二货女朋友真事 割了 前几天跟女朋友去宾馆开房间 我俩各自在玩手机 我跟他说了一句话 她说你离我远点 嘴里有屁味 我说滚一边去 就不理他了 等了三秒钟我真闻到有屁味 我才反应过来原来她放屁了 说我嘴里有屁味 把她笑的都叉气了……我想说跟她在一起很开心 我很爱她 过1000明天她回来找我 大神们帮帮忙_幽默笑话_开心萝卜
发布者：开心萝卜&&&&&&时间：
二货女朋友真事 割了 前几天跟女朋友去宾馆开房间 我俩各自在玩手机 我跟他说了一句话 她说你离我远点 嘴里有屁味 我说滚一边去 就不理他了 等了三秒钟我真闻到有屁味 我才反应过来原来她放屁了 说我嘴里有屁味 把她笑的都叉气了……我想说跟她在一起很开心 我很爱她 过1000明天她回来找我 大神们帮帮忙我的那点破事-N烦
小时候，父母分居2地生活。但是父亲特别疼我，每次回来都会背我在肩膀上玩耍，还会带我做江面上的小船陪着我开怀的大笑，那时候我才不满5岁总记得自己好开心......现在长大了记忆提起回忆，母亲总会说小时候自己多勤快老喜欢帮家里做家务，现在懒的一动不动就喜欢发呆，我傻傻的听着一点都回忆不起乖巧的时候，只记得父亲的好，父亲的坏。雨中的背影父亲不奈烦，母亲的哭泣，皱眉的离开，这就是我小时候所有的回忆，渐渐长大了每个月母亲去找父亲要生活费都会对父亲哭，然后我就跟着哭，那时候我恨死父亲了，总觉得他不要我了，也不要母亲了。记得放暑假的时候母亲要出门打工没时间照顾我，我去父亲的诊所住，父亲眉宇间看不出到底欢迎还是讨厌我，我很听话的老想找回父亲疼我的那种感觉，大人都说爱学习的孩子最讨人喜欢，每天我都一早诊所开门就埋着书本做作业直到诊所关门，我吃饭的时候看了一眼父亲看到他对我笑，我心里有一刻停留“砰”当时什么都不知道想，看着碗里的饭发呆，就听到父亲说：“佳佳，看你一天都在做作业，考试如何啊”那时听到父亲对我说的话有一瞬间看到他还是关心我的，拿出书包里的书，夹在里面的成绩表给父亲看，父亲笑了，我只看到。第2天父亲就问我平时学习辛苦吧，读书上学有没什么想要的。我当时听了不知道多激动就开心的说我想要一个像表哥家里那种随身听，父亲听了呵呵的笑说：“那吃了午饭我们去买”我好高兴。父亲很胖1米8几个个子有200多斤很怕热父亲头顶这打湿的毛巾盖在头上走在前面，我跟在后面走进商场，父亲给我买了一个最贵的随身听，当时我就想父亲还是爱我的。那是我读初中三年最开心的时间天天早上6点半起床走路去学校早上7点20就开始读书中午也没休息时间班主任很严厉老是拖课晚上10点放学都要拖到10点半，有时候功课没做完经常熬到半夜2点早上6点半也不会懒床，只知道好好学习就会换来父亲的疼爱。每次去父亲那里父亲都很得意的跟其他门市的小老板说我闺女来了，还是重高尖子班的班长特得意的抿着嘴笑，我看着父亲笑我也觉得自己好幸福好想一直这样维持下去。后来读高中时候我去爸爸诊所，就看到一个高挑很有气质的阿姨座在凳子上爸爸站在他面前关怀的问热不热，很热情的递水那扇子扇。后来从姐姐那里知道那是父亲给我们找的后妈，我听了很难过，感觉父亲又不在疼我了，眼里只有比我妈还年轻10岁的坏女人。我平时读书越来越没赖心听课成绩也退步了，班主任不知道找了好多次谈话，对着我老摇头，连副校长看到我都不会对我笑了，也不会亲切的和我打招呼，只是看到我就招呼我好好学习。父亲那里我也拖着不爱去，以前每半个月都要去，后来就拖到2-3个月去拿自己的生活费。后妈和父亲结婚后，就在附近买了一套房子家具当时都是很豪华的我从来没见过的样子，后妈还穿着5000多块的貂皮大衣对我说是父亲买给她的，还拿着砖头一样大的手机，那时家里有座机安装费都要3000我记得表哥家才装了一部很得意经常看到我跟我炫耀。我当时好生气好讨厌父亲，想起母亲每次来拿生活费父亲老是不给，母亲就说带着孩子现在物价涨了要多给一些就忍不住哭泣的样子，后来还打了官司但是父亲有关系的解决了一切，总好面子的提起那有自己的子女告父亲的，于是从那时起读初中我就一直自己来拿生活费，讨父亲的喜欢因为我知道我伤了父亲的心，也不怕多苦也从不抄作业那怕自己会做也经常完成各门作业，班里我是唯一一个不抄袭作业的人，有时候大家总埋怨老师，连班里成绩最好的盛伦也要抄袭作业。听到后妈的话后我回去后母亲也没发现我的变化，我上课学着看漫画，老是打开抽屉偷偷的看，其实里面的对白我都不知道写的画的是什么，反正就是不听老师讲什么，老师总是经常看我，我心虚的看着抽屉里的漫画。