[手机福利]糗事百科（10.13-10.15）_醉枕江山吧_百度贴吧
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[手机福利]糗事百科（10.13-10.15）
以前和老公聊天，他说嗨，我说干嘛，他就说没事想你。。。小哥。。。现在我再说干嘛，这王八蛋就会斩钉截铁的说：干。北京金融街那有个庙。 咯咯咯咯~~~~ 就在刚刚！！刚刚吃饭回来的时候。我看到一个道士开着一辆走了。。。。。新鲜不割，刚在等动车，检票进站。后面一可爱妹妹 突然示意我身后才发现裙子被掖进丝袜了，偶的豹纹内内呀。糗百看久的LZ竟然很淡定呀。整好裙子。追上妹子说谢谢我家卖望远镜，我们这离北朝鲜就隔一条小河。。。割哪啊？。。。。今天一顾客买望远镜，他朋友问买那玩意儿干啥，他顺口说，看看北朝鲜啥的呗。结果他朋友来了一句，看啥，没见过穷人啊？学校打印店一毛钱打印一张，量多可以优惠，八分一张，一次打印店搞活动，一百张就可以按八分算，也就是一百张八块＝＝哥＝＝lz打印了97张，递给老板10块，老板准备找三毛lz：不是8块吗？老板：不是还没到100张吗？lz：那我再打印三张空白的吧老板果断找了两块，不知道lz这算不算投机～微信摇妹子……不过割室友……宿舍兄弟摇到一小清新妹子，每次聊天都局限在你吃饭没，吃什么了之类的问题上！在某次聊天时他刚按录音我迅速凑上去说:tt买好了，咱们来一发吧！只见兄弟满眼含泪的看着我久久不肯松开手机！我刚想说，兄弟只能帮到你这里了，他颤微微的说:俺娘！我崩溃！时髦的家长伤不起啊！同学：前两天我碰见王xx了。 我：不记得，哪个班的？ 同学：擦，咱们大学老师，网络营销的 我：不记得 同学：讲课特像搞传销 我：想不起来 同学：谢顶的那个地中海 我：他啊，早说我不就知道了么......现在流行学长体，然后看到…… 食堂吃饭的时候，听到学弟深情得对学妹说：“我喜欢你很久了，我们能在一起吗？”学妹说：“可以啊，不过你喜欢足球，等中国队得了世界杯冠军再说吧。。。”我45度望天，眼角有泪划过，“学弟对不起了，这次真的没法帮你了。。。”一句话不割，每次看老公的jj都想把蛋蛋从包皮那挤出来突然想起初三某次考试的时候，用手机传小抄的时代了。依稀记得有一个同学考语文的时候给我发短信说把最后一道题的答案发过来。。。。。真事。。弟弟问我男高音和男低音的区别，我答：男高音就是“啊~~~~~~”男低音就是“哦。。。。。” 弟回：你能不犯贱吗？ 我：%…#￥@！@# 我到底做错了什么，是不是因为我不是男的所以演绎的不像啊。。。。昨晚心情大好给爸爸和老公炒了一盘花生米——割割割，小女20年没下过厨房了，结果炒完妈妈就给我脸子看。今天下午才知道，因为她没吃过我炒的花生米，吃醋……说她小心眼她还承认了……就刚刚。。。。。回家的时候一男子抢我包，没枪到，跑的时候摔倒了，被人带走了。手机不昏！本人女，刚刚去蹲坑，看见马桶里趴着一只蟑螂，本想撒泡尿淹死它，没想到这货居然沿着马桶内壁爬上来，还爬我屁股上，吓得我整个人一下子就跳起来了。然后……尿裤子上了::&_&::家有小女女一枚，割了就不木有了。。。有一天问了麻麻一个所有小朋友都会问的问题，麻麻，“我是从哪里来的？麻麻说：“买东东送的啊”，女女又问：买啥子东东送的？结果，在沙发上悠悠的传了一个声音，买冒牌杜蕾丝送的。。。冒牌。。。就刚刚，在一医院上公共卫生间，半途摆弄手纸的时候，一不小心掉下了两张，正思想严重斗争要不要拣的那刻，隔壁一只手无声无息闪电般的速度把那两张纸拣走了，尼玛，你真的想要你就说嘛。。。说嘛。。哥带了好几包呢同学家的一只小泰迪，母的，前段时间发情，平时都穿防狼裤有木有。。防狼裤。。。割了那狗的JJ。。一天忘记给穿，被一公狗。。你懂的。后来主人看不下去揪起公狗时，发现。。根本没有立起。。所有人都见证了这公狗悲剧的痿痿。。我才知道狗也会痿。听朋友说的他自己的事……割什么……今天我们探讨他穿T恤像小屁孩，然后他说说前几天坐飞机，挨着两个小朋友，空姐过来说，小朋友你们的妈妈在哪里，小朋友指了后面，朋友也没在意，然后空姐跟后面那位妈妈说，根据民航局规定，不能有三个小孩儿坐在一起，朋友只有转过去给她说，美女，我都23了……同学你很显小哦～苦逼大学生一枚，返校时间，到的时候太晚了，一个人不想回学校就在火车站附近的旅馆住下了。……惯例该割了吧……旁边一间，叫chuang的声音各种消魂，各种lang，lz一夜没睡。今天早上准备回学校，出门刚好遇到隔壁的也出门，我会告诉你是两个女生吗？惯例这不是g潮，她俩看到我愣了一下，竟然是lz一个班的，其中一个问我一起去吃早饭吗？这早饭我能去吃吗？今日闲来无事'便一人去泡脚坐电梯上足浴城中。有3个喝的醉醺醺的男人也是去泡脚的。然后到达了足浴城门口，迎宾迎客，您好，你们是一起的吗？由于我走最后在看百糗，也没理会，前面3醉酒男说是是是，都是一起的。然后我抬头一看立即说道，不是一起的…然后那3人说一起的一起的，然后就拉着我一起………尼玛，我不认识你们啊
我就知道我不爆照 你们...
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据说，女生穿上一件普通...
