简短幽默故事 【范文十篇】
简短幽默故事
范文一：1、首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵
2、某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
3、妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！
4、小丽不小心跑进男生游泳池，觉察后顺手抓起一块牌子遮住重点部位，却发现牌子上写着“水深二米”，众笑。又换一牌，众又笑，写着“男士专用”。又换一牌，众又大笑，上写“出口通道”。
5、某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫“春”的，轮到你了！
6、甲：我看到一个笑话好好笑啊！乙：快说来听听啦！甲：可是很黄的！乙：那黄色的地方就跳过嘛！甲：跳过跳过跳过跳过跳过，讲完了！
7、丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画。妻子冲着丈夫吼到：”你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”
8、昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。但那个女人竟是我太太，她还说：“小心！我老公要回来啦……
9、小丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。强哥：难怪你这么生气。小丽：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！
10、大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我插你前面好吗？女生：前面已经刚插了一个，你就插我后面吧！
范文二：1.吃饭
四人到酒店吃饭，一个姓孙，一人姓姜、一人姓黄、一人姓秦。吃饭前四人约定，每人说一个成语，把自己的姓与桌上的菜联系起来，说得好的别人就不能吃那道菜。于是姓黄的行说：“黄鼠狼偷鸡”，就把桌上的一盘鸡块拿到了自己面前；接着姓姜的说了：“姜太公钓鱼”，就把一盘鱼也端到自己的面前；再是姓秦的说了：“秦始皇兵吞六国”，把其余的菜全部端到自己面前；最后姓孙的看到没什么菜了，急了，说了一句“孙悟空大闹天宫”，于是把桌子给踹翻了，结果大家都没得吃了,,,,
2.甜的舍不得卖
一个吝啬鬼路过一个西瓜摊，卖瓜人想捉弄他一下，于是高喊：“卖瓜喽，大西瓜，甜得舍不得卖！”吝啬鬼一听，急忙挤到摊前挑来拣去：“多少钱一斤？”
卖瓜人笑着说：“人家都卖五毛钱一斤，我这是自家地里种的，便宜你，就两毛钱一斤！”吝啬鬼听了，乐得合不拢嘴，连忙挑了两个大西瓜，高高兴兴地回家了。
不一会儿，吝啬鬼气冲冲地回来了，他破着喉咙大声嚷嚷：“卖瓜的，你不是说你的瓜甜得舍不得卖，怎么一点也不甜？快赔钱！”
卖瓜人不紧不慢地说：“就是嘛，我说甜的舍不得卖，卖的当然都是不甜的呀！”吝啬鬼听了哑口无言。
原来，第一句“甜得舍不得卖”中的“得”，表示后面的语句是补充说明瓜甜的程度——瓜很甜，以至于舍不得卖。第二句“甜的舍不得卖”中的“的”，表明“甜的瓜”舍不得卖，而卖出去的全是不甜的瓜。
那个吝啬鬼没有弄清“得”与“的”的用法，结果上了当。
3.回家收集三句话
有一天，老师要小明班上的同学回家后收集三句话。小明回家后，去找妈妈，妈妈正在煮菜：“滚开啦！我很忙。”小明去找姐姐，姐姐在听随身听，唱到：“只要是我喜欢有什么不可以。”小明去找弟弟，弟弟在看电视：“无敌铁金刚。” 第二天，老师问小明他的三句话。小明开口第一句话说到：“滚开啦！我很忙。”老师问：“怎么可以这样跟老师说话？” 小明又答到：“只要是我喜欢有什么不可以。“老师火了说：“你是什么东西啊？“小明：“无敌铁金刚。”
