笑话高手请解释一个笑话这是我从日历上面看到的.可惜不明白什么意思,请阁下解释一下,! 在沙漠中,迷路的探险家碰到一个骑骆驼的阿拉伯人,“请问怎样才能走出沙漠?”“沿着这条路一直_百度作业帮
笑话高手请解释一个笑话这是我从日历上面看到的.可惜不明白什么意思,请阁下解释一下,! 在沙漠中,迷路的探险家碰到一个骑骆驼的阿拉伯人,“请问怎样才能走出沙漠?”“沿着这条路一直
笑话高手请解释一个笑话这是我从日历上面看到的.可惜不明白什么意思,请阁下解释一下,! 在沙漠中,迷路的探险家碰到一个骑骆驼的阿拉伯人,“请问怎样才能走出沙漠?”“沿着这条路一直向前走,到了星期二向右急转.”
因为沙漠中“路”是没有实际意义的,只有方向才是关键所以一开始直走再转右是画蛇添足笑话可能是暗示阿拉伯人忽悠探险家同时星期二在阿拉伯国家也许有某种特殊的意义<div class="wrap" style="min-width:770width:expression((documentElement.clientWidth
瘦死的骆驼比马大――给新赛季那些等着看南钢笑话的苏黑提个醒
元老体育迷
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瘦死的骆驼比马大――给新赛季那些等着看南钢笑话的苏黑提个醒
南钢上赛季当上副班长本来就是个赌气行为，绝对与篮球本身无关。俗话说，烂船还有三斤铁，我苏近年内虽然内耗不断，但好在帮底还在。新赛季抛开三外援加上宝岛名帅不说，就常理来说也该触底反弹了。我苏加油，不蒸馒头争口气！
94就是救世：胸是假的，心是真的。
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元老体育迷
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这奶是越来越大鸟
赌胜赌负赌大赌小赌浪币；
赢球赢盘赢天赢地赢人品。
百越颂遗德，始皇武帝，鲸浪初平，娘子军声百代知，遥思十郡，昔人皆不朽;
廿载接音尘，秉鉴子胥，鸿泥偶踏，黄土千年犹鼓角，勋业九州，今我复重来。
元老体育迷
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看了一下赛程表，别的队都在25日开赛，我苏要推迟两天才开始新赛季处女作，真的让关心我苏的等到花儿也谢了
94就是救世：胸是假的，心是真的。
刀疤是混出来滴
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我苏今年三外援不知要涌现多少城市英雄来
看个球心荡神迷，聊个球心弛神往，打个球心灵手巧。耶~~君子好逑。
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我苏就蒸了94的奶黄包
铁屐打小人，银针戳日杂，金锁夺神魄
元老体育迷
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某地球迷金科玉律：
1、亲爸爸玉体大安，别让为奴的再心疼了！
2、亲爸爸踹人上篮2+1，是NBA高级技法，秒CBA。
3、买C、买SG、买PG....买不买的到都要念叨。
4、 B& &是语气词。 ---真洗的一手好地，可怜见的！
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回复 6楼 金锁横江 的帖子
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我苏还是洗洗睡的角色
人生幸福的五大简单原则：1. 心中无恨；2. 脑中无忧；3.生活简单；4. 多些付出；5. 少些不现实的期待。
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4到16个字符：中文，英文小写字母，数字或下划线---小伙子使劲地对着女朋友爱抚着，当摸到胸部时...小伙子问：这是什么东东啊？女朋友回答道：这是电铃啊？小伙子又问：那电铃为什么按下去没有声音啦？女朋友这时气愤地说；笨蛋！没有插电怎么会有声音啦？.....
----一天，儿子看到父母在做爱，于是儿子就文：你们在做什么？父亲回答道：儿子，我正在往你妈邮箱里加油叻。儿子说：噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。.........