因为我知道我最喜欢在政治课上面看漫画不为什么老师特喜欢我，我也特喜欢她，第一次见她来班里的时候感觉特亲切，老师讲的每个重点哪怕不重要的我都会记在课本上，同学下课也最爱找我的笔记做不足的地方。政治课我从不背那些死板的答案，也不复习也会考的很好。有次我又在偷看漫画那是早上的第一节课，突然班主任从后门走到我背后我拉出我的漫画就很凶的叫我去办公室罚站，我低着头一直站到中午1点，门口其他班的老师进来我就特尴尬怕问我为什么站在这里，一直低着我的头好疼好酸也不敢抬，班主任后来很严厉的说了我，还叫我写了检查就叫我下午好好去上课，把我借同桌的书也不还我，出了门口，我悄悄看到班主任把书拿出来看，我想老师还是喜欢我的吧，不然不会对这个敢兴趣。下午很乖上课，检查也吃了饭抓着下课的时间写了4x10的休息时间。我也不看漫画了很乖很乖什么都不想，只知道要做老师眼里的学生，我怕其他老师看到我又站在办公室的瞧我的样子，我反正当时想起就觉得好怕，在也不要经历了。就这样很平淡的过了1个月，母亲叫我去父亲那里拿生活费我很不情愿又怀着没办法的去父亲那里，我现在看到父亲就心烦，反正就是不想讨他喜欢了，因为他眼里我看不到自己了。在父亲家里我感觉那不是我的家，一切都很陌生，晚上后妈穿着很漂亮的丝绸睡裙见我一直瞧她，就对我说：“喜欢啊，我那里还有一条，你长的高穿起来也很漂亮的”她递给我冲着父亲笑，父亲也笑，但是我一点都不高兴，虽然裙子摸起来很滑也很漂亮很素的淡蓝的颜色也很适合我，我却一点都不高兴很想手上有把剪刀让它消失。后妈看我不说话还以为我这年龄穿出去怕羞，来到我的暂时住的小房间对我说：“不要怕羞拉，你爸看到我穿都对我没兴趣，更何况你才刚读高中，然后还低下头对我眨眼睛在我耳边说我爸是性冷淡。回了家我就把原话告诉母亲还问母亲什么意思，母亲不理我，随手把那裙子收了起来不让我穿，我也没兴趣穿，因为我觉得后妈说的话肯定是对父亲背后的坏话，我想知道什么意思，然后告诉父亲让他讨厌她。去学校我问了我当时最好的朋友莹莹，她也不知道，那时候我们还小都不懂。我就告诉她大人肯定知道，我母亲就是不告诉我，我太好奇了，忙着求她帮我去寻找答案。因为关系好，她中午就拉我到她家吃饭，对我说上学的路上我们去租漫画问老板，我高兴的拉着她说快吃了去上学，当时好激动走进漫画屋里面有很多书，老板是个女的，听到我们说这事后，也不好意思明着告诉我们，就指着漫画书旁边书架的言情小说说：“里面有答案”于是从此以后莹莹继续租她的漫画，我就开始租那看不懂的言情小说。不敢在学校看因为上次漫画事件后，我怕被老师发现就一直放在书包晚上回家睡觉前都要躲在家里被子里偷偷看完很小一本书，里面内容一开始完全不懂，什么男的女的在一起，什么意思啊，傻不拉几的装明白又觉得又不明白，对成绩好的我很是打击。从每2天1本，到1天1本，基本上是看完了整整一排书架。反正每本书里都有当男猪脚把女猪脚压在身下，我连脸红都没过，呼吸也很平息，当时还想这有什么，我小时候外婆带我时我还和表妹夏天拖光光玩亲亲那里都亲过，浪费我这么多钱看这小说居然看的租的人还这么多，当时还想看来钱还真好赚，不一定要好好读书才有好出路啊，租书1本1块，一天租个几十本一月下来比母亲在外打工还高。从此我就抱着此等心态上课也不集中了，总觉得天上会掉钱一样，自己这么辛苦换不回来父亲的爱，熬夜早起也没人管《母亲每个星期回来一次，在外打工》后爸很善良但是也不管我，我平时一不扫地2不洗碗就像个土霸王一样，放寒假的时候成绩掉了10名后也不在乎，反正满着家长也不怕，我家母亲做主，母亲在外打工老师连家长会也见不到母亲就更加不怕了。假期我也不去父亲那里了和班里的一群同学一起玩，早上一起来就往同学家跑，晚上吃饭才回去。由于母亲疼我的关系给的零花钱也是其他同学的2-3倍，经常请她们吃好的，于是就带我去网吧玩。那时候未成年能进去，第一次玩电脑我连字怎么打都不会还要网管教，后来觉得简单就很快上手，那时候喜欢看深田恭子觉得她很漂亮，给人感觉很亲切，比政治老师看起来更加让人喜欢，就天天和同学在网吧玩，她们玩游戏我呢就在网页上看深田恭子的照片傻笑，于是有个外号就叫“深田疯子”叫了好多年，我还得意的很觉得和她关系拉近而开心不已。假期还有1个星期开学了，我很舍不得这种美好单纯的日子什么事都不用想一门心思钻进电脑的感觉在我心里萌芽发生了很强烈的震动，于是我就找父亲商量给我买个电脑，说为了学习，里面什么都有还举例说没什么时间买教科书什么的，连平时读书很辛苦，当时就想反正父亲有钱不用白不用，免得被后妈用了，父亲和母亲一人出一半给我配了一个电脑当时什么都是最好的配置我特别高兴得意。