4.让狗羞愧
一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one(一)，你就回two(二)，这时狗因为无法回你three(三)，非常惭愧，就不叫了。”
范文三：小幽默
1、有一次，英国首相、陆军总司令丘吉尔去视察部队，天刚下过雨，他在临时搭起的台上演讲完毕下台阶时，由于路滑不下心摔了一个跟头。士兵们从未见过自己的总司令摔过跟头，都哈哈大笑起来，陪同的军官惊慌失措，不知如何是好。丘吉尔微微一笑说：“这比刚才的一番演说更能鼓舞士兵的斗志。”
2、芬兰一位建筑师说话很慢，当记者访问他时，一直担心时间不够。万般无奈只好说：“沙先生，时间不多了，能否请您说快点？”沙先生听后，慢慢的掏出烟斗，点上，能多慢就多慢，懒懒地说：“不行，先生，不过，我可以少说点。”
3、在一家药店，一位顾客气愤的对经理说：“一星期前，我在这买的润肤膏，我用了之后一点作用也没起，我要求退款。”经理说：“为什么？”顾客说：“你说它可以与脱发做斗争的，可是不顶用。”经理说：“您再试试看，我是说过，这种润肤膏可用来与脱发做斗争，但并未说，它一定能最终取得胜利。”4、在美国的一个犹太人聚集地，一位富翁请一位犹太画家为他画肖像。犹太画家精心地为他画好了肖像，但富翁却拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“你画的根本不是我。”不久画家把这幅肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向富翁抗议。“这件事与你有什么关系？”画家平静的说，“你不是说过了吗？那幅画画的根本不是你！”最后，富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。
5、美国作家杰克·伦敦许诺给纽约的一家出版社写一本小说，却迟迟没有交稿。出版社编辑一再催促均无结果后，便往杰克· 伦敦住的旅馆打了个最后通牒式的电话：“亲爱的杰克·伦敦，如果24小时内我还拿不到小说的话，我会跑到你的屋里来，一拳揍到你的鼻梁上，然后一脚把你踢到楼下去，我可重来是履行诺言的！”杰克·伦敦幽默的回答说：“亲爱的迪克，如果我写书也能手脚并用的话，我也一定能履行自己的诺言，按时将书交到你的手里。”
6、一般年轻人感情冲动，在坠入爱河之时，难以把握好尺度，易把爱情看成生活的全部，而忽略了工作和学习。一天，有一个学生因为对另外两个学生的恋爱不满，便跑来向陶行知告状，他说：“陶先生，您应该管一管，他们太不像话，简直把恋爱当饭吃！”
“是吗？”陶行知像发现新大陆似的，眼睛里闪耀着惊奇的光，“他们真的是把恋爱当饭吃吗？”
“谁还会对您说假话，他们就是这样做的，您应该批评批评他们。” “批评？——不，我认为应该赞扬他们。”陶行知若有所思的说。
“这绝不是笑话，把恋爱当饭吃，这是人生最正确的恋爱观！”陶行知的态度很严肃，并开始把他的理由全部叙述出来。他说：“人每天吃饭不过三顿，每顿10分钟，加个倍，也不过一个钟头，假如青年们真能把恋爱当饭吃，每天只花一个钟头谈恋爱，就可以发生力量，一句话就可以使一天的工作和学习得到更大的成效，这岂不是很好嘛？我想应该是很好的。我担心你们的，并不是把恋爱当饭吃，恰恰相反，我就怕你们不把恋爱当饭吃，而是把它当成工作和学习，当成生活的全部。”
7、女秘书星期一上班迟到了。经理问她：“小姐，星期天晚上有空吗？”“当然有，经理!”姑娘说。“那就请你早点睡觉，省得你每个星期一上午上班迟到！”
8、在某产品销售会上，某公司销售额极其令人沮丧，经理就对售卖职员训斥道：“我已充分领教了你们拙劣的工作水平，如果你们无法胜任这项工作，会有人替代你们。”然后，他指着新雇员：“如果一只足球队总在输球，会怎么样？队员们都得被撤换掉，不是吗？”几秒钟沉默后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队都有麻烦的话，我们通常只是换个新教练。”
