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叔叔，你看，这是我妈妈洗澡的样子
想对那些做假鱼翅的人说，第一你们保护了鲨鱼，第二如果假鱼翅有毒的话还可以净化贪官队伍。感谢你们啊……
春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
真人真事，同学讲过的。他大学里有个可爱的蒙古族兄弟，开学第一条晚上，抱着电话跟他妈妈诉苦，吐槽学校的伙食，开头一句话整个寝室都石化了：额吉，汉人太坏了，居然让我吃草！……吃草…草，在他看来，菜就是草！
小区门口，一群老大爷围住一年轻小伙，一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”
电梯里有个三四岁的小姑娘，不认识我却 主动叫我叔叔，现在这么懂事的孩子可不 多了。 我被她叫得不好意思，只好把棒棒 糖还给了她…
昨天在看老公玩地下城…本人离电脑较远，他说爆出一个神器，我乍看之下，大惊道：擦！这游戏居然有这玩意？神奇的JJ？什么神奇的JJ？老公无语的看着我道：老婆，这是神圣的刀刃好吗？我…………
和哥们在街上走，人群很多！吃什么饭呢，就搭他肩膀说，今晚吃什么！有个女生说，我吃过了，我去，搭朋友肩膀，怎么搭到女人肩膀上了，尴尬！那女的还说，帅哥，不过你要请，我也不介意！这。。。。
初中的时候我是体育委员，十点多要做广播体操，体育委员通常站在第一排很威风，结果在做到第八套跳跃运动的时候腰带瞬间脱落…可恨当时是夏天…羞于当年是我本命年…结果操厂沸腾…我无语了
某日，两窃贼去工地偷电缆，事成倒车正打算逃跑，被看工地大爷发现报警，询问室警察问目击者大爷：“他们几个人？”，大爷肯定的说：3个！于是警察对两人严刑逼供，两人无辜的说：“真的没有第三个人…”于是警察让他们与老人当面对峙，老人说：“肯定是三个人！我还听到第三个人说话了，是个女的，她说倒车请注意！”
说话加个＂哈哈哈哈哈哈哈哈＂会显得好很多，比如＂你好＂和＂你好哈哈哈哈哈哈哈哈哈＂、＂是的＂和＂哈哈哈哈哈哈哈是的＂、＂没有＂和＂没有哈哈哈哈哈哈＂、＂拜拜＂和＂哈哈哈哈哈哈哈哈拜拜＂、＂好的＂和＂哈哈哈哈哈哈哈哈好的＂，前面觉得这人真没意思，但是后面就觉得这人真可爱，和傻子一样。。。。试举例，我刚才看见你女朋友拉着我男朋友开房去了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
今天和室友出去逛街，遇到一算命的，室友心血来潮让他给算算，算命的看了一眼手相，脸色发白往地上一跪喊到“吾皇万岁万万岁！”我吓了一跳，这小子居然有皇帝命，于是我也让算命的给我看一看，算命的看了一眼，脸更白了，半天后哆哆嗦嗦地说道“皇后娘娘吉祥……”
老婆和孩子去洗澡，这小子把我的手机带进浴室玩了，一开始没有多想，谁知道他洗完澡屁颠屁颠跑出来对着我同事说“叔叔，叔叔，你看，这是我妈妈洗澡的样子”……
今天听到一个女生对另一个说＂你男友打游戏不接你电话那就是觉得你还不如游戏重要＂听了略不爽，其实没有任何人会把游戏看的比一个活生生的人重要，只是在做一件事的时候不方便做另一件罢了.不明白有什么可比性存在,就好像你拉屎的时候不能同时亲你对象,那就说明你把屎看得比爱情还重吗？
妻子日前受邀去给丰田一次叉车车展当车模，她收到邀请时简直乐开了花儿。后来才发现是去给叉车叉起来演示能承多重的货……
今天我在吃鸡蛋的时候被同事看见了，同事说：“现在H7N9这么严重，你还敢吃鸡蛋？”～～我就纳闷了～～吃鸡蛋怎么了？鸡是生病了，可孩子是无辜的啊～
吃好晚饭和老公下楼散步,突然很想吃水果,两人摸遍所有口袋摸到2元3毛钱,遂走进超市转了半天,横竖比价,挑了两根小黄瓜,称重,2元3毛整！！狂喜，高举黄瓜大喊，喔，老公，我太牛B了，大小正合适，爽！周围众男侧目，我瞬间石化…..
