我是为了你来的_百度百科
我是为了你来的
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慕容家的飞雪小姐,穿越了。在现代她可以对着下人呼来换去在古代有是一番什么样的景象?她又能不能反回现代,还是就一直在那个时空待下去和她的ta在一块……你的行动或许没有意义，但你还是非做不可。这不是为了改变世界，而是为了让你成为不会被世界改变的那个人。 – 甘地
传说中的犯太岁可真不是盖的。从年初一开始我身上的感觉就从来没好过。一开始只是左手手关节有一点点疼，但是我知道那肯定是痛风。年三十的时候还很开心的跟老婆两个人一起吭哧吭哧地把车给洗了。
谁知正月初一开始就。。。手动不了了。当时找我妈帮我按摩了一下，症状有点缓解，但是没有得到彻底根治。想到自己痛风也这么多年了，这一点点小痛注意一下熬一熬就过去了。年初三的时候还全家人一起去了从化，车还是我开的，感觉那时候手的疼痛已经没那么严重了。
初五的时候我们去拜财神，还是我开的车，当时症状有些加重，我的手连矿泉水瓶都拧不开了，并且晚上睡觉时会觉得手痛胸口痛。按照平时的处理习惯，吃一点扶他林，想着等着放完假还是去找医生看看。
忘了年初几的时候，跟老婆看电视上介绍了几个省中医的针灸科医生，我老婆一直叫我去试试，说不定扎一下就好了，因为手疼引起的胸口疼实在太难受，所以我还是接受了这个意见。当时还想到工作原因接触过一个中国好人也是省中医的医生，正好她的证书也还在我这，我就做个顺水人情把证书送给她顺便看看病吧。
3月3日，我去找了陈医生，陈医生是博士生导师，经验很到位，人也挺客气。把个脉，看了一下，问了一下状况，就大手一挥开了两个药跟一堆针灸单子，药很便宜，我知道其实因为痛风无非就那么几种药，基本上只能靠自己好。但是针灸。。。我这辈子最怕被扎针。。。交完钱，先后经历了拔罐，放血，埋线，针灸一系列东西之后。。。我终于活着出来了。。。但是其实当时我还不知道，真正的痛苦还没开始呢。
在针灸的时候我觉得右脚有些冷，痛风的人最怕就是冷，基本是哪里冷就会哪里疼，但是当时满身都是针，我也不敢动，就那么忍着灸完。。。当晚回到家，右脚已经有点肿，睡觉前吃了些药，第二天好了些，但是熬到三天后，终于，完全不能走了。。。3月6日早上，我是被痛醒的，在床上瘫了一会，发个信息请了个假，就继续半昏迷的睡了。
那是一种怎么样的疼呢？感觉就是有人不断的用锤子在砸你的脚，你的脚已经被砸烂了，但是对方完全没有停，你能从疼痛的部位感觉到自己的心跳，每心跳一次，就疼一下，永不停止。。。怕冷，恨不得把自己送去非洲360度无死角的烤着，感觉烤熟了会舒服些，但是疼痛部位非常非常热。除了疼痛部位以外，附近的地方感觉肿胀，很不舒服，想活动，但是一动就撕心裂肺的痛。这个时候你的精神已经开始崩溃，你身上只要有感觉的地方都会害怕会突然疼起来。于是你就会有过无数次想把自己的血放干，想把疼痛的脚锯掉的冲动，这种冲动无论多强烈，你还是不会行动，因为你动不了，一动，那种强烈的疼痛就会把你重新拉回现实，再把你打垮，乖乖的回去继续瘫着吧，痛的你不断的思考人生的意义。。。
痛风一病发，特别是下半身部位的病发，就意味着你要进入一个完全被照顾的状态，先是你的生物钟会被完全打乱，晚上疼的你睡不着，然后痛风部位的发炎会让你发烧，加上晚上睡不好或者没怎么睡，白天一天你都在一个昏昏沉沉的状态，也不会有多少胃口，大概过两三个小时左右睡一会，下午跟晚上时会轻松些，但是一到深夜就继续被折磨。。。先是脚疼，然后发展到膝盖也疼，两者的区别在，脚疼你走路是一瘸一拐，膝盖疼的话你走路就变成了僵尸，是拖着疼的那条腿来走路的。。
3月10日，感觉好了不少，虽然走路还有些别扭，但是起码是能走了，3月11日下午，我决定尝试一下出门，去银行办些事，在银行的一个下午里，膝盖的疼痛没有加重，也没有缓解，但是总算是把自己要办的事办完了。3月12日，我做了一个错误的决定，回去开始上班。当天其实没走多少路，但晚上回到家我感觉两条腿要断了。
