剃净了胡子，重新工作了。在一个会下大雪的北方城市，在你以前一个生意上的客户那打工。你还自嘲地说这份工作的薪水和你从前请客一顿饭的钱差不多。
　　我流泪了。我看到一个男人的尊严和力量在复苏。
　　我庆幸。我用整个生命去爱去等候的男人如此优秀。他没有继续沉沦，没有继续颓废。
　　尽管，我曾经一度轻信流言，尽管你真的曾经骗过我，但是我一直相信，你始终会回来，始终会重头再来，始终会变回我心中的那个模样。
　　也许，前生今世，你和我早就注定是要纠缠着相爱的那一对。自从那个飘雨的秋夜，一对有着许多过去的男女被彼此的目光灼痛后，就知道灯火斓珊处站着的这个人会深刻地烙进自己的生命。不管身在何处，我们都能听见对方的呼吸和心跳。
　　遇上你，我的爱已残废。也许只有我们这样两个伤痕累累的残废的人才能互相慰藉，给对方温暖和希望。
　　希望在远方，在我们都够不着的地方。
　　可是，你说你会来看我。你会放下一切过去的辉煌做一份普通的工作，只为了能来看看我。
　　我知道，这一次当我伸出手去，摸到的不再是虚空，而是真实的你。我说服不了自己忘记的你。
　　给我一个月，一个月后我拿了工资，我会真实地出现在你的面前。你说。我不会再骗你，叶子。
　　我忽然间感到害怕。害怕你的再次出现会吞噬我的一切。包括矜持，包括平静，还有这让我绝望的深恋和蕴蓄的激情。害怕这又只是一场我们生命中的不能承受之轻。
　　（二）
　　在冰冷的电子邮件再也稀释不了你的思念时，你给了我电话。三毛钱一分钟的IP超市电话。
　　我认得这个声音。只要一听到，就会唤醒我刻意封存的所有记忆。然后失去所有理智坠进这仿佛是前世的约定中。
　　你问我好吗，真的像信中说的那样好吗？
　　听到你熟悉而遥远的声音，我忘记了掩饰。
　　“我老了很多，相思催人老。”我说。“我已经死过一次了……”
　　“我知道，是我不好……”
　　“他们都说，你在利用我的感情和信任。”
　　“……我没有办法解释，也不想解释……”
　　“可是我感到空茫，我什么也抓不住。”
　　“……我……现在不能给你任何保证，任何承诺。叶子，请给我时间，我需要时间。时间会证明一切的。”
　　“时间？……”
　　“是的。在我恢复做人的记忆之后，我第一个想起的只有你，知道吗？叶子。我发现我已经不在乎失去的所有东西，可是我在乎你。”
　　有泪从眼里奔涌而下，很热，很湿，很咸。
　　“你哭了吗，叶子。”
　　“为什么到现在才说？混蛋……”
　　“我四处负债。我怕说得太多，会……会害了你。你知道，我现在给不起你任何东西。”
　　“你明知道我要得并不多，你知道，我不在乎……”
　　“可我在乎！我必须赢回失去的东西，才能骄傲地说出我心中的话，才能自信地做我想做的事情。我希望你幸福。而现在，我只想去看看你……不要逼我，叶子。”
　　“你知道，我从来没有逼过你，从来没有要求过什么。你是自由的，枫。”
　　“自由？因为你，我无法自由，叶子……”
　　“枫，她……好吗？”
　　“她？早就卷走所有的家当离开我嫁人了。听说过得不错。”
　　“她是不是因为知道我，才害你的？我感到不安，枫。”
　　“不是。我不怪她。对她我心中也有愧。……叶子，我儿子满三岁了，我很爱他。”
　　“爱他就好好工作，努力挣钱，让他受好的教育，让他在爱中成长。”
　　“你不懂我的意思吗？”
　　“枫，我不想懂，不敢懂。也许，今生我们只能是飞鸟和鱼，遥遥地相望着，遥遥地不能相依……自小，我就是个没有安全感的孩子……在惶恐中长大……”
　　“叶子，我不能和你说话了，我怕你的话，我，要挂了！”
　　“为什么？……”
　　“想哭……”
　　哽咽的两个字，嘟嘟嘟的电话忙音。我泪如滂沱。
　　（三）
　　接下来的日子，我开始盯着日升月落数着时间的交替流转。在这一个月中，你不断生病，电话里的你咳个不停。在我的追问下，你才告诉我为了省钱，你没有买被子，没有买毛衣，没有按时吃饭……
　　我又哭了，心疼而心酸，那儿可正下着大雪啊。你却笑着说：“没事。我带了你以前送的绿叶子的床套和被单，上面有好多叶子，我睡得很幸福……”
　　我放下电话，立刻给你汇钱，不管你敢要不敢要。我第一次对你发脾气。我命令你看病打针，命令你立刻买一床厚厚的棉被，给你寄毛衣袜子，我的照片，还有我满含祝福买下的一合有平安转运寓意的红内裤。
　　你感动而听话。你说：“叶子，我看过病了，不信，你会看见我手上吊针留下的小孔。”我说：“好。”“叶子，我今天有毛衣穿了，穿毛衣的感觉真好！”你像个孩子的叫嚷让我的鼻子蓦然一酸。这就是那个曾经趾高气扬指点江山的男人吗？
　　我吸吸鼻子，问你：“枫，照片好看吗？”
　　“好看。叶子，看到你的照片，我心安了，心情也好了许多。我今天也狠狠地打扮了一翻。穿上你寄的所有叶子牌衣服，头发梳得贼齐，皮鞋擦得贼亮。同事都说我帅呢！”
