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品牌：Foxboro
型号：Foxboro
关键词：P0400VP-CMP10,P0400VE,P0400HE ,P0400TH-F
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产品别名 P0400VP-CMP10,P0400VP-CMP10,P0400VP-CMP10,P0400VP-CMP10
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P0400VP-CMP10P0400VP-CMP10P0400VP-CMP101.选择直流接触器的类型 直流接触器的类型应根据负载电流的类型和负载的轻重来选择,即是交流负载还是直流负载,是轻负载、一般负载还是重负载.　　2.直流接触器主触头的额定电流 直流接触器主触头的额定电流可根据经验公式计算 IN主触头≥PN电机/(1~1.4)UN电机 如果直流接触器控制的电动机启动、制动或反转频繁,一般将接触器主触头的额定电流降一级使用.　　3.主触头的额定电压 接触器铭牌上所标电压系指主触头能承受的额定电压,并非吸引线圈的电压,使用时接触器主触头的额定电压应不小于负载的额定电压.　　4. 操作频率的选择 操作频率就是指接触器每小时通断的次数.当通断电流较大及通断频率过高时,会引起触头严重过热,甚至熔焊.操作频率若超过规定数值,应选用额定电流大一级的直流接触器.　　5. 线圈额定电压的选择 线圈额定电压不一定等于主触头的额定电压,当线路简单,使用电器少时,可直接选用380V或220V的电压,如线路复杂,使用电器超过5h,可用24V、48V或110V电压(1964年国际规定为36V、110V、或127V)的线圈.　　直流接触器*作用　　直流接触器主要用于远距离接通和分断直流电路以及频繁地启动、停止、反转和反接制动直流电动机，也用于频繁地接通和断开起重电磁铁、电磁阀、离合器的电磁线圈等。直流接触器有立体布置和平面布置两种结构，有的产品是在交流接触器的基础上派生的。因此，直流接触器的结构和工作原理与交流接触器的基本相同，主要由电磁机构、触点系统和灭弧装置三大部分组成。　　直流接触器*与交流接触器的区别　　1.直流接触器，主回路的电流是直流的，一般比较少用，主要用在精密机床上的直流电机控制中。　　交流接触器，主回路的电流是交流的，应用非常广泛，大部分用电都是交流的。　　2.直流接触器的电磁机构无涡流和磁滞损耗，铁心由整块软钢组成，端面上无需装短路环。 直流接触器采用磁吹式灭弧装置。 交流接触器起动电流大，不适于频繁吸合和分断的场合。而直流接触器的操作频率较高。 直流接触器的固有动作时间和固有释放时间要长。 两者不能混用!　　3.直流接触器通入交流电,产生涡流和磁滞损耗,铁芯发热,线圈烧坏.　　交流接触器通入直流电,阻抗急剧减小,电流增大,线圈烧坏.　　4.应用场合不同，选择交流或直流取决于线圈，直流接触器的线圈只能通直流，交流接触器的线圈只能通交流工作。一般来说，在交流回路当中，主回路用的交流，辅助助回路一般都是从主回路上取电做控制回路，那么控制回路显然也是交流的，那么就要用交流接触器。如果为了某种应用，比如交流电停电以后，再通电时需要设备继续工作那就需要把动力电路和控制电路分开，主回路用交流，辅助助控制回路用直流，这样可以实现，因为停电的时候直流电不停，因为直流一般从电池得来，能供应几个小时。这样停电以后，设备停止运转，但是因为直流电存在，所以接触器依在接通，等有了电以后，设备会继续运转。　　一般来说，控制回路常用直流电，应用于变压器、高压电机等大型设备的控制保护，如果都用交流的话，一旦停电，需要保护装置动作因为没有电而不会动作，所以使用直流电是一种保障。当然在一些工厂里，还是重要的东西少一些，所以控制与主回路都用的交流。　　直流接触器*选型指南　　n 接触品种类　　交流接触器?　　主回路接通和分断交流负载。控制线圈可以有交、直流。典型结构分为双断点直动式?LC1-D/F*?