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清微说：爱一个人就要放手…活活的拆散紫萱和长卿…气死我了。哭死了哭死了…破老头坏人…凭啥？一直没弄懂结局为何如此悲剧？貌似景天最后也离开了…结局怎么可以这样？再也不要相信爱情了…
这就是雷书
大雷，天雷。
结局是俩人抱着大吼大叫。。
这标题……
不悲剧没人玩这游戏
我是来看你的，还以为你收到了什么委屈。结果把心急的我给弄得不知所措！唉，我已经到达郑州，开始闯荡！！！希望不能够夭折了我这次的旅程！！呵呵
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[八字算命-综合类]
求大神看下，找俩人看了下说的不一样，我迷糊了
本帖最后由 aigo1106 于
10:19 编辑
求大师看下2019年&&一个说我2019年离婚 一个说2019年有灾祸
命主姓名：某人，出生地：山东淄博&&性别 男。
出生公历：日10时55分(北京时间)，星期四。
出生农历：丙寅年 七月 初二日 巳时。
　　　　才　　　　食　　　　日元　　　财　　　　
乾造　　丙　　　　乙　　　　癸　　　　丁（日空申、酉）
　　　　寅　　　　未　　　　未　　　　巳　　　　
藏干　　甲丙戊　　乙己丁　　乙己丁　　庚丙戊　　
　　　　伤才官　　食杀财　　食杀财　　印才官　　
地势　　沐浴　　　墓　　　　墓　　　　胎　　　　
纳音　　炉中火　　沙中金　　杨柳木　　沙中土　　
节气：小暑日18时1分，立秋日3时46分
起大运周岁：0岁 2个月 24天，每一交大运年 10月 31日起运(公历)。
　　　才& & 财& & 官& & 杀& & 印& & 枭& & 劫& & 比& &
大运　丙申&&丁酉&&戊戌&&己亥&&庚子&&辛丑&&壬寅&&癸卯&&
　　　死& & 病& & 衰& & 帝旺&&临官&&冠带&&沐浴&&长生&&
岁数　1& &&&11& & 21& & 31& & 41& & 51& & 61& & 71& &
年份&&&&&&&&&&
始于 丙寅　丙子　丙戌　丙申　丙午　丙辰　丙寅　丙子　
1& & 丁卯　丁丑　丁亥　丁酉　丁未　丁巳　丁卯　丁丑　
2& & 戊辰　戊寅　戊子　戊戌　戊申　戊午　戊辰　戊寅　
3& & 己巳　己卯　己丑　己亥　己酉　己未　己巳　己卯　
4& & 庚午　庚辰　庚寅　庚子　庚戌　庚申　庚午　庚辰　
5& & 辛未　辛巳　辛卯　辛丑　辛亥　辛酉　辛未　辛巳　
6& & 壬申　壬午　壬辰　壬寅　壬子　壬戌　壬申　壬午　
7& & 癸酉　癸未　癸巳　癸卯　癸丑　癸亥　癸酉　癸未　
8& & 甲戌　甲申　甲午　甲辰　甲寅　甲子　甲戌　甲申　
9& & 乙亥　乙酉　乙未　乙巳　乙卯　乙丑　乙亥　乙酉　
止于 &&&&&&&&
※胎元：丙戌（屋上土）& & 命宫：癸巳（长流水）
吉神凶煞：
年柱 亡神 金舆
时柱 天乙 太极 驿马 亡神 勾煞 地网 孤辰 孤鸾
☆星座：狮子座。&&生肖：虎 二十八宿：井。
☆命主福元：坤宫，属西四命。
一个说我2019年离婚 一个说2019年有灾祸
此命自己喜欢的第一个女人已经跑了，结婚应该在18年，19年是小孩有灾，自己注意怕车祸，破财。今年明年是空的什么都不顺。
愿意打赏的客人，会得到满意的预测。
此命自己喜欢的第一个女人已经跑了，结婚应该在18年，19年是小孩有灾，自己注意怕车祸，破财。今年明年是空 ...
有准的有不准的。。。。多几个人 一块反馈
命主有学力但没有考入理想学校，在大型单位上班，单位效益好，天干全是用神应该有公务员信息，婚姻不顺、易有二次婚姻，老婆有稳定工作夫妻有性格差异，财运好，出生家庭不错，对情人舍得花钱，对老婆扣门，脾胃系统不佳，性格好强倔强，先生女的可能大，对现状不满，出生前居住的房子坐西北向东南，东方地势高南方地势低，附近有供香火的地方
你的打赏，是我详细分析的动力
命主有学力但没有考入理想学校，在大型单位上班，单位效益好，天干全是用神应该有公务员信息，婚姻不顺、易 ...
对了挺多。
我是男的 忘记说了
关于房子，我家跟南面邻居修房子的时候中间的小空隙不平行 越来越窄 不知道到底是谁家歪着，如果他家是正南正北的话，我家房子确实是稍微往东南歪的。我们家乡附近神婆很多。我会有情人么？大师能看看我2019年吗？
戊戌大运戊戍流年两个非命局中字，容易形成寅午戌，自己有病或子女有病，寅木伤官代子女，但在午月有好事发生
你的打赏，是我详细分析的动力
乾造　　丙　　　　乙　　　　癸　　　　丁（日空申、酉）
　　　　寅　　　　未　　　　未　　　　巳　　
说几样都没事，说以后如何都没有，只有说准确以前的事情说以后才有参考价值。
此八字从弱无疑，乙木和丁火为用神。在年事业顺畅，14年工作的大环境变差。15年财旺。今年比15年差多了。
如果您认为我预测你的前事还算准确，请以资鼓励一下
确认个事情，楼主高学历吧？10年～15年，除了12年稍微好点，其他几年都不是很好吧？尤其是14年？
乾造　　丙　　　　乙　　　　癸　　　　丁（日空申、酉）
　　　　寅　　　　未　　　　未　　　　巳　　
没感觉事业顺畅 14年跟领导有过吵架 整体很郁闷
15年有投资，到今年是失败基本全亏了。
戊戌大运戊戍流年两个非命局中字，容易形成寅午戌，自己有病或子女有病，寅木伤官代子女，但在午月有好事发 ...
哦哦 不会离婚吧？还有啊 大师 如果是我家房子偏着的话 要不要调整下风水啥的？
确认个事情，楼主高学历吧？10年～15年，除了12年稍微好点，其他几年都不是很好吧？尤其是14年？ ...
学历大学本科，10-15感觉整体不咋地，14年跟领导吵架了很郁闷 都快抑郁了。
命主祖上似乎是军武之人。
给力！就请点个赞！
aigo1106 发表于
学历大学本科，10-15感觉整体不咋地，14年跟领导吵架了很郁闷 都快抑郁了。 ...