　　我呵呵乱笑。你也笑了，说：“叶子，我终于听到你笑了。”
　　我一下子无言。好久，我说：“枫，我想你……”
　　“……叶子。一个月很快就过去了，等到着我，啊。”
　　我等着。我一直在等着。抚摸你的沧桑的脸，你的倔强的嘴唇，你的纤长的五指。
　　还有10天。难熬的10天。
　　我又开始失眠，在寂静的夜里翻阅你留给我的所有记忆，一遍又一遍。直到回忆泛滥成灾地淹没我。
　　夜半的手机常常无端响起又立刻停止。上面的号码显示着北方的下雪的夜晚有一个不眠的人，如我这般咀嚼着思念，倒数着日子。
　　甚至，不用言语。我们。这样懂得彼此。我们。相爱着却从不言爱。我们。在错的时间遇上的对的人，然后交集，然后挣扎，然后离别，然后误会，然后相思，然后你说你想我，要来看我。
　　枫，这个不会下雪的南方小城还是秋天呢。阳光很灿烂。只是我种的那些五颜六色的月季花已经枯萎，因为你的离开，花儿都没有力气生长了吧。我还是喜欢穿着你爱看的各色裙子和高跟鞋，工作着，有时阅读，有时听音乐，有时写字，有时发呆。枫，我一直都是那片风中飘舞的叶子。我一直在原处，在你离开的那个地方，一守守了一年，守出了一脸的风霜。
　　你会心疼我的美丽染上了沧桑吗？枫。
　　我每天跳操，每天护理，每天对着镜子练习笑容。枫，我希望你见到的是从容美丽的叶子。健康快乐的叶子。我不要你负疚，不要你感恩。
　　枫，我只要抚摸你。只要你拥抱我。
　　还有8天。枫，还有8天。
　　“叶子！谢谢你！谢谢你的红裤头！”电话刚通，你就大声地语无伦次。不等我开口，你就说：“我不等工资了，来不及了，我要回去！立刻！”
　　“……”
　　“叶子，机会来了！呵呵，红裤头！我的机会来了！”
　　接着，你用最快的语速让我明白，这儿有一间公司找到你，要你用你的技术与之合股，开发新的产品。你要回来考察和谈判。
　　我握着话筒的手不住颤抖。“红裤头？”
　　我回不过神来。
　　“对，叶子。我平安转运了，我要回去了！……我，要用你寄的钱买车票，机票我买不起了。”
　　见我不语，你迟疑地问：“好吗？叶子？这份工资我会再回来拿，等我和对方谈好合作细则后，我会用这份工资再买张车票，再来看你。”
　　你怕我轻视你，一直都是。但你却又一直对我耍赖。我是你最信任的人，现在你只剩下我的支持和信任了。记得你说过。纵使全世界都背叛了你，但有一个女人不会，那就是叶子。
　　“好，来吧。枫，告诉我到的时间，让我接你吧，让我数着心跳等你吧。”我说，“我想看着你从车上向我走来，我想你回来后第一个看见的是我，是你牵挂的叶子。”
　　“嗯。那就等着我，叶子。”
　　那个北方的下雪的城市，那么远。你说要坐火车，然后坐汽车，两天后就到了。
　　我期待，我害怕。枫，我该如何面对你？
　　心，忐忑着。
　　（四）
　　“还有两个小时，叶子……”
　　还有两小时。华灯初上。夜已经开始深了。还有两小时。我站在你必经的路边。我穿着鲜红的短袖毛衣，洁白的棉布长裙，数着车辆和心跳，等你。我的漆黑如缎的长发，乱了；我的蹬着红白星点的高跟鞋的双腿，在颤抖。
　　过尽千帆皆不是……
　　我会骂你吗，我会打你吗，我会忍住不哭吗，我会怎样伸出手去，抚摸你？你会怎样拥我入怀？
　　你，已是什么样子？这一年，你逃避、麻醉、堕落、失踪、苏醒。你一定也老了许多吧？
　　那辆末班的长途大客车近了，风一样地驶过来，近了，到了。我捂着激荡的胸口，斜倚在摩托车上。我站不稳。
　　你向我走来……
　　蓝白格子的长袖棉衬衣，宽大的牛仔裤，斜挎的肩包，散乱的头发，左手习惯性地捏着半截烟。忧郁和落拓不羁混合的味道。
　　你微笑地看着我，向我走来……
　　我突然间没有了思想，静静地斜倚着。你？来了？
　　直到你来到我面前，说：“等了好久吗？”我回过神来，却不敢抬头望你的脸，你的眼睛。
　　你伸手捏我的肩，我的手臂，“怎么这么瘦？……”
　　我别过脸，不知道为什么就自顾自的笑了。说：“咱走吧。”
　　你坐在我身后，那么近。我闻到了你那熟悉的淡淡的烟草味。你，离我这么近，我却忘记了应该怎么样欢迎你。
　　怕是梦吧。怕我伸出手去，又只是一片虚空。
　　去找住处的路上，你和我聊着天气，我的肥瘦，这个小城的变化。无关痛痒的话语。想像过无数次的再见如此平淡，好像你从来就没有离开过。
　　是的，你从来都在我心里。而我，也一直是你心头疼痛的牵挂吧。
　　曾经有一段日子，我以为我的爱情只不过是一条没有体温的鱼。丧失掉任何的语言和色彩，是宿命的孤独。只有我一个人在续写它的残缺。而如今，那些锥心的煎熬和丑陋的流言，都已过去，都已经不重要。因为，你就在我身边。我听到你吮吸我长发幽香的缓长呼吸，我感受到你镇定外表下那颗跃动的心，在呼喊我的名字。
　　事实上，你一直在叫着我你刚认识我时用的笔名，青梅竹马一般温情的感觉。
