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　　帮主说
　　昨天上午，张靓颖母亲在其微博上晒出的一封反对女儿与其男友冯轲成婚的公开信震惊全网，在种种关于该事件的呼声中，要靓颖“听妈妈的话”似乎成了无数网友心照不宣的第一反应。
　　然而反观整件事，30多岁心智健全的张靓颖，难道连一个正确的决定都做不出？一封公开信，并不仅仅是一封阻婚宣言。它真正映射出的，是中国式亲子关系中母爱的“分离难”问题。
　　&&&& 文|尹建莉
强烈的母爱不是对孩子恒久的占有，
而是一场得体的退出
母爱的第一个任务是
和孩子亲密，呵护孩子成长；
母爱的第二个任务是
和孩子分离，促进孩子独立。
　　（注：本文谈及的“母亲”，泛指“父母双亲”，只在某些段落独指妈妈这个性别角色，相信读者能自行甄别这一点。 ）
　　母爱：宫殿 or 牢狱？
　　在我小时候生活的大院中，有个叫小四的男孩。小四家有3个女孩，只有他这一个男孩，他妈妈极其宠他。他妈妈是文盲，在我的印象中有些窝囊，似乎很少和人说话，每天只是买菜做饭。听说自从小四长大，开始谈婚论嫁后，他妈妈一下变得非常强势。先是不同意小四自己谈的两个对象，小四不听她的，她就喝药上吊，闹得十分凶。
　　后来小四终于妥协，和他妈妈相中的一个女孩结婚，他妈妈对媳妇很快由爱得要命变成恨得要命。除了挑拨小四夫妻关系，还常常找各种借口把小四扣留在自己这里，不让他回自己的家。小四硬要回去，他妈妈就经常找个理由跟过来，晚上也住在小四家。当时小四住在一间小平房里，只有一盘小炕，他妈妈就和儿子、媳妇挤在一个小炕上睡觉。小四的孩子出生后，他妈妈更找出各种理由不让小四和媳妇在一起。
　　在孩子两岁多时，有一天，小四失踪了，只给媳妇留了一张六个字的纸条：“我走了，不用找。”二十多年过去了，小四再没出现，没有人知道他是死是活。他妈妈在他失踪几年后去世。真难想象她在去世前，心里会想些什么。每每想到小四，那个我们童年的玩伴，想到他小时候天真无邪的淘气样，以及25岁时决绝的离去，我都惆怅万分，叹息母爱可能是一座宫殿，也可能是一间牢狱。
　　在这里我不想对小四的妈妈进行人性的、伦理的分析，只想用这个极端的故事引出一个既普通、又非常重要、却常被忽略的教养守则：母子间的感情应该是绵长而饱满的，但对孩子生活的参与程度必须递减。强烈的母爱不是对孩子恒久的占有，而是一场得体的退出。
　　母爱的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长；第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。母子一场，是生命中最深厚的缘分，深情只在这渐行渐远中才趋于真实。若母亲把顺序做反了，就是在做一件反自然的事，既让孩子童年贫瘠，又让孩子的成年生活窒息。
　　母亲不可把自己的功能扩大化
　　曾有一位初中生的妈妈向我咨询，她的困惑是感觉和已上初中的儿子越来越陌生。儿子一回家就把自己房间门关上，她想多了解儿子，进儿子房间不敲门，事实上是为了查岗而搞突然袭击。儿子对此表示很不高兴，抗议过几次，妈妈不听，儿子就在自己房间的门上贴了一张“闲人莫入”。
　　当妈的感觉很受伤，她觉得自己努力去爱孩子了，却成了儿子眼中的“闲人”，心里备感失落。她说，我现在会按他的要求敲门后再进入，可是心里还是担心，这样万一孩子做点什么事真的就一点也不知道了，那我以后还怎么帮助他，怎么教育他？
