很久没写点东西了。。。。。。今天从这个帖子开始，来记录下我的世界，很简单的随记。。。。。。。。【写在前面】字数不够，没被发表。。。。。。那我就继续来凑合点吧。。。。。。有时候觉得记录就是个沉淀的过程，也有点好记性不如懒笔头的想法，也害怕思想会一思而过，总之，各种思考让我觉得记录毕竟是好的，美丽的。。。。。。那么就记录吧。。。。。。ps：真的不知道多少字才够要求，又一次的因为字数不够被拒绝。。。。。。。。。。那么再来凑合点，同时发现天涯是高要求啊，微博什么的不让你大于140个字。。。。。。。现在却怎么也打不了标准。。。。。。。看来短文的微博已经巩固了很多东西，甚至让人以为的学会长话短说。。。。。。。不知道凑的怎么样了？？？？？让我再试一次。。。。。。祝我好运！！！！！！！！
今天阳光明媚，晒着太阳敲着字，内心很温暖。。。。。。。。突然想起了这个地盘，不决定荒废它，过来耕耘一下，以表自己还是挺勤快的。。。。。。。对于为什么突然？我有时候就是莫名的好奇这些问题，为什么我就突然想起？？？使劲的思索一般内在联系，但是最后都会被我会心的认为自己是无聊而不了了之了。。。。。。向立个主题给今天的这一贴，但是没有。。。。。。只当作我心情太愉快吧。。。。最近在读一本书《灿烂千阳》，很关注女主角的生活，知道应该很悲惨，但是还是很想探索为什么导致的悲惨。。。。。再次感谢马同学送的这两本书都还不错，值得浪费时间。。。。。。到此止笔，下次再来！
今天是2013年最后的一天，来个总结。（PS：这一年挺有转折意味的）一月份：貌似没有什么，依然在原单位（ZZDT）上班，但是貌似有了要回家的苗头。二月份：过年回家，因为原单位要让值班，不让回家，努力争取到回家！但是也伤了心，有点铁定的想回家找个单位上班！过年回了个家，又回了原单位。三月份：貌似有了年头真主都会帮着你一样，爸妈说有个可以当临时工的工作，铁了心要我辞职回家！我也下定了决心回家！跟原单位辞职，还好没有让我寒心，四年的工作换来了很多人的不舍，证明自己四年还是有收获的！3月22辞完职，办完一切手续，离开了那个上学上了四年，上班又上了四年的地方ZZ，没有太多的不舍，或许伤心事也有，家里又太温暖，真的没有太多的不舍。平淡冷静的可怕，但是心情真的很好，因为要回家了！（PS:三月期间在一个八卦网上让一个大师帮我算算，大师说了三条：1.我会还工作的地方.2.今年我会有一笔不菲的开销3，我未来的男朋友会比我小，还会在在出现，错过我就哭着等着去吧）四月份：说好的临时工，没有先去干，决定参加413公务员大联考。决定憋足了劲头在
家好好看书。回来后只告诉了几个特别好的朋友，然后就这样静悄悄的复习。（PS：人应该把大把的学习时间放在自己能辨识到自己需要什么的阶段，因为从回来到4月13号的考试期间的学习态度好的惊人，也惊奇到我自己。因为我害怕好久没学习了学不进去，静不下心。实际证明我的害怕太多余）。四月的下半旬，因为总觉得公务员没有那么好考，抱着打酱油的心态，不抱任何希望的想去凭借自己找份工作觉得比较靠谱。（因为临时工不在省会城市，想自己努力留在省会城市）。四月期间面试了几家，有挑剔我的，也有我看不上的。总之没有满意的，还是决定回家当临时工去！五月份：在家为临时工的工作学习视频编辑方面的知识，准备先去干临时工。期间公务员成绩也出来了，出乎意料摘得榜首，第一名！危险的是只比第二名多了0.5分。跟爸妈商量决定先不去干临时工了，等面试完失败了再去。就花了很多money报了个公务员培训班。整整培训了一个月！！！！五月份，遇到了一个这一年后半年很重要的一个人，马先生！我们都在培训班。。。。。。六月份：迎来了面试，穿着我人生第一身正装（白衬衫，黑短裙，肉丝袜，小黑跟）雄赳赳气昂昂的就开始了面试！