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什么样的女人克夫克到死
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卧槽，又是这种骗回复的
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一级战斗标识，德系三个环算一个。。。
&你还真会去理他～他会不知道吗&
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插件显示是顶级炮。。。OVER、
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水军中坚力量
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比战五渣还渣
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意思就是你上了环可以狠狠地打
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大大方方的
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都上环，还怕什么？记得内射
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【水军右中郎将】——吊打小菜鸟~
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一级战斗标识
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专业避孕30年标致
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就是怎么射都不会怀孕的
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怎么射，别人无伤！
上帝裤裆111
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喷谁谁都不会怀孕
平原之王T34，精确打击基佬十，银币高穿KV5，金币高穿IS6,迅捷斥候T95，TD巨炮263，转场支援啪啪虎，团队之盾征服者，上帝裤裆111，激光火控34-3，高大富帅416，亲爹射界268，山地之王121，城战勇士原型豹，永不起火烈焰狮，极速上蛋T92，小巧玲珑侦查豹，极品弹道自走虎，神之视野KV2，无敌角度福三炮，铁甲战车T30，点灯游走50M，扛线伸缩查涤纶，隐蔽之王大白兔，正面无敌大老鼠，铁面游侠E100，节操满满王雷雷，历史平衡谢尔盖
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Powered by　　我可不可以说我提笔放笔了好几次也不知道要不要写，但到目前为止，我觉得还是写下来吧，给自己一个记录，也时刻敲打自己以后不要再犯类似的错误。　　G、S、W和我4个人是认识许多年许多年的一个朋友圈，除了我是女的，其他都是比我大1、2岁的男。这许多年许多年以来，我们一起上学、毕业、谈恋爱（各谈各的）、结婚、生子（目前我还没孩子，他们都有了），在我心中从来没把他们当成男人，我感觉他们也没把我当女的吧，在感情上大家没有过任何交集。汗一个。直到这件事情发生。　　年前，我们几个在群里聊天的时候，G说晚上有一场饭局，问我要不要陪他参加？我欣然同意，对我来说，这就是跟朋友一起出去玩而已的事情。去之前，G特意交代了，如果饭局上的人开我俩的玩笑什么的不要介意，我当时心里那叫一个坦荡啊，心想我们这关系那是玩笑根本开不起来的纯洁男女关系啊，即便抱在一起我都保证不会脸红心跳的，还感觉G有点多虑了。　　结果，那天晚上是我少虑了，彻底开启了我未来几个月痛苦的生涯。　　刚开始一切都还正常，直到酒足饭饱之后，G突然在桌下拉住了我的手。好吧，我推翻我之前的一切感知，原来男女关系是否纯洁真的只是一层窗户纸有没有捅破的问题。我愣了，但是我本能的不想给G难堪，所以看酒桌上大家似乎并没有注意到我们的时候，赶紧把手抽出来假装夹菜。　　散席后，大家先行出门，屋里剩我俩最后走，G就借着酒意走过来把我抱在怀里，抱得很紧，因为G比我高很多，我当时整张脸都趴在他胸口，除了被他抱的快憋死了没有任何感觉好嘛？到那时我依然觉得G是喝高了在发疯，我把他推开，给他找了充足的借口避免大家的尴尬。　　给大家告别后，我负责开车把G送到下一场要应酬的地方。上车之后，G说他其实喜欢我很久了，还有其他balabala的一些话，具体都忘了，然后就突然把脸凑过来吻在了我的嘴上。
