我特别恨近视，发自骨子里的恨【近视眼吧】_百度贴吧
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&签到排名：今日本吧第个签到，本吧因你更精彩，明天继续来努力！
本吧签到人数：0成为超级会员，使用一键签到本月漏签0次！成为超级会员，赠送8张补签卡连续签到：天&&累计签到：天超级会员单次开通12个月以上，赠送连续签到卡3张
关注：21,445贴子：
我特别恨近视，发自骨子里的恨收藏
来来来，听我细细将来初中三年来我与近视的故事
小升初暑假
小升初我的成绩并不好，也就在班里排十来名的样子，而且只有语数外三科，分数也没那么多的变数，于是考完试我就准备在初中好好努力一把，暑假作业也就一本正经的完成了。你们一定要相信这些事是真实发生在我身上的，也一定要相信换做一年前的我是做不到这样正大光明地写下来那个词——近视！即使在现在我仍不愿意多提那个词，等下你们就会明白我在写什么，写这篇总结的真正目的了。再说暑假的事情之前，有必要再说说发生在小学的事情。最开始应该发生在小学三四年级，额，真是难以启齿，四年级我觉的和同学实在是没有共同话题，总是游离在那帮男孩之外，我就听那帮男孩们每天都在讨论赛尔号，CF之类的游戏，于是为了寻找共同话题我就真去玩赛尔号了，一发不可收拾，我就记得当天刚开始玩想到能用共同话题就很兴奋，于是第二天我就兴冲冲地和他们说“你知道我拿什么练级吗？毛毛！”他们白眼一个个白眼的老高，现在想起还是很尴尬无助。虽然并没有什么共同话题，但问题基本上还是解决了，因为我痴迷游戏已经懒得和他们找共同话题了，这教育我们不要盲目跟风，要保持初心，还教育我们一个问题解决不了，让问题本身消失也是一种解决方法。五年级我爸给我买了个平板，才两千多4G内存，当时我还是很高兴的——又有可玩的了，现在想起来还不如不买呢。我就开始每天下课就准时开玩，下了个拇指玩什么游戏都有啊简直爽翻天啊。最有趣的是九年级时我看这屏幕实在是太花了，当我揭起那层屏保膜之后我顿时明白了原来屏幕还可以这么清晰，我问过我爸他说揭就揭下来吧是太旧了，当时我就心想你怎么不早说，我就盯着这样模糊的屏幕看了三四年，万一我近视有这个的原因，那我不要气死吗？当然我爸妈尤其是我吗很反对啊，你想不务正业每天都玩游戏怎么行呢，为此我和我妈发生了很多不有趣的冲突，也就是在那个时候我视力开始下降，我妈也和我说看手机早晚会近视的，当时我却没在意，只知道玩，并没有意识到事情的严重性。到了某一天，大概是在六年级吧，我发现看不清黑板了，我就开始意识到不能老在晚上父母睡觉窝在被子里看手机平板了，那么黑屏幕那么亮伤害眼睛更严重了，虽说实际上我也还是管不住自己的，但我至少心里面也很担心，在玩时心里也有所顾忌，有意控制时间，因为影响到了看黑板，我就查了查要怎样恢复视力。而且我妈说的近视这一恶果也悄然降临，一想到我妈说近视就是戴一辈子的眼镜心里就更涌起一种紧迫感，在我心中近视与眼镜俨然是每天玩乐的惩罚与一生的耻辱了，正所谓自作孽不可活。好像是什么假性近视，时间不长度数也不会高，为此我每天上课都挺胸抬头防止与课桌距离过近，而切还努力地改正了握笔姿势，因为觉得眼保健操没什么用倒没注意这一方面的，六年级的压力还是很明显的，尤其是下半学期，每天做题背东西到了连轴转的程度，不得不说小学语文背的那些中心思想之类的东西屁用都没有，现在想起来仍是一阵反胃与恶心。每天听写的时候，我就看到除了我一个人坐直了以外所有人都趴伏着身子写字，让我既心惊有有那么一种优越感，当时戴眼镜的学生都快一半了，一想到明明已经近视了竟然还不注意坐姿握笔姿势这种罪魁祸首级别的事情，我既难以理解心里发寒又为自己这么有心而高兴。我也不是没有警告别人坐姿与握笔姿势的的问题，但是他们无一例外的表示出不屑，就像是跟我说你管那么多挑这种毛病不是有病吗，你看班里不都是这样吗？我无言以对，反正我说了就像我妈开始说我时一样，根本没有人当回事，根本没有人注意这个，我也就放弃和他们说这事了。我也尝试和老师说，让老师多提醒一下，平时老师说一声坐正了人们就略略端正身子，一会就又烂泥扶不上墙似的倒伏下去了，老师在听我建议之后也就在听写时当着全班的面说了声我建议大家坐好了坐正了，引起同学们的一片嘲笑唏嘘，然后就再没说过了，老师在我心目中的地位也猛然降低了。我也明白我根本影响不了那么多人，而且连我自己都管不住自己每天盼星星盼月亮似的玩游戏，又有什么资格去要求别人做这做那呢，我在小学做的努力也就这么多了。现在是小升初暑假，我也为此而苦恼，每天一边努力戒掉游戏一边保护眼睛恢复视力，然而事与愿违，一个暑假下来我视力也没见到好转，到是整了牙套后牙齿整齐了很多，我不甘心又上网上搜索问题的解决方法，因为按时间来说很可能已经恶化成真性近视了，更是刻不容缓，查了半天倒是越查越失望，不过我倒是查到好像假性近视到医院滴眼药水可以治回来，当下我就明白这是我最后的机会了，我就和母亲摊牌了，现在想起来我早应该和我妈说的，那是估计和我妈老是因为玩游戏的问题而吵架，而且害怕我妈知道我近视而批评我才没有即时和我妈说吧。我妈到真没拿我怎么样，只是骑着电动车带我去医院了，去的眼科。以下是我在七年级寒假时写的初中总结中描写当时情景的两段，略有修改。我本来是想每到寒暑假就进行记录的，这样很多事情就不会忘记了，可惜的是没坚持住而且因为是在纸上写的，我写了一页就不想写了，现在终于能记录下来啦。“看到或许并不完全的部分视野，看到也许本应更清晰的图像，我不由想起冰凉的医院那冰凉眼药水，冰冷的金属镜框以及如断线长珠一般不止却又可暂时掐止住的泪水，也许我如果不加以控制，眼睛都会哭瞎。听到医生断断续续的宣告，我也断断续续地呼吸与心跳，后悔的心，失去的心，以及酸甜苦辣，全部涌上心头，只有极少数以眼泪的形式发泄出来。我从未如此主观的伤心过。”“为什么会想到这些呢？我的舌尖却碰到了口中的牙套，心想既然我会因牙齿不齐而想办法矫正牙齿也就有很充分的理由为失去的视力而默哀吧，但我又立即在心中打消了‘失去’两字，正因为我并不甘心承认‘失去’。”我记得当时我很伤心，有种等待宣判的意味，既害怕视力真的无法挽回，又希望能有一丝生机，我就煎熬着等待散瞳药水完全发挥作用，看着别的患者说眼睛度数动辄三四五六百的看得我既心惊又庆幸，有一个男青年看起来很大愁眉不展怯生生的说着他度数又大有700多散光度数又大我忘了，旁边陪同他来的他父亲也和医生打着交道，我心道绝对要保护好视力啊，父子俩问完之后其中的父亲就真诚的对我说一定要保护视力，我心道知道了，到死不忘。散瞳结果是可喜的，散瞳之前还100度左右，散瞳后双眼都只有75度左右了，我看向窗外仍模糊不清的世界，听着医生和母亲对于我少玩不玩手机平板的警告，心里倒还很开心，开了瓶眼药水后我和我妈就回家了。当时离开学已经不远只剩几天了，我想如果我能在放暑假后立即摊牌用眼药水的话，或许真就能恢复视力没有以后的事情了，但可能这就是命吧。我还记得在小学四五年级还不近视时，上快乐作文有一名女同学戴了一副眼镜框，很好看，我还是真就粘着我妈给我买眼镜框，结果买了个墨镜，不贵，有天我就戴着墨镜在大力楼底下等他找他玩，路过另一名小学同学，我人摸人样的地和她打招呼，到落了个**的名号，想起来让人唏嘘与辛酸。暑假期间我就开始有意识地少玩游戏保护视力了，虽然也时常管不住自己，但比以前还好吧，就比如说六年级时我有天猫在被窝里一直玩到了凌晨两点，感觉身体被掏空了啊，睡得死死的，但第二天我妈就叫我去参加万人徒步行，这是我答应好的，不能不去，于是我就拖着疲惫的身躯，颤抖着将被子从身上褪去，迷迷糊糊地走上了几十公里的不归路，因为我不是初中生就不用跟大部队走，为了好强我就跑在了队伍的最前端，和我去一起跑的还有老宋和一个男孩，我们本来是你争我赶的良性竞争，但无奈实在没睡好，竭尽全力仍没有他俩跑的远。后来这事我还写成了作文，写的还很烂。
