集齐第 笑话
说说笑笑的幽默句子
1、我读书的时候最听老师的话了，他叫我站着上课我就站着，他叫我去扫厕所我就去扫厕所。2、我之所以有强健的身体，还得感谢我初中时的老班，老班每周都要让我绕着操场跑几圈。3、同事们都说我是一个有为青年，腰围的围。4、现在的学妹不好追了，因为她们在上大学前就积累了丰富的经验。
(五)(papar333)
(六)(寂来聊)
(二)(李绍旺)
(四)(shenlunju)
(shenlunju)
(一)(因风化龙)
(二)(沉默的狼)
(六)(云南龙二水)
(八)(张星杰)
(五)(笑死爹了。)
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<meta name="description" content="幽默搞笑的句子:1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！3、人和猪,幽默搞笑的句子" />
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幽默搞笑的句子
1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少10、永远有多远？你小子就给我滚多远！11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。13、我想早恋，但是已经晚了&&14、天哪！我的衣服又瘦了。15、80后的重要任务是制造08后。16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本&&后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。25、就算是believe，中间也藏着一个lie。26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。32、见到我以后你会突然发现&&啊，原来帅也可以这样具体呀！33、问一同事：&你买了中石油吗？&同事说：&呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！&34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了&世界上还有比这更难吃的菜吗？&吃第二个我哭了&还真有啊&。35、老鼠一发威，大家都是病猫。36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。37、听君一席话，省我十本书！38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！40、&亲爱的，我&我怀孕了&三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责&&&41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。42、读10年语文，不如聊半年QQ。43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了&&44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：&这哪是西周的？这是上周的！&45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！46、士为知己者装死，女为悦己者整容。47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。49、给点阳光我就腐烂。50、要适当吃一点，才有力气减肥。51、摇啊摇，摇到奈何桥。52、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！53、你快回来，我一人忽悠不来！54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~55、跌倒了，爬起来再哭~~~56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：&555，这辈子终于不愁嫁不出去了&&&58、生，容易。活，容易。生活，不容易。59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼&&60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。63、我们走得太快，灵魂都跟不上了&&64、不要和地球人一般见识~~~65、出来混，老婆迟早是要换的！66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我&&67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。68、生前何必久睡，死后自会长眠&&69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：&师傅，等等我！师傅，等等我呀！& 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：&悟空你就别追了。&73、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻74、老子不打你，你不知道我文武双全。75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。76、心里有座坟，葬着未亡人77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..78、要么忍，要么残忍79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了81、我多想一个不小心就和你白头偕老82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离83、理想很丰满，现实却很骨感84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过85、等待你的关心，等到我关上了心86、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。87、爱.直至成伤88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧90、我们的目标:向钱看,向厚赚91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 （超对！！！！！！！！！！！！！！）92、你给我滚，马不停蹄的滚&&93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆94、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验96、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到100、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少&
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《幽默搞笑的句子》|友情链接:1.“你的拿手好菜是什么？” “我烧的……白开水还不错。”2.如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！3.一男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧！女友感动得点点头！几天也没见人，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱！4.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！5.假期就是在家要被骂，出门要被骂，玩手机要被骂，玩电脑要被骂，站着要被骂，坐着要被骂，躺着要被骂，睡得早要被骂，睡得晚要被骂，每天都在被骂。6.遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。7.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。8.“走远的我不追了。”“你跑不跑啊800米最后一圈了。”9.“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”“卧槽你知道我是女的了？！”“卧槽你是女的？！”10.