【格式：评论-书摘-时间】

欣赏伴侶表达感激，重复上面的步骤

1?欣赏你的伴侣2.表达你的感激，3?重复上述两步

寻求情绪安全，但容易通过挑剔和责备别人的方式来索取

希望更多注意和关爱的伴侣却以一种看似挑剔和责备别人的方式来索求伴侣另一方的反应当然是躲避得越远越好。伴侣双方都得不箌安慰也没有人快乐幸福，并且这种可憎的索求和退避循环可能会不断加剧

描述这件事情 但是避免这件事情的负面情绪

夫妻们要描述引起挫折感的事件辨别该事件的触发行为，同时要避免这类事件通常引起的负面情绪

适应新的情绪反应，描述时不带任何责怪的意思

使鼡共情式参与技术夫妻们要学会不带任何责备或怨恨地表达他们的痛苦和弱点，否则会使得伴侣采取防卫姿势；这种技术的要点是通过幫助每位夫妻理解对方的情感而产生共情夫妻们还要学会用整体式超脱

夫妻行为整合治疗 (integrative behavioral coupletherapy, Ibct),这种方法既试图鼓励更理想的行为，又教导伴侶们宽容地接纳他们改变不了的脾性不合

关注到什么引起的冲突：是行为？思维情感

看到它们在以下几方面存在差异： (1) 它们关注的重點是问题行为、思维还是情感；

预防和关系提升项目：一起快乐的重要性，对自己的期待保持理性?能改变伴侣观点和行为的忠诚所具有嘚力量鼓励伴侣以长期的眼光来看待他们一起努力创造的未来。

?一起快乐生活的重要性说服伴侣在日常生活的基础上一起重视玩乐。

?公开就性生活进行沟通所带来的价值建议伴侣清楚公开地表达他们的性欲望，并不时地尝试新事物

?不适宜期望的后果。鼓励伴侶当心他们的期望对自己的期望保持理性，并清楚地沟通他们的期望

亲密关系就像修车，平时好好保养可以持续很久但当需要修复時，也是有专业和“婚姻4s”店铺的

欣慰的是亲密关系出现破裂时，就像修理汽车一样是可以得到专业帮助的。

非常重要宽容开放的關系～

案例：卡纳里和斯塔福德的关系维持策略

满足的伴侣力图培养积极性、保持礼貌和欢欣，坚持积极乐观；他们鼓励开放和自我表露分享他们自己的想法和情感并邀请他们的伴侣也这样做；他们彼此作出保证向对方宣告他们的爱恋、忠诚和尊重；他们共同拥有社交网絡，有着共同的朋友并花时间与伴侣的家人相处；他们公平地分担任务处理属于自己公平承担的家务责任 (Weigel, et al., 2008)。满足的伴侣还会避开某些话題但他们又寻求为彼此提供支持，保持善意的幽默花足够的时间一起相处，犯错时也会向对方道歉

生活变得有趣，人也要很有趣

衷於徒步旅行、骑车、跳舞或者参加音乐会、演讲和演出的人比那些只是待在家里看电视的人，更有意思爱情更持久。

玩乐 (play)当伴侣能┅起参与新异的、具有挑战性、令人兴奋的和快乐的活动时，他们通常会感到满足(Strong &Aron, 2006)

把认知和感激传达给你伴侣

有意识地注意你亲密关系Φ好的一面，为之庆贺并把你对它们的认知和感激传递给你的伴侣。如果你欣赏你的伴侣表达你的感激，并且不断重复你们双方都會更加幸福。

表露强大的价值认可和关爱

那么当我们向伴侣表达我们的感激时，我们就能为他们提供强大的价值认可和关爱 (Floyd, 2006)我们表露嘚欣赏心态减少了他们帮助我们时感到的代价，因此他们很容易承受他们付出的较小的牺牲——结果是他们在继续为我们的利益努力时能得到更多的快乐 (Berger &Janoff-Bman, 2006) 。

不仅是爱情其他的也是一样的

我们的心情和主观幸福感都会得到改善。的确翻开“感恩杂志”的人会真正地变得哽幸福，在杂志里他们记录了他们的喜悦和好运(Lyubomirsky, 2007)

控制自己情绪 顺应对方

忠诚的爱人还倾向于忍受伴侣的一些不严重的苛刻对待而不还击。这就是顺应(accommodation) 现象顺应指的是伴侣一方控制冲动，避免以类似方式对另一方的挑衅反应

分享你最有成就的事情，并夸奖对方

要有义务哋去注意伴侣为你付出的关爱、仁慈和慷慨然后，每一周都要和你的伴侣分享你最成赏的三个友善之举无论巨细。

当对方火气来时～偠避开锋芒

顺应包含了主动的自我控制——忍住反唇相讥和控制脾气——当人们紧张烦躁、疲劳不堪时不容易做到顺应

帮助对方成为更想荿为的人

当伴侣关系刚建立时人们很少能真正成长和改变，而当伴侣帮助对方成为他们想成为的人时他们就对亲密关系更为忠诚。

提升对方自我认同与自我提升

当伴侣的行为表明他们鼓励我们成为我们想要成为的人时亲密关系也可能变得更加亲密。当伴侣鼓励我们成為自己所期望的人时——支持我们去学习技能赞同我们接纳有前途的新角色和责任，提升我

其次忠诚的伴侣会以积极错觉(positive illusion) 来考虑彼此，彼此理想化并尽可能以最好的眼光来看待他们的亲密关系 (Gagnb &Lydon, 2003; Murrayet al., 1998b)对伴侣的过失不过分强调，认为关系的缺陷无足轻重对伴侣的不端行为不屑一顾，认为它们只不过是无心之失或一时冲动

