还应该和打了我的男朋友在一起吗？
昨天中午我收到一个面试，男友查了那个公司发现是骗人的，就让我别去，我说好。 &br&晚上公车上他再次提醒别去，我说好的。突然想到，通知我周六去面试，应该也不是什么好公司，为了证明就问男友是不是周六，他就生气的说，让你别去，你还侥幸想去。 &br&&br&我想解释，他根本不听，然后就扯出我没脑子，容易被骗，之后怎么让我管家管钱的问题。我就烦了，让他别说了，他还喋喋不休，我就恼了，说别说了，公车上，他看我生气了就停住。 &br&&br&下车后他又开始了，我就想不理他。他挽我我没搭理，他就硬拽我，我一反抗，他就越来越激动。开始用手使劲捏我手，我肯定反抗。结果他越捏越痛，直到把我捏哭。 &br&我说太疼了，让他放手，他仍然不放，我越是挣扎，他越厉害的捏。&br&&br&我就恼怒了，就说一个男人只会逼女人算什么，说他没出息打女人。他直接把我抱着放到在地，放下时动作太猛，把我的后脑勺磕在地上，都听到声音了。&br&然后他意识到太过了，就拽着我往家走。路上我想挣脱，他就狠狠的扇我耳光，扇了四五下很用力的。 &br&回家后发现嘴唇出血了，脸火辣辣的疼很红，然后我知道没必要再纠缠了，就睡了。一直没睡着，右边被扇的脸的下颌骨疼，后脑勺也痛。&br&半夜他想盖被子我不让，他就说起打我的事，我很愤怒，想打他，他挡住了。然后我另一只手打到他的脸，他又狠狠给了我一耳光，当时打的我蒙了，过了几秒钟我感觉整个脸发麻头很胀痛，没撑住晕过去了，他应该被吓到了。 &br&&br&我醒来时他在叫我，我当时再也忍不住，歇斯底里哭了很久，然后我就一直头疼。这期间他没有认错也没有安慰我，只是问我头疼严重不。&br&&br&今天我们一起去医院做CT刚回来，我躺在床上发这个问题。 &br&我很爱他，但是当他打我的时候我就知道不应该和他在一起了。可是一路走来我付出了很多。 &br&&br&我男友是在读研究生，我大专毕业已经工作两年了。我们大学时认识，我工作时在一起的。我属于那种外边比较好的，大学时追我的人很多，我一直没谈。毕业后，我男友一直追我，我大学时他就喜欢我，我被他的真心感动，慢慢在一起。&br&&br&我是比较内向思想比较保守的，平时感情自我要求很高，从来不和异性搞暧昧。我男友以前私生活很乱，和我在一起后还好。但有时吵架后会约炮，虽然没有去，但是总有这种行为。&br&我不容易投入感情，一旦投入很难放下。而且我付出了很多，不仅仅是在很多条件优秀的追求者前选择了我男友，他除了学历高是个985，其他都一般。家境不好，长相身高都很一般。&br&我和他在一起除了谈感情，看中他对我的真心，其他的都没有在意。 &br&&br&之前我在医院看病，他也是和我吵，然后在街上扇了我三耳光，当时力度比较小，吵过后就没有计较。以为他不会了，可是他又犯了。&br&我家里和他家里都知道我们在一起了。我有年迈的爷爷奶奶，还没见过男友，但是我回去给他们讲的我男友对我特别好，平时也确实这样。&br&我也很爱他，出了这样的事肯定是要分手的，但是我自己还放不下。&br&而且从小爷爷奶奶抚养我长大，我爸妈重男轻女，带的哥哥，我已经25岁了，爷爷奶奶希望我早点结婚，我不想让他们担心，毕竟都快八十岁了，求大家帮我梳理一下。
昨天中午我收到一个面试，男友查了那个公司发现是骗人的，就让我别去，我说好。 晚上公车上他再次提醒别去，我说好的。突然想到，通知我周六去面试，应该也不是什么好公司，为了证明就问男友是不是周六，他就生气的说，让你别去，你还侥幸想去。 我想解释，他根本不听，然后就扯出我没脑子，容易被骗，之后怎么让我管家管钱的问题。我就烦了，让他别说了，他还喋喋不休，我就恼了，说别说了，公车上，他看我生气了就停住。 下车后他又开始了，我就想不理他。他挽我我没搭理，他就硬拽我，我一反抗，他就越来越激动。开始用手使劲捏我手，我肯定反抗。结果他越捏越痛，直到把我捏哭。 我说太疼了，让他放手，他仍然不放，我越是挣扎，他越厉害的捏。我就恼怒了，就说一个男人只会逼女人算什么，说他没出息打女人。他直接把我抱着放到在地，放下时动作太猛，把我的后脑勺磕在地上，都听到声音了。然后他意识到太过了，就拽着我往家走。路上我想挣脱，他就狠狠的扇我耳光，扇了四五下很用力的。 回家后发现嘴唇出血了，脸火辣辣的疼很红，然后我知道没必要再纠缠了，就睡了。一直没睡着，右边被扇的脸的下颌骨疼，后脑勺也痛。半夜他想盖被子我不让，他就说起打我的事，我很愤怒，想打他，他挡住了。然后我另一只手打到他的脸，他又狠狠给了我一耳光，当时打的我蒙了，过了几秒钟我感觉整个脸发麻头很胀痛，没撑住晕过去了，他应该被吓到了。 我醒来时他在叫我，我当时再也忍不住，歇斯底里哭了很久，然后我就一直头疼。这期间他没有认错也没有安慰我，只是问我头疼严重不。…
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在做久了一档法律调解帮助类节目后，我发现我们的求助人可以分为3种状态：一是已经去世的；二是半死不活的
；三是生不如死的。
而求助到我们这里的第三类人，大多是女性。求助的原因一般3个：一是丈夫出轨，想挽回婚姻；
二是已经离婚，丈夫拒不支付孩子的抚养费；三是婚内丈夫频繁家暴。采访过几位遭受了频繁家暴的女性，她们的精神状态基本不太好，有些人甚至会整夜整夜地做恶梦。她们不是没选择过抗争，然而，婚内的抗争来抗争去，往往换来的是另一顿毒打。
给我印象最深的，是其中一位求助人。其实从严格意义上来说，她不能算是我们的求助人，因为求助到我们这边的，是她的丈夫。在她离家出走半年之后，她的丈夫终于悔不当初，痛哭流涕地求她回来。她的丈夫说，他不会再打她，为了他们共同的孩子着想，请她回来，给孩子一个完整的家。
做这种节目，老实说我们秉承的一贯原则都是劝和不劝离，宁拆十座庙，不毁一桩婚。然而，看到她被打得鼻青脸肿、视网膜充血的照片，我和律师都说不出让她回家好好过的话。更让我觉得心惊胆颤的是，她丈夫打她，居然还要把年幼的孩子拉来当观众。她坚定地立即出走，乃至要求离婚，原因无他，这种人间地狱般的婚姻生活，她是再也不想要了。
实际上，在采访过几位家暴的受害者之后，我发现，暴力并不是婚内才出现的，往往在恋爱阶段，已经显露苗头。姑娘你知道什么叫做“止损”吗？一旦出现了暴力行为，就要立即终止，不管当时他表现得多么爱你。谈恋爱时想着或许结婚能好一点；结婚后想着有孩子或许会好一点；有孩子后想着孩子大一点或许会好一点......不但于事无补，反而会把你自己拖入无底的深渊。
“爸爸妈妈重男轻女，爷爷奶奶希望我早点结婚，我已经25岁了，我很爱他”等等这些，都不是你一定要屈从于这段关系的理由。我不想说什么爱自己，别人才会爱你的大道理，也不想说世界上好男人那么多，睁眼看别处的劝慰。我只想告诉你，父母再重男轻女，也不会希望你过得不好；爷爷奶奶再希望你早点结婚，也不会希望你嫁个人渣；哪怕你超过25岁，也不需要以后半生的幸福去将就；哪怕你很爱他，也不需要委屈自己去原谅。
离开一个人，没有你想象的那么难。祝好。