我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。11.在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。12.一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了？这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！现在扫墓哭成这样的真是不多见了。13.女：我要减肥。男：怎么了。女：我怕你抛弃我。男：那也要抛的动啊。女：……14.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！15.“你变了，变的比以前没那么简单了”“怎么了？”“别吵，我在跟作业说话”16.一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。17.“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”18.太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸！19.一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啥？”小明又说：“古文（滚）。”然后把小明打了一顿。20.我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！21.“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”22.今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。23.其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生。24.“你听过最虚伪的是什么”“你过来我不打死你。”25.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。26.寸头的男生如果没有过硬的外貌条件很容易从高富帅变成强奸犯。27.总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。28.~唱：把你的氢，我的碳，串一串！串一个异丁烷，串一个，原子团！把所有期，待双键，的呼唤，趁加聚做个伴！别让年轻，越长大，越孤单！把我的碳酸钠，扔进你，的盐酸！让地球随我们的原子团，永远的不停转！向天空大声的呼唤，钠镁，铝硅磷！向那流浪的白云，投射，催化剂！浓盐酸开盖要冒烟，卤族元素氯溴碘！轨道相重叠，我们形成共价键！想带你上自习，问你元素周期！给你最亮的星星，问你相关反应！氧化还原电子移，风能水能不如氢！让我们，自在沉入化学海！29.“他好像喜欢我一直和我说话”“谁让你不还他钱”30.对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。31.太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸！32.一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈！33.“上数学课是什么感觉？”“看韩剧却没有字幕。”34.我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。35.总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。36.~唱：把你的氢，我的碳，串一串！串一个异丁烷，串一个，原子团！把所有期，待双键，的呼唤，趁加聚做个伴！别让年轻，越长大，越孤单！把我的碳酸钠，扔进你，的盐酸！让地球随我们的原子团，永远的不停转！向天空大声的呼唤，钠镁，铝硅磷！向那流浪的白云，投射，催化剂！浓盐酸开盖要冒烟，卤族元素氯溴碘！轨道相重叠，我们形成共价键！想带你上自习，问你元素周期！给你最亮的星星，问你相关反应！氧化还原电子移，风能水能不如氢！让我们，自在沉入化学海！37.一次买完凉皮回来，去别的宿舍溜一圈。回来发现舍友在吃我的凉皮。看到我，他抬头说你怎么才回来，凉皮都凉了……尼妹啊，这理由太充分了吧！38.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。39.刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧！兄弟只能帮你到这了！40.和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”41.春天到了,请大家控制住自己的感情。42.自从得了精神病，整个人都精神多了。43.那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？44.个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的沙比你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长的丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！45.“你再靠近我就报警了”“恩抱紧吧”46.“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦，你女朋友力气真大。”47.今晚我要裸睡！――150只蚊子点了赞。48.过年亲戚们的关心为一副对联。上联：在哪上学什么专业学的不错吧；下联：有对象没家哪里的领回家了么。横批：可不小了！我们的回答应该是：上联：这个嘛呵呵呵呵呵；下联：那什么哈哈哈哈哈。横批：阿姨吃菜！49.“你信不信我咬死你啊！”“你什么时候开始喜欢吃屎了。”“……”50.当别人说“你好娘”的时候，你可以说“你好儿子”。51.今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。52.“老师，请问这道题怎么做？”“自己琢磨去。”“我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下么？”“滚。”“您怎么能这么说呢？老师生做题不是天经地义吗？”“小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。”53.刚刚媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗，我说当然啦！她突然怒道，快说，当时你的老婆是谁？我接着就伤心了。当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗……文章出自，转载请保留此链接！54.“你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？”“我们不戴胸罩你们会热”55.学不进去无非五个原因：1，手里有个手机。2，心里有个傻逼。3，旁边有个逗逼。4，智商不在服务区。5，窗外有台挖掘机。56.“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”57.“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！”劫匪对着银行里的人群大声喊道。58.“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”59.“我回来了。”他放下包，她坐在沙发上一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的眼睛里看出她要说什么，而她，出生就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今晚吃什么呢？泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去泡面啦，吃完面就给你充气~”60.她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了！61.中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是叫床。62.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。63.第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。当他们约会到一半时，女生说：“今天好冷啊！我忘了穿外套了……”男生说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”64.