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一个关于鸭子的笑话
&&&&&《做鸭》
&&&&&A:“男妓为什么叫‘鸭’？”
&&&&&B:“和‘鸡’对应呗！”
&&&&&A:“不对，一看就知道你还嫩的很。你看看这个‘鸭’字，怎么写的？‘甲鸟’
&&&&&&所谓‘甲鸟’，就是天下第一的鸟，不是有桂林山水甲天下么？
&&&&&&你想想，要想当男妓，不是天下一流的鸟能行嘛？！”
&&&&&我们顿时ft致死。
　　　　有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
　　　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。&
　　　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？&”&
　　　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”&
情人节最强的幽默(爆笑)
　　妹妹几时有;&把酒问室友;&不知隔壁姑娘；可有男朋友;
　　我欲凿墙看去,又恐墙壁太厚,疼坏我的手,改用偷窥镜,屋里人已走;
　　转楼梯,低头看,那某某,??
　　果不单身,她正挎住俊男肘,人有悲欢离合,月有阴晴圆缺
　　此事古来有,但愿没多久，他俩就分手！！！！&&
最哭笑不得的12件事&
【衣】&带着一点点的虚荣和张扬，我穿着新买的T恤昂首阔步走进教室。果然，一进门就有人对着指指点点，几个女生还一脸的媚笑。这下我心里乐开了花，坐到位子上等同学来一番赞美。这时同桌靠过来用颇有点嘲讽的语气对我说：“你怎么跟小丽穿得一样啊……”&
　　【食】&有一次去餐馆吃饭，饭毕，同行的一个客人对服务员小姐说：“拿包卫生巾来”，弄得那小姐脸泛红晕哭笑不得。&
　　【住】&小时候很怕蟑螂，一看见这东西我就吓得比它跑得还快。俗话说习惯成自然，为了消除这种恐惧感，我决定把这丑陋的混蛋全身上下观察个透。于是我忍着恶心、呕吐、心悸、眼花等N种不良反应死盯住一只死蟑螂看。但结果是，我越来越恶心蟑螂了……&
　　【行】&第一次去福州长乐机场的时候，上restroom小解。完事之后，我通常有冲马桶的习惯，但这时问题出现了，这个小便器的龙头在哪？？？我在这玩艺儿凡有可能是机关的地方按啊按啊，但那水就是冲不下来。还是看看人家怎么弄吧。于是我转头去观察旁边的一个中年人。而此时，他也转过头来了，但那眼神充满憎恶----他以为我在偷窥他的小弟弟……&
　　【吃】&小时候表哥给我吃一种黑黑的粒状零食，他告诉我说这叫老鼠屎（俗称）。我光顾着吃没认真听，只觉得这种咸咸的味道挺像是鼻屎的。后来自己到小杂货店买时说：“老板，给我一包鼻屎……”&
　　【喝】&我小时候吃面条都不喝汤的，妈眯怕浪费，就拼命逼我喝。“这汤有毒，我不喝！要证明没毒你先喝喝看。”妈眯依我说的喝了一口：“怎么样，没毒吧。”“你事先吃了解药的当然不会中毒了！”妈眯听罢真是哭笑不得，终于随了我的愿，她自己喝完了剩下的汤。不过从那以后她再也不允许我看武侠片了……&
　　【玩】&“关于篮球的知识我没有不懂的，有啥问题尽管问。”一位好友吹嘘道。“真的吗？那你说，篮球筐的网带有多少窟窿眼儿？”&
　　【乐】&初中时学校组织看《泰坦尼克号》。影院中的电扇吹得我直流鼻涕，可又没带卫生纸，只好用力把坠坠欲滴的鼻涕吸入鼻中。走出影院时某个女生对我说：“你怎么整场电影下来哭个不停啊……”&
　　【琴】&上幼儿园时学弹电子琴，发现白键很容易弄脏，于是经常只弹黑键……&
　　【棋】&初中那会儿班上时兴下五子棋，一下课就拿出作文纸当棋盘，以笔代子捉对厮杀。某日，不甘落伍的英语老师也来观战。一开局，他便指手划脚说不该下这应该下那，但大家都看出他乃极度外行。于是他颇不服气地嘟囔：“我都下了几十年的围棋了难道还不比你们这些毛头小孩强？”&
　　【书】&某日上图书城买书，问售货员小姐：“请问有《灌篮高手》吗？”我怕她听不清一边说着一边还做了个扣篮的动作。售货员回答：“请上四楼体育部。”&
处女膜保证书
新娘在结婚的前夕，与前任男友旧爱复燃，一时情欲焚身便上床，由于没有带保险套，就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落，留在新娘体内没有取出。&
结婚当天晚上，那片胶膜又黏在新郎的宝贝上，新郎惊异地问：“这是什么东西？”“是我的处女膜。”新娘故作娇差地说。“哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。”
网上商店的七大秘密(笑话)
　1、网上购物不一定便宜；2、你买到的东西不一定和你在网上看到的一样；3、网上拍卖店的商品很难卖的出去；4、网上购物会省时间？！5、我们回答顾客抱怨的时间会很长；6、我们的保修不容易兑现；7、我们出卖所有的顾客信息。
·娶IT&女孩的几点理由
　1、IT女性容貌一般。所以不用担心别的男人心存觊觎，乘虚而入。2、IT女性心存高远。智力超群(不然也不会学IT)，不会每天揪着你，说张三李四，鸡毛蒜皮。3、IT女性经济独立。不会逼你替她买高级香水，免你心痛肉紧。4、IT&女性风采照人。每天对着计算机，看最新时尚，就算不会打扮，眼光也锻炼出来了……综上所述，找IT女孩做老婆的论点成立。
　妻子：你悔过书写好了吗？丈夫：那个关于不再玩游戏的悔过书正在写。妻子：写！写！写！没看你写只看你玩，今天自己解决晚饭。丈夫：的确写了，不过又扔了。妻子从废纸篓里翻出三张悔过书。第一张：我决心以后再也不玩游戏了……第二张：我决心以后每周才玩一次游戏……第三张：我决心以后每天才玩一小时游戏……
·新式儿童浏览器
　据统计，在几大搜索引擎上被查询最多的关键字是“SEX”，每月平均被查询155万次。网上的色情泛滥已成为推广网络的最大阻障，几乎所有为人父母者都头痛不已，担心自己的孩子一上网就键入SEX字眼。为防止此种情况发生，最新型儿童浏览器应运而生。该种浏览器有如下特色：1、欲擒故纵：对色情查询字眼不作过滤，可以得到查询结果。2、请君入瓮：一进入色情网站的主页就会自动锁定，BACK和FORWARD&键都用不了，同时音箱会发出提示声，并自动转发消息到家长的电子邮箱、&传呼机。3、铁证如山：不但浏览器被锁定，键盘与鼠标也同时失效，热启动也不行，即使拔去电源，显示器仍能用后备电源工作，显示“罪证”。4、选购套件：警用手铐一副。为防止坏小孩恼羞成怒砸坏电脑，在出汗的手指刚离开键盘的瞬间，手铐会以汽车安全气囊弹出的速度将手铐住，响警笛，屏幕保护程序。滚动字幕上显示：你现在有权保持缄默，但你现在所说的一切都将成为呈堂证供……
·双击鼠标
　一初学者看见电脑桌面上有个游戏，却不知怎么进去。于是我告诉他用鼠标左键双击图标即可。过会儿，他说还是不行。我走过去，要他再来一次。只见他把食指和中指两个指头同时放在鼠标左键上去按击图标，并说：“为什么要双击，一个指头多省事。”
·系统程序员
　1、头皮经常发麻，在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显，在屏幕上什么都看不见的时候尤其明显。2、乘电梯的时候总担心死机，并且在墙上找reset键。3、指甲特别长，因为按F7到F12比较省力。4、只要手里有东西，就不停地按，以为是Alt-F、S。5、机箱从来不上盖子，以便判断硬盘是否在转。6、经常莫名其妙地跟踪别人，手里不停按F10。7、所有的接口都插上了硬盘。因此觉得26个字母不够。8、一有空就念叨“下辈子不做程序员了”。9、总是觉得9号以后是a号。a、不怕病毒，但是很害怕自己的程序。&
　一所中学的电脑教室由于要使用ｗｉｎｄｏｗｓ得关系必须要购买１００只老鼠。不久就接到主计室的公文因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。
　话说微软公司在2000年发行了一套视窗操作系统WINDOWS2000；在一家商店里，听到两个人在谈话内容是：甲：你说这微软前年推出的WINDOWS98售价1998元，这次这个WINDOWS2000怎么才1999元啊？乙：大概她也怕千年虫吧！
　有一个药厂的推销员，有一天在公共汽车上听见两人在大谈vb，vc。（商量用这两种语言那种编程）。他忙插话说：“两位先生，若要维生素b和维生素c吗？我这里有，你们要吗？”听了这话，两位编程员登时哑然。
　有两个黑客在海边遇上了，于是大谈自己的“丰功伟绩”。一个说：我前几天黑了台独分子的主页。另一个说：我让别人没有办法访问日本几家大公司的网站。这时边上的一位老者发话了，我上个月让中国人都不能去北美的网站。两个黑客大吃一惊：您是？老者道：我是打鱼的。
　接完儿子猪弄潮的电话，猪妈妈开始担心起来。她不明白为什么儿子放着好好的大学不念，非要停学创业，搞什么“稻糠亩”，而且还嚷嚷着上市。“可怜的孩子！”猪妈妈叹了口气，“难道你不知道一头猪上了市意味着什么吗？”
·流行用语
　小王下班回家,妻子叫他去买一个高压锅用的密封圈.&于是小王跑到楼下的小百货店里。小王：“小姐，请给我拿一个胶圈，要一个兼容性好一点的！！”小姐从容不迫的从柜台里拿出一个胶圈说：“这种胶圈采用的最先进的总线结构，能够自动识别各种主流的高压锅，真正作到‘即插即用’！！”。&&
董事长一早就召集各董事、总经理等一一到办公室会商，接着又轮到小职员们一个个被叫进去，最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。&
“告诉我实话！”董事长显然心情非常恶劣，他咆哮着说：“你有没有和我的秘书胡搞过？”&
“没。。。没有，”小弟吓得结结巴巴的说：“我从来都不敢想。”&
“很好！很好！”董事长突然松了一口气，笑容可掬的说：“我授权给你，由你来解雇她！”&
呵呵，路过
非洲某一黑人部落,有一白人医生在那儿驻守。某
日,一黑人女人生下一白种小孩&。酋长气忿地跟白人医
生说:“你是在此的唯一白人,你如何解释！”白人医生
指著外面的一群羊说:“这是大自然的奇迹,你看,&外面
的那群白羊中,也有一只黑的。”酋长听了之後,犹豫了
一回儿,低声地说:“你不说,我不说”。
路过，收藏~
*****&women&*****&&
if&you&kiss&her,&you&are&not&a&gentleman&&
如果你亲她，那你就没有绅士风度&&
if&you&don't,&you&are&not&a&man&&
可是如果你不亲她，那你就不算男子汉！&&
if&you&praise&her,&she&thinks&you&are&lying&&
如果你赞美她，她会认为你只是在奉承她&&
if&you&don't,&you&are&good&for&nothing&&
但要是你不赞美她，那你就一无是处了！&&
if&you&agree&to&all&her&likes,&she&is&abusing&&
如果你对她的话完全同意，那她就会　的像二五八万&&
if&you&don't,&you&are&not&understanding&&
要是你不同意，那就表示你根本不了解&&
if&you&make&romance,&you&are&an&'experienced&man'&&
假如你把气氛控制的很浪漫，你就一定是情场老手&&
if&you&don't&you&are&half&a&man&&
如果不是，那你根本还不够成熟&&
if&you&visit&her&too&often,&she&thinks&it&is&boring&&
如果你太常去找她，她会觉得烦腻&&
if&you&don't,&she&accuses&you&of&double&crossing&&
但是如果你不去找她，她会责备你欺骗她的感情&&
if&you&are&well&dressed,&she&says&you&are&a&playboy&&
你要是穿的帅一点，她会说你是花花公子&&
if&you&don't,&you&are&a&dull&boy&&
穿的破烂点，那你又是笨头笨脑的家伙&&
if&you&are&jealous,&she&says&it's&bad&&
如果你吃醋，她会说这样是不对的&&
if&you&don't&,&she&thinks&you&do&not&love&her&&
