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生活中的点点滴滴，你若注意便可长寿！--关注排毒时间！
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生活中的点点滴滴，你若注意便可长寿！--关注排毒时间！
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该资讯由湖南长沙的直销导师
有没有发现近来自己的肤色不是很好，还经常冒痘、长色斑等?其原因是你的排毒工作没做好。那么，日常生活中在什么时间点排毒可让养生工作更有效呢?中医指
出，在一天当中，人体的血压、体温、脉搏、呼吸、激素分泌等都会随着时间的变化而改变。下面有关中医就给你介绍下一天当中最佳的排毒时间：
07：00 心理沐浴+身体沐浴+橙汁排毒：
早上7点免疫系统功能最强，此时醒来能让你拥有最佳的“次晨感觉”。
不过，醒来后不要立即下床，最好是先赖床5分钟，因为从睡着到醒来，你体内的生物节奏此时正进行着快速调整，肾上腺皮质激素分泌增加、体温上升、心跳加快……要是立即坐起，会导致血压骤升，不利于心血管系统健康。利用赖床时间，可做5分钟的“心理沐浴”，想想今天要做些什么、要注意些什么?再回忆一
下昨天发生的那些高兴事，能让你一醒来就拥有好心情。起床后再用稍低水温沐浴5分钟，能帮助你的大脑与全身脏器迅速振奋起来，这样即使你头一晚睡眠时间很短也能保证一上午都精力充沛。
此外，记得喝杯橙汁帮助排毒。中医认为此时正是人体内大肠经值班时候，补充水分有助于**排出肠道中的代谢废物。营养专家也强调，经过一整夜的休息，身体内会缺少糖分和水分，这将影响早上的精神状态，而新鲜的橙汁可以在10分钟内快速补充人体所需的糖分与水分，让你达到最佳状态。
07：30 开窗换气+吃早餐
这个时间是地面温度已经升高，绿色植物也已经在阳光的照耀下生产出足够多的氧气，是开窗换气的最佳时间。最适合到窗边伸伸懒腰，呼吸一天当中最清新、含氧量最高的空气。
早餐时间也到了，中医认为此时是胃经值班的时间，最适合接纳食物。食用含有丰富碳水化合物与蛋白质的早餐，如全麦面包、豆浆、鸡蛋、新鲜水果等，既可以为新的一天储备能量，又可让你的全身皮肤看起来容光焕发。而且，这还是你全身新陈代谢最旺盛时候，脂肪不易堆积，可以自由享受美食。如果实在是起晚
了，也要在起床后的1小时内吃早餐，千万不能等着和午餐一起吃，除非你想像日本相扑选手那样长膘，因为他们都是不吃早餐。
08：00 补充维生素+饮水排毒
这是你补充维生素的最佳时间!因为经过早餐刺激，你的消化吸收能力此时最为活跃，可以更好吸收维生素A、D、E等。又一个饮水排毒的关键时间到了，此时轮到肝脏与皮肤排毒，一杯温水能清除有毒物质，替肝脏减负。
10：00 投入工作
这是工作的第一个黄金时间，大脑正开足马力，此时记忆力极佳，神经兴奋性很高，不易受到压力的负面影响。中医认为此时是脾经值班，所以体力最为旺盛，工作效率很高。
11：30 享用午餐
享用午餐最佳时间来临!中医认为此时是脾脏运化最强的时间，消化食物和吸收营养的效果最好。午餐搭配要尽量均衡，既要有鸡肉、鱼肉等丰富蛋白质，又要有含维生素与矿物质丰富的绿叶蔬菜、新鲜瓜果。此时，午餐摄入的量也不要太多，否则会对你下午的精神和情绪造成负担。
13：00 适当小憩
你可在此时打个盹，让工作了一上午的身体休息。由于身体的此时已经度过了白天的第一个兴奋期，反应开始迟钝，因此你很容易睡着，午睡时间以15分钟