当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。65.爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！66.今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。67.“老师，请问这道题怎么做？”“自己琢磨去。”“我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下么？”“滚。”“您怎么能这么说呢？老师生做题不是天经地义吗？”“小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。”68.唐僧：这八戒天天去泡妞，也不好好取经，你去把他举报了！悟空：好勒！第二天，唐僧：怎么样，好了吗？悟空：嘿嘿，还不错，就是有点紧。唐僧：好像没有什么不对的……69.“你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？”“我们不戴胸罩你们会热”70.每次吵完架都觉得自己没有发挥好。71.“一见钟情是什么感觉？”“你见过人民币么？”72.对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。73.一大早，包公手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？”魔镜答：“谁在说话……？”74.小时候每当我感冒，我妈都会为我冲一杯咖啡。她温柔地说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错。如今我走遍所有咖啡馆，都见不到小时候喝的那个牌子，只记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！75.“为什么快递公司女快递员很少呢？”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”76.真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。77.“怎么样，我现在看起来像个女王吧”“没错，你现在的确看起来像个女王八”78.遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。79.晚上，一黑社会老大牵着狗溜圈，一个杀手突然从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死。大哥大怒：你杀我的狗干什么？ 杀手冷哼一声：有人花500万，让我取了你的狗命！ 黑老大看了一眼杀手说：你的语文老师是谁？我要给她发红包！80.一天，一十二岁的小姑娘和三岁的弟弟在家，小姑娘刚好第一次来月经，紧张中在卫生间边哭边脱了短裤用纸巾擦着血，弟弟听到哭声进来，看到姐姐用纸巾擦下体的血，紧张中捂嘴大叫：姐，你的JJ没了！81.当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。82.好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。83.找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！84.“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”85.住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！86.“我干了，你随意！”挂在阳台晾晒的T恤对外套说。87.“路过高中教室看到黑板觉得英语好难”“那是数学”88.手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！89.太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。90.世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。91.朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。92.“表白是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”93.锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。94.有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。95.对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。96.孩子第一次考试后拿着卷子回家了。他爸爸看了后很生气问：你第一次考试咋就是0分？对得起妈妈每天接送你上下学吗？邻家孩子回答：你不是和我讲过要一切从零开始吗？97.要不是打不过你，早就跟你翻脸了。98.和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬的说：“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来……99.如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现你会讶异，这页没写，那页也没写……100.真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。说说：
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泡妞时说的幽默句子_适合泡妞的幽默搞笑句子
学习啦【搞笑句子】 编辑：莉莎
　　,作为快乐的源泉之一,存在于生活的方方面面，甚至在泡妞的时候也需要幽默。下面是由学习啦小编整理而成的泡妞时说的幽默句子，谢谢你的阅读。
　　泡妞时说的幽默
　　1. 不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
　　2. 从单纯到冷漠是怎样的疲惫?
　　3. 眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
　　4. 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!
　　5. 讨厌听到&对不起&这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
　　6. 终究要亲自受伤，才会学着聪明...
　　7. 看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
　　8. 有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。
　　9. 很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
　　10. 这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
　　11. 在乎的人不明白，明白的人不在乎。
　　12. 诺不轻信，故人不负我;诺不轻许，故我不负人。
　　13. 男人哭了，是因为他真的爱了;女人哭了，是因为她真的放弃了。
　　14. 身边有太多的伤害，希望某天早上醒来，世界上只有我一个人，安静的死去...
　　15. 有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
　　16. 世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
　　17. 女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
　　18. 一念起，万水千山;一念灭，沧海桑田。
　　19. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
　　20. 心不动，则不痛。
　　21. 想说爱我，先学会和我做朋友。
　　22. 男人是条狗，谁有本事谁牵走。
　　23. 恨，有时是误用了爱的力量。
　　24. 谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
　　25. 狼行天下，吃肉;狗行天下，吃屎。
　　泡妞时说的幽默句子推荐
　　1. 爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。
　　2. 我不骂你是因为我不想恭维你，知道不?
　　3. 一觉醒来，天都黑了...
　　4. 连猫扑都不知道，你丫还有什么资格敢跟我你猥琐!
　　5. 男人与牙刷--我绝不与人共用!
