女人秘密花园
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微信扫码 分享文章　　先来个背景介绍.　　楼主女,姐妹三,楼主最小,父母在楼主9岁时离婚.大姐比楼主大四岁,二姐比楼主大二岁.　　父母离婚时,法院将楼主判给母亲,但有说明以楼主意愿为先.　　我不愿离开自己熟悉的环境,不愿离开一起长大的姐妹,所以一直在父亲这边生活.之后和二姐一起随父颠沛流离了一年,回到家乡,继续读书.　　大姐,二姐都辍学在家.因为家庭条件实在太差,父亲也是那种不太靠谱的人(靠谱的话妈妈不会走).穷人的孩子早当家,大姐经亲戚介绍给人做保姆,二姐被姑姑收留,给她带带小孩,做做饭什么的.我在家念书,基本上似孤儿(父亲一般不着家).　　一二年后,大姐随姑姑南下打工,刚开始的时候,进那种电子厂,一个月工资才300元那种...二个月能攒下500元钱~　　母亲离婚后一年改嫁,嫁到另一个小镇,生活还是很艰苦.　　大姐为这个家付出很多,我求学的大部分学费都是大姐寄钱给父亲,然后才支付的,当然,我的学历也不会很高,不过初中毕业,在中专混了一年,就赶紧的找工厂打工去了.
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　　大姐南下一二年后,二姐也南下打工,穷人的命运,好像逃不过.　　没有学历,没有背景的小姑娘,总是历尽艰辛,中间种种心酸...未亲历的我,虽然能理解,能想像,但一定不能深深的去体会.　　屋漏偏缝连夜雨,在我上初二的那年,家里再遭巨变,那二间小破屋在一个风雨交加的晚上,垮掉了.那种彷徨无依....不想多表.　　之后就借住在邻居家的老房子里,也从政府申请了一部分补助,再加上亲戚朋友的帮助,和二个姐姐的努力,起了一所房子.不到100坪的二层楼,当时农村成本价格在10W左右.具体事情,对主事的叔叔和父亲来说,是不会多和我这个还在读书的小孩子多讲的.　　之后姐姐们继续赚钱还债和供我继续上学.父亲还是那样不着家....
　　刚踏入社会的时候,我在一家工厂上班,做工人.月工资不到500~600元.　　因为家里建了房子,也因为家里没有男孩子,农村人的思想,需要留一个在家,类似于支起门庭的感觉.当时三姐妹和父亲在一块儿,大概的商量了一下.大姐说她不愿意留在家里.二姐说既然大姐不愿意,那就她留在家里了.我是一如既往的,没有意见.　　事情定下来后,因为是招上门女婿,家里人说,女方不能太大,不然不好找.消息放出去后,我哥(二姐夫,上门女婿,叫哥),也就是之前请来建房子里面的其中一名工匠,请人上门作媒.愿意上门(我哥比我二姐大九岁,家里兄弟姐妹有十一个,他最小,家庭条件也不好.)　　同年,二姐生病,是很严重的病,大姐忙前忙后的,出钱出力,求医问药,二姐才算保下来了.之后的护理,照顾等等,我哥出了很大的力,也是因此打动了二姐的心,后来不管出于报恩或其他什么,最终他们结为连理.　　这些事情,她们对刚踏入社会的新人,帮不上忙的我,也不曾多说.那时候通讯并不方便,没有手机,也没有BB机,所以联系并不那么方便.我还记得那时候打电话,用200电话卡的那种,还要卡着时间看...　　二姐因病,之后就不能再外出务工了.不能干重活,不能劳累.哥哥也是干苦力活的,生活过的并不富裕.虽然他们结婚当年,父亲把债务都均分给我和大姐,一起帮她还了.但婚后生小孩,还有其它的什么生活开支之类的,让他们又开始了借外债.　　大我和大姐未结婚前,我们每年都会给二姐一些经济上的支援.有时候是二姐诉苦,我们听不下去主动给寄的,有时候是她开口说借的,但我们也从未记数,更没想过让她还.当然,数额并不大,打工族的我们也不富裕.一次三五八百的吧.有一次我记得二姐说病有复发的感觉,而且还有肾结石,吓得我把身上仅有的八百元钱全数寄给她去看病,自己身上几十元零花钱撑了十几天.
　　太晚了~~明天再接着更新吧~~　　明明那么好的姐妹,长大后慢慢的开始反目,真的很心酸.我只是想倾诉一下,到底是我做的不对,还是她们要求太苛刻.　　我该怎么做,才能挽回这段姐妹情.
　　说说我的工作~　　从一线员工开始,那种单调乏味又枯燥的流水线生活,我做了足足有半年之久.之后因表现乖巧,班长提拔做修理.　　呵呵,那年不到十七岁,最美好的年华.　　年轻除了代表青春洋溢,还代表者沉不住气.可能年纪小的关系,线上的员工都喜欢使唤我,支使的团团转那种.没有经验的愣头青,除了把自己急的想哭鼻子外,就是把自己逼的发疯.　　都说不是在沉默中暴发,就是在沉默中死亡.随着最好的朋友离开,我也压制不住自己想逃离的想法.仅仅半年,结束了我第一份工作.　　在家休息了不到半个月,又匆匆南下.不敢和家里说放弃了工作,只敢谎称请假,不让家里担心.　　学历不佳,年龄不大,没有工作经验的人,那年头找工作并不好找.像个老鼠般藏在堂妹的宿舍,偶尔偷溜出去找工作(之所以用藏,是因为厂里宿舍是不允许留住外人的).在担惊受怕了半个月后,终于在一个小厂找到一份女工的工作.工资不高,活还挺累.那是拿计件的,多劳多得.我一个老乡大姐,因手脚麻利利索,一个月可以赚2000元.而我这种没啥力气的小姑娘,保底都难.　　主管也是我老乡,把我从工人调成QC,拿月薪.QC并不好当.年龄小不懂事,对有些小毛病东西都给挑了出来.而能做出产量的女工,都是体格健壮,力气堪比男人的妇女...毛病挑多了需要她们返工,耽误时间就会吼我....,偏偏那时候还轴,认死理.　　当然,也有很多好心人对我很帮助,比如打包的那几个男生,总是忙完之余,自动过来帮忙.比如我那个老乡大姐,对我很是照顾,会教我织毛衣,会邀我一起去逛街.和同龄的女生,好像并无什么交集.　　离开这家公司,现在想想,也挺冲动的.原因竟是因为一份夜宵.小公司的宿舍楼是不分男生楼,女生楼的.所以有个男生扣响我们宿舍的门,叫我去玩的时候,我不敢吱声,更不敢出去.可能被害妄想症,总之就是很害怕....怕到第二天离开那里就没敢回去~~
　　第三份工作,我花了400元,就是给HR 400回扣,人家安排我去品质面试...后来品质没面试上,被安排做了仓管员.　　我觉得我运气总是不错,平时工作不压抑到暴发的时候,一直都会表现的特别听话.尽心尽力去做好所有工作.所以仅仅几个月的时间,我得到了上司的青睐.因为领班要辞职,我再次受到提拔,接替领班的位置.　　也是从这儿开始,我接触到用电脑办公,接触到现在的职业,PMC.挑灯夜战没有,但经常研究报表,研究公式,研究图表到深更半夜,这是常有的事.我所有的热情都投入进去了,虽然曾经在学校学的是电脑专业.但那种职校,真的只是给你混个时间,并不会教更多的东西.所有的一切,都是自己慢慢摸索.努力付出打下扎实的基础,时间的磨砺让我在工作中慢慢的有起色.　　后面虽然还是换过几个工作,但每次换还都是有选择的机会,而且,是属于被挖走那种...虽然不是高薪,但比之前涨那么一点,还是有的.