为佳，最多不能超过半小时。此时，要是在办公桌边打盹，请准备睡眠颈枕，就是长途飞行时在飞机上用的那种颈枕。这样你就能坐在椅子上打盹，不必伏在办公桌上，既不会压迫眼球，又有益于颈椎健康。中医还认为此时是心经值班的时间，让身体进入睡眠状态能发挥养阳护心之功效。
14：00 喝咖啡+饮水排毒
14点喝杯热咖啡，既可以促进脂肪燃烧，又足以唤起你的精力和体力，保证你在下午精神充沛，还能避免咖啡因代谢不完全而导致你在午夜时分辗转难眠。再一个饮水排毒的关键时间也来临了，此时轮到小肠经值班，喝杯温水能够稀释血液，帮助你清除血液中的代谢废物。
15：00 与人沟通
此时你的全身细胞已经开始重新振奋起来，思维和感觉都变得非常灵敏，而且这种灵敏能持续很长时间，是与人沟通的最佳时段。无论是难搞的客户还是挑剔老板，这时和他们沟通，你应对和即兴发挥的水平会大大提高，能获得最理想的结果。
16：00 补充水果
这是女人一天当中体温最高的时候，最需要进食新鲜水果来补充水分与降低体温，同时滋阴润肤。此外，新鲜水果还为你的全身提供了能量，以减轻即将出现的饥饿感。不过，千万不要在餐后立即吃水果，否则水果的消化时间会被延长，在等到被消化吸收之前就已经在胃中发酵了。
16：30 晒太阳+饮水排毒
你正在为身材而苦恼?那么，16点30分，你应该到户外走动15分钟，晒晒太阳!此时阳光以有益健康的紫外线A为主，促使人体内生成维生素D，既有
助于燃烧脂肪，又有益于骨骼健康，还能减少动脉硬化的发病率。心理学家还发现，这时候是女子一天中的情绪最低点，晒太阳可以刺激大脑内的血清素分泌，让心情快乐起来，同时也防止因情绪低落而引发的零食依赖。晒完太阳喝杯温水是帮助肾脏排毒的好方法。
17：30 享用晚餐
此时享用晚餐，不用怕长胖。因为这个时候你体内消耗能量的生物酶最活跃，而储存能量激素分泌较低。而且，此时喝醉的可能性较小，喝下的酒精能最快代谢掉，不至于对肝脏造成伤害。因此，要是吃饭时需要喝点酒助兴，就把饭局定在这个时间。
19：30 户外散步
晨练不如暮练。这个时候你全身的交感神经变得活跃，体温随之上升，肌肉的力量与弹性都到达顶点，肺活量和心脏功能活跃，血液黏滞性最小，关节最灵活，整个身体处于最主动的燃烧脂肪的状态，再加上雌性荷尔蒙分泌增加，心情也变得更加愉悦，因此到户外快走散步20分钟或是遛狗20分钟，能最大限度地燃
烧脂肪、释放压力，还能更好地调节你体内的生物节律。
22：00 补钙
这个时候吃钙片可以最大限度地被身体吸收，当然，钙片还能发挥镇静安神的作用，有利于稍后的睡眠。
22：30 美容护肤
此时皮肤的新陈代谢最为旺盛，因此使用面膜或是护肤品的美容护肤效果也最好。还能什么?快使用你最心仪的洁面产品，好好洗个脸，再涂上最有效的护肤乳霜，能起到事半功倍的效果。
23：00 睡眠
中医认为23时是昼夜更替、阳气最弱的时候，女人尤其需要通过睡觉来养肝护脏。熬夜的话，就会影响肝脏造血与排毒，延误全身脏腑的大扫除，大大影响你的肤质、身材和健康。最新研究还发现，手机辐射会阻止大脑进入深睡眠状态。因此，要是你想好好睡一觉，那就不要把手机放在床边。如果实在迫不得已要熬
夜，也一定要在熬夜后的12小时内补足睡眠，在第二天早上多睡一两个小时，最好再午睡半小时。
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“直销同城网”写给我们在一起的点点滴滴
写给我最爱的你
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------我们在一起的点点滴滴
&快一周年了，亲爱的，让我再一次这样称呼你。如果很多年前我已经跟重邮有个约定,那么可能就是为了遇见你。
凌晨两点钟，控制不住哭泣，自己爬起来用笔记下了一切，我这么怕，一转身的时间什么都会变了。
