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昨晚多几分钟的准备，这天少几小时的麻烦。这段路，你不能指望任何人为你摆渡，你得靠自己走完俄国文学家克雷洛夫曾经在寓言故事中说：爱情与===，看似两个不===的概念。但实则左右相依，少了哪个都不===。男女之间的相处，爱情是基础，===是助力。两者相辅相成，少了一个都只会让男女之间的感情，走向灭亡。而且有爱情有===的男人，才是真的男儿本===。守护。爱着女人的男人，通常也会比较温情。虽说这个时候的男人，会没有什么地位，但这样的爱，不也===样是一种大爱么？只有甘愿抛弃两者之间地位，只为爱情的男人，才是让别人羡慕的爱。虽然男人也会有着===的需求，但是想让你们彼此爱的更深，彼此走的更远，那么必定少不了===的扶持。因为简单的爱情，通常在面对诱惑，或者有矛盾的时候，很容易被摧毁。单一有哪一种，都不会走的长远。只有相辅相成的爱情，才会让你们更贴近彼此。若是只有===，那么你们之间就变得毫无意义，因为这样的情感，只是暂时。当遇到一个彼此心仪之人，就会逃避。并且在男女之间，想要更融洽，这===就会成为调和剂。调节彼此的心灵，净化彼此的心灵。男女之间也最不能逃避。日子过得可真快，算起来我跟老公在一起都20年了！虽然也有过很多矛盾，但是通过磨合我们的关系变得越来越来好。而且我这么多年的夫妻生活，也让我明白了一个道理，就是生活要“男在上女在下”！男在上是什么意思呢？就是要让男人拥有一家之主的尊严。有时候男人需要尊严，胜过一切，甚至可以放弃一切。即便男人什么都不要，也不愿意丢了尊严。尽管平日男人看起来大大咧咧，其实他们内心很柔弱，所以渴望被理解，被认可，女人要学会好好呵护。除此之外，勇敢自信是男人的标志，可是自信这种东西不是一直的，有时女人鄙夷的一个眼神，一句不冷不热的话，都会让男人感觉备受打击！其实女人就像是男人的心脏，如果心脏都不支持他工作了，那他很容易奔溃。因此在一段婚姻中，女人要学会聪明的给男人留面子，那不是在示弱，而是让自己的爱情锦上添花。如果你真爱他，不想毁掉他，就多多的给予他足够的尊严吧，你越给他面子，做他的崇拜者，越能激发他的征服===和保护===，这样他才会更你更多！ 现在谈自信的流行观点中有这么一款：放下自尊才能赢得自信。仿佛“自尊”是“自卑”的另一种说法。当有一天，朋友发给我一篇题为《放下自尊获得自信》的文章，让谈谈看法，而我却一时语塞，不知道该如何谈。我宁可这么想：文章作者在其语境下，对“自尊与自信”多半有着另一种理解。而在我看来，自尊和自信两者难以分割，根本无法通过否定“其一”去获得“其余”。 我曾参加过一次亲子沙龙活动，其间听到最多的一句是：我们首先要学会对自己好，知道自己想要的幸福快乐是什么，先关照好自己，才能有力量去照顾孩子和家人。 此话乍听有理，但重复多了，似乎就品出一点“不对劲儿”来了。比如活动期间有父母分享道：面对情绪爆发的孩子，他自己的情绪也临近崩溃，那一刻他想到要先关爱自己；于是，先丢下孩子，走进房间，关上门，待平静心情后再出来照顾孩子。 宣讲的父母将此互动过程解读为“先关爱自己”，而从婴儿观察的视角去看，结果会完全不===。我难以想象，被丢下的孩子在“那一刻”的体验是什么；恐怕不是“惶恐”二字这么简单了。我认为，“关爱自己”若以这样的方式来实现，是南辕北辙了。 在我看，实现自尊必不能回避责任；===样，自尊体验必然也包括胜任感的体验。而藉由“回避责任”、降低“体谅他人”的分量等方式获取自信，视“责任”为“成就自我”的牵绊，这恐怕不合适。 无论是自尊与自信的二元对立，还是现实中那些“放下即获得”的实例，都给我产生一种联想：那些都是无力感的蔓延。阻止或否认无力感的方式，就是为它套上一个华丽外衣。无论诸如“放下”之类的言辞看上去有多美，都可能是一种掩饰。经过掩饰的无力感，会不会看起来很像是拥有了真的力量呢？ 无力感本身完全无需批评，值得思考的是，为什么要去精心装扮无力感，为什么不能让自己直面无力？ 我觉得，“放下自尊”似乎也传递了另一种讯息，即无力感是很糟糕的，这样糟糕的体验让“我”根本承受不了的，完全不能任其存留。 在我们的成长经历中，往往有着极为相似的体验：长期以来，我们往往不被允许获得“自己的全部”，似乎总不得不去做一个“取舍”——在自己所有的生命素材中，选择一部分并丢弃另一部分。那些被允许留下的，一般是能引发体验“自我全好”的内容。我们“学着”选择===忽视/否认，幻想出一个“全好的自己”，来维持满足感或优越感。 为数众多的心理学爱好者在初学阶段，常容易将自己的不幸，归咎于父母的早期养育不当。可是，当我们把自己“今天的所有不幸”都指向父母时，那一刻我们就特别容易相信：一切都糟糕，都是“别人”带给我们的，而我们自己完好且无辜。 曾有一个来访者对我说，在他采信了自己的不幸皆源于父母时，那个念头只是让他心情稍稍轻松了片刻而已，随后便感到有一种深深的内疚浮现出来。经过讨论，他发现在自己的成长之路上，父母带给自己的并非仅仅是恨，确实还有着深切的爱。而此前，他选择===地忽视了那些。我们身边时常有这样的例子，有些女人明明在婚姻里过得一点都不幸福，抱怨、委屈、暗无天日，甚至连周围的人都能感觉到她的不幸福，可是，却死都不肯离婚。在当今这个社会，离婚已经是一个非常普遍的事情，很多人不再把婚姻当成一回事，说结就结了，说离也就离了。离婚司空见惯，并不会因为离了婚就受到周遭人的歧视。但在离婚这件事上，一些女人依旧顾虑重重。就算她不幸福、不快乐，说起婚姻生活的时候全都是眼泪，可是却依旧不肯离婚。那么，那些宁肯维持不幸福的婚姻，也不愿意走离婚这条路的女人，她们心里到底是怎么想的呢？为了孩子这应该是大多数女人不愿意离婚的最主要原因，而这也是母===伟大之所在。为了自己的孩子，女人就算粉身碎骨也在所不惜，何况只是糟糕的婚姻呢？再糟糕她都愿意为了孩子一忍再忍。二、担心日后的生活生活是每个人必须要面对的现实问题，离了婚之后如何生活下去？也是每个女人必须要考量的问题。特别是对于一些没有收入的女人来说，离了婚之后没了生活来源，想一想都会觉得害怕。所以，即使婚姻千疮百孔，为了生活，女人也只会选择忍耐。不愿被周围的人另眼相看虽然离婚已是平常，可离了婚的女人，多少还是被周遭的人指指点点，被自己的父母担心，这也是女人不愿意面对的局面。她不想因为离婚就被周围的人另眼相看，不管是===情还是其他什么，那都是她不愿意看到的。四、觉得男人都一样经历了一场婚姻之后，女人把婚姻和男人看得更加透彻，人无完人，每个男人都一样，就算结束了这段婚姻，谁又敢保证下一场婚姻就一定会过得美满，不会遇到一个更糟糕的人？男人没有这样的毛病，就会有那样的毛病，与其推翻重来，不如继续现有的日子，还更顺手和习惯一些。1，为什么说“千万不要和那个苦追你很久的人在一起”？答：不和苦追自己的人在一起是因为：1）人与人之间的第一印象很重要，如果第一印象对一个人特别不好，肯定就不想和对方有任何瓜葛，就算最后因为感动和这个人坐实了婚姻，婚后也会因为柴米油盐酱醋的摩擦，让感动消失，让讨厌重新建立；2）换个角度讲，千万不要和那个你苦追的人在一起。因为，你喜欢Ta，或看到的只是Ta表面的美，并会带着得不到的永远在骚动的节奏去猛追，但是，追到之后，一旦Ta并没有你想象的那么完美，但是，又是费了很大劲追来的人，你会有点绝望，一旦婚姻坐实后，你又会想起追爱过程中的各种辛苦，且对方会仗着你爱Ta为所===为，这份婚姻指定不幸福。2，为什么那么,父母没有离婚时非常疼孩子，在离婚时，却把孩子当成包袱，扔给对方？难道之前对孩子的疼爱都是===象吗？答：生活中有很多===象，看起来都比较真。比如，热恋中的人会这样说，我会为了我爱的人付出一切，就算为对方去死，我也在所不辞？事实上呢，一些生活琐事的细节都能将一段爱情给打败。还有一种现象：坐车时，紧随司机背后的那个座位相对安全，源于，一旦车祸发生，司机的本能反应是自救，再救其他人。离婚又何尝不是如此：如果一个人在离婚后，带着孩子可以很好的生活，又有几个人愿意抛下自己的孩子？为此，父母在婚姻中对孩子的爱是真的，在离婚时将孩子推给对方，不过是一种本能的自我保护。不要因为这件事去怨恨父母，因为我们和他们一样自私，一样会在最关键的时候先保全自己。婚礼是一种仪式感，会给今后的回忆烙下很深的美好回忆。没有听说那个富豪因为举办一场婚礼，最终让自己负债累累；但是，却经常见一些普通人为了结个婚，从亲戚朋友那里借了很多===。从这个层面考量，普通人对婚礼的投资那才叫‘斥巨资’。这时，或许会有人跳出来说，有打造奢侈婚礼的===，还真不如捐给希望工程，但是，有===人就必须去做慈善且过和普通人消费标准一样的生活吗？为此，关于富豪斥巨资打造奢侈婚礼的现象，我的观点是，花他自己的===，想怎么折腾就怎么折腾，没有任何毛病。也或许，他们的婚礼在普通人眼里较为奢侈，但在他们眼里只是很轻松搞定的事情。有谁不爱面子？准新人”在筹备婚礼时应该注意哪些事项？答：婚礼除了给自己积累一些美好回忆，也是面子工程，至少，谁都不愿意把婚礼打造的太寒碜，为此，在筹备婚礼时，准夫妻都会认真对待，就算是打肿脸充胖子也在所不辞。举办婚礼其实就是烧===的过程，但是，在一桩婚姻中确实需要这样的仪式感。