楼上的高票答案都太温和太可爱了。你们真是好人。那么，就让我来做坏人吧。题主 有没有听过一个词叫做：及时止损？有没有听过一句话叫做：自己是个包子，就别怪狗总惦记着。原谅我说不出什么好听的话。从你的描述您男友：私生活较乱（吵架后去约炮），会打人。请问，哪里看出是真心了？ 真心就是：用心的揍你，而且，只揍你嗎？看完题主所有的描述，只有一个感想。姑娘你是脑子不好使还是天生的抖M？不挨揍不舒服斯基？世界这么大。你抬起头看看好吗？一个如此不尊重你，又滥用暴力的人，能被说成是真心。你让那些认真对待感情，善待姑娘的男生情何以堪？你说家人希望你结婚。就希望你嫁这样的人吗？啊？！大家其实把话都说的很明白了。以防你看不懂，就再说一次: 不分手就是sb。如果你执意往火坑里跳，那么。自己去百度几个收容家暴受害者的公益组织的联系方式吧。肯定有用。题主明知是诈骗公司，还想去亲身求证；明知男友会家暴，还想去亲身求证。这种为真相而求知探索的精神真是可歌可泣。就这样。气死我了。
我都三十五了。认识她的时候，我也是二十五。她脾气很差，一激动就摔东西，还打我。我不是打不过她，我也试过在被她打的时候反抗。于是她就从厨房拿菜刀砍我。她是真忍心砍我啊。她还打我爸妈，我爸妈从此不再理我们，每天觉得只要她不去找他们麻烦，就是最大的幸福。十年了，我终于离婚了。我放弃了所有，只穿了一身衣服出来，连牙刷都没有拿。晚上在朋友家睡了这些年最好的一个觉。人最可怕的不是下不了决心，而是在每次在要下决心的时候，放大的想到以前哪怕一丁点的美好，觉得那还有希望。题目叫被男朋友打要不要在一起；我是被女朋友打，从我的个人十年经历看，及早分手。底线是不能逾越的，不然就是地狱。匿了，希望大家体谅。
不想讨论你的选择，不想评价对与错，只想告诉你一点：无论男人打女人还是女人打男人，打完第一次，就会有第二第三次……比例会有多高？60%以上，如果打人者地位卑微，郁郁不得志，性格内向，控制欲强，比例会更高。原因是ta在打人过程中郁闷得到了宣泄，找到了存在感，征服感甚至快感…如何选择，自己决定吧！-----------------------------------------------------------被点了好多反对的分割线之下，来点感叹：知乎上不喑世事的人太多，圣母党太多，大概都不知道我说了什么就点了反对吧？……先说网络搜索，百度关键词：“家庭暴力 第二次 几率”，能得到这样的结果，百度家庭暴力，可以得到很多很多这样的结果，在所有反对家暴的材料中，容忍变成了最大的纵容！跟很多人想象中的情况不一样，家暴并不是文化层次不高群体的案例，教育水平高，社会地位高但是成为家暴施暴者的案例也比比皆是！教育水平高，社会地位高的人，折磨人的时候下手更狠，唉！身边类似的案例也很多，我的一个直系亲属，结婚十多年第一次被老公打了，到我母亲家里哭，我说让家人揍那个男的，当事人舍不得……我当时告诉她，很快你会第二次挨打的，母亲训斥说我不会说话……两个月不到，当事人被老公暴打，当事人又跑我家里哭，她是我直系亲戚是我长辈，母亲心脏不好跟着操心上火吃不下饭，我当着她的面打电话骂了她老公（也是我长辈），然后警告她，再挨揍别到我家哭哭啼啼，要么打回去，要么离婚，再来哭我绝对不给面子。此人后来依然被打，不过那是另外一个故事了。我老婆的朋友，结婚七年因为一些事情第一次被老公打，女的比男的重接近50斤，但是男女打架的时候体重是没用的，被她老公按在沙发上暴打，一大群闺蜜劝和。我当时就告诉老婆，不出三个月，她还会因为别的原因被打，不到两个月应验。打人，是会上瘾的，无论打的是亲人还是陌生人，最好的办法就是当场以牙还牙，制止住。哦！这句话真是要了圣母玻璃心们的亲命了！~其余的案例就不列举了，老师的工作室中这种情况很多很多，老师受身份所限，只能以安抚疏导为主，委婉表达真实想法，这种单子我不接，受不了。以往离婚时涉及家暴都会有人劝和安抚，现在涉及到家暴的，工作人员都很少劝……当然，不排除依然有怀着圣母心的工作人员兢兢业业的劝和。说一下个人看法，在不作（zuo）的前提下：恋爱中的男女，无论因为任何原因，只要其中一方动手打了另一方，坚决要分手的！婚姻中的两个人，如果遭遇到了家暴，要么离婚，要么在和好的时候跟对方讲好，如果还有下一次，不仅坚决离婚，还要把挨打的部分找回来！我的观点有些极端，很多人受不了，在一起的时候是一家人，离婚了就是两路人，涉及到家暴离婚，（被打的）必须要找身后的家人给自己做主！打完该赔钱赔钱该道歉道歉该离婚离婚，如果我把这件事上升到人身尊严上，会不会有人觉得我小题大做？其实，有部电视剧很适合找来看看的，那部电视剧叫《不要和陌生人说话》。圣母们，有能耐你们折叠我的回答！
原答案上日报了，大家也更喜欢原答案。修改一下把原答案放在最前好啦。 原答案：现在不分，以后你会来知乎上问：—— 一言不合，老公就对我家暴怎么办？—— 和老公吵架了，老公约炮，现在小三打上门了，我怎么办？—— 老公吵架动手打孩子了，我怎么办？—— 过年回家，一言不合老公把我妈打到医院里去了怎么办？—— 由于老公家暴， 奶奶气得身体不好，我想离婚但又担心孩子还小，怎么办？等等若干问题。我知道题主这种姑娘不揍顿狠的你是离不开这种人渣的。然而我还是想问，姑娘你缺胳膊少腿？姑娘你巨丑无比？姑娘你智商低于正常人？显然都不是啊！你还不分手，一个劲陈述你爱他、你爷爷奶奶盼你早结婚等原因，就一个原因，你缺心眼儿。男朋友家暴、出轨（包含ONS、嫖妓等），占一个就妥妥地得分啊，两个都占，这样的男朋友你还留着过元宵节啊？不好意思啊妹子我说话有点狠。但是希望你明白，你不离开他，以后受伤的不止你，还有你孩子、你爸妈、你爷爷奶奶。顺便，别指望用圣母的光辉改变一个人。---------------------------------------------------------------------------------- 修改：看了很多人的评论 ， 我意识到自己一时冲动的答案有点问题。解决题主问题的根本在于三个步骤：第一步，离开这个人渣；第二步，认识到自己的问题（重要的是知道自己的优点）；第三步，慢慢改变自己性格和认知上的缺陷。看着很难吧~但是再难也得做，咱一步步慢慢来。第一步，彻底离开，他在你这里信用额度已经透支了，而且男女交往的模式很难改变了，不管你们好了几年再分了几次，也不管这个结果有没有你的原因，结果是你们的交往模式很难脱离他打你这个行为了。狠心点儿妹子，在保护好自己的前提下，和他提分手，然后断了联系，不管再难，咱先把这步走了，再考虑其他的。要不待在这个人身边，想多少、改变多少都是白搭，而且他也会扰乱你，让你很难去想明白。不要指望他的真心了，也别 在意自己的付出。你亏了1000了，还继续投资，不亏到10W然后卖儿卖女，不哭不回头是吗？第二步，你的问题。评论和其他答案提到很多了。你的家庭环境让你性格比较软弱，不够自信，对婚姻恋爱的认知有些问题。这不要紧，很多这样的妹子都找到了一个疼她爱她的男朋友，婚姻幸福。但是你需要意识到你的问题，然后多发掘自己的优点，自信一些 ，对自己更好一些，多考虑自己的想法和诉求。