你身边是否有边缘性人格障碍患者？他们最终以什么方式生活？
百度百科-基本概述： 边缘性人格障碍，是一种介于神经症和精神病之间的心理障碍。是一种十分严重的心理障碍，也可以说是一种最难治疗的心理障碍。边缘性人格障碍的表现是多样性的、跳跃性的和不稳定的。可以表现为焦虑、抑郁、恐惧，也可以有“过敏性幻觉”和“过敏性关系妄想”。表现为前者，就常常被诊断为“焦虑症”、“抑郁症”或者“恐惧症”等各种类型的神经症；表现为后者，会被一些粗心的医生诊断为“精神病”。最典型的是不同的医生，做出不同的诊断，因而，患者会带着一大堆诊断来就诊。诊断的混乱一方面是医生粗心的结果，更常见的原因是因为患者情感和表现的不稳定，一时一个样。我参加过一个德国专家对边缘型人格障碍的会诊，三个医生就有三个诊断、三种看法。边缘性人格障碍的情绪是极不稳定的，非常缺少安全感和恒定性，也导致和别人的关系忽冷忽热，总是在最好和最坏两个极端跳跃，所以，难以和别人形成持久、稳固的人际关系。==== === === === === === === === === === === ===本人亲历这样的例子 ，患者26岁,女，旁人眼中的美女，聪明幽默善良，善于为身边朋友分析各种问题并出谋划策，被评价为具有洞悉他人内心的能力，工作能力出色，深得上司朋友信任。但却是一个极度自卑，恐惧人际交往的双面型人格。她在一次突然辞职之后便一人独自在家躺了一年多之久，只与极少数朋友家人维持联系。无欲无求，吃喝减少，少以动弹，只维持生命并伴有自杀倾向。说自己有抑郁症，总是感到孤独并表示不希望与人接触，一直独处，但说话思维仍是正常的，除了行为无法让人理解。近期，她提出自己与边缘性人格障碍相符。所以问题来了，各位知友身边是否也有这样的朋友？他们最终能否重新获得正常的生活？他们最终选择从事何种形式的工作？作为朋友该如何帮助？
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我前男友是边缘性人格。我其实是不太懂这个的，但是这是我第一次谈恋爱，对我影响很大，可以说，我现在还没有完全走出来，内心还有阴影，只能说我的自制力不够，我太痛苦了，分手后去咨询了心理辅导，因为那时候因为分手已经有自残的倾向与行为。咨询老师说，他可能就是心理学定义的边缘性人格障碍。以后我不会再碰有边缘性人格的人了。这种影响于我，可能就像毒品一样致命。一辈子都戒不掉。刚开始他对我很好，我也以为自己得到了真爱，后来慢慢发现，他的很多行为，不是出自于内心，他内心是没有感知的，是缺乏通感的，不能够理解正常人的喜怒，而是刻意去做，像完成任务一样。从来没有对我敞开过内心。很害怕与人过于亲密的接触。和我恋爱这么久与我一起行走没有牵过我的手。根本不会考虑你的感受。都不用提情商这个词了。然而，他自己的喜怒也是超级不稳定。时常自己的行为与情感是前后矛盾的，让接触他的人摸不到头脑。意志超级不坚定，时常做了一个决定但很快就找到理由推翻。还觉得自己很有道理，错不在自己，是客观原因导致。让人觉得很颓废，无语。内心深处孤寂无聊，但也没有想与人交往的冲动，甘于一个人待着，多久都可以。与人交流特别困难，难以深入。咨询师还问了我一些关于他的信息。我说他小时候缺乏父母关爱，由祖母带大，与父母感情很薄。过年都不想和他们一起过，宁愿一个人守些空房子。从小到大没有叫过爸爸。他一个人的时候喜欢看书，喜欢历史与文学。虽然我个人认为他也只是知道一些（比我多，我不是很喜欢历史），旅行的时候还带着书（我都在旁边他都不会和我说话），但也没有看多少。他不笨，挺聪明的，但是我个人感觉他不是很机敏，反应比较慢。思维方式迥异，让人想大呼:怎么可以这么理解？（但我就是因为这一点被吸引）公务员笔试复习了几周考了第一，面试却被刷下来。知识比较渊博，因为喜欢看书嘛，就比如说电视上放的诗词成语大赛，一站到底之类的答题节目，几乎都对。评价人的时候言语特别毒辣，让人下不了台。看问题特别透彻，一针见血，直接把本质，根拉出来给你看，一点也不给你做梦天真的机会。这一点也深深的影响了我，恐怕只有这个思维方式我稍稍感激他一点。害怕被抛弃。有一次我们闹矛盾，他来找我，我还是生气，因为他并没有说一些话来表明态度，他没有挽留，直径走了，当时也没有预约酒店，他就在别的地方熬了一晚上第二天早上就搭车子回单位。我短信他他说我已经住下了。后来才和我说，有怪我的意思说那天晚上感觉全世界都抛弃他了你知道这种滋味吗？这种说话方式让我特别难受，我很爱他。我说我已经挽留你了啊，他说我知道你有这个意思但是那时候我已经不想回去了。那我还能怎么办？后来又怪我。我送他东西从来没表现过开心。曾经送给他一个玉佩，没见过他戴，问他。他说他不喜欢那么讨好人。我们不是恋人吗，这算是讨好？买吃的给他他说我就喜欢便宜的东西了，不知道他在暗讽我什么？我生气他就说我想的太多，这些情绪都是与生俱来的啊？正常人谁不生气？给他买衣服他怪我没和他说，一张大臭脸，就像吃了大便一样，没有丝毫的开心。理由是衣服是要穿在外面的。这么不经过我同意就买。每次有问题都是逃避，不会和我进行实质的沟通。分手后有一次见面他还穿着以前的情侣装。我说你怎么穿这个了，他是真的没在意。对了我们虽然有很多情侣装但从来没有一起穿出去过。只记得他和我说过以前他爸妈逼迫他好好学习不给他玩课外的东西，还在他下跪苦苦哀求的情况下把他辛辛苦苦快收集齐的卡片当着面丢掉。也当着他同学的面训斥过他，让他很没有面子。咨询老师说，他有可能也是受害者。现在我是受害者了。和我在一起，很记仇。哪怕我是开玩笑，他都听不出来。太累了。和他在一起我每时每刻都在受到虐待。精神虐待。以至于藕断丝连纠纠缠缠的时候借酒消愁不小心用酒瓶划伤了手。血流如注。居然很兴奋。那一刻我突然发现，我有点不正常了。现在也还是有点自虐。希望自己快点好起来，分手后最起码两年不敢再碰感情。他的现状嘛。。。分手后没有联系，之前他是在国企干，后来因为他个人原因辞职，不知道现在如何了。想到了再更。