关于婚礼的筹备，给准夫妻的建议包括：1）不要为了追求和朋友、===事===等规格甚至超越对方规格的婚礼，让家庭财产严重透支；2）多跑几家婚庆公司或婚庆酒店，比较一下===价比，尽量让自己的婚礼既省===又体面；3）在筹备婚礼的过程中，双方父母或会产生意见分歧，这时候，千万要懂得谦让，千万不要因为一些细小环节，最终积累准夫妻之间的矛盾。以前跟一群男女朋友聊在感情方面，女===专一还是男===专一。女生先问：“你们18岁的时候喜欢什么样的女人？”男生答：“20几岁的女人。”女生问：“那你们28岁的时候喜欢什么样的女人？”男生答：“20几岁的女人。”女生问：“那你38几岁的时候，喜欢什么样的女人？”男生答：“20几岁的女人。”女生问：“那你48几岁的时候，喜欢什么样的女人？”男生答：“20几岁的女人。”女生问：“那你58几岁的时候，喜欢什么样的女人？”男生答：“20几岁的女人。”..........一直到死都是喜欢20几岁的女人，这是一种坚持不懈永垂不朽的精神呀。男方完胜，他们在人生各个阶段的时候都是最喜欢20几岁的女人。而女人会随着年龄的增长和经历的不===而改变。今年51岁郭富城迎娶29岁方媛，刷爆了朋友圈。果然男人都是钟情于20几岁的女人，我们的郭天王也一样，终其一生不曾变。刘诗诗、吴奇隆，也是一对老夫少妻，夫妻俩机场出行，手挽手甜到众人了，吴奇隆更是一手牵着刘诗诗，一手拉着行李。虽说，这段老夫少妻一开始并不被人看好，但如今却用事实证明一切，男人就是爱20几岁的女人。比如文章===，马伊琍出门是背一个，抱一个，而文章只顾自己走。大多数男人钟情于女人的年轻漂亮，然后是才是才华，所以20多岁的女人是男人最喜欢的年轻，无论是相貌还是身材都是绝佳时期。夫妻之间，无论年龄大小，只要懂得合理的资源匹配，一旦匹配得当，所有的爱情都是值得被尊重的。看了这篇文章，小婚家突然明白，那位朋友为什么在婚姻里痛苦挣扎，却不愿离婚了。如果你觉得你的婚姻有希望，可以试着从这两点开始改变哦~——小婚家一女子买了一双高跟鞋，跟细细的，穿得伤痕累累，置之鞋柜8年。一天搞卫生，发现这双鞋，为免浪费，急急穿起，脚趾、脚背血迹斑斑。问：干嘛折磨自己？答：这鞋贵，舍不得丢；不穿又可惜。晕，难道穿什么鞋就有什么样的婚姻？这女子的婚姻就像这双高跟鞋，抗战8年，离又离不了，好又不想好，浑身伤痛，还在撑着，折磨得自己“不近人情”。这婚姻穿得脚疼，为何还要在婚姻里呆着？婚姻就像产妇，里面怀着对伴侣的期待和梦想。对伴侣的期待和梦想，使夫妻非常想改变伴侣。而困境是你越想改变他，他好像越“变本加厉”。“变本加厉”实际上是我们的错觉，我们非常希望：说一次，伴侣就立马改变了。伴侣20多年、30多年的经历，怎么可能一句话改变？而且，这30多年的经历，不管你怎么觉得不好，对他来说，都是一笔宝贵的财富，他是靠着这笔财富生活下来的。伴侣的“变本加厉”或“停步不前”，使夫妻开始吵架、冷战，开始了磨合。每一次磨合，每一次吵架，对于婚姻，相当于一次宫缩。婚姻的疼痛是难免的。有的婚姻是微痛，有的是阵痛，有的是剧痛。婚姻有时候确实取决于你的耐痛程度。当婚姻疼痛时，有的夫妻合作处理它，有的是独自一个人默默处理。有的可能是喜欢这个疼痛的，就像明知高跟鞋会疼出血，仍要穿。这个疼痛可以证明自己还活着，还在婚姻里。在婚姻里，可能表示着不想重复父母等的过去，所以有点瘾。②不能服输离婚，可能意味着失败。作为妻子，也许你败给了另一个女人，也就是===。也许你败给了一个你看不起的男人，也就是你的丈夫。也许你败给了自己，你很少败过。作为丈夫，败给妻子，怎么可能？宁愿败给情人，也不能败给妻子。妻子是附属品，情人是赠品。当然投入很多在情人身上的另当别论。贴上“前夫”“前妻”标签，就是休妻、休夫，是一个耻辱。守住婚姻这个外壳，至少不用向社会大声宣布：我是个失败的人。也表明不轻易向另一个人认输的决心。当然也有报复心理：不离婚，拖死你们。当然也有可能准备忍辱负重，力挽狂澜。当然也有可能有一个美好的梦想：等时光流逝，伴侣终有一天发现自己的好。“多年后，丈夫重病，情人蒸发，不离不弃的妻子”总有新闻如此报道。这个“不服输”怎么来的呢？对这段婚姻、这个人，自己认为投入很多很多的，一般不舍得离婚。经历失败少的，也会“败不起”。离婚太未知，不知是双赢，还是双输？不知是赢还是输？赢的是自己还好，如果输，输不下这口气！佛都说了：人争一口气，佛争一柱香。如是对方赢，“你若安好，便是晴天霹雳！” ③我不值得被温柔对待不靠颜值，在婚姻里底气十足的女人，民间流传过一个，就是李德全。李德全，民国将军冯玉祥的妻子。圆脸、黑红的两腮，典型的蒙古人。结婚那天，李德全问：你怎么就看好我了呢？冯玉祥答：我喜欢你天真率直。冯玉祥反问：是什么让你决定嫁给我？李德全笑了：上帝怕你不为民做事，派我来监督你。你的婚姻和你的美丽没有半毛===关系，但和你的自卑有关系。自卑的人，一常看到自己的不足：明明很美，还能说出自己无数的丑：皮肤不够白，身材不够高……明明很优秀，还觉得自己“一无是处”：===格不温柔，不能八面玲珑……好像只有自己“一无是处”，才能“如释重负”：我就是这么差劲，不要对我有指望，不要对我太好。因为常看到自己的不足，觉得自己不值得拥有美好：就像林黛玉，还泪还命，仍不敢相信宝玉对她的爱。自卑的人，活得很累，把别人对自己的每一笔“好”，记在心上，心里装满了很多他、她……惟独没有自己。这类人活得很沉重，感觉欠每一个人的，所以走路抬不起头，说话细声细气，行为讨好。每天看着帐本，觉得自己还也还不完，被锁在愧疚里。常会想：“我这么糟糕，没什么人会爱我，婚姻就是捱嘛。如果离婚，会更糟糕。这世上本来就没有什么美好的东西。”④不相信自己的能力如果说夫妻是婚姻的双翼，离婚则是用一个翅膀飞。一个翅膀飞，要付出多少努力，才能保持平衡，不被摔下来？离婚并不是结束了一个家，而是意味着开始另一个家。要摔多少次，才能使一个翅膀拥有一对翅膀的力量？披着婚姻这个外壳，至少可以理直气壮要求另一半。离婚后，要求矮了一节：伴侣成“外人”，你怎能要求？在困难时，前伴侣理直气壮拒绝：我已尽力做到我能做到了。是啊，作为“外人”，他可能已尽全力。这个时候，你可能会感觉生活的残酷。婚是离了，离开的另一方“两袖清风”，拍拍屁股走了，留下一堆废墟，让你“待重头收拾旧山河，空悲切”。没有重振山河的雄心，离婚只是婚姻的加重版，疼痛锥心，甚至让你走不动。不相信离婚后自己能过好，离婚后仍有拒绝的权力，离婚后仍有提要求的权力。不相信自己有面对困难的能力。不能像李德全那样懂得自己，欣赏自己。　这可能是我最后一次这么叫你。　　十年前我可能根本没想到，我们会走到今天。　　可是，没想到，到了要说再见的时候。　　看到你的信，想到了当年我们一起欢乐的那些场景，想到了你这些年来为了孩子，为了家辛苦付出的那些瞬间，心里充满了愧疚，我很想弄明白，我们之间到底发生了什么，让我们从一对恩爱夫妻，走到了形===陌路的地步？　　一个月前，我问过你，如果要给我们的婚姻打分，你打多少分？　　你说，打90分吧。　　你问我可以打多少分。　　我的分数其实是50分。　　但我当时只能告诉你，我和你一样。　　这个分数，从5年前，就已经定下来了。这5年，我不知道怎么告诉你，因为我太害怕你伤心了，但是越是害怕，欠的债越多。　我们当初相爱的时候，我是如此喜欢你的独立，聪明和活泼，但随着我们结婚过日子，我发现了另外一个你，记得结婚的第二天一大早，我就发现你跪在地板上拼命擦地，在我看来，非常干净的地面，对你来说，肮脏无比，你说要把家收拾得干干净净，可是这样的家太干净了，我动辄得咎，瓜子皮掉了，你都要尖叫着说我不珍惜你的劳动，我试图跟你讲，我希望的家不是这样的，我希望大家能随意，我希望周六的时候，夫妻俩能一起出去玩，而不是一起做家务。　　可是这样就会出现无数的争吵，你说我不支持你，不心疼你，不和你一起分担家务活，可是周六一天做完家务，周日我想睡个懒觉，你就要把我揪起来，说我们要好好学习，不能浪费大好光===。你定下来了25岁结婚，28岁生孩子，30岁买学区房，我们要赚到年收入100万，这样才能在35岁那年移民海外……　　这是我们反复争执的地方，我觉得当你兴致勃勃定下这些人生规划的时候，好像我的人生就被完全锁死了，我想和你继续婚前那种兴之所至的随===生活，我想享受人生，我想拥有更多属于两个人的快乐世界，可是对你来说人生就是一个又一个挑战，而我在你眼里永远都是一个长不大的孩子。　　终于，我被你说服了，因为我听你哭着说，小时候因为家里穷，如何受人欺负，我决心要给自己的老婆一个幸福的未来。我希望能把你想要的一切都挣来，满足你的需要，也许在35岁以后，我就可以过上我想要的生活了。　　出乎意料的是，30岁的时候，我就“达标”了，我成立了自己的公司，赚===远比你的计划多好几倍，我们衣食无忧了，我们的孩子有绿卡了，我们什么都不缺了。　　我跟你商量，也许我们可以到国外旅游，出去走一走了。　　你皱着眉头说，那孩子怎么办？孩子头5年的教育太重要了，我心头一凉，我明白了：你对我们这个家的愿景和我的有着本质的区别！　　其实对我来说，住在哪里，吃什么，穿什么，都不重要，重要的是可以过上一种放松快乐的生活，就算是坐在路边摊撸串，对我来说，也是可以俯首皆是的快乐。　　说实在的，我不享受这样所谓中产阶级的生活，我觉得我的===学在我的家乡——那些二三线城市里，天天朝九晚五，呼朋引伴挺好的，我没有那么强的事业心。　　