七上 开始初中生活我正如之前对自己承诺的那样认真听课努力学习。我准时滴眼药，令我欣喜的是上课时眨眼之间就会有几秒能将整个世界看得异常清晰！我清晰地记着眼睛用力眨眼之间宋爸的板书能清晰到让我窒息，那些文字看起来就是一种最大的享受最甜美的甘露，让我目不转睛地陶醉于其中忘却了一切的烦恼忧愁，让我宛如置身于天堂倒伏于云海般浑身舒爽，那种由心底里生出的强烈感觉让我终身难忘刻骨铭心，每当回忆起那种感觉时心头都不禁为之一颤。不过滴眼药水那段日子里下午晚上一直埋头苦读看近处的东西时眼睛会很累很疼，我觉得还是可以忍受的，现在想起来之所以会那样就是因为看清了远处的东西睫状肌才稍稍调节正常就又必须要被至于近处课本作业的摧残之中，当然会累了，这也就是为什么我之前说如若我早些在暑假用药水的话可能就真的能逆转近视，在暑假我的作业负担肯定比上学校小，说不定在长时间注视远方的过程中我明亮清晰眼睛就能重新回到我的身上，可歌可叹。我每天就在转瞬即逝的清晰世界中获得巨大快乐，但不幸的是几个月下去了视力人扔保持在这样的水平，冥冥之中预感危机即将来临，每日心中的喜悦也渐渐没那么强烈了，当然在这段时间内我一直都在努力地控制游戏，手机上的游戏太好玩了怎么办？为了我的视力我反复努力了很多次但成效还是不大，最终我孤注一掷想出了个极妙的想法，那就是玩什么删什么，玩过的游戏无一例外都在我玩累了眼睛疼的时候消失了，这样记录和存档就都消失了，当我在玩时就会望而却步，事实证明这有效多了，我就一直告诉自己即使世界上再好玩的游戏也都没有比看到这个清晰无比世界所带来的快乐多，还告诉自己花钱买手机冲游戏，狂欢一阵之后又因为近视而花钱配眼镜，不知悔改继续疯狂读书一天天增加又必须花更多的前来配眼镜，这样钱财与身体两空是多么可笑荒唐的事情！那么游戏还真是低配版的毒品了，游戏在我眼中越发的肮脏卑劣又刺目。我最喜欢的游戏有皇家守卫军，泰拉瑞亚和以撒，都是妙不可言，不过我越来越重视它们对于我的视力影响了，终于经过内心的激烈奋斗我在15年的1月最终以心中剧烈的痛楚，内心剧烈的悔恨将我对游戏的喜爱一举冲垮，当对游戏从心底里厌恶之时，因为游戏而对视力造成的伤害就降到了最低，当事我还将我戒掉游戏的理论写下来了，长篇大论在纸上写了四五页，并没有发到网上太麻烦了，当时我还兴冲冲的去给大力看，很显然他对我极不感冒，他的视力也根本不用我这个外人来操心，心情失落之余生活继续。我戒掉游戏的过程就是不断地积累自己心中对游戏的憎恶，不断地后悔，不断地让戒不掉游戏的痛苦在脑海中回荡，当对游戏深恶痛绝到一定程度时就戒掉了，过程很痛苦，比较长有半年之久，结果还是可喜的，我认为没有比我更有毅力得的了。这种经历我相信很少有人有吧，但这并不是这篇文章的重点，在后面。我可以说七上是我初中生活中最开心的一段时光了，至少当时我有努力学习，成绩顿时从小学的不入流到了老师口中的尖子生和同学口中的学霸，虽然我因为觉得自己不配学霸二字也讨厌学霸这个称呼，不过听着他人称赞，看到他人眼中透出羡慕的感觉还是很好的，心里自然开心，几乎每一天都有新的憧憬，比如今天有体育，明天上微机兴趣小组的课之类的，从周一到周五都被赋予了独特的魅力，而且当时我的视力还是可以的，课上短暂的清晰世界认识那么如痴如醉，所以还有比七上更美好的一段时光吗？简直就是拥有了一切得到了一切，也许并没有那么美好，但对比我剩下的初中生活来说就是天堂。
七年级寒假
因为考得不理想，放假的前几天我妈也没给我好脸子看，我就摸摸鱼，做做作业，快过年了家里就忙里忙活的开始准备了，然后农历2015年来了。眼药水的作用越来越有限了，望着我书架上模糊不清的“水浒传”几个大字我心中更是失落了，于是我就又在网上找办法，每天都用热的湿毛巾毛巾敷眼睛，毛巾还是我妈特意给我挑选的颜色淡的不掉色的，可惜敷着是很热，敷完之后也没什么作用，我妈看我每天愁眉不展也在着急，有天她就从外面带来了一大包东西，有一个眼部按摩仪，还有一大包中药，分成好几个小袋，拿塑料袋装着的。我妈说她找了狠了海德中医问的建议开的东西，按摩仪器就是按照眼保健操那样按摩的，还能加热能，而那中药是用布包裹着放锅里加热让热气熏眼睛的。我就尽量多的按摩，用完之后眼睛周围就很热了，不得不说按摩仪响声还挺大的，尤其是在我眼前工作，抽气放气噗噗作响，那好几袋子中药中药用的时候必须要用茶袋一样的布料包着的，可气的是布包就几个要比药包数量少得多，每次用完一包还必须把里面的药渣都倒掉再装新的草药这样重复使用，我心想多给几个布包能死吗，我妈就就陪着我用热气熏眼睛，然而在锅里煮蒸汽大多都浪费了，每次都熏得我满面红光挂满水珠，跟做过桑拿一样。然而几周下去了，眼睛依旧没有好转，这些钱相当于又打了水漂。我家里还有台洗脚机，咕噜咕噜的很舒服，是在六年级那会儿买的，然后我就心思一动，在洗脚机里泡着脚躺在床上按摩着眼睛，耳朵也不闲着拿耳机听有声小说小说，简直忙的要死，样子也很可笑，这个记忆一直很深刻。手机并不一定要听歌，我也不喜欢音乐。我爸我妈听的歌，我有意无意听过的歌很多都是情歌，在我看来和神经病一样，在我看来就像春天动物的叫春一样，发春就算了吧，还浪叫录下来给别人听，这我不喜欢更难以理解。还有很多听到的歌都意义不明听不懂，那更别谈什么让我喜欢上了，我真就没有找到过我喜欢的类型，也就没有喜欢的歌曲了。小学音乐教的歌也很傻，我本能地排斥，电视上播的种种歌我也不喜欢，星光大道一有歌手在唱我就换台，春晚一有舞蹈歌曲我就干别的去，我就不明白了春晚全是相声小品多好，演什么舞蹈音乐啊，大家也都不爱听。而且歌曲一旦听多了脑子里就全都是这个旋律了，我喜欢就还好，可惜我找不到我喜欢的，所以听一首歌听多了一旦脑内循环只能是讨厌乏味的歌词在脑子里回荡，让人无语，还会影响学习生活，让我整个人都不好了，所以我不喜欢音乐。也就是从七上开始我就开始听有声小说，在这个寒假里听小说彻底成了我的一个爱好，不仅有意思最重要的是它是用耳朵听得的，在我心中不伤眼睛的娱乐方式比看手机玩游戏高尚了几千个百分点，最开始听有声小说小赵老师教我们听英文小说给了我启发，那难道就没有中文小说，不能听中文小说吗？有，我就按着这个思路找到了这样的软件，还挺多的，看来已成气候。一些听书软件就映入了我的眼帘，比如最有名的喜马拉雅，最早发现的倾听FM，其他的知名度就不大了，我能在听书软件上找到许多有意思的小说，最开始是在蜻蜓FM上听恐怖故事，结果听着听着就都听完了，然后我知道喜马拉雅之后就找悬疑，探案类的小说，很有趣很惊心动魄，不过我同学里几乎找不到像我一样喜欢听书的，他们都是喜欢听歌，于是听书这个爱好我觉得不是我这个年龄层次的人因该有的，至少在目前看来知道的人不多，显出了有声小说的小众。有声的紫襟这个主播我最喜欢，他讲了很多精彩的悬疑有声小说，而我就是听着他讲的《藏地密码》一遍洗脚一边做按摩，蛮爽的，故事也很精彩，一共有四百多集，没集二十来分钟左右，很长是个大部头，进度不算快可惜听到第三部以后故事就显得有些无聊了，后来也断断续续的听着就卡在四五部时，几乎没有兴趣听下去了。这些听的小说如果我看的话很快就能看完，不过我认识选择去倾听，我喜欢听书的原因如下：1.可以不用眼去看以保护眼睛。2.能够将小说内的细节一览无余。3.能够有足够的时间去在脑海里构架小说场面，理解其中的逻辑推理。4.如果小说够精彩，慢着听书能更好的享受小说，还不用费心找别的书了。实际上爱好是不需要说出来为什么而喜欢的，因为同样的别人也能列出无数它的坏处，自己喜欢开心就好了。这个寒假也就在这样的小说声，按摩仪的噗呲作响声，煮中药的腾腾热气，仍不见好转的眼睛和我耷拉着的长脸中度过了。