　　酒店客房里，我拘谨起来。我想我站着好还是坐着好。刚坐下，看到对面墙上镜子里的我，有一双怯怯的眼睛和一张潮红的脸。
　　洗手间出来的你，轻轻坐到我身旁，微笑地拉起我的双手，放在你宽大的手掌搓揉，不停地低声说：“怎么这么瘦？……”
　　我低头不语，心底温热的湖水开始奔涌，但我没有哭，没有抚摸，没有言语。我低着头，接受你目光的细致巡礼。我知道，你一直在看我，但你不敢看我的眼。我们都害怕，对方的眼里写着太多的内容。心会承受不起的。
　　终于，我们同时闭上了双眼，同时深吁了一口气，同时转过身，同时伸出双臂。“让我们拥抱吧。”我们的心这样说。
　　只有拥抱，才能表达这一刻难以言表的万语千言。
　　紧紧的相拥。没有言语，没有流泪，没有指责。
　　前生。今世。咒语。约定。劫难。缘。这无言深情的相拥。
　　你一动不动地伏在我瘦弱的肩膀上，默默地接受我的捏掐和轻咬。
　　“骂我，叶子，狠狠地骂我，或者，打我一顿……”
　　我摇头。终于，我咬累了。你松开我，扫描我的脸。确定我没有泪后，你鼓励我如你这般凝望你。
　　怯怯地，我抬起头。
　　我看到了。枫，我看到了你的沧桑疲惫但仍显着锐气的脸，看到了你的怜惜负疚的双眸，看到了你这个无数次出现在我梦中的倔强嘴角抿着的微笑。我伸了手去，抚摸你。
　　“你胖了。枫。”
　　“是的，我行尸走肉了一年啊。”
　　“也老了，枫，你像叶子一样，老了这么多。”
　　你点头，再次拉我入怀，抚摸我的后背，我的头发，用你的修长的五指。
　　“我想站着拥抱你。枫。”
　　我站起来，有点调皮地向你伸出了手。你站在我面前，温柔地笑。
　　“记得我们第一次的相拥吗？叶子？”
　　我娇羞地点头。踮起脚尖，双手圈住你的脖子，投向你蓄谋已久的怀里。
　　你呵呵地笑了。我陶醉在你的臂弯。只是，这次是我在问：“真的吗？这是真的吗？”你又笑了，接下我的台词：“是真的，不信，你咬我。”我一边回忆着一边仰起脸，对你憨憨地笑。
　　你拨开我额前的发丝，找到我的唇。那样粗鲁贪婪的吻。枫，你的唇让我窒息。我看到了满天翠色欲流的叶子在迎风飞舞，天使踩在叶了中央快乐地旋转歌唱。周围一片纯净的洁白和粉蓝。这一刻，只有我和你。没有飞鸟，没有鱼，没有海。天堂，近在咫尺。
　　“我想你。枫。”
　　“我也是。叶子。”你在我的耳边轻喃。再次用力将抱紧。
　　我的颈项湿了，有温热的液体在上面滑流。
　　我没有动，没有安慰。我知道你不需要。这一刻，你只要拥我在你怀中，紧紧地。
　　我知道，你太累了。枫，你的灵魂一直在寻找出路。你的灵魂脆弱而敏感。你在我纤弱的肩膀上找到倚靠。在你脆弱的时候，我必须坚强。你常说，怕见我的泪，因此我不哭。而你，却流泪了，在我的纤弱的肩膀，在我的洁白的颈项。
　　你，是太累了。你走了太多迂回的路。你只在我面前渲泄流泪。你的泪，只有我懂。
　　而我，只轻轻拍抚你的背，你的散乱的头发。
　　好久好久，你把脸放在我的另一肩膀，孩子似的来回擦拭。我淡淡地笑了，如圣母的笑那样宽容温柔。
　　“你看，这么单薄的肩。叶子，这一年来，我一直担心你。担心你负荷不了我给你带来的种种伤害。”
　　“……”
　　我没有对你说我曾经几次晕倒，几次被家人抱着去医院。我只是捧着你的脸，仰起头对你幸福地笑。像一朵傲尽霜雪的梅花。
　　“你总是这样，叶子。其实你不说我也会想象得到。我常常做梦，梦见你的一切。可是，我又无能为力。我恨自己……”
　　我的心柔柔地痛着。我仍是带着浅笑轻吻你的脸。我不要你负疚，枫，我只要你在我身边，只要你拥抱我。
　　不能许给彼此未来，那么就让我们拥抱，让我们凝望，让我们亲吻。现在。
　　让我们融化。让我们做爱。在分别一年后这个虚实难辨的夜晚。你用尽毕生的力量，将我压碎。
　　没有言语，不用言语。
　　黑暗中，就让我们融化。尽管，也许会更绝望。
　　眼泪，和着汗水；汗水，和着眼泪。这一刻，你在我怀中。枫，将我摧毁吧。我不管过去，我不管未来。
　　“在时间里面，我们什么也不能留下。包括痛苦，快乐和生命。”
　　当眼泪和汗水都干净了的时候，我像只猫咪绻缩在你的胸膛上，背诵了安妮宝贝小说中的这一句话。在她的小说里，都是因为爱而寂寞的人，那些人，都没有未来。
　　你没说什么，怜惜地吻我的唇，不停地，温柔地，在唇上面一点，再一点。你的眼睛像要滴出水来，浸满了柔情和怜惜，坦荡，真诚，再也没有躲闪，没有逃避。
　　“……有想过我们的未来吗？叶子。”
　　“不敢想。有太多的东西让我感到害怕。太远的，太美丽的……叶子本应该长在树梢上，而我却是长在蜗牛的壳里。”
　　“嗬，叶子，为什么听你的话，我总想哭？叶子……”
　　枫，你的心负载着太多的力不从心。我是知道的。你的倔强外表下的那份脆弱，只有叶子才懂。正如叶子的疯言痴语，只有你懂。