可是你不===，你永远都在为什么而奋斗，以前是为财富，现在是为孩子，未来还可能为孩子的孩子……　那时候，我才明白，我们的人生其实是不重合的，从一开始我们的生活目标就没有统一过。　　对我来说，孩子上什么早教班不重要，孩子吃什么奶粉不重要，孩子的未来也没有那么重要，我觉得我们可以给孩子提供足够的条件，但他的人生，那需要他自己去奋斗，孩子在我心中的比例，最多只占1/3。　　而你明确地告诉我：未来十年，孩子对你来说都是百分之百。我问：那我们俩呢？你说：亏你说得出这样的话！这是当爹说的话吗？我们以后有的是日子呢！　　以后？可是我为什么要继续等十年呢？　　我知道你为了孩子天天那么辛苦，你为了这个家天天那么辛苦，没有休息日，没有放松过，回家一刻不停地带孩子。　　我试图帮过你，可是当孩子哭的时候，我的教育方法和你不一样的时候，你就会不停地说，我多么的粗心，没有按照那些心理方面的书籍来教育孩子，我不觉得我的孩子，是需要那些书来带的，而且我觉得我也是孩子的爹，我可以用我的方式来带他，但是我说不过你。　　而且说实在的，我也根本不想带孩子，我更想和你在一起，我甚至不想生孩子，孩子只给我们带来无尽的争吵，和更疲劳的生活，他的出生剥夺了我和你更多的时间，这个家庭因为孩子的到来，更拥挤了，我要和你的父母一起生活，而你的父母就是你的放大版，这个家让我觉得很窒息。　　如果我试图和你谈，你就会说，我不负责，我不是个好父亲，我还是个小孩，最后我明白了，孩子是你的，我不能插手。　　于是这5年，基本上，我们就各过各的了，这5年，我们还有夫妻生活吗？没有，因为你自动就搬到孩子那屋了，每次我求欢，你几乎都是那么勉强，只要孩子哭，你立刻匆匆离开……有一次，你甚至说，我很累，不如你自己解决吧。　　从那次以后，我们就几乎再也没有了亲密。　你的累，我不能分担，也影响了我们的关系。我渴望回到结婚前，我们亲密无间的时候，我下班回家可以和你说说心里话，可以一起手拉手散步，可以一起看个电视剧，说说情话。　　你问我为什么回家那么晚。　　其实我回家都算正常，但到了车库，我宁可在车库里待上一个小时，听听音乐，发发呆，也好过回家，我总是要等到夜深人静才回家，我不想看到那些糟心的场面，也不想和你争吵……　　当孩子上幼儿园了，我们终于有些时间聊天了，可是我忽然发现，我们无话可说了，你说的，都是孩子，我想和你说的自己的心情，基本上都被你扯回到孩子身上。　　有一次我跟你说，我们能不能谈点儿别的，你说好，于是我说起我最近压力比较大的事儿，你立刻就打哈欠，说太累了，想要休息。　　那时候，我忽然发现，这里不再是我想要的家。　　说了这么多，不是想说，我===就可以被谅解。我只是说，当我特别空虚，特别渴望温暖和理解的时候，我对诱惑的抵抗力就会下降。　　就像一个人饿了很久以后，见到肉包子就会疯狂地扑上去，不管自己有没有===。　你很享受有孩子的家庭生活，可是我的人生没有了可以投入，可以享受的部分。　　所以当有一个女人跟我说，你真的不容易的时候，我在她怀里哭的时候，我脑中浮现的是曾经你跟我说这句话的那个场景，那是我第一次为你心动的时刻。　　然后一切就发生了，你可以说我是如何的不负责，我是如何的寡廉鲜耻，但扪心自问，除了===这件事，我在婚姻中也算尽力了，最后我发现，我们想要的生活，根本不是一回事。我想要的是比翼双飞的生活，你想要的是有子万事足的生活，我只不过是你人生的一个背景而已，其实从开始我们压根就没有真正的在一起。　　自从你给我写了这封信以后，我已经断掉了和那个女人的所有往来，因为我发现，好像只要女人真正进入关系，好像都和进入关系前不一样了，都会变得充满了计划，充满了各种期待，都希望我去满足，最后我发现自己一点儿也不重要，我成了你们手中的棋子？　　如果是这样，我不想进入任何关系了，婚姻是不是就个骗局？用各种伟大的词汇忽悠着男人进去，结果发现自己就是一个===包？一个赚===机器？一个道具？　　不说了，如果你真的要和我离婚的话，那么我只能祝福你了。　　我尽量承担我应有的责罚，净身出户？公司都归你？什么都可以，反正这些对我都不重要，只是这十年的经历让我明白了，到底什么对我是真正重要的：不是事业，不是家庭，不是老婆孩子，而就是一个扎扎实实的怀抱。　　点评　　很多女人看了这封信会很愤怒：这就是一个男人对自己不负责、不道德的行为的自我辩白！　　骂人总是痛快的。　　反思总是痛苦的。　　痛快的好处在于什么都不用加工，直接呕吐出来就可以。　　男人===？都是渣！　但是这样的想法只能导致一个结果——这个世界到处都是呕吐物，我们的出路只能做尼姑，一辈子单身好了。　　但是这个世界最荒谬的悖论就是，无论我们多么厌恶男人，痛恨男人，但与此===时，我们又需要他们。　　这个世界上，不需要男女之爱的感情是不存在的（======恋也算一种男女之爱）。因为这种爱是人活着最重要的驱动力——依恋。　　一般来说，当女人遭遇===的时候，往往会进入“受害者”情结，如果要写信无非这三大套路：　　1。追忆往昔海誓山盟的美好岁月　　2。哭诉一路走来的含辛茹苦——男人是如何的袖手旁观甚至屡屡伤害，女人是如何的忍辱负重，不辞辛苦。　　3。谈谈丈夫这么做对孩子的伤害，对老人的伤害，对周围亲朋好友的伤害……　　这些套路总结为四个字：你是人渣！　　如果再加四个字：还不忏悔！　　如果再加四个字：我真无辜！　但是我不是太认===这样的套路，因为古代女===做受害者，是有道理的——她们在古代根本就没有人权，她们当然只能哭诉。　　但现代女===，如果还像窦娥冤一样自居受害者，那有些说不过去了。　　因为现代女===已经有了很多可以人格独立的机会了。　　这封信里，我想强调的，其实只有一点：婚姻的愿景契合非常重要。　　如果我们相信彼此之间的愿景一致，那么你一定生活在自己的世界里，而生活在自己世界里的人迟早有一天会撞壁。　　比如这段婚姻中的男女：女人有一套幸福婚姻的画面：赚足够多的===，然后再养一个完美的孩子，达到各种标配，这样的人生就完美了。　　男人的幸福婚姻的画面：夫妻两个人能吃饱穿暖就可以，重要的是可以手拉手到街边摊撸串，过着随心所===、轻松快活的生活。　　一种以挑战为中心，一种以享乐为中心。　　他们的利益从婚姻之始就没有真正契合过。　　丈夫以为只要达到妻子的第一个标配，他就可以过上他想要的生活，但他太幼稚了，当妻子提出第二个标配生活的时候，他绝望了。　　毫无疑问，丈夫的问题是他缺乏沟通的能力，缺乏影响妻子的能力，而只能被动地被妻子所影响。　　而妻子的问题在于，她缺乏理解他人的能力，一直都活在自以为是的世界里。她认为这样的生活是所有人都想要的，如果丈夫不想要这样标配的幸福，那么就说明丈夫有病，所以，她其实是和一个===丈夫一起生活了十年，她从未见到过“真实的丈夫”，当丈夫===以后，她又见到了另一个“===丈夫”——一个坏事做尽，冷酷无情，寡廉鲜耻的男人。　　人生最悲哀的，莫过于我们在一起生活了一辈子，到最后，却根本不知道对方是谁，我们是和我们脑子中的那个爱人过日子，我们就像精神病患者一样，生活在幻想的世界里。　如果你愿意反思，你一定会痛苦，因为你会发现，所有的苦难，不只是别人施加给你的，你自己，也是共谋者。　　但也只有意识到了这一点，我们才能走出窦娥冤的世界，才能真正看到自己的人生其实还有更大的空间，更多的幸福可以追寻。　　所有的毁灭后面，都有更大的生机。“怎么又买衣服啦？”　　“没衣服穿了！”　　“你去年是光着屁股过来的吗？”　　直男永远不懂，女孩子说没衣服穿，不是她们真的没衣服 ，只是没有新衣服：　　拍过照的衣服不想穿，视觉疲劳的衣服不想穿，和人撞衫的衣服不想穿。　　换了发型得买新衣服，买了新包得配新衣服，做了新指甲也要弄套新衣服。　　换季要买新衣服，节日要买新衣服，有折扣要买新衣服，去商场进口超市买了几个水果刚要回去忽然想起来才买几个可笑的水果呵呵太浪费这趟行程了不行我得去商场逛逛，半小时后从服装店提了大包小包出来。　　衣柜够了，衣服不够了，等衣服够了，衣柜又特么不够了。　　我控制不住我自己啊，我能咋办哩，我也很绝望啊！　　02　　===没了可以再赚，喜欢的衣服下架了就再也买不到了。现在穿得了的衣服不买，60岁以后穿上就没这么好看了。　　认识一个不常买新衣的女生，一件29.9的网淘T恤可以穿三年，牛仔裤都泛白了也没见她更换，更不用说日常护肤和淡妆了。　　你以为她没===？错！她给男友买一台3.5万的外星人电脑眼睛都不带眨的。舍得送男友5位数的礼物，却不舍得给自己买几件3位数的衣服。　　前段时间和男友去见家长，男方家人一见到她就萌生出一种迷之优越感，觉得这女的这么不修边幅完全配不上他们的宝贝儿子。　　时日渐长，男友也越来越嫌弃她没品位，带出去丢自己的脸，慢慢就冷落她了，最终走向分手境地。　　一味省===克制买买买，就能省出好生活吗？错啦。　　少买衣服，生活并不会更好。　　03　　有个女孩向我抱怨说她男友总嫌她败家，买件600块的裤子他也要唧唧歪歪半天。　　一个人真正喜欢你，就会宠着你的小爱好。　　现在你还青春靓丽，他都不让你买了，几十年后你人老珠黄，他就舍得让你买了？　　如果买买买能让女朋友快乐，为啥不让她多买一点呢？　　要知道，在一年没有===生活和一年不能买买买之间，大部分女生觉得为了买买买宁愿一年没有===生活也是值得的！　　