针对学生打架事件的处理办法
大体处理流程：
了解事情的严重性，对受伤的同学及时治疗，对当时双方（或几方）加以控制稳定情绪，及时与有关部门、领导及家长取得联系，对于一些情节严重的（例如持刀打架造成重大后果的）及时报警。
深入调查事件的缘由，务必在最短时间内了解事情的细节问题并形成报告，绝不将相关问题拖到第二天。
将了解到的情况形成报告后制定出初步的解决法案，将其报给有关领导，和领导进行进一步的协商。
有效的实行与领导协商后的处理方法。
做好时候的安抚工作（消除事件在同学间的消极影响等）
将事件的整体过程形成案件分析报告，以便以后更好的指导工作，并在同学间进行教育，防患未然。
处理事件的过程，我们应遵守如下几个基本原则：
一、双方都必须处置，除非是一些纯粹的欺负与反抗的情况，可以考虑只处置一方。
二、先动手的不占理，后动手的应受到维护。
三、 人数多的不占理，人数少的应受到维护。
四、 携带棍棒、砖头等的绝对不占理，没有携带任何东西的应受到维护；请注意，携带器械斗殴是明确违法的，还得考虑法律的因素。
使用棍棒、砖头等的不占理，未使用任何凶器的应受到维护。这与上一点并不重复。上一点是携带，这一点是使用。如果某人携带一支木棒参与打架与随手捡起一支木棒参与打架性质是完全不一样的，这一点需要区分考虑。
六、打群架时候，其实真正打架的都是那几个带头的。必须把带头的找出来，进行最为严厉地处置。其他的人多数是摇旗呐喊的，甚至有的人参与打架了都不知道什么原因。所以，必须筛选头目，对于不同性质的情况进行不同处置。
七、如实交代问题的可以从轻处置，说谎话或者拒不交代的严厉处置。
八、态度较好的可以从轻处置，态度恶劣者严厉处置。
九、打架过程中，由于双方情绪激动，甚至失去控制，可能会说出一些不顾后果的话。这些话不能作为衡量对错的依据，更多看做是情绪表现。
十、 受伤较重者，即使是打架的元凶，也要等伤势稳定后进行处置。
十一、其实，不管打架是谁引起的，中间谁先挑衅等，双方都不会有绝对有理的，也不会有绝对没理的。我们最终处置较为妥当的是，给双方划定比例。比如，这一方占有80%的理，那一方占20%，切忌处置结果是一方有理，而另一方完全无理。
十二、处置打架事件一定要快速，否则，一是学生可能会有新的冲突产生；二是不排除某学生通过其学生家长的社会关系或社会地位影响处理结果。时间拖得越长，产生问题的可能性越大。
十三、处置过程，处置结果随时和领导保持信息畅通。
对于打架事件的预防：
消灭问题比解决问题高明，例如，我们对打架可以有所预防，方法如下。
一、要常讲打架的危害性，最好有实例。对打架的心理进行彻底的分析。
二、要有畅通的信息系统，包括学生干部的信息系统以及信息员的信息系统。
三、有些学生矛盾可能会引发打架事件，要对这些矛盾了然于胸，并进行必要的干预。
四、要有紧急预案，一旦可能发生打架事件，干部们应立刻知道自己该如何做。把打架消灭于开始阶段。
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教孩子正确的“打架”姿势！
　　幼儿园里有一个“小恶霸”，总是欺负小朋友，但是麻麻说，打架的孩子不是好孩子。其实家长与其强迫孩子隐忍，让孩子压抑自己，从而影响心理健康的发展，还不如教孩子正确的“打架”还手姿势。
　　拒做小绵羊！孩子老被欺负危害大