晚上放学也要玩1个小时读书也就更不钻心了。周末表哥知道我家有电脑特别吃惊，还跑到我家里吃味的说这么好的配置就看网页笨蛋就是笨蛋之类的气话，我听了特别来劲就问他那玩什么，他从小比我大4岁去他家里就拿出他的小霸王机玩魂斗罗明明是双人通关他就不让我玩，又怕舅妈生气就在通关把我复活让我和他一起分享他的骄傲他的世界他最厉害所以我特不和他亲近。后来从他嘴里我知道他说的就是网络游戏。但是我不会玩啊，反正那时在想没有自己不会的必须学会掌握才不会被人抛弃。成绩越来越不好了，母亲知道后也吵我也打过我，但是我统统把它们看成不爱我的表现，我更加叛逆了。高一下学期班里就开始分科了于是我选了文科因为比较简单玩的时间更长了作业也不复杂。由于成绩排名也在班中在加上个子长的高就更加被老师忽略了在最后倒数2排，上课更听不进去课了后面一群臭男生就是老爱打球还把鞋子放在窗子透气上课也不怕老师就睡觉要么聊天，最开始很讨厌他们，还自动跑到办公室叫老师把我安排到特殊位置座《讲台旁边》，但是我太高了老师没同意，我没办法就只好不清不楚听老师讲什么就自动抄黑板的重点。有天下雨体育课就改在教师里面上自习课，后排男生由于没足球踢就在那里聊电脑聊着就聊到网络游戏去了，什么传奇什么盛大的游戏哦，我听到后假装不在意其实耳朵都快贴到背后去了。周末我又和班里的女同学去网吧玩，于是我叫网管教我玩游戏，他还取笑我说不看深田恭子了，我只好骗他说看多了腻了，就是不想让他看出我想什么。在玩传奇那段时间我就知道比奇村外打鹿子，连练级地点都找不到，反正是怪我就打。后来网吧的人看到还带我去僵尸洞玩。在那里我烧了3张游戏点卡一张120小时于是360小时后我还是25级只知道在僵尸洞打怪的小菜鸟鸟一顶。有次被一个玩家跑过来抢怪把我杀死了，我就更郁闷了不玩了。由于我经常周末带一大堆零食去网吧玩和很多人很熟悉慢慢的他们告诉我玩游戏要和认识的人一起玩才有意思不然很容易被人欺负。继续上课装小白不听课故意和男生走进想和他们一起玩于是他们见我经常打完足球给他们买水喝就慢慢和我熟络了不少，当时还有女同学很吃味的嫉妒我认为我喜欢他们其中一个。我只会呵呵的笑：“开玩笑的拉，他们很闹哦，我是打好关系我才能听课拉”。快高1快暑假的时候班里来了个很漂亮的转学生姓彭，我都会叫她汝汝。也很高兴和她做同桌。她本来是一所贵族学校转过来的因为早恋被学校警告过家里把她转到我们这所学校，当时上课不爱听讲就喜欢听她说话很好听的声音头发也很漂亮很长很美的披在腰上，一头齐肩的我很是羡慕。我很不赞同她早恋觉得她不好但是又说不出反驳的理由，自己现在也很叛逆沦落成成绩只下不上的位置还有什么资格去批评人家。后来她看我慢慢疏远她很伤心经常周末回学校总带很多我没见过没吃过的玩意吸引我的眼球，从她很认真的眼神里我看到很真挚的想和我做好朋友。于是我也不决绝她，又经常和她有说有笑有次她和我聊到转到我们学校适用的问题上她就告诉我还不错，帅哥蛮多的，眼睛马上就变的特别明亮的往后排往去，她还告诉我其实早恋没什么不好，把你捧在手尖会让你感到世界太美好了。我有点尴尬因为我不敢去品尝她那种心态也自己心里也不赞同她的观念我觉得一切都是假的，就像自己的父母从相爱到平淡在到离婚，痛苦都留给母亲不说连我自己还有姐姐都不开心。汝汝不知道我心里的想法，还问我是不是跟班里那几个打足球的熟不熟，我说还可以快放学的时候非要塞给我一封信叫我拿给他XX。我犹豫了一下也觉得没什么就放学铃一响就对XX说，“喂等下等我一会，有东西给你。”也不看他就转过来收拾书包等待老师说放学路上小心之类的。汝汝对我眨了眨眼睛，我会心一笑表示OK她就很放心的回寝室去了。XX说：“什么事啊，一起回家吧反正顺路”。我想了下反正和自己放学的几个女的都走了，叫她们先走还真是无情也不等我，本来还有点郁闷说要花钱做个车回去的，现在一想反正有人陪节约几块钱还不错就答应下来。晚上10点后的路灯拉长的身影我感觉空气很压抑他不说话就跟在我后面，总感觉有双眼睛一直瞧着我很不舒服。快到家的时候我就把汝汝的信拿给他了，他看了一眼信封上的名字还对我笑，我盲目了，心想有什么好笑的，1米87的男孩配上那路灯下，总觉得很刺眼。