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　　G说这样的话和这样的行为，我当时根本无法思考，因为需要思考的问题太多了。他喜欢我？什么时候开始的？我为什么一点端倪都没有看出？我们彼此结婚前认识了这么久，为什么他从来没跟我表白过？他现在想干嘛？我们以后还能做朋友吗？摆在我面前的问题太多了，我根本不知道从哪一个问题开始思考。　　于是我沉默了，只是很用心的开着车送他去他的下一场饭局，也许看出了我的心思，他开始跟我解释之所以婚前从未表白，是怕破坏我们长久稳固的朋友关系，更何况，我们真的在一起，彼此深入了解也会发现对方身上的缺点，不一定能走向婚姻……　　作为多年的朋友，我对他的话一向深信不疑，这套说辞，我依然相信，但是我却忘了，作为男人，能“隐藏”自己的感情如此之久，甚至看着自己“喜欢”的人跟别人结婚，那只有一个原因，就是他根本不够喜欢我。　　但是当时，我根本无力想到这里，我更多的情绪就是惊讶和恐慌，当然，女人的虚荣心带给我的还是有些许满足感的。哪个女人不希望拥有更多的爱？自己爱的和不爱的，那是自己魅力的最佳证明。我亦如此。　　很快，我把他送到了地方，他没有下车，再次把我拥入怀中吻了我。这次我没有反抗，甚至我也抱了抱他，当时，不知道为什么，我觉得他很可怜，这个男人的心，因为我的大意，这么多年都没感受到吗？　　直到他的同事下来找他，他也丝毫不介意他同事在身边，抱了我才走。　　在回家的路上，我接到了他的电话，他说他爱我。　　这一夜，信息量太大，我一夜无眠，老公的呼噜在耳边打的呼呼响……
　　第二天一早，G给我发来信息，他想知道我们以后该以什么关系相处？顶着两个黑眼圈，我也是醉了，这个问题我思考了一夜，NND我要是知道我也不用熊猫眼了。　　平心而论，G很优秀，186的身高，公务员的工作，人很谦逊和幽默，最关键的是我了解他，如果我们都是未婚，我觉得彼此应该也是对方很合适的人选。之前说了我一直拿他当哥们儿看，但现在以男女之间的角度来看，他是我喜欢的类型，话说开了，我对他也是有好感的。但现在彼此的状况，即便有好感又如何？婚外情，那可是我玩不起的游戏。　　于是我理智又违心的拒绝了他：昨天晚上我就当你喝多了，让它过去吧，我们就当什么也没发生。　　他：没发生是不可能的，除非我去漠视它，但我做不到，你能吗？　　我：不漠视又能怎样？难道我们搞地下情人？还是你妻离子散？我想这都是我们之间无法承担的角色吧？　　他：好吧，我听你的。　　在这儿交代一下，我和他都是摩羯座，不知道有没有喜欢研究星座的友友，两只冷静又理智的摩羯在一起能碰出火花，还是在万恶的婚外情下碰出火花，我看也跟那什么星撞击地球的几率差不多了。以上我们的对话就可以看出来，都是理智的分析家啊啊啊啊啊。
　　下班了，下午写。
　　继续啊
　　想知道后面发生的。。。　　
　　虽然不奢求有读者追看，但一看有，还是很开心滴。继续更。上午虽然只写了一部分，但是觉得心里轻松了好多，一直以来憋着一股气在心里。
　　话随如此，他并没有真的想放弃，而是采用了迂回战术：我这儿有**品牌的打折卡，回头见面了拿给你。　　我当然知道他给我什么打折卡并不是真的要给我分享什么，这是一个两人见面的借口，或者说可以继续聊下去的理由。　　但是我没有拒绝。这个时候我内心进入了十分纠结的时期。　　理智上，我对我之前与他的拥抱接吻感到很害怕，其实这已经是出轨的行为了，我不敢想如果我老公知道了会给我们的生活带来什么。与G，答应了他无关痛痒的小请求，其实也就是默许了我们超越了朋友关系的交往，以后我们该走向何处？至少有一个风险就是废掉了这许多年的友情，至于其他感情上的风险更加不敢想。　　感情上，我产生了想见他的欲望，甚至都要忘记了自己已婚的事实，好想像结婚以前那样，就这么开始一段简单的恋爱，接下来的短信、电话、约会、看电影……退一步来说，我不想也不忍心去不理他，至少我还希望我们是朋友，不能搞得太僵。　　我是女人，所以理智被感情打败了。
　　于是我约了S出来。前边我说过，我们几个是共同的朋友。我告诉了S整件事，想听听同样了解我和G的朋友的意见。没想到S一点也不惊讶，直到那时，我才知道了G的真实情况。　　G的老婆是个极其有事业心的女人。她除了正常的工作外，自己还在外面接了很多兼职，当然她的能力给她带来的不菲的收入，但是她极少有时间能够陪G。这些我都知道，他俩结婚前，我们朋友相聚，当时还是G的女朋友，不是姗姗来迟就是无法出席，能看出G不止一次的失望。婚后她依然如此，这些年她找了一些外地的兼职工作，几乎常年不在家，甚至孩子出生至今3岁了，也从来没有带过陪过孩子。其实G的家庭条件不错，工作也不错，他们并不缺钱，她这么拼，更多的是为了事业给她带来的成就感。这是他俩目前感情问题的根源。　　但是这些年，G也变了。我记得上学的时候，G是一个十分腼腆的大男孩，情商基本为0。很少谈恋爱，似乎对女孩也不怎么感兴趣，相对于爱情，他更加热衷于打篮球，打游戏。上大学后交过几个女朋友，为什么分手了我当时也没八卦过，我一个女孩子他们也不爱跟我说这些。　　毕业后，他根据父母的安排进入了这个公务员的岗位，再加上自身能力比较优秀，现在也成为了一个小领导。一个有点权力的岗位就会有很多人去攀附，渐渐地他的应酬越来越多，官场上那些虚情假意，逢场作戏他也学了个精熟（那天陪他参加饭局的时候我也感觉到他似乎已经不是小时候那个腼腆的大男孩了，很老道），再加上老婆常年不在家，他身边几乎从未断过各种女人。　　他不是没想过跟老婆离婚，离婚协议书都打出来了，但是老婆不同意，而且他的工作也不允许家庭出现变故，如果离婚，他的事业会受到挫伤，财产会被分割，孩子没有完整的家庭。最关键的是，他从小受到父母传统的教育及被父母安排的工作，父母决不允许他折腾家庭从而影响工作。　　这些种种，决定了他现在只能不断的撩各种妹纸治疗各种创伤。　　聊完之后，S劝我说，G对我做的这一切也许已经跟不知道多少MM做过了，如果自己走不出去，就把他的联系方式删除，坚持3个月不联系，再见面就都好了。