让她离开现有的环境。去一个全新的地方。接触一下善良的世界。我不知道我有木有精神疾病。但我年幼的家庭也很可怕。父母离异。因小事被暴打。跟着母亲。我现在所有的关于她的记忆。就是。高一那年。周三我问她借了20块钱。她再三嘱咐我。叫我找个借口让我爸还给她。初中考不好。在家被打的耳朵出血。手虎口被竹片割伤。17岁。开始。我就没有花过家里一分钱。当时有一个大我一岁的男盆友。他很爱我。从认识我就一直把工资卡给我。17岁开始。我才知道原来有人爱的世界是这样的。我可以昂首走进一家并不高档的护肤品店。不担心服务员的眼神。不担心被看出很穷困。我疯狂的买了一切喜欢的东西。香水。包。衣服。邀请所有盆友们一次次吃饭 。想证明。我有钱了。我不一样了。……十七岁。别人家的孩子过得怎样的生活。我呢？要为了钱。选择一个外貌不出众。但能负担我当时的我以为的人生的人。22岁我离开了故土..几乎长期呆在了外地。在那边重新开始。很努力的工作。告别了过往。我就连过年也不愿意回到那个地方。她灌输给我的思想都是偏激带着人性的可怕。我不愿回忆上面描写的男盆友。他见过我最落魄的样子。我不愿意要这段记忆。我不愿意要这段人生。我在外地有了不错的工作。有了不错的对象。没有人知道我从小生活在这样落魄的可怕的家庭。没有人知道我曾经为了过和表姐妹差不多的生活。选择了一个不太喜欢但老实的男人。24岁在外地结婚。同年生子。没有邀请任何家人亲戚来照顾。是剖宫产的。婆婆伺候我。给我擦伤口。学着给我做我想吃。但他不会做的的地域性食物。这对老实的父母。第一次让我看到了。别人家的爸爸妈妈是怎么样的。原来婆婆会每天早晨五点跑去买螃蟹回来给她儿子炖好。努力工作。给孙子不停的买奶粉。我真的很羡慕我老公是这样的家庭的孩子。怪不得他和我不一样。我害怕交朋友。对世界有很大的戒心。时常看着窗外觉得活着。很累。很累。月子过后。老公的父母走了。她们要工作。帮忙负担孙子。于是。我试探性的询问我的母亲愿意来带孩子吗。由于她的工资是。2200元。所以我主动说。给她2500元。让她帮忙带孩子。听到这里。她决定来。机票买了。她来了之后。第一句话说。这里环境真差。你钱一定要记得按时给我。呵呵。后面在我那里两个月左右。她觉得太辛苦了。决定回去。于是。我给了她月薪。给她买了机票。给了她新买的皮羽绒服。给了她三条黄金项链。以这些代价。她决定让我将孩子送回故土。当时的我很畏惧一个人照顾。实在是没有办法。于是我同意。那真是噩梦的一个月。。那真是我这四年来的噩梦。她要求我买了许多设施给她用于看孩子。要求我给家里7000元装修。说话刻薄到让我产后抑郁。天哪。我现在想起来。心忍不住颤抖了一下。。她觉得她一个人照顾孩子没办法。要我每个月多给1000元让她的男盆友。也一起照顾。我们承担了所有的费用。还要额外给3500元。让我真的觉得多呆一天就要死了的。是某一天夜里。我打碎了一只水桶。。她撕心裂肺的骂我。说我是嗓门心贱人。叫我滚。把我的孩子吓得大哭。……。我没有还口。默默的听着这样锥心的声音。走进黑暗里。我抱着头哭了。默默的。无声的。像小时候每次不想活了一样只敢默默的掉下眼泪。紧紧的珉住嘴巴不发出一点声音。不引起一点注意。。我2年光鲜的生活似乎让我忘了我是这样的人。此时一切就像水镜中投下一枚石子。支离破碎。在之后的一天夜里。半夜她突然大骂。把孩子从温暖的我买了暖气机的那一间屋子里赶出来。说她要睡觉。夜里很吵。她皮肤会不好。说别以为给了钱她就要做牛做马做保姆。呵呵。我突然觉得。我真的不能留下来。我的孩子也不能。后来我带着孩子逃了。我甚至到现在为止都没有在带他回去过那个地狱。我就在那个地狱长大。我不能让他也看见地狱。活在地狱。到了如今。离开故土四年。在外地结婚生子。过着盆友很少。但安静的生活。心理已经平复了不少。只要不回去。只要不面对她。接受着。公婆。这样正常的父母。但地狱环境下。长大的可怕之处也显露了。一个人带孩子。我有时。会因为压制不住。突然咆哮。有时又很温和。但我尽量的努力改变着。比照我小时候的地狱环境。至少我的孩子有个温暖的好父亲。好爷爷奶奶。我想。我此生。就算回去故土。也只会住在宾馆。也会快快的离开。这样。对大家。都好。
我是borderline，也有很多话想在这里说。但这里空白地方太小，我写不下。————16.03.12想说的话太多，看上去这个提问会成为月经帖，于是我时不时补充点东西算了。很多常人都声称borderline无法被理解。在下这个判断之前，说这话的人有谦逊地去尝试理解了吗？我在美国留医时医院用的是DBT(辩证行为疗法)，其核心之一是教会患者non-judgmental thinking。judge这个词我感觉很难在中文里找到对应词，反正它意思不是“评判”。虽然学习non-judgmental思维主要是患者的工作，但疗法也非常鼓励患者身边的亲友配合，一同学习，才能为患者营造一个稍微健康舒适的生活环境。说到这，觉得自己不必为患者营造舒适社交环境的人，可以停止阅读了。那些认为自己曾经去“关心”过或“拯救”过borderline的人儿们，回忆一下，自己是否过分习惯于judge患者？是否常对患者说“你这样做不应该”，说“你应该更开心点”，是否对别人说过“这人不懂什么叫被爱”，是否说过“这人身在福中不知福”，是否说过“这人是旁人眼中的美女，人也很聪明幽默善良，善于为人出谋献策，但不知道为什么某天开始……”，是否曾经像我现在这样一条一条地计数患者曾judge过自己的实例？是的，我知道judge别人不该judge别人是充满自讽意味的批评方式，但我实在没有更好的方法了。judge这种行为是伤害少数群体的万恶之源。在学校读书时被同学全天候说是学霸、说是富二代的人儿对这种被judge的不爽，应该深有体会。我知道对borderline的亲友提出学会non-judgmental的“要求”很过分，但值得一试。至少，当患者至亲密者学会之后，患者的生活质量能提升一个档次。顺便一提，我个人很讨厌将患有Personality Disorder的人称为Patient(病患)，总觉得有诽谤之疑。归根结底，PD是一种人格特质(characteristics)，若秉持该人格特质的人生活不受其干扰，则不会被诊断为Disorder。这个问题近年来讨论自恋型与反社会型PD的书会讨论得比较多，这里不再一一具言。我本人最近十年过了什么样的生活，下次再说。