楼主发言：51次 发图：
　　性饥渴-----一个半老徐娘，因欲求无法满足，于是便到星期五餐厅去找牛郎出场，为她作特别的服务。那个牛郎禁不起性饥渴徐娘的需索，很快便丢盔卸甲、败下阵来，过不了半小时，又应付了徐娘再一次的要求，差点累得踹不过气来。谁知道那位半老徐娘又要求第三次特别服务。牛郎无法重振雄风，只得答应对方效口舌之劳，应用手指施以重点按摩。开始的时候，徐娘颇为享受牛郎的服务，一直闭着眼睛，一面不断地叫他再深入一点，突然，她大叫一声：喂！你弄疼我了！还不把手上的戒指拿掉？牛郎苦笑道：小姐，我没有戴戒指，这是 手表 啊！！！
　　尼姑也要----一个醋劲很大的妻子每天对晚归的丈夫都要做彻底搜身，如果发现丈夫身上有一根女人的头发，便大哭大闹个没完。有一晚，她搜了半天，一无所获，却也大哭大闹起来。丈夫不解，便问为何？于是她怒斥丈夫说：现在你竟然连尼姑也要了.....
　　摸摸乳房----阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛的身体，最后摸摸乳房。小伙子看见问：爸爸，这是干什么？阿大回答：细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也有这样做。小孩子想了一想：爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天，王伯伯，也是这样检查过妈妈......
　　亲弟弟---一天老师对小明说：小明啊...你有没有亲弟弟呀？小明忽然往自己的裤裆下去看...然后对老师皱着眉头说：老师...我亲不到！！
　　经历不同---爷爷带孙子洗澡裸体相见，孙子望着爷爷问：为什么您头上面的头发白了，下面却是黑的啦？爷爷答到：上面遇到的都是伤脑筋的事情；而下面，遇到的都是高兴的事啊！！
　　玩你的鸟----某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次；第七次时，鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟！！
　　沙漠骆驼---两伊战争时一位上尉调到伊朗前线担任连长的职位，到任时他问传令兵说：你们在这沙漠中没有女人，你们是如何解决基本的需求啦？传令兵指着绑在帐篷外的骆驼说：都是靠它啊！！连长满脸疑惑的说：都靠它？传令兵点点头。连长感到不可思议。过了一个多月，连长难耐生理需求，于是把传令兵叫来说：把那头骆驼牵到我房间来！传令兵奇怪的问：把骆驼牵到你房间里？连长回答：少罗嗦，牵进来就是了。过了30分钟，连长疲惫地出来说：真难搞定！传令兵不解地问：连长把骆驼牵进来做什么？连长说：当然是做那件事咯！你们不是也一样！！传令兵回答说：连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城里去找女人啊!........
　　电话--疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃响了，妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在在家啦！我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼到。电话是打给我的。妻子回答。......
　　新来的公鸡---有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁是身强力壮，母鸡们就归谁。小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。忽然听见“呯”一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪气愤地说：呸！他们又卖给我一只同性恋的鸡！！......
　　上传几张幽默漫画欣赏欣赏　　　　　　　　　　　　　　　　
　　发育---小英是个十三岁的乡下女孩，为了补贴家用，到一家作鬓刷的工厂上班；由于正值发育期，她发现阴部长了许多黑毛，以为是被那些鬓刷传染了，于是跑去问老板娘。小英：老板娘，我被鬓刷传染了，我下面长了许多毛！老板娘：傻孩子，这是正常的；小英还是不相信，于是老板娘就把裤子脱下来给她看，她才半信半疑的相信。过了几个月，小英的阴毛越长越多，她又开始担心了。于是又跑去找老板娘，刚好老板娘不在，她把这件事告诉老板，老板笑着说：不用担心，小英还不相信，老板也将裤子脱下来给他看。这时，小英哭着说：连柄都长出来了，还说不会传染！老板？?﹟$$@
　　根----英英指着小强的下面问小强：这一根是什么？为什么我没有啦？小强骄傲地说：我妈妈说，这一根只有男孩子才有，呵！你没有吧！ 哈哈！英英之后哭着跑回家向妈妈抱怨，为什么我没有那一根？妈妈安慰她，并告诉他，说你长大以后，要有几根，就会有几根的.......