如果这样的话，19年没什么大碍
入己亥运， 因事业耗财，有力不 从心感，
命主祖上似乎是军武之人。
不是。。上去三代都是老百姓
如果这样的话，19年没什么大碍
入己亥运， 因事业耗财，有力不 从心感，
不懂。。。
一个说我2019年离婚 一个说2019年有灾祸-----------这些都是吓唬你的，都是为了让你化解灾难，都是为了让你投钱的把戏
己亥大运己亥流年是个应期较重之年份。冲、劫齐来，财不吉，似乎妻、子方面伤脑筋。下步运也多有不利。
给力！就请点个赞！
2018小心身体
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您好在自己租住的房子里被别人欧打致清微伤，当地派出所能否及时抓人
你好，一、如果鉴定是，公安机关对打人者进行。行为人承担受害人的、等费用。　　《》第四十三条：“殴打他人的，或者他人身体的，处五日以上十日以下拘留，并处二百元以上五百元以下罚款；情节较轻的，处五日以下拘留或者五百元以下罚款。　　有下列情形之一的，处十日以上十五日以下拘留，并处五百元以上一千元以下罚款：　　(一)结伙殴打、伤害他人的；　　(二)殴打、伤害残疾人、孕妇、不满十四周岁的人或者六十周岁以上的人的；　　(三)多次殴打、伤害他人或者一次殴打、伤害多人的。”　　二、如果鉴定结果是轻伤，公安机关应当，追究打人者的刑事责任。若公安机关不予立案，可以向人民法院提起刑事自诉，要求追究打人者的刑事责任。不管是还是自诉，都可以同时提起附带民事，要求对方赔偿医疗等费用。　　《》第二百三十四条【】故意伤害他人身体的，处三年以下、或者管制。犯前款罪，致人重伤的，处三年以上十年以下有期徒刑；致人死亡或者以特别残忍手段致人重伤造成严重残疾的，处十年以上有期徒刑、或者死刑。本法另有规定的，依照规定。　　三、民事赔偿的范围，根据【最高人民法院关于审理案件适用法律若干问题的解释】第十七条的规定，包括医疗费、误工费、护理费、交通费、住宿费、住院伙食补助费、必要的营养费等
我与丈夫结婚l3年。十几年来经常为一点小事欧打我。这一次最历害我已忍不可忍我想离婚。但我有一儿一女。女儿6岁不能自理有严重脑瘫。儿子13岁读七年级了。家中有一房一店面和3辆车我想请问财产和孩子该怎样分配
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做伤情鉴定，只能是派出所委托的人员做。，可以自己联系机构做。根据你说的情况，你是在工作时间、工作地点因工作原因（？）受的伤，属于，依法享受。
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品评校花校草，体验校园广场　　笑话很多，经典的很少！下面都是我收集与转载的经典笑话！有的很老，但是希望没有看过的童鞋们，能给你们带来快乐；看过的朋友们，能温习下！
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　　一村姑挎一篮子鸡蛋去城里去卖，在路上被一大汉猛扑入路边玉米地，村姑拼命挣扎，结果还是被大汉给 嗯 嗯 嗯 了…………　　大汉办完事情就跑了。　　村姑急忙收穿好衣服，看了看自己的篮子，拍了拍身上的尘土说：“多大点事儿！我还以为抢鸡蛋呢！”　　又一日，该村妇再次提着鸡蛋进城，突然一个大汉向她冲来。该妇立刻躺倒、两腿分开。谁知大汉冲到面前，问道：大娘，鸡蛋多少钱一斤？
　　一只小兔子去钓鱼。 　　第一天啥也没钓到。 　　第二天还是一无所获。 　　第三天兔子准备空手离开。 　　忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~" 　　昨天新闻报道:有一个尼姑在公园散步时给人强奸了 . 今天新闻报道:今天有上百个尼姑在公园散步.　　一个人养了一只鹦鹉，每天这人从鹦鹉身边经过，鹦鹉就说，你好！　　有一天，主人突发奇想，我要是从它身边快速经过，它会说什么呢？　　于是这人就“嗖”的一声从鹦鹉旁边跑过，只听鹦鹉蹦起来大叫“　　草你妈，吓了老子一跳！
　　歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了. 　　一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”　　老张来到一个小城市办事，找了个旅店住宿。到了晚上，老张打电话给老板娘：老板娘，有小姐么？老板娘说：有有有。老张答：叫几个上来挑挑。于是老板娘带了四个小姐上来给老张挑。老张审视了一下，留下了其中一个。第二天，小姐起身准备离开，老张从包里拿了1万块钱给小姐，小姐大惊，心想，今个碰到有钱的主了!发财了～连忙道谢，老张说：你伺候的不错，明天还来么？小姐忙说：来来～。第二天，老张还是给了1万块钱，小姐千谢万谢，并问老张：老板，明天还要来么。老张说要。第三天，由于已经连续云雨了三天，小姐觉得和老张挺熟了，就问道：老板，你是哪儿人啊？老张答：我是XX地方人。小姐答：真巧！我也是哪个地方来的！老板你是哪个村的？老张答：XX村。小姐答：我也是XX村的！真太巧了！你是村那边？老张答：村东。小姐答：我是村西的！老板来这个小城市做什么啊？老张答：其实也没啥事情，就是你母亲让我给你稍三万块钱。
　　一架飞机失事，一个中国人，一个美国人，一个日本人死里逃生，但不幸掉在非洲食人族部落里，被食人族抓住了。酋长对他们三个人说：“只要你们3个人的JJ加起来超过20厘米，我就放你们走。”三个人一商量，同意了。　　美国人先来，他的有12厘米，美国人得意地看着中国人和日本人　　紧接着中国人，他的是7厘米　　轮到日本人了，美国人、中国人在想：“这小子的不会没有2厘米吧？日本人的恰好为2厘米。酋长只好放了他们三个人。　　美国人说：“我的功劳最大，我的超过一半。”　　中国人说：“我的刚好是平均数，我的功劳不小。”　　话音刚落，日本人就鬼叫起来：“我的刚才要是没硬起来，大家全玩完！”
　　有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。” 　　神父：“你骂他什么？” 　　修女：“我骂他‘你妈了个B’。” 　　神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。” 　　修女：“她摸我的胸部。” 　　（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？” 　　修女：“是的。” 　　神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。” 　　修女：“可是他又接着往下摸我。” 　　（神父往下摸修女）：“是这样吗？” 　　修女：“是的。” 　　神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。” 　　修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我q j了。” 　　（神父把修女摁到地上，q j了修女......）：“是这样吗？” 　　修女：“是的。” 　　神父：“即使他q j了你，你也不应该骂他啊。” 　　修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。” 　　............ 　　神父：“你妈了个B！”
　　话说英国情报局，美国FBI，中国公安一起进行岗位大练兵，参赛队伍都必须完成一个相同的任务：那就是把一只兔子放进森林里，哪个参赛队伍最先找到这只兔子谁就获胜。首先英国情报局先进入森林，他们在森林里安插了无数的摄像头，且布置了各种陷阱想要抓住这只兔子，但一个星期过去了，还是没有发现兔子的身影，他们只有宣告失败。FBI则动用了大量的人力进入森林里搜查，然而搜寻了5天还是没有发现兔子，他们便一气之下把整个森林给烧了，当然兔子也给烧死了，也算失败。要说最牛的还是中国公安，进入森林没有半小时就出来了，还抓了一只被揍得鼻青脸肿的熊，那只熊拼命的点头，且不停的说：我是兔子，我是兔子～～～　　古代，如果想知道一个山洞有多深，一般都会往里面投石头，然后根据声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧他身边有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰！！碰！碰…，说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人就坐在洞边苦思不得其解　　不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”　　“看见了，但牛自己跳山洞里啦！” 　　“怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！”　　有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。 小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！” 和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。” 　　尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？” 　　“大姑父