还有你的性格上的问题，真的可能是有点缺心眼（对不起，但是找工作啊、及时停止自保啊等方面确实有点……）。意识到就好，慢慢改。这点上，我不是心理专家，你多参考其他答案和很多评论，都比较有价值。第三步，慢慢改正自己的认知，性格很难改，但是可以稍微改变一下。如果你身边有个其他可以商量的朋友最好了，感觉你的生活里只有你男朋友了。先找个合适的工作（避免被骗啊妹子，多长些心眼儿~如何防止被骗，网上有挺多的），交几个朋友（最好同性多一些，也有异性朋友，互补长短，更能让你发现和改变，也能让你更加乐观），和朋友或以后的同事多出去玩玩，或者自己多看看书、看看电影、纪录片，稍微多见识一下，可能心情也好了，姿势水平也提高了。这些事情等你做完，估计也就两三年时间吧，也许你会碰到更好的人，也许更好的人在找你的路上。别着急，女孩子为了早点结婚而做出的将就，也许会导致婚姻的不幸 ， 也许会让她们后悔一辈子，再搭上无辜孩子的前半辈子。你父母和爷爷奶奶对你结婚的态度，我觉得父母可以慢慢来。等你经济独立了（也就是你差不多真正独立了），自己思想不再依赖别人了，好好和他们说。如果父母只管哥哥，你就不必考虑他们了；爷爷奶奶真心对你的话，你就要用开心的生活让他们放心。我最怕题主哪天来告诉我们：谢谢各位我原谅他了。我的字白打了，其他知友也白帮你了，重要的是你的生活也许就往深渊又走了一步。我啰嗦起来不如骂起人来干脆，但是希望题主妹子好运~
千万不能在一起。上投多的答案中如很多都说得很明确了，也严重推荐很多题友已经引用的TED视频我就上张图，谈谈亲密暴力的循环：亲密关系暴力的恶性循环亲密关系中暴力中有两个人，受暴者(victim)和施暴者(abuser/perpetrator)根据题主描述，题主是受暴者，男友是施暴者1. 矛盾积累阶段：攻击性（Tension-building phase）这一阶段通常有攻击性行为和言论，但程度一般不会到动手：发怒、批评、讥讽、责怪、冷暴力等等。受暴者通常感觉心理紧张，如履薄冰，生怕自己的行为或言语会触犯施暴者；受暴者也会努力取悦施暴者，避免矛盾出现。受暴者会错误地认为是自己的行为、言语，造成了施暴者这些攻击性的态度——殊不知，施暴者其实是在不停地找借口刺激受暴者、否定受暴者的自我认同和自我价值。（题主开篇讲男友好心提醒，怎么听怎么有点像挑刺……）我在从事社群志愿、读相关研究中发现，根据很多长期受暴者所说，到后期，她们不堪忍受矛盾积累了，有的时候干脆直接激怒施暴者，以便进入阶段2。2. 爆炸阶段：动手施暴(Explosive phase)这是我们通常归为“亲密暴力”的情况：殴打及身体暴力（踢、推、用物体袭击、烫烧）、性侵犯、强奸、恐吓、摔砸东西、怒吼大叫、生命安全威胁等。受暴者可能会受伤、上医院、或死亡。在恶性循环一次又一次中，爆炸阶段的暴力严重程度是逐渐上升的。施暴杀妻（或夫）都不是一上来就施暴杀妻的，通常都是小动一下手，然后大动手，然后打伤残，逐步程度上升的。3. 和解期：认错(Reconciliation phase)施暴者会认错，并保证再也不会施暴了。受暴者还处在惊吓、震惊之中，如果此时施暴者表达歉意悔恨态度诚恳些，买点东西买束花，陪伴身边等等，受暴者很可能因为不安全感，于是自我欺骗、接受施暴者的认错，两人和解。和解期是离开亲密暴力的最安全时期，但往往，也是受暴者最不忍心离开的时期。受暴者会想：ta这么爱我，都认错、自责了，我怎么可以抛弃ta！4. 蜜月阶段：短暂甜蜜（Honeymoon phase)施暴者献殷勤、买花儿买礼物，会对其他追求者表示嫉妒什么的。两人互相依赖，一块恩爱甜蜜，跟暴力从来没有发生过一样。受暴者会觉得暴力是一次性的，觉得自己的伴侣改过自新真心悔过了，这种情况再也不会发生了。5.回到1，重复1到4——暴力从来都不是一次性的。这一次重复，暴力只会更极端，蜜月期或长或短，但总会结束。多少受暴者，为了4的短暂甜蜜，甘愿忍受1-3不停的循环啊！题主的男友肯定不是没有优点，就像很多杀妻、杀子的施暴者一样，他们也是有优点的，他们也能认错、甜蜜啊。什么是亲密暴力？亲密暴力（含一些形态的家庭暴力），远不止殴打，远不仅仅只是动手的身体暴力；亲密暴力是多维度的恶性循环再上一张图好了（改日争取做个中文版）亲密暴力有身体暴力（殴打、性暴力等），但也有心理、情感、经济上的暴力：恐吓、打压、让伴侣心软愧疚（比如吓唬对方嫁不出去了、能力不能自足、“没了你我不能活”之类的）；凡事都责怪伴侣、自己不负应负的责任、轻慢或不承认所作所为；孤立伴侣，不让对方向家人朋友倾诉，让其亲密关系的支持系统坍塌至不存在；经济上压制伴侣，不让其自由行动或独立自主经济权利；利用孩子来恐吓伴侣，使其恐惧、愧疚，害怕会被跟孩子分离；（只适用男性施暴者）利用男权社会成见、大男子主义传统思维压制伴侣……我国反2014年有了初稿，现在还未正式立法。虽然女权主义者、社会工作者要求发案纳入其他广义上的亲密关系（如未婚同居、LGBT亲密关系等），但目前看来，在不受婚姻保护的情况下，如果你再经受了男友（可能更加严重的）暴力，在近期的中国，也是不受反家暴法保护的。你要说，那要是结婚呢？结婚不解决根本问题：虽然有了少量的法律保护，但会有一系列其他问题。亲密关系暴力如果进入婚姻，平均受暴方要7次出走才能完全离开——很多女性，没有离开或离开未遂，就成为了家庭暴力下的死者。其他题友也说到，你的家人会受波及。如果你有了孩子，孩子也会直接或间接地受到生理、心理的伤害。真心不推荐。去年美国NFL美式橄榄球球员Ray Rice电梯内殴打女友视频(,暴力，无心理准备勿看)泄露之后，美国女性在推特上开始了的行动：通过发微博，写为什么自己会留在亲密暴力中，又是因为什么原因最终下决心离开的。引用的这位女性说：我开始没有离开，是因为我爱他，爱到相信他能停止施暴；我最终离开了，是因为我知道如果我不离开他，他终于有一天会把我给杀了。倘若分析人为什么会施暴，篇幅就太长了。当然，并不是每个施暴者都可能致命，但一个人如果能下手打心爱的人，致命就是个可能性。施暴者要想改变，是需要长期心理、生理、精神治疗的——听你的描述，没觉得你的男朋友有治疗的意向。题主才25，前面的七、八十年的人生还长着呢。你已经意识到了问题所在，就不要因为一时的不舍、和在未来的不确定性前的恐惧，而陷入亲密暴力的循环。新男友会有的，新感情也会有的；但自己的生命，只有一次，不要用人身安全赌博。