可是如果你完全不吃醋，她又会认为你根本不爱她&&
if&you&attempt&a&romance,&she&says&you&didn't&respect&her&&
你如你试图对她调情，她会认为你不尊重她&&
if&you&don't,&she&thinks&you&do&not&like&her&&
但要是你一直规规矩矩的，她又会觉得你不喜欢她&&
if&you&are&a&minute&late,&she&complains&it's&hard&to&wait&&
你若是迟到一分钟，她会抱怨等的多累多苦&&
if&she&is&late,&she&says&that's&a&girl's&way&&
要是她自己迟到了，她会说女孩子约会迟到是理所当然的&&
if&you&visit&another,&she&accuses&you&of&being&a&heel&&
如果你去找你的朋友，她会说你像跟屁虫&&
if&she&is&visited&by&another,&'oh&it's&natural,&we&are&girls'&&
if&she&is&visited&by&another,&'oh&it's&natural,&we&are&girls'&&
如果是她，她会说"喔，这很自然啊，女孩子都是这样"&&
if&you&kiss&her&once&in&a&while,&she&professes&you&are&cold&&
如果你飞快的吻她一下，她会到处说你这人很冷漠&&
if&you&kiss&her&too&many,&she&yells&that&you&are&taking&advantage&&
如果你吻太多了，她会大叫说你吃她豆腐&&
if&you&fail&to&help&her&in&crossing&the&street,&you&lack&ethics&&
如果你过马路的时候没有照顾她，那你这人缺乏道德&&
if&you&do,&she&thinks&it's&just&one&of&the&man's&tactics&&
要是你小心照顾她过马路，她又会说这是男人的花招&&
if&you&stare&at&other,&she&accuses&you&of&flirting&&
你若是凝视某个女人，她会指责你是到处对女生调情&&
if&she&is&stared&by&others,&she&says&that&they&are&just&admiring&&
如果是其他男人瞪著她看，她会说他们只是欣赏而已&&
if&you&talk,&she&wants&you&to&listen&&
如果你跟她说话，她希望你只要听就好&&
if&you&listen,&she&wants&you&to&talk&&
如果你只倾听，她又要你跟她说话&&
oh&god!&you&created&those&creature&called&"woman'&&
上天啊，你创照了这些叫做女人的生物&&
so&simple,&yet&so&complex&&
既简单又复杂&&
so&weak,&yet&so&powerful&&
如此柔弱，却又如此强悍&&
so&confusing,&yet&so&desirable&&
让人又恼又爱&&
"o&lord,&tell&me&what&to&do.&amen"&&
神啊，请告诉我该怎麽做。阿门！&&
我何知？&&
当我与猫咪嬉戏的时候，&&
是我在耍它，还是它在耍我？&&
i&don't&know&and&i&don't&care.&&
※&来源:．我爱南开站&bbs.．[from:&202.113.4.210]&&
'Made&with&Unregistered&Version&of&eTextWizard&(Guohua&Soft:&)
　同为CPU大厂的Cryix，一天邀请客户到厂参观，某位眼尖的客人看到Cryix研发部门的前庭颇大，且其中竟有一坟墓，心中觉得好奇，于是上前一看，墓碑上写着：Intel&Inside！
·解决CPU散热的最佳方案
　1、对电脑室内墙面及地面做防水处理（防止影响左右邻居和下层住户）。2、在适当位置安装100mm口径进排水管各两根。3、向屋内放水，至水面与电脑桌面平齐，水温控制在20度以下。4、开机，待CPU释放热量使水温升高至25度，开启排水管，流速控制在0.5米/秒。5、三分钟后打开进水阀，流速与排水管相当。适用范围：有CPU&N块的超级发烧友或大型游戏房。最大优点：经济环保节省资源，又可使操作者享受温水浴，保持头脑清醒并可减肥瘦身。
·KGB爆Windows内幕
　据外电报道，前苏联KGB最近公开了一份绝密文件。该文件称，Windows是KGB精心炮制的软性核弹，在冷战时期企图用来摧毁美国的电子工业，拖垮全美经济。但出人意料的是，由于政府部门的官僚作风，误将Windows装进了前苏联的大多数计算机里，最终导致了前苏联的解体。曾潜伏在微软的KGB程序员阿里山说：“我曾警告苏联政府，千万不能使用Windows，因为我在Windows的核心层中放置了逻辑炸弹，每当系统处理与国民经济有关的数据时，就会发生计算错误，使政府决策机构产生错误决策,使国民经济恶化。不幸的是，美国人却用了MacOS来计算国民经济数据，结果弄巧成拙，害了前苏联。”上述新闻发布后，微软迅速在其网站上放置了修正这个错误的补丁程序。美国人却认为Windows功不可没，微软的股票当天涨了25％。
·断网宣言书
　网络是二十世纪末人类建立的最最可怕的害人物事，当人不经意间沉迷其中的时候一个大好青年也就就此完蛋了（比如本人）。因此到了此时此刻本人不能再忍耐了，为此本人就当代表广大的被害群众高声疾呼：“起来，不愿做奴隶的人们，该是我们断网的时候了……”断网理由一：上网极其损害青年人视力。断网理由二：浪费金钱，使人一不小心就花掉生活费，会饿上几个礼拜，还会拖累同学。断网理由三：让人轻易相信网路爱情故事，会有无知少年被害。断网理由四：无缘无故被人骂（刚刚。还不知道是谁）断网理由五：荒废学业（感痛身受）断网理由六：恐龙青蛙到处是，污染环境。断网理由七：毒害祖国花朵什么的。断网理由八：容易让人想入非非，网恋真的很诱人……
·RPG终极游戏规则
　（进入XX古墓需要古墓钥匙）玩家：张三，请把古墓钥匙给我！张三：你用李四的屠龙刀来换！玩家：Easy！玩家：李四，能把屠龙刀给我吗？李四：用王五的倚天剑来换！玩家：OK！玩家：王五，给我你的倚天剑！王五：好啊，不过我要赵六的藏宝图！玩家：No问题！玩家：赵六，交出藏宝图！赵六：给我张三的古墓钥匙！玩家：……（吐血，晕倒）
·一个农民上网的代价
　俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩，俺村里只有俺家有电脑。俺卖了两头驴买的主机，卖了五口猪买的彩显，卖了一百斤鸡蛋买了键盘，卖了二百斤棒子面买的鼠标。俺要买音箱，俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡，俺卖了老爷子的棺材板儿。买了猫，拨号上网。一个月；俺家的大砖房就交电话费了，俺在村了抠了点泥，扣了坯，盖了一个小土包儿，老婆领着孩子回娘家了，这不，我进城来卖血。看见一网吧，上一会吧，其实穷点也没啥，咬咬牙，中午俺不吃馍了，晚上俺不喝粥了，俺上网！！！&
启动的声音
　早上十点，老大老二都上课去了。老三爬起床，顺手打开computer，找张椅子坐下，等着启动，为不吵醒老四，把音箱关了。当蓝天白云出完后，室内突然响起悠扬的声音。老三大惑，道：“我关了音箱啦。”&床上的老四哈哈大笑：“我放了一个屁!”
·JAVA流行的结果
　INTEL：上帝呀，他们居然改在任天堂游戏机芯片上运行windows。IBM:&嘻嘻，我们在仓库里找到一台1969年的大型机，它居然很好的运行了微软的java-word字处理。APPLE:&PC?&我们的mactionsh是更好的java-pc。MICROSOFT：我们的下一个操作系统将改用java编写，它只要1GHZ主频的cpu，1GB的内存，1TB的硬盘，就能非常非常快速的运行我们的java-windows。SUN:&我们的新口号是“mabye&intel&inside，must&java&outside！”
·OICQ定律
　1、OICQ实质是一种病毒，全称是“Oh，I&stick&you！”（噢，我粘住你！）治疗药物是CTW（Close&the&Window）。2、如果你只有一个帐号，你是值得信赖的；如果你有两个帐号，你是值得尊敬的；如果你有两个以上且性别不同，恭喜你，你可以自己和自己谈恋爱了。3、生产关系与生产力的发展成反比。在这里，生产关系是“好友”的数目，生产力是打字速度。4、爱情似乎很快就能发生，但是爱情的养成是天底下最慢的。一对网上情侣要打超过二百万字，才会懂得什么叫爱情。5、在聊天室里，看不懂的地方我会相信，看得懂的，我一点也不信。6、一个重度OICQ中毒患者，一天要说一百句“我爱你”，三百句“对不起”，五百个“：P”，以及不计其数的“你好，你有空吗？”7、如果你一分钟之内收到二十个call，不是证明你是女的，而是证明，他是男的。8、在奥斯威辛之后，写诗是野蛮的；在OICQ之后，交友是野蛮的。
·网络爱情须知
　生活里有许多规则，没有规则寸步难行。在网上也有规则，无论进聊天室聊天、上BBS灌水、玩联网游戏、发送电子邮件还是来一段网络爱情……1、自备网恋所需要的一切工具及软件，包括计算机、调制解调器、ISDN专线、DDN专线……2、自备网恋对象，数量N（N≥1），本说明建议你定量一个，包括网络以外存在的及网络上的目标对象。3、你有权利选择你在网络上的一切相关信息。包括ID、Nickname、ICQ、OICQ、Email及性别。4、你有权利爱你的网恋对象，同时你也有权利不爱你的网恋对象。5、你有权利与网恋对象约会。但你无权干涉你的网恋对象在第二和第三说明中所做出的决定选择。6、你有权利索要网恋对象在网络上及网络以外的身份等一切相关信息，包括网恋对象的靓照并有权利对你的网恋对象表达你的爱意，本说明建议你温柔地表达，但你无权知道你的网恋对象的个人隐私。7、你有权利在网络上或是网络以外公开你和你的网恋对象的关系，并且有责任承担由此所导致的后果。8、你有权利向你的网恋对象进行花言巧语的爱意欺骗，有权利向你的网恋对象申诉结婚的要求，但你无权阻挠并破坏你的网恋对象与他人结婚或是移情别恋。9、你有权利在失恋后哭泣或是麻醉自己。本说明建议你一边哭泣一边麻醉自己，但你无权在失恋后结束自己的生命。
·CEO之将进酒
　君不见风险投资海外来。流入网站不复回。君不见纳斯达克狂下跌。朝才上市暮吐血。人生得意须尽欢。莫使期股空对月。发明网络必有用。千金散尽还投来。狂烧钞票且为乐。提起上市我心悲。加COM市值升。网络梦今已停。与君歌一曲。请君为我侧耳听。身价百万不足贵。登上《财富》才算行。今日网站皆寂寞。惟有上市留其名。IT昔时风光乐。出手大方恣欢谑。首席何为言少钱。径须再把眼光捉。BtoB、CtoC。模式变换战鼓擂。潇洒重新走一回。
·驾校问答录
　下面是美国加利福尼亚州交通部驾驶学校考试问答的真实记录：问：你会停下车来等待一个盲人过马路吗？答：等他干什么？！他能看见我的车牌号吗？问：当你从其他车前面通过或超越其他车辆时需要记住什么？答：用眼光接触，然后挥挥手说：“Hi！”问：红灯和黄灯的区别是什么？答：它们的颜色不同！问：在大雾天开车需要使用什么东西？答：要使用别人的汽车才放心。问：当你因酒后开车而被罚款时你会遇到什么情况？答：大概我的兴奋状态会使我不感到害怕。&
有一个很神奇的山谷,&人们只要站在悬崖边.&大
声念出心里想要的东西,&再跳下山谷,&就可以得到满坑满
谷的那种东西。
有一天,&有三个人来到这儿...&
第一个人说:&"&钱钱钱&",&然後就跳了下去.&结
果,&他果然得到的满坑满谷的钱...&
第二个人是一个书呆子,&整天就想念书.&於是,&
他喊著:&"&书书书&".&然後跳了下去,&果然也得到他所想
第三个人是一个很聪明的人,&他一边走向山谷,&
一边想著,&究竟该需什麽样的愿望才好.&是珠宝呢?&还是女
人?&终於,&他心中已有了决定.&於是,&准备起跳.&当他正要
跳下去时,&不小心踢到一颗石头.&於是脱口而出:
"&ＳＨＩＴ&".................