虽然很多人都排斥第一个上面试场，但是我特别邪门的喜欢第一个，感谢眷恋，我抽的号码居然就是全场第一个面试的！面试感觉一般，也无法估计对手的水平，15分钟还在我滔滔不绝的时候居然就过去了。。。。。。出来后反而多了些后怕，在门外等着第二名，第三名的出场。。。。。第二名的沉稳在气势上很给我一种没戏的念头，就那么内心觉得完蛋了又有希望的等待着监考老师送成绩单。。。。。成绩单出来，娘的，大出一口气，！！！！心里大骂第二名那么沉稳干嘛，吓死我了！出乎意料的比他俩高出20分，完胜！！！！！早上8点进去，九点就出来到处报告好消息，到处嘚瑟！！！！！！！好有成就感的六月份！！！！！！七月份：1.体检！！！！！！虽然知道自己很健康，但是还是有些提心吊胆！结果是顺利通过！！！！这样我就踏入了公务员行列！2.去ZZ调我的档案，我的保险之类的，顺便带着妹妹去玩了！背着我四年工作累计下的积蓄，玩的很嗨皮啊，钱也花的嗖嗖的。。。。。。特别喜欢方特里的游戏，那叫一个刺激，好玩！！！！！老同事们都很是招待，各种吃！！！！3.就在我玩的比较嗨皮的时候，居然通知我回来上班！！！！！！7月份就开启了我的新工作，公务员之路！分配到移民办了！八月份：上班。。。。。。。。离家近了真好，特别是上班。。。。。饭都是我妈做的，吃的也比较美！！！！！！九月份：继续上班，期待10月份的各种假期！！！！！！！十月份：假期是放了，但是钱都让我得瑟完了！！！！！！没有出去玩，在家过节了！（PS:工资都是年底一起发的）总之，很穷的十月份！！！从五月份认识Mr马，到十月份一直互相联系，但是十月我貌似隐隐约约发现他喜欢我！！！！！！但是，还是好朋友而已！十一月份：终于等来了期待中的公务员培训，去培训了十几天，脱离了工作的培训很爽！！！！！！马先生也说了他喜欢我。。。。。。我没有同意，但是我对他确实有好感！！！！！！！但是介意姐弟恋。。。。。。。十二月份：拖欠了四个月的工资终于到手了，嗨皮的要死！马先生又说了他喜欢我，让我做他女朋友，我答应了！总结：2013年算是事业爱情双丰收！！！！！（PS；网上大师说的三条：1.我确实换工作了！2，我从回来确实花出去了小3万到4万！【都是额外的，但是又必须的】3，马先生确实比我小8个月！！）
今天天气灰蒙蒙的，工作上的事情也都被早早弄完了，导致今天总感觉是无所事事的一天。。。。。。。。。。过的很无聊，很无聊，都不知道用什么来打发时间。。。。。。看着外面黑压压的天气，马上一副大雨要降临的样子，心里有点空牢牢的，也就莫名的有些想念马大帅。。。。。。。。能看见他多好，不管干什么，都觉得很美丽。。。。。大帅还有五天就要迎接他的面试了，衷心的希望他和我做的梦的那样，到时候告诉我笑呵呵的告诉我两个字“稳拿”。。。。。。。。。。【真主保佑，我知道压力不小，熬了快一年了】大概有一年的功夫都没有出去玩了，好像出去玩，但是想到得有一笔开支，居然舍不得，看来我还是有些铁公鸡的性质，有点小抠。。。。。。也有点想结婚了，那样子的话可以在GY有属于我和大帅的家了。。。。。。。下班无聊的时候可以回家，顺便也把大帅召唤回来，想想真觉得幸福。。。。。。因为总觉的有好多想做的事情，都碍于没有一个真真属于我的地方去实现，不知道为什么总觉得我会把家打点的很好，也不知道哪里来的自信，不管宿舍还是家里都懒得动的人，哪里来的自信？？？？？？？？搞笑。。。。。。。。。。。。。。。。。。。但是觉得自己最近十分虚度光阴，好像充实，但是不知道怎么总上不了心？？？？？继续寻找充实自己的路子吧。。。。。。。争取再次让自己走上进化成更好自己的路上。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
