问：够机怎么打_百度知道【原文】 　　注意事项： 　　1.孩子通常反感大人原封不动地重复自己的话。例如: 　　孩子说：我现在不喜欢戴维了。 　　父母说：你现在不喜欢戴维了。 　　孩子说：这是我刚刚说过的话。 　　这个孩子可能会更愿意听到一些不那么鹦鹉学舌式的回答，如：戴维有什么地方让你不高兴了？或：听起来好像你对戴维很反感。 　　2.有些孩子在不高兴时不喜欢和别人讲话。对这样的孩子来说，有父母在身边就足够安慰了。一位母亲跟我们说起了这样一件事：有一次她走进客厅，看到她十岁的女儿正满脸泪痕地躺在沙发上。这位母亲在她身边坐了下来，双手抱住她，轻轻地说了句：发生什么事儿了吧?然后和她一起静静地坐了5分钟，终于，她女儿叹了口气说：谢谢妈妈，我好多了。这位母亲始终不知道发生了什么事，但她知道她带给女儿的无言的安慰一定有帮助，因为一小时后她听见女儿在自己的房间里哼小曲儿呢。 　　3.在孩子向父母表述他们的强烈情感时,如果这时父母的反应是不动声色,有些孩子会感到很反感。我们家长研讨班上的一位少女告诉我们，有一天下午她回到家时非常气愤，因为她最好的一个朋友背信弃义，泄露了她的一个非常隐私的秘密。她告诉了她妈妈这件事，但她妈妈只是一板一眼地评论道：你生气了。这位少女说她禁不住嘲讽地回了句：你还知道啊？！ 　　我们问她那她希望妈妈对她说点什么呢?她想了一会儿回答说：并不在于说什么，而在于怎么说。我妈妈好像是在说一个她根本不在乎的人的感受，我想我希望她向我表示她完全理解我。如果她说句‘哎呀，辛迪，你一定恨死她了’之类的话也好，那我也会感到她理解我。 　　4.如果父母的反应过于强烈，超出了孩子的感觉程度那也不好。 　　例子： 　　少年说：史蒂夫让我在街口等了半个小时，然后还胡编了一通瞎话。 　　母亲说：这太不像话了! 他怎么能对你做出这种事来?他这完全是不考虑别人, 不负责任。你一定再也不想见到他了。 　　也许这位少年从未想到要如此凶狠地对待他的朋友，或采取如此强烈的报复手段。至于他对他朋友的行为的反感，他妈妈哼一声或点点头来表示对他的理解和同情可能就足够了。他妈妈的强烈反应反而加重了他的负担，他现在还要对付他妈妈的问题! 　　5.孩子有时会说自己“笨”或“不漂亮”,但家长不应该重复这些字眼。 　　如果孩子对你说自己“很笨”或“不漂亮”或“太胖”，家长不应该回答说，“噢，你认为你很笨”，或“噢，你真的觉得你不漂亮。”当孩子贬低自己时，我们不能跟着他一起重复他的那些观点。我们可以在不重复这些贬低性字眼的情况下接受孩子的伤痛。 　　例子： 　　孩子说：老师说我们每天晚上只需花15分钟来做数学作业,我却整整花了一个小时,我一定是很笨。 　　家长说：有时完成一项工作所需的时间超出了我们的预期，这会令人感到失望。 　　例子： 　　孩子说：我笑的时候一定难看死了，牙箍全都露出来了。我一点也不漂亮。 　　家长说：我知道你不喜欢自己戴牙箍的样子。我知道我说什么可能都没有用，但我仍然想让你知道，不论有没有牙箍,你在我看来都是一样可爱! 　　希望我们的“注意事项”没把大家吓跑。到此，大家可能已经明显的意识到了处理孩子的情绪是一种艺术，而不是一门科学。基于多年的观察,我们相信，通过不断尝试，家长是可以掌握这门艺术的。针对你的孩子的具体情况，慢慢地你就会摸索到什么方法对他有帮助，什么方法对他没有帮助。通过练习，你很快就会了解到什么会使孩子反感，什么会给孩子带来安慰；什么会造成隔闻，什么会增进理解；什么会留下伤痕，什么会抚平创伤。请记住：没有任何东西可以取代一颗敏感之心。 　　家长们的故事 　　每一期家长研讨班我们教的都是同样的基本原则，然而家长们的独创性以及他们应用这些原则的独特场景永远使我们惊叹不已。下面的每一个故事基本上都是按照家长们所写的原话展示出来的，只是把故事中孩子的名字换掉了。