　　持有这样思维方式的父母，他们习惯于把自己的功能扩大化，不习惯随着孩子的成长调整自己的行为界限。上幼儿园的孩子独自在某个房间时，确实需要父母不时地过来关照一下，而一个初中生需要这样的关照吗？从这位母亲的话中可以看到，她的担心不过是孩子“万一”做的那个事情，这个“万一之事”可能是什么呢？玩游戏？和女同学聊天？上黄色网站？手淫？不管什么事，哪一种是需要突然推门进来解决的呢？
　　喜欢越界的父母总是表现出对孩子的极度关心，事无巨细地关心，其实他眼里没有孩子，他只是变相地表达了对孩子的不信任和不尊重。尽管都是打着“关爱”和“教育”的旗号，但传递的总是令人厌烦的气息，孩子不会从中体会到爱和教育，只能体会到被侵犯。
　　有自尊的父母不会刻意去抓孩子的什么把柄，也会羞于面对孩子的窘迫。他要呵护孩子的面子，也不肯降低自己的修养，这样的心境在父母和孩子间自然营造出合理的距离，开始得体地分离。
　　所谓“分离”，并不是慢慢放弃对孩子的关爱，而是慢慢调整关爱的方式。没有哪个母亲会明确地知道应该从哪年哪月哪天哪件事上开始和孩子“分离”，就像她不会发现孩子哪年哪月哪天比她长得还高一样。成长变化伴随着孩子的每一天，分离也伴随始终。
　　从孩子脱离母体开始，整个成长过程就是不断的脱离：脱离乳房独自吃饭，脱离怀抱独立行走，脱离监护单独外出，脱离供养自己赚钱，脱离支配发展自我，脱离家庭组建另一个家庭――父母从第一亲密者的角色中退出，让位给孩子的伴侣和他自己的孩子，由“当事人”变成“局外人”，最后是父母走完人生旅程，彻底退出孩子的生活。
　　我们甚至可以这样理解，成长和分离是对同一件事情的主次描述，成长说的是孩子的变化，分离说的是围绕这种变化父母所做的角色重要性的调整。父母对孩子生活的参与程度逐步递减，角色范围一点点缩小，这样才能给孩子的生活腾挪出空间。在健全的母子关系中，这是非常正常的心理的调整。
　　例如在女儿幼小时，几乎所有的爸爸怀抱着可爱的女儿时，都会泛起醋意，想着将来哪个毛头小子敢来抢走我的女儿，打断他的腿！可当女儿20年后出落得亭亭玉立，和一个小伙子牵手亲密时，被冷落一旁的当爹的却会满是欣慰，欣慰于女儿长大成人，有了自己的生活，有人代替自己去爱女儿，自己可以少操心了。
　　哲学家弗洛姆是对母子关系解析得最好的思想家之一，他认为：“母爱的真正本质是关心孩子的成长，也就是说，希望孩子与自己分离。这里体现了母爱与性爱的根本区别。在性爱中，本是分离的两个人成为一体；在母爱中，本是一体的两个人分离为二。母亲必须容忍分离，而且必须希望和支持孩子与她分离。
　　正是在这一阶段上，母爱成为一个至为困难的任务，它要求无私，要求能够给予一切，而且除了所爱者的幸福以外一无所求。
　　也正是在这一阶段上，许多母亲未能完成母爱的任务。自恋、盛气凌人、占有欲使妇女只有在孩子尚小时才能成为一个爱孩子的母亲，爱幼小的孩子其实再容易不过了。而检验一个母亲是否真正具有爱的能力，就看她是否愿意分离，并且在分离后继续爱着。”
　　爱孩子还是爱控制孩子？
　　不懂得分离的父母，即使孩子成年、结婚，也要努力保留住对孩子的控制。他们往往喜欢一边事无巨细地包办，一边抱怨孩子的无能。这样的家长，其潜意识并不想让孩子独立，他要让自己在孩子的生活中显得重要，于是会有意无意地制造孩子的不重要感。与其说他极爱孩子，不如说他极爱那种对孩子的全面把控，这种控制给他带来的成就感和强大感，让他对自己满意。
　　有位年轻妈妈告诉我说，她的父母一直对她管得多管得严。比如她从小热爱阅读，爱看古典小说、历史书籍，却常常遭到父母的白眼和阻拦。他们希望她只看课本，认为看“闲书”没用。到她现在成家且有了孩子，假期中偶然拿起本小说看看，她父亲都会批评说，怎么不看专业书？看小说有啥用？这位读者说，虽然知道父母爱她，但和父母相处的感觉却是“觉得简直是生活在地狱里”！