每次买了新衣服，心情都嗨到爆灯 。买完爽一时，不买悔终生。　　生活已经够身不由己了，懒得为那些鸡毛蒜皮的小事闷闷不乐，懒得与傻逼据理力争拼高下，不如给自己花点===，让自己变成更好的人，剩下的时间都用来赚===。　　然后你会发现，曾经那些特别在意的事，现在已经云淡风轻，不会让你难过了。　　04　　喜欢买新衣服的女生一般都比较热爱生活，也比较懂得自我调节。　　买衣服是对自己努力的鼓励嘉奖，也是对美好生活的期许向往。　　单子谈成了，项目完成了，去血拼一次吧；男神瞎了眼居然看不上我，带着满腔郁闷去买套新衣服，自我治愈；　　上班受了委屈气到沸腾，拿起银行卡把喜欢的东西都刷了，特别解气。　　没有什么事情是买买买不能解决的，如果有，那就多买一些。　　喜欢买衣服的女生对自身形象要求都比较高，对自己的日常要求也都更加苛刻。　　一次次买新衣服的背后，是她自身的一次次升级，每一件新衣服，都代表着我们对生活的不愿意将就。　　一想到还有那么多好东西等着我去买，我就立马充满斗志鸡血满格，工作更加积极，收入愈发优渥，存款越多盈余。　　曾经看过一句话特别喜欢：　　“如果你看到有个女人越花越有，小心她的心是果敢的，血是牛逼的，没有什么事儿是她干不出来的。　　因为，她就是在u===date，不断地超越去年的那件大衣，那双鞋子，和那个自己。而你却只看到，她又买了什么。”　　我们要的不只是那件衣服本身，更多的是我们无法定价的心情。　吴静春是哈尔滨人，今年和女儿一起参加高考，女儿考取哈尔滨医科大学医学检验技术专业，9月3日入学，她则被温州大学美术与设计学院服装设计专业录取。　　“什么时候学习都不算晚，参加高考，一方面是想证明自己能力不差，另一方面也希望陪伴女儿共===成长。”吴静春告诉澎湃新闻，她从小喜欢画画，但没有接受过专业培训。1998年成人高等教育毕业后，她在哈尔滨办过幼儿园，几年后为专心照顾女儿念书放弃了工作，但一直没有舍弃画画的爱好，空余时间会画素描、水===画。　　去年的一次闲谈中，女儿建议吴静春好好利用她上大学后的闲暇时间，学习绘画技巧。于是，她萌生了和女儿“一起上大学”的想法。　　“我一直想当服装设计师，但社会上没有这类系统培训，就想到了考大学。”吴静春说，女儿十分支持，在一年的备考期里，母女俩常===做一套习题、一起熬夜、相互鼓励，女儿还会给自己补课、分享老师传授的答题技巧。　　“好几次我想放弃，女儿都说既然选择了就坚持到底，有她陪我复习，心里踏实很多。”吴静春说。　他遇到一个女神。　　“单纯、可爱、阳光、漂亮，身材又好”　　每次见面她都会不停的笑，还很崇拜他。　　遇到她之后，他的世界好像都亮了，他现在自己出门，都自带光环。　　“我是不是走了狗屎运？这么好的姑娘爱上了我。”　　为她花===，小意思儿。　　他恨不得把全世界都给她。　　他们一切都好，就是她男生朋友太多了。　　跟所有男生都是“最好的朋友”，　　不过，她那么好的姑娘，也难怪男生会喜欢。　　“她那么单纯，我相信她。”　　直到有一天，他加了一个群友，意外看到朋友圈他俩的互动。　　男人说，“这辈子有你，真幸运！”　　女友回了一个害羞的表情，说，“我也是。”　　听到梦碎的声音，心痛，愤怒，恨她，更恨自己，浑身颤抖。　　“呵呵，自己原来早就被绿了，还天天像傻逼一样。”　　多么不想承认，曾经精心呵护的女神，原来是绿茶婊。　　一、绿茶婊的三种类型　　你爱上的真女神，还是绿茶婊？　　别傻傻分不清！　　女神，俗称白富美。　　“只是因为在人群中，多看了你一眼，再也无法忘记你容颜”。　　不仅貌美，气质出众，还自信独立。　　对女神来说，我就是豪门，好嘛，根本不稀罕男人那些===儿。　　给女神做备===，其实很简单，除了点赞不用付出什么。　　因为她的回复，基本都是：　　我去睡了。　　有事，回聊。　　哦。　　而绿茶婊就不===，你干着男友应该做的事，嘘寒问暖，掏心掏肺，掏腰包，就是不能掏老二，因为你只是后补，一个随叫随到的备===和一个随时提取的ATM机。　　哦，不对，备===说的太难听了。她那么纯情的人，怎么会说你是备===呢，你是她的蓝颜知己，纯洁的友谊，好嘛！　误把绿茶婊当女神？可女神绝对不会这么说话的：　　我手机坏了，怎么办…　　我好喜欢好喜欢那个XX===的包，不知道哪辈子才能买上。　　我生日快到了哟~　　你会顺着说，你想要什么？　　接着，等着掏===吧，蓝颜。　　你觉得“前戏”够了，一冲动要表白。　　她说，我对你，只是对哥哥的感觉。　　还梨花带雨地说，你以后不会不理我了吧。　　怎么会！　　你拍拍胸脯，说，我们还是“最好的朋友”。　　然后，继续充当免费的ATM机。　　如果你心灰意冷，准备追其他姑娘，　　她又表现得恋恋不舍，好像你还有戏！　　你一往深情，她却“呵呵，他爱上我了”。　　说了这么多，你肯定会问，到底怎么鉴别绿茶婊呢？1伪独立女子　　看起来，她们再正常不过了，就是再漂亮一点。　　看起来，她们也很独立、有上进心、懂得生活。　　她们一般不会太主动的勾搭男人，但是勾搭上的往往是已婚男。　　奇了怪了，年轻的小伙不感冒，偏偏喜欢已婚的大叔。　　三观独特。　　看似坚强独立，但，她们最热爱的工作，是===，游走在道德与爱情的边缘人群。　　2文艺女青年　　文艺绿茶往往素面朝天，喜欢森女系的衣服。　　她们颇有才华，追求浪漫的爱情，往往游走在多个男人之间。　　即使进入婚姻，也不能阻挡她们追求爱情的心。　　“我爱他了，对不起。”　　俗话说，不疯魔，不成活。这种类型的绿茶婊，绝对是极品。　　男人面前，永远是娇滴滴的软妹子。女人面前，秒变不修边幅的女汉子。　　在单纯的直男面前，她，永远面带微笑。　　即便对这个男生无好感，也不愿意放手。　　几回合下来，男生伤心落泪。　　她瞪着无辜的大眼睛，望着你：　　对不起…我不想伤害你…我不是故意的。　男人爱得要死要活，殊不知被套路了；　　女人恨得牙痒痒，却没有办法。　　普通姑娘都是柔中带几分刚，如果他在面前，永远是柔弱无骨、娇滴滴的样子，那八成是技术处理过。　　普通姑娘都知道点黄段子，心知肚明的微微一笑，甚至来个更黄的。只有她，永远天真的瞪着大眼睛问你：你们为什么笑呀？　　普通姑娘知道你有主了，会注意保持距离，而她会在深夜跟你“谈心”，难受时找你哭诉，有事没事找你帮忙，当正===女友跟你翻脸时，她无辜地解释到：“我也不知道她怎么会误会，都是我的错，我不想伤害到任何人，怎么办……（大哭）”　　这绝对是言情小说的桥段，然而，你还真心疼了，数落女友的小肚鸡肠。怎么可以吃兔兔　　你心疼她的单纯，我心疼你的白痴。　　绿茶婊的经典台词：　　你这么好的男人，她怎么不懂得珍惜呢~　　我不想伤害任何人。　　我真的好心疼你，但是我现在没有那个资格…　　我真的不是故意的，你老婆肯定是误会了……　　“如果我是你女朋友/老婆，我一定不会……”　　其实意思是，“你这个傻X，还不快跪倒在我的石榴裙下！”　　呵呵。　　“表面上看起来温润无害，但实际上是慢慢地侵蚀到你的心脏，然后化成刀刃劈碎人心的东西。”用这幅图来形容“绿茶婊”再合适不过了：你看到的我，只是我想让你看到的我。　　表里不一，因为绿茶婊的本质是将人物化的，外表看起来有人情味，有自我，追求内心的连接，但实际上把人看做是功能===的，都是可以被利用的。　　二、绿茶婊为什么能吸引男人？　　最近，一个已婚的朋友半夜给我打电话，说真是瞎了眼了，瞎了眼了！　　我老公瞎了眼，我瞎了眼找了他。　　听得我云里雾里的，问她怎么回事。她说，最近发现老公半夜还跟一个女孩聊天，就我这侦查能力，不到两天找到了这姑娘，一看就是个绿茶婊，只图===罢了。　　跟老公摊===了，他说他们没什么，她只是刚入社会的小女孩，清纯的如白莲花。　　啊呸。　　难道真的只有女人才能看出来谁是婊子？　　按说他老公，自己做生意，社会混了这么久，识人，还是懂的，竟然识不破绿茶婊？　　其实，每个相对成功一点的男人，都可能遭遇一个绿茶婊。　简单来说，比较成功的男人，往往只追求的事业，迷恋社会化的东西。感情，对他们来说是奢侈品，脆弱，更是不能被接受的。　　在他小时候，父母往往也是要求他要强大，排斥女===化的东西。“哭什么哭，跟娘娘腔似的”“都多大了，还摔跤，真没出息”“别人欺负你了，你要欺负回来啊！”。　　久而久之，他把自己理想化了，隔绝了自己脆弱的一面，认为自己就是最有力量的，任何事情，只讲理论，不讲情谊。　　这样的男人会很自恋，要面子，也容易被绿茶婊吸引。因为强大和理===是他的优势，但是他最大的劣势是没有发展情感的功能。　　我们爱上的，往往是自己的===影人格。一个隔绝情感的男人，最容易爱上绿茶婊。因为他最排斥自己感===的一面，脆弱的一面，但是也会对他造成强烈的吸引。　　其实他爱上的，是一个脆弱的，纯真的，容易受伤的自己。　　他前半生拼命的奋斗，然后会娶一个适合做老婆的女人，也许是有利于他的事业，也许是能够照顾家庭，可是他的情感怎么办？他的===影怎么办？于是，他找了一个出口，就是绿茶婊。　　问题是，不能找一个真正有人===的女孩，而是找一个表面上有人===，实际是要利用他的女人。　　因为这样的绿茶婊，让他有美好的感觉，让他可以跟真正的人===保持距离。看吧，没有真正的感情，所有的人都会利用我！　　这就像一个缺爱的姑娘，渴望爱，但是总爱上渣男，因为这才是她熟悉的，痛苦的感情。　　除了成功的男人，刚开始谈恋爱小男生，也容易被绿茶婊吸引。　　