　　[孩子哭诉]粑粑麻麻从小就教育我们要做一个温和谦让的人，不能打人骂人。但是，有些熊孩子就是特别霸道，就算我们不惹事，不还手，他们还是经常来找茬。小西瓜莫名其妙被欺负，却又不能还手，心里觉得很不平衡。说好的“是非分明”，说好的“善有善报恶有恶报”呢？
　　[小西瓜正解]谦恭礼让是中华民族的传统美德，但是，当孩子发现，欺负人的“坏孩子”没有受到惩罚，而礼貌忍让的“好孩子”却经常被欺负时，他的整个是非价值观就会被颠覆。甚至，很多孩子默默承受了“被欺负”，得到的反而是进一步的“被欺负”，“退一步”招来的并非“海阔天空”，他们就会对“谦恭礼让”这种行为产生强烈的质疑。
　　另一方面，如果孩子经常挨欺负、受委屈，愤怒的心情却被“谦恭礼让”的传统美德压抑着，久而久之，他就会对这种状态感到恐惧和焦虑。国外有研究人员跟踪研究了7000名儿童，发现经常被欺负的孩子长大后更容易出现抑郁、焦虑和自我伤害等行为，其患抑郁症的概率是普通孩子的两倍。
　　孩子间的战争孩子来解决，家长别插手！
　　[孩子哭诉]粑粑麻麻每次看见我被欺负，都会火急火燎，马上冲过来把我们俩拉开，制止“战争”爆发。有时候，粑粑麻麻还会严厉批评欺负我的孩子。粑粑麻麻真心想要保护我，我当然能够感受到咯，但是，如果下次我被欺负的时候，粑粑麻麻不在我身边，那该如何是好？
　　[小西瓜正解]孩子间的“战争”往往来得莫名其妙，但也去得莫名其妙，可能上一秒钟两个孩子还互打互推痛哭流涕，下一秒钟两人又握手言和一起玩得嘻嘻哈哈。不管他们是通过什么样的方式解决，孩子就在这个战争的过程中学会了问题解决的办法，学会了与人交往的技巧。
　　孩子间发生了矛盾冲突，粑粑麻麻不要操之过急，不管三七二一上去替孩子做主。你能为孩子解决一时的矛盾，却无法保证一辈子都可以为孩子保驾护航。孩子在你的过度保护和帮助中，形成了唯唯诺诺的习惯，性格会变得懦弱。长大后，当有一天他不得不离开粑粑麻麻，他就会发现，在激烈的竞争中，他根本不知道怎样去战斗，怎样去保护自己。所以，粑粑麻麻尽量别插手孩子之间的战争，尽管让他们打，让他们战斗，让他们成长！
　　孩子被欺负，教他“打架”的三个套路
　　正如成人世界里不可避免地出现口角之争甚至武力斗争，孩子与孩子之间也常常会出现争抢和冲突。大人被别人欺负了，可不会一味退让，所以，孩子被欺负了，教他毫无原则地退让，让他挨欺负、受委屈，这也是不科学的。教孩子正确地“打架”，这才是解决孩子之间矛盾冲突的正道。下次如果孩子被欺负，麻麻不妨教他以下三个“打架”的套路：
　　1、要文斗不要武斗，耍嘴皮子功夫说赢对方
　　[战争现场]麻麻给小西瓜买了架小飞机，小西瓜在花园里玩得正欢，这时，豆豆冲过来，猛地把小西瓜的飞机抢走了。小西瓜压抑着心中怒火，指着豆豆骂：“豆豆是个大坏蛋！豆豆是个大坏蛋！”豆豆也不甘示弱，反问：“我怎么就是大坏蛋了？”小西瓜连珠炮着连续提问：“你就是大坏蛋，你凭什么抢我的飞机？你除了会抢别人的东西还会做什么？你不是大坏蛋是什么？！”豆豆被小西瓜一问，懵了，答不上来了。自知理亏的他把小飞机扔会给小西瓜：“给，还给你，我才不是大坏蛋呢！”
　　[战略战术]孩子被欺负了，不必忍让，大胆向对方“开战”！但是当然不是上来就打。“君子动口不动手”，“可以文斗避免武斗”，教孩子解决矛盾冲突，首先要让孩子学会这个道理。教孩子两个简单的骂人句式，让孩子动动嘴皮子说赢对方。
