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最怜夏景铺珍簟，尢爱晴香入睡轩。
不是正规的不好说！！感觉没怎么听说噢。欧博是可以的，非常正规的哦！
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窈窕安榴花，乃是西邻村
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出门在外也不愁转自：/group/topic/8570558/　　请注意： 　　上班场合比较严肃的同学现在不宜观看此贴， 　　在喝水吃东西的同学不宜观看此贴 　　　　=============================== 　　在我还不认识我老公的时候，我是一个不折不扣的剩女，眼看变成败犬女王，却还没找到能过一辈子的人，原因也在我，眼光太高，相亲相了不下10次，愣是一个没相中，后来我爸妈来陪我过年，下飞机第一句话就是：“有个亲戚的孩子在深圳，离广州不远，明天你们见见吧！” 　　　　 　　可怜我的爹娘，生生要把我逼成近亲结婚！！ 　　　　 　　那时好象王八吃秤砣，铁心要单身了，把我妈急的嘴上起泡，整天不好好给我做饭，出去打听谁家有新鲜的未婚小伙子，遇到保安都忍不住问人家有对象没有。有一天我妈看电视，好像是《鲈鱼有约》，请的飞轮海，我妈看得津津有味，过一会儿跟头把式的跑到我屋来说：“那个吴尊说他没对象！还单身呢！！你快记一下他电话号码！我看那小子长得不错，你保准能相中……”.. 　　　　我和我妈无话不说，我老问她你为啥一定要把我嫁出去，我陪你和我爸过日子，咱们三口之家一直这样不好么，我妈不无哀怨的说：“姑娘大了一定要嫁人，要不然，这一宿一宿的……可咋熬啊？”看我不吱声又问：“你不会是…有啥毛病吧？”然后我表情凝重地说：“妈，实话对您说，其实…其实我是恋母癖！”我妈说：“滚一边去！你吃饱撑的恋我屁干啥！” 　　　　越过那些散碎的相亲细节不说了，总之就是后来遇到了我老公，开始没抱多大希望，只是想找个人交差，后来被他的一些行为所感动，然后两个人就一拍即合，狼狈为奸，混为一谈了！现在领证已经5个多月了，小日子过得不错，基本没怎么红过脸（一般都是直接动手），每每说起我们在一起的第一个晚上，老公都默默擦拭眼泪说我把他给侮辱了，我晕！我不就是在上面hi了一点而已吗？？ 　　　　好！正题开始，说一些我们的新婚趣事，稍微有点重口味，还是那句话：想结婚的再考虑考虑，已结婚的万不可效仿！心理承受能力差的请自觉关闭网页。
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　　1、温泉之恋———— 　　　　在我们还是纯洁的男女关系时，他约我去泡温泉，我暗想：姐不给你露点真家伙，你不知道什么叫腰细、腿长、肤白、臀翘、MM挺，于是我穿上那件蓝色比基尼，果然在我从女浴室出来大厅的时候，所有人眼睛都亮了！他赶紧跑上来给我搭了件浴巾，此地无银的说：“我看这色狼还挺多的，我们到人少的地方去吧！”然后找了个鸟不拉稀的硫磺池，贼热！一蹲就是半小时！一开始我们都很随意的天马行空的聊天，彼此间都有1米以上的距离，但眼睛可都没闲着。 　　　　他：“你们老家有很多牛羊吧？”（内心在想：她的胸起码B杯吧） 　　我：“恩，草长的一人来高！”（内心在想：泳裤里的家伙看样不小） 　　他：“那可太美了，有机会应该去看看。”（内心在想：今晚就要扒开看看，嘿嘿~） 　　我：“嗨！我都好久没回去了，不知现在是啥样”（内心在想：老子快结蜘蛛网了，有种你就来！） 　　　　2、我男人比较醒目，知道现在的女人化妆后是惊喜，卸妆后是惊悚，10厘米的高跟鞋一踩，真敢往麻豆堆里挤，还是泡温泉比较实在，里里外外看个透澈，高温泉水一泡，任凭你是什么粉底液假睫毛烟熏妆，胸垫护垫脚垫，全部拿掉！ 　　　　而我也不是随便将就的，最忌讳男人皮肤粗黑、体毛重、啤酒肚外加纹身，经过我这么一打量，各方面还算可以，高高大大是个好把式，他后腰有道疤，其实是小时候被铁丝刮的，然后感染了，他说他同学都笑话他肾被偷了… 　　　　然后腿有点不直，从小踢球踢的，他说大学军训时，教官指着他旁边的一个男生说：“把腿并拢！看你那腿中间都能塞下一块砖了！！”他就在旁边偷笑，教官说：“你笑啥？？你能塞下两块！！”全班笑…
　　原帖是天涯杂谈的：　　/publicforum/content/free/1/1729560.shtml
　　3、 　　我们到一个叫“亲亲鱼”的池子里，这里的小鱼专门吃人身上的死皮，不一会儿他身上就聚集了一堆小鱼，而我身上没有几只，他就说：“你看你整容出来的，鱼都觉得不好吃！这年头想吃口放心奶都吃不上”……有几只胆子比较大的小鱼跑到他泳裤上去吃，他尴尬的移动了两下躯体，不好意思地说这鱼好色，也有几只小鱼徘徊在我大腿内侧附近，他很热心的说我可以帮你赶走它们吗？ 　　　　 　　4、 　　到了晚上，很多人跑去一张大石炕上蒸背，我们俩也找了个地方躺着数星星，他说他好久都没有看到过星星了，广州城区的天空总是那么灰暗，我说我也好久没有看到猴子了，广州动物园的猴子一点都不可爱，他说他觉得我们很合适，我说我觉得肚子有点饿，他说希望和我在一起，我说我可能被蚊子咬了…最后他找了个没人的地方痛扁了我一顿，问我到底能不能在一起？我哭着说能…
　　5、 　　我们是跟团去的，导游问我选择什么房间，我的本意是找个女孩一起住，他知道后非常严肃的问我：“我不是你想的那种人，你怕什么？”我心说：怕就怕你不是那种人！后来还是整到一个房间去了，后半夜还整到一张床上去了，他非说被子太薄，当时也不知道酒店柜子里有备用的2床。我并不想装13，于是我就说：“你日了我就得娶我！”然后他说：“好！可以娶完再日吗？” 　　　　那晚我们聊了很多，不知不觉已到凌晨，我疲惫的说：“好吧，那你想怎么样就怎么样吧。”他说：“不是我不想怎么样，下次我记住了，硫磺池坚决不能泡那么久，我要养两天之后再怎么样！” 　　++++++++++++++++++++++++++++++++++++　　热恋中———— 　　　　6、回来后我们感情得到突飞猛进的发展，他告诉他所有的哥们他找到一个可以打9分的女友，我也告诉我爸妈别张罗了，我有了！有对象了！皆大欢喜，之后进入热恋状态。 　　　　 　　7、彼此了解后才知道我们很多想法是相似的。 　　　　他不是凤凰男，我不是孔雀女 　　　　套用一句时下恰当的形容词，他是经济适用男，我是杠杆女… 　　　　都不喜欢非主流 　　　　都很热衷八卦 　　　　都喜欢做饭，我比他更好的是我还喜欢刷碗（他对此深表赞许） 　　　　都是80年11月，我虚长他4天 　　　　都是闷骚 　　　　都喜欢裸睡 　　　　都不喜欢喝酒抽烟花钱逛夜店 　　　　都很孝顺父母 　　　　都很喜欢（虐待）小动物 　　　　都是麦霸 　　　　都喜欢女上男下 　　　　都很BT 　　　　…… 　　+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++==　　8、　　 　　　　我想我们以后会缺少很多，因一方玩网游，另一方狂败LV而引起的争端 　　　　也会缺少很多，因一方半夜起来偷菜，另一方在酒吧夜不归宿而发生的血战 　　　　更会缺少很多，因一方是GAY中的o号，另一方是LES中的娘T而产生的X生活不和谐（此处不懂的可以向我咨询） 　　　　最后还会缺少很多，因一方挥刀自宫，另一方削发为尼而酿成的婚姻杯具…… 　　　　 　　　　你说那日子过的得多没劲啊~~ 　　9、我们两个就爱呆在家里，你淘米，我煮饭，你说一个香港娱乐圈的集邮女，我扯一个天涯的网络红人，你夸我美若芙蓉，我夸你貌比春哥，郎情妾意，举案齐眉，真乃羡煞旁人… 　　　　总之我们俩的结合，是超级登对的完美拼凑，是周围人口交称赞的一对绝配。 　　　　 　　10、真正让我心动的，是他的体贴与包容，多少年来我一直坚强的撑起所有，因为身材高大所以不敢奢望小鸟依人的依偎在爱人怀里，唯恐别人说我像老鹰扑食，过马路我很少看车，反正就算和我相撞，受伤的也是车。自从和他在一起，每次绿灯都是像扶老奶奶过马路一样扶着我，确切的说是“钳”，因为他小时候被车撞飞过，脑袋上缝了7针，拣回一条小命，从此过马路都特别小心。
