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教父｜有三种人不值得你帮助收藏
今天我们谈论的问题是，如何提供帮助，才能建立人脉。这是这个话题的第二篇：什么样的人值得帮。《教父》全书都在强调友谊的重要性，唐·柯里昂做到的很多事，都有赖于他的“好朋友”们。这种友谊当然并非我之前提供的定义。你的生活可以没有高山流水的知音，但你无法避免和人们发生联系。这种联系不以虚无缥缈的情感维持，而来自互相为对方提供的价值。换言之，人脉。教父从不吝于向他人提供帮助，以换取对方的“忠诚”。而接受过他的慷慨之人，也都在他需要时做了自己该做的。这个循环看起来过于完美，我的困惑是，教父如何保证自己帮过的人都会成为有效人脉？每个人可能都有意无意帮过别人，或“自以为”帮过别人。但说起这些放出去的人情债，大部分人都觉得自己全白干了。你帮过的人根本不感谢你，你借出去的钱都收不回来，很多长期向你索取的人，后来都视你为仇人。归纳为人性本恶很容易，人性也的确不善。但这次下结论容易，下次把事情做对却很难。善恶都属主观判断，客观看来，人性是有规律的。帮与被帮，也是人际关系的一种，而大部分人际关系，都是选择重于改造。与其闭着眼睛瞎摸，找错人后想尽办法改造错的人，远不如从一开始就筛选适合这种关系的那些人，然后顺心遂意地交往。上一次我们讲过，永远不要主动提供帮助，以及提供帮助是需要个人能力的。这次我们讲讲，什么样的人才值得你帮助。1承认自己在求助你可能以为，会找上门来求帮助的人，都知道自己在做什么。但事实并非如此。有一类人来求你帮忙时，会试图把“自己在求助”这件事美化替换成另一件事。这种人有两种招式。一种是假装他们的请求只是你举手之劳，用看不起你时间精力能力的方式，抹杀“你付出他得到”这个事实。另一种是把他个人的求助美化成正义公理，把你推到道德制高点上，“如果你做了这件事，你可是为了这个世界，而不是为了我。”无论对方采用哪种方式，目的都是为了不和你建立任何关系。你付出过，他得到过，但他不欠你的，也不打算回报。就像包纳塞拉那样。包纳塞拉是一位殡仪馆老板，和教父相识多年，无论是出于看不起教父，还是不想和教父交换任何东西，他从未向教父请求过意见帮助。直到女儿被富人家的孩子侮辱损害，他发现他心目中的正义在美国法律面前并不能伸张，他才想到教父这位朋友，找上门请求教父给自己的女儿报仇。很多人不明白为什么教父会对包纳塞拉的求助感到愤怒，以为教父只是生气这个人多年来不把自己当朋友。教父没有这么狭隘，包纳塞拉的求助方式确实非常无耻鸡贼。他在教父女儿结婚当天上门，要求教父杀掉那两个侮辱自己女儿的年轻人，因为他知道西西里人的传统是女儿结婚当天不能拒绝别人的求助。这是鸡贼其一。他知道对方家庭体面，有能力收买法庭轻判，但他假装不知道即使是对教父来说，杀掉两个“没有犯罪记录且家庭体面”的人也是非常困难的一件事。他对这件事的严重性轻描淡写，以抹杀自己可能会欠下的天大人情。这是鸡贼其二。不仅如此，这本是一件私事，他说完后还用道德来为自己的要求涂脂抹粉。“我像正经美国人那样去报警。警察逮捕了那两个小伙子，送他们上法庭接受审判。证据确凿，他们认罪。法官判处他们监禁三年，却缓期执行，审判当天就释放了。我站在法庭上，活像个大傻瓜，那些杂种还对我笑。于是我对老婆说，‘我们必须找唐·柯里昂伸张正义。’”这是鸡贼其三。发现道德绑架不好使，他又做出了更加过分的事：他试图当场应承教父一些教父根本不需要的东西：小额的金钱。这是鸡贼其四。（为什么当场收下物质回报是不明智的，这件事我们下一篇讲。）这些无耻的语言游戏，教父心里一清二楚。“……你不需要唐·柯里昂。很好。我的感情受了伤害，但我不会把友谊硬塞给并不需要的人，尤其是那些看不起我的人。”唐顿了顿，对殡仪馆老板露出客气但嘲讽的笑容，“今天你却跑来找我，说什么‘唐·柯里昂，请帮我伸张正义’，求我却不尊重我。你没有拿出你的友谊。你在我女儿结婚的日子来找我，要我去杀人，还说什么——”唐轻蔑地模仿道，“‘你要什么我都答应。’不，不，我并不生气，我只想知道，我做了什么，害得你待我这么缺乏礼数？”