　　没有被包办的人可能很难想象被过度包办的痛苦。我曾收到一封读者来信，写信人也是一个年轻女子，最后的签名是“一个绝望的人”。她在信中陈述了她妈妈无止境的包办带给她的痛苦，并把她曾给妈妈写的一封信一并发给我，问我要不要发给她妈妈。信是这样写的：
　　从小到大，无论什么事你总是冲在我前面，那些我应该自己去做，或者我应该学着去做的事情，你全部包办了，却又总是挑剔我，说我自理能力很差，甚至在别人面前说我这个做不好那个不会干。这导致我做什么都没自信，结果确实是什么也做不好，于是你就更有理由冲在我前面。你一直用这样极其残忍甚至残酷的方式对待我，我怎么可能不自卑？怎么可能有自理能力？怎么能学会和别人打交道？你为什么老是要冲到我前面？
　　后果只有两种：要么，我终于有一天不堪忍受，自杀了。要么，将来你老了，先我而去了，留下我一个人，不会烧饭，不会自己买衣服，不会讨价还价，不会和人打交道，不会保护自己……最后悲惨地死去。总之，你是在往绝路上赶我！（原信中，女孩在此处用了二十多个感叹号！）
　　父母如果固执地霸占孩子的生命空间，孩子的世界只能狭小，甚至残缺。前面那位被降为“闲人”的妈妈其实应该感到庆幸，因为她的孩子尚小，且会反抗，敢于公开拒绝家长对他自由的侵犯，说明孩子体内的“自我”还比较强大，他的世界还比较完整。
　　而这个女孩子敢于鼓起勇气写出这样一封信，也是出于自救的本能，所以我赞成她把这封信发给妈妈。如果孩子对家长的操控完全麻木了，丧失了对“自我”边界的守卫，受到的伤害也许是致命的。
　　爱孩子但不能丢失自己
　　防止过度干扰孩子的生活，除了树立相关意识，另一个重要办法是母亲应该发展自己的事业和爱好，把自己的生活打理好。
　　全心全意关爱孩子，并不意味着需要丢失自己。爱孩子的妈妈也可以穿得漂亮，吃得优雅，玩得愉快。如果一个母亲除了工作或家务没有其他爱好，没有朋友，不爱逛街、不爱看书、不打麻将，不懂时尚，那么很可能她的唯一爱好就是全面参与孩子的生活，这会使得分离变得分外困难。
　　不愿分离的妈妈往往会以一个苦情妈妈的形象出现，从年轻到老都活得苦兮兮的，这会让孩子难过和歉疚，对他的成长和幸福并没有好处。所以，不要做苦行僧式的妈妈，要做享受人生的妈妈。只有妈妈活得幸福快乐，孩子才能真正幸福快乐。
　　作为已成年的子女，为避免父母对自己的过度包办，参加工作后就应尽量独立生活，成家后更应该避免和父母住在一起。不要对父母心存依赖，也不要被“孝”或“不孝”的绳索捆住。要坚定地拒绝父母跨界，但要温和地抵抗。
　　遇到父母无端的干涉时，最好的办法当然是好好和父母沟通，如果无法沟通，就一笑了之，说句“妈妈你说得对，我知道了”，然后让父母的话左耳朵进右耳朵出，自己该怎样干还怎样干，坚持进行“非暴力抵抗”。忍不住时，偶尔顶撞父母一句、吵一架，不是什么问题，但尽量不顶撞，不吵架。
　　自己要牢记的是：父母没有恶意，只是做事不妥，天下没有完美父母，我的父母也可以有缺点。这样想来，自己的心就拓宽了。
　　爱包办的父母，最初遇到孩子的“独立战争”时，会悲伤和不适，但从一个较长的时间段来看，肯定是欣慰的，毕竟绝大多数父母都希望自己的孩子生活得幸福。如果他们看到你离开他们也过得不错，就会慢慢适应这种变化，并慢慢悟到母爱是个逐渐分离的过程这个道理。
　　最后，以黎巴嫩诗人纪伯伦的一首诗作为本文的结束，这首诗值得每个母亲去传诵和牢记。
　　Your children are not your children.