　　体面---一个花花公子娶了一个乡下女孩；新婚之夜，新郎新娘才送入洞房不久，花花公子就被抬出来送急诊。婆婆：你们发生了什么事呀？新娘#￥%....我不知道呀！他叫我吃...我想用手抓东西来吃不礼貌，就去厨房拿筷子....可是又担心他会笑我用筷子吃；太粗俗、不体面；所以我就换了一副刀叉......
　　干部活动中心----有一天阿兵哥放假，与女友一起看夜景，一时两人都达到浑然忘我的境界.....此时，女友将她的手放在阿兵哥的胸部 并问：这是什么啊？阿兵哥说：这是我健美的胸部！女友继续将她的手往下移，又问：这是什么啊？阿兵哥说：这是我结实的腹部！女友继续把手往下移，还问是什么，阿兵哥答到：这是我自豪的干部！阿兵哥边回答，也顺势把手放在女友的胸部上，问：这是什么啊？女友答：这是我丰满的胸部！阿兵哥的手继续往下移，又问：这是什么啊？女友说：这是我细致的腰部！阿兵哥把手继续再往下移，继续问相同的问题；女友说：喔！！这是 干部活动中心.......
　　受洗----某日，有一教堂举行新进修女的受洗仪式，主持的老修女说：你们这些新来的女孩子们，在神前必须要好好的忏悔，这里有一盆圣水，你们就一个一个过来，看哪里碰过男人的那个地方，就以圣水把它洗一洗吧！第一个进来的，用圣水洗了洗手...老修女说：嗯，还好；只是用手而已...第二个进来的，用圣水洗了洗眼睛...老修女想一下，说：喔，原来你只用眼睛看的；很好，很好...第三个进来后，突然第四个也抢了进来，挡在她前面...老修女问：孩子，你为什么插队啊？第四个女孩子说：我...我...我才不要用她洗屁股的水来漱口嘛！！.....
　　这些段子，不错！　　有几个，很精彩
　　惊喜----一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外的惊喜，于是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平时不一样的妆，然后到先生的办公室，卖弄风骚地挑逗她老公：嗨！帅哥，你想不想和我......她老公看了她一眼，立即打断她的话说：不，不想！我什么也不想，我一看到你，就想起我的老婆！.....
　　小护士和医生---见三位医院的护士聚在一起聊天，聊他们如何捉弄新来的医生，第一位说：我把药棉塞进他的听诊器里！接着第二位说：我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞！说完随后，第三位护士便昏倒了.....？？
　　赔本生意---女友用手轻摸男友的生殖器，问道：这是什么啦？男友骄傲地答道：这是我的本钱啊！回答后，也摸了摸女友的那儿，反问道：这是什么啦？这是我的店啊！女友回答。喔！本钱和店.....那么，你把店铺借给我吧，我们一起来做生意好吗？两人商量后，终于开张，并且夜以继日的干活.....终于有一天，男友精疲力竭地说：喂！这样不行，这样干下去，我的本钱越来越小，但你的店却越开越大！这生意 赔大了......
　　一对夫妻想做爱的时候，都会以洗衣服做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫有性爱上的需求，不方便开口向太太求爱，只好请儿子代为传话：妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。妈妈很生气地说：跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗衣服了。过了几日，这次轮到太太忍不住，于是便叫儿子代为传话：跟爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。儿子立即说：妈妈，爸爸交代说，不用了，他自己已经用手洗好了。.....
　　受惊记----安静的图书馆中，嘟嘟看了一上午的书，觉得有些累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔壁的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了身边的饮料，把衣服弄湿了一大片。嘟嘟很不好意思，赶忙向女孩道歉：小姐！对不起！让你受惊了！我会负责的。女孩转过头来，正色地对嘟嘟说：同学！没有关系的！你也只是碰了我一下，我不可能【受精】的？不过，你把我弄得湿湿的，最好赶快拿【卫生巾】帮我檫一下吧！......
