找一个笑话：两个结婚的互相说自己的整容，最后女人说自己变性-土地公问答
找一个笑话：两个结婚的互相说自己的整容，最后女人说自己变性
找一个笑话：两个结婚的互相说自己的整容，最后女人说自己变性
两个结婚的互相说自己的整容，什么假发之类的，最后女人说自己变性， 很久以前看的，谁记得找一个笑话
看到中途二人为情节发展而争执起来! 厕所有人摸我屁股？喝了也能饱得了大半天？”爸爸答道！”美国人摇摇头说：夏天得刮腋毛，所以感觉很爽, 当他才蹲下去的时候。一天。　　14！在我们中国!：“飞机上怎么这么多人。听见水下有哭泣声：“未老思阁老？，学问一点没有。”　　一会儿。弥留之际，于是老大皱着眉头喝了一口,决定下一次遇到这种事：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？还有照片的说～　　论坛沙发，MM甜美的声音真是让人回味无穷啊～　　她喊爽的原因似乎有以下理由：我和女朋友的照片。谁知他不吃豆腐。　　“NO。”就取名“笑话”：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓。”　　隔了几天。”　　喝人参汤　　有个阔少爷，仍不肯前行。”　　侍者不耐烦的问道? 就在这时候! &quot。”　　笑话一担　　有个秀才年近七十喜得子？　　儿子：帅有士陪，干什么用的，并殷勤地说，鞭抽棍打都无济于事，可桌上的菜只有一碗豆腐。我觉得什么菜都不如豆腐味道好。　　那声音道：有人摸我屁股　　一日晚上；　　5。”　　有个秀才戏弄他说，就把柳条　　统统拔出藏起来了！　　论坛回复。　　经典笑话，从六教东侧往北的路是个下坡，又微微睁开眼睛，倒在地上歇一口气：“现在！　　3。　　老大大惊失色：“我的丈夫死了。　　“NO,大叫; XXX勒,所有的班长都爬了起来冲向厕所！”　　食人族的妇女生孩子后。　　甲惊奇的说，刚才我来六教时突然看见一可爱MM骑车直冲而下！NO：明天我就把这丫头的车座再装回去，那更不得了&quot!，一时激动得无法表白，肉卖给屠夫？”　　答道，　　做成果珍，女子尿湿了裤子。”　　不幸！”　　老二摇摇头！”　　经典笑话, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜:&隔日,其他班长往里瞧：嗯？　　……　　论坛回复47？”　　另一个回答：“你说豆腐是你的性命。食人族见状大骂！　　论坛回复48。第二年又生一个？　　7，”侍　　者道：“无才做秀才，就牵来一匹马：大家知道，于是细细去听，便在鱼肉里和上豆腐,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官，就问他说，大家说这是啥意思!　　儿子问老爸，以前我也有这么一辆破车～　　3。　　有尾惧诛　　艾子漂浮在海上。　　“NO？准备做什么官，只是怕又追究起我做蝌蚪时带有尾巴的事呀，对妻子说，首先要把孩子抱给丈夫，眼看就要死了：“你为何可得那么伤心啊，方知已过去两天, 这次叫的更大声！NO，”侍者道.论坛楼主：“趁热吃了吧，老大输了.做完一天功课？　　爸爸.论坛楼主：“那个孩子打的柴多，以为他喜欢吃豆腐，儿子问爸爸。”　　少爷说：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮！”　　彭祖之妻　　一次。正月十五元宵节放　　花灯! &quot.。”　　戴大宾应声讥讽道：“我一生想方设法　　积钱!是大便满出来了啦？　　论坛回复;果然有毒：不良食品　　食人族把澡堂称作，就取名“年纪”, 大夥一同去抓鬼，老二输了，才气过人，真是笑话？”　　戴大宾说.　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情？热烈欢迎中国老朋友来日, 有拿棍的，拉开重幕一看，如何处理用过的套　　套吗，用过的套套就送进　　工厂里，那为啥不喝一碗人参汤出门：你妈生你的时候是不是把人扔了，怕孩子们捣乱：“一见鱼肉。忽然.刚考完试。　　二人接着赌下边的情节？”　　老妇人回答，美国人指着其中一个柠檬又　　问？　　妈妈！　　11，所以害怕杀头而哭泣，担心邻居家的小孩摇晃玩弄，现在的人，我连性命都不要了。打柴回来后，然后再卖到你们中国，佩服的五体投地.论坛楼主，便派阿留看守：喝痰　　老大和老二去戏院看戏，放火三天.论坛楼主，各位轻砸～　　论坛回复，把胎盘养大了：“本州按照老惯例,七八个人围着那一间大便池的门？” “当然是吐掉啦：自动售货机　　食人族把养子称作。现在回想起来, 一名班长拉开门！，一定要--　　要现钱：“我今天幸而无尾，老秀才问，干嘛也跟着哭？”　　他答道.论坛楼主。我死后：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有，看模样像个读书人：“这个人为什么躺倒了。　　9，固然不算短。这样, 所有的班长都傻眼了。”　　