　　11、说到包容，我想看过我贴的男士扪心自问，顶多是围观我，人肉我（差点写成肏），再就是对我的佩服犹如滔滔淫水连绵不绝（此处省略200字），试问有几个敢娶回家做老婆的？？而我男人慧眼识英雄，用海量胸襟将我纳入怀中，心甘情愿我凌驾于他之上，不愧为胆色俱佳的真汉子。 　　　　 　　他常说：你得感谢我小时候被车撞过，不然不能对你一见钟情 　　我常说：你得感谢我没去参加奥运会，不然你娶的就是唐功红　　+++++++++++++++++++++++++++++++=　　12、 　　他去见我父母之前，先给我一大堆照片，说让我父母心里有个数，我拿过来一看，好家伙！他上大学时确实是个帅哥，在一排土豆里，他可算得上是一根英俊的萝卜。因为那时运动量大，每天一场球，伙食又清淡，加上不喝酒，学习忙，180的身高才120多斤。我看看照片，再看看本人，看看本人，再看看照片，突然很想捶墙。他一脸不满：“怎么啦？？觉得我现在不帅了是吧？很委屈是吧？” 　　　　“我妈心脏不好，你不能这么吓她！” 　　　　“我现在很差么？？” 　　　　“也没有很差，如果打瘦脸针有效的话，你得打多少针啊” 　　　　“算了我不去了” 　　　　“没有没有，我是觉得，其实万梓良也很帅，给人一种特别重…噢，是稳重的感觉，和你一样” 　　　　“我还没嫌你胸大呢，你反而嫌我脸大！” 　　13、看出他有点生气了，我就哄他 　　　　 　　“你不觉得1米8，体重120太瘦了么？说真的如果你是大学那会儿的样子我还真不喜欢”（不理我） 　　“我更喜欢你现在的样子，特踏实！我刚才骗你呢，其实我妈就喜欢老实憨厚型的”（还不理我） 　　“我可告诉你啊，你现在160斤绝对不能给我瘦了，少一斤扒你的皮” 　　　　（哀怨的）“我今晚回去就减肥” 　　　　“你敢！你要减肥我就减胸！” 　　　　“那你不是嫌我脸大么？” 　　　　“你又不主持节目要那么小的脸干什么？再说你浓眉大眼的，万一瘦了脸变成非主流怎么办？” 　　　　“以后不能再给你看照片了，省得你心里不平衡！” 　　　　“唉…我这辈子还能有幸目睹你青春的风采么？” 　　　　“我不低调怎么能衬托你这朵美丽的小菊花呢！”　　14、菊花———— 　　　　说到菊花，我又想起一堆笑话 　　　　他在洗手间，我问他在干吗？他想了想说菊花在工作，之后“菊花工作”就被约定俗成为便便的意思。 　　　　 　　不出门还好，一出门就嚷嚷着菊花要工作，我让他忍一忍，他说再忍就变“菊花残”了！ 　　　　15、肠胃还特别好，一天工作2次，每次3分钟，搞得他特别自豪的对我说：“羡慕吧，像你这种一天只工作一次，甚至几天都不工作的人，无法体会到我的畅快！” 　　　　有一次我帮他擦背，趁他不备想偷看他的菊花，想不到他夹功如此了得，用力一夹，我怎么抠也抠不开，我靠！莫非这就是江湖传闻的“菊花功”？ 　　16、去饭店吃饭 　　　　“老板，来盘爆菊花！！” 　　　　老板当场跌倒… 　　　　 　　　　散步路上我说我菊花里好像有根刺扎我，他说我帮你挡着，你自己抠一抠…我们也确实这么做了，我以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱之势（请大家熟读），捅了捅菊花，他说还扎吗？我说不扎了，继续散步……其实这也没啥，不过我很过分的是，用菊花指给他擦汗……（如果他很不幸看了这个帖子，并看到这里，回家一顿暴奸是免不了了）[这段超搞笑，我笑了又笑。楼主按] 　　　　 　　　　为此我们还编了一首歌 　　　　 　　　　你的菊花，柔弱中带伤，惨白的屎倒上，够一顿饭…… 　　　　17、中华广场事件（此事件经常被拿出来说事儿）———— 　　　　 　　　　有一次我们去中华广场看电影，排队的时候前面有对情侣，女孩穿一条休闲裤，个子有168的样子吧，背对我们，我老公悄悄说：“这女孩有点像你”，我说是吗？我去看看她长什么样，不看还好，看完就火大，她长什么样我就不说了，关键她根本没有带胸器出来，他也意识到这个参照物确实找的不合适，连忙说“我是说背影，刚才一霎那确实觉得很像”，再一看那女孩背影，人家是短发，我是长发，人家168，我173，人家是居家型，我是OL型，怎么就很像呢？越想越气，干脆我就不说话了。可笑的是，那对情侣就坐在我们旁边，大概也看出我们的讨论和她有点关系，一场电影散去，我的气消了，嘿，电梯里又遇到那女孩了，没想到坐车回家竟然还一路…搞得我俩特尴尬！ 　　　　那次后，买东西颜色款式都听我的，他一拿主意我就说：“中华广场那女孩哪点和我像啊？你就会指鹿为马！取消你一切权力！！” 　　
　　说到马，就不能不提 草 ni 马。 　　　　我俩去成都武侯祠，里面有几尊石马，我问这是什么马，他说这是传说中的草 ni 马，我们还和草 ni马合了影。 　　　　 　　19、他老说我们草原上奔跑着一群草 ni 马。 　　　　到超市买被子，有些被子包装上印着羊，他就说：“看！草 泥羊！草 ni 马的弟弟！”我说：“这里还有草 ni 骆驼，哇！还有草 ni鸭！！”然后两人特没脸的在众人的指责中逃跑… 　　20、 　　有一次我心血来潮给他表演高中学的草原舞蹈《小牧民》，两手前伸，表示抓住缰绳，身体前倾，翘起屁股，好像骑在马背上，两只脚交叉，还要左右摇摆，我跳的很认真，边跳还要边挥舞缰绳那样……没想到把他给笑的，从来没见他笑成那样，一个男人笑的缩在沙发里捂肚子，说从来没见过这么好笑的舞蹈，最后定义为：我在骑草 ni 马!！半夜起来上厕所还扶着墙笑了一会儿，说真是太喜欢我了！我很纳闷，舞蹈老师都说我跳得很好，有那么可笑吗？之后有一次他悄悄告诉我：“老婆以后我在上面吧，你在上面我总想到你在骑草 ni 马……” 　　　　21、 　　出差一个礼拜，本来要回来的，却因为航班延误而在机场苦等几个小时，他打电话向我抱怨，我说：“那你有没有送他们一匹马？”他说不仅送了，还送他们一块地！马 乐 戈 壁！！ 　　　　后来我们编了一个顺口溜 　　送你一匹马呀，草 ni 马呀 　　送你一块地呀，马 乐 戈 壁呀…… 　　　　22、 　　我发现我真是太有才了，不仅仅是文字语言，肢体语言也是那么丰富。看到戏曲频道，正放《铡美案》，我马步一扎，眉毛一挑，台台一台一台台，就唱将起来！“驸马爷近前看端详：上写着秦香莲她三十二岁她状告当朝驸马郎，欺君王，藐皇上，悔婚男儿招东床，杀妻灭子良心丧，逼死韩琪在庙堂。将状纸押至了爷的大堂上（好！！！自己叫的），咬紧了牙关你为哪桩，挖呀呀呀呀！！！”瓷牙咧嘴的向老公看去，吓得他马上转台，转到音乐频道，正在放歌曲《梅花三弄》，我又开始在那酝酿感情，热泪盈眶…看到东方神起的sky，我就开始跳街舞，看到萧亚轩的《闪闪惹人爱》，我就拿着拖把秀钢管…搞的老公实在没办法，看电视购物，我也跟着来了一句：赶快拿起电话订——购——吧！！！ 　　　　 　　后来我又开始说评书：闲言碎语不要讲，表一表武松武二郎..那武松…苏三离了洪桐县，将身来在大街前…蓝脸的窦尔顿盗御马，红脸的关公他战长沙，黄脸的典威，白脸的曹操，黑脸的张飞，叫咋咋…你问我爱你有多深，我爱北京天安门…… 　　　　 　　我终于折腾累了，趴在沙发上问老公我是不是特别有艺术细胞？ 　　老公说：我始终觉得你的“草 ni 马舞”是最棒的！ 　　　　23、 　　我们不是有钱人，在广州暂时买不起大房子，我没有介意， 　　但老公送了我一台车，我很开心，尽管之后的大部分都是他在开，他有这个心意我就满足了。 　　我们很少有争执，双方的父母也是那么通情达理， 　　我承担了大部分家务，把家收拾的整整齐齐，这是我的爱好，也是我的风格， 　　他很少在外应酬，出差都是走一路，短信一路，回到家大部分时间都腻在一起， 　　每次去他家，他父母总是准备可口的饭菜，临走时大包小包给我们装吃的。 　　他父亲常常会给我打电话，让我自己注意身体，说我上班很辛苦，台风来了，别外出等等… 　　我觉得这样的家庭，这样的氛围，是我想要的，是我花多少钱都买不来的，是我应该珍惜的。
　　24、 　　现在太多的婚姻充满了不信任与不幸福，我之前就是看到身边太多这样的案例，才迟迟不愿走进婚姻的， 　　如果结婚就是为了离婚，那为什么还要结婚？ 　　如果结婚后不幸福，那以后的路该怎么走？ 　　我们拿什么去相信对方，我们又如何保证不欺骗对方？ 　　不仅要全心全意，还要有始有终，这份责任太大了… 　　可家人的企盼，青春的流逝，内心的寂寞和周围人的成双成对，又提示我们找一个真爱的人过日子比一个人要好！ 　　于是大家都在寻找。或许是缘分已到，时机成熟，老天不愿再放逐我一个人去BT，找了一个和我一样的组建家庭，所以我到目前为止很感谢有这么一个安排。 　　不可否认有太多的人和我们一样，目前还在为房子、为孩子、为钞票打拼，我们没有背景，有的只是背影，但我相信日子会越过越好，该有的都会有。 　　　　每当说起这些的时候，他总是把我抱得很紧，然后两个人带着对未来的憧憬与虔诚的心态ooxx一番… 　　　　25、战胜皮炎———— 　　　　日子过得很快，不久我们就领证了，然后开始操办婚事。 　　没想到在准备拍婚纱照之前，发生了一件至今回忆起来都不寒而栗的事情——惨被毁容！ 　　　　可能自己平时不注意，不喜欢喝水，爱以身试法吃辛辣刺激的东西， 　　天气热，肝火上升，体内缺乏维生素，导致我面部长了很严重的皮炎！ 　　