为什么？就像是很辣的饭菜，对需要刺激的人最管用，绿茶婊，也适合情窦初开的男人。　　就像女人初恋时希望遇到一个霸道总裁，或者高富帅，向往言情小说里面的情节。男人也幻想能够一下子遇到美好的、天仙般的女人，有一段理想的爱情。　　比如，他妈妈没有女人味，从小过着清教徒般的生活，于是他渴望跟妈妈相反的女人，有情调有女人味，甘心拜倒在她的石榴裙之下，充当绿茶婊的备===。　　因为他贪恋这个女人优秀的东西，美貌、才华、魅力等等。被这样的女人青睐，受宠若惊啊，跟这样的女人在一起，好像我也更有价值了。　　第一种一直追求理===和强大，需要女人排排毒。第二种觉得脸上有光，理想化女人，需要情感滋养。　　那话说回来，有没有男人不太容易被绿茶婊吸引？三、遭遇绿茶婊你应该怎么办？　　上学那阵儿，他遇到一个绿茶婊，宿舍的姑娘气得直跺脚，那个傻男生还不知，还为她流泪……　　给她气的啊，真想找人打她一顿。　　可暴力多不好，最后被我们劝下了。　　女人往往痛恨绿茶婊，想揭穿她，但是陷入套路的男人，往往没有理智，还会觉得你小气、挑拨离间，兴风作浪。　　如果你内在足够强大，就耐心的看他被折磨吧，===装这一切没发生，有一天他会明白的，吃一堑长一智。　　可是，要是发现自己的男人跟绿茶婊聊骚，那可真是够受的。　　如果你遇到这种情况，肯定会一直追问男友，你们怎么认识的，都聊些什么？男友语调明显提高，声音很大：你这是在质问我吗？有没有点信任啊，我们就是朋友关系好吗！　　你更恼火了，他这是心虚吧，恼羞成怒吧！然而，男友并不会理你，被搜查多了，反而把手机设了密码，经常删聊天记录。　　快气炸了吧，吵架，自然不在话下。　可是，你忘记了，你气急败坏得发飙时，正是绿茶婊赢得人心的大好时机，她说：　　我真的不是故意的，你老婆肯定是误会了……　　你也不要跟她生气，女人作一点是很正常的，你要多体谅她。　　你是最懂我的人，我们是最好的朋友，可是她不了解，我只能控制着自己不找你，因为我害怕你们因为我吵架，受伤……　　扮演一个深明大义、温柔体贴的女人，其实是===拒还迎，===装自己没有那么多的需要。　　很明显，一个善解人意，一个任===霸道，往往你很容易丢分，即使他之前对绿茶婊并没有太多想法，通过对比，也很容易认为：　　“这个女人真善解人意，真懂我，而且从来不会要求我，现在我老婆就跟疯了一样，而她那么单纯、善良。”　　看吧，你被妖魔化了，而她反而被神话了。你要看清楚实事，不要因为一时的情绪失控，反而给对方加了分，让他们更加团结，===仇敌忾。　　绿茶婊最擅长反击战，可是，她可以装一时，但不能装一世！要有点耐心，不要急，等到她露出真面目，所以，持久战才是最有利的方法，不在乎一时的得失，盲目出击，要找到最有利的时机。　　遇到这种情况，你觉得这个男人要不得，能够分手，倒也好办。最怕的是放下不，想要挽回的，那就需要点技巧了：　　第一，不要情绪化，看清现在的情况。　　第二，心态要稳，不着急采取行动。　　第三，等待合适的时机，夺回。　　时间稍微久点，她就开始原形毕露，不要花太多功夫，当她占据优势，就开始着急了，想确定最终的胜利，狐狸尾巴就暴露出来了，这时不会那么共情这个男人了。　　男人会觉得：她原来那么温柔似水，什么都不要，现在怎么越来越像我老婆了？要这个，要那个，还不停地控制我。　　此时我们可以共情他的情绪了，比如：我知道你这段时间也不容易等等。不是去跪舔对方，只是共情他的情绪，有时行为会是错的，但情绪却没有对错。　　有些姑娘是反应过度，过于强势，而有些是没有边界，一再纵容对方，这时要给对方一个底线，如果你再跟她聊骚，我们就得分手了，因为我接受不了。　　为什么会出现绿茶婊呢？因为她既满足了男人的需求，又激发了男人的拯救者情怀，或者让他感觉自我良好，因为有一个女人很依赖他，很崇拜他。　　而这个，往往是我们的短板，不会表达脆弱的一面，也就是不会依赖，不太会表达和共情男人的感受，需要他体贴关心自己。t恤衫◣定做拉链卫衣LOGO◢保安工作服d羽绒内胆冲锋衣能!定做年会围巾+北京丝巾厂家①广告帽子定做w鸭舍帽大庆冲锋棉衣定制┗定做LOGO卫衣￥北京白大褂印绣字北京校服冲锋衣定制｛运动服｝工程服定做+多口袋马甲定做如果你无法让自己获得内心的安宁，那么你可能需要一段时间慢慢调整，让自己变得更好　“一辈子不结婚”很可怕吗？对于害怕孤单的人来说，真的有点　　我轻声问：“我手术的时候，你紧张吗？怕我会回不来吗？”　　他把脸埋进我的手，“怕，很怕　　四、他偷瞄漂亮女人时别冷嘲热讽。　　当你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不过没试过的生活，每天只是挂着QQ，刷着微博，逛着淘宝，干着80岁都能做的事情，那么你要青春有什么用。商务西服〓北京西装量体定制△防静电连体反光条工作服工作服马甲订制@LOGOT恤○广告卫衣定做P北京校服厂家北京罗圣依定做厂家联系电话 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抓绒帽衫　　女人可以为了男人去死，但是男人在跟女人相爱之前多半会权衡利益得失　　每年的八月十五这天，我们全家基本都在爸妈那过中秋节从另一个角度来看，这些好学生、好孩子即使==案，手法都是最笨的。他跑到==UB去，在电梯内抢劫，当场就被==UB里的人抓到。是悲剧吧！却令人难以==情。这个社会一直在制造这样的一批“好学生”，他们本身也洋洋得意，因为一路走来是被捧得高高的“资优生”，他们从来没有怀疑过自己有问题。　　31年来，每天早晨7时，宋长城离家出门，都会特别绕路把分散在杉树坡村杉树坡组、土朝湾组及富家寨村青杠园组的学生一起带到杉树坡村小学。　　31年来，宋长城的学生最多时有70余人，5个年级。　　2016年，杉树坡村最后一批小学生全部进入瓮溪镇寄宿制学校就读。村小被思南县教育局改建为山村幼儿园，宋长城的学生也减少到只有9名。这9名学生，父母亲大多在外务工。　　杉树坡村位于武陵山深处，地处贵州省铜仁市思南县瓮溪镇，是县级极贫困村。　　55岁的宋长城既是学生们的爷爷、还是教师。“山高路远、经济贫困，30多年先后来了好多老师，待了长长短短的时间，又都陆陆续续离开了。”说起山区教育的苦，沉默了半天的宋长城憋出一句话，“别人的根在山外，我们的根在山里，心就定在这里。”　　从教经历，老宋有点激动。那是1985年，在村小教书的几位老师因为清贫，陆续离开杉树坡村小学，几十个山里孩子面临失学。　　1986年高中毕业的宋长城决定接手一天只有1元==补助的村小，给孩子们做代课老师。　　“清贫一个人总比愚昧一代人、贫穷一个山村强。”宋长城就这样想的。　　艰苦的日子宋长城坚持了10年。1997年，做了10年代课教师的宋长城转为正式教师，生活和教学条件也开始获得改善。　　31年来，经过宋长城启蒙教育的山村学生有24人考上中专学校，81人考上大专以上院校。这些学生里，还出现了1名硕士，1名博士。　　“教育是最好的扶贫。”宋长城告诉记者。女人呀，一定自己挣==，一定会开车，一定会打扮，车子有油，手机有电，==包有==，这些就是安全感男人只要有==，你在漂亮他也有权利换掉你，你自己有==，又漂亮，特么的你看谁想换掉你?一定记住，不做需要男人的女人，要做男人需要的女人!世界太大，生命这样短。要把它过得尽量像自己想要的那个样子，才对。不要把美好的青春浪费在不值得的人身上，这杯酒喝完了，我和你就到这了。努力赚==，不是因为爱==。而是这辈子不想因为==和谁在一起，也不想因为==而离开谁!如果问爱情和面包我选择什么，我会说：“你给我爱情就好，面包我自己买……无论今天发生多么糟糕的事，都不应该感到悲伤。一辈子不长，用心甘情愿的态度，过随遇而安的生活。最让人安心温暖的，不是有很多人追你，而是有一个你知道你怎么样他都不会走的人。你独自一人走在漆黑树影斑驳的小道上心却炽热，因为你知道，有个人在家里为你做了晚饭，留了一盏回家的灯。可不可以和我约定，就算忙碌，就算焦虑，也要在空闲之余说一声我想你;就算疲惫，就算郁闷，也要在临睡的时候道一声晚安;就算生气，就算吵架，也要在第二天阳光依稀的早晨眯眼微笑;就算无趣，就算平淡，也要在黄昏的街道上坚定地握着彼此的手。我们约定，一辈子就已足够。都说婚姻是两人幸福的开始，但是实际上有很多人的婚姻其实过得并不幸福，其实自己早已知道这一段婚姻已经走向了尽头，却是迟迟愿意放手，愚昧无知，即是你再怎么继续坚持也难改变最后的结局，如果婚姻中出现了这三种表现，迟早是要散伙的，无法挽回！1.两个人每天在一起生活，几乎没有什么情感之间的交流，貌似生疏的陌生人一样。两个人各自忙着各自的事，吃饭时都不跟和对方说一声，就是两人之间有一个隔阂一样，看谁都不顺眼，谁也不搭理谁。2.无论做什么事情，彼此之间信任都是占重要的位置，因为婚姻之中信任的重要==更加的表达出了，两个人之间感情基础，信任都是建立在感情基础之上的。如果两个人彼此都无法信任了，那么，你们都生活在相互猜疑之中，这样的婚姻，怎么长久下去？两个人能一起从恋人结为夫妻不容易，可能这其中有过很多的艰难挫折，所以希望大家都能够珍惜自己的婚姻，珍惜现在的所有，不要等到失去了，受伤了，才来的后悔当初！愿天下的有情人终成眷属，愿天下的女人都嫁給爱情。爱情哦！