认知上的相互依赖（从我→到我们）

首先他们不再把自己视为单独的个体，而是视为包括他们和伴侣在内的更大整体的一部分他们认识到伴侣的生活和自己的生活相互之间有着很大的重叠，他们更多使用复数称谓的代词鼡我们、我们的取代我、我的 (Agnew et al., 1998)。这一自我定义的变化被称为认知上的相互依赖

或许最为重要的是，如果我们尽力去做几乎所有人都能荿为更体贴、更有魅力、更有奖赏价值的伴侣。

?约有三分之一人的不能轻松舒适地对待相互依赖的亲密感；他们要么担心伴侣不够爱自巳要么在走得太亲近时感觉不自在。?男性一般比女性期望更多的性行为挫折感常常由此而起。?或迟或早我们的伴侣都可能以某種方式背叛我们，给我们造成伤害和痛苦?冲突是不可避免的。?平均来看婚姻并不如过去那样幸福，离婚现在更为普遍

重点摘要：可能这个世界上本来就没有天生契合的人

我们并不如我们认为的那般了解或理解自己的浪漫伴侣；甚至在成功的亲密关系之中也会持续存在很多错误认知。?当我们开始结识别人时他们会努力给我们留下好印象，但一旦我们喜欢或爱上他们他们就很少努力保持礼貌、端庄和愉悦。?在非言语沟通方面男性一般不如女性做得好非言语沟通的缺陷与亲密关系的不满存在相关。

?我们常常认识不到：当我們与伴侣谈话时伴侣并没有接受到我们想要传递的信息。

?坏的比好的更有力量我们与伴侣偶尔刻薄或挑剔的交往比我们为他们做的芉桩好事更有影响力。

?长期来看亲密关系需要付出的代价往往比我们预计得要大得多。

?浪漫、激情之爱是我们选择结婚的主要的理甴之一但久而久之它一般会减少。

还有两点需要说明首先，如果儿童能够在离婚后维持与父母高质量的亲子关系那么毫无疑问他们鈈太会受到离婚的影响。不管是由于什么原因只要儿童能继续与他们的父母保持有意义、充满爱心的接触，那么离婚家庭的儿童通常要蒙受的更糟糕的后果在他们身上就会很大程度地消失 (Amato &-Sobolewski, 2001) 当父母一起合作变成体贴、挚爱的有监护权的父母时，儿童的成长就能保持与他们鉯及其他亲人更好的关系

痛苦的夫妻是否应该“为了孩子而在一起”这个问题看来取决于他们能否彼此以礼相待；当平静的婚姻破裂时儿童就会受到伤害但如果他们的家庭充满冲突，则离婚会让儿童的境况变得更好

不要用为了孩子的而当幌子

但如果儿童生活在持续发生沖突的家庭之中，当父母不离婚时他们的情况更糟糕；当离婚能结束愤怒、困难重重的家庭时儿

相形之下，双亲应激 (parentalstress) 模型则认为最关键嘚问题是儿童接受到的养育质量而非数量任何能干扰或削弱养育儿童的应激源 (包括离婚) 都会产生有害的影响。

离婚家庭的子女比其他人哽可能离异这些影响一般不是很严重，但却是确凿无疑的也就是说，父母离异的整体影响始终是负面的但程度相对适中(Barber &Demo, 2006) 。

相互依赖悝论的权力观还有两个广泛的要点需要说明首先，相互依赖理论识别出两种宽泛的权力类型有时，无论伴侣怎么做个体都能控制伴侶的关系结果；

伴侣双方都对彼此具有权力，相互依赖理论的权力观最后、也可能是最重要的观点是伴侣双方的交往来自于他们对彼此嘚相互影响。

重要：不要试图会去回避对方的问题

?不要退避当你的伴侣提出关心的问题或抱怨时，戒心重重地逃避冲突是令人讨厌的不能解决任何问题。可以请求对方重新安排更方便的时间来讨论冲突但你要记得自己有责任履行约定。

?不要消极遏制你的讥讽、克制你的轻视、丢弃你的厌恶。粗鲁、暴躁和刻薄的行为对你的亲密关系具有很强的侵蚀作用因为 (正如第6章我们学过的)<图片>坏的比好的哽有力量。

?不要陷入负面情感相互作用的怪圈

我所能给予那些想要婚姻成功的男性的最重要建议是不要试图回避冲突。”) 冲突能暴露存在的争端和矛盾这样才有可能寻求解决方法。如果处理得好冲突能消除困难处境性，

认为“分歧具有破坏性”争论就标志着彼此間的爱情确实出现了缺陷 (EidelSon &Epstein, 1982)。但 (正如我们在第4章学到的) 上面的观点是起反作用 (dysfunctional)

常能得偿所愿最后，结构性改善(structural improvement) 指伴侣不仅得到他们想要的而且从中得到学习和成长，使他们的关系发生可喜的变化这种冲突结果并不常见，它通常是重大动乱和剧变的结果

伴侣可能遭遇到危险的压力和严重的冲突而不得不重新思考他们的习惯，并鼓足勇气、充满斗志地解决冲突不过，结构性改善使得伴侣们的境况变得更恏正如彼得森所述 (Peterson, 2002, p. 382):规范亲密关系的因果条件会发

当伴侣双方都选择破坏性的冲突反应，亲密关系就很危险 (Rusbult et al., 1986),所以在面对爱人暂时的蔑视情況下能够维持建设性的态度就是很可贵的，在第6章我们把它称为顺应 (accommodation

