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第一期我利绝非三秒某美女粉丝天姿国色，爱利哥爱得难以自持，狂追利哥至宾馆，大利哥单身太久，久旱逢甘。干柴烈火，一夜缱绻。事后，有好事者问美女，利哥的活好不好？美女抬起头，眼中闪闪发光：“好！那是我人生中最美好的十！！！五！！！秒！！！”说的有道理后来利哥联系这个女粉丝说，我喜欢你已经一发不可收拾了，怎么办。女孩娇嗔道，一发不行就不知道再来一发吗。我利是真心爱她利哥第一次跟女朋友XXOO的时候发现她没落红，就问她怎么回事儿。她沉默不语，利哥没有固执地追问，毕竟是真心爱她。多年过去，直到今天，利哥最终选择了抛弃她，不是我利无情-------只因为，破了个洞的她实在充不进气了。这是故意玩大佛吧大佛到公主岭，看利哥桌子上有瓶酸奶，想都没想就喝了，瓶都扔了。利哥回来大喊“我的洗面奶哪去了？200多块刚打开就不见了！”大佛默默走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐差不多了，眼泪都出来了。这时候利哥拿着洗面奶来到厕所，说：“找了半天，洗面奶掉桌子底下去了。你看没看到我那瓶酸奶？”大佛想多了大佛成名后，在海城巧遇自己的发小同学。同学叹道，我相信时间真能改变一个人，就像你。大佛微笑等着听表扬，同学却接着说，像你小时候很丑，现在比以前还丑，越来越丑。过分了大佛在淘宝上买一件衣服，，卖家说上图好评立马返现十元，于是大佛穿上衣服自信美美的拍了五张照片，后来卖家给大佛返了一百元，叫大佛把图片给删了。老六说得在理赵本六去泰国旅游，飞机起飞时间一拖再拖，三百名乘客等待十几个小时，终于可以登机了。通过安检的时候，早就不耐烦的赵本六喊道，他妈了个巴子的，怕我们身上有武器吗？要是有谁带了，不早就开枪了？机智不过雷子雷子问臭臭，你更爱爸爸还是妈妈？臭臭说，妈妈。雷子把上衣掀开说，你竟然更爱你妈妈，你小时候把我的奶都喝没了，你妈妈的还有那么多。臭臭很感动，说，爸爸最好了。一灯还是单纯一灯在玻璃厂上班时，一个漂亮女同事的老公来送午饭，一灯不认识人家，问道，刚才是谁啊？女同事说，送外卖的。一灯又问，怎么没给钱？她说，不用给，晚上陪他睡一觉就好了。一灯听了沉默不语。第二天，一灯给女同事带了四菜一汤，整个玻璃厂笑炸了。九天就是孝顺九天做主播前，农忙时候都回家干活。种地的时候，九天负责把握方向，父亲拉着驴走，每次套好车，九天跟前面的父亲说：“爹，走吧”，父亲就拉着驴往前走，日复一日。有一天，父亲没来，九天一个人套好车，怎么赶驴驴都不走，九天气急，冷静下来，喊了声“爹，走吧！”。。。。。驴缓缓前行。。。
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第二期毕竟亲骨肉臭臭到公司玩，把利哥的iPAD踩碎了，利哥非常愤怒。问臭臭，为什么踩iPAD?臭臭说，我以为是电子秤。利哥说，为什么踩上去还跳？臭臭说，我看不亮，以为它坏了。利哥听了真想一巴掌扇过去，但抬手想了想，毕竟是自己的亲儿子，还是下不去手。会长被套路了华子去相亲，女的问：“你坐公交车，会给人主动让座吗？”华子是多么善良：“当然会让啊！”“穷鬼，竟然还坐公交车！滚蛋！”然后就没有然后了。大叔，不紧张大叔19岁的时候去割包皮，医生问他：紧张吗？要不要给你放首音乐？大叔顿时觉得感激而欣慰。这时候就听到耳边传来：朋友你明天就要远走，干了这杯酒。。打小就有出息欧阳上高中时，学校反对早恋。有一天，老师看出班上的一对儿，就说，现在谈恋爱，养的都是别人老婆。欧阳闻听，幽幽的说道，别人的老婆，想想就刺激。寡人是个文化人有天华子看到寡人的笔记本扉页上写了一段话，真是充满文人气息:七岁那年抓住了那只蝉，就以为能抓住整个夏天。十七岁那年吻了她的脸，就以为能一直到永远。二十七岁那年遇见了初恋的她，她却说一晚只要88。苗苗不见了雷子骑着摩托车，后座上带着臭臭。雷子骑术太差，摇摇晃晃，终于摩托车一颠，臭臭掉下来了。雷子浑然不知，正好九天路过，停下车把臭臭抱上来，加大油门追上了雷子。埋怨道：“你怎么骑摩托的，小孩掉了你都不知道？”雷子瞪着眼睛看了看臭臭，大叫到：“你妈呢？”心灵相通九天每天直播，天天叫外卖。终于在经历了两年叫外卖的时光后，已经达到了出神入化的地步。九天：“喂？”老板：“嗯？”九天：“嗯。”然后双方挂电话，10分钟后外卖就来了！二蛋爱武打据说九指神丐二蛋最喜欢的武侠人物，是白眉大侠里的房书安。我一直不明白为什么，特意下载了这部老电视剧，看到第四集，我终于懂了。房书安是这样唱的：河里有水蛤蟆叫，吵得大家心里闹。抓上几只下酒肴，咕，呱，全跑了。大嘎子再买一辆吧大嘎子的新车大家都知道。这是昨天大嘎子和交警的一段对话。“警察叔叔，不好了！我新买的A6可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”“你是伤心过度了吗？坡道停车记得拉手刹，车都撞这逼样了。”这就尴尬了赵本六弟弟当年走私，被关了20年，出来后，赵本六给他接风洗尘，酒过三巡他弟弟说这20年熬过来全靠念想着当年走私的一大批货，才有动力熬到今天。赵本六问他什么货，弟弟神秘一笑：价值百十万呢，然后小声的在赵本六耳边说，一大批BB机。。你看着巧了不是一万六和子航与女友都是异地恋，巧合的是两个人的女友在一个城市。前几天两个人一起去看女朋友，说好了要聚在一起打麻将，去了才发现，TMD。。只能斗地主。
第三期略感意外夏天有只蚊子溜进了蚊帐，几次三番赶不出去，在雷子耳边飞来飞去吵得雷子睡不着。嗡嗡嗡，烦死了，嗡嗡嗡。要说还是苗苗知道疼老公，开灯啪啪两巴掌，就把雷子打聋了。清静多了。CEO快出来雷子：“老婆，床底下好像有动静！”苗苗：“是老鼠吧，”雷子：“我去看看，”苗苗：“老鼠有什么好看的，睡觉！”这时睡在中间的臭臭突然说：“妈妈，你咋说我利爷爷是老鼠呢？”苗苗：“......”判断很准确来世买了电子烟，用着不错。这天和欧阳出门办事上车时随手塞进牛仔裤兜里了。可能是牛仔裤太紧，压到开关了。欧阳看到来世胯下一直冒烟，而来世专注开车没有发现，便好心的提醒来世：来世，快停车，你好像屌炸了。机智少年大佛小时候在家写作业，突然停电了。。噢耶！终于不用写作业了，可以看电视了！大佛兴高采烈得去开电视。黑暗的角落里，大佛他爹幽幽的说了声：丑就算了，还特么傻。嘎会玩某神豪孩子满月，大嘎子前去贺喜。喝完酒，大嘎子冲了杯咖啡端到嫂子面前，嫂子觉得嘎子很客气，但还是说：谢谢嘎子，我在哺乳期，不能喝咖啡。大嘎子说道：嫂子，没让你喝，我让你给加点奶。没别的意思毒妇在菜市场挑黄瓜，大妈热情的问：吃还是用啊？毒妇红着脸说：用。大妈说：来来，这根好，又粗又壮的。毒妇脸更红了：我是拿来敷脸的！大妈做无辜状：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！还得再找大佛想找老婆，又碍于城里的太开放，决定找村里姑娘结婚。终于人家给介绍了个邻村的。好了一段时间，大佛问姑娘，你知道什么叫做爱吗？姑娘说不知道。大佛立刻动作起来。做完后，那姑娘说：哎呀，我当是啥呢，这就叫做爱啊，以前和表哥放牛的时候天天做。后来，后来就没有后来了。别传出去静静穿皮裤直播，冬天上衣也严实。大家问她，穿皮裤你放屁怎么办？静静默默的把话题转移。女神静是不会告诉你真相的----放屁的时候崩不出去，都会绕身体一周，最后顺着领口扑面而来。懂得不少臭臭问雷子，爸爸，心和肝有腿吗？雷子说：傻孩子，心和肝哪有腿啊。臭臭很疑惑：那昨天利爷爷来咱们家，我怎么听他说，心肝，把腿分开呢？菊花残，满地伤大佛连麦游戏输了，女主播问他真心话：佛哥，你一晚最多几次？大佛犹豫了半天，小声说：七次。公屏上有的扣吹牛，有的扣213，有的问是哪个女的。凯奇哥卡麦说，最后那次你不是昏过去了吗？原来你是装的！整个直播间瞬间安静了。
第四期呆萌杨大爷杨大爷小时候，和爸爸一起看比赛。爸爸总和她打赌穿什么颜色衣服的球队会赢，奇怪的是杨大爷每次都输给她爸爸。直到有一天，杨大爷问她爸爸：“爸爸，右上角那个‘重播’是什么意思？”爸爸说：“好好看比赛，再问以后就不跟你赌了。”勾的就是你一个美女走过，只见一男子假装不小心丢了钱包，貌似借机搭讪。这时候利哥抢先把钱包捡到，递给那个男子轻蔑的说：“哥们，你这招俗了点吧。”孰料男子突然将利哥搂进怀里：“宝贝，可是我勾的就是你！”骚得卑鄙华子感冒了去医院，护士给他输液，他故意装不懂去问绑在手上的橡胶管是什么。我不会告诉你他其实就是为了听护士妹子口中吐出那软软的三个字：压脉带。这骚劲也不知道随谁。真是过日子人静静常在直播间说自己抠，我一直以为是互动，直到听说这么一件事。有天夜里静静打车回家，司机不怀好意越开越偏，静静觉得势头不对，就问司机要干什么。司机说：别激动姑娘，我只想找个地方乐呵一下，不会伤到你的。静静激动的大喊：你这个人，怎么能这样？你把计价器先停了好吗？我静真的不知道利哥问静静：听说女孩洗澡，有80%边洗边干猥琐的事，剩下20%边洗边唱歌，你知道这20%都在唱什么歌吗？静静说：不知道。利哥微笑着走开。静静喊道：笑什么啊哥，我是真的不知道啊。聪明不过我静静静在外面走着，过来一个女孩，借手机用。静静听说过很多骗子的事，她灵机一动：借你可以，但我要先拍一张你照片。那女孩说，好吧。然后静静用手机拍了女孩一张照片，拍完递给女孩。然后，女孩拿着手机跑了。。。静静很气愤：我都拍她照片了，她怎么还敢跑？！个小未必长那啥利哥喜欢纯洁的女孩。这天相亲，三个美女对利哥都很满意。利哥为了测试一下她们是不是纯洁，把第一个女孩叫到房间里，脱下自己的裤子问：你知道这是什么吗？女孩说：知道，利哥，是你的牛子。