终于又在3月13日，我继续请假，这次更严重的是，我两边膝盖，两只脚，都肿了，完全走不了路了。
这是一种怎么样的体验呢，就是你的脚一碰到地面，整个脚就像马上要碎成很多块一样，到处都在疼，特别是脚腕的关节位。膝盖就更惨，你不能快速的弯曲或者伸直，顶多就是在大约30度至60度这个范围内缓慢移动。这几天我体验到了那些80多岁老人家的感觉，站起来的时候腿伸不直，所以很自然的你也挺不直腰，那种走路姿势，走一小段路就会累得你要停下来休息。。。疼痛久了整个人会有各种的不舒服，例如怕冷，头疼之类。并且最最最要命的是，你走不了路，去不了看医生。。。。（所以必须要买电梯楼啊！！）
3月16日，症状有一点点的缓解，慢慢的挪动下楼后，去看了医生，开了些药，打了一针，当晚感觉就舒服多了，第二天，症状得到了很大的缓解，右脚右腿基本恢复，左脚脚腕还有些肿，左膝盖消肿了一半，基本能挺直腰走路了。
3月20日，早上单位有个会要开，自我感觉休息这么多天之后情况有好转，于是我就回去了，开完会处理了一些事下午回家继续睡觉，病情没有继续加重。
记录到这里，感觉自己应该差不多好了，现在除了右膝盖还有些肿未消除之外，基本功能都得到了恢复，站立，走路，之类都没有问题，但还是有些害怕，所以尽量保证自己不要久坐或久站，多做做简单的运动。
这篇东西有点日记的形式，是我在发作期那几天一点一点记录下来的，目的是让自己不要好了之后忘却了痛，苦重蹈覆辙，身体才是本钱。比较邪乎的是，我是从大年初一开始发作，一直到我能正常活动出门的那天，正好一个月。。。太TM的邪了。
Posted by Felix on 日 in
突然发现自己老了，对于家门口的云吞面档，有着一种特殊的情感。
这间店在我很小的时候就已经在了，大约是小学吧。每天上学时会从它门口路过，一大早的，会有2个阿姨坐在厨房门口洗猪肠；会听见服务员无论提着什么东西快步走过都会在大声喊着“唔该借过~~滚水啊~~”；会看见炒牛河的大叔春夏秋冬都光着膀子在翻着那个大锅。有时候没早餐吃，我爸就会给我3块钱，去这吃碗云吞面，吃的饱饱的。
上了中学，依然在家附近，人开始叛逆了，中午不在学校吃饭，想尽办法省点钱出去网吧打红A，星际，这间店也变成了不可或缺的存在。大约是初三左右开始，会出去网吧通宵，才知道原来这间店不是开门开得早，是它从来都不关门。无论你是凌晨3点，4点，还是5点6点，它永远都冒着热气~无论什么时候过来，都能听见牛河下锅的滋滋声，冬天就算再冷，回到家附近，一看见它，就能感觉到一种安心的温暖。
之后我上了中专，住校，回来家的时间少了。再后来，因为场地问题，它从街头搬去了街尾。其实就是那么几步路的距离，却没有了炒牛河的声响，也再也看不见那热气腾腾的白烟。铺子变小了，也变干净了。
身边的许多同学，就算已经不在这边住，路过也会回来吃一碗，小小的铺面，经常进去都能偶遇上许久不见的朋友。大家都有了一种默契，仿佛是回来这里找回一种熟悉安心。
现在结婚了，不是经常回来，但是却无法忘记这边老街的那种感觉，清晨出门菜市场卸货的声音，黄昏回家街坊们买菜回来相互闲聊，小朋友四处打闹，走过每家每户都在炒菜，跟无论何时走过，都能看见那浓浓的白烟。这些东西，让我感到很温馨，很舒服，很怀念。
那一年，带着一股不怕死的冲劲跟干劲，从学校毕业。只有中专文凭，却很牛，话不投机的面试我就不干，我没有挑单位，却挑面试官，我不想跟着一个SB干活。那一年，2004年；
那一年，我开始了我的第一份正式工作，带着一股居高临下跟看看你们这群SB是想干什么东西的眼光，去当了一名客服。那一年，2005年；
那一年，我很冲动，想把自己的工作做好，又觉得现在的工作太没有挑战，想搞生意，依然带着那股初生牛犊不怕虎的冲劲，什么东西都想揽上身去做。开始有碰壁的时候，但是却没有丝毫的退缩，在那一年，我懂了就算你是干的最好的，但是跟别人认不认可你是两回事。让别人满意，不一定是你要做得多好。那一年，2006年；