作为一只刚刚被咨询师确认是边缘的人，刚刚做完咨询就来答了。我以前的咨询师都躲我，远远地，我发什么她也不回我，我说什么她也不理我。现在的咨询师人很NICE,好耐心，什么都会听我说。（但是上个星期还觉得他就是一个骗子，专门看我好骗，没错他就是一个骗子）。不会轻易抛弃我，怎么攻击他他也不会不理我。半夜给他发短信他看的不对头，他也会回复我,答主简直是天天虐地咨询师和虐狗似的，攻击他，然后又讨好他然而他真的做的很好，每次我对他发脾气的时候，他都很安静的坐在那里，只是静静的看着我(然而还是觉得他是一只骗子_(:зゝ∠)_)。生活状态嘛，就是抑郁几个小时，然后开心几个小时，难过几个小时，生气几个小时，关于分离的症状，对在今天咨询前还在因为咨询师会不会抛弃我吓得半死不活，整个人像是吃了感冒药，看什么都很迟钝。答主有一个好盆友她是这样形容答主的，我并不根据一贯这个人是什么样子的人，选择相信或者是不相信一个人，而是看这个人具体做了什么事情，比如朋友做了一件事我开始相信她，等到过了一段时间她做了一件不值得我相信的事情，我又开始不相信她了。别人离得我太近了，我害怕被侵占，然后别人离得我太远，我又要死命的抓住别人，事事粘着别人。觉得所有人都觉得是为了我的钱才会和我在一起的，所以一遇到钱的问题就变成了妄想狂，小时候经常会觉得家里有小偷，真的有小偷，吓得自己半死不活的。然后嘛，我到现在都不知道什么叫做虐待，因为无论在哪里，让我不舒服的人，看起来对我都是那么的好。其他的症状还包括，我完全不知道别人是不是不高兴，但是我确实觉得别人不高兴，会很焦虑的讨好别人、然后超级冲动，发起飙来，哎呀呀，把周围的人都吓得要死，别人看着好端端的，突然也不知道怎么了，我突然就开始尖叫。只是因为一件小小的不愿意做的事情，就开始哭，大哭特哭。答主的爹妈都很爱答主，甚至是听我说了我的故事，大家都会觉得个爹妈真的很伟大呢。他们为我付出了很多，什么好东西也不舍得用都给答主治病了（小时候有病)..但是也正是因为他们希望答主好，希望答主有出息，所以，老是把我放在一个特别不让答主舒服的环境里，每次我对他们说我在学校怎样怎样的时候，他们都觉得没啥，小孩子知道什么东西呀。当我无助的时候，也不知道该怎样了。以前青春期的时候，真的挺恨爹妈的。但是现在，我觉得这并不是他们故意犯下的错误，也不是他们希望我这样的，他们只是缺乏爱我的能力。他们给了我他们觉得好的，但是那不是我想要的。而他们之所以这样，也是他们原先的成长环境和现实的因素共同照成了这样的情况。他们也是受害者。我现在知道了，我内心有个小怪兽，它不停地要别人爱它，不停地索取，可是小怪兽仍然觉得很饿，很饿，也好比是一个填不满的空洞，给它多少都是徒劳的。而唯一能够帮助我摆脱这个空洞，这样空虚感觉的唯有我自己。自己给自己深深的关爱，自己学习怎样让自己的空洞一点一点的长起来，一点一点的去面对自己的创伤，一点一点的消化自己的痛苦，一点点的接受自己的过去并且让过去只属于过去，一点一点的让自己活在当下的时刻。活出属于我自己的精彩。我正在这条路上不断地走着，不断地为自己打气，不断地寻求各种帮助，也许我以后还会是一个边缘性人格，但是我相信我将以一种更加精彩的方式活下去。与各位同为边缘人格的同道们加油了呢↖(^ω^)↗
看了些资料才知道我爸爸就患有这种疾病'所有症状都符合'我小时候他经常辱骂我'打的比较少'但主要是精神攻击'我总是试图弄明白他发怒的原因'但结论是没有原因'他从不因为我成绩不好或是在学校惹麻烦而发怒'相反'他会袒护我'他从不出席家长会'因为“老师都是白痴，我的孩子是最优秀的，我的孩子太优秀了所以才不写作业”'他总是认为我在学校被欺负了，事实上根本没有'他会贬低我的朋友们和老师'拼命说他们的坏话'说他们别有用心'我只要稍微情绪低落他就会冲到学校去'导致我没有朋友'他还让我妈妈去学校让我调座位'因为我跟同桌女生关系很好'他说那女生“别有用心'想要让我成绩跟她一样变差才和我交朋友”。有一次我的作文得了高分'他无意中看到了'但是他突然发怒'因为我在作文里写“我的父亲是一名普通工人”'这让他非常生气'因为他是“干部”'他认为工人是低贱'没有文化的'而他是优秀的“大学生”'事实上我父亲并不是大学生'只是单位推荐上的大专'但是他总说自己是大学生'并常常贬低别人没文化'包括我母亲。一些人认为他脾气好人又幽默'但是回家就变了一个人'经常在家辱骂他的同事。而且他认为所有见过他的女性都对他别有用心'都会爱上他'“看他的眼神不对”包括我初中时的好朋友'他总是认为我的好朋友“都是单亲家庭的孩子，因为从没见过她爸爸”，认为她们“不配和我来往”我妈妈的朋友们也因为这种原因被他辱骂。国企改制以后他下了岗'这对他可能打击很大'但是这些症状在他工作情况很好的时候就出现了。之后他也找过工作'开始都很不错'他说自己在面试中表现惊人'一下就被录取了，“领导都佩服他”'但是过一段时间就会辞职'说别人不尊重他'“公司骗了他”'其实当时一份婚礼司仪的工作是很适合他的'当时家里情况很糟'我上学也非常需要钱'但他就是辞职不干在家里呆着。