致那些熊孩子
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lz有一豪放女哥们，还有一五岁萝莉妹妹。某天两朵奇葩在一块玩，女哥们问小萝莉：“长大后想干什么呀～““**!““除了**呢?““护士～““除了护士呢…?““恩…那就秘书好了～～“这时候女哥们笑靥如花：“小菇凉有潜质啊，制服诱惑全占齐了啊哈哈哈～～～～～“lz在旁边黑线啊!LZ上初中时数字老师自我介绍时告诉我们他姓魏，让我们喊他魏老师，后来他老婆——我们的音乐老湿和他吵架我们才知道，他叫魏成年……前天坐教育专线，天热开窗，路上有一老者上车，50多岁吧，肩上有一大电工包，遂让座于老者，自己站于后门处，老者刚坐下，车拐弯过去，一辆洒水车唱着歌呲这水，拐弯车慢，老者被结实地洗了个澡，然后幽怨地看着我……在开会，坐我旁边的同事睁着眼发呆，突然大幅度抽搐了一下，吓我一大跳，我问怎么了？他说没事，做了个梦…家有二货老婆，和儿子一起玩儿子抓住老婆的头发不放，老婆受不了就去抓儿子头发、、、、然后两人都在用力、、、、然后两个一起哭、、、儿子才八个月啊老婆你是要闹哪样。住广州上社、岗顶等城中村的人都知道，这里楼房之间的距离很近，伸手就可以摸到对面楼。LZ下班后喜欢自己做饭，而厨房窗口正对面是别人厨房的窗口。平时自己炒菜完都会回房间收拾东西摆桌子（折叠的）。。。割割更健康。。。 一天炒完菜，回房间拿盘子。由于前一天太懒没有收桌子，所以不用摆桌子（一般要一分钟左右）。等我回到厨房，看到对面的家伙左手端着盘子，右手用筷子从我锅里夹菜。我大吼一声“做啥呢”。那家伙赶紧跑开。丫的，难怪我怎么老觉得菜炒好后盛到碟里就变少了，TMD让我一度以为自己的菜碟子很大。当然这个不是gc，gc是第二天我看到厨房摆着。靠，把我这当成管子了在麦当劳---听到旁边一个巨可爱的小女孩玩着玩着跟边上的妈妈说，妈妈,妈妈我要上厕所!妈妈正在玩切水果玩的开心很,说你宝贝你自己去行不行啊…宝贝很无辜的说，可是我不会擦PP啊，妈妈说那你在幼儿园怎么上厕所的啊，宝贝很淡定的来了句，我在幼儿园都不擦啊，妈妈无语，一圈人都笑残了o(╯□╰)o有没有人和我一样，买了连体裤等到上厕所的时候才发现全要脱下来的，关键是还在那种不带门的公共厕所，关键是连体裤里没穿衣服，一脱下就是bra，然后你要么当着一帮人脱了衣服围你上厕所，要么就憋着吧一次去公司旁商店买烟，进门就给老板娘说来一包一支笔。割了老板娘的mm。话音未落进来个菇凉接口来一包，楼主一听没抽过这个牌子呀！随顺口。。。给我也来一包。然后。。。。就没有然后了。。。至今都忘不了老板娘和那个菇凉憋笑的表情。。。。千万不要跟一个月流一次血还不死的动物较真………割………（转述）同事在家玩台式机，他媳妇说：我要上淘宝买衣服。好吧，同事说我用笔记本上上网。十分钟，他媳妇说：坐着太累了，要用笔记本。好吧，同事说：给你，我用ipad看会儿电影。十分钟，他媳妇儿说：我要看电影……同事无奈，说：好吧，我去玩游戏。十分钟，他媳妇儿说：一个人看无聊，你得过来陪我！同事说：下本呢，打完就过来。然后瞬间觉得背后冷空气凝结……默默的回头看了看，按了alt+f4，然后团灭了！别问我怎么知道的，我在团里……家里莫名奇妙的出现个无人见过的六成新睫毛膏。。。。割**。。。。。我会说十一期间全家除了姐夫都回老家了么？一个男人把野女人带回岳母家偷情，让我姐，让我们一家人情何以堪？尼玛！说个宝贝儿子的，三岁正太一枚了，割省力——每次老婆假装哭，他就跑屁颠屁颠的跑过去问”是不是爸爸欺负你了，等着我给你去揍他昂，妈妈不哭昂”结果我就被儿子揍了，我假装哭的时候，他就装没听见，老婆就说，”爸爸哭了，赶紧哄哄去”，儿子就说，别哭了，烦死了。兴致高了还会补上两脚。我可是他亲爹啊-_-||
哥们分手了，问其原因，答：女友说了，一个人一张床22年了，突然多了个人，不习惯了一句话不割，如果你在乌鲁木齐你就会知道今天的风是有多大，因为lz的尿顺风直接刮在了死党的脸上，过么，大神。。。今年成人高考监考是历年来最严格的一次'手机要求拔电池后放讲桌上'我们监考有一位老头'逼着一个大男生拔电池'该男生用的是水果机！！在艾格试一条小短裤，试衣间没有门用布围起来的，偷懒没有脱鞋，踩着十厘米高跟鞋就开换，就在金鸡独立一只脚伸进裤腿的同时重心木有把握好，崴，脚，了！！一屁股坐地上，两条腿直接从试衣间飞出去，动静巨大，把外面一群排队等试衣服的姐们吓个半死，555好丢人，，，都不好意思从试衣间出来了没过 再发一次。。说一个外表清纯内心风骚的.....神马格式.....七夕的时候人人上看见的一张内涵图，牛郎和织女一年没见，织女去牛郎家惊奇地问道: 牛郎，牛的粑粑怎么变粗了？[这个笑话在公交上讲给大家听后过了良久，这枚清纯女附在我耳边偷偷的说了个增进版: 牛郎去织女家也很惊奇地问织女: 你织布的梭子呢？ 最近上火嘴里长泡了煮了点黄连，正准备喝的时候看到了2岁小外甥，lz突发奇想不知小孩喝了会有什么反应。“““““““““““割”””””””””””在我的诱拐之下他嘴巴快要碰到的时候可能是闻到苦味马上又缩回去，接下来让我怎么骗也不碰了，lz只好给他示范，自己大口喝了几口还要作出一副喝了琼浆玉露一样，这下他上当了，小心翼翼的喝了一口，我这辈子都忘不了那表情，两眼一眯嘴巴一咧手舞足蹈跟吃了砒霜一样，然后看到我就跑今天去影楼看定册艺术照-----当妹子找出我修片后的照片给我看时，我脑子里自动浮现了“这是谁家的傻缺”，(⊙v⊙)嗯，没想到把脑补的内容说了出来... 选完照片坐公交回家，下班点人多，有个有老年证的爷爷从后门上公交，还拿着一个竹竿跟三个泡沫板-----公交司机女，嫌他这个点跟着挤公交，骂骂咧咧地，非得让老人交2元，1元行李费，老人交了1.5，其实有老人证，60岁以上交五毛就够了，但是司机停着车非得让老人交上，老人不交就过一站一骂。 后来对老人进行人身攻击了，说他脏兮兮破烂烂的，她的车是载人的不是载垃圾的。然后我就怒了，我说就你这态度我可以投诉你，爷爷有老年证传给你看看，这个点所有车载人都多还能不上吗。她问我管我什么事儿，我顶她到就关我事儿了，=-=最后我还骂她了，就一句“你彪吗？”她再没说话。其实我也烦有的乘客行李多，但是年纪那么大的爷爷了，很宝贝地拿着那些泡沫板，想我爷爷这个点早就喝上小酒了。╮(╯▽╰)╭ 我知道公交车司机开了一天的车很烦躁，所以我没有投诉她。 