　　姐妹之间反目最伤心。　　
　　时光从不会特别优待谁.　　所以,成年后,我们都得组建自己的家庭.　　大姐千挑万选,选择的如意郎君并不被家人看好.但是大姐愿意,家人的我们只能奉上支持和祝福.　　大姐有谈过恋爱,最后分手或地域或其它的原因,反正分手的人千千万,原因各不相同.而家人不看好姐夫的原因:1.家庭位置差.基本不通公交车,村民出行全部要么摩托车,要么自己开车.摩托车成必备出行工具.2.姐夫和哥哥比起来,更聪明,年轻,但也是老人眼中的不踏实,不托底.姐夫是那种年轻,时尚,甚至有点儿流气的感觉.但不是富二代的命,还生了富二代的病....第三,姐夫的家庭原因.他家姐弟三,他最小.二个姐姐嫁人和没嫁人一样,婚姻生活比较乱,长年住娘家.　　姐姐结婚后,还是会不停的接济二姐,不过婚后的女人更顾家,相对来说,也变得少很多.不到必要一般不出手.　　而我,也从二十岁开始,慢慢的试着和异性交往,谈了一个男朋友.恋爱的过程,就不多说了~男朋友大我六岁,比我成熟.也在工厂上着班,拍拖的时候,也只是一个小小的工程师.他有过感情经历,所以比较包容我.很多我的成长,离不开他的帮助.比如,带我混迹酒吧,带我KTV,一起去溜冰,一起去烧烤,一起去海边,一起去爬山.我学会了喝酒,用唱声代替情绪吼出来.也学会了排解一些消极的情绪　　总之,我的生活好像因为他而变得鲜活起来.我学会了享受生活,学会了去创造更美好的生活.
　　拍拖三年后,年纪到了二十三,家人眼中,这个年龄应该要结婚了.妈妈也在着手给我物色相亲人选.这让我感到危机,于是,我鼓起勇气,在这年的十一,把男朋友带回了老家.　　我们是异地恋,实实在在的.家里相隔千里.他也从小出来打工,他家兄弟三个,他是老大,年纪小小的时候,打工帮着父亲供二个弟弟读书,二个弟弟都念完大学.所以,家庭条件也并不好.　　可想而知,家里人是一定会反对的.但我从小性格孤僻,基本没有人能和我说上话.包括妈妈,她虽操着心~但她知道,没带在身边的孩子,怎会听取她的意见.所以很多时候,我们姐妹三去看她的时候,她总是因忧郁的眼神看着我们,或而落泪.　　姑姑和我说,如果你们是真爱,有没有想过,让他随你来咱们这边生活.你年纪不小了,如果不打算嫁那么远,而他又不愿意随你过来,那么,你还是断了吧~免得相互耽误,各自痛苦.其实那时候我心里隐隐的想在外面供一套房....然后....　　离开家的时候,妈妈目送我们离开,回头的瞬间,我见到妈妈泪流满面的脸和花白的头发.　　内心一直冷漠的我,突然有种热泪盈眶的感觉,真的,心酸~那种感觉太强烈.这个女人并没有做错什么,嫁错了人,辛苦把我们拉扯到九十岁,实在无力承受时,虽然离我们而去,但她的心并没有好受过.而这么多年,我们姐妹和她的不亲近,让她倍受煎熬.对着亲生女儿,连句掏心底的话都不敢说,更不要说对我们的行为,说什么重话.我们去看她,在她看来,仿佛是恩锡.平时自己从不买来吃的菜,也能搬上桌来招待我们.　　我又想起当年法院的判决书,就觉得她是我的责任.　　这一刻,我决定听姑姑的话,也像我和闺密闲聊时说起过的.父母只有一个,而男朋友,没了可以再找.
　　之后就和男朋友摊牌.　　奔着结婚去,在我老家那儿找个地方,修一所房子,共建幸福家庭.或者,好聚好散.　　那段时间,男朋友研究我家的地形,地理位置,还有各种什么政府规划之类的吧.最后,同意在我们那儿安家.　　母亲改嫁后的那个小镇,正在开发,小镇发展的很快,地理位置相对优越.比如离京珠高速出口五分钟车程,离高铁站二十分钟车程,离火车站半个小时车程.镇上有工业园,等等.那时候汶川大地震过去不久.男朋友说他老家刚好地震带上,也不适合安家.所以同意了我的要求.　　而我,本就是为了以后能更好的照顾母亲,而在妈妈那儿的镇上安家,占着本地人的便宜,地皮什么的基本不花费什么钱.　　妈妈再婚后,没有子女.继父年轻的时候也是那种狠角色,不过年纪渐长,更趋于平和.继父有二个弟弟,大的弟弟去做了别人的上门女婿,小弟弟随母下堂.所以,也是无依无靠的.对于我的投奔,还是比较欢迎的.
