姑娘们～请你尊重一下流氓这个职业！
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01我是个南方人，今天我被老婆打了，起因就是和老婆玩了个游戏，（游戏:打开手机中的九宫格键盘，输入4个9，看看会出现什么？）我打了4个9，结果出现了“洗浴中心”，然后就那样了……我现在还在跪搓衣板，我有错吗？02昨晚下班回家去，商店买了包方便面，回家的路上，心想为什么总是将就，不对自己好点？ 于是狠了狠心，跑回去，到柜台大喊一声：“老板，再来包榨菜丝！03北京的朋友说，雾霾有多严重呢？这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的。04女孩睡醒玩手机，收到男孩发来一条信息:我要去跟我喜欢的人表白了！女孩的心猛的一痛，回了条信息:去吧，祝你好运！男孩回了句:但是我没有勇气说不来，怕被打！女孩:没事的，我相信你！此时女孩已经伤心的流泪了男孩:我已经到她家门口了，不敢敲门！女孩擦了擦眼泪:不用怕，你是个好人，会有好报的！男孩:那你来开下门吧，我在你家门口！女孩赶紧跑去开门，看到他的那一刻伤心的泪水变成了感动，男孩拿出手里那束玫瑰花说: 你爸在家吗？我喜欢他好久了…05终于来到了了大学澡堂，漂亮的墙体瓷砖，高级的淋浴设施，还有地板上写的一行小字：“同学，当你看到这行字时，请注意安全！”06一小哥去医院打屁股针，小哥害怕， 医生说:别怕！！放松没事的，一点都不疼，放松......这时小哥放了个响屁医生说:这是咋的了哥们说:太放松了 .. ！ 医生更逗，来了一句:你吓死我了，我还以为给你扎漏气了呢 .. ..07妹纸17岁，刚刚抱小外甥尿完尿，担心不干净，就用手弹了弹外甥小JJ…… 然后小外甥就哭着告状去了，麻麻，小姨玩我小JJ。 姐姐说：没事，小姨没玩过，以后有对象就不玩你的了…… 满脸黑线啊…… 然后外甥很懂事的走到我面前脱了裤子，小姨，你玩吧……08旁友们是不是经常为大便落入马桶溅自己一屁股水而烦恼，兄弟，不妨学学我，用手接住，然后轻轻的放入水中。。。09朋友怀了二胎，儿子趴在她的肚子上问，妈妈，你生完这个妹妹以后，有空帮我生条小狗吗？10姑娘们～请你尊重一下流氓这个职业，我给你讲黄笑话是为了看你脸红低头羞涩的样子，而不是想看你两眼放光意犹未尽想要再听一个的表情。
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作者最新文章前两天和老婆去菜场买菜，走到一卖鱼的滩前，老婆问：“老板，这鱼新鲜吗？”老板说：“你看这鱼活蹦乱跳的，能不新...
前两天和老婆去菜场买菜，走到一卖鱼的滩前，老婆问：“老板，这鱼新鲜吗？”老板说：“你看这鱼活蹦乱跳的，能不新鲜吗！”我在一旁答道：“拉倒吧，我老婆整天都是活蹦乱跳的，我也没觉得新鲜……”老婆听了扭头就走，菜也没买，饿了我一天肚子，到现在还没理我……
给大家一个忠告：千万不能让老婆下厨房，厨房油烟太大，把皮肤弄坏了又要买护肤品，还要美容，得TM花多少钱啊。。
在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120！”
嫦娥久居月宫，寂寞难耐，于是走到吴刚身边，娇羞的说：吴刚大哥，这月宫苦寒，我，我，我好冷。吴刚憨厚的一笑，把斧头递给嫦娥：砍两斧头，就不冷了。
今天早上出去锻炼身体，路上有个老太太领着孙女，只听见老太太说了一句“胸大聪明”。我看了一眼她孙女，这才几岁啊，就教她这个！然后，没想到的是，她孙女接了一句话“还是熊二聪明”。我去，世界观差点又颠覆了。
儿子的老师叫我到学校。老师：“你家孩子太皮了，他把图钉放在女同学坐的椅子上。”我：“他才9岁，小孩子嘛，不懂事，不就搞了个恶作剧嘛，让他道个歉就行了，怎么还弄得非得要叫家长了？”老师：“问题是他说钉子有毒，他把人家女孩子的裙子扒了，帮人家嘬~毒...