然后就又开学了，然而说好的视力却仍旧那样没有起色，每天上课听课模糊的黑板刺痛着我的心脏，我心想必须改变这一切，于是我又上网上求方法，听说在水里泡眼珠洗眼睛转眼珠有效果，但我不敢，一是危险我不敢拿眼睛开玩笑，二是没有方法上说的干净的盆和干净的水，我也知道眼睛进水时的难受，自然没有试这种方法。还咋后到一种可以操作的方法就是坐好，脖子脑袋不动先顺时针大力转动眼珠50圈，再逆时针转动50圈，这时你会发现脖子后面的肌肉很累很酸，用手按摩把累的地方按摩按摩直到不累了，这是你就会发现眼前一片清晰，每天都坚持就会有成效的。大概是这个意思，我当时看过后也很心动，就照着说的自己尝试了几次，确实脖子会累，不过我估计是脖子不动才会累，按摩之后也没有什么起色，而且做一次下来太累了，心累又无聊，眼睛在转动的过程中会累会疼，就做完了之后也没什么用处，就放弃了。你要不试试。很早就听闻过阿瞳目，以前也看过这样的电视购物广告，我可不信这个，这种想让全世界都直到不断诱惑人花钱的广告多半是假的，是化学的成分是加了特技的，你想如果真那么厉害这种产品早就尽人皆知大力推广了，怎么会在这里打着看起来就不真实的广告呢，另外我从网上听到阿瞳目都说是假的，我也就相信这玩意是假的了，而且我没有钱，我的钱都是从我妈那里需要多少要多少的，它想骗也骗不来。还我还查到锻炼视力的方法，这种方法就是源于阿瞳目原理，从近处到远处看，从远处到近处看，盯着个物件前后移动，太无聊太难了，根本不可能坚持下去。经过我的不懈搜索查找还发现了“周祥民强制性视远训练法”，就是说近视是因为长时间看近处造成的，那就反其道而行之，强制自己看超过5米的远处，让眼睛适应看远处，我听到这个理论后也生出了相见恨晚的感觉，我用自己的知识判断这种方法应该是可行的，我在不久前寒假也试过了，就是望向窗外楼底的建筑，发狠地竭尽全力地看，因为这种训练方法说了除了用手按摩触碰眼睛之外只要你能看远处的东西你能看得更加清楚，用什么方法都可以，瞪眼眯眼皱眉都可以，我在寒假也这样做了，可惜眼睛累的要死，还没有什么有，反倒是散光有些明显了，我认为散光就是不规则性的近视，我一看看东西都微微出现重影了，我就再也不敢用这种方法了，可能我没有按照他说的认真执行吧，但我的阅读能力也没那么差好不好，倒是因为太费时间太累了，我根本坚持不了一天，于是这种方法也告破了，就算是出于我个人的原因吧，还不能对这种方法妄下定论，可能是因为我的方法不当，我从贴吧上看到他们口中的周老师在暑假要开设一个视力恢复班，可惜很远还小贵，我根本没可能去那么远，实际上我看到这里是就开始放弃这种方法了。后来貌似还因为这种训练方法我眼睛开始有些散光了，网上还有些声音是骂周祥民的，当然支持赞扬他的人相比来说要更多，有很多恢复视力夸他的例子，看得我新潮彭涌。你们可以搜一下百度贴吧周祥民吧，估计就真正了解什么意思了，链接我还发现了一个贴吧也是关于治疗近视的，当初正是因为贴吧中严肃地指出了坐姿和握笔姿势的重要性，我才在小学与众不同的纠正了这两种姿势，里面也举了很多恢复视力的方法，但都麻烦得要死，还必须有人配合，那只能是我妈了，我在贴吧里看到过一个帖子就是一个小女孩近视了，他妈妈非常重视，就在跟老师说明理由不让孩子做暑假作业而是按照贴吧总结出来的方法进行视力恢复训练，经过一个暑假的训练孩子还真就恢复了视力，他妈妈也和王大夫说谢谢了，但是我妈怎么可能会那么有毅力呢，会重视到这种程度呢？不会。我自己甚至都没有毅力来看完训练方式，我妈怎么可能会坚持那么长时间呢？我就观察着两个贴吧很久了，还是没有用。这个贴吧是王天运近视吧，链接如下：东奔西跑我还是没有找到真正有用的方法，我的心也沉得越来越深了，简直沉入了谷底，当初我狠下心反反复复折腾了大半年不就是为了能恢复视力吗，然而游戏是戒了，问题仍旧没有解决，我以为戒掉游戏就好了，新的问题却一个又一个地横生而出，我种种努力也都尝试了，现实却一次次的见我的信心冲垮，滴眼药水积累的开心快乐就在这样的一次次失落中被摧垮了，每天也不开心，像一尊行尸走肉一般上课听课，对于近视这种影响长度为一辈子的事情来说，每天的听课，每日的的学习也都没什么重要的了。天空一天天黯淡，日子一天天灰暗，到底还要千百次多强烈才能达到理想中的美好未来呢？恢复视力一次次变得遥不可及，恢复视力俨然成为了心中的一个梦想，一种渴求。然而上课日复一日，无论多少次眨眼，黑板上的字迹也根本不会有改观。再看着班里的同学，女生在上课用眼睛时几乎全都戴眼镜了，男生刨去大力老宋几个例外还有后排不学习的几个，几乎也都戴眼镜，我记得当时进初中最开始近视率有50%多，后来随着时间的推移，之前那些没戴眼镜的也纷纷戴上了镜子，发展到60%多，到最后毕业时差不多有70%，虽然看着数据没什么，但是近视的真的已经成我们的普遍状态了，我想到再经过高中与大学的洗礼，近视率基本上就有90%了，到时候整个社会都将笼罩在近视的阴影中，那时我是这么想的，现在想来之所以没那么严重是因为很多不学习的不近视，在初中就到社会去了，高中估计也会过滤掉一批人，到时上学的都是学习的，差不多都近视，提前上社会的人不学习，可人家不近视的人更多啊！我就为此心生寒意，如果是那样的话，未来的学习生涯中将会阴云密布吧，毕竟在我的知识储备里，近视一般都在青少年才会形成，成人之后身体趋于稳定视力便不会有所改变，而越小身体可塑性越强，越容易近视，小学初中近视不正是他们每日看手机或电脑或电视自己酿下的恶果吗？别和我说什么努力学习也会近视，你看人家大力老宋近视吗?玩乐所占用的时间远大于你用于学习的时间，那么近视真不是一种好的象征，至少在我看来近视就是耻辱，就是青少年时放浪的罪证，即使以后努力学习放弃了任何娱乐那也是洗刷不掉的罪证，就是对自己不负责任催生的恶果，不求他们为此而每日后悔以泪洗面，至少在近视之后你要更加爱护眼睛端正之前的错误姿势与生活习惯吧，可现实就是根本没有人在乎这个，度数增长也不当回事，多么可笑，他们的愚昧让我憎恶，我听到他们每天带零食上学予以鄙视，每天凑在一起聊游戏予以憎恨，看到他们趴在桌之上时心中暗暗嘲讽，我周围就做了这样一帮子没心没肺的人吗？每天都在审视着他们，每天都在心中为他们的行为而作呕，每天都妄想着他们会有哪怕一点点的起色与改变，讽刺的是直到毕业，他们除了会继续堕落，其他好的改变还真是一点都没有，像极了，不，就是一帮乌合之众，我甚至都不屑于和他们有所交流。就在天色渐暗之时，我又在网上发现了很有趣的东西，叫真目明眼膏，我在搜索恢复视力的方法是就意外发现了它，又查了许多资料看到人们的口风一致都说这是真的是好东西，为此而恢复视力兴高采烈的气氛洋溢在网页之中，就连没有提高视力的人也说的是没有坚持用下来而不是用下来没有用就不坚持了，顿时一种心底里的欲望迸发而出，一种前所未有的兴奋涌上心头，我快速地登上了真目明的官网，看到了这样一个正规的网站我相见恨晚，看着网站上介绍的药材与疗效我心驰神往间仿佛抓住了救命稻草，在我看到患者的真实案例时，用过这个产品的人们对产品的感激感染了我，他们所描述的在一天天的用药中视力一天天好转简直诱惑力十足，我甚至都能想象到用完之后我双目澄澈每天生活泛若注入了无穷的活力，枯燥的课堂仿佛最美的乐园，一次次考试也将变为我自由驰骋的疆场，那是多么美好的一个未来啊！恍惚之间我感受到了真目明的召唤，发自心底的声音呼唤着那样美好精彩的未来，在连续几天反复查找仍查不出什么负面消息时，我心跳动得更剧烈了，仿佛那样美好的未来就在眼前，梦想从未有如此接近现实。一段时间之后我终于下定决心去和我妈说说，扭捏了半天我终于把真目明的官网给我妈妈看了，我妈也渐渐散去了因为我扭捏不说事情而生的气愤，每当我看见我妈看到真目明的正面信息时我就笑意更浓，紧张着等待着我妈的宣判降临，恍惚之间心跳加速密集犹如鼓点。在漫长和焦虑的等待后，我妈终于动了，言语之间仿佛是有一种欣慰如释重负的感觉，听这意思是同意买了，当时我真想一口冲上去亲吻我妈，心情更是激动到无以复加，我几乎要哭出来了，我幻想着我漫长的痛苦时光终于要结束了，美好的未来终于要拥抱我了，我轻飘飘地看着我妈走过去和我爸商量，她是直接问卖不卖而不是这产品行不行，看来她也已经像我一样认同真目明了，酸甜苦辣种种滋味涌上心头，当我爸说买就买时我直接高兴地跳了起来，身体微微颤抖，用全新的欣喜的目光打量着我最可爱的爸妈。“不过我还要看看，”我爸如是说，我仍在激动着雀跃着。“这哪能买呢，多半是骗人的。”我如遭雷击如坠冰窟，身子也停止了扭动紧张地盯着我爸静待下文，我妈也应声在听他分析，站在一旁不动声色。“你别看说得这么好，都不用看肯定是假的，那就治近视的东西……”我爸说什么我都听不见了，这哪里是什么理由，难道可以拿过去的经验来审视新生事物吗？这一切就连存在的可能性都没有了吗？一切不都是朝着好的方向发展吗？不久话音过后我爸就自顾自的忙他的事情去了，我妈也冲着呆立在原地的我说不买了，还说会给我配镜子的，我极怒反笑但不露声色，心想当初反对我玩游戏最强烈的认识你，跟我说视力保护眼睛有多么重要的人是你，说眼睛就是会戴上一辈子终身遭罪的，帮我恢复视力的是你，我那么努力想恢复视力最开始是因为你，到现在说要给我配眼镜终生耻辱放弃我双眼的人还是你……我甚至都不能思考了，完全丧失了逻辑能力，竟无言以对，一会儿过后我就像个木偶一样落寞地回到了屋里，默默地，仿佛失去了整个世界。