　　文笔不错，不像初中毕业的，加油！　　
　　在看，继续　　
　　请继续　　
　　我把妈妈那儿地理位置的优越都讲给姐姐们听了.　　然后建议三姐妹一起合力建一套房子,一楼是沿街道的铺面,二 三 四楼就三姐妹各占一层.建那个毛胚房的成本,三姐妹均分,之后装修就按各自的家底来.　　当然,我们都知道二姐比较辛苦,觉得他们出力就可以了,刚好我哥是建房子的工匠,也能使上力.08年底,我们付好了定金,订了砖...准备过完年,就开始动工.　　09年正月,在只有大姐,姐夫和我,我男朋友的车上,姐夫一本正经的和我商量,说盖房子是大事,动不动就是上十万,二十万的成本投入.咱们现在都没钱,自个都顾不上.二姐家的情况,我们都了解,生活都成问题,咱们盖房子,非要拉上他们,明摆着,全部得我们俩垫.他说你看我们这家底,也实在是没钱,垫不起...言下之意,要踢二姐出局.我能说什么呢?　　后来二姐主动和我们说,我们的好意她心领了,但她现在的情况,也确实盖不起房子,但是作为姐妹们要盖房子的事,他们没钱相帮,但是有力出力,倾力相助.　　我难过了一阵子,元宵节又出了件大事...姐夫和人一言不合,大打出手...最后潜逃了~　　事件的过程不想多述,一个巴掌拍不响,事件的结果就是,原本计划好一起建房子的事情,他们要求退出.因为资金全部要放在给姐夫打人事件善后的事情上.　　当时对我的打击是非常大的~~因为建房子这件事,真的不是靠喊口号就可以完成的.我曾私底下和男朋友商量,即使是建个二居室的小平房,我们也要建一个属于自己的家.小时候那种生活,真的很没有归属感.　　我把这个想法,给妈妈和叔叔说了~ 我们商定,如果一年建不起来,那么就花二年.或者更长时间,只有动手去做,逼自己一把,才有可能达成愿望.感谢这个决定,虽然过程比较长,虽然很辛苦,这所房子我们还是盖上去了.　　记得妈妈说过,最艰难的时候,家里自己种的稻谷都卖了付材料钱.我那时候的工资应该是不到2000左右,男朋友的应该不到4000,二个人加起来6000左右,除了吃饭,租房子,电话费这种生活必需品,基本不能干任何别的花钱的事情.然后每个月寄4000元回家.　　当然,这也受益入家里的建房模式,很多材料都只要付一部分钱,建好后一二年内还完,基本不会有问题.　　2009年,建好毛胚房,过年回家看着那套没装修过的房子,打心眼里高兴.却又发生了一些不开心的事情.　　二姐和哥哥这一年都在帮我们为房子的事情操持,但是哥哥和叔叔为房子的事情,总有些意见相左.因为经济实在紧张,叔叔总是起早贪黑,能自己干的活,坚决自己干完.二位老人家为这个房子,真的操碎了心.而前文说过,二姐因身体原因,是不能干重活的,所以他家的生活来源都靠哥哥的做工.这一年哥哥的工夫都花在了我们的房子身上.生活所必需要的开销,人情往来,过年花费等等,都需要金钱支撑...　　最后,按当时工价,哥哥的所有工时,包括哥哥的哥哥送的工,都折算成人民币,支付给哥哥了.这里面,扣除了以前二姐经济紧张时,向老妈借的大概4~5千元钱(老人家当时能存点钱,是二位老人家起早贪黑,摆那种卖菜摊子攒得.风里来,雨里去的,真心不容易,存得这些钱,如果我不住过去,他们是要用来防老的.)　　2010年,哥哥说他只能帮我们到这了,他有自己的家,要养活一家人,所以撤退了.同时撤走的,还有他请来的那帮工人.　　叔叔用他的坚忍,默默扛起所有.我们装修的地面磁片,都是叔叔自己贴得.2010年十月份吧~我们终于搬进了新家.可是因为经济问题,我和男朋友都没能赶回去.　　2010年年底,回家住在新房子里,做梦都是笑的.但笑中还带着泪,因为负债十七万.当时我和大姐说~这房子的成本价除以二,三楼给她,让她买下来,那时候姐夫的事情并没有谈妥,她手上大概有十多万吧.这个钱给我支付一部分债务,余下的我们第二年可以赚了再还.　　大姐给我出了个主意,让我把三楼卖掉,而别人支付的首付,就可能用来还债.万般无奈,我听取了她的意见,将要卖一层房子的信息放了出去.果然,同年有人看房,我们也急着用钱,就用二十五万八的价格卖掉了.签好合同后,支付了十万左右.其他的分期付.　　说说我们那套房子,单层面积220坪.户型是四室二厅一厨二卫的结构.卖掉的除了三楼外,一楼的三个铺面,也卖了一个.
10:26:00　　姐妹之间反目最伤心。　　-----------------------------　　是啊,曾经那么好的感情~~　　到现在的....我必须把整个事情叙述清楚,才能让大家帮我看看,我是不是做得太过份了~
　　@陌上烟离
10:36:00　　m　　-----------------------------　　欢迎来访,希望我写完后,帮我出点主意.
　　楼主，亲兄弟明算账，你们都没错，只是姐妹情经不起钱的掺杂，何况还有和你们没有血缘关系的姐夫呢，大家都为自己的利益考虑，中国合伙人上都说了，不要和好兄弟一起开公司就是因为这，以后你们可以再修复姐妹关系，只是钱的事还是各搞各的吧，希望对你有用
　　值得一说的是,我们搬家后,那么空旷的房子,只住着我妈妈和叔叔,我和男朋友还在外面上着班,攒着钱,还着债.　　我曾提议,二姐带着女儿住到我们家来,让小侄女在镇上上幼儿园(小镇上的教育比起村子里的,还是好上那么一丢丢.),妈妈可以帮她接送什么的,老人家也是真心喜欢孩子.老房子的时候,小家伙就曾跟着奶奶住过一段时间.而姐姐也可以在附近的工业园,或者小镇上找个工作,不那么累的,工资少点,但也能减轻哥哥的负担,还能贴补家用.　　但是,二姐拒绝了...而拒绝的原因,还是因为2009年哥哥和叔叔意见相左时的一些旧事.我觉得我在为她着想,提供我认为能提供的便利,她不愿意接受,我也不能强人所难.　　也是从建房子开始起,姐妹间的感情开始了微妙的变化.　　2011年国庆,我和男朋友如愿踏入婚姻的殿堂.这期间,家里都会摆酒席的.然后亲戚朋友都会随礼.大姐随了3000,二姐随了1000.妈妈说怕二姐送的少了,附近的人看不起她,偷偷给她塞了2000元,让她上礼本上也写3000.之后,妈妈说因搬家的时候,很差钱,姐姐们送的礼(应该是各2000)都没有回礼,所以结婚,就给她们一人回了2000.妈妈说,之后一年多才想起来,二姐在这次的礼金里面,还赚了1000.　　当然,事后妈妈有和我提过,并没有告诉老公和叔叔,我也没在意,自家姐姐,老人家顾念.　　之后逢年过节的,子女都会要孝敬点儿年节礼给父母,我不知道别的地方风俗怎么样,但我们那儿有这样的习俗 .钱也不多,一次大概就三五百元钱吧.妈妈都不受礼的.或者收了之后,要用红包装了给她们小孩.我的话,基本每年都会给二个小侄子过年包红包,其它时候也很少,偶尔会给他们买衣服.　　之后我们生小孩,日子不说拮据,但也不是很宽裕.因为原本我们夫妻二人共同承担的生活重担全压在了先生一个人身上.而添了小人儿,开支是会直线上升的.　　儿子不足一岁的时候,我又离开了家,儿子留给妈妈带,成了我讨厌的留守儿童.但没有办法.为了生活,我必须和先生共同承担.父母老迈,孩子年幼.而分居两地也会影响我们夫妻间的感情.
