花开不败，宴席不散_起点中文网_小说下载
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　　1.我们这所高中，每天要跑两次操，早晨一次，下午一次。　　尤其到了冬天，早晨忒冷忒冷，我到的时候恰遇同班同学。　　同学来了句：“冻成狗了。”　　我顺口答了句：“来，叫两声。”　　2.我同桌是个学霸，真的学霸，就是那种上课不听课，下课玩闹还有好分数的典型。　　尤其是她还有对象，在班里人缘特好。　　某天被虐狗虐的生疼，逞能的来了句:“朕有佳丽三千，尔等怎能比得上。”　　她呵呵一笑:“是佳丽三千吧，一狗一猫。”　　……　　3.换了个后桌，是个脸皮挺厚的女生，女生的后桌是个长得很白的男生。　　男生很老实，学习很认真，成绩又好，闹熟了后，我们天天说他就是女生。　　某天，女生来了句：“Are you ready? It's over.”　　我们一群人不明所以，问她，她说翻译成中文是这样的——　　元兄（那个男生叫元兄）长大后与媳妇结婚。　　洞房花烛夜，媳妇来了句：“开始了吗？”　　元兄说：“已经结束了。”　　汗颜…　　满嘴的火车头啊！　　4.　　突然发现在班里自己的外号是最多的。　　什么老王、老罩、大傻子、水水、傻傻、智障王、老大…　　我去…都是谁起的。　　5.有个同学长的很黑，天天拿这个笑话她。　　她同桌说她就是刚刚从煤炭矿里出来的，于是外号就叫碳碳。　　我笑话她：“你别靠近我，我闻着有糊味。”　　她一听，立即转身要打我。　　6.班内有一对对象，天天恩爱的不行。　　在班里就像自己家里似的，热恋期忒长忒长。　　某天，两人在班里闹了起来，全班看着。　　看了一会儿，旁边同学来了句：“狗粮散了一地。”　　同桌接了句：“虐死单身狗啊！虽然我不是。”　　我仰天长啸：“学校，你咋不查早恋了呢？狗粮吃撑了！”　　7.班里有一同学，人很癔症。　　他自己也这样觉得，便给自己起了个外号：癔症哥　　而我们天天叫他癔症蛋。　　一天，物理课上，癔症哥趴桌子上睡觉。　　物理老师把他叫了起来，问：“睡着了？”　　癔症哥接了句：“差一点。”　　……　　8.自从我们学了生物必修三，骂人都上了一个档次。　　“阿尔兹海默病”　　“颈部以上残疾”　　“幼年甲状腺激素少”　　“反射弧长”　　“21三体综合症”　　综上所述，你不仅老年痴呆还脑残，更甚是患有痴傻症。　　这就叫骂人不带脏话。　　9.我与同桌是一个寝室的，我们通常叫她卓卓。　　一个冬季的中午，突然想洗头发，于是便对她说让我用用热水，她同意了。　　但我去卫生间时忘了拿水壶，便对我旁边的室友道：“把壶壶的卓拿来。”　　哎，好像有点不对…　　还有一次，我值日，与我一同的室友打算搓垃圾。　　便对我说：“把垃圾拿来我把簸萁搓了。”　　10.我们上数学课，老师讲概率，具体什么题我忘了。　　但记着数学老师刚说：“1、3、5、7”　　然后，我们班同学给接了句：“八、十、腊”　　11.突然发觉我们班黑蛋挺多的。　　有个高高瘦瘦的男生长的也很黑，他的外号就是小黑。　　某天，看到一本小说。　　小说开头是：“我家养了只狗，名叫小黑，全身通黑。”　　拿给他看。　　他弄了句：“Fuck！”　　12.我们班主任新招特别多。　　某次有个男生宿舍违纪了。　　惩罚便是在上课前几分钟实施一周的励志演讲。　　而小黑也是这个宿舍的，他上台具体说了什么我忘了。　　但结尾时说了一句特经典的话，还是用大土话说的：　　“别人干着呢活儿还有媳妇，你这儿搬着砖还是光棍儿。”　　13.小黑怕虫，特别怕，原因是小的时候被一只虫子吓得有了阴影。　　我们特喜欢拿虫子吓他，每次他都哇哇大叫地飞快跑走，留下我们一堆人哈哈大笑。　　这事儿我也是听他们男生说的。　　某天宿舍里飞来了一只飞蛾，小黑看到了，立刻跳起来大喊，整个楼道都充斥着他的声音。　　班主任进来，问：“咋回事儿？”　　同宿舍生给老班说了原因。　　全部人哈哈大笑，徒留小黑一脸迷茫。　　向后一看竟是班主任，惊的自己蹦到了床上拿被子蒙住了头，还瑟瑟发抖。　　班主任笑笑：“多大的男生了，还怕这个。”　　然后我们就给他又起了个外号——彭怕虫（小黑姓彭）　　决定再也不拿虫子吓他了，万一吓过去了呢？
　　1.高一刚入学的时候，把头发剪的生短生短，头上几乎都没有几根毛。　　第一天的晚自习，那时谁也不认识谁，班主任让我们上去介绍自己。　　我是第一个上的，由于紧张，上去先擦了擦鼻子。　　然后，然后就没有然后了……　　2.高一的时候同桌是个长的像大牛奶糖一样的女生。　　说话软声软气的，人特别好，我们特别喜欢欺负她。　　后来分了文理班，她选了文，我选了理，分道扬镳。　　在学校只能碰巧遇见。见面我就叫她奶牛、小松鼠、秃毛、大松鼠…　　于是她终于忍不住说：“为啥每次见我都要换个称呼…”　　3.软妹子同桌很能干，简直十项全能。　　会唱歌，会弹钢琴，会弹吉他，会画画，会写诗，还会写小说，写字还特漂亮。　　每次她写诗时都一脸崇拜的看她：“大哥，以后小弟跟着您干了！”　　4.高一未分班时，我们六个人同一宿舍。其中三人有对象，三人单身狗。　　在11.11号光棍节那天。宿舍长突然说：“咱们在一块睡吧。”　　于是两个上铺睡了六个人，有对象的三人一铺，我们三人一铺。　　可悲的是我们单身狗都是胖女孩，挤的那叫一个难受。　　半夜两点，实在受不住，自己跑了下来。　　果然，还是自己睡一个床铺舒服啊！　　5.未分班时的一个英语课代表，后来也选了文。　　记得某天晚自习，她趴桌子上睡着了。老师看见，走过去叫她，都不曾醒。　　无论敲桌子，推她，碰她。还是同学喊她，拽她，都在睡。　　一直睡到下课铃响起，便从桌子上爬起，拿起衣服走了…　　后来我们问她：“你没感觉到我们碰你吗？”　　她一脸懵逼：“没有啊！”　　……　　6.有句话是这样说的：“九班是传奇，十班是神话”　　我们之前并不是十班的，因高一下半年分文理班，把原十班给拆分了。　　我们十三班便成了神话。还是神话中的战斗机！　　7.某次吃饭时，心情不爽。而且在吃饭时，被别人惹到了。　　进了教室，开始趴桌子上哭了起来。　　当时特别喜欢一句话：“愿得一人心，白首不分离”　　同桌软妹子便为我写了这句话，送给了我。　　上面还写着：To最可爱的王水水　　当时，那叫个感动啊，心都要开花啦！　　8.我们学校，高一二的打饭时间是错开的。所以每次高二吃饭的时候，高一还在上课。　　高一下半年，我们班班主任是个还未结婚的女老师。　　老师姓宋，平时便叫她宋老师。她刚当班主任时，便为我们下了规矩。　　说若是有人违反了纪律，就站在后门那儿，对着高二的道：“不要在我们门前过，我们正上课呢！”　　现在还想：“若当时真说了这话，高二的会不会打我们啊！”　　9.学校曾经被偷窃过。其实也不是学校防卫太差，而是这小偷太神通广大。　　当时，我们也把这个事当做反面教材。　　某次，上完微机课回来。　　宋老师站在讲台上等着我们，给我们普及了普及防卫知识。　　说着说着，指着第一排的某同学道：“哪有人把钱包放在桌篼里的，小偷来了，专挑你这傻子下手。”　　10.我有过三任同桌。班里排座位是三人当同桌的。　　高一上半年我在三人中间，左边是软妹子，右边是难民。当时关系老好老好了。　　晚上不写作业，在那儿比拼唱歌。现在想起，那种感觉是真的好啊。　　下半年我们分了文理科，换了个班。同桌变了人，我在最右边，旁边是厚脸皮却讨人喜的女生。　　她旁边便是那个黑黑的名叫碳碳的傻女生，三人玩的也挺好的。　　后来同桌便是那个叫卓卓的女生。人缘特别好的大学霸——我们宿舍长。　　我俩就是典型的互损型，但往往我说不过她。　　每次结尾我总来一句：“姐，俺错了。”　　她撇我一眼：“老大，咱的脸呢？”　　切，这年头，要脸干啥，不挨打才是正道！　　11.我们班是整个年纪换班主任最勤的班。　　刚上高一时，班级为十三班，班主任是个40出头的女人。　　对我们特好特好，如同自己的孩子般。她总会说：“我们是一个家庭，最亲的人。”　　现在想起，心里还暖暖的。　　高一下半年，分了文理科，我们换了班也换了班主任。　　班主任是个年轻的女老师，还未结婚，长的挺漂亮。身材超好，一袭长裙，背影女神。　　对我们挺狠，总说男生女生一个样。处罚也不轻，班里同学大多不喜她。　　后来高二就不教我们了，还听说她要结婚了。　　全班祝福，高二了吧，似成熟了一样，觉得那时的自己好傻。　　高二换了个男老师，典型的男神欧巴，特别有才华。　　姓冷，我们都叫他冷总，霸道总裁还很暖男。　　冷总总有一堆稀奇古怪的招数整我们。　　往往让我们忍俊不禁，连反驳之理都没有，绝对智商与权力得碾压。　　同样，冷总也会恩威并施，会在运动会后给我们发红包。会对下次考试挤进前十的人说：“拿我饭卡打鸡腿吃。”　　表示：“老班，我们好爱你！”
