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大话西游之校园行
A：唐僧 &B：悟空
&C：门卫大爷
&D：精神病院直通车售票员
道具：唐僧和悟空需搞笑着装；手机；自行车
音乐1：only
you(搞笑版)
&&音乐2：猴哥、猴哥
C：站住！你是干什么的？穿成这样，演员啊？这是学校！（A推自行车上场）(音乐1)
A：施主，我就是那让万千少女为之疯狂的唐三脏，去往。。（被C打断）
C：你是唐僧？不是取过一次经了吗？怎么还要取经啊！
A：这是为了西天取经500年纪念年，俗话说的好，借东西要还，特此举办的“东天还经”大型环球乞讨活动。
C：啊！你不是有3个徒弟吗？
A：我那两个徒弟都，都离我而去了，沙僧在我们出发不到2天就走了，因为他那个流沙河水库的水质太差，喝死了多名未婚少女，被省里领导知道了，进了监狱，他走时还挑走了我们所有的泡面和火腿肠，让我痛苦万分。
C：那猪八戒呢？
A：哎！我本以为这次‘还经’会和取经一次一样，妖魔鬼怪会来吃我的肉，而为长生不老，但渐渐的，我发现我错了，那些坏人都是在争夺猪八戒的肉，整的这一路上，我们大家都在保护他，但不幸发生在女儿村，八戒到底还是禁不住女儿村村长容嬷嬷的诱惑，最后八戒被她卖到了屠宰场。那些天正赶上八戒感冒，前阵子猪流感就是它整出来的！
C：啊！原来是这样！你的白龙马呢？
A：现在不流行低碳生活吗！我就把马给卖了，换了台自行车。
C：孙悟空神通广大，为何没有跟着你啊？
A：悟空这两天跟我请假了，说咽喉感觉老有东西，咳不出来，又咽不下去！
C：这是慢性咽炎！得用蔓延舒宁啊！
A：谢谢门卫大哥，我一定告诉悟空，悟空的嗓子太重要了，我这一路上能活下来全靠他了！
C：这和他的嗓子有什么关系啊？
A：满街的丐帮弟子，让我们少林无处化缘啊！并且大桥下、水泥管子也让他们长期占领了，我们只能在树下或墙角过夜啊！这几年气候多变，我是落（lao）下了一身的病啊，没钱买药，悟空就到广场上去卖唱，不但解决了看病难、药价贵的困难还解决了温饱，隔三岔五的还给我买点新盖中盖牌高钙片，一口气从沈阳骑到葫芦岛不费劲！我得让他过来！（A从兜里拿出手机）：空空，快回来吧！好的，给我带份法式土豆泥！行！
C：你还有电话啊！
A：啊！这电话是出发前移动公司赞助的！我们师徒4人一人一部，都绑定了亲戚号，相互通话不花钱！
（B上场）（音乐2）
B：师傅我来了！土豆泥卖没了！我给你带的是法式烤地瓜！
A：什么！你不知道我有糖尿病啊？你想气死我啊！你先拿着吧！空空，这是门卫大爷！我们的下一所必经学校就是这了！
C：你们还经的路线是沿着大学走啊！
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精品源自：（含）
