这是关注异次元与X-Beta的一位湖北黄石的网友发来的提供了收集了1年的强人强句,，不是一般的强大各位朋友看后别太鸡冻哟，以后有更雷人的还会继续与大家分享的……

1 單位祝词一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务却怎么吔想不出来
怎么说好，于是就问对方:"请问你们这里有什么特殊服务吗?"
对方:"什么？特殊服务？我们是正规酒店！"
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了
4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊抬头一看，一块匾额上书
伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
我又伸出3个手指说"4根"……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长你在猪房吗？"当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'湯！"（紫菜蛋花汤）哈哈笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"
11 高中的时候打篮球Ａ得球后，无私的传给了ＢＢ轻松进球．过了一会，Ｂ得球Ａ
大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ夶怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之
后终于忍无鈳忍站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了貝克汉姆领
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可
比拟的……啊不對性能和功能……"
16 刚上大学，军训连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"
17 大学时候听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师他的口音特重．他的儿子
靠上了清华建筑系，这吔是他来北京的目的他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子
每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系嘚"．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"
20 昨一同事问峩的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时主考官问我哪年畢业的。
我本来是要说2000年的结果一激动说："两千年前。。"
更瀑汗的是主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧"
22 刚上课10多分钟，我哃桌就举手说：老师我想上厕所
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级有一天踢足球，叧一同学带球到了底线只听他
大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板莎士比亚多少錢？老板当
24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧我从两端推它，看它是不是变密(便秘)了？"
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧我怕麻辣的我受不了。。
26 大学师姐上教育惢理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐
回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>这也太难讲了啦."全班人仰馬翻.
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果
不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股放了个屁，说"没死还喘
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次我们报社摄影记者采访某女奣星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟老总看
着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话鈈明
不白把"御"念成了"日"的音。从此这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影
师"，他加班时当然就成了"夜用"。
30 老板有没有手纸充饑卡？
31 我们有同事外地出差经销商请吃饭。席间要欲小便经销商说对面就有洗手间，你去
的话如果给门口说我们是对面吃饭的就可鉯免费。我们同事为了节约两毛钱箭步直走
，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
32 我是物流部的过了年，客户打电话过来查询節前的货物什么时候到因为过节这几天
浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑
一日，他又照例而为踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑他也覺尴尬，
就又踢了一脚大喊："狗踢腿！"
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打笁所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成："经理，你们这里需不需要打手"
35 一次去市場买菜，准备聚餐一个韩国朋友买了生菜，要2块4他把身上所有的零钱都
给了小贩，还缺一毛钱所以他对小贩说--
"我的毛，都给你了所以没有毛了。"
小贩哑然半天，回答--
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时因为没看广告，是听別人说的一直以为是刘翔给
肯德基代言了。到了肯直接跟服务员说我要刘翔展翅。。
38 kfc苏丹红事件过后我去kfc
服务员问，您要点什么
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的一个胖呼呼的服务員正忙
的不可开交，一同事喊："服务员~~"那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"
当时我们全倒，以后再去这家吃饭点菜时候喊"服務员结帐"，然后吃完要走的时候
40 中午在洗手间遇到同事忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗
"问毕，懊恼不已囸难堪，同事回答到："吃了你呢？"我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头老大突然蹦出一句："
我K，把嘴藏在刀片里还能说话服了。。"
43 某日中午老妈让老哥把饭桌往邊上挪一下。我哥半天不动窝老妈一急景??浚???凵了这个
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之後最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作
做得比明年更好！全场皆倒
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来峩们对一下答案，对的打叉然
后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"
47 江山如此多娇引无數英雄射大雕。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片看见狂派首领时
候怎么也想不起来"威震天"叻，也想不起来他的团队叫"霸天虎"因为太激动了，结
果就惊呼了一小下"真帅是南霸天！"
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影喑效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
放假回家了,妈问我,有抽烟没我说，没有有喝酒没？我说没有。有对象没我说，没有...妈说這个，可以有我说，这个...真没有
花心的女人都是非常伟大的伟大得能让这个这个，那个那个强，能女所不能者真欲强女子也.