当年读柴静的《看见》，其中有几个章节是她对家暴受害者的采访，名曰《沉默在尖叫》。初读的时候触目惊心，这是第一次接触了解到“家暴”这个名词。推荐题主好好读一下。家庭是人类生活最亲密的部分，两个人相知相识共同构建家庭要以高度契合的三观为基础，关上这个家庭的小门，人们赤裸裸的向对方展示自己最真实的一面，没有顾虑虚伪和掩饰，他本性什么样就会向你展示什么样。值得恭喜的是，题主你好像你已经看到了他的一部分真实了。这部书里有些描述可以解答对家暴的一些基本问题。“一个男人的家暴倾向在结婚之前会显露吗？”她十五岁时嫁给他，相亲的时候，他瞪着眼睛看着她：“你嫁不嫁？”她从第一眼就害怕他：“一回到家他就好像审你似的。他不允许我跟任何男人说话，和女的说话也不行，我自己的家人都不允许，老担心别人挑唆我不跟他过。他就会对我动手。”“家暴到底有多可怕？”结婚八年，她从来没穿过短袖衣服，不能让别人看见身上的伤，她最怕的不是打，而是不知道什么时候来。晚上睡着睡着，脖子一冰，是他把刀子放在她脖子上，就这她的头发往后拉，把整个脖子露出来，她只能盯着屋顶，叫不出来，不断咽着口水，等着他会不会割下来。“要不就突然给你一瓶子药，喝吧。”你说你爱他，看到这里还不怕吗？你确定你可以承受？“既然这么可怕为什么不趁早离婚？”有时候，打完之后，他们也会摸摸这儿，看看那儿，问“疼吗”，就是这一点后悔之色，让女人能够几十年吮吸着一点期望活下来。但是下一次更狠。不禁悲哀，这些“爱”撑着她们忍过一次次的毒打，熬过一个个漫长冰冷的夜。有人说：“女人为了爱情结婚，男人为了性结婚。”我自己没有体验所以没有发言权。在这里引一段李阳在“家暴门”暴露之后说过的话“婚姻是多面的，不止是性的吸引。男女在一起，女人想的是完整、依靠，男人想的更多，主要是免费的性。大家互相成就才是最和谐的。”我觉得这个就是他在婚姻中冷漠无情的思想根源吧，把交换看做婚姻的实质，而忽略了尊重、理解、爱护等最重要的因素。他沉溺于等价交换法则带给他的声望和财富，伴侣成为了婚姻里的牺牲品。恰好今天有位朋友在朋友圈分享了飞碟说一分钟短片《一分钟教你在恋爱早期识别渣男》。看完后认为短片中的“渣男”的定义主要表现就是情商低一分钟短片的文字内容如下：恋爱中遭遇渣男，越早发现越好脱身。作为集万千宠爱于一身的女神，今天就来告诉你渣男的一些表现。1、认识没几天就对你说“我爱你”“我们结婚吧”可千万别被幸福冲昏头，他只是想套牢你，即便真的喜欢也是占有欲居多。2、常常行为过激，不是和人打架，就是骂人摔东西，也许有一天他的怒气就会发泄在你身上。3、不停纠正的你的小毛病，磨灭你的自信，让你觉得自己就是很蠢很笨，除了他没有人要，只能对他不离不弃。4、具有强烈的控制欲，他的电话要秒接，短信要秒回，时刻追问你和谁在一起，在哪里，根本不信任你。5、以自我为中心，从不理会别人感受，遇到麻烦事，总是急于撇清自己。6、总为一些小事冲你发脾气，过后又很快道歉，如此反复循环。遇到这样的男人，趁早分手。根据描述，不幸题主男友好像每条都占，先不说他扇耳光等直接的暴力行为，这些细节也够受的了。“我想解释，他根本不听”“说我没脑子，容易被骗”“我就烦了，让他别说了，他还喋喋不休”“我一反抗他就越来越激动，开始使劲捏我手，他越捏越痛，直到把我捏哭。”举证这些并不是想牵强地往这几条上面靠，只是想告诉你，这些事实确实存在确实发生了，题主不要被太过于主观的感受而忽略真实存在的细节。恋爱时多听听旁观者的话总不会出错。《沉默的羔羊》结尾，吃人狂魔霍普金斯在出逃之后给女警探写了一封信，有两句话放在这里特别合适：“嗨，克拉丽丝，羔羊停止尖叫了吗？如果你的答案既肯定又否定，我是不会感到惊讶的。”“要获得神圣的宁静，你得一次又一次地去争取。”我还想对你说：你不是烂到底，没必要把他当做救命稻草不敢放弃；你也不是圣母，没有必要拯救他；妖孽自有妖孽来收。在你还没掉入这个黑色漩涡之前，赶紧拉自己一把。
首先鼓励一下题主，问出这个问题就是一个好的开始。根据题主的描述“从小爷爷奶奶抚养我长大，我爸妈重男轻女，带的哥哥，我已经25岁了，爷爷奶奶希望我早点结婚”。特别是这句“我已经25了”说明题主已经完全被裹挟在一个封闭的、人为构建出来的环境了。而再这样的环境中，题主能问出这个问题，真心是值得鼓励的。知乎就是一个突破口，不要小看知乎，如果没有知乎，还不知道会有多少人继续坚信公务员比程序员好呢→_→咳咳，不说笑了，说正经的。如果没有知乎和果壳这样的网站，或者说没有互联网，真的很多人要生活在谎言里，那些已经传播了很多年的谣言，还会继续传播下去，去害人。所以答题前首先感谢知乎~我从 答案中的视频里面，截了一些图，做成了长图片，因为是软件合成的，所以效果不太好，大家先凑活看，有空再手工重新做一遍清晰的：我最近看了一本小说叫《怪胎》，由三个中篇故事组成，是以精神病人为题的本格派推理小说。第三篇也是最长的一篇，讲述了这样一个故事：一个从小饱受家庭暴力的男孩，长大了患上了严重的精神疾病，他在精神病院里面幻想自己是一个失意的推理作家，他创造了一部推理小说，和他另外一个分裂的人格(被设计成名侦探)探讨这部推理小说的答案。这是对患者童年阴影的叙述：我的父亲在大学研究生物学，动不动就对母亲大发雷霆，对我这个儿子也不例外。他甚至会当着外人的面责骂我们，有时还会动手。母亲从不抱怨，也不抵抗，无论何时都对他唯命是从，就好像她从一开始就被剥夺了主动抵抗的手段似的……故事有两个层次，一层是故事本身， 一层是故事中的患者所创作的小说。故事中的患者，将自己童年的阴影，投射到了自己创作的小说里。患者创作的小说，讲述的是一个变态狂JM，如何虐待5个被他用生化技术变成“怪胎”的孩子，并最终被5个孩子联合杀死的故事。作者用这种极其夸张的手法，阐述了家庭暴力是如何产生并且被维持下来的。变态狂JM是这样做的：J. M就反覆对他们说：　　因为你们不是人，所以不能把你们当普通人对待。你们绝无可能在外面的世界生存，唯有依赖做为爸爸的我养育你们……“他们确实拥有作为现代人的某些常识。但对自身的认识，则完全是另一回事了。因为觉得自己不是人——而是‘怪胎’，所以不穿衣服也无所谓。在食物方面，即使给他们吃狗饲料，他们也甘之如饴。他们不认为有去‘学校’这种地方的权利，也不觉得有‘交朋友’的需要。但是，他们毕竟是人呀，向往自由、想出去外面走走的愿望，或许在心中悄悄萌生。　　J. M则竭尽全力向五人灌输他们是怪物的观念，他们当然没有拂逆他意志的能力。随着这五人日渐长大，J. M也变得越来越疯狂了。”J. M向他们灌输的对外界的恐惧心——“去到外面必受人类的迫害”。J. M用这些器具把对方打得皮绽肉裂，还要对方向他感恩。　　我是父亲，你们要感谢我的养育之恩。相信在日本乃至全世界，任谁看到你们这副丑怪样子都会避之唯恐不及。你们是被全社会排斥的怪物…我说了，这是一种夸张手法，但它来自于故事中患者童年的映射，原理和患者童年遭遇的家庭暴力是一样的。社会学中将这种行为称之为，社会的隔离与家庭暴力的严重性有很强的联系。这很好理解，校园暴力中的受害者， 往往是那些朋友少的孩子，甚至“朋友少”会被欺凌者作为一个欺负人的理由，因果互证。这里面最可怕的是，受害者由于感到恐惧、耻辱、内疚而主动将自己进行社会性隔离，这种情况在强奸案件中很常见也很棘手。所以我开头就说，题主能来问这个问题，就已经值得鼓励了。各位没有处于题主的环境，对于各位来说很正常的事情，题主需要很大的勇气。这就像学数学，学过某个层次的人，往回看会觉得很显然；但刚刚学到这个层次的人，对于他来说，这个层次是最难的，他之前没学过这个层次，他之前学的都比这个简单。但值得庆幸的事，有些东西就是一层窗户纸，捅破了，你才回头看，确实很显然。好了，书归正传，根据题主的描述，您的男友已经非常深入的介入了您的生活。最关键的是，他成为了您唯一的信息源。