回到家跟麻麻一说，麻麻又骂我多管闲事，说一个姑娘家不要嘴贱。唉，这都成了嘴贱割掉妹妹…中午吃饭的时候，侄子对我说，叔叔你找个漂亮的女朋友，带回家睡觉，我们一起亲她…………本人二专毕业。曾有一段时间总有人问我”在什么学校读书啊？”我：”成都” ”成都得哪个学校嘛？ 我：”撇（不好的）学校”。一般到这个时候知趣得都会转移话题了，但是总有人非要问下去，不是说我自卑，看不起自己得学校，而是每次你回答”某某某职业技术学院”之后，他就”哦”一声就没有然后了，就没有然后了！！！ 有过这种情况得童鞋请举手。晚上去交手机费，一妹子在修手机，修声筒，突然他老公打电话来，手机刚好是扩音，只听他老公说：亲爱的，我晚上要去找乐子，我知道你听不到，嘿嘿嘿嘿……于是于是，gc来了，那妹子说了句：你以后没得爽了。。。整个手机店鸦雀无声。刚刚男朋友在玩游戏，我问他，要是我以后给他生宝宝，难产的话，他保大的还是小的，他说保大的，我问为什么，他说，我跟他又不熟，不熟。。。这个二货。有木有女女像我一样无聊的时候就看发梢分叉，可以挑很久都不累。广大女糗友有木有这样的回忆，上学的时候总拿个本抄下流行歌的歌词，还当个宝贝似的，所有写过的字里面就这个本里的字最整齐？告诉我不是我一个人！最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上搽达克宁，突然听到室长低沉有力的吼了一声：“我艹泥马”，开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光.....家有情趣震动棒一枚，老婆用的，用处大家都知道了。因为我孩子刚出生所以老妈带着放暑假的七岁的侄女儿从老家过来帮带孩子。某天小侄女不知怎么把震动棒从柜里翻出来了拿着玩，老妈看到问我老婆那是什么东西，老婆满脸通红，尴尬不已，只好说是按摩用的。结果老太太天天插上电用它来按摩肩膀，言下之意还想回家的时候带回去。妈，我知道带孩子很累，但这个真不能带回去……成何体统？！
老婆x冷淡。割了没用的JJ，，，，说好十天一次ooxx，昨天就是个十天。兴致勃勃的准备发泄一下 ，那货居然趁我不备，抓住JJ就是一阵狂撸。结果我，，，，，亚麻呆，亚麻呆的挣扎中SJ。那货一脸坏笑说睡觉。我保存十天的弹药就这样给突突了。泪啊一朋友LP出门说不回来了。那货半夜跟一靓女玩L聊。。。此为背景。还不能哥。。。突发事件。朋友LP回来。开门进来看到朋友在撸管。很平静的说你出去睡沙发。接着就是一顿乱砸，嘴里还喊着宁愿撸都不跟我做了。当初可是你求我跟你ML的。你个混蛋。。。真人糗事。过不过一晚跟老婆在睡觉，老婆突然问我：想听中国好声音吗。说完就听到，噗~~还没完，然后她说接下来是中国好味道……当时我内心无数***在奔腾…… 和前女友恋爱八年，至今分了六年…………………… 前些日子回老家，偶遇她带着儿子在逛街，真是一阵唏嘘啊！逗他儿子问：今年几岁了。她说五岁。话没说完，他儿子抢着说六岁了。我是不是明白了什么。无间道上好像有这一幕。我是男生，昨晚热火和快船中国赛的时候我和一腐女聊微信语音。割。。。她说”在干嘛？”我说：”舍友坐在一起看NBA。”她不说话了，给我发回一条文字：”你太色了，不和你聊了，不过你们真在宿舍看AV吗？”你们有和女友ML把鸡鸡前面的系带拉断的经历没有，***的疼啊一句话，欢乐挑战赛，我是地主，对面一个托管一个掉线，我输了！！！输了啊啊啊啊！！真事。和lp还有表弟（6岁）去逛街。公交人特多……革掵……始发站我们都有座，后来一奇B小段裙被济到我的腿中间，我硬啦！一直到下车也没缓解。下车后就蹲在地上 表弟：咋了哥？ 我；肚子痛 LP怪笑:你哥不是肚子痛，是他小弟弟站起来了。 表弟：我没站……没站……背景：最近“我是特种兵”这个电视剧很火！我也在看！就在昨天我看到第七集的第八分钟的时候，我果断再也不看了！内容如下：两个特种兵用树做弹弓，用石头做子弹！然后…………然后打下来一架大型的侦查机！我次奥！！我仍然敬佩军人！但是严重鄙视导演！！！突然间觉悟 其实“多年后你若未嫁我未娶我们就在一起”的言外之意其实是“我们是彼此的备胎”就刚刚发生的……不隔…lz和公司人去吃饭，席间喝了几杯，最后大家都吃好了，还有一个剁椒鱼头没上，就说打包带走，因为lz最小，任务当然是我的，临走我也没看，提个东西就走了，快出门的时候，服务员问我，先生您提茶壶干什么，我低头一看，妈呀，当时人好多啊，都笑了…哥瞬间脸红了，糗吗，lz一20几岁的小伙啊…怎么办怎么办怎么办？？？？我感觉我死定了，刚刚过零点恶作剧给学妹发短信…内容很简单：起床撒尿。可特么的手一抖发给了自己的论文导师，明天怎么办，我会不会被抽死啊，啊啊啊啊啊……………………现在窝在被窝失眠了…………………我在车间给几个外国工程师做翻译，他们来维护一企业设备……割……一个外国工程师头儿脾气特不好尤其是工作的时候，刚刚让中国工人帮他去顶层卸什么，工人就过来从他工具箱拿了内六角，他发脾气了不喜欢别人动他东西，那年轻小伙也很有血性，用英语大吼你能自己去干吗？然后给了一句****！突然发现这是我听过的最嘹亮最有力度的一次****，平时谁都不好惹的老外一个屁都不敢放，这个事情让我认识到了英语还是要学好滴！国人长志气！不知道莫言是谁？没看过他的书？没关系～今年中考高考你就会见到他的～说过小学时候的事，割割更健康。一天上学路上捡到30元钱，比较旧，卷在一起，当时还是单纯小萝莉，虽然觉得钱是好东西，但还是交给班主任了。之后一个月没有动静，也没给我个奖状神马的。尼玛。俩月后，班主任找到我说：“你捡到的30块钱是假的”！尼玛！假的，两个月了你才发现是假的，到底是假的还是让你花了！