　　@祖国招手 比比看---某天，一群男人在一起比较谁的活儿长，有的14公分，有的11公分，最短的也有10公分。等大家都说过自己的长短之后，只有小明默默无语；于是，在大家一阵逼问之后....小明小声地说：4公分！大家哄堂大笑。小明又说：软的时候，是4公分。有些人就不再笑了！这时小明又说了：软的时候，站着离地4公分。全场顿时鸦雀无声！！.....
　　石雕的故事----一个男人和一个女人在床上缠绵；突然，女人的丈夫回来了，女人就对那个男人说：你快点站到角落去，一直到我说可以动、你才可以动。说完，就在男人身上洒上一些石膏粉......丈夫问：怎么有一座石膏像在那里啊？女人说：我看嘟嘟家也有一座，挺好看的！所以也去买了一座。第二天早上丈夫起床后，拿了一块面包到石膏像前说：快吃吧！我在嘟嘟家站了一整个晚上，连杯水都没有喝呢！！！　　
　　飘过~~~
　　一洞跟二洞之间---一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。医生问贵妇：你在哪里被叮啦？贵妇：大概在第...一洞跟第二洞之间！医生若有所悟的说：喔！我想，你的双腿一定站得很开吧！！？？.......
　　搭讪----有一位小伙子在酒吧看到一位漂亮的女子，便鼓起勇气去搭讪。但是这位小伙子很紧张，讲话结结巴巴。他说：小 小 小姐，我 我姓吴，能 能 能 能和你聊 聊一会？女子善解人意的回答：性无能没有关系，也许，还有其他的办法可以治疗好！....
　　喝酒不花钱----有两个酗酒如命的人。一天，两人相邀去喝酒，却发现两人身上加起来的钱只有10块钱，其中一人对另一人说：没有关系，看我的。他们到一家7-11买了两条热狗（香肠）分布塞在自己的裤裆里，然后进入一家酒店大喝特喝，喝道差不多的时候，他们就互相趴到对方的裤裆，吸吮起热狗来，酒店酒保看到后就生气的对他们吼到：滚出去！不要在我店里干这种肮脏下流龌蹉的事！！！他们就用这种方法一连喝了好几家店。其中一人对另一人说：今天喝得我好累！另一人说：我才累啦！！我的热狗在第二家的时候就掉了！！！　　2　　
　　喝喜酒----去年国庆期间，到酒店参加朋友的婚礼。好不热闹。竟然还有其他两对新人也在这家酒店举办婚礼。真是举国同庆，双星逐月。按照本地习俗，拜送红包，祝福新人，嘻嘻哈哈 ，说说笑笑...耳边突然听到有个小孩高声在念告示牌，无赖（吴、赖）联姻...阴毛（殷、毛）联姻...我看了一下那两对新人，只见两对新人的主客皆神色黯然 一脸的不悦....
　　摆地摊----一对兄弟住在一小木楼里，哥哥娶了老婆后仍住在家里。一天夜里，哥哥对老婆说：我有本钱，你有店面，我们作生意吧！于是两人云雨巫山起来.....弟弟听到了，一时欲火浑身，抓了毯子到门外自摸去了。不久嫂子万事后出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。哥哥问：弟弟，你在干嘛？弟弟说：你们有本钱和店面作生意，我只有本钱，难道不可以摆地摊吗？.....　　
　　一次-----有一天，在一间酒吧里，有三个男子在比持久。甲说：昨天晚上我和老婆来了四次，早上老婆跟我说老公我好崇拜你啊。乙说：我昨天和我老婆来了六次，隔天早上老婆说她再也不会爱上别人了。接着问丙，丙说：一次。大家听后都很不屑再问：那早上你老婆和你说什么啦？并说：老公我们休息一下好吗！！.........　　