　　A、简单粗暴的句式，在气势上压倒对方
　　小孩子之间的斗争，要的就是气势。尤其是孩子遭遇“小恶霸”欺负时，千万不能过于隐忍，要是让对方认为你“善良”，他以后就认准你来欺负了。传授孩子一个简单粗暴的骂人标准句式：“XX是个大坏蛋”，一被欺负就说，而且要连续说、大声说，多骂几句气势就起来了，自信心也提高了，周围的大人也都听见了，就会给对方造成一种“舆论压力”。心理承受能力差一点的孩子被这么一骂，很可能就示弱、缴械投降了。
　　B、连珠炮式的提问，把对方问懵
　　被小伙伴骂“XX是个大坏蛋”，更多的孩子会急着辩解，“我不是大坏蛋”“我怎么就是坏蛋了？”他一辩解，咱们就赢了一半了，接下来就用连珠炮式的标准提问句式把对方问懵：“你凭什么欺负人？你除了欺负人还会做什么？你不是大坏蛋是什么？”小孩子的思维很简单，你提问了，我就要顺着你的思路想答案。“我凭什么欺负人？”想必孩子马上就会被这个问题问懵了，欺负人是不对的，我为什么要欺负人。就这么顺着想下去，再霸道的孩子也会意识到自己的不对，从而承认自己的错误，或者终止欺负人的行为。
　　[小西瓜正解]可能有些家长会质疑：教孩子骂人，这样真的好吗？如果毫无道理地骂人，肯定是不好的，但作为被欺负时运用的反击方法，肯定比打架来得好！所以，粑粑麻麻要注意教导孩子明辨是非，不能随便骂人，而被欺负的时候，就狠狠地骂。此外，小孩子的词汇量非常有限，家长应该教孩子一些简单易记的句式，太难的容易在骂人的过程中卡壳，气势就掉了一截。还有一点值得注意的，不要教孩子说脏话，这是休养问题。
　　教孩子正确的“打架”姿势！
　　2、“告老师”、找帮手也是解决问题的好方法
　　[战争现场]小西瓜的玩具飞机被豆豆抢了，小西瓜一通骂，“膀大腰圆”的豆豆被激怒了，抡起小拳头就要打过来。小西瓜一看形势不对，走为上，赶紧跑，告诉麻麻去！
　　[战略战术]如果文斗能够解决所有问题，世界大战就不会爆发了，所以，教孩子“骂赢对方”，成功率往往也只有一半。如果遇到一个不太爱动脑筋，不“上当”顺着问题思考下去的孩子，或者遇上一个性格比较冲动的小孩，往往“文斗”是不起作用的，甚至可能会进一步激怒对方。这时，一场“恶斗”即将爆发了。这种情况下，粑粑麻麻要教孩子沉住气，办法总比困难多。我们下一步的问题解决办法就是：跑！告诉老师！告诉家长！尤其是遇上明显比自己强大的对手时，为了避免挨一顿揍，一定不能硬碰硬。
　　当然，在对方准备，甚至已经开始打自己的时候，能够沉住气不还手，而是想办法逃跑，这对孩子的情商要求是很高的。这种情商需要粑粑麻麻在平时帮助孩子培养起来。如果孩子与小伙伴发生矛盾冲突的时候，麻麻刚好在场，麻麻应该沉住气，看孩子能不能自己解决问题，当打斗马上就要发生了，麻麻可以适当地提醒孩子：快跑！过来麻麻这！有了几次“逃跑”的经历，孩子以后遇到不利于自己的战争即将爆发时，就会懂得适时逃跑，寻求大人的帮助了。
　　[小西瓜正解]可能又有粑粑麻麻质疑小西瓜了：“说好的不要插手孩子之间的战争呢？”注意哦，小西瓜说的是，大人尽量不要“主动”插手孩子的战争，静观其变。但是，请比自己强的人支持，也是解决问题的一个方法啊。大人主动插手和孩子主动寻求帮助，两者是有本质区别的哦。如果孩子看到势头不对，主动想到可以逃跑并寻求大人的帮助，这其实也是孩子在动脑筋，努力想办法解决冲突矛盾的过程，这对孩子来说是一个正面的指引。这个时候麻麻为孩子出手，可以让孩子知道，粑粑麻麻是他最坚强的后盾。