那一年，我工作上最好的一个朋友的离开，让我受到很大打击。我开始知道自己的弱小跟肤浅，开始去痛恨跟埋怨，但是我依然没有放弃过。不过，开始迷失自己了。那一年，2007年；
那一年，是个彻底操蛋的一年。跟拍拖了5年的初恋女友分手，身体开始出现很严重的问题，天天的应酬，连自己都不知道自己为啥活着。有一段时间出现过强烈想自杀的念头。不过却认识了我生命中一个很重要的朋友。在很多无助的时候，我要感谢有她可以让我倾诉。那一年，2008年；
那一年，我经历了失业，失恋，的双失打击。不知道什么原因，开始害怕见人，连打个面试电话声音都开始颤抖。还记得几个月后找到一份自己不算满意的工作，面试完我的手是冰凉的。那一年，2009年；
那一年，我来到了白云山，很认真的说，我不喜欢这份工作。但是我已经别无选择。那一年，我认识芍颖又失去了她，我觉得这是对我的报应，第一次让我伤的那么深，而且我自己都明白这些伤本来不值得。然而让我想起的最多的一句话居然是很早之前系统送我的QQ签名“岁月的痕迹，被磨平了。”那一年，2010年；
那一年，我在标准办，再一次发现自己的失败是，我觉得没有意义的工作就会下意识的抵抗跟敷衍。白白浪费了一个很好的表现机会。那一年，2011年；
那一年，我回到了麓湖，其实还没找回自己，只是按照我觉得可行的方向去发展，但是心不在此，怎么能做好？最大最大的幸运是我找到了我这一生所最爱的女人，那个让我愿意去为此付出，愿意去履行承诺的女人。那一年，2012年。
接下来的路应该怎么走，其实我自己都不知道。2013，来了。
正确的来说，应该是晚上回到家里。感觉非常阔别已久。之前一直在父母跟老婆家中，居住的非常舒服，但是就是觉得缺少些什么。在父母家中，有父母那熟悉的唠叨、熟悉的饭菜、熟悉的关心，但是却缺少自己长达20年居住的自在。在丈母娘家中同样有很舒适的照顾，但是我却从来没有自在过。
从小都没觉得自己是个很恋家的人，但是现在却无比怀念自己这一点小空间。果然是金窝银窝比不上自己的狗窝。在进了家门的那一刻，我闻到了那熟悉的味道，猫猫照旧很粘人的出来迎接我，那些旧旧的家具，房间里凌乱的东西，都突然让我感觉到无比的亲切跟有安全感，心情瞬间好了许多。
我跟我老婆认知上的区别已经大到我开始怀疑我们能不能继续走下去的地步。可能真的这辈子能在一起，是我上辈子欠她的，需要我用一生来偿还。对于我来说，她不是一个聆听着，我无法在她面前去倾诉我的烦恼，更加没办法在她面前表现出我的软弱。同时她也让我认识到这个世界的残酷，让我开始思考很多原本我自己都去反对的想法，这种就是所谓的成熟吧。有时会突然一恍惚，想起四年前的那个我，我现在依然无法判断我选择的这条路是否正确。但是我能确定的就是这不是我想走的，唯一的好处就是让我家里人满意了而已。
最近晚上噩梦连连，睡眠差之余还经常会突然间想起梦里那可怕的镜头，但是一身冷汗之后却又什么都不记得，只有那感觉是那么的真实，挥之不去。
2013，我希望会有个好的开始，但是我现在明白，这个希望只能靠我自己努力去实现。
Posted by Felix on 日 in
心情从不知道那一天开始就没好过，今天更加是低落的差点出车祸即装一个，看得出来一个是我还太嫩了，还是在被情绪左右自我，二个是，嗯。。。开车不专心是不对的。。
自己一直反对迷信，现在发现自己败了；一直非常讨厌死要面子，现在发现自己也败了；一直很想找一个跟自己志趣相投的人过一辈子，现在也败了。。。终于明白了什么叫做只有猪肉卷才是永恒的。或许，能够推托的只有说自己还太不成熟了，还没能让父母安心，也还没清楚自己能够控制到哪里。如果10年后的我回看现在，又会有什么感慨。
Posted by Felix on 日 in
最近还是在很龟速的计划跟准备结婚的各种事宜，但是问题也越来越多。我希望能住在现在这里，她希望能买新房子。其实我也不是不想买，但是看看现在的房价，再看看我们双方的工作地点，房子就要不是买在番禺，要不是就买在海珠区，并且都还不能买的太偏僻。。。想想自己的大部分朋友同学都能选在一些地铁附近的新地点，便宜又方面，我都无语了。。。