　　性骚扰----妈妈教育小女孩说：如果有人对你性骚扰，摸上面的话，就要说 不要，摸下面的话就要说 停；隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来告诉了妈妈，妈妈很生气的说：你有拒绝那个人了吗？小女孩无辜的眼神看着妈妈，点点头说：那个人上下一起摸，我说：不要~~停！！！可是.....　　
　　我不知道你还是处女---一对热恋中的情侣在玩车震....风云过后，男孩说：我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做些前戏了。女孩说：是吗？然后细声细气地说：如果不是你太急的话，我也就会把丝袜脱掉了。......　　
　　你有没有亲弟弟。
哈哈哈哈　　
　　@葑苨蔴苾 33楼
23:12:14　　你有没有亲弟弟。
哈哈哈哈　　-----------------------------　　报告：阿姨
我也皱着眉头回答 我也和小明一样想 没有 亲 小弟弟 哈哈
　　看哪一科-----一位大姐买完菜要回家，途中经过一条大马路，她慢吞吞的走过去，一辆小车刹车不及，撞上了她的胸部，她摔倒在地。车上司机慌忙下车询问伤情。问道：大姐，您受伤的位置需要看哪一科？大姐生气说：废话！当然【两颗】都要看啰！！.....　　
　　鸡蛋与钱------有一男子向女友求婚，在答应他的求婚之前，女友告诉他她在床底下藏了一个鞋盒，并要求他答应绝对不能去看盒子里面的东西。男子表示能够理解。五年过去了，他们一直过着幸福的婚姻生活。有一天，男子独自在家，好奇心战胜理智，于是打开了鞋盒，看到里面放着三个鸡蛋和五千元现金。觉得莫名其妙.....于是等妻子回来后，向她坦承自己偷看鞋盒的事情。并问妻子这些东西代表什么。妻子告诉他，我每次外遇，我就会在鞋盒里放一粒鸡蛋。男子听完楞住了，但心想，五年中有三次外遇还不算太坏。深吸一口气接受了这个事实。然后问道：五千元又代表什么啦？妻子答：每次累积到一打鸡蛋，我就拿去卖钱........　　
　　心肝宝贝-----小明所在的幼儿园正好在上卫生健康课，当讲到内脏---心脏及肝脏。小明好奇的问老师：“老师！心肝是不是宝贝？”老师回答，心肝是人体最重要的器官，当然是宝贝！小明又问：“老师！那心肝有没有长脚丫子啦？”老师答道：“小明真笨！心肝是器官怎么会长脚啦！？”小明说：“老师！老师！那为什么我每次半夜醒来都听到我爸爸说----心肝宝贝麻烦把脚张开一点！！！？”老师！！？？？......　　
　　你他妈骗我，还说没有蜜蜂 ----一坏小子有个坏习惯，撒尿的时候总喜欢要对着一个洞才能撒得出来；一天，他对着一个树洞撒尿，谁知道洞里飞出一群蜜蜂，把他的小弟弟叮得红肿，疼的他呱呱地叫，从此以后再也不敢对着洞撒尿了。到了他入洞房的时候，他老婆把衣服都脱了，他也不敢动，老婆急了说：“老公！来吧！春宵一刻”“不，我怕”“怕？怕什么？”“怕有蜜蜂....”“傻瓜，我这里没有蜜蜂，不信你用手来摸摸”。他摸了后，一下跳了起来，指着他老婆大声骂道：“你他妈骗我，还说没有蜜蜂！！你看，我摸到一手的蜂蜜”.........
　　到了那里
　　哈哈　　
　　就诊 ----一医生刚从集市上买鱼回家的路上，被一妇人拦住说，家里的小女儿生急病，恳求前往就诊。待到妇人家里，来到二楼小女住的房间。医生正治疗时，突然想起放在楼下买的鱼。便问“底下有猫吗？”小女以为问她，顿时露出羞涩状。妇人瞧见，以为小女不好意思，便说：“有病就要讲，跟医生说不要不好意思！！”小女说："只是几根而已"...