“怎么感觉一到冬天就犯困呢？”“这句话你春天也说过。。。”
我初吻给了女朋友之后第二天告诉我她怀孕了我好开心。
她带恋人回家见父母，小伙儿礼貌勤快，帮着一起下厨。母亲聊起她小时候：“……古灵精怪的，还说长大要嫁给玩具熊呢。”她附和：“对啦，要不是搬家忽然找不到了，现在你还能见见情敌哦～”小伙子笑着听，悄悄藏起切菜伤到的手指，伤口没有流血，反而露出一点洁白的棉絮来……
偏见是很可怕的,前面说韩国食物想起个事,朋友去韩国留学,租个韩国老太太的房子,老太人不错,朋友也常帮忙家务什么的,关系蛮好,有天老太太整个哈密瓜,切了几片献宝一样拿来,朋友不喜欢吃,就没要,结果老太太说,吃吧,中国很难吃到的...朋友说哪啊,到处有卖,一片一块钱,老太太很生气,觉得朋友讲大话,虚荣。
以前有个哥们说当牛郎多好啊满足性需求还有钱赚，我立刻发一中年女富翁照片给他看，说，麻烦你幻想一下你舔她的场景。。。他说操这活儿我干不了。所以有些妹子你羡慕什么被包养的啊，随手搜个贪官照幻想一下你跪舔他你不会吐你再羡慕那些被包养的吧。。。吃多大苦享多大福知道不！
洒家的小兄弟、美国律师本杰明?姜丝老师早就说过：中美关系的核心就是两泡屎，一泡是中国卖给美国的劣质消费品，另一泡是连擦腚纸都算不上的各种债券。洒家反驳道：我们反对美方这种以偏概全的单行道做法，同时必须严肃指出，只要互相喂对方吃下去，两边的果丹皮都有可喜增长。
儿子出生了！！！！我可以名正言顺的买我喜欢的遥控飞机了！！！！！！
一学医的女性朋友，性格开朗有点2，但颇受老师喜爱。……背景……某周末老师让其去拿标本。回来的时候公车方向搭反了。重点是那二货在车上睡着了，到了终点站才下车。你能想象半夜11点一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手，一条腿，一个人头。边哭边走的场景么？
“男生说什么话，女生会觉得大气？” “买！”
在澡堂里泡澡，搓澡工正在给一个七八岁孩子搓背，小孩子怕痒动来动去。孩子他爸就说了：“别动别动，你分散一下注意了就不痒了，想想别的事，想想你们班女同学。”
全澡堂的人当时是肃然起敬啊！
一女聊友和我聊天，说：“我弟弟房间比我大，床也不是单人床，是不是重男轻女？”
我：“不是，那是你爸只允许你弟弟带女人回家睡觉，不允许你带男人回家睡觉。”
我一吃货哥们做小学老师，做了一个月就辞职不干了。
问他为什么，他说“别的老师学生上课吃零食他们都会生气的夺过来扔了，我上课看见我的学生吃零食我就想去问问还有没有，能不能给老师吃点…”
去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花？”
答：“玫瑰。”
“什么花？”
“玫瑰！”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”
怀才就像怀孕，时间长了才能看出来。
[通过 QQ、MSN 分享给朋友]1、本人单身大龄剩男。曾有同事介绍相亲一姑娘，我很喜欢，但人家妹子说没感觉。过了两年，另一同事又把这姑娘介绍给我了。见面后，姑娘说挺喜欢我，但是我却说没感觉。姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧？”
2、早上老妈看我不顺眼，一直跟我过不去，冲我吼道：“你怎么还不嫁出去？”我回她：“我招你惹你了？”妈说：“你吃我饭！”
3、小区门口，一群老大爷围住一年轻小伙，一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”
4、我和一大剩朋友聊天，说：“我现在都不好意思见人，人人都问我结婚了没有。”他说：“我还好，现在大家都不好意思问我了。”
5、有家纺城做活动，我兴高采烈的去了。售货员很热情：“买结婚的东西么？”我：“不是。”售货员仍然很热情：“哦，刚订婚。”我：“没有。”售货员锲而不舍的表达她的热情：“快订婚了是吧？”我怒曰：“我不买了行吧。”
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信访局前局长玩弄女性的不雅视频和艳照曝光！纪委也处理很河蟹啊，写个保证书就算了！
赵本山赠给刘翔对联一副，上联：赚了八年广告费 ；下联：骗了两届奥运会。横批：残奧再见。刘翔回赠赵本山，上联：大款演农民上了二十年春晚台；下联：外籍装土鳖骗了十三亿中国人。横批：坑蒙拐骗 。范伟随即作一上联：忽一年悠一年年年招财进宝，本事啊。下联：溜一届跑一届届届无果而终，坑爹呢！
在家楼下理发店洗头，小弟手机一直响，他叹了口气对我说：“谈恋爱好烦，我女朋友每隔五分钟就要给我发微信。”我：“女人就这样。要不你喜欢男的去。”小弟摇摇头：“上一个男朋友就是因为这个分手的，我还以为女的会好点！”
女人抱着婴儿去看病。男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！”
高手在民间，简直碉堡了 有木有！
纳尼！肚儿都笑疼了，少儿不宜，女生慎入！
出题的老师真心不错，值得推广哦！
没一眼看懂滴，证明你们内涵不够啊！
纳尼！厕所加上这个负责人简直碉堡了，天作之合“施珍香=屎真香”！
淮秀帮贺岁巨献，配音像的你无法直视啊，神作！！
咖啡店的师傅你太有才了，我看到了……
你还在为学习、为工作、为事业，为婚姻、为家庭烦心吗， 囧闻囧事通过图文及视频向大家展示生活中河蟹幽默的现象，人人囧囧更开心！
用微信也能囧闻囧事哦“大剩”的日子
“大剩”的日子一本人单身大龄剩男。曾有同事介绍相亲一姑娘，我很喜欢，但人家妹子说没感觉。过了两年，另一同事又把这姑娘介绍给我了。见面后，姑娘说挺喜欢我，但是我却说没感觉。姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇 ...
