“其实我父亲和母亲在刚结婚的那会感情还是很好的，但是后来慢慢地就变了。”女神在停顿了会、平缓了一下那有些激动的情绪后继续道，“那个年代，自由恋爱的并不多，他们也不例外，是媒婆介绍的。但因为两家家境差距巨大，我爷爷奶奶并不同意，但我爸爸却鬼使神差地看上了我的母亲，肯能是我母亲长得太漂亮了，而我母亲也看上了我的父亲，可能是被他的才华和气质深深吸引了，然后在父亲的坚持下，我爷爷奶奶同意了他们结婚。一开始还好，我母亲受什么委屈，我父亲给扛着，可是，慢慢地，我父亲就不再那么做了，甚至连他也嫌弃起我的母亲来...我母亲出生农村，一直都有自卑感，一怒之下，要跟父亲离婚，但当时干部家庭，都注重家庭影响，所以我父亲这边一家做出了妥协，但我母亲是个自尊心极强的人，为了不被他们一家看轻，开始发愤图强，苦苦奋斗，终于在赶上了九十年代经济大发展的快车，成了一名名副其实的女强人...而父亲也不赖，靠着他的八面玲珑和我爷爷奶奶的关系网，做到了现在的局长，但尽管这样，我母亲还是觉得他官小，动不动用她的钱藐视他，两个人关系越来越僵，再加上现在社会诱惑这么多，现在我听说他们各自外面有了人，只是为了保护我一直悄悄着，也为了名声在公开场合装得恩恩爱爱，其实他们的婚姻早已名存实亡...”　　
　　楼主终于鼓起勇气了　　
　　我总觉得这一块有点假，女神母亲有许多钱，但不至于住在一座楼上，而且看不起他父亲，一个国税局长，几千万上亿的在他眼里也不算太厉害，经历过社会的都知道啊。
　　听到这里，我的心再次猛然一颤，我一瞬间是明白，女神的那双眼眸子，为何总是带着那么一丝忧郁了。其实，我早就看出，她的父亲和母亲感情并不是很好，这从他们一起走路时那种冰冷和僵硬的表情可以看出——当然他们会在外人的注视下故意靠得很近，但是身体的距离并不能说明什么。也是，她的父亲高高大大，一身大男子主义的气息，而且常年摸爬在官场，养成了一身官气，虽然局长在中国的整个官僚体系里也就是个屁大的官，但在小小的县城可就不小了，而且国税局是个油水肥厚的衙门...而她的母亲，长得确实漂亮，四十出头了依旧风韵犹存，只不过那股女强人的气息以及刻意染的那头波浪黄发让她看起来像头饥饿的母老虎。虽然我没结过婚，但我从父辈那里得知，婚姻之中，宜强弱搭配，否则一天三小吵、三天一大吵在所难免。而她的父亲和母亲都如此强势，那简直就是当年冷战时期的美国和苏联，不打个你死我活才怪。　　
　　想到这里，我不禁又害怕与恐慌起来，因为由人推己，我想到了我和我的女神。她的父母在刚认识的时候，感情是很好的——其实，我的理解是，他们感情之所以好，是因为新鲜感和一时的冲动，她的父亲更多的是为她母亲的美貌，她母亲更多的是为他的身世和背景。我之所以用恶毒的心如此揣测，完全是基于她父亲很快就嫌弃她母亲，她母亲在发达后藐视她父亲这样得出的。如果他们真的真心相爱，是不会出现这种情况的。真正的感情，经得起金钱和物质的考验，经得起生活中的风风雨雨，并没有那么脆弱。而我之所以害怕，是担心我和女神以后的感情也会发生类似的变化。尽管，我相信，我对她是真的，她对我应该也是真的，但是，以后的路还很长，变数还很大，而且她注定已经是个无法被我超越的女强人，我能够适应我们之间的这种女强男弱的关系模式么？没有人比我更了解自己，虽然我表面看起来是个性情平淡的人，但我骨子里有股傲气，有股不服输的劲，甚至有点大部分人都有的那种大男子主义。我不知道，在以后那漫长的岁月中，我的这些被暂时掩饰和克制的脾性会不会突然爆发出来。人生无常，世事难料，谁又能说得定呢？　　
　　其实我的这种脾性也不是个问题，如果女神真是那种温柔似水并懂得包容的女孩。但我知道，她不是。倒不是说，她不温柔。不，她已经够好够温柔。但怎么说呢，在她温柔的背后，她骨子里也是有一股小傲气的。而之前之所以一直忽略她的这股小傲气，完全是因为被她那太过闪耀的光环所遮蔽了——或者可以这么说，她那么优秀，应该是一个傲到不得了的人，可是她没有，表现得很低调很平淡，所以让让人感觉，她这个人很平易近人，没有什么大架子。可是，她毕竟是北大才女，毕竟出生名门（县城的名门），她再怎么和蔼可亲，骨子里和血液里也是多多少少夹带着那股高贵的基因的。当感情被生活的琐碎冲淡，当誓言被善意的谎言淹没，她还会保持着那一贯的风轻云淡隐忍不发么，她还会像此刻这般依偎在我身边对我缓缓倾吐她内心的故事和秘密么。　　
　　爱情是美好的，但现实是很残酷的。我突然抬头，仰望那轮被乌云遮蔽了四分之一的明月，在内心发出如此无奈的一声感叹。我是个男人，但从小的生活，让我很敏感，心思也很细密，我不会观察不出，女神骨子里的那些深藏的东西。当然，这种结论，得出的原因，一部分也源于生活之中的所见所闻以及影视剧、新闻时事当中的报道。是的，有太多最初很美好的感情，最终死在了日常的琐碎之中，有太多最初很相爱的男女，最终输在了生活里的柴米油盐里。而出身、学历、物质条件相差悬殊的爱情，无疾而终、残忍落幕的更是比比皆是。以至于，社会上，在某个时期，又掀起了关于“能当户对”的大讨论。我不知道最终谁赢了，我只知道，门当户对虽然是被唾弃和鄙夷的，但是又是客观存在和有其合理性的。因为，门当户对的人，由于出身和背景接近，性格、生活习惯都比较相近，相处起来的时候就没那么多磕磕绊绊，比较容易融合在一起。所以，我虽然深深鄙夷可恶的门当户对，但我又不得不承认它是对的。可是，我爱上的，是这么个与我不门当户对的人，而且，她现在，貌似也对我有点感情。我该何去何从，我突然感到困惑和迷茫...　　
　　太啰嗦了　　
　　@打扰你 1308楼
09:51　　太啰嗦了　　------------------------------　　不是一般的婆婆妈妈
　　楼主写作，炫技炫过头了。没有了，文章开头那些桥段那种灵气了。　　你和女神的这一次深谈，她就能和你道出他父母的婚姻问题？还说她父母可能外面都有人了？不符合常理。　　
　　一句话，女神条件比你好，你有自卑心理，反反复复的描写这种心理，有意思吗？　　
　　@boshaidong 1310楼
12:35　　楼主写作，炫技炫过头了。没有了，文章开头那些桥段那种灵气了。　　你和女神的这一次深谈，她就能和你道出他父母的婚姻问题？还说她父母可能外面都有人了？不符合常理。　　-----------------------------　　额。。。。　　
　　@u_1楼
12:46　　一句话，女神条件比你好，你有自卑心理，反反复复的描写这种心理，有意思吗？　　-----------------------------　　额，其实就是想把当时的所思所想所为完整的记录下来，我真的没想过要当成那种快节奏的小说来写的，OK？？？。。。。　　
　　mark,文笔不错，关注，不过总感觉中间夹杂的楼主与女神笑骂校领导的片段破坏了意境，有点格格不入。
　　龙蛋、写自己所写　　
12:46　　一句话，
条件比你好，你有自卑心理，反反复复的描写这种心理，有意思吗？　　-----------------------------　　@飞天龙蛋
13:44:48　　额，其实就是想把当时的所思所想所为完整的记录下来，我真的没想过要当成那种快节奏的小说来写的，OK？？？。。。。　　-----------------------------　　支持楼主，能看楼主写下去的人其实都很羡慕楼主得到的爱情，而没有这种专一的性格，这种对爱情的投入，以至于能够牢记曾经的点点滴滴，是不配得到这种爱情的。
　　楼主写作，炫技炫过头了。没有了，文章开头那些桥段那种灵气了。
　　@爱家才爱国 1317楼
14:57　　楼主写作，炫技炫过头了。没有了，文章开头那些桥段那种灵气了。　　-----------------------------　　额，不能说是炫技吧，只是写到那的时候情不自禁就想抒发和表达吧。当然，这要是正规小说，我是不会这样写的，但这不是。说白了，就是写着玩，写着心情畅快。。。。。。　　
　　但这并不意味着我就会放弃，相反的，我会坚持到底，而且会坚定不移，而我的方式和措施就是，让自己变强！变强！变得强大到足够跟女神比肩！变得跟她一样优秀！变成她最坚实和可靠的依靠，成为她的精神支柱，而不是她的负担和累赘！我想我可以的，我不能看不起自己，不能怀疑自己，不是么。连至高无上的女神都相信我，我还怎能对自己没信心，不是的么。我是个男人，我不能让相信我的女孩输，不能让给了我信任的女孩失望，不是么。想到这里，我不再感到迷茫，又像个在沙漠之中找到了路的孩子，重先扬起了生活的信心和希望。我终于是鼓气了勇气对女神动情地说道，“梦瑶，这个世界是离奇和变幻多端的，是混乱和光怪陆离的，是缺乏信仰和温情，是没有人情和无比冷漠的...世界充满了变数，让人得不到一丝安全感，但是，你也要相信，世界再肮脏再污浊，也总会有那么个人，永远不会离开你，背叛你，人情再淡薄再冷漠，也会始终有个人对你生死相依不离不弃...”　　