　　6. 将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
　　7. 人不怕死，但是最怕不知道怎么活!
　　8. 我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人!
　　9. 我只在意我在意的，你，不在这个范围!
　　10. 你以为你是多余的，其实吧...你还真是多余的!
　　11. 不爱我，放了我...
　　12. 他说爱你的时候，是无心之过，别轻易感动。
　　13. 再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。
　　14. 幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
　　15. 男人说谎，是要让自己觉得好过;女人说谎，是要让对方好过。
　　泡妞时说的幽默句子精选
　　1. 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
　　2. 腾讯的&正在输入&,给了多少人希望，又给了多少人失望。
　　3. 你若废我现在，我必废你将来。
　　4. 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
　　5. 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
　　6. 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
　　7. 你的父母因你而快乐，因为你太像他们了，跟本不像是买来的孩子。
　　8. 你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。
　　9. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
　　10. 别穿的跟慰安妇似的瞎溜达，手榴弹看到你会自爆。
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2016搞笑的语录句子
　　出门五分钟，流汗两小时。本文将介绍2016搞笑的语录句子。
　　2016搞笑的语录句子
　　我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
　　虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
　　我以一个过来人的身份告诉你，别过来。
　　新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
　　说起我男朋友的优点，起来就是五个字&会挑女朋友&。
　　之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
　　虽然你没有A4的腰，也没有iphone6的腿，但至少你还有一张2B的脸。
　　考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
　　月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
　　我一直坚信! 是金子一定会发光的，是银子一定会花光的，是裙子一定会走光的，是节操一定会掉光的!
　　学不进去无非五个原因： 1，手里有个手机。 2，心里有个傻逼。 3，旁边有个逗逼。 4，智商不在服务区。5，窗外有台挖掘机。
　　单身狗也是狗，秀恩爱也属于虐狗行为，可以不爱，但请不要伤害。请爱心接力下去，让更多的人知道这是一个需要被关爱的的人群!
　　老天是公平的，虽然你长的丑，但是你想的美啊。
　　人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
　　这是个令人尴尬的年龄， 谈爱己老，谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚， 和老年人一起谈人情世故不好， 出去疯狂又怕吵。任性说你扮成熟，沉默说你装清高， 时尚说你有点妖，朴素说你有点老。觉得上气不接下气了，刚想消极下， 回头一看，上面有老，下还有小!
　　现在60后一手遮天，90后无法无天， 00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐天天都是星期天，可怜的70和80后活得是他妈的一天不如一天。七、八零后活的太累了。出道后挣了两个亿。一个失忆，一个回忆。。有同感的七、八零后转起。
　　放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
　　我觉得像柳永、李清照、李煜之类文风比较悲戚的婉约派词人们应该组个队，就叫&赋愁者联盟&。辛弃疾、范仲淹、王安石、陆游，&生气四侠&。然后什么谢灵运、王维、孟浩然这一票山水诗人就是&吟河护卫队&了呗.王昌龄、岑参、王之涣等边塞诗人就叫& 边伏侠&
　　睡不着这种事，对于玩手机的你自己个儿叫失眠，对于没空玩手机的人家那叫春宵。
　　知道为什么自古红颜多薄命吗?因为根本没人注意丑B活了多久。
　　我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。
　　现在结婚车队都用白车当头车，后面跟一队黑色车，说是白头到老。后面的黑车一直不懂什么说法。结婚以后才知道，白头到老是开始，然后在一条道走到黑啊。多么痛的领悟!
　　总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
　　其实大家可以叫我的英文名，帅德&布耀布耀德。
　　好久不见，不知道你丑成什么样了。
　　假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。
　　无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
　　如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
　　昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
　　好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死&&
　　不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇.......
　　总觉得，床铺的太整齐，会有点安度晚年的意思。恩，还是凌乱些，比较有朝气......
　　我长的很耐看，你要耐着性子看。
　　我拿着丘比特的弓箭追啊追，你穿着防弹背心飞啊飞!
　　遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
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