9、南唐时，税收很繁重，商人很头痛，京师地区连年大旱，民不聊生。一次烈祖在北苑大摆筵席，对群臣说：“外地都落了雨，单单京城里不下雨，不只是什么缘故？”申渐高抓住时机，不无幽默的说：“雨不敢进城，怕抽税呀！”
10、张杰和艾静两人从小一起长大，正是众人口中的青梅竹马，眼看都到了婚恋年龄，心急的艾静一直等着张杰的表白，某日她终于找到了机会借题发挥。张杰：“艾静，我送你的小猫，它现在还好吗？”
艾静：“不算太好。”
张杰：“它怎么啦？病了？”
艾静：“没有，它显得有点寂寞，我想它和我一样长大了，已经长成‘大姑娘’了，需要谈恋爱了。”
1、 一天饭后，李太太剥了一个桔子，果肉有些干枯，味道欠佳，如同嚼棉团，便拿一半给
老李：“这个桔子太干，我替你吃了一半，剩下一半你自己吃吧！”
2、 一对情人去买兔皮大衣，女孩很喜欢那件黑色的兔皮大衣，但担心它怕雨雪，问男孩：
“它怕雨雪吗？”男孩微笑的对女孩说：“当然不怕，你见过哪个兔子下雨打伞吗？”
3、 一位数学家同女朋友在公园散步，女孩问他：“我满脸雀斑，你真的不介意吗？”数学
家温柔的说：“绝对不，我生来就爱跟小数点打交道。”
4、有对情人在公园里约会，男孩说：“前几天聚会后，我的许多朋友都说你很漂亮。” 女孩非常高兴又有点害羞的说：“真的吗？”男孩又说：“可是与你比较熟的几位朋友却说你不是漂亮。”女子的表情突然僵住了，一扫刚才的好心情：“这样啊！”男孩紧接着低声说：“他们说你不是漂亮，而是迷人，非常迷人。”
5、一位小伙提前半小时来到公园门口，可姑娘却迟到了45分钟，小伙子看到她真是又爱又恨，说轻了难以发泄心头的不满，说重了又怕姑娘生气，怎么说她好呢？见姑娘‘脸不变色，心不跳’，一副心安理得的模样，小伙灵机一动，幽默地说：“唉，人们都说一日不见如隔三秋，可我对你却是一日不见如隔千秋，如果你再晚来十分钟，恐怕我都要变成白胡子老头了。”本来就理亏的姑娘听到小伙子如此幽默的抱怨，不仅对他刮目相看，借机撒娇道：“好了，别生气了，下次换我‘等你到白头’还不成吗？”
6、“听你的太太说、当年你刚娶她时，答应给她月亮。”“别提了，我是答应给她月亮的，因为那儿连一家百货公司都没有。”“在家里你和你夫人的地位谁高谁低呢？”“这还用说，当然我是头呀，至于我的夫人嘛,,,,她是脖子，我这个头要是想转动的话，还得听从脖子的。”
7、新婚的先生回家后，太太温柔地说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样香。”先生兴奋地说：“太好了，今天吃什么？”太太说：“昨天的剩菜剩饭。”
8、一对恋人一起参观新潮的美术展览，当他们走到一幅仅以几片树叶遮掩私处的裸女油画像前时，男友很长时间都不想离开。女友忍无可忍，狠狠地揪住他吼道：“喂，你想站到秋天吗？”
9、有一对老夫妻，吵架后互不搭话，过了两天，老头就把吵架的事扔到脑后，老太太却仍在怄气，无论老头说什么，老太太就是不吭声。后来，老头就在所有的抽屉，衣橱里乱翻，老太太感到奇怪，终于忍不住地问：“你到底找什么呀？”“谢天谢地！” 老头说，“我终于找到了——你的声音。”
10、苏格拉底说：“如果你娶到了一位好脾气的太太，你会终生幸福，但如果你娶到了一位坏脾气的太太，则恭喜你，你就可以成为哲学家了！”
11、有一对夫妻吵架吵的很凶，老婆气的大声喊叫：“我真后悔嫁给你，早知如此，还不如嫁给魔鬼了！”丈夫平静地说：“哦，亲爱的，那是不被允许的，你应该知道，近亲是不能结
12、一天晚饭后，丈夫问妻子：“晚上准备做点什么？” “看电视啊！你没注意电视剧演的正有趣呢？”
“看完电视呢？”
“琼瑶的一部小说还没看完，我想突击看完，还要写一点感想呢！” “这事办完后帮我办点事好吗？”
“什么事？”
“找一双不带窟窿的袜子和一件不缺纽扣的衣服！”