于是说明天见，886谢谢，我转过身走了几步他叫住我后，跑向我拉着我后面背的书包，我不明白他要做什么望着他问“干嘛，想借作业早上起来早点去抄，我还没做完呢”他不说话盯着我瞧了一会，我尴尬的不看他想走但是他还拉着我书包，于是生气起来“干什么，我还要回家吃饭肚子都饿了，有话快说”突然他低下头嘴唇在我嘴上扫了过去，我傻了，呆了2秒就推开他直到跑回家，后父问我怎么这么晚才回来，不理他思绪还在刚才，跑到厕所狂吐口水觉得好恶心。早上去上学汝汝问我怎么样，我点头对她比了个OK的姿势。然后就看到他走进来看了我一眼说中午吃午饭叫我等他一会，我怕被汝汝知道他的心上人晚上差点亲了我，有点心虚就跑了。我还记得快1点半从汝汝她们寝室出来的时候他正在篮球场打篮球看到我就跑到我旁边说：“喜欢我，说昨天之类他误会了不好意思."我旁边还站着隔班的女同学我怕被人知道就骂他自作多情，就走了。他后面一群男生看的我心里更慌了，快步回到教室镇定下来后从此再也不理他，他见我也不理他也就开始天天上课睡觉下课也睡觉要么打球。我那时想太恐怖了到处都是朋友，于是怕自己乱想就跑去和另外几个男生面前嘻嘻哈哈的，后来就陪他们去玩MU，当时还特兴奋第一次进去就感觉这比那传奇漂亮多了。哪2个男生和我一起，我还叫上另一个喜欢玩游戏的女同学经常午休一起去网吧玩MU，当时不会玩，连游戏里面走路都东倒西歪连跑路都歪过歪过来，他们几个还经常笑我。上课我们隔着2
3个位置还聊游戏，汝汝有点不高兴，我知道他纠结那封信上的事，又为了自己撤清关系就写了个字条给那男生，大意就是汝汝喜欢他，希望他们在一起开心。就这样，我继续玩我的游戏，盲目不懂的玩，汝汝也很快和那小子交往，那时也松了口气，觉得早恋很可怕，心里很抵抗。在网吧玩的时候MU1男同学说：“你这么笨，去找个高手带你玩啊”我好奇问什么样才算高手，他有点白目的鬼叫了一下说晶光闪闪就是高手，于是我就在游戏里面站着来回穿梭的人群，突然眼前一亮，一个叫ID云无相的走过来，我连忙打字出去“哥哥带带我”于是我认识了云，他很好，居然愿意带我，当时我还在想这游戏里面的人是虚假的NPC制作出来？居然有这种人才，心地善良。不可多得。那段时间是我玩游戏最开心的时间我不会在眼里只有怪物，有云的保护下，我留意我们路过的海底的风景水中交杂的水泡，绿色丛林空中的小虫，漫天雪花的冰谷，但是印象最深的是阴深可怕的地下层看起可怕的幽灵在我面前都觉得异常可爱，我记得在我和云认识的第3天MU男2号同学就问我云是不是我游戏里找的老公，后来还被云知道了，我害怕自己自作多情被云瞧不起，就慌忙的跑去连看都看不清只记得他名字很NB叫“~爱我久久~”于是从那时我天天和他在一起练级，他打怪我就发呆要么检点怪物掉落物品，虽然他也像云一样对我很好，但是给我的感觉我知道不一样，到底那里不一样我是不清楚的，只知道看不到云我会想，云看到我和他在一起我有点难过，但是又有点高兴，反正很奇怪。我还记得~久久~说过让我在游戏里面叫他~老公~当时我本来打了一半的想讽刺他~但是我看着荧屏游戏里角落云出现了他还带着一个MM，有点吃味的把讽刺的猪头三改成老公。然后云看我们在着练级，也不知道他想什么，反正就带着MM走了。顿时我有2天消失了，有点想躲着那个久久兄。就这样7
8年前的事不是很记得了，反正就这样的关系维持了一段时间，我把号给男同学1号玩，他居然冒充我把久久的一身装备卖市场了，当时有点幸灾乐祸，居然一点都不生气，想的都是云哥哥要是知道我以后在也不见久久估计还是会像以前一样上线就发消息给我吧，上课时男1号MU同学还跑来给我道歉，我居然还说下课请他吃冰，也就是这样导致他越来越XX想死，我和云哥哥有恢复了原来的关系，我记得在冰谷云问我是不是我盗的久久的号，我说不是，他就转过来说只要是我说的他都信，当时我在家玩，听到这句话时我感动的直掉泪。就这样班里也传出我有网恋蓄势，我居然也不心虚也不表态，我连自己都觉得自己变了，变的不一样，上课我会在练自本背后写着云哥哥的ID密码游戏名字自画像我当时也没考虑很远，总觉得就只有这样一笔一划的才能让我们离的更近，更近。下课去厕所回来后，MU女同学跑来望了我几眼，想说什么，我问她没说我也没在意，当时她就特别羡慕我有云带，上线就找我第一句话就问我在那里。就这样没2天，我在丛林被云叫过去，我看到他时就突然觉得不对，感觉他好像就像童话故事里面的美人鱼一样会变气泡消失，云什么都没说，在我面前来回都走了几步，我直觉得手很抖打错了几个字连续20秒才打出来4个字你要走了？云看我向我，明明是游戏，但是我分明就看到了有种眼神叫无耐，我当时好害怕，总觉得一切快变了，我只想留住他。就这样我和云变了他心里可能也是从这一秒里有了我，而我却不知不觉表达出我一直不敢承认的情感。