解说：话说熊猫阿宝击败孔雀沈王爷以后，自得意满，飞扬跋扈，与盖世五侠及师父不和，最终被逐出了师门。第一幕阿宝（上场）：众人笑我太疯癫，我笑他人看不穿，哼，还有谁是我神龙大侠的对手，有种放马过来，（环顾四周没有人得意），哈哈。鹅爸爸（端面上）：宝，你看，这是我最新推出的浓浓父子情意地久天长面。阿宝：好长一串名字。鹅爸爸：保证你吃一口就回味无穷，被面条里浓浓的父子情打动，本店还打出有史以来最彪悍的口号：吃本面不掉眼泪，以后可以免费，再不用给钱。阿宝（欲哭）：这么多洋葱，能不掉眼泪吗？鹅爸爸：宝，你怎么哭了，你是被浓浓的父子情打动了，还是被洋葱刺激了眼睛？阿宝：都不是，自从被师傅逐出师门，我有哪一天不是黯然神伤，一天比一天憔悴。鹅爸爸（打量他）：可我明显看你肥了一圈。阿宝（辩解）：那我也是睡眠不足造成的虚胖，你看我这熊猫眼。鹅爸爸：宝，那你可从来没睡好觉，来，跟我回家去。阿宝：我不回去，我已经下定决心了，要再出去闯荡，师傅不是把我赶出来了吗，我就在外面闯荡，直到开宗立派，成为一代武学大师。鹅爸爸（痛哭）：宝，你怎么就忍心抛弃你的老父，我们不是说好要一起生活下去吗，把面店开向五湖四海，超越KFC和麦当劳连锁。阿宝：老爹，你先别哭。鹅爸爸（摸泪）：我没哭，是这洋葱太呛鼻了。阿宝：好了，你知道我志不在餐饮，现在正是中国功夫向世界推广的大好时机，我必须赶紧走出去。鹅爸爸（感叹）：你已经落后了，李小龙都一去不回了。阿宝：那我要集大成，超越他的成就。鹅爸爸：那你先打败孙悟空吧，听说他一路护送唐僧去西天取经，已经来到我们山谷，而且正好在我们这吃面。阿宝：真的吗，孙悟空来了，我要打败他，那我就是功夫之王了，好耶（狂笑下场）。第二幕孙悟空：曾经有一碗热气腾腾的洋葱面摆在我面前，我没有好好珍惜，到现在追悔莫及，如果上天能够再给我一次机会，我要对洋葱面说三个字。八戒：哪三个字？孙悟空：太呛了！八戒：切，有的吃已经不错了，你看师父和沙师弟，吃得津津有味。唐僧（埋头吃面）：悟空每次化缘，不是给我们带香蕉就是桃子，美其名曰不杀生，将素食主义进行到底，我还没成佛呢，就开始不食人间烟火了。沙僧：就是，害得我每次看到二师兄就两眼放光。八戒（惊恐）：最好离我远一点。孙悟空：吃水果有什么不好，现在不是倡导绿色环保吗，我们西游四人组不能落后。八戒：就说大师兄现在越来越潮了。沙僧：简直是潮到湿了，你看他有事没事拿个爱疯出来显摆，耳朵上还别个狼牙。孙悟空：这个狼牙是我从金刚狼嘴里拔的。金刚狼（话外音）：Oh,my ladygaga,我的牙~唐僧（唠叨）：悟空，我怎么说你好呢，你怎么可以去拔人家的牙，我不是说你不可以拔人家的牙，是因为你还没有得到人家同意就去拔人家的牙，你一定要得到人家同意才可以去拔人家的牙，你不得到人家同意就去拔人家的牙也要在拔完牙以后说声I'm sorry，要不然别人会说你虐待小动物，把你关起来，每天用消防水龙头喷你，用电棒打你。八戒：这个场景怎么有点像《猩球崛起》？沙僧：师父一说电影就没完没了。孙悟空：所以我不给他饭吃，让他吃水果，叫他没力气说这么多话。第三幕阿宝（上场）：孙悟空在哪里，放着我来！孙悟空：我又不是一道菜，放着你来干嘛？阿宝（抱拳）：你好，齐天大圣孙悟空，我想跟你切磋武艺。孙悟空：请问阁下是？鹅爸爸：他就是我的儿子阿宝，远近闻名的神龙大侠。孙悟空：你的儿子，模样差别也太大了吧，不会是基因变异？