　　2014年,我们基本还清了其余的负债,生活开始有了好转.　　物价上涨,先生工资也涨了到了差不多9000每月,我的薪资是5K每月.　　有一天,二姐来电话说,信用社清烂尾款,清到我父亲十年前欠的一笔钱,利滚利,息滚息之下,欠了有15000左右.父亲就是这样的不靠谱,在我读书的时候,大姐和二姐给父亲还私债,不知道还过多少次,每次都和别人说,不要再借给他了.但每次他都能借到.　　父亲借的钱我不知道是用来做什么了,但他以前每年过年的时候,都能在姐姐们面前痛改前非,叙述美好未来...比如明年要种田啊,养猪啊,等过年的时候,就可以怎么怎么....些前期都需要本金投入,姐姐们每次都会给本金,之后前二个月他也会按计划的购置,但差不多年中的时候,猪会卖了,钱会花了,田会荒了,菜也没有了~~总之就是啥都没还欠一屁股债~当然他借钱的时候会说,现在手头紧,等把猪卖了就还你,至于最后....　　二姐的意思是,这是父亲欠下的,理应姐妹共同承担.大姐觉得很气愤,嫁出去五年了,娘家的债还要分给她.我也不是很乐意.觉得大家都成家了.负担也不清.比如我,要负担妈妈和叔叔的生活开销外,还有家里一大波的礼尚往来.再有小孩.另外,2012年的样子,叔叔得过一场大病,医院下病危通知书好几次,虽是二姐帮忙照顾,但一直是我和先生的再给经济支持.比如老妈出面向亲戚借,我来承诺还.包括叔叔的亲侄子(叔叔二弟的儿子)送他去医院的钱,我都有如数支付.　　我觉得二姐这种一有点儿需要用钱就向我和大姐张口的习惯,不能惯着.所以,也说了几句不太中听的话,因为这事,把二姐得罪了.最后,我和大姐还是一人付了5000,帮二姐把这笔账给清了.
　　卖出去的房子,迟迟收不到尾款,在2013年年底的时候,和买主闹翻了,主要是房产证没有办下来.　　当时支付的10万现金,我们如数退还外,另外再支付了15000的利息给她.　　当然,我手上没有什么现金,是大姐,帮我借,还有她自己的存款,都拿了出来.这套房子,都归我所有了,但我又负债上十万.　　当时也问过大姐,大姐还没房子,有没有想接手的打算,大姐当时是拒绝的.当时房价上涨到市价30万左右.　　14年10月份,实在是想念儿子,但没有买到回家的车票,先生贷款买了辆二手的远景.回家就方便多了.当然,这中间,我们也没忘要还钱给大姐.14年年底的时候,欠大姐应该是10万.14年大姐也购置了一辆车,十多万的那种,全新的.　　15年大姐不想在外面奔波了,改成回家发展,在家代理了一家纸厂的总代理,铺面就是我们一楼隔出来的其中一个.我很真诚的欢迎她,因为她的入住,我特意购置了衣柜放在她的房间,为了用水更方便,我在二楼装了空气能.他带着儿子住着,姐夫不做事的时候,也会过来,偶尔她会买点菜,交点电费什么的,也会帮我照顾一下儿子.　　15年底的时候,债务清还到还欠6W给大姐.　　15年回家过年的时候,姐夫和我们谈买房子的事情.因为大姐想有个属于自己的家.她的闺密在离我们不远的小区买房,毛坯房,130坪,带车库,没铺面,35万左右.　　我那房子,毛坯房,220坪,带一楼铺面一个,大概有70坪,包括房子后面还有一块菜地.妈妈说,28万.妈妈的28万是指,当年卖的时候258000,加退房时的利息15000,加后面修路,修下水道等等的一些投资,差不多就是这个数吧.　　而且,我和大姐说,不用首付,不用利息,也不限定期限还款.同意,建议她筹钱装修,装完就可以住进去了.但大姐和姐夫一句话没说,就走了~~　　年后一直有气,虽然和妈妈还住在同一所房子里,但从来是打个照面就走人.而且,年后,他们在二楼也单独开伙了.中午的时候,二姐会在楼下和妈妈一起吃午饭,晚上做饭他们三口子吃.
　　年后不久,大姐说她要买房,让我把钱尽快还给她,她要买一辆货车,请司机跑货运赚钱.我想尽办法,包括向朋友借,还了4万给她.因为我觉得我要支持她,不能拖她后腿.然后她主动和我说,不用那么着急了,车先不买了.　　端午节前.她又和我说,她去看房了,让我尽快还钱给她,首付要22万,全部付清大概37万左右.小区房,大概130坪,带车库,三楼.　　我说我不明白,为什么她要花37万去买小区房,首付后,分期还贷压力很大的,还要攒钱装修,装修又是一大笔钱,面积没有我家的大,还没有门面.　　后来二姐和我说,大姐是真的遇到难处,真的不想回姐夫的那个家,太偏了,她玩的好的闺密,基本都有自己的房子了,有很多都买到我们那里.她现在没钱,我那房子卖给她,比当年卖给别人的还要贵,伤了她的心.说我不懂人情,只看重钱,还说以后都要尽量少的和我来往...　　大姐也打电话骂我,说她当年那么帮我,钱十几万的借给我,从没说过要利息.....　　确实,我好好的反省了一下自己的言行,也给我哥(二姐夫)打了电话.询问他心中的价格,并请他帮我去和大姐说和.我也给大姐发了道赚的短信.并且挨个做先生,母亲,和叔叔的思想工作.取得他们的同意后,价格上也作了退步,改成了26万.　　但是大姐并不谅解.坚持要买外面的小区房.
　　节前姐姐催款严重到,我把所有钱还给她后,卡里余额只有50元.而欠款还有10000.　　下个月初,我父亲六十生日,我已经请好假,准备回家给他祝寿.来回路费,加上祝寿礼金,还有我们下个月的生活费,房租等,我的薪水严重不够.　　也就是说,我将无力支付我母亲和孩子的生活费(每个月2000).姐夫2015年中的时候有从母亲那里借5000元.而和母亲通话那天,无竟中她提起,姐姐和她说今年不买房,让我误会姐姐说买房,完全就是为了逼我还款.我和姐姐说宽限几天,到父亲生日的时候,她都说不行.无奈之下,妈妈又帮我去借了10000,还给姐姐.我问姐姐,能不能挪一点给妈妈当生活费,姐姐当时就气的打电话来骂我...之后和二姐哭诉.　　现在我歉也道了,步也让了,她还是不能原谅我.　　前天晚上,十二点,二姐打电话把老妈好一顿数落,把妈妈气的落泪.说妈妈太偏心...说她们那儿的人,一致认为是我们不会做人.说我不懂事,妈妈也跟着不懂事,眼里只有钱,没有亲情的存在,妈妈昨天和我哭诉了一个中午......　　月底回家,我想彻底说清楚这些事.　　买卖本身,应该是你情我愿的事,和陌生人做生意,都会说买卖不成情意在.为什么亲姐妹却要闹成这样?　　我该用什么样的态度去处理这件事情,我该怎么做才能消解他们的误解....