利哥说：你走吧，咱们不合适。然后他把第二个女孩叫到屋里问了同样的问题，得到同样的回答。利哥说：你也走吧。最后，他把第三个女孩带到屋子里问，女孩说，我不知道这叫什么，利哥。利哥说：很好，你是个纯洁的姑娘，咱俩有发展。我告诉你，这个叫牛子。女孩放声大笑：你这也能叫牛子？估计是大嘎子大佛听见有人敲门，说是送快递的。大佛心说我也没买东西，没想到门一开，一棒子就下来了。来人边打边说，你特么打排位坑也就算了，骂我还敢报地址！大佛都哭了，解释半天自己没玩英雄联盟和王者荣耀，来人才算停手。也不知道是谁在游戏里嘚瑟报大佛地址了，可怜。这孩子真相了九天到雷子家串门，刚到门口，听见里面雷子和苗苗吵架，然后就是锅碗瓢盆一阵摔，臭臭都吓哭了，一边哭一边还说着：爸爸！你不要打妈妈呀，你不要打妈妈啊爸爸，你打不过她。怪不得口臭赵本六在公园里边走边喊：“宝贝你在哪，快出来啊小宝贝！”喊得那叫一个亲切，草丛中有只小狗跑出来，赵本六上前抱起狗来对着狗嘴一顿猛亲。。。这画面多么有爱。突然间六哥抬手扇了狗一巴掌：“妈了个巴子的，你是不是又吃屎了？”☆特别推荐☆ 不定期推出 敬请期待舞帝女主播们聚在一起聊天。茉然说我皮肤最白，丁丁就笑了；丁丁说我最能跑调，小天天就笑了；小天天说我最会喊麦，孙晓阳就笑了；孙晓阳说我最能卖萌，小幼蜜就笑了；小幼蜜说我年纪最轻，涵美美就笑了；涵美美说我身材最好，杨大爷就笑了；杨大爷说我唱功最佳，静静就笑了；静静说我的腿最细，整个YY都笑了。舞帝女主播们又聚在一起聊天。抚顺兜说我性格最泼辣，毒妇就笑了；毒妇说我作品最多，慕小蕾就笑了；慕小蕾说我颜值最高，阿狸就笑了；阿狸说我学歌最慢，宠儿就笑了；宠儿说我微商最火，胖胖就笑了；胖胖说我长得最富态，咸鸭蛋就笑了；咸鸭蛋说我最能逗比，男宝就笑了；男宝说我袜子垫得最多，静静又笑了；静静说我智商最高，整个YY都笑了。晓路后记：聊作消遣，难以周全。如有遗漏或得罪，请黑寡人。调皮两个人通电话孙晓阳：小灰灰，你干啥呢？辉煌哥：我上厕所呢，这马桶老是溅起水来，烦人。孙晓阳：你多笨啊，放张纸到马桶里，水不就溅不起来了吗？辉煌哥：我试试....嘿，别说，还真管用。孙晓阳：我说吧。辉煌哥：但是我现在该用什么擦屁股呢？孙晓阳：。。。。。。
第五期利嫂不容易虽然利嫂暂时空缺，但我们完全可以想象到以后会有这样一幅场景----利哥和利嫂嘿咻过后，利嫂体贴的说：“利哥我给你按摩按摩。”利哥很高兴，结果利嫂按了两下就起身走了。利哥说：“怎么个事，这也算按摩？”利嫂说：“嗯，我只是让你体会一下我刚才的感受！”利哥泥垢了利哥去三亚游玩，美女相伴。到了海边，利哥很兴奋，他背对大海，让美女给他拍照。美女刚要拍，一个大浪卷来，美女大喊：“利哥，浪！浪！”利哥听了立刻换了个妩媚的姿势，问道：“妹子，这姿势够浪吗？”也是一把手利哥跟雷子喝酒，酒过三巡，雷子抱怨说：“师父，你不知道啊，我家里我老婆是一把手啊，啥都管，我这日子过得憋屈啊。”利哥一饮而尽，劝道：“行了老徒弟，别难受了，我老婆也是一把手。”雷子怔了一下：“师父，你不是还没对象吗？...哦...哦...师父，再喝一个吧师父...”很有雄心导演：利哥啊，我看了你的表演，很卖力，很真诚，不过镜头感还得加强，台词也还得提高，一两年内，你要想拿个影帝还是比较困难。利哥：我看影帝也不好拿。努力吧，争取先拿下几个影后。情况属实利哥在广东拍戏，这天到山上问大师：“大师，为什么这么多动机不纯的女孩像苍蝇一样围着我转啊？”大师拿出一个装满尿的尿壶，一时间苍蝇聚拢在壶边。利哥说：“大师你是让我的心像水一样平静如镜，她们自然会离开吗？”大师说：“不对，我是说，你太骚了。”神回复杨大爷：利哥，你说我和我妹妹都是一个妈生的，怎么我在朋友圈发合照，他们评论都说我妹妹比我好看呢？是不是因为我不上相啊？利 哥：你有没有考虑过可能不是一个爹呢？扎心利①大佛：师父，我现在也这么大的主播了，钱也没少挣，怎么就没有女孩想跟我在一起呢？连冲着我的钱来的女孩都没有。利哥：你那钱还不够弥补你的丑。大佛：....扎心利②四宝宝：师父，你说我开播这么长时间，怎么就不火呢？利 哥：你看到房檐下石砖上水滴穿的小洞了吗？四宝宝：看到了师父，我懂了，水滴石穿，你是让我坚持不懈对吧？利 哥：你想多了，我是说你就是个坑。四宝宝：....试试就试试利哥：辉煌哥你说，我怎么老是有些事，有些人，就是放不下呢？辉煌哥随手扔下一块肥皂，然后说：放下其实很简单，难的是捡起，不信你捡个试试。利哥：....哪里小？利哥：大佛啊，找对象啊，一定要找年龄比你小的，姐弟恋不靠谱。大佛：师父，要是条件都合适，大个一两岁也行吧。利哥：要不说你傻呢？女的比你大，你俩最后成了还行，要是没成呢？人家问你啥原因，你怎么说？你说人家嫌你小？大佛：....也是个办法大佛：师父，他们老是说我丑，你说这可咋整？利哥：你去办个健身卡，好好练练。大佛：是吗师父，健身练好了能变俊吗？利哥：那不能，好好练练健身，块大了，谁说你丑你揍他就完了。出手吧大佛利哥和大佛出差，大佛很早就到机场了。飞机快起飞了，利哥还没来。大佛正着急，利哥打来电话：“佛啊，你看到那条新闻没有？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽误了航班好几个小时。”大佛说：“师父，你抓紧来机场，还有空关心这种烂事。”利哥说：“我堵车，赶不上航班了，你快去摸一下空姐的屁股！”☆赠品☆二蛋的推荐又没有了，强行给画面耿直前几年某天二蛋和亲戚吃饭。姨夫：二蛋，你觉得我精不？二蛋：精。姨夫：那你姨精不？二蛋：遗。懵逼二蛋到车站接大嘎子之后。嘎子：二蛋，想好带我去哪玩了吗？二蛋：大嘎子你就放心，长春我最熟，我肯定招待好你。之后拐弯过了一个红绿灯。二蛋：我艹，这是哪儿？嘎子：....一针见血二蛋接受舞帝娱乐在线采访。寡人：二蛋，作为舞帝的八卦主播，你能不能说说为什么有个别和利哥同期出道的主播现在老是黑利哥呢？二蛋：这很简单，对这些人来说，自己失败固然可怕，但别人成功更让他们揪心。我没当村长没关系，我邻居当上村长了我就难受。这是变态正常的心态，我们应该谅解他们。寡人：搜嘎。☆明天将推出的是利徒专场，敬请期待☆段子集中营的推出和更新，有赖于寡人兄的提携，更离不开大伙的支持，晓路在此感谢大家，欢迎留言提出宝贵意见，有兴趣投稿参与创作的朋友可以加Y群，联系人晓路。以下是热心读者王龙的真实经历：“昨天我看段子集中营看得正开心，突然一位漂亮妹子过来和我搭讪说，帅哥，你好帅啊！我上去就是一脚，妈了个巴子的，这不是废话吗，看段子集中营的有丑的吗？”
第六期我就放心了某美女主播的妈妈给大佛打电话：“你有没有女朋友，大佛？”大佛说还没有。这位阿姨长出了一口气说：“没有就好。”大佛问道：“怎么了？”阿姨说：“我闺女说处了个男朋友，是利哥的徒弟，所以我问问你。”大佛说：“哦，是吗，不是我，要不我帮你问问一灯九天，看是不是他们？”阿姨说：“不用了，不是你我就放心了。”还能笑一会雷子半夜喝完酒回家，悄悄走到床边，脱下裤子，在老婆头上放了个大响屁。之后雷子放肆得笑，开心极了，如果不是发现苗苗从厕所走出来，丈母娘在被子里惊恐的看着自己，雷子应该还能多笑一会....“妈，你啥时候来的呀....”活该单身四宝宝四宝宝初中的时候，看到个新词不懂，就去问班长：“ml是什么意思啊？”她脸一红，说：“讨厌，放学来我家，我亲自教你。”可是四宝宝迫不及待的想知道，就去问物理老师了，老师告诉他，这是毫升。四宝宝心说，还好我机智，要不还得跑一趟班长家。活该单身佛大郎大佛初中的时候，暗恋隔壁班一个女孩好久，这天终于写了个表白的字条放在口袋里。课间看到女孩在走廊和同学聊天，大佛快步“路过”，掏出字条塞到女孩手里，跑回教室，惴惴不安两节课。终于放学了，大佛突然发现，字条还在口袋里，兜里的五块钱不见了....心疼我静大佛见静静愁眉不展，便对她道：“我有个法子能让你开心点，咱俩把自己心里想的事情写在纸上，交给对方，各自打开看。”静静点了点头。写完之后，大佛打开静静的纸条：我梦见我年度最后几分钟就像前年大佛一样，跑丢了，好担心好害怕。静静打开大佛的纸条：愿静静梦想成真！我有点恶心抚顺兜第一次坐飞机，看到空姐推车走过来，便对空姐说说：把每样都给我来一杯。空姐说：可是女士，这都是刚才两位乘客吐的。特殊爱好九天：服务员，你们酒店房间的隔音效果怎么样？前台：您放心，先生，隔音效果非常好，床塌了都听不到。九天：这样啊，算了，那这房我不开了。我就是爱听个声。扎心怒毒妇坐在怒哥的腿上说：怒怒，我是不是很重啊？怒哥：没感觉。毒妇：我就说我不胖吧。怒哥：不是，你上来之后我腿就麻了。误会了九天看到一灯在公司门口走着太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐，于是走上前去也学了起来，心想着迈克尔杰克逊的舞步确实是经典。一灯见了，对九天说：九天，你也踩屎了？心这个大呀雷子回家，远远看到利哥从自己家出来，开车走了。进屋后，雷子发现媳妇苗苗光着身子躺着床上。雷子的火“腾”的一下就上来了，冲上去就给苗苗一巴掌：“师父来咱家你也不知道给泡点茶喝，天天的就知道躺在床上！”☆赠品☆新来的小幼蜜颇受大家喜爱，由于担心宝贝旁落，有些舞帝的家人纠结幼蜜的金牌问题。金牌是要后台达标后，按流程签约的，所以请大家给点耐心。幼蜜在别的公会时，没有多少家族粉，而今数量庞大的舞帝粉要给幼蜜的该是温暖和包容，不要带节奏，公会和幼蜜都有自己的考量，请大家稳住，稳住。吃货的悲剧幼蜜初中时，课间突然觉得肚子疼，从书包里摸了一包面巾纸迅速跑到厕所。快完事的时候突然发现，手里抓的是一个法式小面包。异向思维利哥：幼蜜，交过几个男朋友啊？幼蜜伸出了一根手指。利哥：岁数也不小了，还是找个正经男朋友吧，手指头不靠谱。幼蜜：....纯情女神爸爸不在家，幼蜜妈妈晚上让幼蜜和她一起睡。早上起床后，幼蜜妈妈说：你都这么大了，怎么还跟小时候一样，睡觉不老实呢？一夜踢了我好几次，你以后结婚了你老公非得把你绑起来，才能睡个踏实觉。幼蜜默默的走开，心说，绑起来，想想真刺激。情景问答：剧情：幼蜜穿着露脐装直播，喝了一口水，从嘴角滴了几滴下去，然后她就觉得肚皮上冰了一下，低头看了两秒，然后就开始哭了。问题：幼蜜为什么哭？答案请在评论中找。☆段子手的广告☆笔者看到90070推出了英雄联盟代练业务，决定与其竞争，推出晓路代练，具体如下：①100块钱上钻石1②打不上去退90块③建议亲们直接给我10块钱就可以了，省得退钱麻烦，号也不用发，反正也不可能打上去。☆明天推出的是静静专场，为女神静的年度大战呐喊助威，同时预祝舞帝年度大丰收。本期完结，有意参与创作加Y群，私聊晓路。