今年刚出来工作，在放假前听说学校准备在下学期我们住的宿舍给女生住，割~很多舍友隔壁的自己宿舍都在床边留下自己的联系方式，我的一吊丝舍友用颜料在床板写，敬请睡在此床的女生如果意外怀孕，就请打我电话…扣扣…因为几年来这张床留下了我无数孩子。路遇帅哥多看了几眼，他朋友捅捅他说，她看你。。。。。。老脸瞬间凌乱坐公交车，旁边一个妈妈哄孩子睡觉，唱的儿歌很好听，孩子睡没睡我不知道，我是睡着了，还是司机把我叫醒得，坐过好几站 今天我去KFC买鸡翅 然后旁边一对人在买那个节日桶，结果俩人不知道为毛吵架了，然后我的东西齐了，我转身要走的时候，那男的抓起来节日桶送的礼盒塞到我袋子里：送你了！！！然后头也不回的走了，那女的哭的好伤心啊……但是我很JP的拿着礼盒走了……心想可以放零钱……去游泳，游到一半看到一美女。。。割不割。。。我一抬头，一团白花花的胸在我面前，原来美女的胸从泳衣里挤了出来，这不是关键，关键那美女在仰泳！然后我在纠结到底要不要帮她把泳衣拉上去，但后来因为怕美女误以为是我拉下的，最终木有动手，我不会告诉你美女游过的地方男的都停下来了。。。小时候和小朋友们玩儿捉迷藏，藏在一口井里面（墙壁上带梯子的那种，井盖是半开状态）等了好久都没声音，心中打鼓，继续等，天黑了，该吃饭了，出来后外面一个人没有。回到家的时候看见门上贴张纸，歪歪曲曲的几个大字“XX你赢了”赢了…………大学里有一哥们儿，讲鬼故事特专业，小模样长得也忒像阎罗殿里的牛头，走得是让人过目不忘路线的。这厮讲鬼故事有个习惯：不是半夜不讲，不关灯不讲，之前有听过的不讲。鸟人讲鬼故事堪称大师级，能讲到宿舍里哥几个晚上牵着手上厕所。 某晚，班花造访本宿舍，这兔崽子关了灯坐在班花对面开始讲鬼故事。。。窗外月色狰狞，阴风阵阵，窗内只有这阴森森的不紧不慢的声音。。。g潮部分，突然这家伙一声狞叫！同时拧亮了手中的手电！！从下巴处向上照着自己的脸！！！意想不到的事发生了！班花一声惊叫，从凳子上一跃而起的同时，脆脆的一大嘴巴抽过去，好大声啊！满地找牙啊，有木有！ 从此好长一段时间里，这可怜的孩子都不再讲鬼故事了。。。今天夹着人字拖跟妈妈出门，回家的路上不慎踩到一个图钉，疼...我慌忙把钉拔出来随手丢了，结果妈妈走过去拣起来，放口袋里。（天知道周围没有一个垃圾桶）楼主不解，麻麻说带回去丢，免得祸害别人。麻麻我爱你！身体力行的善良比高声歌颂实在多了。给妈妈求人品哇～讲一真事，是一个出租车司机小哥跟我讲的。 在两年前的一个晚上，有两个女孩坐他的车，在等红灯的时候，隔壁停了一辆奥迪也等灯，当时那辆奥迪开着窗户在车里放音乐呢，那俩姑娘就跟人家车主搭上话了，说你放的歌真好听等云云，随即互相留了手机号码，绿灯之后两车分道扬镳，其中一姑娘立即开始给奥迪男打电话，聊些有的没的，你以为这是gc？gc是打电话没一会那辆奥迪就出现在那辆出租车附近，俩姑娘二话没说下出租车上奥迪了。。。上奥迪了。。。迪了。。。老婆怀孕就没有x生活了，刚开始还有撸管，后来实在受不了自己撸的时候老婆笑嘻嘻的盯着我小弟弟看，撸着撸着就软了，到现在两个月了，怎么也硬不起来了。。。本人高中.住宿.~~~~割了舍友~~~~晚上聊天时.舍友说我回头给我对象带宿舍来.给你们晚上包夜去.我请.一舍友回复.我给你点钱你去包夜.把你对象留下.小时候调皮'记得一个夏天'~~~割了无数美女不答应~~~中午爷爷午睡打呼噜'嘴巴张开的那种'自己无聊'就想着怎么让爷爷不打鼾'遂舀了一瓢凉水倒爷爷嘴里了'只见爷爷瞬间剧烈抽搐咳嗽起来'差点没呛死'那次挨打挨的最惨！发个高中的，高中晚上熄灯过后班主任都会在寝室外面蹲着，等待不遵守规则的少年上钩。有一次，哥几个筹钱买了本性教育书，我准备熄灯过后好好鉴赏学习一番。好不容易等到熄灯了，就猥琐的把书拿出来，读的津津有味，感觉有人在外面掀我被子，我以为是有哥们想抢书，我就用书劈头盖脸的一顿暴打边打还边说，老子才看，你抢个JJ，等会。然而听到一个熟悉而恐怖的声音，说别打了是我，**居然是班主任，当时我就灵机一动，马上以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当人不让之势换成了数学书，然后第二天，老师不旦没批评我，还在班上夸我学习努力………
楼主8-9岁时候住在农村，有次晚上和叔叔家女儿睡一起，叔叔的女儿偷偷藏了些花生米在枕头下面晚上睡觉时偷吃，到了晚上关灯以后2个人偷偷的分着吃，地上掉了几个楼主就顺手去捡了起来，给了妹妹，然后 2人就开始吃我不会告诉你她吃几粒就说有坏的我的吃完了也没有一颗坏的，天亮以后看到地上掉落的花生米，还夹杂这羊便便，2人顺间明白昨晚为啥有坏了的了，此后楼主哄了好久才哄好。还拉勾不说的，下个月就结婚了，打出来给大家乐乐分享我的真实糗事国庆放假，在亲戚家看到小朋友在做作业，就拿着作业本问我一道题怎么做。 我看了看，一元二次方程，便问他是不是每次假期功课都超多，是不是觉得自己的时间太少，是不是觉得学校的家庭的压力太大，是不是好想痛痛快快玩几天？ 小朋友瞅了我一眼：你是不是不会做啊？说一个面试的糗事吧！去年冬天去一家广告公司面试文案，一进办公室就见面试官黑着脸拿一杂志在看。咯咯咯…这货扫了我一眼，说“吓我，想个办法吓我。”我心想，这和平年代我出门又不带刀，怎么吓你啊？但是无奈这是面试题目必须回答啊…于是，哥掏出火机，把这货手里的杂志给烧…烧了…他当时的表情，我一辈子都不会忘记。。现在他是我领导，还老开玩笑让我赔他报纸哈哈。。想想小时候，老是赖着跟粑粑麻麻睡一起，粑粑麻麻就是不同意，现在发现小时候真不懂事！家中一3岁半小罗莉，~~~小格格吉祥~~~和她玩游戏，突发奇想顺势倒床上装死，她搬弄着我自言自语到，死了?郁闷中狂扇楼主，忍了几下她依然没有停下的架式，招架不住，顶着红红的脸颊，灰溜溜装醒了，gc她自言自语到，治的我手好痛，好吧，你神医大学课间点名，撸主到隔壁班找人充数，找到一年轻美女说明来意。她幽幽的来了句“我是老师怎么能帮你做这样的事”我永远忘不了她那忧怨的眼神。中午吃过饭，女同事想去洗澡，我闲着没事，就开车送她。到了澡堂子，才发现就我一个，搓澡大哥看见我那叫一高兴，搓澡那叫一个生猛啊，愣是给我搓的是各种仔细各种用心啊。看着满身泥丸，我心里默默说，大哥，我真的昨天才洗过澡的。 现在什么社会啊？……不能割………骑个自行车轻微撞个50岁左右的大妈结果陪了两万多，到现在还躺在医院不出院……感情我的26式比小凯、小奔、小莱更具有杀伤力？万恶的坑爹啊！刚才为尽孝心陪着爹妈看了会儿《宝莲灯前传》。杨戬和西海三公主的爱情深深的感动我了！可是造物弄人啊……杨戬那么爱三公主，可是却不能和三公主在一起……因为……杨戬竟然……海！鲜！过！敏！！！！无敌编剧碉堡了！）初中不是好学生 和同学各种惹是生非 被老师叫到办公室罚站一上午 后来发现办公室没人 就偷走老师一包好烟 喝了办公室里面一瓶雪碧加两壶茶水 一上午别提多爽了 动车上。。。。。列车广播里说“列车全面禁烟，请balabalabala”一大叔重复“列车全面禁烟，这是林则徐开的！”