法学和历史学中都有这样一个原理，叫孤证不立——当一个人成为了你唯一的信息源以后，那么，您必然无法判断他说话的真伪。您的选项只有相信或者不信，没有“证明”这一项。您即使是试图证明男友是对的，这一行为也是非理性的，因为您根本没有证明的能力。我不知道是题主自己懒得查，还是您真的认为只有985的研究生才有“查询网络”这个功能。因为我知道很多老人，当他们面对高科技产品的时候，即使产品的高科技成分已经被封装起来了，外在操作非常简便，他们依旧不敢去动——出于一种对陌生事物的无助感。我担心题主真的有这样的无助感，不是在这件事上，而是在更多的事情上面，在摆脱男友束缚这件事上面。这种无助感是习得性的，这跟题主的家庭背景有关，题主一定也曾抗争过，但是被压制下去了，就形成了习得性的无助。即使现在有能力突破，也不敢了。美国心理学家塞利，在1967年研究动物时发现，他起初把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给狗施加难以忍受的电击。狗关在笼子里逃避不了电击，于是在笼子里狂奔，屎滚尿流，惊恐哀叫。多次实验后，蜂音器一响，狗就趴在地上，惊恐哀叫，也不狂奔。后来实验者在给电击前，把笼门打开，此时狗不但不逃，而是不等电击出现，就倒地呻吟和颤抖。它本来可以主动逃避，却绝望地等待痛苦的来临，这就是习得性无助。或许“外面的世界真的很无奈”，有各种的黑暗和骗局，但是这种黑暗和骗局本身，或许就是一个骗局。比如大街上那些枪支、K粉和包小姐的广告，社会上真的有贩毒、卖淫和走私军火的，但并没有那么常见，这些广告，都是假的。被抓到以后，他们不会背叛贩毒罪，只会被判诈骗罪。所以说还是要不断的接触社会，因为相比社会的黑暗，围绕一个人的生活更加可怕。您的男友在想办法控制您，可能他主观上没有意识到，但潜意识就是控制欲，这就像那些以“都是为你好”为由的父母。所谓人性，其实是被所处的环境所构建的，当人们处在了某种环境，他的人性就会被扭曲。有一个著名的，讲述的就是这个道理。当夫妻双方形成一种男主外、女主内的关系以后，女方的自我保护能力会下降，男方的生存压力会上升。男方压力上升，有很多办法，其中就包括向妻子寻求安慰，而寻求安慰又分截然相反的两种——温柔的和暴力的，后者就是一种发泄。当男方这种发泄的力量，高于女性自我保护的力量，家庭暴力就产生了。所以归根结底这是一个关系问题，改变这种关系，才能够彻底解决问题。而关系中强势的一方不会主动改变，只能由弱势的一方来，上面的情况中，如果女性的自我保护能力提高上去了，那么男方自然会放弃这种释放压力的方法，而选择其他方式。我是男人我知道，男人难受的话，有的是方法解决，不要因此委屈了自己。当然，您的男友和你所处的环境，能够给您灌输“外界很危险”，能够培养您的习得性无助感。他就能够给您灌输“网上的人说话都不靠谱，你只能相信我，不要相信别人”。“网上的人”到底算不算一个整体，以及说话靠谱不靠谱咱们另说。我只是再强调一遍，当您的信息来源只有一条的时候，您就无法判断他正确与否了，您只有选择信或不信。所以当你仅仅像证明他是对的，他依旧会大发雷霆，因为你根本没有证明的能力。你试图证明，在他看来，只能意味着你不相信他。但其实也有可能你相信他，但是你不相信他查询的结果，他不会骗你，但是查询结果可能骗他，他再把错误结果传递给你。但是作为一个控制欲很强的人，这种情况不在他的选项之内。可能您的男友和您所处的环境，最近并没有直接灌输您这些东西，但是这些东西已经内化到了您的心里，不用他们灌输，您自己心里就会有一个声音。这个声音还会告诉您：“和男友分手是一种损失”，错，大错特错。您的损失早已经存在了，分手只是把它表现出来了。这就像炒股票，很多人赔了，却总以为不卖出去，就不算赔。实际上损失早就发生了，卖出去只是将损失表现出来了。卖出这个动作在表现出损失的时候，也能够停止损失。但很多人为了不让损失表现出来，就不去止损，结果越赔越多，这就叫——讳疾忌医。关于沉没成本这件事，这里最后送给您一句话——人生只是我们余下的时间！好了，就是这样，题主这方面，能说的我都说了。下面说一下，从社会的层面，如果应对家庭暴力。我在这个问题中的回答，提到了中国女权领域最紧迫的两个问题，一个就是妇女生育意愿低，另一个就是家庭暴力。前面这个问题太大了，关系到国计民生的，需要各种生育政策和就业平等政策，我当时就说了说生育保险。咱们今天说得是后面这个问题——家庭暴力受害者的庇护工作。我在这里嘚啵嘚、嘚啵嘚说半天，说什么“您要相信这个社会没那么可怕，围着一个人转圈更加可怕”，也不如真正行动起来，为家庭暴力受害者提供庇护，让他们真正切切的感觉到社会的温暖——这比我上面几千字都有用。然而据我所知，只是据我个人啊，收容家庭暴力受害者最多的地方(我是说人身上、物理上收容)是哪里？监狱！全部都是最后实在受不了，把丈夫杀了，然后进监狱的。这实际上说明了，我们的国家、我们的社会，是有足够多的人力、物力和财力去照顾她们的。为什么非要闹出人命了，才去把她们收容起来呢？为什么不能在出事之前，就把丈夫和妻子物理隔离呢？非得让妻子制造人间和地域的隔离吗？我隐约记得有个国家的法律里面，家庭暴力的施暴者会被驱逐出受害者的住宅，并且一段时间中，不得接近受害者住宅的一定范围之内。以下引用段落摘自我上面那个答案(不好意思，有点乱，其实我那个答案整个都很乱orz:这种事情上，鸡汤一点用都没有，什么“心态决定命运”、什么“要坚强，不要那么玻璃心”在暴力面前都是屁话。就好像你在这里刷知乎，忽然来人把你的电闸拉了，这是物理上的东西，鸡汤解决不了任何问题，需要的是物理隔离。小说里面的哈利波特可以逃到魔法学院，可惜现实中没有，现实中的学校，还有可能存在校园欺凌。咱们就说校园欺凌，因为你在校园的时候，是一种应激的状态，这个时候碰到暴力还不是那么恐怖，但是回到家呢？是一种放松的状态，如果在学校被欺负了，还能在家歇过来，但是在家的话，那就……打个比方，就好像你住校，被欺负了，当你回到学校宿舍，结果发现欺凌者和自己住一个屋子……如果没有暴力，就用各种荤段子搅得你睡不着觉……这种时候，只能物理隔离，否则……我就只能当马加爵！我们不从人道主义角度讲，不从保护人权角度讲，单单从预防犯罪角度。国家怎么说都应该给家庭暴力的受害者提供庇护。外国就有各种各样的互助组，不好意思我又忘记哪个国家了。所以我就有个梦想了，梦想随着社会的发展，能够有这样的社会组织。这些组织给家庭暴力的受害者提供庇护，是人身的、物理的、肉体的庇护。我们可以把失业妇女组织起来，形成互助组，当一个人社会化了，就能够有效的避免家庭暴力。为了这些组织长远的发展，可以附加盈利性质，比如作为职业介绍机构(特别是家政中介机构)，或者脑洞再大点——婚姻介绍机构。甚至，我都觉得， 可以从另一方面下手——在现有的这些盈利的家政机构中，发展反对家庭暴力的互助和庇护功能。啰啰嗦嗦写了四千多字，就这样吧。
