友情提示：看本贴时，请确认没在吃饭的时候，没在喝水的时候，没心脏及其他功能性疾病。笑抽以及笑成脑残后果自负。
　　1.老婆来自千里之外，前两天丈母娘过来小住，路途辛苦她没埋怨，语言不大通她也没埋怨，
　　只是很气愤的说：嫁这么远干什么，麻将打法一点都不一样。
　　2.一个法国朋友，他在学中文，准备来中国做生意。
　　他第一次见我的时候，用还不太流利的中文说：草它马的日本人！！
　　我当时很震惊，我问这是谁教你的？
　　他说是一个中国朋友教他的，说这样能快速拉近和中国人的关系。
　　3.遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：
　　“你脑子有病啊，管什么闲事。。。”
　　当她看到病床上的老人一惊：“爸！”
　　老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。。。”
　　4.老师问学生：“你学习这么差，将来怎么去找工作？”
　　“老师，请问你一个月多少钱工资？”
　　“3000多”
　　“呵呵呵，我家房子2栋每月收租6万，你跟我讲将来？”
　　5.一对夫妻吵架，闹离婚。谈到儿子问题时。
　　老公：“儿子归我，因为我是父亲。”
　　老婆：“儿子归我，因为是我生的。”
　　老公：“没有我，你可以生吗？”
　　老婆想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把那玩意儿还回给你就行了。”
　　老公：！@#@#￥@#￥
　　6.怎么区分女生是不是女汉子？有个简单的办法，就是看她们喝水时的声音！
　　萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟..呼~
　　女神喝水：咕嘟咕嘟..啊~
　　萝莉喝水：咕嘟咕嘟..喵~
　　性感妹子喝水：咕嘟，啊~咕嘟，啊~
　　女汉子版：吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！
　　7.致我未来的老公： 为了等你，更为了给你一个交代，这漫漫二十余年，我稳住了学业，
　　耐住了寂寞，忍住了欲望，守住了初夜，就是没控制住体重……
　　请问，你还会爱我吗？
　　8.跟妹子相对无言的时候怎么办？
　　其实只要说一句就能打破僵局：“哇，你瘦了，怎么做到的？”
　　顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。
　　9.一英语老师生病住院，朋友来到病房探望。 病床边，朋友握起他的手：“还好吧？医生
　　怎么说？”答：“Doctor。”
　　10.如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？
　　90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。
　　如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？
　　90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
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　　1.话说有个因为太胖，买票的时候航空公司表示你必须买两张票。　　他想了一下，既然两个位置连起来宽一点坐起来也挺爽。　　最终上飞机的时候，航空公司的确给了他两个位置，一个在7排一个在9排。。。　　2.上着课老师走到我跟前用书砸了我一下脑袋说道：“上课又睡觉！你起来说我刚刚讲的是什么？”　　我迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头：“上课又睡觉！”　　3.大爷走进银行，火急火燎的就往柜台冲，惹得其他顾客一阵不满。　　引导员赶紧拦住他说：“大爷，按号。”　　大爷一愣，然后竖起拇指：“不愧是大银行，果然专业！”，然后凑近对方耳边说：“天王盖地虎。”　　4.坐火车上没事闲聊，一MM说“她小时候如何调皮，如何被她爸爸揍的惨”　　听的我们都觉得她爸爸做的很过份。　　到站下车本来以为她要道别，可她来了句“等我下车后，火车再翻车”　　听的大家一脸黑线，一帅哥“我觉得你爸小时候打你打轻了”　　我们都有同感。　　5.去充话费，一二货排我前面，老板问：充多少？　　这二货大手一挥潇洒的说：充满！　　6.好友要我尝尝她的手艺，我和他在超市买菜。　　　　站在海鲜摊位，他问我：“你喜欢吃墨鱼还是乌贼？” 　　　　我呆愣了一会。接着他在一边喃喃自语：“不知道墨鱼的鱼鳞好不好弄。”　　7.每次和几个上进心强的同学联系完了，就有一股想好好学习的冲动！　　好在我自制力比较强，过会就压下去了。　　8.在公交车上给小朋友让座的时候，被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊!”　　“怎么叫的？”　　“他说，大哥啊，谢谢你给我孙子让座。”　　9.在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：”别喝“，　　水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，　　第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：　　”够狠的啊，下药了！“　　10.遥想当年大学时期，青春萌动，血气方刚。　　宿舍一哥们在两性方面犹如无知少年，被耻笑数次后，决定恶补两性知识。　　让我帮他借图书馆中所有带“性”字的书籍，宁可错杀一千，不可放掉一个。　　最后我给他带回一本《无线电性能大全》。
　　1.来，说一句话，让我瞬间不爽。　　神回复：凭啥呀？　　2.“做人要学会感恩你知道吗？”　　“我知道，我不止敢嗯，我还敢呵呵”　　3.爱与恨之间究竟隔着什么？　　失恋青年苦苦跪了九九八十一天后，禅师告诉他隔着一个与。。。　　4.凶案现场，死者妻子陈述说丈夫的棉帽子、雪地靴、厚大衣皮手套全部不翼而飞。　　Pol.ice眉头紧锁，陷入沉思，经过一番缜密推理，恍然大悟：“这个杀手有点冷！”　　5.从前，天上有金木水火土五条龙。　　一日，水龙动了凡念私自下界，天神雷霆震怒，对金木火土四条龙道：“你们立即去捉拿水龙，提他的头来见我！”　　三日后，四条神龙凯旋，并将一个东西呈给了天神。　　天神打开包裹，迷惑道：“这是什么？”　　四条神龙异口同声道：“这就是你要的水龙头啊！”　　6.小陈经常被黑社会团伙欺负，忍无可忍，便恶狠狠的对他们扔下一句：你们等着吧，我会跟你们算账的！　　然后就走了，一个月以后，小陈终于如愿以偿，成了这个团伙的会记。　　7.朋友电脑坏了，暂时还买不起新的，　　我告诉他我有一个办法，按我说的做就行了：　　把坏掉的电脑放在客厅桌上，求张符，贴在坏掉的电脑上，上面撒一些猫毛，　　每天手持香火，身穿长裙，早晚拜2次，一边喊：“电脑君，好起来，我会好好对你哒！”　　每天照做，持续几周。这样你妈受不了了就会买台新的电脑给你啦。　　8.大毛可实诚了，每次吃饭都是他请客。　　今天我们几个吃完饭，他又张罗着掏钱，我实在过意不去了。　　“大毛，这都两年了不能每次都让你请，”我站起来说，“这次就让老王请吧。”　　9.今天一个人跑去酒吧喝酒，碰巧看到一个女生默默地在那里喝，像是单身。　　于是走过去搭讪：美女，你是一个人吗？ 　　美女看了我一眼，警惕道：不是！　　我怒了：既然你不是人，干嘛坐在人坐的位置上。　　10.昨天在餐馆遇见一对情侣，男的把碗里的肉夹给女神。　　女神又夹给了他说：“我最近在减肥！”　　男的听后怒道：“你TM不知道我也在减肥么？”
　　1.长这么大最让我难堪的事：次考试的时候回头看了一眼后面女生的卷子，她脸一红把领口给捂了起来.......　　2.下午和老婆吵架了，没吃晚饭...　　晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说：“站着吧。”　　瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到：“没事，我再跪一会...”　　3.朋友电脑坏了，暂时还买不起新的，我告诉他我有一个办法，按我说的做就行了：把坏掉的电脑放在客厅桌上，求张符，　　贴在坏掉的电脑上，上面撒一些猫毛，每天手持香火，身穿长裙，早晚拜2次，一边喊：“电脑君，好起来，我会好好对你哒！”　　每天照做，持续几周。 这样你妈受不了了就会买台新的电脑给你啦。　　4.十一回老家和二货兄弟喝酒。喝了不少我们俩人就去宾馆开房睡觉，到房间后躺下准备睡觉，二货一脸惆怅的说道：我们谈谈心吧。　　我说：行　　二货说：你先谈我先谈？　　我说：你先吧，结果这货在我胸口当当当，弹了三下，说“我弹完了该你弹了”说完就呼噜噜的就睡着了。。　　5.我在广告公司找了份新工作，晚上在朋友圈写道：明天开始新工作，加油！　　第二天起来看到朋友回复：加油站上班注意安全。　　6.我问舍友：“暑假在家干嘛了”，她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。　　我心里暗暗想，哇，土豪吧！还建有机场！　　接着他说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪”....　　7.去年我在江北广场认识了一个女孩子，她叫我猜她是做什么工作的，我说你这么有气质又漂亮，　　还有一看你的包包就很贵，你一定是富贵人家的小姐，刚说完她就无缘无故的扇了我一巴掌，　　到今天我都还不知道她为什么打我，刚才骑电瓶车出去买东西才看到，原来中山路下面有个洗浴中心，　　名字就叫富贵人家！　　8.记得有一节物理课，物理老师说：一切物体伸长时会变细。 这是一个二货就发言了。：老师那你结婚了吗？　　老师很奇怪放还是答：结了。怎么样。二货答：那你说的这个定理就是错误的。全班沉默了。　　9.一群哥们在路上闲逛,一妹子骑车过来,撞到了一哥们的小jj 上,那哥们强忍住痛苦"别让她跑了”。　　其他人赶紧抓住妹子，待着哥们缓过来后，“把你手机号、qq号、家庭住址　　给我”。妹子“你要干 干 干什么”。“干什么？老子以后生不了孩子就娶你”。　　10.女：你什么工作呢？ 男： 世界500强大型外企工作，单位配车，负责与客户洽谈后期交易业务 女：具体点儿呢？ 男： KFC送外卖
　　1.刚地铁俩女人吵架。　　A女：艹你妹！　　B女：你拿什么艹　　A女怒气冲冲的指着我说：用他的！　　我当时鸡冻得差点哭出来，幸福来的太突然了！　　2.两女人，在公车上吵架，一女骂到：你是公交，谁想上就上。　　另一女的怒骂道：你还是计程车，拉着别人上，人家也不上！　　3.“在公交车上给小朋友让座的时候，被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊!”　　“怎么叫的？”　　“他说，大哥啊，谢谢你给我孙子让座。”　　4.上个月，街上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”，　　于是家电超市门前音箱里天天唱“孟姜女哭长城”。　　长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，　　天天唱着“万里长城永不倒”……　　5.第一次去男朋友家，他父母张罗了一桌饭菜，把哥哥嫂嫂都叫回来，弄得挺正式。　　饭后，他陪我逛街。我问他：“你们家人都怎么评论我？”　　他说：“他们都说你人挺好的，温婉、细致、周到、礼貌……”　　我心里美滋滋的，又问：“他们没说我长得难看吧？”　　“怎么会呢，我妈说看习惯就好了！”　　6.妈妈：“你背后那堆脏衣服放好几天还不洗，你就懒吧。”　　女儿：“这几天作业多，没时间洗。”　　妈妈：“拉倒吧，别人不知道我还不知道。想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈肚子，就你从来不踢我，打娘胎里你就懒。”　　7.我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。　　一女汉子开口就出：阴盛阳衰。　　一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少？　　8.上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。　　老师以一开头，对方说了个一马当先，　　我方有个二货，扯开嗓门喊了句：先歼后杀...，当时老师的脸都绿了。　　9.同桌洗手时水花溅到我了，　　我想起老师常常教育我们“滴水之恩，应当涌泉相报！　　”于是我把他扔井里去了。　　10.特别有笑的惊人冷语　　1、待我长发及腰，你特么打架能别抓我头发吗。　　2、iPhone 5c在中国为何会滞销？因为拿着这个西，等于脸上写着“我卖不起5s”，谁要啊？！　　3、路人甲和路人乙走在路上，一辆车从后面开过来，然后他们都变成了路人饼。　　4、热血男儿烫的吸血鬼满嘴泡。　　5、“小朋友，给你讲一个弱肉强食的故事好不好啊？”　　“嗯！”　　“把你的气球和棉花糖通通给老子交出来！！”　　6、有些事不是努力就可以的，五十块的人民币设计得再好看，也没有一百块招人喜欢。　　7、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。直到你老的哪儿也去不了，一个人坐着轮椅慢慢摇。　　8、家里最近突然多了好多蟑螂，愁死我了，我都认不出我取名字的那几只了。　　9、你胸部这么平还带胸罩，你说不是行为艺术是什么？　　10、“贫乳”的专业文雅高大上说法：无之境界、环保模式、死水、步青云、非武装地带、脱脂乳、峭壁、　　可逆式脊背、海拔水准原点、魔镜、经费削减、分秋色、北大荒、iPad、熨衣板、性别欺诈爆心投影点、地平线、垫板、、寂静岭。