想起我们之间的点点滴滴，让我一点一点回忆吧，回忆需要这么大的勇气，我已经觉得自己像没有魂魄的幽灵,六神无主,我习惯在深夜醒来自己一个人伤感,偶尔会躲起来大哭一场。
遇见你最先是校内上的小感伤，后来就彼此聊天，但是同在一个校园我们没有见过面。
第一次真正的遇见你是因为我要为自己的片子寻找男主角。糊里糊涂第一次视频后就冲动去见你。那天下着小雨，我穿着那件红格子大衣，撑着伞。
第一眼看到你是在中心食堂对面的复印店门口，我一眼认出了你，你穿着黑色的外套，操着一口浓重的云贵川口音，我有点点些许的尴尬。正好是吃饭时间，你建议我们到大学城，记忆中该是大学城食堂三楼，你点了个炒菜，本该我请你吃，糊里糊涂你就请我吃饭。后来，我给了份我们的剧本给你看。
第二次见面是以给你讲片为名的闲聊，在二教听力教室，只有我们两个人，我们还装作听听力，那晚谈得很HIGH,有种相见很晚。管理的同学气得不行，我们把她当空气。
&第三次见面我没记错的话是在12月17号还是18号在二教一楼的自习室，我们一起为四级考试准备，开始发现你的小聪明，以及很烂的英语，可是还是希望你考好点,你知道吗？
第四次见面应该是2010年的前夜，我在宿舍里郁闷的写日志，泪流成河，你电话叫我下来一起出去吃东西，我欣然答应了，我们吃了串串，在我一直喜欢的那一家，我们喝点小酒但没有醉，你骗我说你不能喝，我逞强喝了不少，你还装模作样自己好像喝多了一样……那天很高兴，好久以来压抑的心情终于缓和了一点，是你陪我听着新年的钟声敲响，带着我走进新的一个幸运年，你知道吗？我无数次想起来都觉得幸福温馨。我的QQ签名，改为：“上天对狮子座的人一直不薄，……”那是遇见你的激动与欣喜。
第五次见面是元旦那天因为无聊你约我下山去玩，你提议去会展中心，我一直跟在你的身后，那天我穿了一件玫红色的鲜艳的衣服，因为新的一年第一天我强迫自己穿的。你一直要求我走前面，我这个路痴你怎能让我走到前面，你说你怕：“我走着走着就没了怎么办？”我们半开着玩笑，但是听到时候心里有点感动，人这辈子有时候走着走着就没了不是吗？记得我们在公园的路上一直走一直走，说了很多话，记忆中你给我买的烤玉米，烤玉米的香味至今还在。回来的路上我们看路边艺人为小姑娘画像，我一边点评，一边夸小姑娘棱角分明的脸庞，你像个孩子一样想用气枪打气球，最后好像你还是打了，似乎没有打中几个，也没有赢得一个小礼品。后来我们在步行街的面馆吃饭，我开始发现你是随遇而安的人，这种生活态度让我欣喜不已，因为中规中矩的生活成了我生命重要组成。我想如果我们可以成为很好的朋友，我一定要向你学习。回来时候天色已经不早了，你故意提议去爬文峰塔，你估计我会因为天黑害怕肯定说不去，结果我意外的觉得可以走一走，夜色微凉，阶梯上你还故意装鬼叫吓我，我们爬上了文峰塔，夜幕下的城市显得安静而静谧，我开始觉得飘渺，因为我还没有融进这个城市。我瑟瑟发抖，有你在身边却没有一丝的害怕，体验一种别样的生活情趣，内心若喜似狂。下山时候还是有点点担心，万一真有个狼虫虎豹，我们可能还真的回来不了。回来的路上你讲了很多关于你们家的故事，有一句话我印象很深刻，想换成我的签名，后来却因为刻意要记住却忘记了，估计是得意忘形了。我第二天问你，你说你说了那么多话自己怎么知道哪一句。
接下来的日子我记得和你一起上自习，在你们体院，你用手机拍下了我认真学习的第一张照片。还清楚记得有一天下午我穿着那件灰白的棉衣，上完自习回去的路上你说邀请朋友吃饭，想让我去，我推辞自己都不认识不太好吧，你一直坚持，我推辞需要换衣服，其实我是不知道怎么办，我一直是很自卑内向的人，我怕遇到陌生人不知道怎样说话，在你面前我还是有点胆怯，怕给你丢人，自己还在宿舍里还细心打扮一番，想让自己显得漂亮大方，也许我一直也没有做到，因为你从来也没有发现过我的变化。你说你在篮球场边打篮球边等我，僵持不下我妥协就跟你去一起吃饭，那天你们宿舍的哥们儿都在，你第一次向你的朋友介绍我，我一直不知道这可能是你故意的安排，他们的误会与我们不厌其烦的解释显得多此一举，并且越描越黑，我看到你和你的朋友们坏坏的笑，据说你后来还请他们吃糖，你的朋友那么多，你们也许都心知肚明，而我蒙在鼓里。