教父一一点明包纳塞拉的鸡贼，逼着对方承认自己在求助，并承诺未来回报，然后他还是帮了对方。如果把提供帮助换取人脉看成一门生意，教父是那个店大欺客的人，他的行业本身就能保证他未来连本带利收回来。而我们不是。如果你希望自己放出去的人情债，在未来都能转化成互利关系，你就不能帮助像包纳塞拉这样求助的人。一个人必须承认自己在求助，并承认自己所求事物的价值，他才值得你帮。上来就提要求、说“反正你也不忙”、“做个图能花你几分钟”，前不说“打扰”后不说“谢谢”，这些就是用看不起你的方式来抹杀求助事实。要求你在某事上发声、挑拨你去对抗伤害过他的强权、把自己的问题美化成大众的问题来问你，这些就是用道德绑架的方式来抹杀求助事实。这种人，但凡你还把自己当个人看，你就绝对不能帮他。2天助自助者婚礼当天上门求助的人有很多。面包店老板女儿的男朋友可能会被遣返意大利，他来求教父找关系留下那位年轻人。教父答应他后，又向他要了两千美金。面包师很痛快地答应了，因为他很清楚办事需要钱，而他不能让他的唐既出力又出钱。教子约翰尼·方坦来要求得到一个角色时，教父答应为他办这件事，同时要求他留在长岛一个月，“不能唱歌，不能喝酒，不能玩女人。”如果在教父为他出头的同时，他仍然以过去荒唐的方式行事，这个角色他就不配得到。唐年轻时工作伙伴的儿子想开披萨店，缺乏本金，来向唐借钱。他只借本金，并没有让唐连同需要什么设备在哪里选址一起告诉自己。想办成一件事情，往往同时需要时间、精力、金钱、人脉。每一个节点都要走通，利益相关的每个人都要共同努力，这其中最需要努力的是当事人自己。但有一种人，不知是懒还是蠢，或是泰迪附身：一旦你在一件事上提供给他一方面的帮助，他就会想办法爬到你背上。这种人似乎有一个奇特思路：我求你帮忙，你也答应了，那么这件事现在就属于你了，你有义务把它彻底办好。他想找个工作，求你帮忙，你帮他介绍了认识的HR后，他会要求你帮他改简历。然后他会要求你告诉他面试当天穿什么，面试之后会让你“帮着问问怎么样了”。再过一周，他会让你把他工作需要的某些资料列个表格发到他邮箱。他谈恋爱出问题，他问你怎么办。你告诉他整体思路后，他每隔三天联系你一次，问你对方的某句话应该怎么回复。他稍有不如意就问你有没有空和他喝酒，如果不幸分手他会让你给他再介绍一个。他说他穷，找你借钱。你抠出钱来借给他后，发现他的生活光鲜亮丽，所有的钱用于消费，而不是生产。这样的人不值得帮。如果一个人总是试图把自己的事甩到肯帮助自己的人头上，认为只要有贵人相助，自己就可以高枕无忧，这样的人不会有任何前途，你不能指望他在未来对你有所回报。且你伸手递出的帮助，会变成一个巨大的负担，很快把自己搞得精疲力竭，届时你想脱身，对方反而会对你怀恨。一直对他好、一直对他坏、由坏变好、由好变坏，这类人最恨第四种，因为他认为你“帮人就该帮到底”。如果你已经不小心沾上了这种人，唯一的办法是立刻止损。投入越多，以后撤身时对方恨你越深。3想要情绪价值，这个真没有约翰尼·方坦那天一上门，就哭诉自己娶错了老婆。约翰尼叹了口气。“我照顾着呢。离婚后，我给金妮和孩子的比法庭的判决还要多。我每周见他们一次。我想念他们。有时候我觉得我要发疯了。”他又喝掉一杯酒，“现在的妻子成天嘲笑我。她不理解我为什么吃醋。她说我是死脑筋的黑皮，还取笑我的歌艺。我走前好好收拾了她一顿，但没打脸，因为她在拍电影。我揍得她抽筋，像小孩似的只打胳膊和腿，她笑个不停。”他点燃香烟，“就这样，教父，活得真没意思。”这是一个很软弱的男人，每次出现，都伴随着大量的情绪发泄，不是怒骂就是抱怨。题外话：我很困惑教父这样的人为何会容忍约翰尼·方坦如此之久，还很爱他。恐怕只能说，一个人的优点和缺点是一体两面。情绪化的艺术家要是打定主意给教父提供情绪价值，普通下属比不了。教父对于方坦的每一段发泄，都采取截断并转到正事上的回应。唐·柯里昂突然打断道：“你的家人怎么样了？”唐·柯里昂答得很简单：“这些麻烦我可帮不了你。”他顿了顿，又问，“你的嗓子是怎么了？”唐·柯里昂脸色铁青，一丝同情也没有。他轻蔑地说：“首先，你得像个男人。”