半斤八两华子，大叔，欧阳，来世还有寡人去吃饭，吃得差不多了，准备结账。华子说，咱找个服务员评评，谁丑谁结账吧。服务员挨个看了一遍，说道：几位大哥，你们这是要AA制啊。看风使舵大叔听说利哥新招了几名员工，早上到了公司恰好看到第一次到公司的小伟哥坐在那摆弄苹果手机，大叔以为是新来的员工大叔：有钱用苹果了不起吗？上班就能玩手机了？于伟：我没有钱，我是于利的弟弟。大叔：你哥是于利了不起吗？你哥是于利你玩手机就可以不贴膜了？刮花了怎么办？来，我帮你贴个膜！过得不错华子在商场扯了一个妹子几根头发，妹子发现后抓住了他。警察来了警察：你弄人家头发干什么？变态吗？华子：不是啊，最近老家有几个朋友要过来看我，我弄几根女人头发放在床上，朋友看了会觉得我过得不错。支持绝交寡人：怎么了大叔，皱着眉头，烟一根接一根的，想什么呢？大叔：一个发小，我跟他绝交了，烦。寡人：因为啥啊？大叔：他是个大夫，和患者发生关系了，我觉得恶心。寡人：你有病吧，这也不关你的事。这点事你跟人家绝什么交？大叔：可他特么是个兽医！寡人：....不举寡人：欧阳，怎么了？一脸的官司，愁什么呢？欧阳：唉，烦心事太多了，懒得提。寡人：都有什么事，举个例子。欧阳：我，不举。不打自招欧阳想浇花，拿一个饮料瓶去饮水机打水，没注意接错了水龙头，水烧得很热，瓶子被烫得缩成一团。“怎么阳痿了？”来世看着瓶子，笑着说道。“啊！”欧阳吃了一惊，瓶子掉到了地上，愤然说道，“谁让你看我电脑的搜索记录的？”无巧不成书这天早上，舞帝公司门口。来世：真特么冷啊这个天，冻成狗了都。欧阳：狗才不冷呢，狗有皮草穿。此时对话戛然而止，只见大叔穿着皮草幽怨的瞪着他们俩，推门进了公司。受不鸟舞帝公司在公主岭当地很有排面，因此华子常常受邀参加各种政府活动，比如旅游日、保健日、禁毒日之类的。终于有一天，华子不堪其扰，跟利哥吐槽：老大，这些活动能不能派个别人去？今天这个日，明天那个日，我实在是受不了了。这就尴尬了四轮子在公司门口跟大叔一边抽烟一边聊天，这时候走过一位美女轮子：这老妹胸真大。大叔：你摸过啊？轮子：没摸过，看着大，你摸过啊？大叔：昨晚我还摸呢，她是我媳妇。轮子：我还有事，我先走了。厉害了我的姐公会几个管理去吃饭，大叔选择了自己经常带老婆吃饭的餐厅。老板上菜的时候跟大叔打招呼，很自然的问了句，今天没带老婆过来？大叔还没回答，幸福姐一拍桌子，大喊一声，老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？老板的脸由红转白，赶忙退了出去。一桌人都笑了，幸福姐得意的说，等着打折吧。饭后大叔去结账，老板歉意的说，兄弟，我真不知道是这个情况，怪我多嘴了，你回去跟嫂子解释下，就说我认错人了，这顿饭算我的，实在对不住啊！精忠报国这天欧阳去纹身，纹身师问他纹什么，他说在背上纹上精忠报国。由于前一夜上网上太久，欧阳趴着就睡着了。不知道过了多久老大打来电话找，他这才起来，好在纹身师已经纹好了，欧阳都没来及看，就匆匆赶回公司了。忙完之后，寡人走了过来寡人：欧阳，听说你纹身去了，纹的什么呀？欧阳：我想了好久才决定的，得意的很，你自己看。说完，欧阳把上衣脱了下来。寡人：霍，满背啊这是，真好！欧阳：满背了？四个字就满了？寡人：四个字？“狼烟起，江山北望，龙起卷马长嘶剑气如霜...”哎，怎么走了？去哪儿啊你？欧阳：我刀呢？！☆一句话的幽默①我一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为厉害了我的哥。②大嘎子出去约炮，开房花了300，他提出AA制，每个人正好100。③某些主播出门一定不能坐飞机，因为笑里藏刀的人过不了安检。④胖虎告诉我说日本有句谚语叫：中国有句古话。⑤晓路写段子的时候喝水吃饭，已经送医院急救了。☆一句话的经典①女士们为什么就相信胸部可以按摩变大，而脸可以按摩变小呢？②胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。③只有一辈子不出轨的女人，没有一辈子只出一次轨的女人。④没钱的时候，真TM讨厌那些现实的女人；有钱了之后，我觉得女人还是现实一点方便。⑤不成熟的人大致分两种：一种是，我的偶像是最牛B的；另一种，我就是最牛B的。☆小调查你最不能忍受的声音是以下哪一个A不锈钢盆摩擦水泥地面B刀划玻璃C铁勺划锅底D利哥唱歌☆明天晓路段子推出的是佛门特辑，敬请期待。
第九期大嘎子至少是好汉利哥：大佛，你收的这些徒弟网上看着还行，现实都怎么样啊?大佛：师父，俗话说，英雄脚臭，好汉屁多。我这帮徒弟，除了英雄就是好汉，个别的既是英雄还是好汉。利哥：....厉害了我的蛋大嘎子和人打架，约好地点，对方找了十几个人，大嘎子打电话给二蛋，二蛋开着车来了，下车就走到对方面前打了俩耳光又一脚踹倒，然后走到大嘎子面前二蛋：行啊，你找了这么多人。嘎子：没有，这都是他找的。二蛋脸绿了。很黄很暴力二蛋在大嘎子家玩，因为一点小事和大嘎子吵起来了。二蛋的脾气能惯着谁，他冲进厨房拿起菜刀，竟然对大嘎子的女朋友动了手，之后扬长而去。大佛听说后打来电话大佛：嘎子，怎么样啊你女朋友？伤得严不严重啊？嘎子：能不严重吗？二蛋这瘪犊子动刀了，厂家回话说口子太大，没法修了！大佛：....英年早逝佛家一帮人边吃饭喝酒边看电视，电视中突然传来一个女子大声的呼喊：爹！王浩然恶作剧答道：哎！然后电视里又传出一声：你安息吧....流氓嘎大嘎子去店里买衣服，看老板娘挺漂亮的，便一边看衣服，一边偷看。老板娘发现大嘎子在看他，笑着说：“看上了就去试衣间试试吧。”大嘎子说：“那我就不客气了！”然后就扛起老板娘走向试衣间。打死王瞎子王大拿路过一家店，看到门口的牌子上写着：貂皮50元/件，羽绒服25元/件，裤子15元/件....他走进店去挑了两件貂皮两件羽绒服，甩了150块给老板转身就走。老板跟疯了似的，举着块砖头嗷嗷的撵：山炮！你给我站住！我他妈这是干洗店！刀该见点血了黑猫去买西瓜黑猫：这么大的西瓜我一个人也吃不完，能不能只买一部分？老板：可以，你要多少，我给你切。黑猫：我不要皮，其它的都要。老板看了看切西瓜的刀。业务不精一万六当主播前，在工地干活，常常受到领导王龙不公的对待。这天他在刚收面完成的混凝土表面写上了“王龙是个SB”，后来准备擦掉的时候，水泥凝固了。。。第二天，一万六就被解雇了。公司给出的解雇原因不是辱骂领导，而是业务不熟练----水泥凝固的时间都算不准！反正公司是这么说的，谁特么知道到底因为啥。PS：领导的名字不宜曝光，用二蛋的代替下。实在孩子子航去医院体检，验血，只见他麻利的脱掉大衣、毛衣，把秋衣脱掉一半挂在脖子上，伸出臂膀给医生抽血。医生微笑着看了子航一眼，拿过针，对着子航的手指轻轻点了一下：“采血完毕，下一位！”我又恶心了小新疆点了碗面，刚吃一口，来了电话，急事要走，于是叫来服务员小新疆：我这面才吃一口，要不面钱就免了吧！?服务员：你上厕所只拉出一点，是不是就不用擦屁股了？!隐藏高手前女友打来电话：说话方便吗？小贺看了一眼旁边的小爽说：哦，还没吃饭。前女友说：哦，那我等你方便了，再打过来。小贺笑了笑：做好饭也得7点了。挂上电话，小爽问：谁的电话？小贺说：我前女友。小爽：切，别装了，肯定是你妈。只要钱佛门玩真心话大冒险，大博输了，大冒险是去乞讨一天。下午，大佛想着去看看徒弟怎么样了。到了一看，大博跪在地上，身前用粉笔写着：出门忘记带钱包，求好心人10块钱买点东西吃。下面还有小字密密麻麻，写的是：煎饼别放香菜烤串别放辣吃剩的盒饭就别给我了啃一半的烤玉米也不要汉堡里请剩点肉好吗总之大家啥也别给我买了请给我钱，我自己去买。好个暴脾气雄霸（前佛徒）走在路上，看到一个小伙子蹲在路旁，前面写着两行字：出门忘记带钱包，求好心人10块钱买点东西吃。雄霸上前一脚把人踹翻了，说道：“你特么出门忘了带钱，没忘带粉笔是吧？”☆额外赠送☆高人大嘎子抬腿把腿放在树叉上，还时不时的往上踢腿，一万六看了那叫一个羡慕，看了四五分钟，大嘎子说：一万六，过来帮帮忙，腿拿不下来了。这年轻人二蛋刚和琪琪在一起的时候，租的房子隔音不太好。这天晚上，二蛋琪琪一番大战，折腾了许久才结束，琪琪嗓子都哑了。第二天二蛋下楼，遇到了邻居大妈，本以为他会怪自己动静太大，正心虚着，不料大妈看到二蛋就竖起了大拇指：年轻人，了不起啊。很精确前些天二蛋去考驾照。二蛋：教练，你看我这入库怎么样？到位不？教练：我看看啊，哎呀，差一点，就差一条芙蓉王的距离。二蛋：....心疼一万六一万六小时候，爸爸骑自行车送他上学，一万六不小心把脚卡在车轱辘里了，爸爸怎么蹬也蹬不动，于是站起来蹬....你应该理解一万六的个头为啥是这样了吧。逐出师门佛门一行十人去看电影，大佛让一万六去买票，叮嘱说要一排的。拿着票进了电影院，一看，十张票是竖着一排的。听说是要逐出师门了。魔高一丈二蛋大嘎子常一起吃饭，每次结账时候大嘎子都说去厕所，然后就二蛋买单，这天吃完饭结账还没等大嘎子开口，二蛋抢先去了厕所。出来的时候大嘎子人不见了，服务生拦住二蛋说：“刚才那个人说等会儿你上完厕所，你结账！”最美好的时光二蛋：老婆，我们生命中最美好的时光都是用秒来计算的。琪琪：滚！随咱师爷吗你这是？☆明天晓路段子推出的是女主播特辑，敬请期待☆有意参与创作的请联系晓路，联系方式，微信编写：“我要写段子”，之后将手机扔出窗外即可。