今天艳阳高照，天气很美丽，工作也都被我OVER了，就开始觉得没事干了。。。。。算了，想干的事情太多，都需要钱，好想又比横财砸到我脑袋上啊，纯属瞎想，该干嘛干嘛吧。。。。。。。。。。。。。收笔，无聊！
嬉笑怒骂，皆成文章。
下了两天的雨，今天终于消停了，天气阴阴的，还有丝丝的冷。。。。。。。。。办公室坐了一天，把改干的干结束，有些空唠唠的。。。。。。。在办公室的时候总是很不自觉的转头看看窗外，希望能看见那个令人心情愉悦的人，但是看一次失望一次，看一次失望一次。。。。。。就连中午睡觉的时候都害怕马大帅那个王八蛋要是来了手机又没电找不到我怎么办的，早早来到办公室了。。。。。。。。。。。。。。。。王八蛋，果真没来。。。。。。。。。。。。。。。。。。失望真的是会累积，甚至让人绝望。。。。。。。。。昨天晚上就是有些绝望的哭啊哭，王八蛋，骗子。。。。。。。。。。。。。。。。。。。事后我觉得需要反思一下，也记录一下，我是怎么着就觉得失望了，然后怎么着就觉得绝望了，然后留下了那么伤心的眼泪？？？？？（PS:以后有机会一定要让马大帅那个家伙也感同身受一下！！！！！！！！！！！！！）1、 昨天答应我说下午来找我玩的，结果在早上下雨的时候就猜到他估计不来了，但是依旧抱有希望的想着“他会风雨无阻吧？？？？？”----------------------------------失望指数5星2、 由于1的食言，联想到以前答应我说给我买水果的，结果也是没有买几次。。。。。。。这个混蛋老是说话不算话，骗子。。。。。。。。。。。。。。。。。。。感觉被骗了大感觉---------伤心指数2星3、 由于没来找我玩，又联想到每次都是我找他玩，凭啥？？？？我每次都找你玩，找我一次有这么难吗？？？？？这么推辞！！！！！！！我以后也不找你玩了。。。。。。。。。。感觉自己付出大于他，自己太不被看重了----------------------------------------------失望指数3星，伤心指数3星4、 再联想到老是我给他说的话，当时都答应，也都一副记住了的样子，但是最后总是被忘掉了或者食言，更加伤心，总体觉得这个骗子压根就对我不好，也不怎么看重我，还每次说看重我。。。。。。。。。。。。。。。。。自己有了心理落差，伤心欲绝啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。失望指数5星，伤心指数5星奶奶的，就在刚写完1的时候，这个家伙给我打电话说坐上车了，来找我玩来了，笑呵呵的啥事都没有，多嘴问了句你昨天都干嘛了，说昨天房东没来，今天刚来把手续都弄完了，就来找我玩来了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。哎，王八蛋！！！！！
昨天晚上虽然是笑呵呵的听完老爸把一场一个大家庭的利益之战讲述的绘声绘色，但是挂完电话我却难过起来。。。。。。。。。。。原因可能两点：1、还好老爸没事，如果真的打起架来，该怎么办？？？？归因于后怕。。。。。。。2、什么时候我所在的家族也闹起了这种利益之争的笑话？？？？？？归因于丢脸。。。。。。。。。为我二大爹，我爸爸的亲哥哥觉得丢脸，为二大爹家的那个我叫哥哥的两个哥哥丢脸，为那个哥哥的儿子我的侄子觉得丢脸。。。。。。。。所有大家庭的人，所有那个镇上的街坊领居都知道事实真相是什么，为什么还要咬着牙齿恶狠狠的胡说，胡搅蛮缠，甚至不惜大打出手，之前老媳妈已经为此事付出的一条腿差点被你们碾折的代价，你们依然置之不理。。。。。。。。。我就是想不明白，你们什么时候变成了这么一副样子？？？？？？你们怎么三个人联合起来去殴打那个是你的亲兄弟，并且还是最小的弟弟，你的儿子怎么下得了手的？？？？？