对一件东西越是得不到就越是渴望，对自己因为错误行为而催生出的近视越是恨，对自己过去玩乐越是后悔，对不戴眼镜而拥有清晰世界的未来越是憧憬，对这个原来本该清晰世界越是喜爱，对视力越是舍不得，对于现状也就越失望，对于现在自己的境遇越是感到痛苦，对真目明的期望也就越大，对于得到它的欲望也就愈发膨胀。我每天都在想着我的这对眼睛还有真目明，想着想着，不时和我妈妈表现出内心极大的渴求，不时招致爸妈的呵斥，痛苦，后悔，遗憾种种情绪交织心头，但我还是不死心，我的愿望就在那里，实现梦想的途径也就在那里，我怎么可能会放弃？我妈就如她说的那样领着我去配眼镜去了，我是极不情愿的，配镜子的过程我就板着一张脸毫无喜色，双眼已经哭得通红生疼，即使这样我也尽力地辨认那些视力表上的字母想要显得视力更好一点，以求配镜子配的度数更低一些。配镜子先是要到眼科医院或是到医院眼科哪里测视力，开出视力情况表来，再到眼镜店选合适的眼镜框和镜片配镜子，从医院出来后我已经哭累了，就红着眼到了离医院最近的眼睛店，就与医院隔街相望在医院的正东方向，穿过车水马龙的街道时我妈说这家眼镜店是她打听多时找到的最好的一家店，我却趁着爸妈不注意撇撇嘴，心想世界上眼镜店就没有一个是好东西。想着想着我们一家就来到了刘大夫眼镜店，店员要我挑眼镜框，我妈也要求我挑，挑来挑去磨蹭了半天，只能最后选择了一个黑框眼镜，整个镜框很轻很细，店员说这是用的什么合金种种性能例如弹性质量轻有多么得好，我都没听进去，眼镜的两只镜腿整个都是是白色的，我想正好和我的白头发相配，就选择了这副眼镜框，然后挑了个好的镜片，就上楼又验了一次光，楼上空间很大，验完光之后我就四处看看，看见上面挂着的角膜塑形镜海报，心想这个还不错，为什么没有推广呢，后来发现这玩意太危险，别的发达国家早就禁止用了，万恶的资本主义啊。
然后就给我戴那种红框的可已换不同度数眼镜片的镜子走到楼下看看合不合适，这种暂时用的眼镜刚才在医院就用到过一次，现在又来，那副红框眼镜丑的要死，就像是小丑面具那样讽刺充满戏虐味道，让我从心底里相信这就是一种耻辱。眼睛还硌着鼻翼不舒服，我站在店内看着玻璃幕墙外清晰到让人醉生梦死的光明世界发愣，自己竟然享受这种戴眼镜这种耻辱的东西带来的清晰，心里不由发苦，又害怕别人的目光投向我这边看到我现在这个样子，就不多做停留一会就上楼去说度数合适，眼睛因为之前哭的还是很疼，真要是度数有小问题也不可能感觉的出来，为了尽快逃离这个是非之地我就妥协了，随即就是打磨镜片，打磨好了后一组装眼镜就算配好了，最后还要让我戴着看看有什么不妥的。我觉得配眼镜本身就很不妥，看了会窗外的景色后就为了应付我爸妈戴的着眼镜回的家，去时短暂的车程现在看起来却很满长，车上不合时宜地放着《小镇姑娘》这首歌，诡异的节拍和歌词让我浑身难受，从那以后这首歌就成了我最讨厌的歌了，每次听这首歌都浑身难受。后来那眼镜就戴了几天，当我戴眼镜时感觉全班的目光都在看注视着我，无论做什么都放不开，心底里一直都有意识在盘旋，诉说着眼镜的耻辱以及眼睛的保护，几天之后我就受不了了，实际上我近视也就一百来度，平时上课不戴眼镜勉强能接受，一旦阴天就看不见了，光线强瞳孔收缩压迫晶状体屈光度变小，所以看东西更清楚些，光线昏暗的话就越发不清楚了，平时正午我就不喜欢拉着窗帘，即使班里人都要睡觉也一样，平时用大屏幕一旦拉窗帘我的实力也会下降，所以我讨厌拉窗帘。夕阳西下天色逐渐昏暗的那段时间是最令人压抑的，我会看到我目之所见所有的事物都在渐渐地昏暗模糊，天彻底黑了倒没什么，因为有室内的灯光，关灯的话我不用看东西我也很放松。根本无意再戴分毫。我妈也近视度数和我差不多，她开车时戴的镜子还是很久以前的时候配的，整副眼镜都泛黄了，我妈看我不戴也没有办法就她自己戴了起来，那段时间她开车送我上下学她顺便上下班时就都戴着他给我配的黑白了眼镜了小学四五年级我后脑勺上有几根白头发，是因为我游戏和妈妈发生冲突，自己也因为戒不掉游戏愁白了头，从小我妈一旦严肃地训斥我都忍不住地哭，即使我有理也那样，从小已经这样被训斥惯了，即使我没犯大错她一用那种严肃训斥的口气冲我说话说我哪里不行，我都忍不住落泪，早就习惯了。小升初是学习压力大了些，母亲说话也急了些，我也才是只有能数的过来的一些白发，现如今已是白成了一片，同学问我怎么回事我就笑笑不说话，他们说我是学习累的，实际上我是伤心伤的，但谁又会管我呢，仍然像一个行尸走肉一样苟活于这个世上。每天我都很伤心臭着一张脸，每天上课都在幻想着真目明到来后的日子，爸妈问我为什么不开心我就如实回答，招来的反倒是他们的责备，渐渐地我就不屑于和他们说话了，这样我越发伤心得不到解脱，父母看我臭脸色而越来越多，家里的氛围也越来越差，负面情绪一直累积着。这样日子持续了近一个月，直到有一天这个即使在承受不住负面情绪了，我妈就找我谈心，我表示对真目明不放弃希望，她大声反驳，冲突愈演愈烈，她最后就撂下狠话走了，只留下痛苦不已的我，这次吵得很激烈，眼睛从七上开始就已经成为了我心头最柔软的部分，而我妈就在这里狠狠的一击，让我痛不欲生。我的卧室连接着阳台，平时我妈就用来晾衣服和种花种草，有一面墙正好能挡住卧室内的视线，只推开卧室的门是看不见的，只有推开阳台的门才能看见，我的背就倚在那面墙上，窗外的，仍是一望无际的模糊楼影。为什么？……真的没有希望了吗？最喜欢眼睛了，如果是清晰的就更好了。都是我的错，那些玩游戏时我疯狂而扭曲的脸。后悔悔悔，当初游戏的快乐演变成锥心砭骨的痛。凭什么我熟悉的大力老宋人生就那样的一帆风顺呢？只有我一个人在为了眼睛而痛哭流涕吗？太可悲了，太惨了。我渐渐先后倒下蜷缩在墙角下，脑中回想着过去的事情，无尽的悔恨如同洪流般淹没了自我，一想到那样痛苦耻辱的未来都发自心底的痛苦，与美好未来擦身而过的痛苦，对大力老宋双眸的无尽嫉妒，飘渺的情绪仿佛如液体一般粘稠填满了内心，只有无尽的伤痛，宁愿承担这样的伤痛都不愿面对那样残酷的未来。我突然创造出了一个词，叫“长恨海”。我嘤嘤啜泣，根本不顾身下平凉的地板，涕泪横流沾满了我的牛仔裤都不在意了，甚至差点连死的心都有了，可惜我怕死，我还觊觎那一道光，在没有真正用过真目明前，虚幻的希望仍能牵挂着我的身心。我仿若一具风干的木乃伊般在那里一动不动，猛烈的情绪如洪荒猛兽般摧垮了我的所有理性，忘却了时间的概念。哭累了就发呆，发完呆一想起之前发生的事就又开始啜泣，正如我之前戒掉游戏的方法那样，要做到一件事情首先你首先要对这件事情的渴求够强烈，对完成这件事情的欲望够汹涌，只有做不到某件事情时你足够痛苦才能对完成一件事有足够的渴望，这并不冲突，这无尽的痛楚正好是给我对恢复视力这一欲望最好的滋补品，这内心的苦楚正好是驱使我完成梦想最好的养料。如果我先做不到，至少我加强对梦想的渴望也是好的。那一瞬间即是永恒。不知过了多久，仿佛过了一生，门开了，我妈叫我的名字，我发不出声音来了，我妈向前迈步，走到阳台边，拉开门，目光向右边下方移去，看见了我深埋的头颅以及沾满涕泪的衣襟，怒意涌上心头，悲愤的声音响起，将我的衣服向上拉想让我站起来。我心中有些害怕，一看到母亲来了又悲从中来，不禁又不顾形象地哭了起来，之前的哭泣已经花尽了我全身的力气，母亲这一拉，我就向着他拉去的方向倒了下去，扑通一声仰面栽倒在地上，涕泪糊住了面庞。我妈看见我的样子也是一怔，随机转怒为悲，和我说了几句话后就慢慢走回到了我的卧室，坐在床头失声痛哭了起来，脸面尊严一并放下，和我说着最掏心的话，最难听的话，最痛苦的话。我也停止了哭泣，开始手足无措了，爬起身子站了起来看着我妈。我妈以命令的口吻叫我去洗好脸擦鼻涕，我照做了，冰冷的水哗哗扑在脸上，渐渐的我开始思考如何面对开始哭起来的我妈。我站了会，又在卧室内看着我妈，她已经开始打床往地上爬了，吓得我赶紧跑到客厅里静静，我爸闻声而出查看了哭的比我动静还大的我妈，脸色黑的要死，就质问我怎么又惹我妈生气了，我嗫嚅这回答，然后又命令我哄我妈妈，我妈又哭了一会已经哭得差不多了，说了几句话就慢慢起身走了，还叫我把房间清理好了。房间的地板上满是泪痕还有一大团胶状污物，我亲眼看见她一遍哭一遍从嘴里将他吐了出来，我从卫生间里斯来一大堆卫生纸放在地上，用手擦着地上的污物甚至都拔起丝来了，我一脸要死的表情。清理完卧室这件事情就过去了，白发也更多了，但这事我觉得不能就这样过去。