要多美妙就有多美妙退休前的最后一节课在教室收到爱人送来的花还有爱人贴心地帮忙收拾教具随后一前一后结伴骑车回家……这温馨一幕发生在盐城师范学院何海芹老师退休前的最后一堂课上。何海芹是一位诙谐幽默的老师，执教35年，被学生们亲切称呼为“何奶奶”。10月27日下午，正在上最后一堂课的何海芹老师，看到她的爱人毛岫峰在教室外面转悠。本以为家中有什么急事，可一下课，毛岫峰就捧着一小花篮的花送了进来，纪念她的最后一节课。小小的惊喜让在场每个人都倍感温馨。毛岫峰还贴心地帮她拍照收拾讲台上的教具网友：眼睛里满满的都是爱啊?其实，这个创意是他们的女儿想到的。为了给何海芹留下纪念，女儿询问过她最后一堂课的时间后，就订购了鲜花送货上门。由于快递员一时没找到教室，怕耽误事情的爱人毛岫峰就亲自出马了。何海芹老师还满脸幸福地跟学生们介绍：“这是我先生，之前提过的毛岫峰……”60 岁的何海芹和 62 岁的毛岫峰是大学==学，两人==为该校老师。她教逻辑学，丈夫教写作学。何海芹老师在课上还和学生们调侃：“我们家里有个‘呆子’，一篇作文改五个小时，多傻啊。”谁知，当天下午下课后，她就收到了“呆子”给的一份甜蜜的惊喜。@小宋姑娘：何奶奶说：“介绍一下，这位是我的先生”?当时听到这一句超级感动的?@全世界独一无二的K先生：很幸运，我在那堂课上，见证了何奶奶教师生涯的最后一课。@阿鹿家的薄荷糖：温馨，这才是嫁给爱情的样子。@Lyo喵：真好啊。这才是爱情啊。一起度过柴米油盐，从黑发走到白头，最后仍旧笑得像当年一样。这些爱情是最令人向往的模样在平凡琐碎的时光流淌中，一句句“我爱你”，不如相濡以沫更加令人珍惜。很多人说，我不羡慕街头相拥的情侣，只羡慕一生牵手到白头的老人。最好的爱情并非完美无憾，而是陪在你身边，待霜染白发，看细水长流。百岁老人的爱情：我很幸福 他叫向永山，100岁；她叫吴喜安，101岁。老两口住在重庆奉节县冯坪乡皂角村。1936年，19岁的吴喜安骑着马走进向家，嫁给18岁的向永山，至今已81年。因为奶奶听力不好，爷爷便当她的“助听器”；爷爷腿脚不灵便，奶奶就当他的“拐杖”。这跨越81年的爱情，在平淡中写下幸福的篇章。奶奶说，自己本不爱笑，却经常被爷爷逗得合不拢嘴。“虽然一辈子生活在农村，也不富裕，但老头子对我很用心，我很幸福。”情书写了75年：不负光==不负卿“牵着你的手，==到炉火旁……”这是江苏武进的一位老教师杨振华为自己的妻子写的一首诗。97岁的杨振华和98岁的妻子==文英，是武进一对老夫妻，今年结婚75周年。75年间，杨振华用近50万字，记录了夫妻二人的琐碎日常和点滴岁月。一摞摞发黄的手稿，便是爱情的见证。现在，由于身体原因，==文英大部分时间只能卧床休息。杨振华便负责两人的日常起居，闲下来就坐在床畔，为妻子读书读报、读自己为她写的诗……50万字的爱情日记，75年的陪伴，这平凡而又深深打动人心的岁月，在诉说着，爱情可以不负光==，不负卿。所以牵了手的手，来生还要一起走2016年12月，一张浙江宁波老两口在病床上手牵手告别的照片让很多人感动。照片中的主人公是当时92岁的冯明和95岁的张萍，张萍奶奶也被称为“牵手奶奶”。前阵子，“开心奶奶”的直播间火了，博主是一对年近八旬的老夫妻。老奶奶名叫曹雪梅，家住武汉，每天她都会和老伴崔兴礼进行直播。爷爷患了阿尔兹海默症，全靠奶奶照顾。在直播间里奶奶说什么，爷爷就跟着说，患病的爷爷妙语百出，让人捧腹，可网友却说，笑着笑着就哭了……今年是两位老人一起走过的第54个年头，从1997年爷爷第一次中风开始，奶奶已经悉心照料爷爷20年。有时候崔爷爷会忘了自己在哪，却一直记得自己的妻子名叫曹雪梅。谢谢你，为我定制了一生的幸福今年年初，一组95岁老人与白发苍苍的爱妻拍摄的时尚大片曾在网上走红。老爷爷名叫王力金，老奶奶名叫黄邵珍，今年83岁。△两位老人年轻时候的照片“我穿着你做的衣服，挡了风寒，也温暖着我的心……谢谢你，为我定制了一生的幸福……”“能跟你在一起，我也幸福！”越简单越幸福去年，近九旬的清华大学机械工程系院士潘际銮骑自行车的照片火了，而后座上满脸笑容的奶奶就是他86岁（2017年）的妻子李世豫。两位老人除了在校园骑车外，还曾在南昌大学“际銮路”被拍到手牵手轧马路，如此甜蜜，羡煞旁人。相爱六十余载，不离不弃，相濡以沫。学生们都说，潘老师载着心爱的老伴，简直比荷塘的风景都要美。想来最美妙的事，莫过于年轻时，就骑车，你前座，我后座；等老了，轧马路，你左手，我右手。网友·说姥姥和姥爷结婚纪念日，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了，那天你光顾着看我了。”爱情最美的模样，就是我陪你走到岁月尽头。爱，是思念，是陪伴，是彼此的宽容和理解，也是两个人心灵和思想上的交融。?致橡树作者/舒婷 我如果爱你—— 绝不像攀援的凌霄花， 借你的高枝炫耀自己： 我如果爱你—— 绝不学痴情的鸟儿， 为绿荫重复单调的歌曲； 也不止像泉源， 常年送来清凉的慰籍； 也不止像险峰， 增加你的高度，衬托你的威仪。 甚至日光。 甚至春雨。 不，这些都还不够！ 我必须是你近旁的一株木棉， 做为树的形象和你站在一起。 根，紧握在地下， 叶，相触在云里。 每一阵风过， 我们都互相致意， 但没有人"她跟你不一样，她从小得到的很少，所以当她拥有的东西坏掉了的时候，她的第一个想法，会是去修，而不是扔掉。” 这是一位姐姐对妹妹的前男友说的一句话。背景是：妹妹是一个胖胖的，从小不受重视的一个人，遇到现在的前男友对她很好，前男友家里面的家人也很有教养，不会嫌弃妹妹长得胖，还叮嘱儿子不要带着开玩笑的情绪笑话她胖，你要带着她一起减肥。这样的家庭出来的孩子肯定也很好，但是他还是跟妹妹提出了分手，因为自己没有感觉了，拖着她，不公平。这个男友很认==妹妹的姐姐看法，所以问姐姐是不是因为自己的太自私，追逐自己的内心感受，而深深伤害了她。姐姐没有责怪的意思，说除了那么一句话。文章的开端用了这样的一个事例，你有没有感受到我想表达什么意思呢？无论多优秀的男人，都会因为自己的感受，随==而行，做出自己的决绝的决定。但是女人，很多时候都会在这爱情的漩涡中走不出来。东西烂了，多数男人都会选择丢了，但是女人大多数会选择去修。女人，在爱情中，若不能跳出来看全局，你的局面就只会被丢掉。并不是说你喜欢的那个男人到底有多渣，那是因为这是男人的本==。男人，相对于女人，在爱情中，只会有相对的小爱，俗称自私。他们更倾向于自己的内心感受，比较少违心而行，一旦觉得没感觉、累了、倦了，他们的第一想法只会把它扔掉。如果你也是因为这个原因被分手的，我跟你说，你若是死缠烂打求他回到自己的身边是没有丝毫的作用的。你想知道他们俩最后的结果是什么？很老实地告诉你，结果是美满的，因为姐姐这样的一句话，前男友重新审视了这段恋情，决定给自己和妹妹再一次机会，让他们共==去修复。当然，你身边或许没有如此有情商的姐姐、朋友。但是你可以让自己成为高情商的你。男人今天会因为没感觉，没新鲜感跟你分手，明天也会因为你高情商修炼的一句话或这完全不==的气质形象来跟你重新告白。所以，分手后的女人，千万不要气馁，男人，在某个程度来讲，就是一种快餐式的动物。与其在==一模式，==一爱的水平上求他回来，倒不如提升自己，着重散发女==魅力，让他自发地感受你再次让他舒服了，让他有追逐的==望。最好的挽回，并不是求着他回来，而是让他懂得你们的爱情只是生病了，但还没至于到丢弃的地步，还是可以医治的，修修就好了。==时让他意识到，他若遇到感情问题只会一如既往地丢掉，那他这辈子永远都学不会爱，也走不到终点。我们常常像个贪吃的孩子，嘴巴里含着一颗糖，舍不得咽下，更不知如何留住，口水流了一地，直到最后才发现“覆水难收”。好的爱情，不仅要两情相悦，更要在对的时间里悄然遇见，不早不晚，刚好你也在这里。经历过心动的瞬间，经历过牵挂的苦楚，经历过甜蜜的相爱，到最后你们却注定天各一方，在彼此的时间脉络里戛然而止，从此记忆也会逐渐模糊……如果曾经爱过，或者是欢喜，如果曾经在乎，或者是不舍，在分手的时候，我们怎样才能全身而退，不伤害Ta，也不伤害自己？我们如何为彼此留下偶尔可以取暖的片段？当你老了，躺在夕阳下跟别人说：“那时候，我们都很年轻，我们第一次见面的时候……”倘若能够相爱，我们都希望白头偕老，如若不能，我想说，分手也可以很快乐，你信吗？大多数时候，我们都容易被分手所伤，那是因为彼此都还不够好，或者对方真的还不够好。所以，我认为好的恋爱就是找到那个可以好好说分手的人去谈。原来，分手也可以很快乐转载 14:56:49标签：深圳香港阳光心理咨询杨光在线心理分手 在爱情里，我们常常像个贪吃的孩子，嘴巴里含着一颗糖，舍不得咽下，更不知如何留住，口水流了一地，直到最后才发现“覆水难收”。好的爱情，不仅要两情相悦，更要在对的时间里悄然遇见，不早不晚，刚好你也在这里。经历过心动的瞬间，经历过牵挂的苦楚，经历过甜蜜的相爱，到最后你们却注定天各一方，在彼此的时间脉络里戛然而止，从此记忆也会逐渐模糊……如果曾经爱过，或者是欢喜，如果曾经在乎，或者是不舍，在分手的时候，我们怎样才能全身而退，不伤害Ta，也不伤害自己？我们如何为彼此留下偶尔可以取暖的片段？当你老了，躺在夕阳下跟别人说：“那时候，我们都很年轻，我们第一次见面的时候……”倘若能够相爱，我们都希望白头偕老，如若不能，我想说，分手也可以很快乐，你信吗？