　　你的儿女，其实不是你的儿女。
　　They are the sons and daughters of Life's longing for itself.
　　他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
　　They come through you but not from you,
　　他们借助你来到这个世界，却非因你而来，
　　And though they are with you, yet they belong not to you.
　　他们在你身旁，却并不属于你。
　　You may give them your love but not your thoughts,
　　你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，
　　For they have their own thoughts.
　　因为他们有自己的思想。
　　You may house their bodies but not their souls,
　　你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
　　For their souls dwell in the house of tomorrow, which you cannot visit, not even in your dreams.
　　因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法达到的明天。
　　You may strive to be like them, but seek not to make them like you，
　　你可以拼尽全力，变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样，
　　For life goes not backward nor tarries with yesterday.
　　因为生命不会后退，也不在过去停留。
　　You are the bows from which your children as living arrows are sent forth.
　　你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
　　The archer sees the mark upon the path of the infinite,
　　弓箭手望着未来之路上的箭靶，
　　And He bends you with His might that His arrows may go swift and far.
　　他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。
　　Let your bending in the archer's hand be for gladness，
　　怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，
　　For even as he loves the arrow that flies, so He loves also the bow that is stable.
　　因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。
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　　有很多家长有这样的疑问，为了教育孩子，用过很多方法，但是好像效果不大。今天，就跟大家简单谈谈如何让孩子主动爱上学习。
　　为什么你用了那么多方法，孩子还是不上进？
　　其实，很多家长在教育孩子时忽视了环境对孩子的影响。为什么孩子在学校的学习效率普遍高于在家的学习效率？就是因为学校的学习氛围比家里好。
　　?你没注意到的3个外在环境法则
　　很多老师都表示，问题往往出在细节上，这3个法则一定要重视！
　　1、1句话法则：放学后，你说的第一句话将会影响孩子的学习
　　有一次，孩子放学，一进门就拉着脸，看我的眼神也躲躲闪闪。我想到期中考刚结束，估摸着是没考好。孩子刚想说话，我掐了她的话头，拉着她跟在上大学的侄女沐沐视频聊天。
　　沐沐刚回宿舍不久，我问她最近有没有发生什么有趣的事情。沐沐在视频那头开心地说着社团活动，我瞥了一眼女儿，似乎没那么情绪低落了，挂断视频前，女儿嘀咕了一句：“大学真好”。
　　我笑着对她说：“你再努力一把，也可以去想去的大学”，女儿眼神闪烁了一下没再说什么。后来女儿说：“妈妈，那次谢谢你没有怪我考砸了，还鼓励我。其实，当时我觉得数学总是考不好，我自己都快放弃了。”