　　我说的很真诚很动情，女神听后明显怔了一下，然后突然扭过头，用无比深情的眼神深深看了我一眼，我看见她的眼眸子里有泪光在闪烁，看见夏夜凉风吹动她的脸让她看起来有那么一丝憔悴，看见她柔弱中依旧强撑起的坚强。我这算是表白了，而女神看起来也是彻底领会了我的心意，并且默认接受了。这是我梦寐以求的，是我过去那四年苦苦企盼的，可是这一刻我心里没有一丝狂喜的味道，相反，更多的是心酸与心疼——我不想看到女神那种悲伤难受的样子，她一悲伤难受，我就感觉我的心被刀子割成了条块甚至丝线。女神也许是在等待我给他一个拥抱，但是等来的却是我的踌躇与犹豫，她有些失落地扭过头，再次看向那被黑夜与灯光撕扯成光怪陆离的那片老旧教学楼区。而我，也不是不想拥抱她，而是不想在她这个容易动情的时候趁人之危，我喜欢那种稳稳的幸福，踏实的感觉，这样，我觉得才是会长久和一辈子的。而女神，终究是理解我的，在看了数秒那片老旧教学楼后，继续对我倾吐那些一直压抑在她心头的事。　　
　　楼主幸苦了，元宵节快乐！
　　而我，从她倾吐的这些事中，知道了许多不曾知道的事，而那些我认为永远得不到答案的秘密也被纷纷解开。原来她真的是因为我给她的同学录写的那句话而特意来参加我那个同乡的大学酒酒席的，她被我写的那句话所感动，也曾为此深深挣扎过，但是她最后的决定还是先将这段感情放一放，毕竟两个人的差距太大，还有马上面临异地上大学的问题，仓促之间谈上这份感情之后不确定的东西太多。但她又之所以来见我，并且在酒桌那众目睽睽之下给我递纸巾，让我给她舀汤，都是因为她想用这种方式表达在她心中，并没有因为我的家庭和学习成绩而看轻我，想让我不要自卑，要相信自己，也不要误会她。还有她经常莫名失踪、手里关机是因为她需要安静，她的感情世界经常受到困扰，她要用书法，画画，弹钢琴，练瑜伽之类的方式来让自己彻底安静下来，当然她这么做也有逃避的意味，她总觉得在这个世界是没有丝毫安全感的。还有太多太多，她说了足足半个小时，而我听着听着，眼睛就湿了...　　
　　这个有些冰凉的夏夜因为我们毫无保留的倾诉而变得温暖起来，虽然我们的身体因为彼此的羞涩和克制没有紧贴在一起，但我们的灵魂却早已经紧紧依靠，我们不再觉得孤单，不再感到无助，在这个物欲横流的社会，在这感情泛滥却苍凉如荒漠的时代，我们却找到了彼此的信仰，成为了这黑暗而残酷世界中的一对幸运儿。夜色很深沉的时候，我们方才从这种安详平和的状态中缓过来，而此刻，那轮明月重先挣脱乌云的遮蔽，露出了她温和美丽的脸，并发出极其皎洁的光芒。我看了看手机上的时钟，九点四分，不早了，我看了旁边的女神，正要说咱们走吧，我送你回家，可不等开口，她却笑着说道，走吧。说完我们相视一笑，小心翼翼走下台阶。“走吧”，虽然是极其简单的两个字，语气也出奇的平淡，但如此的默契，却是让我心里感觉到一股从未有过的暖融。虽然此刻眼前是茫茫的黑夜，但我感觉，我和女神的爱情之路，充满了灿烂的阳光，它会是极其明亮的，充满温暖的...　　
　　写的很好，就是太少，好不过瘾　　小说我已看腻了，蛋蛋的风格我反而喜欢　　→_←　　
　　我们虽然没有经历大部分恋人那样，——男的说XXX，做我女朋友吧，我会用我的一生去爱你，女的故意犹豫了片刻后，抿着嘴笑着说好，然后两个人就成为了一对恋人——但我们却是确确实实地恋爱了。走下台阶后，我们不由自主地就走在了一起，极其默契地肩贴着肩，然后以几乎一样大的步伐、差不多的速度朝前走去。我们走过跑道，穿过操场，路过那栋老旧教学楼，在兴奋的交谈中，不知不觉走到了大门口。保卫室那个保安大叔正在抽着烟看着片，看到有人来，眉头皱了一下，摁下了电动伸缩门，然后白了我一眼，而我由于深处恋爱中的甜蜜，心情大好，没有计较，反而冲其爽朗地说声“谢了哈”。而女神也由于高兴，或是受到我的影响，对那保安大叔投去了感激的目光。伴随着电动伸缩门“娑啦娑啦”的声音，我们顺利走了出去。此刻夜色已经有些深沉，路上的行人都已极度稀少，偶尔一对相依相偎的恋人走过，说着你侬我侬的秘密情话。夏夜里冰凉的夜风吹着这座即将步入半睡眠（夏夜有些大排档之类的到很晚，玩得人还很多）的小城，在这有些凉意的时刻，我却感到一股从未有过的温暖。　　
　　门口的路是横穿而过的，一边向北，一边向南，女神眼睛朝北看了看，貌似是要向北走，而我应该往南走，因为那样比较近。但我怎么可能让我最爱的女神这么大半夜一个人走夜路，立马转身向北，对她微笑说，走吧，我送你回家。女神怔了一下，然后微微一笑，没有说好，也没有说不好，只是转过身默默往北方向走去，而我心里极其甜蜜一笑，紧紧跟了上去，并且突然抬头仰望起天上依旧在闪烁的繁星，情不自禁、但又故作深沉地叹了一声，“哇塞，好美的星星，好美的夜空，我真想，摘一颗下来，送给...”说到这，我突然停了下来，因为我感觉到了女神已经用极其热辣的目光紧紧盯着我，看她那眼神，估计是要我实现这承诺。当然啦，她有种故意开刷我的成分，毕竟她也知道我是不可能真摘下星星给她的。但这种无理取闹，不就是处在热恋之中、被爱情冲昏了头脑的女孩所经常会有的么。但是，我大部分时候是个实诚人，不想做一些实现不了的承诺，所以会突然立马地刹住了口，然后故意一笑，聪明地转移话题，有些无厘头地道，“星星看起来美，但很大，真摘下来，得把人砸死，我看还是不要好了，呵呵...”女神白了我一眼，故作生气，但很快忍不住，噗嗤笑了起来。　　
　　我们沿着XX路往北走，说说笑笑，无比愉快，之前的那些感情的创伤以及曾经回忆带来的伤感，都被顷刻间一扫而空，我们第一次真真切切感觉到，这个世界是我们的，未来是我们的，所有的一切一切都是我们的。夜有些昏茫，路有些清冷，街灯有些迷离，但我们从未感受过如此的踏实，如此的幸福，如此的快乐。热恋中的人，都觉得时间很短，我们也不例外，还没感觉到，却已走到XX路与XX街的交叉口。在这里，我们停了下来，因为，女神要走的方向，跟我想象中她要走的方向出现了不一致。我以为她要送我回家，急忙阻拦，心说我一个大男人怎么能让你送，还是我送你吧。可是她说的却是，她就是要往这走，她现在不住在家，住在她姑妈家，也就是那个表弟的家里。我这才恍然大悟，原来我之前在他家蹲守那么些天，她一直没有现身，是因为她暑假都住她姑妈家去了。我想继续问原因，但突然之间就又收住了嘴，因为这个问题我不用问都可能知道答案了——那个让她感受不到温暖的家她是很难呆下去的，住在姑妈家也许是一种很不错的逃避方式。想想，我曾经特别渴望放暑假了跑去亲戚家住，不也是出于同样的目的么。　　
　　她的姑妈是一中的老师，就住在一中附近，刚好可以顺路，我名正言顺地再次成了护花使者，我们又肩并着肩说着笑着无比愉快地往前走着。XX街是横穿小城的主干道、最大商业街，虽然已经九点多了，但这炎热的夏夜还是让一些追求感官享受和表面刺激的人们尽情地玩耍和消费。许多店门也还开着，快节奏的音乐欢快地播放着，好不一副国泰民安繁荣昌盛的景象。我们都是内心安静的孩子，不喜欢这种被浮夸的人们刻意渲染出来的喧嚣与浮躁，但是此时此刻的我们，完全沉浸在我们的二人世界里，一切外界的纷扰与喧闹已经变得有些若有若无。在我们眼里，一切东西都是美好的，所有的人都是善良可爱的，我们给予他们最诚挚的祝福，并渴望他们一同分享我们此刻那言不尽的快乐。而且，我们的这种心情，在我们路过一家音像品小卖店的时候，被放大到了极致，以至于我们一度幸福的认为，这是上帝在为我们歌唱。因为此时，一首缠绵悱恻、感人至深、催人泪下的情歌，正从那里如同冰夜里的暖风一般徐徐飘散出来。　　
　　这首正是这个夏天火到让人绝望的《狮子座》。软软的绵羊音，干净单纯的声音，简单上口的歌词，质朴真挚的情感，无不直击每个有过那段懵懂而单纯的青春岁月的人的心灵！　　一个人的时候不是不想你　　一个人的时候只是怕想你　　一个人的时候如果下起了雨　　也会学你把伞丢到一边　　七月份的尾巴你是狮子座　　八月份的前奏你是狮子座　　相遇的时候如果是个意外　　离别的时候意外的看不开　　七月份的尾巴你是狮子座　　八月份的前奏你是狮子座　　相遇的时候如果是个意外　　离别的时候意外的看不开　　死性不改偏偏不该用力的去爱　　短发女人也可以性感和可爱　　人山又人海别错过那一个等待　　试一试去爱伤害也比悲哀来的爽快　　就这一次我不想做一个歌颂者　　如果可以你也可以为我写首歌　　请你别问魔蝎座是几月份呢　　请你别说只有友谊才能万万岁　　请你别说只有友谊　　...　　《狮子座》。　　这首歌一唱出，就火爆网络，并瞬间传遍大江南北，但也遭受到了极大的　　非议。有些人觉得曾轶可唱功不行，唱得跟个娃娃似的，而且那个绵羊音也很难听，听了让人觉得很腻。但是，我却是在一听到这首歌的旋律的那一瞬间就深深爱上了这首歌。我很久没有再次感受过一首歌会有如此的魔力了，以至于一般要好几天才能学会一首歌的我在小半天的时间里就将这首歌给学会了，并且还唱得有模有样。我不是天生喜欢绵羊音，而是我从曾轶可的声音里，感受到了那份对感情的真挚，单纯与执着。而这，不正是我这么多年来，所苦苦经历过的么？　　
　　我嚓⊙﹏⊙这就恋爱了 。。。。
　　我建议还是把女神两字改成梦瑶吧，老是这两个词真的感觉不好
　　“七月份的尾巴，你是狮子座，八月份的前奏，你是狮子座...”我被彻底地感染了，也情不自禁地哼起了这首歌来，而女神，居然冲我温柔一笑，也在我唱完一句后，和着此刻那动人的旋律，跟我一起唱起了下一句，“相遇的时候，如果是个意外，离别的时候，意外的看不开。”唱完，我们相视一笑，感受着一股从未有过的幸福和喜悦。是的，我从未感受过如此的幸福，以至于我忘了，这究竟是现实，还是梦境。我也难以相信，我们虽然是差距巨大的两个人，但是我们却是如此的情投意合，如此的心有灵犀，仿佛前世就是一对彼此熟知与深爱的生死恋人，仿佛上辈子的情缘还未了尽。“...人山又人海，别错过那一个等待，试一试去爱，伤害比悲哀来得爽快...”缓缓走过那家音像品店后，我们依旧和着那未尽的优美旋律哼着剩下的部分，而最后一起唱完之后，我们再次相视一笑，再次深深体会了一把那种前所未有的快乐与幸福。嗯，笑完之后，我在心里一直对着女神默默祈祷道，请你别说只有友谊才能万万岁，爱情也可以的！　　
　　走到一个十字路口，一阵凉风从转角口呼啸吹来，虽然这是夏夜，但今晚的风有些格外的凉，凉风吹在我的身上，我不禁冷得打了个寒颤。连我这种七尺大男儿都冷得如此，那可见那单薄瘦弱（其实也不瘦，但相对我来说）的女神了。果然地，女神冷得猛然颤抖了一下然后紧紧地用双臂抱紧了自己。但是她很快又松开了，并笑着用有些暗示的语气感叹一声道，“好冷哟...”看到她被冷成这样，我心疼不已，很想脱下身上仅有的一件汗衫给她披上，但是我若这么做了，我上半身就裸了，要知道这可是在大街上！于是我最终没有这么做。我们依旧朝前走着，女神以为我刚才在思考什么没有听到她的暗示，又满怀期待地感叹了一句，“这天气有点冷啊...”我扭过头看了她一眼，也笑着附和道，“是啊，真冷，真想象不到这是夏天...”说完我还以为自己说得很有水平，有些小得意地笑了。可是，女神在听了我的话后，却突然扭过头，脸上的那喜悦的神色瞬间消失，期待的表情也被失落所取代。我有些困惑，不知道自己说错了什么，使劲想，也没想出个所以然来，直到快走到她姑妈家的时候，我才想明白，女神说冷，是想我拥着她给她温暖啊！至今，每每想起这件事，我就懊恼不已，觉得自己就是个不解风情的超级二货...　　