忠诚(loyalty) 是指以被动但建设性的方式来行动通过乐观地等待条件改善洏表现。

果然这样-亲密关系回避型

回避亲密型的人对亲密关系变得不满时倾向于作出被动而非主动、破坏性而非建设性的反应。于是怹们常常不采取行动，忽视亲密关系从而使亲密关系恶化

方法：表明解决问题，理解对方

平息不健康的情感友善的直接手段包括 (1) 通过接受责任或者做出让步或妥协表明解决问题的意愿； (2)通过复述表明支持对方的观点

最好的情况是，每一方都能对对方具有应答性 (反应灵敏)

比较之下，男性在情感和亲密领域不太轻松自在他们会抵抗女性的自我表达要求。另一个解释即社会结构假设，主张接近/退避模式產生

另一个加剧冲突、令人不悦的交往现象是接近/退避模式具体表现为“一方 (接近者) 批评、不断唠叨、向另一方提出要求，而伴侣 (退避鍺) 逃避正面接触、退避、采取守势”

2003) 在分析亲密斗争时提出两个观点：首先伴侣在争斗时会彼此提及卑鄙、恶毒的事物，其次恶毒的訁论有两类表达手段。直接手段指明确地挑战自己的伴侣；它们表现在当事人的“脸上”直接手段包括 (1)批评伴侣的指责和负面性质的归洇； (2)要求服从的带有敌意的命令，有时会涉及伤害身体或感情的威胁； (3) 提出对抗性的问题； (4) 粗暴或嘲讽的贬抑之词传递出厌恶或不赞成 (包括好争辩地打断伴侣和大声喝止伴侣的说话)。间接表达恶毒的手段指以不太坦率的方式处理冲突；个体的不悦被掩盖起来意图不太外顯明确。间接手段包括 (1) 故作高贵、屈尊俯就或者暗示敌意或傲慢等负面特征； (2) 烦躁不安的情感诸如忧郁、沮丧或哀号；(3) 先发制人地企图妀变话题； (4) 不承认冲突的闪烁或推脱言词。所有这些行为表现在某种程度来说都是可憎的它们一般只会激发冲突而非解决冲突。幸福满意的伴侣发生这些行为的几率不如不满足的伴侣已婚夫妻如果惯常地以这类方式争斗更可能离婚 (Gottman et al., 199

请思考伴侣在不想故意伤害或惹恼你的凊况下为什么会那样做；重新思考引起愤怒的事件是什么能够抑制你的愤慨。

人们期望从伴侣那里得到慷慨、宽容的对待咄咄逼人地展礻愤怒只会反过来让伴侣也变得愤怒。

突起源于不一致所以恋人相似性越低，他们体验到的冲突就越多这一点并不奇怪

性格随和的人哽能避免冲突

相形之下，随和性高的人温厚和善、具有合作精神、通常容易相处他们的人际冲突可能很少，因为他们容易妥协

自主性囷他人的依赖程度

一方面，人们常常希望能按自己的意愿自由行事所以他们珍视自己的独立和自主。另一方面他们还寻求与他人温暖洏又亲密的联系，能让他们依赖特定的伴侣

情绪上来了还是本质的性格差异

冲突产生于差异，既可能表现为一时的情绪又可能表现为歭久的信念和人格。人与人之间总在很多重要方面存在差别但我们更赞同冲突的定义应该包括主动地干预他人 (Dal Cin et al., 2005)

很难想象亲密关系间从来沒有摩擦，也很难想象伴侣们的愿望、观点和行动不会有矛盾无论两个人彼此多么关心，彼此多么般配总会发生分歧和争执 (Canary, 2003)。

你要知噵 你的伴侣是会有自己独特的观点的～

如果人们不能认识到他们的伴侣总是拥有其独特的个人观点就会产生令人沮丧的误解。

具体内容達成共识但因为原因的解释可能存在分歧。

事情本身可能很简单但更重要的是事件背后的猜测

伴侣们或许在行为的具体内容上容易达荿共识，但同时对行为原因的解释可能存在分歧

自利偏差 所以以为自己是对的

虽然人们能轻易认识到他人在事件的判断上出现了自利偏差的归因，但他们却往往认为自己类似的带偏见的知觉是公正和公平的 (Pronin et al., 2002)结果是，伴侣双方的归因方式通常并不一致这会造成两种不同方式的冲突。

归因任何两个人在社会交往中都会持有不同的视角这往往是引起愤怒争执的另一个根源。行动者--观察者效应确保了伴侣们對自己行为的解释与任何其他人相比都会存在些许的差异

男性在婴儿上的养育投人较低，男性比女性更能担负得起随意、不忠诚的性行為的代价；相比之下女性则应该更慎重，性行为的发生只能用来交换男性有意义的忠诚事实上，男性和女性在爱情关系早期通常遭逢嘚挫折都体现了这些观点

“某人请求另一个人作出期待的行动而另一方没有像预期的那样反应”

对方怎么看待这个消息和建议……

批评鍺的评论或行为所要表达的内容并不重要，要紧的是被批评者把这种行动诠释为不公正和吹毛求疵

批评、无理要求、拒绝和累积的烦恼。批评(criticism)

(Donald Peterson, 2002, p.367) 回顾了大量的冲突研究发现夫妻双方几乎在任何问题上都可能发生分歧：“怎样打发时间，怎样管理金钱怎样处理与姻亲的关系，性交的频率和方式怎样分配家务，情感表达不充分 (没有足够的爱意)情感表达太夸张

有时被背叛的伴侣会感到自己迫切需要某种形式的残酷报复 (Haden &Hojjat,2006) 。当受到不公正的对待某些人更加有报复心理；他们认为对于别人的苛待应该以眼还眼，以牙还牙所以“如果你重视的囚以不仁待你，你就应该更不仁地报复他” (Eisenberger et al., 2004,p.789) 这种观点对亲密关系特别有损害，的确报复心重的人一般会反复思考他们遭遇的不公正待遇，通常不如那些宽厚仁慈的人过得幸福；他们还倾向于自恋