还有一天起来我就很伤心想着关于我眼睛的事，一脸愁容溢于言表，我妈见我这样就问我怎么了，我如实回答，他就摇摇头呢喃着这日子什么时候是个头啊，就走到阳台拿来一个不锈钢盆，烧起了纸钱，一边烧一边叫我去世的爷爷别作孽了，我还是伤心，就不动声色的看着烟雾弥漫直到房间里像是发生火灾那样浓烟滚滚的闹剧，她是在呛的受不了了就打开窗户通风，我早就把除阳台以外的所有窗户都打开了，烟散了后我妈还是不尽兴，就开车带着我在马路上东扭西扭驶向一个地点，我心想终于狠下心告诉我一个什么隐瞒了我一生可以救我眼睛的巨大秘密了吗？脑洞再大事实也是那样的，她领我到了一个高层小区挺高的楼层给我抓身上的鬼，找的是个中年妇女，她冲坐在椅子上的我虚空一抓就上楼做法了，我哪有鬼上身，有也是心魔，我妈和她说了我的情况，那女的就和我说不要信网上那些骗人的，还说她儿子近视度数比我深多了照样学习很好。然后我妈就送我上课去了，上午第二节课已经上到一半了，我红着眼进的教室。时间流逝着，我对真目明还不死心，心想着酒香不怕巷子深，就想了个方法，有天上午找来了些小纸条，上面写着我的QQ号，还透露出我有治疗近视的方法，这样就能在网上告诉他们真目明的存在了，在上体育课人群都下去的时候藏在常用的书本里，铅笔盒里，做完这一切我就怀着忐忑的心上体育课的了，下午就有人来找我了，只是说“你这是什么玩意呀？”就离开了，只留下一脸懵逼的我。英才是我们班的一个同学，人很少说话，据我观察他也开始近视了，在上课回答问题就能看出来，很吃力，他就找上我来我说如此，把网址给他了。放学的时候满目也来了问我具体情况，我支支吾吾的说能治近视透皮吸收什么的，我发现虽然我很关心真目明，倒真没仔细看介绍，只知道大概这就是唯一的希望了，满目问过后就离开了，没有下文。放学回家的路上，我就开始设想英才回家之后说如此，他爸他妈一看一商量，欸，就同意买了，然后几天就送货上门了，然后就开始用，视力恢复，全家高兴，再让他妈来劝我妈，我妈一同意……简直太完美了！之后就是漫长的等待。第二天我上学第一件事就是问英才怎么样父母同意了没有，可他说描述的是好，他爸爸不相信网购，说如果有实体店一定买，我心想完了，我拿去给他爸爸找实体店呢，官网上不是说了只有网购这一条途径吗，而且现在都什么年代了还不信任网购。这个幻想破灭了。日子又一天天过去了，天色一天天暗淡。如果说之前和我妈闹是一次大的爆发，那么这座心里的火山在沉寂已久之后，仍摆脱不了再次爆发的宿命，因为根本问题都没有解决，家里小冲突不断，当我又一次摊牌表现出内心的决绝之时，我妈好似吸收了上一次的经验教训，都不理我懒得和我置气了，就回屋睡觉了，夜幕之下我的卧室里亮着灯，视线模糊而扭曲，剧烈的情绪涌上心头甚至比上次倒地哭泣时有过之而无不及，这一次不再是在沉默中爆发，而是在爆发中癫狂，无数过往历历在目换成可憎的过去，种种希望不断湮灭只剩下无尽的黑暗与永恒的梦想，眼中每一寸模糊的光线都化为了痛苦绝望，我没有哭，就那样站在卧室正中央来回踱步，胸膛里发出野兽般的嘶哑声响，双手大力的挠着头，浑身震悚如遭雷击，电流从我的心脏开始蔓延到四肢百骸，直到仿佛跨过了一层看不见的障碍之后一切都变了，那些情绪不再那么令我痛苦了，每一次的回忆与悔恨都让我浑身兴奋舒服地不自觉抖动，我轻声笑了，笑得开心洒脱又癫狂又就像是超脱了一切看破了红尘。我明白了，心痛到极致原来会感到舒服快乐，真的很爽。估计有过这种感受的人很少吧。感受完舒爽后我就倒在床上累的犹如虚脱，突然冒起一个念头，因伤痛而酗酒鬼不是会在酩酊大醉后唱歌派遣吗，我也唱了，什么时间都去哪了，我的大脑里歌词很匮乏，倒是只有几句能想起来，也不想别的了，从心底里发出歌声，唱给我的爸妈听。我一直唱到很晚，声音不大，就用的是平时说话的大小，爸妈没管我，大概是睡了吧，我又困又累，心想穿着衣服睡得了，穿着衣服躺下是没有脱下舒服，我也不在乎那些了，不知多久，睁眼天已经亮了。那一夜头发白了一片。日子还要过，为了能买到真目明我先把我所有的零钱都凑了出来，我平时不花现在一数有四五百，这不够啊，真目明倒真是贵啊，***就不能降低点价格让更多人受益吗，最便宜的一个疗程也要七百多怎么不去抢，想到抢我真就打算算偷些钱。我妈有收藏纸币的习惯，我知道他放在哪里，不只有形形色色没见过的旧票子和一些粮票，还有最新的人民币，能用的百元大钞，我趁家里人都睡午觉的时候偷偷拿了一张一百的，这里的钱最好别动，还是要等着升值或留念的。下午我妈送我上学我有又主动帮我妈抱着包包，趁我妈开车的时候轻轻地从钱包里抽出一张一百的把包还原好，把钱藏裤裆里了，这样就大功告成凑齐钱了。然后是谁替我买的问题，钱可以货到付款，但地址得有啊，我想这可以让大力替我收，想了想不靠谱，又想到我留上有个比我小一年级的朋友，平时也会找他玩，他一家人都戴眼镜，应该能同情我的内心吧，这就是最好的人选了，他就在我家楼上，找到我家地址就能推出他家地址，但我又不可能直接问，我就在阳台翻找了一遍，终于找到上面印有地址的快递包装了，撕下来藏好，就差在电脑上下单子填地址然后把钱给我楼上了，可是爸妈不让我碰电脑，那我就退而求其次让楼上帮忙一块给下单子好了，我假借着上去玩的旗号到了楼上，和他和他妈妈说好了，他妈虽然表示不信说也买过过很多治近视的都没用，但还是答应买这个了，我顺便把钱给她妈妈了，再三谢谢人家，就这样终于大功告成了。
过了几天我估摸着肯定送到了，我就趁放学赶紧到楼上拿快递，千万不能出岔子遇上我爸妈，还好我顺利拿到了东西，连忙拆开看看，东西出乎我意料之外的小，不过到我手里就好了，我把它塞到了书包里藏好下了楼，回到家里之后我还是装着没事人一样写完了作业，瞒着爸妈买东西说不害怕是假的，得到了真目明心里不激动是假的，当天我就用了一回，均匀抹在眼周然后按摩，不得不说味道是挺大的清新的中草药味，看来不能让我爸妈闻到味道。为了能达到每天的用量要求，我还特意开始早起趁着早上上厕所的时间上药，没有被发现但是味道被我妈发现了，我就说喷的花露水，后来我就不敢这样了而是另找时间。就这样一直涂到暑假，我舍不得用，用的也少。学习方面一塌糊涂，成绩不能说是一落千丈也是打跳水了，我的心思根本就不在学习上，各科考试成绩下滑，最后的期末考试还不如上次。整个七下就在这样浓重的悲情气氛中度过了。
七年级暑假
纸里是包不住火的，算是生米煮成首熟饭了，真目明已经买了，这样偷偷摸摸的也不是办法，每天也心惊胆战的，当然心情要比之前得不到东西是好多了，愁容渐渐消散。经过复杂的内心斗争后，我决定向我妈摊牌，那天我就支支吾吾的告诉我妈了，当时我妈心情不错也没发火，只是交代了我几句就亲自试了试真目明，她说这东西和清凉油一样，还问我有没有效果，我当然不能说根本没用了，何况才用了没有几天不能下定论，我妈瞥了我一眼，走了。接下来的暑假里我也就可以光明正大地抹我的眼膏了，夏夜空，在阳台，坐在铺着的折叠床上，抹完真目明看向窗外的路灯，轻轻闭眼，然后猛地睁开，路灯的光晕便缩小一圈，随机很快就又恢复原状。在近视的眼睛看来，黑夜中的路灯更像是一个光球，大小越小越接近路灯原本的样子视力越好，实际上近视看世界就是什么光都四散开来交织在一起所以看起来才模糊。我躺在床上，静待着时间能给我一个答复。在这个假期里闲来无事我还是以听书这种高尚的兴趣爱好为主要娱乐方式，期间我又发现了企鹅FM这个新的听书软件，看来腾讯也插手这一领域了。企鹅FM的主色调是黑色，这就方便了我晚上看它，最开始听的是盗墓笔记，就是一天到晚都在听，每天吃三餐也都放在桌子上和我妈共享，最怕的就是播着播着就冒出几句骂人的话，听的我胆战心惊地看我妈的反应，心想南派三叔就不能文明点吗，你看我听得的《藏地密码》四百多集就一句骂人的话，还是算不上骂人的“狗屎”这个词……暑假最后结束前的回答如期而至，视力没什么变化，到时脸上起了一脸痘痘，不知道是我应该长青春痘了还是真目明惹的祸，但我妈看我一个暑假长了一脸痘认定就是那眼膏惹的祸，从此我就不用真目明了，你看，所谓“希望”又破灭了。