　　她姑妈家就在一中脚下，是一座独栋的三层半楼房，一层带个院子，周围绿化得很好，种满了花草树木，院子里还有条京巴狗，看到有人来了“汪汪汪”地乱叫，仿佛我偷了里面的黄金万两似的。狗叫声意味着我俩要就此分别了，我们极其有默契地几乎在同一时刻停下了脚步，然后都同时扭头互相看着对方，但是不知为何，刚才还坦然大方的我们，在此时此刻又突然变得拘束和扭捏了起来。其实这只是一次小小的分别，翻不起什么大浪，对我们造不成什么伤害，但是就是感觉哪里不对劲——也许是恋爱后第一次经历分别，还没适应这种分别来临时的心情和感受吧。最终是我先开的口，——嗯，我觉得，我是个男子汉，不能老让人家一个女孩子开口，这样真的是不好的——我用眼神指着一旁那被灯光装点得豪华贵气的楼房，用不舍的语气微微笑道，虽然不舍但又故作轻松，“梦瑶，到了，就送你到这啦，明天见，呵呵～”女神愣了愣，大概在脑海里想了些什么，但是脑海里的想法大概是刚想起又被她立马推翻，脸上露出一丝无奈的苦笑。她看起来也是有些不舍的，可能还沉浸在之前那种恋爱带来的甜蜜之中，突然之间从蜜罐里拔出来，立马会产生一种心理上的落差。“嗯，拜啦，明天见，我先走了，你自己路上小心点哈～”女神说完，转过身走了，留我一个人在那怅然若失，失魂落魄，直到那条狗狗再次汪汪汪叫起来...　　
　　忍住一晚上没来看，等着多更几篇再看。今早6点一看，还是老样子。一点都没有更新，真闷！以后一天最多来看一次。　　
　　我从没想过我和女神会以这么一种含蓄到有些不知不觉的方式开始我们的恋爱。我一直以为，我要像电影电视剧里的那些烂到有些俗套和狗血的桥段一样，必须给她制造一个天大的惊喜，比如买九百九十九朵玫瑰花到她家楼底下，比如在她面前下跪并且长跪不起一直求她一直求她，她才会勉为其难地有些同意。可是这些都没有发生，我们好似是早就互相熟悉的恋人，心灵契合到几乎无需做什么作就水到渠成的成为了一对知心的恋人。我从未想过上天在我经历了四年的苦痛和折磨之后会赐给我如此珍贵的礼物，以至于回家的一路上我一直按耐不住地狂喜，仿佛我被注射了好几管子的兴奋剂。是的，我觉得此刻世界上没有一个人会像我这么快乐这般幸福，我感觉眼前的所有一切都在对我微笑，甚至包括那正往大街上泼洗锅水的老大妈，甚至包括那想冲过来咬我的疯狗！幸亏此时没有从黑暗的小巷子里冒出一个抢劫的歹徒什么的来，要不然我估计会忘记防备反而上去亲切地给他一个拥抱，那我估计既被劫钱又被劫色了...　　
　　@飞天龙蛋
20:13:00　　我从没想过我和女神会以这么一种含蓄到有些不知不觉的方式开始我们的恋爱。我一直以为，我要像电影电视剧里的那些烂到有些俗套和狗血的桥段一样，必须给她制造一个天大的惊喜，比如买九百九十九朵玫瑰花到她家楼底下，比如在她面前下跪并且长跪不起一直求她一直求她，她才会勉为其难地有些同意。可是这些都没有发生，我们好似是早就互相熟悉的恋人，心灵契合到几乎无需做什么作就水到渠成的成为了一对知心的恋人。我从未想过上天在　　—————————————————　　呵呵，是不是现在正笑着更新呢　　
　　天涯客户端怎么看不到了　　
　　回到表弟的家都快10点了，姑妈和表妹都已经睡了，表弟还在看电视，听见我敲门后过来给我开门，这是我第一次这么迟回来，他正要用迷惑不解的口气问我怎么这么迟，却突然看到我脸上那抑制不住的笑意，遂变得更加的迷惑不解了，问我是不是彩票中了五百万了。我笑而不语，对他抱以诡秘的笑，进去后方才神秘兮兮地嘚瑟道，这是秘密，不告诉你。表弟感到很无语，把门关上后，故作不高兴道，搞得这么神秘，我还是不是你表弟了。我讪讪笑了笑，好言安慰道，不是不告诉你，只是有些东西，你们小孩不懂。表弟更不高兴了，喊了句“我靠！跟你很大似的”后就继续看他的电视去了。打发走表弟后，我开始洗脚，然后偶尔看了看那头看着电视不愿再跟我说话的表弟，心里感到有些对不住他。但我又知道，确实不是我不愿意跟他分享我的好事，而是我知道我和女神的感情还只是朦朦胧的开始，虽然也可以称得上是恋爱，但并没有在名义上确认，而且我一直觉得我们之间存在的变数太多，被外界知道后受到的非议和压力也会异常的大，我一来不喜欢跟人家一遍又一遍地解释诸如“你们俩差距这么大究竟是怎么走在一起的？”之类的很让人烦心的问题，二来害怕我和女神恋爱的消息传开了遭受到她父母以及其他长辈的阻挠与反对。呃，其实，表弟是个完全值得信赖的人，我应该没有隐瞒的必要，但是他有个问题就是，他朋友多，尤其跟女神表弟跟同穿一条裤子的熟，而且话也多，有时候有些口无遮拦，所以他肯定会帮我保密，但没法做到不在一时兴起、尤其是喝到酒的时候将我的事尼玛的爆了出来。如果这样，尼玛，一切都完了...　　
　　匆匆洗完脚，毛巾都没拧干，往铁线上一甩，就火急火燎地往床上走去，躺上床后立马手机掏出来，火速登陆QQ，首先打开空间，酝酿了一番之后，编辑了这么一条空间心情:七月份的尾巴，你是狮子座，八月份的前奏，你是狮子座，相遇的时候，如果是个意外，离别的时候，意外的看不开。看了几遍，觉得怎么看怎么舒服后，就正式将它发表了出去。发完空间心情还没完，因为这并不足以表达我此刻那波澜壮阔的兴奋之情，我又仔细酝酿了一番，把拥有重要意义的QQ个人名片——QQ个性签名也改了。我将它改成:爱你一万年，爱你经得起考验，飞越了时间的局限，拉近地域的平面，紧紧的相连......嗯，我用的是刘德华那首经典情歌《爱你一万年》里面的那句让人感人至深动人至极的歌词。之所以借用这句歌词，一是这句歌词真的无比真实和贴切地表明了我当时的心迹——我真的希望我可以和女神永远地这么走下去，而我会用尽自己的所有去爱她一万年，爱她爱到海枯石烂，爱她爱到天荒地老...二是我觉得，我写的个性签名肯定是会被很多人看见的，如果用自己的话写，肯定会暴露，而借用歌词，就可以顺理成章地打太极了。呵呵，想想，我都觉得我很聪明。　　
　　14　　
　　发完空间心情和个性签名之后，我内心的狂喜依旧没有平复下来，我整个人都还在微微颤抖，身子下的这个两层铁架床遭到株连被我带得摇摇晃晃发出“咯吱咯吱”的响，以至于表弟突然一句话飚过来，把我给羞死——他讪笑着问，表哥，干嘛的呢，要不要给你纸。我回了句“给你老妹，看你的电视！”说完又故意唉声叹气叹道，“你这孩子思想怎么就那么龌龊呢，一点都不纯洁，这样可不好...”“咯咯咯...”听了我的叹气，表弟自顾自咯咯笑起来，不再说话。打发完表弟，我赶紧看手机，先是以最快速度找到女神QQ，看她的个性签名有没有更改。可是，令我有些失落的是，并没有更改，还是原来那一句。然后立马刷新空间，看她有没有发表什么最新的心情。可是，也是没有。“我晕，这么能憋，我们的事如此让你激动人心，如此令你心潮澎湃的，你居然不发表下心情，小心把你给憋坏哦，呵呵...”我想象着那头已经洗漱完正和着薄薄的睡衣躺在床上看着我的空间心情和个性签名抿嘴欢笑的女神，心里如此暗自揣测道。　　
　　虽然已经是夜深人静（郊区有点像农村，一到晚上就死静死静的）的十点多，但我依旧是没有丝毫睡意，因为我真的太过兴奋了。而且除了那股抑制不下来的兴奋，我心里还有一个满心的期待，——那就是等着看女神更新个性签名或者发表一条空间心情。我预感，不，我肯定，女神是一定会在临睡前发表一条表达她狂喜之情的东西的，因为在女孩眼里，初恋是无比甜蜜和终身难忘的，第一次被表白，第一次和喜欢的人约会什么的都是刻骨铭心的，她肯定会发表她的心情，不管是为了抒发还是为了纪念。我不停地刷新QQ空间，不停地刷新好友列表，频率达到了惊人的而恐怖的每分钟两次，跟得了空间刷新强迫症似的。嗯，怎么说呢，那种样子，就像一个已经吸毒吸上瘾的吸毒者，在毒瘾发作的时候，要是一秒钟不吸上一口毒品就会觉得浑身跟被千万只蚂蚁撕咬般的难受。可是，女神的消息没有被刷出来，那些给我回复留言的消息倒是一条条被刷出来。其中第一条来自我的死党，同桌路明。嗯，这厮，老是抢到我沙发，为的就是调侃我一下，顺带八卦一下。　　
　　他一下子回了两条留言，一条是，额额，阳哥，貌似有情况哟，老实交代，什么情况，后面附加一个[亲吻]的表情，肉麻得让人感到想吐。第二条是，额呵，阳哥啊，七月份怎么会有尾巴呢，还有，狮子座貌似是某某人啊，你难道是...你个家伙，赶紧来我这老实交代哈，不然我让LDTV来曝光你了，到时你的卑鄙行径恶劣之举就无处可逃了哈，后面附带一个[锤子敲头]的表情。同桌是大概知道我内幕的，所以他字里行间也是暗藏杀机的，只不过，他也就是点到为止，一般人看不出玄机来。这点，我还是挺佩服他的。除了同桌，还有七八个人也回了复留了言，但大部分戳不中我的中心思想和核心意思，不是“啊嚯，你也喜欢小曾同学的《狮子座》啊”就是“哟哟，没想到你这么个man的人，也喜欢这种发嗲到让人想吐的绵羊音”之类的。反正，都以为我是在表达我喜欢最近相当火爆的《狮子座》这首歌而已。而至于回复，我大部分给予了“呵呵”两字，只有同桌的，我给予了比较认真的回复。我是这么回他的，你个武大郎（他在武大），大半夜的不在街上卖烧饼，跑这来瞎嚷嚷啥子呢，还有，卖完烧饼赶紧回去，小心你家金莲给你戴绿帽子...　　