后来奶奶去世'他受到打击很大'开始频繁酗酒'以自杀为要挟。数次自杀未遂'但也不是真的要死'就是吃安眠药'搞得人尽皆知'还会自己打电话叫救护车。对于亲人'他有五个姐姐'但都被他辱骂的不敢跟他来往。他有时说哪个姑姑特别好'特别聪明'第二天就会说她是魔鬼'我一直很奇怪'无法理解'他把她们的好都忘了吗？我从有记忆起'他每天都在跟爷爷奶奶妈妈外公吵架'说别人不尊重他'说他是大学生'别的人都低贱。他在家里呆了十几年都没有工作过。我上大学以后他在爷爷安排下在原来的单位挂了个职'能领一点微薄的薪水'但他从不好好工作'说“别人做一个月的工作我一天就做完了，所以不用去”他呆在家里的那些年迷上了基督教'认为世人都有罪恶'感觉自己是神'谁违背了他就会受到上帝的惩罚。然而他认为一起做礼拜的人们也都是白痴，自己比牧师都要好。大学时妈妈跟他离婚'又是各种闹自杀'污言秽语'暴力威胁'不想再提。后来我结婚'没有父母出席'我觉得自己会不会也变得跟他一样。现在他不工作'在家照顾爷爷。他五十多岁了，不知道如果爷爷去世后他会怎么样。我有时候会去看他'但是不敢让他知道我住在哪里。他暴饮暴食'酗酒'熬夜'有时又不吃饭'每次见面都说他生了重病'天天抢救'我也不知道该怎么办。我一生的不幸都是因为这个人'我长期有不明原因的抑郁'就是不开心'担心被辞退'担心各种。想到我可能一辈子都摆脱不了这个人'我就好难过。但是我又有社会责任感'我觉得不跟父亲来往会被世人责备。我对他的爱已经在长达二十年多年的精神折磨中耗尽了。我常常想'要是他哪次自杀真的死了就好了。又觉得自己这种想法不是人'觉得自己很糟糕。
求助，感觉自己一直以来过的比较压抑，我觉得自己是个过分想追求完美的人，不完美便自我毁灭。我是个妹子，这两年我都在工地上班我讨厌工地的环境但种种原因没有离开，形成自我压抑的性格（学生时代也比较喜欢自我压抑学次努力，到了大学比较放任自己，中学时期家庭一度有家暴背景）身边同事看到了我狂躁抑郁的一面，很容易敏感。情绪会经常不稳定一件小事心里就会起悲伤情绪，经常情绪来了无端流泪，有次自己哭完开始轻度自残如图割破皮肤。由于长时期晚睡，白天总是提不起精神，经常叹气，求助，感觉自己一直以来过的比较压抑，我觉得自己是个过分想追求完美的人，不完美便自我毁灭。我是个妹子，这两年我都在工地上班我讨厌工地的环境但种种原因没有离开，形成自我压抑的性格（学生时代也比较喜欢自我压抑学次努力，到了大学比较放任自己，中学时期家庭一度有家暴背景）身边同事看到了我狂躁抑郁的一面，很容易敏感。情绪会经常不稳定一件小事心里就会起悲伤情绪，经常情绪来了无端流泪，有次自己哭完开始轻度自残如图割破皮肤。由于长时期晚睡，白天总是提不起精神，经常叹气，一想事就头痛，敏感时期我基本想躲着不见人，尤其是男的，我不知道自己该不该求医，谢谢。一想事就头痛，敏感时期我基本想躲着不见人，尤其是男的，我不知道自己该不该求医，谢谢。
如果想了解边缘型人格障碍患者的家人是怎样的体验，再也没有比“凤凰涅槃”这个qq群更能让你感受深刻的地方了。里面全是偏执型人格障碍的家属。你去看看那些人是如何的“求死不能，生不如死”吧！
bpd伴随双相障碍。现在双相障碍因为喝药已稳定，不再表演自杀。双相发作严重的时候过于依赖前男朋友，每天见不到很空虚。留学，无法看书学习，勉强单靠语言能力考上一所不差的大学。自杀未遂5、6次，有一次酒精中毒他过来洗床单。到最后坚持不住，开始找备胎平衡自己，罪恶感极强。躁狂发作的时候花了7000块钱买了只狗，太吵了养不下去送给了前男友。后来花1万又买了只猫，还好猫比较安静好养。暴食厌食，曾经一天一个3000kcal的披萨连吃了三天，大晚上会因为太饿买一堆吃的接着去催吐。现在为了控制体重和稳定食欲，早餐是一般人三倍量，晚上不吃饭。勉强算是健康。分手之后分手之后我开始滥交。现在有一个男朋友，挺……喜欢的吧，但是不敢喜欢上。晚上不回我信息我会睡不着觉。会经常约陌生人吃饭，有的就变成了约炮。每次被人夸长得不错身材好就很开心，无论是谁，只要有人陪伴我都会很开心。我问心理医生说，这些做法是为了平衡自己让自己心理上不太痛苦，但做法本身却很痛苦。她说先就这么继续下去吧，然后学会一点点控制自己，等你长大成人某一天bpd自然就好了……我不知道她教的方式是不是对的啊……
我就是，我来回答一下我的生活状态吧。我觉得要我回答这个问题，需要巨大的勇气。我刚刚被分手，我在五天内动了五百次死的念头，但是我没有去死，因为我的意志力还是在的。不过还是也要感谢，他虽然和我分开了，没有立刻把骚扰他的我立刻拉黑，不然我真的可能会崩溃。刚才他和我说，我希望你不要伤害你自己。我的情况比较复杂，我不仅仅是BPD，还是一名阿斯伯格综合征患者。借着这个帖子，其实我也是想讲一讲自己。阿斯伯格综合征是一种没有智能障碍和语言障碍的自闭症。患者多数无法理解语言外的东西，比如肢体动作，比如表情。因为大脑的缘故，一般都体态笨拙，我从小体育就不好，而且是远低于正常人不好的那种水平。由于感官系统有问题，我遇到过很多麻烦，比如畏光，所以需要常年戴墨镜，比如味觉过敏，无法接受一些食物，所以会被人说成挑食，而事实上有些事物吃了会对我造成伤害，比如我无法从嘈杂的环境里筛选出我需要的声音，所以我对面的人说了什么，我常常听不到。因为我生来就有自闭症谱系障碍，而我又有强烈的与人交往的意愿，但是屡屡受挫，就产生了很多问题，久而久之孤独的感觉越来越强烈，加上我有过几次差点死的经历以及被欺负的经历，还有遭遇坏人的经历，我成为了一名典型的ＢＰＤ。我具有ＢＰＤ所有具备的特性。首先我自我身份认知障碍，一直怀疑自己是一个什么样的。我以前说我是既幼稚又成熟。