八下在经历了暑假的事情之后我很消沉，每天就耷拉着脸，白头发还是很多，用我的话来说就是疯狂受苦。小学我还是一个很爱说话的人，现在经过了那么多事情之后也不爱说话了，用我爸的话说就是“想当年我小儿是多么一个天真烂漫的孩子啊，你看现在被摧残的。”呵，摧残大概也有他的一小份吧。我想这样不行啊，在15.12.20日这天，当时我觉得视力恢复无望了，就写了一篇日记告诉自己，学习还是很重要的，接受现实吧。我的这篇日记并没有什么用，我只不过是稍稍放松自己，我明白眼睛就是我的信仰，恢复视力就是我的执念，好视力就是我的梦想，然后我觉得每天都因为抑郁不得志而孤凄悲凉的，说眼睛是我的信仰没问题，但说是梦想倒不如说是执念更恰当。之后渐渐地我发现我爱的不是学习而是视力，即使为此每天不开心，及时为此愁白了头，为了信念也仍不后悔。我能幻想当我视力恢复之后我会多高兴激动，仅仅是想一想都欲仙欲死，如果成真的话那又会是怎样一般景色。我又从网上找到了一个叫“中国好睛彩RSD视力再生技术信息中心”的东西，比之前发现的要可靠多了，又有实体店，又有恢复视力的人送的锦旗，我的心跳的反而因为麻木都懒得找什么资料了，直接找到客服给我妈看让我妈去费心，然后果不其然我妈就说客服态度恶劣是个骗子，我还看了看微信聊天记录，我心想你哪门子就看出来是个骗子，人家态度没问题好不好……本来也没抱多大希望，自然也没多大失望，只感觉活着，好累。这是网站链接，看来是直接用的手机版内容做的电脑版：换个话题。我美术一直都不错，别的不喜欢，就喜欢画怪物，小学三年级那会儿我发现邻居家初中生收藏了一堆游戏王卡片，虽然不会玩，但是就觉得上面的怪兽太帅了，于是催生出浓厚的兴趣，甚至还因为偷钱买卡告诉我妈而挨了一个巴掌，她说好的我坦白从宽呢？合着我不坦白就有性命之忧了吗？不提那些往事，我因为热爱，时常会照画着练习或者自己瞎画，再加上报了一次素描班，总之就是多多练习让我动手能力绘画能力提高了，要说我应该是遗传了我妈的优良基因，她就从小热爱美术，即使最终没有走美术专业，通过自己的努力她工笔画画的也很好，当然工笔画我是不懂啦，我习惯用碳素笔直接画。后来我因为觉得低着身子画画不利于保护视力，久而久之我也再也没画过画，算是对美术失去了兴趣。学习方面新增了物理这一科目，很好玩，我听得也很认真，成绩也次不了。每天不开心，学起来没劲，八上我还是没考出个好成绩，期末成绩不好，我看老师都要放弃我了，实际上我有些放弃我自己的想法。小说已经成为了**自我的一种方法，这能暂时忘却忧伤烦恼。八上很恐怖的地方就是日记上整个八上只有一篇记载，正因为没有日记的文字记载，加之很神奇的我对八上也没有什么记忆了，只有空间里在八上的那段时间里发哦过一些说说，因为突然觉得生活有些记录多好，还能增长人气，可惜的是从那些说说里我也回忆不起有什么特别的事情。因此整个八上的事情显得很少，很多事情没有史料记载，已不可考证。
八年级寒假
这个寒假我是家里过的年，过年的时候我就一会儿看B站2016年的拜年祭，一会儿看春晚。过完年的几天到B站又把拜年祭从头到尾看了遍，在这次观看时听到了《九九八十一》这首歌，还挺好听的，随着后面节目的纷至沓来，我就看后面的视频了。过完年去姥姥家再回来后不久《谁也别惹我》就听完了，这算是张小花的顶峰了，其他的搞笑书都难以逾越，逗比的听书风格渐渐消失。之前很早在企鹅FM上看到了《死亡开端》这本书，第一集刚听到一半我就觉得主播何其声音不习惯有些听不清，加之又想听《谁也别惹我》了，开着本新书一直被搁置，直到《谁也别惹我》听完了闹书荒之时，《死亡开端》又映入了我的眼帘，耐心地听完第一集之后觉得再忍忍主播的声音吧，然后当第二集开始去往异界是我彻底为这本书而至癫狂了，实在是太有趣了，酷炫的打斗，紧凑的情节，马德之前的书与之相比根本什么都不算啊，没日没夜的听书，380多集我听了快三分之一。后来也找到原文了，但是看一会儿就没兴趣看了，还是用听的这种食用方式最佳。
后来就又开始学习生活了，一个月之后我妈说微机老师叫我画一个电脑作品，我废了几天时间，一边拖着疲惫身躯作画尽量做出来入得了眼，一边让《死亡开端》精彩的内容给我打着鸡血，就这样完成了作品。的《死亡开端》都听完一半了，心想着省听俭听这个八下我应该好好学了，然后几周之后《死亡开端》就听完了，每天晚上我戴着耳机一直听着小说兴奋得要死，直到意识模糊的受不了才停下把手机拿去充电，大概在一两点吧，困意实在来的匆匆又汹涌我就选择睡觉，早上起来身旁的耳机仍传出细细的声响，我赶紧关上，下午放学回来时再看看上回临死，不，临睡觉前听到哪里了，还好这种情况很少见。16年6月3号学校来了一个青少年视力保护中心，我一看他们就是来给学生们集体配镜子的就觉得可笑，这就算是保护了吗？无非是一群利益熏心的家伙。我妈还非逼着我去再配一副眼镜，因为视力又下降了。我本来就对这样一群骗钱的败类非常气愤，即使他们的眼镜比眼镜店便宜多了，他们根本就不在乎近视的根本成因，只会在这里亡羊补牢。但这是学校我无能为力，我怒红又哭红了双眼，还是配了副镜子，便不细说过程，我妈也趁这个机会去配了一副新眼镜，不用戴我之前给我配而我不戴的黑白眼镜了。几天后配的眼镜直接快递到了我家，我妈的那副很合适，值得玩味的是我的左眼镜片度数小了，右眼镜片度数大了根本不能戴，我也就没戴。在八下我妈给我报了一个硬笔书法补习班，班里的老师有四十多了，班里的学生也就十来个，可是全是小孩，从一年级到五年级的都有，它们中最大的孩子在我看来也是个小孩，没人能说上话我就安安分分地练字了。我八下几乎都在小说中度过，我甚至还想过干脆我不上学了每天就听小说过着退休老年人的生活也不错。可小说很好听是一方面，还要想想我听小说的原因不忘初心，我把它当做远比游戏高尚的多的娱乐方式就是拿它来换取快乐的，然而着很长的一段时间我吸取的快乐好像太多了，为什么一定要这么多呢？因为我太痛苦了，每天脑子里都在想着我的眼睛，我想要一双好眼睛，想要保护好眼睛啊，我不甘心放弃眼睛。我已无路可退，即使我妈说戴眼镜可以保护视力，那只不过是保持度数不变罢了，可我想提高视力，而为了恢复视力我憎恶排斥戴眼镜，死也不想戴。我已无路可停，即使平时生活中再怎么保护眼睛也只能让为视力保持不变甚至略有下滑，所以恢复视力的方法必须要足够有力。我已无路可进，我拼死抗争过，但之前七下八上的连年征战已经让我伤痕累累看不到希望了，恢复视力的勇气信心也在在这段时间内不断泯灭，家里的次次的反对让失败已成定局，那还有任何希望来达成我的愿望吗？已是绝境。我现在就深陷绝境。我什么都做不到，唯一能做到的就是不断加深我对眼睛的爱，时刻想着眼睛，不断回响着过往的种种苦痛来加深对恢复视力欲望，永远不能忘，永远不会忘。对某件事物极致的渴望将变为得不到它时连绵不绝的的痛，我现在能做的就只有增加欲望凝结成苦痛了，而这没有尽头。这便是执念了。一个死局。真的有未来吗？深陷其中不能解脱也不愿解脱。即使我真的没有希望我也会一直坚持着痛苦着直到生命结束。层层欲望苦痛叠加到最后，我整个人都被负面情绪所击垮，因为没有希望，为了能够活下去，我只能找乐子，于是听小说听得更凶了，就是这样的情况。成绩就那样烂得要死呗，还能怎么样，如果我没记错八下期末考试我都排到班里七八名了。
八年级暑假
这个暑假算是个转折点。我爸妈在比原先住的楼更靠西北方向买了个楼，正在如火如荼的装修中。听完《重生之贼行天下》后我对重生类的网游文起了兴趣，查了查又找到了一本《网友重生之战御天下》，比之贼行天下差多了，但聊胜于无，期末考试完了之后我妈脸色沉得跟块锅底一样，我就要求下车以便到外面去静静，我妈同意了，我就走到那里扶着树，根本不知道未来如何是好只留叹息。放假的前几天我就总是到那里去吹着风，听着战御天下，无奈这小说越讲越无聊就找了一个更好玩的，叫《英雄监狱》，不是开挂的游戏小说也能写成这样太难得了，后来因为听书节奏太慢了不爽就下载小说到手机上每天都看，很开心啊，后来还因为有次在晚上看手机怕伤着眼睛开着卧室的灯被机智的父母发现了，差点手机没收掉。话说《英雄监狱》是我最后听过的小说了吧，自此之后世上再无好听的小说了，这个我原本可以爱上一辈子的爱好就这样终结了。几天后我妈同事家的小孩到我家里来玩，上四五年级了，在我看来还是和小孩一样，以前我也经常和他玩，实际上是哄他玩，折个纸画个画，装疯卖傻样的逗他玩，这教育我们你怎样看待他人，他人也在用你眼中的他来这样对待你，所以最好先与人为善。当天玩乐之后，他妈告诉他一会儿就走了，他问我有没有喜欢听的歌，思考片刻不知怎么想的就想到了《九九八十一》，然后就从手机上一搜找到了乐正绫的版本，她是虚拟歌姬，我以前听过但不了解，轻点播放，长长的前奏后就是穿透力极强的歌声，虽然听起来有些怪，但这是原版，和其他的版本一对比就觉得一些不同的地方很好听，还是阿绫的版本最打动人心。