怒火忽然扭曲了他的脸庞。他吼道：“像个男人！”“这么说，你有女人的麻烦，嗓子有毛病，现在又告诉我，你还和那位好莱坞的一把手不和，他拒绝让你工作。”唐开始谈正经事。教父不给别人提供情绪价值，因为在帮助换人脉这件事里，情绪价值没价值。情绪价值在情感联结上，比金子还贵，在人脉关系上，一文不值。说话讨人喜欢，擅长陪人诉苦，肯消耗自己安慰他人，这些固然也很珍贵，但这些只能让人对你有好感，而好感和尊敬是两码事。如果你觉得不能理解，不妨设想一下，当你的微信通讯录面临两个人必须删掉一个的局面，你是会删掉那个之前和你聊过几次天的人，还是那个拥有社会地位和实力的人？希望自己提供的帮助能在未来交换到实打实的回报，要从一开始就坚决做后者，而不是前者。你的能力可能还很小，上门求助的人都是索取情绪价值的那种人。绝对不要给。首先，路径依赖是非常可怕的。习于用讨好别人来换取资源，你会慢慢丧失提高自己真正价值的愿望，沉浸在“招人喜欢”的舒适区，然后在某天转发一篇公众号《讨好型人格的悲惨人生》。其次，和大部分人想的不一样：索要情绪价值的人会很快忘记你。我们可能都记得在困境中肯借钱给自己的朋友，给自己介绍好工作的朋友，找关系救自己于水火的朋友，曾经送过远超自己当时消费水平礼物的朋友。对于这些人，我们心怀感激，并希望有机会回报对方。而那些曾经聊天聊得特别投机的阶段性朋友，你还记得几个？那些提供过情绪价值的人，随着时过境迁和地缘关系的丧失，慢慢被你忘记了。你上店里买衣服，知道不付钱会被打。但你的朋友听你诉苦后向你要回报，你会觉得这一切变味了。但若这位朋友是一个日理万机有身份的人物，恐怕你又会十分感动：“这么有本事的人还愿意听我说这些没用的事。”人性是这样的：你有价值，你提供的情绪就有价值。你没有价值，你给的情绪价值没人在乎。如果你总是给别人提供情绪上的帮助，你就会变成一个厕所：人们内急的时候会找厕所，但没人记得厕所的好处，想着以后回头把它装修一下。所以，不要帮助那些索取情绪价值的人，他们无法成为你的有效人脉。今日规则1、不肯明确承认自己在求助并把身段放低的人，不值得帮。2、寻求帮助不等于推卸责任，指望你把饼做好再喂到他嘴里并给他刷牙的蠢人，不值得帮。3、只寻求情绪价值的人，不值得帮。
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分析得太棒了！
之前看殡仪馆老板那段也确实是很奇怪，现在看果然教父不愧是教父
难得的好文
解析的很详细啊，我也明白了很多
你竟然还不知道蓄热采暖炉？！
转载的请标明出处
说得过多并未道出本质，本质即:人情属于货币。但是这个数值大小每个人的定义不一，要帮助定义你的人情价值大于等于你认为的价值，并且有能力回报，并且会回报的人。其中一个关键点，会回报，如何确定，这个就要实际分析了。
到底是三种人不要帮助，还是帮助这三种人啊
看了之后觉得很不错，请问能发一下你第一课的链接吗？
看完似懂非懂
但还是觉得很有道理的样子
总之 受教了
经常帮一个人，他还不记好，对我傲慢。不肯帮助我。哎失望了，交友真是令缺毋滥啊……
分析的不错，教父能够把人情作为一种筹码来进行交易自是有他独特的运作手段的，我也思考过类似的问题。以前的时候经常感觉有些人像是白眼狼，对我的帮助好像是理所应当，也受过伤害，后来在一个体制内的地位逐渐上升，无暇去顾及这些人，对他们的帮助就变成了他们的请求，答应与否是我的权力，我也不太希冀于获得他们的汇报。而实力相当的人之间互相帮助则更像是人际关系交易的筹码，作为潜规则来加固一个体制系统的稳定性，用以抵抗外界渗透进来的利益诱惑，保证大家的长远利益。帮与不帮是一个个人选择的问题，帮到什么地步则映射着个人调动社会资源的能力，教父的规则和教父的实力，二者相辅相成构成了教父的人际筹码体系。
说的不错，前来一顶！
分析得真好 我收藏了 楼主还发过什么文章呢？
我想知道第一篇在哪里？
收藏了，佩服佩服！
厉害厉害，收藏了
顶，学到了
教父吧又出一位元老
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