鹅爸爸：哪有，你看我们两个简直是克隆出来的，一模一样（说完跟阿宝摆了个相亲相爱的Pose）。唐僧：好一段真挚的父子情啊，就算外表差别再大，也挡不住这其中浓浓的真情。孙悟空（感慨）：这让我又想起了紫霞，唉哟，偏头痛又犯了（捂住头）。黄小仙（上场）：你们能不能别吵啊，我好不容易来到一个貌似清净的山谷，结果又让我触景伤情。唐僧：请问女施主是？黄小仙：别盯着我看，说你呢，你这个色迷迷的老和尚，不知道我已经失恋33天了吗？唐僧：莫非你是黄小仙？黄小仙：你怎么知道我的名字？唐僧：实话告诉你吧，我就是王小贱。八戒：大师兄，师父是不是电影看多了，走火入魔。孙悟空：我看他是穿越了。唐僧：小仙，你不认识我了，我是小贱啊，当然这是我在《失恋33天》里的名字，现在我在星爷的《大话西游》剧组里演唐僧。八戒：大师兄，我们在拍戏吗？孙悟空（环顾四周）：是吗，导演，我要求加戏。沙僧：导演呢，快点出来。第四幕周星驰（上场）：精神点！临时演员也是演员，现在我们不是在排鬼片，虽然你们是扮演甲乙丙丁，但是一样是有生命，有灵魂的。八戒：大师兄，我们什么时候变成临时演员了？孙悟空：对啊，喂，导演。周星驰：有什么事，你跟阿宝怎么还不开打，观众们都等着看你们互殴，最好两个人都打得满地找牙，见了血才叫真实，票房才高嘛。阿宝（上前握手）：星爷，你好，我是你的忠实影迷，自从你拍完《长江七号》以后，我就盼星星盼月亮的等你下一部作品，等得花儿谢了又开，你看我们还斥巨资打造了一座飞碟影院，这可是引进了新西兰的最新科技啊，《指环王》和《金刚》也要望其项背，你的《大话西游》不如在我们这里举行首映得了。周星驰：哇靠，这么给力，飞碟影院在哪里？鹅爸爸：走，我带路，就在本小店出门对面（鹅爸爸先下）。唐僧：导演且慢，我跟小仙这出戏该怎么演，过了今天可就34天了。周星驰：我顶你个肺，今天拍《大话西游》不是《失恋33天》，你整天吃香蕉吃傻了吧，赶紧叫黄小仙化妆，她今天演洛晴川。唐僧：纳尼，怎么又变成《宫锁心玉》了？周星驰：机灵点行吗，她既然能穿越到清朝，为什么不能往前再穿越点，难道大唐后宫就不明争暗斗吗？唐僧：说的也是，那她要跟武媚娘正面PK了，死的更惨！周星驰：拍电影不就是为了夺人眼球吗。唐僧：那她跟我们《大话西游》有什么关系？周星驰：我的神，你智商难道还停留在童年，这个用脚趾头想都知道了，她不是跟武媚娘争风吃醋吗，直接Out了，被唐太宗赶出后宫，随你们一路西游。唐僧：我明白了，所以她说自己失恋了，原来是这个意思。周星驰：她在取经路上还会跟你发展出一段刻骨铭心的爱恋。唐僧：真的吗，欧耶，多谢导演赏赐（跟黄小仙下）。八戒：导演，这刻骨铭心作何解释？周星驰（窃笑）：各部门注意，下一场戏是洛晴川吃唐僧肉。第五幕八戒：导演，你看师父和晴川姑娘都有戏了，大师兄和阿宝还要死磕一场，那我和沙师弟呢？周星驰：你们两个，这个我还真没想过，现在我拍戏也不用剧本了，向王家卫看齐。八戒：那你赶紧想一个啊，演什么都行。周星驰：真的演什么都行？八戒（和沙僧）：都行，因为我是一个演员。周星驰：那好，刚才我在台下看你们一唱一和，觉得挺般配，不如你们演王家卫的《春光乍现》吧，你演梁朝伟，他演张国荣，都是远在国外异地生活的题材，比较容易入戏，擦出同性恋情的火花。