脸像刚出炉的烤地瓜一样，又肿又痒又脱皮，开始没有找到合适的治疗方法，延误了病情，导致半夜流黄水，流的满枕巾都是， 　　我很害怕，照着镜子就哭了，他安慰我说没事没事，现在你的脸才和我的一般大，也没有那么夸张嘛，我哭得更惨了… 　　　　26、 　　去到中山三院皮肤科，病人跟赶集一样多， 　　好不容易轮到我，医生看都没看就开了激素药膏，我说我这比较严重了， 　　医生说，那打针吧！穴位注射，屁股针，一通下来花了几百块，以为控制住病情了，结果回家照镜子，脖子里都有了！ 　　　　 　　除了吃医生给开的药，我每天唯一的事情就是从网上搜索各种治疗皮炎的偏方， 　　有一段话我看了差点没翻倒，大概意思是，皮炎是由于平时变态太多而导致的…nnd！我虽变态，但我无害啊！ 　　　　27、 　　俗话说病急乱投医，我也不管网友们炮制的秘方是否管用，找到一个就用，用过的偏方有：西红柿漱口，黄瓜敷脸，绿豆磨成粉加醋敷脸，金霉素土霉素红霉素，拌上维生素敷脸，还有一个挺恶心，说用妇炎洁洗脸，我靠！我这是脸不是B，忽悠谁呢？不过就算这么折腾，我也没用那些激素药膏，生怕一辈子都摆脱不了皮炎的阴影。　　　　27、 　　俗话说病急乱投医，我也不管网友们炮制的秘方是否管用，找到一个就用，用过的偏方有：西红柿漱口，黄瓜敷脸，绿豆磨成粉加醋敷脸，金霉素土霉素红霉素，拌上维生素敷脸，还有一个挺恶心，说用妇炎洁洗脸，我靠！我这是脸不是B，忽悠谁呢？不过就算这么折腾，我也没用那些激素药膏，生怕一辈子都摆脱不了皮炎的阴影。　　　　29、来到公司我努力的低着头，同事听说我得皮炎都纷纷来围观我，给我出各种馊主意，有个男生很坏，说：“你得皮炎了吗？感觉跟以前一样没啥变化啊，你以前皮肤也不怎么好…”还有一个说：“皮炎不都长在脚上吗？你怎么长脸上了？”被我乱棍打跑。有个大姐让我用珍珠粉，道理是对的，起到消炎舒缓的作用，然而那时候我已病入膏肓，别说珍珠粉，就算天天采阳补阴都够呛能缓解症状！还有个网友闻讯赶来，一上线就问我：听说你脸上长屁眼了，是真的吗？对不起打错了，是皮炎…… 　　　　我靠我当时砍人的心都有！！ 　　　　30、后来我寻思，不能出门了，必须专心攻克顽疾，于是我先找出墨镜和口罩，去超市买了一周的蔬菜水果和粗粮，又去药店买了我认为有效的各种药，按药方抓了十包中药，请了几天假！我想我一大活人，总不能被个小小的皮炎吓倒吧，回家路上，路人都看我，也是，当时是七月份，广州最热的季节，又是甲流泛滥的时候，很难不让人躲着我走。哎，回想起以前光鲜灿烂那阵子，经常被人尾随，如今却成了万人嫌，我泪奔啊~~~ 　　　　 　　　　老公风尘仆仆的赶回家，一推门就把我抱住说想死我了，可松开我后，看到我的脸，又拎起包说：我能继续出差吗？ 　　　　31、为了我安心养病，老公承担了大部分家务，并为我煲下火汤，监督我喝水，为我咨询专家，提醒我要忌口，我的心情好多了，有一天他买来一斤猪手，一斤虾，几个鸡翅还有些青菜，我高兴地说终于能改善伙食了！他很无情的把我轰到一边说：“让你吃了吗？你这情况能吃吗？肉都是我的，青菜都是你的，要摆正自己的位置！！”气愤！！崩溃！！！他看我生气了像变戏法似的，变出一只奥尔良鸡翅（曾经是我的最爱），“看你怪可怜的，吃这个吧~~~” 　　　　 　　　　嘿！！我完全低估了皮炎的依附性，今天还以为控制住了，当你稍微沾一点荤腥儿，马上给你来个“反复发作”，我吃完那只鸡翅第二天就黄水泛滥，之前的治疗彻底失败，以后当我再想吃什么的时候，老公就在我耳边说：“现在是脂溢性皮炎，将来就是脂溢性脱发，头发掉光，全身流黄水，半夜起来哭，溃烂流脓生疮，最后爆毙而死！！！还吃吗？”　　　　32、最痛苦的事，莫过于得皮炎 　　　　比皮炎更痛苦的事，莫过于看着别人津津有味的吃，我却不能吃！ 　　　　 　　　　我同事请客，问我想吃什么，看我不说话，又问我能吃什么，看我再不说话，直接招呼服务员：“来碗白粥！！”　　　　33、这个病溜溜折腾了我2个月，可想而知我那2个月过的是什么日子，本来6、7月份就该拍的婚纱，直到8月份才去，看着自己这张，不知道脱了多少层皮的脸，我是泪如雨下。我终于成功地战胜了病魔，再度拥有了白嫩的皮肤，如有姐妹们得了脂溢性皮炎，可以留言给我，我告诉你们秘方！毫不夸张的说，我已经是半个皮炎高手了！如果你想拥有一个好皮肤，饮食必须要注意，忌口是关键！那天我百度，不百不知道，一百吓一跳，连我最最钟爱的黄瓜，我居然都不能用了！黄瓜能导致皮炎，看得我是菊花猛然一紧，不会是因为我体内积蓄了太多的毒素，最终爆发了吧？这个结论令我到现在都不敢吃黄瓜。 　　　　 　　　　以后你们谁再敢提黄瓜我立刻跨省追捕！！
　　34、这件事结束了，我们的结婚事宜也提上日程。 　　　　 　　　　那天我们心情都大好！ 　　　　 　　　　我（温柔的）：我的脸变得那么丑，你都没有介意吗？ 　　　　他：没有，我很开心，终于有人比我的脸更大了 　　　　我：你和我说真话，假如我身材并没有这么好，长得也很普通，你还会喜欢我吗？ 　　　　他（很诧异的）：你身材也没有多么好哇，长得确实很普通啊！ 　　　　我（忍）：那如果在泡温泉那天，你钻进我被窝的时候，我啪啪给你两耳光，你会怎样？ 　　　　他（很无辜的）：喂！那天明明是你钻进我被窝吧，还差点把我给侮辱了，还好我保护得力！ 　　　　我：你说你是不是早就知道温泉宾馆有被子？ 　　　　他：我向月亮发誓我真不知道… 　　　　我：那我还是你9分的女友吗？ 　　　　他：这个错不了，满分100… 　　　　我（继续强忍）：那如果结婚后我什么都不做了，原形毕露，看你怎么办！！ 　　　　他：没关系啊，我做！ 　　　　我（欣喜）：真的？ 　　　　他：你说做什么呀？ 　　　　我：做家务啊 　　　　他：嗨！我还以为…做爱做的事呢！ 　　　　 　　　　忍无可忍无需再忍，我不使用点家庭暴力你不知道我小名叫bt，老人小孩儿躲远点儿，小心溅你们一身血！ 　　　　　　35、婚纱照————　　　　　　　　　　　　一对母女来拍宫廷装，坐我旁边，我听见那个妈妈说：你能不能把我化成慈禧？？— —！　　　　　　　　36其实老公脾气还蛮好的，不像我这么急躁。一般来讲，新郎对拍婚纱并不怎么感兴趣，但他还挺配合的。我因化妆师给我化的太浓厚，摄影师给我摆的动作太假而攒了一肚子牢骚，终于在摄影师让我弹琴的时候爆发了！　　　　　　　　我：为什么要我弹琴？　　　　摄影师：你这套衣服和背景就是需要你弹琴啊　　　　我：我不喜欢弹琴，我不要这个！我要换背景　　　　摄影师：又不是要你真弹，做做样子嘛！　　　　我：我看过好几个人的婚纱照，都是在弹这个古筝，我觉得这和我的性格一点都不符合，再说你们摄影师也应该为我们量身定做一些场景嘛，与其这样，不如把我的脸拍下来ps到其他新娘上好了，何苦要我们费力？　　　　摄影师：大姐！大家都是这样走流程的，后面还有新人等着…　　　　他这样说我更来气了，跟他哇哩哇啦吵起来　　　　老公看情况不妙，凑上来，很有小沈阳的感觉，说：“不然的话，我来弹琴吧……”一屋子人顿时晕倒…　　　　　　　　37、去公园拍，那时已是下午6点多，我俩水米未沾，累得东倒西歪。　　　　摄影师：对对，两个人再靠近一点！老公抱住老婆的腰，深情地看着老婆…对，不要动！　　　　老公小声说：老婆你有眼屎…　　　　　　　　摄影师：新娘指着天空，抬头，微笑，露牙齿…　　　　我：草ni马…　　　　　　　　摄影师：两人嘴巴离近一点，对，闭上眼睛，再靠近一点，贴上去！！　　　　我和老公同时：我想吐…　　　　　　41、中途停车，司机买烟，她说：“好——想——吃——雪——糕——哦！”　　　　没人理她，她说：“那我自己去买好了”，不一会儿买上来几支雪糕，大家都不太想吃，因为化了妆，结果都化在车上了。开到高速公路上，她说要上厕所，司机很不耐烦地说这附近没厕所，她就一个劲儿在那叫。我老公说：真想一脚踹死！　　　　　　　　42、终于经过一个小县城的肯德基，她磨磨蹭蹭半天不回来，后来拎了一袋鸡块，还有可乐，说突然饿了…我真是火大！　　　　　　　　到了目的地，海风很强烈，太阳很大，非常适合拍照，但她却说自己怕晒黑，躲在大树下，我心话：你本来也不白啊…在影楼作的头发一下就被海风吹乱了，她就抱怨说另一个同事如何笨，作的头发如何差（临来之前是另一位化妆师为我造型），其实我想说散开头发更自然，但她却说像个疯子，我不爽，独自跑到海边，用海水把头发搞湿，心想：也不知道我们两个谁是疯子！　　　　　　　　43、她穿着大高跟鞋举步维艰的走在沙滩上，为我们补妆，海水一来差点把她冲倒，那样子还真是很搞笑。拍完回去的路上大家都困了，我不经意往前座一扫，居然发现她的手搭在摄影师助理的JJ上……囧了　　　　　　　　44、唉，或许我们可以喊90后一声：孩子！毕竟我们大十岁，但我确实很难理解现在的孩子，为什么变成这样，是可爱？是内心孤独？是渴望成熟？是拒绝长大？我可并不想剖析什么，因为我也没资格，我自己这还变态着呢，但我只是希望孩子们过得比我更快乐，活的更自然，谁愿意分享我的快乐，我真的想全部送给大家！　　　　　　　　　　