范文四：简短幽默自我介绍简介： 一，基本情况 男，**年出生（真实年龄决不瞒报），无婚史、现居**。本人性格开朗，为人真诚，无不良嗜好（抽烟、偶尔和朋友小聚喝点但最多5瓶啤酒；也算情理之中），健康状况良好，各个部位都运作正常。**省**人。家中有瓦房二套，没车。事业有待发展。 二、一，基本情况
男，**年出生（真实年龄决不瞒报），无婚史、现居**。本人性格开朗，为人真诚，无不良嗜好（抽烟、偶尔和朋友小聚喝点但最多5瓶啤酒；也算情理之中），健康状况良好，各个部位都运作正常。**省**人。家中有瓦房二套，没车。事业有待发展。二、 功能介绍
1、 嘴巴——能说会道，相信你拥有肯定不会寂寞。
2、 肩膀——两个，你可以依靠、可以当枕头、可骑……
3、 手 ——当然是一双，寒冷的时候可以抱紧你，夏天还可以帮你赶蚊子……
4、 脚 ——能承受62公斤重量，只要你我加起来不超过250斤就能背你一辈子。
5、 心 ——无论何时何地，永远只想你！
6、 身体——从此勿需热水袋电热毯，专家说人体恒温37.5。绝对禁久耐用，而且实惠。最重要的是省电！
7、 脑 ——想偷懒不做家务吗？剪刀、石头、布，公平解决，切记，我只出布，屡试屡败！
8、 决不难看,作老公最合适。
三、 优势分析
1、 对人总是热情中带着真诚（不包括我的情敌）。
2、 是老婆最好而且唯一的出气筒（只限两个人的时候）。
3、 性格开朗、善良、理智和冲动并存的混合型选手，只分析问题，不用暴力解决问题（除老婆受伤害时）。
4、 为人专一、一花一果型、可放心交出全部感情。我真的是好孩子！
四、 劣势分析
1、想要钓金龟的女生请止步，虽然我也很想满足你们，但是我真的还没多少钱。
2、整天充满幻想的女孩也留步，生活不是童话故事，我是个只认现实不求虚幻的人。
3、如果我真的爱上你，我会对你很好，好到你想逃（努力改正中）。
4、想了半天我还只想到这几条。
5. 最后一定要孝敬老人,善良热爱生活，要有进取心！身高(160左右，体重42-56KG左右,本人172，62KG)
五、 机会点分析
1、我是找老婆，不是来玩的。
2、吃减肥药的、一天往酒吧钻好几趟的、视KTV如亲爹者勿扰。
3、有抽烟嗜好者走开，偶尔抽一两根者除外（单单指玩）。女人有时抽烟的样子真的很美，但我真的不想在家的时候你发我一根，我发你一根抽个没完。
4、管家婆型的靠边，我有一个妈已经够了。(恐龙谢绝)
5、温柔、可爱、善良、喜欢小动物者（老鼠除外）优先。
6、有理想、有目标、热爱一切美好事物者（不包括金钱）优先。
7、喜欢做美食而且做的很好者优先。我们可以切磋一下！
8、有固定工作、且热爱工作、对未来充满憧憬（不包括工作狂）者优先！
范文五：个性自我介绍简短幽默
大家好!我叫-,有句话说“相聚是缘”。我们既然有缘相聚在-班，所以对一些同学有了一定的认识和了解,也成为了朋友,希望我们大家能继续相互鼓励,共同成长.在花季和雨季有我们最深的情谊,也很高兴能和你们成为同学，希望大家以后在学习上相互帮助.
我希望大家能记住我的名字 因为我将会大家成为好朋友 将同风共雨 一起走过这段美好的时光 我很喜欢这个班集体和你们每一个人 因为我们都有共同的梦想!!!
请多指教哦!
我就是英俊潇洒风流倜傥人见人爱花见花开人称山崩地裂水倒流鬼见愁为了朋友可以两肋插刀为了女人可以插朋友两刀威震武林的~方林美少年是也~!
是女生的话可以适当修改一下
当初我们班一女生就是这样介绍的~真的是威震武林啊~!
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大家好!我叫陈宝成,哼哼(咳嗽两声)有点紧张，大家能不能掌声鼓力一下(掌声一片，达到活悦气氛的效果，加深对你的印象)，谢谢大家!我叫*&^*(&^!(嘻嘻)(其他要讲的内容自已去加)
这是搞笑版的，如今想让别人眼前一亮也无非就是要搞笑!更何况介绍的人可能不止你一个，大家听了前面的都听得想打磕睡了,突然来点笑话,会让别人打足精神来听完你之后的发言词!!祝你成功!!
