史上最雷人的建筑设计，一个房间21个窗户(真是"千窗百孔")
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楼主 电梯直达 楼
浙江金华：史上最雷人的建筑设计，一个房间21个窗户(真是&千窗百孔&)
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萝卜头就是喜欢偷规.所以就多....
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Re:[lost~!,2楼]以下是引用&lost~!&在2楼的发言：萝卜头就是喜欢偷规.所以就多....
同感！！！！！！！！！
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不发表意见的说...
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叫随意流，长见识了
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没看到图呦`
顶贴要专业好么.....&&要有素质..............&&&&要博起全身......哦不对..是博大精神呦
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Re:[∴謉言,6楼]以下是引用&taijimaotpy&在6楼的发言：没看到图呦`
是视频&&慢慢看吧
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您需要登录后才可以发帖&&停车游戏我买了2个一样的场景，能不能送一个给人
停车游戏我买了2个一样的场景，能不能送一个给人
09-09-15 &匿名提问
WWF No Mercy 游戏Start 开始键 : －开始/暂停游戏—  －跳过选手出场画面－.Analog Stick(3D感应摇杆) : 让选手作出不同的嘲弄姿势
              配合其他按键完成必杀技
              当状态显示计变红并闪动时按一下3D摇杆变为Special状态 Digital pad(十字方向键 D_pad) :移动选手/配合其他按键发出不同招式 按键A:  选定（菜单中）
       抓住对手 弱抓 (轻击,按一下就松开）
       强抓（按住两秒以上） 按键B :打击对手 拳（轻击为轻拳，按住为重拳）
      脚（轻击为轻脚，按住为重脚） C键上:  随机选人（在选人画面）
       爬出擂台/爬进擂台
       爬上梯子/铁笼
       让搭档进入比赛(在双人组比赛 Tag Team mode) C键下 : 跑动
       爬上台角（配合相应方向键）
       从台下滑进擂台 C键左 : 改变选手的服装（在选人画面）
       把躺在地上对手翻过身来
       拖拉躺在地上的对手(配合方向键）
       从观众群里抓取武器/扔出武器/拾起武器
       作出裁判姿势（在Guest Referee模式） C键右 : 改变选手的服装（在选人画面）
       面向不同的对手（在对手为两人以上时） L键  :  各种闪避动作（如站立时的退避，跑动时的侧闪）
       从背后抱住对手（先抓住对手）
       对手要抓自己时，推开他
       PIN对手 R键 :   防住/反击对手的拳脚攻击
       放开抓住的对手
       把躺着的对手拎起来
       打滚（在跑动时）
       取消飞落攻击，从台角上下来 Z键 :   显示帮助信息 比赛模式解说 1。Exhibition Match（热身赛)Single Match 一对一Tag Match 二对二Triple Threat 三人争霸Handicap Match 二对一/一对二Cage Match 铁笼赛（先爬出铁笼者获胜）2。Royal Rumble参赛选手总数可从4到40名，但同时只能有4人在台上比赛。当有一个人被打到场外或被压制成功，就会有另一个选手上台补充空位，坚持到最后的一名选手得胜。3。Pay Per View(PPV)可以自己创造PPV战报，比赛时间、地点、事件、类型和人数都由你来决定。4。King of the Ring参赛人数可从3到16名，采取与足球相似的比赛安排，决赛胜利者就是“King of the Ring”。&&&特殊技术&&& 1。Irish Whip：按A键抓住对手,再按C_down,配合方向键,把对手甩向围绳，对手撞到绳子后反弹回来。这是摔角中很常见的动作。使出Irish Whip后就可以用各种后续招式，给予打击。2。Tree of Woe：先用Irish Whip把对手甩向台角，再按A，接着按L,就把对手倒栽葱似地支撑在台角，动弹不得，然后给予痛击。3。把对手甩下擂台：按A键抓住对手后，按C_up,配合方向键，就能把他甩出擂台。这一招在那些规定选手在场外时，要被计数的比赛模式里很有用啊。4。铁头测试（我自己取的名字）：当你在绳外，对手在绳内时或你在绳内，对手在绳外时，按A键抓住+C_down,配合方向键，抓住他的头向台角上撞去，通常能撞出血。在铁笼赛中，把对手的头向铁丝网上撞是按A键抓住+C_right。5。跳山羊：先用Irish Whip把对手甩向围绳，当他反弹回来向你跑来时，按L键就会叉开腿从他背上跳过去，这个花样动作在摔角中也很常见啊。6。骑大马（像吗？我这样叫它）:按A键抓住对手，再按L键从背后抱住他，接着按下C_up，就把对手扛上肩头，对手骑在你肩上。不过这个动作最好是有搭档在场时使用，把对手扛上肩头后，你的搭档会自动爬上台角，用飞落攻击骑在你肩上的对手。如果没有搭档，最好还是在三秒内把他放下来，否则你就会被他反击。另外你的状态显示计较低时，是扛不起来对手的，会因体力不够而跌坐在台上。 &&&技巧提示&&& 1。迅速达到Special状态：一直按3D摇杆，作出嘲弄姿势，你的状态显示计就会很快增长，当变红并闪动时，再按一下摇杆就Special了。2。快速攀登术：在梯子赛和铁笼赛模式中，爬上梯子或铁笼时，不停地按B键可加快速度。当你爬到顶时，状态显示计出现闪动的“TAP”字样时，同时按L+R＋B，就能很容易翻过铁笼或够到悬挂的箱子、腰带了。3。偷取必杀技：&&偷取对手的必杀技:当你处于Special状态时，按住A键用“强抓”抓住对手，再按A+B,你就用出他的必杀技了。&&偷取对手的地面必杀技：当对手躺在地上时，并且你处于Special状态，站到他身边，按A+B就行了。&&偷取对手的Special嘲弄姿势当你处于Special状态时，面向对手，把3D摇杆旋转360度，就能作出他的Special嘲弄姿势（用键盘就不是很好作出了）。&&偷取（学习？）搭档的必杀技（在双人组队合作时）同样处于Special状态时，按住A键用“强抓”抓住对手，再按L+R+A+B,就行了。4。让CPU托管你的角色（在Royal Rumble比赛里）：按住 C_up + Z键 两秒钟，你就可以歇一会了，CPU就会控制你的角色继续进行比赛。如果过一会儿CPU控制失效了，再同样按键就可以继续托管了。5。自愿认输/故意耍赖：当你被对手打倒在地时，或对手使用屈服技，或对手PIN你时，只要按住3D摇杆任何一个方向不放，就可以躺在地上或坐在地上不动弹，装死？耍赖？等着挨打还是认输？就看你自己愿意了。6。武器无限：你从观众席里拿武器时，可能发现最多只能拿出三件，再拿就没有了。其实要想无限地拿武器道理很简单，把你的武器扔回观众席，再从里面抓取武器。就像和观众作交换一样，直到“换”到你满意的武器。&&&隐藏场景和隐藏选手&&& 1。隐藏场景：游戏有四个后台场景：衣帽间、锅炉房、停车场、酒吧间（这四个房间的图片都在本攻略里，看到了吗？）进入四个房间的方法：到进场通道口上，你会发现直接向里走是走不动的，要用Irish Whip（见“特殊技术”一节）把对手甩向通道方向，这时屏幕一黑，你和对手就出现在入场的大屏幕下了，再用同样方法把他向里甩，会来到一条走廊，两侧共有四个房间，这就是后台了。同理，用Irish Whip把对手甩进某个房间就行了。2。隐藏选手：本游戏的人物非常多，包括隐藏选手共74个啊！！！获得隐藏选手的方法如下；（1）.在Survivor mode（生存者模式）里把出现的隐藏选手淘汰出局；（2）.在Championship(冠军赛）里击败出现的隐藏选手；（3）.在Smackdown Mall里购买隐藏人物。（4）.如果你用模拟器玩的话，打开cheat(作弊）就行了，一看就知道选择什么了，呵呵。即使你获得了所有隐藏选手，在选人画面中还是不能直接看到所有人的头像。你可以把光标定位在某个选手的头像上，按C_left或C_right试试，看到隐藏选手了吗？至于是哪些人的头像后还藏着其他人，你自己试试吧。自己找到后的乐趣要大于我告诉你的啊！&&&有趣的BUG&&&1.场内场外任你游:在guest referee模式，你扮演裁判时，按住3D摇杆的上、左、右任一方向，再按住C_left,如果成功就会看到你开始颤抖起来，按住3D摇杆+C_left不放，直到你移动人群里。哈哈，现在就可以愿意去哪里就去哪里了，如果你走的离擂台很远，那么整个比赛场地就都能看到了，包括顶上的灯。2.这个游戏虽然做的很棒，但不知是游戏开发者的疏忽，还是我们玩家的本领高强，现在发现的BUG竟然有30多个！我认为上面那个BUG比较有意思，其他的就有点琐碎了，没必要一一列出了。所以希望大家在玩的过程中也留意一下，会有其他的BUG出现啊，虽然机率极小。5。Guest Referee（客串裁判）你可以在Single Match、Tag Match、Triple Threat、Handicap Match中扮演裁判，甚至还可以加入到比赛中。6。Cage Match(梯子大赛)把梯子放到擂台中央，先爬上去够到箱子或腰带者为胜。梯子赛是最刺激，最具观赏性的比赛之一。7。Ironman Match（铁人赛）一个小时的铁人大赛，获得更多胜利次数者赢得比赛。在状态显示计上出现了一个两位数的计数器，当你压制对手成功；或对手在场外停留时间过长，被计数超过20时；或对手违反规则拿武器攻击你时，你的计数器就增加一个点数。时间限制达到时，计数器点数多者为胜。8。Championship冠军赛，是模拟摔角手事业发展的游戏模式，有洲际冠军赛、双打冠军赛、欧洲冠军赛、轻量级冠军赛、女子冠军赛等赛事。在游戏中穿插有剧情。这是可以挣钱的比赛模式之一。9。Survival生存者比赛，同Royal Rumble一样，但总人数无限制，4人在台上比赛，淘汰一个补上一个，但你要坚持不被PIN或打出擂台。这也是另一个挣钱的模式，你坚持的时间越长，挣的钱越多。
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不如不问    小芳在客厅与她老公讨论着有关死亡的话题。 忽然提到孩子安置的问题，小芳于是问她的小女儿：如果爸妈有一天万一出了什麽事情，你一个 人最想去哪里呀？ 只见她小女儿思索了一下，回答道：美国迪斯尼乐园！
当你歌唱到一半忘词的话,就来一句&大家一起来吧&~~~~~~~~`
一日,我出差外地,转来转去,迷路了.看见一个小孩在路边玩耍,我就走过去,手摸着他的头,问:&小朋友,这是什么地方呀?&那个男孩看看我,说道:&这是我的头呀&                    老鼠吹牛女主人把剩下的鸡鸭鱼肉倒进一只桶里,准备倒掉.一只黑老鼠和一只灰老鼠钻进桶里,大吃大喝起来.黑老鼠对灰老鼠说:&这家女主人是我的朋友,是她让我领你来吃这美味佳肴的.&灰老鼠说:&你能交上这样的朋友真是福气呀!&正说着,一瓢热水倒进桶里,把两只老鼠的毛都烫掉了,疼得他们直咧嘴.灰老鼠问:&这是咋回事?&黑老鼠说:&这是女主人让我们脱掉衣服甩开膀子吃!&
