教你一招：如何区分妖精和妖怪
1、今天发工资了
2、我们分手吧
3、妖怪和妖精怎么区分？
1、去相亲，女孩：有房吗？我：没有女孩：有车吗？我：没有女孩：那你有存款吗？我：没有女孩：难道你是是传说中的矮矬穷？？？我：你瞎呀，是现实中的好吗！
2、大家在一起猜脑筋急转弯，一个出题：除了易碎品之外，还有什么需要小心轻放呢？一妹子红着脸小声说道：屁？
3、某公司招聘，好多人打来电话说保安不让进，希望派人接一下。考官说如果你连保安都对付不了，还是别来了。最后翻墙进来的成了海外市场专员；讲理进来的成了研发工程师；软磨硬泡进来的成了客服经理；假冒工牌进来的当了产品经理；把保安说哭的当了销售总监；把保安买通的当了公关经理；硬打进来的顶替了保安。
4、男友喜欢吃香菜，有次吃火锅，男友只顾着吃香菜没听我说话，我就生气，问他：我跟香菜到底哪个重要！男友一头青筋：当然你重要啊。我又问：那如果我跟香菜同时掉进火锅里，你先捞谁？！男友说：我TM当然先捞你啊，你都掉进去了那香菜还能吃吗？！
5、一对恩爱多年的老夫妻，睡到半夜，老头子从身后抱住了老太婆叹了口气道：这辈子太短了。老太太醒了过来，感动地掉下热泪。老头子接着说：我都盖不到脚了！
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妖精和妖怪的区别-笑话天地-轻松驿站-搜狐社区
妖精和妖怪,区别就在于一个是精灵,一个是古怪。　　△老公发帖，老婆如果跟在后面灌水、捧场，那是妖精。　　老公发帖，老婆另起一帖骂男人是天下乌鸦一般黑的，那是妖怪。　　△老公和网友视频的时候，自己穿件显示身材的性感衣服出现在他身后，那是妖精。　　老公和网友视频时，摔了一个杯子然后冲过来把插头拔掉的，那是妖怪。　　△老公想抽烟的时候及时帮忙点上火，并且给自己也来一根，那是妖精。　　老公想抽烟的时候恶狠狠抢去他嘴里的烟，踩在地上的，那是妖怪。　　△老公打鼾，捏老公鼻子的，是妖精。　　老公打鼾，用脚踹的方式停止鼾声的，是妖怪。　　△老公负责做饭，自己负责洗碗，而且总夸老公做得比自己好的，是妖精。　　老公一切都包了，还得老公洗碗，并且自己还挑食的，是妖怪。　　△老公的钱完全不用上缴，自己还经常用信用卡透支买一件好看的衣服回来，撒着娇要老公买单的，是妖精。　　老公的钱全部上缴，按天领零花钱，还嫌跟了他倒了霉的，是妖怪。　　△老公请朋友回家吃饭，里里外外都是老婆包下，烟茶都上好，老公的任务只是陪客人抽烟喝茶，客人走了以后，什么都不管，让老公收拾残局的，是妖精。　　老公请朋友回家吃饭，给个冷脸，马上出门转悠，等人走了以后大骂老公交的朋友没档次的，那是妖怪。　　△老公熬夜晚了，穿着性感内衣到老公视线所及的地方转悠，什么也不说的，那是妖精。　　老公熬夜晚了，和衣而睡，听到键盘响发出一声怒吼的，那是妖怪。　　△老公不爱穿戴，自己亲自去挑选衣服回来给老公试穿，而且总是合身的，还夸老公身材好，穿什么都好看的，那是妖精。　　老公不爱穿戴，用老公的钱去给自己买一套衣服，然后逢人就说自己老公老土，穿什么不像什么的，那是妖怪。　　△老公留有初恋情人的情书，自己偷偷看了，原样放回去，找个机会和老公去他曾经和她约会的地方，也说一句曾让老公印象深刻的对白的，那是妖精。　　老公留有初恋情人的情书，自己偷偷看了以后当破烂卖了，而且对里面肉麻章节倒背如流的，那是妖怪。　　△老公和男女同事出去集体活动，把自己打扮得漂亮年轻，缠着要去玩的，那是妖精。　　老公和男女同事出去集体活动，披头散发冲进现场用眼光杀死所有在场女人，然后把老公拉走的，那是妖怪。　　△老公开车，一路夸他开得好，是个天才的，那是妖精。　　老公开车，一路提醒他看这看那，抱怨他莽莽撞撞，别出人命的，那是妖怪。　　△老公吃零食，和他嘴对嘴地分享一块食物，共喝一口水的，那是妖精。　　老公吃零食，抱怨老公像个女人，像饿狼和老鼠的，那是妖怪。　　△老公手机有短信、有电话，故意扭过头去，装没听见，搞得老公还不好意思，一定非要她看内容、看号码不可的，这是妖精。　　老公手机有短信、有电话，马上一把抢过来，来一句“我是他爱人，你是谁呀？”的，那是妖怪。&
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