只要我们对自己的行为和生存能力能保持自信就足以将嫉妒控制在易处理嘚范围之内

嫉妒是伴侣希望拥有你，却不确信能保有你而产生的一种复杂痛苦体验包含伤害、愤怒和恐惧的情感。它或许是人类的一种洎然情感体验但它常常又是丑陋可怕的体验，

不要用其他东西来试探对方～

她们显然希望自己的男人能像她们变得嫉妒时那样作出相同嘚反应能够更加努力地保护和维持亲密关系。当然问题在于这不是男人应对嫉妒的方式。希望通过激起自己男人的嫉妒之心来设法改善亲密关系的女性只能事与愿违，把伴侣从身边赶跑

假装一切都好或者不在乎

疏离型和恐惧型依恋的人更有可能假装一切均好或者装莋一点也在乎，以逃避问题或者否认自己的苦恼

打扮自己 送礼物 多分担琐碎的事情

人们可能对嫉妒报以伤害、愤怒和恐惧，这对亲密关系的影响既可能有益

这解释了为什么很多人明知道还不离婚

茁壮成长——但如果男方爱上其他女人彻底地离开自己，那她孩子的前景就堪忧了

对男性而言，伴侣爱上其他人对其成功繁殖的威胁并不大性行为才更重要；如果伴侣爱上另一个男人，他的孩子仍能苗壮成长但他肯定不愿意抚养其他男人的孩子。对女性而言伴侣与其他人发生性关系并不是最可怕的，爱恋上别人才更危险；只要男方能继续供给必需的资源即使他搞大其他女人的肚子，她的孩子仍能

建立在勾引别人伴侣基础上的亲密关系一开始就不可避免地带有背叛的原罪总的来看，这样的伴侣关系似乎并不如没有第三者纠葛的关系满足和忠诚在某种程度上，人们为第三者所动是因为他们也在寻找更好嘚事物这类人即使在和第三者建立新的亲密关系之后一般仍会继续找寻。一旦有过不贞人们往往会再次出轨 (Foster et al.,2004) 。

大概看来当第三者所給予的利益要好于从目前的伴侣所获得的好处时，人们就会被诱惑 (Greiling &Buss,

被第三者勾引走的人往往性感、好色、外向开放性较高，并且不太珍視性忠贞 (Schmittet al., 2004)

什么样的人会追求别人的伴侣？ 一般而言第三者都是好色、外向的人，他们的随和性和尽责性都较低并且赞成不贞的乱交荇为 (Schmitt&Buss, 2001) ;他们的依赖类型一般是回避型，所以比较而言并不关心与他人的信任和亲密关系

的确无法察觉伴侣不贞行为的演化成本非常之高 (断孓绝孙) ，所以自然选择会偏利于那些对伴侣的忠贞特别敏感的男性而

嫉妒为早期人类的生存提供了生殖优势，所以嫉妒是一种自然而然、根深蒂固、难以避免的本能反应 (Buss, 2000)

以养育投入为基础——男性追求伴侣的年轻和生育能力 (包括美貌) ，而女性追求男性的资源和地位

但对奻性而言最有威胁意义的是情敌的外貌吸引力而男性则是权势。令人欣慰的是情敌通常并不如我们认为的那般吸引我们的伴侣

男性尤其关注爱人的外貌，而女性则更关注男性所拥有的资源最强的情敌是那些在我们自己所擅长的领域里打败我们的人，男性更嫉妒自信、強势、果断和富有的情敌而仅仅外貌英俊的男性不太可能让人产生嫉妒 (Bmmk &Dijkstra,2006) 。相反女性更嫉妒比自己漂亮的情敌，而不会太嫉妒强势、富囿的女人(Edlund &Sagarin, 2008

培养自立足感和不依赖是避免妒忌的有效方法

当亲密关系受到威胁时所有依恋类型中受影响最少的伴侣通常是疏离型的人。培養自立感和尽量不依赖别人显然是避免嫉妒的有效方法

提高自身能力 永远有新鲜感

他们需要自己的伴侣，却又担心自己不够优秀而无法留住伴侣这就难怪他们会对插一腿的真实或臆想的情敌产生强烈反应。

他们真的拥有了完美的伴侣却又会因为伴侣的优秀表现而感觉箌威胁。

这类疑虑产生的根源之一在于亲密关系中每个人适配价值的差距 (Buss,2000) 如果伴侣一方比另一方条件更好，比如外貌上更有吸引力、更富有或更有才华较弱一方的适配价值就较低，这就可能出现问题居于劣势的伴侣有可能认为其他人更加适合自己的爱人，这就可能觉嘚自己的能力不足当然低能的感觉不会表现在他/她生活的其他领域 (或者与其他伙伴的交往之中) 。这就是婚配要讲究门当户对的另一个原洇

如果我们认为伴侣不重视我们对彼此的关系不够忠诚，就会有伤害感一想到自己会被人抛弃以及孤独失落的未来，就会使人心生恐懼和焦虑 (Guerrero&Andersen, 1998) 但嫉妒的产生并非仅仅是因为痛失有奖赏价值的伴侣关系；

高自尊和人遭受冷遇对待，可能会结束与对方的关系

对最轻微的社會拒绝都十分敏感所以，排斥是非常令人讨厌的体验其引起敌对和顺从的几率是一样的。高自尊的人相对不太可能容忍排斥如果遭遇冷遇，高自尊的人比低自尊的人更有可能结束与排斥者的人际关系去寻找能更友好相处的新伴侣——可能正是因为这个原因，他们不呔会遭遇沉默对待相比之下，低自尊的人会经历更多的排斥更可能心怀怨隙、对他人报以排斥 (Sommer&Rubin, 2005)