　一所中学的电脑教室由于要使用ｗｉｎｄｏｗｓ得关系必须要购买１００只老鼠。不久就接到主计室的公文因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。
·漂亮的软件
　我的姐夫是一位计算机迷。有一天，我的姐姐从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要姐夫评价。我的姐夫回答道：“好漂亮的软件！”
·好大的显示器
　长期工作在电脑前，感觉人都有点木了，忽然意识到这段时间冷落了男友，于是昨晚约他去看电影，这是所新建的全市最大的电影院，走进放映厅，看着这号称有震撼性音效全国最大规模的银幕，我不禁赞叹到：哇！好大的显示器！！可惜没配鼠标！
·耶酥用过的硬盘
　俺发现M$有修改现行历法的企图。今天在DOS下打了一个CHKDSK&发现俺的D分区创建于日，&E分区创建于日，&F分区创建于日…C分区创建于00-00-0000，俺想俺的硬盘一定耶酥用过。
·先机（鸡）后蛋
　老师：“是先有鸡还是先有蛋？”学生：“先机后蛋。”老师：“为什么？”学生：“因为我天天玩游戏机才考了个大鸭蛋。”
·超级电脑
　一位电脑工程师欣喜若狂地告诉他的同事，说他已经成功地发明了像人脑一样的超级电脑。他的同事狐疑地望着他，问道：“你是说，你发明的电脑能够像人类一样独立思考，有神经中枢，可以谈恋爱，甚至于会开车到市场购物？”电脑工程师腼腆地笑了笑：“也没有你说的那么神奇。”他的同事追问：“那你的电脑能做些什么呢？”工程师兴奋地说：“他能够像人类一样，每次当它自己出错时，保证能在短时间内，将过错归给另一部电脑。”
　老婆正在看电视，突然没台了。老婆：怎么没台了？老公检查一下！老公：哦！蓝屏了。&老婆：为什么呀？老公：不是病毒发作就是硬件冲突。
·我的电脑
　某君在办公室接受领导教育：“我说小王同志呀，虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这么狂妄嘛……”此后，该君只好把windows98里桌面图标名字改为“大家的电脑”。
·先关窗子
　微软的一个高级职员结婚，婚礼后进洞房。新娘兴奋地上了床，并说“亲爱的，关灯上床吧。”职员答到：“别急，应该先将所有窗子(Windows)关上，再关电灯(Power），否则明天也许窗子会打不开呢。”
·网络痴呆症的前兆
　1．你买一件新衣服，告诉你的朋友们，这个新衣服最好用IE5.0以上来观赏。2.你每天以56000的速率对着屏幕摇头并一边叹气一边大笑。3.你每天起床，开机，对着显示器开始梳头，（此时无须磨撕，静电即可定性）。4.你每当感冒生病的时候，只要听到一声凄惨的猫叫，马上就会一跃而起。5．你见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。6．你在打英文的时候都会习惯地在句子最后打上.com。7.你总是对着一个刚认识的人问：你是谁？你是男是女？哦！。8.你深信在某晚显示器中会爬出一个可能称作为人的生物，虽然自己也很想爬进去。9.你当看完这篇文章后仍然坚持自己非常正常。10.你真的会看完以上内容，那真的有些问题了。
·启动的声音
　早上十点，老大老二都上课去了。老三爬起床，顺手打开computer，找张椅子坐下，等着启动，为不吵醒老四，把音箱关了。当蓝天白云出完后，室内突然响起悠扬的声音。老三大惑，道：“我关了音箱啦。”&床上的老四哈哈大笑：“我放了一个屁！”
　某人从事电脑专业工作数年，不幸患了职业病。一天，他冲着妻子发火道：“为什么家里的电话刚刚修好又坏了？”妻子很奇怪，说:“没有呀！”某人气愤地问：“那为什么我拨了七八次没反应？！”妻子问：“你怎么拨的？”某人道：“问这么笨的问题！我当然是先拨完号，然后敲回车！！”&
　前些时,据闻比尔.盖茨在大街上遇一流浪汉.该人向比尔.盖茨请求施舍,在一番软磨硬泡之下,比尔.盖茨向他抻出了援手.该流浪汉感激之余给比尔.盖茨留下了他的E-MAIL.
比尔.盖茨几欲昏倒在地,后经调查方知此E-MAIL乃收容所给流浪汉们配备的新式武器
·关于Power的笑话
　机房的机器并成一排放,&立式的机箱一般机箱是放在显示器的右面,&可这里都放在左面
我完成了工作,&于是关机:&右手食指习惯性的按下Power&......
...&右边MM惨叫
·学生的幽默
　近日看&&家用电脑与学习机&&见一将学校比喻为游戏的文章,
较有意思,现摘录如下:
查自修的老师----幽魂
班主任训话----命令与征服
屡教不改的学生----生化悍将
第四节课的下课铃----冲锋号
考试时----谍报风云
考生的希望----3X3只眼
上午最后一节课----饿狼传说
开了家长会的夜晚----诺瓦风暴
教学区踢球再次被抓----无悔的十字军战士
食堂----吞食天地
文科班----天使帝国
班长----地下城主
语.数.外----三国演义
补考----一线生机
星期一----遁入黑暗
星期五----最长的一日
今天星期六----欢乐幸福人
　大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：&
“早晨出操：&&黎明之砧&&，&
吃饭：&&吞食天地&&,&
站军姿：&&异形计划&&,&
五公里越野：&&死亡地带&&,&
战术课：&&生化悍将&&,&
挖战壕：&&粘土世界&&,&
会操：&&魔兽争霸&&,&
站夜岗：&&遁入黑暗&&&
操课：&&命令与征服&&.”&
教官不怒反笑，问：“那我是什么？”有人不假思索，脱口道：“整人专家！”&
教官大怒，“谁说的？”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”
what留给自己
http://expert.csdn.net/Expert/topic/.xml?temp=.6456873
欢迎大家灌水，先做事了，我会回来的~
上帝的号角
神甫到修道院视察工作，院长麽麽派个小修女协助他。三天后，神甫满意地结束了他的视察工作返回教庭。
　　麽麽叫来小修女问：汇报一下你这几天陪着神甫的情况。
　　小修女：没什么，只是到了晚上比较麻烦一点。
　　麽麽：怎么啦？
　　小修女：我帮他在与浴缸里放水时，他让我和他一样把衣服脱光。
　　麽麽：然后呢？
　　小修女：然后他叫我帮他洗澡，我发现他中间有一样东西突然变硬起来。神甫说那就是上帝的钥匙，是通往天堂之门必不可少的东西。
　　麽麽（紧张地）：你接着说，后来发生了什么事？
　　小修女：他说要用这把钥匙开启我通往天堂之路。并告诉我那过程是相当美妙的。
　　麽麽：你做了吗？
　　小修女（陶醉般）：我照着他的话躺了下来，他用那把钥匙进入了我的身体，那种滋味真是欲仙欲死，我仿佛看到了天堂美妙的仙境。这是我有生以来从没感受过的。
　　麽麽：这该死的神甫，他骗我说那是上帝的号角，害得我白白吹了二十年！！！
　世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”
·没人淹死
　一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。”
·打高尔夫
　有一个工作狂平常上班很认真，老婆就劝他要去休闲一下。有一天他跟老板去打高尔夫。他不会打，老板说你就把球尽力打到那个旗杆附近就好。他知道了，就奋力一击，球正好掉到洞口附近一点。老板说你怎麽那麽厉害，你有玩过啊。小明说你说打到旗竿附近就好啦。老板说但最後是要打进洞口才算赢啊。小明说那你怎麽不早说。
·吹嘘自己
　老王带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫着：“爸爸！快拉弓箭！”只见老王死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。老王故做惊讶，对小儿子说：“没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！”
·种族歧视
　美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边，？！
·登山运动员
　在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。另一个向下喊道：“你伤着了吗？”“不知道，我还在下跌！”
足球统计学
　一年的足球甲A联赛结束了，某记者很有心地将该赛季所有球队各场比赛的进球数与失球数分别相加，得出了两个总和。在掌握了充分的事实依据以后，记者评论道：本赛季各队总进球数比上赛季增加了，说明各队的进攻能力有了一定的提高，但是很不幸，本赛季各队的总失球数也增加了，而且恰好与总进球数一样，说明各队的防守能力还有待提高……
·为什么跑得那么快
　甲：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？乙：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。
　“中国的国球是什么？”“这还用问，当然是乒乓球了！”“不对！”“是什么？”“足球！”“为什么？”“总在国内踢，总踢不出国门，所以是国球了！”
　教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了，”他吼道：“你知道配一个标枪头要多少钱吗？”
·打高尔夫球
　吉姆偶尔也打高尔夫球。一天，他用力一击，球飞出老远，落在无障碍物场区。当他走近球时，发现一位妇女正要击这个球。“请原谅，”他说，“你要打的是我的球。”“是我的球！”她反驳说。“夫人，”吉姆说，“如果您捡起球就会发现，球上有我的名字。”她捡起球，仔细检查后说:“你的名字在我的球上干什么呀？？”
·尤可自慰
　教练员安慰自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我？”“是啊，他以为把你打死了。”&
　这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也是要毕业，之後就可以进入职篮打ｎｂａ，退休後常常就回到母校当球队教练。有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打ｎｂａ啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。教练∶“教授，请你一定要让乔丹过啊ｎｂａ等著他很久了！”教授∶“好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最後一次机会。”“一加一等於多少？”乔丹马上不思考地回答∶“二”。教练∶“教授，请再给他一次机会吧！”
　韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。”美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。”某球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。”
·试训绝招
　某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况，教练说：“你不行，速度太慢。”球员马上道：“没关系，我可以打后卫。”教练道：“后卫也不行，你身高不够。”球员又说：“没关系，我可以打中场。”“中场也不行，你没有灵气。”“那我可以踢点球，我是点球专家。”球员不服气。“更不可能委你点球重任”。教练道，“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。”“那太好了!”球员激动起来，“我正好可以发任意球!”