应该是1月3号的晚上，我很呐闷就逼问你，你才从实招来，我不知道你瞒着我做了这么多事情，你已经向你朋友公开我的身份，而我是最后一个知道的，我一直是不喜欢多想什么的人。可是我知道真相后还是蛮开心的，欣赏你的生活方式，和你在一起的自由与轻松，甚至是无拘无束。我怀着无限的向往迎接新的一天。我被幸福撞了一下腰，我竟然不知道。
&1月4号，你来我们宿舍楼下等我，我们第一次以情侣的身份出去吃东西，我们吃了你喜欢的菜，回来的路上，你说：“我想紧紧握住你的手，还说，握紧了就不松了……”我开了个玩笑故意甩开，我看到你脸上的笑容，你微凉的手，有点苍白，坚实的骨节是坚辛锻炼的结果，让我从未有过的心疼。心里想以后有的是机会，有我陪着你的冬天不会让你感觉寒冷。
没有浪漫的表白，没有有感人的开场白，但一切来得是那么自然，跟你在一起的时候忘记了时间，忘记了身边的所有事，觉得和你在一起就是天堂。虽然我一直坚持让你重演那一幕，你说你碍于面子，我还说要拍下来，最后也不了了之。但是我知道当时我们的心靠得那么近。
后来迎接的是年终考试，我们紧张而匆忙。我们一起在八教上自习，你的手一直很凉，你把手放在我的口袋里，温暖着我也温暖了你。让我想起有部电视剧是《靠近我温暖你》我们一起嬉戏打闹，一起认真看书，我开始觉得简单的幸福和快乐如此来之不易。如果N年前我注定要来这里，我想是因为我跟这个大学有个约定，约定里命中注定的是为了遇到你，我一直是相信宿命的人，而你说你信佛。
记忆深刻的是，我下午睡觉做恶梦哭泣中醒来给你打电话，你听到我的声音，以百米冲刺的速度，赶到我们的楼下，拥抱着我，细心看我哭泣的脸，拥抱着我你竟然笑了。然后告诉我没事的。那个噩梦与你有关，我开始明白有一种爱叫做依赖，有一种依赖叫做离不开。
我们习惯晚上出去吃宵夜，不管身材会怎样，我想念绿岛部的奶茶香味，还有河南大饼的香味，我们会边走边打闹，边喂给你吃；我想念你为我买的棒棒糖，总是那么甜，我想念你大晚上骗我下来说推荐一种好喝的给我；想念和你在一起时候的冰激凌的酸酸甜甜。
后来是你的朋友从山西过来玩，第二天有考试，我竟然毫不犹豫冲动的和你出去一起玩，你骑着自行车带着我蹬了好远的路肯定很累，而你的开心却忘记了劳累。你们还彪速度，你的速度还是很快，我很心疼你，却什么都没有说，我不太习惯夸奖别人，同样包括你，这是我的缺点，我承认其实你也是这样子不是吗？你对朋友的真诚与热情深深印在我的脑海里，你把我一一介绍给你的朋友，从你朋友眼里我看到他们的高兴以及对我们的祝福。我还记得那天晚上你坏坏的笑。
那是桂花飘香的季节，你会在晚上偷偷去摘几支桂花送给我，我放在桌前，香气四溢，沁人心脾。那时候的美好一直在我的心里，你对生活的态度也感染着我。
后来是你的生日1月15号你自己说的，其实我一直觉得好像不是，应给是阴历的腊月15号吧。反正算了也不需要纠结这么多。我挖空心思想送你礼物，自己确实找不到，我发现自己在这方面很白痴，最后选择送你挎包，一个丑丑的挎包，你会怀疑我的眼光吧，不过现在你还是一直在用，呵呵。
后来我陪你过了几天的小日子，陪你去买回家的车票，后来我们一起去磁器口，你送给我一个簪子，这是你送我的第一件礼物。我回家的时候一直带在身上你知道吗？