　　二姐认为,没有大姐当年供我读书,我就不会有现在的好工作.认为我忘本.　　可是,我想辩白,又怕伤他的心.　　文中提到的从前挤堂妹宿舍的那个堂妹,和我同年,我们一起上的中专,一个班,一起参加的工作,同一个厂.....之后各自际遇不同,没有好坏.我还在打工,一个月的6000左右的办公室加班狗一名.堂妹嫁给了一个厨师,现在是一个小饭馆的老板娘.　　所以我认为,如果不读书,我肯定不会有现在的工作,但即使读书,如果不努力,也一定不会有现在的工作.　　读书少,如果我足够努力,也未必不能有好的生活....好生活应该是自己去努力创造的,比如我堂妹,小日子过得也是红红火火的.虽然起早贪黑很辛苦,但一家人生活在一起,比我幸福多了.但她现在的生活,和读书时学的,真的没半毛钱关系.....
　　@胡桃卡子
14:34:00　　文笔不错，不像初中毕业的，加油！　　-----------------------------　　真只是初中毕业.混了一年中专,平时很自闭一个人,最大的乐趣就是看小说,活在自己的世界中,才这么不通人情世故~~　　哎,我最看重的姐妹情,眼瞅着这小船就要翻,真心不知道该怎么办...
　　@无可-18 17:03:00　　楼主，亲兄弟明算账，你们都没错，只是姐妹情经不起钱的掺杂，何况还有和你们没有血缘关系的姐夫呢，大家都为自己的利益考虑，中国合伙人上都说了，不要和好兄弟一起开公司就是因为这，以后你们可以再修复姐妹关系，只是钱的事还是各搞各的吧，希望对你有用　　-----------------------------　　现在怎么各搞各的....求大神指点.　　现在是我退一步,大姐还不接受,　　让她去买外面的房子,二姐和大姐集体排斥我了~　　妈妈夹在中间受气~
　　我思虑良久.　　想从这几点去谈!　　第一.我可以主动道歉.虽然我的言行,在理性上都不算有错,市价37~8万的房子,给姐姐26万.不要首付,不要利息,不定期限.而且还有门面,将来做生意什么的,都可以.我认为这是很优惠,很诱惑的条件了.虽然暂时还没有房产证,那也是出于后期的考虑.(我们的老房子那可能会征收,淑叔的意见是先不办房产证,再看看情况,反正自家住着,也没人敢把你赶出去,那一条街,都没有办房产证呢)　　但没有站在大姐的立场考虑,没有更多的顾忌她的感受,我可以道歉.　　第二.因为母亲的关系,我可以再做先生的工作,可以在价格上再让一步,退到25万,先生说这是他的最底限.　　第三.我想告诉姐姐,我做的所有的退步,都是因为姐妹情.因为欠她的债务,我已经还清了.二姐有几次强调,说大姐借我那么多钱,也没有说过要利息....其实我想说,所有借的都是要还的.而我的退步,是不用还的.何况如果谈妥,我也没想过要利息.　　第四.如果姐姐还是不能接受.那么我支持她去买小区房.等过年的时候,如果我能还清欠朋友的钱(向朋友借的时候,已经承诺年底还),还有余力的话,会不遗余力的支援她.　　第五.我也和先生商量了,我们作为退步的这20000元,如果大姐还是坚持买外面的小区房,那么这个钱,在他们迁新居的时候,我会当礼金随上.　　妈妈说,你们姐妹闹成这样,你现在经济这么困难,你爸爸生日就别回来了吧.把贺礼寄上,省了路费,也省了误工费.我跟妈妈说,父亲是我们姐妹共同的父亲,父亲只有一个六十岁.不管我们姐妹关系如何,为人子女该做的,我还是会去做.　　或许我不会说什么漂亮话,对他们,我真的是掏心窝的想对他们好....只是生活不易....婚前那纯粹的姐妹情,已经被生活压迫的......
　　我比较不能理解二姐.　　按说当年,我们小的二个,都受过大姐的恩惠.　　我是读书,她的那套房子有大半是大姐出钱盖的.她生病的时候,也是大姐在为她跑前跑后.她所受的恩惠,绝不比我少.为什么现在只盯着我为大姐做了多少,我能为大姐付出多少.我应该用什么的代价去报答大姐.　　那么她呢?　　她又为大姐做了多少.大姐买房,二姐凑了几千元钱借给大姐,大姐感动的就差泪流满面.　　这几千元钱,可都是要还的.　　二姐的意思是不是说我现在有能力,可以帮助大姐,却不愿意帮呢?　　那个房子,真的不是一个人努力就能拼下来的.我也豪气不到把房子无偿送人.大姐现在住在我家,也是随便住多久的,从没有人说过什么半句不中听的.先生的朋友曾经问先生,大姐住在家里,做生意什么的,为什么不收房租...随便收点缓解下压力也是挺好的.　　我还和先生说,不能听那朋友的话,自家姐妹,怎能这么见外.　　现在姐夫对大姐说,让大姐筹钱付首付,到时候姐夫负责装修,房子的户主,写大姐的名字.大姐一个人奔波筹钱,急得上火长痘.我真的很心疼大姐,可是一点办法都没有.而且,我隐隐觉得,姐夫好像不那么靠谱.　　大姐为了她的小家这样付出,到底值不值.
　　楼主，好像站在你们的立场，好像都没什么错，可是我也不懂为什么怎么就变成这样了，这当中，我觉得你大姐夫功不可没，还有你二姐也是。怎么都来指责你，怎么自己都不为你大姐做点什么？都只会说好听话挑唆你大姐，然后和你大姐一起指责你。顺其自然吧，我认为买房得看周围房价啊，为什么不想想买便宜了，你丈夫会不会和你闹？怎么没有站在你立场想呢？
　　为什么不把铺面和楼上空置的住宅租出去，租金一年没有一万？　　简单的刷墙地板就能出租的房子。　　
　　@一朵洁白
20:45:00　　楼主，好像站在你们的立场，好像都没什么错，可是我也不懂为什么怎么就变成这样了，这当中，我觉得你大姐夫功不可没，还有你二姐也是。怎么都来指责你，怎么自己都不为你大姐做点什么？都只会说好听话挑唆你大姐，然后和你大姐一起指责你。顺其自然吧，我认为买房得看周围房价啊，为什么不想想买便宜了，你丈夫会不会和你闹？怎么没有站在你立场想呢？　　-----------------------------　　哎~　　我二姐也曾和我说过,说即使我先生不同意,要我去努力说服先生同意.　　这点我也是不赞成的.我觉得我和先生一起过日子,就应该要先尊重他.他已经发表了意见,明确表达了意愿,男人才是一家之主,应该握有一个家庭的主要话语权.　　而且先生放弃自己的家,从千里之外来和我组建家庭,人生地不熟,他牺牲很多,如果不顾先生的意愿,我觉得这是在欺负他.以后和我过日子的是先生,如果我这么不分是非,肯定会寒了先生的心.
03:17:00　　为什么不把铺面和楼上空置的住宅租出去，租金一年没有一万？　　简单的刷墙地板就能出租的房子。　　-----------------------------　　前面没有装修是因为资金紧张.　　后面这一大摊子事,有点儿钱都用来还债了,一直没顾上.　　如果大姐这次把房子的事情定了下来,我也已经在考虑搞个简单装修之后出租.