　　这件事之后，我更加坚信，有时候父母的一句话，真的会改变孩子的一生，尤其是放学后我们问的第一句话。
　　通过在家长会上的了解，我发现很多家长问的都是“测试多少分？有没有考砸”、“在学校有没有犯错误，有没有被批评”……这些话，问了真的还不如不问！
　　你说的每一句话，传达的都是你对生活的态度。上面的这些话，无形中给孩子传达的都是负能量，让孩子觉得上学就是被批评这样糟糕的事情，很容易让孩子产生厌学情绪。
　　如果我们真想了解孩子的情况，其实可以换种方式来说，比如：
　　“今天在学校有什么开心的事情吗？
　　你们哪个老师又给你们讲什么笑话了？
　　你同桌今天又干什么有趣的事了？
　　这些话传递给孩子的是一种正向引导，教会孩子的是一种积极向上的生活态度。长久以往，孩子头脑中总是带着上学的美好，孩子自然喜爱上学。
　　2、书房法则：学习需要有一种仪式感
　　有的家长觉得只要孩子肯努力，在哪学习都一样。真的是这样吗？
　　我觉得这句话只说对了一半，尤其是对于中小学生来说，不可行！大人尚且没有这样的自制力，更别说孩子了。所以，我们要帮孩子排除所有不利于学习的外在环境因素。
　　请给孩子准备一间书房。
　　如果条件不允许的话，也请在孩子的房间里隔出一块区域，由孩子自己布置成小书房。这样的做法无形中告诉孩子，学习是一件很重要的事情！这种仪式感，可以增强孩子对学习的重视。
　　书房只允许学习可以使用。
　　不允许玩耍，即便是玩手机也不可以。同时，家长也不要往书房送吃的，要让孩子形成一种思维定式：只要进了书房，就要学习。
　　书房法则，人人平等。
　　家长同样要遵守书房法则，不在书房批评唠叨孩子，当然更不能在书房吵架。只要进书房，就必须一切休战。我们要保证孩子在书房里的心情是愉快的，让孩子喜欢上书房。当然，说不定也可以顺便解决了大人之间的各种矛盾。
　　营造书房氛围。
　　书房内可以播放轻音乐或者古典音乐，比如像《The Sound of Silence》这类清华自习室里经常放的歌，安静的歌曲可以缓解疲劳，让孩子在轻松的环境里高效学习，切记不能播放动感音乐，容易分散注意力。
　　与孩子商量，定一个书房时间。
　　比如到家30分钟后，这30分钟可以任由孩子休息娱乐，到点了就要严格遵守规则，进书房学习，这可以让孩子形成好的时间观念。
　　定规矩容易，守规则难。在这一点上，家长们一定要把控好，尤其是刚开始实行的的前几天。要让孩子意识到，我们在很认真地对待这件事情，并不是说说而已。
　　3、电视法则：少看电视，您的孩子会聪明很多
　　英国教育专家马丁&洛森说：“如果你能让孩子在12岁之前不看电视，他们终生都将获益。”
　　电视不仅会影响孩子的专注力，而且信息时代，狂轰乱炸的电视节目给孩子的不良影响就不赘述了。我们可能做不到禁止孩子看电视，不实际也没必要，但至少以下几点要注意：
　　限制时间，短时间观看电视可以让孩子得到休息，更有利于学习，但长时间的观看绝对不允许，我们可以让孩子在放学后的半个小时内看看电视，半个小时后就一定要进书房学习；
　　不允许孩子一边学习一边看电视，这边也要提醒家长，在孩子学习时，尽量不要看电视；
　　不要把看电视作为学习之后的奖励，这只会让孩子学习时精力不集中，只想着电视了。
　　说到这，我们已经差不多把家长能做的说清楚了。有家长在后台留言：“我和孩子他爸费尽心思，可我家孩子不愿意学啊！”
　　为什么会出现这种情况？
　　?比环境更重要的，是学习动力
　　因为，尽管家长的教育方法、外在环境的影响都很重要，但都比不上孩子是否想学这个关键点！
　　孩子不想学，是家长做的不到位吗？不是，现在的家长真的很拼，为了孩子，学习各种资讯，就为了能给孩子好的教育。那是孩子的错吗？也不全是！
　　其一、现在的家长很用心，但孩子和父母毕竟有着很亲密的关系，在亲密的人身上，孩子难看到榜样光环；
　　其二、现在的孩子大多都是独生子女，没有哥哥姐姐，能接触到的优秀的人更少。
　　这两点直接导致的结果就是，孩子身边没有优秀的氛围。
　　很多家长都抱怨说孩子不够努力，这真的不能全怪他。当身边的人都在玩，孩子没有可以学习效仿的榜样，他不知道生活可以更美好，自然就没有积极向上的动力。
　　当然，教育要因人而异，培养孩子学习动力的方法很多，从孩子学习的成就感、求知欲、学习兴趣、学习习惯、学习需要等诸多方面入手，都能起到一定的效果。至于个中具体实施技巧，情景不一、千变万化，没有固定，也无法固化。一千个家庭，可能有一千个法门，没有一套固定的方法适合每一个孩子和家庭。
　　人的一生强大与否，不取决于他的知识力量，而主要取决于他的内在动力。只有想要学习，真正明白学习的意义，才能会学习！
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中国高校校报协会副会长......