　　这是S第一次告诉我G的事情，毕竟两人是哥们，S跟我讲的时候保留了很多，S想让我清醒，却不想出卖哥们，所以这次谈话后，他并没有敲醒我。我听后更多的是对G和同情，甚至还大义凛然的想找G的媳妇谈谈帮他们挽回婚姻。（G的媳妇我们都是认识的）。但是S的方法我很认同，我当时就把G的微信删了，删之前给G留了言：这段时间别联系了，3个月后再见。　　晚上回家后，看到G申请加我的微信。哎，忍不住心软就又同意了，当时想怎么地也得给他个发言的机会啊。　　G：为什么删我？　　我：忍不住想看你的朋友圈，想等你的短信和电话。　　G：傻妮子。　　之前我说了我是摩羯MM，摩羯MM最大的软肋就是成熟男人。以前结婚前就一直想找个比我大很多岁的男人，过上那种“我在闹，他在笑”的宠溺生活。但是事不如愿，最后老公比我小两岁，过得是“我在闹，他更闹”的日子。所以G的一句“傻妮子”，让我瞬间又沦陷。　　PS：奶奶的，后来楼主才知道，原来所有的老男哄MM的时候，都会说“傻妮子”“傻丫头”，这两个词都被用烂了好不好？！我对他脆弱不堪的纯良之心啊！！　　于是，跟S的第一次谈话，无功而终，基本上对我没起任何作用，反而还激发了我想挽救他的欲望。（汗！蜘蛛侠上身）
　　这里楼主也自我介绍一下，就是楼主自身的经历和性格，对以后我的心理变化有很大的决定作用。　　楼主在一家国企工作，将近10年了，目前事业正在上升期，很受领导重视。除了工作之外，楼主业余爱好很广泛，跳舞，唱歌，健身，读书，购物等等，好吧，楼主也是个败家娘们，另外楼主在公司颇有名气，因为专业原因，公司大小活动基本上都是我主持的，被同事誉为公司的主持一姐。　　楼主跟老公在一家公司，楼主颜值还是可以的吧，老公很帅，就是韩剧花美男风格的，但是婚后不断变大的肚子可以忽略。楼主从小就是颜控，多金和帅哥，楼主毫不犹豫选帅哥，因为多金，楼主自己一样能做到。因为老公比自己小，所以等了他2年，没要孩子，最近正在做计划。　　婚前楼主的感情经历比较丰富，渣男也遇到好几个，识人水平还是可以的。其实若不是G是我多年的朋友，我对他有深厚的信任基础，换其他已婚男，基本不可能攻破我的心理防线。　　婚后追求楼主的也有2、3个人，不过都没影响到我就不说了。　　说这些是想表明，楼主不是傻白甜，楼主也不是没人追，但是遇到G的表白且不设防的掉进他的感情陷阱纯属意外。由此可见，无论你修多么高的道，总会有能攻破你的软肋的魔出现。
　　至此，正式进入了我的受虐期。　　几天后，G约我见面给我打折卡。晚上见面前，G让我开车去找他，我想了想拒绝了，我让老公下班后把车开走，我就在公司等他开车来接我。之所以说这个细节是因为当时我还有点节操，车是老公我俩的，即便我喜欢G，我也不想让我俩之间的约会发生在我家车上，那样当老公坐在车里的时候我心里的负罪感会更强。　　G毫不迟疑地说，等我去接你。　　当时我心里那个欣喜若狂啊，不知道大家有没有觉得，每个假期来临之前的几天，大家怀揣希望的盼望着，那种感觉甚至比假期真的到了还要兴奋。我就是这样，在等待的过程中，各种YY我们见面后要不要去哪里吃饭，要不要再好好聊一聊，他会不会对我做亲昵的动作，我该怎么回绝……各种浪漫温馨场景在我脑海中不停上演，跟老公认识到结婚这5年了，除了第一年，已经很久都没有过谈恋爱的感觉，原以为自己已经不会再爱了，重新燃起的爱意，真的觉得生活都变得更美了起来。　　就这样YY了2个小时，肚子都饿得咕咕叫了，他还没有过来。　　忍不住给他发了短信，回复：堵车，快到了。　　等他到了给我打电话的时候，我真觉得自己就像个刚谈恋爱的小姑娘，兴奋的拿着包飞奔下楼，上车后，竟然觉得心跳加快，紧张的手都不知道该放在哪里。　　有时候想想挺搞笑的，同样一个人，同样一辆车，我们是朋友的时候我坐在他车里心安理得，关系变了，竟然觉得一切都变了似的，看着窗外熟悉的夜景也变的更加绚烂。　　他没告诉我去哪儿，只是开着车一直往前走，走着走着我就觉得不对劲了，这怎么往我家的方向走啦？　　“我们要去哪儿？”我问他。　　“送你回家……”他说。　　当时一盆冷水泼得我心拔凉拔凉的。等了他2个小时，连饭都没吃，见面后哪儿也不去，甚至连聊聊都没得聊，送我回家！！　　“本来晚上是想单独陪你的，但是下午临时来了一个客户，外地过来的，所以不得不参加一个应酬，要不你跟我一起去？”他很抱歉的看着我。　　“不去……”我怎么去？上次是以朋友的身份，坦坦荡荡。这次做贼心虚，我受不了别人另类的目光和猜测。　　他似乎早就知道我的答案，正中下怀的说：“所以说，只好送你回家了。”　　到了家门口，他试图拉我的手，我抽了回来。　　他说：“让我把你的手暖热你再拒绝我好吗？”　　哎！又戳我软肋，只好乖乖听话。　　“你什么时候开始喜欢我的？”　　“从小到大你一直都在我们身边，早就喜欢了，没有具体的时间。”　　“以后我们会怎样？”　　“也许在一个节点无法再继续，就顺其自然的结束；也许一直下去，双方家里发现，离婚在一起。”　　“你应该了解我很理智，既然无法最终拥有就放弃。”　　“你也应该我很执着，既然开始了就绝不会放手。” 　　那天回到家里，虽然对晚上这个“约会”很不满，但是却又对他的表白搞得脸红心跳，即便相信他曾经俘获过很多MM，但是，我依然犯了跟其他女人同样的毛病：以为自己是例外。毕竟，我们有朋友基础，他不会伤害我。我那么相信他。