大叔，你历史挺好。昨晚上真心话大冒险，到自己的时候，可以选择喝一杯酒或者大冒险，因为自己酒量不行，到我的时候，就说要大冒险，，，，然后一个兄弟说了句，好，喝三杯……尼玛，被媳妇弄回了家……朋友真事，第一人称叙述！――听说不割不给过――现在的公交车司机真的好有经验哦，到红灯停下来把车扫一遍，扫完地坐回座位，绿灯就到了，时间刚好，一点不浪费。顿时令我目瞪口呆，突然想到句名言：时间挤挤总是有的…中秋节，一家人围在桌上吃火锅，刚把粉条下到锅里——哥哥，此为背景——过了一会，妈妈喊，快尝尝粉条熟了没有，爸爸拿起筷子。捞了一些开始吃。粉丝刚入口，面无表情的停顿了三秒，呲溜一口全吃了，众人一看。都开动了。刚咬一口，全吐了，没熟！！集体质问爸爸！爸爸还是面无表情的说道，我也没说熟了啊。好吧，惯例这不是gc，妈妈追问了一句，那你怎么全吞了。爸爸幽幽的说了句:咬不开。。。天然呆的爸爸。伤不起啊！有木有！！！楼主妹子……简单割……今天和吃饭遇到同班男生，边吃边聊做实验的事儿，聊着聊着他来了句“你好厉害啊”Lz还以为自己学术水平被称赞了结果他接着对Lz说“我都做不到一顿饭吃两笼包子”……二货老婆一个，睡觉总捏着我的蛋蛋。努力的想把两颗蛋蛋掉换个方向。每次我是满脸的痛苦和哀求才松手。昨晚和朋友一起吃火锅，一哥们起身捞火锅里的菜时，不慎上衣口袋的手机掉入锅中，只见这哥们迅速的用手从滚烫的锅中，一把抓出了手机，全场都哗然了！问哥们手没事吧，他马上看看手机说没事还能用！有谁跟我一样。觉得世界上最恐怖的四个字: 针不见了！！有一妹子不吃口香糖。那天我和她逛超市，到了卖口香糖的那里随手拿了一个，说起口香糖也是有用的，万一吃了蒜可以饭后清新口气，还能防晕车等等。。这时她疑惑的说:我听说益达，绿箭，杰士邦的倒是第一次见。我定睛一看，囧了。。。。
简短不割。。。。。。。我一哥们手机发不出短信了，打10086问，客服说他发的内容有害国家安全。瞬间觉得同学碉堡了。。。。。。实在不忍心把我史上最糗的事发出来。。割了那贼男的小弟弟，小学四年级上课第一次来姨妈，穿的白色学生裤，当然，就跟你想的一样，同桌是个男的。我看到裤子红了，隐约知道咋回事，就撕了两张稿纸铺开遮住腿，一直到放学才站起来，可悲催的还是让他发现了，好死不死的挤着死鱼眼嚷嚷，我同桌xx遭报应了，裤子流血啦~~我当时脸红的跟猪一样，哇的哭了。幸好当时老师在外面没走，训斥了他，后来又换了同桌。从此以后每次见到他，都绕道而行。。恨这些不懂事的小男孩们！害羞，匿了~现在的淘宝客服都是干嘛吃的！面对顾客的询问，难道只会说：“能的噢。”、“没有噢。”、“没问题的噢。”、“也可能噢。”、“我们不知道的噢。”、“亲要自己看清楚图片和介绍噢。”、“收到了亲就知道了噢。”我说你好，你说：“亲好噢。”我说这衣服内衬是什么料子的你回：“是的噢！”噢噢噢你妈个头噢！一位男同事有个10岁的正太，过春节时收到家里长辈给的红包有1千多，同事跟他商量说帮他保管，正太怎么也不愿意，于是乎同事想出一条妙计：和他儿子炸金花(一种纸牌游戏)赢回来！结果不但没赢，还输了8百多给他儿子。。。。。。长江后浪推前浪啊！ 各位糗友有没有遇到过这样的事，当你骑着自行车碰到对面另一辆自行车时，两人怎么躲都躲不过，要么同时往左，要么同时往右，最后还是无可奈何地撞到一块了。。。。有过这种经历的同学请举个手。。。。从小就给教育成不能浪费的好习惯，so…………我现在是一个胖子转自人人=_=有多少悲催的少年去女朋友家第一晚是和老丈人一起睡的啊我来太仓工作，到了秋天发现这里人喜欢吃一种叫“甜芦栗”的东西，吃法跟甘蔗一样，但是比甘蔗细，外表是青色的，很甜，当地的同事给我吃了一根之后一直念念不忘，但是一直不知道在哪里可以买到。前几天终于忍不住问同事，他说在某菜场可以买到，我屁颠屁颠跑去了，却没有看到，正失望回家的时候，突然看到路边一个卖茶叶的店门口竖着两根，而且特别长，一下子兴奋起来，跟老板说要买，老板疑惑地朝我看，说不卖，在我死缠烂打之下终于答应送我一根，然后我就让老板帮我弄成一节一节的，老板百般不情愿地帮我弄断之后，我才发现这个居然是竹子。。竹子。。子。。。发个舍友的糗事。。。。割。。。。。上大学的时候学校旁边有夜市，有次一起去逛，有个买袜子的吆喝:袜子五元三双！室友说，太贵，不买！卖家又吆喝:袜子三双五元！室友说:这样的便宜，过去看看。。。。。。朋友父亲走得早，母亲一个人养活三个丫头，前几年她家在郊区承包了一个鱼塘，有天晚上正好帮忙照看鱼塘的师傅不在，女主人睡到半夜听见有动静，就起来站在高处查看了一下，发现有两个人偷鱼，她着急，也不敢喊叫，听见是个女人更糟糕，报警更是不济，你懂，她想着跳几下，弄点动静。告诉他们被发现了。周围光线很暗，刚跳了十几下就尖叫着掉进旁边一个坑里，她心想，完了，被他们听到是个女人，接下来会有更未知和可怕的事发生，要知道还不如让他们偷好了。。。。时间一分一秒的过去半小时，没动静，她壮着胆爬起来，周围静悄悄的，噢，还好还好，她就回去睡觉了。第二天早晨起来，发现水塘边搁着一个大包，里面有手机手电二百块钱粘网撒网带雨鞋的连体皮裤。。。她说，这是什么情况？让我们在贼人的角度还原一下那晚的场景，本来出来偷东西已经是提心吊胆的了，胆大的贼也不会偷鱼的，潜伏观察许久，终于动手了。只见三十米外，一个身穿白色睡袍长发披肩的物事一跳一跳向他们走来，已经浑身颤栗不堪重负的时候，一声女人的凄惨叫声，女鬼隐形了！！！！啊呀！啊呀呀呀呀呀！