　　你的泪，你的吻，你的眼眸，使我释然。想起那一段疯也似的寻找你，疯也似的想向你要个答案，在你心里，我到底算什么，我的位置在哪里。而现在，枫，我知道了。我一直在你眼里，在你心里，在你的生命里。
　　我是你心中永远的绿叶。
　　你拿出手机。让我看。手机只有三个号码：心中的绿叶，父母，公司。你说你想过一种新的生活。忘记过去。手机的短信息箱里，第一条，心中的绿叶，下一条，心中的绿叶，第三十三条，还是心中的绿叶。
　　那是我给你发的短信息，你把你认为重要的都保存下来了。
　　我的泪就在眼角。我不让它流下来。因为你不喜欢我哭。
　　我们相爱，却从不言爱，我们从不言爱，却爱得这样深。
　　有很多话我想对你说，叶子。有很多甜言蜜语我会说，可是我不想对你说。为了逃避婚姻的苍白和痛苦，我曾经用甜言蜜语对待过很多女人，但我不能对你说。我以前没有过真正的爱情。只有你，叶子，你不一样。叶子，我这一生只想对你负责。我会证明给你看的。请你相信我。……相信我……相信……你拥着我絮絮叨叨地说着，说着，然后在我怀里睡去。
　　睡梦中的你不断惶恐地嘟哝，手不停地在空中乱抓：“回来！回来……”呼喊中你惊醒过来，看到我猛地将我压在你的胸口：“呵，你在这！叶子！”我问：“做梦了？刚才你像个穷凶极恶的歹徒啊。”“我梦见你骂我，骂完你就跑了，我拼命去追，可总也追不上，总也抓不住你的手……我常做这个梦。叶子。”我的心又刺刺地疼。“别走，别动，叶子，让我抱紧你，一直到天亮。”“嗯。”我听话地点点头。“只要你开口，叶子就会跟你走。还记得这句话吗？”你的眼又开始潮湿，星点似的吻印在我的发上，脸上，唇上。
　　泪水。汗水。痴缠。索取。给予。痴缠。让它永恒。
　　我不相信永恒。却企求你的天长地久。我的爱，这么痛。
　　原来幸福的瞬间是一种伤感的痛。
　　希望在远方。在我们够不着的地方。
　　也许，当你骄傲地站在我面前的时候，我已枯萎。
　　可是我不在乎。没有什么可在时间里停留，只有爱。而爱，有天意，我们无法把握。未来，我们小心翼翼地梦想着，却依旧不可把握。
　　能握住的，只有这一刻彼此的手。有着滚烫的温度。
　　“真希望可以天天这样抱着你睡去，然后一睁开眼睛，就能看见你。”
　　“会有这么一天吗？”
　　“会的，叶子。也许不会太久了。到那时，我不会再让你写那些忧伤的文字。”
　　这算是诺言吗？我在心里问你。
　　“我说过，因为你，我无法自由。叶子，你是个让我心疼的女人。”
　　当一个男人爱着一个女人的时候，在床上他的眼里会有疼惜。如果不是，就只有欲望。枫。这是我所听到过的最动听的爱情蜜语。
　　“可是我现在连生病车费都要你接济。叶子，我真的恨自己。”
　　“没有物质保障的未来是苍白的。这是个有形的社会。我有能力的时候，我那么懦弱，当我勇敢的时候，却发现我连内裤都买不起。叶子，原谅我。” 你叹了口气，接着说。
　　可是，枫，我不会原谅你。除非，在夕阳里握着我干枯的手蹒跚漫步的人是你。因为我希望能在你的心里住上一辈子。
　　如果你爱我，就许给我一个未来。原来，我一直在渴求，你能给我未来。光明正大的未来。
　　我又能对你要求什么呢？我能做的只有静静地等。
　　未来在远方，在我们够不着的地方。
　　你把我抱起，让我趴在你的胸膛。肌肤贴着肌肤，像我们的心，毫无遮拦，清晰赤裸。如水的目光是满泻的温柔。我喜欢这种凝视。它让我满足和幸福。
　　我开始调皮地扯你的鼻子和耳朵。你只是笑着轻点我的唇。突然，你用双手捂住我的耳朵，用一种我从没见过的认真和严肃说了一句什么话。我摇头说我听不见。“我就是要你听不见。”你又捂住我的耳朵，重复了刚才那句话。我仍是摇头。你看着我，笑着说，以后你会听到的，宝贝。
　　其实，我的心早就听到了。那是你为之奋斗的动力，也是我苦苦等待的诺言。
　　我呵呵地甜甜地笑了。
　　实际上，我们都已经不再年轻。我们盼望着的只是一份平静的幸福。然后一起在这种平静的幸福中慢慢变老。尽管有人说过，相爱的人注定是无法平淡地终老一生，不搞到生离死别不会罢手。
　　可是，我仍盼望。只要有爱。心就不会死。
　　（五）
　　这样想着的时候，天已经大亮了。
　　豁亮的光线提醒了我，你应该要从这缱绻缠绵中离开了。我带着有点恶作剧的浅笑嘱咐你穿上红内裤，按时赴那家公司的约。你说有预感今天一定会谈判成功。
　　“一个幸福的男人一定会走好运的。你说是吗，叶子？”你有点孩子气地问我。
　　我含笑点点头。给你深长的吻。
　　“在我心中，你永远是最优秀的。所以，你带回来的一定是好消息。”
　　“谢谢。”
　　“大恩不言谢。”
　　你拍拍我的脸，呵呵大笑着奔下楼。
　　几分钟后，你又风也似的旋回来。拉起被窝里的我，一阵乱吻。然后说，好好睡觉，宝贝。接着又风也似的旋出去。
　　我的手机有一下没一下地乱响。我知道，你已经开始想我了。