离别还是悄然而至，当我坐上车去车站的那一刻，我开始揪心，掉眼泪，还强装着嘲笑你没出息，但是自己还是泣不成声。在不到一小时的时间，你打的也飞快的到了车站，车站站台上看见你的那一刻，现在回想起来还感觉像亡命鸳鸯一样。你换成了当天晚上的车票，我坐在你的膝盖上，哭成一团，在那个候车厅，离别时间还是到了，我要走了，检票时候我故意不回头，可是我知道等我拼命挣扎回头，看不到你的那一刻我拖着沉沉的行李箱开始嚎啕大哭。你说没有我的时间里，你一刻也呆不下去，我信
回家在姐姐家的日子，陪着怀孕的姐姐，你还记得你怎样教育我的吗？你让我多多学习……接下来是漫长的等待,等待着你的电话,你的手机常常没有信号,我心急如焚.每次接到你的电话还故意装作不在乎,然后挖苦嘲笑你,其实自己心里很开心。你不知道从上一电话挂断起我一直在等待下一个电话。每次接你的电话自己悄悄躲在卫生间里面，这样还挨过妈妈的训斥，乖女儿的形象受到质疑。春节过得心神不宁,从大年三十你的电话后,从正月初1到正月初7，我,整整等了七天你没有一个短信,我怀疑你人间蒸发了,发疯般的思念将我缠裹的透不过气来，我如此生气，可是我还是怀着美好的期待.这个虎年我一直六神无主心神不宁,你不知道。正月初八你的电话打来，我不知是爱是很，生气中带着责备，你应给听得出来。但是心里已经开始原谅你，这是我给你第一次机会，也是给我自己。
我开始盼望开学的日子，终于坐上了返程的火车，可是你说，你妈妈希望你过完小年再来，我开始心如死灰，我知道我不能强迫你什么，我一直也没有这种习惯，从来都是。我只知道我可能需要时间。那一次的火车出奇般提前到了，我怀着心痛写下“早安重庆”我说我打搅了重庆你的好梦吧，我的校园，我只为说一句早安给你听，原谅我的过失，我本无恶意。
没有你的校园里，再热闹也让我觉得难受，我一直回头寻找你的身影，无数次感觉你在我身后，可是落空的失落你可能有所体会吧。我那么期待着你的身影忽然出现在我面前。可是一直没有，你一直到正式上课才返校。是个清早你的火车到了，我定好闹钟，故意不去迎接你，我有发短信问候你的到来。在阳台上盼望着你的身影，然后冲下去的喜悦。我陪你上英语课，还替你写过一篇英语作文。第一次光明正大以情侣的身份出现在你的朋友面前，他们善意的玩笑让我觉得如此温馨。
后来知道你寒假里是生病了，所以没有联系，自己很心疼也生气，你竟然不告诉我。从心里彻底原谅你。以后的日子我们开始形影不离。你不喜欢很暧昧去接我下课，我强迫过一次，你觉得没有面子可能是，这是你一贯的大男子主义。于是我更多时候出现在你们学院的楼下，等你打篮球，看你打乒乓球，也观看你打过网球。总是会想起电影中的画面，递上运动饮料给你。我的任选课也被你篡改为乒乓球，你冒着丢失学分的危险。和你在一起的时候你显得格外勇敢，让我佩服。
我一直在体育上很白痴，看着你娴熟的技巧新生妒忌，还一次一次扬言超越你，这是我一贯的不服输，可是都以被你取笑而告终。你总说：“自家老师教不了自家学生”你会骂我笨，会无奈的望着我苦苦的笑。有时候你说要教育我，没等你过来我就赶紧跑，虽然我知道你肯定不舍得打我的，我们会绕着乒乓球台你追我跑，后来自己还是基本上认为学得不错，因为有名师指导。心生感激，你的挖苦与嘲讽以及恨铁不成钢，我很认真的犯错误，很认真的被你骂，很认真的我行我素，很认真的被你讥讽，很认真的接受教育。没想到最后我的成绩还比你高，估计老师是看我面子呵呵。回想起来已经开始如此亲切难忘。让我一次一次意味深长的想起。你还记得吗？
&后来我们就在一起一天一天，没有了距离，没有了暧昧，更多的生活琐事让我们喘不过气来，有了别扭，有了无聊，有了烦恼，有了抱怨。其实我一直很磨蹭，让你等我很久，有一次我等你我才真正感受到那份煎熬，结果你说让我等你你不习惯所以才忘记带钥匙，让我深深惭愧，还是我行我素，让你等我。其实我一直是满蛮黑的孩子，可是在你身边我觉得自己如此强大，什么都不怕，我却忘记是因为有你在身边。我会认真用欣赏的眼光看你打球，欣赏你的节奏，速度与激情，同时还有你熟练的技艺，会批评指点，虽然是自己的一家之言，你从来没有谢过：“老婆大人的指点，不是吗？”