老师会说我比起同龄人想得太多太多，太过早熟。而我的朋友又会说我非常幼稚。跟我关系特别密切的人，则常常感觉到我和正常人不太一样，又说不太出来到底什么地方不一样。曾经一段时间里，我一直觉得这是我的性格，直到后来我意识到其实我是有人格障碍。也由于我自我认知障碍，所以作为写作者，我的创作风格也是说变就变，以至于我的读者会说，完全看不出来这两篇文章是一个人写的。其次我难以控制自己的情绪。但是由于我是阿斯伯格综合征患者，这种患者常常被人误解冷血，所以这个地方又产生了矛盾。我常常内心非常敏感，但是却无法把这种情绪表现在脸上，也就是说若非有导火索让我崩溃，我会看起来很麻木。比如哪怕老板跟我说给你加薪，由于这不是能刺激到我的点，我只会礼貌说声谢谢。老板却对我一点也不兴奋表示费解。而实际上BPD像一个拿着脐带找人想要插上去的人，这就说明他们还是粘人的，不独立的。因为我本身心性也自闭，所以我几乎是很难向人敞开心扉的。所以一般来讲很难有人看到我特别依赖别人的样子，甚至有人用坚强独立形容我。但是我知道那不是真正的我，或者说只是一小部分我。既然有人说我坚强独立，那么我熟悉的人会觉得我是什么样子的呢？极其幼稚。和我不熟的人，觉得我这个人善于分析问题，很敏锐，所以遇事常常找我出主意，而由于我的逻辑性和观察力还是可以的，所以通常我给的建议都没有错。但是我说了，我是BPD，我粘人，所以一遇到我特别在意的人惹怒我，分分钟痛哭流涕，可以在一秒钟泪流满面。所以两个和我有过亲密关系的男生，都说过我极其像个小孩子，控制不了自己的情绪，然而我的普通朋友和和我不太熟悉的人，完全不觉得我像小孩子。紧接着，我会恐惧被人抛弃。说到这点，我不得不又综合阿斯伯格综合征和BPD一起说。记得我曾经在《看着我的眼睛：我和阿斯伯格综合征》里看到过自己的影子。作者当时都已经是企业家，但是还是每天问自己的妻子，你爱不爱你的老公。如果得不到回应，就会心慌。作者是阿斯伯格综合征，但是不是BPD。重复提问是阿斯伯格综合征的一个特征，这个不是强迫症的特征，但是也算一个刻板行为。我也是，我总是会问我在意的人，会不会离开我。说一下我喜欢过的两个男生。说起来，他们是有类似的地方，就是都光芒耀眼，都有很多小女生喜欢仰慕甚至觊觎。先说第一个吧，他当时觉得和我很聊得来，甚至很多观点不谋而合。刚刚在一起的时候，我们相处得是很愉快的。他和我说，我们是一样的。后来因为我屡次猜对他的一些事，他又说，你不会是这个世界上女版的我吧。本来两个人相处起来应该是不错的，毕竟身为BPD对别人的内心感觉还是很敏锐的。虽然我看不懂对方微妙的表情和动作，但是猜对对方的心思是很容易的。我是很喜欢他的，当时有任何人说诋毁他，伤害他，我会第一个表示愤怒，也因为他比较擅长周旋，而我这个人不管不顾，所以他也愿意把一些棘手的事情交给我。我就在既依赖他，又处处袒护他的环境下和他相处。虽然我依然时时刻刻担心自己被抛弃。一般来说，他喜欢吃虾子，我就练习剥虾子。他不愿意做什么事情，我就争取做这件事情。他不愿和谁说话，我就硬着头皮去和别人说这句话，全然不管会不会得罪人。他的脚扭伤了，我就差点把药房搬回来，而我自己常常因为动作不灵光而受伤却一点也不在意。他说讨厌谁，我就陪着他一起骂吐槽。当然这不代表我丧失了理智，我还是会用第三视角看待自己的，我有什么地方做的不好，他有什么地方做的不好，我依然是知道的。但是，我说过他很受欢迎对不对？所以有很多女生会和他发很多暧昧的消息。我一个个顺藤摸瓜找到那些女生，看他们在空间的留言，愤怒不止。我记得第一次我看到那些留言的时候，我浑身颤抖【感统敏感，所以颤抖得特别厉害】，他知道了以后安慰我，还说我总是想太多。但是实际上，他确实和对方暧昧了，不是我想多了，这个不是幻觉。后来，他和其他女生暧昧，我知道以后痛哭流涕，一夜睡不着。他跟我说，你不觉得你的情绪一点意义都没有吗？再后来就没什么意思了，我BPD特征越来越严重，我想知道他的一切，我丧失了冷静和理智，和他不断争吵。直到他再也受不了我了，要和我恩断义绝。这时我只萌生过一个感觉，那就是死。并不是想要威胁他，只是一瞬间生无可恋而已。【说风凉话的就没必要的，因为阿斯伯格综合征的固执和BPD的这种疯狂结合在一起真是很可怕】我也确实为他死过。但是和一些不够善良的BPD相比，我最大的特征就是，我不会去采取实质行动伤害我在意的人，这是底线。这也是他后来觉得虽然我这个人很疯狂，但是还是挺特别的，何况我是真的对他很好过，我们成为了朋友，虽然很遥远的朋友。最后他是这么和我说的，你是一个挺特别的人，特别到我觉得你已经绝种了，我不想失去你这个朋友，但是我们之间不是喜欢不是爱，没有那种感觉了，我之前对你有依赖，是因为你能理解我。离开他很长一段时间，我都很难过，并且诱发了暴食症，活生生胖了二十斤。而这个人在寻寻觅觅之后，也找到了对的人，现在事业不错，女朋友也不错，我也释怀了，并且希望他能幸福。其实我这个人始终还是仁慈善良的，但是首先是有病，其次是经历不好。我有过差点被人强奸的经历，也有过被亲近的人【亲人，不是父母】掐死的经历，还有过一些堪称九死一生的瞬间。我其实也不知道为什么我要经历这些事情，但是有时候就和史铁生说的一样，命运面前，休论公道。第二个亲密的人，其实我也很喜欢，而且是最近刚刚分开。他也找到了值得呵护的对方，但是他希望我不要伤害自己，我也答应了。尽管他突如其来的告知，对我又一次造成了伤害。刚分开的前几天，我有无数次产生了生不如死和一系列疯狂的举动。说到这个人，其实他蛮厉害的，他是第一个人发现我生气和愤怒会发生人格解离现象的人。但是其实我对这些记忆是模糊的。他说我用她来说自己，而且语气和说法方式都变了。我根本不记得了，但是我知道他说的是真的。这就是BPD在受到刺激的时候会产生幻觉以及人格解离症状的表现。