　　恍然若梦。
　　我贪婪地吮吸着你留下的烟草味，你确实是回来过，你刚才还和我一起。
　　我的爱情在这个深秋的夜晚回来过。不是梦，不是幻觉。
　　假如真的没有未来，我也会感到幸福的。因为我终于有了我想要的答案。这些美好的记忆可以支撑许多的日子。甚至一生。我不再感到孤单。
　　那家公司由于你的背景，用了两天的时间来考察你是否可以信任。你的深葳不露和坦然面对过去的不亢不卑赢得了对方的赏识。两天后，你满脸倦容地回到住处，一见到我就滔滔不绝地给我说这两天你的见闻和感受。你说当你以“四六”分成的结果谈判成功时，真想大声呐喊，立刻向我报喜。你用力握着我的肩，说：“这下好了，叶子。一切很快会好起来的。”
　　我看着你那焕发着斗志和希望的脸，欣慰地想我心中的那个指点江山的男人回来了，他找到了尊严的突破口，他不再为未来感到恐惧。
　　“叶子，你知道吗。其实我恨这个地方。我曾经发过誓不再回来。我回来，只因为这儿有你。”
　　“我知道。枫，我知道你不会丢下我。你舍不得让我孤单一辈子。”
　　你俯下身，吻我漆黑星亮的眼睛。“这双眼睛让我沉溺。叶子。”
　　“因为它能包容你的一切。”
　　“是的。可……过一会我又要走了。我得赶回原公司处理些事情，那个工程没有我开展不了。我必须回去一趟，再过来签约。”
　　“嗯。你必须回去，你还欠我一份工资。”
　　“用它买车票，然后再来看你。我很快就会回来的。”
　　“很快？回来？”
　　“嗯。很快。我就可以给你想要的东西了。也许两年就够了。”
　　“我不要你许诺。只要你用这来对待叶子。”我捂住你的嘴，指指你的心。
　　“我需要它来搀扶我重新创业。可以吗？”你握住我的手，把它放在你唇边，轻轻地吻。我的手指潮湿而温暖。
　　“我的灵魂和身体都属于你。枫。”
　　“我从来没有这样幸福和安宁。我曾经以为我的灵魂会在颓废中糜烂。叶子，谢谢你。”
　　“我要的不是谢谢。枫。我要的是你的心，而我已经得到。”
　　“我明白。我早就明白。我只是一直不敢面对，不敢告诉你，你对我是何等重要。从认识的那一刻起，叶子这个名字就是我心里最柔软的角落。”
　　心里有暖暖的液体在涌动。我仿佛又看见了满天飞舞的叶子，还有在叶子中央歌舞的天使，粉红色的花瓣纷纷扬扬，香殒如雨。我想，我的生活从此会有阳光了。大片大片的阳光。我的生命愈发翠绿。
　　“我庆幸我没有放弃你。枫。以后不会，永远也不会。”
　　“再给我一些时间。叶子。耐心地等我。”
　　等到天荒地老，海枯石烂。等到叶子枯萎红颜老去。终不悔。
　　（六）
　　一路顺风。枫。
　　你再次风尘仆仆，坐汽车，再坐火车，回到那个下雪的北方城市，履行你的责任。是的，其实你一向都是个有原则的男人。只是生活中一些突如其来的变故使你一度堕落，变得阴暗。因为叶子的呼唤，你醒过来了，爬起来了。真好。这比爱与不爱更加重要。
　　许多个日子过去。
　　这个小城的冬天已经来临。枫，我还是穿着你喜欢的各色裙子和高跟鞋，披着漆黑如缎的长发，上班，下班，有时阅读，有时写字，有时听音乐，有时发呆，有时想你。电视里的天气预报告诉我，那个北方城市的雪下得更加盛大了。我想，你一定是穿着浑身的“叶子牌”在忙碌地工作着。有时，翻着日历，真害怕你不会回来了，害怕那个相聚的夜晚只是一场好梦，没有延续。每当这时候，我总会抚摸我的心，告诉它，你会回来的，你一定会回来的。
　　因为，你答应过叶子。
　　因为，叶子在这里，你的心在这里，我们的未来在这里。
掌心有伤痕 微笑的脸 忧郁的眼 看岁月改变……
　　那天晚上，我没有忘记拉起他的左手，打开他的掌心，同时伸出自己的左手去对比。他笑我，傻丫头,你的应该是右手。
　　我望着两只手心那些复杂而相似的纹路，微笑不语。
　　记得很久前有朋友告诉我：你右手的手相属于自己，而你的左手，则是你命中注定的那个人。
　　偷偷笑的很满足，却没有想起去看一看他的右手，他的右手，也许，并不注定是我。
　　也许，当我去看那手心的时候，就已经是个错误。
　　（一）网上的陌生人
　　宏说自从认识我就开始倒霉，他如此，文亦如此。我说哎呀，文掉到坑里是他自己眼神不好，可不是我的错。你的脚受到如此的残害我表示非常的同情，但这更不是我的错，哈哈！我幸灾乐祸的笑，看不出有丝毫同情的意味。宏异常恼火却无可奈何。
　　几个月前，我在网上撞到了宏。当时我百无聊赖，每到这个时候我就开着QQ疯狂的加陌生人，然而运气不好的时候，陌生人总是一副冷漠的面孔对着我这个外来者。但宏不是。
　　初次相会他就陪我东拉西扯，原因很简单，其一因为我是他老乡，虽然他四岁跟爸妈离家而且现在身处国外。其二，因为他也很无聊。
　　在我们把家乡的每个小镇每条街道都温习一遍后，倍感亲近。得知我仍是形单影只，他兴致大增，说自己有朋友跟我是校友，一个大帅哥且没有女朋友。我说没问题，我去搞定他。踌躇满志的样子。