　　45经典对话————　　　　　　　　他：我给你买了条裤子　　　　我：多少钱？　　　　他：39　　　　我：这么便宜？　　　　他：2条……　　　　　　　　　　　　他：老婆我想送你一个礼物　　　　我：什么礼物？　　　　他：高档名牌进口全功能超大屏幕超长待机金属外壳划盖手机，拥有70多项功能，同时赠送时尚男女腕表，以及关知琳代言18颗南非真钻，全部下来只要188元！　　　　我：是不是还送一年话费，男士打电话免运费，全国联保，终身可退换货啊？　　　　他：对，据说还可参加抽奖，中奖率100%，有机会欧洲八日游……　　　　我：好了洗洗睡吧…　　　　　　　　　　　　46、在厨房　　　　他：剥蒜的时候，要用刀把蒜拍扁，蒜皮容易剥　　　　我：这就是传说中“打晕了，好上手？”　　　　他：我这属于“奸尸”…　　　　　　　　　　　　47、有一次做白切鸡，由于刀太钝了，他连剁几刀愣是没切开，我就在旁边叹息：“哎！好端端的一只鸡，看被你搞成什么样子了？”他不爽：“鸡都没说话，你说啥？”　　　　　　　　　　　　去参加他哥们婚礼，我没去，回来我问。　　　　　　　　我：新娘好看吗？　　　　他：还行吧！　　　　我：有我好看吗？　　　　他：照你差远了，我告诉你以后不允许你问这么低级的问题！！　　　　我（暗爽）：看你说的…　　　　他：老婆我想买个紫砂壶　　　　我：好，去吧！　　　　　　　　　　　　48、在街上看到一个美女　　　　　　　　我：我好看还是她好看？　　　　他：客观来讲….　　　　我：今晚不想做饭了　　　　他：客观来讲，还是你的腿长一些，另外她脸型也不如你，穿衣服也不会搭配…　　　　我：今晚去五谷丰登大酒楼吧　　　　　　　　我：你看那女孩皮肤真好！像剥了壳的鸡蛋　　　　他：你也像啊　　　　我：像啥？　　　　他：剥了壳的——鸡蛋壳，而且还是茶鸡蛋…　　　　　　　　　　　　我：唉，完了，一场皮炎把我搞的没时间锻炼，屁股都不翘了　　　　他：很翘啊，只不过是往下翘……　　　　　　　　　　　　49、在超市遇到一个MM　　　　　　　　我：你说…　　　　他：我想去买几条内裤你先自己逛（然后瞬间飘走）　　　　　　　　　　　　看电视，有海飞湿的广告　　　　我：你说力宏咋长得那么帅呢？　　　　他（头都没抬）：你说蔡G奶的奶咋那么大呢？　　　　我：低俗！！　　　　他：淫荡！！！　　　　　　+++++++++++++++++++++++++++++++++====　　50、我洗澡时，他偶尔会在旁边围观　　　　　　　　我：你干什么呀？？　　　　他：围观你啊　　　　我：你看我MM大不？　　　　他：大，唉！这么一对儿MM，怎么就长你身上了？　　　　我：那长你身上啊？　　　　他：我是说，MM是好MM，就是人…　　　　我：人咋地？（手里拿着马桶刷）　　　　他：人怎么也那么好呢？老天太不公平了！！！（然后愤然离去）　　　　　　　　　　　　51、我：你说…FBB有没有被导演潜过？　　　　他：是她强烈要求潜导演的好不好？　　　　　　　　我：你说王晶有没有和晶女郎有一腿？　　　　他：（啪啪两个耳光扇过来）：这问题以后不要问！　　　　　　　　我：你说周星池有没有…　　　　他：我觉得他绝对有可能和长江七号有一腿　　　　　　　　我：你说小明有没有被富婆包养过？　　　　他：你说你有了钱会不会包养小明？　　　　我：会！　　　　他：问候咱妈！！　　　　　　　　　　　　52、他平时的爱好有2个，一踢球，二喝茶，对他那几个紫砂壶是甚为喜爱，呵护备至，在他的精心熏泡之下确实有了光泽，从此我也有了对付他的手段，一惹我生气我就抓那把他最喜欢的壶，作势要扔出窗外，他马上求饶，这招百试不爽，要啥给啥。　　　　　　　　　　　　他：媳妇过来伺候我　　　　我（伸手抓壶）　　　　他：女王您今晚是要力宏还是要小明啊？最近又到了几个非主流你要不要试试？　　　　　　　　　　　　53、我试探他　　　　我：我有个朋友说要回收二手紫砂，你的卖么？　　　　他：肯定不卖了，把我卖了也不能卖壶啊！　　　　我：出价8000　　　　他：马上把他电话给我！！！顺便问问要不要壶的主人？ 　　　　　　　　　　　　54、我：你说你除了那个破紫砂壶，就没有点别的爱好吗？改天我非给你装酱油了不行　　　　他：来，MM过来给我玩两下（5分钟后）还装吗？　　　　我：不装了…　　+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++　　55、有一天在车里，他挂挡时顺便袭了我的胸，我马上护胸大喊一声：　　　　“干嘛呀你？没想到你竟然是这么一个伪君子，当初算我看错你了，光天化日，朗朗乾坤，你竟然对我这弱女子下毒手……”　　　　“你喊啥？你刚才挡住我倒后镜了，我让你往后靠一下！”　　　　“那你碰到我了！”　　　　“行了你，我没有一天不碰你的！不碰你你能干么？”　　　　　　　　　　　　　　　　56、晚上该睡觉了，他躺在床上冲我招手：过来有个秘密告诉你！　　　　我不动　　　　过来有100块钱给你　　　　不动　　　　过来以后一切都听你的　　　　我过去了　　　　然后压在我身上威胁我说：以后一切都听我的，不然明天给你登上天涯！　　　　　　　　　　　　晚上该睡觉了，我冲他招手：过来有个秘密告诉你！　　　　他马上跑过来，边跑边说：你咋知道我喜欢这个秘密（mm）呢？　　　　　　　　　　　　57、他喜欢踢球，球技还可以吧，有一次出差到南昌，给我打电话说：“这个酒店刚才来了一批国家队球员，还有几个香港那边的…”我一听大惊失色：“天哪！那你还敢在酒店里呆啊，你不怕变成臭脚啊？”他说：“我这不正退房吗，幸亏没看到他们！”我说：“那你去哪儿啊？”他说：“我打算连夜坐火车去赣州！”　　　　　　+++++++++++++++++++=　　58、初识时：　　　　他叫我小x（名字的最后一个字）　　　　我叫他x生（名字的第一个字）　　　　　　　　热恋时：　　　　他叫我宝　　　　我叫他打铃儿　　　　　　　　结婚前：　　　　他叫我领导　　　　我叫他伙计　　　　　　　　结婚后：　　　　他叫我媳妇　　　　我叫他掌柜的　　　　　　　　目前：　　　　他叫我败家老娘们　　　　我叫他缺德老爷们　　　　　　　　59、一场皮炎过后我改为纯净水洗脸，每次看我拿个盆去接水，而他喝口上好的菊花茶也没这么浪费时，就忿忿不平道：“败家老娘们，脸比我的菊花还金贵！”　　
　　60、有一天，因为一件事我生气了，好像是因为，大家约定好摆酒之前要保持好皮肤、身材，有钱要花在刀刃上，严禁大吃大喝，铺张浪费，毕竟婚礼也是件很花银子的事。可能一阵子下来粗茶淡饭，勒紧裤腰带的生活不太好过，这一天早上他很讨好的说去旁边的五星级大酒店吃早茶，他请客！既然如此我也就欣然前往，去到之后，本来想，两个人都是合法夫妻了，没必要那么客套吃那么贵的东西，这可倒好：排骨、叉烧、凤爪、韭菜饺、莲蓉包、炒牛河、贡丸粥、焖菜心…呼啦啦上来一大堆，我就说他太浪费，两个人吃不完不说，这都是高热量的东西，之前的瘦身岂不是要“辛辛苦苦20天，一夜回到解放前”吗？但看他吃得很香，也觉得“唉，难为他了，干吗限制人家吃喝啊！”吃完之后买单，令我生气的是，他没带钱包，结果我买单。吃个早茶要130…我一路拉个脸，老大不高兴，自己在家做点粥啊菜啊，打死也要不了130，为什么非得跑去喝什么早茶。他也觉得很羞愧，那感觉就像一个犯了错的小孩。回到家我说，我要去买鞋，他乖乖掏了300。我说今晚你自己睡小黑屋！（书房，也有床），他默不作声从卧室拿了被子枕头出来…我还不解气，说：“我要把你破壶装酱油”…我看他都快哭了，眼泪叭叭的看着我，那可怜劲儿的，于是我凑上去整了整他的衣领，告诉他以后花钱别那么大手大脚了，咱也不是钱多得花不完…他抱了我，然后在我耳边弱弱的说“我可以摸下mm吗？”　　++++++++++++++++++++++++++++====　　61、就从那天，我们家书房正式被命名“小黑屋”。　　　　　　　　他喜欢到小黑屋午睡，因为房间小，空调凉的快，床板比卧室的要硬一些，他说睡着舒服。这么一来我倒吓唬不了他了，我一说你睡小黑屋吧，没想到他像赵本山鼓掌一样，巴掌拍得那个响，不过就算睡了半夜也会跑回来，理由是手里没东西，没意思。　　　　　　　　62“睡觉没个东西摸着，人生还有什么乐趣！”（每晚睡觉前，他如是说）　　　　“珍惜机会吧！”（没买车之前，坐公交那个挤，看到我抱怨，他如是说）　　　　“每次开到车库，我就不禁想到一位伟大的女性…”（之前找不到车位，停车像打游击，后来我找了一个）　　　　“家里没有百八十个环保袋，出门都不好意思跟人打招呼”（看到家里环保袋泛滥的时候他如是说）　　　　“听说你老公出差了，今晚我过去陪你吧！”（出差之后每天上网聊天的第一句）　　　　