北京教育音像报刊总社评论部评论员.....
中国青少年研究中心首席专家
美国独立教育顾问协会认证顾问
中国人民大学政治学教授你还相信“行行出状元”吗？上次听朋友说到他和孩子的对话，我将它摘录如下。那个孩子，某天指着手上从图书馆借来的故事书问他爸爸，“哇，书上说，那个大企业家，以前一度在街上当‘乞丐’，好多好多年后，终于翻身，成为大企业家。另一个故事是某大科学家，以前‘逃学’又‘离家出走’，后来才浪子回头，回到学校，重拾课业，最后成为了不起的科学家。还有一个年轻严重‘酗酒’的艺术家，后来成为千古留名的大画家。”看完这本书，孩子问了一个很令人喷饭的问题，“看起来，当一个大人物，还蛮简单的！”爸爸问他为什么这样想。他回答说，“以后我就算逃学、翘家、酗酒、去当乞丐……无论怎么走，最后都还是有机会，当一个了不起的大人物啰？”哈。换作是你，会怎么答这一题？那个朋友听了他孩子这样问，首先，他先肯定了孩子读了这些传记，心生了一些想干一番了不起大事的动力。不过，该怎么和兴致勃勃的孩子解释这样的故事呢？那些故事都是夸张的？那些故事只是特例？还是直接告诉孩子，你的逻辑不对？若这样告诉孩子，是否对那本书的可信度也一起打了折扣了？后来，这个朋友改用另一种方式，和孩子分析了一番道理。他说，“这些故事其实是在告诉小朋友，当大企业家、大科学家、大画家，其实很困难！”哦？这个爸爸继续他的“神回复”，“因为，你看看外面有多少乞丐，只有这么一位两位成为大企业家。有多少离家出走的人，也只有这么一位两位，成为了不起的科学家。”那个爸爸接下来才讲到了重点：“那你知道，其他没当成大人物的人，都在做什么吗？”爸爸当下Google了一堆可怜的流浪汉的照片，看了令人心酸，也不忍再看下去，孩子看了频频哀叫：“不要再看了.……”“所以，你知道为何这本书要讲这些成功故事给你听吗？”爸爸问。小朋友摇摇头。“就是要告诉你，这个年纪，就是要坐在书桌前面好好温习功课，下了书桌多看书、多体验、多学习……”爸爸说，“千万不要翘家、酗酒、当乞丐，这样，你有更大的机会，成为大企业家、大科学家、大画家。”然后这个爸爸还没讲完。重点还在下一句。“然后，”那位爸爸说，“就算你没当成大企业家、大科学家、大画家，你…还能做一个像你爸爸一样的爸爸。”听完这个朋友的“神回复”，我笑到眼泪都爆出来了！不过，这爸爸说的，还蛮有道理。现在有一种氛围，有些父母真的相信“行行出状元”，在多元教育下，竟然非常非常“放任”自己孩子，要选什么，要学什么，都OK。甚至，考试不必复习，功课不想写，由父母出面和老师讲情；孩子想出去玩，父母就花大钱带出国，不顾课业。这些父母心里一定在想：“行行出状元，这是什么时代了，干嘛一定要限制孩子？”但这样浪漫的想法，其实是不负责任的，因为孩子其实并不知道凭着感觉走，他们最后会面临什么样的生活。说不定，那是一个非常高风险、痛苦的生活。说不定，是一个要住在街上的生活，如那些Google出来的照片那样凄凄惨惨戚戚。做父母不需要限制孩子，但也不能放任孩子。应该充分运用经验和智慧来分析，让孩子充分了解“行行出状元”背后可能的风险。那才是孩子准备要面对的，真实的世界。作者：Mr.6，毕业于斯坦福大学，14岁移民加拿大，后回台湾创业。来源 /少年商学院（ID：youthmba）& &作者 /&Mr.6 &&编辑 / 赵琳--------------------博库网选发有优质传播价值的内容我们极其尊重优质原创内容的版权如有涉及侵权请联系后台删除|《养成好习惯学习好方法》|关鸿羽& 著广东经济出版社▼更多精彩，请点击下方“阅读原文"购买《养成好习惯学习好方法》宝宝与爸爸妈妈的快乐集中营微信ID：bokuqinziying博库网(bokuwang)　
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京公网安备78游戏 刻意限制和刻意纵容哪一种做法更能防止孩子对游戏上瘾？ - 易房网生活频道
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游戏 刻意限制和刻意纵容哪一种做法更能防止孩子对游戏上瘾？
来源：未知
发布时间： 05:11