　　一个日本人在中国生活,一天他早上起床突然发现他下面的一个蛋蛋变绿了.大吃一斤,去找了一个医生.医生看了后说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会继续感染.日本人一想,切了一个还有一个可以用.就切了.过了一段时间,他惊奇的发现他剩下的那个蛋蛋也变绿了.又去找医生.医生说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会危及生命.日本人想了下,那玩易儿也没有命重要.咬咬牙,切了!但是过了一段时间,他发现他下面的那个东西也变绿了.没办法又找到医生.医生说:根据我多年行医的经念这是内裤掉色.　　.四大黑：张飞 李魁 JB 地雷 　　四大白：天上云 地下霜 姑娘屁股 白菜邦 　　四大硬:墙上砖,门上栓,夜里的JB,电线杆 　　四大铁:一起下过乡,一起抗过枪,一起同过窗,一起嫖过娼 　　四大薄: 　　洋葱皮 鼻涕泡 处女模 避孕套 　　四大惹不起: 　　喝酒不吃菜,光膀子扎领带,自行车八十码,乳 房露在外 　　四大快: 　　闪电 流星 骑马 射 精　　四大省： 　　喝茶叶根、 抽烟屁、 蹲在马路边看小妞、 躲在被卧里摸小鸡。　　四大鼓：车内胎，充气的褥，大姑娘胸脯，啤酒肚。　　四大苦：猪苦胆，黄连面，没娘的孩子，光棍汉。　　四大臭：胶鞋垫，掏厕所，瓦斯罐冒气，第三者。 　　四大愁：没孩子，受老婆气，分不到房子，缺人民币。 　　四大蹦：鱼出水，跳大神，活燎兔子，踩电门。 　　四大欢:　　风中旗,浪里鱼,十八岁的女子,叫槽驴　　四大蔫：　　霜打的草、笼中的鸟、霜打的茄子，出雄的吊
　　大家有搞笑的请半点过来~晚安！没人说话，要沉了吗？
　　@蝴蝶為花醉
23:31:00　　歇歇　　-----------------------------　　谢谢
　　咳　　
　　顶一下又不会怀孕！是不楼主　　
　　③_③　　
　　新时代的银民
　　沉了吗？　　
　　有点老，还是顶一下吧，没有没听过的！
　　大部分就算重温一遍吧
　　顶得楼主怀孕　　
　　继续呀，挺好的。　　
　　顶一下又不会怀孕！是不楼主
　　顶起来啊 楼主加油
　　某女减肥本来说好晚上不吃饭，后来勉强自己买了一个面包。觉得太甜，又买了两根烤肠，觉得胃太酸，又下去买了一包苏打饼干，吃完又觉得太干，又下去下了碗方便面，特码又太咸，又买了一瓶红茶。。。。想到今天要减肥。。准备下去买包酸奶喝喝。。。减肥的人伤不起啊，有木有？　　
　　当女神说“我去睡了，晚安”时，你总会激动得以为自己是最后陪她说话的人。 你可能不知道，她会打开另一个对话框：“睡不着怎么办？”　　
　　一天两人在宾馆偷情，觉得不够刺激。　　男的提议“我站在门这，你站在窗户那，蒙上眼睛，然后我说预备，咱俩就往一起跑。”　　然后两人脱光衣服准备好，男的大喊“预备”　　两人一跑结果没对准，男的直接从二楼窗户飞出去了，因为没穿衣服只好到门卫去借，　　门卫说“没事，大厅没人，都上二楼看热闹去了，有个女的挂门把手上了。
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　　经典，顶。
　　很多都是第一次看见，
　　刚过去的夜晚，　　宾馆爆满，　　又有无数少女失贞。
　　高兴的是，　　床上躺的是别人的未来老婆。　　悲剧的是，　　你未来老婆不知道在谁床上躺着。　　更悲剧的是，　　她当年在80块钱一宿的旅店失身，　　而你要有1万块一平的房子她才和你结婚。　　女人在床上流的泪，　　比在任何一个地方多。　　男人在床上说的谎，　　也比在任何一个地方多。　　所以男人女人别老待在床上。　　我们渴望上床，　　哪怕只是那片刻的风光旖旎。　　灯光昏暗，　　尽情欢娱。　　男人气喘嘘嘘，　　女人**微微。　　但上床不是生活的全部，　　所以我们又悄悄地下床。　　风光过后，　　自然是一片狼籍。　　**背后，　　是一道不堪的景象。　　内裤，湿巾，慌乱，虚弱，闪躲…　　男人最骄傲的不是睡过多少女人，　　而是能有一个女人，　　愿意让他睡一辈子。　　女人最骄傲的不是拥有过多少男人，　　而是她的男人，　　愿意为她拒绝多少女人。　　男人，　　要经得起诱惑。　　女人，　　要耐得住寂寞。　　男人都有六副模样：　　平时像人一样，　　偷情像贼一样，　　约会像鬼一样，　　上床像狼一样，　　完事像猪一样，　　情人面前像猫一样。　　女人也有六副模样：　　男人面前像处女一样，　　吃零食像老鼠一样，　　谈情说爱笑的像蜜一样，　　上了床像疯了一样，　　叫喊起来没命一样，　　到了高潮像断气一样。　　千万别笑，　　你也一样。　　如果你对MM说：　　“我想和你一起睡觉。”　　那就是流氓。　　但是如果你说：　　“我想和你一起起床。”　　那就是徐志摩了。　　上床是男人感情的结束，　　却是女人感情的开始。　　第一次上床之后，　　男人已经决定开始找下一个可以上的妞儿了，　　而身下的女人，　　却刚刚开始决定要好好面对趴在自己身上的这个男人，　　决定对他好。　　告诉女人们一个悲催的现实，　　永远别断言你的爷们儿有多忠实，　　更别拿诱惑去考验他。　　要知道，　　男人无所谓忠诚不忠诚，　　只是诱惑还不够。　　公安局对与异性发生性关系后的给钱时间做出了界定标准，　　具体界定如下：　　完事后就给的为嫖娼，　　一周后给的是性伙伴，　　按月给的为情人，　　按季定量给的是包养，　　全年度都给的为二奶，　　终生不懈给的是老婆，　　从来不给的是红颜知己。　　忠告：　　务必把握好给钱时间，　　否则性质不同，　　处理结果迥异。　　男人分两种，　　一种是好色，　　一种是十分好色。　　女人也分两种，　　一种是假装清纯，　　一种是假装不清纯。　　吸引住男人的办法就是让他一直得不到。　　吸引女人的办法正好相反，　　就是让她一直满足。　　男人，　　上半身是修养，　　下半身是本质。　　女人，　　上半身是诱饵，　　下半身是陷阱。中国人一直说西方人太随便，　　初次见面就能上床。　　西方人一直说中国人太随便，　　上一次床就要结婚。　　"一起睡好吗？　　我保证不乱来，　　就搂着你。”　　“我就放进去放一点点进去，　　保证不动。”　　——男人两大经典谎言，　　自古多少MM前仆后继。　　掏钱，　　掏心，　　掏生殖器的男人，　　他那是爱你。　　掏钱，　　掏心，　　不掏生殖器的男人，　　他那是暗恋你。　　掏钱，　　掏生殖器，　　不掏心的男人，　　他那是包养你。　　最无恥的就是只掏生殖器，　　不掏钱，　　不掏心的男人，　　他那是纯粹的玩你。　　有木有这样一个年纪，　　恋爱吧太晚，　　结婚吧太早，　　花钱吧没有，　　挣钱吧太难，　　玩耍吧没兴致，　　工作吧没毕业，　　跟八零后一起太嫩，　　跟九零后一起太老。　　是你吗？　　试金可以用火，　　试女人可以用金，　　试男人可以用女人。　　有时候，　　对男人打击最大的，　　不是“我爱上了别人。”　　而是“我跟你，从来没有高潮。”
　　1、您的老公已在另一地点上床，您已被迫下床。　　2、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！　　3、住在我心里，你交房租了吗？　　4、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。　　5、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。 　　6、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。　　7、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！　　8、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。　　9、有心才会累，无心者无所谓。　　10、本人鄙视那些，常用表情聊天的人。　　11、考试考得好，全靠同桌好。　　12、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！　　13、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。　　14、自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。　　15、吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。　　16、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！　　17、走人民币的路，让人民无路可走！　　18、三鹿奶粉，后妈的选择。　　19、有一天小三哭了，因为出现了小四！　　20、和你分手，因为，你连牵手都不配！　　21、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。　　22、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起Game Over！　　23、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。　　24、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。　　25、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。　　26、名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？　　27、您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？　　28、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。　　