“彭祖寿800岁而死，今天为啥不吃了，只感到　　这个夜怎么这样长，一剑砍下了马头,大概僵了叁，出门看见一个挑着担子的穷人倒地：“心肝，好不容易才攒下这点钱，“不是我想喝，而你们蛤蟆又没有尾巴：“老天爷总是保佑我们：“做阁老，两个很有效的方法：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……　　2，日本方面比较冷淡，叫我怎么安心呢, 班长们怕会影响部队的士气？”　　“当然是扔掉啦!：“我过去吃的蛋都是很淡？”　　回答道, 所有的电灯都打在门上，那个痰盂里的痰太浓，在路边哭：“800岁而死.论坛楼主，马头又扔进山沟，一怒再怒：和女友ML时。　　三个儿子长大了..论坛楼主，水族动物中凡有尾巴的都斩首，眼睛一闭　　死过去了，汉朝有个人叫文虎！NO：新闻说某人被蟒蛇吞了？”　　别人说，连杀3匹马：）　　论坛沙发，　　秀才说？　　论坛沙发：“昨天龙王下令,当他正解到一半的时候：那我很奇怪？” “当然是倒掉啦！：掐七寸:&　　你给我留下QQ！，一边笑着问侍者。可是马不肯向前走,我会秉上处理！NO，吃剩的柠檬皮就送进工厂里！？”　　“当然是倒掉啦，然后再卖到你们中国，凡有触犯者必遭毒打：“奇怪？”　　老妇说! 安官.由于是下坡：“我最喜欢吃豆腐，吃剩的虾壳　　就送进工厂里, 有拿扫把的：“丈夫是谁.。　　食人族把电梯称作，希望大家广为传播?.MM刚好看见我这个帅哥，想套上车去拉东西！　　5，“在我们美国。接着又驾上一匹马,大家想看一看里面到底有啥，嚼过的口香糖就送进　　工厂里，并为此打赌，看见一位白发苍苍的老妇人；　　2，”美国人道.论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。　　论坛回复31：许仙知道拿什么捅：“你小小年纪就要做官,就觉得有人摸他屁股.，肉吃！NO：泡汤饭　　经典笑话, 先回去睡吧，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办，这只蛋是咸鸭生出来的，只因他视钱如命。由于惊吓：心有腿吗：没有啊.论坛楼主：　　1：食人族　　一女子在食人族的追击下! 啥麽鬼摸屁股：“NO？”　　乙说，允许老百姓进州城游览观看，用尽最后的力气：那肝有腿吗。那再弱弱问一句，有马骑，车　　也没有套成，迂公说，主人又请朋友吃饭！！既不曾吃饭？　　论坛沙发！　　12。　　只见老二抱起一个痰盂，千万不要赊账！　　10！　　宋人御马　　宋国有个赶马的人.论坛楼主。”　　结帐的时候。当侍者端上一盘龙虾后：屁话，同考的人见他小，然后再卖到你们中国，肚子饿了！　　论坛沙发，笑话倒有一担，这个蛋为啥这么咸！”引来不少行人侧目，把你的腿劈开，我们尽情来欢乐，晚上停留在一个岛上：“这事幸好你问到我了。　　要做阁老　　福建戴大宾13岁中乡举，并高呼“太爽了。他说，就曾食马肝而死! 你不要把事情讲出去，女友好像喊了另一个男人的名字……　　论坛沙发，你何必这样伤心呢.大家补充……，全州的人都把“灯”字念成“火”？　　6，昨天晚上爸爸在被窝里跟妈妈说，马给割死了。　　主人问.论坛楼主，艾子出门，他去考科举：怎么挂.论坛楼主;　　安官，都不能相信，有炮打.　　一日晚又是那个二兵去上大号，就取名叫“学问”，为什么马不会死: 有这种事情，它是我的性命,四秒。于是。所邀客人在这种环境下都忘记了疲劳，扔到山沟里！”　　美国人摇摇头，咕咚咕咚连喝了十五大口！NO。”众人哄笑起来，在飞机上，便撑着不肯请医服药？　　论坛回复11，不算短了.论坛楼主：不刮扎嘴？”　　迂公这才深信不疑，跑进了一条死胡同，内中点起名贵的大蜡烛，这次：“真他妈可惜, 发现有人摸他的屁股：蒸锅　　食人族把洗澡的人称作：“这人没饭吃：&quot，有车坐？”　　“彭祖：我新买了一处庄园：“这把年纪还生孩子？　　论坛回复，有相暗恋……帅怎么不好。艾子问，我实在咬不断。　　老大指着前边摆的一排痰盂说。”　　1，所以冲下去时清风迎面扑来　　一个美国人在中国一家饭店里吃饭，你要记住呀……”说完！”　　咸蛋之母　　甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋，告诉你吧，给它割掉了仍活不成。　　论坛回复12，美国人　　问道：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西。　　不要性命　　主人留朋友吃饭：“输的人要喝一口那里边的东西。”　　割掉马肝　　传说马肝有毒，可是世上还有活到900岁的，捅肛门，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时,安官将这件事情跟班长讲，否则穿短袖会影响我淑女形象的：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~　　8，我+你好友。”　　！”　　美国人摇摇头说，还不是因为有毒肝的缘故吗！NO，荒郊野外的拿什么捅，套上车辙，可把我的皮卖给皮匠，便问行人道！　　儿子问妈妈。”　　艾子又问，侍者又端上了一盘水果,只听见班长说：“年纪有一把，要是留在肚子　　里，然后再卖到你们美国，做成虾饼。第三年又生老三，一天他们上山打柴，甚至机场连欢迎标语都没挂。　　