对着电脑笑了二十分钟的帖子1、 碗掉下来，天大个疤 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 6、我：那是我们物理老师。。。 　 同学：教什么的阿？ 　 我：化学。。。 7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 11、初中文艺晚会，抢答题环节。 　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。” 　　 这时候，一个选手就抢答了。 　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 13、上学的时候 　 　有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈**。” 　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 　 　大家狂笑 我被笑了4年 14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 　　 结果说出来是：“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。 20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆&的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英 金’、‘法金’？” 36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！ 39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ 41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:&老婆........& 47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ 48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。& 50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 51.我唾你一脸狗屎！&br/&&br/&&font color=#0556A3&参考文献：&/font&
【场景一] 　　老师：老实说，你吸烟吗？ 　　男生a：不吸。 　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 　　a很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 　　老师：不吸？！叫家长来…… [场景二] 　　老师:吸烟吗？ 　　男生b:不吸。 　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 　　b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 　　老师：不蘸点番茄酱吗？ 　　b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 　　老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……[场景三] 　　老师：吸烟吗？ 　　男生c:不吸。 　　老师：不吸，好，吃根薯条吧。 　　c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 　　老师：不给同学带根回去吗？ 　　c接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 　　老师：不吸？？？叫家长来…[场景四] 　　老师：吸烟吗？ 　　男生d：不吸。 　　老师：很好，吃根薯条吧。 　　d心惊胆战地吃完了薯条。 　　老师：不给同学带根回去吗？ 　　d又小心地将薯条放到了上衣袋里。 　　老师突然大喊一声：校长来了！ 　　d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 　　老师：不吸？！叫家长来……[场景五] 　　老师：吸烟吗？ 　　男生e：不吸， 　　老师：很好，吃根薯条吧。 　　e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ 　　e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 　　老师：不吸？！叫家长来……[场景六] 　　老师：吸烟吗？ 　　男生f：不吸。 　　老师：很好，吃根薯条吧。 　　f心惊胆战地吃完了。 　　老师：突然大喊一声：校长来了！ 　　f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！ 　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 　　f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……[场景七] 　　老师：你到底吸不吸烟？ 　　男生g：向上帝保证，绝对不吸。 　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。 　　g非常自然接过薯条吃个干净。 　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ 　　g(得意忘形地)：大中华……[场景八] 　　老师：吃根薯条吧。 　　男生n：谢谢，不会。 　　老师：……