舞帝晓路爆笑段子十——舞帝女神特辑机智静静静：爸爸，天气预报说明天有橙色大雾，还有黄色冰，出行有危险。你明天就不要开车去上班了。爸爸拿过手机看，上面写着：大雾橙色预警、道路结冰黄色预警。耿直美利哥：搞过对象吗美美？涵美美：谈过。利哥：搞过几个啊？涵美美：谈过一个，没搞过。利哥：……机场蜜幼蜜感觉胸部不适，去看医生。医生检查后说，“不用担心，只是小问题。”听到这个消息，幼蜜伤心地哭了。悲催杨大爷夜晚，杨大爷倚在树下，黯然思念两个男人。一个是她大学同学，英俊帅气，还是校草，追了她三年她都没答应。另一个是她发小，稳重有气质，与她青梅竹马，对她呵护有加。而现在，两个男人都不在自己身边。想到这儿，杨大爷仰天长叹，自言自语道：早知道我就不让他们俩认识了。我是YY慕小蕾慕小蕾深夜遭遇打劫，劫匪拿着刀：“把值钱的东西都拿出来！”小蕾从之。劫匪拿了财物后又盯着慕小蕾看了看，说道：“把衣服全脱了！”小蕾心想终究还是逃不过，就一件一件全脱了。劫匪认真看她脱完后说：“算你老实，没藏东西。”然后掉头走了。小蕾觉得有点打脸，对着劫匪的背影喊：“这就走了？我是YY慕小蕾！”好眼力小天天在吃冰棍的时候，妈妈看到了妈妈：你是不是有男朋友了？天天：……吃货的理解教练：记住了，压腿对塑造体型非常好，平时多注意。茉然：我记住了，教练。一周后阿狸：茉然啊，我怎么看你吃了一个星期的鸭腿饭了？茉然：我也快吃腻了，可教练说这个对体型好。阿狸：那我也得多吃点。有歧义慕小蕾：昨天我见到大佛了，他跟我说他跟你亲过嘴。三宝宝：他亲过我的嘴？他那是在吹牛B！随根儿小时候静静偷偷拿爸爸的手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。只见信息回复道：“您即将定制QQ会员，回复任意内容将定制，不回复则不定制。”静静爸爸果断回复了一个：“不定制。”知道静静的智商为何欠费了吧。是个办法涵美美和杨大爷相约骑自行车锻炼涵美美：大爷你怎么穿超短裙，这样容易走光杨大爷：没事，我带上口罩就不怕了。涵美美：……必有缘由慕小蕾晚上出门，叫了个滴滴打车。司机边开边抱怨：“我也没招谁惹谁，你说我怎么就得了个四星，星级给我降了，真是郁闷。”慕小蕾：“不会吧，一会我给你评个五星。”司机说：“哎呦，姑娘你真好。对了，这么晚了，去上班去啊？”慕小蕾咬了咬牙。没看懂小天天有个弟弟比较贪吃，昨天弟弟来她家里玩，送走他以后……小天天发现男朋友不见了。☆心灵毒药☆①二蛋心情不好，一个人蹲在墙角，发现了一只小强，跟它聊了很长时间，把自己对人生的看法，生活的压力及纠结，种种的不愉快，都发泄给它听，讲完后一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。②多年前，有个词叫“网瘾”，是人们心中洪水猛兽一样的东西，要被关起来强制戒除的。后来有了智能手机，大家都染上了网瘾，就没人再提治疗的事儿了。③我们做什么事情都要考虑别人的感受，不能让他们太开心。④等他（她）还不如等死，至少死会来。⑤一堆苹果有大有小，让你挑时，不要刻意去挑。你存心挑大的，那是贪利；你存心挑小的，那是贪名。☆良心赠送☆诚信卖家静静：哥，有人拿1000万买我，你卖不卖？利哥：不卖。静静：谢谢哥这么看重我！利哥：不是，昧着良心的钱我不挣。1000万，这不是坑人吗。大核(she）桃(tou)舞帝聚会，酒桌上，利哥大佛等人一直在给静静讲荤段子，静静小脸微红，急了，大声说：“我还是黄瓜大闺女呢！”相似点大佛：你和苍老师有三分之二的相似。静静：讨厌，哪三分之二啊？大佛：苍老！静静：我刀呢。☆晓路段子明天推出的是搞笑天王大佛特辑，关注3851战斗我佛冲击年度NJ个人赛，舞帝加油。
赞一个，虽然我没有看全，你是自己写的吗？段子很赞如果配上大佛演绎就更棒了!
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发利吧。顶你
我只想静静静静的听着歌静静的看着你们装逼
舞帝晓路爆笑段子十一——大佛专辑高科技大佛从网上买了一个遥控飞机，打开包装后发现没有遥控器。于是大佛打电话给卖家要求退货，卖家说好的，然后飞机就飞走了……误会静静：佛哥，我听别人说，你上午跟小公举手挽手去买葡萄，是真的么？大佛：这肯定是个误会。静静：那就好。大佛：我们买的是提子。静静：我刀呢？套路佛大佛：过马路前一定要看两边，小心，不要被车撞了。静静：知道了佛哥，你真贴心。大佛：毕竟人怕出名猪怕撞。静静：我刀呢？通吃佛大佛：你以前交过几个男朋友？静静：一个，你呢？大佛：两个。静静：别蒙我！我知道的都不止两个！大佛：喊什么喊，我们讨论的不是交过几个男朋友吗？充话费送的①这是大佛6岁时候的故事大佛：妈妈，我真的长得很丑吗？佛妈：我跟你说多少回了，不要在公共场合叫我妈妈！充话费送的②大佛从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，他妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，他妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”活该单身①大佛高中时，一天晚上回家的路上，和一个女同学同行。两个人一前一后走进一个长长的地下通道，女同学突然停下来，背对着大佛说：“嘴巴好干，想找个人亲嘴。”大佛看了看四下无人，几步走上前，看着她说：“扯什么猫比，这么晚了，你让我去哪儿给你找人啊？”活该单身②大佛在外打工时，一个女孩喜欢大佛，但是女孩比较腼腆，所以话说的比较委婉妹子：国威，我妈妈对你的印象挺好，挺喜欢你的。大佛：哇哈哈，那你还不赶快叫爸爸！妹子：……活该单身③静静和大佛一起出差。宾馆前台，大佛叫服务员开两间房。静静说：“开一间就好了，他就不是个男人！”大佛心想，今晚一定要叫个小姐来，不为别的，我非让她当面看看我是不是男人。全民扎佛①大佛刚上初中第一天老师就说：这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。然后他指着大佛说：我看这个小伙成绩一定是拔尖的。全民扎佛②大佛去超市买东西，结账的时候，收银员说，“你是单身吧。”大佛说，“厉害啊妹子，你是怎么从我买的这些东西就能看出我是单身来的？”收银员：“买啥东西不重要，主要是看你长得丑。”全民扎佛③大佛到北京，体验一下地铁。上车后，车上人多，大佛主动把座位让给了一位老太太，老太太道谢后，看了看大佛，对旁边另一个老太太说：你别说，现在这年轻人，长得不咋地，心眼还挺好。全民扎佛④大佛去算命算命先生：这位兄弟，我看你一定是凌晨出生的吧。大佛：这么准？啥也不问就能看出来？算命先生：嗯，因为凌晨一点到三点是丑时啊。大佛：……☆友情放送☆这俩年轻人楠姐：我怀孕了，是你的。大佛：怎么可能？我可没碰过你！楠姐：那天我去你家摸了你的鼠标。大佛：……破案了大佛直播时坐立难安，喊着屁股疼，说好像里面长了个疙瘩。凯奇哥脱口而出说了句：怎么又长了一个？霎时间3851的气氛变得很诡异。不能大佛和静静去吃饭，静静想吃龙虾，就点了一份大龙虾，大佛怕花钱，就换成了小龙虾，可静静非要吃大龙虾，就因为这个两个人在饭店里吵起来了，大佛按耐不住了，拍着桌子站起来吼道：小怎么了？小怎么了？！小就不能满足你了吗？马赛克大佛：蜜七，你吃的这什么冰激凌这么好看？蜜七：想吃我给你买一个。大佛：那不用。你吃这么香，我能拍下来发个朋友圈吗？蜜七：行啊，不过，别忘了打马赛克。第二天蜜七：谁见到我刀了？大佛呢？出来！谁特么让你把冰激凌打马赛克的？☆关注2046角逐最佳男偶像，3851角力最佳男NJ，6953争夺最佳女新人，6171战为最佳突破之星☆关注最佳综合艺人组的小白龙、ZZ、孙小阳，舞帝加油！☆晓路段子明天推出的是污力全开特辑，骚得卑鄙的伙伴们不要错过哟☆
我只想静静静静的听着歌静静的看着你们装逼