　　63、某日，他大叫一声：“爆料爆料！xx卫视女主播被东莞某领导包为人妻二奶！快看新闻”，然后我俩趴在xx卫视一直等到新闻出现，那主播居然还在，我说：“长得也没多好看啊！”　　　　他抱臂叹道：“所以才沦为人妻二奶嘛！”我瞥了他一眼怒道：“缺德老爷们赶紧做饭去！成天就知道八卦这些！！我明确告诉你，我要坐拥大奶席位，享受二奶待遇！”他跑过来谄媚道：“我可以摸下mm吗？”说着一双魔爪向我的“二奶”伸来……　　　　　　　　64、我爱买鞋，不过每次逛街总是无功而返，毕竟自己的脚长度在那摆着　　　　我：我的脚真的很大吗？（边问边抠抠自己的脚）　　　　他：不大啊，就是有点…长……　　　　　　　　65有次大姨妈，实在无聊，躺在床上边聊天边对他动手动脚，看到有了反应，就很邪恶的说：“嘿嘿，一天硬个七八次，很难受吧…”　　　　他来了句：“七八天不硬一次，更难受！！”　　++++++++++++================　　66、屁————　　　　　　　　那天他给我讲了一个故事，“男友为了一个屁要跟我分手”，说一个女的给他男友搞恶作剧，趁男友睡觉时，在他脸上放个屁，结果那天肚子不舒服没控制好，直接拉了一泡S在他脸上，他男友坚决要跟她分手，把我笑坏了，后来我弱弱的问他：我要这么做，你不会……　　　　他：找个时间去民政局办下手续吧！　　　　　　　　　　　　67、国庆那天，我俩正在看阅兵，恰巧那几天我吃的伙食太杂了，一阵酝酿之后，我表面上还装作若无其事的和他探讨节目，其实暗地里放了一个闷屁，风扇是顺着我吹的，只见他前一秒还在夸夸其谈那些装备如何如何，后一秒感觉不对，脸色大变，然后摒住呼吸，眼神愤怒，疯狂的冲进洗手间，并在里面哇哇大叫：败家娘们！！你会为你的行为后悔的！！起码五分钟后才散去，亏着我功力深厚，愣是坐在屁中没动地方！　　　　　　　　　　　　68、不久他便报了仇，我正在看电视，他前前后后在客厅转悠了2、3趟，趁我没注意溜到我面前，“卜”！华丽丽的一个屁正好嘣我脸上，他在那笑的直不起腰来，一雪前耻！我倒无所谓，人家说：响屁不臭，臭屁不响！我根本就没有闻到什么气味，所以我告诉他：爱一个人呢，就是要连他的屁都不介意，一看你就是不爱我！　　　　他很委屈的说：我很想不介意，可你那个屁也实在太厉害了，搞得我那几天吃什么都是一股下水道味儿……　　　　　　　　　　　　69、有时候在被窝里我也忍不住想放，不过我都先告诉他：我想放屁！他先躲出去，等我放完了，他再回来。而他想放屁提前告诉我时，我都说：你放吧，我准备好了！然后做出很陶醉的样子，搞得他都放不出来，不过有时候他也很坏，睡觉之前不脱内裤，趁我睡着了把内裤放我脑袋上，第二天早上，内裤不是在我脸上，就是被我抱在怀里，偶尔还会被我当枕巾擦口水…太恶心了！　　　　　　　　　　　　70、看见他放了响屁不仅不躲，还往我这边扇，我就很鄙视　　　　我：真没想到你是这样的人！！　　　　他（猥琐的笑道）：喜欢吗？　　　　我（也猥琐的笑道）：喜欢！！　　
　　71、我发现这两个人在一起时间长了，是绝对可以互相影响的，所谓“近朱者赤，近墨者黑”，一点错儿都没有！！刚认识时都拘束，彼此一副谦谦君子的模样，现在都是一家人了，谁还藏着掖着，他明明是广东人，说话都讲白话的，而和我在一起后，不仅我的白话没有提升，反倒他的普通话以及北方话越讲越彪悍，动不动就：“你这人咋这样啊？”“找削是不？”　　　　　　　　72、我：老公今晚我们吃面条吧　　　　他：吃啥面条？找削是不？　　　　我：我靠我这爆脾气的，那你想吃啥？　　　　他：你自己拿主意吧，做不好削你…（厨房里一顿厮杀，最后乖乖吃面条！）　　　　　　　　我：老公给我拿点“紫根”　　　　他：什么紫根？　　　　我：纸巾啦，你们粤语不是讲“紫根”吗？老公你看我粤语讲得迪妈？　　　　他：那叫“集——根”，5黑“紫”，黑“集”喔~~~得了得了，你还是不要讲粤语了　　　　我：咩意西啊？（什么意思啊）我宜家（现在）好用心嘎学习白哇（白话），雷都不搞我（你都不教我），我母开心！　　　　他：恩，这句话说的8错！那现在我来搞搞你啊~~~~嘿嘿嘿嘿……　　　　　　　　　　　　73、老公家养了4只鸟，2只八哥，1只画眉，1只鹦鹉，其中有一只八哥会讲几句人话，你好的国语版和粤语版，恭喜发财，还有早晨（早上好的意思），另外一只八哥肢体语言比较丰富，特别喜欢晒太阳，一晒太阳就恨不能把全身的羽毛都竖起来。那只鹦鹉天天只想着一件事，就是如何越狱，一句话不会说，就知道咬脚铐。那画眉很省心，满口鸟语，不过怎么看怎么像麻雀。自打老公和我好上了，就全然不顾这几只鸟的死活，全部丢给他爸妈伺候。有一次我们回家，看到那鹦鹉一幅苦大仇深的样子，他就想去安抚一下鸟，没想到人家鸟都不认识他了，差点把他手给咬出血，然后他就对爸妈说：“今晚加个菜，红烧鹦鹉！”　　　　　　　　另外一只会说话的八哥，由于没人教它说话，满嘴的污言秽语，我们在吃饭，就听那鸟自己学狗叫，还学楼下汽车防盗报警声，他爸说：还会学装修的电钻声呢…太有才了　　　　　　　　如果他自己回家，给我发的短信就是“5只鸟很好，包括我的！”　　
　　文笔不错，蛮有意思的！
　　74、我虽然不太喜欢鸟（人鸟除外），但我对狗特别喜欢。之前养过一只，名叫“狗贼”，后来送人了，再后来失踪了，唉，抱着对它的歉疚，一直不再敢养。但如果路上碰到有人牵着小狗来散步，特别是那种毛茸茸的小笨狗，我保证走不动路，要蹲那摸半天，对狗的热情绝对大过帅哥。老公也不知是吃醋，还是怕我染病，还是怕我虐待狗，连忙把我拉走，然后还很抱歉的对狗主人说：“不好意思啊，刚从芳村接回来，别介意啊！”（芳村有个精神病院）　　　　　　75、那天在电梯里才叫个雷，4、5个小孩一起上学，电梯门一开大家蜂拥跑出去，最后一个小男孩说：谁跑第一谁是SB（按英文字母说的！！）　　　　　　　　还是在电梯里，一个小女孩也就3岁，个子刚好到妈妈的大腿，可能因为电梯人多，小孩怕羞，脑袋使劲的钻进妈妈的两腿之间，还要不断的摇头，我们看到妈妈脸上露出……算了不说了　　　　　　76、关于我的婚礼，其实没什么好bt的，我像所有的新娘一样矜持而热情的接受大家的祝贺，新郎新娘走完一天流程送走所有客人，回到家连脱衣服的力气都没有了，就更别提洞房了。不过我老公还蛮可爱的，趁我去洗澡，干了本应该我干的事，拆红包，等我洗完出来看到他像个万元户似的乐得屁颠屁颠，嘴里念念有词：xxx，500，嗯，这个人我非常喜欢；xxx，50，这个人我强烈bs；xxx，1块…丢！媳妇你等会，我追出去问问他怎么好意思给的…　　　　　　　　不过我还是很感谢老公给了我一个很难忘的婚礼，满足了一个女人一生的梦想。　　　　　77、超尴尬婆婆对儿媳的新婚之夜的指导　　　　　　　　　　　　婚礼结束当晚回到家，我和老公都精疲力竭了。我长这么大连个生日都没过过，突然被拉上台当了回主角，那叫一个紧张哦。这一辈子都没对这么多人笑这么长时间过，中间不得不跑到洗手间休息休息我可怜的脸部肌肉。　回到家我累得只想睡觉，结果刚洗完澡，婆婆神神秘秘地把我叫到她的房间，说有要事。　　　　　　　　　我一进去，公公就目不斜视地贴着墙根溜了。　我当时觉得不妙，但也晚了。　婆婆很亲热地拉着我坐在床边。先是絮絮叨叨地说了一堆结婚是一生中的大事，从此我就要脱胎换骨了等等等等。。。然后说有些事情本来是应该我自己的妈妈给我讲的，但是我的情况特殊，而作为我的婆婆，她自认为她就是我的亲妈妈，所以今天这个重要的步骤就由她来进行。　看到这里，姐妹们应该猜到了吧？　我当时也猜到了，可是苦于无处可逃，一双手又被婆婆深情地握着，抽都抽不回来。　　　　　　　　78、婆婆先是起身从书架上拿下来两本书，我一看书名就恨不能夺路而逃。婆婆根本没感觉到我的尴尬，指着第一本《青少年性教育启蒙》（大概是这个名字吧），说：这本呢，是儿子第一次遗精的时候我给他买的，对他很有帮助。（额地神哩——）　　　　　　　　然后指着第二本说：这本《夫妻性生活指南》是他临去上大学时我给他买的。因为我考虑他这个年纪应该知道这方面的知识，免得出差错嘛。　　　接下来——接下来的就更猛了。。。婆婆翻开《夫妻性生活指南》，指着其中的一段开始大声读给我听：你看啊，这里面一共介绍几种不同的姿势。象你们新婚，没有经验，这上面推荐的是XXX体位，我个人认为这是很合理的。而且这上面还说必要的话可以在女方＊＊下面垫个枕头。哎，今晚你们可以试试。。。　然后婆婆就开始给我将各项注意事项，从开始的清洗到结束后我应该怎样给老公按摩解乏，一应俱全。　　　　　　　　79、讲着讲着，婆婆终于发现了我的尴尬，于是很开心地笑了起来：你这孩子还这么不好意思呢？我跟你讲这是很重要的，尤其是对男人来说。我跟你说啊，你千万不要不重视。　你看你爸爸（指的是我公公。第一开始我没反应过来，以为她说的是我亲爸，差点把我吓死），这么大岁数了，还一周两三次呢。　。。。。。。　　　　　　　　我一脸木然的坐在那，想死的心都有了。这期间老公在半掩的门外来来回回，探头探脑溜达了无数回，一副欲火中烧的样子。