　　我这条回复刚敲出去，同桌几乎是用秒回的速度回了我，不过，他的回复，只有一个充满愤怒的[锤子]。在给我回了这个锤子的几乎同时，同桌已经qqQ过来了，先是发来十朵枯萎的玫瑰花，然后十个怒火中烧的愤怒之脸，然后紧接着一个被他极度放大的大问号，他这跟用机关枪要啪嗒啪嗒一下子把我给射死似的。我不禁暗自大笑，心里得意地自诩道，老明啊老明，我承认你物理化学都相当的牛逼，但是说真的你玩文字什么的还真玩不过我啊，你看看，一句话，就把你搞毛了，我要是再发力，估计把你给弄上吊自杀了，啊哈哈。我先不立马回复，让同桌先那边痒一会，等得差不多了，方才用我酝酿好的句子回了过去。我是如此回复的，老明，这么迟了还不睡，是在大街上卖烧饼还是躲在被窝里撸.管呢？这句话发过去，连我自己都被笑得肚子疼，哈哈哈了很久。同桌大概是太愤怒了，几乎又是秒回，道，飞扬跋扈（他在愤怒时给我的绰号）的家伙，你再恶心我，我就将你的丑事公之于众了，嗯哼，呵呵！　　
　　我回复道，你把我的事公布，我就把你家金莲的事告诉你家小松（纯粹调侃，水浒里，武大郎貌似到死不知道老婆给他戴绿帽，不过，又好像知道...额，太久了，忘了...），让你从此背负一个绿帽烧饼哥的光荣称号。同桌可能是觉得实在说不过我，最终还是妥协了，发了把血淋淋的[杀猪刀]过来后，把他想问的话也直接问了。他是如此问的，你丫的，我是了解你的，没事是不会随便更改个性签名的，老实交代，是不是把她给泡了？我心里一怔，被戳中怒点了，心里暗骂道，你丫的，怎么能用“泡”这么个极度恶心的字眼，我是个春春正正的良民好不好。除了愤怒，还有一丝紧张和不安，因为，我不想现在就让他知道我跟女神已经好上了，尽管我知道我到时机成熟的时候还是会主动跟他说的。不过，突然一想，好像哪里有点不对劲...回去看他的那两条给我的回复，我突然明白，他话里所指的“她”，貌似不是指女神，而是女神的同桌，那个永远留着一头小短发的芳芳同学。额，一想到她，我的心，就莫名痛起来。　　
　　@飞天龙蛋
08:28:00　　发完空间心情和个性签名之后，我内心的狂喜依旧没有平复下来，我整个人都还在微微颤抖，身子下的这个两层铁架床遭到株连被我带得摇摇晃晃发出“咯吱咯吱”的响，以至于表弟突然一句话飚过来，把我给羞死——他讪笑着问，表哥，干嘛的呢，要不要给你纸。我回了句“给你老妹，看你的电视！”说完又故意唉声叹气叹道，“你这孩子思想怎么就那么龌龊呢，一点都不纯洁，这样可不好...”“咯咯咯...”听了我的叹气，表弟自顾自咯咯　　—————————————————　　只轻轻得说声，经典，继续关注！谢谢…　　
　　额，是的，芳芳是狮子座的女孩。但她性格偏单纯和温和，一点也没有狮子座的霸气，相反，有时像个天真的小孩子般温顺。就连她也总是不停地调侃自己是最不像狮子的狮子座。而且，她总是留着一头短发（我们那时习惯叫学生头），所以她的一切特征与《狮子座》这首歌的歌词和意境都是高度吻合的，仿佛这首歌是曾轶可同志为她量声打造的。所以，同桌就以为我把芳芳给泡了。当然，他是带着那么一点嫉妒的感情色彩的，所以故意用“泡”这个字眼。对我而言，我就是真跟她谈恋爱了，只能说是被动的接受了她。我当然不能承认这事，倒不是我害怕流言蜚语，而是怕这事本来是开着玩笑的，但被传来传去变味之后，一切就不是那么回事了，并且万一传到女神耳里，她这么个敏感脆弱的人会作何感想？所以，对于同桌的胡乱猜测，我必须立马加以矫正，也就是，政府部门经常说的，灭火。　　
　　想了想，我用义正言辞的口吻回复道——嗯，就是义正言辞的口吻，像我们这种平常没心没肺地乱开玩笑的最佳损友，到关键时刻的时候必须要用最严肃的态度，否则他会以为再跟他开玩笑。我回复道，“大哥，你觉得可能么，你又不是不知道我喜欢的人是谁，你又不是不知道我对芳芳的态度，要是我要泡她，还要等到这个时候？跟你说哈，那是没有的事，千万别乱说，开玩笑也不行，我不想再伤害她了，她做了你三年的前桌，我想你也不忍心看她伤心的，对吧。嗯，真的，我这话是严肃的，不带一丁点开玩笑的...！”回复完，我长吸了一口气，觉得心里顿时舒畅了许多，但舒完气，立马又觉得用这种口气跟同桌说话有些大不敬，感到自己是不是有点过火了——因为，此刻，我在脑海里，又翻涌起了，那无数个日日夜夜，都无比耐心没点不耐烦地给我讲习题的场景。是的，他除了是我同桌，更是我恩人，而这恩情，我觉得是我一辈子也忘不了的。但是，不严肃认真点，有可能会出大事，到时...唉，人活着，有时候就像屁.眼里憋着一坨硬屎，拉不出来，也吸不回去，堵在那里难受得要死。　　
　　同桌很快回复了回来，以为我是故意装深沉和严肃地去跟他开玩笑，依旧用一副调侃的语气回复我道，“你个丫的，现在装个毛的好人，既然这么心疼芳芳，干嘛不接受她，真是虚伪，[鄙视??]。还有，如果不是芳芳，那又是谁，难道是林梦瑶？不是吧，你要是把她追到手了，我改天买块豆腐撞头去！[偷笑]”看到同桌依旧不相信我，我便不再理会他，我觉得，有些东西越描越黑，干脆不说算了，这样子一来省到唾沫星子，二来耳根子清净（QQ来信息时“滴滴滴滴”的声音）。不跟同桌无聊之后，我立马又进空间，赶紧将它刷新一便，然后一条条心情认认真真地看下去，但是看来看去，还是没有看到那个让我期待无比的名字。于是我有点恼火地把空间给退了，然后赶忙去看看她的QQ个性签名，第一次可能是没刷新，没有发生什么变化，可是不甘心的我刷新了之后，它就不一样了，原来是女神更改个性签名了！我看了看时间，快十一点了，估计此刻女神也是睡了，而这是她临睡前更新的。我的猜错是没错的，她一定会在睡前更新个性签名或空间心情的，现在果然如此！我按耐不住狂喜，跟看一件价值连城的宝贝似的，一个字一个字极其认真的看。看完，我居然忘了此刻小姑还有表妹已经熟睡，情不自禁“啊”地大叫了一声。　　
　　女神的个性签名更改为:感谢有你，感谢命运，感谢你让我重先相信爱情，感谢你让我在精神的世界里找到了依靠。愿一生一世，愿天荒地老，愿生死相依，愿永不分离～（转）　　看完这句个性签名，我脸上的笑容骤然消失，眼泪不能自已地从眼眶哗哗流出来，将我身上的被单弄湿了一片。我真的没想过，女神会用如此卑微的态度感激我，我还一直以为，她处于一个高高在上的位置，我只有仰视和跪舔的份。可是，没有，一切都没有，她就像所有那些普通简单的小女孩那样，不嚣张，不跋扈，不野蛮，不任性，而是容易满足，善于感恩，懂得珍惜！我在后悔自己当初误会了女神的同时，也再次深深地感叹她就是上帝派来拯救我的天使，一件有钱也买不到的、无价的珍贵礼物！不过，很快地，我又破涕为笑了！因为，我突然注意到那句个性签名后面那个小括号里被我忽视掉的“转”字！　　
　　嗯，是的，我笑了。因为，这个小括号里的“转”字所包含的深意只有当事人——也就是我和梦瑶两个人才知道。其他人，只要一看到，就会毫不怀疑地相信这句话真是梦瑶自己转的。其实，梦瑶这是故意弄个“转”字去的，为的就是误导大家，让大家以为她并没有恋爱。那她既然不想让人家知道，为何又非得在个性签名上弄这么个赤.裸裸的个性签名呢。因为，他想让我看到，想让我一同跟她分享她喜悦的心情。（哈喽，大家好，为了方便大家欢快地交流，我特意流着泪地建了个群，群号嗫是，群名嗫是“蛋蛋哥爱蛋蛋嫂”，欢迎大家加入。里面有美女姐姐，大帅哥，小鲜肉，还有不定期的爆照，挺好玩的，哈哈～）　　
　　其实，她的这种小聪明的做法，与我用歌词来表达、但又掩饰是有异曲同工之妙的！说白了，我们在秘密进行地下恋，在用新时代的暗语隔空说着情话！我笑了，这次我笑，我和林梦瑶为何有时候如此合拍，如此默契——真的，若不是出身与学历的巨大差距，我觉得我们真是天造地设的一对！看到了梦瑶的个性签名，我心满意足了，准备好好睡个觉，做个美梦，然后明天用一个无比精神的面貌去见梦瑶。可是，就在盖好被单，正要关机眯眼的时候，“滴滴”声音又响了，一看，尼玛的，是同桌的头像在跳动。我咬牙骂着点开他的头像，看他沉默了十来分钟又突然冒出来是要搞什么飞机，一看，尼玛的，他又跟我提到芳芳，而且他说，飞阳啊飞阳，你个没良心的，芳芳没你哭了那么多次，你丫的也不去看看人家，你到底是人还是畜生啊...？这一次，我感觉同桌并不是在无病呻吟，遂也不马虎，直接挑明问他，明哥，芳芳到底咋了，不是出事了吧？　　