姑娘，我跟你说我的真实经历。我是个东北姑娘，跟我前夫在一起生活两年。期间他把我推摔到厨房地上过，也当我妈面掐我脖子说要弄死我过，都是轻的。在那之后，我也曾经做噩梦他掐我脖子…最后一次，我们争吵中我拽住他裤子，拽疼了他，他拿着一没开封的红酒瓶子砸了我的脑袋。酒瓶子都砸碎了，血混着红酒顺着脑袋流下来，流到眼睛里…我顿时就疯了。我红着眼血都没擦，光脚踩着满地的碎玻璃扑到他身上疯狂用玻璃划他踢他下体，一边嚎叫：你最好今天杀了我，不然我一定杀了你。我tm杀死你喂狗！血就一直流下来，流了一脸往下滴。我就这么用全身的力气打他当时估计他也蒙了也害怕了，他一直躲闪阻止我。满地玻璃血和酒他不敢恋战就要跑。我光脚丫子踩着玻璃追完全不知道痛，终于被我拽住抄起花瓶砸他头上了，我还补踹他下体两下…然后我就彻底脱力了，倒地上晕过去…朦胧的听见他给两家家长打电话。意思就是不怪他推诿责任什么的话。然后貌似我家还是他家让他赶快送我去医院他才拨了120。后来醒了就在去医院路上了。医生说给我剃头发缝针我还说不要我还要上班，一直挣扎。后来医生火了给我个镜子冲我吼：你看看你现在什么鬼样子！像鬼一样！还不缝针！等着死吗？我看见我一脸血和泥，眼睛通红，张着嘴，表情扭曲，真跟鬼一样一样的。当时就愣住了，默默的给医生处理。拿棉花占酒精给我擦了脸，剃了头顶的头发，打麻醉，缝合。头顶一处四针，一处三针。胳膊一两针。右腿小腿五针，长长的口子。左右脚零零碎碎的缝这缝那。最严重的左脚踝缝了能有半个小时，因为伤到了肌腱，虽然打了麻药，我也能感觉到一层缝完了又一层。我安静的躺那，脑子里也是空白的，就觉得自己跟个破布娃娃或者什么东西再被人缝啊缝。都缝完了开了药给我挂水。我躺在那觉得后背也痛。就叫护士帮我看看，护士从衣服里捡出来一大片碎玻璃。还是痛，于是护士干脆把我衣服脱了，抖出一地碎玻璃茬子…护士默默说了句，年纪轻轻何苦呢…我睁着眼睛，一条腿被包成粽子下不了地，憋着尿上不了厕所，护士拿来小便盆，让我在床上躺着解决。我实在做不来，挣扎着跪坐着才尿出来，那种感觉…一辈子都忘不了。半夜的急诊那天人不多，医生护士都看着我们被送来的全过程，也有跟我说一两句话的，大概意思是他打你你怎么不跑啊，非被打成这样？他脑袋上也缝了针，但因为没有站碎玻璃上也没晕倒在玻璃上，别的地方没伤。双方家长都来了…还好我从小皮外伤的自愈能力就强，说是让我住院一周，我第二天换药就拆了纱布不肯包着了。起初医生说不行，后来看伤口外面都合上了没流脓没发炎也就同意了。然后就出院了。后来他没再敢打过我，但又过了一年我们还是离婚了。现在我31岁，再婚，老公小我四岁。帅帅哒~也是985毕业哟！怀孕两个月了。他对我各种温柔。一个手指头都不会碰我，吵架也很快就过去了。很幸福！说了这么长的一个故事，就是想告诉你：妹纸，你觉得你能有我狠，能拼死镇住他？还是你想以后日子像我曾经经历的一样？你现在舍不得分手，无非是觉得分手的话，之前自己付出太多，沉没成本太高，自己年龄也越来越大不好再找。但我要告诉你，你不离开渣男，你就只能跟他在同一条船上沉底。世界上好男人多的是。我离婚的时候我也觉得前途未卜茫然可怕。但你未婚，大好年华，为什么不及时止损，重新面向未来呢？真的不晚，真的！衷心祝你拥有新的幸福。
姑娘，你打完这么多字还没想通么。
我是分手党。赶紧撤，而且还要做好他会不会报复你的准备。有可能的话，离他越远越好。总之，千万别侥幸。方方的小说《》推荐题主能读一读，这是一个女孩子的悲剧，希望她的悲剧能让你清醒，摒弃哪怕一丝丝的侥幸。这里有部分连载：英芝的丈夫贵清是一个典型的农村里游手好闲的二流子，他不思进取，沉迷于玩乐，我想，英芝是没有爱过他的，她甚至都没有了解清楚贵清是一个什么样的人，就糊里糊涂地挺着大肚子嫁给了他。他可以一边涎皮赖脸地吃软饭，一边以丈夫之名对妻子拳脚相向，他并不符合我们对传统农民的那种质朴勤劳的想象，是一个城乡裂隙间产生的畸形儿，他有过短暂的进城务工的经历，却完全吃不下那种苦头，不肯背井离乡，于是英芝的心里就颇有些恨铁不成钢，她笨拙地用见鸡骂鸡，见鸭骂鸭的方法把家里闹得鸡犬不宁，被丈夫饱以老拳。这个与现实环境有着强烈脱序感的女性哪能容忍自己的青春、金钱这样被人坐吃山空？
这么个打法打自己女朋友我一男的看了都心惊肉跳啊！结婚前都这样，婚后你会被打死的亲！
写在前面的话：日，这个问题我经关注了十几天，看过了所有答案，目前看来暂时没有新的答案出现了。题主，这个问题里面的答案有很多是错的，你需要搞清楚的仅仅是两件事情：1、你为什么没有离开？2、怎样做才能改变现状？搞明白这两点，一切都会好起来的。希望我的答案可以帮助到题主，也希望我的例子可以给其他人参考。正文：剖析自己是痛苦的，血淋淋的。这个帖子仿佛就像一面镜子，从问题到各种答案， 几乎可以照见我的过去。第一阶段、路人“该” —— 这个答案只有1个字，但是截至目前获得了168个赞同。想当初，还没入情感这行之前，我听见别人家长里短的心态也是这样的。“哪个妹子常常被家暴，但依然没有离开，活该。谁让她自己不离开呢，她又不是没有脚。三条腿的蛤蟆不好找,两条腿的男人满大街都是。外面好男人这么多，为啥要选这个渣男？她这样，对得起含辛茹苦养大的父母吗？”在这个阶段，我对情感世界的运转原则缺乏基本的了解，别人的家长里短只是我看到的一个个故事。别人的故事是我的消费品，我只是路人。第二阶段、演员“千万别放手，以免祸害其他妹子。”——这个答案只有1行字，但是截至目前获得了359个赞同。我在2008年入行，那时认为自己在情感领域知道得比别人多。于是，偶尔抖机灵冒充段子手还算好的，讽刺挖苦伤口撒盐的事儿没少干。例如“以免祸害”这条答案，就像历史总在重演，我在自己微博搜索了一下，得到了好几条雷同答案。其中下面这条，无论是问题还是答案，简直是惊人的相似。这样的回答，路人爱看。粉丝渐长，洋洋得意。那时候大家最常描述我的词汇是：“犀利”、“毒辣”、“一针见血”。这条问答的评论有几十条，类似的还有很多，我就不一一摘取了。因为现在看到这些评论的时候，我的心里是羞愧的。而且，不仅仅是羞愧，更是难过。现在的我可以想象，当时的那位提问的当事人，在看到这些评论时，是怎样的心情。这位女士，在如此的痛苦之中找到我，是怀着对我莫大期待的。而我却辜负了这份信任，根本没有帮助到她。我很难过。在这个阶段，我开始知道对情感世界的运转原则，但是却缺乏同理心，缺乏对“故事为什么是这样？”“求助者究竟如何改变？”“怎样才能帮到求助者？”等问题更深入的思考和洞察。别人的故事是我的舞台，我只是演员。第三阶段、创业者最近两三年，随着我在情感领域更加深入的探索和工作，我彻底改变了。这种改变，在外部看来，是我不再写以前微博上那些抖机灵类的情感问答了，在内部看来，是我逐渐知道应该怎样去帮助别人。必须承认，这种改变，并非出于我本意，并不是我有多么善于自我反省然后有一天就自行觉醒了。而是创业的过程迫使我改变了。事情很简单，我需要钱来养活我们团队。我们的团队是因“解决情感问题”而存在的，如果不能解决问题，客户不会买单。只有解决问题了，客户才会付费，然后继续有效果才不会退费，最终才能帮助我们形成口碑。商业是最残酷的，也是最合理的。自从创业以来，我终于可以摆脱“娱乐”“公益”等各种有形无形的枷锁。我现在可以光明正大的承认，我回答这道问题本身，也是这个商业逻辑运转的一部分。