那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什么样的女人最可爱。我用了一很俗的名字--村妮儿。我热情的和大家打招呼：各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂，老师们多指教。 一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？ 我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。 多情公子：就你这样的还想嫁人啊？ 我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺! 相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头，你怎么张嘴就喊老师啊？ 我：俺们那里认字的，俺都叫老师。 心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道莱温斯基是谁吗？ 我：他是开车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的莱温斯基俺没听过。 很多人喊晕。 我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎么都晕了？ 心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。 多情公子：阿月你还和他说美国。他知道美国在那里吗？ 我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？ 相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。 心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？ 我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。 他们的网又晃荡了。又晕到一大片。 我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？ 相思成疾：什幺大头朝下？ 我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？ 心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。 我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干净的水，小心肚子疼，你喝了？ 多情公子：你有手机吗？我给你打电话。 我：我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这手机。我就买了一个也挂上了。 相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。 我：没有号码，我忘了问商店的人了。 多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎么用吗？ 我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。 心如月：你的手机在那里买的？多少钱？ 我：商店呀。两元八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。 他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。 相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的？ 我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。 心如月：你家在那里？你妈怎么让你一个人出来？ 我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。 多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。 我：俺妈说了。见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。 相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。 我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？我也没带农药桶来。怎么会污染呢？ 心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。 我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什么东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。 多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。 我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。 心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？ 我：上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。 心如月：你哥哥是谁呀？ 我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。 多情公子：罗京是你哥哥？ 我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。 网又晃荡了。他们又晕到了一大片。 我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧。