他其实双商都很高，但是也是禁不住我这种没有安全感，总是讨要爱和关注的特点。前几天一直想不开，现在我想开了，我也不恨他。这一段都是讲我如何难以自控的，但是真正能看到我难以自控的人，几乎都是和我亲密的人。无论如何，感谢相遇，不要憎恨，抛下个人情感，这两个人在事业的方面都很优秀，人也是很有魅力。这样的人很难不被其他人喜欢。我对他们产生感情，一是因为他们有意引我上道，二是因为他们都说出了正中我心的话。说完其次，再说说第三方面，我常常觉得空虚。似乎从我还非常幼小的时候，我就时常觉得内心空荡荡的，无论怎样都填不满。漫长持久的空虚，只有我特别喜欢的人在我身边的时候，这种空虚感才会缓解。第四方面，就是如果不告诉我很多事情的来龙去脉，我就会乱想。两个和我比较亲密的人都说过，我太喜欢刨根问底。就是如果这个过程我没有参与，我就会幻想出来整个过程。再加上我又擅长调查，所以我把两任和我亲近的人以前的关系都调查了个遍，不管是QQ还是微博。【写到这里我就知道我必须匿名了，因为这两个货在知乎上和我都是互相关注的关系】原因一是他们都是那种魅力非凡的人所以很难给人安全感，二是因为崇拜他们喜欢他们的女生也确实很多，三是我是BPD干出这种事真的是人格障碍驱使。第五方面，就是我控制欲很强。有人说BPD会用自杀来控制自己在意的人。其实不止是，我常常会强迫我在意的人，比如必须把什么事情告诉我，比如必须特别关注我等等。其实我明知道这是不对的，尤其在男女关系中这么做大错特错，因为男人喜欢女人欲拒还迎，不喜欢一个女人总强迫他们。何况和我有过比较亲近关系的两个人，还都是那种很骄傲的人。说了这么多，就是为大家能够了解一下BPD，顺便也了解一下阿斯伯格综合征。AS是确诊的，BPD没有，可能因为我藏得太深了，以前只在抑郁发作的时候被诊断为抑郁症，而我现在可以确定我是有人格障碍的。表面上我的生活和正常人一样，有朋友，说话也还算正常，实际上我内心常常疯狂。表面独立成熟的我，实际幼稚而且粘人。我很容易因为情绪的原因做不好一件事情，却也很容易因为心里有了支撑而能把很多事做得井井有条。表面强势的我，永远不会承认自己私底下是那么幼稚粘人。我会努力让自己变得越来越好，有实力支撑的时候也会选择靠谱的治疗渠道的。但是我确实藏得太深，我抑郁的时候，心理咨询师只这么说了我一句：你挺善良的，经历那么多不好的事，加上又崩溃，要是不善良的人会选择伤害别人，而你选择了伤害自己，虽然伤害自己也是不对的。至于爱不爱的，我现在不强求了。他们离开我，我很难过，我歇斯底里过，但是我没办法，我还是要放他们走。因为我们不合适。以前只知道自己是个阿斯伯格综合征以及自己经历不好的时候，就总觉得自己只能带给别人不幸，现在看看果然我还是很容易让人不开心。我只能逗不熟的人开心，却总是让熟悉的人歇斯底里。感谢那些不离不弃的朋友，感谢两个曾经在我生命里陪我成长的人，面对这些温暖，我只有感激，并且真心祝福他们一切都好。出于种种考虑，我选择匿名。
我本身就是边缘人，看了个别的留言感觉有些人是自己吓自己了。真正的边缘型人格障碍，有时自大到全世界都是我的，有时自卑到哀求别人看自己一眼。我的起因是童年家庭的阴影，虽说父母皆在，可从记事以来我爸就一直有事没事打我妈，而我每次都会躲进厕所默默的哭，等外面没什么声音了才会假装若无其事走出去。导致我现在对谁都戴着一副假面具，即使是对闺蜜也是如此，情绪大起大落，可能因为一点点的小事就歇斯底里大发脾气，自己完全控制不住情绪。拿着脐带满大街找人连，有一个闺蜜就是因为这个被我吓跑的，说我太过依赖她，确实我那时候什么主见都没有，她说什么就是什么她要干嘛就跟着干嘛，她如果去跳楼我肯定就真的跟着跳下去，直到有一天她受不了了，我一度准备自杀，最后她和我绝交并说我脑子有病。觉得自己很可悲，对每个人都保持距离，有人若想进一步我就退后100步，怕和任何人建立长久的亲密关系。
永远单身，六亲不认，还有一点，自己也不想走出来，因为这种状态已经习惯了，会觉得安全
我上司好像是边缘性人格障碍，他会因为一件很小的事情突然暴怒，比如，有人没按照他的意愿按时吃饭，他就会破口大骂而且可以气得整个人发抖。他的性格非常好斗，特别容易因为一言不和就跟人发生冲突，而且会放大伤害，尤其是跟他关系亲近的人，他家谁都被他怒吼过，他妈、他妹妹、他女朋友。。。关键是这个人的智商还很高，做事情的时候脑子转得特别快，很多供应商、客户、合作伙伴，死都不知道是怎么被他玩死的！我现在还需要跟这种人深接触，还要建立好关系，我真的太害怕了，好怕被他搞出心理疾病来。。。
对人只有喜欢和恨 因为非常小的事情就会恨你 因为看似不重要的事情哭整整一天
平时很正常偶尔会不正常可能有病
本人医学生，对这方面关注比较多。根据最近身体表现出来的症状高度怀疑自己是边缘性人格障碍。当然也有可能是脑洞比较大想多了。不知道从何时讲起，就说说童年吧。小时候父母经常吵架，我爸会摔很多东西，摔的最多的是锅和碗。吵架的原因大概就是我爸好不容易做一次饭（真的是好不容易，他平时工作挺忙的）我妈不去帮忙一直盯着百家讲坛啥的（那时候百家讲坛还没这么low）。摔完了以后有时候是可以坐下来吃饭的——我妈的眼泪滴到饭碗里，我爸带着非常不好的情绪吃饭，我一般都埋着头吃饭，我爸我妈的表情有可能是我用余光看见的。有时候连饭都不吃成，但是我爸坚持让我吃饭。我妈一般会躲到卧室里盖着被子哭。我一般把饭吃完有时候会出去找小朋友玩，有时候可能小朋友都不在我就进去看看我妈咋样了。我把灯打开之后我妈就那样眼睛红肿得盯着我，我总会坐到她床边给她递卷纸（那时候抽纸好像还很少），我妈会带着很重很重的哭腔跟我说话，我偶尔看她一眼就把眼睛避开。她每次都对我说很多话，我在这里不好组织语言，但是她说的最多的就是“我不想活了！”。我猜她不会，因为她对我心很重，咋可能让我没妈呢？但是她有时候就是会加一句“真的！”，然后我就害怕了。我每次都会递纸安抚我妈的情绪直到她比较平稳。有时候我待在我妈旁边很久她已经没事了我还不出去。其实我是害怕看见我爸。我妈在里面哭我好歹还能递一卷纸，我爸在外面抽烟喝酒（小杯，不是酗酒那种）吃花生米我难道去给他点烟吗？其实我感觉我爸心里也应该很苦闷。他从来不对我动手，对我妈也没有，只摔东西。一般晚上他们是能睡到一个屋里的，但是有时候我爸睡沙发。第二天气氛会很冷，但是过几天就好了。小时候这种事一个学期最少一次最多两次。先写这么多，整理一下思绪。