~谢谢大家给了我这么长的广告镜头,而且是免费的`
===========
我告诉你个特创意的回答。就怕你心理素质差点而达不到效果。
等你介绍的时候，
你站起来，板住面孔，低沉而清楚的发音：
姓名，叶,跟爸爸姓 yehan，性别，男，年龄，**，**人氏。,,,,
我曾经用过这招。很能让别人记住你。但注意，说话要有停顿。就像介绍个国家领导人那样庄重。
在你说：性别，男 的时候，别人肯定会笑。但你一定要有足够的心理承受力，不要笑。继续深沉地介绍。
保证介绍完，别人会记住你。
我来拿分的。看家本领就这些了。如果你觉得可以，麻烦给我加个分吧。谢谢了。
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如果俺是的男的，
希望交几个好哥们，
如果我是女的，
希望交几个好姐妹
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有意思的 搞笑的：
圣旨到———
奉天承运，皇帝诏曰：
特派(你的名字)到贵校学习，
此人......(你的性格特点和基本信息)
我叫:......
不过建议用特殊点的方式。要是我 我就这样说：
大家好!五湖四海皆兄弟，我们能相聚证明 这是我们的缘分。初次认识大家，请多多指教，不要问我的名字。因为名字它只是一个代号。地址更不用说了。我们都是中国人。只要我们的友谊长存。这就是我最大的快乐。 后面的就比较好引用了! 你可以说说你的 爱好。习惯。特长~~
记住 上去不要紧张 说话要流利
要相信自己 行!!!!!
加油吧 朋友!
范文六：简短幽默自我介绍 一，基本情况 男，**年出生(真实年龄决不瞒报)，无婚史、现居**。本人性格开朗，为人真诚，无不良嗜好(抽烟、偶尔和朋友小聚喝点但最多5瓶啤酒;也算情理之中)，健康状况良好，各个部位都运作正常。**省**人。家中有瓦房二套，没车。事业有待发展。 二、
一，基本情况
男，**年出生(真实年龄决不瞒报)，无婚史、现居**。本人性格开朗，为人真诚，无不良嗜好(抽烟、偶尔和朋友小聚喝点但最多5瓶啤酒;也算情理之中)，健康状况良好，各个部位都运作正常。**省**人。家中有瓦房二套，没车。事业有待发展。
二、 功能介绍
1、 嘴巴——能说会道，相信你拥有肯定不会寂寞。
2、 肩膀——两个，你可以依靠、可以当枕头、可骑……个性自我介绍
3、 手 ——当然是一双，寒冷的时候可以抱紧你，夏天还可以帮你赶蚊子……
4、 脚 ——能承受62公斤重量，只要你我加起来不超过250斤就能背你一辈子。
5、 心 ——无论何时何地，永远只想你!
6、 身体——从此勿需热水袋电热毯，专家说人体恒温37.5。绝对禁久耐用，而且实惠。最重要的是省电!
7、 脑 ——想偷懒不做家务吗?剪刀、石头、布，公平解决，切记，我只出布，屡试屡败!
8、 决不难看,作老公最合适。
三、 优势分析
1、 对人总是热情中带着真诚(不包括我的情敌)。
2、 是老婆最好而且唯一的出气筒(只限两个人的时候)。
3、 性格开朗、善良、理智和冲动并存的混合型选手，只分析问题，不用暴力解决问题(除老婆受伤害时)。
4、 为人专一、一花一果型、可放心交出全部感情。我真的是好孩子!自我介绍范文
四、 劣势分析
1、想要钓金龟的女生请止步，虽然我也很想满足你们，但是我真的还没多少钱。
2、整天充满幻想的女孩也留步，生活不是童话故事，我是个只认现实不求虚幻的人。
3、如果我真的爱上你，我会对你很好，好到你想逃(努力改正中)。
4、想了半天我还只想到这几条。
5. 最后一定要孝敬老人,善良热爱生活，要有进取心!身高(160左右，体重42-56KG左右,本人172，62KG)
五、 机会点分析
1、我是找老婆，不是来玩的。
2、吃减肥药的、一天往酒吧钻好几趟的、视KTV如亲爹者勿扰。
3、有抽烟嗜好者走开，偶尔抽一两根者除外(单单指玩)。女人有时抽烟的样子真的很美，但我真的不想在家的时候你发我一根，我发你一根抽个没完。
4、管家婆型的靠边，我有一个妈已经够了。(恐龙谢绝)
5、温柔、可爱、善良、喜欢小动物者(老鼠除外)优先。幽默
6、有理想、有目标、热爱一切美好事物者(不包括金钱)优先。
7、喜欢做美食而且做的很好者优先。我们可以切磋一下!