　　同桌有些痛恨地回答我道，在你眼里什么才叫出事啊，难道已经哭了不算事啊？告诉你吧，她父母已经着手给她安排对象了，是她父母一个朋友的儿子，跟我们一届的，但是去年没考好，复读了，今年考得不错，已经被青岛大学顺利录取了，他们两家是世交，关系非常好，她父母也非常喜欢那男孩子，而且门当户对，知根知底，现在又弄到同一个大学去了，估计是非要撮合他们俩了。　　我看了这个消息，有些小小的震惊，说真的，芳芳虽然偶尔会有些小性子，但确实是个好女孩，不仅善良，单纯，可爱，而且没有心机没有心眼，人长得不错，家庭条件又好，而且又在一所很不错的大学——青岛大学上大学。说句心里话，我对她是有好感的，也是我认定的为数不多的知心朋友——我仍然记得，在高一的时候每当我坠入谷底，堕入深渊，对未来对前途感到无比迷茫无比绝望的时候，我就会跟她诉说我的心事，而她居然像个乖巧懂事的孩子，极其耐心地听我把心事说完，这让我感动不已，一辈子铭记于心。是的，她虽然出身在城里，与身俱来地拥有一股优越感，但是从来没有架子，对我们没有其它城里人的那股高傲和冷漠。　　
　　可是，喜欢或者有好感并不代表我就爱她，怎么说呢，我自己其实就是个一无所有的癞蛤蟆，其实怪没有资格去享受人家的喜欢或者爱的，她对我好，已经是上天对我的偏爱，我本来应该对此感激不尽才对，应该毫无理由地接受人家才对的，但是，我就是没法像爱林梦瑶那样去爱她。我总觉得，我跟她更像是兄妹或朋友，关系虽然可以无比亲密，但在感情的世界里终究不是一个世界的人。而我跟林梦瑶，怎么说呢，心灵是相吸的，精神是契合的，有时候彼此不要多说什么，只需要一个眼神，或者连眼神也不需要，就能清晰地感受到对方的所思所想。这种默契，不是强求得来的，也不是刻意训练得出来的。想清楚了这么多，我心里就有了个无比清晰的谱了，我就知道该如何去做了，于是我在皱眉沉思了片刻之后，对同桌回复过去了这么一句话，“老路（我不高兴时对他的称呼），人家父母给芳芳介绍对象，那是好事啊，这可是她一辈子的幸福，我觉得要是成了，芳芳真的一定会很幸福，你看看，是世交，又是门当户对，又知根知底，现在又在同一所大学，这要成了，真的，以后芳芳就不会再孤单了，想想，她也一个人在那遥远的海滨城市孤单了一整年，怪可怜的...”　　
　　发完这段话，其实我的心还是有些隐隐作痛的。怎么说呢，就是人都他妈会犯贱——一个原本死心塌地爱着自己的人，自己不喜欢、以为不在乎、认为无所谓的人，某天突然成为了别人的女朋友或妻子，就会莫名地感觉原本属于自己的那个东西被人给抢走了，心里会感觉有些失落或者说感到有些醋意。而昧着良心是送上祝福，就是这种犯贱的人在看到人家幸福之后会表现出来的一种自我掩饰的方式。也许人都是自私的动物，都无时不刻地渴望获得更多人的爱，但是他自己又是能力有限，倾其所有也只能去爱一个人，也就是说，只能给一个人以回报。我在自我反省的同时，也在等待着同桌的回复。同桌大概是在那头盯着他的手机仔细揣摩我的这段话里面的深意，良久才发来回复，首先就是十个[呕吐]的表情，然后是这么说的——你真是太伟大了，可是你知不知道，人家芳芳根本就对那个世交的儿子不感冒，人家喜欢的就是你，你看着办吧，哈。看到同桌这赤.裸裸的威胁，我感觉有点晕，正想愤怒地驳斥他，但突然想起他说过他对芳芳有那么点意思，瞬间就明白了，酝酿了一下后，我回复他说，“老路，你是在拿我当幌子吧，你明明知道我喜欢的是林梦瑶，你还来恶心我干嘛呀，你丫的，是你自己心疼吧，想借我这把刀杀人家那个对象吧，你丫的，我提醒你哈，趁芳芳这朵花还没主，赶紧下手，要不好意思，我帮你转达你的心意也行，哈，咋样？[眨眼]”　　
　　同桌用秒回的速度回了我二十个[锤子]，估计是被我戳中要害后愤怒得想一下子敲死我。不过，他就发了二十个[锤子]，并没有说话。而且，我等了将近五分钟，他依旧没说话。我看了看时间，十一点半了，很迟了，连表弟这只夜猫子都已经躺在床上呼噜呼噜睡大觉了。我便决定眯眼睡觉，不再鸟同桌，有啥事明天再说，可是，刚准备退QQ，尼玛的恶心的“滴滴”声又响起来了，而一看，果然是同桌的。我以为他会发来一些骂我的话，已经都做好了接受和不鸟他的心理准备，可是，却不是！而且，我被他的回复，差点笑掉大牙。他不愧是武大上着大学的武大郎，真是太有才了，他居然如此回复我，“就知道你懂的，嗯，好吧，林梦瑶我可以让给你，但芳芳，嗯，就有劳你了，记住，赶紧约她出来，跟她好好聊聊，并用你的三寸不烂之舌，把我这个卖烧饼的推销出去，事成之后...嗯，介个，你懂的[亲吻]。”要不是太他妈困了，要不是想保存一丝体力明天以良好的精神面貌面对女神，我真会此刻用我那犀利到极致恶毒到顶点的脏话骂他个身败名裂体无完肤没地躲藏生不如死！　　
　　好细腻啊　　
　　本来我是有打算撮合同桌和芳芳的，毕竟一个是我最好的朋友，一个是我认为除了林梦瑶之外我最有好感的女性朋友，而且，将他们撮合成功了，一来解决了同桌这个老光棍的个人问题，他就不会无聊到老是要找我搞基了，二来芳芳就不会再苦苦纠缠于我这个根本不可能爱上她的“负心汉”了，我心里的愧疚和负罪感就会大大的减少了。可是，原本我以为会放在心上的事，却在我第二天才睁眼的那一刻就忘得一干二净了，因为此时此刻，我满脑子里想的都是我的女神林梦瑶，我满脑子想着的都是今天要穿哪件衣服、弄哪个发型，如何赶紧打造出一个帅气酷比的造型，好让女神在看到我的那一刻眼前一亮。所以，我哪里还记得同桌和芳芳的事！起床，立马刷牙洗脸，当然也破天荒地洗了个头。表弟问我，就那两根小狗毛（我刚剃头发，头发很短，虽然是夏天，但一般平常也才三四天洗一次）洗那么认真干嘛，帮他把洗发水都用光了。他的洗发水是“拉芳”牌子的，我脑子灵光一闪，不愤怒回应反而嬉笑道，“爱生活，爱拉芳，拉芳让男人变得更帅一点，这难道你都不懂么，一边去，哼！”“疯了...”表弟对我嗤之以鼻道，然后提着双截棍出去耍了，没再理我。“小屁孩，就是什么都不懂。”我扭着水淋淋的头，瞥了他一眼，心里如此鄙视他道。　　
　　捣鼓了半天，我终于将我有史以来最帅最精神的造型打造好了，我对着镜子不停地照了又照，看着里面那个穿着阿迪达斯牌子衬衫、匹克运动短裤，梳着翘挺利索发型的自己，抿嘴笑了又笑。表妹正起床要来刷牙，看见了我的疯魔样，鄙夷地问我干嘛那么自恋。我呵呵笑笑，愣了会，半晌才有些尴尬地回应道，额，不是自恋啦，就是觉得这人总该得有个人样，不能太邋遢，否则得破坏市容市貌。表妹咯咯笑笑，对我的巧舌如簧嗤之以鼻，说你是恋爱了吧。我干笑两下，没再回答她，再次扫了扫前额那几根狗毛后出来了，对门口站着等的表妹做了个鬼脸后就风一样离去。表妹对我很无语，切了一声，就进去那牙膏牙刷刷牙去了。我匆匆喝了几口表弟为我打好的稀粥，然后抓起桌上一个馒头，一边咬着一边匆匆出去了。其实现在离训练开始时间还有段时间，但我不知为何早已迫不及待。虽然我明明知道我就是去了那里，也不能马上就见到梦瑶，但是我就是想立马到那里。正在楼下草坪甩双截棍的表弟问我干嘛那么早去，我说去打一下沙袋练练体能，然后不等表弟再问，跨上单车一路狂飙而去。　　
　　一路上，我把单车骑得跟风一样快，以至于在一个拐角处，差点把一辆突然急停下来的宝马的后右车灯给撞掉！真的幸亏我单车刹子是刚换的，非常的灵，一刹车车子就停得稳稳的了，要不然那单车与后车灯仅仅两厘米的距离，是不可能存在的！我一阵后怕，心里默默念了不下二十遍阿弥陀佛——宝马男可都不是好惹的货啊，新闻有个报道说有个老大爷的三轮车把一个宝马男的车刮了点漆，那个老大爷就被宝马男活活打死了。稳定好心情，急忙转头，插进前面的缝隙，猛踩脚踏板，又风一般的飞驰了起来。额，不是好了伤疤忘了疼，不是又开始心存侥幸，也不是脑子健忘一下子忘了刚才的险境，而是脑子太过兴奋，一兴奋就有些不知天高地厚的忘乎所以了。还好没再遇到宝马男，我很快抵达xx小学。虽然明知道她不可能这么早来，但刚进校门的时候还是左顾右盼，无比地想看到那个让我魂牵梦绕的身影，可是，没有。停好单车，我又跟个白痴似的，绕着学校走了一圈又一圈，路过每个教室都不自觉地透过窗户一扇一扇往里面看，仿佛觉得这么看下去，就会看到她似的。看着看着，我突然伤感起来，因为，我的脑海里，又回忆起，高中三年，她坐在我前面，而我老是趴在桌上半眯着眼瞅着她背影胡思乱想的样子...　　