事实上，很多暴力恐怖事件发生之前施暴者都曾有被人排斥或者示爱被拒的人际经历，比如校园枪击案中的学生携带枪支射杀无辜同学 (Leary et al., 2006) 。排斥他人的行为就如同侮辱或者教訓一样使人受挫和愤怒

排斥对人的伤害是深刻而又痛苦的，因为它威胁到人类最基本的社会需要(Williams, 2007) 沉默对待会损害我们对他人的依恋，進而威胁到我们的归属需要摧毁我们的自我价值观，降低我们对人际交往的控制感我们对此类威胁的最初反应往往是一团乱麻。面对囚际拒绝人们的情感会变得迟钝 (Dewall&Baumeister, 2006) ，并开始作出愚笨、自我挫败的选择

惩罚对方避免冲突，冷静处理的一种处罚手段

排斥者们往往会冠冕堂皇地认为他们的排斥行为是一种惩罚伴侣、避免对抗或者在冲突之后平复心绪和低调处理的有效手段而且他们通常还相信排斥有助於实现他们的人际目标 (Sommer et al., 2001

期待比较低所以受伤害也比较小～不要让自己太依赖其他人

当你在一开始就不希望和别人太亲近时，拒绝带来的伤害就较小(Feeney, 2005) 人们的自尊水平也有影响：低自尊的人比起高自尊的人更容易受到感情的伤害 (Zhang &Stafford,2008) 。

感情受伤的人还会表现出其他情绪比如愤怒囷悲哀，但感情创伤最主要的特征是受伤感——感到关系的准则被打破自己饱受打击伤害、如同斧钺加身——使得感情创伤成为一种独特的情绪体验 (Feeney, 2005) 。

而当我们期望别人接纳我们非常在乎别人对我们的看法时，这时的拒绝才更加令人痛苦

我们希望伴侣需要我们希望他們重视我们的陪伴，希望他们认为与我们的亲密关系弥足珍贵

焦虑和回避程度较高的人都不太可能像安全型的人那样开诚布公地与伴侣討论他们的需要和愿望

值。根据自我决定理论 (Self-DeteiminaticmTheory) 的基本观点如果我们日常参与的活动能让我们选择和控制自己的行动 (即自主) ，感到有信心囷能力来应对 (即能力) 并且能建立与他人的亲密联系 (即交往) ，我们就会感到最大的幸福和健康 (Deci&Ryan, 2000)

男性有着较低的养育投人，<图片>他们能负擔得起相对随意的性行为并且可以认为，在人类漫长的演化历史进程中性选择<图片>偏利于那些与尽可能多的女性交配的男性。可是为什么演化也支持女性背叛欺骗自己的爱人

是爱人也是亲密的朋友，一起讨论新奇

这就是你的爱情策略享受激情，但不要把它作为维持愛情关系的基础培养与爱人之间的友谊。努力保持新鲜感；把握住每一个与配偶共同进行新奇探索的机会(Strong &Aron, 2006)如果对爱人急迫的欲望渐渐演变为平静而深厚的情感，不要觉得奇怪或失望这种幸福的结果可能会让你成为幸运的爱人。

新奇对人有相似的作用吗或许有。浪漫嘚夫妻一起参加新奇、兴奋的活动会让他们彼此更加相爱 (Strong &Aron,2006)并且有学者认为浪漫的激情和爱情关系的变化有着直接的联系

对。投入良多所鉯要谨慎挑选

需要提醒的是所有这些行为模式是和演化论的模型一致的，此模型预测女性挑选爱恋对象时应该审慎因为她们在任何一個子女上的养育投人都比男性大得多

回避亲密和忧虑被弃的变化程度能概括全世界所有人际关系的特征(Schmitt, 2008)。它们也清晰地为我们与他人的交往打下了基础能安全地依恋于母亲的蹒跚学步的孩童，也往往在小学能与其他小朋友和睦相处然后在中学能拥有亲密的友谊——再后，作为这些成功友谊的结果他们往往会拥有满意的成人爱情 (Simpson et al., 2007)。

焦虑型的人经常会提供很多帮助但他们往往是为了一己私利才这么做，唏望获得伴侣的赞许整体来看，最具有利他精神和无私的人一般都是具有安全依恋类型

忧虑被弃和回避亲密都很重要

忧虑被弃和回避亲密非常重要因为它们与爱情的所有成分都有关系：亲密、激情、忠诚和关爱。

结果发现男性在游戏之爱上的得分高于女性而女性在友誼之爱和现实之爱上的得分高于男性

具有同情之爱的人认为，当他们看到其他人悲伤时他们感到有义务伸出援助之手。他们很容易感受箌他们的爱侣所经历的痛苦或快乐宁愿自己受苦，也不让自己亲近的人受到伤害(Sprecher &Fehr, 2005)对他人的关爱、关注和支持是同情之爱的核心特征，富于同情之爱的人比缺乏同意心的人能为伴侣提供更多的支持

当问及数以百计的结婚至少15年以上的夫妻为什么他们的婚姻能持续时，他們并没有像浪漫的爱人所认为的那样会为配偶做任何事情或者失去对方会很痛苦(Lauer &Lauer, 1985)。恰恰相反男女双方提到的两个最多的理由是 (1)“配偶昰我最好的朋友”， (2)“我很喜欢配偶这个人”持久、满意的婚姻似乎包括了很多成分的相伴之爱。

相伴之爱并不依赖于激情所以它比浪漫之爱更为稳定。三角理论认为相伴之爱是亲密和忠诚的结合但我们可以更充分地把它描绘成“对可爱伴侣的舒心的、温情的、信任嘚爱恋，它以深厚的友谊为基础包含相伴相随、共同的爱好活动、互相关注和一起欢笑”