她确实是一个从小优生优养的女孩，没有尝过苦，也不知道过日子的艰辛，可惜就是跟了我这个屌丝。。。现在全家想尽办法，也想不到一个能够合适的解决方法，说到底还是钱。天天回去看着父母的愁眉苦脸，然后再对着女朋友这边的压力，其实真的自杀的心都有了。看看自己能顶住多久吧。。。。我总是觉得这样下去，结果会很糟。。。很糟。。。。
Posted by Felix on 日 in
今天本来是个万里无云的好日子，但是很不幸的我跟PP又在一个莫名其妙的地方因为一件很莫名其妙的事又吵了一架。其实吵完之后我发现，我们两个人都不是在乎对方的做法，而是在乎对方的态度。
她认为我还是在欺骗她，隐瞒着她跟那个人还有联系。让她更加愤怒的是，我的态度。
我生气的原因是她莫名其妙的发火，毫无理由的不信任。以及，我完全不知道我做错了什么。
其实很神奇，我朋友完全不理解我为什么会想找一个跟我完全生活在两个世界里的女朋友，并且愿意娶她为我终生相伴的妻子。她的朋友也可能很疑惑，为什么她肯嫁给一个又穷又丑并且还花心不断有些风流债惹她生气的无趣男。
好吧，其实我现在还没懂。
现在回想起来，真正发现我们是生活在两个世界里的事情是那天我很傻逼的节选了一大篇关于对爱情观点的文章到我微博上。本来满心欢喜的认为她看了之后会感受到我对她的真心诚意，但是最后却接到她哭着打来的电话说她不会逼我结婚。当时的第一感觉就是，噢~买嘎~！这是闹哪样啊！！！然后发展到现在看见她脸色一不好首先先想，我了个擦，我不是又做错啥了吧~
往往就是最意想不到的那个人，你愿意对她许下一生的承诺。跟她在一起很自然，我各种毒舌腹黑的本能展现的淋漓尽致，对她的事情却又各种心疼关心纠结。看见她那张脸的时候，我会有一种“这辈子我一定要照顾好她”的想法，挥之不去。
但是越亲密的关系越容易忽略重要的事情，现在，我们两个的心已经无法靠近了。我不能确定她对我的不信任什么时候才能消除，我也不能确定我对这种怀疑的还能忍受多久，我经常告诉自己，我们都在为自己的将来埋下一条很危险的炸弹。其实这个炸弹完全是来自于我们自身，就好像她说过永远都不会原谅我做过些这样的事。我也永远不会对她说出真实的情况。其实曾经想过跟她去解释，但是我觉得按照她的理解结果会越描越黑，这可能就是我们这两个世界一直无法逾越的鸿沟。
接下来，我希望我能努力的消除掉她的不安全感，努力地准备好我们结婚的准备，最完美的情况，我们能够清楚的感受到对方的心意，然后幸福的过完这一辈子。
但是无论怎么样，我爱她。这个我准备跟她共同生活一生的女人，彭慧翔。
PS:我父母其实很想我，我跟她，多点回去陪陪他们。这个可能是我接下来这一辈子，都需要时刻记住的事情，也是我最应该去做的时候。
PS2：自从买了ipad之后。。。直到刚刚准备开始写这篇博客的时候发现。。。。键盘上已经铺了一层的灰。。。。该打扫打扫房间卫生了。
第一次跟pp回老家，发现自己在这方面的能力完全是缺失的。从来跟随父母来广州，身边没有亲戚。加上父亲是个很能干的人，养成习惯就是靠自己。这次回去之后，找回来许多小时候看见家里一堆亲戚的感觉，也感觉到了一堆的压力。。。自己待人接物的能力完全是负数，加上语言不通，除了傻坐着其他都完全不会。。。多点学习，让自己努力去改变吧。
Posted by Felix on 日 in
最近看到很多对计划生育政策的批评已经这个政策多么灭绝人性的报道，作为也不支持这个政策但是却无力改变的屁民，我那跳跃性的思维想到了，要是以为我也有孩子，我会在每年他/她的生日上对他/她说一段话，让他知道这个世界现在是什么样子，也告诉他我们有多爱他。来记录这个孩子的成长，也记录这个世界和我们的改变。
2016年一月
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