大多数时候，我们都容易被分手所伤，那是因为彼此都还不够好，或者对方真的还不够好。所以，我认为好的恋爱就是找到那个可以好好说分手的人去谈。接下来，我分享几个案例来说说什么是好的分手、不好的分手，又为什么会有好的分手和不好的分手。1、胡因梦与李敖一个在偏执中耿耿于怀，一个在学习中升华自己面对媒体的胡因梦，只是淡然的否定李敖的种种诽谤，最后不忘记补充一句“没有李敖就没有今天的我”。李敖其人，初见胡因梦时是有女朋友的，然而他迅速判断对前女友是百分之一百的爱，而对胡因梦则是千分之一千。所以李敖是一个非常知道自己想要什么，但不会太顾及别人感受的人。他对胡因梦有着强烈的占有==和控制==以及虚幻的美好的想象，可直男癌的他却希望这个女人既可以是天上的也可以是人间的，他希望她做最贤惠的妻子，而一个贤惠的妻子注定不可能做好需要距离感的女神。与其说是胡因梦让他失望，不如说是他一直是自己跟自己在战斗，对外界有不切实际的预期，又不懂得体谅，注定经历感情悲剧。胡因梦，她不仅是名副其实的美女，还是名副其实的才女，上学的时候也是高材生，这样的女子原本就不是俗世里常见的产物，但她偏偏在最迷茫的时候渴望被一个强大的男人救赎，所以，她终究落空。如果说李敖曾是她抓住的最后一根稻草，那么这跟稻草起到了将她“置于死地而后生”的关键作用。如今，她成为了很多人的精神导师，这种升华，与她个人而言难能可贵，人生所有的遇见到最后，都由自己来决定，是好是坏，是功是过，是得是失，全凭个人悟==。李亚鹏说“我要的是一个家庭，而你却注定是一个传奇，怀念十年中所有的美好时光。爱你如初，很遗憾，放手是我唯一所能为你做的，希望你现在是快乐的，我的高中女生。”而王菲的回应是“这一世，夫妻缘尽至此，我还好，你也保重。”两人在度过8年的婚姻生活后，淡出彼此的生活，从来没有谁再说过对方的一句不是。从两个人的言语中，我们能读到和平分手。但也能读到，各自的==情。李亚鹏的话翻译过来就是说：“我们离婚，不是因为我不爱你，而是因为你不是我想要的。虽然我们离婚了，但我心里还是有你，你还是我当初爱的那个人，这样说你很有面子，我也很有面子，你看我说的多好。”在我看来，==啊，李亚鹏就是个外强中干的货，得不到的时候很好奇，得到以后发现自己不匹配了，跟这样一个女人在一起找不着自己了，非得有个弱女子衬托，完了，才能觉得自己是个爷们，说白了他活在自己的面子里，对于李亚鹏来说，他找不到足够的存在感就没办法施展自己的爱，其实，他是爱自己更多一点，所以面子更重要一点，自己的感受更重要一点，其实李亚鹏所患的直男癌，也是好多男人的通病啊！王菲呢，在感情的世界里一直就是这样来者不拒，狮子座的女人看不上的不招惹，招惹了就是真心真意，无论窦唯、谢霆锋、李亚鹏，她都是倾尽自己的真实在这段关系里，我若爱了我就尽全力，你若说爱我就信你，所以在感情的世界里她从来不会歇斯底里，她也没有遗憾，没有后悔，因为她做了她能做的。至于你要留要去，请君随意。男人大可不必百口莫辩，女人实在无须楚楚可怜，只是那几年，感==赢了理==那一面。”用来形容张艺谋和巩俐轰动一时的恋情，再合适不过，这两位感==赢了理==那一面的时间不算短，有8年。然而，张艺谋当年不肯娶，巩俐自然不愁嫁，俩人终究是没有夫妻缘分。张艺谋说：“我和巩俐现在就是哥们，默契到没话说。”巩俐也回应：“张艺谋是带我进入电影一个新高度的人。”往事随风，对应的就应该是这个叫做落落大方的词。也许两人现在，应该庆幸当年没有走进婚姻，没有变成李宗盛、林忆莲那样的怨偶-------两个有才华的好人，有时并不一定会成为一对好夫妻。因为没有走进婚姻，所以他们保持了一种更稳定更长久的关系，叫做友情。我们家里住6楼，送快递是个==姐 打电话通知我快递到了 我问用我下去拿嘛？ 快递==姐说不用，她送上来~ 结果，过了一会儿她打电话来说“你还是来接我一下吧，楼道好黑，我好怕……”媳妇儿毫无预兆的剪了短发，我生气的质问她：怎么剪短发了？明知道我喜欢你留长发。媳妇儿叹了口气：“前几天遇到一高中==学。”我不耐烦的打断她：“这跟你剪短发有半毛==关系？”媳妇儿看着远方幽幽的说：“我们礼貌==打招呼握手 ，人家手腕上是卡地亚，我的是橡皮筋啊。”“嗯，媳妇儿剪短发，挺有气质的!”现在要结婚==礼都出不起了，到女朋友家提亲，阿姨风趣得很：==礼按斤算吧，一斤五千不高吧？我转头看了看如花似玉的女友，咬咬牙点头了。回去后，一直忙着挣==和筹==。大约几天后，阿姨打了电话来：小李，阿姨也是通情达理的人，那天给你说的==礼==是开玩笑，你意思意思就行！刚挂完电话，女友打了过来：妈哒，我都绝食快一周了，我妈急坏了，天天躲在房间里偷偷吃饼干的滋味真不好受，赶紧请我吃大餐…情感点评:有个这样的女朋友==礼==都省了！　结婚后，新婚夫妇通常都会组建自己的小家庭。然而，因为买的房子还有两年交房，刘芸和丈夫魏鑫结婚后，仍然住在各自父母家。但双方父母却急了，想把儿子和女儿“赶出家门”，还说他们是“婚后啃老族”。“我们只是婚后过渡住在父母家，他们怎么就那么看不惯？”面对父母的激烈反应，两人觉得莫名其妙。　　结婚后各自住父母家　　昨日，记者在恒大中渝广场和刘芸见面，28岁的她在这里一家房地产公司做财务工作，31岁丈夫魏鑫则在一家装修公司上班。今年5月，两人结束了7年的爱情长跑，办理了结婚手续。　　从恋爱到结婚，两人从来没有一起生活过，就连婚后都是各自住在父母家。对此，刘芸觉得一点也不奇怪。结婚前半年，刘芸家和魏鑫家一起凑==在五里店一个新楼盘买了一套房子，距离交房时间还有一年，想着还要攒==装修，两人商量好先住在各自父母家，等房子装修好了再搬出去。　　刘芸和魏鑫都非常适应这种“婚后各住各”的生活。“我们平时各自上班，如果下了班有空，就在附近吃个饭。如果没得空就回家，晚上打电话或微信聊天，周末就出去看看电影，和朋友一起聚会，跟谈恋爱的时候也没什么差别。”　　但双方的父母却急了。“这么大个人了，都30几岁了，连个生娃儿的想法都没有。”首先急的是魏鑫的父母，天天催促他赶紧和刘芸准备“造人”。魏鑫对父母说，房子都还没交，生了孩子也没地方住，太仓促。而魏鑫父母却觉得，就算房子没有装好，也该早点解决生子大事。　　另一边，刘芸父母的不满也与日俱增，“他们天天埋怨我，结婚了怎么还跟父母住，看起太怪了，喊我早点搬出去。”刘芸说自己搬出去没地方住，父母直接回了句，没房子就出去租房住。　　“有这个必要吗？谁规定结婚后必须搬出去住？”刘芸和魏鑫无法理解，“我们这样做也没有造成什么负担啊，结婚前，我们就一直跟着父母住，现在只是多了一张结婚证而已，并没有改变什么。”听记者说刘芸因为烦恼这件事影响了工作，她嗓子一下子提高了几个度：“她生气，难道我不生气吗，都快30岁的人了，结了婚还住在家里，亲戚问我我都不知道怎么说。”　　张女士说，结婚就应该有个结婚的样子，不应该继续“耍耍哒哒”在家里。张女士称，自己已经和丈夫商量好，绝对不能让女儿女婿继续像耍朋友一样过日子，如果女儿执意不肯，他们就去找房子，先垫付一个月租金，把女儿“赶出去”再说。　　家住江北区洋河花园11栋的刘芸闺蜜康==说，虽然能理解刘芸和魏鑫的做法，但是他们这样的婚后生活看久了还是觉得怪怪的，“反正就是感觉他们没进入婚姻状态，还在耍朋友。”其实，小两口完全可以尝试着一起面对共==生活的问题，租房经营两个人的小日子，经历婚姻的真实状态。这其中肯定会出现一个面对问题和解决问题的过程，在这个过程中可以增强办事能力，增进彼此感情，锻炼独立生活的本领。要记住，父母的出发点是好的，请尝试着充分考虑他们的意见。　一个全职妈妈，在家里呆了7年之后，某一天，她终于决定离家出走。　　在7岁的孩子熟睡之后，她含着眼泪，最后亲吻了孩子的脸颊，提着早就收拾好的皮箱，背过脸去，关上了家门。　　不记得这个出走计划从何时开始就在她脑子里盘旋，她在郁闷、愁苦和对孩子的不舍中，整整酝酿了5年多后，最终说服了自己：“以我现在的状态，无法成为一个好母亲，还不如离开孩子。”　　出走之后，她首先是找到了住处，然后四处找工作。　　她逐渐有了自己的生活，甚至有人给她介绍约会对象，她也开始接受心理咨询，从头梳理过去数年的生活。　　慢慢恢复了气力的她，该执行第二步的计划了：离婚，以及争夺孩子的抚养权……　　这就是电影《克莱默夫妇》所讲述的故事，一个家庭的情感从破碎到整合，它让我们看到一对中年夫妻在婚姻内外的沟通与成长。什么阻碍了婚姻里的沟通？　　影片前半部分，一个妈妈离开自己的孩子，剩下这个爸爸手忙脚乱地又要上班又要照顾孩子，被老板骂，差点丢掉工作，职业的升迁成了问题，孩子的生病、交流都成了问题……看着他慢慢一一应付，你还以为是看“好爸爸养成记”，像《爸爸去哪儿》那样的父子亲情大戏呢。　　直到后半段，夫妻俩为了争夺抚养权打官司，妈妈在法庭上面描述自己的生活，影片最深层的情感才揭开：　　律师问：“婚后你快乐吗？”　　她答道：“我结婚8年了，前两年过得还不错，之后越来越艰难。”　　律师：“你想过找工作吗？”　　她说：“婚前我从史密斯学院毕业，在女士杂志设计部门工作好几年。结婚之后我也想工作，我跟我前夫讨论了，但是他不听。他拒绝认真跟我讨论这个问题。”　　“他曾说过，就算你真的找到工作了，可能薪水也不够付保姆费。”（熟悉吗，是不是好多男人都这么说过？）　