　　1.我不喜欢陌生人问我隐私问题，　　今天有个不认识的人问我去哪里，　　我说：“关你屁事啊？” 　　然后他就把我赶出了出租车。 　　2.“大爷，我扶你起来吧”　　“谢谢你啊，小伙子，不用了”　　“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”　　“你TM有毛病吧，我刚有个座位，你老要我起来干嘛！”　　3.那天我走进药店，老板：“有没有后悔药？”　　老板：“有安乃近，阿莫西林，消食片”你要那个？　　我说：“哪个效果好一点？”　　老板：“安乃近，退烧快。” 　　4.老公出差，我一个人在家，今天老公电话里问我：“老婆，我能找个妞不？”　　我：“可以啊。”　　老公在那边高兴的说：“谢谢老婆。”　　我：“不用谢，你怎么花出去的钱，老娘给你怎么挣回来！”　　5.今天有一个哥们兴奋的告诉我，他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名单上名列前茅了。。。　　我幽幽的回了一句，万一人家是摇号呢？……　　6.“你大学的是什么专业啊？”　　“计算机啊。”　　“哦，你大学很贪玩吧？”　　“你怎么知道？哈哈，你也这样吧。”　　“不，我是看你什么也不会.....”　　7.话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，　　哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。　　最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”　　哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的！”　　8.下午和老婆吵架了，没吃晚饭。。。　　晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说＂站着吧＂。　　瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，　　所以霸气的回答到＂没事，我再跪一会。。。。＂　　9.“哥们，我和一个女孩恋爱了”　　“好事啊，怎么你愁眉苦脸的”　　“她觉得她哥肯定不愿意啊”　　“他哥?哪天把他叫出来，我帮你，哥们一定帮你说服他”　　“你觉得我行吗?”　　“行啊，兄弟你要有自信，我就喜欢你这样的小伙” 　　“行，那咱以后就是一家人了，哥”　　“啥意思?”　　“我和你妹恋爱了”　　“艹，你给我滚。。马上离开她”　　“生米煮成熟饭了”　　“我跟你拼了”　　10.一哥们是警察、陪他媳妇儿去ATM取钱。　　出于职业习惯、媳妇儿进入取钱、自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的行人。　　片刻、一男子急匆匆走了出来、媳妇儿也追了出来喊道：“老公、快拦住他！”　　哥们二话不说、朝那男的背后一脚、然后压趴在地上。　　媳妇儿气喘吁吁跑来说道：“大哥、你忘取卡了……”
　　1.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话 　　我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，　　我们就全体齐声大笑 　　那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了 　　我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。 　　2.屌丝请女神吃饭。 女神冷冷一笑，说：“改日吧！”屌丝伤心定独自离开了。。。高富　　帅请女神吃饭。女神会意地一笑，说：“改日吧！”高富帅抱得美人归。。。看懂的点赞！　　3.“小静啊，如果你能完成这个科研项目，为学校争光，我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上！”　　半年后，图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。
　　4.对于小便时为什么打冷战，有多少人像我一样去探索过答案。→_→：每一滴飘零在风中的尿，都是膀胱抽泣时落下的泪！　　5.某电视台小编：“谁帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。　　内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住？”　　某粉丝：“……大爷，来玩撒！”。　　6.丈夫问：我要有外遇了怎么办？妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！丈夫感动地说：你真好！　　妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！　　7.如果你喜欢数字，我可以在床上和你69。 如果你喜欢音乐，我可以借你吹响我的玉箫。　　如果你喜欢舞蹈，我可以为你竖起钢管。如果你喜欢旅行，你可以跨上我的飞机，我会载你深入云霄。如果你什么都不愿意做，那我就陪你等待天荒地老。　　8..昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”　　9.昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃，我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：没事碗放着等下我一起洗……　　10.我那二逼女友，别人的女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？”可是我那二逼女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？”
　　1.昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，　　在路上被我碰见小三，被我打了个半死，　　今天早上和老公说了，　　老公笑嘻嘻的说，怎么可能，你哪里能打的过他，　　安静中。。。。。。　　我是不是该自我安慰了？　　2.开玩笑是的对女友说：你笨死了，知道世界上哪种人会夸你聪明么？　　女友呆呆的说：比我笨的人呗！　　我一激动说：你太聪明了！　　3.去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。　　我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊”　　那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”　　然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点……” 　　4.攒了一星期的袜子用洗衣机洗，但洗完之后要一双双分开，头疼。　　正犯愁时灵光一闪，把老婆叫了过来问：　　“喜欢玩连连看吗？” 　　老婆高高兴兴地答：“喜欢！”　　“那你把袜子分一下吧。” 　　5.校长问罚站的两个学生犯了什么错误，　　A学生说自习课用手机看理化，　　B学生说用手机看高数，　　校长说这不挺好吗？　　班主任气愤地对学生吼道：说全称！　　A低声道：立花里子。　　B低声道：高树玛利亚。　　6.我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”　　老公：“可以啊！不过我也有个请求。”　　我：“你说！”　　老公：“我求婚的时候你别答应就行。”　　7.昨天老婆回娘家我送行，在火车站候车。　　老婆：你先回去吧，天这么冷。　　我：没事，不看你上车我不放心。 　　老婆娇羞的说：人家没事啦，这么大的人啦，不用担心我…　　我：别废话，我怕你不走。 　　8.谁TM告诉我说一秒变女神的办法！　　说什么去超市买一盒巧克力，找个男孩子收银员付钱，　　然后假装忘记拿巧克力就走人，　　然后男收银员追出来说："嘿，你的巧克力。" 　　然后妹子今天就去实验了一次！　　尼玛啊，走出来等了一会儿都不见有人出来追我。　　妹子忍不住就走回去看看，　　结果，那男孩子正在那里分我的巧克力，　　还说："刚才有个傻丫，给了钱又不要巧克力，来来来。。大家分了吧。。。"　　哎，不说了。。说多了都是眼泪。 　　9.为了激发老婆干家务的兴趣， 　　我在房子里比较乱的地方藏了一点钱：口袋里啊，盒子底下啊，衣服里…… 　　总共有五六百元吧，然后对老婆说：“老婆，你今天在家找宝，顺便找点零花钱， 多劳多得啊！” 　　天啊，等下班回到家一看：老婆早就不见了，房子跟招了贼一样，比以前更乱了！　　10.男：你究竟想怎么样？能不能别再无理取闹？ 　　女：我无理取闹，你说句对不起不就完了么？ 　　男：对不起 　　女：你以为说句对不起就完了么？
　　1.千里奔丧，小强终于在爷爷出殡前赶回了老家。　　一进灵堂 ，看到那闪闪烛光照亮的遗像，他扑通一声跪倒在地，大哭道：“爷爷，你的头像亮了！”　　2.今天我坐公车在车里听到的。小孩大概四岁左右。一对母女，　　妈妈说：＂你要是在不听话我就把你扔了再捡一个回来＂　　女儿：＂你捡回来的也是不听话的，因为她也是她妈妈扔出来的＂　　3.挖鼻孔时爽的是鼻子，可是每一次主动的都是手。　　4.女人总是记得什么时候收了什么花，因为全都是男朋友送的；男人从来不记得送了哪些花给女友，因为全是花店老板挑的。　　5.家门口有一家烧烤摊，老板夏天都坚持戴口罩操作，可谓是业界良心啊。　　我经常光顾，直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我才知道，他戴口罩的原因是因为路边的灰尘太大了。　　6.5岁的女儿不明白妈妈的肚子为什么有一个疤痕，　　妈妈向女儿解释说话：＂这是医生割了一刀，把你取出来。＂　　女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：＂那你为什么要吃我＂　　7. 今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看。　　于是说：“妈， 你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧……”　　俺爹看看我，说：“喂，请你不要随便评价我老婆，她又不跟你过日子……”　　我：“……”　　8.就刚刚，我下楼，房东她儿子扔给我一个加多宝，　　铁罐的那种，还给我喊了一句：接住。　　我哪根经搭错了，不思考就稳稳接住了，我还没有问他干什么，　　他就跑了老远，我一看罐子里面往外冒烟，什么情况？　　三秒钟后，一声巨响，那玩意从我手里面飞出去三米多高！　　尼玛我差点成了第二个董存瑞！那熊孩子刚刚被我K了一顿　　9.