　　3、开打！该出手时就出手！
　　[战争现场]豆豆要抢小西瓜的玩具飞机，小西瓜不让，豆豆气不过，抡起小拳头要把小西瓜了。小西瓜看麻麻正在厨房忙活呢，远水救不了近火，只好“迎战”了。只见小西瓜把腰往后一仰，头部远离豆豆，避免豆豆的拳头打到头。打架的首要条件是先保护好自己的要害部位，这是粑粑麻麻传授小西瓜的打架精神！小西瓜一脚猛踩豆豆的脚，开始还击了！被小西瓜这么一踩，豆豆痛得大叫，抱着飞机的右手不由得放松了一点。小西瓜抓紧时机一巴掌狠狠地打到豆豆的手背上，豆豆痛得手一缩，小西瓜趁机就把飞机抢回来了。一得手，小西瓜马上退后几步，大声喝止豆豆：“飞机是我的，你不要抢了，我们一起玩吧！”万万没想到自己竟然被瘦弱的小西瓜三两下就“解决”了，豆豆也楞了，虽然不太情愿，也只能接受小西瓜的和解方案。
　　[战略战术]儿童教育专家冯德全教授认为，“孩子通过打架可以逐渐适应集体活动，并从中学会许多知识”，例如学会“如何在挨打时降低痛苦、怎样调节情绪、如何避免激怒对方、怎样相互原谅”等。当孩子之间的冲突发展到无法避免肢体接触的时候，粑粑麻麻不妨静观其变，让孩子们“开打”。但是，教孩子一些打架的技巧却是十分必要的。
　　A、保护自己的要害部位：虽然小孩子的力气不大，但是也不能排除不慎打到要害部位造成大伤害的可能性。所以，麻麻应该教孩子在打架的时候时刻护好自己的头部等要害部位。
　　B、不要攻击对方的要害部位：同样道理，别人的要害部位也应该受到保护。教孩子无论有多生气，也不能攻击对方的要害，要打就拍手踩脚打屁股。打这些部位打得啪啪响，震慑力强，又相对安全。
　　C、适可而止能屈能伸：一旦打赢了，要教孩子马上退出战场，适可而止，别得理不饶人。万一发现自己处身劣势，打赢的机会不大了，为了避免更大的伤害，要教孩子能屈能伸，尽快“认输”。
　　[小西瓜正解]小孩子人际交往技巧不足，常常因为一点小事或一个小玩具就出现肢体的冲突，这是难以避免的，如果不是特别激烈，家长可以有意忽略。与其一发现苗头不对，马上就把孩子带离战争现场，或者严词阻止孩子正常宣泄自己的情绪，还不如教孩子一些必要的“打架”姿势，让孩子们在冲突中学会解决问题。也不必担心孩子打架会影响日后的友谊，因为小孩子的世界与成人不一样，往往是上一秒战争激烈，下一秒又能愉快地一起玩耍了。不打不相识，在小孩的世界里表现得更明显。
　　[小西瓜总结]当小西瓜被“小恶霸”无理欺负的时候，小西瓜想要发泄心里的愤怒，想要通过一场“小孩之间的战争”解决问题。但如果麻麻只会让我退让，盲目地让我回避战争，我会变得压抑，变得懦弱，以后不懂得如何去调解人与人之间的矛盾。让小西瓜去打架，其实也是小西瓜成长的必经之路。
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打架，孩子间的另一种沟通方式
彤彤爱喝爽歪歪
宝宝11个月LV.12
may2 转贴：
（写于10/25/:00 PM）
许多父母对于孩子与人争吵；甚至打架的问题总是忧心忡忡，唯恐孩子变成粗暴的野孩子，或因为孩子有了暴力倾向而感到惶恐。其实，打架是孩子间的另一种沟通方式，因此父母不必过于担心，或出面干预；但应该特别留意是否有危险动作出现，以及了解孩子打架的动机，而在事后给予适当的疏导。