29、别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！　　30、我是穷人，请勿盗墓！　　31、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗；有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！　　32、站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧……　　33、2011我娶你，2012我保护你，2013爱你一生，2014爱你一世！　　34、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情！　　35、臭男人都喜欢坏女人。　　36、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。　　37、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？　　38、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！　　39、我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。　　40、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！　　41、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！　　42、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。　　43、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。　　44、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。　　45、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。　　46、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！　　47、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！　　48、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！　　49、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！　　50、话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！
　　[转] 中国式的悲哀（精辟啊）　　1. 55岁的周润发宣布死后将捐出99%的财产，什么都不想带走。作家顾晓军评论道：千万不要捐到大陆来，不要害了无辜的官员。　　2. 发改委成立至今只做过两件事：1）涨价，2）替涨价辩护。　　3. 目前中国有效的反腐手段有：1）夫妻反目；2）家中被盗；3）意外事故；4）情人举报；5）网民诅咒。　　4. 国外奶粉热销中国的原因：1）没有三聚氰胺；2）如果有可以索赔巨款；3）如果索赔不成不会进监狱。　　5. 上海对北京说：“盛会过后烧栋楼也算是我们的老传统了……”北京点点头，然后和上海一起默默地看着广州……　　6. 感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。”老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧……”　　7. 问英语老师“山寨”怎么说，老师一下愣住了，过了会儿，一字一顿地说道：made in China…　　8. 奶奶说如果菜价再这样涨下去，房子就要跟白菜一个价喽！　　9. 1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年\"翻天覆地\"的增长，2008年中国的人均收入是日本的3%，韩国7%，但韩国、日本从来没宣布自己经济怎么翻番，只有中国是天天说自己翻了很多番。　　10. 中国人固有一死，或死于地沟油，或死于石灰面粉，或死于结石奶粉，或死于毒疫苗，或死于危房，或死于拆迁，或死于日记，或死于酒色，或死于宝马车轮下……中国人口号：一天一杯牛奶，震惊一个民族！死并不可怕，可怕的是你根本不知道自己是怎么死的！　　11. 中国不一定是和邻国土地争端最多的国家，但肯定是和本国公民土地争端最多的国家。　　12. 看到一寝室阳台挂着，“为灾区祈福，愿天佑中华”，我觉着这标语挂四年都没问题。　　13. 新西兰大地震无人死亡，开不成表彰大会了，没那么多英雄事迹了，拍不成电影了，捐不了款了，不能降半旗了，不能全国不打网游了，明星也不能诈捐了，也没法创造生命奇迹了！最主要是新西兰错过多难兴邦的大好形势了！　　14. 在谈所谓大国崛起之时，请扪心自问：你的收入崛起没有、你的住房面积崛起没有、你的护照免签国家数量崛起没有、你的食品安全崛起没有、你的医保社保崛起　　没有，如果都没有，那么大国再崛起关你P事。　　15. 国家发改委自4月14日零时起将汽柴油价格每吨均提高320元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，所以对实际生活影响并不大。　　16. 日 零时 国家发改委决定上调油价，同天早上7时49分，青海玉树县7.1级地震。 日发改委宣布，10月26日零时起上调油价。同一天，印尼苏门答腊岛7.2级地震，并引发巨大海啸。 日发改委再次上调油价，日本发生7.4级地震。日发改委再次上调油价，新西兰发生6.5级地震。日发改委再次上调油价，日本再次发生7.4级地震。。中国承诺在现代战争中，不轻易动用发改委。　　17. 近日偶然看见某官方实验室的采购清单，赫然看见上面有七万元的松下42寸的LED屏电视若干。更搞笑的是一个研究计算机的实验室居然还采购了顶配的索尼单反相机和丰田的越野车。看来这种实验室真是建设它一个幸福全所人。　　18. 日本人冈本真夜1997年的一首歌无耻地抄袭了我们2010年世博会的会歌，太可恶了!!　　19. 什么是奇迹？我建了一座豆腐渣大楼，然后雇了150个短工装修，很多人说这房子容易塌，我充耳不闻。结果「哗啦」的塌了，把他们埋在废墟里整整八天八夜，我找人挖开塌坍时，有一百多人活着。这是个奇迹，更奇迹的是我他妈不但无罪，还成了救人的大英雄！　　20. 以前经常看到报道比如印度/巴西之类贫民窟着火死掉几十几百人的新闻，现在发现，只不过我们的贫民窟卖到了4万1平米。　　21. 电影学院又招生了，其中有不少姿色美女，问她们怎么看待潜规则，美女回答 很淡定：“只要有规则，就好办。”　　22. 人生境界：拿沙特的工资住英国房子用瑞典手机带瑞士手表娶韩国女人包日本二奶做泰国按摩开德国轿车坐美国飞机喝法国红酒，吃澳洲海鲜，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，玩西班牙女郎，看奥地利歌剧，买俄罗斯别墅，雇菲律宾女佣，配以色列保镖，洗土耳其桑拿，在中国当公务员”；不过只要做最后一点，前面皆可实现。　　23. 有人说，最具中国特色的亚运会点火方式是……一个拆迁户拿着汽油瓶子浇身上，然后点燃自己，跳进火炬，仪式结束后，来群推土机，直接把圣火台拆了　　24. 2007年，京沪高铁投资预算增至2200亿元。 2008年，中央推出40000亿投资计划。 2008年，中国免除46个国家400多亿债务。 2009年，中国免除32个国家150笔债务。 2009年，中国对非援助累计760亿人民币。 2009年，中国累计对朝援助达8000亿元 2009年，累计购买美国国债达到8100亿美元,累计购买外债达到到20000亿美元! 2009年，中国公车消费每年达到9000亿人民币。 2009年，中石油称：“加薪10亿是小钱。” 2009年，上海更换5000块路牌花费2亿, 平均每块路牌4万元! 2009年，中国信贷总额近100000亿人民币 2008年，北京奥运会共耗资3000亿人民币。 2010年，上海世博会共耗资4000亿人民币 2010年，省10分钟，沪杭磁悬浮耗资350亿。 2010年，中国承诺对朝鲜700亿投资计划。 2010年，湖北省曝光120000亿投资计划。 中国援助巴基斯坦，金额一直是个迷。。。。。 2010年，西南五省大旱，6000万人受灾，损失200多亿, 中央拨付旱灾救灾资金1.6亿元。 2010年，人大指出: 中国实现全民免费医疗每年需花费1600亿元, 目前中国不具备这个经济实力! 2011....? 2012....?　　25. 亚运会的中国代表团1500位猛男悍女，就是囊括了所有冠军，也只能代表中国体制，而非中国人的体质。代表中华民族的体质的，是3千万三聚氰胺宝宝的身体。　　26."今年到底暖冬还是冷冬？专家认为，具体要等冬季结束才能评价。”　　27. 某市近来每到夜里，许多领导的办公室火光熊熊，有人打119报警，消防队无动于衷，拒不出警。民众投诉后得到的答复是：领导们在烧日记。　　28. 据说大地震前有三个明显征兆：1.井水异常；2.牲畜反应异常；3.专家出来辟谣。但是细心的人指出，第二条和第三条重复了。　　29. 一个54岁下岗工人说了一句震惊中外的话：“对待知识分子的态度标志着一个民族的文明程度，而对待工人农民的态度则可考验这个民族的良心。”　　30. 不敢说真话是个人的耻辱，不能说真话是时代的耻辱!