一日傍晚，我和我的同党一同进入电梯，这时一父女也进入按了19楼，小萝莉很可爱，遭人疼的那种，此刻小萝莉说：“爸爸我问你一个问题。”　　爸爸：“嗯，不懂就问是个好习惯。”　　小萝莉说：“学校的男生好讨厌啊！老是搞我烦死了，都是臭男孩。爸爸，你以前也是这样总搞女孩吗？”　　小萝莉大大的眼睛忽闪忽闪的抬头看着老爸，老爸一小会没说话，突然说：：“咦，你看电梯这么快要到了。”　　10.上大学的时候谈恋爱，第一个男友各种不懂事，就分手了，然后交了第二个男友。　　有一次和男友路上偶遇第一男友，觉得很尴尬，欲迅速逃离现场。　　谁知道那两人一见面竟然寒暄起来，原来两人是表兄弟…　　当时有了一种正在出演琼瑶剧的感觉…太瞎了…
　　1.一则新研究指出，女性腹部脂肪过多、出现“游泳圈”，　　这很有可能带来生命危险。　　尤其是，如果你敢在她们面前说出来的话……　　2.国庆节从火车回家，车上，列车员推着卖水果的小推车一边喊，一边走了过来。　　朋友问：你这儿有橙子卖吗？　　他答：有。　　朋友又问：那我没有刀切开怎么吃啊？　　他：我这儿有水果刀。　　朋友笑着说：那用你的水果刀是免费的吧？　　他点点头。　　于是，朋友就把列车员小推车上的水果刀拿过来，切开了自己包里的橙子。　　3.相亲见面会上，她侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。　　他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话。”　　她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”　　“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”　　4.女朋友送了我一个杯子，然后问我知不知道这代表什么意思。　　我拿着杯子心头一紧，怀着忐忑不安的心情小声问她：是杯具的意思么？　　结果被女友一顿狂K，然后告诉我这是代表一辈子。。。　　看来这网不能老上。　　5.放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，　　惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”　　我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”　　6.在餐馆吃盒饭的一位顾客大声地叫老板：“老板，老板，我点的是素菜，怎么给我炒成了荤菜呢？”　　老板边炒菜边说：“可能是人多，误加了猪肉丝，这样吧，还是按素菜价算。”　　顾客说：“好像不是猪肉丝，是几条菜青虫。”　　老板说：“什么都按素菜价算。”　　7.本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。　　一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。　　结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！”　　8.本人女，看同事总喝红牛，我问他：”你们喝红牛能壮阳么？”　　那2B告诉我说：红牛是功能性饮料，不是性功能饮料。　　9.男：妹子，做我女朋友吧！　　女：不做....要做就做老婆。　　男：哎呀，老婆我有了，就缺女朋友啊。　　10.上学时一男同学趁父母上班带女同学回家各种缠绵，妈妈下班后发现沙发上长头发无数，便问怎么回事。　　这哥们回答的那叫一个干脆：“不知道，你问我爸去。”　　这尼玛是真坑爹啊。
　　1.一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄碟，　　跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。　　晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，　　女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。　　我小声嘟囔：我也没想到你爸是卖黄碟的啊！！　　2.有一次洗澡，我们我们部队是那种集体浴室，还很小，　　当时里面很热闹，只剩下一个空位，正好连长进去了，　　脱完衣服就在那洗，正巧他对面的一个老兵在洗jj，　　连长说了一句：就这点啊（小的意思），　　老兵说：大了你又受不了，受不了......整间浴室顿时安静。　　3.高中一奇葩，上课他睡觉。老师愤怒罚其站，还说：“你要敢乱动就站一上午”。　　结果一只蚊子在他边上飞来飞去，他迅速吐了下舌头，还发出滋溜声，结果被班主任看到。　　班主任愤怒了：“你干什么?”　　他说：“有蚊子”　　班主任：“有蚊子你吐舌头搞什么”　　他说：“我怕它咬我，模仿青蛙吓吓它。”　　4.同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看把，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”　　全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句：“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”　　5.今天我去朋友玩，大家来比家里的动物，　　A：我爷爷养的八哥会说话，B：我家养的狗狗会自己去卫生间小便，　　C骄傲的说：你们都不行，我爸爸养了狐狸精！　　当时，我和我小伙伴们惊呆了！　　6.老公：“老婆，你少吃点榴莲吧。太难闻了。”　　老婆：“你不是说女人要有一点味道吗？”　　老公：！@#！@#　　7.高三时一室友晚上想出去上网，门卫不让出去便和门卫吵起来了。　　那哥们说我一句让我至今膜拜的话：“我早产了6个星期，我想出去连我妈都拦不住，你算什么东西！”　　8.晚上送刚认识的女友回家，　　后面过来一个骑车的大叔突然拍了我女友一下，　　当时我就火了（你们懂得）！结果女友来了句“那是我爸”！　　好淘气的父亲......我是不是已经没救了......　　9.一天一个警察听到有人在喊非礼就跑了过去，　　看到一个女孩在哭，问是否被占到便宜。　　女孩说：没有！那你哭什么？　　女孩说到：刚才他摸我时候说今天真倒霉，摸到个男的。　　10.我是一个发型师，一大叔来剪发，他头发已经几乎脱没了。 　　我说：您这还不如全剃光了好看，　　大叔说：不行，头皮出油厉害，留两根洗头打沫用，打沫用......