今天参加亲戚的婚礼，菜不好就不说了烟居然是假的，给他们面子就不说了，他们还一个劲发烟害我抽了一天的假烟，终于散席走人回家拆开喜糖发现里面的德芙居然也是假的第一次发，有个笑话是，60年穷啊，扣出的鼻屎都舍不得扔，，，此为背景，，，回家给奶奶讲，没想到奶奶听了没笑却一本正经的说，60年穷的哪有鼻屎我觉得自己太色了，看到大胸妹纸忍不住要瞄很久，还很想上去摸一把啊！看到露的多的妹纸嘴里说人家骚，其实心里想看的要死啊！。。。。割。。。。尼玛关键是，姐是女人啊！说明一下我性取向绝对正常，喜欢男人！！有没有和我一样的妹纸啊！！本人快捷酒店小经理一枚 ---割--- 刚刚去前台拿单子刚好瞄到好兄弟新婚的老婆在前台，心想大概是和兄弟一起来的吧，刚想出去打招呼的时候看见有个老头上去一把就搂在她腰上了，你妹两个人还乐呵呵的拿了房卡亲亲窝窝的上楼去了，跟我兄弟酒水才办了2个月啊，用不用来我上班的地方干这事啊，糗友们，你们说我该揭发吗那还是该揭发吗！绿的真悲催！ 想和女朋友去开房，她打电话问她妈能不能去开房，她妈不同意，我们就回学校了 绝对真事！...厕所里的事割了我还我长……小时候在院里的公厕拉88.正爽时来一民工大叔蹲我旁边，只听大叔各种发力各种使劲就是没动静，半天也没努力出来，大叔又是一阵发功还是无果然后拿纸我好奇转头，只见大叔满脸通红两行鼻血缓缓流出，大叔看我看到他当时的状态解释说:使劲有点猛，有点猛...猛……再说一个~楼主女。有一男一女两个同事（男同事是GAY），我们三关系都比较好。有时会约着一起出去吃饭。我提倡AA，另外个女同事就老想男同事请客，美其名曰为了培养男同事的绅士风度。果断被拒，得知原因：我又对你没企图，干嘛要请你吃饭啊？！老公在外很男人，在我面前爱撒娇，某天晚上睡前想喝水，便撒娇让我帮忙到，本人没理他，结果这家伙用手机录下"给我倒杯水吧"循环播放。。同学比较二，某天看到他空间说说。这样说到。，，，，，，，，，，，，，，，终于知道什么叫一呼百应了。在村口喊了一嗓子。全村的狗都叫起来了。刚刚认识一女孩，才交往一个星期。。。。咯咯。。。。今天中午接她下班然后送她回家，然后开车从她家小区出来，准备回家。出她家小区第一个十字路口右转是一个单行道。我悠闲的听着101.1，顺着单行道左直角转弯，悲剧了，一辆奥迪A6L直接和我头对头撞上了，我那个火呀～下车后我还没说话呢，那个男人竟然骂骂咧咧的说到“你这个小伙子怎么开车的。开那么快搞什么的！”尼玛～气死我了，他反倒说我了！我这小爆脾气，我就不信我搞不好你了。我就开骂了“你瞎呀，这是单行道你知道吗？限速60，我才50我快你妹呀！！！”半小时左右事故大队和保险公司都来了，他全责。后来女朋友打电话给我，问我到家了吗。我说“别提了，被一个老不死的撞了(说这句话的时候那男人在我旁边)”然后女朋友问我位置，然后她就来了，，然后她到了没和我打招呼，直接喊那男人一句“～～～爸～～～～”尼玛～我崩溃了！还记得几天有一位糗友发的“中国人过马路不是看红绿灯，而是凑狗一堆就可以过了”。。。这句话我今天竟然在央视的晚间新闻听到了！现在我越来越相信糗百的强大了！第一次发,割……在微信上认识一妹子,聊得各种嗨,有一天妹子被男朋友甩了很不高兴,说晚上要我去陪她要抱着我哭,哥果断答应了,晚上我们吃过饭后,就去开了房,草,各种诱惑,哥实在受不了了,ooxx过后,第二天早上醒来之后发现她人已经不在了,桌子上还多了五百块钱,赶快给她发微信,回复的是对方开启了好友验证,居然把我拉黑了,尼玛,我想说,哥不是卖的,算不算糗啊。
刚才媳妇问我：你半夜尿尿时JJ怎么总是翘的？回答男人就这样啊，半夜JJ就会翘。媳妇说：我看别人怎么没翘？我：……割了吧。。。谁有我糗？！写的日记被爸爸看了，然后气坏了，跟妈妈说把我赶出家门。这个，当然不是gc，gc就是，我的日记里详细记录了我跟男友的初夜！舍友是公认的DOTA大神，一天他默默的说：其实我最想玩的游戏是超级玛丽，小时候我从来没玩过这些游戏，现在虽然能玩了，但是从来第一关都过不去。 这是我大学里听过的最悲伤的故事。今天闺密买了一包好吃的啊，麻辣麻辣的那种。她捏在手里犹豫了半天，问我：“能吃辣的不？”“？？”“我是问你，DYM来了没，能吃辣的不？”我嗨皮：“没来没来，能吃能吃。”她想了想：“那我就不拆了。”………………一天在家中 。 来事了。你们懂得。肚子巨疼。于是让老公到楼下超市买卫生巾。老公不好意思。很不情愿。但看我的样子有很无奈。于是硬着头皮去了。过了一会回来了。买了一包我也不知道什么牌子的。我就去了卫生间。然后我就发现那个反面的胶一点也不粘。于是让老公重新买。老公很不好意思犹豫了半天跑到楼下。一会上来了。给我一卷双面胶。我当时就无语了…记者采访莫言，您幸福吗，莫言说，我不知道，从来没考虑过这个问题。记者问您现在最想做什么，莫言说，结束采访。 现在很多网站都是骗子，你打开它的同时，必定跳出一个很下流的游戏，这不是关键，关键是游戏进去以后下流的元素全不见了！你为什么不下流到底呢？遇到这种情况不爽的网友有没有啊？！当QQ好友的头像渐渐的都换成了宝宝的照片，我知道，自己开始脱离组织了。今天表姐来我家玩，带着5岁的小侄子。•••••••••标准哥•••••••••于是LZ 就充分的发挥了童心，用纸折了一些LZ 小时候玩的玩意给小侄子玩。谁知小侄子跑到表姐那里说：妈妈，你的表弟好奇怪•••••••居然叫我和他一起玩那么幼稚的东西•••••••我当时就凌乱了，难道现在的小孩都不玩这些了吗？？？一句话不割、老婆和我在一起的时候，随时随地都要咬我几口，还很重，泥马还说咬我有快感，我那个疼的才有快感，请问还有妹子有这种爱好？如果你看了日本AV，并且还撸出点东西来，你就是和日本人合谋谋杀了N个中国人。 我觉得粗中有细是对一个胖男人最大的侮辱异地恋，十一回家团聚………割………趁爸妈不在带女朋友去我家，云雨之后太累忘了收拾屋子，几天后老妈拖地在卫生间找到一根头发，笑着问我哪儿来的。我说不是你的么，老妈说我哪儿有这种黄色的烫过的，而且暑假我就见过。我说我也不知道啊，正搜肠刮肚想对策。老爸幽幽的在一边说，招了吧，***问我好几回了。。。 今天早上坐公交上班，很挤。 途中上来一位八十多岁的老奶奶，颤巍巍地牵着一位同样满头白发的老爷爷，挤到一位目测六十岁左 右胡子花白的大爷面前说：“小伙子，麻烦给让个座啊！” 一车人都凌乱了！ 然后“小伙子”就开心地起身把座位让给他们了！路遇一哥们抱着一箱红牛，我顺嘴说，你女朋友要来啊。。。嘴快的人伤不起啊。。。g潮是回去跟我那二货媳妇说，我遇见某某了，丫抱着一箱红牛。结果我那二货老婆脱口而出：他女朋友要来了？我们是有多配啊。。。真相是人家要考托福。。。 LZ肮脏打桩基民工一头，今天在往河边挖泥浆沟排泥浆，抓到很多螃蟹和蟥鳝。马路边一罗莉拉着妈妈要过来看。我就送给她一条蟥鳝她怕，她妈妈用塑料袋接住了说：还不快说谢谢。萝莉利索的说：谢谢叔叔。LZ今年二十三自我感觉年轻就拉着脸故意从她妈妈手里夺过蟥鳝说：叫的那么难听那么老，我不给你。gc………萝莉歪头瞪着眼睛想了一下，回头嫣然一笑的说：谢谢阿哥！然后把指头放嘴里期待我的反应…我类个去，瞬间被萌到了有木有。真想知道这是哪个地方的称呼？又给了她们几条凑够一盘菜…一句话，最TM烦那些骑车子不看后面有没有人就随口吐痰的，nmlgb.