　　其实他跟我表白后，并没有像我所认知的那样进入“热恋”阶段，谈恋爱的时候，正确的程序不应该进入每天微信轰炸，电话粥煲上，能见面的时候恨不得黏在一起不分开吗？可是我已经做好了心理准备，他却没有按照程序来应战。算了一下他跟我联系的频率，基本上三五天发个信息，说点不疼不痒的，其间约过我泡温泉和看电影都被我拒绝了，这种赤裸裸的方式我感觉不安全，也会愧对我老公。　　于是我们只剩下了不冷不热的聊个微信。　　我的自尊心不允许我上杆子的跟他联系，本来就已经有罪恶感，如果对方不找我我还主动找他，我会更加看不起自己。但是被动的等他联系，他却并不积极。我开始不停翻开他的朋友圈，想知道他在干什么，不停拿出手机，害怕他找我我没有听到，我忽然不明白他的行为了。他已经决定退回到朋友的位置了吗？可为什么他还会偶尔给我发信息说些暧昧的语言，可如果他想追我，为什么却没有任何行动？　　W是大家公认情商很高的人，我找到了W。　　LZ：你觉得你这辈子有没有再喜欢上一个人的可能性？　　W：这很难说，不能保证未来如何变化。只能说概率较小。　　LZ：假如说，若干年后，你喜欢上了另一个人，但是你明知道你们肯定不会在一起，她也喜欢你，你该怎么办　　W：三条路。1、厮混
3、离了，在一起。第三我难做到。就算一个天仙般的
我也难做到
我这人重感情
不能为了自己伤孩子一丝一毫　　第一
可能我头脑发热会走一段。但是最终还是要走到第二。但是第一条路如果走了
就会有被暴露
被迫走到第三。所以在考虑风险之后
我可能会直接第二。要杜绝第三种现象的苗头。　　LZ：在这个过程中，心里是不是很纠结很煎熬　　W：眼不见为净。黑名单
断绝联系　　LZ：心里不会想吗？　　W：想久了就不会想了　　我不知道W如果知道我说的是G，他会不会还这么说。但是他说的没错。痛定思痛，我决定跟他断开。
　　我给他发了微信：咱俩停止吧，要不你离婚，我二话不说离婚嫁给你（没那么绝对的，我当时只是这么跟他说，因为我敲定他不会离婚。至于我会不会为他离婚，后边再说）；要么我们做回朋友，我就当什么也没发生。　　G：别再微信上说这个，咱们当面谈。　　LZ：什么时候？周六见一面。　　G：好。　　G：今天我生日，你竟然要跟我分手。　　LZ怒了：咱俩从没在一起好吗？谈不上分手。　　G没再回。　　几天没有联系，周五了，约好的周六见一面，周五他至少要找我定下明天的时间吧。但是等了一天，没有他的消息。　　周六上午，我等不及了：今天有空吗？　　G：下午有空。　　LZ：见一面吧，谈谈。　　G：好。　　LZ：你上次约我看电影，今天去吧？　　我打算接受他找我看电影的邀请。既然要散了，短时间朋友也没得做，干脆就放开满足自己一回吧。　　G：我想带你去Z市看，今天恐怕来不及了，明天可以。　　我一分钟都不想再拖了，这么不断地猜测着他的心里，等着他的短信，忍着他一次次失约，这种煎熬不想再有。　　LZ：算了，那就不看了。　　下午，G来了信息：我要加班，来我办公室吧，打车到*地，我带你去。　　他单位离市区很远。我同意了。　　没一会儿又发了信息：我着急走，要不你直接打车过来吧。　　我同意了。　　我怎能不知，如果他真的爱我，岂会让我一个人打车去找他，连接一下的殷勤都没有？　　去的路上，我已经想好了该做的事情。闲聊中借他手机玩，把我自己的手机号和微信从他手机里删除。然后自己把他的一切信息也删除。　　可是见到他之后，该死的紧张感又来了，甚至无法和他直视，无法装作若无其事的借他的手机。算了，那我就自己删除了吧。　　他猜到了我的来意，也许他也做好了充足的心理准备。　　他看着我把他的QQ、微信、手机号一一删除。相顾无言。　　终于我起身：既然没什么事就送我走吧。　　他说好，起身把电脑关上。　　我低着头，拿着包包，刚站起来。他就跨步走过来把我拥入了怀中，喃喃地在我耳边说道：对不起，都是因为我，让我们的关系变成了这样。　　到此，我再也控制不住许多天压抑的情绪，伏在他怀里大哭起来。　　然后他又吻上了我的唇，这次我迎合了他的吻。　　不知吻了多久，他放开我，问我：以后我再也见不到你了吗？　　我说不知道。　　男人都不会明白，女人在说再见的时候，并不是真的不想再见了，而是期待他的挽留，期待他改善目前的关系。　　即便他结婚了，也根本没有学会这一课。　　回去的路上，我刻意坐在后排，不想坐在他身边增添自己的不舍。在他看不到的地方，眼泪流了一路。他送我到家，在我下车的瞬间冷冷的说了一句：好好过日子吧。然后飞快的绝尘而去。留下我自己泪如雨下。当然，心里也如释重负。再也不用纠结，不用对不起谁。　　给S和W打了电话，说了我的决定，他们安慰我：下次遇到这事要早点结束，不要让自己太伤心。
　　提前预告一下，事情并没有结束。这只是我与他的第一阶段：真情实意。　　回忆的时候觉得很烦。　　期待自己赶紧写完，从此封存于此不再去想了。
　　继续啊傻妮子嘻嘻
　　很想知道后面的事。。正在经历，一段纠结的感情。。希望能从楼主这得到坚定的决心。　　
　　后面的事
　　傻妮子干吗去了？咋不更啊？
　　楼主标题写的是用理智收场，目前没看到理智，而这第一次逃脱也是因为G的放手，这中间我估计有S和W的作用。　　楼主能够摊开咨询两位共同的朋友，在得知G的人品及G的玩玩心态之后，还会这样沦陷，还会这样难以割舍，不觉得这所谓的爱太廉价，太莫名其妙吗？我可以肯定的说，S、G、W，不管哪个和楼主表白，楼主都会沦陷。　　所以说，男人不能给女人太多的自由和信任，女人也不要给自己太多的自由和放纵，因为你们不够理性，把握不了自己，掌控不了局势，所以这是男权社会，所以女人玩不起。这话虽然大男子主义，我也知道会被喷，但这是事实。
　　真实的？继续写啊！　　
　　虾米丫头你的明天是几时？
　　虾米丫头抓到你一定拿来炖萝卜汤
　　不好意思，当时我写这个的时候又发生了一些事情，实在心里难受回忆不下去了。现在基本上算彻底结束了。继续来写。延误了4个月继续写不算埋坑吧？亲们原谅我吧。　　今天我坐下写的时候心情非常愉快，没错，我已经彻底解脱了，而且更加意识到家庭的重要性，我觉得自己更有资格来给大家一些警示了。