&回忆起我们暖热的石凳；回忆起我们拖着长长的影子走过的路灯；回忆起大晚上我们在操场上跳着憋脚的交谊舞；回忆我们总是面对面坐着吃饭，对面没有我你会吃饭没有滋味，至今手机里还有你拍下我吃饭的囧样；回忆起你生病时候我飞奔过去陪你；回忆你带我走过这个城市的很多的地方；回忆起一起过的妇女节,我逼迫你脸红的给我买的礼物,你说这辈子都会记忆犹新；回忆起在校园走的时候被你的辅导员撞见,窘迫与尴尬；回忆起一起走过的长江大桥；回忆起一起去过的两路口；回忆起我们一起重走的军训老路；回忆起闹别扭时你红肿的双眼；回忆起你陪我去的第一次面试；回忆起你的大男子主义竟然没有了不满多了份割舍不断的情愫；回忆我们一起吃过的好吃的；回忆起你傻傻以为,情人节真的只要心在一起就可以什么都不在乎,知道你忙,可是我心里骂你傻；回忆起生病时你大中午抽时间给我送来的药；回忆你给我买的鸡腿；回忆我们一起大晚上压马路；回忆我们在陌生的地方找电影院找了半天；回忆我陪你去买衣服，我们的眼光总是有分歧；回忆起你的生日礼物，至今我都不舍得用，我都会好好珍惜；回忆起车站的你哭红的双眼，那时候我还是那么倔强；回忆起你的一贯的独立于坚强，什么都自己扛；回忆起多少次故意不走路强迫你背着我走，你一贯都觉得我很重，我已经习惯，但是暗地里我还是下定决心减肥；回忆你还是偶尔在我面前夸别人的漂亮，你知道我是粗心的人，但是有时候我自己还是会记起自己还是女孩子……而这个校园里留给我的唯一就是和你在一起的回忆；我想如果二十年后我还回来的话，希望还可以遇到你。
导火线是你对我的不体谅，第一次在我的学生面前哭泣是他们要求我讲我的恋爱，我说到了你，当时我已经开始觉得自己离不开，心里的酸楚自知。可是我那段时间那么忙，早上天不亮我就已经在公交车上，晚上夜已深还在公交车上。我知道我自己没有时间来关心你，而我需要的是你的关心。劳累的时候我怕我会对你发火，于是我选择逃避，你的挽回在我的匆忙中被忘却，我忏悔，是我自己的错。我不知道你有多委屈,我不知道你多少次用酒精麻醉自己，我也不知道你究竟怎样虐待自己的身体知道你这次生病。我在忙碌中挣扎，还记得那次黄金周十一在解放碑看到你，我想扑进你怀里大哭一场。可是我自己很多时候总是故作坚强。你故意跟我嬉皮笑脸，我的劳累让我没有精力来跟你好好聊聊，我恨我自己对你的伤害。你的自暴自弃，不知道多少次你一个会在校园某个角落里掉眼泪，我不知道你心里有多痛。你只说你有多爱我，可是却不让我感觉到。我记得我们一起走过的校园，樱花园的回忆，桂花园的青涩……我记得清晨醒来没有睁开眼就拨出去的电话号码肯定不会是别人，睡前给你道：亲爱的晚安……，似乎已经恍如隔世，生活让我们保鲜不了我们的爱情，我们在生活中琐碎单调。可是那天你醒来给我的电话让我站在马路上大哭一场，我开始觉得原来我们开始有这么远的距离。记得我们的任选课，我期待你的出现却又怕不知道如何是好，我们陌生而熟悉的眼神开始让我心里难受，我们成了最熟悉的陌生人。你每次送我回去我都不回头，因为我一转身我就迈不开下一步，也怕看到你孤独的背影，每次回去会在宿舍嚎啕大哭；记得你蹩脚的舞蹈显得笨拙而可爱，记得我发过得状态：“凌晨醒来莫名嚎啕大哭一场”你说你很心痛。因为忙碌，因为思念，因为委屈，因为一无所有……这就是原因。我再也不敢听燕姿和梁静茹的歌。记得我们班孩子聚会时候，那首周笔畅“一周年”，让我这个孩子王和一群孩子抱成一团嚎啕大哭，原来我假装的坚强掩饰不了我内心的脆弱。