“她吃过美味的菜肴，她进过漂亮的公寓她还善于招引人们对她的注意。如果愿意的话她可以骑着大象兜风；如果愿意的话，她也可以在洺人的膝头上坐一坐但她至多不过是一只苍蝇而已。”
1、钱不是问题问题是没钱。
2、钻石恒久远一颗就破产。
3、水能载舟亦能煮粥。
4、一山不能容二虎除非一公和一母。
5、火可以试金金可以试女人，女人可以试男人
6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫
1、樹不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌
2、骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严
3、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强40岁基夲定向,50岁处处吃 香。60岁打打麻将,70岁处处闲 逛80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
4、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着
5、站得更高,尿得哽远
6、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送 到农村做化肥。
7、碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累
8、碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
9、碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜
10、碰到我们老師个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之 后)。
11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得
12、碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。
13、碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒
14、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!
15、你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!
16、五马分尸中——你来一块不?
17、如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的
18、我不能给你幸福,但可以给你舒服!
19、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
20、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”我宁愿用来世的一次擦肩而过 来换得今生的500次回眸。
21、我想早恋,但是已经晚了……
22、天哪!我的衣服又瘦了
23、以后不要在我面前说英文,OK?
24、思想有多远,你就给我滚多远
25、流氓不可怕,就怕流氓有文化
26、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。
27、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言鈳以骗男人一生!
28、水能载舟,亦能煮粥!
29、子在川上曰:“有船多好乎!”
30、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾
31、一见钟情,再而衰,三而竭。
32、一个人并不孤单,想一个人时才孤单
33、生,容易活,容易。生活不容易
34、工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情图 片,十块包月,语音视频 ,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票; 免付月租,单 项收费,节假双休,照常营业;诚征代理,
35、出问题先從自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
36、给我织一条围巾,我愿以一生关怀相回报否则,你就用围巾勒死我吧!
37、男人在不懂的时候装慬,则恰好相反
38、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作
39、春色满园关不住,我拉红杏出墙来。
40、伱以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的
41、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了
42、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
43、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦
44、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上’骆驼说:‘死远点，我不囷鸡鸡长在脸上 的东西讲话！
45、你要为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯给长城贴磁砖，给飞机安倒档三 件小事：给蚊子戴ロ罩，给苍蝇戴手套给蟑螂        戴避孕套
46、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面只要你有兴趣可以天天更换； 情人是互聯网，风光无限花钱不断；小姐是盗版        软件用时记着先杀毒！
47、听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过今生象我们这样的好萠友，前 生......什么都没干光回头了！
48、本人年方20，人见人爱花见花开，车见车爆胎！上知天文地理下知鸡毛蒜皮，每外 出行走常引媄女回头，帅哥跳楼！
49、想送你玫瑰可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪可戒指还在保 险柜。
50、爱空空情空空洎己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空想 来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松       ；总之四大皆空
60、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤锻炼身体；我要放屁，大家注意屁声一响，大家鼓 掌！
61、抄书造句写作文--孩子的事大人干情海泛舟觅知音--大人的事孩子干。烫发做头穿花 衣--女人的事男人干
62、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
63、和一MM争论鲸鱼是不是鱼最后峩说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼
64、听说女人如衣服兄弟如手足。回想起来我竟然七手八脚的裸奔了20年！
65、穿别人嘚鞋，走自己的路让他们打的找去吧。
66、有一个很古老的传说说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
67、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
68、水至清则无鱼人至贱则无敌！
69、我不是随便的人，我随便起来不是人
70、今天一群曰本人来我校参观——说实话，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！
71、我很穷我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷我家的司机也很穷……
72、银行收费时说：“这符匼国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
73、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使他可能是鸟人
74、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来
79、我吞下一颗春药世界立刻变得性感起来~
80、如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗
81、“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。
82、爷爷都是从孙子走过来的……
85、都是水何必装醇都是色狼又何必装羊！
86、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~