和单断点转动式?LC1-B*?。前者结构紧凑、体积小、重量轻?后者维护方便、易于配置成单极、二级和多极结构?但体积和安装面积大。　　直流接触器?　　主回路接通和分断直流负载。控制线圈可以有交、直流。其动作原理与交流接触器相似?但直流分断时感性负载存储的磁场能量瞬时释放?断点处产生高能电弧?因此要求直流接触器具有较好的灭弧功能。中/大容量直流接触器常采用单断点平面布置整体结构?其特点是分断时电弧距离长?灭弧罩内含灭弧栅。小容量直流接触器采用双断点立体布置结构。　　真空接触器?　　真空接触器?LC1-V*?其组成部分与一般空气式接触器相似?不同的是真空接触器的触头密封在真空灭弧室中。其特点是接通/分断电流大?额定操作电压较高。　　半导体式接触器　　?主要产品如双向晶闸管?其特点是无可动部分、寿命长、动作快、不受爆炸、粉尘、有害气体影响?耐冲击震动。　　电磁闭锁接触器　　?模块安装与母线安装的电磁闭锁接触器都安装特殊电磁铁?当线圈失电时?可以将其保持在接通位置。有进口Tesys CR1系列产品。　　电容接触器?专门应用于低压无功补偿设备中投入或者切除并联电容?以调整用电系统的功率因数。有国产LC1D*K系列产品。JEPMC-IO220 &1FT-4AG0AMSA-3A &3HAC&3HAC&3HAC&13HAC&3HAC12815-1&3HAC12816-13HAC12928-1 &3HAC3HAC12934-1&3HAC&&3HAC &3HAC &3HAC &3HAC &3HAC16831-1 &3HAC14550-4&&3HAC14551-2 &3HAC14549-3&A06B-&ESI-650DDP通讯卡IFC,PBDP 02532A人机界面；E900T03010HTERMOTEK AG ASERKUHLUNG MODEL ZKS-3 P.N. 060512A16B-&A16B-&SGMDH-12A2A-YR13 &&1140CPS114201762-L24BWAR&&6SE-0AB0&PTQ-PDPWPV1TSXP57201756-IA16&1756-CNB&621-1180R &621-2150R&621-1160R &&620-0041 &&620-0636 &&620-1633&&&621-6550R&&&1756-CNBR/E&3HABC&0-900-89-948-4&140ERT85410ABB CP-24/20A &&6ES&&140ARI03010RTD140CRA93200140ACI04000&IC693CMM321&FBM204 &&FBM242&&-AA5A22727G02 &&& & & & & & & & & & & & &&
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小提示：本信息描述文字和图片由用户自行上传发布，其真实性、合法性由发布人负责。【一起看世界杯】世界杯“意外”事件囧翻天[26P]
足球比赛本来就是戏剧化的，世界杯也不例外，90分钟的时间内，什么事情都有可能发生，那就让我们一起去细数本届世界杯的“意外”事件
1.低调的走光
2.轻轻地尝一口这香浓的诱惑
3.砸到屁股啦
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安心：走入P.E.T.的世界
【小巫按】前一阵安心老师给西安的父母们就“P.E.T.父母效能训练”讲了一次课，为时一小时。多谢北京的一位妈妈艳玲把课程内容整理成文字，发表在“安心工作室”的公众微信里。我拷贝了这篇文章，又梳理了一遍，把一些口语化的文字整理好，分享于此。这是关于“P.E.T.父母效能训练”的最好的一篇入门介绍，希望更多的父母藉此了解这套有效亲子沟通的理论。
一、介绍P.E.T.是什么？
二、如何“剥洋葱”？
三、互动讨论环节
一、P.E.T.是什么？
P.E.T.是“父母效能训练”（Parent
Effectiveness
Training）这三个英文单词首字母的缩写，它讲的是如何跟孩子沟通。而很多上完课程的人都觉得，虽然它是以亲子关系为着眼点，实际上P.E.T.却适用于所有的人际沟通。