　　第一次拒绝他之后，我就开始了自我疗伤的阶段，但是心情不好，每天吃不下睡不着的。期间G偶尔会给我打电话，或者在我们共同的QQ群里发一些暗示我的语言，表示他还在关注我。这些行为给我本来就没有平复下的心又时常激起波澜。　　很快迎来了春节，春节前我又约出S聊过一次，S跟我讲了一些他所了解的G。原来G经常出没于声色场所，S讲的很隐晦，他既想把我拍醒又不忍出卖朋友，但我听出了，G应该没少跟各种女人上床。为什么他说喜欢我却不怎么联系我？S说，他想尝尽各种口味的菜，天天一道菜不腻吗？　　我太震惊了，震惊到不敢相信。从小到大，我每次交男朋友，G都会给我建议，怕我上当吃亏，他怎可能这样对我？其实我是不愿意相信的，我不敢面对这种深深的挫败感，如果是真的，那只能证明我在他心中他无足轻重了，无论是此时此刻面对我的感情无足轻重，甚至以往这么多年我们之前的友情看来也是无足轻重的。　　春节里我跟老公回了老家，我没跟他联系，他也没跟我联系。他没跟我联系的原因无非有三：一是他老婆回来了，他不方便也没必要跟我联系；二是我不在家，即便联系了也见不了面；三是他本来就不怎么惦记我，无所谓联系不联系。但当时我是心有期待的，会不断地看看手机，看看他的状态。同时我看到了一篇关于婚外情男人谎言的文章，很长，很详尽的分析了婚外情男人的原因、心理、举动。我终于解开了为什么他对我忽冷忽热的原因了。
　　原来这世上的婚外情如此多，如此规律也如此现实。女人面对家庭的矛盾会选择离婚，毁了这个现状；男人面对家庭的矛盾会选择逃避，无视这个现状。而逃避最佳的手段就是婚外情，因为离婚对于男人来说太麻烦，影响工作还有可能舍弃孩子，包括财产的分割也要耗费男人多年的元气，种种男人在意的东西是不会使他轻易做出离婚的选择的。　　我终于明白了，即便我认为G是不会伤害我的好友，但他依然脱离不了婚外情男人的特质，他不可能给我承诺和未来的。那么现在的一切，都只是他一时的玩笑罢了，是我不懂得这个规则，认真了。　　继而想到S告诉我的事情。不知道为何，心中竟然泛起了一些不甘和恨意。　　凭什么他可以无视我们这么多年的友情把我骗得团团转，为他劳心伤神的。他寂寞空虚无聊找女人可以找别人啊，为什么要找我？他难道对我们的友情毫不珍惜，毁了就毁了吗？　　我产生了一种“报复”的心里，我要让自己快速的脱离掉他的感情漩涡中，自己清醒起来，然后游刃有余的应对他所谓的“感情”，等有一天我占据上风，可以对他呼来唤去的时候，我要他后悔自己的行为！　　现在我几乎是做到了，但是内心伤痕累累，而且感到绝望，这似乎是一场根本分不出胜负的战争。
　　楼主后面还有故事吗？
　　我的思路很清晰。想要达到目标，第一步就是先把对他的感情给忘掉！　　期间发生了一件小事，让我更加冷静。　　春节后出差，我返程途中收到了3个人的微信。我老公、前男友、G。　　老公：几点到家？　　LZ：凌晨3点。　　老公：好我接你。　　前男友：几点到家？　　LZ：凌晨3点。　　前男友：要不要我去接你，你只要说需要我就去。　　G：几点到家：　　LZ：凌晨3点。　　G：我接你吧？把你接到我家，别回去了。　　同样的事情，我感受到了清清楚楚的分别：我老公自不必说，他把接我这件事情当做了自己的行程。前男友我们当初因为性格不合适分手的，但是他一直对我很好，我明白他对我是真心好，但是既然当初我就选择了分手，现在就不能给他希望，所以我拒绝了，他有点生气。G显而易见，有浓浓的约炮意味，我拒绝后他就迅速换了另外一个话题不再提接我的事情。　　不禁苦笑，其实我明明都知道孰真孰假？为什么就是控制不住自己的感情？我觉得我一直都不是一个特别自律的人。减肥就是个很好的例子，明明下定了决心，知道怎么做能瘦下来，但面对美食依然情不自禁。
　　回来后，我开始抱着游戏的态度去面对G，当然我还暂时无法那么洒脱，他的言行举止会一次一次的像把刀子一样扎在我身上。　　发生了三件事让我对他心灰意冷。　　第一件：闺蜜的老公和G是同事，春节后，她和老公叫着我和G一起聚。从春节前G跟我表白那时到现在已经有2个月我都没见过他，其实我是有点期待的。聚餐之前，我刻意装扮了一番，想以最美的姿态见到他。他也给我联系表达了想见到我的期待。　　结果到晚上饭局一看，尼玛他带着儿子来了。　　哈哈哈哈，我现在回忆到这件事都觉得我自己太搞笑了，简直像个小丑。　　G经常会给人一种暧昧的暗示却以一种正统的姿态出现，让你恍惚之前那个暗示是逗我玩的吗？好吧，我又自作多情了。　　那天晚上我就整晚懵逼的坐在那儿不知道在吃什么，听他们3个在讲育儿经……　　饭局上G给我发微信，说结束让我坐他车他送我，倒是让我小乐了一下。　　送我回家的路上，他不断引导他儿子小G同学，说妈妈天天不在家，要阿姨当你妈妈吧。小G同学说好啊！　　我又一头黑线！　　好吧，我不知道G在干嘛？他认真的？让我接触他儿子？他撩妹子，顺道传授儿子经验？我醉了。不过小G同学很可爱，一个幼儿园的小朋友。　　把我送回家后，他又消失了。　　第二件：不知道过了多久，他联系我：晚上陪我逛逛窗帘店吧，我想给新房子买窗帘。我说好啊。　　下班如约到了窗帘店门口，他打电话：等我一下，单位临时有事。　　我欣然同意，甚至我还在为自己能陪他买窗帘感到欣喜，因为这意味着理我的计划更进一步了。陪他买窗帘，多少能证明他愿意让我参与他的家庭建设，窗帘买完挂在那里，将来无论什么时候，他看到那个窗帘都能想到我，我会深深地存在于他的生活中……当我想的心花怒放的时候，他来了。　　