“为了挽留对方，你说过最动情的话是什么？”“败走，最后一瓶！不行咱俩匀匀……”
新来一哥们，长的很帅气，到一公司才工作2个月就被提拔到总经理助理。昨天他做痔疮手术，我们去看他。说起工作，公司还给他了2个月的病假，而且医药费全部报销。我们都羡慕不已。然后无意间看到了他的报销单写的是：工伤。我貌似明白了什么。
我是个南方人，今天我被老婆打了，起因就是和老婆玩了个游戏，（游戏:打开手机中的九宫格键盘，输入4个9，看看会出现什么？）我打了4个9，结果出现了“洗浴中心”，然后就那样了……我现在还在跪搓衣板，我有错吗？
在公交车，一个比我矮的妹子站在我前面用手机聊天。由于我比她高，所以聊天记录一目了然，各种暧昧，各种矫情，看的我是喜上眉梢，正当我还在沉浸在她的聊天记录中时，妹子突然转换成自拍，于是我一张紧盯屏幕的大脸出现在她手机上……
老婆跟我说，以后工资卡都要上缴，我不服就问为什么？老婆淡定地说：“咱们家也得响应国家的号召，让一部分人先富起来！”
今天中午本帅要去火车站，哥们儿要去超市，我俩合租了一辆黑出租，司机是个女人，一上车女司机告诉我们：“这两天交警化妆成乘客抓非法营运，如果有人问，你们就说和我是亲戚，这样就不会罚款拉”半路上果然有个人拦车，那人上车就问我们：“这两位乘客，你们和司机什么关系？”女司机给我们使了个眼色，我们会意，哥们儿亲了女司机一口，又摸了摸女司机大腿，说道：“她是我媳妇，怎么了？”，女司机脸红，逃过一劫。到了超市门口，哥们儿下车，我自己在车上，继续赶路，不一会，又一个人拦车，女司机看了我一眼，我会意，亲了女司机一口，摸完大腿又摸了她的大胸，我对那人说：“她是我媳妇！”那人一把薅住我衣服，啪啪给了我两耳光，大骂：“让你装逼，敢摸我媳妇！”我………
可乐和领导住一条街，下班时领导说捎上他，途中也没啥话，正走到一个桥头的时候，可乐就找了个话题，说“前天有个特二的人开车竟然撞到桥墩上了，车子都快废了！”这时领导表情很复杂的看了看可乐，缓缓的说“所以我今天得蹭你的车！”可乐。。。
昨天闲着无聊就跑公园坐着，结果可乐父子也坐在长椅上，小可乐静静的看着可乐，慢慢的说：老爸，有点骨气行不行？如果你用当年敢娶我妈的勇气去教育她，今天我们也不会被赶出来！
在厨房里发现了一只蚂蚁，我在它面前放了一块糖，它碰了碰，跑回家叫同伴了。我迅速地藏起了这块糖，因为我想让它的同伴觉得它是个骗子。
昨晚我在专心看电视，老爸拿起我手机扬言要偷看隐私。发现有密码，我坦荡荡的回答道：“密码是我的生日！”只见老爸沉思了一会，默默的放下手机走了！
谈恋爱和他吵架，一周没联系心都凉了。终于收到一条信息：“本来想提醒你天冷要添衣服，可是。。。，等了一周都是大晴天”
不当家不知柴米贵，现在这物价啊，让我时时刻刻有种自己快要不食人间烟火的错觉。下午的时候，我接到你们乐嫂打来的电话：“老公，对不起。”我莫名其妙的问：“对不起我？咋的了？”她在电话那头支支吾吾的说：“其实……一直以来……在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲望，但是这次不行了。”听到这儿，我果断的打断她的话，说：“看上什么了？差多少钱你直说，别拿你爸说事儿。”
上午高老师去寄快递，快递小哥告诉高老师：“超快的需要32块钱，普通的12块钱”。因为东西不急用，高老师就想逗逗他说：“这个包裹能在我有生之年送到，就行了。”没想到那快递小哥打量了高老师一会儿，然后说：“哥，那我建议你还是寄32的吧。”
今晚下暴雨，我没带伞，这时来了个电话，一看，老婆打的，心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了，我一接就听老婆说道：老公在哪呢? 我温柔的说道：快到家了，有事吗? 老婆说道：没事啦!打个电话让雷劈你吧!
工作关系很久没听可乐了，今天打开正好听可乐称赞老婆！办公室一女同事不乐意了:闲在家里啥也不会咋地！就可乐那德行，不打光棍算他幸运！貌似乐兄得罪人了……
大学毕业3年多了，还没有搞对象，被老妈絮叨个没完！我只好安慰她:老妈啊，你放心，等我长发及腰就有少年娶我了！
老妈:你头发什么时候长过？你什么时候有腰？你都老大不小了还惦记少年？最重要的你到底是不是喜欢男人？？？
老妈！你真够了啊！
女儿数学期中考试最后一题是：老师带3个学生做了12朵花，平均每个人做了几朵？女儿写 12÷3=4 结果是错的！我就问怎么错了啊？女儿轻轻地来了句，老师也是个人！啊……？？
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