　　时间就在我的这种恍惚与神思之中飞快流逝，很快地校门口方向便传来了尖锐刺耳的单车报铃声和小朋友之间相互喧哗打闹的声音，我被这些吵闹声拉回现实，并迅速转头朝大门方向望去。我无比地渴望立马看到林梦瑶的身影，视线在嘈杂与喧闹的人群中快速转换和移动，心情也因为这种过度的期盼变得有些忐忑和焦躁，可是她就是故意要气我似的迟迟不出现在我的视线里。不过我没有因此失去耐心而感到不耐烦，我依旧努力地在那陆陆续续进入学校的人群中搜寻着她的身影，我知道她很快就会来了，因为我感觉到了我的心跳正在不断地加快节奏。“梦瑶！”终于的，我在拥挤的人群之中看到了她，我情不自禁喊了起来，带着狂喜和激动。而梦瑶仿佛真的跟我心有灵犀，居然在我视线看向她的那一瞬，那抹带着羞涩和惊喜的视线也看向了我！她冲我笑了笑，然后又立马低下头，偷偷地抿着嘴无比甜蜜和幸福地笑了起来。她身边的表弟狐疑地盯了她几秒，然后视线也快速朝我这边射来，可是我却早已低下头，玩起了地上的石子，并没有让他发现端倪。　　
　　我们虽然互许了芳心，互相袒露了心迹，但并不意味着可以光明正大的谈恋爱。太多的因素决定我们必须偷偷摸摸地进行地下恋，有时候还要用极其高超的掩饰技术躲避那一双双比鹰眼还敏锐锋利的眼睛。然而，这并不意味着我们就过得很憋屈和不快乐。相反，我们依旧过得很甜蜜很快乐，因为我们心有灵犀，我们无比默契，而且都是高智商的聪明人，我们有太多的方法在这如同钢丝的世界里玩转着我们的游戏。譬如我哪个环节练得慢了或不好的时候，梦瑶会走到我跟前，然后用一副训斥与鄙视的口吻故意大声奚落我，说我在这里年纪最大，练得却最慢，怎么对得起辛苦付出的教练，然后跟个老师似的开始指导起我来，而一边指导，一边嘴巴里说着我笨我不专心之类的狠话，实则却是在用温柔的眼神跟我不停地交流。而她的表弟问她干嘛理会我这个烂泥扶不上墙的垃圾的时候，她就压抑住不爽微笑回答道，额，他怎么说是我以前高中同学，看到他连小孩子都不如，我感到无比汗颜，也感到脸上无光，必须好好拯救拯救他，就算是为母校的面子出份绵薄之力吧...　　
　　虽然梦瑶这话说得我有些无地自容，无比尴尬，但是为了做好伟大的掩饰工作，为了得到片刻的安宁与来之不易的幸福快乐，我也只能暗自将这枚苦果咬碎后独自往肚里吞咽下去。还好她的表弟也只是个头脑简单四肢发达的货色，对他表姐的话信以为真，对我偷偷竖了竖中指、又挤了挤眼睛后，骂着只有他自己能听到的脏话大摇大摆地离开了，并且故意大幅度地扭动他的屁股，为的就是彻底恶心死我。我当时真想冲上去抬起一个大飞脚对着他的屁.眼狠狠爆踹进去的，但是最后想了想还是忍住了。而梦瑶估计是觉察到了我那欲喷薄而出如火山爆发般的怒火，对着她表弟无奈地摇了摇头，并且小声地数落了他几句，然后又用安慰的语气轻轻对我说，“额，他就这副臭德行，别跟他一般见识啦，呵呵。”说完比划了一个跆拳道出手攻击的姿势，故意吓了我一下，我立马做了个后撤步抵挡防御的动作，可是却马拉隔壁的踩到了后面的一个坑，啪地跟头死猪似的摔了下去。　　
　　每天都不停的刷新！就是看不够哈！楼主经历跟我很像哈！楼主辛苦哈　　
　　那些四周的孩子们见状纷纷发出哈哈大笑，有的甚至鼓起掌跳起脚来。而梦瑶见状吓了一跳，眼神里充满担忧与自责，快步上前试图拉我一把，却突然想到了什么又缩了回去，只是用极其关心的眼神不停暗示我赶紧起来，并询问我有没有摔疼。为了打消她的自责与担忧，也为了粉碎那些可恶的嘲笑者，我暗自蓄力，然后突然之间两脚一蹦，来了个气势凶猛的鲤鱼打挺，整个人又站了起来。站起来后我冲依旧处在担忧与自责中的梦瑶笑了笑，并且用眼神跟她做了个暗示。她立马心领神会，突然无比违心地呵呵大声笑了起来，然后大声说道，“额额额，你这人，真是太差劲了，这样都能摔倒，额额，太差劲了，真是太差劲了...”如此一来，大家以为林梦瑶也讨厌我，就更不会怀疑我跟她的事了，而我们也就更加安全地继续我们这见不得阳光的地下恋了。　　
　　恋爱是甜蜜的，初恋更是美好的，我觉得我每天都幸福地活在如梦如幻的童话世界里，我每个夜深人静的夜里都笑得嘴巴合不起来。我不知道，我能追上林梦瑶，究竟是我上辈子做了太多好事，还是我那些长眠于地下的列祖列宗在福佑我。我只知道，我是幸福的，也是幸运的。我渴望这样的时光没有终点，我渴望这样的日子能够一直永远，我希望这条幸福之路会延伸到我们的人生尽头。　　除了在学校和健身房这些偷偷摸摸方式的恋爱，我和她也会在放假的时候，出去外面游玩。当然，放假的时间太过短暂，根本不够我们这正在热恋之中的人玩的，于是我们也会偶尔跟教练请个假，而这并不难，因为她的母亲跟教练是好朋友，跟他打个招呼就OK了。　　
　　约好出去玩的时候，我们一般会在前天定一个碰面的地点，为了最大限度的防止被熟人发现，我们一般会将地点定在比较偏僻的地方，譬如城东那条新开发建设的步行街里头，或者是郊区某个废弃学校附近的小巷子里。这个时候，我们一般会骑上单车，戴上太阳帽，而她为了隐蔽更好一点，甚至会戴上墨镜。其实，就算我们的防护措施做得再好，也有可能在某个极其不经意的瞬间突然碰到某个熟人，不过为了那份渴望的幸福和甜蜜，我们还是决定踩着这些可能炸死我们的地雷豁出去了。　　在这段充满激情、充满快乐的日子里，我们去了县城周边可以去的地方，在那些风景优美、景色秀丽的地方，留下了我们许多的足迹。有时候，我们会在天还蒙蒙亮的清晨，呼吸着无比清新的空气骑着单车来到xx山脚下，将车锁好之后开始爬山。爬山原本是索然无味的，但因为有了相爱之人的陪伴，一切变得充满乐趣了起来。　　
　　约好出去玩的时候，我们一般会在前天定一个碰面的地点，为了最大限度的防止被熟人发现，我们一般会将地点定在比较偏僻的地方，譬如城东那条新开发建设的步行街里头，或者是郊区某个废弃学校附近的小巷子里。这个时候，我们一般会骑上单车，戴上太阳帽，而她为了隐蔽更好一点，甚至会戴上墨镜。其实，就算我们的防护措施做得再好，也有可能在某个极其不经意的瞬间突然碰到某个熟人，不过为了那份渴望的幸福和甜蜜，我们还是决定踩着这些可能炸死我们的地雷豁出去了。　　在这段充满激情、充满快乐的日子里，我们去了县城周边可以去的地方，在那些风景优美、景色秀丽的地方，留下了我们许多的足迹。有时候，我们会在天还蒙蒙亮的清晨，呼吸着无比清新的空气骑着单车来到xx山脚下，将车锁好之后开始爬山。爬山原本是索然无味的，但因为有了相爱之人的陪伴，一切变得充满乐趣了起来。　　
　　看完了，等楼主更新。
　　是时候上照片了吧，楼主
　　并且，鬼点子多的我会时不时制造一些小乐趣，更是让这种甜蜜的时刻变得更加的甜蜜，比如我会趁着梦瑶气喘吁吁之际突然发力，将她远远地甩开，然后在看不到我的拐角处，钻进一旁的树林里，躲起来，等她靠近、并且那边焦急地左顾右盼之时，我会做好准备跳出来了的准备，等她走到了我的前面大概两三级台阶时，我会突然小心翼翼地钻出来，然后悄悄地尾随而上，走到她身后之后突然拍一下她的肩膀，把她吓得哇啦一声尖叫起来...除了捉弄她，当然喽，也会时不时温暖她，因为我是个还残存一丝善良、还懂得那么点怜香惜玉的帅哥。我会在她无比累的时候，将她背起来，然后就那样缓缓地朝山的最巅峰爬去，直到我实在是精疲力尽为止。也会在过一些比较危险的过道，吊索，山崖小路时将她护在比较安全的那一边。　　
　　除了爬山，我们也经常去逛我们那里一个很出名的湖，xx湖。在那里，给我们留下最刻骨铭心的一件事是，有一次我们在那湖下面的那个瀑布尽情而忘情地戏耍，耍着耍着的时候，她由于太忘情了突然一脚踩偏，脚一崴，整个人朝水里摔去，我一看心差点吓得跳出来，尖叫一声毫不犹豫扑过去就将她拉拽过来。由于我扑救迅速，已经跟水面呈六十度角的她被我拯救了回来，可我却由于惯性，还有太紧张用力太猛，将她拉回来之后自己却如同断线的风筝要倒飞出去。可是此时我还拉着她的手，她也便随着我的力朝我这边倒过来，为了不让她跟着我遭殃，我立马松开她的手，自己一个人噗通落进水里去了。还好水不是很深，而且我挣扎了几下之后抱到了石头，并且最后林梦瑶仓促地伸出了援手，我最终狼狈不堪地上了石头。而上了石头，我还没来得及喘口气，就看到了梦瑶那已哭红的眼睛...　　