　　1.高一刚入学，首先开始的便是军训。　　在登了记，报了名后，便坐上大巴，拿着行李去了目的地。　　我们是在井陉军训的。当时也不知道是谁传言，说训练场没有水喝。　　就一个个的傻了吧唧的买了一大袋矿泉水。　　那水沉啊！　　到了地方，教官也不管你。自己一步步的拿着行李，绕过操场向着宿舍搬去。　　许是教官看着我太困难了吧！从我手中接过我装行李的袋子。　　刚一上手，便说了句：“你这是买了多少水啊！”　　顿时囧了……　　结果没囧一段时间，更囧的是——教官把我的行李一扔，就跑去帮女教官了。　　教官，你这样真的好么…　　2.刚到训练场时，我们还未分教官。　　那时刚把行李搬到宿舍，便到操场集合了。期间没有一点空隙。　　人有三急，不能忍，所以就对教官说要上厕所。　　于是女生排了一排，男生排了一排，分别跟着两个教官走。　　后来出来的时候，女教官对我们吼：“跑快点，你们没吃饭啊！”　　旁边的男教官笑着说：“看，长得丑不，像不像母老虎。”　　我们答：“女教官挺好看的。”　　男教官一脸震惊的对我们说：“哪里好看了，一口一个牙套。”　　结果那女教官一脚踹上去了。　　3.那时候，每天天不亮就起来了。迎着阳光站立，军姿一小时，汗流浃背。　　井陉那里也是山峰环绕。每次看向东方时，一轮初日，在山峰下徐徐升起。　　总会莫名的唱一首歌：　　“山的那边，山的那边，有一群小精灵，他们苦逼又累屈，他们可爱又美丽。”　　4.军训很严格，叠被子要叠成豆腐块，放东西要放的很整齐。　　某次，教官检查宿舍。先检查男生的，再检查女生的。　　检查完后，总教官站在台子上对我们大喊：“你们都干成了些什么，男生那里就是个窝！”　　然后我们女生笑了。　　听见我们笑，教官把眼一瞪：“笑什么！你们女生那儿就是个圈！”　　5.军训又苦又累，大夏天的，晒着太阳。站军姿，走正步，做交通指挥手势。　　虽然很苦很累，但我们苦中作乐。教官会适时的给我们放松，让我们拿着小马扎，坐在一旁唱军歌。　　说起唱军歌，我们还有件事——　　某次休息时，一连和三连比拼唱歌。　　我们是三连的。我们的连长站在椅子上再加一个板凳上指挥。　　群魔乱舞……　　还记得一句有意思的话：　　“让你唱你就唱，扭扭捏捏不像样！”　　“像什么，像姑娘…”　　6.军训真的很苦很累，每天早早地就起来训练，等到晚上深黑还在练习。　　大夏天的，每天都尘土飞扬。每次正步走后便扬起潇潇洒洒的尘土。　　那时候班里一个闹腾小子说：“这家伙，每天吃土都吃饱了，还是孜然味的。”　　7.有次，我们问教官：“教官，你们资薪是多少啊？”　　他也跟我们闹，苦着脸说：“我们这啊，又苦又累，给的钱又少。”　　我们问：“具体是多少啊？”　　他一抹脸，笑得贼眉鼠眼说：“一天才40！”　　然后，班里的那个闹腾小子说：“哎呀，教官，那你还干这个干啥，发报纸还一天50呢！”　　8.我们的教官个子不高，还长的很瘦。小眼睛，小脸，像猴子。　　他总会在闲时给我们讲他的感情史，还有时组织我们做游戏。　　但严厉时总归是严厉。　　就之前说的吃土吃到吐。　　他当时还吼我们:“这点土都吃不了，孜然味的算啥，我还吃过大杂烩的。”　　我们的被子叠不好。　　他又吼我们:“真是笨到姥姥家！”　　然而好时又对我们特别好。　　训练苦，他便训练一会儿，休息一会儿。　　叠被子不整齐，他便动手给我们示范。没事儿教我们唱唱军歌，侃大山。　　东扯西扯，谈天说地。说他老婆，说他七个月大的女儿。　　时间很快，十天军训一晃而过。　　当年，看到电视小说中离开总会哭泣。那时还觉得矫情，信誓旦旦说:“我一定不会哭”　　却没想那一天哭的稀里哗啦的仍是我们。坐上大巴，离开训练场，离开井陉。　　我们的高中军训，结束了。
　　1.老冷是我们第二任班主任。高二上半学期接手的我们。　　初见时老冷一身骚粉色的T恤。带着眼镜，模样不俊，但却文质彬彬。　　当时兄弟班九班也新换班主任。班主任就是我们数学老师，姓吕。　　因为是新老师，都还不熟悉。刚过两天便被老冷的才华所折服。　　由于数学老师管的严，还嘲笑九班：“你们每次的班主任都是极品。”　　却没想到老冷居然是只披着羊皮的狼，真是整起来人来都不知道东南西北。　　但老冷好起来又是让人爱到骨子里。　　不得不说，有一位这样的班主任真的是很荣幸啊！　　2.老冷是我们第二个语文老师。文采特别好，写情话一套一套的。　　上课展示文采，现编了一句话——“不后悔你离开，只因为你来过”　　老冷，冷夫人是不是被你哄的一套一套啊！　　3.冷夫人也是我们学校的。　　某次我们实验考试，去站队时班级特别乱。师娘给我买来了个河东狮吼，特震惊，然后就安静了。　　老冷那时就站在我们身边，一句话也不说。　　突然冷夫人对老冷说：“冷老师，你怎么也不管管你们班学生，这么乱。”　　老冷羞涩一笑，挥挥手：“交给你管啦。”转身走了。　　这事儿，就看出老冷在家的地位了。　　4.后来我们讨论这事儿。　　是这样想老冷在家的地位的——　　“老冷做错了事儿，冷夫人来了个河东狮吼，拽着老冷的耳朵，去，跪搓衣板儿去。”我说。　　“不，不对，这年头哪有搓衣板，跪的是键盘。”甲说。　　“我觉得老冷估计得跪方便面…”乙说。　　“都跪！”三人异口同声，然后我们仰天长笑！　　5.冷总对我们特别好。　　某次期中考试，我们考的不怎么样，但冷总啥也没说，还夸了夸我们班某些进步的学生。　　第二天冷总编制定了新计划——打赌。　　以宿舍为单位，我们进步，老冷给我们发苹果和柚子。　　而退步，我们出钱给老冷买苹果和柚子。　　然后那一个月我们班学习热情高涨。　　老冷你真是太有招了！　　6.老冷后来真给了我们苹果。　　给苹果时，还说：“我媳妇儿刚买昨天刚买的苹果，今天我家那箱苹果没了。”　　后来我们拿着那苹果吃。　　美名其曰：“智慧果！”　　7.老冷特有意思，每次晚自习值班的时候都给我们讲人生大道理。　　有次，他说起了他上大学的事儿，把学校举办的活动都参加了一遍。　　假期打工，那日子过的悠闲。　　正说着，突然笑着对我们说：“那只是大一和大二，大三搞了对象后，就没钱了，还得给家里要。”　　我们：“老冷，对象是谁啊？冷夫人啊！”　　老冷羞涩笑笑。　　哦哦哦，好吧，全班起哄！　　8.我们这个年纪，最喜欢的事便是上课走思，下课看小说。老冷的手段可真狠，撕书，把书撕得稀巴烂。　　我们看着就心疼，有次说起这事儿。　　他说：“我也喜欢看小说，高中不让看，好不容易上了大学，大一看了一整年的小说，什么金庸，古龙，他们的都看了一遍，然后期末考试分数全部低空飞过，可见，看小说害人呐。”　　说完，又接着说：“没事儿也就这三年，上大学了你们愿意看就使劲看，那时候，我是想管也管不了喽！”　　我们：“老师，我们还让你管。”　　老冷又笑笑：“行！”　　 9.语文老师讲卷子，讲的是成语的对错。　　有个分庭抗礼的词，意思是指两个对象对错。　　老冷这样举例的：“有次看见小编写的某某、某某和某某三只球队分庭抗礼。那个小编看什么吃的，这都能写错！”　　老班，你这是在鄙视人家文化低吗？！　　10.总结班主任的名言：　　一.学校是让你成人的，不是让你成家的　　二.你连自己都养不起，哪个小姑娘愿意跟你　　三.高考没有女孩子，只有女汉子　　四.就这三年，高考过后爱咋地咋地　　五.静下心来学下去，坐住板凳别走思　　六.高考有三宝，听课，刷题，往办公室跑　　七.你们都干什么吃的！　　八.又得想个新招，整整你们了　　九.64首古诗词两遍　　十.这几天都安省点儿，别违纪！　　…………
　　1.我们的数学老师是九班班主任。是个男老师，姓吕。　　他刚开始教我们的时候很严厉，布置作业也很多。我们大多数人都不喜欢他。　　那时候因为老冷的才华，九班十班都特别迷恋他。　　俗话说，没有对比就没有伤害。但一有对比，数学老师就显得不怎么样了。　　后来才得知，老冷原来是只披着羊皮的狼，而数学老师居然是只披着狼皮的羊。　　数学老师人很好，并且特别逗逼，他的课上从来都是生动有趣的，他的人也是一位会移动的笑点。　　那些年，关于数学老师，关于爱。　　2.数学老师是高二开始教我们的。　　那时他还不认识我们，也因此每次上课都要说一遍：“你们应当多表现自己，让我记住你们。”　　后来一个月之后，我们进行月考，考完，成绩出来。　　他便把某些同学叫了出去，对某学生说：“我知道你，你不行啊，咋就吃了五十分。”　　某学生看了老师一眼，淡淡的道：“老师，我上回没考试。”　　………　　这就尴尬了。　　3.我们班好接嘴，数学老师就天天说我们是“接嘴瓢~”　　每次上课，老师讲课，下面总有人说话。数学老师便想了个招。　　给说话的人一人一张纸条，嘴里叼着。　　后来班里有十几个男生没写作业。　　老师也实施了此计划，十几个人站后面站一排。　　嘴里叼着白条，那情景，莫名想笑。　　4.有次数学老师讲课，下面学生说话。老师讲着讲着停了，下面说话的人也不说了。　　“怎么不说了？接着说吧。”数学老师看着他们。　　班长接口道：“我已经准备好纸了。”　　然后全班都异口同声说：“瓢～”　　5.我们班数学老师特别有意思。　　有件事，某女生遭对象和闺密背叛。我们气不过，就说了那女生几句。　　没动她也没骂她，结果她把她的七大姑八大姨叫了来，抓住我们不放。　　更有意思的是，人家有病，一不小心就容易喘不上气，喘不上气就容易over。　　没办法让着她呀，让我们班女生给她道歉。由于数学老师是此女生的班主任，在一旁看着。　　此事完了后，数学老师便让女生回了去。　　握住我们班女生的手说：“往后，想跟异忄生交往，来找我，我给你们谈！”　　6.假期的时候，在家里拿手机上网。突然一个人加我，我同意了。　　问他是谁，还未回答，便进了对方空间，原是数学老师。于是便开始和老师侃大山了。　　问老师要帅照。　　老师问：“要十七八岁的，还是要2016年的。”　　我说：“都要。”　　然后老师发来了两张照片，十七八岁是小鸡，2016是老鹰。　　还附带字语：看我帅不。　　老师，有木有人说你好幼稚……　　7.我同桌数学很强，学习思维很敏捷，因此，数学老师很关注她。　　某天她心情不好，便到数学老师那里谈心。　　数学老师还很傲娇：“我这人啊，一般不跟人交心。”　　两人谈啊谈，谈到最后。　　老师问：“有对象没。”　　同桌答：“没有。”　　老师一听，当时一拍桌子：“你这儿学生啊，真好，学习强还不找对象。”　　…………　　老师你这是让我们找对象的节奏啊！　　8.班里有个同学，长的很漂亮。　　某次晚自习，数学老师走到她面前说：“你这闺女，长的还挺好看的。”　　结果星期放假，老师便加上了此同学。　　他俩的对话是这样的——　　数学老师：“你好。”　　同学：“你好。”　　老师：“你很好。”　　同学：“你挺好。”　　老师：“你更好。”　　我只想问，无不无聊…　　9.一次数学课，铃声刚响。　　老师站在讲台上说：“咱们讲题。”　　那时我的卷子掉地上了，于是我边蹲下去去捡，捡不到，便使劲向前拱。　　没曾想，拱过了，桌子摔倒在地，发出一声巨响。　　当时的我是懵的，还傻乎乎的问了句：“咋回事儿？”　　后来很长时间过去了。到快期末考试的时候，数学老师让我们自己预习。　　我在看书时，老师走在了我面前：“我认识你，你是撞倒桌子的那个。”　　我滴个尴尬呀！　　也不知道咋回事儿，数学老师的QQ没了。假期放假，再次加老师QQ。　　在介绍自己时，我是这样说的：“老师我就是那个撞倒桌子的人。”　　老师回我：“哦，我知道你。”　　囧，我估计老师得这样记我三年。　　10.某次假期，三天小长假，所以作业留了好多。　　因为在家玩疯了，来学校就把作业抄了抄答案。数学老师检查，一眼便看出我们是抄的。　　对我们说：“抄的这么全，考试都我吃一百四十九分以上。”　　我们一听，没事儿，简单！　　后稍微一想，一百四十九分以上不就是一百五十分满分嘛！　　“老师我们考不上到啊！”　　哭去……　　11.数学老师留作业留很多，我们都很有怨言。　　就说：“这么多，写不起，时间不够，要求少点儿。”　　老师道：“我还写呢！时间咋不够用。”　　同学：“你写的快。”　　老师：“我能跟你们一样啊，我回家还遛狗呢！”　　12.数学老师说：“下周开新书，都拿上书。”　　我们：“万一忘了呢？两天之后才想起来呢？”　　老师：“你一天没拿书，两天没拿书，三天没拿书，我整本书都讲完了！你还拿个什么啊！”　　同学：“老师，那不是还有一天嘛！”　　13.数学老师讲参数方程，说这是从微观角度一个点来研究的。　　然后举例说：“这就跟人一样，从宏观看你就是个人，从微观看你就是个肉分子。”　　我们问：“老师，啥是肉分子？这哪里来的名词？”　　老师：“哎，那不是细胞嘛！”