1、打架是成长过程中的必然现象孩子到了两岁左右，开始有个人主张，有个人主张的个体碰在一起，难免就会发生冲突或吵架，这是孩子成长发育过程中的必然现象。通常这个年龄的孩子打架或吵架，都是为了争夺某样东西而引起的。由于这个阶段的孩子还不知道该如何运用语言来作沟通，也还不到明理的年龄，对于事物只会以自我为中心，以“喜不喜欢”来做判断，并借由肢体动作来表现出对自己的需求有强烈的 占有欲 ，根本就不懂得去考虑对方的感受。因此，兄弟姊妹间发生争吵，甚至认识或不认识的孩子间彼此争吵、打架，也是常有的现象。
2、孩子从打架冲突中学习，一般来说孩子打完架后，过不了多久就都会把刚才发生的事完全忘得一干二净。这是因为他们借由打架，彼此都很坦然的表达了个人主张，并会对于这样充分的“沟通”而感到相当的满足。父母在面对孩子吵架或打架的问题时，如果没有特别危险的事情发生，应该尽量不要插手去管，而让孩子自己去处理。因为，孩子经由打架可以学习到很多东西。例如：在经过冲突之后，孩子才能慢慢了解对方的心意，了解对方也和自己有相同的需求；同时在打架冲突的过程中，孩子也才会慢慢了解，并非任何事情都能随心所欲，有时需要等待，有时需要忍耐，这比起任何的语言教育都来得有效多了。
3、认清孩子打架的动机对于孩子打架的问题，父母虽然不必过于干预，但唯一要认清的是，孩子是纯粹的“打架”还是为了“使坏心眼”。“打架”应该是在双方平等的情况下进行的行为；而“使坏心眼”则是对弱者一种欺负的行为。如果父母发现孩子的打架并不是为了沟通或表达意见，而是有“使坏心眼”、或“欺负人”的倾向时，就应该要马上阻止，并了解原因，也许孩子可能是因为有甚么需求不能满足，或是心理郁闷，所以把气出在较弱的孩子身上，如果是这样的话，父母更应该深入去了解造成的原因，并给予适当的疏导，才不会让这样的行为继续偏差下去。
4、以公平的态度解决孩子的纠纷，父母在事后排解孩子之间的纠纷时，应该以公平的态度来面对，而不是以“大让小”的原则来解决纠纷，以免造成孩子的委屈感，也影响了孩子的自我评价。尤其应该对于孩子的“物权”给予相当的尊重，尽可能让孩子们各自拥有一份属于自己的玩具或设备，并鼓励及培养孩子间轮流共享的习惯。
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> 关于打架谁先动手的问题
关于打架谁先动手的问题
- 回答:(1)
法律上是说谁先动手的那一方没道理的吗？我是一中学生，我想问问您:好吧，先动手的一方是没道理的，但情况是：和一人发生争执，他突然先动手挥一拳朝我脸上击来，我眼明手快一侧闪躲开了，于是他没打着我，而我立即还他还他一拳他就躺下了。这种情况是算谁先动手？他，是他先动手但没打着我、？我，是还击，虽然他先前没打着我，但毕竟是我先打着他了，总不可能一定等我挨了他一拳我再还击才算“是他先动手的”
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这个只是谁的过错问题，但对伤害结果影响不大。。。。。。。。。。。。
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