　　我知道她为什么哭，我知道她的眼泪里，有太多的心疼和感动。除了瀑布倾泻的声音，周遭死一般的寂静，我伸手擦掉她的泪珠，然后一把将她抱在怀里，借着体内翻滚奔腾的热血，无比动情地呢喃道，“梦瑶，我...我真的很爱你...为了你，一切都是值得的！”梦瑶听了彻底自制不住心中的感动，放声地呜咽了起来。我将她抱得更紧，并开始欲.火焚身，想要低下头狠狠地亲吻她。可是，却突然感到了什么，立马放开了她，我看着她那身被我沾湿的衣服，感到无比愧疚，连忙说，“我真是笨蛋，居然忘了自己一身湿透了！看把你也弄湿了！”梦瑶看了看自己那被沾得湿了几片的衣服，并没有怪我，反而赶忙安慰我说，“你是因为救我才弄湿的，我怎么能怪你，再说，我就被弄了一点点湿，太阳这么大，随便晒一下就干了，倒是你，那么湿，要不赶紧回家换一身干衣服吧...”我觉得她说的有道理，但我并没有换，而是将汗衫脱掉，拧干之后挂在有太阳的树枝上，然后裸着上身，跳进一处水浅的区域，开始摸起鱼来，我对梦瑶说，你就那边看着，待会鱼摸上来了，咱们去烤鱼吃！梦瑶笑了笑，就那边蹲下来，然后看着裸着上身尽情摸鱼的我出神...　　
　　除此之外，还有几件事是让我们难以忘怀的。一件是，我会在某个夕阳西下的傍晚，借着那金黄色的余晖，骑着我的“宝马”牌单车载着她尽情而肆意地行驶在县城周边的郊区，有时情到浓处心血来潮的时候，甚至会骑到四五公里外的乡下农村。我们那县城虽然贫穷落后，但是风景却是无比美丽，尤其是夏天的景色，更是美到极致，美到让人惊叹。新修好的大马路两边，尽是一望无际的农田，而那农田里，有的是一片绿油油的如同绿色海洋的地瓜地，有的是一片金灿灿的如同黄金海洋的水稻田，有的是一片茂密无比、硕果累累飘着浓浓果香的果林。除此之外，我们会在乡间突然碰到一条清澈见底潺潺流水的小溪，会突然在某个拐角的乡间小路瞅见成群结队的鸡或鸭，会突然在山间路上发现一个个深处在与世隔绝、如同桃花源之内一般的碧蓝水库。有时候，我也会耍个小聪明，就是载着她的时候先加速，让她产生惯性，然后趁她观望身边美丽的风景或者跟我忘情交谈的时候，突然将刹子紧握下去，单车嗖地停住，而她由于惯性猛地撞向我的后背，她就会气得狠狠捶我的背...我们就在这夏天和煦的微风里，挥霍着我们所剩不多的青春，我们就在这短暂的时光里，紧紧抓住属于我们的幸福。　　
　　好幸福啊，有些羡慕　　
　　@lrzboy
14:29:24.0　　好幸福啊，有些羡慕 　　—————————————　　好温馨哦　　
　　也许是我沉溺于自己的幸福沉溺得太深太深了，以至于我早就把同桌托付给我的事抛之到了脑后，而直到某一天夜里他的QQ头像突然滴滴亮起，我才猛然记起貌似是有这么件事。而从他托付我这事到他再次发来QQ提醒我，已经是十多天之后，时间也从之前那热辣闷热的七月变成了偶尔会有些微凉的八月。我觉得我有点对不住他，因为我这是赤.裸裸地见色忘义，并且赤.裸裸了这么长时间，换做是我的脾气，早就跟那做出这种事的混蛋绝交了。但我又不可能将事情的真实面目告诉他，所以只能编了个“我家里大农忙，真的是太忙太忙了，忙得焦头烂额，忙得连登QQ的时间都没有”的理由搪塞他，而他居然也信以为真，原谅了我这有些不道义的行为。而我在这有些愧疚的心情中，也突然想起了一个让我感到无比困惑的问题，那就是同桌怎么过了十多天才追问我这事，他虽然是个慢性子，但是也不可能慢到这个地步啊！不过，我根据他的性格，很快也想出了个所以然——其实很简单，他是个在感情上有些胆怯的家伙，自尊心比我还强，特别害怕被别人拒绝，所以之所以拖了十几天，是不想太快的面对那可能让他难以接受的事实，而现在终于忍不住冒出来了，实在是太喜欢芳芳，心里着实有些着急了，想要得到一个结果。　　
　　当然，我并没有揭穿同桌的这种心理，他是一个值得我尊敬的人，也是一个要面子的人（毕竟曾经学习那么好，骨子里多多少少有点优越感的），揭穿了就没意思了，而且，我也是个有太多臭毛病的人，他看穿了也一般不会揭穿我，互相看透，但从不接穿，也许，这是我们这相濡以沫的四年来形成的默契吧，也是我们这对好基友之所以一直能够顺顺利利把基搞下去的原因吧。有这么个朋友，我心里一直感激他，而他有我这么个损友，我想他也会感激我，有句话不是那样说的么，看穿了你还依旧把你当朋友的才是你真正的朋友，所以。我们都是彼此真正的朋友。而对于这个朋友的人生大事，我当然是必须关怀一下的，所以没等他把话挑明，就无比善解人意地给他发过去了这么句话:路虎（有时我也会用这个霸气侧漏的名号称呼他，以衬托出他在我心目中伟岸的位置）啊，说吧，是不是决定这辈子非芳芳不娶了？　　
　　敲完这句话，我无比满意地盯着手机屏，等待着同桌的回复，而且我也在心中琢磨着他会怎么回答我——我当然知道他的答案会是肯定的，但是我没法保证他说出太惊天动地太过轰轰烈烈的话来，因为他始终是个含蓄内敛、有些害羞有些羞涩的大男孩。果然的，大概五六分钟后，他回过来了，他这么说，“额，别嫁啊娶的好么，那是多么遥远的事，现在我要做的是，如何跟她表白，如何让他接受我，然后如何跟她谈恋爱...额额，你个死猪，别再埋汰我了哈，赶紧地帮我把话带到，要不然我真跟你绝交了...[鬼脸]”　　
　　真是不出我所料，同桌果然还是有些害羞，当然，这并不妨碍我相信他，若是芳芳同意，他在将来的某个阳光灿烂的日子里，一定会娶她。我虽然有些不情愿再去跟芳芳有这方面事的交集，但碍于情面，这份差事我当然还是应承了下来，而且我决定明天就抽个时间把这事办了。当然，为了避免这件事的失败，以及失败后对我和同桌的友情产生影响，我提前给他打了个预防针，我对他如是说道，“路虎啊，你也知道，在这个草蛋的世界上，就感情这东西最他妈强求不了的，所以，明日出征，我也不知道胜算有多少，但我保证一定倾尽全力，至于万一事情朝不好的方向发展，那我就真的爱莫能助了，所以，尽管我知道凭你的才华和人品，胜算那是相当的大，但你还是先做好心理准备，免得明天XX湖那多出一具尸体来...”看到我如此这般埋汰他，同桌极其愤怒的一瞬之间发过来了二十把血淋淋的杀猪刀，二十个恐怖的大地雷，二十个生猛的大锤子，还有二十坨冒着热气的大便！我气得瞬间想冲过去踹死他，只可惜夜已深，车已无，要到他那根本不可能，我最后只能咬牙忍了。　　
　　其实同桌不是个暴力的人，在发完那些暴力工具后，很快地用妥协的口吻对我说，“行吧，你尽力了就好，反正我知道可能性不大，只是了却我的一个心愿罢了。”我笑着回答他道，“嗯，有这种觉悟，不错，但是，也放心，我一定会竭尽全力的，就算我明天喉咙痛，嗓子哑，舌头疼，我也会把屎说成蛋，把猫说成虎，把木头说成神棍，把猪八戒说成天蓬元帅...”我还想再发几句话，以表达我坚定和不死的决心，可是已经暴怒的同桌还没等我发完，又已经几十把杀猪刀，几十坨大粪什么的发过来了，并且怒气冲冲地怒吼（他发了个怒火和嘶吼的表情），“尼玛的傻比啊，猪八戒本来就是天蓬元帅好么！”而我看着同桌的反应，捂着嘴哈哈大笑了整整两分钟，然后给他回了七个字“睡了，等我好消息”就退出QQ关掉手机，呼呼睡觉去了。尼玛的，明天我一要约会女神（其实与自己的女神相处时虽然是快乐和甜蜜的，但也是充满压力的，精神也时时是紧绷的，因为你总想绞尽脑汁地将一个最好最完美的自己呈现在他的面前），二要完成那个其实尼玛几乎完成不了的说媒任务，我当然要赶紧睡觉，好养精蓄锐，不然明天得累得虚脱，然后丢人现眼不可。额，我可不能丢人现眼，尤其是在这两个对我来说都是高中时代最重要的女孩的面前...　　