八戒（和沙僧）：这可别，导演，其实我们不来电。周星驰：是吗，那你们平常都是什么关系？沙僧：他是我师兄啊，正儿八经的同门关系。周星驰：噢，那我想到你们适合演什么了。八戒（和沙僧）：真的吗，太好了。周星驰：你们可以演陈凯歌的《霸王别姬》，你演张丰毅，他演张国荣。八戒（和沙僧）：怎么又是同性恋，导演，能不能往别处想。周星驰：那就人兽恋好了，《金刚》怎么样，问题是你们谁反串出演金发美女。八戒：导演，拜托了，这个我们演不了，就算演雷剧也无所谓，顶多被口水淹，这个太考验演技了。周星驰：你说雷剧你们可以演？八戒（和沙僧）：是啊，我们甘愿被观众唾弃。周星驰：那好，《还珠格格》无厘头版最新演绎，我就安排容嬷嬷和皇阿玛私奔，不对，是他们一起穿越到这里，这两个艰巨的角色就交由你们来扮演了。八戒（和沙僧）：多谢导演（两人下）。第六幕阿宝（阿谀奉承）：星爷，你辛苦了，要不要我给你捶捶背，揉揉肩，按摩一下足底。孙悟空：走开，留着你的爪子练太极吧，还是让我给导演抓抓痒。周星驰：你们两个干嘛呢，还不开打，我要去对面看飞碟影院了。阿宝：星爷，你别急，待会我们就往死里打，可这个谁胜谁负是由你决定，你是导演嘛。周星驰：说的没错，我准备让孙悟空最后一金箍棒把你打死。阿宝（讨饶）：星爷，求你了，你也知道我刚刚被逐出师门，需要巩固人气，重整雄风，你不能让他一棒子把我打死啊，《功夫熊猫3》还出不出啊，他一个齐天大圣，飞扬跋扈惯了，人挡杀人，佛挡杀佛，是时候挫挫他的锐气。孙悟空：该挫锐气的是你吧，不就打败了一只傻大个的老虎跟一只乱放烟花的孔雀吗，看你目中无人，横行无忌，被逐出师门活该！阿宝：说什么呢，有你多嘴的份吗，你哪个单位的，你老板是李刚吗？孙悟空：废话这么多，赶紧放马过来，刚才不是要找我切磋吗，我奉陪了。阿宝：好的，照顾好我老爹一家面馆还有左邻右舍，我来了（两个人拳头慢动作缓缓交接，唐僧上）。唐僧：元旦到了，我准备给大家献唱我最脍炙人口的一首神曲《Only You》，希望你们喜欢。孙悟空：什么，你又要唱歌，我不干了，赶紧闪（捂着耳朵）。阿宝（侥幸）：好险，差一点就被打成猫熊了。周星驰：你平安无事了，我这部戏就没法拍了。阿宝：那你可以找刘镇伟嘛，还有达叔，一个人单干总是心有余而力不足。周星驰：我这个人不太好相处。阿宝：说什么呢，你这么多影迷，大家都支持你，你看，今天我们有八个人来捧你场（八戒、沙僧等人上），台下还有这么多观众，（面向观众询问）你们说是不是，大家都喜欢周星驰。周星驰：谢谢大家，我会努力拍戏的，阿宝，我看你现在也不是目中无人了嘛。阿宝：那是，有你偶像的感召，我终于发现了身上的不足，待会我就上山向师父低头认错。周星驰：那太好了，今天正好是元旦，我们的戏就先Cut了，大家一起给台下的观众拜个早年。八星报喜：祝大家年年有今日，岁岁有今朝，家和万事兴，事事顺心，龙年行虎运，虎虎生威，祝公司事业兴旺发达，财源广进，龙腾虎跃，蒸蒸日上。日于影视制作中心
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