舞帝晓路爆笑段子十二——污力全开专辑小牛吃牛某年某天，清晨九天赶着一群牛去赶集，半道上遇到劫匪，对方劫走了所有的大牛，只留下一头没断奶的小牛。为了防止九天报警，劫匪把他全脱光了绑在树上。傍晚时分，终于有人发现了九天。刚被松绑，九天就捡起鞭子狠抽那头小牛，边抽边骂道：我特么说了一万遍了！我不是你娘！我不是你娘！……利会玩利哥：我们玩个游戏吧，你来演红绿灯，我来演消防车，我顺着你的腿往上摸，如果你受不了了就喊红灯。好不？利嫂：讨厌，好吧。……利嫂：呀，红灯！红灯！利哥：嘿，消防车遇到红灯是不会停的。利嫂：……不怪井利哥：分手吧。利嫂：为什么？利哥：枯井我不喜欢。利嫂：啥井想出水也得挖的够深啊！有真话利哥：就在我家睡吧，我不会动你的……亲一下好吗？就一下……我就摸摸，保证不摸别的地方……我就在外面蹭蹭……利嫂：呀，不是在外面吗……利哥：就两下就好……利嫂：……怎么了？奶奶个熊……从头到尾就最后一句是真话？！！！我又要恶心了利哥：假如有一天你在沙漠里快渴死了。有两杯水，一杯尿一杯大姨妈血，你会选哪杯？大佛：事关生死，我会选尿。利哥：老徒弟，你怎么这么变态。有两杯水你为什么不选？大佛：……欢迎我利胖虎邀请利哥去日本玩，利哥下了飞机，只见一帮女孩子花枝招展，后面打着横幅：热烈欢迎利哥来日！嘎神佛门一帮人去游泳，别人都消停的下水了，只有大嘎子，下去前喊了句，“好多水，我要进来了！”漂亮的漂大嘎子到红灯区，看到一个40岁左右的小姐，颇有风韵嘎子：多钱？小姐：200。嘎子：150。小姐：不讲价，加100可以到我家母女双飞。嘎子：我去，还有这好事。可以可以。给你300。……嘎子来到小姐家，刚进门小姐：妈，出来接客！嘎子：……无题嘎子：我追了你那么久，为什么你就是不同意做我女朋友呢？妹子：切，我又没逼你追我。嘎子：靠，你没逼你不早说？！妹子：……单纯不再苗苗接臭臭放学臭臭：妈妈，我也要吃那个。苗苗：什么呀？臭臭：就是那个，吃一口，吐出来，再吃一口，再吐出来。苗苗脸红了：啊？什么乱七八糟的？！你这孩子从哪儿学的？！臭臭指了指不远处的甘蔗摊：就是那个!苗苗的脸更红了。提问的艺术小白龙到大学门口搭讪，问了下面几个问题：你们开学一次性交多少钱？一般在哪个入口交？大学生活好吗？都说高中紧大学松是真的吗？开学后有多少次集体性活动？……据说又被打了。猥琐华华子逛商场，遇到俩美女同行，大概是在逗着玩，俩美女边笑边互相说对方是傻逼。华子在旁边说道：不管是什么，只要能用就好。☆一句话的幽默①静静吃饭都是直接用锅，你以为她是懒得洗碗，其实她是懒得盛饭。②大佛英语得了十几分，老师看到他的成绩后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大……③雄霸上学第一天就把同桌打了一顿，老师说要他叫家长，他说：没事，我自己一个人就能打赢他！④你对一个人最高级别的信任是什么——“老王，我不在这几天，麻烦你照顾下我老婆。”⑤人家是微微一笑很倾城，怎么我嘿嘿一笑都特么说很猥琐。☆一句话的经典①电影里面主角做爱之前总是先脱衬衣，而反派总是先拉开裤子拉链。②高中.大一。 大二o 大三O。别装了，我知道你看懂了。③小时候，男生喜欢玩电动玩具，女生喜欢玩娃娃；长大后,男生喜欢玩娃娃,女生喜欢玩电动玩具。④吃亏不要喝水，不然会变污。⑤有些人活着，你希望他死；有些人死了，你觉得便宜他了。☆良心放送禁止垫东西静静：蹲起根本不是事，多少我也能做。庄心妍：对，静静以前是田径队的。静静：那对，你是从我的大长腿看出来的吗？庄心妍：不是……你胸这么平，一看就是跑步的料。业界良心寡人：请问各位觉得现在房价贵不贵？三金哥：贵啥？小case。MARS哥：不贵。辉煌哥：不贵。一万六：太贵了，买个房子得欠一屁眼子饥荒，不知道啥时候能还完。次日，舞帝娱乐在线发布：据记者统计，有75%的受访者认为现在的房价很便宜……尊严欧阳在超市徘徊好久，拿起一盒套套感叹道：怎么全是超薄的啊，厂家也不知道出点超厚的，厚也有市场啊，价钱贵点也无所谓啊，照顾照顾男人的尊严。☆晓路段子明天推出的是九指神丐二蛋专辑，关注3623社会我蛋满血回归！舞帝加油！☆关注2046角逐最佳男偶像，3851角力最佳男NJ，6953争夺最佳女新人，6171战为最佳突破之星
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晓路爆笑段子十三——九指神丐二蛋专辑我差点就信了二蛋、大嘎子、地主白、四轮子等人外出喝酒，午夜，琪琪接到了大嘎子的电话。琪琪：怎么了嘎子？二蛋咋还没回来？嘎子：琪琪，二蛋喝酒喝多了，不听劝，非得开车，碰上警察查酒驾了。琪琪：这瘪犊子，这可咋整？嘎子：他这是醉驾，要吊销驾照、要罚款关键还要拘留。我们托了好多关系，才把醉驾改成嫖娼。你赶快到派出所来，签个字二蛋就可以回家了！大鹅怎么叫大嘎子半夜接到二蛋的电话二蛋：心里烦，出来喝两杯。嘎子：咋啦？二蛋：刚才搂着琪琪准备睡觉，也不知道自己哪根筋搭错了，来了句还是搂着自己的老婆睡踏实，然后我就被赶出来了了。嘎子：该。道高一丈琪琪：老公，我生病了，恐怕又得买个包了。二蛋：这，这有什么关联？琪琪：你难道没听说过“包治百病”吗？二蛋：喏，给你这块板砖。琪琪：这是干啥？二蛋：我就知道“砖治疑难杂症”。琪琪：……甜蜜蜜二蛋惹琪琪生气了琪琪：滚一边去，别和我说话，吃屎去吧！二蛋：哦。琪琪：卧槽你咬我干嘛？！情调下雪了琪琪：老公，雪花真漂亮！二蛋：是啊，雪花分好几种呢！琪琪：是吗？有哪几种啊？二蛋：雪花冰纯，雪花原汁麦，雪花纯生，雪花大绿棒子，雪花勇闯天涯……套路蛋二蛋第一次接到琪琪，晚上吃饭，喝了点酒，送琪琪到宾馆二蛋：大路灯火通明，恐怕有诈。琪琪：啥？二蛋：小路黑灯瞎火，恐有埋伏。琪琪：说人话。二蛋：我不敢回家了。出乎意料琪琪第一次收到二蛋买的花，感动的一塌糊涂，哭着告诉二蛋说明天开始零花钱减半，因为知道买花讨女人欢心了。姿势不对琪琪：二蛋，想什么呢这么入神？二蛋：这两天我一直在琢磨，开着检验合格的车、烧着达标的油、贴着环保排放合格绿标，电视上却告诉我空气质量差是汽车尾气造成的，我就纳闷儿了，是不是我踩油门的姿势不对？琪琪：那我可不知道，我又不会开车。木有但是琪琪：你知道你在我的心里是怎么样的吗？二蛋：怎么样的？琪琪：虽然你没有钱，也不帅，又很闷，喜欢惹我生气，情商智商低，让人很讨厌……二蛋：好了好了，直接说但是吧。琪琪：木有但是！二蛋：……有骨气琪琪：吃饱了吗？吃饱了去把碗洗了，然后再把衣服都洗了。二蛋：我惯着你？我就不！琪琪：嗯？二蛋：我偏先洗衣服，再洗碗，爱咋咋地！☆赠品专区佛门套路拥挤的公交车上，二蛋把一小伙子撞了一下小伙：你特么没长眼睛啊？二蛋：你特么想怎么样？说着二蛋推了他一下，小伙子没站稳差点摔倒，手正好碰到一美女的胸部。小伙：卧槽，不服我们下车！二蛋：下就下，我怕你不成？下车后二蛋：大嘎子，下趟车该你推我了。没毛病琪琪：这帮棒子是真不要脸，“端午节”说是他们的，“中秋节”也说是他们的，现在还跟咱们争“春节”。二蛋：老子的东西始终都是儿子的。没有必要大嘎子新交了个女朋友，是一对双胞胎的姐姐。一天二蛋和大嘎子喝酒二蛋：你说这俩人长得一样，你怎么分清楚你哪个是老婆哪个是小姨子？嘎子：我为什么要分清楚？碰瓷黑猫碰到一个碰瓷老太太，硬说是他撞的，他急了，拿出手机装B说：“爸，给我100万，我要撞死一老太太。”那老太太一下就起来了，打了黑猫一巴掌说：“骑自行车你还装什么富二代？”然后黑猫从容的躺下了。
舞帝晓路爆笑段子十四 大杂烩伤不起静静：老大，考你个问题，在对不起中间加两个什么字最心酸？ 利哥：对三，要不起。魔高一丈静静：呜呜呜……我今天被骗子骗了500块，我去报案，警察说，金额不足3000不能立案！ 大佛：那就算了吧。静静：然后我又给骗子打了2500。 大佛：后来立案了吗？ 静静：那骗子给我打回来1块钱……呜呜呜……确实有小时候,家里没盐了，妈妈给静静5块钱，说：去楼下小卖部看看有没有盐。然后静静乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐……自己打雷子：老板，你这水果新鲜吗？老板：放心，绝对新鲜。雷子：我这是买给我老婆吃的，你这水果打农药没？老板：哎呀，没打，你回家自己打吧。职业装傻大佛在河边钓鱼，过来一个警察警察：谁让你在这钓鱼的？没看到写着“禁止垂钓”吗？每条鱼罚200块！大佛：你误会了，这是我养的鱼，我在训练他们呢，我放掉它们，吹个口哨它们就能自己游回来。警察：真有意思，我倒是要看看！于是大佛放掉了那些鱼警察：你吹口哨让那些鱼游回来啊！大佛：鱼？什么鱼？无敌散弹魂斗罗嘎子：大夫，我感觉我尿尿有问题。医生：尿尿分叉吗？嘎子：不分叉。医生：不分叉就没啥问题。嘎子：哦，谢谢大夫。出了门，大嘎子自言自语：喷雾状真的没问题么？节(kou)约(men）华子去相亲妹子：你有什么优点？华子：我的优点就是节约。妹子：何以见得？华子：这顿饭你请！只有一个问题华子和一妹子相亲，刚坐下，妹子就说她不喜欢拐弯抹角，上来就开始问华子的情况，问的那叫一个详细，并表示要是两个人结婚了，存款和工资都要交给她。妹子说完后，表示华子可以提问了，华子说：我就只有一个问题，我现在可以走了吗？苦逼会长华子无数次相亲，无数次失败，这天又和相亲妹子在咖啡厅，感觉没啥说的，为了缓解尴尬，华子说：“你看那边那个阿姨很丑啊！”相亲妹子：“那是我妈。”然后，又没有然后了。为了帅气华子：大叔，你看看电商部上什么新品没有，有什么能让我穿上显得更加帅气的，给我搞一套。大叔：好来，那谁，北岛，给华子拿一副口罩。华子：……赌注太大华子去买水果，水果店老板是个单身妹子。称了十斤苹果，华子说：“够秤吗？”妹子说：“叔叔，这你放心，不够秤，就让我一辈子嫁不出去。”华子说：“叫谁叔叔啊？我才30岁好不好，咱们这样，如果不够秤，你就嫁给我，咋样？”妹子看了看华子，一把夺过盛苹果的袋子，又往里面加了五个。☆意林在面馆吃饭，进来一个穿着邋遢的人，问老板能不能给碗面吃？钱包丢了，回不去家了，现在特别饿。老板二话没说，转身走进了厨房，不一会端来一碗面，他狼吞虎咽的吃了起来，吃完后老板给他三百块钱。当时店里的人都说老板上当了，这种人都是骗子云云的，老板只说了一句话：刚才那碗面我没放盐。☆意外55岁的英国女子安内特·毛德因癌症去世。离世前她要求将自己的骨灰制成烟花，在生命结束之际再灿烂一把。烟花公司耗时两周用她的骨灰制作了250只特制烟花，工作人员表示，近年来烟花葬越来越受到人们欢迎。葬礼上爸爸点燃烟花说，别哭儿子，快看，你妈炸了。不按套路来收银台前，臭臭扯着雷子袖口问：“爸爸，为啥明明是160块，你却给了210块呢？”雷子慈爱的抚摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的了。”收银的妹子也弯了眼睛，对着臭臭微微一笑，递给了雷子10张5块的……这剧情这天大嘎子在江边，看见一个妹子要自杀，大嘎子过去和她说：“你看你都要死了，不如让我爽一下吧。”没想到她竟然答应了，于是大嘎子上去一脚就把她蹬下去了。