　　如果退让她不能原谅你，你的利益也损失了，那就没有必要再退了，利益和亲情总有一个要得到，索性撕破脸，钱在手才是真的，反正无论你怎样做你大姐都有心结了，姐妹情在以后的生活还真不怎么重要，要不人家独生子女怎么活的那么逍遥，如果心中有愧，以后再补偿吧
03:17:00　　为什么不把铺面和楼上空置的住宅租出去，租金一年没有一万？　　简单的刷墙地板就能出租的房子。　　-----------------------------　　哦,铺面的问题.　　一是我大姐已经占了装修了用来做那个纸厂的代理.　　二是家里有小孩,之前有人过来租,但价格实在是低.考虑给小孩更大的活动空间,也为了母亲他们住的更舒适,想想还是拒绝了~
　　@无可-19 09:13:00　　如果退让她不能原谅你，你的利益也损失了，那就没有必要再退了，利益和亲情总有一个要得到，索性撕破脸，钱在手才是真的，反正无论你怎样做你大姐都有心结了，姐妹情在以后的生活还真不怎么重要，要不人家独生子女怎么活的那么逍遥，如果心中有愧，以后再补偿吧　　-----------------------------　　这事从过年的时候,就闹的一家人气氛没正常过. 哎.　　姐妹情在以后的生活,还真的比较重要.　　比如每对夫妻,都会有争吵的时候,都会有闹矛盾的时候.这个时候姐妹的劝解和支持,真的很重要.　　不过,估计对我来说,他们比较重要,很多事情我都愿意听他们的意见.对他们来说,可能我的意见相对就不那么重要了~
　　你大姐也是苦 对你和你二姐付出这么多 你二姐不是省油的灯。习惯了姐妹的自助 觉得自己身体不好你们帮她是责任 丝毫不懂得感恩。我觉得你有什么可以直接找大姐说 不要找二姐去传话。
　　说点儿我姐夫的事吧~　　真心话,我那姐夫,我真觉得不怎么样~　　先说说他的成长背景吧.咱们八零后的父辈,爷辈们,特别是农村,重男轻女的观念还是很重的.姐夫的上面有二个姐姐,所以他一出生,就是他家的焦点,核心,保护动物.所有的家庭成员都以他为核心,吃的用的,都先紧着他,包括他的姐姐(他大姐比他大很多),都不会觉得父母不公平,一起宠着他的.　　我记得偶然间好像听大姐提过,姐夫小时候,他爷爷还是父亲去干活,都要把他骑在肩膀上的那种.　　姐夫的娘,是个特别热情,勤劳的女人.体格健壮,有使不完的精力,家里家外,都是一把好手的那种.在家里,我们称这为亲家母.　　亲家母在家里开一家便利店,居家用得上的东西基本都卖,比如肉鱼类,青菜类,烟酒类,锅碗瓢盆,零食饮料,过年的时候烟花爆竹.没什么高大上的东西,但都是生活必需品.因为交通不便利的关系,所以生意一直不错.另外,这个勤劳的女人,还弄了三四张麻将桌,顺带做起麻将馆的生意,因为她的热情好客,所以生意也不错...如此操劳的情况下,这女人还在房子旁边种了很多菜.之前姐夫出事的时候,姐姐在外务工,她还要带孙子.晚上八九点还在手洗衣服那种...一刻都不得停.　　亲家公接触不多,但是从旁人那听来的,说他是一个很能吹牛的人.经常在外面浪啊浪啊~说自己包什么大工程,前景多么多么好,人脉多么多么广,但说到年底的时候,总还要亲家母帮着善后...近几年,亲家母累了,直接就不理他了,类似于分家,让他自己单干.　　姐夫的大姐,经历也挺坎苛的.他大姐的大女儿现在都生小孩了,而小儿子才五岁.姐弟俩同母异父,在她小儿子二岁左右,又嫁了一个离家不太远的老实男人,现在总算是稳定下来,比较踏实的过日子.　　姐夫的二姐,说实话,他的婚姻状况我搞不清楚.她有个女儿,十三四岁的样子,我大姐嫁过去八九年了,我从没见过他二姐夫长什么样.好像也没有离婚,应该是分分合合,乱七八糟的.我每次去大姐的家的时候,大姐夫的二个姐姐基本都在.虽然我去的次数并不多.感觉在他家,大姐更像客人,她二个姐姐像没嫁人一样的里里外外的忙着招呼我们.　　他们这一家子人,里里外外,基本的家庭开支,就都是亲家母在一手支撑.不当家不知柴米贵.人情往来,衣食住行,样样都是开销.大姐嫁过去那么多年,偶尔提箱水果回去,也会帮着老人家买套衣服什么的~也挺母慈子孝的.　　亲家母总是乐呵呵的为他们那个家,奉献着所有.
　　@wyq-19 10:22:00　　你大姐也是苦 对你和你二姐付出这么多 你二姐不是省油的灯。习惯了姐妹的自助 觉得自己身体不好你们帮她是责任 丝毫不懂得感恩。我觉得你有什么可以直接找大姐说 不要找二姐去传话。　　-----------------------------　　我现在是不敢找大姐说话~　　一说起来那些往事,她直哽咽.我也忍不住想哭.....二个哭哭啼啼的女人,隔着电话,能说清楚什么事.　　而大姐,曾给我微信发过的...她说她不觉得房子28万贵,就只是觉得妈妈偏心.给外人才258000,给她张口就要28万.　　中间种种优劣对比我都和她说了~但她就是过不了心里那一关.　　在妈妈面前,除了比以前冷淡,装的没事人一样,却和二姐哭诉.....　　大姐比我们大,也比我们成熟懂事,在我年纪尚小的时候,是特别不能理解妈妈的.从来没有去看过妈妈.小小的心里,很是怨愤.是大姐,领着我们姐妹,一年去看个一二回.大姐有能力的时候,还会送礼物给妈妈,比如帮他把黑白电视换成彩色的.给妈妈买金戒指,给妈妈和叔叔买衣服.确实是很真心的付出很多.　　我成年后,懂事了,在这方面,自认为也做得不错.比如不再让妈妈和叔叔去外面奔波了.每个月准时的寄生活费回家,年节生日什么的,也会带他们去买衣服,里里外外,从上到下,都会买.为了让他们住的舒服,空调,洗衣机,能自动化的,都置备的很齐全.