　　1.我有一个玩的特别好的同学。军训的时候就开始玩了，一直到现在。　　同学很黑，班里人都说她是非洲难民。说起这外号，好像颇有渊源。　　记得军训时做完早操后去吃饭。因为一桌十个人吃饭，所以一桌一盘子菜不够吃。　　那次盘子里正是同学最爱吃的土豆。　　看着土豆不断减少，便站起来大喊：“俺吃土豆，俺吃土豆，不要跟俺抢。”　　真的就跟难民似的。弄的邻桌都诧异地看她。　　那时，我好想掩面，我不认识这人呐！　　2.有次和难民做伴去跑操，路上时边走边聊。　　我：“上节课没听，看了一节课小说，有句话挺符合你的。”　　她：“什么话？”　　我意味深长地瞥了眼她的个头和胸。　　说：“体重不过百，不是平胸就是矮。”　　3.某次运动会，难民要跑步，1500米长跑。　　癔症哥在一旁跟她说：“一会儿跑，要张开嘴跑。”　　难民：“为啥？”　　癔症哥：“因为你牙白，所以才能看见你啊！”　　4.班里有个人，与难民初中同学。初中时玩的都挺好，一直到现在。　　某次，我们做伴上楼去教室。　　一堆人嘲笑难民黑，难民说了句：“我脸黑，是后天形成的，我之前可白了。”　　全体哄笑，便问那个和难民初中同学的人：“她初中白吗？”　　那个人说了句：“嗯，比头上的黑发白一点。”　　5.学校在前院挖了两个坑，正正方方，很大，有一米多深。　　某次跑完操回来，指着坑对难民说：“看！给你刨了个坟。”　　她瞪了我一眼，给了我句：“滚！”　　6.有次和难民一起玩儿。　　我：“我们那儿一群人就会掐巴我，说我傻。”　　她：“我也是，我那儿一圈人都叫我房智障！还不是一般的智障！”　　我：“怎么就不是一般的了？”　　她义愤填膺：“别人叫智障都是因为傻，我这叫智障不仅是傻，还是因为名字！”　　我不解，她看了看我：“因为我名字的拼音字母开头是FZZ！天生的智障！一出生的就有做智障的潜质，而且通过这就知道我今后发展的道路了，就是向着智障发展的！”　　“我都要被气死了！”　　我笑：“别气别气，你确实挺傻的，这是实话，这是实话…”　　哈哈哈……　　7.难民傻不楞登的，通过这件事也就知道了。　　有次数学课，她后桌同学往她同桌身后贴了张小纸条。　　她看见了，还贼嘻嘻地对他们笑说：“嘘，别告诉他。”　　然后她后桌就笑了，她还不明所以跟着一起笑。　　过了些时间，难民同桌蹭了蹭身子，小纸条掉了。　　她捡起来一看，上面写着——“她是傻瓜”　　还带着箭头，箭头指她。　　8.我们每次跑操都要先念十分钟书。双手举着，念64首必背古诗文。　　而每次跑完操后，会有固定的人把全班人的书搬上来，放在讲台上。　　某次，难民的书忘了拿，还在讲台上。班主任进来上课，看见讲台上的书。　　翻了翻，笑了：“这谁的书啊？上面写着房地产。”　　全班笑了，然后难民在全班的注视下走上了讲台，特别羞涩的拿了下来。　　班主任笑得像一朵花：“往后记得拿。”　　房……地产，，哈哈，谁让她姓房。　　9.难民长得瘦还是平胸，我经常笑话她。　　某次课间，把她笑话了一番。　　后来她跟我做伴回宿舍时，对我说：“老罩，都怨你，我的威信没有了！”　　问：“怎么了？”　　她说，她同桌是这样说她的：　　“世界上有三种人，女人，男人，房智障！”　　又问：“为啥？”　　“因为房智障不男不女，没胸没屁股！”　　10.英语完型填空，老师让同学们自己翻译。难民中奖了，很荣幸的要翻译句子。　　她翻译的一段有两个词——brother and sister - in - law　　难民是这样翻译的，哥哥和弟媳妇儿。　　坐下后，她身后的同学都一脸意味深长的看她。　　“口味儿挺重的啊！”　　11.我们学校是个考点，会考，高考，中考都要在我们学校。　　每次都得把书搬到宿舍里去。17年高考要到了，过两天我们放假，他们考试。　　所以在前几天时就已经往宿舍内搬书了。某天晚上回宿舍，与难民做伴。　　路上碰见一对儿对象，男生很有心，帮女生拖着沉甸甸的书包。　　我们看见，感叹这男生真暖！　　然后跑到他们前边看了看模样，看了一眼，又看一眼。　　我：“不好看，男生女生都不好看。”　　难民：“哎呀，你以为你好看。”　　我：“我不就是很胖点儿啊，我只要减个三十斤，我也是个漂亮的。”　　难民：“我不就是黑点儿啊，我只要白的二十度，我也是个漂亮的。”　　我：“得，咱俩谁也别说了，一个瘦不下来，一个白不了。”　　难民：“我能变白，我只要睡觉睡好了，就能白！”　　我：“我也能瘦，我只要下定决心减肥，就能瘦！”　　难民：“真的，我真能白！”　　我：“真的，我真能瘦！”　　到最后，我俩差点打起来……
　　1.一天，我特装逼的对同桌说:“我的姓是最尊贵的。”　　她不解，问我:“怎么？”　　便对她说：“你看帝王，王吧！”　　“王上，王吧！”　　“王后，王吧！”　　“王子，王吧！”　　她在那儿嗤嗤的笑。　　我一想，也笑了，“王八！”　　…………　　2.班里有个大胖子，又高又胖特壮实！　　因为体积大，所以一动老师便可看到。因此几乎每节课老师必点他的名字。　　一次跑操，他会癔症哥说话，老师在楼上看着。　　不动声色的下来，对他说：“说什么呢！让你候操呢不知道啊！一会跑完操后留下，接受惩罚。”　　汗颜，为啥受伤的总是你！　　3.班里有个人长得特别矮，好像是班里最矮的了。　　我们那时候的座位是调换着的，前排向后，后排往前，这样每个人都很公平。　　某次换桌，她为倒数第二排。　　那时班上人还多，她前面有五六排的人，大多都是男生还是很壮的大高个。　　她说起这个，抱怨了句：“我前面的人都比我高，我都看不见黑板。”　　我悠悠来了句：“小个，咱班有谁比你低么？”　　4.我同桌有个屁股垫子，是记忆海绵的，形状是一个大大圆圆的柠檬片。　　我们的座位是靠窗的，平时晚上扭头看窗，便会看到自己的影子，于是便把窗户当镜子看。　　某天，我把那垫子放在了窗子上，然后忘了，于是当我扭头打算照镜子时，看到了垫子。　　转头对同桌说：“我一扭头，便看到了你的遗像，吓死宝宝了。”　　说完还郑重其事的上了三炷香。（拿三根笔装的）　　5.班里流行看小说，小说里有一篇短篇小说是同性小说，主角男男。　　对于有点腐的我抢着要看，看完后，抱着书傻笑。　　班里同学蛋蛋见到后说：“你看老王傻哩！”　　我嘿嘿一笑，不着头的说了一句：“你找个男朋友吧。”　　他顿时愣住。　　6.蛋蛋长相清秀，有一种白面小生的感觉。　　某次微机课，老师给我们开了二十分钟网。虽开了网，但我啥也没干就下课了。　　下课时，抱怨了句：“啥也没干成，连个作家号都没申请成。”　　他在旁边过去，说了一句：“申请作家号又写小说啊，还写男男。”　　我突然茅塞顿开，这主意不错，拍了拍他的肩膀：“我决定了要与你为原型来写男男！”　　他无语。　　后来，我还真写成了男男。　　写完后拿给他看，他一脸哭笑说：“老王，俺以后再也不看你写的小说了。”　　7.夏天的时候，我们学校热的不行。宿舍里到处都是蚊子，而且仅有两个风扇，根本不解热。　　晚上睡不着，睡着后还得热醒。某天晚上，我醒了三次。　　第一次被蚊子咬醒，挠了挠痒痒，拍了拍花露水，翻身睡觉。　　第二次热醒，在地上坐了一会儿，散了散热气，爬起来接着睡。　　第三次实在受不了，到卫生间内用盆里的水洗了个澡，这回舒舒服服的睡着了。　　早晨说起这事儿。　　宿舍长悠悠的问了句：“是不是那个绿盆里的水。”　　我点点头，接着宿舍长又说：“那是我的洗脚水。”　　顿时崩溃！　　8.高一的时候，同桌还不是宿舍长，但和她关系也不错。　　有次宿舍长因某些原因停课三天，所以晚上才敢偷她的美男书看。　　结果晚上就抱着书睡着了。梦里还梦到宿舍长提前回来，我抱着她大哭。　　结果真来学校，她捏着我的耳朵道：“谁给你的胆子，让你拿我的宝贝书来！”　　错了错了，俺表示俺再也不敢了。　　9.癔症哥长得很俊，瘦高的身材，长的又白，脾气还很温和。　　除了反应慢点，其他都很好，所以有许多人追他，一天收好几封情书。　　有次，某班女生来送情书。癔症哥没在班里，别人替他收了，回来后给他。　　他来了句：“我去，又来…”　　气的班里一堆男生要打他。　　10.一次体育课，老师要检测。男生们做引体向上，女生们做仰卧起坐。　　女生们先开始，所以比他们男生快。　　癔症哥是高二才转来的，因此也就不需要测试。于是我们在一旁闲聊。　　难民说了句：“好像你们这些后来转来的都特别喜欢笑我黑。”　　我接了句：“那是因为我们已经嘲笑了一年，不新鲜了。”　　然后癔症哥就笑了。　　11.我到冬天的时候特别容易上火。　　一上火就会长口疮，还是长在嘴唇上，就像嘴唇被咬了一块儿似的。　　那时，我的斜后桌是个外号叫恐龙的学生，特别喜欢欺负他。　　有次欺负他欺负的没话说了，憋了很久，给了我一句：“你以为你嘴缺了一块儿就不是你啦！”　　我靠！！！　　12.我们往往会在期中考试后开家长会。开家长会之前，老师会让每位学生写一封给家长的信。　　那次，我的斜后桌恐龙在家长会前一天给父母写信。　　写完了后对我说：“写完了。”　　我回了句：“我看你写给我的信。”　　他愣了一秒，回了句：“滚！”　　小小年纪不学好，净学骂人。