P.E.T.的创建人是托马斯&戈登博士，创建于1962年。当时托马斯&戈登博士在为很多父母做咨询工作，却发现没有一门培训父母的课程，
所以他想“我可以为父母们做点什么？”于是他设计了这套父母课程，这套课程所运用 的理论皆来源于人本主义心理学。
P.E.T.主要包含四部分的内容：
1、如何倾听
倾听，用的是卡尔&罗杰斯的“反应式倾听”（responsive
listening）。这在上个世纪的所有咨询师当中都是很新颖的一个理论，也是很人本的理论。
“反应式倾听”基于对来访者的信任，相信来访者本身具有解决问题的智慧，他只是被卡住他的情绪所障碍，如果没有这些情绪的障碍，又有自己的思考空间的话，来访者是知道如何解决问题的。托马斯&戈登博士在倾听中也运用了这样的方式，也就是说，我们梳理的是孩子或他人被卡住的情绪或感受，梳理之后如何去解决问题，事实上他们自己知道。
这是P.E.T.当中关于倾听这部分所用的理论背景。P.E.T.课程上，父母们一般学到的直接是如何来听、如何来说，不会讲背后太多理论的东西，有时候父母们想了解得更多，所以我把这部分理论给大家讲得更细一些。
2、如何表达
第二部分是关于表达，来自人本主义心理学家乔尼·希格拉的自我表露理论，也就是说一个健康的人拥有自我表达能力。
通常，人跟人之间的沟通会有一个误区：“当我对他有一个不好的感受的时候，我最好是不说，我说了可能会伤害到他。”那是因为我们的方式不恰当，事实上有效的自我表达方式，不但不会伤害到对方，反而会使彼此间的关系更深入，甚至有可能帮助对方成长。
所以在P.E.T.里会用到“我信息”（I-message），也就是说当我们遇到自己被卡住、我们自己处于问题区的时候，我们要表达的是“我信息”，通过“我信息”的表达，不但不会伤害到对方，反而有可能还会促进对方的成长。
举个小例子：
孩子在吃饭的时候把筷子扔到了地上。
爸爸没有学过P.E.T.，说：“宝宝这样做不对！宝宝是个坏宝宝！”听到这样的指责，孩子不理会爸爸。
妈妈学过P.E.T.，发送“我信息”：“宝宝，筷子在地上，妈妈走路的时候有可能会踩到，会摔倒的。”
孩子想：“那姥姥走路的时候也可能会踩到、会摔倒。”
然后孩子弯下腰捡起了筷子。
大家可以对比到，用不同的方式表达，会产生不同的效果。
3、如何应对冲突
第三个非常重要的部分是——在关系当中，我们如何来应对彼此间产生的冲突。
冲突有两种，一种是需求冲突（conflict of
needs），一种是价值观冲突（conflict of values）。
通常面对冲突，很多人都不太愿意深入。因为我们以往所领教到的，都是冲突的破坏性的一面，我们觉得一有冲突，关系就会被破坏，彼此就会受伤。但实际上冲突也具备建设性的一面，也就是说，如果我们彼此之间有约定俗成的应对冲突的方式方法，那么我们会更加深入彼此的世界，“看到”更真实的对方。所以托马斯戈&登博士说：“冲突是人际关系要真正开始的那一刻。”
也就是说，如果我们能够用有效的方式方法来面对冲突，我们是可以更加深化彼此的链接，更加了解彼此，而不是使关系停留在表面上。所以我通常喜欢跟大家分享：如果我们不能够深入地去分享彼此生命当中的那些愤怒、那些悲伤、那些贪婪，等等我们所谓的负向的那些感受的话，那么其实我们连喜悦也无法分享。也就是说，如果不深入我们的冲突的话，那我们的关系很多时候是停留在表面的。
如何处理需求冲突
&P.E.T.是如何来解决冲突的呢？关于需求冲突，P.E.T.里有个方法叫“第三法”，第三法建立在尊重彼此需求的基础上。也就是说，首先要看到彼此的需求是什么？承认孩子的需求非常重要，同时也要尊重父母本身，父母的需求也同样非常重要。P.E.T.用尊重孩子和父母需求的方式方法来解决冲突，而不是让父母牺牲自己的需求。【小巫注：我在以前的博文里解释过，为何称为“第三法”，是因为还有“第一法”——运用手段让孩子顺从父母，满足父母的需求，即父母赢、孩子输；以及“第二法“——父母对孩子妥协、放任，满足孩子的需求，即父母输、孩子赢。】