8、有固定工作、且热爱工作、对未来充满憧憬(不包括工作狂)者优先!
briefA sense of humorTo introduce myselfIntroduction: a, basic situation
Male, born in * * (age never conceal), there is no history of marriage, now living in * *.I have a bright and cheerful disposition, sincere, no bad
habits (smoking, but occasionally and friends to get-together drink up to 5 bottles of beer, also calculate understandable),healthcondition, operating normally.* * * * province.Home have 2 sets the tile, don't have a car.To develop my career.Second,
Basic situation,
Male, born in * * (age never conceal), there is no history of marriage, now living in * *.I have a bright and cheerful disposition, sincere, no bad
habits (smoking, but occasionally and friends to get-together drink up to 5 bottles of beer, also calculate understandable), good health, all parts are operating normally.* * * * province.Home have 2 sets the tile, don't have a car.To develop my career.
Second, the function is introduced
1, mouth, articulate, believe that you have won't feel lonely.
2, shoulders -- two, you can rely on, can be a pillow, can ride...Personality self introduction
3, a pair of hand, of course, the cold can hold you tight, summer can also help you catch mosquitoes...
4, feet, can withstand the 62 kg weight, as long as you I added up to no more than 250 jins can carry you for a lifetime.
5, heart, no matter when and where, only miss you forever!
6 re shuidai, body - no need to electric blanket, experts say the body temperature of 37.5.Absolutely forbidden long durable and
affordable.The most important thing is save electricity!
7, brain -- think too lazy to do the housework?Scissors, stone, cloth, fair solution, remember, I only out of the cloth, repeatedly try and fail! 8, not ugly, for the husband is the best.
Three, advantage analysis
1, always enthusiastic to the person with sincere (not including my rival in love).
2, is the wife and the only best punching bag (only) when two people. 3, character cheerful, kind, reason and impulse hybrid players, only to analyze problems, don't use violence to solve problems (except when the wife hurt).
4, is single-minded, a flower, fruit, to hand over all feelings.I really is a good boy!Happy to introduce myself
Four, weaknesses analysis
1, the girls want to gold, please stop, although I also want to meet you, but I really haven't much money.
2, full of fantasy girl also stay all day,lifereality not fantasy.
3, if I really love you, I would to you very good, so good that you want to run (in efforts to correct).
4, want to half a day I only think about this a few.
5. The last must filial piety, kind and love life, to be aggressive!Height (around 160, weight is 42-56 KG, I on conversion of 172 KG)
Five, the opportunity to point analysis
1, I am looking for a wife, not to play.
2, taking diet pills, a day to drill several trips to the bar, KTV, such as father zhewu interference.
3, have smoke aficionados move, except of smokes in one or two root (refers to play alone).Smoking women sometimes really is very beautiful, but I really don't want to be at home when you send me a root, I send you a cigarette.
4, housekeeping pull over, I have a mother is enough.Dinosaurs (declined)
5, tender, sweet, kind, like small animals (except for mice) is preferred.A sense of humor
6, have ideal, have goals, enjoy all good things (not including money) is preferred.
7, like to cook food and do very positively, is preferred.We can learn from.
8, fixed work, and have a passion for work, full of hope for the future (not including workaholic) is preferred.