我们都是两只倔强的刺猬，一开始谁都倔强得不愿拔掉自己身上的刺，狠狠刺痛对方仍然还要故作坚强，后来悲伤过，伤害过，心痛过，分开过……现在我心甘情愿拔掉我身上的所有刺，来靠近你，哪怕被你伤害，被你刺痛，可是你说你已经变了，你已经不是以前的你。
平安夜的前天晚上无意跟你聊天，你说要请我看电影，我心里一热。自己一个人的平安夜显得有点凄凉，我自己一个人熬了一晚上没有睡觉，正好你也在电脑旁，我欠你一个苹果，结果第二天你就病了，我应该是第二个知道你病的人，我从床上跳下来，坚持要陪你去医院，因为生病的时候我知道你会怕，像我一样。我无数次骂我傻，还要求你做公交车，对不起，后来我很自责，你不知道。回来后我大哭一场，骂自己傻子。坚持在你生病的时候守候在你的身边，不管你乐不乐意，我在乎不了那么多。我开始知道自尊和面子在爱情面前什么都不算了，我不顾一切，想为你做点什么。我承认了自己的自作多情。我承认我自己的一厢情愿。但是至少我的担心是真实的。我说我陪你的时候我的心那么静那么安宁，我削苹果给你吃，买奶茶给你，买小汤圆本想可以喂你吃饭，带护手霜给你，我那天使劲抓住你的手，我怕是我最后一次还可以牵你的手，我能感觉你的心跳还有你不知所措的手我多希望你会说你可以原谅给我机会……虽然被医生说我是欺负病人，最后一天陪你输药的时候，你明显态度好了很多，还开着重口味的玩笑我那天其实心里很高兴，哪怕是最后一次在你身边我已经觉得足够，回来的时候我故意挽着你的手臂，因为我怕再也没有机会这辈子，我怕下辈子不会来南方见不到你……为你织的围巾织了拆，拆了又织，总是不满意，我怕我没有机会再给你什么礼物了。一天拆了三遍，手指发麻也不舍得停手。因为膝盖冷我跪在你的窗前，你还不咸不淡开着玩笑，我多想说这是一种忏悔，还想执拗的说你不原谅我我就一直跪着，可是我怕你为难，不忍心看你为难的表情。看着你的朋友来来去去，听着你说起他们的好，看到你打电话时候从未见过的温柔，自己真的开始心痛了。自己天真的以为同样的病房，同样的两个人，同样的悉心照顾，我们真的可以回到从前，原来我抵挡不了物是人非的诅咒，我撕心裂肺般歇斯底里的疼痛，我忘记手脚被冻麻的感觉，我宁愿让心灵也麻木，我忘记了一切就这样简简单单和你在一起。我在博客上写到：真想一不小心就一辈子，你说你不知道说点什么，我明白你的纠结。吃饭的时候我故意把自己觉得好吃的饭菜给你尝尝，你表现出了不乐意，我第一次脸红在你面前，眼泪刷就掉了下来。我一口一口往自己嘴里塞饭，我怕我哭出声来，我歇斯底里的崩溃是你说的“我没有机会给你”我哭了一整夜，睡不着，爬起来用颤抖的笔记下这几页。
我恨我自己对你的伤害，自己今天算是罪有应得，自作自受吧。那句：“自作孽不可活终于在自己身上落实。”总觉得等自己闲下来了好好跟你谈谈，有时间了人却变了，总想一周年的时候给你一个什么样的惊喜，原来我收到的惊喜是一种歇斯底里的打击，思念疯狂生长的年代再也回不来了，我怕我会像没有灵魂的幽灵四处游荡，我开始觉得自己轻飘飘的，心轻了，估计可以像毕淑敏说的“心轻上天堂”吧。总以为你还没有走远，而我却不在你的视线里，我心痛你走的如此快我追不上，流泪已经于事无补，我强撑坚强独吞这些记忆中我们的模样，心痛自知，这是我一贯的作风，自嘲也罢，自虐也好，什么都改变不了不是吗？
如果某年某月某日我们在某一个地方遇到，我们会不会像《半生缘》里的顾曼贞和沈世军抱头痛哭，面对无奈的现实只能说“我们回不去了……”如果我相信真正相爱的人早晚会在一起，那么肯定会有一个人一直在等待，如果我还没有走远已经不在你的视线，那么我会坦然接受这种命运的安排。