P.E.T.不提倡父母们牺牲，而是强调彼此的需求都很重要。很多父母们来到P.E.T.课堂，会感觉被托马斯&戈登博士的理论同理到。这样的一套理论不但会照顾到孩子，同时也会同理到父母，它不提倡在家庭里任何一方有所付出或牺牲。
简单总结：P.E.T.包含这几个方面：
1、如何协助他人、如何倾听他人；
2、父母处于问题区的时候，如何通过发送“我信息”增进彼此间的情感；
3、父母卡住的时候，如何表达，既能够收到父母们想要的效果，同时又能够不伤害到孩子；处理需求冲突用的是“第三法”。
4、无问题区时使用一些关系技巧，可以增进彼此的了解和感情。
在家庭成员当中，我们跟孩子更多时候会是需求冲突，但跟家庭其他成员之间，我们更多要面对的是价值观的冲突。P.E.T.里也有讲到我们如何来应对价值观冲突。
行为四角形
以上四个部分是托马斯&戈登博士通过“行为四角形”把问题归属划分分清楚。
“行为四角形”是整个P.E.T.精髓的部分，其创建是P.E.T.的一大特色。因为创建了这样一种前卫的沟通模式，托马斯·戈登博士在上世纪六十年代获得很多殊荣，曾经连续三年获得诺贝尔和平奖提名，这样的殊荣在全世界只有两个人获得过。
【图片提供：张卓（家·成长）】
一九六几年的时候这样的沟通模式在美国慢慢流行起来，纽约时报说P.E.T.课程在美国掀起了一个全民运动。可以说这套沟通模式在全世界受到了普遍的认可和欢迎。目前在全世界有50个国家有P.E.T.课程，而且不断有新的国家在加入P.E.T.这个大家庭。
“行为四角形”看似简单，实际上它蕴含着很大的智慧。这个四角形不以好坏、对错为标准来划分问题归属。
标准是什么呢？简单说，就是当时谁有情绪，谁就处在了问题区。
比方说：父母想要休息，孩子却把音乐的声音开得很大。以前的思想可能会认为孩子是不对的。但P.E.T.不这么看待，我们回到场景，孩子把声音开得那么大，在那个片刻谁受到干扰了？谁对这个声音有情绪呢？孩子可能很享受音乐，他并没有情绪上的问题，而有情绪的是父母。
也就是说，父母们是被卡住的一方，是遇到问题的一方，“行为四角形”不以对错来区分问题。以前我们处理问题的方法方式可能会总想去分出对错、好坏，也就是说，我们的思维模式会陷入到二元对立的模式里。
“行为四角形”恰恰打破了二元对立的模式，让我们回到沟通的本质上来。
沟通的本质不在于论对错，而是在当下的那个片刻，谁被卡住了？谁遇到问题了？谁需要被帮助了？谁要为此负起责任？
二、如何剥洋葱
为什么会有“剥洋葱”这样的一个说法？
P.E.T.里，当孩子处在问题区的时候，我们可以通过倾听孩子来协助孩子。倾听的方式有“基本倾听”和“积极倾听”，这里主要的技巧是“积极倾听”（Active
Listening）。
积极倾听的作用
1、协助孩子管理情绪
通过倾听，孩子的情绪温度会回到平衡的状态。
2、“剥洋葱”
有些时候，表面上困扰孩子的问题往往不是问题实质，困扰孩子的还有另外的真正原因所在，即“洋葱核”。也就是说，我们不要被孩子表面的问题、表象的行为所迷惑，而是要看到底下真正的原因是什么。
&“积极倾听”最早是卡尔罗杰斯在做咨询的时候用的，可以起到疗愈的作用。
举个剥洋葱的例子：
（案例妈妈苦恼的是自己的孩子不愿意分享。）
当有小客人来家里跟孩子一起玩的时候，有些玩具本来是孩子平时不玩的，但是当小客人拿起那个玩具的时候，孩子就会抢过来，结果就变成两个孩子总是一同抢一个玩具。
这位妈妈觉得很苦恼，她想让她的孩子学会分享，当然大家可以想象，这种情况下，我们跟孩子说教再多，孩子也未必肯分享。
学习P.E.T.之后，这位妈妈对孩子进行了“积极倾听”。孩子刚开始说：“他玩什么我就玩什么！“随着倾听几个来回之后，孩子说出了一件事情：有一回，孩子心爱的玩具被这个小朋友拿回家去了。所以这里的洋葱核是：他担心那个小客人再一次把他的玩具带回家去。
妈妈想起来确实有那么一件事情：有一回奶奶出于客气、友好，就自己做主把那个玩具送给了小客人。那么孩子就会有个印象：这个小朋友会把我的玩具拿回家。
如果不知道真正卡住孩子的是什么，我们可能会想要给孩子说教、说“你应该分享”。一旦知道真正卡住孩子的是什么，我们会发现孩子是记住了以前的这件事情，孩子不是不愿意分享，而是担心如果把玩具给小客人玩的话就会永远地失去了。