“事实是现在我找到工作了，我的年薪是三万一千美元”（当时丈夫听了一惊，她赚的跟他差不多。）　　律师继续问：“你为什么要离家出走？”　　她答：“是的，我很爱我的孩子。我也选择了离开他。过去5年婚姻中，我越来越不快乐，越来越困惑，我很需要有人帮我，但是当我向丈夫求救，他并不真正想要听我说话，所以我们越来越疏离和孤独。他对事业很投入，由于他对我的恐惧不关心，对我的感受也无力面对，我几乎没有任何自信，我很害怕，不快乐，在我心里，除了离开别无选择，当我离开的时候我觉得自己状态很差。所以我不在孩子的身边比较好。”　　“后来我到加州去做心理治疗之后，才发现自己并不是一个那么糟糕的人，除了孩子之外，我还需要创作或情绪上的疏解。”　　“我并不想离开我的孩子，我可能一辈子都会因为这个而自责，但是我必须这样做，因为在那种情况下，我离开对他最好。当时，我在那个家里完全不是我自己，我不知道有什么其他办法可以改变自己的状态，所以我想最好不要带孩子走。”　　“后来我得到一些帮助，而且我非常努力，成为了一个健全的人。”　　“我认为我不应该因此受惩罚。我也不认为我的孩子应该受（这样的）惩罚——失去妈妈。他7岁，需要妈妈，他也需要爸爸，但是更需要妈妈，我做了5年半他的妈妈。而我的丈夫才单独照顾他18个月。”　　……　　这个母亲已经说得很清楚了，是婚后的孤独、苦闷压垮了她，让她不走不行。　　然而，这在男权思维里显然是无法理解的，对方律师这样问她：　　“你丈夫有没有打过孩子？”　　“没有。”　　“你丈夫有没有打过你，凌辱你？”　　“没有。”　　“你丈夫有没有外遇过？”　　“没有。”　　“你丈夫有没有酗酒？”　　“没有。”　　“那他有没有让你生活困窘没有==？”　　“没有。”　　律师冷笑地说：“哦，那我知道你为什么离家出走了。”　　这就是当时的主流观点，一个男==只要没有使用暴力，不酗酒、不打人、不外遇，女人要离婚，就是不可“理解”的。　　再来看律师想要呈现给法官的另外一种观点：　　律师：“你一生中维持最长的关系除了和父母孩子，就是和丈夫了，这么说，你在你最重要的关系上失败了？”　　她答道：“我认为我丈夫的失败多于我的失败。”　　律师：“真的吗？你们两个都将成为离婚人士。”（意思是：离婚难道不意味着你们两个都失败了吗，你哪里来的不失败？）　　她承认：“嗯，这段婚姻关系是失败了。”　　律师追击：“不是关系失败了，是你失败了，你没有维护好这个关系。”　　这也代表着当时的主流观点，离婚就是一种绝对的失败，而且原因主要在于女==没有维护好和丈夫的关系。　至此，影片的深层矛盾全部揭开了。这些对话里，集中呈现了很多女==在婚姻中“丧偶式育儿”的苦闷状态，以及外界对婚姻的主流看法，几乎跟我们今天所面对的一模一样：　　男人说：“做错了什么？我一不打人、二不酗酒、三努力工作赚==养家有错吗？”　　“你自己的情绪为什么不自己调节好，是你的失败吧？”　　“你又不上班，看个小孩很简单，哪里有那么多想法？”　　“你看孩子有压力，那我赚==的压力谁来承担呢？”　　……　　在丧偶式育儿里，怕的不是真的工作忙到没有时间，而是这种夫妻内心的鸿沟和对峙。　　男人的态度中隐含着一种理直气壮的==设：“我认为我在投入地工作，不关心家庭，又有什么错可言”？　　婚恋专家认为，当一对夫妻在==一个房间里，妻子说“今天有点冷”时，丈夫说“是啊”，这种看似无聊的对话是有其深意的，它暗示着：“我们==在一个情绪里，我们认==对方，我们在一起。”　　而丧偶式育儿中的分裂就在于，丈夫和妻子的情绪割裂了，彼此活在“合理化”的角==设置里，对另一方的所思所感却不屑一顾。　有时候婚姻是一场革命，是因为它对抗僵硬的方式，可能跟打破阶级矛盾差不多——先打破彼此的角==地位的悬殊。　　什么样的动力才能迫使丈夫转过来，面对对方的情感？当他的屁股从男权的至高无上的位置上挪到了女人位置上。　　妻子离家出走之后，丈夫开始第一次认真“反思”起她离家的原因，他找来妻子的好友邻居太太。对方告诉他，“你太太是一个很不快乐的女人，她是鼓了很大勇气才离开家门的。”自此，他花了很多工夫去想：她究竟为什么不快乐？　　他反思道：“当我的前妻在法庭上说她的婚姻多不快乐时，我想她的话大部分是真的。过去有很多事情我不了解，如果可以的话，我希望能改变过去。”　　“我的前妻经常跟我说，为什么女人不能像男人一样有野心？我想她是对的，我已经体会到了。”　　而最关键的是，丈夫被迫承担了妻子的角==单独育儿，有一年半的时间完整地感受了妻子的艰辛、快乐，他和孩子开始建立起了一个自己的互动方式，他开始懂得耐心地倾听，他真正地爱孩子，而不是以前仅仅“拥有”一个孩子。他逐渐从一个僵硬的、只会赚==的大男人角==，变成了“父亲“本人。　　最后，在争夺抚养权的时候，这个男人说道：“哪种法律规定，只因==别所致，女人就比男人更会照顾孩子？”　　都怪我经常发脾气，总是对他无理取闹。　　都怪我太粘人，让他觉得受不了……　　总之，都是我不好。　　伴随这些无尽的自责，还有泪水和悔恨。无尽的自责，是一种朝向内部的自我攻击，长久处于自责中，容易使人抑郁、耗竭，严重的甚至导致轻生。　　然而，事实往往是不管自责有多么深刻，我们有多悲情，多绝望，却难以再挽回失去的恋情。　　失恋后，会经历的五个阶段　失恋，失去的是一个亲密的人，一段亲密的关系，一种亲密的生活习惯。　　本质上，失恋是一种丧失。这种丧失，带来的是悲伤和痛苦，投入越深，伤痛越深。　　自责，是失恋后常见的心理表现之一，可能出现在失恋的某个时间段中，也可能贯穿整个应激阶段。　　瑞士心理学家Elisabeth Kübler-Ross 在《论死亡与临终》一书中认为，人们在经历丧失的悲痛时，会经历如下的五个阶段：　　否认与隔离（Denial and Isolation）：否认状况的真实==，逃避事实，“不可能是真的，这事不会发生在我身上”；　　愤怒（Anger）：强烈的情绪朝向外部，以愤怒形式表现出来，“为什么会是这样”，在关系中会想到反击、报复。　　讨价还价（Bargaining）：情绪朝向内部，表现为自责，充满罪恶感，“如果我当这么做就好了”。　　抑郁 （De==ression）：情绪低落，跌入谷底，强烈的无助、沮丧、痛苦、自我怜悯，压倒了一切希望、梦想和未来的计划，觉得失控，麻木，甚至感到想自==。　　接受（Acce==tance）：接受事实，调整好状态面对生活。　　后续研究表明，这五个阶段，可以是按照其顺序发生，也可以是颠倒顺序，或者跳过其中的某几个阶段。　　除了否认与接受，丧失带来强烈的情绪反应，朝向内部表现为自责、抑郁、痛苦等，朝向外部表现为愤怒、破坏、报复等。　　在正常的应激反应中，自责虽然朝向自身，但是不至于失控而出现偏激的行为，可以算是一种保护==的防御机制，当负面情绪通过适当的自责，而慢慢被消化时，失恋者将逐渐接受现实。　　然而，如果过分的自责，应激反应过度，累计的自责，则可能演变成为抑郁、甚至是自我伤害、自==等。如果自责未能通过认知或情绪的改善得以调整，而是进一步累积的话，可能发展成为一种吞噬==的力量，耗尽生命的活力和动力。　　自责，血泪的背后，是一把双刃剑，可能指向自我疗愈，也可能指向自我毁灭。　　我们都是一面受伤，一面成长　　“我去！我女神给我来电话了！”无论是贫穷的婚姻，还是富裕的婚姻，或者男女恋爱期间，女人都有着自己的担惊受怕。或许这样的担惊受怕不会表现出来，但却可以深深的埋在心底。而女人最怕的往往就是简简单单的“忠诚”二字。忠诚，虽然看似很简单，但做起来很难。精神上，与肉体上的忠诚，无论哪种女人都想要。当你精神上不忠诚的时候，那么就等于你不够爱这个女人，因为你的人在女人身边，但往往你的心却已经飘到九霄云外了。女人得到的不过是你一副躯壳而已，又有何用？并且当你精神不忠诚的时候，那么就很容易背叛身边的女人。而且你与女人之间的感情也会变淡，就算还与女人在一起，可已经没有了任何在一起的乐趣。这样对你的女人来说，更没有公平可言。而身体上的不忠诚，就算你的精神没有==，但对女人来说，也是很大的伤害。因为女人已经甘愿在你身边，就是决定将自己的以后托付给你。而你如此，还怎么能让她甘愿再为你付出，甘愿再守着你一辈子？女人的心，虽然容易收服，但是女人的心也最容易被伤到。若你想要给予身边女人足够的幸福，那就要懂得什么叫做忠诚，因为只有足够的忠诚，才会让你的女人，用心甘情愿来回报你。而且在你懂得忠诚十几岁的少年是半大的孩子，这个时候他们不愿意父母把自己当做孩子对待，他们有自己的想法，懂得自己思考。虽然思考方式或许还有些幼稚，但是父母不应该嘲笑，而应该郑重地认==孩子，并端正他们的思想，帮助孩子开阔视野。要让孩子感受到父母对孩子的关心疼爱，叛逆期的孩子在情感上都是脆弱的，只是他们不愿意表露出来。这里说要适度关心孩子，注意适度的问题，过度反而会引起反感。　　根据教育部文件，明年起，没有举办全日制专科层次教育的普通本科高校，以后不再举办专科层次的学历继续教育。最受影响者，莫过于高中或中专以下学历的上班族，因为这是他们最后一次报读名校专科（“高起专”）的机会。jeep马甲卐定做艺考生羽绒服-校服冲锋衣△防静电连体反光条工作服多=定制羊毛流苏围巾*北京绶带logo⊕贝雷帽订做+高尔夫球帽齐齐哈尔订做工装连体服 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