那是他的老爸啊，最小的叔叔，你的孙子是怎么下得了手的？？？？一个十几岁的小娃娃居然去打爷爷。。。。。。。。。。想着想着我就哭了，我爸只不过是过去想站在正义的一边，实话实说，实际情况实际办理，你们一家老老小小要扬言把我爸打的出不去，多数人让我爸避避风头，从后墙翻出去别跟你正面冲突，还好我爸没有，我爸说我怎么进来的我就要怎么出去，没有惧怕你们的恶势力差不多一直无法睡觉的一直在流眼泪，觉得真是悲哀，什么时候你们怎么变成了这样子？？？？？不敢相信。。。。。。。。。。奶奶也在老爸家啊，连奶奶说实话的时候你都没有放过，奶奶是您的亲妈。。。。。。。。。。。。。。。。。。流了的眼泪多半是为了这个世界的人性所流，真真发生在自己身边才感知到人性是多么悲哀的一个东西，我一直想不明白怎么就变成了这样子？？？？？？质变的那个爆发点是什么？？？？？？？怎么下到了手？？？？？？？怎么下得了手？？？？？？？？？也许是福无双至祸不单行。。。。。。。。。。。。。。。。。。大半夜的马大帅又说他妈好像有点不赞成“异地恋”。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。哎，无所谓吧，走着看着吧，美好总是有点虚吧，事情接着事情，处理事情接着处理事情，悲喜交加的才叫人生吧。。。。。。。。。。
今天起的格外早，其实也不早了，只是没有在赖床或者不想起怎样的，很自然地就醒了，起来了。。。。。。。。。。。。。也不知道昨天几点才睡着了，只知道是辗转反侧的翻啊翻，眼泪流啊流，就这么不知不觉得不知道深夜几点才睡着。。。。。。。。。。。也不知道马大帅是不是和我一样这样子辗转反侧，难以入眠？？？？？？？？这就是所谓的人心隔肚皮，自己的状态、思想、想法都是很清楚很明了，然后又在猜测另外一个人马大帅是怎么样的状态、思想、想法。。。。。。。但是，人心隔肚皮我真的只有猜的份儿，没有知道的份儿。。。。。。。。。。多想做他肚子里的的蛔虫，就没有人心隔肚皮了这段感情开始的时候，我没有想到，也没有想过还有他父母不同意这种想法，或许真的是我太自信，太天真，太没脑子吧。。。。。。。。现在摆在眼前的就是这个赤裸裸的问题，却让我无能为力。。。。。。。。。。。。。。我也不知道未来怎么办，作为一个大龄女青年，面临着周边人所有人的催婚，而他爸妈的不同意，却让我这么无力感。。。。。。。。其实我也想过，现在分了相亲还来得及再寻找下一个人，但是一想到离开马大帅，真有那种有人拿着刀子割我心的感觉，昨天晚上这种感觉更是强烈，或许，真的有所谓的第六感，特别是女人的这种强烈的第六感很准确，从上个周四开始就会莫名的狂流眼泪，昨天，终于貌似找到了根本似的，这属于“迷信的鸽子”的行为吗？？？？？我真的挺喜欢马大帅的，愿意与他共度余下的余生，我也愿意在他父母不同意的日子里不催婚了，最后能被他父母接受，同意为止在结婚，因为我觉得我和他之间有纯粹的爱情，在今后的人生如果万一我们走不到一起，我觉得再找不到这种为了爱情而在一起的人了，一想到这里我就眼泪控不住的自动狂流。。。。。。。。。。真的舍不得，真主保佑我们吧，找一个相爱愿意共同携手共度余生的人，真的不容易，真主，我多么希望这个仅仅是对我俩的一个考验，让我们知道双方多么珍惜对方，而后会更加美好的生活的一个考验。。。。。。。真主，保佑！