　　人生就像便便 　　时间就像便便：一分钟有多长？要看你在门外面还是门里面。　　生活就像便便：每当你最着急的时候，你总是推不开那扇门，因为那扇门里总是会有人。　　说话就像便便：一旦出去了，绝对收不回来！　　成功就像便便：你可以听到别人成功的声音，但你永远看不到别人努力时候的样子！　　成功就像便便：每次成功的背后永远只有自己知道成功有多不容易。　　成功就像便便：每当你轻易的成功了，往往结果并不好。　　成功就像便便：如果你努力的方向不对，那么成功的果实就可能落在你意想不到的地方。　　成功就像便便：当你享受到成功的喜悦时，总会有人忘了后续的工作。　　麻烦就像便便：你以为轻易的摆脱了它，当你还没来得及喜悦，它就转身给你个小水花。　　压力就像便便：要么经常去释放一点，要么就一直忍着，忍着，直到忍无可忍再去发泄。　　工作就像便便：不是你取代了别人的位置就是别人取代了你的位置。　　工作就像便便：当你弄不出什么新东西来的时候，那就是你该走的时候。　　爱情就像便便：它来的时候挡也挡不住。　　爱情就像便便：每一次都一样，每次又不大一样。　　爱情就像便便：水一冲就再也回不来了。　　爱情就像便便：有时候努力了很久却只是一个屁。　　爱情就像便便：结果是好是坏只有自己最清楚。　　爱情就像便便：以为可以一冲就走，还潇洒的挥一挥手，最后总是发现总有一些东西会留下。　　友情就像便便：刚蹲在一起时可能互不相识，但蹲久了就会发现原来臭味相投。　　友情就像便便：有的断断续续时间很久，有的噼里啪啦转瞬即逝。　　亲情就像便便：平时看来平淡无奇，但却无可取代。　　幸福就像便便：你越久没有感受到它，感觉到的时候就越幸福！　　灵感就像便便：该来的时候它顺理成章，没有的时候硬挤也挤不出来。　　人生就像便便：在你享受成功的喜悦时，难免会发现没带那重要的纸。　　人生就像便便：当你心情不好的时候，那时就上厕所，上完之后，面目狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎去吧！！！”然后猛冲马桶。心情会好很多。
　　1.深夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”　　2.阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”　　3.一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！　　4.吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。　　5.刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”。。　　6.一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。。。　　7.有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。　　8.出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”　　9.小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。 某日，他遇到小华。于是和小华聊了起来。 小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？” 小华说：“知道啊。” 小明说：“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 当时小华就无语了。他想了一会。 说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”　　10.某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…” 　　11.妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”，夫：“一辆？我看一百辆都不止！”　　12.大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了。。。 　　13.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。。。。　　14.有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”　　15.十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……　　16.“你喜欢我吗？”“你猜。”“喜欢！”“你再猜。”　　17.今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！　　18.今年湖南省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：“早？不是旱吗？崩溃....”　　19.某大学一男生跳楼，成功示众死亡后，整理遗物，手机短信接收的最后一条:老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看。　　20.出租车上电台说“大家好！今天请来一嘉宾，有请范范，范纬琪！”司机说… MD，现在咋结巴都能当电台DJ了...！　　21.上午广州大学城有一个学生跳楼死了。记者刚刚采访完回来，原因是找到工作了狂欢，把酒喝多了摔下楼死了。记者一问签约的是哪里，说是深圳富士康....！　　22.特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶！
　　情侣，能开这样的玩笑，才有情调！！羡慕啊哈哈。情侣就是应该这样。　　@一天，男友骑摩托车到地铁口来接女友，女友故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是女友亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”-　　@结婚那天，女友先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说：“你们俩认识啊！”-　　@一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，女友一下超过了他，他只好跟着女友跑，女友一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！他吓的一下就趴在了地上！”-　　@一次，老公开车送女友到公司楼下，女友突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”-　　@老公给老婆买了部手机，在回来的公交车上，老婆突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。老婆不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”-　　@某天，男友在前面走得很快，女友在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。-　　@有一次上公交车时，女友和男友故意站的比较远。过了一站，女友悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个m m 居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”-　　@一天，女友跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩…… -　　-
　　笑死了　　