　　就这样，认识了文。
　　文是一个不太爱说话的男孩，常常是我叮叮当当打了一大串字过去，只看到平淡的一个微笑，仿佛从来不会激动，更不会受我恶劣情绪的影响。让一向浮躁的我也没了脾气。
　　看在帅哥的份上，忍了。我这样安慰自己。
　　“似乎有了女朋友的人就意味着有一大笔的意外支出。”我说，“如果是我爱的人，我不会舍得他花钱，即使那样东西我很喜欢，也会视双方的经济状况而定，决不强要。”
　　他略带怀疑的问：“是吗？”
　　我一本正经回答：当然。
　　并非刻意树立自己的良好形象，而是本性使然。也许我对于人的感情要求太苛刻，对于外在虚华的东西却从不多加在意。但是对人如此坦白自己的心理，是第一次。
　　给文发去一张照片，杂乱的头发，有损形象，文说我不是他喜欢的类型。他喜欢什么类型，我没问。我只知道，要投缘，要漂亮。我们不投缘，我也不漂亮。
　　暑假很无趣，我一直挂在网上。宏晚上习惯的上网，跟同学一起，文也在。我以为文不知道我与宏的相识。我笑，想像他们在一起的样子，想像我和他们同时在一起的样子。象偷了糖吃的小孩子，坏坏的偷笑着。
　　文连上我的视频，我可以感觉到他很开心。于是我也笑，对着电脑屏幕，对着他。那天晚上 我们聊了很久，大概是有了视频感觉亲近，大概是我本人真的比照片有吸引力，他不再对我敷衍，我也第一次可以触摸到他的情绪。
　　开心的时候我会打电话给他，两人一起笑。烦闷的时候也会打电话给他，还是两人一起笑。在这个城市，这个时刻，我很感动，因为我不是一个人。虽然我们仍是素未谋面。
　　宏总是追问见过文没有，见过没有？文在他口中是严肃的近乎冷傲的。我很好奇却深觉无力把握。我和文一直没有提起见面的问题。
　　宏说：“你跟文不一样，文是内秀。你是比较善聊的人，很活泼。”我没有反驳。
　　那天，我问舍友，我是什么性格？大家七嘴八舌，内向，外向，安静，喧闹……她们并没有统一的答案。我一样没有答案。几年来性格趋于分裂，面对不同的人，有了截然相反的形象。人，都是如此吧？
　　我笑着，但是我不快乐。
　　我不是容易快乐的人，直觉心底有什么东西压抑着让我无法放松。
　　那期间，我认识了做心理医生的网友广。我到医院见他，是会面也是咨询。我没有掩饰自己的情绪和思想，在医生面前，应该是坦诚的 ，我单纯的这样想着。那样毫不设防的暴露自己的思想，我以为是理所应当，何况对方又比自己年长好多。我想拯救自己。
　　他说我属于情感匮乏综合症。没有温暖没有爱，所以总在追寻着某些东西，总想得到爱。
　　可是结果往往更失望。情感的需求和供给的匮乏，逼的人几乎走投无路。我拨着一个个的电话，传来的却是对方已关机的提示。情绪没有出口，我一身的颓废凌乱。想哭却又无泪。 如此的情形，重复又重复。
　　下班后，他请我吃饭，继续我们话题。“能喝酒吗？这样可以把平时不敢说的话都说出来。”没等我回答，他已经要来几瓶啤酒。
　　外边在下雨，晕晕的走出去，撑开伞。
　　他把手搭到我肩上，“可以吗？”
　　“没关系，我比较中性。”我淡淡的回答。
　　散步，聊天，回学校。
　　生活是如此的平淡，然而在一哭一笑间，已影响了以后的路。
　　（二）来去皆如风
　　我常说和文是半个网友，半个校友。我不喜欢网友这个身份，太疏远太冷漠也太虚幻。
　　一个周末，文说自己摔到了，他在电话那断哀叹：好倒霉……有气无力的。我笑，你怎么这么笨？他也笑，好啊你，我受伤你还这么开心。“没有没有，你好好休息，嘿嘿！”我还是笑个不停。无法想像他满脸伤痕的形象，我盘算着该什么时候去看他，想着想着，迷迷糊糊睡了。
　　醒来已是傍晚，我突然想去见文，受伤的人都会很寂寞，我想他需要人陪。
　　一个小时的路，我坐在车上，看窗外夜色渐沉，灯光朦胧而温暖。
　　我下车，站在十字路口，等一个陌生的面孔出现。
　　终于看到了文，他却不是我所习惯的类型，他太成熟太沉静，突然间我仿佛成了孩子，有些不知所措。
　　文带我去吃饭，我乖乖的跟在后边。那一刻，竟让我想起小时候跟在父亲身后的情形。我们讲各自发生的事情，讲他的学生，讲共同的学校。我静静的笑着，看着，体会着他的思维他的性格。感受着前所未有的踏实和安定。因为他的亲疏有礼，因为他的言行得体，因为他象兄长一般的叮咛和照顾。
　　很多的原因，都不成为原因。只是心里的那种感觉，传达给我的信息，让我不自觉的微笑。
　　后来，广一直打电话约我吃饭，我说没时间。直觉告诉我，广并不是能让我安心的人，在他面前我并不能真正的放松成真实的性格。甚至某些时候，会误入歧途。
　　周日晚，又是雨天。广和同事在外边吃饭，坚持要来见我。电话那边很嘈杂，他似乎是喝醉了。我说随便。
　　他说你别误会，只是大家吃顿饭，你叫上几个同学。
　　“大家忙。”我口气很冷淡。