范文七：1.听人家说，男人找老婆要爬三座大山，看在你我这么有缘的份上，可不可以，让俺少爬两座呀，让俺早点追到你，等待你的回答，如果同意请回复：我同意，如果不同意，请回复：我就是同意。不回复，俺就默认你无条件同意了。
2.男：问你一个问题好吗？你睡觉的时候喜欢睡那一边。
女：右边，怎么了。
男：那我从今天开始就睡左边，把右边给你留着。
女：你……
3.听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。
如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
4.喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。
我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
5.第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。 我要宣布：我爱你……人民币。
6.没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？
好想你回到我身边——钱包。
7.害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？
8.一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗。
9.你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
10.我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。
11.告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！
12.新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
13.很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了
14.从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星
15.早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
16.一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”
17.你第一次上游泳课，一小时以后，你对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
18.紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
19.猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼！
20.听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
21.天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！
22.娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！
23.想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！
24.我看到一个奇怪的现象，就是看我贴子的一部分人，都在不久后做成了如下事情： 1、恋爱成功了；2、生意谈成了；3、升官发财了；4、心情舒畅了； 5、家庭和睦了；
6、身体健康了；7、万事顺意了。这部分人就是先顶再看，看了还顶的兄弟姐妹们。毛主席教导我们：“看到好贴一定要顶！” 毛主席的话，是很有道理的。回个贴就那么难吗？
范文八：丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。·医生对护士说：你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。护士一会儿回来后说：病人说不用了，家里人知道我的名字。·有性吝者，父子在途，每日沽酒一文，虑其易竭，乃约用箸头醮尝之。其子连醮二次，父责之曰：如何吃这般急酒！·年老富有的丈夫：我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机差点要了我的命。年轻而不耐烦的妻子：亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！·两位朋友在交谈，“你怎么竟自己打起字来啦，你不是有一位很熟练的打字员吗？”“你还不知道？我跟她结婚了。”·妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。·姐姐：吃点菠菜，会给你脸上添点颜色。妹妹：谁稀罕绿脸蛋。·一位太太摔倒了，首相扶住了她。“先生，我怎么感谢您呢？”“下次大选投我的票就好。”“不过我膝盖摔坏了，脑袋可没坏。” ·老师教育学生：多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金，你能打你父母吗?学生立即问：我打我姐姐，给多少钱？·弗雷德趁摊主不注意时，拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊：往哪里跑？弗雷德边跑边回答：你不用追了，我到警察局自首去！·“快起床，懒虫！你看，太阳都起床了，你还睡！”“废话！太阳六点钟就睡觉了，我十点钟才睡。” ·奇特的广告--音响公司：声东击西。石灰厂：白手起家。当铺：当之无愧。帽子公司：衣帽取人。理发店：一毛不拔。药店：自讨苦吃。·店主发现一个男孩站在甜饼干旁边，“你现在想干什么？嗯，我看你想尽量拿一块饼干。”“我是在尽量想不拿饼干。”男孩回答。·法官说：你声明偷食品店是因为快要饿死了，那么你为什么却偷了钱柜呢？被告回答说：我总是遵循着规则：吃什么都要付钱。·农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说：我不想去。妻子问：为什么？去得太多了不好意思，除非我们也能回请他一下。·马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：我们怎样才能通过考试？教练：活着回来。·有个女人站在一幅画像前，画中是一个衣衫褴楼的流浪汉。她高声说：想想吧！连买件像样衣服的钱也没有，却还能请得起人给他画像。·小孩：打针前为什么要给我擦棉球？父亲：那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。小孩：可我还疼啊？父亲：那是你的酒量大。·教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：你的生日是哪一天？小孩：2月20日。教授：哪一年？小孩：每一年。·老师：鱼为什么只能在水里生活？学生：因为陆地上有猫。·小汤姆在家娇养惯了，第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：在学校好吗？没有哭吧？汤姆回答：我才没有哭呢！老师哭了。·中国俗语“金钱如粪土，朋友值千金”有问题，想一下，如果把这两句话作为前提，得出的逻辑结论应该是朋友如粪土。·“您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。” ·汤姆：你的弟弟怎样了？约翰尼：他受了伤躺在床上。汤姆：发生了什么事？约翰尼：我们比赛谁能够把身子伸出窗外最远，他赢了。·父：你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？子：怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
范文九：丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。·医生对护士说：你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。护士一会儿回来后说：病人说不用了，家里人知道我的名字。·有性吝者，父子在途，每日沽酒一文，虑其易竭，乃约用箸头醮尝之。其子连醮二次，父责之曰：如何吃这般急酒！·年老富有的丈夫：我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机差点要了我的命。年轻而不耐烦的妻子：亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！·两位朋友在交谈，“你怎么竟自己打起字来啦，你不是有一位很熟练的打字员吗？”“你还不知道？我跟她结婚了。”·妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。·姐姐：吃点菠菜，会给你脸上添点颜色。妹妹：谁稀罕绿脸蛋。·一位太太摔倒了，首相扶住了她。“先生，我怎么感谢您呢？”“下次大选投我的票就好。”“不过我膝盖摔坏了，脑袋可没坏。” ·老师教育学生：多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金，你能打你父母吗?学生立即问：我打我姐姐，给多少钱？·弗雷德趁摊主不注意时，拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊：往哪里跑？弗雷德边跑边回答：你不用追了，我到警察局自首去！·“快起床，懒虫！你看，太阳都起床了，你还睡！”“废话！太阳六点钟就睡觉了，我十点钟才睡。” ·奇特的广告--音响公司：声东击西。石灰厂：白手起家。当铺：当之无愧。帽子公司：衣帽取人。理发店：一毛不拔。药店：自讨苦吃。·店主发现一个男孩站在甜饼干旁边，“你现在想干什么？嗯，我看你想尽量拿一块饼干。”“我是在尽量想不拿饼干。”男孩回答。·法官说：你声明偷食品店是因为快要饿死了，那么你为什么却偷了钱柜呢？被告回答说：我总是遵循着规则：吃什么都要付钱。·农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说：我不想去。妻子问：为什么？去得太多了不好意思，除非我们也能回请他一下。·马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：我们怎样才能通过考试？教练：活着回来。·有个女人站在一幅画像前，画中是一个衣衫褴楼的流浪汉。她高声说：想想吧！连买件像样衣服的钱也没有，却还能请得起人给他画像。·小孩：打针前为什么要给我擦棉球？父亲：那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。小孩：可我还疼啊？父亲：那是你的酒量大。·教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：你的生日是哪一天？