当个妈容易么？！既要照顾饥渴的宝宝又要照顾饥渴的老公！！苦逼快递员一枚，今天送某大学快件，发了短信学生出来拿的那种，某女生打电话说在门口了没看到我，我环顾四周看有没有显眼的东西，发现边上一辆红色奥迪停那，于是说有没有看到马路对面红色的奥迪，电话那头那女生激动的说看到了，看到了，然后哥从奥迪后面把俺那360度无死角全景天窗三轮车开了出来，只见那两女生在那哈哈大笑。我该拿快件砸她吗？糗友们，你们能想象被个七十多岁的同性恋惦记了二年多是什么滋味么？还是我一个叔叔的伯父。。。尼玛，写信都写到家里来了，LZ这辈子都有阴影。。。。。。群里面聊天讨论到车的问题。一哥们说 他对好车的看法就是开出去连撞四辆， 自己车一点事儿没有的才叫好车。楼下 有人回复：你那是推土机。我笑了。后 面还有人补充了句：你可以考虑保险杠 绑一圈诺基亚。我抽了。。。哎哟，我好坏！妹子一枚，自从知道男人屁股翘不翘，关系着x功能好不好的时候，在公众场合妹纸就会盯着各种男人的各种屁屁，各种研究。发现又圆又翘的就抬头看看长啥样…… 昨天朋友聚会。一对夫妇说起在丹麦留学时去看病，全免费。又惊又喜。看完了医生问怎么回家。答曰坐公交。医生说不行。当即打电话叫来出租车。二人正嘀咕车费太贵。就听医生说，车费医院出。二人一路回到家还难以置信：这就是腐朽堕落的资本主义吗？电影学院影评课上，老师问：“歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点？？” .....一个学生回答 “企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条.....”亲身经历，工作第一年，在儿科当护士，我去给生病的小孩子换液，当时孩子的妈妈一个年轻的少妇，正在哺乳，孩子吃的正香，看到我来换液，小孩子舍弃rt哇哇大哭，我出于好心哄那个孩子脱口而出“你吃吧，我不抢你的”。少妇红着脸地下头，把孩子的脸使劲往胸脯上塞。就这些。我跟你们说我是男护士了吗？馆子里厨师是四川人。一2货进店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段对话“老板老板！！”“啥子事哦？”“你这鱼香茄子咋没得鱼啊？”“鱼香茄子本就没得鱼！”“没得鱼叫么司鱼香茄子噻？”“你个先人板板~~叫你这么说，那你要是点个虎皮青椒老子还得先给你弄张老虎皮？”女人在什么时候打扮得很漂亮？恋爱的时候。女人在什么时候打扮得更漂亮？失恋的时候。继续发撸大师的。。。。。。这家伙欠我50好久。下自习我们3人去吃饭，吃完后发现我和另一同学没带钱，只有他带了50，然后他果断还我了。。。初中时候大家作业都抄班长的，结果班长请病假没来，全部同学不会做，老师在课堂上大骂:你们都是茅房的蛆啊?人家不拉你们就不吃啦?呃。。。。。。 刚刚和一帮美女吃饭，一美女说大家都是性中情人，把酒干了，性中情人啊
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本人学计算机的，做事严谨细心，大二，今天报道，...咯咯哒...笔记本外用电源，数据线，散热板，耳机，鼠标，鼠标垫，擦键盘屏幕的清洁剂，给家思来想去，把与笔记本有关的一切家伙带个齐全，到学校傻脸了，没带电脑 ... 跪了班主任结婚，在班上发喜糖。大家各种祝福，突然有个声音响彻教室“祝您夜里万里长城永不倒！”。05年那会，我上大学，暑假的时候去厦门打工，在一个便利店上班，每天都会来一个很漂亮的妹妹买东西，每次都和我用手语，很长时间都没有说话。我真心的替她伤感，觉得这么漂亮的妹妹，怎么就不能说话呢？虽然我不能普度众生，但是有棵怜悯之心。后来，后来她和一个朋友一起过来，哇啦哇啦讲韩语。讲一个上大学时候的事情，大学宿舍楼前的两棵树上挂有铁丝的晾衣绳，这是前提，一天我见另一个宿舍的一哥们脖子上有一道血印，大家都以为他寻短见了，后来他宿舍一哥们说他进宿舍时以一百米冲刺的速度撞道到晾衣绳上了，这不是g潮，过了几天，又看见这哥们额头上一条血道，找还是找他宿舍的那个哥们求解，这哥们说，那货又以同样的速度到了那个铁丝晾衣架前，突然他想起来有铁丝，就往下低头，然后就卡在额头上了。如果你知道，你是我同学。刚跟男友认识的时候我们只有17岁，小时候受家人压迫精通各种乐器...割掉背景。我第一次去他家里面玩，他过世的爸爸留下的钢琴，我便教他弹钢琴。正好他妈妈回来了呢，一激动之下说我是钢琴老师（当时小怕大人知道），之后我每次去他家里可爱的阿姨都会给我200块的学费。现在我们都20多了，该见家长了，糗友们说我这28000要不要还给阿姨- -初中时的事，一天老爸陪我逛街 很难想像一个大肚子的男人陪女儿逛小店'''''''这是背景'''''那时我告诉老爸说我很想打个耳洞，他就问多少钱打一个 当时很便宜 我说一块一个 老爸边掏兜边说那咱先打十块钱的''十块钱的'''''我'''''刚搬家那阵子，老妈去家电市场买空调，卖场里的售货员都是有打折的权利的。。。咯咯咯。。。老妈看中一款空调，然后问售货员能不能打折。然后售货员很为难的说：“大姐，我看您也是实在人，我给经理打个电话问问，尽量给你便宜点。”然后拿出手机给她经理打电话：“喂经理，我有一个亲戚，我大姑家的表姐过来买空调，型号是XXXXX，能不能给便宜点。啊，最多便宜200？嗯。”然后巴拉巴拉巴拉继续给经理磨价。正在老妈在一旁觉得这个姑娘挺实在感动的稀里哗啦的时候，那个姑娘的手机华丽丽的响了。。。。火车上，旁边坐一MM。。。。。。各种不敢搭讪，之后她掏出pad看电影，屌丝只有偷瞄的份儿。。。突然一个小虫不合时宜的落在了屏幕上，我条件反射的往上吹了下想把小虫吹走，尼玛忘了嘴里还含着口香糖，，，你没有猜错，一不小心把口香糖吐到她pad屏幕上了。。。。各种被鄙视…朋友问情人节有木有男人一起过,LZ我霸气得说没男人又不是不能活,说完这句话我就流鼻血了.. 朋友幽幽的来一句,赶紧找个哥们下下火吧..自己是苦比学生党一枚，养了一只小狗，三个月了，没事就喜欢践踏草坪。。。。格格没法割。。。。昨天带着它散步，路边有一水塘，上面全是浮萍（应该这么叫吧，就是浮在水面上绿绿的一片的那种），这厮想都没想直接跳进去了。。。我想说，有没有和我一样的，平时懒得动都不想动，可是却经常有间歇性收拾东西的习惯，心血来潮了就收拾的很干净，然后N长时间才再心血来潮一次。第二次发，不过继续发，，， 我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。现在长大了，哥果然明白了。你要是在一秒钟内明白了，你便可以回帖顶一下……你长大了!就在刚刚，我和一个素不相识的美女一同走进电梯，美女抬起纤纤玉指按了四层后问我去几层，我答复她三层后她帮我按下。片刻之后，美女在三层下了电梯，而我则出现在四层不知所措。。。08年偶当伴郎，伴娘很漂亮。朋友结婚大家都很嗨，婚宴从中午持续至深夜。是夜，客人都逐渐散去。偶当天和伴娘配合得很好，很默契。散场后，伴娘单独要求我送她。。。当时真是心花怒放，立马找来车子，叫伴娘上车。上车后问伴娘去哪住，伴娘回答：“送我到我男朋友家”。我切！~我们是国企，到外地开会。大家应该懂的，开半天会，然后一顿好吃好喝。晚上吃完了这群老男人要去唱歌，领导一定要我陪着去。到了包房里，就让我不停的唱，不让我下来啊！！***我唱了五个小时你们知道吗！五个小时啊！！中国好声音算个屌啊！！老子在度假村都开过演唱会了！！我女朋友生日与我爸同一天，我哥生日与她爸同一天，我与她妹生日同一天……割个毛线……我舍友听了说：你们赶紧准备婚事吧，这缘分逆天了…