　　1.班里有个同学，是高一下半年才转过来的。　　人长的特别像大叔，以至于刚转来的时候给吓着一跳。后来玩熟了，关系也近了很多。　　那时闹腾。向他的杯子里放盐，还装作一点都不知道的样子，看他喝完。　　等他他感觉到咸吐出来后，才抱着肚子哈哈大笑。　　他一脸狰狞：“好几天不用吃盐了！”　　2.有次和大叔在一块儿玩儿，期间讨论了些少儿不益的事情。　　然后他是这样形容我脸皮厚的：　　“某国投来了原子弹，地皮都炸烂了，你的脸皮还在这儿呢。”　　3.关于放盐，他们也这样捉弄过我。　　某同学一天特好心的给了我一块儿奥利奥。　　然后，我特镇静的吃了下去。期间，他们在那儿嗤嗤的笑。　　我不明所以，一脸你们是白痴吧的表情看他们。　　他们笑完，问我：“没有感觉的出别的什么吗？”　　我又嚼了嚼，摇摇头：“没有。”　　他们又笑：“傻瓜，我们放了好多盐，你都没吃出来啊？”　　“还真没有……”　　4.我们是理科，在高一下半年分班时文科就不经常学了。　　地理政治历史，这些高考不考的科目，我们上课也不认真上。　　但虽然高考不考，我们也会有学考。高二的时候，地理要进行学考。　　之前高一教我们的那个地理老师要重新给我们上课。　　一次地理课，地理老师在讲地形与自然环境的影响。　　原本她想画座山分析由高原变化而导致温度降低。　　便说：“这里有座山。”　　然后我们接了句：“山上有座庙。”　　5.凤凤是我们第一任班主任，也是我们的历史老师。　　高一上半年的一次历史课，她给我们讲月考的考试卷子。　　说我们班某同学答历史卷子是这样答的：　　先答内容，再答观点，最后打了个“The end”　　6.军训时那个闹腾小子升级了，成了我们班班长。美名其约：“杨大班长！”　　一次，语文课程，我们学习《氓》这篇文言文。其中有一词为[沃若：润泽的样子]　　他便接声：“哎，这不是说我的嘛！”　　然后便改了名，杨沃若！　　7.班里有两个班长，还有个漂亮的女班长。女班长成绩好，特别是跟班主任关系好。　　这不，这货不想学习了，找班主任借小说。　　后来说起这事儿，女班长说：“这本书是作者送给老冷的。”　　寝室某同学说：“那我拿着小说对老冷说，这也是作者送我的行不，这样是不是就不拘书了。”　　亲，你想太多！　　8.我们宿舍七个人，每个人都有自己的外号。　　我同桌兼宿舍长卓卓，外号李面皮。　　我对头，矮矮胖胖的女生外号韩包子。　　和我与一同值日的女生叫邱豆干。　　与我一同出宿舍的女生，张鱼丸。　　成绩好的女班长外号陈面条。　　我的上铺特安静的某女生，王馒头。　　至于我，外号那么多，也不介意再多几个，宿舍外号——王牛奶。　　看！我们一宿舍食物！　　9.小个特能睡，无论什么课，她总能睡着，如同睡神附体。　　而且睡姿特别销魂，咪着眼，愣着神，还光明正大的睡。　　她睡觉看着老师，眼帘一张一合，头一点一点，如同小鸡啄米般。　　弄的老师特无语，看着她都笑了。　　10.我们班有个大学霸，每次考试都是第一。　　一次月考，我化学选择错了七个，他一个也没错。　　我想化学问题怎么想也想不通，他一句话给解决了。　　我数学总分吃了七十分，他数学二卷吃了七十五，总分吃了一百三。　　这就是学渣和学霸的区别啊！！！　　11.高一时的一节语文课。　　语文老师在提问题，问我们：“谁来回答？”　　那时小个是我同桌，我们都在想怎么答，她蹭的一下站了起来。　　老师一看，立即道：“勇气可嘉！来，回答吧！”　　她在全班满怀期待的眼神下，默默的答了一句：“老师，我站起来提提裤子。”　　全班爆笑！　　12.期中考试后，开家长会。因为是高二，所以要比高一晚开。　　高一早上开，中午就可以回家了。而我们下午开，傍晚才可以回家。　　于是在我们上第四节课时，高一的小学弟学妹们就陆陆续续的往家走了。　　当时我们的状态早就不在。　　那节课是物理课，物理老师说：“状态不在啊？怎么了呢？”　　我接了句：“想妈妈了。”　　物理老师瞥了我一眼。　　…………
　　1.小个个子小，是班里最矮的一个。　　那时，她的同桌是个大胖子，特厚实，特高，有一米八几的大个子，体积还大。　　并且他们的座位还是最后一排。　　有次物理课，物理老师说有九个人没交作业。让自己主动站起来，人陆陆续续地站起。　　老师数了数，数来数去是八个人。　　后来才知道，小个站起来和她同桌坐着一般高，被遗忘了，物理老师笑了。　　2.因为调桌，元兄和邱豆干成了前后桌。　　某次英语课，我们练习英语单词，元兄写字不好看，怨邱豆干的笔断油。　　邱豆干特的机智的回了句：“出了问题要从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。”　　元兄回了句：“那是因为我没用力。”　　……　　3.我们高一时的一个英语老师。人很严格，脾气火爆，但对我们特别好。　　她曾为了我们的英语成绩实施很多计划。　　其中有一条：没背过英语单词的那一组擦黑板，背过且是第一名的那一组发奖励。　　然后，我们班某同学擦了一个月的黑板，我们组则发了好多糖！　　4.高一时的化学老师是个男老师。修长的身材，温和的脾气，典型男神。　　那时我是化学课代表，跟老师挺熟。　　有次圣诞节，我让软妹子同桌写了两句话——静待南风起，唯愿你安康　　送给老师，老师对我说感动！　　那时的心情要飞天啊！　　5.大叔刚转来我们学校时，拿着行李去宿舍，没穿校服，一身牛仔上衣与裤子，走路还大摇大摆。　　他从宿舍出来，正赶上我们下课。　　一群学生在校园里走，路过他，对他说了句：“老师好。”　　他还乐呵呵的答：“同学好。”　　6.我们每个月一次月考，高一的某次考试。　　有道语文题考默写，题目是这样的——　　《声声慢》以菊花写愁苦的句子是。　　体育委员写了一句：菊花残，满地伤，你的笑容已泛黄。　　语文老师气的想打他。　　7.政治课上。政治老师正讲节约环境，环保出行。　　就说了句：“咱们现在关着灯挺好。”　　好字还未说完，某同学啪的一声把灯打开了。　　全班看他，他特懵逼的说了一句：“哎…不是让开灯吗？”　　全班哄笑，专业打脸钉子户。　　8.我后桌坐了一个胖子，就是那个总是被老师点名的人。　　某次晚自习，他正和他同桌说话，笑得一脸灿烂。　　老师来了句：“戴眼镜的那个胖胖，别说话了昂。”　　然后，我们左找右找，他也左看右看。　　他同桌来了句：“说你呢！”　　全班大笑，接着，他默默的把眼镜摘了。　　9.我们经常和小个在一起玩。有次，我们讨论游乐场，讨论到过山车话题上了。　　小个说她恐高，不敢坐。　　我寝室的邱豆干同学接了一句：“哦，我说你怎么长不高，原来恐高啊！”　　说完还精明的推了推眼镜。　　然后就是小个追着邱豆干打的情形……　　10.高二上半年时，班里转来了两个男生。　　其中一个长的白白净净，很帅气，另一个长得瘦瘦高高，身材超好。　　当时还在想：哎呀，终于有人为班级撑颜值撑身高啦。却不曾想，两个男生刚转来半年，便转到了文科班。　　知晓此事后，女体委感叹：“好不容易撑场面的人又走啦！”　　哎，一把心酸一把泪啊！　　11.军训的时候我们就选取了班长。其中一个便是杨沃若，另一个是我们宿舍的。　　我们宿舍的那个，人小鬼大，军训时就被教官说泼妇。结果她追着教官满操场打。　　后来，一次偶然，我们当时的连长来到了我们学校。　　她上去搭话，那连长还记着她，还给我们教官拨了个电话。　　起先教官没认出她来，她弄了句：“你是想让我骂你呢，还是想让我打你啊，是不是再让我追你满训练场打！”　　教官一听：“奥，是你啊！那个小泼妇！”　　12.某次早操，那个转走的帅气男生站到了我们班。　　当时看到时，还说了句：“这咋跑这儿了？”　　结果，我旁边的人惊天地泣鬼神的来了句：“这肯定是在婆家受了气，来娘家了。”　　13.那些年关于黑碳的歌曲，还是由《爱我中华》谱的曲。　　具体歌词是这样的——　　黑碳黑碳黑碳，我叫碳黑碳，黑碳黑碳黑碳黑碳，黑的不能看……
　　1.班里的一个大学霸，每次考试都是第一名。　　某次，他和老冷谈学习。老冷说：“最近状态不是很好啊？”　　他一听，顿时一吓，立即道：“老师，俺以后一定好好学习，不做杂事了！”　　老冷摇摇头，语重心长道：“退步挺大的啊，咋还是第一名，究竟是你太强，还是咱班太弱了啊！”　　他听后，顿时无语。　　2.班里有好多人都是高手，闲暇时期都喜欢挥手写写东西。　　就班里的那个大学霸，每次考试都是第一。　　就问他：“你究竟怎么考的第一啊？”　　他答：“没事儿玩玩，放松放松，这成绩嘛，也就上去啦！”　　当时听后，特想给他一脚，让他得瑟。　　但后来人家真是这样做的！有时晚自习不写作业，非要写小说。　　一次，看他写的小说，看完后递给他。　　他突然笑笑，举了举手中的小说本子：“我这小说，前传+正文写了八万多字了，却突然发现，我叫小说名都没起！”　　顿时笑了。　　3.高二放寒假前。　　老冷说：“寒假不是让你你们玩的，而是换个地方学习的，我也会定期的查作业”　　说完，全班哭嚎，力争抗议。　　老冷一笑：“抗议无效！”　　后来寒假时期，老冷真查了作业，但庆幸的是没有查到我的。　　某次，也不知是手欠还是手贱，大早上七点钟往班里的群里发了一条信息——　　“长得丑的还在睡觉，长的漂亮的已经醒了！”　　当时还沾沾自喜，哈！自己是长得好看的。　　结果两分钟后，老冷就发来了信息：把作业发来！　　我那个心情啊！欲哭无泪……　　4.班里有个男生。上高中之前挺胖的，包子脸，上高中后离奇的瘦了下来。　　因为我也是一个胖胖的女孩，所以便去请教他如何减肥，　　他大手一挥：“饿的！”　　问他：“你不吃饭啊？”　　他抹抹眼泪说：“当时刚上高中，都不愿意向饭卡里充钱，吃不饱，三天吃一顿饭，你看你能瘦下来不。”　　好吧，我还是不要减肥了吧！让我不吃东西，我咋觉着这比上天还难呢！！　　5.我姓王，有个外号叫“老王”。　　