G：不好意思来迟了，你的车呢？　　LZ：在前边停。　　G：上车，我送你。　　G把我送到我的车旁边，说，晚上省里来了领导，有个应酬，不能陪我了，改天一定请我吃饭表达歉意。然后转身开车离去。　　留下我在风中凌乱……　　后来就没有后来了，G没有再找我买窗帘，也没有请我吃饭表达歉意。　　第三件：我升职了。约W、S、G一起出来聚餐，当然也不排除找一个见G的理由。　　在聚餐前1个星期就给他们逐一通知要做好心理准备。　　后来大家定了个时间周六。W、S都可以，G说他有事。好吧，改在了周五，W、S都有事，但是他们愿意迁就G，尽量把时间调开。　　于是周五中午，我订好了火锅店，给他们通知时间地点。同时考虑着晚上我应该穿什么衣服，梳什么发型，balabala的……　　G：我请假，你们去吧，晚上我干儿子生日，我之前忘了。　　尼玛我瞬间无语了。　　于公，大家为了你都在调整时间放在今晚，你关键时刻放鸽子。　　于私，为什么每次我充满期待的想见到他，无论是单独相见还是大家一起见面，他都如此不放在心上，从始至终连最基本的诚信都没有，鸽子放了无数次。他就这么一次一次赤裸裸的向我表达我在他心中毫无分量，领导、同事、朋友、干儿子都是排在我的前边，等他们一切都满足了才轮到我吗？　　于是从我们认识以来这十几年，我第一次在群里当众给他发飙了，此时此刻，我心里就想的是，老子不跟你玩了，爱咋咋地！
　　从那之后，奇怪的事情发生了。　　他开始给我道歉，并且主动回请了我们。　　自从上次跟他发飙之后，我就没有再奢求他能怎样，我好好待他时，他毫不珍惜，如今我翻脸了，我也没指望他能主动挽回关系什么的。心想这样也好，什么报复不报复的，这个游戏毫无意义，我累了。　　但是他却开始比较频繁的跟我联系，在我每次漫不经心的时候都很耐心的跟我解释，他再叫我出去，我都拒绝了，一是因为知道他言而无信，二是因为感觉自己对他失去了很大兴趣。　　可是他依然兴致昂扬的跟我联系。　　这就是传说中的敌进我退的局面吧。　　我觉得有点好笑。
　　在这个时候，又发生了一些我意想不到的事情。　　出差的时候，我同事跟我表白了。也是婚外情，他媳妇正在怀孕。　　我瞬间觉得我是不是有问题？难道我长了一张桃花脸吗？我开始检讨自己：我觉得平时我跟周围的人接触，无论说话的方式和说话的话题都很正规的，也很少开乱七八糟的玩笑，更没有暗示性的语言。平时对工作还是很认真的，经常加班加点，业余时间会去做自己喜欢的事情比如上舞蹈课、健身、购物什么的。生活中也并不觉得空虚，在G之前，也很少有过想寻求安慰的意愿。　　我自己都开始产生人生观的颠覆和怀疑了。我同事和他媳妇才刚刚结婚半年啊。　　于是我很冷静和清醒的跟我同事进行了一次长谈，我把G的事情拿出来当了例子，告诉他婚外情的谎言和廉价，还有由此带来的痛苦。当然后果更加不堪设想。　　那一瞬间我觉得我像个过来人。　　同事（H）说，他喜欢我，就想告诉我，他并不奢求什么，也没想达到什么目的。只是想今后老了，回忆起来自己不会后悔。　　今后老了，回忆起来自己不会后悔。这句话，G也跟我说过，一模一样的一句话。　　原来这都是套路。婚外情的男人所想、所说、所做都出奇的一致。　　还好，我不喜欢H，经历了G之后，我也不能再付出自己的“喜欢”了。
　　我觉得G这个人根本就是人品有问题吧，不单是只想跟你约炮，并且根本就舍弃了你和他朋友之间的关系，这种人不要说搞婚外情了，如果变成这样不珍惜友情的，根本连朋友都不要做了吧？你们几个朋友为了他一再更改约会时间，他一句话就放所有人的飞机，这个人已经变了，他不再是你念书时那个腼腆的同学了
　　回到公司后，看到H还是有点怪怪的，我们同事7年了，以前我未嫁他未娶的时候，我们关系都不错，有时候想想真的挺可笑的，大家都有机会的时候从来没有想法，没有机会了却想创造机会。有一次我忍不住问了H，在你我结婚前，你没想过追我吗？　　H说，在我心里你一直都很fashion，我是从农村出来的孩子，觉得自己很土鳖，差距太大，没敢去想。　　好吧，我承认我听了还挺满足自己虚荣心的。　　回到前边，回公司后，想到以前每天见面，甚至还存在竞争关系的H，现在再见却有了一点彼此的小秘密，感觉还是和以前不一样的。　　H是一个情商很高的人，很有才华。之后他做了几件事让我有点感动。一是在公司大会上，他是培训讲师，参会的都是各个子公司的骨干，他竟然在会上作了一首诗，表达对我的爱意。二是他会留意我加班的时间，刻意陪我，或者节假日为了见我一面，找借口来公司加班。三是他特别懂我，每次在我有困难的时候都会第一时间出现开导我，而且他特别有见地，一下能说到我心里。　　有的时候，我觉得自己很崇拜他，完全放下了跟他竞争的戒备，甚至听到领导表扬他，我也觉得很高兴（以前我会有些危机感的）。
　　在这里插播一下。发生这么多事，我一直隐瞒着我老公，其实我从未想过和我老公分开，无论我如何头脑发热，我都明白谁更适合我，我更想要的是什么样的人。我得不到G的时候，我会产生很想和他在一起的念头，但这种念头只是单纯对我和G之间的关系产生的，并不牵扯我老公。如果真的让我面对现实，即便G让我离婚嫁给他，我会客观的考虑这个问题。　　一、我能否接受因为这种原因而给我老公离婚从而心中对他的愧疚感，我了解自己，这种愧疚感会跟随我一生。我不怕离婚，但是不能是我伤害我老公而离婚。我可以接受我俩性格不合或者其他原因离婚。　　二、三、四就是常规的那些离婚做后妈呀、婚外情的男人都不如我老公忠心啊、其他男人的爸妈未必有我公婆好相处啊什么的这些现实问题。　　说白了，我知道我不该对老公以外的男人产生感情，但是我也不知道为什么会产生，想断掉这么难，其实我也一直在挣扎，我以前一直觉得有很多人喜欢我是一件特别令人骄傲的事情，尤其是婚后，证明自己有魅力啊。可是现在我推翻自己的想法，我觉得结婚后有人喜欢我，给我带来片刻的愉悦感，远远不及背后那些纠结和痛苦来的更多。　　我好想过以前简简单单的生活，淡淡爱。每天积极地工作，干自己喜欢的事情。现在好颓废，工作也干不下去，什么也没有兴致。