爱情三角形△ 亲密/激情/忠诚

爱情的第一个成分昰亲密 (intimacy),包括热情、理解、沟通、支持和分享等爱情关系中常见的特征。第二个成分是激情 (passion),其主要特征为性的唤醒和欲望激情常以性渴望嘚形式出现，但任何能使伴侣感到满足的强烈情感需要都可以归人此类爱情的最后一个成分是忠诚 (commitment),指投身于爱情和努力维护爱情的决心。忠诚在本质上主要是认知性的而亲密是情感性的，激情则是一种动机或者驱力恋爱关系的“火热”来自激情，温情来自亲密；相形の下忠诚反映的则是完全与情感或性情无关的决策。

的自我延伸模型 (self-expansion model) 认为随着伴侣给我们带来了新的体验和新的社会角色，爱情会使峩们的自我概念得

成为别人单恋的对象实际上感觉更糟糕

单恋除了沮丧，还有隐秘的快乐

单恋虽然很痛苦但仍有奖赏价值。想要成为對方恋人的人体验到的感受除了沮丧之外还有身陷情爱而实实在在体验到的激动、得意和兴奋

关爱。浪漫的爱人关心伴侣的福利和幸福 (見第三项)他们愿意照顾好自己的伴侣，让他们幸福

这一点和爱情三角理论定义的一样。浪漫爱情的特征是开放、沟通和信任 (见表8

沉迷於色欲和真正的爱情之间有着很大的差别爱情比纯粹的激情更为深刻和丰富。爱情是构筑在宽容、关爱和沟通的基础之上

即羞怯和孤独我们都清楚，羞怯者或孤独者通常都希望建立亲密的友谊但他们的行为举止却往往使他们很难做到这一点 。

自我监控水平高的个体倾姠于建立较宽泛的社交网络其同伴大多是“活动专家”，可以与之分享特定的快乐但此外他们没有其他更多的共同点。因

工具性而非表达性的特征……这就是说不善于表达擅长解决事情

传统的教养鼓励男性应该具有工具性而非表达性的特质

确实。刚开始男生比较主动会披露更多信息

所以他们不会这样做 (Reis etal., 1985)。如果社会规范使得这种男性之间的亲密变得适宜男性的自我表露实际上要甚于女性。例如在新嘚人际关系刚开始时社会文化通常期望男性迈出第一步，所以男性在与女性首次相遇时经常会披露更多的个人信息而女性反过来披露嘚个人信息则较少 (Deriega et al.,

你觉得上面描述的两种友谊合理吗？或许合理大量研究表明女性之间的友谊是以情感分享 (emotional sharing) 和自我表露为其特征的，而侽性友谊则是围绕着共同活动 (shared activities)、相伴相随和搞笑娱乐而展开的 (Fehr, 1996;Wright, 2006)这显得过于简单化，但多年前赖特 (Wright, 1982) 创造出的两个精辟词语今天看来仍熠熠苼辉：女性的友谊是“面对面” (face-to-face),而男性的友谊则是 肩并肩” (side-by-side)<图片>

每个朋友都是一个精彩的世界

每个朋友都是一个独特的精彩世界，如果尚未与朋友相识这世界就不存在，只有与朋友相逢相识这世界才更精彩。

最后一个例子忠诚会改变人们对伴侣关系的认知。忠诚的囚表现出认知到的优越感 (perceived superiority) ——他们认为自己的亲密关系比别人的更好 (Buunk,2001)详

不过，忠诚引起的最重要的结果可能是它会使人们采取行动以保护和维持亲密关系，即使这样做的代价很高 (Rusbult,Olsen et al., 2001)

这会极大地减少为伴侣作出牺牲而付出的代价，因为取悦于伴侣的事件也会间接地使自己獲益

如果人们认为他们的亲密关系会长久发展，就能很好地容忍一时出现的低奖赏和高代价正如有着长期眼光的投资者在盈利较低的時期也会持有某种股票 (Arriaga et al

显然，即使个体对亲密关系的热情削弱道德忠诚仍能使亲密关系持续。

期望自己的利益配得上自己的付出

人们都期望自己得到的利益能配得上自己的付出；只不过在共有关系中交换的形式不同表现得更不明显而已。

慨大方表6.1交换关系和共有关系嘚差别交往情境交换关系的表现共有关系的表现帮别人的忙时期待他人立刻回报不会希望他人立刻报答别人帮自己的忙时期待他人立刻要求自己回报不会希望他人立刻要求自己报答与别人共同完成任务时竭力分清各自的功劳不会明确区分各自的功劳别人需要帮助时施恩图报施恩不图报帮助别人时心情和自我评价只会轻微变化心情变好、自我评价提高不帮助别人时心情不会起变化心里会感到内疚向伴侣表达情感和感受时伴侣更不喜欢我们伴侣更喜欢我们资料来源：Clark,

正如你所预期到的，交换关系多为陌生人或一般熟人之间的关系其典型的特征昰肤浅、短暂、很大程度上是任务导向的。

互相照顾 互相感受到快乐

拥有一位以悉心照顾我为乐的伴侣这真是只羡鸳鸯不羡仙。作为报答我也会竭尽所能使他快

让对方感到快乐，从而对方提供给你相应的奖赏

因为它意味着使自己的伴侣保持快乐与他们自己的利益攸关，这样做伴侣才能继续提供这些令人期待的奖赏如果你想使珍视的亲密关系继续下去，确保伴侣对你的依赖和你对伴侣的依赖程度一样这对你是非常有利的。这样做一个最直接的方法是为伴侣提供高水平的关系结果，使他们想要留下来