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低调XX姐：请各位各说出一个国家的国花。晴儿：韩国的国花是木槿花。小葵：荷兰的国花是郁金香。庄心妍：埃及的国花是睡莲。静静：嗯…嗯…，中国的国花……是我！好湿啊好湿静静：下面我给大家朗诵一首诗唯一：什么诗？静静：不知道高到哪儿去了。唯一：霍，现代诗还是，来吧。静静：低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低……无言以对涵美美倒了杯水正要喝妈妈：哎，隔夜的水不能喝。美美：妈，你说早上六点烧的水，下午三点能喝不？妈妈：当然能。美美：那晚上九点的烧的水，早上六点咋就不能喝了？妈妈：……不丢人利哥跟静静掰腕子，利哥输了静静：哥，你太弱了。利哥：我女朋友输给你男朋友，这有啥丢脸的。静静：……不至于静静：哥，你看锦绣未央了吗？利哥：没有，男主角比我帅的我一般都不看。静静：那你平时喜欢看什么？利哥：西游记！静静：……等号利哥：静静，你多久没谈过恋爱了？静静：哥，没人告诉你，不能问女人的年龄吗？我懂了利哥相亲，基本条件都满意利哥：我只有一个条件，以后家里你洗碗。妹子：我从来没洗过碗，我觉得洗洁精对皮肤不好。利哥：可以戴橡胶手套洗。妹子：不行，我对橡胶过敏。利哥：再见。妹子：？？？咋推利哥又一次相亲妹子：你有车吗？利哥：有啊。妹子：那有房没？利哥：有啊，我已经开好了。妹子：你开房干啥？利哥：不开房怎么推车给你看？骚得卑鄙静静：佛哥，你怎么每次看见我都低着头？大佛：不好说。静静：是害羞吗？大佛：也不是，我是觉得一次抬两个头比较费力。静静：……佛家军秒懂楠姐、镜子、大佛在公司楠姐：无聊，斗地主吧咱仨？大佛：你俩有欢乐豆，我没有，咋斗？镜子：你可以卖香蕉挣欢乐豆……蜜蜡不想要了大佛：蜜七，在我的世界，你就是天，你就是地。蜜七：讨厌，我成天对着电脑皮肤也不好，关键还胖……这你还稀罕我？大佛：稀罕啊，你是我的黄天厚土嘛！蜜七：……心里美蜜七：你觉得我长得怎么样？大佛：发自内心的漂亮！蜜七：讨厌！大佛：就是表面上一点也看不出来。蜜七：……☆赠了个品防盗密码大佛：师父，咱公司WIFI密码是多少？利哥：公司是防盗密码，跟你说了你也连不上，大佛试了半天果真没连上，利哥进卧室了，大佛只好下楼问别人大佛：欧阳啊，WIFI密码多少啊？欧阳：大佛：靠，连不上呢。幸福：我给你输。幸福姐接过大佛的手机，输入：8888大佛：！！办事一灯：师父，你的车钥匙呢？借我用用呗？我带个美女去办事。利哥：钥匙在桌子上，油不多了，回来记得把油给我加上。一个小时后一灯把车钥匙还给了利哥利哥：油给我加了吗？一灯：没加，我都没发动过。利哥：那你要钥匙干什么？一灯：嘿嘿嘿。之后一脸懵B的利哥看着一灯带着一个头发凌乱的美女大步离去。大佛：那天我跟静静打招呼，静静却对我翻白眼。真没想到静静是这种人——翻白眼也那么好看。☆舞帝小调查下列哪项是你最无力吐槽的，不定项选择A利哥唱歌B静静吹牛C二蛋搔首弄姿D大佛瞎E3851的场控请在下面留言，说出你的选择
利哥算命算命先生：我看你一副富贵之相，必成大器，只是年纪虽然不小了，却仍然单身。利哥：高人，你是怎么只看了面相和手相就知道我单身的？算命先生：你手上这股味儿我太熟悉了。利哥：……机智佛大佛小时候一次过年，村里广播，通知每家去领100块过节费，爸爸让大佛去领回来。领完后，大佛没忍住，路上买了3个肉串。吃完之后回家，大佛进门就开始哭，边哭边说：“呜呜，爸，发的那100块钱，我路上丢了一块五，呜呜呜。还剩下98块5。”据邻居回忆，那天晚上，大佛的惨叫全村都能听见。想想就疼利哥手蹭破了结了个痂，静静看见了很好奇地碰了碰，问：“哥，你这个疼吗?”利哥说：“都结痂了，不疼了，谢谢妹子。”静静：“哦，不疼啊。”然后咔的一下把那块痂撕了下来……利哥：“@$@#￥……”反了涵美美上了公交车，车子开了一站了，美美看着车里的“途径站点”，听到报站，忽然推开众人走到前面：“师傅，师傅，你的车开反了！”司机幽幽的说道：“姑娘，你坐反了吧？”生化武器大佛坐公交，旁边坐着一个大姐在吃韭菜盒子，味道老大了，大佛实在受不了，就对她说：“大姐，能下车再吃吗，满车都是韭菜味了！”谁知这大姐急了，大喊：“这是你家的车吗？你管得着吗你？”大佛憋了口气，默默的把鞋脱了……然后，这大姐吃着吃着就吐了……怪我咯利嫂：骗子，你不是说只蹭蹭，绝对不进去吗？利哥：怪我咯？谁让蹭着蹭着就变滑了。利嫂：……这就尴尬了利哥和某女主播微信聊天妹子：利哥，你都不知道我现在有多湿。利哥：啊？这……妹子，你也一定不知道我现在有多硬。妹子：哥……我是说，我这边下雨了。利哥：……压力山大涵美美这两天年度压力很大，一直都感觉有一种无形的力量扼住了喉咙，呼吸困难，脖子后面有风。抽空去了趟医院，医生认真检查之后，在病历本上写道：秋衣前后穿反了！无言以对静静：哥，戒烟吧，听说死于肺癌的人有80%多的人都是抽烟的。利哥：那不能戒，都戒烟了，那死于肺癌的不就100%是不抽烟的了？静静：……不一样静静：哥，你别抽烟了，新闻上说男人抽烟容易阳痿。利哥：我没事，我跟他们不一样。静静：哦？利哥：我抽烟前就痿了。静静：……☆短篇幽默①大佛：静静，你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村……我在下个村等你。②利哥：金钱能买到时间吗？大佛：师父你听说过伟哥吗？③二蛋喝酒回家晚了，琪琪惩罚他，让他对着镜子玩石头剪刀布，赢了才能睡觉。④寡人派晓路去李娜家偷拍，晓路好像没听懂，被抓了，警察从晓路身上搜出好几副网球拍。⑤利哥：我可以划船不用桨，我可以扬帆没有方向，因为我这一生全靠浪。☆网络金句①说出来大家可能不信，所以我就不说了。②用金钱支撑的感情是脆弱的；用金钱堆积的感情才牢固。③在你人生困难的时候，能拉你一把的是你的朋友，能拉你几把的是你的女朋友。④对于女人来说，选男人就像做英语阅读理解，当你读不懂时，选最长的那个。⑤“据说”这个词很好，前头加上，啥数据也不用查就可以直接开喷。中国最短荤段子：男：疼？女：嗯！男：停？女：别！岛国最短荤段子：女：哥，你比爸强多了！男：妈也是这么说。晓路后记——小时候写日记最后都会说：这真是难忘的一天。现在回头想想，好像都忘了。伤感莫名。明天见。
知子莫若父二蛋：昨天想唱歌，打电话叫大嘎子一块，他问我“有大包间吗”，我当时就把电话挂了，拿我当冤大头呢，就俩人要什么大包间？大佛：老徒弟，你肯定误会嘎子了。我估计你是听岔了，以我对大嘎子的了解，他问的应该是“有大保健吗”。二蛋：……我信了雄霸：我这人不会聊天，不招人稀罕。二蛋：举个例子。雄霸：举你MB！好眼力小闪电路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，上面有两个字——“情人”。闪电觉得这个院子的主人还挺有趣，出于好奇轻轻推门进去，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗....从医院打狂犬疫苗回来，闪电又来到这个院子，仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。我也想知道四轮子：你们店里的万能胶沾不沾不沾锅？老板：你买就买，不买就滚！口音王皓然开车被交警拦下，皓然：为什么拦我？交警：“你像星矢”！皓然：我艹，像星矢咋地了？你特么还像一辉呢！交警没说话，递过罚单，皓然低头一看：逆向行驶……做好事嘎子：要说做好事，我是不会，要让我做坏事，那是手到擒来。二蛋：你去把微风揍一顿我看看。嘎子：艹，那是做好事好不好？福利一万六吃烧烤，没吃完打包，一万六连钎子一起装着了，刚出包厢被服务员叫住了服务员：先生，不好意思，我们这里不能把钎子带走的。一万六：噢，那你帮我把肉撸下来打包。服务员：行，先生，跟我回包厢，我帮你撸一下。一万六：嘿嘿。误会医院里大嘎子：老大，你这是咋了？地主白：没啥，看了个生活小窍门，说风油精可以永久去除包皮上的污垢，我就试了试。试完了就来医院了。大嘎子：这么坑？你在哪看的咱找他去！地主白：不怪人家，我刚才重新看了下，人家写的是“皮包上的污垢”。大嘎子：……该！第一滴血早上，大佛在宾馆大厅坐着，一万六走了进来大佛：六啊，你一晚上没回来，干啥去了？醉梦：师父，经过我昨晚的努力我已经不再是处男了！大佛：哦？快坐下和师父说说。醉梦：嘿嘿，师父我……我现在还不能坐下……大佛：……处处是坑①琪琪：如果有个女主播脱光了坐到你腿上你会不会动心？二蛋：老婆放心，我指定不会动心。琪琪：你特么竟然同意她脱光坐到你腿上，你说，你是不是已经在幻想那个场景了？二蛋：……处处是坑②琪琪：男人都是骗子，除非你承认你不是个男人。二蛋：好吧，我承认我不是个男人。琪琪：看吧，你个大骗子！处处是坑③二蛋回家，进门看到饭菜已在桌子上琪琪：尝尝怎么样，换了一家外卖。二蛋：真特么难吃，哪家的？琪琪：我做的，以后永远也不给你做饭了。二蛋：……☆赠品区扎心大佛：你说我是戴着眼镜帅，还是不戴帅？静静：戴着吧还是。大佛：是吧，我也觉得戴着帅。静静：我是说，你这张脸，挡住一点是一点。大佛：……捷克小草大佛收到蜜七的邮包，打开一看，一个精致的小盒子，里面放了一根草，别的啥也没有大佛：这什么玩意这是，我的蜜蜡呢？蜜七：我只给你草。大佛：扯什么猫比，不给我蜜蜡，你给我草…给我草…我草…那指定是没毛病…☆小调查——公平、公正、尽量公开场控就像足球比赛中的裁判，存在感越高，比赛流畅度越低。请您选出您眼中存在感最高的场控团队A、3851B、AC、BD、C