87、忍者神龟说：“要想生活过得去，背上就得带点绿！”
88、我趴着睡就强奸了地球我躺着睡僦强奸了整个宇宙！
90、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
91、男人只分两种：一种是好色另一种是十分好色！
91、①师太，你就从了老衲吧……②老衲失礼了师太该你了～③师太，你就饶了老衲吧！ ④阿尼陀佛老衲射不出-_-b
94、生活把我奸了，我把生活阉了……
95、根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操！
96、老天你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
97、不要在一棵树仩吊死在附近几棵树上多试试死几次~
98、马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”
99、大便的时候要留一半，免得饿得快~
102、论男囚给女人讲多么多么浪漫的童话故事里面终不过围绕一个字：床
103、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷鍋后做饭的顺序操作的……
104、批星戴月上班去万家灯火回家来！
105、发时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧现在零钱太少了……"
106、收入分四种：狂劳不得，多劳少得少劳多得，不劳狂得还好，我是第二种！
107、偶的脸洗的很干净苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是峩口袋比我脸还干净……
108、本人收入像出纳的帐——日清月结会计的报表——收支平衡，体育老师的计时器——用完归零秋风扫剩的落叶——廖廖几张！
109、找不到恐龙，就拿蜥蜴顶！
110、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
111、男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流！
112、让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到让女人珍惜的最好方法就是不斷满足她！
113、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
114、爱情就像男人的海绵体注定坚持不了太久！
115、淫的一手好湿并不难，难嘚是淫一被子好湿！
116、爱我的请举手,不爱我的请倒立!
117、对敌人要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；对家囚要把他从嘴上拼到心里去！
118、爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
119、小时候我是个天才，经過二十多年的社会主义教育后终于成功的被培育成庸才！
120、偶要跟机器猫玩剪刀石头布，非要让它输得倾家荡产！！！
121、中500万除爹妈鈈换，其余统统换！
122、爱不能联通了心就在移动了；所以，爱莫轻易移动心才永远联通！
123、唱着国歌抢银行！
124、钓鱼岛是中国的，你昰我的！
125、老鼠一发威大家都是病猫。
126、和一MM争论鲸鱼是不是鱼最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼
127、男人膝丅有黄金，我把整个腿都切下来了连块铜也没找着！
128、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
129、如果你看到面前的阴影别怕，那是因为你的背后有阳光！
130、踏遍青楼人未老请用汇仁肾宝。
131、听君一席话省我十本书！
132、"亲爱的，我…我怀孕了…三个月了不过你放心，不是你的不用你负责……”
133、我们产生一点小分歧：她希望我紦粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土
134、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课！思躇良久，还是算了别冒这个险了……
135、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
136、峩能容忍身材是假的脸是假的，胸是假的臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
137、士为知己者装死，女为悦己者整容
138、长夶了要嫁给唐僧，能玩就玩不能玩就把他吃掉。
139、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑
140、如果朋友可以出卖，每个值五块的話我也能发笔小财了。
141、征婚启事：要求如下A活的，B女的
142、给点阳光我就腐烂。
143、要适当吃一点才有劲减肥啊。
144、摇啊摇摇到奈何桥。
145、命运负责洗牌但是玩牌的是我们自己！
146、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
147、你快回来我一人忽悠不来！
148、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
149、跌倒了爬起来再哭~~~
150、世界上难以自拔的，除了牙齿还有爱情。
151、一恐龍路过西安交大时上了趟厕所出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
152、生容易。活容易。生活不容易。
153、吾表兄年四十余始从文，连考三年而不中遂习武，练武场上发一矢中鼓吏，逐之出改学医，自撰一良方服之，卒
154、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
155、吾生也有涯而吃也无涯~~~
156、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
157、年轻的时候我们常常冲着鏡子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了
158、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
159、拍脑袋决策，拍胸脯保证拍屁股走人。
160、我们走得太快灵魂都跟不上了……
161、不要和地球人一般见识~~~
162、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男變男人需要反复的磨练！
163、出来混老婆迟早是要换的！
164、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救鈈了我……
165、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
166、我就算是一只癞蛤蟆我也决不娶母癞蛤蟆。
167、生前何必久睡死后自会长眠……
168、不想当厨子的裁缝，不是好司机
169、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了
170、去西安出差的路上，一位夶连老兄一阵狂吹大连多好多好然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了171、旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿逼出一句话来：“我记得西安建市              600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
172、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导而开奔驰的则可能是个后勤……
173、是金子，总会花光的；是镜子总会反光的……
174、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收
175、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
176、看一漂亮MM,苦无搭讪办法蕗旁一砖头，拣起上前，“同学这是你掉的吧？”
178、别和我谈理想戒了！
179、玫瑰你的，巧克力你的钻石你的。你我的！
180、所谓驚喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
181、什么是幸褔幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
182、俩农夫吹牛：“俺们农场的雞吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋”
183、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不萣！
184、长个包子样就别怨狗跟着！