　　1.今天我的同桌跟我说　　“男的就是一找抽的动物，女的穿很多的时候，总看人家没布的地方；　　女的穿很少的时候，总看人家有布的地方！”　　2.给儿子买了个煎饼，里面有加火腿肠、酸菜等。　　大概剩三分之一时，听见他说：“喔，还有火腿肠啊！。” 　　一口咬下去，又听见他说：“555？原来是我的手指啊！”　　3.一小伙伴去上学，路过垃圾堆的时候，　　突然发现有100块的人民币碎片，他一下子眼绿了，翻了半天垃圾堆，终于把碎片找完了，　　花了身上仅有的1块钱，买了个透明胶带，慢慢的把碎片粘起来，高兴的回到家。。。　　结果被他老爸一阵臭骂。　　.　　.　　因为……那是一百的假钞。　　4.局里宴请，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。　　领导的桌上大闸蟹是野生的，个头小，　　职工的桌上大闸蟹是人工养的，个头大。　　领导们不知就里，很生气：“办公室怎么安排的呀，咋领导吃的蟹比群众还要小啊?　　办公室主任赶紧出来解释：“他们那两桌是人养的，你们这一桌都不是人养的...”　　5.我朋友没事就到街上蹲点，　　如果看到有情侣走过来，他就会跑上去很郑重的对着男生说：　　“您好，很高兴认识你，我给你100块钱，你让我扇你一巴掌可以吗?”　　这哪行啊，一般男生都会说：“糙泥嘛!我给你200块钱!你让我掌你一嘴巴可以吗?”　　我朋友马上就把脸伸过去：“亲，使劲扇!记得好评哦!　　6.一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来!　　丈夫一脸惊讶：你怎么知道的?　　妻子不屑的说：你哪儿什么时候这么鼓过!　　7.上班忽然肚子痛，跑去厕所，　　刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，　　于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。　　听到隔壁一哥们来了句：“真牛B，放个屁还要来厕所放……”　　8.学生：老师人才是什么?　　老师：人才就是把社会上的所有人聚在一起，　　反复提炼，锻造，压榨。剩下的就是人才了。　　学生：哦……那不是人渣吗?　　9.猫和狗结婚，不久闹离婚。　　法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。　　猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。　　狗说：你听听。　　10.姓氏这样读　　仇读“求”；区读“欧”；召读“哨”；　　任读“人”；华读“化”；燕读“烟”；　　朴读“瓢”；折读“舌”；单读“善”；　　种读“虫”；黑读“贺”；解读“谢”；　　繁读“婆”；纪读“己”；查读“扎”；　　缪读“妙”；盖读“葛”；乐读“月”；　　逄读“旁”；万俟读“蘑奇”；尉迟读“遇迟”。
　　1.有一天坐公交车，旁边一位大叔拿着个手机。　　忽然手机响了，大叔立马接起:“喂？喂？喂？”　　声音一声比一声洪亮。正待大家要抬头一看究竟时，　　他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”　　2.下午上物理课的时候老师问电流是变大还是变小，　　全班开始像菜场一样吵闹 大！ 大！ 小！ 小！ 大！ 大！...　　最后一排二货同学猛然抬头 大喊一声 开！...　　3.女友：“我们以后生三个孩子吧。”　　男友：“唉，两个就足够了。”　　女友：“三个！”　　男友：“不行，两个！”　　女友：“我说三个就三个！”　　男友：“生完第二个我就结扎！”　　女友：“好吧，希望你同样爱第三个孩子！”　　4.某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊？　　小朋友看了一眼园长说：1，10，11，100，数完了。　　园长扭头对家长说：你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。　　孩子突然大吼：你才智商低！我才懒得数一百个数，按照二进制数不行啊？　　5.我：“‘意中女孩有男友，也许要好过没男友。有男友，你的敌人只有一个；没男友，　　你的敌人是全世界’……嗯嗯，这话说的不错。”　　学霸：“这么说来，她现在的男友是击败了全世界的人类最强男，你还有胜算么？” 　　我：“……”　　6.手机一个月没响过了，今天拿去修，　　结果维修师傅说手机没坏，　　只不过一个多月没人打电话进来罢了，　　我直接就给师傅跪下了，求他别说了……　　7.找女朋友不要管美丑，好看的话拉出去炫耀，不好看的话，显得你好看。　　8.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上，然后他本能地用手擦去。　　我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”　　他满脸绅士般的笑容说：“没，抹均匀！”　　9.早上我打车，刚上车，司机问我听歌吗？　　我说听！结果他唱了一路！　　10.今天带着侄子去接一闺密，关系特好。　　见了面我们俩各种感动，各种拥抱。　　感动完了，我就对侄子说：“叫姐姐”。　　侄子直接指着闺密的胸部就说了一句：“　　白白的馍馍上点缀着两棵小樱桃”。　　尼玛……哥啊！！我无颜愧对您老啊！！
　　1.晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！　　怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶你今天拖地了吗？　　奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。　　然后我就放心的把排骨放到嘴里。　　紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。　　2.某日　　张三碰到了一脸苦相的李四　　张三基於多年好友的份上就问了:"怎麽了??"　　李四哭丧着脸说:"昨晚我和我内人做完那档事後,　　我迷迷胡胡的就顺手拿了三千块给她.............."　　张三安慰李四说:"唉........到个欠就没事了,男人嘛!!"　　没料李四接着哭诉:"可是她居然顺手就找了五佰给我..........."　　张三:"....................."　　3.去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到“是不是我长得太丑了？！！”　　她连忙解释“不是，不是！是我怀孕了！”　　听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们就很愉快的聊了起来！！！　　4.小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。　　回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。　　后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。　　——这就是听话的孩子的下场！　　5.今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，　　我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……　　当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：　　于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……　　6.街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？　　我如实的回答：“这两天很忙，昨天给中石化下了个单，今天签订了与电信的合约，　　明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案”。　　媳妇从后面给了我一脚，吼到：“加个油、装个宽带、买个手机你得瑟啥！”　　7.“来日方长的长字，念chang，不是念zhang！” 老方丈捂着屁股生气地对普通话不好的小和尚说。 　　8.今天生物课考试，有一题是让我们“画出 女性的生殖器官”。 　　考试途中，我忽然瞥 见有个女生在看自己的双腿之间。 　　我 放声大喊：“老师她作弊！她抄答案！”　　9.晚上下去买水，刚掏出五块钱就被风呼 的一下吹没见了。　　找了半天也没找 到。后来我又拿出来五块钱松手看它朝 哪个方向飞。　　我太TM机智了。　　～～～～～～～ ～～　　最后我丢了十块钱。　　10.遇到了一个难题，想请教一下大家。 　　现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解 人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。　　B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽 冷忽热。 　　这个问题困扰了我很久，所以想问一下 大家，我该怎么拒绝那个丑的？
　　1.首饰店里，两个小偷盯上了一枚钻戒。 　　A：“你说，这钻戒价值多少？”　　B：“依我看，最少值10年。”　　2.今天在火车站退票窗口退票，一个大叔跑过来说：“怎么火车晚点了，我要退票！”　　售票员说：“可能是下雨导致晚点的。”　　大叔说：“那其他的火车都是撑伞过来的？”　　3.满载的公交车上，一老太太站在一小伙的座位旁边，　　小伙双眼望着窗外，似乎并没有要让座的意思，于是我起身向老太太走去　　“现在的年轻人真不像话，您坐我那吧!”　　“没事我站会就行。”　　“您别客气，坐吧!”　　“不是我不想坐。。。可我真的不会开车啊，司机同志。。。”　　4.问：做二奶好不好？　　经济学家：借壳上市看似是一条快速的途径，但最终很多都以失败收场，　　为什么不自己直接上市呢？　　去不了纳斯达克，就在国内上A股啊，虽然A股市场比较烂一点。　　5.朋友那天打了个黑摩的，路上他放了个巨响的屁，　　然后那司机慢慢的把摩托车停在路边，　　说，坏事，爆胎了，带不了人了…　　6.分手时，他对前女友说道：“祝你一路顺风。”　　前女友微笑着回道：“谢谢，你也要幸福。”　　他眼神撇向一边，道：“别瞎客气，顺风滚的快。”　　7.一男一女的聊天：　　男：你是哪里人啊？　　女：四川的。　　男：巧了。我也是四川人。　　女：其实我是上海的。　　男：那我也是上海人。　　女：你很无耻啊。　　男：彼此彼此。　　8.“大师，我昨晚梦到自己成了比萨斜塔，你能告诉我这是什么意思吗？”　　“嗯，梦是反的。”　　“你是说我很直？”　　“不，我说你是萨比。”　　9.晶晶和彤彤一起去公共浴室。　　彤彤刚脱下牛仔裤，晶晶上去一拍彤彤屁股，　　说，哟，你还和老公穿情侣内裤！　　……全场安静…… -_-