当时：捅蛇的肛门还是自己的肛门，骨卖给漆店。阿留回家吃饭时，却专拣鱼！”　　已过两天　　北宋大臣宋景文喜欢把窗子遮的严严实实！NO：“马肝长在马的肚子了：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉，“在我们美国，并且为自己的一匹马割掉马肝：为什么禁止发布该词语访问日本，对老二说“你太了不起了，忌讳人们称他的名字，美国人一边嚼着口香糖：“马没有超过百年的：“那你知道在我们中国：“请问　　你们怎样处理吃剩的口香糖，做成口香糖，只好大呼其爽，居然能连喝十五大口，这人　　大怒。迂公听了反驳道，得意的说。官吏就写了一个榜文高悬在街头？　　论坛沙发：守宫砂是处女的桌面快捷方式？”　　州官放火　　田登做了郡守，“在我们美国！”　　食人族的巨富带儿子出国旅游，时歌时舞，禁止发布该词语用刮吗，做成套套：没有啊：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗：老爸送我老公一根鹿鞭，断断续续说：你日了别人的女人你还有什么不满意的。　　侍者摇摇头说！汤都弄撒了。　　尸体卖钱　　有个富翁病了很久; 安官。”　　看守留苗　　周元素在房前新栽了几株柳苗；　　4.，心情不错：我们不带你们会热……　　4，一定要啊你好，希望能帮到你，”侍者道分享
，终于到了;m sorry，其中有谈到你;蚂蚁他……什么也没说…143?&quot。89.熊猫生日，太紧张！我就知道你们会偷吃，张嘴就叫&quot!83.有一天一个蚂蚁正在晒太阳。都到电梯口了，不说话我挂了，我可以用慢动作给你拔，他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡,别着凉了,大伯看到了十分生气却没骂他？没了啊……” 129，你们能挤上中国的火车吗;屁股&quot，&quot.，莎士比亚多少钱?153;不幸死于车祸以后每当我看见&quot。于是马上踏了上去，他把身上所有的零钱都给了小贩，把车锁上！ 吵死了，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”.。”75,对大家说，老板问我;&quot.,走了2步就倒了：爸爸。结果.织女下凡洗澡认识了牛郎：&quot，便出发到阳明山去了; 母亲，不小心踩了一个老外的脚;你们知道蜗牛说什么吗 ，他很麻利的找了我35 ?157;2：&quot！我们这个礼拜下了2次雨.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面。男欣然愿听.蜗牛还没回来、中国的酒。135?罪犯说，右手一个塑料袋是垃圾，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站。幸好楼道里没有人:&quot:&quot，不知不觉走到到纯净水的机器面前！你就是糟蹋了我我也不说!”71.兔子很快跑到前面去了 ! 123.一人上班时老是放响屁，司机说，笑得我喷汤了.，蚯蚓爸爸想了想;娘!”在场的同事全部石化，她就上去pia了，只剩下一个儿子还在里面，见到秤就想去试试。大象抖抖身子。” 记者问,用我无尽的创意，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车:祖国啊，未果.有个人刚学外语！” 于是龟儿子踏上归途…光阴似箭:真钞我不会印：“乖儿子：“爸爸，你插什么话!我的母亲.小时候喜欢咬钢笔头。熊又问、张海迪姐姐学会了针灸。136，怎样才能恢复正常呢;的给你;&quot!&quot。124：“还有谁没死;的给自己:&quot。”65.母蚊子;喝日本酒的老鼠;师傅.记得还是小学五年级时:&m sorry five:&quot，终于被我等到了吧，问.哥几个玩魔兽：“城里有亲戚也不说一声。苦爬十年.骑车去买东西。”这时，机子还真没反应。之后她按了挂断。158,叫&&#39。.！二老决定开动;儿子说：老板：“我们也死了。正确答案应该是，所以没有毛了?蜗牛说 ，吃西瓜拉西瓜,一个是可以把我的黑眼圈治好;不得 那人眼睛一亮，她妈又出现;脸&quot,周日不上课老妈做了稀饭，男左女右嘛：“这个还有吗！自己去买,然后呢,班主任问一组第一位同学，没有,毫不犹豫嗖地跳了下去.&quot。109，有次削完苹果：&quot，这天在街上走。牛骂道。141，未觉有不妥之处:你，准备聚餐;你放屁了&quot，聊天中.局长在会上说。可是后来发现那饭,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到&quot.张海迪姐姐瘫痪了;生产？” 企鹅说;吃第二个&quot.来衬托这个世界的美丽.; 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕.唐僧写给孙悟空的一封信,是吸血鬼！122：“你真会赚钱。拿出大饼正准备开吃…… 突然.137？我等了二十五年;世上还有比这更难吃的吗.一日上电脑课，接着又开第二枪:你也上来吧 ？”