孩子发现通过妈妈的倾听，看到自己最担心的原来是这个，同时父母也了解问题的核心，那么双方就可以一起来想想怎么解决这个问题——是不是小客人玩的玩具都会带走呢？这时候孩子也会或多或少地找到自己的方案，比如：我可以给他玩，但是不可以带回家。这里案例也有一个很重要的问题，对大家也是一个提醒，就是孩子的物权归属感非常重要。
所以，唯有清晰孩子被什么所牵绊，我们才能跟孩子一起想到解决办法。
这就是“剥洋葱”，也就是通过倾听孩子来发现真正困扰孩子的是什么。一旦孩子了解到真正困扰自己的是什么，对于大一点的孩子来说，“怎么办”这个答案也就浮现了。所以说——问题是用来了解的，问题不是用来解决的，关键之处在于了解真正困扰孩子的到底是什么。
“剥洋葱”从家长的角度来说，就是不要光看孩子表面的问题，而是要深入了解到孩子表象背后的原因、背后的需求是什么，这个才是值得我们去了解的。
在成都还有一个妈妈发现了孩子的洋葱核。
孩子每次去超市都要买东西，即使家里已经有了他还是要买，不买就哭闹，这让妈妈和孩子都很困扰。孩子表面上好像很喜欢买东西，实际上是因为什么呢？是因为有一次妈妈带孩子去超市买东西时让孩子帮忙刷卡，旁边的人就说”哇，你好厉害啊！还会刷卡吶！你们家好有钱啊！“所以这个孩子从此就喜欢上了去超市要买东西、然后亲自刷卡的感觉，而实际上他并不是喜欢买东西而是想要后面的那部分。
唯有当我们了解到背后真正的原因是什么的时候，我们才知道到底该怎么办。
还有一点要说的是：不是任何时候都需要“剥洋葱”，有时候对方只是被某个情绪所困扰，他未必是需要“剥洋葱”，所以不是每个情景都需要用到“剥洋葱”。
而且“积极倾听”在用的时候非常需要强调的一点是：不带目的。积极倾听是没有任何目的的，也就是说我们连“剥洋葱”的目的都没有，在倾听中，我只是一个跟随者。恰巧因着我的倾听，对方一层一层往下深入。这时候洋葱核浮现，他知道真正困扰他的原因是什么，这个过程我们是无意识的，不是非要找到一个困扰，对方只是因为我们的倾听，他不断深入探究自己的问题，找到真正困扰他的原因是什么。
积极倾听在沟通当中非常非常好用，当我们能够更多地倾听到别人的时候，实际上同理我们也会更多地倾听到我们自己。所以，在工作坊里会花一天的时间非常深入地学习“积极倾听”，以上三个部分也会讲得非常详细。
谢谢大家的参与！一个小时的时间到了。接下来，期待3月底的相见，我们来系统地学习这样一套沟通模式。前几天在成都有个爸爸来参加工作坊，他的感慨就是：太希望能够有更多的爸爸来学习了。这个爸爸上课后的心情，也是很多父母上课后的心情，就是希望更多的父母来参加这样的课程。还有一点是，它其实不单单是用于孩子，这样一套沟通模式，也可以用在跟家里人或其他人的沟通上。
三、互动环节
读P.E.T.的书，没有这么深入的了解。
是的，P.E.T.的书读起来不是那么容易懂。很多学员会跟我讲，上过工作坊之后会觉得工作坊的作用还蛮大的，可以更深入了解P.E.T.，而且再回过头去看书，会觉得“哇，这句话原来是这个意思”。甚至上工作坊之前没看过书、上了工作坊再去看书的同学会觉得“哇，真是字字珠玑，好多的珍珠在当中啊~”。
刚才老师讲的那个音乐声音大例子，可以使用我信息吧？
是的，那个音乐的声音太大，以前我们可能会说：”声音太大了，你赶紧把声音关小点！“或者会说：”喂！你开个电视，为什么开那么大声音呀？！吵死人了！“
这些部分在P.E.T.里，我们把它归结为”你信息“，而不是”我信息“。
在P.E.T.里遇到这种情况，我们就会想想：”这个声音太大，它究竟对我有什么干扰？“。比方说当时刚好你想跟孩子爸爸聊点事情，但是声音太大，没办法聊，你就会说：”音乐声音太大，我都没办法听见爸爸说什么了，哎呦~我好着急呦~“
但现在我自己有个问题就是“第三法”的运用，经常会因为无法表达好影响而卡壳有时觉得自己表达的影响好像在要挟对方或者自己心里有种自私的感觉。
你说的是需求吗？运用第三法首先要找到彼此的需求。你表达事情对自己的影响的这个部分，是当我们自己被卡住、处在问题区的时候，是要表达事情对自己的影响，以及表达自己的感受。
为什么有时候运用积极倾听会让对方感觉就是在一直重复话，是没有连接吗?