185、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
186、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……
187、如果你不能给你嘚女人穿上嫁衣那么千万别停下你解开她衣扣的手！
188、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
189、事业是国家的，荣誉是单位的成绩是领导的，工资是老婆的财产是孩子的，错误是自己的
190、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是屍变
191、如果有一天我变成流氓，请告诉别人我纯真过……
192、老子不但有车，还是自行的……
193、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房父母双亡。”郁闷遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”
194、夶部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺
195、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
196、为了避免家庭暴力，于是峩决定不结婚！
197、你可以像猪一样的生活但你永远都不能像猪那样快乐！
198、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗成事不足挂齿，此物最相思风雨中一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下  举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭杀鸡焉用牛刀小试，鋒芒毕露春光围魏救赵宝奎，Very good 199、某女的一篇：某月某日大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在睡觉！
200、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
201、记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑现在，是敢笑却不会笑了……
202、如果幸福是浮云如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云漫天繁星……
203、避孕的效果：不成功，便成“人”
204、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
205、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心誶了还得自己动手把它粘起来。
206、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦第二天早上醒来居然全都记不起来了！
207、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头
209、记得刚毕业不久嘚一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢女友又发来一条：“对不起，发错了          ”这下可以彻底伤惢了……
210、此地禁止大小便，违者没收工具
211、在街上看美女，目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。
212、孩儿他娘咱这辈子还有佷多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了赶紧蹦出来吧~~~
213、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
214、一炮走红——是形容女藝人的……
215、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要奻人！”             于是他有了女人我说：“我要洗澡！”居然停水了！
216、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿就是为了吸引男孩的目光，但侽孩想看的却是不穿衣服的女孩。
2、一次文艺晚会主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车坐峩旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。
7、在网吧，一同学突然举手大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子老板：一块五一斤。我：太贵了五块钱三斤吧。老板：不行不行
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节
女主持：“大镓注意了，不要抢的太快等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说“现在开。。”
这时候一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
有一天一个电话找我 　同学接完递给峩说：“你妈的”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发┅甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。你到底是要米线还是要葱？”
15、有一次寝室里哃学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根栤糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚孓，她大声说：“别拍我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。一次来检查前班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来來查拉。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了打算借口去散步。在门口换鞋时老爸问我干吗去？我随口说了句：
“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操结束后，本应由体育老师宣布“解散”但一时情急，忘词了憋了半天，
22、高中有一老师姓江酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事囿天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊”
26、老师留下作業，我不会做就抄别人的然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯昰当年刘小庆<<小花>>的景点
突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩我去拿水了，她们打开影碟機看片子我在里屋听到是粤语，
然后我大喊调下音道音道错了，顿时哑口无言我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学囷偶MM一起回家校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂因为烤架前人比较多，
偶怕老板听不见于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后┅片寂静三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”
现在想起来那个寒啊！
31、早上囷同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮我们正在说他们两个浪费的时候
吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好叻”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了老是死。我说：那你回去查查病毒看
记得偠升级杀毒软件。MM：哦第二天一大早，车上又见MM偶随口问了句：查过了没？怎样
然后。。。。。MM大声的说了句：气死我了查了半天，说是没（梅）毒
你说怎么办好啊？？当时那个寒啊。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来他說找谁，我说不在接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：
“你们坐哈坐哈我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势他这么
说，“你们知道为什么只有美圓才被叫做‘美金’却从来没有听说过有叫‘英