　　搞笑版诈骗罪的刑法解释---------在美国的一所法学院，有一天考刑法。教授向学生提出的一个问题是---什么叫诈骗犯罪？一个学生回答说:“如果您不让我考试及格，则犯诈骗罪。”？？？教授觉得很诧异问：“怎么解释啦？哪位同学能够解答这个问题？”那位同学答道“根据刑法，凡利用他人的无知而使其他人蒙受损失的人，则犯诈骗　　　　　　罪。”？？？.......
　　你用什么喂猪？老弟！我每天给它们十块钱 它们想吃什么么...-----------------一个人问农夫道：你用什么喂猪？用吃剩的东西和不要的菜皮！农夫回答。这样说来我该罚你款！那人道：我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂养大众吃的动物是违法的。罚金1000元。过了不久，另一个穿着讲究的人走来问农夫到：多肥的猪啊！你喂它们什么？鱼翅、鸡肝、海鲜之类！农夫答道。那么我该罚你的款！我是国际事物学会的视察员。世界上人口有三分之一的人饿肚子，我不能让你用那么好的事物来喂猪。罚款2000元。过了数个月来了第三个人。如前两人，在农夫的围栏上探头问道：你用什么喂猪？老弟，农夫回答，现在我每天给它们十块钱。它们想吃什么就自己买什么。............................　　　　
　　从前，有个痴呆儿，娶了一房好媳妇，拜堂后入洞房。痴呆儿感到稀奇，就问媳妇：嘿嘿，我把你叫什么啦？媳妇又好气又好笑，就回了他一句：叫阎王爷。新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子用脚去勾丈夫，痴呆儿被勾醒后，不知道搞什么名堂，就喊他爹：爹，你来看，阎王爷在勾我。他爹一听吓了一大跳，于是大声喊到：禀告阎王爷，阎王爷啊，我儿还年轻，要勾你就勾我吧！！！....... 　　　　
　　公猪的微笑------ 隔壁村的猪农甲养有一只母猪，而猪农乙却养有一只公猪。有一天猪农甲打电话给猪农乙：“老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只给你做报酬。”于是猪农乙用手推车将公猪推到隔壁村去。第二天，猪农甲又来电：“老兄，生小猪一次恐怕不够保险，明天再借用一次，如何？”于是第三天，当猪农乙早早起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。　　　　　　
　　@祖国招手 一把米 把小鸡养大再来------　某天，一对刚刚相识不久的男女相约晚上约会，丰盛的晚餐过后一起逛街，看到一间钟点房酒店。两人对视一下，心领神会，于是走进去开了间钟点房。进入房间，男的洗澡完后出来时，女的一看，忽然伸手从口袋里抓了一把米，撒在床上。对男的说：先把你的小鸡养大了再来找我。说完便扬长而去了.....　　　　　　　　
　　@祖国招手
有个女人趁先生上班不在家时偷偷与情人鬼混。某天两人云里雾里、风花雪月时，女人突然听到先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”她情人往外一看说： “外头下大雨你也叫我跳出去？“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人小声催促道。她的情人只好拿起衣服，匆忙从窗户跳了出去。结果，他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。 有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”他喘着气的回答说：“是啊，这样可以减少空气阻力，凉快些。另个选手又问这个裸奔男:“你跑步时都习惯把衣物拿在手上吗?”裸奔男有点透不过气来的回答:“是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家。那人又问说:“你通常都带着保险套跑步吗?”裸奔男答道:“只有在下雨的时候才戴-。...........　　　　　　　　