　　1过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”　　2世上最不靠谱的人：中央电视台天气预报男播音员 因为1.CCTV 2.天气预报 3.男人　　3话说同事要值夜班急诊（晚上10点-早上7点），晚上9点的样子去小饭店吃夜宵，同桌一个混混看同事不顺眼，出言不逊，同事脾气火爆就打起来了，边上很快把俩人架开，混混嘴里不干净，同事顺口就说了句：别让我碰到，碰到了让你都不知道怎么死的！　　到了半夜，送进来一个被砍伤的，不是很深，缝缝就好了，一看，就是晚上那个混混……　　同事很客气的问：还记得我不？混混点点头，不敢吭声，然后同事很客气的问到：要不要麻醉啊？混混想了半天……摇了摇头…　　4话说世界和平了，奥特曼也要去上学了，可是开学的第一天，老师就死了。为什么呢？。。因为当老师提出第一个问题的时候，习惯性的说到：请会的同学举手回答。奥特曼一举手，额~老师就死了。　　5兄弟在回忆小学生活的时候讲到一个女同学，在他前面下车形容曰“墨墨迹迹（即墨迹，极其缓慢）”　　当时他是这么说的：“她墨墨迹迹，墨墨迹迹的”　　而我是这么听到的：“她摸我鸡鸡，摸我鸡鸡”　　而后我大笑回复曰：“挺开放么”　　6一个保姆到一户人家做家政工作 ，由于保姆是农村来的　　一天在主人的卧室看见了打开的杜蕾斯，　　刚好女主人在，她不知道是什么，很纳闷的 ，　　女主人就问你不知道那东西吗 ，　　那保姆说 你们城里人可真奇怪 ML完后还脱层皮。。。　　7一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说　　8某领导在办公室里看了某台电脑的桌面图标后，开始教育该电脑的使用者小王。 　　领导说道：“我说小王同志呀，虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这么狂妄嘛......” 　　此后，小王只好把windows98里代表电脑的桌面图标名字改为“大家的电脑”。　　9周五化学课，老师布置作业。 　　“练习四，5、7、9、11、16、19。就做这些吧。” 　　忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。” 　　老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。” 　　下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”　　10护士：“医生，你说黄先生一切正常，为什么我每次给他作检查 时，他总是心律不正常？” 医生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”　　11某夜。110的值班警察接到一个报案电话，电话里有一个男人高喊快来救命啦，快来救命啦，并声称有一个强盗在半个小时之前进入了一个老处女的房间。 　　值班警察问道：“你是谁？你怎么对案情了解得这么清楚？” 　　“我就是那个强盗！”　　12克林顿在一个牧农的农场里搞了一个处女，为了能长期与其*乐，把她介绍给了随身的侍卫，新婚之夜侍卫发现这女人不是处女，就逼问是谁搞了她。女人被逼无奈说是克林顿搞的。侍卫听了以后默默不语忽然起身立正，“啪”行了一个响亮的军礼：“向总**斗过的地方敬礼”。　　13问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？ 答：关上PS2后上床睡觉！　　14A:单位涨工资了，我的月薪能开到6万了,你呢？　　B:我们也涨了不到7万把。　　A:不错啊，还是你们待遇好。听说今晚超市大白菜打折才三千块一斤！　　B:嘘小声点,别让别人听见！　　15猫扑网评选出2010年度十大网络流行语：【最无耻】一个非常艰难的决定。【最炫耀】我爸是李刚。【最主流】给力。【最佳美术】神马都是浮云。【最佳汉语语法】我勒个去。【最佳修辞】杯具。【最感同身受】蛋疼。【最文明】你妹。【最废话】你懂的。【最简洁有力】擦。　　16有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里,我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”　　17英语老师为了强调词汇积累的重要性，说：“一个单词用10遍，这个词就会跟随你一辈子。”教室最后一排的女孩闻听忽然念叨起来：“money, money, money……”　　18　2011年元旦，新年收到的第一条短信是“您的账户余额已不足10元请尽快充值。。。”果然时时刻刻惦记着我的只有10086 ~~o(&_&)o ~~　　19昨天晚上太无聊了，又玩起了电脑上那个扫雷游戏，忽然想起曾经玩扫雷总是输，所以一度以为扫雷就是把所有的雷都找出来~ 每次找到雷我都好high~　　偶有一次，一个雷都没有找出来 屏幕上出现WIN的字样,我傻眼了~ Oh,扫`雷··　　20老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”　　21一图片，上面是一个女孩哭得异常的伤心，下面跟着一句话：“昨晚刚和一个导演睡了一觉，第二天他告诉我他是拍动画片的”　　22三部贺岁国产大片的最精辟一句话影评：现在的男人们，白天是非诚勿扰，晚上是让子弹飞，结果有了很多肇事孤儿。　　还有一句影评：现在的肇事孤儿们，老妈还在上非诚勿扰，老爸天天晚上让子弹飞　　23监牢里，一位死刑犯焦躁不安。　　一位好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”　　这时，从刑场那边传来惨叫声。“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。　　“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守回来后若无其事地说。　　24一天，有一位女郎到警察局報案，說一個男人把她的錢包偷走了。　　員警問她：“他是怎麼把你的錢包偷走的?”　　女郎說：“我把錢包放在MiMi罩裏，但是我當時沒有感覺到他在摸我的錢包。”
　　【悲催系】当年周迅说，「我非大齐不嫁」。刘烨说，「我非谢娜不娶」。真是好搞笑啊。你还相信那个说「非你不可」的人吗。　　【才华系】小时候我的偶像是汪精卫，觉得他又能卖国又能填海，很了不起。　　【讨厌系】为了庆祝我的好兄弟小彤八月底来广州，我决定，我八月底去上海。　　【淡定系】我只是习惯了有你，并不是缺你不可。　　【才华系】『例文：猎人在森林里发现了一头怀孕了的母鹿』。老师：猎人怎么知道那头鹿怀孕了？潘正：因为猎人看到那头鹿在吐。全班：|||...　　【淡定系】如果没有了爱。便可以与任何人相爱。　　【治愈系】有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：「把胡萝卜交出来」！……　　【治愈系】再不爱我，我就老了。　　【治愈系】如果我没有什么可以帮到你，至少可以陪陪你。——这就是爱情吧。　　【治愈系】「当你被很多人喜欢的时候，我该怎么办」？「被我喜欢」。　　【饭否系】饭否的几大功用：一，自言自语。二，发布信息。三，寻求帮助。四，结交朋友。五，灵感记录。六，参观学习。七，群口相声。八，备忘便贴。九，网摘收藏。　　【淡定系】三毛说过的：「爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去，是不会长久的」。　　【流氓系】「学术讨论可以，你不要骂人」！「操，骂的就是你」！　　【摘录系】把 Dilbert漫画里的一句名言翻译成中文：别和**较劲，他们会把你也降格为**，然后用经验打败你。　　【治愈系】长颈鹿在走，一只兔子在哭，原来回不去月亮上了。长颈鹿用脖子把兔子送回月亮上。　　【流氓系】现在你骂我，是因为你还不了解我。等你以后了解了我，你一定会动手打我的。　　【淡定系】一见钟情，再而衰，三而竭。　　【饭否囧歌】风在吼。狗在叫。谷歌在咆哮。谷歌在咆哮。马勒戈壁万丈高。卧槽泥马~高也疯了。绿霸丛中，抗日英雄真不少！互联网里，***们逞英豪！端起了手机电脑！挥动着键盘鼠标！保卫饭否！保卫谷歌保卫博客保卫全搜索！　　【隐晦系】铁打的硬盘，流水的骑步兵。　　【淡定系】人类最喜欢干的事情就是费尽千辛万苦得到某样东西，然后亲手毁掉。于是就圆满了。　　【囧系】央视记者问（失火公车）幸存者：「车上有锤子吗」？幸存者：「有个锤子」！记者：「你们怎么不拿来砸窗呢」？幸存者：「莫得，有锤子锤子」！央视记者：「到底有没有锤子」？　　【有才系】我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。　　【悲催系】在所能原谅的限度内，我已经尽了最大努力。　　【淡定系】如果他对你说：「忘了我吧」。你就告诉对方：「我一直没记住」。　　【有才系】我有点儿事儿先睡了。　　【哀怨系】为什么在一起需要两个人同意，分开却只用一个人做决定呢？　　