通过对心理学的学习和了解，我基本上能判断身边的人都有什么样的心理症结了。而题主所说的“边缘型人格障碍”，出现在和我共度四年青春时光的初恋男友身上。症状表现在，一激动就发抖，一吵架就动手，如果我因为他打我跟他提分手，他就把刀架在自己脖子上跪在我面前要自杀，有一次分手以后他找我和好我不同意，他就突然掏出一把刀开始割腕血流的满地都是，我情绪也很失控拉着他说去跳楼要死一起死他却又跪在地上哭着抱着我的腿......现在在知乎说着这些，突然真的不愿意承那些时刻很痛苦。不光是我，更痛苦的人一定是他。后来我们分手了。分手的事说的直白点我策划了一年，在心里给自己加油打气了一年。告诉自己“就算死！也得和他分开！”，这些的前提是当时的我并不知道他有BPD，而且我们的感情已经因为他的很多次暴力行为变质了。再后来他找了个女朋友。女生人很好，从来没有多余的情绪，听说他们很幸福。而那个男生在所有人面前也都表现的谦逊有礼，文质彬彬，根本不会有人知道他发起火来是什么样子。（男生的妈妈脾气在我看来也比较奇怪，还没有细做分析，但我知道男生从5岁开始单亲，爸爸当时是嗜赌，所以..）我的判断应该无误..现在想起来挺难受的。匿了。
边缘性人格（bpd）跟抑郁症有关，但差别很大。他们有段时间会觉得自己一无是处（抑郁），但这种感觉在一段时间过后会觉得自己很优秀，其实bpd很bipolar很相似，常会被误诊成bipolar。我认识的bpd：高智商，没有自我认知，情绪不稳定，非常不安，避免各种幻想的或真实的离别或被抛弃，爱用证据说谎，highly manipulative, 感情生活很不稳定。前男友是bpd，在HYP的其中一所上本科。我身边有很多非常聪明的朋友，他应该是我认识的最聪明的一个，可以算的上常春藤里的大神了。智商很高，成绩很好，本科就开始上研究生的课，在校内有president的职位，是学校交响乐团里的首席小提琴，很懂礼数，而且朋友都说长相非常英俊。刚谈恋爱的时候，我觉得他是最懂我的人。我喜欢的东西他都喜欢，而且放大数倍的热爱。一次我跟他提到我很喜欢看行为经济学的书，开学之后他立刻上了一门研究生院的behavioral econ的课。我曾经说过的话和表达过的想法，在以后的聊天中， 他会一字不差的说给我听。我常惊讶，这个世界上怎么会有跟我想法如此一致的人。后来认识到，bpd的人是没有自我认知的， 他们善于观察别人的行为想法，靠复制别人的自我认知来生活。我们感情一直很好，后来因为异地，我们都很忙，交流的时间变少了很多，但还是坚持每天视频。突然有一天他就跟我说要分手。我们见了面，我同意了分手。以为以后都不会联系了，可他还是会主动视频。每晚视频都会哭，他告诉我他哭到嗓子发不出声，整晚睡不着觉，找了dean of students要推迟作业。他让我也很难受，有段时间自己也有了adjustment disorder，这时我才联想到bpd。那段时间，我每天都会话好几个小时在网上读关于bpd的文献和讨论贴。发现有很多明显的red flag都让我忽略了：非黑即白－偶尔觉得对方是最好的人，偶尔非常厌恶对方。一个晚上，他问过我 Do you trust me? 我说我很相信你。他告诉我，我是这个世界上他最相信的人，比爸妈都相信。 然后过了三天他就跟我提分手了。撒谎 － 他一家人智商都非常高，父亲是高科技专利技术持有者，弟弟SAT满分，自己也很接近满分。表面上看，他的逻辑思维很好，撒谎总是带证据的。一次，我们打算去一家rooftop，他不想去，于是给我看了一张时间表，说，你看他们今天关门了。我认为那个时间表很奇怪，但当时因为场合原因，我没有仔细看，就相信了他。回家之后，我自己查了一下时间，发现那家rooftop在那时候明明是开门的。内心很不安 － 他总觉得我不爱他，但事实完全相反。他跟我分手过后的一次视频中，哭着说他觉得我不爱他，所以才要分手。我很心疼，但真的不知所措。之前我也无数次表达过，他在自我感觉好的时期觉得我烦，阴郁期觉得我表达的不够。害怕离别 － 他很怕陪别人抛弃，所以宁愿做提出分手的人，可是分手之后一直在跟我保持联系。 我们很长一段时间都有保持联系，自己因为还有emotional attachment，并很想帮助他。逐渐才认识到，我是帮不了他的，只能远远的祝福他。另外，对待bpd的ex最好的方法是no contact，自己狠了心发誓不联系他，move on的过程就好很多。非常嫉妒 － 跟内心不安有关。我给他看我朋友的男朋友的照片，他会用奇怪的语气问我觉得这个人长得帅不帅…没有感知 － 他体会不到很多常人有的感受。这点很难表达。很多场合应有的表情，都是他在模仿别人的表情。面具下的他，是一个智商有三四岁大的小孩子。紧张，不安，害怕，焦虑总而言之，这段感情像过山车。他是最好的那个，也是最坏的那个。bpd的人会让你觉得你是世界上最幸福的人，下一秒说不定就把你贬低到一文不值了。至于他现在的生活：他社交能力很好，实习干私募，现在在一家投资银行里做M&A