小孩：2月20日。教授：哪一年？小孩：每一年。·老师：鱼为什么只能在水里生活？学生：因为陆地上有猫。·小汤姆在家娇养惯了，第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：在学校好吗？没有哭吧？汤姆回答：我才没有哭呢！老师哭了。·中国俗语“金钱如粪土，朋友值千金”有问题，想一下，如果把这两句话作为前提，得出的逻辑结论应该是朋友如粪土。·“您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。” ·汤姆：你的弟弟怎样了？约翰尼：他受了伤躺在床上。汤姆：发生了什么事？约翰尼：我们比赛谁能够把身子伸出窗外最远，他赢了。·父：你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？子：怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。· 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”· 一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！· 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。· 书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？· 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！· 一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”· 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。· 阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！
范文十：幽默的短信　　1、昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬。　　2、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。　　3、“为什么你要夹一支温度计在耳朵上？”实习医生问老医生。老医生：“完了！我一定把钢笔插在病人的肛门里了！”　　4、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。　　5、你那边有没有电视啊？现在快点看中央一台赵本山被炸死了，警察封锁了东北，19人死亡，11人失踪，1人被忽悠！　　6、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC（爱存不存），民生银行CMSB（存吗傻B）。　　7、唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走？八戒随口说：师父您老土啦！现在都用Windows XP了，谁还用WIN98？　　8、你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。　　9、有一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。一根，两根……没多久就拔完了，拔完后它说了两个字……好冷！　　10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了　　11、开会三要点：一、直接对下级讲话要说“我强调几点”；二、平级讲话后要发言说“我补充几点”；三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。　　12、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。　　13、谨代表全国地图委员会，地址办，地名司，海峡交流协会，两岸贸促委向你提出强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有台湾？？？今天补上！！！　　14、老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。　　15、好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗？前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖！　　16、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！　　17、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！　　18、将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！　　19、忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否应该去尿尿了　　20、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！——　　21、一新兵起床总落后挨骂，边买染料途身上，酷似米才装，半夜军号响，他首先重出营房，长官表扬：很好！但下次注意手榴弹要挂在后面　　22、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！　　23、尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识！　　24、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！　　25、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。　　26、鱼说：我从不闭眼睛是因为我要你可以随时看见你在我眼里！水说：我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你！锅说：都快熟了还tm贫呢！　　27、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？　　28、我真的绝望了：花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了。真怀念我们一起取经的日子！二师弟你好吗？　　29、如果时间可以倒转，我一定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。　　30、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！　　31、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”　　32、在别人家上厕所的四大尴尬：拉完了没纸；拉完了檫完了没水；拉完了檫完了有水没冲下去；拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。　　33、做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！　　34、四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。　　35、八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！　　36、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我？我一出是布，他总是剪刀。　　37、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：能咋办？踩坏了照价赔偿。　　38、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！　　39、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！　　40、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的！　　41、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！　　42、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？　　43、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！　　44、转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。　　45、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！　　46、某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！　　47、你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。　　48、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！　　49、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？　　50、你已经知道B2轰炸机是高科技武器，也许你还不知道——你更高科技呢！因为，你是B2的弟弟——瘪三（B3）！　　51、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。()蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。　　52、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！　　53、有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？　　54、必须坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续200%的高额利润。　　55、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。　　56、一只大象问骆驼：‘你的咪 咪怎么长在背上？’骆驼说：‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话！　　57、小孩把* 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ *
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