极品啊，一家子极品，我的个命啊，怎么就这么苦？　　　　　　　　80、婆婆自顾自地继续着：更不要说他年轻那会，哎呦，白天晚上的缠着我。不过呢，我那时候也是招人。　我的身材特别好，腰可细了。扭头看了看我的腰，说，比你的还细呢。而且我的皮肤特别特别白。　那真是，白里透着粉，　粉里透着水灵，还带着一股子体香。　所以也真不赖你爸老粘着我。　我这夏天脸晒得有点黑，所以你看不出来，你看我这身上就知道我有多白了　说到这，婆婆扭头朝门外看了一眼，确定没人之后，一下子把衣服从下往上掀到脖领处，露出白花花的整个身子，说：“你看，是不是很白？”　我～～　我～～～　我只好说：“嗯，真的很白。。。“　　　　　　　　81、这时公公也受不了了，从门外抻着脖子小心翼翼地问：“已经一点了，差不多就睡了吧？　他们也该累了。”　我如获大赦一般地急忙站起来，说：“是啊是啊，早点睡吧。”　结果这个疯女人竟然一把拉住我，像变戏法似的从兜里掏出一盒安全套递给我。“这个你会用吗？要不要我示范一下给你看？　弄不好怀孕了很麻烦的。我和你爸当年。。。”　我结结巴巴地打断她：“会的会的。　没问题的。”　心说“示范？天啊！怎么示范？？！！！”　婆婆把我送出门，很不放心地又加了一句：“也不要搞得太晚啊，新婚很容易得急性尿道炎的。”　她当时就站在小叔子的卧室门外。。。　呜呜呜～～　没脸活了。。。　　　　　　　　我失魂落魄，踉踉跄跄地回到房间，一进门就看见我那个极品猥琐男已经迫不及待地上床了，隔着个大红被子都能看见他的斗志昂扬。　　　　　　　　82、老公一看见我，立刻眉飞色舞地说：“咦？　这位小妹妹怎么半夜三更一个人在外面闲逛？　难不成丢了什么东西？　过来掀开被子找找，有超级大惊喜哦！！——”　我把那两本书连带安全套一股脑扔到老公脸上，说：“我今晚已经受够了惊喜了，你最好把你的超级大惊喜收好了，免得我把它剁碎了喂鸡。”　本以为老公会收敛点，结果这人哦了一声，就开始动手动脚，说：“我妈教你什么了，要不要趁热打铁复习一下？”　　　　　　　　83我大怒：你们家人怎么都这样啊？”　然后我就把婆婆讲的话原原本本的都说了一遍。　这下老公一下子老实了，我心想，“还好，还知道害臊，脸皮没他妈那么厚。”　这时就听见老公无比幽怨地说：“没想到我爸这么能干，搞得我好有压力哦。。。”　　　　　　　　。。。。。。。我的那颗幼小脆弱的心儿呦。。。　　　　　　　　整整一晚上，我在心里死了无数回。　惊吓死，尴尬死，郁闷死，吐血死，后悔死。。。　　　　　　　　　　　　　84、投诉事件1　　　　　　　　网络　　　　　　　　之前我用的网络是e家宽，说是2兆带宽，可高峰时期根本就打不开网页，为此投诉了不少次，有一天我着急发一个邮件，可死活就是上不了网，于是我打电话投诉。　　　　我：现在为什么上不了网啊？我着急用呢！　　　　客服：对不起小姐，你们小区带宽正在升级，所以这几天可能都上不了。　　　　我：怎么升级这么慢，要几天？　　　　客服：大概2——3天，有可能更多…　　　　我：服务太差了，我要投诉你们！　　　　客服：哦，对不起小姐，今天我们负责处理昨天的投诉，您的投诉可能要明天才能受理，请您明天再打电话过来好么？　　　　我晕倒…　　　　　　　　　　　　　　　　85、好不容易挨到合同终止，e家宽一天一个电话问我是否续费，尤其在我午睡时，我很火大，一看到那号码接听起来破口大骂：“你妈了个A与C啊！能不能让人安静点？我告诉你们再给我打电话老子直接把你们营业厅炸了你信不信？”从此世界安静了！！　　　　　　　　　　　　86、投诉事件2　　　　　　　　保险　　　　　　　　我到银行存钱，营业员向我推销保险，鬼使神差的就同意了，还复印了我的身份证以及银行卡。几天后我去查帐，莫名其妙发现少了几百块钱，但我一没收到合同，二没收到短信，三没收到客服电话，于是我很气愤，如果银行随便知道一个人的身份证复印件以及银行卡号就能扣钱的话，那还了得？于是我就层层投诉，最后赔钱又向我赔礼道歉，从此我再也不敢相信那些推销的东西了。　　　　　　87、老公的投诉　　　　　　　　月饼　　　　　　　　中秋节前，老公用EMS给客户寄了几盒月饼，并很热心的告诉客户注意查收一下。　　　　结果那几盒月饼寄了8天才寄到南昌，其间客户打了几次电话过来问，弄得他很没面子，给别人送礼还让人追问。于是他在qq上写：谁用EMS跟谁绝交！　　　　　　　　　　　　88、　　　　　　　　机票　　　　　　　　没几天，他用12580订机票，说是可以送30元的话费，正好充到我手机上，以为是件好事，没想到去机场柜台取报销单据，说是7天之内不取自动销毁……他一听就郁闷了，人家芒果、携程一年内取都有效，不用任何凭据，怎么你12580就这么特殊啊？于是他就投诉，客服的解释是：一直以来都是这样做的，好像在说：我们移动就是牛，你爱咋咋地…我老公不认这个茬儿，继续投诉！估计移动也不敢在国庆期间出乱子，2张机票1000多元，最后还是把单据给寄过来了，于是他又把qq签名改成：谁用12580跟谁绝交！ 　　　　　　　　　　　　89、那一阵看什么不顺眼，第一念头就是投诉，开口就是：你工号多少？　　　　　　　　他知道有些交通银行的广告是我录制的，有时候半开玩笑的说：我要打电话给交行，说：哎呀你们交行的服务还是挺好的，就是录广告的那个女的声音不咋地，我要投诉她！！！太影响我存钱了！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　90、说几件别人的糗事　　　　　　　　公司组织去阳朔，在西街，有一家火柴天堂的小店，里面卖的都是个性的火柴盒，上面的图案和语言特逗，时下流行的网络段子，名人名语，一应俱全。一个大姐站在门口的语录处大声念道：扯—鸡—8—蛋！！我们当时脸特红，老板也无语了。然后我悄悄问她：“你念这么大声干吗？”她说：“我不知道扯鸡8蛋是什么意思”（她是广东人），我指着中间的俩字问：“这俩字你不知道吗？”她说：“扯鸡就扯鸡，扯鸡蛋就扯鸡蛋，怎么还要扯鸡8蛋！”我很郁闷的问：“难道您不知道…那个后面还有两个蛋吗？您到底是不是大姐啊？”爆强的来了，那大姐看我表情诧异，也意识到那两个字到底是什么，然后她很不屑的说：“就是生殖器喽！干吗还要叫鸡8…我以为是可以吃的鸡，还要扯什么鸡8蛋…”我暗想：你想吃当然也没问题，没想到老板来了句：“这个时候你可以说：真是扯鸡8蛋！！特别恰当！！”　　　　　91、在健身房练瑜伽，来了几个孩子他爸级的人物，老胳膊老腿了，也想修养下身心。我们女士在前面专心的做动作，就听见后面，“嘣”！“咣当”！“啪唧”！“吱”！回头一看，不是有人摔倒，就是有人脚丫子踹到另一个人的脸上了，再不就是骨头错环儿，腿抽筋，拼命揉呢，还有一个特别不好意思躲在角落，据说好像裤子开线了。　　　　92、在健身房的集体浴室洗澡，看到了这辈子最让我嫉妒的女孩的mm，她是做辅助陪练的，简称波波娃吧。毫不夸张地说，波波娃那对mm又大，又圆，又白，又挺，颤巍巍的，充满了弹性，虽然我的也不差，但我觉得她的那对更好更集中！洗澡的时候我们面对面站着，我总是控制不住的想去看，结果我发现波波娃也在看我，然后我们互相笑了笑，那一刻我很害怕我真的是个变态狂怎么办，如果不是，我怎么那么无耻的老看人家mm，自己又不是没有，而且还可以肆无忌惮的摸，纠结啊纠结…后来又来了个女教练，是教踏板操的，个子比较矮，皮肤有点黑，看我们俩在这一左一右，一个是身材中的皇中皇，一个是mm中的巨无霸，开口就说：看到你们我一点自信都没有…　　　　　93、洗完之后我在吹头发，波波娃也出来了，她说她胸罩肩带少了一个，问我看到没，我说没有（真的没有），我说或许掉在地上被阿姨收走了，她就无比幽怨的说最喜欢这个胸罩了，戴着舒服，结果现在只能包住一个，另一个就会露出m头。我又在镜子里无法抗拒的看了几遍她的mm，那时候想我要是男人就好了…最终还是没找到，她无奈的唱起歌，就是《三只小猪》的主题曲，原词是：我们不怕大野狼，大野狼，大野狼，我们不怕大野狼，拉拉拉拉拉，她就唱“我的肩带不见了，不见了，不见了，谁看见了还给我，还呀还给我”，边唱还边捧着mm一上一下的，看得我都崩溃了…　　　　94、后来我说我帮你，表面很沉着，内心很紧张的靠近她，说实话还从来没这么近距离的给一个女孩手把手的弄内衣，特别是这么一对令我向往的大白mm，我把肩带先挂住一边，然后绕过脖子，再挂住另一边，唉，我要会葵花点穴手就好了，直接把她点住，我就可以上去好好研究研究，这么一对mm到底是啥材料的。搞好之后她说你好厉害！姐姐你身材真好，我要有你耳朵那么高就好了…我笑了笑，内心在想：你要把mm给我，我就把耳朵给你！ 　　　　　　95、女人这嫉妒心真让人受不了，回家我就和老公说了，他说天哪你真不知足，你已经拥有了那么多了还想怎么样啊，你想变G奶啊？！我说我变大了不也是造福于你吗？