上一周我觉得是我过的近一年里最压抑的一周，工作忙，还要考驾照，各种事情又多，还有就是感情的变故。。。。。。。。这一周开始好像貌似都开始变得好了，工作还是在忙，依然很忙，但是驾照已经把科目三考过了，各种事情好像也都有了眉目，也慢慢的消化了，也就没有那么压抑了。。。。。。。但是感情的事情，依旧那么看不见希望。。。。。。。不知道刚才那里来的一道灵光击倒了我的脑袋上，我想明白了，马大帅所有的纠结分与不分，所有的拖拖拉拉的本质就是因为他没有想着和我共度一生，或者说他还没有确定今后的人生将只让我陪伴而行，他还在犹豫，他还在希望或者认为以后还有更好地选择，他没有将我确定罢了。。。。。。。。如果他已经确定不管后面遇到的好还是不好，哪怕之后会遇到比我好几十倍的人（PS；狗屁吧，没有这样子的人存在，他太不懂得且行且珍惜了），也不会后望的话，就没有最近的分与不分，拖拖拉拉的存在。。。。。。。。。。所以，我决定了，分吧，他都这么想了，不分还有什么意义大帅说要分手和我做朋友，狗屁吧，我不缺你这一个狗屁朋友，真分了，只会陌路，我也给自己划定了时间界限，中秋节过完是最后的宽限，他还犹豫的话，我分，因为这个纠结的过程本身已经让我伤透了心了。。。。。。。再说我也已经不是20岁的小姑娘了，是应该有理性思考的年纪的人了，何必在幼稚！！！！！！！！
实在是很无聊的打了几盘消消乐，无聊着无聊着发现连消消乐都没有心思去打了。。。。。。。。或许是心里太压抑了，太无神了。。。。。。。。上上周末马大帅来找我了，我以为一切都是好的开始，没想到他回到家了之后一切都变得那么虚无缥缈，什么都不说，就是不搭理我。。。。。。弄得我也心神不宁，随时都有掉眼泪的感觉，怎么想怎么觉得委屈，只不过是在家里面，有家里人，或者不是一个人的时候，很多次都是硬把眼泪憋了回去，弄成内伤。。。。。。。。。最烦的就是这种犹豫不定，偏偏遇到的就是这种犹豫不定，话说难道分手了我不难过？其实想想真的难过，只不过是硬抗罢了。。。。。。但是比起分手的那种难受，这种吊着人的感觉其实更加难受我真的不知道他在想什么？？？？是为了自己思考将来会不会后悔而不痛快，还是为了总是一直因为舍不得而这么麻痹自己的不痛快，还是真的有我所不知道的事情？？？？不过理性的思考，如果但凡他能为我考虑一点点，都不应该这么各种不搭理，自己沉默。。。。。。。沉默的时候难不知道考虑下我是怎样的水生火热的生活吗？？？？？沉默的我也越来越失望了。。。。。。何必呢？？？？？只是觉得自己太可怜而已，每次都以为遇到了一个好人，可以幸福下去了，但是。。。。。。。。。。。。。。真的觉得自己挺悲哀的分吧！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！觉得现在剩下的全是悲哀，早死早超生！！！！！！！！！！！！！！开始觉得不值得了！！！！！！！！！！！！！！
丫头！分就分呗！！！！不要上了白眼狼的当！好人多了去了！
心里太压抑了，比天上的乌云密布的还压抑，都不知道是不是因为乌云密布而变得压抑。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。好想哭，好想抱着一个人嚎嚎大哭，眼泪就在眼圈里面打转，努力着憋回去了，毕竟是在办公室，怕有人突然进来。。。。。。。。。。。。。原来以为随着年龄的增大，受伤的程度，或者更加耐守德住打击了，但是才发现在感情这个漩涡里的打击，从来不会随着年龄的增加而递减。。。。。。甚至打击更加强烈，只不过更加确定除了自己帮助自己之外，自己坚强起来才是真的这些信念更加坚定，还是被伤的一塌糊涂，难以承受。。。。。。。。真的想找个人，痛痛快快的大哭一场，就想grace姐姐每次嚎嚎大哭的要爸爸那样子，失声痛哭，但是没有人。。。。。。。。。。。。今天驾照到我手里了，最想给炫耀的人，都不知道怎么给炫耀，也不知道还有给他炫耀有什么意义，或许换来的也只不过是一句恭喜罢了，想想更心寒，也就放弃了。。。。。。。。。不知道这样子的日子要持续多久，也不知道日后会不会更加难受，熬吧，熬着熬着就熬出来了。。。。。。。。。。。。。。。。