本人女，偶尔吸烟，但是家人不知道，从来没当他们面抽过……割了长新的……今晚和老妈坐家里看电视，茶几上放了一根烟，，我嗑完瓜子，顺手拿起来点上了，，额，，老妈愣住了，我也愣住了，谁来救救我今天看我弟弟的扣扣，哥哥。。。。有条好友印象写得我的乖孙子，我心想谁这么说他，点开一看，赫然发现原来是我爷爷评论的 LZ高中的时候，各种不学习，桌洞里全是擦鼻涕、传纸条的废纸......割.....某日上化学课极度无聊，拿打火机点桌子里的废纸，再吹灭，再点，再吹灭，忽然人品爆F，点着了吹不灭了，讲台上老师正在讲课，LZ急中生智，顾不得新买的羽绒服，用肚子把桌洞堵住，以为没有空气会灭，杯具的LZ忘记桌洞里还有打火机，只听砰的一声，老师同学尖叫，LZ也被窜出来的火球吓的坐在地上，周围各种羽绒服的毛毛满天飞，HLL的，LZ告别了高中生活，只好上中专了，绝对真事，2B青年欢乐多啊...昨天发生的事情。。。。哥哥割割。。本人一直在德国上学，，昨天在学校里，过来一个德国学生（男），问我是中国人吗？我说是的。然后，他很高兴的和我握手，还说：煞笔，我没有JB。。真的当时我就石化了。。。我问他谁告诉你的，你知道这句话什么意思吗。。他到很惊讶的跟我说：你不知道吗这个方言吗？一个中国人原来告诉我的。意思是（Hallo，wie geht es dir）德语你好，你怎么样。。我真的无奈了，那个煞笔教的，你家煞笔是你好的意思！！！！公给我们俩买了一对情侣装……搁了老公的嘴巴……穿上后对着镜子照了半天，我【咆哮】难看死了难看死了。。老公:多好看啊，你是不是光盯着你的脸看啊？我:……嗯……老公:所以别光盯着你的脸看，要看衣服。。。擦……今天刚拔了智齿-------拔过的都知道会流很长时间血要用棉签堵住 拔完走到医院门口被嘴里的口水加血水呛到了 咳嗽弄的血满地都是 衣服也被溅到不少 所有路过的都绕行从他们的眼神能看出 都认为我没几天活头了乘公车。身边靠窗位置站了个非常矮小的男人。某站上来一群老太太，司机喊，年轻人给让个座，喊完往后看。盯着我的方向又喊了一遍，这时矮男回吼到!我站着呢!站着呢!声音悲愤。。说个女儿的,话说女儿现在两岁了,在她九个月大时还不会站立。。。。。。割是这意思还。。。。。。。。有一天晚上老婆搂她睡着了,睡到半夜老婆用手一摸孩孑不见了,以为掉到床下面了,马上开灯一看,gc来了。。。。。。只见她站在床上看着窗外的星空,好像在想什么。。。。。。同事和一个女的相亲。。首发，不知道怎么割。。之后，两人保持联系，但是每次打电话和这个女的聊不到两句就没什么话题，反而女女的老妈每次都要问好多问题，然后两人聊得挺嗨的，终于有一天，他再打电话去，这个女的接起来之后，直接来了一句：“妈，你的电话！”一女网友发微博：生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！生孩子那天医院无端起火，后来突然下起雨来把火浇灭了。A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！B：万一她爸姓“姬”怎么办？C：万一她爸姓“苟”怎么办？D：万一她爸姓“毛”怎么办？。。。女网友：都给我滚，我老公姓曹！有天上学路上，路过一家小卖铺～～～～我想要个哥哥～～～～有一爷爷坐台阶上摆弄手机，后面悄悄来了个老奶奶，突然用手遮住爷爷的眼，用假声说“猜猜我是谁”，然后那爷爷突然转头亲下奶奶的脸说“我老婆”真希望我老了，也能这样小时候比较怕狗。去村里的小卖部买吃的，刚进院子他家的狗链居然开了，然后我转头就跑结果大狗就追上来，它追着我跑了半个村子，后来有大人看见了就喊我停下来，妈的，它竟然没理我又去追鸡了。。。然后上初中以后校里的800一直是我得记录。
儿子今年四岁，特别可爱……………为什么要割？………隔壁邻居不知从哪弄了一只螃蟹给儿子玩，小家伙就把这螃蟹放小玻璃缸里当宠物养了起来，整天动画片也不看了，就逗螃蟹玩。前几天老婆带儿子回外婆家住了两天，临走前还特意交待我:粑粑，要帮我照顾好小螃蟹哟！结果我一忙起来把这事儿给忘了，等想起儿子今天要回家，才把这事给记起来。急忙去看看螃蟹，我靠早就挺尸了。急的我呀，儿子回家要是看见他的宠物死了那可得闹翻天。没办法呀，赶紧跑菜市场逛了一圈，结果没见着卖螃蟹的，急中生智，花了五块钱买了一只龙虾扔玻璃缸里了……晚上儿子回家了，蹦蹦跳跳的跑去玻璃缸前看他的小螃蟹。他好奇的盯着那龙虾看了半天，突然嘴巴一撇，哇哇大哭，变哭边喊:坏粑粑，臭粑粑，把我的螃蟹瘦成这样了…我老婆跑过去一看，当时就笑喷了………一极品哥们，上次让老子去买达克宁栓，这次我去买套套非要跟我一起去，______哥受不了_____哥拿好避孕套真准备付账，没错这货开始了，他非常严肃的说，还是用我们平时用的吧。呢吗啊~~瞬间成了焦点，呢吗你不要脸我hai要妹纸今年19，苦逼高四学生～复读的原因是我去旅游了，交代我妈帮我报志愿，我妈出差去了遂叫老爸报，老爸果断不记得去乡下钓鱼了。我次奥。有没有人像我这么苦逼……
汉（简）：元芳，你怎么看？汉（繁）：元芳，你怎麼看？英：Yuan Fang, how do you think? 法：Un parfum de yuan, comment pensez-vous ? 德：Ein Yuan Duft, wie denken Sie? 俄：Благоухание Yuan, как вы думаете? 日：元芳君、いかに考えるか？韩：향수, 당신은 어떻게 생각하는가? 阿拉伯：يون] رائحة, كيف أنت تفكّر? 西班牙：Una fragancia de Yuan, cómo usted piensa? 意大利：Una fragranza di Yuan, come pensate? 希 腊：Ένα άρωμα Yuan, πώς σκέφτεστε？荷 兰：Een geur Yuan, hoe denkt u? 瑞 典：En Yuan doft, hur dig funderare? 挪 威：EN kinesisk parfyme, hv
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