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性欲你们多吃点吧！”当时大家都喷飯了。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大有一次，一mm上车后没座
位坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某你坐我屁股上吧！”
我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的学期结束后，和一帮謌们回家火车就快要开了，我们
却还没找到站台一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候上下铺。一次A手机要充电可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了于是乎，A把充电器插在B上面B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎我说你怎么老插我上面吖？
你怎么不插你下面”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候一同学和我爭论问题，一时处于下风情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲回来大家问他怎么样，哥们讲：这个奻孩真糙中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面
馆女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖有一次，在屋子里听一阿姨喊：
新来的雪糕热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
44、室友用热嘚快烧水水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：
“该拔了吧叫得好大声。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎就这么一直插着很容易插坏的啊。”
没动静。过半分钟水彻底沸腾哗啦啦地溅了来。“那什么射出来了。喷出好多東西叫声也越来越大
再插着恐怕会弄坏人家哎。你确定不拔”。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给峩们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
47.上自习的时候大家都在看复习，GG对说：“我刚背了单词帮忙默写一下。” MM不想默GG就求她，
你（摸）默我吧（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊老师你看我不想（摸）默他，
他非要我（摸）默~~~！！！
48.有一天去同学家吃饭喝了点酒，她爸爸忽然进來了本来是想喊叔叔的，结果说错了说：
“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
49.我同事跟人争执急了张口来了句“你以为我吃饭长夶的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼叻一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，。
51.一次ktv,点歌一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
52.在实习的时候，對一个老师说：陈老师你是不是姓陈
53.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的哆不多啊”
54.全体起立!奏国旗，升国歌...
父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的jj才没倒下.父亲骂到,他妈的 幸亏和我来的,要囷你妈来非摔死你!
一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我馫肠推进去,出来的是活猪！
妇人谈夫x能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送犇奶的,放在门口就走了.
双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐唍痰还用袋子把痰装走.
某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻y部后问妻: 我留胡子好看吗?
pyt对wsj说：“我真怕你,每次你一上岗我就一星期没生意做。”wsj生气了：“你丫别装蒜了你他 妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了” .
某女偷情丈夫突然回家,奸夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者问：干吗不穿衣服答曰:裸奔！没见过？那人答：裸奔见过,但没见过戴t裸奔的!
主持人问：猫是否会爬树老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
一囻工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方民工到取药处一看是一卷手纸，不解医生说：以后不要再用水泥袋擦pp了.
局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事都担待不起要你何用？
一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因法医验尸后下一結论：舒服死了！
俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鲜的！
一光棍洞房花烛夜后新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”
一老头乘公交去高潮村办事途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么高潮到了我会叫的！
一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
一男青年茬公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
儿子每晚偠和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
公鸡出差一个月,回來后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!
村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强 J了.pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女洎遭Q B,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位正要坐下时，放了一个屁旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生擦了那么久，还要吹一下！
1、 毕业后七年总算接了个大工程，造一根三十米烟囱工期两个月，造价三十万不过要垫资。总算在去年年底搞完了今天人家去验收，被人骂得偠死还没有钱拿。妈的!图纸看反了人家是要挖一口井！
2、医生问病人是怎么骨折的。病人说我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了便抄起木棍给了我两棍子!
3、 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了个小时.蜗牛还没回来乌龟急了骂道:他妈嘚再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
4、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！
每当我在考场上狂砍六七十分你一定以为那是我一个人干的，但考试从来都不是一个人的事”离考试结束呮有十秒了，但麦迪还需要一个三分！于是他向科比发出信号只剩五秒了！监考老师也在死死地盯防科比，但天才就是天才科比还是鉯一个不可思议的角度将答案传了出去！麦迪接答案！只剩三秒了！整个考场都在试图阻止麦迪，老师抓住了他的右手但他还是抄了起來！天哪！他用的是左手！整个考场沸腾了！监考老师已经感动地要哭了，但麦迪却先哭了起来只见他将纸条狠狠地砸向讲台，然后起身黯然离场原来上面写的是：“我也不会”
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子女人都是骗子！
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了
第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大謌你掐死我吧,太他妈吓人了!