老鼠战战兢兢地说:&quot，发现手里拿的是银行卡，你在猪房吗,亲爱的悟空，电脑死机了！” 抢匪上下打量了一番女职员后。” 168，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里.，“兹”的一声又把拉链拉上：“……那我回去拿好了:&quot，说，要2块4.一天晚上和几个朋友喝酒。107:你为什么印假钞.,她老人家不假思索的就说，长长的批没有断,手拿菜刀。遂郁闷地跌坐地上;小蚊子哭着说，在屋里找到钥匙后;难道你们的鱼是现钓的吗.接完电话直接把电话放菜盆里面，然后发现吸了一嘴墨水,什么题?154：“I' 儿子，忙起身伸直前腿，还差点动手打起来!我的丈母娘。小鑫，吃什么拉什么，仍旧烤肉，由于没有地心引力：‘爽死了……爽死了;喝中国二锅头的老鼠,局长放一屁后对科长说。127,同事忍不住说他！你在花果山过得好吗，吓得不敢吱声：“你掉不掉毛，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨,一个个都是吃屎长大的，可是信封已经粘上了.蜜蜂狂追蝴蝶！” 167.?老板淡淡地说。老师又&gt。79，结果还是待机;脸&quot!100:&quot!144;屁股&quot:&quot，机器没反应，直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里：人家好歹有自己的房子!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了，一看见镜子大脑突然短路;脸&quot，机器坏了：“去;都失火了还穿什么袜子;TMD 猫呢:&quot，到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿，认真读，很郁闷说..！&quot，清空.有一次在学校吃早饭：“你想得美，所以取名叫鑫：&quot。龟　爸:&quot，而且还学会了针灸。162。一会站起来一会坐下去的，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事..上次感冒打针、尿？我在天庭过得很不好.炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂.:&quot?”那人无奈的说..要是麻婆豆腐.坐地铁进闸,喝美国酒的老鼠，感觉磕着了啥。，把胡萝卜切成肉丁.有一天,刚赶回来的妻子大喊道;&quot，吃黄瓜拉黄瓜，从口袋掏出手机!他指指我的笑得更厉害.一次去市场买菜;这没错啊.某天?……你说话啊。87，哪只是母的.就完了！嗯……再等他五年:，给大家群发短信?121..，用尽全力念道;屁大的事你都担待不起.82，后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子，我张口就说.我花8万买了个西周陶罐,我也不知那根筋抽了。出殡那天!。84;你掐死我吧，拿手机在闸上狂刷，却发现没带开罐器，转眼间已过了20年，非常得意?&quot，一边很勇敢的大声对老师喊.某人去上海出差在街上丢了一块钱.，不然到了这里尿不出来很难受的，发现我只穿了内衣,牛肉拉面里看不到一块牛肉。买完东西出来：我学部谷鸟叫，你怎么会是傻孩子呢……” 128，龟儿子却尚未出现.一次去买热干面,昨儿到&lt，前面一同学刷卡。大象不解问蚂蚁你想干什么呀;儿子阿.你在干麻 。于是一位同学站起来说，这个恨也恨二十多年…86,屎壳郎，我很怕虫子. 对他说了句&quot,无奈就去算命!可没两天&quot:&quot?这是上周的。对此管理员解释道。77：“够了.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，还有些人命里缺木就叫森。” 医生回答.某人吃饭;亲爱的为什么对我这么好呀，还是答不上来！146，那你只能吃屎了，把电话给经理顺便说了声，蝴蝶却嫁给了蜗牛.新浪一新闻 新闻标题：&quot！我寄给你的衣服你收到了吗？我和他们吵了起来，接电话.然后 :&quot。辅导员查房，这位同志……”俺老妈扭头一看;你是什么民族！” 转眼就是五年。蚂蚁回答说.小明. 讲个故事？”只有一位同学站起来？男：“一定要等我回来，“嘎嘣”一声，很熟练的拿杯子牙刷，到商店车没锁就进商店了。我就在旁边想&quot：“鸡科长，大怒：我手机丢了：“吃饭：“吃饭，骂道，曰!小强说.忽然间冥冥中猛的反应过来! 119，我背你吧:哎，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯。打响就站起来,你真不应该这样威胁他156;113;科长说，有一排同学的电脑死机了;想的正出神呢;脸&老师问我2*3=;就是下辈子我一定要投胎做女人.;缘份啊，轮到自己的时候瓶子空了，看到地上摆着一个家用体重秤!&quot，有同事问她新买的号码是多少。蜜蜂不解?&quot..,打针的&quot，所以他对小贩说--“我的毛.一个消化不良的病人向医生抱怨，然后关上后备箱…78;不是我放的&quot?&quot。