舞帝晓路幽默段子十八——什锦拼盘乳名静静：老大，你的乳名叫什么？利哥：啥是乳名？静静：呃，就是你在吃奶的时候别人叫你的名字。利哥：哦，这样啊，那我的乳名叫死鬼。活该单身大佛：“咱俩玩牌吧，输一局脱一件衣服。”小天天：“讨厌，来。”不一会，小天天就输得身上没有衣服了，小天天扑到大佛怀里，撒娇说：“坏死了坏死了，你耍赖的。”大佛怒道：“怎么还侮辱人格呢？把衣服穿上，重来。”后期利哥：老婆，今晚能不能不戴套？利嫂：不行。利哥：那前期不戴，后期戴行不？利嫂：你特么还有后期？按摩涵美美和妈妈一起去按摩，技师的手法很好，但是涵美美怕痛。美美：轻一点。技师：好的。美美：……哎……再轻点……技师：好的。美美：……啊……再轻点……技师：姑娘，再轻点就成摸了。美美：……属实大佛：师父师父，你说我穿什么能显得年轻呢？利哥：纸尿裤。大佛：……地板硬大佛：太晚了今天，要不我住你家吧？静静：不行，我家就一张床。大佛：我睡地板就可以了。静静：睡地板会不会硬？大佛：硬，硬了我就忍着。瞎说什么实话一万六：师父，你说我都这岁数了，还没和女的睡过觉，多尴尬啊。大 佛：这算什么，你雷子师伯，当爹以后才第一次和女人睡。你这还叫尴尬？血泪某女主播给雷子发微信妹子：二哥，晚上约吗？我知道有个地方不错。雷子：我结婚了……妹子：我知道啊二哥。雷子：知道你还约，我都结婚了，哪有钱出门？好像哪儿不对劲雷子：师父，我又要当爹了。利哥：恭喜恭喜。雷子：我这安全措施也做足了，不知怎么的，还是怀上了。利哥：怀了就生吧，注意营养。给你拿两万块钱，好好照顾老婆孩子。雷子：谢谢师父。利哥：不客气，这是我应该的。颜色雷子出差，给苗苗打电话：“苗苗？想我没”只听电话那头娇喘阵阵，还发出“啊，啊”的声音，雷子忙问：“怎么了媳妇，什么动静？”苗苗从容的说：“没什么事，天冷了，给你做帽子呢。”雷子说：“还是媳妇知道疼人。”☆赠品区这就尴尬了大佛小时候在外面惹了祸，佛爸知道了，见到大佛就甩了一巴掌。大佛自知犯错，想缓和一下气氛，说句“爸你吃饭了吗”，结果嘴一哆嗦，说成了：“爸，你没吃饭吗”。那天，佛爸打得大佛法令纹都找不到了。我利有空幼蜜：怎么才能变大呢？静静：塞袜子。幼蜜：我说真的变大。静静：那就每天揉几分钟。幼蜜：我天天揉，也不见效啊。静静：我又没让你自己揉！幼蜜：……短到极限利哥：大佛，如果给你1000万，让你的牛子变成三厘米，你愿意吗？大佛：师父，这还用问？当然愿意啊！利哥：变了可就变不回来了！大佛：我又不傻，白捡1000万，又能让牛子长一厘米，何乐而不为？利哥：……出乎意料二蛋半夜睡得正香，琪琪把他推醒琪琪：我要去厕所二蛋：你去厕所你叫我干啥？琪琪：我叫你起来穿衣服。二蛋：你上厕所，我穿什么衣服？又冻不着我。琪琪起身裹着被子走了二蛋：……
舞帝晓路幽默段子十九——佛家欢乐多我又双叒恶心了凯奇：大佛，今天怎么这么晚才开直播？大佛：我起晚了，赶紧撒了一泡尿刷牙洗脸然后泡了个面吃了才开的直播。凯奇：你的尿用处还真多。开玩笑二蛋：这是怎么了，脸上青一块紫一块的？嘎子：昨天和乐UU开玩笑，她家人把我给打了。二蛋：什么玩笑搞这么严重？嘎子：我悄悄地从后面捂住了她。二蛋：这点事值当的动手？眼睛捂一下也瞎不了啊？嘎子：我捂的是胸。二蛋：……素质大嘎子在排队点餐，过来一个胖妞，直接无视嘎子，对服务员说：“三个菠萝派，快点，我着急！”服务员非常公正：“对不起，是这位先生先来的，请您排队。”胖妞不情不愿的站到大嘎子后面大嘎子：菠萝派还有几个？服务员：八个。大嘎子：我都要了，打包。奔跑吧皓然王皓然在公园看到一对初中小情侣在亲密男：让我亲一下。女：我这是初吻，不给亲！王皓然上前拉过女的亲了一口皓然：兄弟，现在不是初吻了，我只能帮你到这儿了。捡来的徒弟黑猫急性肠胃炎进医院了，疼得死去活来，大佛到医院探视，一脸焦急，黑猫看了大佛的表情，自己心里也不免感动。大佛越来越焦急，终于说出了声：“什么破医院，连WIFI都连不上！”黑猫：“……”不是小女友一万六和女友分手后很伤心，到山上找禅师开导：“大师，为啥我风流倜傥，又专一又能赚钱，女友却还要弃我而去？”禅师笑而不语，递给一万六一只竹篮。一万六：“大师，我明白了，你的意思是我不能半途而废，不然就会竹篮打水一场空吗？”大师：“不，我是让你接着编！”我佛有空小爽：老公，天冷了，你的头冷不？小贺：冷。小爽：那我送你个帽子吧。小贺：啥帽子？不好看我可不要。小爽：好看，还带颜色呢。小贺：……什么剧情佛门一帮人出去玩，路上看到一对情侣，女的长得很漂亮。子航：师父，让师兄弟帮我去把那个女的抓住。大佛：你这孩子怎么这么色呢？子航：不行了，我一定要把那个男的给上了。买个娃娃吧佛妈：儿子，我给你买了点感冒药。大佛：我没感冒啊妈。佛妈：床头一片擦鼻涕的卫生纸，还说没感冒。按时吃药！大佛：……不要笑大佛去医院求医，医生是个女的医生：哪儿不舒服？大佛：牛子。医生：检查一下吧。大佛：检查后不要笑！医生：嗯！……哈哈，你这玩意怎么跟个火柴棍儿似的？大佛：都肿了好几天了！你还笑！☆赠品区初见静静：佛哥，你第一次见到我是什么感觉？大佛：我可以用歌声表达吗？静静：当然可以。大佛：弟立立立立弟立立弟立立立立立弟立立立立弟立立弟立立立立立……台阶大佛：二哥，我经常看二嫂和一个男人在一起。雷子：那是我给她请的男保姆。大佛：那他为什么搂着二嫂？雷子：这，保姆兼保镖，保护你二嫂呢。大佛：那他俩为什么要进宾馆？雷子：你特么就不能给我留个台阶下吗？感同身受二蛋和琪琪吵架之后琪琪：每次跟你吵完架，我都觉得后悔。二蛋：你终于知道自己胡搅蛮缠了。琪琪：我是后悔自己没发挥好，没把你气死！二蛋：……分级大佛眼中的美女等级：小家碧玉，窈窕淑女，沉鱼落雁，倾国倾城，静静。香蕉静静：佛哥，你现在也学着老大，会唠黄嗑了。大佛：其实我是香蕉，表面黄，里面纯洁。静静：香蕉么，那是脱了衣服也硬不起来吧。大佛：……哈哈舞帝举行讲段子大赛，依据现场观众的反响打分。轮到大佛了大佛：不笑是傻逼。全场愣了一秒，全都笑了。利哥：哈哈，滚出去，哈哈……打小就机智静静小时候，和妈妈一起看韩剧，男女主角深爱对方，女主角的眼睛瞎了，男主角把自己的眼角膜移植给了女主角，女主角复明了，男主角却瞎了。妈妈边看边流泪，非常感动。静静在一旁幽幽的说：“难道就不能移植一只眼睛？这样两个人不就都看得见了？”妈妈哭不出来了。☆幸福我问老妈：“什么是幸福？”老妈扭头对老爸说：“我想吃苹果。”老爸立刻递上苹果谄媚的说：“刚削好的。”过了一会儿我又问老爸：“那你觉的什么是幸福？”老爸扭头问老妈：“还想吃苹果吗？”
舞帝晓路幽默段子二十博学嘎大嘎子周星常拿第三，却没有什么画面。于是他请教利哥嘎子：师爷，为什么第一名和第三名的差别这么大？利哥：世人都知道世界第一高峰吧？！嘎子：珠穆朗玛峰。利哥：但是世人却不知道世界第三高峰啊！嘎子：干城章嘉峰啊，怎么了？利哥沉吟片刻，摆出架势，一记大慈大悲千叶掌劈死了大嘎子。智商压制高中时爸爸：你在学校有没有搞对象？静静：爸，你说什么呢，没有！爸爸：你这次语文考试考了多少分？静静：128。爸爸：那你对象呢？静静：110……爸你别动手啊……我想多了利哥第一次和女友开房，当时比较紧张，怎么都进不去，尝试了好多次，还是不行。女友无奈的说：“算了，找服务生帮忙吧，房卡坏了可能是。”只是快利哥：你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，12乘以28是多少？晓路：55！利哥：这也差太远了吧。晓路：但是很快没错吧。玉米毒妇去菜市场买菜毒妇：黄瓜怎么卖？小贩：现在都用玉米，谁还用黄瓜？毒妇：我买黄瓜是敷脸的。买了黄瓜后小贩：还要点什么吗？毒妇：玉米怎么卖……儿比妈老一倍静静和大佛一起逛商场，人很多，两个人走散了。大佛走着走着，听到商场的广播：张国威小朋友，张国威小朋友，请速至服务台，你妈妈在服务台等你，很着急！凌云志大佛：我真的喜欢你，静静。静静：我实在配不上你这样有着凌云之志的男人！大佛：我有啥凌云之志？静静：癞蛤蟆想吃天鹅肉。介绍对象大叔要给华子介绍个对象，电话里跟华子说“人没有毛病，就是老粘人”。华子心想，女人粘人也不算什么事。见面之后，华子惊喜的发现，还特么真是个老年人。华子相亲妹子：我是一个简单的女生，对于婚姻没有过高的要求，只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了。华子：大姐，你说的那个东西是不是叫房子啊？华子又相亲华子去相亲回来大叔：这回这个怎么样？华子：长相过得去，只是牙太黄了。大叔：哦？华子：这么跟你说吧，她吃番茄，我看着有种番茄炒蛋的感觉。大叔：……坦诚华子又双叒相亲各自简单的介绍了自己的情况之后华子：我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人，你呢？妹子：我愿意嫁给你这个丑B。有木有利哥：问你个问题，如果没有脚的话，你会不会穿鞋？幼蜜：不会，那还穿什么鞋。利哥：那你为什么要穿胸罩？幼蜜：你不是也穿内裤吗？利哥：……宝贝二蛋两口子遛弯，琪琪搂着二蛋的腰，顺便扯着他的衣服二蛋：别扯我的衣服好不好？琪琪：你和我说话就不能加个宝贝？二蛋：别扯我的宝贝衣服好不好？琪琪：……☆人不要和人性作斗争家长会上，老师在黑板上做了这四道题：22=4；44=8；88=16；99=20。家长们纷纷说道:“你算错了一道。”老师转过身来，慢慢地说道：“是的，大家看得很清楚，这道题是算错了。可是前面我算对了三道题，为什么没有人夸奖我，而只是看到我算错的一道呢！”做人也是这样，你对他十次好，也许他忘记了，一次不顺心，也许会抹杀所有。这就是100-1=0的人性道理。☆郑重声明晓路段子推出以后，有赖于大家的关注和寡人兄的提携，得以连载。但是，有参与创作意愿的朋友比较少，在此，晓路郑重宣布：考虑到时间、精力、视角、创作热情等等因素，如果仅仅依靠我一个人将幽默段子不断更新下去……那是完全没有问题的，你是不是没想到。有意参与视频搞笑段子创作的可以加Y群，私聊寡人或晓路。