就这样理不乱的青春岁月里，高2快结束的时候班里传出我在网恋的信息，我不加理会，反正他们不会懂我和云之间那种很奇妙的感觉，明明不相识的2个人可我就觉得不管怎么样我都能感觉的好真实，也许这就是青春吧，什么都是美好的。云在游戏买了装备花了2000R继续陪我玩，我当时知道后，好想对你说，傻瓜，就算不能在游戏里看到你，其实我也能感觉到你，我们会写信，捧在手心的感觉是多么的美妙，比那画面更让我觉得真实。后来一个月后，我的号也被盗了，于是我没玩了，我留下云一个人在游戏里，虽然很难过，但是我不想用云的钱给我买装备，因为我们都是学生。我们会写信，我知道云也是在等待我的来信和我的心情是一样的，说不出来的激动，是旁人无法感觉的到，当我真的把云丢落的时候我才知道那种痛苦不是默默能忍受的，1个人疼，比2个人疼还厉害，这就是自己愚蠢的惩罚，我的报应。后来我们就这样直到高三，由于父亲知道我骗了他成绩变坏还装好的时候的表情是多么的寒心，母亲失望的眼神一直是我这辈子难忘的起点，而我的一生也就是因为这个起点而变的一踏凃地。我记得快高考的那段时间，母亲把报名费放在桌子叹气的离开的样子，我那时什么都不懂我想母亲可能感到累了，我就不读了吧，正好班里有几个同学很我一样的思想我就和同学一起出去找工作去了，我当时以为只好我好好工作母亲就可以不用出去打工而累，我就燃起了火热的勇气，错过了高考，当一切都成定局的时候，昔日的朋友都在读大学的时候，我却开始工作，他们当时很羡慕我，其实他们那里知道我很羡慕他们，在外面打工累不很累，但是明明不想笑着对陌生人但是你必须还是笑着，我那时常常在寝室发呆这是我的人生？我好盲目好想家好想同学好想无忧无虑的日子，那怕没人管也不要这样。云对我没说什么，他没怪我任性当时我却好难过，总觉得离他越来越远了，我们没写信的日子只有电话中浓浓的思念，没有游戏里面无忌的谈话只有短信中的关怀让我们感觉在一起外，我当时就想我们能这样一直下去吗？我工作的时候总觉得很多人看我的眼神是我不懂的，不管是同事还是客人，我很怕毕竟我还小什么都不懂，我害怕给云说，我怕依赖成习惯后，也怕云不在疼我。我在离职后回家当宅女的时候，我觉得一切的人生我都错了，我不该轻易放弃读大学的机会，但是我更怕承认自己的错误不敢去面对老师，父母，还有云。我有段时间觉得自己离云很远，有点故意疏远有深深的想念，反正就是离不开。同学放假回来都劝我，你们离这么远不要太不现实了，我当时好想哭，但是我不敢哭，我怕我又做错了选择。记得非典那段时间，云的消失我好害怕，连胸腔里都是沉闷的不知是何种气体很不舒服，我知道我离不开他了。我又和他联系我知道我舍不得他，云什么都没说还是把我当他的红颜知己一样很疼惜我，虽然我们见不到彼此，但是那种感觉又回来了，我在家不能当一辈子的宅女我还是决定出去工作了，于是在姐姐的介绍下我在格力企业的酒店里上班，我和云也常常一起煲电话，我很快乐当时，我什么都不会去想，我不知道你的想法，但是我知道你是爱我的就够了，那时我19岁。
时间在这虚假的社会中忙碌的过去，不会停留给我自己一秒一毫，我知道这社会很虚假，空气，人，就连吃的喝的就想凭空捏照出来的表面一样，我忍受着一切，我想和云在一起，那时候同学们都读大2了。云也毕业了，他也和我一样沦入社会，我知道我们越来越近了，我每天工作都很累很累，我不埋怨。我知道这一切都是青春期自己做的决定不管对与错都是自己选的，如果这辈子可以重来我也不要再去做选择，我期望是下辈子，那怕没有也吧，请让我的思想不要在我脑袋里停留就可以，我讨厌自己总缅甸过去，离开的总会离开，不会有想纯爱小说里面他会爱你一辈子。云还是很疼我，他关心我，他知道我工作不容易总会寄钱给我花我知道他心疼我，每次我都好想哭，为什么我们离的这么远其实我真的什么都不想要，我只想霸道的占有你一切的好，我在贪念你的一切，也在毁灭自己。家里知道云的存在也没说什么，我让他们太寒心了，他们也没多的时间来照顾我的心情，父亲我这4年只见过他一面，老了，变的有点唠叨，我害怕他唠叨，也不敢去见他，母亲也变了，不会像以前看到我不对会打我，包容我的一切，给我爱，我知道我错了，一辈子人都会犯错，我的错就错在自己为什么老总是长不大，让自己陷入现在这种痛苦中不能自拔，其实忘记不难，但是不想去忘记掉丢的云丢掉的心丢掉的前景是我这辈子都无法释怀的原因，还记得云告诉我他要来重庆的时候，我兴奋还带着幸福的心情老是失眠，那时候我没工作，同学也在放假，那年好热，五-1节就有38