因为“王吧”的原因闹了个笑话，所以我的外号变成了“老王八”！　　有次生病，请假请了一天。　　回来后，同桌问我：“咋这么长时间？”　　我答：“我爸不送我。”　　说这话时恰巧被杨沃若杨大班长听到了。　　他顿时接了一句：“让我我也不送，谁愿意后面托着只老王八！”　　靠！！别拦我，我要打死这丫的！！　　6.高二下半年时，我们学校来了个体育舞蹈老师。　　用舞蹈进大学也可以考的不错的本科，因此让我们四百分以下得好好想想。　　小个心动了，便跑去学了几天。　　后来，我们说：“学了些什么东西啊？让我们瞧瞧。”　　她也乐意，便开始一步一步地跳了起来。　　我们看后，都笑了，说：“来，小个，你跳我们给你配音乐，下面有请小太阳广播体操，一二三四，五六七八……”　　7.每次放寒暑假时，老班总要亲自写家长通知书。　　老冷是这样写通知书的，班里有一大半儿写了，有一小部分没写。　　他对那一小部分说：“你们自己往上写，就写‘加老师微信，咱们私聊’。　　…………　　好牛逼的家长通知书！！　　8.某次生物课，生物老师正在讲选修三，说：“和人类血缘关系最近的是猪。”　　然后我的斜后桌接了句：“哦，老王，我说你咋这么胖呢，原因在这儿呢！”　　9.有次学校组织观看消防知识。时长半小时的《119，对你说》。　　看完后让我们写观后感。那时，还开玩笑话。　　我斜后桌说：“没事，火灾来了你也不怕。”　　我问：“为啥？”　　他：“因为老王八有壳啊！火灾来了缩进去不就不得了！”　　我：“……”　　10.某天我们进行学考报名，报名要去微机室。　　途径高三体育班，那时还是早晨第一节课。　　而我们班过去时吵吵闹闹，很不像话。　　班长大吼了一句：“别说话了！让人家体育生好好睡觉。”　　顿时……谁也没说话，都笑了。　　11.我自己本身也是一个逗逼，而且喜欢自黑和班里同学打成一片。　　虽然被人损和被掐吧的时候多。　　那时我的后桌是老宋和胖胖，老宋是这样说我被人掐吧的情况的：　　“老王，咱们全班人掐吧胖胖，而胖胖掐吧你。”　　好吧，我就是那个食物链底端的人。　　…………　　12.同桌和蛋蛋谈恋爱，某次晚自习下课做伴回宿舍。　　这事儿其实也没什么，但学校查监控查到了。　　班主任叫来同桌说：“无法定型，要看之后。”　　而后再上课时，班主任看蛋蛋的眼神就变成了睥睨。　　那眼神儿都能把他杀死了，回来他向同桌说起这事儿时，　　我们是这样答的：“我估计老班的内心是这样想的‘靠！好不容易养成的白菜被猪拱了’！”　　13.晚上宿舍内，我们一伙七个人在一起边干活边聊天。　　突然邱豆干问了大伙一句：“你们明天叠不叠被子？”　　一时间谁也没应声，就韩包子接了声：“叠！”　　“哎～”这是我们剩下六个人应的。　　然后陈面条对韩包子说：“还记得元旦演双簧的那个男扮女装的男生呗，那个男生娘不娘啊？”　　韩包子：“娘！”　　“哎～～”　　14.关于这个梗，我很早之前便问过我同桌。　　我：“今天中午你叠被子了吗？”　　然后我同桌看着我点了点头。　　我顿时愣住！哥，剧本不是这样的啊！！
　　1.班里有个同学，长的圆圆的，胖胖的，特别像小松鼠，也因此他的外号叫小胖。　　那时高一，他坐在我面前，经常调侃他，对着他唱：　　“小胖子，穿花衣，年年春天来这里，我问胖子你为啥来，胖子说，这里的春天最美丽！”　　那时我们还是一个组的。　　某次班级文化，凤凤让我们每个组出一个图案，然后写上目标、组员、组号。　　当时图案是我画的，画的乌龟，乌***上写着小胖名字。　　2.某次跑操，正值侯操，我们都举着书背课文。小胖在那儿闹，自己晃悠晃悠。　　旁边人说：“你别乱动了，一会儿倒地下了，没人扶你昂！”　　小胖不信，非要试一下，然后他便往地下仰，直接躺地上去了。　　3.我喜欢写小说，更喜欢看小说，所以每天手中必有一本小说。　　也因此被班主任据过书，撕过书。后来，坐在我身后的人便为我编了句名言。　　是这样的——狗改不了吃屎，老王八改不了看小说　　4.我们学校每天都有很多小测。　　而在七节课之后，头吃饭之前，便有一个长达一小时的测验。　　这个测验是不固定的，有时是数学物理，有时是数学英语。　　某次傍晚，我们正进行数学小测，然后物理老师来了。　　在教室站了长达五分钟，道：“小测时间到了，该换科了。”　　小黑答了句：“哎，今天不是英语小测么！”　　物理老师一愣，一笑：“哦，英语小测到了，我来提醒你们做英语！”　　转身出了门。　　…………　　5.高一的时候，由于把头发剪的很短，曾一度被人称作牛魔王。　　后来入学时要照一寸学籍照，照片中，我便是那样的头发，乱七八糟。　　高二的某一天，老师把当时照的照片发了下来。　　我的照片被蛋蛋拿走一张，美名其曰“辟邪”。　　后来才知，他把照片贴到了桌子上，每天还上着三炷香。　　6.某次午休，我们宿舍只有王馒头睡了，剩下的人都在看书。　　后来快要响铃时，舍友们都起来自己做自己的事了。　　王馒头是我上铺，她也起床下来。那时候我还在看书，书名《不要放弃治疗》。　　王馒头一笑，指着书对舍友们说：“你看这书名真符合老大。”　　7.一次候操时，听见后面俩女生说话。　　其中一女生向另一女生叫“圈姐”。　　问：“为啥叫这个？”　　女生答：“过了一个年长了一圈叫圈姐，再过一个年再长一圈就该叫五环了！”　　8.某次生物课，生物老师要订证答案，所以要先让我们自己念答案。　　老师叫了个同学，那同学念了11个答案。　　最后老师说：“好了，11题坐下！”　　…………　　9.小黑闹腾，上课喜欢去后面站着找别人说话。每次老师都会让他回自己位置。　　生物课上，老师在上面讲，他在下面讲。　　老师瞪他：“回你座位上去。”　　小黑答：“老师，我远视！”　　老师：“你远视，那你戴眼镜干啥？！”　　小黑：“近视近视着就成远视了。”　　10.上课看小说被政治老师收走了，下课去要，老师说不给。　　我软磨硬泡，老师终于道：“让我先看一星期，一星期后去我那儿拿。”　　然后我便跟老师开始讲书的内容了。　　…………　　小黑看小说被英语老师收走了，第二天便交给了班主任。　　老冷大发雷霆，说我们不学习，把书撕了。　　回到宿舍，跟舍友谈及这事。　　我拍了拍胸脯，顺顺气：“幸亏是政治老师收走了我的书。”　　11.去政治老师那儿拿书。　　老师对我说：“别老是看这书，这么大一本儿，啥时候看完，多耽误学习。”　　我点头，虚心听教。　　老师接着道：“往后看书，就看那种薄薄的杂志、美文什么的。”　　我心里想：‘以后老冷再收我书，我就说政治老师让看的，成不？’　　接着下一秒，‘嘿，亲，回神了，还没晚上呢，别做梦了！’　　12.高一寒假过后，开学第一天，因为来的早，所以大门儿还未开。　　当时文理科分班，十三班和十班换班。　　我跟我爸在门口等着，然后便看见了以往的同学。　　在距离很远时，我就大喊她的名字，向她飞扑过去。　　她抱住我，对我说：“我去，我大老远的就看一个圆滚滚的球向我飞扑而来！这过了一个年也是在家吃着多少啊！！”　　13.曾经买过一个杯子，是玻璃的，但那个杯子很结实，踢倒过很多次也从未坏过。　　终于有一天，它不再愿意被我使用了，被别人一脚给踢碎了。　　无声哭泣，‘踢倒过百次未碎的杯子壮烈牺牲’！！　　然后我告诉了曾经踢过我杯子人们。　　一个两个的都说了同一句话：“你的杯子终于碎了！”　　有的人还鼓起了掌，庆祝一番！
　　1.我们班女生那儿有四个宿舍，分别是315、316、317、318　　我们是16宿舍的，对面便是315宿舍。　　那时15宿舍买了一个宿舍信物——手镯。我们16也商量着买一个信物。　　在淘宝上看见了一个钉子手镯，说：“我们要不买这个吧。”　　邱豆干来了句：“我曾经也想买过，但我妈说我给你拧一个不就得了，便放弃了。”　　“我姐姐好牛逼。”我们剩下人说的。　　2.班里有个同学，跟我有点亲戚关系。关系有点儿远了，但还是从小一起长大的。　　也因此有我妈抱着我，她妈抱着她的照片。当时照片上两个娃娃长的还挺像的。　　后来把照片拿到了班里，大多同学看了个遍。　　问：“老王，你到底咋长成这样的啊？”　　我：“长残了！”　　3.某次晚自习，同桌跟别人换桌了，我坐在了同桌位置上。　　蛋蛋跟我要同桌的日记本，我为了自己的小命坚决不给。　　蛋蛋说：“老王，你拿来，下课让你吃鸡柳。”　　我一听，然后痛快地把本子给了蛋蛋。　　蛋蛋问：“你同桌还比不上一顿鸡柳啊？”　　我点了点头。　　很尴尬的是我刚把本子送走，同桌来要。　　然后拿不出本子的我被修理了一顿。　　…………　　4.老冷每次上课前总会让一些学生背64首。在全班走一圈，点到谁，谁便站起来背诵。　　某次，检查到了难民，难民背诵的是《小石潭记》。　　她是这样背的：“谭西南而望，不可知其源，乃记之而去”我去！有没有一种很押韵的感觉！！　　5.高一时，同桌是难民和软妹子。　　当时晚自习自己写了首小诗，是这样的：　　——为什么天下雨了　　——因为我很伤心　　——为什么我很伤心　　——因为天下雨了　　拿给难民和软妹子看，两人同时动作，异口同声说了句：“白痴！”　　6.同桌因为某些事回家了，所以我的同桌便成了来前边听课的大学霸。　　学霸便是我们班第一，从未有人超过他。　　当时上课，自己不愿意听课，便和学霸说起了小话。谈着谈着便成了以后择偶情况。　　我：“我长大后，找的人一定又高又瘦又帅，对我好，还能养起我。”　　学霸一听，一拍大腿：“得，你长大肯定嫁不出去了！”　　7.一天夜晚，已经熄灯了。　　张鱼干在帮邱豆干拿东西，打开邱豆干的橱，说了一句：“你的橱好香啊！”　　邱豆干来了句：“那当然，牛逼的人总得有些牛逼的事儿！”　　然后第二天便违了纪，叫了家长。　　…………　　8.班里有个人，因为长的又黑又壮，所以被称为黑猩猩。某次体育课，他在打篮球，满头大汗，所以看起来又黑了不少。　　不一会儿，球跑到了我们女生这里，同学来捡球。　　女生群中某人说了句：“黑猩猩～”　　结果又一女生接了句：“真黑呀！”　　9.后来跟难民做伴谈及黑猩猩。　　我们是这样笑话他的：“好家伙，整张脸就能看见那白眼珠子了！”　　10.某次化学小测发了张卷子。　　卷子上面写着：春水初生，春林初盛，春风十里，不如化学。　　可以说这年头连化学都开始自恋了！　　11.某天自己照镜子，照着照着转过身问后桌：“我真的有那么丑吗？”　　后桌摇摇头。　　又问：“那为啥没有人追？”　　后桌眼一翻道：“因为你，只可远观而不可亵玩焉！”　　我：“……”　　尼玛，这不还是丑的意思吗！！！　　12.某天晚上下了雨，地面全湿了，我们都很高兴，明天早上不用跑操了。　　也因此难民没有拿侯操书，去宿舍的路上和小胖他们闹。小胖看难民手中没拿书，便说她：“你怎么不拿书？”　　难民道：“这路上这么多水，明天肯定不跑操。拿书干啥！”　　小胖反驳了一句：“万一黑夜太阳出来了，把地面晒干了，明天又跑操，看你咋办！”　　“噗哈哈……请问胖子，大半黑夜的，从哪里跑出来的太阳！！”　　13.某天某节课，王馒头笑得很开心。　　她同桌看见了，说：“你知道不，你笑得跟朵花一样。”　　王馒头又问：“是吗？什么花儿？”　　同桌：“霸王花儿！”　　14.老师讲课时总会问一句话：“为什么呢？”同学不回答，然后老师自己回答。　　但我们不，物理课上，某科学家证明了某某，以自己命名。　　老师问：“为什么他就证明了呢？他又是因为什么发现了呢？”　　我们答：“机缘巧合！”　　然后……然后物理老师骂了我们一顿。