一会儿送走了我妈的同事和小孩，我就下载了百度音乐来仔细听，这一听可不得了，我闭眼听阿绫的歌，即使听不出来唱的歌词，但每一个字就是给我一种享受就如一股暖流一道甘露，被每一个音节吸引，仿佛陷入棉花糖中，感到犹如身处天宫的孙行者，历经神奇秀丽的大河山川，俯视碌碌无为的芸芸众生，长期以来紧绷的心弦完全松了下来，感觉这是世界上最美的歌声，这一次音乐给了我最大的享受，听完真的有一种浑身高潮的感觉，飘飘欲仙。我连忙又听了听其他的人声版本，都给人感觉很舒服，我下载了几个音乐软件，发现相比之下酷狗要好些，记得上英语课时老师放录音时用的就是这个，每次打开酷狗还会叫你一声“酷狗”，这可不行，打开软件连忙找到打开软件时语音提示声的设置，直接关上了提示音，然后晚上我就躺在床上欣赏这首神曲，但循环多次就没有最初那种强烈的快感了，我又想找些洛天依，乐正绫的曲子，我小心地找到个专辑开始听了，我有预感这是我从未涉足过的领域，一个新的坑，下坑时要小心别滑着脚。伴随着天依甜甜的歌声，虽说听不清，但也能安抚我的心灵，她的声音就像我同学的，同龄人的，但是不带有目的性，目的就是为了更好的歌唱，没有真人给我的压迫感。入坑了。第二天晚上我刷着天依的歌单，发现了不同寻常的一重二重一直到六重，看来是系列曲，带着这样的好奇，我点开一听，哇，真好听歌词正好和我心境，不好的日常心境，渐渐找了从一重到六重都进了我的收藏夹，整齐排列着，是妄想症系列，没有完结，各有各的特色吧：一重加害给人一种微微的慌乱感，我是说歌词，给人感觉还是很好的。二重加害算是最不好听的了吧，其中有几句歌词很不错。三重爱恋我听不懂，谁让我一直对情歌绝缘呢，听了一遍就不再理睬。四重罪孽最棒了，意境帅炸了，间奏也很好听，后来我才发现之所以最好听是因为我收藏的是人声翻唱，为了整齐，我又找到原版放入个这个收藏夹里。五重空洞听起来很压抑，听到后面我几乎要跟着哭出来了，按道理来说压抑正是我想要的，但我听歌还是为了开心，所以最喜欢四重。原视频中排第一的热评为：所谓绝望之人看到抑郁与黑暗是会笑的。六重不忠的两端高速部分听了几遍仍是不知唱的什么，对照着歌词一个音一个词的对照终于能不看歌词就听能够清楚唱的是什么了，很神奇吧，也酷炸了。对了！这就是我喜爱的音乐类型，这种述说着痛苦，吐露着心结的歌和我现在太配了，正好能给我以共鸣，我也知道了这类曲子叫黑化曲，之前我也想过要是有这样带有负面情绪的曲子才最配我，但一想这种歌会被封杀吧就没有查，现在想起虚拟歌姬正是没人管的歌手，黑化曲肯定有，然后百度一搜周存JUSF就映入了我的眼帘，我就找到并收藏了《罂粟花冠》《乌合之众》《向内生长》以及双向系列的全曲，前面的三首都很好，后面的系列曲因为听不懂就搁置在一起了。我听妄想症系列简直如同找到了知音，其中的歌词更是让我心弦颤动，心想就把这么美的歌词抄一遍吧，找来了个本子就第一次开始抄歌词了，累点但是我心里高兴，还有几天就开学了，我要尽快赶在开学前抄完，然后就发现《泠重乞愿》也是系列曲其中之一，歌词都很压抑呢，《三重恋爱》也是，为了省劲，我就没抄这两首的歌词，记不太清楚了。
带着对未来的无知与迷茫，我迎来了新的学习生活，在这一次返校时南中恍如隔世的感觉达到了我有史以来的最高峰，刚刚抄完歌词就又被投入现实世界顿时让我心生迷蒙之感。每天上课还是一如既往像个咸鱼一样的无精打采，看不清黑板就干脆低头装做记笔记，晚上回家写完作业就站在阳台看着远处的灯光听着伤心的歌，这些歌一直在我脑中盘旋，写作文时甚至还按着一首歌的旋律直接写出了篇作文，每到一段旋律出现，文字不经思考就在我脑中出现了，这篇作文写的很快很畅快，然后分数很低，还有在一次期中考试前听到新出的《弱者的正义》循环好几天了，在考试里就按照这个为原型写了篇作文，分也不高。双向系列我听不明白就找原曲，翻到了周存的投稿页，按照时间先后顺序从上双向思念开始看然后我就一发不可收拾了，这个系列还是很精彩的。从七上开始一直到现在的九上，作文越来越难写了，写文章自己心里要有料，平时想什么就会自然的流露出什么，所以我觉得我觉得作文内容能够表现出一个人的精神风貌，哪怕只是一小部分，所以当我写作文时流露出的是忧郁是忧愁，每个看过我作文的人都这样评价，哪能怎么办呀，在这个死局之中我也很绝望。16年12月12日我正坐在我妈的车上在回家的途中，拿起我妈的手机一看，哇！《七重痼病》出了！我查了查后面的念固病，网上查的是指病邪顽固难以治愈的慢性疾病痼病，指久治不愈的病证。回家端正身体曲子听了三遍，慢慢中毒了，PV的有一句话我印象很深：如果谎言重复了千百遍依然无法成为现实，那么谎言该如何生存下去呢，很简单，杀死现实就可以了。就像之前发生的一样，负面情绪在不断的累积，这一次用的时间更长，总量也更大，几乎是命运使然的，心情一天天压抑，这回的药是“黄金视力眼贴”，也向爸妈展示过两次，爸妈给的判断是这是传销，当然我已经不抱有多大的希望了，希望在之前一直被次次零落成泥碾作尘，可还算是没死心吧。我像以往一样枯萎着，乞求着，等待着，眼睛是我的信仰，我的梦想，我的执念，我的心魔，我心中最柔软的东西，已经经不起他人哪怕一言一语的指指点点了。我妈也和我谈过心，但那都没用，你们都在反对，只要没法恢复视力任何的说辞都没用，我就在心中自虐着，伴一个一个受害者。
直到日这天。12月30日是星期五，晚上我回家，家里就以我的月考成绩不佳为起点，对我的成绩问题展开探讨，我说我在考试的时候脑子里面一直在循环一首歌，注意力不集中，经过一番讨论没什么结果，最终我爸给出这样的回答“那都是表象，根本原因不在这里，你就比方说这盆花，”说着他走向客厅正中摆在电视机旁长得郁郁葱葱的一盆花，“如果花的叶子枯黄了，可能是有虫害，可能是水浇少了，但如果问题都不在这里，那有可能花的根已经烂了”我眼皮随之猛然一跳。“根本问题，根本问题就是……眼睛啊”我小声着说出了答案。我已经满目通红，这样的东西我一直都在向这个世界述说着，直到现在演变成连想到都会痛的地步。我爸妈说的什么都忘记了，我记得向他们透露出我又要买药的信息，我爸就让我拿来给他看，我就慢慢地走向屋子里拔下充电器，拿起手机，还是找到眼贴的微信号，映入眼帘，心里想着就和爸爸说花钱即使是冤枉钱也能安慰一下我，不算冤枉钱，如果是真的，哈，那就多么令人激动啊。走出门，把手机递给我爸，我说着“就试试吧。”可我爸阴沉着脸口气生硬地说:“不可能！”我在这就话出口的一瞬间就突然意识到这一切无论我如何激烈地抗争，我都是没有任何胜算的，在现实面前，我的任何想法渴求无非只能被无声地掐死，像我爸的这句话一样的难以违抗没有任何回旋缓和的余地。那一瞬间脑袋轰地一声炸响，仿佛有东西彻底破碎了，仿佛一切都改变了。信仰破碎了。瞬间即是永恒。没有恢复视力的希望了，一切没有挽回的可能了，当人生最大的信仰破碎了之后我该如何活下去？我意识到我已经死了，就在今天晚上的窗口。想到这里时身体在最后一次发出颤抖，在临死前最后一次感受心灵的痛苦。我就那样镇静的装出一副洗耳恭听的模样聆听我爸的教诲，说着不能让我没完没了的一次又一次的上当之类的话，我已经不再听了，只想快应付完事。爸妈看我这么听话不久就不再说了，我就走到卫生间洗人生最后一次毛巾，想到这时汹涌的情绪又几乎将我摧垮，不知道在思考着什么。洗完之后我回到书房，把我和夏柚和我写的那些信都一股脑的拿给我妈去看了，我不想在最后还和父母有什么隐瞒了，顺便还想看看我妈能不能从信中看出来夏柚到底喜欢不喜欢我，即使这都不重要了。我妈看完之后说这是深厚的友谊，一生交到这样的一个知己就不错了，不喜欢我吗，算了，我其实也不懂什么喜欢不喜欢的，这是第一个知己，也会是最后一个吧。我安静的翻着日记，希望在最后回忆一下人生，以前的字很乱啊，我妈报的补习班没有白花钱。当我爸妈的屋门都闭上的那一刻，我拿起红色碳素笔打开日记本最新一页，写下了这样的字迹：
19：54:04 谎言重复千遍仍无法成为现实
那么谎言该如何存活下去呢