还是不争气的眼泪又狂流了一番，都不知道自己哪里来的那么多眼泪，是喝的水多了吗？？？？？？以后少喝点水，就是想哭，也没有眼泪可以流。。。。。。。
突然间有点豁然开朗的感觉了。。。。。。。我一直傻傻的以为还可以把马大帅感化，不分手，或者还天真的以为他也和我一样痛苦，最终或许我们分不了。。。。。。但是，通过和小谭的沟通，他以作为一个男生的角度给我说的一句话把我击醒了，“你以后又不和他爸妈过，他只是不想和你找了，男生都这样子，我以前和MQ也离得那么远，还是坚持了，这事只有他做主，一句话人家不想和你找了”哈哈哈哈哈，为什么我还是这么天真，以为是他被家里压得，太傻了JWJ。醒醒吧！！！！！！！！！
突然想莫名其妙的呵呵了。。。。。。。觉得自己是真傻真天真，深陷爱情的时候完全没有智商，总是为别人考虑太多，总是莫名其妙的为别人找借口欺骗自己，也不知道那个人会不会也呵呵下我的智商。。。。。。微博上看见曹大燕漫天盖地的找我，我已经回避她的短信，扣扣，微博好多次了，不知道怎么面对她，害怕在她面前会嚎啕大哭，怕自己会失控，一直想着等自己调整的差不多的时候再去告诉她一切，那个时候就不用哭哭啼啼的让她难受安慰了，在她面前还是一副乐天派的样子。。。。。。。不知道自己为什么在自己的最好的闺蜜面前都不愿意透漏自己的半点难受，心酸，只想表现我很坚强，很乐观，很放得开，这是不是也是有病？？？？？？？唯独在马大帅面前可以暴漏我所有的弱点，我到底是有多信任和依赖他啊？？？？？？？但是又能怎样？？？？？换不来半点怜惜心疼而已。。。。。。。。曹大燕在微博上的“XXX，你去哪儿了？？？？？”让我想哭，想哭的初衷居然不是被曹大燕感动，而是在寻思后马大帅会焦急的思考我怎么样了？？？？或者我去哪儿了？？？？为找不到我，不知道我的状态而担心焦虑的团团转吗？？？？这些问题盘旋后的失望而发出的想哭的感觉。。。。。。。。真悲哀！！！！！！！
都说秋天是分别得季节，突然好讨厌这个季节，没有该多好啊昨天是我27岁的生日，从早上醒来就一直认为大帅会来给我过生日的，兴高采烈的就大早上坐着车去等待他去了。。。。。半夜十二点的时候以前的舍友给我发了条生日祝福短信，没看之前还以为是大帅，看了之后有点失望，就麻痹自己赶快睡着吧一直等到中午十二点的时候还是没有失望，还在等待。。。。。。。只是中午一点左右老妈的一条短信，让我的情绪一下子失控了，不知道是不是等待的觉得委屈的慌，然后看见老妈的短信就爆发了。。。。。。下午三点了开始有些失望了下午四点基本绝望，自己像个飘魂一样在街上慢慢的走了回去给大帅打电话也不接，知道意味着什么了，就那么不争气的掉着眼泪回去了，到我姨家楼底下，又努力着把眼泪都收拾好，装的跟没事人似的今天又是阴雨绵绵，下的人也悲起来了大早上摔得那一跤，现在膝盖还疼，但是能怎样？？？？好悲催的27岁，不会今年都是这个调调吧？？？？
突然觉得自己好无聊啊，是不是该停下脚步规划规划自己的生活了，整体这个样子可不好啊，觉得对不起自己逝去的青春啊跟大帅算是彻底分手了，真的分了，因为这次我从心底分了，真就分了，熬也是我自己的事情了。。。。。觉得挺悲哀的，到现在找不到一个真心喜欢我的人，舍不得放下我的人，都活了这把岁数了，突然记起前些日子看的韩剧《49天》了，虽然是12年拍的旧片子了，我也很久没有看韩剧了，但是那些日子还是把我看的直掉眼泪，或许该改用老泪纵横这四个字了吧！估计我死了之后也没法真正的收集到三滴眼泪吧，想了想觉得比活着更悲哀的事情就是死后居然发现这个世界上居然没有真正爱你的人，多悲哀啊也突然感悟到，不管一个男人在之前是多么的爱你喜欢你，当不喜欢你的时候不爱你的时候还真的都会表现出来他们的冷酷自私的一面，纵有你爱的他有多深都白搭，变脸冷落你都是随时的，女孩子还是自己活得精彩，没有依靠，不期待，不多幻想过的好一点，所以，金小妞，在今后的人生中除了自己的爸爸妈妈亲人，以及比较好的闺蜜，放开了心的对待，有期待是可以允许的，但是，对于别人都不要抱有多大的期望，甚至依靠，那样子会摔得很惨。。。。。两次的恋爱经历已经是铁证了，不要再用余下不多的生命去再次试探这个真理了突然想想也觉得搞笑的慌，我的人生已经都过了三分之一了，还有最多的五十年了，五十年或许一晃眼的功夫，突然觉得人生真的太短暂了，不容数量化的细算，好好生活吧，相信我还是一个能散发正能量的人的，加油吧！