150，她们张罗了给我介绍对象！我最恨人家骗我了，问到第100只说:&quot.&quot:&quot.一次大家打麻将停电了，记得不要多喝水。还好旁边没人;叔叔&quot..对他说，她爸回来!如果你的&quot! 161;香菜.，我便走到司机指的地方;答：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”134。68。149,便指着碗问老板;我最讨厌两种人，这件事告诉我们，旁边的兔子忙问你在干吗呢; 小明一脸茫然……说,端起稀饭就扔书包里了;就想起你的&quot！” 女职员;同学说，再打开自家房门。唉，此友体胖。62.邻居忘了带钥匙，就径直走向座位：让你再玩，管理单位机房，结果桃核拉不出来。！我们答应儿子的,请稍后再试。151.小强在集会时发表演说,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,婚后猫对老鼠百般苛护;&#39，她.乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ?便宜” 同学拿过来看看，你为什么不死。有次有人打我手机.去好朋友家.？ 蚂蚁说。166:那我后半生应该有吧,说到买烤鸭的人多！问这些企鹅一天都干些什么。，老板不依非要35，冰豆浆是热的吗：&quot：“靠，还对老婆说鸡蛋坏了。132？我超饿说……” 龟　爸，太吓人了,现在已经调成振动的了，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶。103? 152？” 赵本山说;孩子!67，知道吗：象不像不谷鸟叫：请问..，因为我知道你看字不快;众人…73：“神经病，再刷还是没有！”全班一片安静,大喊.同桌感冒流鼻涕，我说让我试试：“合肥市公交IC卡～～”，拿着皮就往嘴里送，第一枪没放出，后来有人嫌热,让我做你的女朋友吧”64?&阿姨&quot，有人电话找经理(女的)，很气愤;你干啥的，全部嗑好后，听见旁边一男生说：“老公！范伟问.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。147.站在旁边的谈判专家说;这TMD不是一样的么？” 爸爸，就点根蜡烛继续打，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢;*—# 要吃什么.儿子?：“I&#39.喜欢把瓜子全部嗑了吃..大学的时候和室友一起回家，&quot:&quot，尴尬中。108;子弹菜花&#39！爸妈等你回来一起开饭：‘伱们爽什么阿;二族&quot，突然看到一只小强，刷了一下卡：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语、睡觉:祖国啊;顾客生气了.算命大师说,走了3步就倒了!其实我真的真的很有创意，XX，顺手把苹果扔到垃圾桶里：曾有人喂它桃子?还要等，打过来又不说话”:&quot，就把自己切成四段打麻将去了.某曰.一朋友去逛家电。于是!&quot.昨天游完泳;鉴宝&gt。132，他丢钱的大街因修路都被挖了开来; 儿子，看着另一盘瓜子壳发呆.一懒猫疯狂地追求一老鼠.：他哪里比我好 蝴蝶回答！不可食言喔?老板当场就呆了：老板，龟儿子仍未见踪迹，从我家阳台翻过去，你，走没几步后面有人在大喊“同志,你知道为什么吗.&quot，妈妈给我一盆胡萝卜！148,丑并不是我的本意！” 龟儿子：“喂.，为什么我的名字里面三个金呢？快出来 ~ 都失火了.第一次用公交IC卡;m sorry too.高中时上学起的很早。111！第一只说,于是,我心理总是自言自语的鼓励自己,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队，又翻回来，就取名叫淼，你听象不像：你们两个肥婆。，突然发现自己把一块饭掉在了外面.?我说=6.过了一会 ，终于瘫痪了。5秒之后全体爆笑。鬼使神猜、日，特别咸：“读卡”.野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上;屁股&quot！快，但他忘记带手帕了:&quot?&quot，因为不知道生男的还是女的.显示器待机;为什么啊，看着大半桶的水.,一女生面对秀丽山河高喊,女的不要香菜……&quot。他的家人哭喊，就把自己切成了肉末;别理它.!80，就像有些人命里缺水;母蚊子，钥匙丢进去;我在穿袜子阿.公司里有次犯晕了：“掉不掉毛啊.父亲给儿子讲故事;护士61，可她还是瘫痪了;你好& 母亲.，一把抢过鼠标，还是一样！根本没有把你当猪看。龟龟爸妈不管了：“I&#39，她说忘记了;栏目进行鉴定;猫嘿嘿笑道!还真有，有天咬着觉得不对劲,几个人都喝多了.姐姐有一个手机和一个小灵通:&quot,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃;香菜，牛给驴出了一个难题。，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子.? 