　老王是个很朴实的农民企业家，热爱足球。有一次，他坐飞机途经中国某城市的上空。突然，他听到下面热火朝天，乱喊乱叫。他连忙问空中小姐：“下面这么吵，是在干什么呢？”空中小姐说：“先生，下面是甲A两支球队在比赛。”老王“噌”地站起来，焦急地喊到：“小姐，快！赶紧告诉飞行员大哥，想活命就快飞，千万别被打下来！”
·世界杯笑话(爆笑)
　话说在世界杯上中国队惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某黑社会团伙要杀害国家队全体成员，本来胆子就小的孙继海尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元：“你知道我是谁吗？”老丐婆连头都没抬：“&孙继海。”孙大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元：“知道我是谁吗？”“荪记海呀！”老丐婆仍然一下子就说出了答案。继海这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说：“你如果告诉我，你怎么看出来的，这钱都是你的。”老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道：“嘘！小声点，我是郝海东。”
　“您对诗很有研究？”“只精通罢了。”“有一句‘窈窕淑女，君子好逑，当什么讲？”“就是君子喜欢踢足球。”“那么‘窈窕淑女，呢？”“他们球艺不好，一踢球尽输给女的。”
　有一个人为了逃避兵役，在体检前一天喝一堆咖啡，想让自己血压升高，但检查通过了，他觉得很沮丧。过了一年，他在一次演习中受伤，去治疗时，护士看到他的血压，问他：“是谁让你入伍的？”回答：“有什么问题吗？”护士说：“你血压那么低，怎么会通过体检呢？”
·篮球新三双达标概念
　一次，我同学去体育馆看完一场篮球比赛后，感慨万千，他对某队一队员评价说：“他达到三双标准了”，同行的立即反驳：“天啊，他拿分不足十分，篮板不足五个，助攻基本无，怎么达三双？”。我那位同学两眼一翻：“失误几十次，上场时间满十分钟，观众为他起哄十五次！难道还不算达到三双标准吗？”众人晕倒。
·压到地里去了
　有一个老师，他让他的学生去抬桌子，可他的学生却说：“我不能去。”“为什么？”“因为我的个子太矮，抬不动，这样就把我压到地里去了啊，你说是不是啊？老师。”
·认不出来
　有一位游泳教练个性开朗，噪门极大。一天，他正在逛百货公司，拥挤的人流中，突然有位小姐跟他打招呼，教练迟疑片刻，随即大声说道：“啊！原来是你！穿上衣服，我都认不出来了！”
·你是什么
　我的男友是个足球员，一日我问他：“你在球场上是什么？”他回答道：“追求你时我是前锋，与你周旋时我是中锋，等你上钩时我是后卫，你想与我吵架时我是守门员。”
·空肚游泳
　“你怎么总是空着肚子去游泳？这样沉不下去，有浮力。”&
　我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：你跑了最后一名真没劲。他告诉我说：怎么能说没劲，你没看到他们7个人被我追得直跑吗？
魔王发疯（不懂多看几遍）
魔王：你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的！
公主：破喉咙！破喉咙！&　
没有人：公主！我来救你了！
魔王：说曹操曹操到！&　
曹操：魔王，你叫我干嘛？！&　
魔王：哇勒！看到鬼了！！&　
鬼：靠！被发现了！&　　
靠：胡说，谁发现我了！&　
谁：关我屁事！&　
魔王：oh~myGod！&　
上帝：谁叫我？！&
谁：没有人叫你阿！&
没有人：我哪有！！&
据说魔王从此得到精神分裂症。。。。。&&
有興趣嘗試的請通知我到現場錄影.....
在轉寄這篇以前,一直在想會不會讓很多鐵齒的人去造成醫院的困擾,
大家看一看笑一笑就好了,可千萬不要試ㄚ~&^_^"
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我不清楚台灣的燈泡是不是跟英國一樣。
在英國,燈泡的包裝紙上都有警告--do&not&put&that&object&into&
your&mouth.
意思是不要把燈泡放進口中。
他奶奶的...那有人會放這東西進口中？英國人都有些白痴...
告訴你,世事無絕對!
有天我和一個印度朋友在家中看電視,我和他談到這件事,
他告訴我他們小學的教科書也有說到,因燈泡放進口後便會卡住,
無論如果都拿不出來,他十分肯定書是那麼說的...
但我十分懷疑,我認為燈泡的表面是十分滑的,如果可以放得進口,
證明口部足夠大讓其出入,理論上也可以拿出來。
但這印度白痴只說書是那麼說的...便一定是正確...
我被他這種不求什解的態度弄火了,我說他笨,
他說我不會英文不看書...我們便吵了起來...
我一肚火的回了家,拿起一個普通大小的燈泡在床上左想右想,
始終認為我沒有錯,想到這印度朋友的無知,
也本著科學家的精神-----大膽假設,小心求證。
我決定要證實他看。當然,我也做了安全措施...買了一枝菜油回家。
若卡土住了便放油,我就不信滑不出來!
一切就緒,二話不說便把燈泡放進口中...
不消1秒便滑入了口,倒也容易...照這樣看要拿出來絕無問題。
心想這印度白痴,看看我中國人的智慧和膽色吧!
不像你這書呆子...心想中國戰勝印度...打從心裏笑了出來...哈哈!
於是我輕鬆的拉了燈泡一下.........好!我放多點力&.........
o.k~我把口張大一些&.........
不怕,我把口張得最大,放多一點力(要很小心拉破燈)
.........媽的!...真的在內裏卡住了......好在還有枝菜油.........
(30&分鐘後)
我倒了3/4枝油,其中一半倒了進肚,那燈泡還是動也不動...
這時候,我只好打電話求救&.......................
正當我按到一半,我記起我口中塞了個燈泡...如何說話？
現在我只好向鄰居求助,我寫了一張便條後便去找鄰家那老婦。
她一見我便大呼救命...我立即給她看我的便條&---
please&call&me&a&taxi&and&tell&the&driver&to&take&me&hospital.
(請招我一輛的士,還請告訴司機蛓我到醫院。)
她看了大約1.75分鐘後大聲狂笑...
(如果我說得出話我便f**k&她了。)
15分鐘後,的士來了。
司機一見我,笑了一回(其實他一直沒有停過)。
在的士上不停的問我何以這麼做...(...他媽的...我如何答他？)
還不停說我的口太小,如果是他的口便沒有問題...
我看看他的口真是很大...
但我好想告訴他,無論如何不要試...可惜我開不了口!
我看看他的倒後鏡,我好像含住一條金魚...
在醫院,我被護士罵了十多分鐘,說我浪費她們時間。
還要我排一條很長的龍...
我在人群中待了2.5小時...2.5小時...
那些痛楚萬分的傷者,看見我都好像不痛了...人人都偷偷笑出來...
我覺得自己還有些作用...
醫生把綿花放進我口的兩旁,然後把燈泡打碎...一片片的拿出來...
我的口腫得很大...最後他告訴我下回不要試,和告訴別人我的經驗...
我告訴他我一定不會了。
當我離開醫院時,我在想這地球一定沒有像我這麼白痴的生物了...
當我開門離開時,迎面來了一個人,是剛才那的士司機...
他口中含住一個燈泡
护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”
病人微笑道：“小宝贝。”
董蚊华进洞房——血染的风采
彭蛎媛拉屎——在希望的田野上
毛狞撒尿&——涛声依旧
杨玉淫放屁——轻轻地告诉你
将大为得痔疮－在那桃花盛开得地方
阎维文手淫----咱当兵的人。
那英结婚－－－－－就这样被你征服。
陈红捉奸-----常回家看看!!!!!!!!!!!