　　1.化学课，老师在讲解乙醇与冰醋酸的性质。　　实验时加入溶液的先后顺序，应要先加乙醇后加冰醋酸。　　我们问：“为什么要先加乙醇？”　　老师：“因为便宜。”　　某同学说：“那醋还便宜呢，一块钱一袋。”　　2.某节物理课，上课铃响完一会了，物理老师已经开始讲课了，小黑和沃若进来打报告。　　物理老师问：“干嘛来？”　　他俩答：“回宿舍拿饭盆儿来。”　　老师说：“这个时间段是回宿舍，是拿饭盆的时间吗？balabala......”　　最后说：“下次早点，上课不许迟到。”　　他们俩点了点头，回到自己座位上去了。　　还没过两秒，胖胖打报告进来。　　物理老师：“你去干嘛来？”　　胖胖：“充饭卡来。”　　3.我喜欢自娱自乐，某次课间独自唱《小苹果》。　　刚唱到一句：“种下种子就会有收获。”　　然后斜后桌王馒头接了一句：“你的苹果就不会收获。”　　4.生物课，老师讲减数分裂。　　有一时期染色体要加倍，但当时并没有讲到此处。　　某一同学问：“这时染色体不加倍啊！”　　然后全班模仿斗地主的声音：“不加倍。”　　5.每次发书时，班级都特别乱，你一嘴我一舌的说个不停。　　班长在讲台上喊：“别说了，接书用嘴接啊！”　　然后我和同桌同时张开了嘴。　　6.某天晚自习，班主任要求我们不记名投票。　　同时有两人上讲台，一个在左边，一个在右边。　　要求选出班里最闹腾的两个人来，其中写的最多的便是小黑。　　而后轮到小黑上讲台，小黑上讲台上去写，晃晃悠悠，笑着看着老冷。　　老冷也笑，对他说：“吆，上来写你自己来了啊！”　　7.物理老师是个男老师，但因为说话声音很细，便被我们私下称为‘娘娘’。　　‘娘娘’是我们这一届的年级主任，大大小小的事管的不少。　　因为同桌和蛋蛋的事被查了出来，便被要求停课几天回家反省。　　后来回校，先被‘娘娘’说了一番。　　其中‘娘娘’有句话是这样说的：“咱们女生啊，就要自重！”　　8.生物老师上课讲受精卵。　　讲着讲着，突然冒出一句话来：　　“其实你们就是一团细胞！”　　这莫名的无语是肿么回事……　　9.化学老师讲合成高分子与缩合聚合物。　　以乙醇和乙酸为例，然后我们惊奇的发现它的长链竟与生物上学的脱水缩合相似。　　某同学便说：“我们生物上学过，跟这差不多。”　　而正巧教我们脱水缩合的生物老师是个男老师。　　姓魏，还是光头。便说：“当时魏光头儿教的我们。”　　化学老师听后，道：“就这样称呼教过你们的老师啊！我不教你们了，你们又该如何称呼我呢？”　　某同学答：“叫你老头儿！”　　10.某天，小黑受了罚，在前排空档住蹲着写作业。　　而我又在第一排，小黑在那儿摆搞怪的动作。　　我看着他，说：“小黑的眉毛长得真奇特！”　　同桌：“俺家的狗就长这样，然而狗是没有眉毛滴。”　　………　　小黑损同桌，同桌拿眼神杀他。　　他立即改口：“你长的真漂亮、美丽、大方、优雅……”　　同桌：“把我的鞋拿来。”　　小黑闭嘴了。　　11.物理老师娘娘高一下学期教的十三班。　　那时我们已经分了班，跟着宋老师去了十班。　　听十三班的某同学说娘娘讲课。　　那时他正讲摩擦生电，是这样举例的——　　晚上回家，一脱衣服，啪啪啪啪……　　12.生物课，老师正在讲题。　　生物课代表和杨沃若说的正嗨，笑得特欢，然后，便被老师叫了起来。　　老师问：“我刚刚说什么了？”　　课代表答了出来，然后接着又问了几个问题，也一一答了上来。　　最后老师问：“这道题，你做对了吗？”　　课代表：“哪个题啊？”　　……露馅了吧……　　13.高二时我们全区举办运动会，那个运动会是全部中小学生同时参加的。　　我们要代表我们学校去往另一个学校。路途不远，所以徒步行走。　　虽说不远，但到底也是有些距离的，时间久了，未免累了些。　　我前面的同学对她旁边推自行车的体育老师说：“老师你不骑让我骑呗，我腿疼。”　　老师看了她一眼，只道：“快点走！”　　同学：“腿特别疼，又累！”　　老师还是只说：“快点走！”　　同学：“老师你太不怜香惜玉了，这要是在古代，女子足不出户的，哪儿像咱们啊！又苦又累走这么长的路！”　　老师：“在古代，像你这般大的早嫁出去了，还需要我怜香惜玉个啥！”　　14.我们到的那个学校，有大片大片的油菜花。　　洋洋洒洒，一片金黄，还挺漂亮。　　体育老师看着花，问我们：“这黄花是什么花，应该不是菠菜上的花吧！”　　然后，我们人群中冒出来个声音：“老师，这肯定不是菠菜，菠菜不在这个季节种，菠菜是在秋天种的，因为‘暗送秋菠’嘛！”　　15.我们的城市在北方，也因此冬天有着严重的雾霾。　　冬天的某次午休，在学校里走着走着。　　碰上一同学，同学伸展手臂，用力一吸，发出长长的一声感叹：“啊～雾霾！”　　说实话，当时把我吓得不轻……
　　1.蛋蛋的同桌是女生，因为某些原因。　　他不想跟女生做同桌了，想换个男同桌。　　便跑去老冷那里，要求调换座位。　　老冷问：“为啥？”　　蛋蛋答：“夏天到了，在女生面前脱鞋多不好意思…”　　2.某次午休，室友都在洗衣服、看书、洗发。看起来很忙，就自己闲的慌，觉得没事儿干。　　便想着，把宿舍打扫一下，然后，便拿着拖把拖地了。　　在卫生间的一角收拾出来一个木头鞋刷的。　　对室友道：“这谁的鞋刷，长时间又不用，木头都生锈了。”　　她们笑，对我说：“老大，木头会生锈啊？”　　我：“啊？木头不会生锈吗……”　　3.化学老师上课，对我们讲：　　“以后考大学，再考个研究生，这样就更好了，出来找工作就更简单了。”　　然后我们问：“老师，你考研究生了吗？”　　老师：“没有，要不我给你们混啊？”　　4.某次晚上回到宿舍，隔壁室友小张来我们宿舍问：“有指甲刀吗？”　　张鱼干说：“有，老大的那个。”　　然后我便把指甲刀都给了隔壁室友。　　室友接过，一脸诧异，对张鱼干道：“这哪儿大啊，你不是说老大的那个吗？”　　张鱼干也一脸懵逼：“对呀，就是老大的那个啊！”　　5.我们小测有时需要涂机读卡，而总有些粗心的同学涂错卡。　　不是涂错卡号就是没涂科目。　　因此老冷制定了个涂错卡的同学抄64首古诗文其中三篇的计划。　　某次，某同学涂错了卡，老冷让他抄三篇。　　期间我们又测了回小测，再次上课时，老冷讲课前，便问他要64篇。　　他把他抄的三篇交了上去。刚放讲台上，老冷说：“回去再抄三篇昂。”　　同学一脸诧异：“啊？”　　老冷一笑：“这次的卡用得上次小测时的卡。”　　6.我们音乐、美术、通用学考，在我们跑操的地方站队。　　有一老师看着我们班说：“这哪个班啊？上次都是这样，学生都站齐了，班主任还没来。”　　又一老师言：“十班，冷老师的班。”　　师娘也在旁边，听到‘冷老师’后，一笑：“一会儿他来了，我去扇他去。”　　7.有次考试，我们班考的特别不好。全校高二有十六个班，我们班是第十六名。　　后来第二次考试，我们终于进步了，特别开心。　　化学老师上课时还问我们：“这次考试怎么样，有进步吗？”　　全班高兴的大喊：“有！”　　老师道：“有一种进步叫别人倒退。”　　然后老师笑得跟朵花儿似的看着我们狼嚎。　　老师，咱不在这样泼冷水的……　　8.有次放假，我们返校时，发现竟有在我们学校拍电影。　　因此特别激动，大喊：“要看男主，要看女主。”　　结果等他们剧组拍完电影，我也没能看见男主长啥样，只可怜兮兮的看过一次背影。　　9.学校拍电影的，有时让我们当免费的群众演员。　　我们跑操，他在那儿录，我们吃饭，他也在那儿录。　　有次晚饭，我们吃饭，摄影师架着录像机上来了。左拍拍，右拍拍。　　然后，我们班两个学生跑过去，问：“哎，让我们给你们当群众演员，给不给钱啊？”　　摄影师说：“这个……钱倒是没有，但是可以给你们来个特写。”　　于是将摄像头对着他们给来了个特写……　　10.因为某些原因，我们女生在重新分了宿舍。　　陈面条和韩包子去了17，而原17有两个人来到了我们宿舍。　　其中一个就是与我有些亲戚关系的小脏，另一个便是之前的隔壁室友小张。　　某天晚上，宿舍内讨论偶像，讨论讨论着变成了反攻。　　他们说我的偶像坏话，我说他们偶像坏话，吵得还很激烈。　　然后小脏说了句：“幸好我没有偶像。”　　邱豆干接：“小脏的偶像就是我。”　　小脏：“老大你骂我的偶像吧，我不生气。”　　11.我们班跑操站队的前方有几颗棵大树。　　其中有一棵树上很高的地方，有个鸟巢。我们闹着说那是小胖的窝。　　某天，一只鸟飞了进去。　　邱豆干笑着说：“小胖你的家被外人入侵了！”　　小胖眼一斜，义正言辞道：“没事儿，我拿着钥匙呢！它进不去。”　　12.班里有两个女生发生了口角争执。　　某些男生是这样劝架的：　　“君子动手不动口……”　　13.某天，数学老师给我们出了几道题。　　其中有道很简单，邱豆干却没做出来，所以便让同桌讲给她。　　我看见后笑话她：“哈哈，这么简单的题都不会！”　　邱豆干指着我：“咋啦，你个数学不到八十分儿的不叫跟我说数学一百二分的说话。”　　然后班里第一听见了，随口来了句：“你个150名开外的渣渣。”　　顿时，邱豆干不说话，我笑了。　　果然一山更比一山高……　　14.班里第一长的白白胖胖的，很壮。但由于和他做伴吃饭的那几个人有时不吃饭。　　然后只剩下他孤苦伶仃的来蹭饭。我们经常笑他，说这样就把他饿瘦了。　　有次，班里搞对象的那两个人。　　女生说：“你看你瘦得，学学那谁，长胖一点儿多好。”　　男方：“没办法，皮紧，脂肪密度小。”　　…………　　若按这个逻辑下去，那我就是皮松，脂肪密度大呗。。