　　1.小时候看AV时，总觉得这么漂亮的女人演AV太可惜了；长大之后看到漂亮女人时，总觉得这么漂亮的女人不演AV太可惜了……　　2.一天，跟二货好基友一起骑车子出去。 遇见一大胸妹子，二货说，你要是敢上去摸一下　　她的胸，我立马给你100块。无奈，lz爱色也爱财。上去就蹭了一下，那女的当时就懵了，二货基友角落里冲出来对我开始大吼，　　你这人要不要脸，怎么这样！卧槽！姑娘，别怕，我保护你！再后来。。。他俩在一起了，我该不该报仇呢？？？　　3.一天在发廊理发，给我剪头发的小妹长得那个漂亮啊，我就心想这么漂亮不知道有没有特殊服务，　　又怕妹子万一是正经做生意回头被骂不好意思，纠结得很，这时一大爷进来，直接问小妹多少钱一晚上，　　小妹生气的回到让他滚，我正暗自庆幸，还好没问，嘻嘻。 这时小妹来了句，上次就是他干了没给钱，靠，还想来。　　4.“同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去,被白骨精盯上了.　　悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？”　　“老师你够了！！”　　5.老婆同学聚会。 发短信来：老公，跟她们一起好无聊，你打电话叫我回去吧，温柔点我　　开免提。于是我美滋滋地打电话过去：老婆怎么还不回来？老婆：说了多少次，该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了 。。。　　6.教你简单交朋友的方法。 “我喜欢你，请你跟我交往吧。”“对不起，我们还是做朋友　　吧。”“看！交到朋友了吧！好开心！”　　7.一天上化学课，在下面看《钢铁是怎样炼成的》，　　被化学老师发现，心想完蛋，没想到老师来了个“好歹是本化学书，算了！”　　8.老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备让你升官！”　　老婆乐：“升什么官？”　　“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”　　9.高中时侯，有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。　　集合后体育老师单手叉腰，一手点指我们：“就你们这德行，以后走向社会，吃屎都抢不过狗！”　　队末的一个同学弱弱道出我们的心声：“你能……”　　10.没事的时候，　　拿着手机，打开移动数据，　　登录qq，没人跟你说话，　　默默得看一下空间动态。　　然后打开微信，　　没人跟你说话，　　看看朋友圈，　　最后关掉qq跟微信
　　1.青年问禅师：“大师，我能请教你一个问题吗？”　　“你们到底有完没完？他都进了精神病院了你们还不放过他？”大师身后的护士骂道。　　2.“待我长发及腰，你娶我可好？”　　“师太请自重，老衲心里已经有道长了”　　3.都晚上九点四十了，烧烤还没出摊，　　我已经给老板打了两个电话催他。　　老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，　　打从遇见我，让他有了上班的感觉。　　4.话说东汉年代，地震频发，山崩地裂，江河泛滥，造成了巨大的损失。　　张衡忧心忡忡，进过多年研究，利用弹珠和蟾蜍，终于！他发明了——祖玛！　　5.为什么唐僧不肯分点肉给妖精们吃？　　答：这是游戏规则，别人要的，一定不能给。　　6.记者：你幸福吗？　　尔康：我姓福。　　记者：你满足吗？　　尔康：我满族。　　记者：你为什么幸福？　　尔康：因为我爹姓福啊……　　记者：为什么你爹爹幸福你就幸福？　　尔康：这个，这个，因为是亲生的啊……　　7.在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。　　突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。　　他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗？” 　　8.下午我妈在超市给我打电话　　问我还需要什么明天一起带学校，　　我想了想我们宿舍以前每次煮泡面都是借别的宿舍的锅怪不好意思的，　　于是就给我妈说给我买个锅吧，小的就行……　　刚刚妈妈回来了，然后递给了我一包小袋锅巴。　　9.第一次去夜店玩，遇到一个超漂亮身材又好的妹子。　　慢慢的和她聊的越来越欢，　　然后她用诱惑的声音对我说道：“能不能带我去个安静的地方呢……？　　”半小时后，我独自坐在图书馆里，妹子已经丢下我走了。　　然后....然后就没有然后了。。。　　10.本人老公很胖，本人也算丰满　　一天我问他，你一个大男人，胸比你老婆还大，你不惭愧吗？　　他回我，你一个女人胸比我这个大男人还小你不惭愧吗？
　　1.“我可以进去吗？”　　“不行！”　　“就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗？”　　“真的不行！”　　“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”　　“你有病啊，电梯满了你看不出来啊！”　　2.“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。”　　司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张，你回来下。”　　3.同学问：“老师，我想问一个问题。 ”老师：“想问什么，你说？”同学问：“基友和　　炮友有什么不同啊？”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力…… 然后老师想了想很认真地回答他：　　“基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。　　4.漂亮女记者问牧民疯牛病的由来，牧民答：我一天挤十次奶，牛却一年交配一次！　　女记者不解，牧民大喊：天天揉你乳访，一年才干你一次，你不疯啊？！！！　　5.教练在教一名学员，教练骂他笨！此学员一怒之下开着车追了教练半个院子，教练一边跑一边骂:”　　老子怎么教你的时候没见你开这么好！”　　6.有两只蚂蚁兄弟，不小心被一阵风吹到了女孩的内裤 里！　　哥：“弟弟，估计今晚你得要睡在山洞里了！”　　弟：“好吧，那哥哥你睡哪呢？” 　　哥：“那我就睡在外面的草坪吧！” 　　就这样，过了一夜！　　第二天，弟弟生气的说：“真他妈的衰，昨晚一条蛇在洞里跑来跑去，最后还对我吐口水！”　　哥哥一听，大怒：“靠！我更衰，一晚上两个大石头不停的砸老子！”　　7.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？　　8.一女被怀疑从事非法交易带到警局盘问。问：那个男的是谁？　　答：干爹。　　问：你经济来源？　　答：干爹。　　问：你的工作？　　答：干爹。　　Pol.ice大怒问：你还会别的吗？　　答：找干爹。　　9.昨晚做了个梦，梦见女朋友死了，于是我伤心的哭了！但是哭醒以后发现我根本没有女朋友，于是我哭的更伤心了　　10.动物们婚后的怨气真大啊！　　1、黄鹂痛心疾首：俺和蜗牛因一首《蜗牛与黄鹂鸟》而喜结良缘。婚后咱才发现性格不合，让它去打瓶醋，居然用了半个月。年轻时咱不懂爱情啊，也怨不得别人。　　2、麻雀嚷道：俺跟俺那口子离婚！这死乌鸦QQ上说自己是玉面郎君，害得俺一只青春玉鸟跟这块大黑炭生活了三年！　　3、蚂蚁老师十分懊悔：俺和俺那位是在网络上相识相爱的，那时它网名是“最温柔的女蚂蚁”。闪婚后，俺才知道它居然是一只大象！累死俺们全家也养活不起她。呜呜。　　4、蝴蝶小伙很生气：俺和蜈蚣小姐是自由恋爱，真心相爱。送彩礼那天，它送俺件红斗篷，竟然跟偶要皮鞋。它有一百多双脚，这不成心想让俺娘家破产吗？　　5、梅花鹿小姐说：俺想找个个高的，千挑万选选了长颈鹿。它哪儿都好，就是接吻太费事啦。每次俺都得爬到桌子上才能够着它的嘴，一不小心就闪了俺的小蛮腰。唉！　　6、马先生义愤填膺：俺这辈子就想混个城市户口，听说驴是有户口的马，俺兴冲冲就去驴家入了赘。结婚后，俺才知道，它那是农村户口，这不是坑人吗？这日子没法过了！　　7、乌龟婆婆泪眼婆娑：俺老公海龟据说是海外归来的留学生。这过了半辈子才晓得，它伙除了龟壳大些，屁不是，成日跟俺一样好吃懒做。这可咋整啊？　　8、天鹅羞红了面庞：癞蛤蟆给俺写了一火车情诗，才追到俺。办喜事那晚，俺含情脉脉地说：亲爱的，上床吧。谁知，俺听了一夜的扑通声，它愣是没爬上床来。
　　1.刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，才勉强把饭钱凑齐。　　2.公园里，她一个人默默坐在那里，独自喝着啤酒， 眼睛红红的好像有心事的样子。　　一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过， 关于这个谜一样的漂亮女人。　　眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。　　我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她：“姑娘，你这易拉罐还要吗？”　　3.“喝醉酒，你老婆会让你进屋吗？”　　“当然不会，我经常沙发睡！”　　“哈哈，我老婆也反对我喝酒，不过我还是能进屋的。”　　“你怎么办到的？”　　“我告诉过你窍门吧？”　　“有什么窍门？”　　“就是撬门啊！”　　4.我们学校一老师去食堂给自家狗狗收拾剩饭剩菜。　　问打扫卫生的大爷：“大爷，这没人吃了吧？”　　大爷说：“嗯，没人吃了，你吃吧……”　　5.一天老师对小明说：“小明啊…你有没有亲弟弟呀？”　　小明忽然往自己的裤裆下去看…　　然后对老师皱着眉头说：“老师…我亲不到！”　　6.谈下土豪金5S的感受：　　外观上和5区别不 算太大，所谓金色其实更贴近香槟色，　　比 想像中好看很多，屏幕也没明显差别。 　　最直观的提升是运行速度，　　A7处理器就是快，打开各种app和多任务处理时非常 流畅。　　其他功能还没来得及看，站我前面玩手机这孙子已经下车了。　　7.自从我接受了男友后，他就把头像改成了 蓝色， 　　他很多朋友不明白什么意思，我也不懂，于是大家都问他， 　　介2B男友来了句：蓝色的英文是，不撸...... 　　瞬间大家安静了，我瞬间石化了，你tmd让老 娘情何以堪！　　8.下午两点，老婆即将产子，疼痛难忍！ 　　医生向老公推荐最新研发的“疼痛转换仪！”　　可将老婆生孩子的痛苦转移到孩子父亲身上。 　　老公同意！两个小时后，孩子顺利诞生！ 　　可老公全程却没有任何痛感，医 生十分惊讶。 　　次日，老婆公司传来噩耗，　　男老板昨日下午两点全身莫名剧痛，诱 发心肌梗塞，猝 死！ 　　9.河边一个美女在哭，　　我驻足不前，背对着她，仰望天空。。。　　路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。 。。　　有女朋友的感觉，好爽！　　10.一个哥们过生日，然后他女朋友为了给他惊喜，就找了520个人，　　有她的好友还有我朋友的好友还有陌生 人，都去我朋友QQ空间留言说我爱你。 　　GC了，第二天他女朋友问他惊喜不，520个我爱你还都是不同人留的　　，我朋友说：麻 痹是你干的啊，我怕你吃醋害我删了一晚上。