舞帝晓路幽默段子二十一套路地主白在公园遛弯，看到一个老人在打太极，架势十足地主白：老大爷，功夫这么好，怎么练的啊？老大爷：呵，我站着不动，你用你最大的力气打我试试！于是地主白用力打了老人一拳。结果……被讹了一万六……猕猴桃贵静静去吃饭静静：可以用Applepay吗？店员：美女，我听不懂英文。静静：可以用苹果支付吗？店员：你怎么这么牛？你咋不用猕猴桃支付呢？经营有方公主岭新开浴池华子：老板，洗澡多少钱？老板：男浴池20，女浴池100。华子：抢钱啊？老板：你没听懂，交100就可以去女浴池，包括你。华子：嘿嘿……给你钱。进女浴池一看，全是男的。来世、欧阳、寡人正在那儿搓呢来世：TMD，又来个男的。机智静静静五六岁的时候，一天家里做饭没油了，妈妈：你去楼下小超市买瓶油，顺便买点姜回来。静静答应后，一边走一边念叨“油、姜、油、姜、油、姜”……果然回来时带了瓶酱油。大佛买肉大佛：老板，来二斤猪肉。小贩：要什么样的？大佛：整块的，一定不要有骨头。小贩：好勒，绝对没骨头。大佛：顺便帮我挖个洞。小贩：挖洞干啥？大佛：不该问的别问。小贩：……思念雷子出差回家，并没有告诉家人，到门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听臭臭：妈妈，我好想爸爸呀！苗苗：来，我们给爸爸打个电话！雷子在外面感动的流下了眼泪，拿出手机等了半小时，电话也没过来，里面却聊得火热……绿叶小天天和涵美美聊天天天：我觉得大佛哥穿什么都好看。美美：我也这么觉得。天天：可能是个高的原因。美美：不是，主要是丑，衬得衣服好看。天天：……推荐一万六：最近想和女朋友一块看电影，有什么好推荐？王大拿：“我不是潘金莲”，听说不错。一万六：不是，我是说有没有可以推荐给我做女朋友的。王大拿：滚……有道理大嘎子在商场看一个妹子很漂亮，就多看了几眼妹子：你特么瞅啥？嘎子：你特么长这么好看不让人看？“啪”妹子给了大嘎子一巴掌嘎子：你特么打我干啥？妹子：你特么长这么欠揍不让人揍？这就尴尬了一万六跟子航一块在网吧玩，子航在玩LOL，中途闹肚子，让一万六帮他玩一会儿。有个队友叫凤凰的太坑了，反向大招，塔下送人头，一万六这暴脾气，十指如飞，垃圾、饭桶、坑货、二逼的一通骂，那厮直接被骂下线了……子航回来后，看到挂机的凤凰，直接掏出了手机：“爸，你掉线了？”一万六：“……”衣柜雷子回家，进卧室发现苗苗一丝不挂坐在床上雷子：怎么不穿衣服？苗苗：啊…这个…没啥衣服穿了，都洗了雷子：扯淡，我去衣柜给你找！你看，这不明明有衣服吗？这是条红裙子、这是条蓝裙子，这是咱师父，这是条花裙子……☆一句话段子①大佛去参加选丑大赛，刚一上台就被轰下去了，评委说：“对不起，我们不欢迎职业选手。”②老婆最近感冒，昨夜给她量体温，还好，已经退烧了，只有3°③问：“古人是如何装逼的。”答：“有句话不知当讲不当讲。”④利嫂：追了我这么久，就为了这几秒？⑤有人需要女朋友吗，我有72个优点，洗衣做饭带孩子和69。☆我差点就感动了欧阳18岁那年谈了第一个女友。有一天，女友爬到了欧阳的床上做好了献身的准备。欧阳轻轻的抱着她，温柔的说：“让我们把第一次留到新婚之夜吧。”后来直到分手也没进一步发展。毕业后女友准备远走他乡，离开的前一晚她找到欧阳，头靠在欧阳肩膀上流着泪说：“你是个好人，我愿意把第一次交给你……”欧阳刮了一下她的鼻子，“傻瓜，这么重要的东西，你应该留给你未来的老公，我给不了你未来，所以我不配。”女友感动的搂着欧阳泣不成声，最后一步三回头恋恋不舍的走了。望着她远去的背影，欧阳也哭得一塌糊涂，转身来到网吧，打开百度：治疗阳痿哪家强？
舞帝晓路幽默段子二十二委屈佛大佛六岁的时候，爸爸给他出算术题做爸爸：你有六个苹果，爸爸拿走两个，妈妈拿走四个，你还剩下几个？大佛：这，这是人干的事吗？温酒斩华雄利哥啪啪后总是大汗淋漓，口干舌燥的，总要一大杯凉水下肚才感觉好点。后来辉煌哥劝他说：“这样对肾不好，你啪啪前接一杯热水，啪啪后喝掉就好了。”于是利哥按照辉煌哥说的做，结果，烫得舌头都打卷了。标准两口子看电视剧二蛋：你喜欢这个男主角吗？琪琪：不喜欢。二蛋：长这么帅，你怎么不喜欢呢？琪琪：你觉得我能嫁给你，我喜欢一个人的标准会是长相吗？伤害琪琪：你觉得我温柔吗？二蛋：当然！琪琪：你是不是怕伤害我才这么说的？二蛋：不，不，我是怕你伤害我才说的。琪琪：@@~有出息二蛋和琪琪在家看电视，是琪琪爱看的，二蛋拿过来遥控器想换台琪琪：你碰一下遥控器试试？！二蛋：呀呵，看把你能的，我就碰！我偏把音量调大一格，你能咋地！倔脾气两口子吃完饭，二蛋正在刷锅洗碗，琪琪在厨房门口指指点点琪琪：碗哪能这么洗，那个锅不能用钢丝球刷……二蛋：我就这么干，要不你进来，我去看电视。琪琪：我就喜欢你这个倔脾气，你继续……怕琪琪：老公，你在哪？二蛋：我在外面喝酒呢。琪琪：老公你快回来，我怕黑。二蛋：这么大人了还怕黑？琪琪：那你怕绿吗？二蛋：我马上回来！问诊大叔：大夫，我媳妇可能精神出问题了。医生：有什么症状？大叔：她非常害怕衣服被偷掉。医生：你怎么知道？大叔：有一天我提前下班回家，发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。医生：……身材静静：看看我的身材怎么样？大佛：还好。静静：你骗我，直播间的人都说我没有腰。大佛：扯什么马篮子，这么粗的腰还说没有腰？静静：……鸡贼OR天真地主白小学时候，假期最后一天，开学就要交寒假作业，他却一个字都没写。机智的地主白灵机一动，拿橡皮把寒假作业每一页都擦了一遍，留下满本的橡皮屑。第二天班主任：地主白，你这作业是怎么回事啊？地主白：…呜呜…我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了……不解风情初中时一灯晚自习放学，像往常一样，关窗户，熄灯，锁门，刚转过身，发现班花一个人傻傻的站在过道一灯：美女，等人啊？班花：是啊，我在等我未来的男朋友。一灯：傻B，等毛啊，里面没人了，哈哈哈……讲道理雄霸七岁的时候，在学校和同学打架被老师批评。老师说：“打架是不能解决矛盾的，要学会讲道理。”第二天，老师发现雄霸又和同学打架了，只见他把人家打倒后，让人家跪在地上，听他讲道理。☆热心观众王龙这样说昨晚我和老婆啪啪时，老婆说：“好久好厉害，都50分钟了！”我“啪”的一巴掌拍过去说：“看晓路段子的，我是时间最短的！”
舞帝晓路幽默段子二十三跳坑静静：哥，有一个大坑，几百米深，你跳下去，有什么办法可以出来？利哥：这个简单，我只需要一根针，在脑袋上扎个眼儿，把脑袋里的水放出来，放满一坑，我就可以游上来了。静静：脑子里怎么会有这么多的水？利哥：脑子里没这么多的水，我为什么要跳这么深的坑？静静：……逗你玩静静和大佛一起散步静静：佛哥，你业余时间都干点什么？大佛：看书、打飞机。静静：啊？真的假的？大佛：逗你的哈哈，我这种人怎么会看书呢？得陇望蜀大佛：静静，你的手机壳好漂亮，在哪买的？静静：你要是喜欢的话，就送给你好了。大佛：你也好漂亮。静静：……不睡了微信聊天大佛：干啥呢？静静：睡午觉呢正要。大佛：哦那你睡吧，记得梦到我哦。静静：那我不睡了。大佛：……打劫蜜七半夜时分走在小道上，突然窜出一个人劫匪：别动，打劫！蜜七：大哥，你是劫财还是劫色啊？劫匪：哼，你说呢？蜜七：大哥，我没钱，你就劫色吧！劫匪靠近一看：我擦，你TM想得美，你不要过来，我手里有刀！会呀会呀蜜七：如果我睡在你身边你会干嘛？大佛：帮你把被子盖好啊。蜜七：那如果是静静睡在你身边，你会干嘛？大佛：会呀会呀。故事蜜七：我给你讲个故事，从前有个太监……大佛：下面呢？蜜七：下面没了。大佛：？？后面呢？蜜七：下面没了，后面你也不放过？大佛：……不敢想象大佛：这个年度太熬人了，蛋疼的厉害。蜜七：我牙疼的时候医生给我拔掉了就好了。大佛：啥？蜜七：我是说你也可以试试。这边说大佛和静静在公司楼下等利哥他们，等待的过程很无聊。大佛：“我想到一个荤段子，讲给你听吧！”只见静静直接无视大佛扭头就走向了大厅的角落，大佛心想，这下坏了，让这小姑娘瞧不起了。结果静静站定后摆了摆手：“佛哥，过来过来，这边人少，来这边说。”下半身大嘎子和利哥在路虎里喝酒聊人生，喝着喝着，大嘎子哭了嘎子：为什么，为什么我管不住我的下半身？利哥：男人嘛，花天酒地，逢场作戏，很正常的。嘎子：对不起师爷，我尿你车上了……☆高管段子三则我又双叒恶心了大叔到华子家玩大叔：华子，这么有钱，马桶都是镀金的？华子：不是，只是从来没刷过。大叔：……剪什么午休时间，公司几个人聊天寡人：这几天怎么没见你玩IPAD？华子：前段时间女朋友拿去了，现在分手了。寡人：那怎么不拿回来？华子：都分手了，她用过的东西我不想要了。寡人看了看华子，默默的从抽屉里拿出了剪刀递给了华子。多亏随老大来世去外地玩，碰见一个美女问要服务么，来世一看长得不错就问价，美女说500，来世觉得不贵就跟她去了。完事后，美女说是500一下，来世当时就懵逼了。这时美女叫来几个纹身大汉，来世没办法，只好乖乖的掏了1500。事后想想，得亏这方面随利哥，要不准得破产。☆弘扬正能量记得年轻时候重义气，身边一群兄弟，每天打架斗殴。想想那些任性不懂事的年纪，还把别人打坏了，真的特别后悔，现在想想何必呢，打架又不是解决问题的办法。还好，18岁那年我醒悟了，退出江湖，不再打架， 以后的日子……在家好好养腿。
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