39度，是我这20几年度过最热的夏天，我的心也很热，热的连平时不爱流汗的我也觉得兴奋不已。我知道我的恋爱快来了，虽然什么都不懂，但是看的多也知道他是我想要的那杯茶。汝汝从成都回来的时候，她一直知道我身边有云对我很好很好，好的让人觉得他就是一条美人鱼会消失一样，在云来的前一天我们聊了很久，她告诉我高中早恋那种滋味和你现在的感觉差不多，但是现实就是很现实，还很生气的告诉我，叫我认清一切他离你这么远你愿意舍得你的父母，你的朋友和他去过你从来没过的生活？我傻了，我有点犹豫，细细的品味这些话我觉得还是有一些道理他有很多我不知道的事，我们没有彼此的回忆在一起的画面，我只知道感觉他是我喜欢的茶是我赖心等待，当茶冷却后还会一直疼我？我好犹豫好烦好不安心，，我还是见了云，看到他向我走来，瞬间我头有点昏，他长的不是很好看，但是他让我感觉很窝心，是种一辈子都看不腻的感觉。汝汝陪了我5天，我带着云到处去玩，表面上我有点生气，我讨厌汝汝老跟着我，我对云有点生气难道你看不出来？汝汝和暧昧的同学在一起，我很吃味，她做给谁看呢，云很君子我一直对他很有信心，但是我很生气，我期待他吻我，我恨死自己那几天老生气的样子对云不关心，不了解云，他走后我一个人躲在屋里哭了很久很久，我觉得云也许觉得我们不适合吧，我好害怕他离开我就这样走了。没有恋爱经历的女人是那么的可笑和可悲，以为自己年轻就是无敌美少女，完全就是傻不拉几头发别人对你不屑你还做出一副讨好的嘴脸，我就是这种没有大脑的人，是我一辈子的可悲，有好多话我都藏在自己不为人知的心里我不敢和亲人以外的人说，那怕是汝汝那怕是云，我怕他们瞧不起我，我只知道我要逃避逃的远远的。云回福州后，我在联系中怕他的改变老是缠着他，我怕他不要我了。明明自己是个什么都不懂的孩子却像要不到糖的弱智一样自己那段时间都老瞧着镜子，觉得自己好像就是那傻瓜一样，我怕自己乱想我又出去工作了，这是我一辈子都不会忘记社会丑陋嘴脸的工作，我工作很顺利适应也很快，本来我很开心，工资待遇都还不错，还包住包吃节约了很多，但是没做好久，我们那个所谓的经理老总就把我叫他办公室，当时我很紧张因为办公室全是监控，我在外面经常偷懒唠叨我想我可能是被发现了吧，超紧张的看着经理，他居然对着我笑，笑的让人觉得不怀好意。我当时好想哭，但是哭不出来就不敢看他，他看着我，声音有些压低的告诉我有个客人看上了我，就是想让我做他的情妇，我猛抬起我的头看着他，什么话也没说，下班后我好想把一切都告诉父母，告诉云，但是我怕他们瞧不起我，这一切都是我自己不读大学的后果我怕我实在就是一个特虚伪的人，平时表面装出一副在笑的样子，你们那里看得到我其实在哭，我想云也看不到我在哭吧。第2天我连押金都没要，就跑回了家继续当我的宅女，休息了1，2个月后我都20岁快21的时候，我想我不能逃避了，父母也不容易啊，我不能这样在家一直赖着他们，母亲很无奈的叫我去父亲那里住，找份好点的工作，我想也是于是我就去姐姐商场里上班，那段时间蛮轻松的，工作没钩心斗角，大家都各把各自己的销售提高，大家卖的商品都是自己算自己的，没有竞争压力，只要自己努力就够了，我和云有时还是会打电话，他告诉我在过1年或者半年就接我过去，我当时有点犹豫怕自己不能做到他那样满意，反正就觉得什么都做不好，几份工作都被自己搞砸，会给云带来压力？我和母亲商量过，母亲什么都没说，她告诉我忠与自己的心，我觉得一切都要对自己负责，于是我答应了云，他很高兴，我也很高兴。回想起那时候真的自己太坏了，老伤害云，我都觉得自己是不是没资格和他在一起。自己明明就是个孩子还拿什么去接受他沉甸甸的感情，老是无理取闹的一下说想他，一下就变的不想过去了。我想那是自己心魔在作祟吧，毕竟自己连火车都没座过，也从没离家这么远过，但是我好想去追求我的幸福，我想和我爱的人在一起，我无法想象云不爱我，我们没在一起，我会怎么。。办。反正那段时间真的很烦，就是自己找自己的麻烦，让我一辈子都失去了云。
快到圣诞节了，我不记得是那一年了，和现在是那一年一样，我想遗忘这一切到底是4年过去了还是5年过去了，反正我想死了算了，或者一辈子都失去记忆，反正我又活过来的时候你却消失不见了。那年冬天很冷。我穿着云给我钱让我买的羽绒服，感觉一点都不是很冷，那天我休息我想在家聊下QQ打发时间就算了，毕竟明天还要工作，但是有时候朋友不在身边。我的云也不在身边我还是觉得自己很孤独。我有点不舒服。心里有点苦闷。在