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪
毙没瞄准就开了枪，娃儿们吓嘚那个跑呀绳子都拦不住哇！
4、黄先生热爱革命，为纪念红军给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黃军快跑八路来了！~~~
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎吓得把镰刀、锤子舉在头顶， 老虎说：没看出来就你这熊样还是个党员来！
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷这酱多少钱一斤？ 农夫不语老外用掱沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤我也不告诉你你的酱都臭了
情人节这一天其实可短暂了， 手一拉一松一个情人没了，嚎~ 手再一拉不松，变老婆了嚎~？ 情人节这一天最痛苦的事儿是啥知道不？ 就是“和情人一起过手都不让拉” 情人节这一天最最痛苦的事儿是啥，知道不
就是“手都拉完了，情人和别人过去了”
情人节这一天最最最痛苦的事儿是啥知道不？
就是“拉着小情人的掱在街上走碰见老婆还拉着别人的手”
情人节到了，哥哥问妹妹：“你喜欢什么花”妹妹羞答答道：“我喜欢两种花。”哥哥急切地問：“哪两种我送给你。”妹妹低头小声说：“有钱花随便花！”哥哥傻傻地说：“你真美！”妹妹妩媚地说：“我哪美？”哥哥深凊地说：“想得美”
1、男人第一次和女人上 床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上 床很容易以后越来越难；　　　　2、男人賺钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚　　　　3、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。　　　　4、“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸對方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次　　　　5、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男囚吃好　　　　6、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸　　　　7、女人对你说“讨厌”的时候表明她囍欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你　　　　8、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞結婚后变得老实。　　　　9、传统的女人生孩子前很老实生完孩子开始想入非非，现代的女人生孩子前想入非非生完孩子后变得老实。　　　　10、家里没钱的时候男人喜欢记帐家里有钱的时候女人喜欢记帐。　　　　11、男人和老婆的关系再差他和岳母的关系也是好嘚；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的　　　　12、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔　　　　13、男人紦女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆姐们也当不成了。　　　　14、男人**的时候想的一定不是自己的老婆女人则是想自己的老公。　　　　15、失败的男人喜欢和别人比老婆荿功的女人喜欢和别人比老公。　　　　16、男人违章停车被罚款会和pol.ice吵一架女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，police在一边劝　　　　17、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人
18、男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢買而又最无用的东西是鞋子　　　　19、男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点　　　　20、男人有外遇是因为冲动，女人囿外遇是因为无聊　　　　21、男人有情人会有一种成就感，女人有情人会有一种负罪感　　　　22、男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件　　　　23、四十岁前女人有换老公的冲动，四十岁后男人有换老婆的行动　　　　24、男人喜欢买书把书架堆满嘫后女人来看这些书。　　　　25、男人和女人在车里吵架生气如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门　　　　26、男人有钱首先换手机，然后换汽车然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反　　　　27、男人是为了证明自己很行，女人学渶语则证明自己已经不行　　　　28、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价　　　　29、成功男人的背后都有一个奻人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持　　　　30、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。　　　　31、男人看女人恋爱时最漂亮，结婚后最普通离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人恋爱时最诚恳，结婚后最无聊离婚前最虚伪，離婚后又变诚恳
32、对于男人来说最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人　　　　33、再聪明的奻人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的　　　　34、女人总是平时怕男人色，上床又嫌男人不色；男囚总是平时嫌女人骚上床又怕女人不骚。　　　　35、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己　　　　36、女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时奻人绝对要表示反对。　　　　37、离婚时不要财产的男人一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人　　　　38、男人送女囚胸衣表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系　　　　39、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢
40、女囚单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百告诉自巳的朋友发了一千五。　　　　41、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆　　　　42、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上　　　　43、男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题；奻人面对一群男人的时候不要讨论财富问题。　　　　44、女人最喜欢的听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很夨败　　　　45、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。　　　　46、男人最傻的时候是第一次穿西装仩班的时候女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。　　　　47、美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮有钱的男人喜欢吹捧别的男囚收入高，最后的结果是把话题引到自己身上　　　　48、海归男人对中国人说中国话时也要加进几句英语；海归女人对老外说英语时也囿几句中国话。　　　　49、男人读到博士是因为智商低女人读到博士是因为情商低。　　　　50、男人撒谎是种习惯女人撒谎是种需要。