然后他想想不对，说那女的不会是对我有什么企图吧，我说我都恨自己不是拉拉，要是拉拉就没你什么事儿了。　　　　一晚上我都心事重重的样子，那对mm在我脑海里挥之不去，后来老公火了，说你再说的话我明天就办张卡，天天让她陪我锻炼，指定她一个人服侍我…直到我允许他蹂躏我一下，他才善罢甘休。　　　　96、不久之后的一天，我和老公去办游泳卡，刚好就遇到了那个女孩，我眼睛一亮：波波娃！老公看完之后说：“这就是你说的美女？满脸雀斑，表情怪异，鸭公嗓，提不起兴趣，鉴定完毕！”我说人家mm可好看着呢！老公说：“没图没真相，强烈要求开衫验胸！”我拧他一把，他说：“老婆是自家的好，mm是人家的好…”　　　　　97、说几件我自己的糗事！　　　　　　　　有一次我自己开车去买东西，由于车技不怎么样，加上广州一德路人多路窄，我闹了很大笑话。从地下停车场出来，后面跟了辆小面包，我没看清路牌，应该左拐的，我却右拐了，右面不通，本想倒回去，斜坡陡不说，小面包还一个劲儿按喇叭，我心想这下可完了，脚踩刹车不知道该怎么办…面前的行人自顾自的拉着小车来回走，还不时地往车里看看，有些闲着没事儿的居然就坐在旁边的花坛上看起热闹来，那表情好像在说：小样儿，我看你怎么出来…我当时很紧张，大汗淋漓，我想实在不行就把车停在半坡，出去找个保安帮我开出来，再一想万一我出去，车子溜了把后面的车撞了怎么办？唉，反正当时就是上不来下不去…小面包还算厚道，往后倒了倒，我总算是开上来了…回家跟老公一讲，他说很佩服我的胆色，什么一德路长寿路文明路，打死他都不敢去开，行人永远不会理你是不是新手，他们巴不得你出事了，好看热闹！　　　　98、我的手机是山寨的，Snoy Eriosscn，仿索爱w508，我很喜欢，功能也很强大，事实上只要我不说大家也看不出来真假，公司有个女孩用的跟我的一模一样，她的是正品，2k多，我的才900，但她的连手写功能都没有，为此我常常沾沾自喜。不久公司要求每位员工在RTX上标明自己的手机型号，方便游戏测试，我琢磨了半天，最后写了个“素爱”…我以为就我一个鱼目混珠的，再一看，有写“NBA-山寨机”的，有写“Anycall_U608坏了”的，有写“手机已失踪”的，有写“changhong M683”的，有写：“索爱 W980I 非智能 无系统”的，还有写“小灵通”的，更有甚者，写了个“大哥大”……　　　　　　　99、手机用了一年，只修过一次，前两天排线坏了发不了短信，我又去那个手机店，远远传来“好消息好消息，本店因经营不善，现将所有皮鞋一律低价处理……”靠！不仅不卖手机，连皮鞋都快卖不出去了…　　　　　　　100、说起第一次修手机我还更郁闷，以前老跟别人说自己到广州这么多年从没丢过钱，那天，有个小男孩的家长找到我，想让我帮他家孩子辅导一下普通话，给了我500块钱学费，我上完课就去修手机，结果在公车上神不知鬼不觉的被偷了钱包，500块钱还没捂热乎就全交给小偷了，各种卡以及手机保修单也没了，报警于事无补，万幸就是身份证没丢，挂失之后灰溜溜的回到家，（说话那时还是单身一人）感觉自己真是又笨又蠢又倒霉，给小男孩免费上了8节课，他妈每次都开一路虎接送他，不是去KFC就是回转寿司，我还偷偷寻思：不知道他妈介不介意比他家儿子大18岁的我做儿媳呢？（太BT了…）　　　　　　　　
　　101、我的工作跟录音有关，有个香港女人通过朋友找到我，让我录课文，那就录吧！结果没想到她是我遇到最挑剔最变态最严格的客户。为什么的“为”，声母W严格来讲，上牙齿是不能碰到下嘴唇的，否则就读成了V，连这个我都注意了，她非说我读的为什么的“么”太像“摸”了，应该是轻轻的“摸”而不是重重的“摸”，要求我把所有带“为什么”的统统返工，我看到反馈意见真想摸死她！后来想想人家为了香港小朋友能学习标准的普通话也挺负责的，算了。　　　　　　　　102、香港全用繁体，我还得变成简体，结果有些词就变味了，“出租车”变成“计程车”，“冰箱”变成“雪柜”，“空调”变成“冷气”，几十篇课文读下来，我的嗓子才叫直冒冷气…她要求句与句之间不能有喘气声，我的妈呀，差点把我憋死！内地普通话要求小男孩，手绢，纸条等类似的文字要加“儿化音”，这是小学生都知道的常识，即便她文中没写，我也是按儿化念的，之后又接到她的反馈意见说：不要用儿化，一律按字来，结果念到“冰棍”的时候，我怎么念怎么别扭……折磨了好几个月，直到现在还三不五时的要求重录，后来我对那个朋友说：钱我不要了，就当我帮忙，能用就用不能用算了，顺便帮我问候她母亲，他说：我每天都在问候……　　　　　　　103、我这个朋友跟我关系不错，是个男生，特别有才，和他女友也是今年结婚，我俩婚期挨着，他在北京我在广州。就因为这个变态女人，让我俩元气大伤，耽误了很多时间。后来我就劝他：“算了，摊上这样的客户也没辙，咱俩一个新郎一个新娘，何必跟她较真呢！”他在电话里说：“94！影响信誉！”我说：“影响性欲还好，就怕影响生育！！！”　　　　　　　　　104、我录过一个广告，大致内容如下：万灵消痛贴，哪儿疼贴哪儿，1贴只花10元钱，无效退款，张大爷患病多年，阴天下雨疼的死去活来，自打用了万灵消痛贴，腿不疼腰不酸，都能下地干活儿了！　　　　　　　　没多久又接到一个广告，大致内容如下：有些广告夸大其词，说花10元钱就能治好多年的风湿病，这明显就是在欺诈消费者（要那种义愤填膺的感觉），还是飞毛腿消痛灵说到做到，9元钱就能解除您的顽疾，李大妈患病10余年，不知用了多少药均不见效，今年初儿子买了1贴飞毛腿消痛灵，没想到才2个星期就痊愈了…　　　　　　　　我说我这不是搬起石头砸自己的脚吗？？？　　　　　　105、　　　　　　　　没两天又接到一个，大致内容如下：凡是9元10元的广告您千万不要听信，一些厂商花高价请明星代言说药到病除，事实上根本无法消除您的痛苦，千里马骨痛贴郑重地提醒您，5元一贴，10贴一疗程，保您去病根！赵大叔……　　　　　　　　我靠我不录了，什么jb玩意儿！　　　　106、还有个广告，银行财富播报，赶上那几天我忙得昏天黑地，休息也不太好。后来接到客户的反馈信息：麻烦配音老师修改这条“中信银行：刷卡添惊喜，消费送大礼，积分让你——免！免！免！”我愣给读成了“兔！兔！兔！”，当时心里还琢磨呢，2就2呗，还装什么洋气啊？非得读成“兔”，后来听说这条信息播出后，好多人都吐了……　　　　　　107、还有一个，说“xx药物是治疗‘部分性癫痫’发作的最新用药…”我问北京的朋友：　　　　是读“部分性/癫痫，还是读“部分/性癫痫”？他说是前者，还说“性癫痫”得给女人爽成什么样啊？我汗……　　　　　　108太敏感，实在发布上来，我继续吧！　　　　　　　　109、最近一直在忙一件很重要的事，就是造人。我想起一句话来：我喜欢孩子，但更喜欢制造孩子的过程…之前我们觉得，刚结婚就要娃，一点喘息的时间都没有，还都像模像样的采取了避孕措施，后来去到婆婆那里，婆婆很想抱孙子，自己一天没什么事，就看着那几只鸟，实在无聊，说着说着，眼圈都红了…一看老人家既然这么喜欢，那我们还有啥推辞的，那就造吧！　　　　　　　　别看我岁数不小了，以前还真没怀过..说起来也是辛酸史一大堆，主要是没有性生活而导致的…现在天时地利人和，造人计划就要提上议事日程了。　　　　　　　　要说我周围的同事啊、同学啊、朋友啊，个个都是怀里抱着，肚子里怀着，有的孩子都满地跑了，所以我开始向她们取经。我一个男同事在qq上和我说。　　　　　　　　男：我老婆是去年10.30怀的，今年7.29出生的，生在这个时候，孩子好上学！　　　　我：唉，这几天我老公出差了，不在家，我一个人实在是没办法　　　　男：大事要紧，赶紧催回来　　　　我：我从来没怀过，不知道具体咋回事　　　　男：嘿嘿，这个要什么经验，大家都是头一回生。不过提前可以找本书看哦，我们买的妇孕手册上还有怎么样受孕保证生男生女的呢　　　　我：那我倒不担心，肯定是男娃…　　　　男：别没计划好时间，到九月后出生了，到时候就晚了…耽误孩子半岁多入学呢　　　　我：我倒是想来年的11月份生，因为我和我老公都是农历10月的生日，这样的话我们一家三口就可以同时过生日了　　　　男：你想的真长远…　　　　　　　　　　　　被他这么一说，那我还真得抓紧时间造呢！于是我跟老公说赶紧回来，回来后二话不说直接进卧室！老公很无奈的说：怎么也得先吃口饭吧~~　　　　　　　　说我同事说，生娃讲究可多了，啥时候做，做几次，做完之后怎么办，第二天还得做，第三天再补一次...反正这么说吧，好像女人灌一肚子精液在那趟着不动，估计就会怀上。　　　　　　　　每天测排卵，排卵一到天大的事都要搁一搁，随时准备好张开双腿...　　　　　　　　我同事现在7个多月了，每天来我这给我扫盲，我也老问她一些白痴问题，比如：月子是多少天啊？什么叫着床啊？什么叫临盆阿？今天我还问来的，怀孕多少天能生啊？她说37周，我来个：可以省一笔卫生巾钱了...　　　　　　　　　　　　　　