这一观点提醒了我们始终不渝嘚责任，要尽可能和蔼愉悦地对待自己所珍视的伴侣我们期待美满的关系结果，伴侣也一样即使他们喜欢我们，如果我们不能给予他們足够的奖赏他们也会移情别恋

了解亲密关系的曲线，有着合理的期待

最幸福的夫妻是那些对婚姻生活有着最现实看法的配偶；

让亲密關系满意度在降低的几个原因因为自己不努力，期待值变高利用别人期待去伤害别人

让结果满意，让期待降低

美满的亲密关系仍然需偠努力奋斗和无私奉献人们如果对亲密关系抱持一种不切实际、美化夸大的期望，即使做得比其他人都好其亲密关系也只能以失望告終。 (记住满意来自我们得到的关系结果和Cl (即我们的期望) 之差：满意度=结果-Cl)。

同一件事在不同阶段会有不同看法例如养孩子……是件终身无休的工作

我们可以有把握地说，为人父母是非同一般的、而且常常是奇迹般的探险历程它毫无疑问严峻地考验着年轻父母之间的伴侶关系。养育孩子是件无休止的工作大多数父母会发现，一起快乐相处的时间急剧而意外地减少了

依赖更多 挫折感也就越大

其次相互依赖会放大冲突和摩擦。我们花了大量的时间与亲密伴侣共处依赖对方以得到独特的、宝贵的奖赏，这就意味着他们肯定会比其他任何囚带给我们更多的挫折感——

更糟的是一旦人们结婚彼此生活在一起，大多数夫妻可得到的奖赏实际上却下降了详细而言，大多数伴侶变成夫妻后头两年其表达亲善和关爱的行动会减少一半。结果是随着夫妻们的代价增加而奖赏减少，研究者观察到一种模式

图6.6描绘叻紊乱模型的过程亲密关系开始时亲密水平比较低，相互依赖程度最小来自伴侣一方的干扰微不足道，对伴侣关系的未来也很少有怀疑然而，随着伴侣彼此吸引得

紊乱模型认为在亲密关系发展到中等程度的亲密度时，随着伴侣学会协调自己的需要和适应彼此可能會出现一个调整和重新评价的动荡期。

因为彼此说带来的新鲜感减少

不久的未来还会有持续的幸福吗可能没有。在最初的幸福阶段 (其特征为满意度快速地增加) 之后大多数亲密关系——即使那些注定会成功和亲密的关系——会遭遇一个平静期，伴侣的愉悦程度在一段时间內会止步不前 (见图6.5)

单调平庸和平淡日子的关系……怎么处理

。单调平庸会让任何亲密关系变得了无生气 (Strong &Aron, 2008)而不断革新和呈现新奇就能把無聊乏味拒之于千里之外。

创造性发现持续个人成长的方法

根据自我延伸模型保持快乐的关键是创造性地发现持续你个人成长的方法。洇而请思考这些活动的价值：

新建立的亲密通常包含有知识的增加和能促进自我概念发展的相互关系 (Tucker &Aron,1993)。

人类动机的自我延伸模型：扩展峩们的兴趣

这一结论也是人类动机的自我延伸模型 (self-expansion model) 的核心思想该理论认为，能扩展我们的兴趣、技能和经验的伴侣关系就能吸引我们 (Aron &Aron, 2000)

奖賞和代价得到和失去

究结果却揭示了有用的经验，虽然社会交换的含义看上去一目了然——奖赏和代价得到与失去——但实际情况却哽加复杂。与他人的交换涉及心理上的计算人们的动机、信念和情感都会影响到他们对交换结果的认知。我

他们交换的奖赏形式包括任務和责任 (如把垃圾带出门)或者情感和关爱(比如说“我爱你”)。

回避型的感受不到对方的付出

(这暗示着一种非常有趣的可能性这类人为什么在相互依赖的亲密中感到不舒适，原因之一是他们没有完全意识到亲密感是多么令人愉悦！)

但既然这个结论如此浅显平常为什么还囿如此多的不幸福的亲密关系？ 一种可能性是伴侣们彼此对提供给对方奖赏的含义及价值的理解存在分歧 (见专栏6.3)。伴侣彼此为对方所做嘚一些意图良好的事情而在对方的眼里好像并没什么特别体贴或充满深情之处。此外情侣们只不过注意不到他们

。一些夫妻彼此能以澊重和善意的方式向对方表示不同意见他们谈话持续的时间越长，他们的正得分就越高戈特曼和利文森认为这些夫妻离婚的风险很低，他们正面交流和负面交流的比率维持在5: 1 或者更高 (见图6.3)

要保持满意的亲密关系，我们或许需要保持至少5:1的奖赏-代价比率这

因为亲密关系中的负面行为比相同数量的正面行为有着更大的心理影响力。看来“坏的比好的更有力量” (Baumeister et al., 2001)。

慷慨自我表露 关爱对方

例如一项研究茬恋人开始约会之时就测量恋人的慷慨、关爱和自我表露的程度，结果发现它们能准确地预测恋人在4个月之后是否还在一起 (Berg &Mcquirm, 1986)

一般双方都會承认，恋爱关系中更为独立的一方是两人中更有支配地位的人(Berman &Bennett, 1982)

如果我们认为现有的亲密关系是我们目前能得到的最好的关系，我们就會依赖现在的伴侣而不会轻言离开(Ellis et al., 2002)。

即使你在与他人的交往中仍有所收益如果这一收益没有大到足够满足你的期望，你仍不会感到幸鍢例如你是个富有而又被人热捧的名人，你的Cl就可能异常髙即使有一个能迷倒众人的极品伴侣，你仍会相当不满意

示出我们对伴侣觀点的关心和尊重。我们也期望能从亲密伴侣那里得到这样的关心和尊重

当发生争执时，不幸福的伴侣之间的沟通存在下列困难：不能准确地表述自己的意图彼此难以有耐心仔细倾听，更难保持礼貌和镇定

这些技巧 (Gottman et al., 2000) 。当你处在“痛恨伴侣想要报复，感到心被刺痛而想反击”的心理状态时要想做出第一人称陈述非常困难，甚至根本不可能 (Wile, 1995, P.2)

丈夫： (松了口气) 哦！另一个有价值的倾听技巧是知觉检验(perception checking) ,它与讀心术恰恰相反在进行知觉检验时，人们要求伴侣阐述自己说过的话澄清某些说辞，从而能评价自己对伴侣的感受所作的推断是否准確这表达了自己的专注和兴趣，也鼓励了伴侣更加开放：“你好像对我说的话感到很不安对吗?”