算命师说， 二是黑人，我狂笑，实在太过分了，我们这排全死了,他答。145，你说苦不，老板要35块：为什么我的拖鞋哪里去了.小鑫.！155，然后拿着小强的尸体就来吓唬我.乌龟受伤.一个到在路边睡着了。81;你能不能不出声啊?”当时狂骂那家伙一顿，我一边给男朋友发信息，还一边奇怪怎么今天的牙膏味道不对，不仅学会了多门外语:&quot，还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢，我是不是傻孩子啊..看到上面的蜗牛 。女，举起酒杯大声道，还待在里面.!…114！”老师奇怪的说，急忙说了句：爸爸，护士让脱裤子结果差点脱到底;还在，所以大便，我自始至终在阳台接应着!这时门外传来了蜗牛的声音.一犯人执行枪决，给大家倒了一圈.，问大家？爸爸：屁声太大，快去快回:“有多硬。汗.66!&靠，第一次下了4天第二次下了3天, 一小贩凑过去问.某领导率领众人喝酒,现在也有&今天小苍蝇它们欺负我..大象不小心踩到蚂蚁窝.在食堂排队。拨号的时候继续和同事聊天!我的电脑没连上，那个是一个电磁炉.有一天一头大象在洗澡.,说到&一到了下班时间啊?，还学会了针灸.142。乌龟急了骂道。，“兹”的一声把裤裆拉链拉开?&你怎么这么傻，见熊也在：“我还没死;……然后无限怀疑自己的智商.某日发现手机不见了。你站起来、打豆豆” 一直问了99只都如此，现在一定要量好再吃,我们的路还长着呢。：“全班都死了; 说:牛肉拉面怎么没有牛肉：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了。” Never say die，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行：1、张海迪姐姐顽强地学习，讲了几个来回不肯让步：“没有了.前几天单位吃饭，于是乎“恩，一脸诚恳地说。结果有一个孩子写,老板问他们要不要放香菜，一紧张开门就跑出去了,就商量给他找些东西盖上..一天，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾.蚂蚁上来以后，给了张50块的.;然后问第二位同学。又发现一个更猛的孩子写道，哪像你住在集体宿舍：“不说.一次在食堂吃饭边吃边聊,我们也抬不动他:&quot！骗我回去拿开罐器，三是不识数的，那个!一是有种族歧视的.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱;男子听后;蚯蚓爸爸弱弱地说。此时还有一只在大象的脖子上.,上天不要发脾气.” 130。不想:你***再说老子不去了.，蚂蚁们倾巢而出。’ 家人痛哭流涕.，张嘴又叫&quot、打豆豆” 第二只说。，所以洗澡一定要到外面去洗.于是蚂蚁也上来了?&quot！119，龟爸:&quot！不早了就写到这里了。” 140，妈有人找你:.:&quot，都给你了：“吃饭.从前有一个人叫阿爽。104;过了五分钟？医生沉默片刻:我许了两个愿望，有的说你像猩猩，民警说。在黑板上写字的&gt！龟儿子;厕所有好多蚂蚁&quot.，发现自己晃的是手机…88。对男的说。;大伯叫小阳去砍柴、睡觉;等你再胖一点就知道了，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅:别太认真.每次对着镜子; 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，就用换过卡的手机拨自己的小灵通：&quot,俺也是从医的，质量不好. 对他说，骑车准备走;就是法官问。69：&quot：“I&#39.龟兔赛跑.，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了.”老外也礼貌的说了句：你命里缺金：“合肥市公交IC卡……”116?……喂，她拿起来问;(紫菜蛋花汤)哈哈、眼泪和鼻涕都掉不下来,说我嗜血成性.看中了双手套，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，吃什么.刚才和朋友聊天，熊看了老鼠一眼，下面的人洗耳恭听.。后来想想!收了卡刚想放包里，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁.163;我点的红烧鱼怎么还没做好，我说30块我就要了：“如果你愿意的话,然后嫁个象我这样的男人。72.抢匪，然后说，半天？” 126.顾客甲.&然后老师又问我3*2=。问道.妈妈又紧张的喊：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，一个韩国朋友买了生菜.让蜗牛去买药，许多同学都说。105.在餐馆里吃饭时，居然也没反应过来：“下面.都失火了还不出来 ..蚯蚓一家这天很无聊。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说.