　　1.某天早晨，吃的很多。　　因此向教室走的时候，边走边揉肚子。碰上了班里同学。　　同学笑话我，闹着说：“老王，你怀了啊？”　　我也顺着他答：“嗯，怀了！”　　他问：“谁的啊？”　　我：“自交！”　　2.生物老师为了我们将要进入高三复习阶段。　　便让我们了解大学，为我们打气。于是选择了厦门大学为例，使我们树立目标。　　老师打开PPT，班里有同学从后面搬着板凳向前面坐的。　　老师说：“不讲课，不用看黑板，别往前坐了。”　　同学甲：“老师，我近视200度，看不见屏幕。”　　同学乙：“老师，我500度，更严重！”　　同学丙：“老师，我零下50度！”　　……零下50度是什么鬼……　　3.化学老师是个女老师，长的挺好看，但行为很彪悍。　　班里有个同学上课总是说小话。　　于是老师便问他：“高一成绩挺好的，高二怎么开始上课说话，不好好学了？”　　同学：“高一时，有个化学老师长的好看，我经常找她，成绩也就上去了！”　　老师：“你的意思是我长的不好看呗！”　　同学：“老师这是你说的，不是我说的。”　　4.班里一同学，对着黑碳叫别人的名字。　　黑碳看他：“我不是她，你看着我干啥！”　　同学说：“哦，我知道，我这不是叫错了吗！”　　黑碳：“以后看仔细了，那个谁有我这么黑啊！”　　我们班的人已经自黑到一定程度了。　　5.因为要代表学校参加运动会。虽然不是很重要，但还是把自己打理的很好。　　走之前照了照镜子，抹了抹唇膏。美名其曰：“我要钓金龟婿！”　　回来后，她们问我：“钓到了吗？”　　我：“没有，别说金龟婿了，连只龟也没钓到！”　　6.某天，与同学做伴从食堂出来。　　我：“之前出去玩，认识了一个网红，我初中同学班里的一个男生，长的挺帅的。”　　同学：“哎，我也知道一个网红，他是我同学的同学。”　　我：他是哪哪哪的。”　　同学：“他好像也是这儿的！”　　我：“嗯？谁知道咱们说的是一个人呗？”　　同学：“是一个人，但是不是一个人就不知道了……”　　脑子转的快的秒懂！　　7.我们学校是我所在的那个城市里最好的高中了。　　以至于刚上高一的时候，穿着自己学校的校服出门总有一种优越感。　　后来高二想法就变成了：　　‘有啥优越感！你不知道你自己在学校里是尾巴啊！’　　囧……这就是学渣，哎，多么痛的领悟～　　8.高二下半年，我们开家长会。有一环节是学生代表上台发言。　　而我们班的大学霸上台讲到不会写而抄作业的这件事。　　我妈问我：“你抄作业吗？”　　我：“不抄，不会就不会呗！”　　妈妈点点头：“那就好，别抄作业。”　　然后，我看着我妈一脸严肃给我讲大道理，笑着问：“妈，你是不是没听懂啊？”　　我妈：“听懂了，你说你不抄作业。”　　我笑：“其实吧，不抄是指连抄也懒得抄，直接不写。”　　……我妈没搭理我。。　　9.有次化学课，大多数人都特别困，老师一进来，看到很多人趴在桌子上睡觉。　　便说：“哎呀，都这么困啊？”　　我们点头：“嗯。”　　老师接着说：“来，玩个智力小游戏，提提神。”　　一听这个，同学都从桌子上趴了起来，坐直了身体。　　老师：“某某某，来，背化学元素周期表1～36号！”　　切～～　　10.某节化学课，杨沃若在桌上趴着，不知是睡觉还是在做别的事儿。　　老师便把他叫了起来，让他站会儿。　　杨沃若说：“老师，我没睡觉。”　　老师：“我没说你睡觉啊，我刚刚说你睡觉了吗？”　　杨沃若：“那我还要站起来啊？”　　老师：“我让你站起来，是怕你板凳坐多了屁股热，让你起来晾晾屁股。”　　后来半节课后，杨沃若自己坐下了。　　老师见了，问他：“哎，谁让你坐下了？”　　杨沃若：“老师，我不困了，就坐下了。”　　老师笑：“嗯？我没说你困，我让你起来晾晾屁股，站起来！”　　11.那次，我们是两节化学课连着上的。　　而第二节课上课前老师进来先说了一句话：“谁困谁就站起来！别跟某个人似的，自己打自己的脸。”　　我们笑了。　　老师话音刚落，杨沃若就突然来了一句：“老师，I love you。”　　老师笑得一脸灿烂：“我知道你love，但是这个you是不是我就不知道了！”
　　1.英语课，老师检查同学背诵句子，叫起了元兄。　　而元兄在最后一排，且背的声音又小，哼哼叽叽的。　　背完后，老师笑着说：“除了电扇的声音，我再没有听到其他声音，。”　　然后停顿一下，接着说：“还有从你的面部表情，我推断你已经背完了，好了，坐下吧！”　　……　　2.某次转头与同桌说话。　　同桌：“老大，你的眼可好看里！”　　我还以为她夸我呢，特别高兴。　　然后同桌接着说：“因为你眼中有我。”　　怎么办？好想打她。　　3.有次班主任对班长陈面条要剪刀，剪刀前两天被我借走了。　　老冷找陈，陈说:“在王XX那儿。”　　班主任来到我这里要。恰巧的是，剪刀上节课刚被小黑借走。　　老冷:“剪刀在你这儿？”　　我:“在小黑那儿。”　　老冷:“啊？”　　我:“在小黑那里！”　　老冷:“啊？”　　我:“在小黑那里啊，他上节课刚借走！”　　同桌在旁边笑，笑完对老冷说:“在彭XX那儿。”　　班主任哦了一声，走了。　　我恍然大悟，趴桌子上笑了。　　4.又换了桌，后桌变成了男生，男生姓刘，戴着眼镜。　　因为我的位置是不动的，并且第一排靠窗，地理位置很好的。　　所以男生在我身后，位置也相当不错。　　搬到这里的第一句话便是：“我去！这位置真好，明亮，开阔，还能吹风。”　　然后指着窗外蓝天:“看这蓝天，白云真不错。”　　我斜眼看他，幽幽的来了句:“没见过世面~”　　然后就被“打”了……　　下课后刘问我:“老王，有吃的不？”　　我:“没有。”　　刘:“那你这一身膘咋长的啊？”　　我:“喝口水都能长胖，怨我啊！”　　刘：“就你这体重，别说喝口水了，吸口气还长两斤呢！”　　“老王，你到底多少斤啊，有130了吗？”　　我：“250！”　　后桌刘：“哦哦，原来你的体重和你的脑子一样啊！”　　……他是不是在报复我说他没见过世面。　　5.某天看小说，书上有句话是这样的——　　我一直想找个白马王子，可是到了青春的尾巴，连被真正的马也没找到。　　我改编了一下，写给了自己——　　我一直想找钓只金龟婿，可是到了青春的尾巴，连只真正的龟也没钓到。　　6.学校录课，用我们班三十人。本来没有我，跟他们换了换，跑了过去。　　老师教语文，是高考补写句子类型。　　首先，先用课件引出来，便出了个题目，给了三组词南极，大汗淋漓，小明。　　自行想象，将句子连贯。　　小黑举手站起来说:“小明在南极游泳游的大汗淋漓。”　　……　　老师：“不冻死你才怪，还大汗淋漓！”　　7.男生拿了一盒三国杀，被我抢去了，在宿舍教会了豆干和小张。　　然后那些天我们天天在宿舍玩。　　有次正打算玩儿，小脏回来了，第一句话便是：“吆~又玩儿上啦！”　　然后走到我们面前，拿起两张血卡，往床上一甩：“对儿！”　　8.班里有个男生，也姓王。曾经当过我的后桌，喜欢叫我老王八。　　我说：“我是老王八，那你就是小王八！”　　然后，他就成了小王八。　　某次晚自习，班主任不在，小王八逃课跑出去，在学校乱逛。　　被英语老师记了名，给了班主任。老冷很生气，骂了他们一顿，然后罚他们擦教室地板。　　于是就有了我们上课，他们干活，制造噪音的情形。　　午自习时，小王八还在干，正好在我面前擦讲台。　　然后给他说了一句：“小王八，好好干，别丢王八族的脸！”　　他还特严肃的点了点头：“放心！”　　9.数学老师换成了女老师。之前的老师为了搞‘双创’活动去了别的学校。　　新的老师姓韩，个子不高，胖胖的，有点可爱。　　教熟了我们才发觉我们班数学不好。　　某次上课，老师问了个小学都会的题，结果被我们班搞坏分子故意答错。　　老师：“哎呀，你们小学数学是哪个老师教的啊，要是知道你们这样不得气死啊？”　　同学甲：“体育老师教的。”　　同学乙：“美术老师教的。”　　同学丙：“音乐老师教的。”　　10.高二下半年会考，在学自己学校考的。　　那天早晨一科，下午一科，所以中午便不让我们离校了，在宿舍内上自习。　　中午吃饭，因为下去晚了，食堂都已经关了窗口，没饭了。　　我和同桌在食堂站着，左看右看。　　老师们的饭是学校免费提供的，天气热，所以吃包子配绿豆汤。　　当时我前方正好有一个碗，旁边还有两个包子，小葱，碗内还有绿豆汤。　　拉了拉同桌，站在餐桌前说：“我想吃。”　　然后一转头，老师就在旁边……　　我滴个尴尬呀！　　11.某天晚自习，班主任进来了，在照室内围着转了一圈。　　走到一个女生前，笑着看她，女生也笑。啥也没说，一会儿又走了。　　我看着有些莫名其妙。　　一会儿又走到一个女生前，又是笑容，女生更笑。　　然后老冷对全班说：“都把鞋给我穿好了，一会儿给你们拍照啊！”　　全班同学默默的把鞋穿在了脚上。　　12.小脏很懒，中午不查宿舍，她便有时不叠被子，把被子团成一个球。　　关于叠被子的这件事，我们宿舍展开了讨论。　　我:“你看你被子，我想把它扔出去。”　　小脏:“不叠被子才有家的感觉，我就不叠。”　　豆干:“我在家也要把被子叠成豆腐块儿，还一叠一家子的。”　　小张:“我在家就不叠被子，早上叠了，晚上还得盖，叠他干嘛。”　　豆干:“照你这样说，你早上起床，晚上还得睡，起床干啥！”　　小张：“哎，我在家还真就一天不起床。”　　小脏：“等等，照这逻辑下去，你生下来干嘛？反正还得死，活着做啥！”　　豆干：“所以说，小脏快回你娘肚子里去！”　　我：“……”　　我决定不插入她们的话题，太智障了！