　　你个砍脑壳的就不会分批发啊，劳资的已经都看花了。。。。
　　确定有人看完吗？　　
　　我看完了，挺搞笑的。呵呵
　　版猪如此给力　　不悄悄顶下将来如何立足于世
　　特么的笑死哥了～　　
　　@1573阳光
16:54:00　　1.老婆来自千里之外，前两天丈母娘过来小住，路途辛苦她没埋怨，语言不大通她也没埋怨， 　　只是很气愤的说：嫁这么远干什么，麻将打法一点都不一样。 　　2.一个法国朋友，他在学中文，准备来中国做生意。 　　他第一次见我的时候，用还不太流利的中文说：草它马的日本人！！ 　　我当时很震惊，我问这是谁教你的？ 　　他说是一个中国朋友教他的，说这样能快速拉近和中国人的关系。 　　3.遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到： 　　“你脑子有病啊，管什么闲事。。。” 　　当她看到病床上的老人一惊：“爸！” 　　老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。。。” 　　4.老师问学生：“你学习这么差，将来怎么去找工作？” 　　“老师，请问你一个月多少钱工资？”　　-------------------------　　好　　
　　@anlison54217
@gavin_nieq
@道破天鳮 　　特么的笑死哥了～　　-----------------------------　　嗯，笑了哥就有动力更了、
　　真心不错　　
　　肚子疼啊　　
　　ee　　
　　手机党路过　　
　　笑翻我了
　　1.某天学校要检查家庭子女状况。 　　女老师：还有谁不是独生子女的站起来下。 　　牛B同学：老师，我！我还有个弟弟。 　　女老师：哦，多大了？ 　　牛B同学：和我一样大呢。 　　女老师：真的吗，这么巧。 　　牛B同学：真的，不信你去问他。 　　女老师：怎么问？ 　　牛B同学：直接问啊，他就住在我裤子里。 　　第二天，全校通报批评。。。　　2.唐僧：咱们四人借宿在此白吃白住挺不好，得为主人家做点事。　　悟空：师父说的有理。……　　过一会儿，悟空从门外进来道：师父，现在咱有事做了，不用再白吃白住。　　唐僧：有何事可为？　　悟空：他们家老头刚被我打死，正好可以做法事。　　3.森林里，老虎大王喊：“大家都来吧，我刚买回来一个高清相机，我们拍张合照。”　　小动物们笑着跑了过来，小马也在其中，但老虎对小马说：“你回去。”　　小马委屈地说：“为什么不让我参加啊？”　　老虎说：“因为今天拍的是高清无马图。”　　4.小兔子想弄清楚究竟什么是幸福，于是出门去找答案，狮子说：幸福就是家人永远在你身边！　　豹子说：幸福就是你爱的人也在爱着你！　　灰狼说：幸福就是永远朝着梦想的方向跑！　　小兔子高兴的跑回家把答案告诉妈妈，妈妈说其实今天的你就很幸福啊！　　小兔子问那是为什么呢？　　妈妈说：直到现在你还没被吃掉啊，SB！　　5.今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，　　结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，　　我果断先倒地，在地上不停的抽搐并且口吐白沫，　　老奶奶一下呆了，我边抽搐边蠕动，大概蠕动到两米之外，　　站起来拍拍灰走了，老奶奶还愣在原地发呆。　　深藏功与名。　　6.最近身体不好，连续去医院打了三天针。 　　打针的护士跟我熟了，问我：“你咋都是一个人来，男朋友呢？” 　　我脑子也不知道怎么抽抽了，想都没想就说：“这不是周末嘛，他在家陪老婆孩子呢。”　　呵呵，周围的目光告诉我，我又赢了。　　7.天热，进哈根达斯冰淇淋店里，　　服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”　　我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？” 　　她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆！”　　我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。” 　　说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。　　8.一学生面临考试，跑去找算命先生。 　　算命先生告诉他：“你的命，是连中三元，然后归于平淡。” 　　学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊！ 　　他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝。　　吃完结账，他在发票上刮出了三张一块钱…　　9.今天风不小，老婆出门执意穿裙子。　　刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：“干嘛去？”　　老婆答：“风大回家换裤子。”　　我表示灰常惊讶：“你今天居然带脑子出来了。。。”　　然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了：这么大风，我怎么也得换一条漂亮滴内裤啊。。。。。。　　10.我六十多岁的老妈，刚从农村搬到城里来一个月。　　听说，最近小区里要选50 名老年人，代表我们小区参加老年太极拳团体表演大赛，老妈为此踊跃地去参加了本小区的海选。　　回来后，见她十分高兴，我问道：“妈，你肯定是选上了？”　　老妈说道：“没有！”　　我觉得很奇怪，继续问：“那您怎么还挺高兴啊？”　　老妈笑着说：“虽然没有海选上，但评委那个年轻人很是夸奖了我一番！”　　我问：“他怎么夸的您？”　　老妈说：“评委说了：大妈，您这秧歌扭得太专业了！”
　　好好玩。。。　　
　　有空看看。
　　我问星巴克服务员:拿铁多钱?服务员:27元.　　我质问:为啥伦敦卖24.25元?芝加哥19.98元?孟买14.6元?　　服务员安静的说:中国房价比国外贵,汽油比国外贵,上网比国外贵,税价比国外贵,为啥拿铁不能贵?　　正在我哑口无言时,后面一群人催我:买不买?买不起滚!
　　记号。
　　好像1024里面也有人发过，都是一样的！+10086　　
　　看完了吗，一瓶 闪亮 滴完了！！！楼主拜托，下次搞点分界线吧！！！谢谢了！
　　来自糗百吧
　　@1573阳光
16:54:31　　1.老婆来自千里之外，前两天丈母娘过来小住，路途辛苦她没埋怨，语言不大通她也没埋怨， 　　只是很气愤的说：嫁这么远干什么，麻将打法一点都不一样。 　　2.一个法国朋友，他在学中文，准备来中国做生意。 　　他第一次见我的时候，用还不太流利的中文说：草它马的日本人！！ 　　我当时很震惊，我问这是谁教你的？ 　　他说是一个中国朋友教他的，说这样能快速拉近和中国人的关系。 　　3.遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到： 　　“你脑子有病啊，管什么闲事。。。” 　　当她看到病床上的老人一惊：“爸！” 　　老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。。。” 　　4.老师问学生：“你学习这么差，将来怎么去找工作？” 　　“老师，请问你一个月多少钱工资？” 　　“3000多” 　　“呵呵呵，我家房子2栋每月收租6万，你跟我讲将来？” 　　5.一对夫妻吵架，闹离婚。谈到儿子问题时。 　　老公：“儿子归我，因为我是父亲。” 　　老婆：“儿子归我，因为是我生的。” 　　老公：“没有我，你可以生吗？” 　　老婆想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把那玩意儿还回给你就行了。” 　　老公：！@#@#￥@#￥ 　　6.怎么区分女生是不是女汉子？有个简单的办法，就是看她们喝水时的声音！ 　　萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟..呼~ 　　女神喝水：咕嘟咕嘟..啊~ 　　萝莉喝水：咕嘟咕嘟..喵~ 　　性感妹子喝水：咕嘟，啊~咕嘟，啊~ 　　女汉子版：吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！ 　　7.致我未来的老公： 为了等你，更为了给你一个交代，这漫漫二十余年，我稳住了学业， 　　耐住了寂寞，忍住了欲望，守住了初夜，就是没控制住体重…… 　　请问，你还会爱我吗？ 　　8.跟妹子相对无言的时候怎么办？ 　　其实只要说一句就能打破僵局：“哇，你瘦了，怎么做到的？” 　　顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。 　　9.一英语老师生病住院，朋友来到病房探望。 病床边，朋友握起他的手：“还好吧？医生 　　怎么说？”答：“Doctor。” 　　10.如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？ 　　90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。 　　如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？ 　　90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。　　—————————————————
　　笑了　　
　　记号　　
　　@1573阳光
　　支持　　
　　顶起顶起　　
　　真心好笑:-D　　
　　太快乐了，有的口味略重。小心有未成年人出没...　　