今天来记录一些事情，确切的说也不是记录，就是通过细致的捋一捋，理性的捋一捋来加重自己该放弃，明智点，早点振作起来的理由和原因！1，最伤人的应该是那一句“你是在威胁我吗？”，真的想发自肺腑的呵呵一下，我的不舍，我的争取，居然对他是威胁。。。。。。伤心指数五星2，“你现在这么哭着，弄得可怜的，啥错都是你的，是让我同情可怜你吗？”我根本就没有这么个想，我只是觉得难过，也怪我自己眼泪比较多，但是从来没有博得同情的意思，只是不想就这么了解了，以为我舍不得他也会舍不得，表达下我真实的想法，来让这段感情不要结束，但是这句真的也太寒心了。。。。。。。伤心指数五星3，还没有分手的时候，但是处在分手边缘的时候，那边信誓旦旦的给我说想给我过一个生日，即使我说过不过都无所谓，反正我也从来不过生日，但是还是嚷嚷着给我要好好过一个生日，对于分手的舍不得的人来说，多么的期待啊，但是9月21号那一天从凌晨开始的等待，到晚上十二点的结束的等待的煎熬，太辛苦，太心酸，连一个祝福短信都那么奢侈，更别提什么过生日的场合，生日的礼物。。。。。如果放到现在理性的思考的话，该醒醒了，这足以说明一切了吧，假如我是个男的，我会为我说的话做主，我会去给我说的那么美好的谎言给个交代，因为有人在期待啊，但是他都不懂。。。。我试想过，是他不方便吗？怎么可能，手机的短信随时都可以发的，所以不要再为他找借口了。他爸妈不让他出门吗？怎么可能，可以淘宝啊，可以拖自己的好哥们啊，所以不要再为他找借口了。所以，我就是空有一手泡妞的本事，但是我自己是个女的，呵呵4，或许之前的总是不接电话，对我的怠慢，不主动联系我貌似都可以联系起来了，都是他早已经开始酝酿，而我则是傻得可以！人性真可怕，曾经那么熟悉、放心、敞开、信任的人，居然真的可以伤害你最深，还让你防不及防，无所预料。或许是可以预料的，只是自己太神经大条没注意，没过心！哎，愚蠢的自己，真是活该！姑娘，以后长点心吧！
肯怕是你自己的事哦！
昨天看了天涯的一个关于前世恩怨，做梦啊之类的奇事的帖子，就想把之前的一项纪录梦境的工作继续下去，大一的时候就无聊，买了本子纪录梦境，现在在天涯继续，打发打发我这无聊的时间。昨天做梦梦见了大帅，好像是我给YP和M说了我和大帅分手了，他们在想着帮我问问大帅，我们坐在一个沙发上，但是很奇怪的是在一个荒凉的一片土地上放着的沙发，正在讨论这个事情的时候大帅过来了，结果没等她俩追出去，大帅就不见了，没看见我们。然后到了一个类似小吃城的地方，说大帅在里面卖电器，也不知道怎么回事，就又说跟我妈转街的时候看见了我大舅母、风铃姐，还有DYT，她们三个人花了很恐怖的妆，类似死人妆那样子，在照全家福。然后我们就走了过去。。。。。。不知道怎么又一转，说在我家里，我爸看着窗帘，说这是大帅设计的，说大帅不见我什么的都是因为他没有钱，我爸说只要他投资大帅的设计，大帅就有钱了，这样子我们就可以在一起了，我高兴的跳啊跳，还反复的问我爸“是真的吗？是真的吗？”我爸说真的，然后我就去找大帅了下着雨，就往大帅的住的地方去了。。。。。然后后面的梦我都记不起来了。。。。
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