f4撞地球------流星花园
周杰伦JJ骨折--------双截棍
那英洗澡-------雾里看花
宋祖英进中南海-----今天是个好日子
周华贱上mop从不抢1-----因为我会怕黑
周华贱和BF吹了------寂寞的眼，孤枕难眠
周华贱离婚的原因-----花心
周华贱XX-----亲亲我的宝贝
那阴抢1被关小黑屋-----白天不懂夜的黑，反省
王非说日语-----红豆
王非最喜欢的NBA球员-----邮差
王非的第一次-----爱与痛的边缘
王非大姨妈驾到-----暗涌
王非抱怨谢停风-----半途而废
吴中线的吹气娃娃-----是不是这样的夜晚你才会这样的想起我
孙燕子找俩老黑3P-----我要的幸福，超快感
S.H.E.的私处-----热带雨林
郭负成嫖妓忘带钱-----我是不是该安静的走开
Kinki&Kids搞gay-----Glass&no&Shonen
裸嫁梁几天没xx------说天说地说空虚
张学友见网友----恐龙
田震吹箫--好大一棵树
张宇晚上嫖妓被捉——都是月亮惹地祸
陶晶莹带头看帅哥-姐姐妹妹站起来
黎明没儿子——精液你会不会来
灵珊的美梦——林冲
灵珊的遗憾——前有古人，后无来者
正中鸡的处女情节——贞朋友
泻停封XX-----一&击即中
周杰伦吃大蒜------开不了口
周杰伦找不到厕所------忍者
周杰伦扮猪--------可爱女人
周杰伦避孕套------威廉古堡(威而廉价而古典而保险)
周杰伦打cs做匪徒--黑色幽默
周杰伦用还我漂漂拳打人家胸部---龙拳
周杰伦减肥--------半兽人
周杰伦不牵手就搬床---简单爱
周杰伦90岁叫多只鸡---最后的战役
谭咏麟高潮不出声----沉默是金精（金）
任贤齐裸奔－－对面的女孩看过来！
莫文慰寂寞难耐－单人房双人床
麦克尔杰克逊db干燥——J&AM
张宇来MOP看此贴-------雨一直下(其实是han)&
陈林遭遇强暴——爱就爱了
粮竟茹卖淫——勇气
mc&hotdog喝完酒没钱付想开溜，被人当场抓住--&你要去哪里
金海心半夜叫床：把耳朵叫醒
金海心跟叶子妹比咪咪：那么骄傲
金海心裸奔：毫无保留
陈淑桦的第一次——这样爱你对不对
张学友玩处女—爱你痛到不知痛
陈百强：撒谎----背着良心的说话
陈百强：脑袋挨板砖----思想走了光
罗大佑：爱上人还不敢说----暗恋
罗大佑：掉书袋----之乎者也
罗大佑：从后面摸MM的脸----穿过你的黑发的我的手
零点：郁闷----爱不爱我
土红刚小蜜全跑掉——孔雀东南飞
孙难离婚每日SY度日——你快回来
满江刮大风上街蹲着，因为——裙角飞扬
张宇晚上嫖妓被捉——都是月亮惹地祸
S.H.E.的私处-----热带雨林
陈红捉奸-----常回家看看
f4撞地球------流星花园
那英洗澡-------雾里看花
那英结婚－－－－－就这样被你征服
毛狞撒尿&——涛声依旧
杨玉淫放屁——轻轻地告诉你
周杰伦JJ骨折--------双截棍
郭负成嫖妓忘带钱-----我是不是该安静的走开
周杰伦找不到厕所------忍者
周杰伦避孕套------威廉古堡
任贤齐裸奔－－对面的女孩看过来
土红刚小蜜全跑掉——孔雀东南飞
张学友玩处女—爱你痛到不知痛
苏慧伦最喜欢的男人---鸭子
强奸张惠妹的人---badboy
毛阿敏的第一次---难忘今宵
李古一尿尿盆----泉水叮咚响
李双江提裤子----打靶归来
莫文蔚挑食——剩下的狗屎（盛夏的果实）
庾澄庆裸奔——情非得以
童安格后悔练《葵花宝典》——把根留住
周杰伦被恐龙XX——爱在西元前&
王志文嫖娼因“中标”被拘留——过把瘾就死（又称糊涂的爱）
屠洪刚嫖娼因“不给钱”被拘留——霸王别鸡
光良嫖娼因“撒谎”被拘留——第一次？
毛阿敏做小姐因“不满足客人要求”被吊销营业执照——永远是朋友
田震做小姐因“经营不正规”被吊销营业执照——野花
金海心做小姐因“价位太高”被吊销营业执照——别那么骄傲
王菲做小姐因“不做回头客的生意”被吊销营业执照——只爱陌生人
宋祖英买充气娃娃——长大以后我就成了你
孙燕姿送你一顶帽子——绿光&
劉德華XX不&身寸&---忘精水
纪如璟被人QJ---如果是你換了我
纪如璟被人破C---值得一輩子去愛
孟庭苇偷情怕被人知道---你聽海是不是在笑
孟庭苇幫男人SY---手語
孟庭苇被人捉奸在床---无处可藏
張灰妹來大姨媽---别在伤口洒盐
張灰妹每天晚上必做之事----一想到你呀
许志安玩3P---为什么你背（bei-）着我爱别人
张野发骚－－－春天的故事
萧亚轩自慰－－一个人的精彩
萧亚轩一夜情－－最熟悉的陌生人
韦唯脱裤——爱的奉献
赵威XX过后埋怨古机巨——情深深、雨朦朦
那英不能满足高峰－－－－－我不是天使
徐若宣性冷淡－－－－假扮的天使
梁永其兽交－－－－－天使与海豚
生小孩的故事&
有一個太太懷孕了，可是在第9個月的時候..&
先生終於忍不住了，所以就強迫他太太跟他做愛做的事&
然後過了一個月，小孩生出來了！是個男生，而且是個天才！&
一出生就會講話。只見他轉頭一看見醫生就問：&你是不是我爸？&
醫生說：不是..我是醫生&
然後他又看到了護士，也問說：你是不是我爸？&
護士說：不是..我是護士&
最後他看到了他的親生父親，問說：&你是不是我爸？&
他父親很高興的說：對呀！我就是你的爸爸！&
結果小孩就很生氣的拿手指戳他老爸的頭...&
一邊罵：&這樣戳你痛不痛？痛不痛...！﹖﹖&
後來....他太太再度懷孕了....&
到了第九個月的時候..做先生的還是又忍不住了..所以...&
結果這次生了一個女生，也是一出生就會講話的天才！&
跟她哥一樣，她也一個個的問誰是她爸。&
這次作爸爸的有經驗了，所以摀著頭走向前說：我...就是你老爸&
結果那個女嬰就呸&!&的一聲吐了一口口水到她爸臉上..&
很生氣的說：這樣子髒不髒？髒不髒.....？！?
配合qing_li73
911事件小学版(爆笑！)
作为班长的安南同学首先发言：“大家都知道布什同学家的玻璃窗给人砸了，鲍卫儿同学的书包里也给人塞了大粪。在这我首先代表大家表示对这两位同学的慰问，其次我想说这是我们少先队员不应该做的，这种行为给我们少先队员抹了黑。”&
安南同学看了一眼坐在角落的本拉登同学继续说，“在没有找到肇事者之前，我希望同学们能就此事发表意见，谈一谈各自的想法，不要有太多的顾虑，你不想说我也不会逼你说，你想说我也不会不让你说，你想说就和我说，你们想不想说…”“我靠，没晚了。”萨达姆同学推开安南同学迫不及待的上了讲台：“我先说两句。TMD活该！”&
“不许讲脏话。”安南同学打断道：“作为少先队员不应该讲脏话和粗话…”还没说完就给萨达姆同学推出了窗外。&
“大家都知道平日里这两个同学仗着人多和身高老欺负人。”萨达姆同学继续说道，“我就没少挨打。虽然我每次我都先抵抗后求饶，但他们从没放过我还让我每天交两瓶酱油。大家都知道我们家是买酱油的，原本…原本就…就…本小利…薄…”萨达姆同学已经泣不成声了。“我妈…我妈…”说话间有人递上一块手帕，然后一只粗壮的手在小萨肩上拍了拍。“别哭了。”&小萨抬头一看正是卡斯特罗同学。&
卡斯特罗同学总是一身绿校服显得特别的精神。他先扶下哭得几乎虚脱的小萨然后回到讲台，“同学们，首先我想说这种行为是不对的，我愿意为布什同学家临时提供点破布或废纸什么的，先挡挡风。”台下一片掌声。“但是我们也应该想一想为什么是布什同学家的玻璃窗给砸了，而不是别人家玻璃窗给砸了。更不应该在没有任何线索的前提下就说是本拉登同学干的。希望我们大家能看清本质而不是表面。谢谢。”&
“我来说两句。”卡斯特罗同学话音刚落便有一个同学冲了上来。“就是本拉登干的，就是他干的。”说话得是沙龙同学，沙龙同学一直因为便秘火气很大，今天更是怒不可遏，“前些日子我和阿拉法特干架的时候他就没少往里搅和，扔板砖什么的。不是布什同学和鲍卫儿同学的见义勇为我早就给他们给废了。之后我就老听人说他要报仇，前个日子布什同学家的小船也是他凿漏的，这错不了。并且阿拉法特也有嫌疑。”&
“我呸！你血口喷人。你这王八蛋还扯哪！”阿拉法特同学忍无可忍打断了沙龙同学的发言，挽了把袖子就冲了上去，“打丫挺的！”&
“骂他是王八蛋，那是侮辱王八蛋！打丫挺的！”卡扎菲同学也为阿拉法特同学抱不平，拿了把30mm直尺也冲了上去。&
沙龙感觉不妙，正当沙龙同学准备开溜的时候，一群巨大的影子出现在沙龙的背后，“别怕，龙！我们班委会保护大家的安全。”说话的是劳动委员布莱尔同学，体育委员施罗德同学，文体委员瓦杰帕伊同学等等，在他们里面竟然还有卫生常识课代表小泉纯一郎同学？！&
布莱尔同学晃了一下手中的圆规说：“布什同学家的玻璃窗给人砸了就等于与所有同学家的玻璃窗给人砸了，大家应该查出谁干的,而不是内讧。”他突然看着阿拉法特同学和卡扎菲同学严肃地说：“谁起内讧就是谁干的。”之后又拿出一把圆规。&
阿拉法特同学和卡扎菲同学几乎异口同声得说，“不是我干的！”阿拉法特看着布莱尔那群人怀疑的眼神接着说：“其实我和小卡早就准备帮布什同学家装玻璃了，你看给沙龙同学搞得差点成坏事…对吧！”“对，我和阿拉法特这就去卖血，买玻璃。”二人话锋一转，退了下去。&
“我代表班委会感谢你们，我们是相信你们的。”布莱尔同学说，“公正是我们的原则，班委会是一定要查个水落石出的，并且我希望知情的同学应该向我们揭发…特别是和本拉登同学座得很近的同学。”大家的眼光一下集中在奥马尔同学身上。&
奥马尔同学微微地抬起头，“我都说了，本拉登同学坐在我这，本身就意味着不是他干得，设问离这么远他如何把大粪塞到鲍卫儿同学的书包里？”&
一瞬间，大家静了下来，是啊？离这么远他如何把大粪塞到鲍卫儿同学的书包里的？好复杂，这需要多丰富的想象力啊！&
“是他组织的。”一个声音突然高叫着，“他策划了这一切。这是一种打架行为.”同学们回头望去正是一脸横肉的鲍卫儿同学，他气愤得样子十分动人，“我们将不惜一切进行报复。以及保护他的同学。我要把他们的铅笔都拗断，把他们的课本都撕碎。”鲍卫儿抽出他那把原装美工刀恶狠狠得切着橡皮。&
教室里是一片寂静，都可怕呀。连铅笔和橡皮都不放过，大伙同时都把目光再次集中在本拉登同学和奥马尔同学的小破布书包上…
角落里小江同学看了看小朱同学，说，“打吧！打吧！下次班长就是我们的了。”&&
众同学一拥而上围住本拉登同学和奥马尔同学，就在大家揪着拉登同学和奥马尔要动手时，一直一言不发的小江同学突然跳起来，对着坐在身边陈水扁同学一顿暴打。所有的同学都被这一变故惊呆了。布什同学对小江同学说：“你为什么要打我的朋友？”小江同学指着正在满地找牙的陈水扁同学对大家说：“我怀疑上次我家的玻璃就是被他打破的。”众人哑口无言。
有人欲销毁机密硬盘，水友支招
1&----&有很多可以彻底删除的软件,不过你也可以低格,要不把硬盘格上几次我看就可以了,用完全格式化.再不放心,把硬盘火化吧
2&----&最彻底的就是把硬盘砸了
3&----&买个新硬盘，把有用的数据都拷到新硬盘里，然后把硬盘砸开，把硬盘碟片用硬物刻痕，然后放到高温环境烤成变形，在高温状态是马上放到低温的水里使之造成变形，如此反复多次，这样数据就肯定被彻底删除了！
4&----&硬盘砸了
5&----&最简单的方法是朝地上狠狠甩一下，这样什么问题都解决了
6&----&最可靠的办法！！！把硬盘用力砸几下，再用脚狠狠踢几下，一定全消失了！！！好办法，给分吧！！！
7&----&要不，你去下载几个病毒！？呵呵，开个玩笑了，:o其实删除后，放点东西（譬如游戏）进去，重新整理一下就可以了。
8&----&给你一把锤子！：）知道怎么做了吧！！！
9&----&把它拆了，然后把它的盘片拿走，换几张软盘上去，再装好就可以了
10&----&材料：硫酸一桶把硬盘放里面浸个十天十夜，OK
11&----&format阿&，&或&者&把&硬&盘&摔&坏&掉
12&----&[1]把硬盘从电脑里拆下来.平放;[2]找一块板砖,结实一点的.[3]抄起板砖,朝硬盘狠砸数下,同时口里默念"想恢复我数据..来呀,来呀".注:步骤很重要,不要乱了.