“大剩”的日子一本人单身大龄剩男。曾有同事介绍相亲一姑娘，我很喜欢，但人家妹子说没感觉。过了两年，另一同事又把这姑娘介绍给我了。见面后，姑娘说挺喜欢我，但是我却说没感觉。姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧？”二早上老妈看我不顺眼，一直跟我过不去，冲我吼道：“你怎么还不嫁出去？”我回她：“我招你惹你了？”妈说：“你吃我饭！”三小区门口，一群老大爷围住一年轻小伙，一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”四我和一大剩朋友聊天，说：“我现在都不好意思见人，人人都问我结婚了没有。”他说：“我还好，现在大家都不好意思问我了。”五有家纺城做活动，我兴高采烈地去了。售货员很热情：“买结婚的东西么？”我：“不是。”售货员仍然很热情：“订婚？”我：“没有。”售货员锲而不舍地表达她的热情：“快订婚了是吧？”我怒曰：“我不买了行吧？”□可可 辑
本文来源：南方农村报
责任编辑：南农
梅县烟叶站收购烟叶打白条 拖欠烟农70
近日，松源镇烟农心里充盈着忐忑和焦虑。原因是，松源烟叶站并未按规定在完成预检后的
第二届华南畜牧业博览会今年10月22-23日在化州康景体育馆举行。为满足广大客户的需求，主办方将展区面积扩张至10000平方米，共300余个展位供选择，分特装、
南方农村报
农财宝典水产版
农财宝典种业版调节下气氛~
1.这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：“小姐，打劫。@捧腹网
”突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光：“尼玛才是小姐！”他吓得哆哆嗦嗦的说：“对，对不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光：“尼玛才是大姐！”
2.杰克是外国人，他正在学习汉语。有一天上课教大家写一至十的汉字，因为杰克觉得写的“九”字很漂亮，所以他想称赞，但他又忘了“九”字的中文怎么说了。于是弗朗便这样对说：“，你的nine字好漂亮！”。
3.一个只有两人的公共澡堂，旁边一位男子默默地移到我旁边，悄悄地把肥皂丢我身后，很温柔的对我说：兄弟，你肥皂掉了。我很认真的思索了两秒，果断地逃出了澡堂。。。
4.晚上给死党打电话：“喂，你妈逼你干吗呢？”电话里传来他妈的声音：“我逼他写作业呢。”
5.儿子问“爸爸，我是从哪儿来的呀？”爸爸“哦，这个......是我和妈妈从河边捡来的。”儿子脱口道“哦，野战呐！！！”
6.跟闲。问，“你最胖的时候，多重？”我仪态万方地回答道：“一百四。”又问，“最瘦的时候呢？”沉思片刻道：“七斤九两。”
7. “你干嘛凶我！” “我没凶！” “你明明凶我了！” “我没凶！我没凶！我没凶！” “知道就好。”
8.小刚得知好小明在街上身中数刀后，立马赶去医院探望他。到了医院后小刚问小明：“是谁把你砍了？”小明说：“是…麻公…”小刚接着问：“为什么麻公要砍你？”小明说：“因为…我…吃了…麻婆豆腐…”
9.小区门口，一群老大爷围住一年轻小伙，一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”
10.钱伟长是我国最著名的科学家之一，被人称为中国近代力学之父，晚年时曾受到主席的接见。第一次见到主席的时候，钱伟长有些紧张，为了缓和气氛，主席指着茶几上的点心说道：“尝尝，喜欢吃吗？”钱伟长吃了一口，红着脸说：“东东，我喜欢吃……”
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