　　14　　
　　天涯游客几年从不回复，实在忍不住。楼主沉浸在心理描写，从最开始的感觉真实到现在的拖沓，看着累死人。28理论楼主。我是不会在追了，会许半年后看看。你也在猫扑发了，你看看那个快递小哥写的，个人感觉流畅性远大于你。　　
　　我已经很久没回过贴了。　　
　　第二天天气晴朗，万里无云，我早早的起床，刷完牙洗完脸扒了几口粥就又匆匆赶往那所小学了，然后又一如既往地跟个花痴似的魂不舍守地瞅着学校大门，不停地等待着林梦瑶出现在我的视线。终于等到她了，我们又一边训练一边偷偷摸摸地进行着神秘到只有我们两个人知道的地下恋。我们甜蜜着，快乐着，幸福着，然后时间就在这种让人心醉的美好中悄悄地溜走...傍晚的时候，我们终于结束了一天的训练，而晚上又是我们彼此都无比期待的时刻，因为在这若隐若现忽明忽暗的夜里，我们可以借着夜的掩饰，尽情地说我们想说的话，做我们想做的事。但是，今天面对梦瑶的期待，我却因为想起了同桌交代我的事而委婉地拒绝了她，甚至说是欺骗了她。在分别的路口，我是这么皮笑肉不笑地对她说的，“梦瑶，今晚我可能要回趟家，我妈给我打电话来说家里要搬稻子，但我爸去一个亲戚家帮忙丧事了，家里人手不够，让我回去帮帮忙...”梦瑶不仅没有怀疑我的谎言，反而无比善解人意地问我，“额，要不，我也去帮忙吧。”我捏了捏她的小胳膊肘，撇嘴调侃道，“别开玩笑了，一袋稻子最少的都上百斤，你这都扛得了！赶紧回去吧，不要让家里人担心你。”梦瑶也知道她不是干重活的那块料，遂也没再勉强，只是跟我说要注意自己，然后就有些不舍地和我挥手告别了。我始终忍着心里的恶心，挥手跟她告别，直到她的背影最终在我那充满愧疚感的视线中消失不见，我才迈开有些沉重的步子，绕了个圈后朝芳芳家方向走去。　　
　　相比于对梦瑶的歉疚，我对芳芳的歉疚要大得多。对于梦瑶，我那是实在没办法的，也就是所谓的善意的谎言；而对于芳芳，我就是曾经狠狠扎过她那颗天真之心的匕首，她的心血至今还在那伤口滴答流出，仿佛永远没有止境的迹象，而她貌似也不会轻易原谅我。我也想弥补，我也想赎罪，可是，感情这东西，真不是能勉强的，我不可能为了不让她伤心难过就委屈自己让自己去爱她。而且，就算我如此勉强自己，那对她也是不公平的，因为，她在用尽全力爱着我的时候，我却在深爱着另外一个女孩，我想，她无法接受这样的我，而我也不会接受这样的自己。虽然道路是平坦笔直的，但我的步子却异常沉重，甚至连我脑袋也无比的沉重——我在猜想我与芳芳见面时的各种可能出现的场景，也在猜测当我在对她表明我是以一个媒婆和说客的身份来拜访她的时候她会有怎么激烈的反应。我有时候是个绝情的人，但骨子里我却是个柔软的人，我不喜欢看见任何一个人因为我而伤心绝望，每每想起芳芳那种伤心的模样时我就于心不忍。夜在我混乱的脑海中变得有些模糊与混乱，很多次我都有种想返身回去不插手同桌这事的冲动，但最后我还是忍住了这种想法——我一直在心里这么安慰自己，以让自己心里稍微好受那么一点，那就是，我对自己说，芳芳要是跟同桌好上了，就不会再为我折磨自己了，不是么？在这种不知道是真心还是只是为了掩饰良心不安的安慰之下，我终于是来到了芳芳家的楼下，并在犹豫和挣扎了那么片刻后，掏出手机拨下了她的电话。　　
　　电话是快响到了终点才被接通的，显然芳芳是故意在考验我的耐心，或者说是在表达对我对她冷落的怨气。不过，这一切我已不太在乎，我想着的是，如何赶紧把她和同桌捏合在一起，完成我光荣而伟大的使命。电话并没有说太多，我只说我在楼下等她，有非常重要的话跟她说，她故意犹豫了会后说好，然后我挂了电话，站在楼下那黑漆漆的楼道里来回踱步等着她下来。我以为她很快就会下来，毕竟她家就在三层楼，就是瘸子下来也就一两分钟的事，可是我等到花谢了都没见着她人影，每次听到楼梯口传来踏踏声急忙瞅过去却发现不是老头就是大妈，这把我这个本来就没什么耐性的急性子气得直跳脚。有些恼火的我于是掏出手机给她又打了过去，可是尼玛的她那头却变成了正在通话中。我不知道她在搞什么鬼，想两手合成喇叭朝她家方向吼几嗓子，她却在这时突然走出楼梯口出现在了我的面前，然后不知是真的还是装的放下了耳边结束通话的手机，用刺中带柔的冰冷眼神看着我。而气得想发飙的我，看到她那眼神，心里的怒气立马就烟消云散了。　　
　　而且，芳芳穿得非常漂亮，打扮得从未有过的一身女人味，甚至还抹了一些淡淡的香水，让我有些认不出她的错觉。当我从恍惚中回过神来后，我顷刻明白在我等待她的时间里，她是刻意打扮去了。女为悦己者容，这真是恒古不变的道理，我突然想起，上一次我去给梦瑶送米桃的时候，她也是花费了很长的时间后方才下来见我。芳芳虽然打扮得很漂亮，甚至有那么一刻让我心襟荡漾，可是，她的这番有心之举也在无形之中加重了我的心里负担。良久，我方才从她有些逼视的眼神中抬起头来正视她，看了她几眼后，对她说道，走吧，出去走走。可是她却是有些孩子气地呛我道，不必了，有什么事赶紧说吧，这么大晚上的，出去走多危险。我知道她这是在说气话，于是有些愧疚地笑了笑，用诚恳地语气对她说，“走吧，我跟你说的事很重要，这里人来人往的，很多认识你，不太方便。”芳芳故意磨蹭了一下，故意犹豫了一下，看了满脸诚意的我后方才有些难为情地答应我，“好吧，走走就走走，但不要太久，我还有好多事没做呢，你有什么话赶紧说，也说明白点，我就给你这一次机会，你要不珍惜，那真是过了这个村就没有这家店了，哼。”“嗯，行的，一定。”我卑微得像条狗，如此应和她道，并且亲自向前探路，带着芳芳顺利通过有些昏暗的巷道。　　
　　喜欢的人给她介绍男朋友、你也不想想、能成吗　　
　　不靠谱
　　这是我这四年来第一次和芳芳单独行走在这座偏僻小城的大街上，我感到有些小小的紧张和那么一丝丝的别扭。倒不是我嫌弃芳芳，相反，是我觉得太愧对芳芳。虽然芳芳此刻一脸怒容，但我知道她那都是刻意装出来的，其实在她这表面的怒容之下，隐藏着她满心的欢喜或是满满的期待。因为她早已错会了我此次前来找她的目的——她在心里一定欣喜地以为，我是来向她表白的。我不知道我该如何让她改变这种错误的领会，也无法猜想待会我说明来意后她会愤怒到何种地步，我只知道，此刻我已站如针毯，浑身发热，真想找个地缝钻进去，永远不再面对这个天真单纯到让人心疼的短发女孩。我们都怀着沉重的心事沉默了好长一段路，直到来到人流比较稀少、环境比较僻静的xx桥，我们方才停下脚步，依次趴伏在栏杆上，望了会倒映在河里并被湍流着的河水演绎成闪闪星光的街灯。夏夜微凉的风吹得我有些凌乱，我有那么片刻想跳进河里以求得片刻的安宁和解脱，可最终我没有做出这种冲动和愚蠢至极的事，我鼓起勇气，看了看几眼眸子里闪动着喜悦和期待的芳芳，对她吞吐地说，“芳芳，我说了哈，不管我说了什么，你别...不高兴哈...”“嗯，你说吧，我不会不高兴的！”芳芳还以为我是要跟她表白，想也不想，爽朗无比地就答应了我。看着她天真无邪的模样，我的罪恶感更深了！　　
　　我是跟个结巴一样支支吾吾了半天，才最终鼓起那还剩下丝毫的勇气，对芳芳说出了我此行来寻找她的目的的。我知道芳芳是个敏感的人，也是个重感情、容易被伤害的小女孩，因此我尽量说的真挚和委婉。我是这么跟她说的，“芳芳，你知道，你是个很优秀的女孩，人好，心地好，学习好，家境好，你可以找个很不错的男孩，像我这样式的，能忽略就忽略，能pass就pass，别浪费时间浪费感情，真的没必要...我觉得，像你这样的知识分子家庭，应该找个文化程度也比较高的...嗯，当然，若是对方家庭不是你这种书香门第，但是他自己要是学识渊博，才高八斗，又是出生名牌，有个前景广阔的专业，有个灿烂无比的前程，我觉得你也是可以好好考虑的...”　　“你到底要说什么！别吞吞吐吐、婆婆妈妈的好不！”看到我根本不是来表白而是来给别人做媒婆的，从没说过一句狠话甚至连脸都没红过的芳芳，居然如同一只发怒的母狮子，愤怒地咆哮起来。不过，咆哮过后，她就不再说什么了，用极其仇视与鄙夷的目光狠狠剜了我几眼后，就移掉视线孤独而绝望地望着那叮咚流向远方的潺潺河水。而很快地，豆大的泪珠也从她眼眶挣扎而出，一颗颗在街灯的照射下散发出闪烁的莹光啪啪穿透死寂的黑夜落入那黑暗的河里。我的心，在这一刻，痛到了极点，我有股想要跪下来给她磕个头说声对不起然后撒腿就跑永远地离开在她的世界的冲动。可是，最后，我还是忍着那被撕裂的痛，跟她说出了同桌的名字。　　
　　我以为我在说出同桌的名字后，芳芳一定会怒吼着让我滚。嗯，我都已经做好了这个心理准备了，可是，让我惊讶的是，她并没有怒吼，甚至连一句话都没有。她只是，静静地站在那里，任凭夏风的吹拂，跟个受了巨大委屈的孩子，咬着嘴唇，怒视着我，牙齿咬得咯噔咯噔响。芳芳虽然没用狮子咆哮怒吼的方式对我表达愤怒，但这种无声的方式却更加有力地刺疼了我。她隐忍了那么久，以为熬出了头，以为可以开始享受她爱的人对她的爱，可是，事实却无比残酷地再次狠狠地打击了她，或者说，再次深深地欺骗了她！可是，在如此绝望而愤怒的时刻，她依旧选择了沉默和隐忍，她也不是不想愤怒或嘶吼或跳过来捶死我，而是她真真正正的喜欢我，而对于一个她喜欢的人，她又怎么也恨不起来，也怎么也下不了手去伤害！其实，我宁愿她跳过来打我几下，这样子也许我会更好受一点，可是，她始终只是气鼓鼓地怒瞪着我，并没有任何动作任何言语。而我，想说声对不起，但是，我又知道，这时候说对不起已经太过虚假，说倒不如不说——我宁愿，独自承受这份难以抹平的疼痛，让它在将来漫漫的岁月里被风吹散。最后，芳芳也许是再也忍受不了这种有苦痛却难以言说的折磨，再次用比匕首还锋利的眼神剜了我一眼后，转身小跑消失在逐渐黑下来的夜幕里。而我，失神地看着她的背影直到消失，然后独自一人静静趴在栏杆上，看着那远方那被孤独撕碎的夜，陷入久久的沉默...　　
　　不觉得太直接了吗
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