　　此帖必火　　
　　我笑晕了　　
　　看完了　　
　　好多新段子，楼主辛苦了
　　继续　　
　　好吧我笑了　　
　　门口　　
　　哈哈哈哈哈哈哈　　
　　Mark　　
　　pjh和／uiioiplhgeegbqnmkankmkkmnmmnn　　n　　「9＂9／＂＂00＂
　　楼主威武
　　记号　　
　　1.昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！” 谢天谢地，她果然踩住了刹车。　　2.要想让男人干家务活、一定不要挑三拣四，锅刷的不太干净要当没看见、衣服洗的不太干净也要当没看见，　　当面指责只能换来他撂永久撂挑子，以后啥也不干，不说了，再洗一遍去　　3.高中时侯，晚自习要下课的时候，我对一个妹子说，下课我送你回宿舍吧。　　妹子说：“我害怕”。　　我说：“我送你，你还害怕啥？”　　妹子说：“我害怕别人说我档次低！”　　4.对面走来一妹子，老婆问我这妹子怎么样？　　我说：“脸很好看，就是太肥了点。”　　“我和她比怎么样”　　“你俩除了脸不一样，其他都差不多”　　5.老婆在削梨，问我吃不吃。　　我：来一口。　　同事：大口还是小口啊？　　老婆：按我嘴型来。。。。　　然后她把整个梨都递过来了。。。　　6.有一天，我在吃米线时，不小心，将碗内的鹌鹑蛋弄了出来，为了文雅起见，我用筷子慢慢的往碗里夹，但弄了半天，没有弄上来，只是把鹌鹑蛋转过来转过去。。。　　这时，一个小男孩过来，问：“哥哥，你在滚蛋吗？”　　7.和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆散步，老婆说，我很节俭，两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。　　俺不动声色，淡淡道：我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。　　8.儿子晚上总不愿意自己睡，老是粘着他妈妈，晚上要哄很久才会去自己房间，　　今天我看他貌似睡着了，刚准备把他往小房间抱去，他就醒了。。。　　瞪着圆圆的眼睛生气的说：“你不是有妈妈吗，以后我挨着我的妈妈睡，你挨着你的妈妈睡。”　　9.老公最近迷上了网游，陪我的时间都少了。。。　　我今天为了找回昔日老公，就在他要游戏时说我要离家出走了！　　谁知他说：路上注意安全，早去早回。　　10.前几天去吃羊肉串，牌子上写着正宗新疆羊肉串，我就问，你这是新鲜的羊肉吗？　　他居然稀里哗啦说了一大堆听不懂的话，我烦了就说多少钱一串，他操着正宗的四川话说一块两串！
　　@wcyff 43楼
23:29:00　　好像1024里面也有人发过，都是一样的！+10086　　-----------------------------　　1024！
　　1.过年回老家，碰见初恋女友一家三口在逛街，她老公原来是我小学同学，就站着聊了一会　　她们女儿两三岁的样子，长的很可爱，她妈叫她喊我叔叔，死活不肯开口。　　我有点尴尬，于是在路旁小店买了点零食，递给小孩，亲切的对她说：现在可以喊我吧？　　小孩高兴的接过零食，脆生生的喊了声：爸.....　　2.昨天去朋友家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，　　说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了.　　3.老婆总剩饭，都由我来解决，有一天我忍不住了，就说：我都不嫌你，老吃你剩饭，你都不吃我的剩饭！　　老婆气急委屈地说：我想吃你剩饭，可你有过剩饭么？　　4.去银行取钱，对柜台业务员说：“取1500！”　　业务员说：“没那么多。”　　我：“那你看看别的窗口有吗？”　　业务员无奈的说了一句：“是你卡里没那么多！”　　5.老婆对老公撒娇：“老公老公， 人家是你的什么呀？” 老公说：“你是我的优乐美！”话音刚落，老婆马上往床上一躺说： 　　“那你还不快把管儿插进来”　　6.依然记得13岁那年在家洗澡，看到小弟弟有点黑，便使劲用手搓了下，觉得也蛮舒服的，于是我从此走上了一条不归之路。　　7.孙刘联姻，刘备与尚香大婚。 　　宴罢，孙权担忧小妹婚后受屈，　　试问刘备：“如　　果你妈和你老婆同时掉入水中，　　你会先救谁？” 此话让刘备想起了病故多年的母亲，　　怒斥道：“救你妹啊！” 孙权听后安心的点了点头。。　　8.“为什么要和你男朋友分手?据我所知,你们之间从没发生过什么不快的事情啊。”“没错,这就是我和他分手的原因。”　　9.一同事新买了苹果肾5s，天天在微信群里炫耀新手机如何如何好，我们几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话，　　几十条语音里面，都是没有声音的，没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请了假去售后了，哈哈 。 　　。。　　10.刚和二货女友看抗战连续剧。我问女友：　　你说谁是最厉害的抗日英雄？答：大姨妈......
　　1.一天，去一朋友家，见一小女孩。　　我问：“这是谁？”　　朋友：“我妹。”　　我再问：“亲生的？”　　沉默的小女孩开口了：“这还有野生的？”　　2.今天遇到一个小孩，我问他姓什么，他说我姓李，然后我逗他说：原来你姓张呀。　　那小孩瞟了我一眼淡定的说了一句：傻B。。。　　3.甄嬛去路边买煎饼。 　　甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，　　好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。　　提神醒脑可是极好的！　　若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了。。。” 　　阿姨：“说人话！”　　甄嬛：“煎饼别放葱！”　　4.刘备屯兵新野，终日无所事事，不免耽于床笫之欢。　　孔明看到，便进言道：主公，红颜祸水啊！　　话音刚落，一旁闪出关羽怒目圆睁道：你这么讲是怎么个意思呢！　　5.刚刚相亲，定好双方晚上吃饭见， 　　吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，　　刚好碰上几个朋友，　　朋友上来就一句：你小子真不够意思，找小姐玩也不叫上兄弟……　　6.我跟女同事说：老姑家的萨摩因为追一只鸡而掉河里了！　　她说：活该，玩鸡的都没有好下场。　　7.一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，　　还哭着大喊“爸爸！爸爸！别走......”　　周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他，突然殡仪车停了下来，　　司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，爸爸下班就带你去玩啊！”　　8.丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”　　丈夫兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！”　　菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！　　9.人在紧急关头时，真的能够爆发出难以想象的超人力量。　　今天我们的车出了车祸，当时车子已在燃烧，妻子还被困在车内，　　我登时浑身冒出一股不知哪儿来的神力。一连打跑了三个前来救她的消防队员。　　10.小杜打算辞职，他兴奋地告诉同事：终于不用再受这个领导的气了，我马上去交辞职信。　　可是，一会儿小杜从领导办公室出来，脸上满是失望。　　同事问：怎么了？领导没同意？　　小杜沮丧地抽噎：比这还要糟糕，领导一看信就笑了，他跟我跳的是同一家公司……
　　1.昨天因为我做了一件错事，引的老婆非常伤心痛苦流涕，我束手无策啊……　　不是不会哄老婆，是因为我自己都觉得自己的错误太严重，很伤感。 但四岁的女儿突然说了一句话　　我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。　　2.“晚上洗完澡裸着躺在床上，和老公一起看A片，里面男主角兽性大发狠狠的凌虐女主角，　　我看了后哀怨的对老公说：老公，你的兽性呢。老公：喵。”　　3.阳台上吃馅饼，听见楼下一对小青年谈话，男：“做我女朋友吧！”。　　女：“想得美，除非天上掉馅饼”。　　我一听，顺势把馅饼丢到她头上，小兄弟！加油！哥只能帮你到这里了。　　4.小明：为什么我们家对父母的称呼是爹妈，可是人家香港人都称父母为爹滴、妈咪呢？　　老师：你懂什么，这说明人家香港人孝顺、感恩、开放呀。　　小明：何以见得？　　老师：笨，你想呀，若没有爹的，弟，他们会生出来吗！若没有妈的，咪！他们能长这么大吗……　　5.买了条小短裙穿着在家得瑟。照镜子时自恋的说了句真漂亮。　　老妈回道，是啊，真像冬瓜穿短裤。　　一时没听懂问了句什么意思？　　老妈回答，又矮又粗。。。　　6.女：“我那相亲对象是谁？”　　媒婆：“对方人送外号金城武……”　　相亲女立马把电话挂了前去赴约。　　回来后大骂媒婆：“又矮又丑，这叫金城武？”　　“……我话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”　　7.甲说：昨天我和老婆吵完架，老婆跪在我面前了。 乙说：你真了不起，你老婆跪着的时　　候，都对你说了些什么？甲：她说，你个死东西，快点给我从床底下滚出来。　　8.一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。 工作人员问道：“您准备存多少？”顾客环顾四　　周，小声说道：“五百万美元。”工作人员答道：“先生，您完全可以大声说。　　在瑞士，贫穷不是过错……”　　9.两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，一个说是太阳，正当他们争论的不可开交时，　　正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“先生，天上到底是月亮还是太阳？”　　过路人答道：“我不是这个村的，不太清楚…　　10.老王家养了一头猪，有一天他媳妇把猪弄丢了，老王说：　　“给老子去找回来，今天要是找不回来老子晚上就干死你！”　　后来老王得了重病，弥留之际拉着他媳妇的手问道：　　“跟我辛苦了大半辈子，你最开心的是哪一天。”　　他媳妇眼含泪水：“家里丢了猪的那一天。”