　　一个青春 一个年少 有啥可告？？？ 一秀才进京赶考，路遇大雨，进庙宇暂避，见一女子在神像下小解，顿起淫心，将其生擒。女子大怒将其告上县衙，县官升堂，问何事，女子哭述“大雨如盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针”。书生忙辩解“大雨如瓢，书生进庙，见一女子，对神撒尿，将其堵上，反被诬告”。县官一听明白是怎么回事，说到“一个青春，一个年少，打回衙役，有啥可告，退堂。” 　　
　　@祖国招手 　　　　　　　　　　
　　绅士与淑女-----一摩登女郎在风势强劲的街头等候出租车，让她确实很苦恼，因为她根本压不住被强风吹袭而飘动的短裙。并且这时，旁边一个男子还极感兴趣地地望着她，让她尴尬不已。于是，摩登女郎怒气冲冲地对那个男子说：“很明显，先生，你绝不是一个绅士！”正在大饱眼福的男子却用反驳的语气说：“也很明显啊，小姐，我看你也绝不是什么淑女！”　　　　　　
　　@祖国招手 嘘！这就是好色夫妻的下场 哈哈......一对夫妻，每日都忙着自己开设的超市生意，以致家中杂事无暇顾及料理，于是请了一位外籍女佣来帮忙。有一天，女佣低头扫地假发掉落，经过女佣告实，夫妻才知道她不仅秃头，而且全身都不会长毛，这引起丈夫的极大兴趣。丈夫突发奇想的要求妻子成全，能够设计让他一睹女佣全身精光的模样，妻子经不过丈夫的苦苦哀求，也就同意了。晚上，妻子向女佣说：希望能够看其裸体的风采，女佣则有些不好意思的说：说实在话，叫我一个人脱光衣服怪难为情的，这样吧，我们两人一起洗澡，你不就全都看见了吗？妻子甚觉有理，就与她一起进入了浴室，脱光衣服洗澡。当洗澡结束以后，丈夫回到房间内向妻子大声咆哮：你干吗要跟她一起脱光衣服洗澡啦？妻子说：她一个人不好意思脱，所以我就陪她脱了。丈夫说：你可知道，当时我可是约了老李、老陈、小丁他们一起来看的啊！！.....　　　　　　　　　　
　　晕笑话：群众性爱----壹天，小明到乡村旅游。路上，忽然发现路边墙上刷了一大标语写着-----开展群众性爱 ？？？震惊不已。心想，不出来真不知道---新农村的观念和以前真是不太一样了，都走到改革开放的最前线了。等拐了一弯以后，就发现后面还写着......国卫生运动！！晕！晕！　　　　　　
　　------一辆公交上，一美女因受不了公交内的闷热，趁人不注意，偷偷拉下背后衣服的拉链，果然感觉凉爽许多，之后又把拉链拉上。不一会儿她又觉得热，于是又把拉链拉下。就这样来来回回拉上拉下好几次。这时一位站在美女身后的老哥开口了：小姐，你到底有什么企图，干嘛一直拉我裤子的拉链？？......　　　　　　　　　　
　　@祖国招手 -----半夜里，一家宠物医院的兽医接到一个二百五打来的电话：不得了啦！医生，我的两只宠物狗粘在一起一起拉，我无法把它们分开（你拿桶冷水朝它们浇过去），医生说道。我已经试过啦，没效啊！。那你拿棍子打。医生说。我也试过了，也没效。兽医百般无奈地说：这样好啦，你把它们抱到电话旁，我打电话给它们。这样有效吗？二百五好奇地问。兽医气晕地答道：一定有效！你刚刚就是这样把我分开的。　　　　　　　　
　　----寓言故事 ----雄鸡-----一个老农花了不少钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡买来后一个个无精打采，老是不生蛋。他很是著急，赶忙去请教专家。专家了解情况以后，告诉他说：鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡。可是老农已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对著几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。老农感觉异常郁闷。于是苦思冥想，想到把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过篱笆，来到隔壁的鸭舍，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面的养鹅场，将几百只鹅也全部搞定了。到了第四天老农一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。这时天上有几只老鹰正在盘旋，伺机想扑下来美食一番。老农眼圈一红，心念公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。老农走到公鸡身边， 垂泪道：都是我害了你呀！！可没料到公鸡开口说话了：[嘘，别出声，等那几只 老鹰下来，我把它们搞定。　　　　　　
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规}