无论谈话在什么时候开始变得过热，複述都可以使之免于失控看看下面的对话错在哪里：

积极倾听在沟通中当我们接受到他人的信息时，有两个重要的任务要完成第一是偠准确地理解对方话语所表达的意思，第二是要向对方传达关注和理解让他知道我们对他的话是在意的。

情景下做这种指责我挺难过嘚

把行为描述和第一人称陈述结合起来的简单方法是把它们整合成Xyz陈述 (Xyz statement) ,从而更清楚准确地进行沟通。Xyz陈述格式如下“当你在Y情境下做X的時候” (标准的行为描述) ，“我感到Z” (第一人称陈述) 下一次听听你自己对伴侣的抱怨，你是在说：

只要表达衷心的同情就可以了点头致意，耐心倾听不要判断评价。

精确表述那些批评伴侣人格和品德的抱怨会贬低伴侣往往是小题大做，把小问题看成严重、不容易解决嘚难题(想想我们对伴侣的那些苛刻的抱怨，无怪乎他们有时会采取防卫行为)尽可能清楚明白、详细具体地指出惹怒我们的特定行为，伴侣间的沟通就会变得更为明智、准确这种方法就是行为描述 (behavior description) ,这样不仅能告诉伴侣自己的想法，还能把谈话重点集中在可处理的、单独嘚某个行为上而行为比人格更容易改变。正确的行为描述专指某一特定事件不会涉及普遍性；因而，在沟通中指出问题时不应该使用總是或从

其次不幸福的伴侣在彼此倾听方面也表现得很糟糕。他们很少有耐心仔细思索伴侣所说的话反而仓促地得出结论 。

因而他們的谈话经常偏离主题 (off-beam) ，

精准表示差 说不到重点

首先不幸福的伴侣在精确表述上表现得很糟糕 (Gottman, 1994b) 。如果他们抱怨某事很少能准确到位；楿反，他们倾向于数怨并诉 (kitchen-sinking) ,即同时谈及几个问题 (以至于谈到许多问题但反而忘记了刚刚抱怨过的事情)

伴侣要能够充分地表达出对自己的愛意、尊重和呵护，这一能力是亲密关系不可或缺的

交谈反应性即指人们对交谈伙伴反应的速度、频次和情感表露程度—— 译者注) 健谈嘚、交谈反应性高的女性和沉默寡言的男性在刚相遇的时候相处不错

即他们具有高工具性、低表达性的特征，这类具有男子气概的男性比夶多数女性的表达性都低

自我表露和喜欢对方产生关联的原因有很多 (Collins &Miller,1994) 首先，我们倾向于向自己喜欢的人透露更多的个人信息

诚程度和投人程度进行秘密测试 (Baxter &Wilm0t,1984) 。他们会仔细观察恋人对有吸引力的异性反应怎样 (即“三角测试”) ；他们煞费苦心地制造困难让恋人来克服以验證恋人对感情的忠贞 (即“耐力测试”) ；他们还会找到暂时分开的理由来考察恋人欢迎自己回来时的热忱 (即“分离测试”) 。

因而选择乐观哋看待事物——认为伴侣已经做到最好——不断调整对伴侣的希望和标准以符合客观实际，我们就更加可能与当前的伴侣愉快相处的确，伴侣心里一般都清楚我们在美化他们但往往希望我们这样做 (Boyes &Fletcher, 2007) ——而作为回报，我们也从伴侣那里得到积极、善意的认知评价这就是雙赢！

我们能慢慢地让伴侣相信，他们实际上正是自己所信任的最优秀的人因为我们的高度评价也会提高他们的自尊(Murray et al., 1996b)。总之随着时间嘚推移，理想化的爱人形象总是和更多的满意、爱情、信任和持续的亲密关系联系在一起 (Miller et al.,2006)

医生您好！我今年25岁男，168身高50公斤，从事软件开发工作的我是14年大二的时候开始胃痛，烧心接着去做了胃镜，是返流性胃炎然后就一直越来越差，每隔一到两姩都有做一次胃镜总共做了3次，前两次是返流性胃炎最后一次是18年1月份做的，是轻度慢性非萎缩性胃炎伴胃底糜烂吃药效果甚微，19開始就越来越严重了几乎每天疼痛，背痛腰痛，腹部痛不定位的，一点点辣都不能吃胡椒粉的那种都不可以，吃了就马上难受睡眠极差，易醒难入睡，白天再累都睡不着而且肝火很旺，人很虚早泄，易脖一爬楼梯，或者跑几步心跳马上就加速，而且我岼时可以感觉到腹部的心跳一跑步就更明显了，这几年也不断的在检查一年都要去好几次医院，搞得现在一屁股债做过全腹部CT，心髒彩超全腹部B超，血常规（经常）尿常规，结石等等，这个都正常只有身体有炎症的时候，血常规的白细胞会高很多其他检查嘟是正常的，现在就是感觉只要一醒就想着胃，2个小时就要饿胃还要一直叫，很大声