一个笑话不过瘾，多讲几个！１，某君每夜均梦见发现了世界秘密，醒后却忘记。　　一日，他决心发掘这个秘密，于是睡前放一纸一笔于床头，待朦胧时记录下来。他醒来后却发现，只上写着：　　“香蕉大，香蕉皮也大！”２，一日，一同窗忽狂奔于我处，大呼：“《欧若拉》中竟然有句是‘离婚再去换’！”　　我答：“是‘灵魂在召唤’吧！”３，一老者去德克萨斯州旅行，入一餐馆。　　老者：“我要一份牛排，一杯啤酒。”　　少顷，侍者抬一牛至。老者惊呼：“我要的是牛排”！侍者答曰：“德州的东西都很大！”　　顷刻，侍者又抬一桶啤酒至。老者惊呼：“我只要一杯呀！”侍者答：“德州的东西就这么大！”　　少时，老者欲如厕，问之于侍者。却错记二楼第三间为第四间。　　老者开门，却掉入泳池中。老者一愣，大呼：“千万不要冲水呀”！
一个人坐火车，要上厕所，又没位子，便坐在窗上拉，乘务员看到了说：“前面那个圆脸的大叔不要在窗外吃油条
有关台独和种族歧视 1.一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”2.李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。李登辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。“连战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。陈水扁说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。” 这个时候 ........?驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？
讲一个冷笑话吧~~从前有个躲猫猫团,但是那个团的团长到现在都找不到--!呵呵,有点不好笑哦
我中了500百万了
曾经见过个阿姨，她是个小卖部的老板娘，抱着个孩子，边打孩子的屁股边念念有词，说‘拍，拍，拍面粉，拍完了面粉吃面粉’。她是不是个幽默的人啊？是不是很可爱啊？
去看悟空传吧，很搞笑的，建议你在百度里搜一下。。。。。。。
泼猴传:一只猴子一天去园子里摘了玉米走着走着看见桃子,就扔了玉米摘桃子,走着走着看见许多西瓜,扔了桃子摘西瓜,走着走着看见许多南瓜便扔掉西瓜摘南瓜,滚着南瓜走不动便两手空空,出园子了手里啥都没有~~~~~~~~~一吃可爱滴猴~~~~~~~~哈哈,欢迎收看~&贪猴传奇&
真实的笑话：上错车．有一天，我在一超市门口站着，看见一个司机开着一个夏利过来，到超市门前下车进去了．一会又一个司机也开着一个夏利车过来了，他也下了车，到门前买菇娘．一会，第一个司机先回来了，他上了第二个司机的车，第二个司机赶紧跑过来，问第一个司机，你干什么？第一个司机很正常的问，你要坐车啊？第二个司机说，这是我的车．第一个司机一看，笑了．他下了车说，给你下一跳吧．还有一个发生在我身边的更有意思的笑话：尺不够长我单位要搞规划．李工拿出一个尺，告诉一个工人去量一下卫生间．不一会，那个人就回来了，说：＂李工，尺不够长．＂大家晕倒．
上面的太长了我有一个朋友姓蔡 ,我们都叫她小蔡!!!!  结果有一天~~~~~!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!她被人端走了!!!!哈哈
今天早上，移动一官员猪古力在外突然感觉内急，只好找公共厕所。 　　　　　　　　“干什么的？”大爷喊。 　　　　　　　　“我是移动老总，我内急。”猪古力。 　　　　　　　　“你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。 　　　　　　　　“行，多少钱？”猪古力。 　　　　　　　　“进去5毛，出来3毛。”大爷看着他。 　　　　　　　　“什么出来也要收费？”猪古力瞪着眼睛。 　　　　　　　　“看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。 　　　　大爷站起来。 　　　　　　　　“行，我付钱。”猪古力掏出十块钱。 　　　　　　　　“大便还是小便？”大爷捏住钱问。 　　　　　　　　“大便，快点。” 　　　　　　　　“恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大爷说。　　　　　　　　“别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。 　　　　　　　　“先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用50园。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。“猪古力先生已经呆在那里。 　　　　　　　　“所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4毛钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。 　　　　　　　　“大爷刚刚说完，猪古力先生扑通一声晕倒在小便池里！！魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然还想吸血。上帝：那好，你就投胎 做护舒宝！！！！我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。 　