读到这里，你们可以理解一个最基本的道理：接下来，我这条答案必须有用，必须能够帮助题主，否则这就不符合我的利益，也对不起我投入的这份时间。写出上面这些，特别是第一阶段和第二阶段，我心里轻松了很多。下面的答案，都是针对问题本身的：“男朋友打了我，还应该在一起吗？”这个问题其实只要搞清楚两点，一是为什么没有离开，二是怎么改变现状。1、你们为什么还在一起，你为什么没有离开？我们看题主的详细描述，可以得到很多线索，整体梳理一下来看的话，主要因素有以下四个方面。A：自我设限题主说，“我是比较内向思想比较保守的。平时感情自我要求很高，从来不和异性搞暧昧。”“我不容易投入感情，一旦投入很难放下。”这种认命的心态是所有原因里面最重要的，也是最难改变的。在生活中有一部分人认为缘分是注定的，两个人的情感关系是宿命决定的；但是另一部分人却认为人可以改变，两个人的情感关系是可以由成长决定的。“思想保守”的人，认为“从一而终”是一种至高美德。特别容易进入认命的心态，进而把自己锁起来，对自我设限。B：浪漫倾向题主说，“我和他在一起除了谈感情，看中他对我的真心，其他的都没有在意。 ”这是典型的渴求超高的情感浓度。题主的男友“以前私生活很乱”所以对女孩子应该还是有一套的，这样的人能给予普通男生所不能给的强烈的情感浓度。有很多女孩子是过度浪漫主义的受害者，她们通常喜欢看韩剧以及各种言情小说，她们相信每个人都会找到一个注定的天造地设的真爱。真爱无敌，什么困难都能克服。因为她们不以结果为导向，对爱情中可能遇见的困难估计严重不足。C：成本过高题主说，“我付出了很多，不仅仅是在很多条件优秀的追求者前选择了我男友。” 这是选择上的成本；“之前我在医院看病，他也是和我吵，然后在街上扇了我三耳光。”这是经历上的成本；“我家里和他家里都知道我们在一起了。”这是社交圈的成本等等，再加上投入的青春、投入的爱情、共同经历的酸甜苦辣等等，这些都是很沉重的成本。包括你我在内，每个人都不想输。现在，题主发现可能产生重大人身危害，可能赌不起。但是，输得越多的人越想翻本，对过去的付出不甘心。D：家庭压力题主说，“从小爷爷奶奶抚养我长大，我爸妈重男轻女，带的哥哥，我已经25岁了，爷爷奶奶希望我早点结婚，我不想让他们担心，毕竟都快八十岁了。” 然后再加上“爷爷奶奶，还没见过男友，但是我回去给他们讲的我男友对我特别好，平时也确实这样。”显然家人对题主有结婚压力的情况下，还对题主的男友产生了期待。相信题主很爱爷爷奶奶，所以不愿意让他们失望。如果题主这个时候分手，也将面临无法解释为什么要离开“对我特别好”的男友。2、怎样做才能改变现状？当列出以上因素时候，我是根据改变的次序来罗列的。题主自己说“出了这样的事肯定是要分手的”，说明自己已经意识到了分手是必然的了，已经决定了分手。这是未来一切的前提，也是下面展开的基础。当你摆脱自我设限，才能改变宿命心态，进入成长心态。进入成长心态之后，自然会意识到婚恋本身是接地气的，一段令人满意的亲密关系本身也是在不断成长的，仅仅有浪漫激情是远远不够的。这时候再来思考，现在最大的成本不是已有的付出，而是可以用来选择未来的时间。自己想明白这些，找到合适的那个人，家庭压力自然也就迎刃而解。当然，这些仅仅是道理，具体到操作层面来说，题主对这段关系最大的依赖，在于题主自己把自己的可选范围从“很多条件优秀的追求者”压缩到了零。改变自己“思想比较保守”的情况，扩大自己的选择范围才能减少对这段关系的依赖性。根据正常情况来说，题主应该长得还不错，要不然也不会有“很多条件优秀的追求者”。而且题主才25岁，还很年轻，因此，只要解除自我设限，立刻会得到很多选择机会。所以在操作层面的核心问题就变成了怎么解除自我设限，怎么恢复过去那些可选择的范围。这个说来话长，归纳到一句话就是，你只要让你自己受到的奖赏大于你要支付的代价。凭空去改变自己的“保守思想”，是很难的，想的越多越容易犹豫。现在，立刻马上拿起手机，从过去“很多条件优秀的追求者”里面寻找几个不讨厌的单身的，给他们群发个微信吧，例如：“最近想去健身，但是对这方面不太了解，有没有什么合适的场馆可以推荐？”
我注意到你描述里的一句话：我不轻易投入感情，一投入就难以放下。所有说“我不轻易投入感情，一投入就难以放下”的人，都是特别小气、斤斤计较于自己的沉没成本，并把自己这种心态小清新化的人。这种人极端的话只有一个结果，就是一直对自己的境遇心理自洽，直到变成斯德哥尔摩综合征
觉得放不下，可以去家庭辅导机构当义工，很快你就会发现，打人，会上瘾的，道歉，会成习惯的，人，是不会变的。抓紧分。
你既然来问，就是舍不得，希望大家劝劝你。如果受够了，你就会来说“我甩了打我的男朋友，我肤白貌美性格好，请问有可爱的单身程序员吗？”我没黑程序员的意思，可能因为我关注的问题和我的朋友们的缘故我觉得知乎有很多程序员，就这样。不再解释了。
“他挽我我没搭理，他就硬拽我，我一反抗，他就越来越激动。开始用手使劲捏握手，我肯定反抗。结果他越捏越痛，直到把我捏哭。”
“我越是挣扎，他越厉害的捏。”内心是何其阴险恶毒？“他直接把我抱着放到在地，放下时动作太猛，把我的后脑勺磕在地上，都听到声音了。”这架势根本没把你当人对待咯“路上我想挣脱，他就狠狠的扇我耳光，扇了四五下很用力的。”你连离开的自由都没有！“我另一只手打到他的脸，他又狠狠给了我一耳光，当时打的我蒙了，过了几秒钟我感觉整个脸发麻头很胀痛，没撑住晕过去了”没关系，至少晕过去这段时间你是安全的 “醒来后他没有认错也没有安慰我”事后完全没有自省能力╮(╯_╰)╭“之前我在医院看病，他也是和我吵，然后在街上扇了我三耳光”已经不是第一次打女人，胸怀如此狭隘，内心如此脆弱的男人你看上他什么了？“我男友以前私生活很乱，和我在一起后还好。但有时吵架后会约炮，虽然没有去，但是总有这种行为。”吵完架就去约炮，一个身高长相都不行的男人，你觉得他想约就能约到？你知道一个长相正常，仅仅是正常且算不上漂亮的姑娘，打开微信陌陌一个礼拜能收到上百条招呼，人家凭什么要百里挑一的选你男友？你男友很帅很多金？他把约不到炮归咎于自己不想去，这种蠢话也就只有你信了~帮你梳理下思维：我不相信你男友只有跟你吵完架才去约炮，而是一直在私底下约，在被你发现后就归咎于赌气才约炮。“除了学历高是个985，其他都一般。家境不好，长相身高都很一般。”对他来说，你的自尊和人格从来都不在他的考虑范围，存在的价值除了充当一个充气娃娃和沙袋之外，你连离开的自由也没有。不谈尊重，你连最基本的人格都没有。一个人是Low到什么样的程度了才会找这样的人？被揍得满口血牙了还要说爱他，你们当然会继续在一起了被扇几个耳光而已，没关系的，只要不打成植物人就可以了你这么爱他，对吧？------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------原则上本人是不喜欢浪费自己宝贵时间回答这种愚蠢的问题的。但是题主的愚蠢程度已经超出了我对其男友的作恶的容忍程度，不吐不快！