　　好了，说回来。H这种围绕在身边的举动，让我产生了极大的安全感，竟然不知不觉开始依赖上了他。无论我工作上还是心理上产生疑问了，他都能给我让我非常满意的解答。　　有段时间，我开始特别喜欢打探H的事情，会看他的QQ空间，从他上学到现在写的所有日志，听到同事提起他，就特别的留意他的事情。　　我对自己的举动感到可怕，我害怕又陷入G的恶性循环中。于是我开始躲着H，我不让他给我私聊，也不让他来我们办公室聊天，可是越这样刻意躲避，心里就越煎熬。　　他跟我道歉，说没想到会给我带来困扰。并表示愿意配合我尽量躲开，只要我觉得好过，怎样都可以。　　他跟我表达他对我的思念，他说这段时间，他想我比想任何人都要多。他也上我空间看完了我所有的日志，渴望更多了解我。他会在我给他发微信的时候，看到上边显示“对方正在输入”，但是却迟迟没有收到内容的时候感到期待和紧张……他会在陪他媳妇过生日的晚上，看到我朋友圈里发我迷路了，而感到担忧心神不宁……
　　看起来整个事件对楼主来说似乎是个游戏　　可惜，在这场游戏中，最可悲的就是楼主的老公。如果有一天他知道自己的老婆曾经投入别的男人的怀抱，曾经跟别的男人亲热，也许除了没插入别的都做过了，甚至可能不止一个男人，不知道他的反应会有多大，不过在论坛里看了不少女人出轨老公痛苦的帖子，其实也能想象出来。
　　就在我为他的话感到感动的时候。我看到他在朋友圈里发了一个和老婆一起庆祝生日的信息，并发文字说会爱她一生一世。下边有我同事和朋友们给他们留言的祝福。　　那一瞬间，我再次觉得自己是个笑话。　　为什么我总把自己置于这种笑话的境地。　　第二天，H找我解释说，他知道我会看到他朋友圈，他发之前一直在犹豫要不要发，后来还是发了，他觉得要让我清楚的认识到我们之间的关系是建立在彼此都有家庭的基础上，这是无法改变的事实。　　我苦笑，我从未忘记我们都有家庭，并且一直在逃避和自责。　　H就一直这样，一面表达着对我的爱慕，在工作和生活上给予我源源不断地帮助，一面时刻理智地提醒着我，我们都有家庭，他并不打算背弃，也不希望给我的家庭造成影响，只想享受喜欢我的，每天能看到我，仅此而已的愉悦感。　　我多多少少是有些挫败感的，女人，即便自己不要，也希望对方完全属于自己，拜倒在自己的石榴裙下。知道结局不会在一起，但希望保持理智、拒绝的人是我，而不是对方，否则总觉得自己上杆子不被接受的感觉。　　不过也好，H的表白让我渐渐走出了对G的执念，而且H是安全的，他很理智，我们更多的是精神上的交流和帮助，彼此无害。
　　随着时间的流逝，我慢慢好了起来，对G也渐渐无感了，对H可以保留在蓝颜知己的层面吧。　　有一天，G跟我联系，要约见一面。我像以往一样答应了。因为一方面我并不想跟G闹翻，我不希望因为这件事破坏了我们的友谊，我要分开，感情归感情，友谊还是友谊；另一方面G经常放鸽子，约见的情况基本都成不了。　　好在是自从我给他发飙之后，再有爽约的情况他会一直跟我解释解释直到我原谅为止。　　但那天他真的应约了，他竟然跟我坦白了他跟很多女人上过床；他说他之前对我做的种种是在故意气我，让我恨他，因为他没办法离婚，不想让我纠结；他说他很没有安全感，他在期待我的主动，他一直觉得我不够喜欢他……他说只要我需要，他可以随时陪我，我也可以随时找他。　　然后他试探性我是否可以跟他发生关系，我拒绝了，我说，如果发生了关系，我们以后连朋友都做不了了。他想了想说好，并告诉我，如果以后他再给我提这种要求了，让我一定要保持清醒拒绝他。　　后来他恋恋不舍的把我送走了，一路上，我在开车，他一直盯着我看。　　我不解，我搞不清他的真真假假了。　　他跟我讲了一些他自己的事情，工作上、家庭上，还坦白了一些事情。我忍不住又要相信他了，难道他真的是真心喜欢我的吗？难道我以前错怪他了？　　但是我依然坚信，我感受不到他的喜欢，那就一定是假的。　　这次见面，他又给我带来了些许波澜。我想不通，又找了S，S听后，依然告诉我这些是假的。我相信S，他比我更加了解G。他说是假的就一定是假的。　　不免有些失望，看来他早已遗失了真心。　　我没有那个能耐得到。
　　经历了这些事情，我已经明白了一切。　　我渐渐恢复了工作的动力和自己的爱好。　　在我心里，G依然是以前的那个朋友。除了朋友们的相聚，已没有其他想法和感觉。　　对H，也停止了关注的感觉。但相比以前，是比同事关系更好的良师益友吧，因为从他身上总能学到值得称赞的东西。　　我不知道他们对我什么感觉，但是这个不重要，重要的是我自己。　　我知道大家会觉得我对不起我老公，但是在这里我有自己的一些见解：　　一是婚外的这些事情，事实上的确促进了我跟我老公的感情，是的，在无数次跟我老公吵架的时候，都会想别人家老公好，但是他们给我深深的上了一课，最好的是自己。并且我的愧疚感让我更迁就我们生活中的矛盾，这半年，我们几乎没有吵过架。　　二是从婚外情男人中，我学到了原来男人找婚外情，并不能完全代表他不爱老婆了，或者他要离婚。我以前经常会想，假如有一天我发现我老公找小三了，一定不会原谅他什么的，但是现在我并不这么想，我觉得如果真的有那么一天了，并不代表他有多么爱小三，他要离婚什么的，我可以冷静的面对和处理这件事情。　　