QQ上盲目的和朋友打招呼祝福他们圣诞快乐。我看不到朋友会不会收到我的话语会开心？云不在QQ上，我给他打电话，云还是那样温柔的语气和我说着他的工作，很平静的，这也是我最后一次感到自己幸福，我都快忘了幸福是什么样子，当时我嘴角还在笑？那时21岁的我。21岁的身体15
16岁的心里还是个孩子。看着我发的一遍遍的信息祝福留言，我很高兴，后来他出现了，一个比我大14岁的男人，从小我们都认识，我长不大的时候老是在后面叫叔叔，感觉他就是我的叔叔一样，很关心我，也很关心我的同学，反正当时觉得他人不错，虽然年纪比我们大但是没什么代沟，读高中还经常请我们吃饭。
他第一次在网上和我聊天加为好友后，他询问我圣诞节怎么过，我告诉他一个人过啊，他用很同情表情表达自己也和我一样的心情，我觉得叔叔这么大了也不结婚，也许受伤了不愿提起也没放在心上，随便聊了句后他问我在那上班啊之类的闲话，我也很轻松的回答，后来他又告诉我约我看电影，单位发的票不看白不看，我想那就去吧，反正没事做，和叔叔看个电影也没什么吧。看电影的时候是黄金甲。进去一看我都脸红了，那些宫女很暴露，我知道我脸红，他一直看着我，我也觉得没有什么不对，后来我睡着了，醒来的时候正是完的时候影院灯亮了我想该回去了吧。我们座车去车站，他说送我，结果等了半天都没来，我早急起来，不然明天上班还要早起，后悔起来，这离我父亲家很近，我给父亲打了个电话，父亲问我在哪。我怕他说我就说马上回家了，改天去看他。父亲也没多想就挂了，他望着我想说什么，我对他有点生气，拿着免费票害我座不到车，其实我那里知道今天海尔路发生了车祸，堵了很久所以没车。我只记得很晚我很郁闷，他看我就说算了我也回不去就宾馆勉强住一夜算了，我当时还以为他开玩笑说你不会对我打什么歪主意吧，他看了我一眼说你还14
15岁的时候跟我后面叫叔叔长短的叫，现在又害怕了就不要陪我去看电影啊，我知道他生气了，我想算了反正也回不去，就和他一路了，我们要的2个房间但是是挨着的，我洗了澡出来想和云打个电话交代一下，我怕他误会，总觉得不对，想了下又怕他生气就算了没告诉他，我看着电视，他打了个电话给我问我吃东西不，我说算了，他说喊都喊了，我想不吃也浪费，叫他送进来这也是我的噩梦的开始，吃完了他还不走老和我聊天我很困想睡觉又不好意思赶他走，我故意打哈欠他看着我居然抱着我，我傻了，当时就说：“别这样，不要招惹我”他。。。。说了什么我不记得了，我只记得我哭了，我力气没他大，他把我牢牢的压在身下，强暴了我，我哭了半夜起来我落荒而逃我只想回家，早上车站5点半通车，我从观音桥一直走沿着回家的路上我一直走，可惜我走不到回去路，我座在马路上很伤心的哭，很多人看着我，有同情，有看戏，有没表情的，我只觉得一切都是自作孽不可活，我有什么资格回家向亲人诉苦我有什么资格面对这突入其来，我给云打电话的时候很早我从来没这么早打过电话，那时候早上还没8点，我下了车一个人躲在楼下垃圾箱旁边蹲着，假装很开心的问你好不好，你没发现，其实我好想对你哭，我就觉得我和垃圾箱一样脏配不上你了，我母亲知道后，也哭，说了我不争气的话我知道是我自己傻，傻的跟猪一样被养大就拿来吃掉，我不知道怎么面对云了，我想他会不会不介意吧，但是我又害怕，我故意找你闹，故意说你不爱我了，原谅我我一直很难受~一切的一切是我自己，我怀孕了，我知道后连母亲都不敢说了悄悄躲了起来工作也辞掉了，在一个以前单位的好姐妹家，她开导我，我想我不能和一个不爱人在一起啊，我不敢去找他负责。我也不会要这个孩子，我悄悄的买了药吃掉，我好痛，我感觉我就要死了一样，人为什么活着这么痛苦，明明马上就要幸福了，峰回路转一下就全变了，我的云，我的工作，我居然怀了孩子我自己还是个孩子，我想过就这样疼死算了，我还是去了医院，医生告诉我要清宫，我怕疼，我最怕的就是医院了，我好想云好想给他打电话告诉他一切。但是我还有什么资格去给他说，他会骂我？会说你不在是我心目中的我？进了手术室手在抖，医生叫我不要紧张，还问我以前做过没有，我不理她，自己座上手术台。她居然还笑我说“看你也没做过，从旁边座上去，”我一直记得她表情也许是安慰我想抚摸我的心灵让我不要害怕，其实我不紧张，我只是难过钻心的难过，手术中好痛，连麻药都没有，医生叫我不准动，说会有影响，我害怕我咬着唇不让自己抖的那么厉害，手术后，朋友在病房等我，明明就2-3个病房门，我就没有力气走过去，一步步都抖的厉害无比，疼是钻心，眼泪模糊，想发出声音也没力气，后来住了几天我回了家，什么也没说，我想就这样在这房间呆着一辈子都不要出去了。