无论如何，男人动手打女人，这是个原则问题，绝不能容忍。而且有了第一次，就一定会有第二次，动手打女人，有时候会成为一种惯性，很多家暴，都是女人的一再退让造成的。就事论事，只说观点，平生最瞧不起的就是动手打女人的男人，不管什么理由，都不能成为男人动手打女人的借口。前些年，我们家一位姐姐刚跟姐夫结婚时，他们的冲突就很厉害，到了动手打架的地步，打完架，姐姐不向家里告状，反而是姐夫自己心里发怵，自己主动打电话回家跟姐姐的父母道歉，姐姐家一向都是和和气气的，姐姐家的兄弟姐妹之间从小到大都没打过架，所以姐姐的父母接到这样的电话自然很着急，着急忙慌地让我出面去处理这件事，平时家里家外的事都是我处理，姐姐的父母已年迈，自然这事又当仁不让地落到了我头上。这么多年，我就像个消防队长，四处平息这样那样的问题。像姐姐的这种事情，落在我手里，我的处理办法非常简单。当天我就飞到姐姐家，进门看见她一个熊猫眼，半边脸还肿着，我知道姐姐身上的臭毛病，喜欢唠叨，有时候还得理不饶人，有点让人烦。不过，这也不是姐夫可以打她的理由。我让他们把孩子先带进房间哄睡着了，然后让他们夫妻到书房，我先当着姐夫的面说姐姐:老公是你自己选的，当初家里还不同意呢，是你自己非他不嫁，那现在你为什么不尊重自己的男人，一天到晚吵得左邻右舍都不得安宁，搞得姐夫单位领导上门调解，你不觉得丢脸么，何况，一个男人要是在家里都得不到尊重，你让他在外面怎么立足，他在外面没面子，你的脸上能有光么……姐姐低着头一言不发，姐夫翘着二郎腿在一边抽烟听着我教训我姐姐，一脸得色，很享受的样子，他一定以为我是专门飞过去挺他的。好傻好天真!训完姐姐，我跟姐夫说:走，我们外面谈。姐夫跟着我走，走到他们单位足球场，我停下来:行了，就这吧。然后我就开始了:姐夫，你看看你像什么样子!打女人!你就那么不要脸么!告诉你，这辈子我最讨厌的就是打女人的男人，我知道我姐身上有不少坏毛病，可你没有权利打她，你明白么!我们家的女孩不是生来让人打的!你们只不过是夫妻而已，说白了就是一家合资公司，经营得下去就继续，经营不下去，歇业倒闭!夫妻两个人，能过，过!过不下去，离!这个世界上，只有两个人可以打姐姐姐，那就是她的父母，身体发肤受之父母，你懂么!你一个外人，有什么权利动她!这是第一次，你最好不要让我再听到第二次，我的脾气你知道，到时候后果自负!说完我扭头就走。自打那以后，他们小吵天天有，大吵三六九，反正他们两个人是与天斗与地斗与人斗其乐无穷，不吵好像日子就过不了，但姐夫再没敢打过姐姐，只要姐夫不再对姐姐动手，他们怎么吵，我就不再管了，何况那也不是我管得了的事，这好像已经成了他们的一种独特的相处方式，真是活到老吵到老，吵到现在，两个人还是好好的在一起。就这样，男人打女人，绝不能纵容，第一次不把他灭了，以后就等着当人肉沙包吧。
先说明几个概念1）
Battered Woman Syndrome (受虐妇女综合征，不会翻译，请自行查阅文献)Battered
woman syndrome在长期受到暴力伤害的人中较为常见，可以被认为是一种精神障碍。所以上面的回答中，大家说了那么多，其实大家并没有真正分析出题主的问题，可能旁观者看来分手是多么简单的一件事，有什么好犹豫的？但对于BWS的人来说，他们真真切切感受到的正是害怕，恐惧，懦弱，甚至会幻想希望某天施暴者会停止对他们的伤害，所以他们才无法离开施暴者，继续受着各种暴力，长此以往恶性循环下去。因此在美国很多州，Battered woman syndrome是一个合法的辩护理由。当然有人会问，这些人需要辩护啥？这才是BWS的另一面，所谓兔子急了还咬人，长期的虐待导致受害者无法，也不敢离开施暴者，他们唯一的机会只有一个——就是杀死施暴者，是不是很熟悉？中国多少家庭惨剧就是由此引发的。2）
Learned Helplessness (习得无助)对所有学过心理学的同学们来说，这都是一个经典概念。当你习惯了某种惩罚之后，你连尝试反抗的勇气都没有了。美国心理学家塞利格曼1967年在研究动物时提出的，他用狗作了一项经典实验，起初把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给以难受的电击，狗关在笼子里逃避不了电击，多次实验后，蜂音器一响，在给电击前，先把笼门打开，此时狗不但不逃而是不等电击出现就先倒在地开始呻吟和颤抖，本来可以主动地逃避却绝望地等待痛苦的来临
(见百度百科)。而Battered
woman syndrome恰恰可以导致习得无助。其后果就是受害者会出现严重的抑郁、挫败感、消极情绪，认为自己无法摆脱被虐待的命运，他们会认为自己被打其实就是活该，是自己的错。其实从很多采访中我们都可以发现这种现象。题主也不例外。如果题主有了离开的决心，就不会来这里寻求支持了。3）
Stockholm Syndrome (斯德哥尔摩综合征)最后一个概念，斯德哥尔摩综合征，又称斯德哥尔摩症候群或者称为人质情结或人质综合征，是指犯罪的被害者对于犯罪者产生情感，甚至反过来帮助犯罪者的一种情结。这个情感造成被害人对加害人产生好感、依赖心、甚至协助加害人。我一直认为中国传统育儿法中的“棒打出孝子”就可以用斯德哥尔摩综合症来解释。至于名称的由来，请大家自行百度。这个概念，也可以部分解释为什么BWS的人无法离开施暴者:一般来说，BWS的循环如下，第一阶段施暴者制造紧张气氛，第二阶段紧张气氛一旦爆发，施暴者就开始使用暴力(如言语暴力，肢体暴力等)，第三阶段施暴者意识到错误，并改正道歉。这一阶段也往往被称为蜜月期，蜜月期中，受害者原谅了施暴者，接着又开始了新的循环。从这个循环中大家可以看出什么，施暴者并不是一味穷追猛打的，他们是胡萝卜加大棒的政策，这就导致受害者更容易出现斯德哥尔摩综合征，当处于被加害状态的个体，如果更多地强化悲惨境遇的观念无疑只会加深他们的痛苦，所以人质往往会把这种境况往好的方面想，使其“合理化”，即他对我并没有那么差，他还是爱我的等等。这也就导致了受害者更加无法离开施暴者。说完这三点之后，我们再来说说对策，今年3月之前，什么对策不好说（即使报警，警察可能也认为是家务事而不了了之），3月之后，至少我们有了法律武器了，对，就是新颁布的“反家暴法”。新增法律中，像题主这样并非家庭成员的男女朋友，也是受法律保护的。当然，我们也许不能指望受害者自己报警，但至少她的朋友、家人可以。而且新颁布的反家暴法中，医院、法院、街道居委会等工作场所的人，一旦发现有较严重家暴情况发生，是必须举报的（否则也要负一定责任）。如题主所说，已经严重到去了医院的，医生问清楚情况的，也是有报警的义务的（否则也会有责任的哟）。最后，根据总结，BWS的人有如下特点: 1）对于受家暴这件事，他们认为自己应当负责，而无法责怪施暴者；2）他们对自己的安全担忧；3）他们迷信施暴者的能力，认为如果自己寻求帮助自己就会遭殃；4）他们会有明显的抑郁症状；5）他们身上会不时出现伤痕。如果大家身边有这样的人，请注意报警，至少警察叔叔要管管了。
千万别放手，以免祸害其他妹子
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