自m 突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？” 我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。” 正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？” 我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。” “你待会儿可以到我这里来一下吗？” 这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。” 　自:Clm 隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。。。。。。。突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”有次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的一家火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！ 　　 　　结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了…… 　　 　　于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？” 　　 　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“我1操！……刚才大便从天花板掉下来，打到电风扇上的时候你不在？算你丫的运气好！！”中午太冷,从公司出来吃完饭不想回办公室,就去公司边一澡堂泡泡,然后小睡一会,也就4块钱,别说俺FB啊 　　　　买票脱衣服就省略不说了......... 　　　　走进雾气腾腾的澡堂子,看见人都坐池子边上聊天,一问说刚打完气,太热,我把腿放下去试了试,乖乖,烫跟针扎一样,估计快开了的温度,呵呵,不敢下去就坐旁边跟澡友喷了 　　　　这时候牛人来了,他带个眼镜,有40多的样子,进来的时候嘴里还骂骂咧咧的,不知道说什么,稍微有点肚子,不过白的有点过分,一看就是不怎么室外工作和运动的主. 　　　　牛人一个翻身片马就骑到了台子上,男版友都知道,男澡堂是个池子,四周都是台子围起来的. 　　　　看着牛人一条腿就进了池子,台子上坐的人都呲牙乐呢,估计他马上就把腿缩回来了,谁知道...............人家一个千斤坠,下去了............................. 　　　　然后水池子就露个头,嘴里还嘟囔着什么.一帮人全看傻了,我以为池子里打凉水了,试探着伸手摸摸,结果还是烫的跟针扎的一样,再看哪位牛人,眼睛都闭上了,迷瞪起来了,晕哦 　　　　池子边上的人全傻了,你看看我,我看看你,不约而同的一个字:牛 　　　　搓澡的师傅走过去,拍拍那位老大,说:老哥 ,你不嫌烫啊,刚打的汽 　　　　牛人漠然的看了他一眼,然后说:给我搓搓.他老人家慢慢从水里起来,各位见过胡萝卜吗?他全身就那颜色. 　　　　搓澡师傅给他搓澡了,省略 　　　　搓完以后,我们还在池子边上傻坐着人,人家又一个千斤坠下去了,俺又挑起大拇指了,结果............... 　　　　阿拉大拇指还没放下,牛人“嗷“一嗓子就窜出来了,在澡堂子里开始转悠,嘴里还嚷嚷:NND,这么烫,退毛还是火锅啊. 　　　　大家面面相嘘,这位前后的差距怎么这么大尼?? 　　　　搓澡师傅说:您刚才不是在里面吗?? 　　　　牛人说:刚才不是没搓灰嘛.....　厉以宁语录:　　　　　　1、什么叫小康，小康概念要拥有两套房，应该鼓励中国人购买两套房，在家住一套，出去休假时住另一套。　　　　2、中国的贫富差距还不够大，只有拉大差距，社会才能进步，和谐社会才能有希望。　　　　3、8亿多农民和下岗工人是中国巨大的财富，没有他们的辛苦哪有少数人的享乐，他们的存在和维持现在的状态是很有必要的 。　　　　4、中国穷人为什么穷，因为他们都有仇富心理。 　　　　　5、中国股市很健康，早晚冲上三千点。 　　　　　6、中国应该持续加大积极财政政策力度，因为不这样做，中国的gdp就要掉下来，就会有更多的工人失业。 　　　　　7、中国应该用就业促进就业，因为有一批人就业了，赚了钱他马上会花掉，另外的人就有了赚钱的机会，很多人失业不是坏事。　　　　8.在改革过程中，国有资产的流失是必然的，不必大惊小怪的。　　　　9.房价张的快是现象，说明居民的收入多了。以前投资的房产升值了，是好事。　　　　10.中国处于发展中阶段，重工业化是必经阶段，对环境的污染势必难免。但我们获得了收益。　　　　11.中国不应该建成福利社会，否则人们便没有危机感，不好好工作.我建议取消所谓的养老保险失业保险工伤保险等等福利，目的是保持大家的工作热情和能力。　　有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱，他越狱后，闯入了意见民宅，看见了一对年轻的夫妻躺在床上。他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上，他上了床，亲吻那太太的脖子，然後就进去了洗手间。当那逃犯在洗手间的时候，丈夫跟他的太太说：“听著，这个男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且很久没碰过女人了，假如他想要做爱，千万不要抵抗，也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。这个人非常的危险，假如让他生气的话，他可能会把我们杀了。 　　　　　这时候他太太说：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你！”