我故意和云说分手，我好难过，你居然同意了，我心里在冷笑，你要是知道我，算了我没勇气告诉你，你也再没能力来保护我，我知道我伤害了你很深，但是我想不到要用什么办法站在你旁边去微笑，去哭泣。我没那般勇气，删掉了你的电话，QQ反正所有你的一切我都丢掉，我告诉自己你不配他，你得不到你的幸福了，SB你就这个样自己活吧。最初的日子里，我在父亲家，父亲什么都不知道，看我脸色不好以为我生病了，要给我把脉，我害怕及了生怕他知道一样，躲避的眼神看着他，他心疼我就给我输了水，就这样我躲在不舒服不自在感觉不是我的家但是却是我的家里舔着伤口，晚上父亲他们都睡的时候我就座在马桶上哭，有次早上起来很肿眼睛，父亲问我怎么了，我说被毒蚊子咬了，专攻我的脸，因为以前住的时候也是满脸被咬，嘴巴也像东邪西毒的香肠嘴一样，父亲也没说什么，我当时觉得父亲也和母亲一样还是爱我的吧，只是他不会表达吧，后来我也不知道过了好久1个月或者3个月父亲很生气说天天在家也不见我做事，很生气的要我会母亲家，我想了想算了，该回去面对就面对吧。我现在不恨父亲，但是我又很怕见到他，我怕他对我唠叨，这4年来是我唯一去他那里的一次。回到母亲家，母亲也没说我什么，还问我有没什么事想做，一天这样也不是办法，嗯我说好，母亲也叫我先好好养身体，我天天发呆，头发枯黄的要命，完全变了样子，母亲很心疼我，给我做了固原膏每天都吃，煮个蛋在里面吃的我想吐，从小我都不爱吃蛋，但是想起母亲的爱我怎么舍得拒绝呢，回来后我也不出门，母亲说这样关着不好叫我出去走走，我不出去我因为我和他一个镇上的我怕见他了，是他害了我一辈子，后来我还是见他了，在街角。我不敢看他，冲冲的走了，母亲发现我不对，也没说什么就带我回家了。后来他上门说要娶我。我拒绝了，因为我不爱他，我害怕婚姻，我家拉了网线上网，我换了一个QQ上网，和朋友聊天后我心情也没这么郁闷了，但是我心里总会想哭，但是又有点哭不出来的味道。后来我在网上和一个不认识的朋友说了我的经历后，他也很同情我，还叫我去看下医生会好一点，去旅游也会好一点。我去祖母家住了半个月，看着没开发的小村子，孩子一个个笑的好开心，我也跟着笑。我学会钓鱼，钓的鱼也自己做来给亲人吃，他们还夸我能干，其实我那时想大喊，我一点都不能干！回去后，是前年还是去年啊不记得了，姐夫在KTV卖兴奋药被判了2年，姐姐很爱他也很想离开他，他们交往了5年才结婚，结婚到一年姐夫就经常不回家，以前工作经常在姐姐家住，那时候我和姐姐衣服都放在一起的，有次找不到了，姐姐有点生气的乱翻，结果翻出一件不是我们BAR的内衣，我看着姐姐，我知道她不幸福，但是什么也没说，现在发生这样事，想着自己的事，觉得我们一家人都不幸福都为什么活的这么苦，还好姐姐事业很成功，公司的主力不会像我一样钻死角吧，我很想摆脱这一切，我好想站在云面前说我爱他，我想去找他，我其实一直都没彻底的删掉他的一切，我还是渴望我的云吧，但是我过不了我这一关，我去看了医生，医生很健谈的和我聊了很多，理想，爱情，人生关，我觉得她很健谈，和他聊天我很轻松，就这样有时每个月甚至1个礼拜我都会找她聊天，就想一个朋友一样，我告诉她我想去追求我的幸福，她表示同意，我笑了我知道我如果不去试一下就这样放弃，我不甘心。3，4个月前我在QQ看到云，我看到他QQ名字没变，我想我是真的伤了他了吧，突然看着他QQ发呆有点害怕起来，而同时他马上就给我发信息我那时都不敢去看，我害怕，抖，落泪，无法倾谈，我知道还是我做不到。哎，其实一切都晚了，是我不知道而已。我又去看了医生，她告诉我只有把事说出来你的心魔才能消失，我想了有想，回来的时候脑袋里他的好，他的包容我知道我很自私，伤了他还是想去找他，我在QQ上看到他，我好想跟他说我能来找你？但是我还是华丽丽的错了，很离谱的错了，他结婚了，我开始嫉妒起来是谁这么幸福拥有了你，云和我谈他的爱情，生活，孩子，反正每讲一处我的心就酸的哭，也许我自己放弃的还有什么资格去找回来，我的心里爱你就够了吧，一切都晚了，我不会让你知道我的一切，因为我不怕你知道后我的事，我怕你伤心难过，其实我也很幸福，曾经的我有这么痴情爱着我的你，那怕以后钻死角也是种幸福的回忆吧，我爱你，爱让我放手，我不能去伤害你，你要好好的幸福下去哦，加油！
天空是蓝色的，夏天的空气很闷热，我的心情有点麻木，就像吃了辣椒一样，莫名的流汗它是在代替我的眼泪？生活有时很平淡，我追求的平淡会在不远处？
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