你会注意到并不是家长们说的每一句话都接近完美，但他们倾听孩子的意愿及他们对孩子的接受态度创造了奇迹。向大家讲述前两个故事的家长简直不敢相信当他们有意不给予指导时，孩子真的会自己着手寻找解决办法。这位母亲的开场白是：请注意我尽量少说话！ 　　八岁的尼克从学校回到家时说：我真想揍杰弗里一顿。 　　我说：你真的好生杰弗里的气啊! 　　尼克说：是啊!每次我们踢足球我得到球时他都说，“把球传给 　　我，尼克，我比你踢得好”，听到这话谁不生气啊? 　　我说：是的。 　　尼克说：其实杰弗里并不是这样的人，一年级时他总是非常友好，我想是因 　　为二年级克里斯来了以后，杰弗里从他那儿学得喜欢吹牛了。 　　我说：原来是这样。 　　尼克说：我给杰弗里打个电话约他去公园玩吧。我儿子道格拉斯上一年级。他很温和，从不和人打架。我老是担心他会受欺负，因此我对他通常太过保护。星期一他从学校回来对我说，他班上一个比他大得多的男孩子派“代表”来告诉他第二天要“&揍”他。我的第一反应是神经高度紧张，一定要把他留在家里，千万别让他到学校去；要连夜教他防身术，无论如何要使他免遭痛苦与恐惧。但与其在孩子面前表露惊慌，不如采取另一种策略——我很注意地听他讲，只是回答了一声“嗯”。然后道格拉斯开始了一连串的独白，他说：“是的，我已经想好了三种防御对策。首先，我要尽量说服他不要动武，我会解释说不应该动武，因为动武不文明。如果这招儿不行，我会把我的眼镜戴上，但是(他停了一下，想了想)，如果他是一个恶棍的话，这也不管事儿。他一定是个恶棍，我从来都没跟他讲过话，他却要揍我。如果这些都不行的话，我会去找肯尼来教训他，肯尼那么强壮，一定会把这个恶棍吓跑的。”我听了非常吃惊，只说了一声“噢”。然后他说：“OK，没问题。我已经想好计划了。”说完他放松地走出了房间，我觉得儿子做得太棒了！我万万没想到他能这么勇敢，这么有创造性地处理他的问题。而这一切的发生都是由于我选择了耐心倾听，不去干扰他的思考。但我并没有坐视事态的发展。我没有告诉道格拉斯，但那天下午我给他的老师打了电话，请她对这一情况保持警惕。她说我给她打电话是对的，在今天这样的社会里，对任何恐吓都不应掉以轻心。第二天，我拼命克制着自己才没去追问道格拉斯到底有没有出事，但他主动来对我说：“妈咪，你绝对猜不到，那个小霸王今天离我远远的。” 　　还有些家长和我们谈了他们的“接受性”话语对孩子的奇妙镇定效果。以往的“你安静一点好不好”或“别闹了”只会更加激化孩子的情绪。然而，承认孩子的感受，只言片语便可以平复最猛烈的情绪风暴，并迎来人生路途上又一个明媚的艳阳天。 　　下面这个例子是一位父亲讲给我们的：
　　我女儿赫莉从厨房走过来，“今天在排球场我被G老师训了一通。” 　　“噢。” 　　“她对我大吼大叫。” 　　“她发怒了？” 　　“她说，‘打排球不能那样击球，要这么打!’她从来没告诉过我们，我怎么会知道？” 　　“你很生气她对你大喊大叫？” 　　“我都快气疯了。” 　　“无缘无故地被训一顿，是很令人气恼。” 　　“她无权这么做!” 　　“你觉得她不该对你吼叫？”“是的，我恨死她了, 我恨不得踩她一脚！让她下油锅，让她大头朝下。”说到这时赫莉笑了起来，我也笑了。之后她又评论说：“G老师吼叫的样子很可笑。”最后她说: “现在我知道怎样打球G老师会满意了!”要是在以前，我会对她说“很可能是你做错了什么事，所以G老师才会训你。下次老师教你东西时你要好好听，才知道怎么做”。赫莉则可能会怒气冲冲地把门一摔，把自己关在房间里，气恼怎么偏偏碰上了这么个恶老师，又加上这么个不通情理的呆爸爸。
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