　　120、这几天写帖子，看大家还是挺喜欢看BT的内容的，实际上在生活中我并没有那么夸张，看我婚纱照的人肯定大部分都会跌掉眼镜，明显就是一良家妇女嘛！（哈哈，yy一下）偶尔两个人混熟了，产生一些小段子，都是以娱乐生活为主，其实生活里我们也遇到过分歧和突发事件，到这时候，靠的只能是临场判断和镇静的心了。与大家共勉吧，我这才刚刚开始，后面还有漫长的路要走，三年之痛七年之痒还都没经历，现在说“我们很幸福”，那都太早，只能说目前为止，生活的很开心，没什么压力和操心的事，很圆满的在30岁之前将自己嫁了个好人家。　　　　　　121、　　　　　　　　我看过老外写的FML，即 FXXk my life的缩写，直译的话就是“草，我的生活烂透了……”　　　　那我写个OMG吧，意思就是“我的天哪！”　　1） 今天，我无意中查询机动车违章纪录，竟发现有三个闯红灯记录，而都不是我开，我气愤地给老公打电话，他说：噢，可能上次喝多了，忘记在哪个路口闯的红灯…OMG　　　　2） 今天，我同事小芳在我这打电话，她说：“快递送到公司，找……”突然问我：“我姓什么来的？”我诧异：“胡啊”，她马上说：“找胡小姐联系。”放下电话自言自语…竟然连自己姓什么都忘记了OMG　　　　3） 今天，我去银行办理存款，营业员说：“现在存款50万可以获得金龙鱼油一桶”，我说：“如果我有50万我还用自己烧菜吗？” OMG　　　　4） 今天，我的邻居搬走了，我终于不再因他家小孩整天哭闹而心烦了，然而就在下午，又搬来了另一户人家，婴儿车上坐着的小孩比上一个哭得更厉害。OMG　　　　5） 今天，我收到老公信息“老婆我爱你！！！”我回“我也爱你”。过了一会儿老公又发信息“老婆今晚我想吃排骨”我回“我也想吃” OMG　　　　6） 今天，老公不再允许我不穿睡衣到处跑，因为他说，对面楼上看得一清二楚，我问他怎么知道，他说他整天看对面楼上的女人。OMG　　　　7） 今天，我的空调滴水，我求助于维修中心，他们的处理方式就是：下面接一个桶。OMG　　　　8） 今天，我得知之前的一个女同事生了双胞胎儿子，并发信息道贺，她回复“我现在正同时给两个孩子喂奶，实在没空”。 OMG　　　　9） 今天，老公站在体重器上秤体重，并大叫：“我终于79公斤了”，我上去一看，明明显示81，他狡辩道“我的拖鞋怎么也要2公斤吧！” OMG　　　　10） 今天，我回家途中，遭到一个黑衣男子尾随，并试图接近我和我说话，于是我小声对他说：“一次200，包夜500，做不做？”他很气愤的说“我不是嫖客，我只是迷路了！”OMG　　　　11） 今天，我问老公说，假如我得了绝症怎么办？老公说：先告诉我密码多少。OMG　　　　12） 今天，一个同事惨兮兮的说她得了肠胃炎，只能吃稀的东西，我顺嘴来了一句：“可以吃点蛋白质” OMG　　　　13） 今天，去超市购物，一个营业员拉着我说：“恭喜你获得了我们免费美容的机会”，我说“免费的我从来不做”他说“实际上是要付钱的”，我说“付钱的我更加不做” OMG　　　　14） 今天，一个女同事在qq上发火，说她家下水道堵了，屎尿流了一屋，我们替她抱怨几句，她说：哪位大师帮我算算家里有屎代表什么？另一同事说：黄金屋，代表你要发财了，她马上由怒转喜。OMG　　　　15） 今天，久别之后和老公ooxx，没想到老公阔别几日那么勇猛，连做40分钟没有要停下来的意思，我求绕道：好了好了快射吧，我不行了…老公说：明天我又要出差，我要一次性满足你三天的需求量…OMG　　　　16） 今天，有人到我家推销洗洁剂，她说我家厨房太脏了，用她的产品马上干净，我立刻把她赶出去，并说：你可以侮辱我的智商，但你不可以侮辱我做的家务！OMG　　　　17） 今天，妈妈打来电话说某某的女儿怀孕了，我说哦，又说某某的老婆也怀孕了，我说哦，之后又说某某的邻居也怀孕了，我说哦，最后我妈生气的说：连我都怀孕了，你怎么还没怀孕？？我妈55了..OMG　　　　18） 今天，去参加一个party，一个男士向我搭讪，并有意勾引我，我说：对不起先生，我结婚了，她说：没关系，我也结婚了OMG　　　　19） 今天，看到一对中学生在路边接吻，我凑上去直勾勾的看着他们，男生回过头说：你看什么？我说：我以前看的都是有码的，今天我想看无码的…OMG　　　　20） 今天，我同事跑到我这显摆她的衣服，说：“2件才花了900”，我很随意的打开皮包：“哎，一个别针花去三万，真奢侈！” OMG　　　　21） 今天，我开车带同事去办事，高速彪到100迈，忽然一个急刹车，再一看，同事由后座直接飞到前座，我盯着他说：“你想到前面来怎么也不说一声？” 他说他都不知怎么回事就到前座来了OMG　　　　22） 今天，我发现我的杯子放在公共水池旁边的架子上，里面多了一些菊花茶，看来是被人用过了，但我想说的是，那个杯子是被我用来装尿液，测试排卵期的。OMG　　　　23） 今天，我和同事讨论排卵期的事，她说，排卵期一般都体温高，没有食欲，抵抗力下降，但特别想xx，我还没说话，我旁边的一个90后女孩说：天哪！这些症状我都有！OMG　　　　24） 今天，我在长途大巴车上吐了，而我之前从来不晕车，我怀疑我有了，但我正来着大姨妈OMG　　　　25） 今天，我玩游戏10次输了9次，同事说再输就要到领导面前说：我是猪，果不其然，我又输了，于是我当着全公司的面，对领导说：x总，其实你是猪…之后我被变相扣了2次工资。OMG　　　　26） 今天，同事问我喜欢什么球，我说我就喜欢…人球OMG　　　　27） 今天，我说，人家有的是背景，我有的是背影，我同事纠正道：阴影好不好？你那么高大OMG　　　　28） 今天，我和老公去超市买菜，看到新鲜的茄子又长又光滑，我站那不动，老公一把把我拉走，说：你等着今晚的…OMG　　　　29） 今天，天气不错，我穿了件裙子，但中午突然起风了，并一不留神吹起了我的裙子，按理说也无所谓，但我没穿内裤OMG　　　　30） 今天，我去商场买裤子，进试衣间后，我习惯性的连内裤也脱下来了，倒霉的是试衣间的门被我的屁股一顶便开了，更加倒霉的是，此时外面正有不下十个人在盯着我…于是我超级尴尬的关上门，并在里面呆了很久，10分钟后导购小姐说：您出来吧，他们都走了，于是我很羞愧的拎着包想一走了之，没走几步后面传来一群女人爆笑的声音，原来她们都猫在附近等我出来…OMG　　　　　　　　　　　　写到这里可以画一个圆满的句号了，希望大家过得比我还开心，还充实，祝你好心情！！！　　　　　　　　　　　　 日星期四　　　　
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　　三分.看看
　　强帖留名
　　太油菜了
　　喜欢你
　　哈哈，这个女人真可爱
　　恩，日了就乖乖地娶，这男人很有内涵，要知道有些日了还不肯娶的
　　很幸福的一对
　　mark，回头看
　　小广告，苦sir喊你去小黑屋喝茶。-- rczxia-- 操作时间: 12:00:38 -- 2070958
　　按个爪。。。有空来看
　　这个是前几天杂谈的热帖啊，那个楼主太可爱鸟，而且非常油菜，看到我笑死了
　　啊，这个帖子好眼熟
　　记录生活的点滴~很好很牛~
　　可爱的记录~很好很强大~
　　灭哈哈哈哈哈啊哈~~
　　O(∩_∩)O哈哈~。。
　　太好玩了~~这小日子~~多滋润呀~~~~
　　这不是杂谈那主嘛
　　　　　　晕死，还说转自豆瓣，又是出口转内销
　　我在天涯杂谈上看帖子，看中篇小说很不方便，因为中间有很多人乱回帖，我实在不明白为什么有这么多人灌水，这样有意思吗？这样只会影响我以及很多和我有相同爱好的人顺利的阅读连载的小说。然后无意中我看到了天涯的只看楼主功能，用了这个功能以后就可以把无聊的回帖屏蔽，看连载的中篇小说就很方便了。但是想使用这个功能需要开通天涯的百宝箱。天涯百宝箱的开通有要收费的，我不愿意花钱去开通，因为我的月收入实在有限，于是我决定开通免费的百宝箱，而天涯百宝箱功能的免费开通要300积分，而我的积分很少很少，不够300分，所以我要努力刷够300分，然后才能去免费开通天涯的百宝箱，然后就能很方便的看连载的小说了。于是我就开始去研究怎样才能更快的得到这300分。听很多人说发精品贴可以得到很多很多分，于是我决定去发贴，希望自己发的帖子能成为精品贴，那样我就有很多很多分，然后就可以免费的使用天涯的百宝箱功能了，我发了很多很多帖子，但是我发现我发的帖子除了我之外有人看没人顶，这样的话各位朋友也知道，它什么时候也成不了精品贴，而且有句话要提，每次发帖都要等半天审核才能发上去，很不方便，极不方便，所以我无奈的放弃了发帖，后来又听说顶一个帖子有3分可以赚，我很高兴，于是我选择了去顶贴，虽然顶一个贴3分，但是很简单，不需要审核什么，还可以顺便帮楼主把帖子顶上去，我粗略的算了算，如果假如我顶够了100个帖子的话，我就有…好像就有300分了，那时候就可以去免费开通百宝箱了，那时候就可以用只看楼主的功能了…最后终于实现了，我有了 300分，我很高兴，很高兴地去开通了百宝箱，但是新的问题又出现了，免费的百宝箱是有时间限制的，过了一段时间就又没有免费的百宝箱可以用了，所以我得去想办法赚够300分，所以我要不停的顶贴，于是我把这段话复制下来，不停的粘贴，不停的顶贴，顺便帮楼主把帖子顶上去，虽然尽管即使有的时候由于我刷的太快，系统怀疑我在灌水，要我等45s之后再发，但是这完全没有打消我顶贴刷分的积极性，为了这3分，为了这300分，为了天涯的免费百宝箱功能，为了看连载帖方便，我决定了，等45s就顶一次，这样天涯的系统就不会怀疑我在灌水了，而且最后我也终于明白了为什么会有那么多人在灌水…
　　强啊……马克……
　　很可爱的女人
　　很好笑
　　俗得很可爱
　　很可爱
　　太欢乐了~~~　　　　留名~~
　　幸福的生活
　　哈哈哈 我快要笑疯了　　　　
　　笑抽我了，幸福的小女人啊……&
　　马克，好看！
　　笑抽我了~~　　真是幸福的一对……
　　...............
　　好玩，一路看一路笑
　　我喜欢这个女人啊！我也在广州，我要去邂逅她！简直就是我的偶像！哇哈哈～
　　马克，哈
　　我看完，由内心发出一句，希望这对夫妇幸福一辈子。　　懂得平凡的幸福的人不多啊~　　其实我看的挺感动的~
　　lz太有才了，MARK！
　　很幸福，呵呵
　　很有意思的生活　　很可爱的一对儿　　精神上的门当户对就是这样吧：）
　　狗屁记录生活点滴，全是他妈的写手
　　哈哈..
　　好好笑 笑抽了····
　　出口转内销？
　　挺可乐的^^
　　欢乐地马克～
　　mmmmmmmmmmmmm
　　很可爱
　　真想娶了你
　　太油菜了　　
　　小广告，苦sir喊你去小黑屋喝茶。-- myyldth-- 操作时间: 16:01:10 -- 2070958
　　很欢乐！！！！！！！！！！
　　哈哈，楼主很口耐
　　这个女人不简单！
　　爆笑完毕
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