边缘人格障碍，最大的问题便是习惯性的用讨好别人的方式生活。这样的人一般是有一个不太安定的童年，父母或者其看护者本身就不稳定，需要花非常多的精力去讨好，很多时候更需要活的小心翼翼。人不可能永远这样讨好别人的，委屈求全到一定程度，就需要缩回自己的世界一段时间。其实这也基本是一切心理问题的来源。这便需要训练自己另外一种与外界交往的模式，这种模式必须让自己舒服，在做每一件事之前知道自己是为自己而做。其实这些经过一段时间都会改变，但是一定要有耐心。
3/24 更新。本来都快把这个回答忘记了，但貌似有人因为这个答案关注了我，看样子他们或许有获知实际案例的需要。所以简单的描述一下。附在原答案后。--------------------分割--------------------------------------快哭了，我姥姥就是百年难得一见的边缘性人格障碍患者。【那些说自己是的肯定不是，因为患者绝对没有此等认知能力，完全判断不出自己患有该疾病！】表面看起来正常的很，但其实认知失序，人际关系中越是靠近他们的圈子越能感受到这种诡异的现象。但题主说的那种“抑郁”症状，应该不是边缘性人格障碍。我的亲身经历是，这类精神疾病的患者会把她身边每一个亲人都搞崩溃，他们子女的生活在他们无意识的干预下也少见幸福，其中最不幸的人可能就是他们的伴侣了。推荐《与内心小孩对话》，介绍边缘性人格障碍，疗愈其子女心灵创伤的一本书。至于作为我姥姥一辈子都没有攻击过反而溺爱有佳无比幸运的我，有时感觉上天给了这世界一个恶魔，只为换我一个专属保护神。/从我记事起就一直听我妈的纠结和抱怨，起源于我姥姥无比广阔的脑洞，没错，她脑洞大到把除了伴侣、子女以外身边所有接触到的人每一个动作每一句话背后有怎样的“深意”（一般都是迫害她的）描述的头头是道。并且把每一件不顺心的事情都归因为那些人“暗中作祟，蓄意破坏”，这种行为十几年如一日。如果你身边有人是这样，注意几个定量和定性关键词：每一个，迫害，十几年。她的臆想无比严重，已经到了伤害家庭成员间关系的地步，因此她的女婿、儿媳和她相处都战战兢兢。到了近几年随着年龄增长，她的臆想对象已经延伸到她除了我妈以外（因我母亲是她60%经济来源）其他子女和除了我之外其他外孙身上。而我之所以可以幸免，因为她在40多岁母性最浓的时候抚养了还是婴儿的我，我从小对她也亲于我妈。边缘性人格患者有一些行为异常的表现，但之所以在心理学上不太受到重视，是因为他们心理半失调，另外一半还在运作，因此很难辨认。关于边缘性人格患者的行为，结合我后来所看到的理论研究，主要有这样几种明显的表现：1.（自我）认知失序：他们不知道自己是谁，自我认知能力极低，因此无法正常衡量与他人的关系，除了一生的伴侣和血亲，我姥姥不相信（甚至可以直接说是敌对）其他任何人。这种敌对不一定会当即表现出来，但她事后会找亲密的人倾诉。2. 情绪控制能力极低：经常会突然情绪爆发，行为异常极端。比如我姥姥生气的时候，或者她的主观意愿没有达成的时候，她曾经经常找公共场合引吭高歌，尖叫怒骂，声嘶力竭势要鱼死网破。当这种行为建立在第一条提到的认知失序上的时候，你就知道多可怕了。上初中之前每次我姥姥单独出门我都要和她说一句话：姥姥，别和别人吵架。（现在想想都觉得心酸。）再举个夸张点的例子，想象一下你和你的男性老师正在进行比较亲近的交谈（完全正当），他的老婆突然冲过来谩骂并放声高歌不肯停止是个什么景况……所以我姥姥年轻的时候被诊断为患有精神疾病，但当时在农村县城哪里能治疗出什么结果。3.情绪敏感，自我心理边界极容易打开，但情感一般投射于物，而非人。（这个已经被证实是所有患者共同特征。）举个例子，购物狂你们见过么？只在电视里见过吧？你以为自己爱买几条裙子，爱收藏点被子就是购物狂？呵呵。我姥姥主要迷恋买两种东西：衣服和摆件。她家已经到了凡是有一个平面的地方（除了地板）必须要放摆件的地步，进屋就是摆件，目光所及之处没有一处空白。衣服也是至少两天之内必须买一件，一个老太太，如果没有买到自己的衣服就帮别人买，全家老小几十条棉裤都是她的杰作，长年累月花销巨大。于此相对的，是她把钱省在买菜、水电、家居日用品上面，一度这个月只剩下200块吃饭，她也要花150去买衣服的地步。4.最后一点是我的个人感受。我姥姥是我人生之中唯一一个可以随意发火撒泼去伤害而不会生气的人（姥爷患病的时候，因为她的一些行为实在让我忍无可忍，说了现在回想起来都心惊肉跳的话）那么，什么程度才叫不生气？你和家人说一些气话他们事后会原谅你但当时肯定会发作至少摆脸色。但换到我姥姥这里，她不仅不会生气，还会在内心自动为我编一个理由开脱。类似恋爱中的少女，觉得对方不打电话是因为太忙了，冲自己吼是因为工作不顺心情太糟了，做事情失败是因为规则太不合理了。如果一个正常人有这种思维还可以解释为母爱心理泛滥，但换成我姥姥——一个问别人话别人不答就会被她打上目无尊长，笑里藏刀，心术不正，人面兽心等等标签的人，（没错就是这么严重）简直是在以生命容忍我。我的猜测是，从小被她抚养的经历，造成她将情感投射到我身上，自我边界崩溃，把“我”和她自己幻化成了一个人（这种感觉在热恋的头三天你一定感受过）。所以她们的情绪是非常持久、有力量的，可惜往往是用了在伤害身边人的方向。她的三个孩子的婚姻和家庭都曾经因她受到极大影响甚至毁坏。具体不说了。我姥姥念叨了几十年她铁了心要跟我姥爷就是因为读了白娘子嫁许仙的故事，当时一个年轻秀气的穷教书匠简直是现在高富帅一般的存在。可是许仙到底是被白蛇吓死的。她一生都是家庭主妇，都在家人这个圈子里打转，还好，伤害力波及面有限。我不知道该怎么评价她的一生，她是我最牵挂眷恋，最爱的人。但当我走出情绪来看的时候，我不得不说，她是有业在身的。呼，估计是我回答里面最没有条理的一个了，谢谢有人将就着看到了结尾。祝好。
我就是这样的，不腻了
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