　　广说介绍个人给我认识，是他们医院的主任，姓周。广的语气仿佛我是需要别人关照的孤儿。我敷衍的笑一下，周主任好。
　　到附近一家酒店，广叫喊着点菜，言行中透着醉意。我皱眉。
　　转过身，手机响了，是文。我接通，传来文沉静的声音：“在哪里？你在找我吗？我看到你留言了。”我笑：“我在外边，没事。有时间再说吧。”挂断，广拿过我的手机，关机。
　　我不满的拿回手机，没有再开。
　　席间，广一直催我给周主任敬酒，两个人一言一语间，有意无意的暗示我，他们可以照顾我的生活，照顾我毕业后的工作，可以让我毫不费力的进入行政单位。
　　他们把如此光明的前景摆在一个在他们看来无依无靠的弱女子面前，想让我丢盔卸甲，举旗投降。然而这对别人也许是个诱惑，但于我，实在算不上什么。
　　我需要吗？问自己。心里冷冷的，不动声色，要看他们如何继续。
　　“你每年学费多少？”主任问。
　　“3500”
　　“行，那你以后的学费包在我身上”广很大方的样子。
　　“不用了。”跟你有什么关系，我心想。
　　“来，给周主任倒酒！”广又使唤我。让我想起某些故事里的情节，一个无助的小女生，为了自己的职业，而去陪着笑脸讨好领导。很好笑，我居然在扮演着这个不属于我的角色。
　　“不能再喝了，我胃疼。”我推托。没留神广伸手过来到腰间帮我揉着。我推开他，他脸上的表情让我恶心。
　　广不时的把脸凑到我旁边，如此自然而毫不遮掩的放弃了从前在办公室里衣冠楚楚的样子，曾经多么精心地伪装出来的长者风范。
　　我借故去洗手间，对着镜子发呆，感觉到一丝的嘲讽味道。我为什么要在这里，为什么要对着他们笑，为什么要陪他们喝酒，为什么扮演这样的角色？我究竟想知道什么，想体验什么？我真的是如此的空虚吗？如此的沉沦吗？
　　头有些晕，思维凝滞，我没有找到答案。
　　外边仍在下雨，我们走出去。周主任说要先走了，把广交给我照顾，从此刻到明早。其间的含义我很清楚，我在一旁，默不做声。广说不用，就一会。
　　我扶着广在路边走，脚下亦有些不稳。走到一片树下，广转身抱住我，我有片刻的挣扎，头有些晕，终于安静下来。他的脸紧贴着我，凑过来，我偏过头，这副毫无吸引力的面孔，让我提不起兴趣。他强行吻我，我挣脱，这是太过亲密的接触，我不愿让他到达我的心灵。
　　我闭上眼，酒精在我身上发挥了作用，思维混沌，广借着酒力在我身上肆意抚摩。我紧紧抓住他，身体有些失控。他凑到我耳边：想要吗？
　　我一惊，：不要！一阵的反感和恶心涌上心头，我用尽全力推开他，我头也不回的逃离。
　　奔跑上楼，我躲的黑暗的楼梯口，泪流满面。拨通朋友的电话，已泣不成声。我说这个世界太复杂，太阴暗，做人太难，做女人更难。朋友告诉我，无论如何要学会爱自己。
　　我彻夜未眠，无法平静。
　　想找个地方，安静的，温暖的，可以静静的坐着，什么都不用说，不用解释，也没有眼泪。
　　很奇怪的，想起了一个名字，再也无法从脑海中抹去。
　　直觉引导我去了文所在的学校。
（三）来去皆如风
　　校园里很空，很静，风很大，我静静的站着，望着教学楼的门口。铃声响了，人群涌动，文看到我，一脸的惊异。我望着他，沉默。
　　文带我回宿舍，我依旧沉默。他注视着我，等我开口。看着文平静的笑，浮躁杂乱了一晚的心情终于渐渐沉淀。
　　“说吧，怎么回事？”对于我的贸然造访，自然是非同寻常。
　　宿舍里，我们两人。坐在对面的他，听我讲述事情的经过，讲我心里对这些事情的反感，讲我对自己的厌恶。我讨厌自己的堕落，更无法原谅自己的不曾反抗。
　　文笑，这样的事情，不奇怪。既然你不能接受，就不要招惹是非。
　　我抬眼，不满的瞥他一眼，他一笑作罢：“你想怎样？”
　　我不要回学校，我想要在一个地方，安静的坐着，什么都不要想。我要在这里。我很认真的告诉他。
　　“你睡哪里？”
　　“睡你那里。”
　　“不行！”他象在看怪物一样瞪着我。我笑，“为什么？”没有丝毫动摇的意思。然后看着他的紧张的笑，无奈的笑，终于的沉默。一贯冷静的文开始在房间里走来走去，一脸的严肃。我不说话，盯着他，从这边到那边。
　　这个人可以帮我，他可以救我，让我不要堕落。我几乎没有经过思考就有了这样的结论。我无法解释这是怎样的一种信任，似乎是发自生命深处的感召。
　　“你不怕我……？”文在怀疑我的智商。我默然不语，这不属于我所在乎的范围。
　　他终于安静下来，坐到旁边，盯着我，“真不走吗？”
　　“……”
　　他的手搭上我的肩，“走不走？”
　　文在吓我还是在认真？我问自己，没有答案，也不要答案。我摇头，坚定的宣布：“不！”
　　听到他一声叹息，将我拥入怀中。我轻轻舒了口气，闭上眼睛，心底的空寂渐渐被填满，某些冰冷的角落开始融化。原来，我仍是不肯放弃自己，不肯放弃希望的人。象长久被困在黑暗中的猫，沐浴在阳光下，懒懒的舒展着四肢。