　　1.我与同桌分开了，同桌自己单人单桌坐在了最后一排，我则是与别的同学做了同桌。　　估计以后我的同桌便换来换去，不固定了。现任同桌姓付，就叫他小付吧。　　某天，他在看我正更新的小说，翻来翻去，看来看去，就是没有他。　　他：“老王，咋没有我？你把我也写上。”　　我：“你没故事。”　　他：“不行，咱们当同桌这么些天了，怎么没故事，就得写我。”　　我：“不写你咋了？！”　　他看我一眼，弱弱的：“我嫉妒。”　　……　　好吧，为了防止嫉妒发展成恨，我给他费点儿笔墨写上去。　　2.我写完上面那段对话后，拿给他看。　　他看完后，笑了，然后说：　　“你就应该多写写你第四任同桌我，多么帅气，多么高冷，多么酷炫！”　　我要吐了…　　3.我经常用水壶打水，杯子里喝完了，还可以喝水壶里的。　　虽然班里有饮水机，但要花钱，一次六分，大多数人都不买水喝。　　所以他们没水喝了，总要偷我的水。而且每次都是趁课间我趴桌子上睡觉时偷水喝。　　等到我要喝水时，壶都空了，真是，气死宝宝了！　　与同桌商量对策。　　小付：“买包泻药，看谁拉肚子，谁就偷你水喝。”　　我另一个同桌，旺哥：“咱给他扔把盐，咸死他们。”　　我：“旺哥，你的糖浆呢！拿来，我往里边倒点儿，我也不喝了，我看谁还偷我水喝！”　　突然发现我们好坏呀！　　4.同桌小付看到我写军训那里时，给我讲了讲他军训时发生的事儿。　　他说：“我们当时那个宿舍是最大的，有大概五十多号人，宿舍里的人被子叠的都不是很整齐，结果教官就把我的被子扔了下来，还踩了两脚。”　　我笑的眼睛都眯成了一条缝：“真的啊？！教官真霸气！”　　他：“真是，把我气的呀！后来我就不盖被子了。”　　我：“因为被踩了两脚？”　　他：“不，我不盖被子是因为我不会叠被子，干脆就不盖了，晚上穿着衣服睡，半夜冻醒我就钻他们被窝去。”　　……　　我还以为他多有骨气呢，嫌弃教官那两脚。原来是这样…　　5.军训期间，班里有几个顺拐的人，怎么改也改不过来。　　小付说他就是班里仅有的几个顺拐之一。　　那时教官特别生气，大声呵斥他们：“能做好吗！”　　他们点点头，然后仍然顺拐。　　小付说：“教官还问过我中考成绩呢？”　　我：“然后呢？”　　小付：“然后我说了，结果教官说‘成绩也不低呀咱就这么笨呢？’”　　我笑…　　小付：“真的，我到现在还记得它那鄙视的眼神儿呢！”　　6.要高考了，占用我们教室。几天后，高考完毕，我们开学。　　开学第一天，老冷便让我们喊了两遍口号。然后对我们正式成为高三学生鼓掌。　　高三，你好，我们来了！　　老冷对我们说：“高三来了，面对高考，只牢记一句话，然后遵循照做。”　　“提高成绩有三宝，刷题，听讲，往办公室跑！”　　后来，这句话写在了后黑板上。　　某天，生物老师上课。进来第一眼就看见了这句话。　　对我们说：“知道后面写这三句话的意思吗？刷题是什么？”　　某同学：“这还不简单，就是拿刷子刷！”　　老师瞥他一眼，没搭理他，又说：“跑办公室？”　　某同学：“就是想回家了，去办公室找班主任开出门条去！”　　……　　7.某天早晨，学校组织化学竞赛。　　班里不少人报了名，去考试了，剩下的我们要上课。　　前两节是数学，后两节是化学。　　因为是化学竞赛，而且缺这么多人，所以化学课和数学课换了换。　　于是便成了他们考试，我们在屋内上自习。两节课后，考试的人回来了。　　一进班，见到数学老师，蒙了。　　“能否告诉我发生了什么？不应该是化学课吗？”一脸懵逼的考生。　　某同学：“其实你没错，是表错了，现在才八点，这是第一节课。”　　“你当我傻啊！”……　　8.某天晚自习，跟旺哥汕大的。　　问他：“咱班女生谁最好看？”　　他：“呃，我看着都一个样。”　　又问：“到底谁好看！”　　他：“你，你好看！”　　我笑：“旺哥真会说话。”　　他：“你好看，跟朵花儿一样。”　　问他：“什么花儿？”　　他：“如花！”　　…我的遭遇真是跟王馒头一样啊！这叫不作死就不会死…　　9.某次星期日，班主任休息日。　　应该一整天都不见他人影，却未料下午三节课后他来到了班里。　　全班同学带违禁品的收违禁品，坐正学习的学习，玩闹的停止玩闹。　　一瞬间，班里彻底安静了下来。待班主任走后，都长长的吁了一口气。　　二十分钟后，下课，问班长班主任应该走了吧。　　班长一脸嫌弃：“早走了，他那么懒，怎么可能还在！”　　……亲，虽然这是实话，但别说出来，他是咱们老班，要留面子的……　　10.我们还有一个月就要是高三生了，所以学校组织了一次誓辞大会。　　内容就是辞别高二，迎接高三。在大会前一天要演练一遍誓词。　　刚巧不巧，那天是班主任休息日。　　但每次休息时，老冷总会在半下午来学校一次看看我们。　　在吃晚饭前的一个小测，别的班级都在大声高喊。　　我们班班长现在讲台上问我们：“现在喊吗？”　　而后接着又道：“别喊了，班主任应该到学校了，等他来班里再喊吧。”　　话音刚落，班里一同学接话：“我刚去办公室，办公室锁着门呢！”　　班长：“……”　　11.某次小测，我在写小说。　　旺哥在我旁边对我讲他看的一个电影。　　电影是鬼片，他讲得津津有味儿。　　待他讲完后，我看着它：“你刚刚说了啥，我啥都没听？”　　他愣住，看了我一眼，无奈道：“学习吧！”　　 12.某天，挑写英语单词。我错的有点多，超过最高上限。　　所以要把错单词再找老师背一遍。　　那天晚上，英语老师值班，对我们说：“上课，单词错的多的，记得出来重新听写。”　　半节晚自习后，我拿着本去找英语老师听写。　　老师先拿过我的本看了看，说：“嗯，写吧。”　　已经写好汉语只剩下写英语了，外面楼道走廊也没有桌子，我便趴在墙上写。　　写着写着，老师一呵：“别动！”　　吓我一跳，很懵，怎么了？　　然后老师便打了我背一下。我范什么事了？一脸懵的看向老师。　　老师笑，跟朵花儿一样，“我给你拍个蚊子。”　　我：“……”
　　1.旺哥爱好很奇特，喜欢抓虫子。　　尤其到了夏天，七星瓢虫、苍蝇，还有长相丑陋我叫不出的名字的虫子都被它抓过。　　他抓到虫子后放到透明笔盖中，观看虫子。　　某天晚自习，他抓了一只会飞的大虫子放进笔盖中。　　笔盖本来就小，虫子放进去刚刚困住，然而，他放了几只七星瓢虫。　　七星瓢虫在那只大虫子的肚子上乱爬，我看着浑身发颤，他却看的津津有味儿。　　有次，他徒手抓了只虫子，是只苍蝇。　　碰了碰他的前桌的一个男生，得瑟的让他看。　　我无奈道:“没办法，同桌喜欢抓虫子肿么破？”　　旺哥前桌特高冷的点了点头，道:“可以，这是门技术。”　　2.很早之前学校挖了几个坑，当时指着坑还对难民开玩笑说这是她的坟。　　后来坑内长了树，树也长了新叶。　　某天早晨从跑操地点向班级走去，途径那几棵大树。　　难民突然对我说:“看，你的家被它占了，它还生根发芽，长势迅速。”　　我：“……”　　这叫报复。　　3.班上某同学外号婊婊，性别男。　　至于为何叫婊婊，我也不知道，但他就是叫婊婊了。　　我前桌兼宿舍长与他关系很好，初中便是同学。　　某天早晨，吃完饭上来，在教室后面说话，谈着便说到做梦上去了。　　宿舍长:“我那天晚上梦到你了。”　　婊婊很高兴，笑着问:“是吗？梦到我什么了？”　　宿舍长:“梦见你是只丧尸，要吃我。”　　婊婊的表情啊，笑脸瞬间没有了。　　“百年不梦见我一回，梦到我还是只丧尸！这朋友没法做了。”婊婊异常委屈。　　宿舍长:“不，不，我之前也梦到过你呀，只不过是个背景罢了。”　　婊婊一噎:“原来我就是个跑龙套的。”　　4.上生物课，生物老师讲题，底下有学生应和。　　某一同学说错了，老师还未说话。　　班里另一同学就开口就说:“傻货。”　　生物老师瞪他，全班笑了。　　老师：“再瞎说，你就去后面站着。”老师接着讲课。　　那同学转身对他同桌说:“快管着我嘴，它又不听我使唤了。”　　他同桌一巴掌上去了。　　5.每次星期六日，我们只上六节课。第七节课是自习。　　某次星期日，自习被物理老师占了。老师讲题，我和旺哥不愿意听。　　我写小说，他却拿笔在我胳膊上画画。画的乱七八糟，难看死了。　　我非要他把手伸出来，让我在他手上画个乌龟。　　他竖了根手指，“给，画吧。”　　然后，我画了只乌龟，又写了个王八。　　他：“这自画像不错。”　　6.某天中午，我拿着我的小说本回宿舍了，舍友们都在做事情，我趴在床上写小说。　　小个推开门儿进来，见到我写小说，特别高兴。　　笑着对我说：“快更新那个，快点更儿，我要看。”　　我淡淡的，“小个，你想多了，我又开了一个。”　　小个顿时就没笑容了，却还是说：“那你能写完吗？写完这个新的再更新那个。”　　我：“你把我想的太好了，我一次性的开了俩儿。”　　小个顿时噎住，“真想打你，你知不知道看到一半没有了是什么感觉吗！！”　　我沉思一会儿，很认真得道:“嗯，应该就是拉粑粑拉到一半憋住了的感觉。”　　小个:“……”　　7.关于写一半不写了的这件事，我觉得王馒头深有体会。　　每次我开了新文，总会对王馒头和邱豆干说。　　而每次我开口之前，馒头都会问一句:“老大，你能写完吗？”　　我信誓旦旦：“能！”　　然后便对她讲我的小说，把她的兴趣勾了起来。　　她:“快点儿写，写完我看。”　　我点头，开始动笔，小说两三章之后。　　她:“写的怎么样了？”　　我:“不写了，没兴趣了，等啥时候想起它再说吧。”　　王馒头的表情啊，她就差一脚踹过来了。　　然而我又开新文的时候，又开始重复上面的对话。　　8.要中考了，我们又要休息两天，在快休假前，老冷对我们说注意事项。　　老冷:“这两天都有暴雨，别往危险的地方去，看着点闪电，能劈死人。”　　我们:“真能劈死人吗？”　　老冷:“看过黑猫警长吗？那小动物无故消失的原因就在这儿呢。暴风雨天气出去玩儿，那小动物都被劈成灰了。”　　然后他开始对我们讲黑猫警长的故事了。　　讲啊讲啊，讲到最后说:“出去干嘛，在家多看点书。”　　老班，其实最后一句才是重点吧。　　9.宿舍内邱豆干同学的手容易褪皮，所以她每天都要吃苹果或西红柿，来补充维生素}