13&----&最保险的是把硬盘砸了！
14&----&送火葬场得了。要是环保一点就用榔头,完事后再回收。呵呵。。。
15&----&对着硬盘唱100遍罗家英版《Only&you》，硬盘自然会自杀的
16&----&哈哈哈，楼上说的都很好！。&要么，你format&n&遍，然后扔到茅厕里去。不就结了。&……^^
17&----&哈哈,想销毁证据是不是啊?:-P楼上各位说的都是又黑又狠的好办法,具体用哪种随便你了,就看你想销毁到那种程度
18&----&加温到400~500度，应该没问题了！
19&----&放几部片子上去沾占满整个硬盘，然后看一遍(&这个可以不用了&)，之后把片子删掉就可以了！这是一项很重要得工作呀，你不放心就交给我好了
20&----&材料：硫酸一桶
21&----&把硬盘火化了
22&----&最简单办法，把硬盘砸掉！！！我们EDS就是这样做的嘎嘎嘎嘎嘎嘎
23&----&既然是机密,那如果是要你去处理的话,建议你做完后,立即辞工走人,找个荒岛或山洞过一辈子,小心杀人灭口.
24&----&如果你看过应用密码学，就会知道最简单，最安全的方法就是物理损坏。否则，格式化也需要用不同的方式，至少要覆盖－&格式化反复三次以上，才能够保证安全！
25&----&喂，楼顶上的，真的这么重要的东西吗？要知道恢复数据有多难呀，先搞清楚你的东西值不值得别人去恢复，还用什么隧道电子显微镜，有没有搞错，谁有阿？要是真的这么重要的话，还是人道毁灭硬盘吧！！！
26&----&如果你觉得国家机密比硬盘值钱的话，摔了他。比什么都省事。嘿嘿。
28&----&火化,铁锤，刀砍:)上面很多人说的已经很好了。
29&----&其实也不用其它的软件啦，debug&-a&+&int13&就&OK&啦！好九以前玩的，具体记不起来了，只不过记得搞坏了学校的硬盘（注引导扇区）后就跑了（我可不会恢复）。
30&----&三大绝招：第一招：------温柔型------分区隔离&=&&format&=&&Copy一批电影上去！第二招：------潇洒型------你辞职不干！第三招：------灭绝人性性------向灭绝老尼借倚天剑狂砍，再用琉酸浸上十天，在天葬！（参见：满清十大酷刑）
31&----&绝招：把它扔到粪坑里去
32&----&榔头，螺丝刀，噼哩啪啦一来，可以交差了
33&----&用一块大磁铁靠近硬盘，来回转几圈，肯定行！
34&----&灭了硬盘
35&----&低格N次
36&----&把硬盘扔进水里，再拿起来给火烧，再让脚踩，再让车轧，，如果还能读的出，拜托告诉我一下，这个是什么牌子的硬盘，，呵呵，我想买
37&----&砸，有盘无我，有我无盘。
38&----&我说照楼上的方法是没有问题的，别人知不知道那就看你想不想让人知道了哦！兄弟！！！！！！！！！！？？？
39&----&把硬盘砸烂了
40&----&太经典啊1
41&----&参照《手机掉进马桶后...》.
42&----&完全Format就行了.如果不放心,就大炼钢铁吧.
43&----&把机密资料公布，就无秘密可言了，从而问题解决！！！！
44&----&把硬盘放到练钢炉中烧成铁水，再用炸弹炸毁钢炉，最后自己投河自尽，彻底消灭线索！
45&----&来个锂猫换太子，买　个IBM硬盘换上，老的拿回家用，我想没有人去你家里偷硬盘吧！自己用一段时间，该弃的弃！多用一段时间，一定没有问题了！！
46&----&把硬盘重新分区不就得了！要是不放心的话，可以找个低格软件把硬盘低格一次，我就不信还有人能把那些资料找出来。要是你还不放心的话，就把那个硬盘放进炼炉里火化。这下你总该放心了吧！
47&----&把硬盘拆开，然后用硫酸浸泡12小时，保证再也无法恢复。
48&----&这个硬盘让人知道了会有什么后果？枪毙？那就偷偷放在你情敌的书包里！被开除？那就放在你的上司的书包里！有奖金？那就马上放到我的书包里！
49&----&法一：写个小程序确定文件占用的簇，然后在这些地方覆盖随机数据或者写满"Only&you&能帮我去西天,only&u……"，写他二三十次，保证连上帝都不知道以前文件的内容.法二：如果是IBM的玻璃盘就把盘片拆下来做你们家的窗玻璃；如果是金属盘片的硬盘就做成铁丸，用内裤里的皮筋做的弹弓打你们家的玻璃。法三：把盘片拆下来当血滴子法四：你自己想去吧
50&----&把硬盘吃了
51&----&把以上的办法挨个试一遍，准管用
52&----&以上所有方法都做N^2遍，估计外星人都恢复不了
有一天,联合国在开大会,在场有各国的代表都想发言......&
大会主席是个英国人,当大家竞相想争取发言权,日本人就举手啦....&
主席说:你可以说啦!,日本便机哩瓜啦的说了一堆话.......&
但主席开口:你能不能说英文啊?&
日本人说:我就是在说英文啊..!!&
日本人又继续说啦……&
此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊?&
日本人说啦:我已经站起来了啦..........
搞笑名字大集合
音乐老师叫管风琴&
锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅&
吴安全--是个司机&
一老表，哥哥叫“陈剑桥”弟弟“陈复旦”，但是两人高中都没有念上。&
有个孩子叫子腾,本来挺文雅的名字,扁扁老爹姓杜,郁闷了好久,就忍了&
还有一位大学同学、一位同事的名字，一叫米永仓，一叫梁万库。&
开学伊始，老师依次点名：&&
　　　张三，李四，...&...&&
　　　猪肚皮！——猪肚皮？——&无人应，&&
　　　良久，&一生窃窃举手，曰：“老师，您是不是在叫朱月坡？”&&
　　　老师：:-O&&
　　　除朱月坡之外的所有同学：:-)&&
我一同学，电工，名字&庞光大&
一李姓朋友,三代单传,喜得一子,苦思数月,得一名:李根.&
上大二时，期末考试，《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过.他的名字叫&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
-----马哲&&
http://expert.csdn.net/Expert/topic/.xml?temp=.7187464
魔鬼与公主（完整版）&
作者：[&hahen&]?&&
魔王&：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主&：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王&：「说曹操曹操就到...」
曹操&：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王&：「哇勒..看到鬼」
鬼&：「靠!被发现了..」
鬼&：「你看的到我喔...」
魔王&：「Oh,My&God!」
上帝&：「谁叫我?」
谁&：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装肖ㄟ。」
肖ㄟ&：「谁在装我？」
谁&：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦&：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁&：「他才不是我。」
公主&：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹&：「我有什麽好看的？」
上帝&：「不关我的事，先走了。」魔王&：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」
下去&：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主&：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹&：「看我干什麽？」
什麽&：「你居然要『那个』我？」
你居然&:「我哪有？」
我&:「干我屁事ㄚ?」
魔王&:「靠!我要疯了......。」
疯了&:「你要我干啥？」
你要我&:「我什麽都不知道ㄚ!」我什麽都不&:「我哪知咧!」
我哪知&:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我没有要冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
是非：「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧」
我什麽都不：「-_-"...走...我们到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...」
我什麽都没：「干你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
干你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又干我啥事了」&
干我啥事：「啥?有人叫我吗?」有人：「谁要叫你啊...」
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
是非：「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧」
我什麽都不：「-_-"...走...我们到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...」
我什麽都没：「干你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
干你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又干我啥事了」干我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地)
干你屁事：「...你不是我表妹吗?」
干我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
阿弟的笑话~(zt)&&&
妈妈拿了100元给口吃阿弟去买米，口吃阿弟到了商店，跟老板说买米…&
老板：「一包120。」&
阿弟：「买…买…　买…」&
老板拿起一包米装袋后…&
阿弟：「买不起…」&
阿弟又问有没有比较便宜的？&
老板：「有。半斤装90元。」&
阿弟：「好..好..好…」&
老板正要将半斤米装袋…&
阿弟：「好贵…」&
跑了老远却买不到米的口吃阿弟，索性想买瓶矿泉水解渴，他问了价格…&
老板：「一瓶50。」&
阿弟：「开..开..开…」&
于是老板帮阿弟将瓶盖扭开…&
阿弟：「开什么玩笑…」&
刚过年，亲戚到口吃阿弟家拜访…&
亲戚：「你爸妈在不在家？」&
阿弟：「在..在..在…」&
于是亲戚拉着阿弟走入家里…&
阿弟：「在外面。」&
串门拜年的亲戚们，拿出红包要给阿弟…&
阿弟：「不..不..不…」&
亲戚正想夸阿弟有礼貌时…&
阿弟伸手拿过红包：「不好意思啦…」&
口吃阿弟相亲了，媒人带着女孩及其家长到阿弟家作客。阿弟的妈妈看了女孩后，偷偷问阿
「怎样？喜不喜欢？」&
阿呆：「不..不..不…」&
妈妈：「不好？那叫她们出…」&
阿弟：「不错耶…」&
女孩：「你是骑机车还是开车？」&
阿弟：「我骑..骑..骑…」&
媒人：「机车好呀！不怕塞车。」&
阿弟：「骑脚踏车。」&
女孩家长：「你有没有钱？」&
阿弟：「有..有..有…」&
媒人：「不错，你家女儿可以做少奶奶。」&
阿弟：「有才怪…」&
口吃阿弟带着女友逛街…&
女友：「我穿这件好不好看？」&
阿弟：「好..好..好…」&
女友一听，拿着衣服跑去付钱。&
阿弟：「好丑…」&
逛完街，女友吻了一下阿弟，并希望阿弟也回吻一下时…&
阿弟：「再..再..再…」&
女友：「啊？好！再见！哼！」头也不回地走了。&
阿弟：「再来一次…」&
有一次口吃阿弟重感冒住院，阿弟的女友与阿弟的妈妈都到医院照顾他。晚上，医院规定家
属只能有一个留下…&
阿弟妈：「你要谁陪你？」&
阿弟：「妈..妈..妈…」&
阿弟妈感动的说：「孩子，妈果然没白养…」&
阿弟：「妈，您..您..您回去好了。」&
考试中，身为监考人员的口吃阿弟小心的在寻场。&
突然发现有个学生在看小抄！他很生气指着作弊学生说：&
「你…你…你…你…你…你…你…你…你…竟敢作弊？！给我站起来！」&
语毕，九个学生站了起来…
盖兹改装他的豪宅，全面电子化，而且全部使用Windows，过不久他发现一些问题&
1.&每次回家，前门打开的时间要花费两到三分钟。&
2.&马桶要冲水以前会询问。“马桶冲水会造成大便无法回收，您确定要冲马桶吗?”&
3.&微波炉和烤箱在要快完成以前会突然跳开，面板显示:“系统发生无法回复的错误，您要在试一遍吗?”&
4.&有时一些小东西突然不能使用的时候，如果试图修复，会造成房子全倒需要整座房子重建。&
5.&如果你把窗户全部打开，房子会突然停电，并且发出“系统资源不足，请您关闭一些窗户。”&
6.&淋浴的时候热水器会自动进入省电模式，需要甩两下莲蓬头才会恢复供应热水。&
7.&小偷闯入时，电视会自动打开，并且显示整间房子的地图。小偷可以按HELP键取得贵重物品放哪里的信息。&
8.&要使用电梯以前，必须先输入用户名称及密码然后听计算机语音介绍如何使用电梯与逃生设备十分钟。&
9.&所有买的新家具必须是&Microsoft&兼容产品，否则会导致冰箱内物品遗失或烤面包机烤焦面包等的问题，严重时会造成房子倒塌。&
10.&盖兹要跟老婆亲热的时候，床铺语音会自动询问：“这样有得艾滋病的危险性，是否要继续?”使用保险套时则会不断要求：“已经有新款式，是否要更新?”