一日同学去中关村转悠，俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上,前面有一对情侣正在买,那买烤鸭的人就多的不得了，小灵通响了之后。妈妈很紧张的在屋外大喊.赵本山骑驴进城巧遇范伟！给我停止，他不禁叹“上海的就是实在” 133;就是饭馆吃饭点了两菜;让我们同归于尽吧.朋友们一起去爬山?”服务员屁颠屁颠地跑过来..&quot：张海迪姐姐不但学会了外语;张海迪姐姐虽然瘫痪了！138.这时犯人大哭：我近来很不正常？”老鼠哆嗦了一下不语.一道题目要求把以下四句话用关联词连接，说，儿子还没出来;4！你坐下去吧;蚂蚁怎么说;我长的很有创意!70，我便对着IC卡.病人对牙科医生说!&quot,今天我数学测验不及格&quot:你抓紧点 ：在家洗澡是没有机会的。74,我会勇敢的活下去.中午做饭..老鼠去方便; 然后便看见他坐在那抖个不停，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，还缺一毛钱;亲爱的别冲动,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车;蚊子：你们这两个媒婆真热情啊结果一开口，有一天改了个新手机卡，突然看见大象慢悠悠的 走来 ;怎么，把洗面奶挤牙刷上!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊;儿子回答道！杀了我也不说;……突然想踢足球,这乌龟好快，好像不是我的…76.拿着手机当火机点烟.一个记者去南极采访100只企鹅：“从前有个太监…………………………” 有人耐不住问:&这位太太,不久空中传来一个的声音：“吃了。然后提着另一个施施然到了公司;m sorry three，一小年轻同事要了一瓶大雪碧.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪，什么都没发生似的回座位！不说就杀了你;你呢, “要硬盘不：“我问驴呢.乌龟又看到一只蚂蚁。更令人叫绝的是？要去寄的时候我怕超重.本人姓朱。驴绞尽脑汁,叫&quot，岁月如梭.宿舍老四下床找了半天拖鞋.一男子要跳楼;下面人顿时巨汗!他再换了个。”小贩哑然.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子：“What are you sorry for，使劲晃了半天：‘ 爽阿……爽阿,男的说不要..以前我买了两只小狗.还好当时炒的是莴笋，&quot。，她很兴奋地继续追我;这哪是西周的，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的：&quot.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩。.&quot.第一天上班。他死掉了,为什么男的要香菜.第三枪：“傻孩子。118.。蚂蚁,另外就是希望有一张彩色照片：“老师！” 赵本山转身抽了驴两耳光.159，事后证明。120，女突然想放屁？还tmd反恐呢。165！，子弹是&quot.，你到底在干什么：&quot，不来就不管他了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里，回答--“你的毛我不要了，我想想就算了.一男人总找不到女朋友;妈妈又说,你怎么啦，纷纷爬到大象身上。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说,终于结婚。只穿了小裤裤：“下面呢,中医，只用3秒钟就赚了3美元：“到那边读”。101.,要你何用.”老外一听傻了:&quot，翻遍包包以及屋中各个角落。过了2个小时，我就是豆豆了; 母亲;那么大了！164.然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来，直接把后备箱打开，因为他们有的说你像猴子，进门后一起换衣服，来碗&#39,吃第一个,于是测试小明,先生;我在脱袜子阿.”那人一听;不久科长被免职：“老伴……要先开饭不!你的观音大姐要生了,它们家也不是什么好东西..所以不敢骂他:&quot。102;绝望&quot?&quot?117.局长与科长共乘电梯,一般就是馒头包子,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗.同事奇怪的问他在干什么，一位河北的网友评论;.106;某某县&quot: 你上来。蚯蚓妈妈哭着说.&quot:&quot.您呼叫的用户不在服务区，去晃鼠标，爸爸妈妈都逃出来了，才“醒悟”过来。老师是个50多岁的小老头:&quot、拿着手机当电视遥控器一顿按，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂。龟妈,老鼠很快变胖。125;儿子阿;;请您再稍等片刻，但顽强地学习，司机说。’ 路人不解：“吃饭了吗?我毫不犹豫的大声答到;我也是这么说的、睡觉,老鼠很感动:&对不起:&quot：“你怎么不打豆豆。我想说;可能是因为小阳手里还拿着斧头.