　　说姐夫很LOW,我是从这几个方面总结的.　　1.姐夫不懂心疼自己的父母,母亲为他如此操劳的情况下,不懂感恩.姐夫有一辆货车,营生就是运石头.或者叫贩卖石头.跑一趟,好的话能赚过元左右.一天能跑个二趟.但这生意,不是天天都有的,比如下雨天,修路的时候,还有石材厂没生意的时候.所以他有时候很穷,有时候还挺富有的...我觉得他已经成年也成家了,年纪也不小了,是一个男人该撑起一个家的时候,应该更多的为家庭考虑.但是,并不.姐夫赚的钱,光送他那一帮狐朋狗友的礼都不够送.上千上千的.(只是他的那帮朋友,送其他亲戚还是在地区正常水平内),我觉得在农村,没这个本事就不要太过好面子,打肿脸充胖子,真的没有必要.到他手头紧的时候,当然是去母亲面前哼哼唧唧,又哪有真不顾儿子的娘呢?　　2.姐夫对大姐的心和大姐对姐夫的心,完全不对等.　　姐夫出事的时候,大姐忙前忙后,到处去给姐夫集资.而姐夫的二个姐姐,一个是没钱,一个是哭穷.说得比谁都好听,但真真拿出来的,少得可怜,我觉得总结起来就是,出力不出利.当然,亲家母那颗为了儿子的心,是真心诚意的...在这大家为他四处托关系,四处奔忙的时候,姐姐无意中看到了姐夫手机...里面有几个女人暧昧信息,这让大姐很愤怒.心拔凉拔凉的.　　因为被打人的家属反口,把赔偿的钱全数退还后,还是告上了法庭,姐夫在儿子不足两岁的时候,被判入狱三年.三年里,姐姐无数次的想过离婚,又无数次推翻.姐姐说,她不能无情无义,她也不是耐不住寂寞,她要等姐夫出来,大家说开了,该离婚再离婚.也为了她儿子考虑.　　姐夫出来后,深深的忏悔,痛改前非.让姐姐为了儿子着想,不要毁了这个家.他的信,我看了,真的妙笔生花.什么等他出来后,会如何如何努力,会如何如何作为一个男人担当责任,还说什么言语表达不出万一,一切看行动.真的,看了信号,我当时有劝姐姐再考虑考虑.人都有犯错的时候,知错能改,应该给一个机会.　　但在现在买房子这件事情上,姐夫的担当去了哪里了,让一个女人出头,挡在前面,真的,和先生比起来,他不及万一.　　在年前,大概离过年还有二三个月吧,为了点小事,姐夫还打过大姐,鼻青脸肿的,看了相片我都很心疼...妈妈连夜叫车去了大姐家,把大姐接了回来.后来是亲家母上门道赚,好像又叫叔伯宗亲什么的说和...没等到我回家,大姐已经原谅了他.　　通过这些事,我觉得:　　大姐真的是那种心地善良的人,对一个人好,就全身心的付出.在和姐夫的这段婚姻关系中,论心眼,我觉的十个大姐也玩不过一个姐夫.大姐如今的状态,劝是听不进去的,妹妹能做的,就是作为娘家人,必须要强大起来,能给她做一个后盾,或者将来能作为她的退路,依靠.不仅仅是无底限的退让与成全.
　　@三月微蓝醉
19:49:00　　我思虑良久. 　　想从这几点去谈! 　　第一.我可以主动道歉.虽然我的言行,在理性上都不算有错,市价37~8万的房子,给姐姐26万.不要首付,不要利息,不定期限.而且还有门面,将来做生意什么的,都可以.我认为这是很优惠,很诱惑的条件了.虽然暂时还没有房产证,那也是出于后期的考虑.(我们的老房子那可能会征收,淑叔的意见是先不办房产证,再看看情况,反正自家住着,也没人敢把你赶出去,那一条街,都没有办房...　　—————————————————　　你父亲欠的15000他自己为什么不还　　
　　@三月微蓝醉
11:59:00　　说姐夫很LOW,我是从这几个方面总结的. 　　1.姐夫不懂心疼自己的父母,母亲为他如此操劳的情况下,不懂感恩.姐夫有一辆货车,营生就是运石头.或者叫贩卖石头.跑一趟,好的话能赚过元左右.一天能跑个二趟.但这生意,不是天天都有的,比如下雨天,修路的时候,还有石材厂没生意的时候.所以他有时候很穷,有时候还挺富有的...我觉得他已经成年也成家了,年纪也不小了,是一个男人该撑起一个家...　　—————————————————　　你大姐夫和他爹一个德行　　
　　@法师-19 12:34:00　　@三月微蓝醉
19:49:00　　我思虑良久.　　想从这几点去谈!　　第一.我可以主动道歉.虽然我的言行,在理性上都不算有错,市价37~8万的房子,给姐姐26万.不要首付,不要利息,不定期限.而且还有门面,将来做生意什么的,都可以.我认为这是很优惠,很诱惑的条件了.虽然暂时还没有房产证,那也是出于后期的考虑.(我们的老房子那可能会征收,淑叔的意见是先不办房产证,再看看情况,反正自家住......　　-----------------------------　　你父亲欠的15000他自己为什么不还　　父亲有这能力,母亲当年就不会离婚.本来作为子女的,不该去评判父母.但说到这个,我也想一吐为快.　　当年母亲嫁给父亲的时候,父亲的父亲也就是我爷爷,在当地家庭算是很不错的.爷爷是邮递员,有正经工作.刚开始几年,妈妈说日子还是很好过的,每年妈妈回娘家,爷爷把年节礼都会给妈妈准备好.后来大姐出生,爷爷还是很高兴的,二姐出生,爸爸是长子,连生了二闺女,爷爷不太欢喜.爸爸兄弟姐妹特别多,十一个.老大结婚娃都生了,按规矩,是该分家了.　　分家的时候,有田有粮有猪.可能以前爷爷的压迫下,以前要帮家里干很多活.就是爷爷忙工作,外面的活(捉田种土)都是爸爸和妈妈干.奶奶操持一大家子的吃喝什么的.一分家出来,没人管制,就彻底的放松了....怎么说呢,就是吃要吃好的,活又不想干的那种.慢慢家底败光,就开始四处借.借不着了,催债的多了,就干脆躲到外面去,长年不回家.每年在外打工的钱,不够他自己花,偶尔还会欠账.　　妈妈带着大姐曾经去找过他,既没找回来人,也没要着钱.也是从那时候起,妈妈铁了心的要离婚.　　说明一下,我这样说的,都是事实,但不是说爸爸不辛苦.爸爸个子矮小,人很瘦.家庭负担太重.前文说过,妈妈刚走那年,我和二姐随父亲颠沛流离了一年.就是跟着父亲去了他做工的地方.父亲帮人砍树,那种深山老林,砍倒一棵树,还要削枝剥皮,然后扛下山来.为了节约时间,我和二姐还常给父亲送午饭.　　父亲有钱的时候,很大方,给我们买零食吃,一出手就是五元.记得那年夏天,他的东家给他们的小孩子买凉鞋,都是很便宜的那种,父亲给我们买的却是他东家都舍不得买的那种漂亮的.　　现在父亲的身体很差,慢性支气管炎,哮喘.跟着二姐住.去年的时候,父亲到镇上治病,好像一千多元钱吧,我没在家,大姐付的.从那次给父亲还那15000之后,二姐一般不给我打电话,也不再和我说经济上的问题.听大姐说,去年父亲还在别的小诊所打点滴什么的,加起来也有七八百元,也是大姐付的.