女生的一天
00：10?决定穿裙子，即使很冷。
　　00：13?睡着了。
　　03：46?痛心的苦恼，上W.C。
　　03：54?又睡着了。
　　07：00?被自己的闹钟吵醒了，很生气，决定不睡了。
　　07：03?又睡着了。
　　07：24?醒了，发现宿舍里一个也没起来。
　　07：47?穿好了服。
　　07：54?洗漱。
　　07：56?没有吃饭，跑向教3。
　　07：59?在女生堆里找到了座位。
　　08：01?开始上课。
　　08：05?由于听不懂，开始摆弄男友刚送手机。
　　08：09?发现老师象道明寺。
　　08：16?发现旁边的女生裙子很好看。
　　08：17?问她在哪里买的，多少钱。
　　08：30?聊哪个男生最帅
　　09：17?被手机的振动打断了。
　　09：18?发现是个黄色短信息。
　　09：22?很生气。
　　09：23?又看了一遍黄色消息。
　　09：29?下课了。
　　09：32?在校园里看新闻周刊。
　　09：34?看到一个男生看自己。
　　09：37?发现他色迷迷。
　　09：38?赶紧往回走。
　　09：47?看到了一穿超短裙的女孩，摆头弄姿的。心里骂：“骚货！”。
　　09：51?回到教室。
　　09：59?开始上课。
　　10：01?发现老师很色，盯自己的大腿。
　　10：02?用包把大腿盖住。
　　10：08?发现老师还是看。
　　10：10?决定明天穿裤子。
　　10：30?痛经的骚扰又来了。
　　10：35?很疼
　　10：45?期盼下课。
　　11：00?旁边的男生老是掉笔在地上，人下去就是半天，哼！
　　11：05?明天一定不穿裙子
　　11：28?终于下课。
　　11：31?吃饭了。
　　11：34?西红柿鸡蛋面条真好吃。
　　11：42?回到宿舍楼，买了一本《时装》。
　　11：44?进了宿舍，开始看杂志。
　　12：28?突然想起要参加129合唱的排练，再次奔向教3。
　　12：32?排练已经始了，我迟到了。
　　12：47?唱错了。
　　12：58?高音没上去。
　　13：09?发现女中音没有带胸罩，“骚货”！。
　　13：12?声部合练。
　　13：41?练完了，嗓子有点哑。
　　13：45?到下面的教室准备上课。
　　13：51?发现一个男生盯自己胸部。
　　13：52?挺起胸。
　　13：59?开始上课。
　　14：02?发现没有带课本过来。
　　14：07?接着看《时装》
　　14：28?总也看不塌实。
　　14：31?发现老师衣服很脏。
　　14：38?收拾好东西。
　　14：39?逃课成功。
　　14：51?回到宿舍，发现另一个同学还在睡觉。
　　14：52?冒着生命危把她叫起来，并邀请她打羽毛球。
　　14：53?遭到拒绝。
　　14：54?再次邀请，并表示是我请她吃小奶糕。
　　14：55?立刻不被拒绝。
　　15：10?开始打羽毛球。
　　15：21?旁边场子来了个男生，老等我跑动，裙子太短了：（。
　　15：28?我对对方总是把球打到旁边场地的行为表示不满，表示这样的拣球会走光的！
　　15：29?我发现对手的裙子跳动很厉害，我应该一样。
　　15：39?决定永不穿裙子。
　　15：40?骚扰来了，才知道今天不能打球。
　　15：41?向舍友做手势。
　　15：42?回宿舍。
　　15：55?路上老有男生看我pp。
　　16：00?叫舍友看看。
　　16：01?不妙！叫舍友跟在我后边掩护。
　　16：15?脱下裙子。
　　16：18?发现宿舍对面有男生拿着望远镜。
　　16：19?觉得对方很无聊，看看又摸不到，随便你。
　　16：28?在宿舍洗那里。
　　16：31?洗手间的灯被关。
　　16：32?外面一阵浪笑。
　　16：33?我只好不停的叫：X姐，X姐（为了不损害她人的形象，我把蒋丽的丽用X代替，请不要胡乱猜疑）。
　　16：34?灯开了。
　　16：40?去食堂吃饭。
　　16：47?打好了饭，发现食堂里没有人看我，很失望。
　　16：50?鸡蛋西红柿面条真好吃。
　　17：03?吃完了饭。
　　17：11?回到宿舍，开始上网。
　　17：14?打开QQ。
　　17：17?一个叫古城浪子的把我加为好友。
　　17：18?古城浪子问我是男是女，如果我是男的，那我就是**，如果我是女的，他就要操我。
　　17：20?我说你是**吧。
　　17：21?他说他是**。
　　17：22?我说我不是**。
　　17：23?他说他要操我，变态！
　　17：24?我说他变态。
　　17：25?他说他要操我。
　　17：26?我说他大便。
　　17：27?他说他要操我。
　　17：28?我把他加入了黑名单，最后关上了QQ。
　　17：31?心情不好，决定不上网，打电话给BF。
　　17：32?BF去上课了：（
　　17：52?接到一个电话，被告之晚上7点在教2有一个DV电影的免费放映活动。
　　17：59?赶到教2，发现整个教室堆满了人。
　　18：00?现在怎么这么多小资？
　　18：01?决定去东大街买裙子。
　　18：22?东大街。
　　18：27?发现了一个卖BRA的。
　　18：29?开始看BRA。
　　18：30?发现了很多好BRA。
　　18：33?警察来了。
　　18：34?旁边一位卖"阴阳交和散"的中年外地女子被警察抓着头发给拖走了,大快人心。
　　18：41?继续选购。
　　18：44?选购完毕，发现钱不够。
　　18：45?砍价。
　　18：46?未遂。
　　18：47?选了几个经典中的不经典，放了回去。
　　18：50?交割后离开。
　　18：53?在小路上遇见了小流氓。
　　18：54?有点紧张，有点尴尬----因为衣服穿太少。
　　18：55?决定下次一定要BF陪。
　　18：57?做淑女状，赶紧离开。
　　19：20?回到宿舍。
　　19：23?放《喜剧之王》
　　19：56?问旁边的舍友喜欢周星驰还是喜欢周润发。
　　19：57?回答是王立宏?&
　　19：59?其实我是一个演员。
　　20：18?张柏芝给周星弛擦唇膏。
　　20：28?张柏芝坐在车里哭，好感动。
　　21：01?放映结束。
　　21：05?玩麻将。21：26?不停地输。
　　22：21?玩不下去了。
　　22：22?复杂洗漱。23：02?上床。
　　23：03?发现屋子里的电话太大多，无法入睡。
　　23：05?下床，拿了一本《如何做淑女》。
　　23：06?上床看书。
　　23：13?发现看不下去。
　　23：14?下床，换了一本《吸引男生注意力大法》。
　　23：16?勉强看下去。
　　23：30?拔电话。
　　23：31?拔腿毛
　　23：42?准备入睡。
　　23：56?发现失眠了。
　　23：57?想不到更好解决失眠的办法。
　　23：58?想明天穿裙子还是裤子。
一个自废（自费）留学生的一天&
作者：[&空空&]?&来源：[&原创投稿&]&&
　　首先声明：（这里说的留学生不是公费的那种去考研的那种高才，而是目前很多的那种自费过去上大学的人士）&
　　7：30&被手机的闹声搞醒，起来关掉手机，再睡。&
　　7：50&家里的电话响了，女同学叫我们起床。&
　　8：00&洗刷完毕，出门。&
　　8：05&忘了掉车钥匙，返回。&
　　8：10&上路了&
　　8：40&到学校，莫卡真提神真好。&
　　8：45&找到班房，刚好晚了5分钟，可以进去。&
　　10：40&上午的课结束，找个地方吸根烟。&
　　10：50&中国餐还是和国内不一样。&
　　11：30&饭后一根烟，和几个漂亮妹妹聊天&
　　11：50&困了，回家。&
　　12：25&到家打开电脑，有人，聊天。&
　　13：00&不信我在国外，OICQ不能出国吗？&
　　13：10&想通了，打了个国际长途，花了我5美金。&
　　14：10&再去学校&
　　14：40&到达，买杯咖啡&
　　14：45&准点进入，小测验，哎&
　　16：40&下课了，TEACHER说星期6一起出去玩&
　　16：50&还在学校，商量到哪。&
　　17：00&手机狂响，晚上怎么办。&
　　17：30&到家打开冰箱什么都没有了。&
　　17：50&分好工，我作饭，一个去买菜，一个到垃圾。&
　　18：10&吃饭&
　　18：20&没人想洗碗，商量该买洗碗机。&
　　18：30&任没有人洗碗，去downtown.&
　　19：00&人没有到，下去逛，好多关门了。&
　　19：30&人到齐了，找了个酒吧，进去&
　　19：55&有单身美女上去聊天,不吸烟的过去，怏怏回来。&
　　20：20&日本的女的就是漂亮。等tabledance。&
　　20：30&开始了，但该回去了&
　　21：10&在闹市区看见的妓女好美，怕艾子&
　　21：20&安全到家，担心接到超速罚单。&
　　21：30&喝完beer打开电脑写作业。&
　　22：00&done。再打印出来。&
　　22：10&有好电视，但是法语&
　　22:&15&上网，计算国内的时间，&
　　22：50&找了个看av的好网站发给同学们。&
　　23：10&洗澡and发泄一下.&
　　23:&40&猜拳下去洗衣服，我输。&
　　23：50&又下去把衣服烘干。&
　　00：20&看完了一步港片，快进的。&
　　00：30&把衣服拿上来。&
　　00：40&吸完今天的最后一根烟，这的烟好贵。&
　　01：00&睡觉了。&
　　01：30&睡着了。&
　　07：30&。。。。。。。&
　　。。。。。。。&&
一个自废研究生的一天（女生版）&
　　郑重警告：本文只供女性人士观看，如果您的性别是MALE，请迅速离开。如果您坚持继续观看，由此造成的一切后果均由您本人负责，本文作者不承担任何责任。&