杀死现实就好了.写到最后心情越难以平复用的力气越大，直接变得歪曲变形，红笔也很合时宜的快用完了，写的字迹时有时无，好似在昭告着我的生命已走向尽头。不知道这算不算是遗言，反正我没心情再哭诉这个世界对我如何不公了，这都不重要了。回到卧室躺下回忆着苦痛的往事，并没有立刻跳楼，至少要等着父母都睡着了才行，而且现在是30日，要是在31日自杀看不到2017年的太阳那样才有意思，所以至少要等到0点以后才行。我强制着自己不能睡觉，实际上这种时候也根本睡不着，就开始从小学回忆自己的过往：玩游戏偷手机快乐作文看牙医努力学习考班上第一令人嫉妒无比的大力老宋与人交流死真目明那些快乐的过往，原来我也有过快乐父母，看到我的尸体你们会很伤心吧，活该时间过了1点，我起身下床准备卸窗户的纱窗，问题来了，在六楼我能一下就死绝吗？思考了种种坠落方式和姿势，我觉得不太可靠，万一有个三长两短我下半辈子就只能成为残疾上演身残志坚的励志故事了，为了防止这样的意外发生，我决定明天就在明天父母不在家或者要求外出的时候从我家这栋楼的18楼楼顶纵身一跃。想到这里，一会儿我还真就没心没肺的睡着了。第二天不用我爸妈叫我就自己醒了，红着双眼吃的早餐，爸妈还为我流露出的而很生气，家里气氛几乎又到了冰点，八点多父母就开车带着我去练书法了，爸妈在路上开始时还对我进行声讨，后来就沉默无语了，或许爸妈都在车上是想办什么事情，我没有多想，仍沉浸在无尽的悲伤中，快到补习班时车上突然放起了《五重空洞》的伴奏，听起来和桑乐一样，妄想症系列所有的曲子和伴奏和一些喜欢的曲子我都下载到车上了。下了车走向补习班，我有史以来最认真地写好每一笔每一画，倾注了全部的心血，脑袋里循环着《五重空洞》那哀伤的旋律，一言不发。下课之后爸妈把我送到家里就说有事要出去，很快家里就只剩下我一个人了，我一笑，心想难道这就是命吗？闭眼停滞片刻，睁开眼想把这个新家多看一眼，我就开始想着要准备什么了，没带手机，而且我从昨天开始都没听歌，觉得现在这个时候了，我满手机充满负能量的歌单会影响我的判断，我选择听从自己内心最深处的声音。然后想了想只带上了钥匙，万一我没跳成回不来家怎么和父母交代，到楼顶的时候再听候内心的发落吧。关上门，迈出几步看了看一旁的电梯，走向了楼梯，每一步都愈发沉重，仿佛承担了整个世界的重量，终于到了一扇门旁，一扭把手就打开了门，我以前到这里来了很多次，那时还是在这空无一人的楼顶听小说，阳光照在身上，楼顶的风拂过面庞，因为在十二月，天气还是比较冷的。直接走到我以前试过能够攀爬上去的墙壁前，缓慢而有力地爬上了楼顶的房檐，放眼望去，远处街道上的汽车看不太清楚，很是稀少，呈蚂蚁大小，轻薄雾气为远处的景色蒙上了一层似有似无的薄膜。一声长叹。翻身上了屋檐，沿着仅容双脚通行的过道向远处离楼下近的地方走，说是过道，因该是用去排水的排水渠，修的那么宽都可以走人了。然后停在了拐角处的边上，眼帘之下就是变得渺小的地面，我心生怯意，向四周看了看，发现所在之处离楼下还不是最近的，还不是最理想的地点。楼顶的积水在低温之下结成了薄薄的一层冰，我小心地走在冰面上防止滑到，一边走一边四处打量，又翻过了两面半人高的矮墙，随后走到了我认为能去到的最合适的地方。坐在屋檐上，脚踩在排水渠的冰面上，看向远方。又开始回忆，昨天回忆的够多了，倒没什么可想的了，起身向楼下望去，即使我不恐高，也感到了一丝寒意，有些害怕，没有昨天难么决绝了，就又退回到后面坐下，随后蹲在冰面上，捡起上面的水泥块小石子往楼底下扔，没有一点声音。如果坠楼，那应该会在坠到地面的几秒前像过电影一样看遍整个人生，只有15年的人生，按照《天才在左 疯子在右》其中一章中精神病人和的意思来看，我现在就有可能处在那临死前的几秒，在回忆结束之前，我是不能判断我是不是在这走马灯中的。现在就可以判断了，之后是落地，巨大的重力加速度会让我承受人生中最强烈的痛苦，然后。然后我的灵魂，如果世上有灵魂的话，因该在摔成肉泥的身体中飘出，用灵魂本质看这个世界就会看到比现在精彩的多的清晰得多的世界，说不定，我估计会飞回到现在所在的地方发会呆，想穿墙而过回到家里，看着爸妈回来，看他们找不到我时焦急的样子，看他们为我的死而痛哭流涕，最后甚至家庭破裂，或者又要了一个孩子，飞到学校看老师对我死讯的通知，夏柚的表情，甚至一直在她身边飘呀飘，飘腻了就找大力老宋等同学看着他们生活，然后就不知道，没有然后了。楼顶的风显得格外的冷冽，脚底的冰已经开始冻得我双脚发冷了，我又抛了几个石子，心想按道理来说这石子什么时候落地我就应该什么时候落地，找到了一块大石往前一扔，尽量模拟我落下时的状态，松手的瞬间我就开始在心里默念着：“1,2,3,4……”“砰！”是石头落地了。从十八楼落下只有四秒吗？我忍不住接连叹息。那接下来就是做抉择时候了。酝酿了一阵之后我猛地向前加速，然后心头猛然一紧，身体僵住了，没有再移动分毫。执念破碎，信仰化为活着本身。然后前后身子摆动着玩。我害怕了，就像网上说的那样一次不成功就没有第二次了，一鼓作气，再而衰，三而竭就是这个道理。我又坐回原来的位置，躺在一片片瓦片上（具体材质有些像沥青，我并不清楚），大笑了几声，笑得豪迈豁达，扬天肆意地笑，因为害怕别人听见找上了，笑了好几声后我就停下来了。“五年了，终于结束了……”我很高兴地按原路返回，走到那两堵矮墙前微微一笑，就趴在瓦片上爬着过去，身子在斜坡上往下面划了几下，又滑下去的倾向，“死都不怕，我还簇头你？”我身子发力手脚并用牢牢地趴在上面，一点点向原路移去，三下五除二中就成功地好跨过了那两堵墙“我说过不怕你。”又笑着沿排水渠形成的小道回去，发现道有够窄的，是挺危险的。我翻下墙，打开又关上门，走下链接楼顶与居住楼层的楼梯，叫上电梯来，走出电梯门，掏钥匙，转动钥匙，开门，关门，看到人没有人的被阳光照得暖洋洋温馨无比的家，倒在地板上，四肢展开做拥抱大地状，感到活着从未有过如此美好，感到过着平凡的生活是多磨幸福，流下泪来……那一瞬间，即是永恒。我痛哭了一会，站了起来，心想要享受生活啊，拿了八张一元的，到楼下超市买零食去了。我很少吃零食的，因为觉得吃完就没有了不值得，而且吃多了也不健康，超市就开在一楼，我进去后买了包猫耳朵，我之前买过同样的一包，味道不错，还买了四块钱袋装的耳朵，两种不一样，袋装的就是平时同学带学校吃的那种，钱正好花完，我又坐电梯回到家里，找到之前吃那袋猫耳朵留下的塑料袋，把小袋的猫耳朵全部拆开放进去，反正有封条不怕发潮，做完这一切之后我就开始享受零食，体验平淡的生活，吃了几口就跑回卧室换了只红笔芯开始写日记：
12:50:20我活下来了话说我也爱上生命了我站在冰冷的高台，终于看见过往的执念摧毁 生老病死，最后消失。活着的意义，只是想知道下一刻会发生什么！！ 我最终还是没有跳下楼去呢一次在31?日0点
第二次在十一点
我会爱上这世界吧
信仰并不存在
但我仍心有不甘
理应起飞我关于视力的执念，这场闹剧，狂想曲已经结束了吧。说起来也奇怪，似乎把一个东西比做什么那个东西就真的会按照比做的难个东西发展下去，就像是开始听东京食尸鬼OP时觉得自己的声嘶力竭歇斯底里和金木小天使很像，变成喰种倒像是我近视，金木最终变成拿了喰种，而我最终也近视了，我把恢复视力从梦想比作执念，最恢复视力就像邪不胜正一样无果而终没有好下场了，我把自己的境遇当做《七重痼病》里的“杀死现实就好了”然后霾大就在八重九重里出HE结局了，我就没死……这教育我们闲着没事别立flag。那之后我对这件事情做除了总结，我因为想保护视力，最开始就纠正坐姿握笔姿势，后来就戒掉了游戏，然而这期间还是没有起色，为了补偿现实中的失败，我心里对保护视力的念头就越发强烈，强烈的情绪经过堆积又化为内心的痛苦，日常的忧郁，当经历了真目明之类的事件后，希望更加渺茫，我受的打击也越来越大，没有解决眼睛这一根本问题下负面情绪在时间的累积中仍会越积越多，面对近视的问题心里也越来越脆脆弱，然后到了12月30日那天我，当我再一次鼓起勇气用最内心最脆弱的部分与父亲交谈时，这脆弱的心灵就这样被一语诛破了。信仰缺失的痛让我寻死，在最后一刻对生的渴望又成为了我新的信仰。我开始是这么认为的，后来经过我的分析应该是信仰破碎使我受到了巨大的打击，然后才在涌起的求生渴望下将痛苦化解，之前认为的以活着为信仰是个生命都有，只不过那是很强烈罢了。
我做什么梦呢，谁会管我死活
为什么发的最后一段没了？算了不发了
用洗眼液可以缓解近视的，我个人在用的
你这可真够折腾的，我朋友700多度，现在用了一个眼贴降了20几度了。你也可以摘下眼镜的
为了帖子，楼主也是蛮拼的！
我也是近视眼，找不到工作
我就是初中天天玩手机，玩近视的，但只有右眼会
眼睛近视还打这么多字
楼主现在眼睛多少度？
楼主现在用黄金视力眼贴。感谢楼主的信任。
登录百度帐号推荐应用}