老夫妇去拍照，摄影师问：＂您是要侧光，逆光，还是全光？＂大爷腼腆的说：＂我倒是无所谓，但是能不能给你大妈留条裤衩？＂ 老夫妇去拍照，摄影师问：＂您是要侧光，逆光，还是全光？＂大爷腼腆的说：＂我倒是无所谓，但是能不能给你大妈留条裤衩？＂1. 夫妻要行房，因碍两个小孩子在房里，于是等大的睡了，小的还没睡。就告诉小儿子：“你看妈妈和你爹爹作戏。”妇人乃骑上丈夫的身上，作倒插莲花，小的不懂事，爬到他妈身上，父亲气他妨碍事情，打了他下去，小的大哭，大儿子在一边装睡也骂着：“该打，叫你看戏，谁叫你爬到戏台口上去了” 　　　　　2. 甲太大对乙太太埋怨说“喂！虽然咱们是邻居，但礼不可废呀！昨晚上我半夜起床上厕所时，顺便探头往对窗一看，你和你先生两个人正在办事，可是连个窗帘也不遮挡，可真是十足的春光外泄啊！”乙太太听完楞住了，她回道：“你恐怕是眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！” 　　　　　　3.　女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” 　　　　“是啊！”女佣回道。 　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。 　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” 　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。一瞎子给人算命，只需来的人伸出一个手指．一小孩调皮，将小鸡鸡伸了过去，瞎子一摸大呼：贵人啊！！手指细皮嫩肉，没有指甲，弹性很好，一定是单位领导！！！！！！业务主管急匆匆的进了总经理办公室..“经理,欧洲有一个紧急会议，需要我后天去参加，这是申请书，请您批示“总经理头都没抬,拿过单子就签了“go a head“于是业务主管立刻派助理订头等舱机票,整理行李,准备出发临行前，被总经理秘书拦下....“您这是要干吗去?““出差啊,去欧洲开个会““不行,你不能去““为什么啊?老板都批了,你凭什么拦我啊““亏你来公司这么久了，难道还不了解老板的英文水平???““他那那是说........................去个头!“飚车的拖拉机 　　　　　　　　一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……　　　　　　违章停车 　　　　　　路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。“你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！” 　　　　　　车胎 　　　　　　汤姆、彼得、戴维和查理在大学攻读金融专业，天资聪明再加勤奋刻苦，课堂提问、大考试、小测验、论文均是过关斩将，就连到了大家头疼的期末考试，也还是一副泰然自若、轻轻松松的模样。 　　　　　　后天是期末考试的最后一科--会计，四人觉得简直十拿九稳，没有复习的必要了，于是提议明天开车到附近一个城镇的狂欢节去看看，然后晚上再开车回来。 　　　　　　结果四人参加了一天的狂欢活动，玩得陶醉忘我，喝了不少酒，昏昏沉沉地倒在旅馆的床上，一觉竟睡到第二天大天亮才醒，一看表--考试已经开始了。 　　　　　　四个人全傻了眼，沮丧地开车往回赶。“赶不上考试了，怎么办？”汤姆打破沉默。“承认错误吧，也许教授能给个机会。”彼得说道。“笨蛋，承认了就没戏了。”戴维不同意。“要不，说我们一早就启程了，但是在半路上车胎爆了，所以误了考试，怎么样？”查理建议道。 　　　　　　大家一致同意用这个借口试试，做好了演戏的心理准备，进入了戏中角色，最后教授还真是被说服了，仔细地考虑了一会儿之后，教授说道：“好吧，明天上午，再给你们一次机会。” 　　　　　　四人担心教授故意为难，无不加倍用心地准备，熬了整整一个通宵后，四人准时来到指定的地方。 教授把四人安排在四个小房间里，给每人发了一张卷子。 四人拿到卷子后，才发现形式远比想象的要严峻： 　　　　　　一、名词解释：借贷记账法。(5分) 　　　　　　二、简答：车的哪个轮胎爆了？(95分) 　　　　　　都是驴子惹的祸　　　　　　　　有一老农赶着毛驴进城， 驴闯红灯，罚10元。 　　　　老农怒喝驴子：“你以为你是警车啊！红灯也敢闯？” 　　　　没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人20元。 　　　　老农更气：“你以为你是工商城管么？想掀谁的摊儿就掀？” 　　　　老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。 　　　　老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么？走到哪儿吃到哪儿？” 　　　　老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。 　　　　老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝？” 　　　　驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。 　　　　老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么？不知道上网要花钱啊？” 　　　　驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道： 　　　　“你以为你是网管么？想踢谁就踢谁？……..” 　　
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