　　再次警告：本文只供女性人士观看，如果您的性别是MALE，请迅速离开。如果您坚持继续观看，由此造成的一切后果均由您本人负责，本文作者不承担任何责任。&
　　最后警告：本文只供女性人士观看，如果您的性别是MALE，请迅速离开。如果您坚持继续观看，由此造成的一切后果均由您本人负责，本文作者不承担任何责任。&
　　如果您在看了三个警告后仍无动于衷，那就看吧。&
　　00：00&自习中。&
　　00：10&自习结束。&
　　00：13&睡着了。&
　　03：46&起夜。&
　　03：47&又睡着了。&
　　07：00&被舍友的闹钟吵醒了，看到他们睡的很香，不忍心叫他们起床，于是小心地帮&
　　上了闹钟。&
　　07：03&起床洗漱。&
　　07：12&去食堂吃饭，并帮舍友打好了饭。&
　　07：28&回到宿舍，发现他们还在睡，于是在阳台上读英语。&
　　07：46&看到时间已经太晚了，只好叫他们起床。&
　　07：47&看他们很慌乱，安慰他们不要着急。&
　　07：48&平静地向教3走去。&
　　07：51&到了教3，在第一排坐好。&
　　07：52&发现还有一点时间，于是拿出了单词书。&
　　07：59&又多学了4个单词。&
　　08：01&开始上课。&
　　08：05&老师讲的很好,我在认真的记笔记。&
　　08：16&有点困。&
　　08：18&努力克制住困意，继续学习。&
　　09：17&被手机的振动打扰了。&
　　09：18&发现是一个黄色短信息。&
　　09：22&回复：请不要这么无聊，我们应该有更高的追求。&
　　09：23&继续认真学习。&
　　09：29&下课了。&
　　09：32&准备去看看校园各个报栏的新内容。&
　　09：34&在看新闻周刊。&
　　09：57&了解了学校内的情况，发现时间到了，向教室走去。&
　　09：58&回到教室。&
　　09：59&开始上课。&
　　10：01&继续认真学习。&
　　11：13&感觉有点饿，但仍然不放松对自己的要求，集中精力听课。&
　　11：28&下课了。&
　　11：31&吃饭了。&
　　11：34&西红柿鸡蛋面条真好吃。&
　　11：42&回到宿舍楼，买了一份体坛。&
　　11：44&进了宿舍，开始看报。&
　　12：23&因为自己热爱合唱，又要参加129合唱的排练了，虽然牺牲了休息时间，但我无怨无悔。&
　　12：24&向教3走去。&
　　12：31&开始排练。&
　　12：47&声部内有一个同学唱错了，我认真帮他排练。&
　　12：58&有一个同学高音上不去，我耐心给他讲解发声要领。&
　　13：12&声部合练。&
　　13：41&练完了，嗓子有点哑。&
　　13：45&到下面的教室准备上课。&
　　13：59&被告之老师有事情不来了。&
　　14：02&想回去休息，但想到应该高标准要求自己，于是留在教室里自习。&
　　14：28&学习真充实。&
　　14：50&一个同学邀请我打网球。&
　　14：51&劳逸结合是很重要的，于是我欣然接受了邀请。&
　　15：10&开始打网球。&
　　15：21&旁边场地来了一个女同学。&
　　15：28&那个女同学的技术不大好，总是把球打到我们的场地上，但我们没有嘲笑她，&
　　非常绅士并且不厌其烦地帮她拣球。&
　　15：39&力量太大，球被打出了场子。&
　　15：40&发现一个女同学路过，但她拿了很多东西，不好意思打扰她。&
　　15：41&恰好走来一个男同学，帮我把球扔了进来。&
　　15：42&继续打球。&
　　16：10&管理员告诉我们时间到了&
　　16：15&收拾好自己的东西，并且带走了周围的垃圾，因为环境是靠大家来保护的。&
　　16：18&管理员走了过来，一脸喜气。&
　　16：28&在宿舍洗澡。&
　　16：40&洗完澡去食堂吃饭。&
　　16：47&为了省钱买一些专业书籍，决定再吃一次面条。&
　　16：50&鸡蛋西红柿面条真好吃。&
　　17：03&吃完了饭。&
　　17：11&回到宿舍，开始上网。&
　　17：14&打开QQ。&
　　17：17&一个叫京城学子的把我加为好友。&
　　17：18&京城学子问我做什么？&
　　17：20&我说我是大学生。&
　　17：21&他问我是学什么专业的。&
　　17：22&我说金融。&
　　17：23&他说他也是学金融的。&
　　17：24&于是我们就专业的问题探讨了起来。&
　　17：51&时间过的真快，他要走了，我们约定以后继续探讨。&
　　17：52&接到一个电话，被告之晚上7点在教2有一个DV电影的免费放映活动。作为一个&
　　想有品位的人，我当然不会错过这个机会。&
　　17：56&赶到教2，发现人很多，只剩下了一个座位，于是我坐了过去。&
　　17：57&来了一个女同学，没有地方坐，我不假思索就站起来让出了座位。&
　　17：59&人越来越多，教室都满了，门口还有不少同学。&
　　18：00&有这么多的同学喜欢DV，我好欣慰，可是地方有限，我怎么可以让那么多的同&
　　在外面呢？&
　　18：01&于是我决定放弃这次机会，去五道口买盘。&
　　18：22&五道口。&
　　18：27&发现了一个卖软件的。&
　　18：29&开始看盘。&
　　18：30&发现了很多有用的好盘。&
　　18：33&警察来了。&
　　18：34&旁边一位卖CD的中年外地女子被警察抓着头发给拖走了。&
　　18：41&看到劳动人民因为市场机制的不健全而锒铛入狱，作为一个首都的大学生我十&
　　心，深感自己肩头所承担的历史使命。&
　　18：44&选购完毕，买到了梦寐以求的《走遍美国》。&
　　18：45&交割后离开。&
　　18：53&在小路上遇见了妓女。&
　　18：54&为社会主义还有这样的阴暗面感到窒息和羞愧。&
　　18：55&我正告她们应该做一些体面的工作。&
　　18：57&劝告失败，黯然离开。&
　　19：20&回到宿舍。&
　　19：23&《走遍美国》&
　　19：56&和旁边的舍友一起看RABBIE一家。&
　　19：57&跟着朗读。&
　　21：01&时间好快，都学了1个半小时了，应该做些别的，这样可以提高效率。&
　　21：05&上网阅读财金新闻。。&
　　21：26&新闻真多，不停地阅读。&
　　22：21&有些饿了。&
　　22：26&煮面条。&
　　22：36&没有西红柿的鸡蛋面条真好吃，生活在社会主义的花朵真幸福。&
　　22：51&简单洗漱。&
　　23：02&上床?&
　　23：03&放了一张钢琴和大提琴二重奏的CD，屋子里好温馨。&
　　23：05&躺下，想伴着优美的音乐入睡。&
　　23：06&有些不塌实，觉得应该再多学习一些。&
　　23：07&下床开始自习。&
　　23：14&有点困，冲了一杯咖啡。&
　　23：16&坚持学习。。&
　　23：41&大家都睡了，屋子里只有一个小台灯伴我学习。&
　　23：57&坚持就是胜利。&
　　life&is&just&like&a&box&of&chocolates&,&you&never&know&what&you&gonna&get
谢谢～&：）
生孩子的故事
&&有一个孕妇怀孕9个月了，她丈夫终于憋不住了，就和她做了爱做的事。
&&后来孩子生下来了是个男的，这孩子是个天才，生下来就会说话，他看了看抱着他的护士问到，你是不是我爸爸，护士小姐说：我是护士，他又朝医生做手势医生把他把过去，他又问你是不是我爸爸，医生摇头说我是医生，他看了看他爸爸然后做手势，爸爸非常高兴得把他接了过去小孩又问你是不是我爸爸，他爸爸兴奋的回答到当然是了，小孩用食指使劲戳他爸爸的脑袋，说：这样戳你会不会痛
关于&”靠&！”的研究探讨[转帖]
靠是一个很有硬度的词汇，已经被沿用了很大约有1000多年了，当年诸葛亮气死了周公谨，我们周都督最后说的那句话就是“诸葛亮，**你娘！”然后才吐血而忘！后来有个叫罗贯中的好事者将其改成了什么“寄生愈合声量。”靠！一点品位也没有！&
　　直到今天我们大家能如此娴熟的运用靠，实在是一种历史必然性的具体体现。&
　　前一段时间，在无里头碰到一个家伙，丫不知道天高地厚，居然想用一句“***蛋”来颠覆靠在汉语言体系中的主导地位。&
　　让我们来做一个简单的逻辑推理，试问你妈有蛋吗？没有！所以不能操！而靠就不同了，他不分年龄，不分性别，不分种族，不分国界，不分物种，无论是什么，说一句“**！”都会有一种强烈的一靠了之的快感。&
　　而靠的丰富的内涵也是令汉语言学家们咋舌的！从小我曾经很羡慕军人，他们真好，可以用军礼来取代一切语言，他高兴的时候就一个军礼，不高兴的时候也是一个军礼，发誓的时候是一个军礼，感动的时候还是一个军礼，连TMD随地大小便被逮住了都是一个军礼，靠！他咋那么牛B？&
　　后来我发现这个世界上原来还有一个字比军礼有更丰富的内涵，就是靠！&
　　因为军礼的对象毕竟是人，你在公共厕所拉完屎后发现手纸已经被人用完了，你总不能对着马桶敬个军礼吧！你在街上看见一漂亮MM你跑上前去敬个军礼，人准把你送到西祠神经病院去！&
　　但是靠就不一样了，上完厕所发现没纸，固然可以靠，当然靠过以后还是没纸，而看见MM你说“靠！这妮子真水灵。”绝对不会有人以为你是神经病，最多那个MM给你一巴掌说“流氓！”&
　　靠多好啊？！所以让我们继续靠下去吧！靠！&
　　看了昏迷的《论靠的精神》，来补充几句，很快就完。&
　　靠这个字在全国范围内被广泛的运用是个很值得研究的课题。&
　　从靠的出现来看，靠是由原北京骂人的土话“操”字演变而来，为什么现在大家都说靠而不再用操字呢？其原因大概有以下两点。&
1。操字带有一定的色情色彩，而如果在其后加上被骂者的母亲，对于对家庭和父母有着深厚尊重的传统思想浓厚的中国人来说是不可容忍的侮辱，由此也很可能升级为激烈的肉体接触，这样的后果不论是对骂人者还是被骂者都是不理想的，也是有悖骂人之道的。2。大家在说}