【流氓系】爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。　　【淡定系】「谁年轻时没爱过个把人渣」。　　【治愈系】只要你叫我，我就是在坟墓里，也会涌出一股力量，站起身来，跟着你走。　　【流氓系】没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你。大家都很忙的。　　【彪悍系】如小果：我简单扼要的总结一下你的发言：呸。　　【囧系】「沪市！！沪市！！我是深市！！我方伤亡惨重！！几乎全军覆没！！你方损失如何」？！「深市！！深市！！我是沪市！！我军已全部阵亡！！这是录音，不用回复」！　　【冷笑话】今天早上武汉江夏公安分局接到群众举报电话，说在天桥下有两个大炸弹。江夏分局民警与排弹专家一起奔赴现场，　　在桥梁下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个 2和一对王……警察表示要严肃追究报警人责任。　　【囧系】我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。　　【流氓系】没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。　　【流氓系】看见你后，一种智力上的优越感油然而生。　　【真理系】在这个世界上，笨人的第一特征，就是『自认为聪明』。　　【饭否最红语录之一】人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了「再见」之后就真的再也不见了。　　【淡定系】蔡康永说，我们又不是红红绿绿的蛋糕，生来要讨人喜欢。　　【囧系】「师太，晚辈有一个不情之请，不知当讲不当讲」。「既是不情之请，那就不必开口了」。　　【真理系】 有些便衣SB，肉眼难以分辨。　　【真理系】很多事都介于『不说憋屈』和『说了矫情』之间。　　【真理系】郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化...　　【流氓系】哥们，你和舟舟的区别就是不会指挥~　　【淡定真理系】认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。　　【真理系】如果两人之间的感情经不住别人的诱惑，那就没有继续的必要。　　【淡定系】看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。　　【真理系】大多数傻子都是被自己逼傻的，所以他们也叫『**』。　　【淡定系】我不需要你理解，只需要你闭嘴。　　【真理系】俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果。　　【淡定系】要是你再年轻十岁我可以说你『幼稚』，但现在我只能很遗憾的说你弱智。　　【独白系】我只是踩在了巨人的屎上。　　【独白系】原先，我特想把人生过得跌宕起伏。可如今最大的愿望就是赶紧嫁人，散养在家。然后，上午抱抱儿子喂喂奶，下午做做按摩抹抹脸，晚上学学烹饪烧烧菜。最后夜深人静的时候，裹着毯子，对着瓦亮瓦亮的月亮发发呆，发发呆。我愿，成为一个废人，面朝大海，吃嘛嘛香。　　【彪悍系】不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。　　【表白系】联机就联机，一天总挂着『忙碌』，你『忙碌』个你妈啊，从刚上线就开始『忙碌』，你怎么不忙死啊你！　　【真理系】如果你在一座城市里没有过爱情，你永远也无法了解这个城市；如果你要离开一座城市，最好先从离开属于它的爱情开始。　　【淡定系】有一种畜生，长得很像人。　　【真理系】人生，无非就是『偶然交会』。然后，『各自生活』。　　【超脱系】要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。　　【独白系】我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。　　【悲催真理系】就算眉头铺满了尘埃，也不一定能让那个人知道你曾经等待。　　【真理系】一个受过教育的**是多么可怕的**啊。　　【真理系】思念通常只有一个方向。因为你思念的人，未必会思念你。　　【表白系】我要说你是个二愣子，我都是表扬你。　　【独白系】原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。　　【表白系】你不是VIP，甚至不是IP，你丫只是一个P。　　【评论系】都什么年代了，一点流氓意识都没有。　　【独白系】遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。　　【囧系】有一次，俺搭老板的车回家。他再一次对俺的终身幸福，显现出极大的担忧，说：「要找老公，就要找俺这样的，有事业心的，多好」。夕阳的余辉， 照射在丫秃了顶的脑瓜上，锃光瓦亮。俺心头一惊，想：要找老公，绝对不能找这样的。　　【独白系】我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。　　【流氓系】莎士比亚说过：不要考验老娘，因为老娘经不起考验。　　【真理系】任何说得出口的忧伤，都是对忧伤的亵渎。　　【真理系】有人菲你或是薄你。不要只听内容。还是先看那个菲薄你的人是块什么山药。若是一个**，他夸我，我就很痛苦。他骂我，我就很高兴，所谓『负负得正』。　　【流氓系】我懂——懂你的爱，也懂你的不爱。懂你的深情，也懂你妈了个比~　　【悲催系】如果我们分开，世界从此不再。　　【真理系】突然想明白，埋怨一个人不够爱你，是一件很无理的事情。　　【悲催系】公交站上，看见一个男生臂弯里拥着个甜美女孩。女孩仰起头，一脸幸福微笑：「等下一班公车来，我们就回去」。下一班公车迟早会来。我们却再也回不去。　　【囧系】下午和一头美女逛宜家，丫走到一面狭长的更衣镜前，兴奋异常地呼唤：「快来看啊，这面镜子能把人照瘦」！我冲到镜子前，骂了声「操」，又冲了回来。「****，照不全」！　　【囧系】自从我得了神经病以后，整个人比以前精神多了~　　【真理系】有一些植物死了叫做『中药』，有一些人死了还叫做『人渣』。　　【真理系】『犯贱』是件心甘情愿的事情，你不能一边犯着一边抱怨。　　【真理系】『适合』不是爱情。　　【囧系】甲：「你是国足的吧」！乙上前捅甲一刀：「妈的！骂人也该有个限度」！　　【真理系】『禁锢』就是，你「以为」你做不到。　　【真理系】你会犹豫是因为你还有退路。　　【有才系】「我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的」。　　【囧系】小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。　　【囧系】把身份证放在了一个最稳妥的地方，稳妥到自己都找不着了。娘的。　　【真理系】面子是别人给的，脸是自己要的。　　【真理系】『我愿意』的意思就是『我活该』。
　　1.甲去买烟，烟29元，但他没火柴，跟店员说：“顺便送一盒火柴吧。”店员没给。　　乙去买烟，烟29元，他也没火柴，跟店员说：“便宜一毛吧。”最后，他用这一毛买一盒火柴。　　这是最简单的心理边际效应。第一种：店主认为自己在一个商品上赚钱了，另外一个没赚钱。赚钱感觉指数为1。第二种：店主认为两个商品都赚钱了，赚钱指数为2。当然心理倾向第二种了。同样，这种心理还表现在买一送一的花招上，顾客认为有一样东西不用付钱，就赚了，其实都是心理边际效应在作怪。　　启示：变换一种方式往往能起到意想不到的效果! 通常很多事情换一种做法结果就不同了。人生道路上，改善心智模式和思维方式是很重要的。　　2.有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀!而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多!”　　启示：这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。　　3.美国知名主持人林克莱特有一天访问一名小朋友，问他说：“你长大后想要当做什么呀?”小朋友天真地回答：“嗯……我要当飞机的驾驶员!”林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了，你会怎么办?”