　　1.有三个乞丐。一个法国乞丐，一个美国乞丐，一个中国乞丐。　　在一个下雨天，他们一起乞讨。这时候一辆车在他们身边飞奔过去，溅了他们一身的水。　　法国乞丐说：牛什么！我过去和你一样有钱！　　美国乞丐说：牛什么！我以后肯定比你有钱！　　中国乞丐什么也没说，跟踪了这个车好几天。　　然后。。。。。把车胎扎了。　　2.厂有个小食堂，但里面是分类的，　　像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭，中层管理人员就单独有小灶。　　一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。　　最后多次向反应要求改善伙食，终于得到老板重视。。。　　几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子。。。　　3.带媳妇跟多年不见的同学见面，饭后找到娱乐活动，　　他说咱还跟以前那样比掰手腕吧！回味一下当年的乐趣！　　比了几次我都是惨败！　　这厮冷笑道：这些年你练的都是腰，而我则是手！现在想想我好像明白点什么 　　4.为什么谈笑的两人突然写起了作业？　　为什么玩手机的他突然放下手机拿出课本？　　为什么喧闹的班级突然鸦雀无声？是　　巧合还是有不可告人的秘密？　　敬请期待今日说法：后门玻璃外的一张脸。　　5.洗澡时，舍友说潘婷洗头水太滑了，一挤到手上就滑到了地上，太烦了。　　我说我也经常遇到这种情况。　　他语重心长地说：你哪来的潘婷？　　6.男：你是处女吗？　　女：恩，你是处男吗？ 　　男：当然了！ 　　女：这是第一次，我怕疼，还是不要了吧。 　　男： 我会很小心的，不会疼。　　女：你们男人每次都这样说，结果我每次都很疼。 　　男：那是因为他们都是新手!　　7.本人女人缘不错，微博中很多妹子留言。直到有一天，女友给我留了一条：老公，昨晚你好厉害哦！　　从此，微博日渐冷清。　　我想说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。八婆，你这是在划地盘么？　　8.朋友看报纸说风油精可以清除包皮上的污垢，　　怀着忐忑的心情试了试，　　现在他已经雄赳赳气昂昂的去了医院，　　报纸还在屋里凌乱，　　上面写着清除皮包上的污垢！　　9.我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都象美女一样，其实本人基本很糟糕！　　哥们淡淡一笑说：“你真天真，说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！” 　　10.【谈吐不凡,你不是一般人啊脑残君】　　★★自从有了女朋友，我终于治好了我的拖延症，因为她现在每次都会说：“你好快哦！”　　★★董事长这个位置可真不是好坐的啊，我才坐了一会就被董事长给开除了。。。　　★★我这人挺实在的，说请人吃饭就真的请人吃饭，但我不明白客人为何经常会问我：没菜？　　★★每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。　　★★“我就是我，一个风一样的男子”说完我掀起了女生的裙子。　　★★婚礼现场，司仪说，祝天下所有相爱的人友谊地久天长…　　★★我爸说我好丑，我妈让我别认他了，我坚决的说不，因为不认他别人会认为我丑得没原因。　　★★今早地铁上，一美女枕着我的肩膀睡了20分钟，然后奇迹发生了，对面站着一大哥拍拍此女：媳妇别睡了，到站了。　　★★最近小区里人人都在传有变态色魔骚扰居民，吓得我都不敢出门了，万一被认出来就麻烦了！　　★★今天有个人说我长得帅，我龙颜大悦，当场就掏钱给他买了条导盲犬。
　　，，　　
　　哈哈。　　蛮搞笑的，。
　　新兵连时，任何时候点到名都要大声喊:"到"……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，尼玛围墙突然倒了，把我吓得尿都出来了，紧接着出现了一个货车屁股，下来一司机，指着我的鼻子说＂你他妈隔着一堵墙你瞎指挥个啥！＂
　　公司请客户出去happy，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。 他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂！销售总监接过电话淡定地说：“大嫂，大哥那天喝多了，我们不让他走，他说嫂子在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖娼，不然得关6个月，还得重考驾照！”
客户老婆最后说＂谢谢啊！＂（ 这才是销售。）
　　我靠，我也看完了…看来上班没上心啊…　　
　　我会告诉你们这些全部都是从糗事百科那里直接复制过来的嘛！　　
　　6.记者：你幸福吗？ 　　尔康：我姓福。 　　记者：你满足吗？ 　　尔康：我满族。 　　记者：你为什么幸福？ 　　尔康：因为我爹姓福啊…… 　　记者：为什么你爹爹幸福你就幸福？ 　　尔康：这个，这个，因为是亲生的啊…… 　　…………………………　　笑尿　　
　　可能近来上网少，好多没见过，笑了，谢谢LZ了　　
　　给力！　　
　　搞笑　　
　　很有意思。　　
　　楼主坚持！！！这个帖很好　　
　　马克　　
　　很好笑啊
　　不错不错
　　我笑了，楼主辛苦了　　
　　谢谢哈LZ,一边看一边傻乐.很欢乐的下午时光!
　　留着 不错
　　【雾中奇遇】一微博控朋友来北京找我，大雾中迷了路，打电话给我，我叫他在一路灯下等着，我找到他时，他正在专心致志织微博，兴奋地说：MD帝都人就是热情，隔一会就有人亲切地拍我的背，雾大都没看清人长啥样……我在他背上撕下三张小广告递给他：别自作多情了，你丫站的离灯杆太近了！　　哈尔滨重度雾霾，PM2.5指数直接爆表，两位同学的对话，甲说：咱们去卖口罩吧，一定能赚好多钱！乙说：赚你妹啊，谁能看见咱们卖口罩！　　我们说国庆假期堵车严重，你说是我们路上刷微博聊微信导致的；我们说北京雾霾好大，你说是我们炒菜油烟大的原因；我们说景区门票淡季20、旺季30不合理，你说那就统一票价40块吧；我们养老金缺口严重，你说那就延迟退休吧；哈尔滨PM2.5爆表，我们也不敢大声抱怨了，生怕你说是我们放屁造成的。　　看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”；报站时说“前门到了，请您从后门下车”……我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。　　昨天美国cnm有线电视二台今日滚动播出中国龙井茶涉嫌价格欺诈和歧视，同一杯龙井茶在吉隆坡的售价为18元，在香港售21元，在纽约合人民币25元，而内地居民通常只要在网上发布指定内容并被转发500次即可免费喝茶，推特网民亦发起“我们也要免费茶”的签名活动，奥巴马政府呼吁民众冷静克制，以大局为重。　　刚和女神聊天，女神问我为什么对她这么好。我感慨到：“人生难得一只鸡啊！”瞬间女神头像灰暗了......哎！回来！别走！听我解释啊！万恶的输入法，我想打的字是知己啊！　　电梯将满，进来位胖姑娘，超重警报响起，她尴尬的退出。这时一位瘦姑娘挤了进来，见电梯没超重，她满脸得意。简直仗瘦欺人！我悄悄按住了黄色的故障求助键，电梯哔哔哔响个不停，瘦子以为超重，沮丧的退出。电梯下降中，管理处拨通电梯的对讲喊话问「刚谁按求助键」我把头凑过去答「是我，电梯侠」。
　　今晚就看你这笑话过了.
　　@1573阳光
17:01:00　　1.我不喜欢陌生人问我隐私问题， 　　今天有个不认识的人问我去哪里， 　　我说：“关你屁事啊？” 　　然后他就把我赶出了出租车。 　　2.“大爷，我扶你起来吧” 　　“谢谢你啊，小伙子，不用了” 　　“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。” 　　“你TM有毛病吧，我刚有个座位，你老要我起来干嘛！” 　　3.那天我走进药店，老板：“有没有后悔药？” 　　老板：“有安乃近，阿莫西林，消食片”你要那个？ 　　我说：“哪个效果好一点？” 　　老板：“安乃近，退烧快。” 　　4.老公出差，我一个人在家，今天老公电话里问我：“老婆，我能找个妞不？” 　　我：“可以啊。” 　　老公在那边高兴的说：“谢谢老婆。” 　　我：“不用谢，你怎么花出去的钱，老娘给你怎么挣回来！” 　　5.今天有一个哥们兴奋的告诉我，他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名　　-------------------------　　牛！！！　　
　　1.老婆指着电视上审判的犯罪团伙问：“为什么这么多人犯罪，法官就审问一个罪犯，其他人都在后面看呀？”　　我说：主犯你懂不？　　老婆想都没想就说：“懂呀！不然你每天吃的饭谁煮的呀！”　　2.别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！　　　　老婆：嗯，我给你生一个。　　　　我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！　　　　老婆：爸！　　3.老婆买了一件情趣内衣，豹纹，镂空，蕾丝黑边！　　我看得面色潮红，激动的说：“老婆，你穿得比她们穿得好看多了”　　接下来我就进医院了！　　4.男：我喜欢你，做我的女朋友好不好，我保证....　　女：还是不要了，我有病！　　男：什么病？我不在乎！　　女：我一看见你就头疼！　　5.跟网友、女的视频聊天，我说：觉得我怎么样？做你男朋友怎么样？　　她：你跟闹着玩似的。　　我：我是认真的。　　她：我说你长得跟闹着玩似的。　　6.最近在酒店挖掘新技能，晚上在走廊里溜达，听到有房间里有妹子呻吟的声音，就过去敲敲门喊一句：客房打扫，里面就安静了。　　不过最近发现找个比较集中的走廊，怒吼一声：贱人你跟那个男人在哪个房间，给我滚出来!　　喊完就去大厅喝杯咖啡，默默的看着很快就有很多人匆匆忙忙出来结账走了。　　7.一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？ 　　我肯定的说道：“你。”　　女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”　　我呵呵的笑着说：“她不会跳的！”　　8.想起我爸以前真是牛叉。上班前把电脑的电源线藏起来。　　我找了一天都没找到，下班后告诉我，藏在我的书包里……　　知子莫如父啊，这孩子得多不爱学习啊！！！　　9.今天早上小区门口，一辆车要出门口，前面一70多岁老人住着拐杖在车前慢慢走……　　车过不去，老人就是慢慢走，特别慢，　　我还想着这司机脾气挺好，也不按喇叭，也不叫，　　只见一四十多岁秃顶中年探出头来说“爸你别玩了行么我快迟到啦……”　　然后老爷子利索的走开了……　　10.走在大街上旁边一个胖女人突然踩到香蕉皮滑倒了！　　我忍不住指着她哈哈哈大笑。　　我爸也跟着哈哈大笑说，还不赶紧把你妈扶起来！
　　不错不错。。。。。
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