如果是参加过课程的学员们，就会知道在倾听的时候，不但会有积极倾听，还会有基本倾听。也就是说，对方说的话你不用每句话都去重复。还有一个基本倾听，当中会有一些很简单的像”敲门砖“这样的方式，比方说”哦？“、”嗯！然后呢？“，这是在邀请孩子继续说下去，这些就是属于基本倾听。
&倾听的时候适当的加入一些基本倾听，和积极倾听结合起来用，这样就不会好像一直在重复。另外有一点，倾听的时候主要是倾听”事实+感受“，而不是去重复对方的话。
所以，如果有系统地接触过积极倾听的课的话，就会知道这里头需要通过同理到对方，来表达对方的感受，还需要帮助对方把事实讲出来，也就是说倾听是要通过”事实+感受“的方式来表达，这样就不会在不断的重复对方的话。
因为要表达自己也要帮孩子表达，所以每次表达自己我有时会觉得我自己把影响表达的不好，有点要挟的意思，而表达孩子的时候就正常，这还是我的目的性很强对吧？
我看你这几条信息下来，”第三法"的时候我们要表达彼此的需求对不对？我会感觉你在帮孩子表达需求的时候是很OK的，但一旦涉及到自己的需求的时候，就会觉得自私啊、不好意思啊。所以，你是老学员了，记不记得我在第一天的时候，我说公平地解决问题的时候，“公平”只有两个字，我要强调的是：公平不但是对孩子，而且对父母们也要公平。
因为，当我们照顾孩子的时候，我们觉得理所当然。但是当我们谈到自己的需求的时候，就会觉得好像太自私了，我们不应该太过于顾自己的需求。实际上，如果父母们不能正面地面对自己的需求、满足自己的需求，孩子又如何学会正面的面对自己的需求呢？
问题是用来了解的，不是用来解决的。高！
最好的帮助就是不帮助（改变的悖论性理论，老学员有听我讲过）。
如果出现彼此的需求有矛盾，但又都想要被满足呢？
”第三法“就是来处理需求冲突的，并且确保双方需求得以满足的方法。
提到石头，我看过石头列表，觉得自己都不敢说话了。
是的，关于石头那块儿，大家看到那些时候都会觉得”哇，都不知道如何讲话了！“，但是学了“积极倾听”之后，又知道如何讲话了，而且会发现说话是很简单的事情，你不需要扔那么多石头。在”积极倾听“里头，我们会详细地讲到”如何来回应对方的话“。
我觉得没有感受过石头的过程也是无法真正做好倾听的。
哇！说的好！如果你没有感受过那些石头，你也就不知道如何来倾听了。所以在工作坊里，我也会花一些时间让自己首先去感受那些石头，去看见以往自己的一些模式。我常常跟大家说：看见才是改变的开始。如果你都不曾觉察到、不曾看见到，那就更别谈改变了。
目的与结果的关系。结果是顺应着解决了问题，但没有带着要解决问题的目的去倾听。
是的，当我们去倾听孩子或让人的时候，我们是不带目的的。因为“积极倾听”是用在他人处在问题区，但是你是接纳他人的这样一种状况的。如果你不接纳他人的这样一种状况的话，你要用的就不是“积极倾听”，所以为什么说不带目的，就是这个原因，你是“接纳对方”。
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