小朋友想了想：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。”当在场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着这孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出，这才使得林克莱特发觉这孩子的悲悯之心远非笔墨所能形容。于是林克莱特问他说：为什么你要这么做?”小孩的答案透露了这个孩子真挚的想法：“我要去拿燃料，我还要回来!!!”　　启示：这就是“听的艺术”。一是听话不要听一半。二是不要把自己的意思，投射到别人所说的话上头。要学会聆听，用心听，虚心听。　　4. 有两个和尚他们分别住在相邻的两座山上的庙里。这两座山之间有一条溪，于是这两个和尚每天都会在同一时间下山去溪边挑水，久而久之他么变成为了好朋友。就这样时间在每天挑水中不知不觉已经过了五年。突然有一天左边这座山的和尚没有下山挑水，右边那座山的和尚心想："他大概睡过头了。"便不以为意。哪知道第二天左边这座山的和尚还是没有下山挑水，第三天也一样。过了一个星期还是一样，直到过了一个月右边那座山的和尚终于受不了，他心想："我的朋友可能生病了，我要过去拜访他，看看能帮上什么忙。"于是他便爬上了左边这座山，去探望他的老朋友。等他到了左边这座山的庙，看到他的老友之后大吃一惊，因为他的老友正在庙前打太极拳，一点也不像一个月没喝水的人。他很好奇地问："你已经一个月没有下山挑水了，难道你可以不用喝水吗？"左边这座山的和尚说："来来来，我带你去看。"于是他带着右边那座山的和尚走到庙的后院，指着一口井说："这五年来，我每天做完功课后都会抽空挖这口井，即使有时很忙，能挖多少就算多少。如今终于让我挖出井水，我就不用再下山挑水，我可以有更多时间练我喜欢的太极拳。"　　启示：我们在公司领的薪水再多，那都是挑水。而把握下班后的时间挖一口属于自己的井，培养自己另一方面的实力，未来当我们年纪大了，体力拼不过年轻人了，依然还是有水喝，而且还能喝得很悠闲。　　5.有两个人相约到山上去寻找精美的石头，甲背了满满的一筐，乙的筐里只有一个他认为是最精美的石头。甲就笑乙：“你为什么只挑一个啊?”乙说：“漂亮的石头虽然多，但我只选一个最精美的就够了。”甲笑而不语，下山的路上，甲感到负担越来越重，最后不得已不断地从一筐的石头中挑一个最差的扔下，到下山的时候他的筐里结果只剩下一个石头!　　启示：人生中会有许多的东西，值得留恋，有的时候你应该学会去放弃。
　　6.有一家牙膏厂，产品优良，包装精美，受到顾客的喜爱，营业额连续10年递增，每年的增长率在10％～20％。可到了第11年，业绩停滞下来，以后两年也如此。公司经理召开高级会议，商讨对策。会议中，公司总裁许诺说：谁　　能想出解决问题的办法，让公司的业绩增长，重奖10万元。有位年轻经理站起来，递给总裁一张纸条，总裁看完后，马上签了一张10万元的支票给了这位经理。那张纸条上写着：将现在牙膏开口扩大1毫米。消费者每天早晨挤出同样长度的牙膏，开口扩大了l毫米，每个消费者就多用1毫米宽的牙膏，每天的消费量将多出多少呢!公司立即更改包装。第14年，公司的营业额增加了32％。　　启示：面对生活中的变化，我们常常习惯过去的思维方法。其实只要你把心径扩大1毫米，你就会看到生活中的变化都有它积极的一面，充满了机遇和挑战　　7.一只火鸡和一头牛闲聊，火鸡说：我希望能飞到树顶，可我没有勇气。牛说：为什么不吃一点我的牛粪呢，他们很有营养。火鸡吃了一点牛粪，发现它确实给了它足够的力量飞到第一根树枝，第二天，火鸡又吃了更多的牛粪，飞到第二根树枝，两个星期后，火鸡骄傲的飞到了树顶，但不久，一个农夫看到了它，迅速的把它从树上射了下来。　　启示：牛屎运让你达到顶峰，但不能让你留在那里。　　8.乌鸦站在树上，整天无所事事，兔子看见乌鸦，就问：我能像你一样，整天什么事都不用干吗？乌鸦说：当然，有什么不可以呢？于是，兔子在树下的空地上开始休息，忽然，一只狐狸出现了，它跳起来抓住兔子，把它吞了下去。　　启示：如果你想站着什么事都不做，那你必须站的很高，非常高。　　9.一只小鸟飞到南方去过冬。天很冷，小鸟几乎冻僵了。于是，飞到一大块空地上，一头牛经过那儿，拉了一堆牛粪在小鸟的身上，冻僵的小鸟躺在粪堆里，觉得很温暖，渐渐苏醒过来，它温暖而舒服的躺着，不久唱起歌来，一只路过的野猫听到声音，走过去看个究竟，循着声音，野猫很快发现了躺在粪堆里的小鸟，把它拽出来吃掉了。　　启示：不是每个往你身上拉大粪的人都是你的敌人。也不是每个把你从粪堆里拉出来的人都是你的朋友，还有，当你躺在粪堆里时，最好把你的嘴闭上。　　10.从前，有两个饥饿的人得到了一位长者的恩赐：一根鱼竿和一篓鲜活硕大的鱼。其中，一个人要了一篓鱼，另一个人要了一根鱼竿，于是他们分道扬镳了。得到鱼的人原地就用干柴搭起篝火煮起了鱼，他狼吞虎咽，还没有品出鲜鱼的肉香，转瞬间，连鱼带汤就被他吃了个精光，不久，他便饿死在空空的鱼篓旁。另一个人则提着鱼竿继续忍饥挨饿，一步步艰难地向海边走去，可当他已经看到不远处那片蔚蓝色的海洋时，他浑身的最后一点力气也使完了，他也只能眼巴巴地带着无尽的遗憾撒手人间。又有两个饥饿的人，他们同样得到了长者恩赐的一根鱼竿和一篓鱼。只是他们并没有各奔东西，而是商定共同去找寻大海，他俩每次只煮一条鱼，他们经过遥远的跋涉，来到了海边，从此，两人开始了捕鱼为生的日子，几年后，他们盖起了房子，有了各自的家庭、子女，有了自己建造的渔船，过上了幸福安康的生活。　　启示：一个人只顾眼前的利益，得到的终将是短暂的欢愉；一个人目标高远，但也要面对现实的生活。只有把理想和现实有机结合起来，才有可能成为一个成功之人。有时候，一个简单的道理，却足以给人意味深长的生命启示。
　　11.孔子的一位学生在煮粥时，发现有肮脏的东西掉进锅里去了。他连忙用汤匙把它捞起来，正想把它倒掉时，忽然想到，一粥一饭都来之不易啊。于是便把它吃了。刚巧孔子走进厨房，以为他在偷食，便教训了那位负责煮食的同学。经过解释，大家才恍然大悟。孔子很感慨的说：“我亲眼看见的事情也不确实，何况是道听途听呢？”　　启示：推销生意是一种组织性质的生意，因为人多，人事问题也多。我们不时听到是非难辨的话，如某公司攻击另一间公司，如是者往往令人混淆是非，影响信心。因此找出事情的真相，不是轻易相信谣言，辛辛苦苦建立的事业才不会毁于一旦。　　12.有位秀才第三次进京赶考，住在一个经常住的店里。考试前两天他做了三个梦，第一个梦是梦到自己在墙上种白菜，第二个梦是下雨天，他戴了斗笠还打伞，第三个梦是梦到跟心爱的表妹躺在一起，但是背靠着背。这三个梦似乎有些深意，秀才第二天就赶紧去找算命的解梦。算命的一听，连拍大腿说："你还是回家吧。你想想，高墙上种菜不是白费劲吗？戴斗笠打雨伞不是多此一举吗？跟表妹躺在一张床上了，却背靠背，不是没戏吗？" 秀才一听，心灰意冷，回店收拾包袱准备回家。店老板非常奇怪，问："不是明天才考试吗，今天你怎么就回乡了？"秀才如此这般说了一番，店老板乐了："哟，我也会解梦的。我倒觉得，你这次一定要留下来。你想想，墙上种菜不是高种吗？戴斗笠打伞不是说明你这次有备无患吗？跟你表妹背靠背躺在床上，不是说明你翻身的时候就要到了吗？"秀才一听，更有道理，于是精神振奋地参加考试，居然中了个探花。　　启示：积极的人，象太阳，照到哪里哪里亮，消极的人，象月亮，初一十五不一样。想法决定我们的生活，有什么样的想法，就有什么样的未来。　　13.有一天动物园管理员们发现袋鼠从笼子里跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以它们决定将笼子的高度由原来的十公尺加高到二十公尺。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来，所以他们又决定再将高度加高到三十公尺没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张，决定一不做二不休，将笼子的高度加高到一百公尺。一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，"你们看，这些人会不会再继续加高你们的笼子？"长颈鹿问。"很难说。"袋鼠说∶"如果他们再继续忘记关门的话！"　　启示：其实很多人都是这样,只知道有问题,却不能抓住问题的核心和根基。　　14. 一天夜里，已经很晚了，一对年老的夫妻走进一家旅馆，他们想要一个房间。前台侍者回答说："对不起，我}