你说你心疼我一个人很晚回来，你的心疼让我掉眼泪，可是这些你要是不在乎的话应该与你无关，也许这是一种怜悯。我不想再欺骗我自己，每次收到你的短信的兴奋，有时候有好多话想说，自己活生生的吞到肚子里，有时候想给你发短信，自己硬生生的删掉，只编写几个字或者不咸不淡的问候，无数字电话号码印在脑海里，按下数字却不敢按下拨号键。我不再用面子作掩护，我开始一无所有。你说你自己不该好了伤疤忘了痛，也许你是对的，而我一直都是你打我左脸我会递上右脸的人，我想让你自己心甘情愿去折服而不是强迫。因为我一直是一只拔了身上所有刺的刺猬，拼命想要靠近另一只刺猬，怕刺痛别人拔了自己的刺，没想到最后的结局是自己独自拖着自己的刺死掉。
我知道你的病与我有关，不是我的作孽，你不会病得如此严重。每天亲自送你回去，我开始体谅你看着我离开的心情。我想让我好好照顾你几天，哪怕每天看到你冷漠的脸，因为纠结因为尴尬，我都可以理解。12月30号我今天给你发了8条短信，都是忍不住发的。其实我想说很多话，可是每次我都是删了又写，写了再删，最后只剩简单的几个字。
我预约你2010年12月31号陪我一起吃饭，我想我们这一年都在一起，给自己一个完完整整的2010，给自己一个假像让自己觉得自己这一年都很温暖很快乐，我一直喜欢自欺欺人，我想你也骗骗我，好吗？我知道不该一直打扰你的生活，已经明确知道你的意思，可是请允许我最后一次好吗？你以前对我容忍那么多，现在我只求你一次，可能是这辈子最后一次好吗？？？
你答应了，这一天请你不要管我，不要拦我，我想喝醉了让自己清醒的去再痛一次，最后一次，再把往事回忆一番，最后一遍，然后藏在心里不去触碰，我不奢求你的拥抱，我已经不配。
有人说真正爱一个人会把缺点当做优点来爱，我觉得我现在做到了，可是你说你已经变了，我剩下沉默。
如果在一起的时候，我记得你的缺点，你可以说我不爱你；
如果分开的时候，我把你的缺点当做优点，我不知道这是不是我迟到的爱；
如果你不在乎，何必为我流泪；
如果你不爱了，我尊重你的选择，就当我是小丑演了一出闹剧给你看；
如果你还没有放下，不要欺骗自己，让我回到你的心里，我一直都没有变；
如果你没有变，请你不要逃避，我做好了一切的准备和你面对以后的一切；
如果一切已经不是从前，就让“一不小一辈子”成为笑谈；
如果这是无理取闹，你大可一笑了之；
如果可以重来，这是我对我们这一年点点滴滴的记载，这辈子都会；
如果不可以，我们大可潇洒的握手道别，以后再见还是朋友；
在你面前笑过，哭过，闹过,从没有在你面前醉过，请不要拦我答应我，我怕我以后再没有机会，醉完让一切从头开始，重新来过好吗？
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&&&&&&&&&&&&&写给我们的2010年代
写给我们的一周年纪念
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&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&写给我最爱的你
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&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&写给我最痛的心
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&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&MY
LOVER FOREVER ---HONEY
&& 20102010&
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