　　@法师-19 12:41:00　　@三月微蓝醉
11:59:00　　说姐夫很LOW,我是从这几个方面总结的.　　1.姐夫不懂心疼自己的父母,母亲为他如此操劳的情况下,不懂感恩.姐夫有一辆货车,营生就是运石头.或者叫贩卖石头.跑一趟,好的话能赚过元左右.一天能跑个二趟.但这生意,不是天天都有的,比如下雨天,修路的时候,还有石材厂没生意的时候.所以他有时候很穷,有时候还挺富有的...我觉得他已经成年也成家了,年纪也不......　　-----------------------------　　你大姐夫和他爹一个德行　　我也这么认为~　　所以我并不看好大姐的婚姻.　　我觉得大姐夫平时表现的很MAN,比如那一身的纹身,比如冲动的打人事件.实际骨子里,　　没有男人的担当,也不能担起男人该担的责任.　　说得不好听点,在他粗犷的外表下,就是一个吃软饭的.以前靠老妈,现在靠老婆.
　　@法师-19 12:34:00 　　@三月微蓝醉 26楼
19:49:00 　　我思虑良久. 　　想从这几点去谈! 　　第一.我可以主动道歉.虽然我的言行,在理性上都不算有错,市价37~8万的房子,给姐姐26万.不要首付,不要利息,不定期限.而且还有门面,将来做生意什么的,都可以.我认为这是很优惠,很诱惑的条件了.虽然暂时还没有房产证,那也是出于后期的考虑.(我们的老房子那可能会征收,淑叔的意见是先不办房产证,再看看情况,反正自家住...... 　　—————————————————　　@三月微蓝醉
13:07:00　　你父亲欠的15000他自己为什么不还 　　父亲有这能力,母亲当年就不会离婚.本来作为子女的,不该去评判父母.但说到这个,我也想一吐为快. 　　当年母亲嫁给父亲的时候,父亲的父亲也就是我爷爷,在当地家庭算是很不错的.爷爷是邮递员,有正经工作.刚开始几年,妈妈说日子还是很好过的,每年妈妈回娘家,爷爷把年节礼都会给妈妈准备好.后来大姐出生,爷爷还是很高兴的,二姐出生,爸爸是长子,连生了二闺女,爷爷不太欢...　　—————————————————　　我家就俩，我男的还有一个妹妹，没那麽多乱事，父亲那辈子也一堆乱事，但是现在都不咋来往，只有红白事才电话联系　　
　　楼主做的不错了，房子要按当时的价算，房子就算28万给姐姐，也算你白白送了她十万
　　亲兄弟还是要明算帐，因为每个人都觉得自己付出的多
　　人长大了，都要顾着自己的小家，当然要算计。其实你大姐是对的，分开来，不存在谁占谁的便宜，非要住一起，以后的纠纷不会少的。反正不管多少钱卖给你大姐，她都觉得你占了她的便宜。
　　@借杯具的小人
16:34:00　　楼主做的不错了，房子要按当时的价算，房子就算28万给姐姐，也算你白白送了她十万　　-----------------------------　　我姐姐他们都不这么想~　　我觉得退让这十万,说服先生,已经做了巨大的努力及让步,可她们眼中我还是白眼狼.
　　@avex-19 19:36:00　　人长大了，都要顾着自己的小家，当然要算计。其实你大姐是对的，分开来，不存在谁占谁的便宜，非要住一起，以后的纠纷不会少的。反正不管多少钱卖给你大姐，她都觉得你占了她的便宜。　　-----------------------------　　谢谢大家的意见,都比较中肯.　　昨天和妈妈通电话,说大姐又去看房了~同时陪她去看的还有我二姐.　　二姐到了离我家不到一公里的地方,都没有进来看看老妈,真的令妈妈很心寒.　　昨天和先生商量了一下,觉得现在闹成这样,即使成了,以后姐妹住在一块,也会有隔阂,所以不准备再做努力了.大姐如果能够想得通,还按原来说的,26万给她.如果非要买外面的房子也随她.　　等她定下来之后,我们决定把三楼简易装修一下,连同一楼铺面一起出租.也算是一种宣告吧.　　房子放在那里,不仅可以升值,还能生财.
　　@一朵洁白
20:45:00 　　楼主，好像站在你们的立场，好像都没什么错，可是我也不懂为什么怎么就变成这样了，这当中，我觉得你大姐夫功不可没，还有你二姐也是。怎么都来指责你，怎么自己都不为你大姐做点什么？都只会说好听话挑唆你大姐，然后和你大姐一起指责你。顺其自然吧，我认为买房得看周围房价啊，为什么不想想买便宜了，你丈夫会不会和你闹？怎么没有站在你立场想呢？ 　　-----------------------------　　@三月微蓝醉
09:10:00 　　哎~ 　　我二姐也曾和我说过,说即使我先生不同意,要我去努力说服先生同意. 　　这点我也是不赞成的.我觉得我和先生一起过日子,就应该要先尊重他.他已经发表了意见,明确表达了意愿,男人才是一家之主,应该握有一个家庭的主要话语权. 　　而且先生放弃自己的家,从千里之外来和我组建家庭,人生地不熟,他牺牲很多,如果不顾先生的意愿,我觉得这是在欺负他.以后和我过日子的是先生,如果我这么不分是非,肯定会寒了先生的心.　　-----------------------------　　我也觉得楼主没错，房子可以适当比现价便宜些，但是便宜到当年盖房子的时候不合理，大姐以后即便卖房子，也会赚不少差价吧。在我看来，当年深深的姐妹情谊都是因为还年轻，没成家，很纯粹。结婚后就会各自为自己小家打算。大姐感觉以前是付出最多的，现在付出的感觉是你，二姐不发表意见，已经成了伸手党。至于现在和以后的姐妹情，再不影响你夫妻感情的基础上，就顺其自然吧。如果对付出可以让你快乐就适当付出，如果本来就给你了经济压力还没有任何快乐可言，就适合而止吧。　　
　　@无可-19 09:13:00　　如果退让她不能原谅你，你的利益也损失了，那就没有必要再退了，利益和亲情总有一个要得到，索性撕破脸，钱在手才是真的，反正无论你怎样做你大姐都有心结了，姐妹情在以后的生活还真不怎么重要，要不人家独生子女怎么活的那么逍遥，如果心中有愧，以后再补偿吧　　-----------------------------　　同意，姐们情是大家都珍惜才能维持下去的。　　
03:17:00 　　为什么不把铺面和楼上空置的住宅租出去，租金一年没有一万？ 　　简单的刷墙地板就能出租的房子。 　　-----------------------------　　@三月微蓝醉
09:15:00 　　哦,铺面的问题. 　　一是我大姐已经占了装修了用来做那个纸厂的代理. 　　二是家里有小孩,之前有人过来租,但价格实在是低.考虑给小孩更大的活动空间,也为了母亲他们住的更舒适,想想还是拒绝了~　　-----------------------------　　楼主不是已经看透了吗，人性是贪婪的。即便是最亲的人。所以适可而止吧，好好珍惜现在拥有的幸福和快乐。　　
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