　　文去厨房做午饭，这个外表严肃沉静的男人，我无法想像他在厨房忙碌的样子。虽然只是煮简单的面条。
　　我们相对而坐，面条很热，碗中升腾的热气潮湿了我的眼睛。
　　“好烫，”我夸张的用手在上空扇动。
　　文抬头看我，突然诡异的坏笑，我一怔，那是可以令我心动的眼神和笑容。不敢再去深思，我匆忙低头吃饭。面条真的很热。
　　到了市外的一家，那里是文的朋友的住所。很简单的房间，却有宽敞美丽的平台。我喜欢这里。
　　从城市的一端到另一端，只为了陪我一晚。在文身上，我所感受到的不是欲望，而是温情的弥漫。这是他对我的安慰，大人对孩子般的宠爱。我抚摸他浓浓的双眉，碰触他长长的睫毛，他睫毛颤动，我笑，轻吻上他的唇。在文温暖的怀抱里 ，我笑着流泪了。
　　这天晚上，我没有忘记拉起他的左手，打开他的掌心，前几天摔到的伤痕尤在，我轻抚而过。伸出自己的左手去对比。他笑我，傻丫头,你的应该是右手。
　　我望着两只手心那些复杂而相似的纹路，微笑不语。
　　记得很久前有朋友告诉我：你右手的手相属于自己，而你的左手，则是你命中注定的那个人。
　　偷偷笑的很满足，却没有想起去看一看他的右手，他的右手，也许，并不注定是我。
　　天亮，我静静注视着文，第一个拥我入睡的男人，在我最脆弱的时刻给了我支持的人，他让我恢复了对世界对自己的信心。睡梦中的容颜亲近而模糊，我已贪恋上他的温暖和体贴，然而我知道我们没有未来，没有以后。
　　文睁开眼，对上我的目光。我转过头望着天花板，怔怔的。文轻轻碰我：“起床了。”
　　“恩”我一动不动。。
　　文轻扳过我的脸面对他，我们对视，那一瞬间，悲哀弥漫双眼却不做解释。
　　“起床吧！”文的言语中有一丝的无奈，却依旧的严肃，暗暗的给于我警示。转身抱住他，“舍不得你走。”我的声音让自己感到绝望。文轻轻拉开我，“别这样。”淡淡的一句，让我突然的清醒和冷静。
　　离开了这里，一切如初。这一晚，是上帝给我太奢侈的礼物，我已无法再奢求太多。
　　在学校的门口，轻握住他的手，十指纠缠，我舍不得放开。
　　“到学校好好学习。”依旧是兄长般的叮咛。我放手，转身，不敢回头。泪已泛滥。
　　我听到心底深处有个声音在轻唱，我爱上某一个人，爱某一种体温，喜欢看某一个眼神，不爱其他可能……凄婉动人。
　　开始梦到文的笑，我也笑，每个微笑牵扯生命深处的痛。开始听王菲的《如风》，一遍一遍。开始落泪，滴滴不断。
　　来又如风，离又如风，或世事统统不过是场梦；人在途中，人在时空，相识也许不过擦过梦中。
　　或许我真的不应再这般心痛。
　　我知道自己已不能再继续。
　　宏犹豫很久后终于告诉我，放弃吧，他真的不会喜欢你。
　　然而我仍是留言，说我喜欢文我喜欢文我喜欢文，用了如此强烈的语气，一反平日的安静。我没有说“我喜欢你”，不知道为什么。我好象是在对所有的人宣布，而不是仅仅告诉他一个。
　　然而，又能怎样呢？他不喜欢我。
　　终于看到了他的回答。预料中的话，预料中的语气。其实，我完全可以了解他的想法，开始就已经明白，从他细微的眼神和动作。敏感如我，怎会不清楚他的态度？一切到此为止，不是吗？
　　和煦的阳光洒满窗台，我的内心却没有如此的光亮。我想，这个世上没有属于我的缘分。即使有，它也让我寻的太久太累了。
　　都会说等待,等待着自己的缘分，爱自己的人。然而她们的等待是可以实现的等待，而我的等待，只是个幻想。我不知道，是命运让我有了这样的想法，或是这样的想法影响了我的生活。无从查证.
　　当孤独已经变成一种习惯 习惯到我已经不再去想该怎么办 就算心烦意乱 就算没有人作伴 自由和落寞之间怎么换算 我独自走在街上看着天空 找不到答案 我没有答案
　　（三）月亮在寂寞
　　买了第四维的书《左手倒影，右手年华》，小五说这些文字的感觉太象你。一样的无病呻吟，有人补充道。
　　我安静的笑而不语，翻开了安妮宝贝的文集。
　　并不是刚刚接触安妮，只是在这个时刻，想重拾对她的感觉，放任自己体味其中的沉沦、挣扎与痛苦，同自己的
　　心灵对话。我没有感觉到孤独或者绝望的气息，反而愈加的平静，因为看到了相似的灵魂，在歌唱，在哭泣。
　　北方的冬天，萧索而寒冷。
　　我去见了附近学校的网友行，想找人说话，想有人陪我散步，哪怕只是谈论一些无关紧要的事情，我仍是害怕寂寞的人。
　　我让自己的时间没有空闲， 脑子没有空闲。
　　我在努力的让自己不要想起文，文的严肃，文在电话里冷漠坚决的语气，他时而无奈又时而坏坏的笑……
　　然而事实上却是刻意的遗忘只是在深刻着一部分的记忆。那个名字总会在某个间隙跳入脑海，让人防不胜防，陷入极度绝望的悲哀。
　　文告诉我，他有女朋友了，高个子，皮肤很白。
　　那应该是一个健康明朗，温柔大方又成熟的女人，不会有太多的恐惧，更不会给人压力。而我，却只是在暗处静静观望，看阳光下幸福的人，手牵手。
　　接连几个晚上，行}