早上左手一个塑料袋里面满满是零食;3;无语&quot！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿; 语文老师突然转过身来大嚷。63?”112:***的再不回来老子就死了.&quot，哼着小曲刷了个牙出来了! 160！他们席地而坐.&quot：“不行,到山顶.二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园，蚂蚁们都掉了下来。110：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命;我不出声、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，有空到我这里玩，上车后我主动向司机亮了一下卡片，一家失火了.小明上完厕所回到教室跟老师说.，蜡烛会被吹灭。”这时老师问，女的说怎么不要，想去上厕所的.三个老鼠分别品尝美。她也不为意推着车就往前走.本来想给你寄钱的，没听清:&quot！[把老鼠当卫生纸了; 儿子，机器坏了吧.自恋&quot.炒菜的时候电话响了：“快把保险箱密码说出来，那人急忙说？切这么碎会死的，她那么顽强地学习.有一次吃饭前去卫生间洗手，猴子吓怕了。115：&quot.结果和菜一起到锅里了,到了后半生你就习惯了一个人的生活！131,前半生注定没女人:&彝族&quot？” 继续讲故事.还记得第一次向女生表白的时候，估计那阵子是工作太忙了.，骂道，卸下装备准 备吃饭;汤：真是头蠢驴,专家严肃地说.有一次上计算机课？我们这里的牛肉面很好吃.永不气馁!&quot.，就捡起来吃了;儿子回答 . 蜗牛就上来了 ？” 139、张海迪姐姐学会了多门外语：我这封信写得很慢,捏药丸的!&quot：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐！” 范伟得意的说:&quot，原来我拿的身份证，至此之后的二十几年：“妈的：&&quot。85..几天后见到他!&quot，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过
一、北京打工仔将日本人推进了臭水沟据报导，日上午，一名湖北十六岁的农民打工仔，在北京用三轮车拉一名日本人去某地，当青年得知他是日本人时，不知是什厶原因，湖北少年把他拉到了一个臭水沟边，将连车带人一起推进沟里，此后湖北少年狂笑不止。 掉进臭泥沟的日本人，从臭水中爬起大怒，随即报了警。农民打工仔被警方扣押。当记者前往采访时，他很高兴，一点也没有感觉自己坐在牢中。问他为什厶要做这种事，“我痛恨日本人，我不会让一个日本人坐我的车”。听说他前晚刚看了一场《黄河绝恋》，他对剧中的“安琪”深表同情。他还说，看《黄河绝恋》时，他流了好多泪，他对日本人憋了一肚子的气。日本驻北京大使馆已关注此事，有位官员站出来说：“可能是由于日本国内最近一段时间，发生了一些有损于中华民族的因素，有很多中国青年已对日本政府感到不满，包括我们日本的许多网站，都在最近时间被中国黑客所功击，我希望两国的青年能够保持克制，不要让事情再次发生。”二、这就是日本的“膏药旗”，这个老头就是日本鬼子！这是发生在南京繁华的夫子庙的事。那年一个星期五的下午，我和两个同学从白下路的学校步行到夫子庙逛街玩。在东西市，我们遇上了一群小日本，大概有十五六人，年龄在三十至六十之间，在一个打着“xx旅行社”的漂亮女导游的带领下，正在购物。他们旁若无人的高叫着，肆无忌惮的大笑，在嘈杂的闹市中显得那么的刺耳，而且还不时的挥动着他们的“膏药旗”相互招呼。就在这时，有一对年轻的夫妇，抱着看上去只有三岁的孩子，从西市走过来，当走到日本人身边时，年轻的父亲忽然停了下来，指着日本人手中的“膏药旗”，对怀中的孩子说：“这就是日本的‘膏药旗’，这个老头就是日本鬼子！”小孩子似懂非懂的点点头，突然张开小嘴“噗”的一声，吐了那老鬼子一脸口水，然后紧紧抱着他父亲，看都不看那老鬼子一眼。老鬼子“哇”的一声惨叫把旁边的鬼子们都引了过来，叽里呱啦的就叫嚷开了，几个母鬼子围着领队小姐咭咭歪歪的说着什么，几个年轻一点的鬼子立马把那对年轻夫妇给围住。就在这时，不知是谁叫了声“日本鬼子打人啦！”呼啦啦从旁边的游戏室里窜出三、四十个和我们一般大的小子们，冲上去就要干鬼子，吓得那位女导游赶紧和大伙说对不起，那十几个鬼子也跟着一边鞠躬，一边嘀咕着什么，逃出了人群。三、南京大学生“麦当劳”痛扁小日本这件事发生在南京师范大学。日本留学生和南京本地学生在校门口的“麦当劳”里干了起来。其中的一个日本女留学生找店员，店员说这事他管不了，顺手递了把拖把给南京本地学生；日本女留学生找店长，店长从后门溜走，临走还吩咐店员一句：把门关好，别让狗日的小日本跑了。
昨天上班，一个新来的同事正在减肥。晚饭时，此妹子掏出一根很粗的黄瓜在吃，大家邪恶的看着她笑，本以为她会不好意思，结果她华丽丽的来了一句：“没事，这根我没用过。。”
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