三是整个回想起来还好吧，其实没你们想的那么不堪。说实话我觉得我是个比较感性的人，比较容易喜欢一个人，但是我对身体上没啥太大的欲望，一方面觉得不能发生身体背叛，另外也没兴趣发生。所以在自己守住底线的情况下给自己上了生动的两课，清清楚楚看明白了婚外情的真相，无论是男是女。也算是一段经历。而且这种经历并不美好，以后我会检视自己的行为，并且在以后的生活中决不再涉足这种事情。　　四是有一天跟我老公聊天的时候，他说了一些话，无意的。但是我仔细品了品，觉得自己应该珍惜这份婚姻，因为在最困难、最需要帮助、最脆弱的时候，其实陪在自己身边的永远都是自己的老公，虽然有时候会觉得他很幼稚，很欠揍，甚至以前吵架恨不得就想离婚，但现在不会了，我觉得已经看透了婚姻的本质。表面最不美好内心最充实的一个东西吧。
　　其实我的感悟也许大家会觉得这不是常识吗？还需要犯错之后才明白？　　我觉得并不是常识。　　就拿我来说吧，以前那些道理对我来说就是理论，虽然我知道，但是在生活中很难做到迁就或者珍惜。一点小事就可能会耿耿于怀。但是现在我是真切的感受，并且会左右自己的言行。　　不知道你们能不能体会，就是拿刀切在自己身上的疼，比你想想拿刀切的“疼”更有感触。
　　我也希望这些事情能给大家一些借鉴。我知道陷在婚外情中的人大有人在，无论是男人还是女人。还好我遇到的是隐藏不够深，一早就把他欲望暴露出的人。大部分的婚外情都是“真诚”的，男人嘘寒问暖甚至承诺婚姻，但本质其实都一样，“真诚”的男人更难以让人抗拒和逃离。　　可是结果都一样。　　这是我结婚后遇到的最大难关，我以前没有研究过婚外情，我一直觉得这事不会发生在我身上。也不敢相信人性的软弱，竟然一直信任的人也一样。　　我依然觉得没有经历过诱惑和挫折的人说出的“正义”都是脆弱的。　　有一次我跟一朋友聊到婚外情，他说他只要知道对方有家庭绝对不会喜欢对方。我问，假如你爱上对方后发现对方有家庭，对方告诉你，老公对他很不好，会打她，还不敢离婚怕报复。你还会这么义正言辞的说你有家庭我就不能喜欢你吗？　　他沉默了。　　人性都有弱点，我觉得包括我在内的大多数人都有被人戳中软肋的时候。还好，在我没有铸成大错的时候我毕业了。我会把这段经历当成个教材时刻提点自己的。
　　由头到尾再看了一次 真的没感觉楼主有多少认识到错误 有了sw的多次提醒还是不拒绝跟g的联系见面 直到发现g真的想上个床而已才醒了 呃 不 不应该说醒了 后面还有个h 与其说楼主自己摆脱与g纠缠 不如说是h分散了你的注意了 后来觉得h和g是一路货色 一个是结婚半年老婆怀孕找床伴 一个是妻子常年不在家找个安全的炮友 两个都不是良配 才发现自己老公才最靠谱 你真的把你老公当成回收站吗 你没有和g发生关系并不是你对你老公忠诚 而是觉得付出没有收益吗 因为g不能给你承诺 最后才说不懂拒绝诱惑所以暧昧发现婚外情 我去 前文描述婚后不是没有人来追你 你不是拒绝了吗 怎么到了g和h就不见了当初坚决 说到底是因为当初那些人不能令你动心而已 说到底是因为你的不安分 所以请放过你老公 还有别要孩子 　　
　　楼主，你把自己的经历，内心挣扎的感受，勇敢的写出来，给爱上渣男的妹纸们一些启发，我觉得是有一定帮助的。
　　如果g和h是真心的，可以抛家弃子的和楼主上床，楼主的选择会是什么！！！！！！　　说白了，楼主就是一个虚荣的女人，想让全世界的男人都拜倒在你的高跟鞋下　　婚姻家庭和丈夫只是你追逐感情游戏的基站，你对他们毫无感情　　楼主是如此的多情　　同时　　楼主也是这个世界最无情的女人，太恶毒了
　　忠诚不需要理由　　背叛却可以编织无数理由　　无论你如何辩解，终究改变不了事实，背叛就是背叛，再辩解只会让人更加厌恶你丑恶的嘴脸
　　我有点好奇 请楼主一定给个答案 如果你老公和别的女人也是这样 楼主会有啥想法 毕竟你老公是个花美男 他一定会有很多女人喜欢的 ，更深一点 你是精神上出过轨 如果你老公肉体出轨 你会和你老公继续过下去 还是你也去肉体出轨继续过下去，最后 你经历你精神出轨 你能接受你老公精神出轨吗。如不接受 你是否是双重标准看待两性关系呢
　　我赞同楼上的，楼主到现在还是没有认清自己的问题。她的所谓理性的收场，只是因为对方的胆子不够大和道行不够深，并不是她自己主动脱身的。　　她说的坚持两个底线，1不上床，2不让老公伤心，其实一点都没做到。不上床，是因为G的那次放手，如果那次G强硬点，半推半就也就上了，后面也就不会现在这样坐在这吹了。不让老公伤心，这纯属屁话，以为老公不知道就不是伤害了？自欺欺人吧。　　楼主就是一个不安分的女人，谁对她表白就会和谁好。如果真有理智，在H向她表白的时候，她的反思会让她早就醒悟回归家庭了，而不会陷入第二段和H的暧昧。我很想不明白的是她的反思过程是对的，最后却会得出这样一个结果来。　　一个人，刚刚在一个地方摔倒，还没完全爬起来，又马上摔倒在同一个地方，说明了什么？她还会继续摔倒在同一个地方，因为她好了伤疤忘了疼，记吃不记打。
　　楼主啊，你出轨的经验还是太少　　出轨也是讲究“天时地利人和”的　　没关系，以后经历的多了就好了　　用理智收场的绝对不是情，婚外情是如此的刻骨铭心，能用理智收场，骗谁呢！！！分明是你们不够爱，或者根本就没有爱　　明明没爱，还敢来这里讨论婚外情，真鄙视这个楼主啊
　　没看出“理性”在啥地方，呵呵~　　只是诱惑还不够！~
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