易房网综合摘要：【刻意限制和刻意纵容哪一种做法更能防止孩子对游戏上瘾？有一个1G大小的一个文件，内存限制大小是10M，有序返回频数最高
是那些因素限制了 LOL 的战术发展？
】刻意,限制,纵容,哪一种,做法,更能,防止,孩子,游戏,上瘾，RT。我本人是在受到父母严格限制的条件下慢慢玩着游戏长大的。此过程中，我父母通过行政命令限制我的游戏时间（常采用交换条件的形式来进行要求，比如考到多少分就能玩几个小时之类），通过控制资金来限制我的采购（但同时也明确表示我可以动用自己工作劳动挣...详情请看下文。
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RT。我本人是在受到父母严格限制的条件下慢慢玩着游戏长大的。此过程中，我父母通过行政命令限制我的游戏时间（常采用交换条件的形式来进行要求，比如考到多少分就能玩几个小时之类），通过控制资金来限制我的采购（但同时也明确表示我可以动用自己工作劳动挣来的钱买自己想要的东西）。而最终我一直都玩游戏，但也没有太成瘾误事。中午跟我一个早两年就来HK读书的同学吃饭，他提到他有很多同学其实从小家里条件比较宽裕，给他们都配了最高级的游戏设备供他们游戏。但在这种环境下成长的小孩对游戏极其上瘾的也并不多。他的观点是类似“女孩应该富养”这样的逻辑，见得多了，经历过了，也就不那么容易被迷住了。想听听各位观点。易房网小编为您精选了网友的解决办法，供您参考-----------------------------------------------------网友回答：
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我觉得和人本身的性格关系最大，其他外部条件都是次要的。只对游戏这个特定形式感兴趣的人还是比较少的，大多数人都会积极尝试多重兴趣，家庭条件只起一个作用，就是方便你转变兴趣，如果有其他更烧钱的爱好，可以转过去。目前游戏已经不能算是一种烧钱的爱…
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关于这个问题我得好好吐个槽很多人都支持“游戏耽误人”“游戏是电子海洛因”“网瘾会毁人一生”等等类似的观点我想说的是：你以为他们是因为游戏而上瘾的？---------------------------------以下正文-------------------------------------我认为80%…
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培养多种多样的兴趣！所谓网瘾，应该是现实中表现不好，逃避到虚拟的网络上去。你只让他，他学习又不好，他又没别的特长，不就感觉很失败吗？解决办法就应该培养出拿得出手的兴趣爱好，可以在现实中表现。
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国内这个环境就是天生的单机限制，再好玩你又能找到几个人说呢
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我妈从不管我玩游戏。我网游还没上过三十级。
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你这问题如果换个名词上目前战得很high――刻意限制和刻意纵容哪一种做法更能防年轻人对大麻上瘾――参考一下那边的答案就差不多了.个人以为,人和人的差距比人和猴子的更大,对一群人有效的方法,也不见得对一个人有效,总有效率99.9%的方法,也可能会对某…
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手机答，游戏的问题我觉得最终还是在家教上，条件好，父母科学，是不用限制。大部分家庭还是直接严格限制吧，或者可以自己先试几个月看成果，不要拿别人的经验直接套，富二代里那么多败家子坑爹货，前天还学成龙，第二天就要被打脸了
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